А я сама очень люблю аудиокниги... Сын лучшей подруги (ему, правда, тогда 10 лет было)с огромным удовольствием слушал Макса Фрая (Денис Веровой где читает). А моя в 11 запоем слушала "Метро 2033" о_О, я была в шоке... ну то есть мне она тоже понравилась, но что Аська в ней нашла?, а потом попросила еще печатный вариант...

edit log

quote:

---

А простые бумажные уже не в моде что ли?

---

К сожалению нет ((((
Я сама много читала и читаю, но помню пластинки тоже очень любила слушать.
А радиопостановки вы помните? Я тащилась ))))

quote:

---

Originally posted by melam0ry:

"собственного видения произведения"

---

А наш племянник только комиксами интересуется ((((( Собственно поэтому и пришла мысль об аудиокнигах - может хоть так получится приобщить его к литературе....

edit log

kydryashka, а вы к психологу обратиться не пробовали? Племяннику психолог очень помог (вернее родитям и поемяннику). Они ходии в Белую забру. Попробуйте, спецы - они и есть спецы.

edit log

Контакт уже утерян, так как племяшу уже 19. Завтра поинтересуюсь у подруги - они тоже к семейному психологу ходили, исключительно положительная женщина оказалась.

edit log

Моего 11 летнего сына начала тревожить проблема отсутствия друзей. У нас очень специфический класс: спортивная школа, пловцы, индивидуалисты сплошные. Переживает мой сынулька, что друзей, как у меня, у него нету. Я уж ему объясняла, что своих-то подруг я нашла в 19 лет, но что-то не убедила... А такие детские проблемы есть ещё у кого? Есть ещё сейчас такая дружба как в старых советских фильмах про детишек?

edit log

сын переживал пару лет назад. сильно очеьн переживал, что всю жизнь будет один. А потом у него появились друзья. и в классе и в деревне.
Переживал он особенно на фоне того, что в классе было на тотмомент противостояние. Есть мальчик - учится хорошо, орошо знает как вети себя со взрослыми, но с детьми - тиран и не выбирает методов достижения целей.
"ты пойдешь сегодня ко мне в гости!" и прячет портфель. "отдам когда пойдешь". или "да я поговорю с большими ребятами - они тебя побьют" или "в калссе все меня слушаются, с тобой никто дружит ьне будет". А сыну он не нравился. ну кому такой друг понравится? Он все просил ,чтобы я вмешалась. Я не вмешивалась, т.к. ничего угрожающего не видела. Т,к. один раз они поссорились сильно, а через неделю Саша сам к нему в гости идет. Я спросила - почему? он сказала "Кирилл попросил, чтобы я на него хорошо повлиял, чтобы я его вопитывал " манипулятор хренов. Я честно сказала "он - отдельная личность и ты его не воспитаешь. у него родители есть" "Мама, ну они у него как рабы, я видел как он с ними разговаривает". В общем ребята в классе велись на манипуляции и угрозы того мальчика, сын держался особняком и остро это переживал.
В итоге перелом был в начале 2-его класса. Кирилл справлял д/р. Саша по каким-то причинам не пошел. И Кирил просто решив надавить на ребят и (!!!!)запер их зимой раздетыми на балконе. Родители были дома. они слова не сказали. Ребята замерзли, просились в дом, один чуть не спрыгнул с балкона. В общем одноклассники с Кириллом общаться стали мало и по необходимости. Рассказали они это на Сашинов д/р, когда я везла их в боулинг. Сказать что я была в шоке - ничего не сказать. Больше всего меня поразила реакция родителей. Я подошла с классной руководтельнице и поговорила с ней. Честно скзала, что меня волнует этот мальчик. Т.к. вкупе с хорошими мозгами такие наклонности чут ьне довели до беды и обязательно без внимания взрослых доведут. Она тоже возмутилась. Поговорила с мальчиками - спросила - так ведь в комнате кроме именинника были другие ребята - сколкьо? 4 челвоека? и вы вТОЖЕ!!! не открыли дверь? да вы сильнее, больше, побили бы его и открыли. Нельзя так поступать! вы - сила! вы можете дать отпор подлости. В общем на ребят это повлияло.
У сына проблема изолированности в классе прошла. У нас каждый день кодга не совсем темно бывают гости, он почувствовал поддержку в своих оценках - очень здравых и взрослых. Ребята приняли его лидерство. Он не давит, не тащит за собой, а увлекает, смешит, Поддерживает. Увлек их смешариками, вмете по аське ребусы решают, рыбок получают в аквариум, контрольные решают, в контакте музыкой меняются. В общем я рада что та проблема решилась.
а такая дружба есть.

