Tk1 26-12-2010 12:10
кстати если он сдает книги в букинист, то там за книгу дают 5-10 рублей.
если продает друзьям - тогда конечно больше.
но все равно договоритесь с мужем о правилах и устанавливайте их с ребенком. Если у вас будут разные требования, то тут уж он оторвется по полной. и муж должен показать пример отношения мужчины к женщине. Тоже важно.
Прав без обязанностей быть не должно.
vanilla-S 26-12-2010 12:54
Занимается спортивными танцами, в "Некст" ходит на брейк-данс, еще фотокружок в школе.
А про одежду.. я не считаю, что он имеет право её продавать.. Да, куплена для него.. но не его же средства..
у меня в голове "Мое" это то что купил сам, на заработтаные самостоятельно деньги. У него иногда бывает такая возможность.. вот около офисса папы надо было прибраться-прибрался, мусор выбросил, заработал 300 рублей. Купил на них себе наушники для МП-3..Их уже нет, отдал знакомой девочке послушать, вернула сломанными, ну его выбор... новых я покупать не хочу, купленные нами ломаются так же легко.
ну а какие обязанности у 11-летнего могут быть? Помыть посуду-с бесконечными напоминаниями.. С младшим посидеть, пока я в магазин-это без вопросов.. телек включит и сидят. Любое напоминание и просьба воспринимается в штыки, очень в штыки.. и часто с воплем "опять кл мне придираешься" а воплей столь много.. что мне проще самой все сделать.. а ему все запретить(((((
только все равно ж смотрит сидит телевизор.
А муж... муж домой приходит почти в 21.Никакого насилия ко мне с его стороны не было никогда в жизни, вот ей-богу, но разговор на повышенных тонах бывает, да. Кири лл тогда пугается и все принимает за ссору. А мы в общем-то выяснили вопрос, никакой ссоры.
Tk1 26-12-2010 13:04
у многих мужья приходят домой в 9-10, но без мужа мальчика вырастить на порядок сложнее. Выходные, праздники, да и в 9 вечера 5 минут на ребенка найдется.
Я ни в коем случае не говорила, что у вас с мужем плохие отношения, я просто говорю, что мальчика воспитывают оба родителя, и только муж может сказать сыну - ты мужчина, надо маме помочь, она женщина. Не просто показать (и это обязательно), но и сказать, и повторять, желательно когда мамы рядом нет.
устанавливайте правила. что можно, что нельзя, что его, что не его, что он должен делать (например он должен покупать хлеб, и если он хлеб не купил, то ужина нет, даже так жестоко может быть иногда стоит). посуду хотя бы за собой мыть, в общем при желании найти можно. И дело не в том, что вам сделать это сложно, а в том, что это его ОБЯЗАННОСТЬ, никто кроме него это не сделает.
только не приказывать, а согласовать заранее, он должен сам согласиться, или даже выбрать себе обязанности. т.е. себя обслуживать уже вполне может, и для семьи что-то делать. Вы же ужин на всю семью готовите, и стираете тоже. Почему он, как член семьи, ничего не делает для семьи?
посидеть с младшим - это не совсем обязанность.
за своими вещами следить (одежда, обувь, книги). думайте, без этого никак. у всех ситуация уникальная, общих рецептов нет. Пришить пуговицу, помыть обувь, почистить, убрать свои вещи. Может раз в неделю приготовить еду (самое простое - для начала подогреть например еду в микроволновке, но для всех, и точно например на ужин в субботу).
и главное - сейчас вопросы не решите, дальше будет гораздо хуже. Это он еще до подросткового возраста не дорос, только подходит к нему. А в 15 лет что будете делать?