edit log

У нашего тоже есть некоторые проблемы в этом плане, но мне кажется что немного надуманные, и что у него всё в порядке. Просто он хочет чтоб друг был другом с большой буквы, ну как у взрослых, скажем - позвонил ночью и попросил помощи и друг к тебе но всех парусах выручать мчится
Но на деле, к сожалению, у них все выходит иначе. Ну например, они дружат с кем то (как кажется моему Максу) у них должны быть разговоры по душам, друг друга поддержать что то посоветовать. Но они не могут дать это Максиму, вот примерно что он говорит мне - мам, они же ещё как дети, они не понимают что значит дружить, они могут продаться за жвачку или конфетку, мне это пртивно!!!
Я ему говорю, что конечно это не друзья а так товарищи-одноклассники, не нужно доверяться тем, кто вот так в открытую за жвачку переметнется к твоему "врагу", что у тебя же всё впереди, какие твои 8-9лет??!!!
Есть у него один мальчик из двора, где живёт его бабушка, он его и считает настоящим Другом, ему говорит не нужно ни жвачек ни конфет, мы с ним знаешь как по душам разговариваем (но они очень редко видятся). Но я говорит хочу ещё много друзей. Объясняю, что настоящий друг бывает один, остальные приятели... не верит...
Дети, что тут скажешь, но уже взрослые такие с такими рассуждениями мыслями, своими таракинами....

edit log

quote:

---

Originally posted by kydryashka:
Лися_Алиска может в Белой зебре кого-то конкретно порекомендуете? Была бы очень признательна.

---

Детский психолог в Зебре Вицина Екатерина, грамотная молодая женщина, с детьми там только она работает, Еще Михаил Петров стажировался, может тоже с детьми работает. А так Ковалай и Перевощиков отличные психологи, собственно владельцы центра. Но отдельно с ребенком работать никто не будет, с семьей там работают-со взрослыми, которые окружают ребенка. Недешево, и довольно жестко, но не в бровь и в глаз.

edit log

В Береге еще толковый психолог есть- Александр Валентинович, фамилию не помню, в почте своей покопаюсь-напишу
Нашла Вахранев А.В

edit log

Развивающий центр "СОЛНЕЧНАЯ ПОЛЯНКА" на Ухтомского приглашает детей от 6 до 13 лет на ВОСКРЕСНОЕ занятие 19 декабря.

В течение 2х часов, с 11.00 до 13.00 детям будут предложены занятия:

- творческая мастерская - "Делаем подарки к Новому году"
- занятие с психологом - "Развитие коммуникативных навыков" (или Сказкотерапия)

Стоимость 2х часового занятия 120-00
Запись обязательна!!! т. 23-55-22

Наш адрес: Ухтомского, 24 (вход через пенсионный фонд)

Подобные занятия мы предлагаем и в дни школьных каникул:

5 января - среда - 11.00 - 13.00
6 января - четверг - 14.00 - 16.00
7 января - пятница - 12.00 - 14.00

edit log

прикупила сегодня неокуб для дочери, забавная вещица однако))) пока только куб 6на6на6 получается, но все впереди...

edit log

в Пятерочке, в отделе игрушек видела

edit log

я тут на форуме нашла-поиск вам в помощь))) сегодня уже вазочки и браслеты получаются, рекомендую всем

edit log

quote:

---

ооо здорово где купили если не секрет, мы тоже хотим)

---

продаю игрушку неокуб, от 500 р. (1 штука никель - 550 р), в наличии пять цветов. Ссылка на тему есть в моем профайле.

edit log

я понимаю, что мой мальчик особенный.. И что слова и аргументы надо подбирать тщательно.. но сегодня у меня они в очередной раз закончились.. и было плохо... нужны советы
Ситуация вкратце: Раз в неделю-две мы идем вместе или даем деньги и он покупает себе книги в Букинисте, обычно фэнтази. Сегодня денег дала, ходил с другом. Вернулся и с порога заявил, что пришел за своими книгами и сейчас он их продаст и купит новые. Я против. Он и слушать не собирается, орет "Они мои, хочу-продаю"
вопрос:"Его"? может распоряжаться так чтобы дарить-продавать? Я считаю, что нет. Что с родительского согласия, так куплены на наши деньги.
В общем он собрал 4 книги (честно говоря, ценности для семейной библиотеки представляющие, ну "на троечку"). Собираясь уходить, как-то очень обидно пошутил в мой адрес (ну друг тут стоял, как не выпендриться), в общем я резко передумала и книги продавать запретила, мне было сказано, что меня никто не спрашивает, что денег давала не я, а папа... ну тут я их забрала, а он вырывал и пытался отобрать силой... чем закончилось писать не буду.. противно закончилось... Он у бабушки, а я спать не могу...

Понимаю, что надо серьезно поговорить... но даже тезисы у меня слезы вызывают.
Почему если мама запретила, то он считает возможным оспорить и даже применить силу-типа "захочу возьму и продам-тебя не спрошу?"
Почему если я не разрешаю брать с собой мобильный, он пытается его у меня опять же вырывать? Спокойный и твердый запрет у нас просто не слышится(((
Что он в следующий раз из семейного имущества захочет продать? По его логике это все такое же его, как и наше. Ппц, в общем...

edit log

ребенок протестует.. открыто.. откровенно.. бьёт по больным местам.. (при чём знает куда бить) я думаю фраза "что меня никто не спрашивает, что денег давала не я, а папа..." для вас возможно не пустой звук...
в таких ситуациях нужно по максимуму оставаться спокойными, вы вспылили.. он добился всплеска эмоций, возможно вы его в чём-то оскорбили,
всё.. теперь вы плохая.. вы его не понимаете... не хотите понять.. его не уважают как личность (вот именно такое думаю сейчас в его голове)
про мобильник... я своему тоже покупала хороший мобильник, пока этот мобильник не отобрали у него в очень нехорошей ситуации, сейчас он сам попросил купить самый простой мобильник, ходит с ним и не переживает, это я к тому, что ребенок пока сам не дойдёт до чего-то, говорить ему бесполезно (в прочем как и взрослым)
Он уже у вас взрослый мальчик, ну и относитесь к нему как к взрослому, не устраивайте тоталитарный режим, советуйтесь с ним, возлагайте на него ответственность принятием решений. У вас же тоже есть "личное" имущество, но купленное на общие деньги, так и у него должно быть (ИМХО)
глубоко выдохните, успокойтесь и подумайте хорошо... в вашей семье подрастает мужчина, а вы всё ещё к нему относитесь как к маленькому мальчику.
Я так поняла. что у вас два ребенка?... как у них между собой отношения?

edit log

ох, Свет... а что по этому поводу думает папа? он у вас в авторитете?

имхо, у вас проблема во всех ситуациях глобальная. сын пытается тебе доказать свою главенствующую роль как мужчины, только вот методы конечно... чем больше будешь бороться и запрещать, тем хуже будет. Может, можно создать ему такие ситуации, где он действительно будет проявлятся как мужчина? чтобы самолюбие росло и укреплялось в защите женщины, а не в нападении на нее?

edit log

боюсь огорчить, но это еще цветочки((( вот если дело с возрастом дойдет до бодания с папой за лидерство в семье, тогда точно ужас-ужас... ваша задача не допустить этого

edit log

папа в отъезде у нас, с ситуацией пока не знаком. И...в общем нет у Кирилла авторитетов.
С младшим ребенком отношения у них... даже не знаю, как сказать.. любит, заботится? нет, это не совсем забота, но посидеть с ним час-полтора может. Он как-то с ним с позиции силы играет... не увлечь и удивить, а вскрикнуть, напугать, толкнуть потом поймать.. я часто недовольна играми.. причем его реакция "ну извини". Он этим "Извини " везде по многу раз на дню бросается. Вот утром тоже звонил-"Извини за палец, я не нарочно"-Он вчера мне палец травмировал, часть ногтя сорвал, понатно, что не нарочно... но крови много было, и он этого испугался... а я не этого.. В Общем я сказала "Не извиняю", объяснила что не могу понять и принять, трубку он повесил. как-то так

edit log

quote:

---

имхо, у вас проблема во всех ситуациях глобальная. сын пытается тебе доказать свою главенствующую роль как мужчины, только вот методы конечно... чем больше будешь бороться и запрещать, тем хуже будет. Может, можно создать ему такие ситуации, где он действительно будет проявлятся как мужчина? чтобы самолюбие росло и укреплялось в защите женщины, а не в нападении на нее?

---

+1000

quote:

---

И...в общем нет у Кирилла авторитетов.

---

вот это же не сразу началось, вспомните, почему он так стал поступать и когда...
и ..если вы сейчас начнёте менять "своё отношение" к ситуации, делайте это постепенно , ненавязчиво... а не то что, "всё.. с сегодняшнего дня ты взрослый" (утрирую конечно .. но всё же)
... сын позвонил, наверно он всё таки переживает за ситуацию. может сейчас и стоит проговорить её?... объяснить что вас не устраивает, он пусть проговорит почему он так делает, только разговаривайте с позиции "товарища" а не всезнающей мамы..
не думаю что звонок вашему сыну дался легко, не отталкивайте его, дайте ему понять, что всегда всё можно попытаться изменить
мне кажется все наши беды от того, что мы не разговариваем с детьми. Общаемся с позиции "ты нам обязан".. да ничего в принципе нам наши дети не должны.. а их отношение к нам, когда мы "постареем" зависит целиком от того, насколько мы сможем воспитать к себе уважение и любовь, а не обязать относиться к нам с уважением и любовью

edit log

да, все правильно..

edit log

сложное время. Авторитетов у детей в это время на самом деле нет, авторитет надо завоевывать заново.
Вещи "его" быть должны. мобильник - его, и его дело куда он мобильник берет. Но если потеряет, то вы не обязаны покупать новый.
книги видимо он тоже считал своими, и вам, когда все успокоится, надо сесть всем вместе и разобраться, что же его, а что - имущество семьи. причем только в спокойной обстановке, и договориться на будущее тоже надо.
а сейчас - все равно простить, и не напоминать о том, что случилось.
Вообще самое страшное, что можно сказать в этот период - уходи из дома. Никогда, ни при каких обстоятельствах такие слова не должны срываться с губ у вас. А если вдруг это уже случилось - забудьте и простите. Все равно ситуацию надо разрешать. Что вы от него сейчас хотите? он не изменится за день.

Вырастает ребенок, подростковый период - очень сложный, и ребенок, и взрослый одновременно, и юношеский максимализм, и полная зависимость от родителей.
Любой приказ воспримется в штыки и только испортит ситуацию.
Т.е. обговорить права и обязанности и начать обращаться как со взрослым. Вы же у мужа мобильник не вырываете, когда он куда-то идет? Вот так и с ребенком уже надо. Не убедили - ваши проблемы. Он поступает как считает нужными. Кроме конечно угрожающих вещей, но и здесь - убеждать.
У вас только одно оружие осталось - слово. Причем без крика, иначе ничего не получится. Никакой силы, никаких хватаний за руки. Мне кажется в ситуации с пальцем на самом деле тоже вы виноваты.

И не забывайте - он вам ничем не обязан. Он не просил вас его рожать.

Альтернатива - потеряете ребенка.

edit log

согласна с Tk1 на все 100, и хорошо что vanilla-S переживает за ситуацию, пытается найти выход,..... очень страшно, когда родители равнодушны..

edit log

ну...было не хватание за руки... я пакет с книгами на подоконник убрала, за спину себе.. а он прямо в ботинках по дивану пытался пробежать и схватить его, я не пускала, держа за куртку-он слишком сильно дернулся, вывернув мне палец((((
а с мобильным... этот мобильный не его, оговоренно. Он потерял их уже 9 (!). это был папин.. ну и сейчас он как бы запасной, и его обычно даем Кириллу.