melam0ry 26-12-2010 13:43
vanilla-S почитала, посочувствовала вам очень. У меня, правда, дочь и ей 12, но: Очень тяжелый возраст сейчас у дитефф... Иногда ведут себя как вполне взрослые адекватные люди, а иногда такие финты ушами выкидывают, что просто страшно. Перевоспитывать сейчас... а как? Рычагов давления на 11-13 летних почти не осталось. Ну какие? Лишить карманных денег, "не пойдешь гулять!", "контакт" отключить... вот, собственно, и весь перечень для меня... Авторитет не родители, а сверстники, такие же безбашенные, как и моя: Остается договариваться, но тут никогда не знаешь как пойдет. Иногда выслушивает все аргументы, делает правильные выводы и принимает адекватные решения, а иногда упирается рогом, обижается непонятно на что и делает явные глупости, потом сама же жалеет: Я хоть догадываюсь, что катализатором выступило рождение 2-ой дочки: у меня младшей 4 месяца. Кстати, когда мы были у психолога (не очень хочется рассказывать, после каких событий, но из-за очередного <финта ушами>, ага) она дала мне парадоксальный на первый взгляд совет. Сказала, что Аське не хватает телесного контакта со мной, посоветовала, когда малышку кормлю старшую тоже звать и просто рядом укладывать (если захочет, конечно!) и по плечику гладить. Захотела о_О, теперь часто приходит, ластится как котенок, я теперь все серьезные разговоры с ней веду, когда Киру кормлю
. Попробуйте поискать момент, когда ребенок оттаивает и готов слушать, когда оба злитесь, диалога никакого не получится. В описанной ситуации - простить, конечно, хотя несказанно больно и обидно, когда любимый ребенок вот так походя попой поворачивается: Хотя в данном случае так далеко все зашло именно из-за присутствия друга, при посторонний выпендрится и свою <взрослость> продемонстрировать вдвойне сладко:Jill 26-12-2010 13:44
И тут снова пришла я со своими примерами
незнаю насколько они тебе, Свет, помогутмоя мама всегда ведет себя с позиции непротивления. Т.е. в ситуации, где надо ругаться или орать, она будет молчать и ждать пока все проорутся, или просто развернется и уйдет, потому что это ниже ее достоинства. Ну вот такой человек, что с ней сделаешь. Я же наоборот, хабалка еще та бываю
Поэтому меня это качество в ней жутко бесило в юности. В самую мою разудалую пору, лет с 13, я ежедневно пыталась скандалить, орать на нее и строить. Притом, что ругатся то в общем было не о чем - ни одному из своих трех детей она ничего не запрещала, только всегда был длинный разговор о последствиях того или иного выбора. Но мне же надо было ДОКАЗАТЬ, кто тут главный. Иногда спецом хотелось вывести ее на эмоции, чтобы она мне надавала и тогда бы я чувствовала свою правоту и могла бы со всем юношеским максимализмом оскорбиться. Но...не получалось Мне тогда казалось, что ее поведение - это слабость, и только сейчас я понимаю, что это была мудрость. Если бы она вела себя так же, как я, я бы со своим характером ушла вразнос с внутренним ощущением своей правоты. Но я чувствовала себя виноватой, кошмарной стервой, которая своим жутким характером мучает свою семью
мама видимо ощущала, что я перебешусь и успокоюсь - так и вышло Я это к чему
твоему Кириллу самое главное сейчас - самоутвердится любым путем. Не будет пути в семье - будет где-то на стороне, в компаниило 26-12-2010 14:22
Честно говоря, я с содроганием задумываюсь понесёт-ли моя что-то из дома в соответствующем возрасте?Может были тому какие-то предпосылки?
Моя примерно месяц назад унесла мышек игрушечных сад, в тот-же день отдала поиграть... похоже пропали. Спрашивала(не из жадности, конечно)-сначала говорила, что один мальчик не отдаёт почему-то,а вторую мышку ей отдали, она её положила в карман(в кармане небыло ничего-я посмотрела)...сейчас вообще уже ничего не говорит. В эту пятницу пошли в садик утром, говорит надо взять котёнка... типа Лене надо. Я спросила-кто сказал?..."Лена сказала".Я говорю, что зачем хорошие-то отдавать, оставь дома, отдай если хочешь печать(это всё из киндера
),а Лене скажи, что не нашла котёнка. Наверное, надо учить похитрее быть?Tk1 26-12-2010 14:26
похитрее быть - не выход.
мама не разрешила - эффективнее.
пусть говорит - спрошу у мамы.
vanilla-S 26-12-2010 14:31
Юля.. хабалкой тебя не могу представить)))
у нас в семья тоже я ору.. В семье где росла, методом наказания был игнор.. и он меня убивал... папа по месяцу мог не разговаривать (собственно и сейчас так же, только поводов меньше) и мне казалось, лучше проорать, выплеснуть-высказать.. чем вот так молчать. Мудрости молча уйти от конфликта у меня нет... у меня что-то другое, довольно тяжелое и для меня и для близких. Я очень быстро вспыхиваю, но сама же эту вспышку пытаюсь загасить и внутрь затолкать, потому как смотрю на себя со строны-ужс((( и потом, с этим затолканным внутрь хожу.. тоже молчу, наверное... а внутри-то варится и давление нагнетается... оно обязательно рванет где-то, иногда неожиданно.
Как он может самоутвердится в семье? Где лучше в семье или в компании? компании у него пока нет.
То что меня выводят на эмоции-совершенно точно, причем на отрицательные ж эмоции, я стараюсь силу их поуменьшить, чувствительность убавляю так сказать.. но она ж везде убавляется.
А телесный контакт даю.. но мало наверное, ему больше надо, точно.. Он какой-то до него ненасытный как акула.
ло 26-12-2010 14:31
quote:
пусть говорит - спрошу у мамы
Пока маленькая-спрашивает... да и я рядом.
vanilla-S 26-12-2010 14:45
писала-писала.. и не туда нажала((..значит не судьба
дачница 27-12-2010 10:24
по поводу раздавания вещей из дома хочется высказаться. Сын до подросткового возраста конечно еще не дотянул, но чувствую пора морально готовиться.
тоже постоянно случаются порывы унести из дома в д/с игрушки, книги. У нас четко разделено: есть вещи общего пользования, есть личные вещи: у меня - косметика, часть книг, телефон, калькулятор..., у него игрушки, блокнотики, карандаши, часть книг, разные мальчишеские ценности... Чужими личными вещами можно пользоваться только с разрешения. Вот как раз свои личные вещи он и порывается унести. Я к этому отношусь достаточно спокойно, невзирая на стоимость вещи. После первой потери в младшей еще группе (два игрушечных автомобиля, копии оригинала, дорогие, новые, жалко было очень и ему и мне, он ревел и искал, а я напряженно молчала) я сказала: ты можешь унести в сад и потерять-раздать хоть все игрушки, но восстанавливать их (снова покупать) я не буду. У нас сработало и работает до сих пор. Для меня было важно удержаться и дейсвиетльно больше не покупать машинок. Получилось. Не так давно ситуация повторилась с бакуганами, унес всех, домой не вернулось ни одного. Говорю: ну, значит наигрался, больше не будем их покупать. Спустя неделю по-одному, но бакуганы вернулись домой. Теперь спокойно отдаю в сад даже дорогие книги, те что "общего пользования". Возвращаются через день-два в надлежащем состоянии. Пока как-то так живем
vanilla-S 27-12-2010 10:29
ну и о чем этот пример? не буду же я книги "Не покупать". Хоть как буду. 100 раз слава БОГУ, что он читает))))
ivtan 27-12-2010 11:17
quote:
ну и о чем этот пример? не буду же я книги "Не покупать". Хоть как буду. 100 раз слава БОГУ, что он читает))))
это пример о том, что ребенок сейчас сам решает, а значит и несёт ответственность за свои поступки
дачница 27-12-2010 11:29
Я лишь поделилась "как это у нас". Испорченная/утраченная в саду книга не будет восстановлена, то есть я не куплю снова иллюстрированную энциклопедию "Если бы динозавры жили сегодня". И когда деть попросит купить следующее красочное издание, я непременно припомню ему этот случай, пусть думает. Чувствую дальнейшие купленные книги автоматически перейдут в разряд моих личных вещей, которыми можно пользоваться только с моего разрешения и я уж точно не позволю унести их. Конечно, пусть их читает (ох,как я с вами согласна), но это уже будут мои книги. Их можно читать и ставить на полку, но нельзя отдавать, рвать и т.д. С таким же пиитетом я отношусь к личным вещам ребенка, никогда не распоряжаюсь его блокнотиками, игрушками, его палочками, прочими фигульками, даже если они поминутно попадаются под ноги. Ему это надо, это его жизнь.
Вопрос, мне кажется, встал немного о другом. Об уважении. Нужно уметь уважать окружающих, чужую собственность, право на личную жизнь.
vanilla-S 27-12-2010 11:39
отдать-потерять,мне кажется все же немного другое, чем "продать", чтоб деньги были. Отдает книги "почитать" периодически, в возвращении не замечен. А нет, от сестер приносит, от друзей нет
vanilla-S 27-12-2010 12:48
поподробнее, о чем я. Вот Вы купили ему
quote:а он продаст..и деньги, не факт, что на книгу, может и на кино-колу-сухарики. Тоже уважать выбор?
иллюстрированную энциклопедию "Если бы динозавры жили сегодня".
Nira 27-12-2010 12:53
девочки, а у меня такой вопрос: когда можно разрешить дочери пользоваться косметикой? Ей 9, постоянно хочет накраситься, лет с 5. А мне кажется, что рановато. Она яркая, красивая, выглядит привлекательно (и боюсь, не только для хороших людей), как оденется - ну потенциальная жертва педофилов! Ресничищи больше сантиметра длиной, пушистые, глаза черные! А ей этого мало, она еще большего эффекта хочет (хотя в классе и так считается самой привлекательной девочкой). Так вот, на мероприятия и не только замечаю накрашенные ресницы. Не разрешаю, заставляю смывать. Ну понятно, ругаюсь.. Вот вроде как рано, а боюсь, что с ее настойчивостью станет это просто за пределами дома делать, а перед домом смывать. Потом еще что скрывать начнет, одежду переодевать.. Хотя с одеждой мы решили, что она жертвой маньяка может стать или всяких других извращенцев, вроде она поняла. Одежда у нее хорошая, вкус хороший, но уже хочется "покороче, повзрослее" и вобщем-то, более сексуально, что ли.. Но пока удается одеваться красиво, но не вызывающе и откровенно, с этим справляемся пока. А вот с косметикой вопрос постоянно возникает.. Как решить?
dr.tana 27-12-2010 13:25
По поводу косметики, действительно, дочка может умудряться красится в подъезде, на улице, короче втихаря. И это будет тяп-ляп. Моя лучшая подруга так делала, хотя сама тоже не обделена яркими чертами лица. Меня тоже мама ругала за это, запрещала, скандалила со мной. Ни к чему хоршему это не приведет. Девочкам свойственно приукрашать себя. Лучше спокойно с ней поговорите, спросите, почему она это делает,найдите решение, есть ведь косметика для девочек, какие-то легкие блески для губ,духи. Ну и пусть иногда на праздники подкрасится, это ее игра и не самая плохая. Конечно не в 9 лет, ну лет так в 12-13 научите ее, как правильно и невульгарно можно подчеркнуть свою красоту. Просто, я сама когда-то мечтала, чтобы мама вместо своих наездов нормально со мной поговорила.