а вот одежда его-это тоже "Его"? её он тоже иногда планирует продать, т.к нужны деньги и горит очередная "хотелка". Или , если я реально продаю её-требует деньги себе.
Про "уходи из дома" не говорю.. наоборот сказала "никуда не идешь"..Это был его жест.
Все равно мне кажется рано, РАНО у него этот подростковый бунт.. не 15 же лет.. и не 13..То ли еще будет. Позвонить не могу себя заставить

edit log

у всех в разное время начинается подростковый период. Рановато, но что делать.
не забывайте, он еще и с другом был. Вот его совсем и сорвало.
папин мобильник - вообще не давайте. Купите старый, есть очень дешевые. Не хочет - не надо.
одежда - договаривайтесь втроем его это вещи или нет.
если старая одежда его и он ее продает, то и новую пусть хотя бы частично сам покупает. Но это ИМХО. разговаривайте, и именно втроем (только сначала сами с папой решите что вы хотите).
очень сложно, но сейчас вам надо исправлять ошибки, которые были сделаны раньше.
Я думала он у вас постарше. Возможно просто избаловали, но рецепт от этого не меняется, права он уже требует, дайте, но только вместе с обязанностями. И обговорите все на берегу.

edit log

quote:

---

а вот одежда его-это тоже "Его"? её он тоже иногда планирует продать, т.к нужны деньги и горит очередная "хотелка".

---

Может в вашем поведении, что-то есть подобное, а сын просто увеличенная копия?Может проще ко всему относится?Например, то,что находится в его комнате, то его... не покупайте дорогой одежды и прочего, а деньги на книги пореже давайте-пусть не продаёт,а меняется ими(почитал-отдал)...я просто предлагаю. А спортом он занимается?Мне кажется для мальчика это обязательно.

edit log

кстати если он сдает книги в букинист, то там за книгу дают 5-10 рублей.
если продает друзьям - тогда конечно больше.
но все равно договоритесь с мужем о правилах и устанавливайте их с ребенком. Если у вас будут разные требования, то тут уж он оторвется по полной. и муж должен показать пример отношения мужчины к женщине. Тоже важно.
Прав без обязанностей быть не должно.

edit log

Занимается спортивными танцами, в "Некст" ходит на брейк-данс, еще фотокружок в школе.
А про одежду.. я не считаю, что он имеет право её продавать.. Да, куплена для него.. но не его же средства..
у меня в голове "Мое" это то что купил сам, на заработтаные самостоятельно деньги. У него иногда бывает такая возможность.. вот около офисса папы надо было прибраться-прибрался, мусор выбросил, заработал 300 рублей. Купил на них себе наушники для МП-3..Их уже нет, отдал знакомой девочке послушать, вернула сломанными, ну его выбор... новых я покупать не хочу, купленные нами ломаются так же легко.
ну а какие обязанности у 11-летнего могут быть? Помыть посуду-с бесконечными напоминаниями.. С младшим посидеть, пока я в магазин-это без вопросов.. телек включит и сидят. Любое напоминание и просьба воспринимается в штыки, очень в штыки.. и часто с воплем "опять кл мне придираешься" а воплей столь много.. что мне проще самой все сделать.. а ему все запретить(((((
только все равно ж смотрит сидит телевизор.
А муж... муж домой приходит почти в 21.Никакого насилия ко мне с его стороны не было никогда в жизни, вот ей-богу, но разговор на повышенных тонах бывает, да. Кири лл тогда пугается и все принимает за ссору. А мы в общем-то выяснили вопрос, никакой ссоры.