А от маньяков никто не застрахован, я в 12 лет, идя из кружка в 19.00. напоролась на такого дядю (была я не накрашена если что), но не растерялась и со всей дури надавала ему по морде пакетом со сменной обувью и убежала в людное место. Учите ее не теряться, косметика здесь уж никак не виновата.
ло 27-12-2010 13:49
quote:
девочки, а у меня такой вопрос: когда можно разрешить дочери пользоваться косметикой? Ей 9, постоянно хочет накраситься, лет с 5
Моей 7-ми ещё нет-спрашивает,когда у неё будет своя косметика...пока меня подкрашивает(я разрешаю и неплохо получается кстати).Я может и буду разрешать в рамках разумного,конечно.
Небо Лондона 27-12-2010 14:55
Ванилла, может начать давать ему деньги? У нас заведено так - если без напоминаний (что очень важно) с понедельника по пятницу выносит мусор - в конце недели даю 50 рублей. За каждый поход в магазин, если идет СРАЗУ после моей просьбы и дважды повторять не приходится - еще 10. За самостоятельную инициативу в пылесосении полов - 50. То есть по идее он может рублей 400 за неделю заработать. Когда я ему на пальцах все это расписала - он очень воодушевился. Но конечно пока не все делает без напоминаний. И вещи я ему все же покупаю. Но когда мне не хочется что-то покупать (25ый набор карточек, дополнительный час в игнромаксе и тп.) я ему напомнаю, что у него свои деньги, вот пусть ими и пользуется. Сейчас вот копит на какую-то навороченную книжку про викингов.
Нам 7 лет.
Противникам "зарплат от родителей" всегда говорю, что у ребенка вырабатывается привычка выполнять просьбы родителей с первого раза. пусть сейчас за деньги. зато те просьбы, которые "бесплатные", он выполняет гораздо быстрее, чем раньше.
Ну а вцелом - я, конечно, в шоке. Отбирать у взрослого парня (я своего взрослым, например, считаю), да еще и при друге - это жесть. Меня бы в переходном возрасте сорвало однозначно и маме бы не поздоровилось.
Nira 27-12-2010 15:07
quote:
Originally posted by Небо Лондона:
зато те просьбы, которые "бесплатные", он выполняет гораздо быстрее, чем раньше.
ну не знай.. так все просьбы в итоге могут стать платными. А платные тоже может перестать выполнять, когда денег в копилке будет достаточно. Как это - просьба и за деньги, я не очень понимаю. У всех есть обязанности, кроме прав, в том числе и уборка - ты же живешь в общежитии, в том смысле что общем быту, значит и поддерживать его должен по мере возможности. Ну это ИМХО.
quote:
Originally posted by Небо Лондона:
Отбирать у взрослого парня (я своего взрослым, например, считаю), да еще и при друге - это жесть. Меня бы в переходном возрасте сорвало однозначно и маме бы не поздоровилось.
по поводу этого согласна, меня бы тоже сорвало. Но как мать я тоже срываюсь и не умею сдерживаться, тот же подростковый минус, только теперь в другую сторону
. Вот по поводу косметики сначала наорала, а потом думаю. И папу тоже срывает.. он у нас вообще был правильным мальчиком, у него ярко выраженного переходного возраста не было, так он не понимает, как это так можно себя вести по отношению к родителям, сразу злится. Очень меня мама Jill впечатлила, буду учиться Небо Лондона 27-12-2010 16:24
quote:
Originally posted by Nira:
ну не знай.. так все просьбы в итоге могут стать платными. А платные тоже может перестать выполнять, когда денег в копилке будет достаточно.
конечно, не к каждому ребенку такой подход приемлем. кто-то начнет хитрить, выдумывать. с моим в этом смысле проблем нет, он правила соблюдает и лишнего не просит. да и знает уже, что денег мало не бывает
quote:
Originally posted by Nira:
Как это - просьба и за деньги, я не очень понимаю. У всех есть обязанности, кроме прав, в том числе и уборка - ты же живешь в общежитии, в том смысле что общем быту, значит и поддерживать его должен по мере возможности. Ну это ИМХО.
по мере возможности - в детском понимании это никак Им бардак в радость. Уборка нужна мне. И я прошу мне помогать. А за то, что помогают быстро и вовремя, а не когда заблагорассудится, вот за это и плачу. а также за то, что сам следит за вещами, ему в общем-то неинтересными.
вот за оценки и за учебу платить не буду. если поход в магаз и уборка - это мой головняк, то учеба пусть будет его личной проблемой.
в общем мне удобно платить и не повторять по сто раз одно и то же
vanilla-S 27-12-2010 16:38
Небо, карманные у него 100 в неделю, это стабильно. На книгу я в тот раз дала 100 + на проезд, в общем 130 у него было..принес книгу за 70, ходил пешком, 50 попросил на карманные, ну вот и с решением "Продать" пришел.
quote:
маме бы не поздоровилось.
а вот это отказываюсь понимать я
Шэф 27-12-2010 16:44
quote:
Originally posted by vanilla-S:
а вот отказываюсь понимать я
я воттоже не могу понять как можно с матерью драться. я никогда матери сдачу не давала, и желания такого не возникало, она меня ремешком отхаживала лет до 14 (только по делу, я понимала что провинилась), а потом видимо поняла что я уже большая
Иногда щас говорю - мало лупили меня, может чего бы по лучше из меня получилось)))
Мать меня держала в рукавицах ежовых и на коротком поводке, если бы этого не было с катушек бы точно слетела, компания была не очень хорошая у меня........
Tk1 27-12-2010 16:51
дети разные. иные в таком случае (в принципе почти как у автора) просто уходят из дома. И я думаю тут немало бабушка постаралась, чтобы ребенок позвонил.
А мог бы и просто уйти куда глаза глядят.
vanilla-S 27-12-2010 16:53
не его случай...не ушел бы дальше чем вокруг дома...возможно "пока"
Tk1 27-12-2010 17:02
quote:
возможно "пока"
поэтому и надо что-то менять. не дай бог если на самом деле "пока"
Небо Лондона 27-12-2010 18:06
quote:
Originally posted by Tk1:
дети разные. иные в таком случае (в принципе почти как у автора) просто уходят из дома.
ну в общем да. я сначала на насилие отвечала насилием. с мамой мы дрались А позже стала из дома уходить. первый раз - в 9 классе. сейчас вспоминаю - и просто диву даюсь, как бог уберег в те смутные 90-е. вот честно, до дрожи в коленях...
vanilla-S 27-12-2010 18:21
а знаете...мне тоже хотелось маму ударить..наверное(((
во всяком случае иногда мне это снится, до сих пор (это один из кошмаров моих)..думаю ноги из детства растут -откуда ж ещё?. Но всегда это было дикостью для меня и ТАБУ.
Tk1 27-12-2010 18:26
вы в другое время тогда жили. Сейчас воспитывать ребенка сложнее.
Nira 27-12-2010 18:47
quote:
Originally posted by Шэф:
я воттоже не могу понять как можно с матерью драться. я никогда матери сдачу не давала, и желания такого не возникало, она меня ремешком отхаживала лет до 14 (только по делу, я понимала что провинилась), а потом видимо поняла что я уже большая
Иногда щас говорю - мало лупили меня, может чего бы по лучше из меня получилось)))
Мать меня держала в рукавицах ежовых и на коротком поводке, если бы этого не было с катушек бы точно слетела, компания была не очень хорошая у меня........
возможно, вам нужны были именно ежовые рукавицы и ремень - каждому свое. А по поводу драться с матерью.. я лично не могу понять, как один человек считает возможным поднимать руку на другого человека, в данном случае как может мать=отец поднимать руку на ребенка, тем более что, по разумению многих, ребенок не может=не имеет права ответить. Когда не может ответить, это дважды недопустимо! По какому праву мать может бить ребенка?? Потому что она мать?? Ну не понимаю я, почему она имеет право унижать, оскорблять, бить, а ребенок не имеет права ответить. Говорим об уважении - а ребенка не надо уважать? Ведь это естественный протест - не уважают меня, не уважаю я. Родила, растит, поит-кормит - в конце концов это обязанности матери, мы уважаем ее за то, что она выполняет свои обязанности?.. Думаю, не за это уважают, честно говоря.
Конечно, хамство по отношению к матери я не поддерживаю, но ответная реакция вполне мне понятна.
Умничка 27-12-2010 19:02
Света, может я ошибаюсь, но мне со стороны кажется что вам надо решать проблему не ты и сын, а ты, костя и кирилл.
мне почему-то кажется, что костя тебя несколько не поддерждивает в воспитании детей и твое слово не является последней инстанцией и им может быть оспорено, т.е. ты говоришь нет, а костя - да ладно, пусть будет "да"... т.о. теряется твой авторитет в глазах ре.
что-то не могу конкретнее выразится, не знаю поняла ли ты о чем я (меня сейчас беременную никто не понимает, не могу мысли формулировать)
п.с. мы в семье договорились что если мама или папа сказали НЕТ или ДА, второй безусловно соглашается и поддерживает. а если несогласен, то это выясняют уже без ре. как раз мы договорились т.о. чтобы не терялся автоитет одного из родителей в глазах ребенка
ситуация у тебя конечно аховая - тяжелая и запущенная... в 11 лет такое хамство, мне сложно представить что будет в 13=14=15 когда пойдет "играй гормон"...
vanilla-S 27-12-2010 19:05
Nira, я чего-то не поняла-этот пост ко мне относится?