edit log

у многих мужья приходят домой в 9-10, но без мужа мальчика вырастить на порядок сложнее. Выходные, праздники, да и в 9 вечера 5 минут на ребенка найдется.
Я ни в коем случае не говорила, что у вас с мужем плохие отношения, я просто говорю, что мальчика воспитывают оба родителя, и только муж может сказать сыну - ты мужчина, надо маме помочь, она женщина. Не просто показать (и это обязательно), но и сказать, и повторять, желательно когда мамы рядом нет.
устанавливайте правила. что можно, что нельзя, что его, что не его, что он должен делать (например он должен покупать хлеб, и если он хлеб не купил, то ужина нет, даже так жестоко может быть иногда стоит). посуду хотя бы за собой мыть, в общем при желании найти можно. И дело не в том, что вам сделать это сложно, а в том, что это его ОБЯЗАННОСТЬ, никто кроме него это не сделает.
только не приказывать, а согласовать заранее, он должен сам согласиться, или даже выбрать себе обязанности. т.е. себя обслуживать уже вполне может, и для семьи что-то делать. Вы же ужин на всю семью готовите, и стираете тоже. Почему он, как член семьи, ничего не делает для семьи?
посидеть с младшим - это не совсем обязанность.
за своими вещами следить (одежда, обувь, книги). думайте, без этого никак. у всех ситуация уникальная, общих рецептов нет. Пришить пуговицу, помыть обувь, почистить, убрать свои вещи. Может раз в неделю приготовить еду (самое простое - для начала подогреть например еду в микроволновке, но для всех, и точно например на ужин в субботу).
и главное - сейчас вопросы не решите, дальше будет гораздо хуже. Это он еще до подросткового возраста не дорос, только подходит к нему. А в 15 лет что будете делать?

edit log

vanilla-S почитала, посочувствовала вам очень. У меня, правда, дочь и ей 12, но: Очень тяжелый возраст сейчас у дитефф... Иногда ведут себя как вполне взрослые адекватные люди, а иногда такие финты ушами выкидывают, что просто страшно. Перевоспитывать сейчас... а как? Рычагов давления на 11-13 летних почти не осталось. Ну какие? Лишить карманных денег, "не пойдешь гулять!", "контакт" отключить... вот, собственно, и весь перечень для меня... Авторитет не родители, а сверстники, такие же безбашенные, как и моя: Остается договариваться, но тут никогда не знаешь как пойдет. Иногда выслушивает все аргументы, делает правильные выводы и принимает адекватные решения, а иногда упирается рогом, обижается непонятно на что и делает явные глупости, потом сама же жалеет: Я хоть догадываюсь, что катализатором выступило рождение 2-ой дочки: у меня младшей 4 месяца. Кстати, когда мы были у психолога (не очень хочется рассказывать, после каких событий, но из-за очередного <финта ушами>, ага) она дала мне парадоксальный на первый взгляд совет. Сказала, что Аське не хватает телесного контакта со мной, посоветовала, когда малышку кормлю старшую тоже звать и просто рядом укладывать (если захочет, конечно!) и по плечику гладить. Захотела о_О, теперь часто приходит, ластится как котенок, я теперь все серьезные разговоры с ней веду, когда Киру кормлю . Попробуйте поискать момент, когда ребенок оттаивает и готов слушать, когда оба злитесь, диалога никакого не получится. В описанной ситуации - простить, конечно, хотя несказанно больно и обидно, когда любимый ребенок вот так походя попой поворачивается: Хотя в данном случае так далеко все зашло именно из-за присутствия друга, при посторонний выпендрится и свою <взрослость> продемонстрировать вдвойне сладко:

edit log

И тут снова пришла я со своими примерами незнаю насколько они тебе, Свет, помогут
моя мама всегда ведет себя с позиции непротивления. Т.е. в ситуации, где надо ругаться или орать, она будет молчать и ждать пока все проорутся, или просто развернется и уйдет, потому что это ниже ее достоинства. Ну вот такой человек, что с ней сделаешь. Я же наоборот, хабалка еще та бываю Поэтому меня это качество в ней жутко бесило в юности. В самую мою разудалую пору, лет с 13, я ежедневно пыталась скандалить, орать на нее и строить. Притом, что ругатся то в общем было не о чем - ни одному из своих трех детей она ничего не запрещала, только всегда был длинный разговор о последствиях того или иного выбора. Но мне же надо было ДОКАЗАТЬ, кто тут главный. Иногда спецом хотелось вывести ее на эмоции, чтобы она мне надавала и тогда бы я чувствовала свою правоту и могла бы со всем юношеским максимализмом оскорбиться. Но...не получалось
Мне тогда казалось, что ее поведение - это слабость, и только сейчас я понимаю, что это была мудрость. Если бы она вела себя так же, как я, я бы со своим характером ушла вразнос с внутренним ощущением своей правоты. Но я чувствовала себя виноватой, кошмарной стервой, которая своим жутким характером мучает свою семью мама видимо ощущала, что я перебешусь и успокоюсь - так и вышло
Я это к чему твоему Кириллу самое главное сейчас - самоутвердится любым путем. Не будет пути в семье - будет где-то на стороне, в компании