процитируйте, плиз, где я пишу, что бью? или унижаю-оскорбляю? то что я запрещаю продавать вещи, МНОЮ купленные-имею полное право)))
Марин..муж меня правда во многих моментах не поддерживает..и покупает ему вещи, в которых, допустим я отказала. К примеру, телефон не простой, а "непростой", те же наушники потеряные-порванные-дверью раздавленные, ПСП, плейстейшены и проч. Говорит, "Ну что...я таким же был..жалко ведь". Ну и в общем, у нас сейчас опять сложности в отношениях.
Tk1 27-12-2010 19:13
это самое страшное для воспитания ребенка, когда у мамы и папы разные требования. И ничего вы с ребенком не сделаете, пока с папой не решите вопрос, как это не печально.
Nira 27-12-2010 19:14
quote:
Originally posted by vanilla-S:
я чего-то не поняла-этот пост ко мне относится?
процитируйте, плиз, где я пишу, что бью? или унижаю-оскорбляю? то что я запрещаю продавать вещи, МНОЮ купленные-имею полное право)))
это вы ко мне обращались? нет, это я не вам, это я в ответ на "драться с матерью", почему я могу это понять.
Продавать вещи, вами купленные.. так они тогда должны быть ваши, а не его, надо это оговаривать. Типа вещи твои - это наши, мы тебе их дали поюзать. Те, что купил на карманные-заработанные, подаренные - твои, делай че хошь. То, что куплено по необходимости - одежда, еда, книги - это наше. Ну как-то так. Я тоже дочери не разрешаю вещи отдавать, игрушки, в край - меняться на время, ну и чтобы обмен был равноценный более-менее.
Шэф 27-12-2010 19:16
quote:
Originally posted by vanilla-S:
Nira, я чего-то не поняла-этот пост ко мне относится?
Свет, это она мой пост процитировала и прокомментировала драки с мамиками
vanilla-S 27-12-2010 19:16
не, с папой не решим... он и не спорит..просто втихую покупает. Или договариваемся на одно, а по факту покупается другое "круче-дороже" и прочее. Он сам играет до сих в эти игрушки, и НУ НЕ МОЖЕТ купить простой тел...или если купит-скажет "На год. не потеряешь лучше куплю"...сын потеряет, а папа лучше купит. Так и живем((((
Tk1 27-12-2010 19:18
тогда вы ничего с этим не сделаете. ребенку удобнее слушаться папу, и не воспринимать вас.
Была у нас девочка. Родители у нее развелись, так она устроилась так - мама что-то запрещает, она идет к папе ночевать, папа запрещает - идет к маме. В итоге делала всегда то, что хотела.
Jill 27-12-2010 19:52
quote:
Originally posted by Nira:
Очень меня мама Jill впечатлила, буду учиться
Она и меня впечатляет до сих пор))) хотя у нее по жизни косяков немало, но что касается воспитания детей, я ее очень уважаю. Но опять же, это видимо характер, потому что я вот не могу сдерживатся и молчать как она. Я сначала ору, потом думаю Чую надо как то перестраиваться до переходного возраста детей, а то я порой слишком сильно давлю, да и папа наш сорвыш еще тот
А про то, что дети все разные - это точно, универсальных методов нет видимо, к каждому надо свой подход найти))Я в переходном возрасте орала и занудствовала, а сестра у меня все делала втихушку))) Один раз, к примеру( в 16 лет уже правда), пошла она с друзьями в поход на Каму. Через два дня звонит - я в Самаре не теряйте 
Свет, у твоего Кирилла имхо, самый благодатный рычаг - его самооценка. Если будешь ее поощрять, давать ему делать то, что ее повышает - он у тебя шелковый будет)))
ivtan 27-12-2010 20:53
quote:
не, с папой не решим... он и не спорит..просто втихую покупает. Или договариваемся на одно, а по факту покупается другое "круче-дороже" и прочее. Он сам играет до сих в эти игрушки, и НУ НЕ МОЖЕТ купить простой тел...или если купит-скажет "На год. не потеряешь лучше куплю"...сын потеряет, а папа лучше купит. Так и живем(((
вот и результат ...
quote:
мне было сказано, что меня никто не спрашивает, что денег давала не я, а папа...
ivtan 27-12-2010 20:56
вам крайне сложно будет чего то добиться, пока поведение папы не изменится... как уже было выше сказано.. муж, значение ..вес ваших слов просто сводит "на нет"
Tk1 27-12-2010 20:57
и к сожалению дальше будет сложнее.
тем более что у вас мальчик
vanilla-S 27-12-2010 21:07
и ????....
надеяться, что поведение папы изменится не приходится
Шэф 27-12-2010 21:12
Свет, а почему не может измениться поведение папы? Разговаривали уже с ним на эту тему?
Tk1 27-12-2010 21:12
если вас устраивает такой папа, и поведение его не изменится, то ждите ухудшения ситуации.
есть психологи, попробуйте. Но в таком случае надо работать со всей семьей.
Небо Лондона 27-12-2010 21:17
quote:
Originally posted by vanilla-S:
Nira, я чего-то не поняла-этот пост ко мне относится?
процитируйте, плиз, где я пишу, что бью? или унижаю-оскорбляю?
забирать личные вещи на глазах у друзей сына - это безусловно унижение.
книги - это его вещи. тем более если они не представляют ценности для семейной библиотеки. деньги давал папа, ему и разбираться. может он и не против обмена, кстати. сын прав, я считаю.
vanilla-S 27-12-2010 21:21
у папы есть чувство вины, и есть за что..а так компенсировать же проще всего..вот он и компенсирует.
Меня такой папа не устраивает (а сына устраивает в бльшинстве случаев), но мне он и не папа, а муж, за чей счет собственно я и живу.
И не надо мне советовать психологов...я в них уже эксперт на форуме, где мы только не были. Вот честно, не хочу уже Я (упор на "Я", а не на "не хочу")... ну собственно и плоды пожинаю. Жду ухудшения ситуации.
Умничка 27-12-2010 21:23
quote:
деньги давал папа, ему и разбираться. может он и не против обмена, кстати
а я считаю что если книгу купил папа, то это не значит что разбираться только ему в вопросах обмена или продажи книги.
если мама в декрете и, простите, зп не получает уже 10 месяцев, ежу понятно что ВСЁ покупает папа, так что теперь маму ни во что не ставить? захотел унизил, захотел обозвал, раз мама не является источником финансирования, так что ли получается?
Tk1 27-12-2010 21:35
в этим я абсолютно согласна. Но что делать - не знаю.
Небо Лондона 27-12-2010 22:02
quote:
Originally posted by Умничка:
если мама в декрете и, простите, зп не получает уже 10 месяцев, ежу понятно что ВСЁ покупает папа, так что теперь маму ни во что не ставить? захотел унизил, захотел обозвал, раз мама не является источником финансирования, так что ли получается?
получается, да. мама же мирится с отношением мужа к ней. отношение сына ровно то же. и надо это уж принять что ли... Знаете, дети потому жестоки, что четко знают, где правда, а где нет. никакой политкорректности, никаких компромиссов. все предельно честно - и потому иногда выглядит ужасно.
а тут правда в том, что мама готова мириться с тем, что папа ее ни во что не ставит и делает все по-своему, в обмен на мат. обеспечение. Сын ведь прекрасно чувствует, что мама признает власть денег. ну и все. с чего бы ему маму во что-то ставить, если она сама себя принимает в этой унизительной ситуации?
vanilla-S 27-12-2010 22:28
а Вы жестокая мадам...
Ну в общем, развод у нас уже был..были годы раздельно, ну а потом снова вместе. И для Кирилла до сих пор это ночной кошмар, ему это снится, и он и орет и плачет во сне.
Сейчас у меня еще малыш, ситуация повторяется, путевки в сад нет, должна быть только в следущем году. Свекрови и маме больше 70. Мне повторить ситуацию развода? Никому не будет хорошо.
Небо Лондона 27-12-2010 22:32
quote:
Originally posted by vanilla-S:
а Вы жестокая мадам...
наверняка не жестче вашего сына, к сожалению. я-то ладно, один раз написала и забыла, вы прочитали, поплакали и тоже забыли. а он вам будет демонстрировать ПРАВДУ (он ведь именно этим постоянно с вами занимается) долго и упорно, пока вы не перестанете на нее обижаться, на эту правду, а примете как факт и решите, что же с ней делать. с этой правдой.
Tk1 27-12-2010 22:47
к сожалению все именно так.
Лет в 20 может и перестанет, а может и нет еще. В общем когда вырастет, то может быть и поймет вас.
Jill 27-12-2010 23:38
Свет, ну вот советовать что-то в такой ситуации глупо..."чужую беду руками разведу"
но уж точно игра родителей в хороший-плохой полицейский никого до добра не доведет(((Умничка 28-12-2010 12:08
мне кажется тут еще проблема в том, что младший видя поведение старшего начнет его копировать... плохому так легко и быстро научится...
Nevalyashka 28-12-2010 12:30
Светлана, ИМХО сына уже не переделаешь. он отыгрывает какие-то ваши отношения с мужем, то, что ты не принимаешь в мужчинах и муже. И как это ни странно звучит он сложившийся человек. Да ,который будет расти и меняться. но сейчас - он уже сложился. В ситуации когда я ничего не могу изменить я начинаю заниматься собой, своей жизнью. Мне важно уважать себя, быть интересной себе. И тогда все косяки окружающих начинают растворяться. ИМХО у вас действительно вопрос власти стоит остро. Так я бы переиначила этот вопрос как власть над собой. устранись внутренне. Займись своей жизнью. Увлекись чем-нибудь, начни чему-нибудь учиться, учить младшего и учиться вместе с ним. Отпусти сына и ситуацию. раздели библиотеки. Сыну нужна его территория. пусть за нее и отвечает.
И мне вот очень не нравится что чуть что - сын у бабушки.
А по поводу давать сдачи - я до определенного возраста сильно переживала из-за тычков и затрещин. СЛовесным ударам противостоять начала лет в 9. А лет в 15 показала готовность давать сдачу и физически.
Я в приведенной тобой ситуации в желаниях сына ничего криминального не увидела. единственное - я бы села и обсудила - чем вызвано его желание? какие книги он хочет отдать. Т.е. выбрала бы совместно.