edit log

Честно говоря, я с содроганием задумываюсь понесёт-ли моя что-то из дома в соответствующем возрасте?Может были тому какие-то предпосылки?
Моя примерно месяц назад унесла мышек игрушечных сад, в тот-же день отдала поиграть... похоже пропали. Спрашивала(не из жадности, конечно)-сначала говорила, что один мальчик не отдаёт почему-то,а вторую мышку ей отдали, она её положила в карман(в кармане небыло ничего-я посмотрела)...сейчас вообще уже ничего не говорит. В эту пятницу пошли в садик утром, говорит надо взять котёнка... типа Лене надо. Я спросила-кто сказал?..."Лена сказала".Я говорю, что зачем хорошие-то отдавать, оставь дома, отдай если хочешь печать(это всё из киндера ),а Лене скажи, что не нашла котёнка. Наверное, надо учить похитрее быть?

edit log

похитрее быть - не выход.
мама не разрешила - эффективнее.
пусть говорит - спрошу у мамы.

edit log

Юля.. хабалкой тебя не могу представить)))
у нас в семья тоже я ору.. В семье где росла, методом наказания был игнор.. и он меня убивал... папа по месяцу мог не разговаривать (собственно и сейчас так же, только поводов меньше) и мне казалось, лучше проорать, выплеснуть-высказать.. чем вот так молчать. Мудрости молча уйти от конфликта у меня нет... у меня что-то другое, довольно тяжелое и для меня и для близких. Я очень быстро вспыхиваю, но сама же эту вспышку пытаюсь загасить и внутрь затолкать, потому как смотрю на себя со строны-ужс((( и потом, с этим затолканным внутрь хожу.. тоже молчу, наверное... а внутри-то варится и давление нагнетается... оно обязательно рванет где-то, иногда неожиданно.
Как он может самоутвердится в семье? Где лучше в семье или в компании? компании у него пока нет.
То что меня выводят на эмоции-совершенно точно, причем на отрицательные ж эмоции, я стараюсь силу их поуменьшить, чувствительность убавляю так сказать.. но она ж везде убавляется.
А телесный контакт даю.. но мало наверное, ему больше надо, точно.. Он какой-то до него ненасытный как акула.

edit log

quote:

---

пусть говорит - спрошу у мамы

---

Пока маленькая-спрашивает... да и я рядом.

edit log

писала-писала.. и не туда нажала((..значит не судьба

edit log

по поводу раздавания вещей из дома хочется высказаться. Сын до подросткового возраста конечно еще не дотянул, но чувствую пора морально готовиться.
тоже постоянно случаются порывы унести из дома в д/с игрушки, книги. У нас четко разделено: есть вещи общего пользования, есть личные вещи: у меня - косметика, часть книг, телефон, калькулятор..., у него игрушки, блокнотики, карандаши, часть книг, разные мальчишеские ценности... Чужими личными вещами можно пользоваться только с разрешения. Вот как раз свои личные вещи он и порывается унести. Я к этому отношусь достаточно спокойно, невзирая на стоимость вещи. После первой потери в младшей еще группе (два игрушечных автомобиля, копии оригинала, дорогие, новые, жалко было очень и ему и мне, он ревел и искал, а я напряженно молчала) я сказала: ты можешь унести в сад и потерять-раздать хоть все игрушки, но восстанавливать их (снова покупать) я не буду. У нас сработало и работает до сих пор. Для меня было важно удержаться и дейсвиетльно больше не покупать машинок. Получилось. Не так давно ситуация повторилась с бакуганами, унес всех, домой не вернулось ни одного. Говорю: ну, значит наигрался, больше не будем их покупать. Спустя неделю по-одному, но бакуганы вернулись домой. Теперь спокойно отдаю в сад даже дорогие книги, те что "общего пользования". Возвращаются через день-два в надлежащем состоянии. Пока как-то так живем

edit log