И все таки разделила на его и свои книги. мне бы не понравилось если бы без разрешения отдавались мои книги и без обсуждения принимались такие решения.
У бывшего мужа была острейшая конфронтация с матерью. были уходы из дома, яркое неприятие, обвинения ее во всем и вся, яркое неуважение. При том, что она реально в него вложила очеьн многое вытаскивая его из всех возможных болячек.отношения наладились к его 30 с лишним годам, когда хараетер побила жизнь 2-мя разрушенными семьями, отсутствием полным фин. благополучия и тогда когда мама так же заняла другую внутреннюю позицию. Я даже объяснить не могу какую словами, просто перемена очеьн заметнаа была именно по ее настрою.
Вот тебе бы такую перемену внутреннюю...
сын может быть любым, правым, не правым. самое главное, что ИМХО мы как родители формируем в своих детях.. как бы скзаать.. профиль его отношения с миром. как мы относимся к ребенку, как он привыкает ощущать себя в родительской семье - эту же модель отношений от переносит на все осталньое. как матрица, которую без слов будут считывать все. к нему так же привычно будут относиться незнакомые ему люди, Так же будут принимать/непринимать его в коллективах.
Я помню когда пришла в учиться в новую школу больше всего меня поразило, что на год старше училось 2 девочки внешне дико похожих = чертами лица, фигурой. но при этом они не были сестрами и одна была красавица и видно было что дети к ней тянутся. а другая производила впечатление забитой ботанички. Хотя данные у них обеих одни. ИМХО это от семьи и отношения родителей к дочке.
Все, чего хочет Кирилл ИМХО нормально для его возраста. полюби это в нем, Прими. и все сгладится.
vanilla-S 28-12-2010 08:39
ну все правильно..все
quote:
И мне вот очень не нравится что чуть что - сын у бабушки.
мне тоже не нравится. Так он бежит от трудностей и косяков. Дома оговаривалось уже, что к бабушке ходит в хорошем ровном состоянии, в выходные, когда уроки сделаны, в каникулы. Я могла бы не пустить, так чтоб не пошел. Дверь бы закрыла, силой, но в общем не стала. Там 2 сестры двоюродных, с одной из которых он очень дружен, у сестер комп "сколько влезет", неконфликтные и жалеющие дед-бабушка...они говорят "пусть поживет-успокоится".В общем я не нахожу в себе сил тянуть его обратно, прибежит сам, когда соскучится. Хотя вчера он предлагал-"давай я останусь, тебе помогать." Спрашиваю "КАК? перед телевизором сидеть?" ответ "не зняю", помог посидев с младшим, пока я ходила по делам. И ушел.
перечитала еще раз..
quote:
мне бы не понравилось если бы без разрешения отдавались мои книги и без обсуждения принимались такие решения
Вот! мне не понравилось, что именно без обсуждения..В принципе выбрал же он книги, и согласилась я.. Но передумала. когда он стал язвить в мой адрес. Передумала и книги забрала.
"унижение ребенка при друге..бла-бла-бла..." а маму значит при друге можно унижать? НЕТ! И я показываю это. Это типа (в книгах) были дополнительные карманные деньги-а с утра он уже получил свои-меня обзывают и подшучивают, и я принимаю решение их НЕ ДАВАТЬ! а он-таки принимает решение их отобрать силой. ВОТ В ЧЕМ СУТЬ КОНФЛИКТА.
ivtan 28-12-2010 08:54
Светлана, может вам откровенно поговорить с сыном, рассказать как вам тяжело , поделиться своими проблемами (в пределах разумного), пусть сын почувствует что вы слабая женщина, объясните, что вы очень переживаете.. а переживания ни к чему хорошему не приводят (в плане здоровья). Только беседа не в коем случае не должна содержать в себе упреки.. просто разговор.
quote:
Хотя вчера он предлагал-"давай я останусь, тебе помогать." Спрашиваю "КАК? перед телевизором сидеть?" ответ "не зняю", помог посидев с младшим, пока я ходила по делам. И ушел.
сын попытался сделать шаг, а вы его опять "осадили". Вы просто сами поставьте себя на его место, вы пытаетесь помириться а вам в ответ ...
У меня вообще такое впечатление что вы задерганная женщина... когда живём в постоянном стрессе, порой и ситуацию воспринимаем довольно остро... вам что-то нужно делать и с собой...
та же самая игра с младшим... начинайте играть с младшим.. а потом сделайте вид что что-то не понимаете в машинке, игрушке.. (ну или по ходу действия).. попросите помочь старшего... " Кирилл, что-то у нас не получается, не могу сообразить..." думаю он с радостью поможет... и так постепенно глядишь и наладится контакт (в плане общения детей я исключительно теоретик, у меня один сын)
Иванова Катя 28-12-2010 09:26
quote:
ВОТ В ЧЕМ СУТЬ КОНФЛИКТА.
Света, мне кажется, нужно извиниться перед ним, за что такая неприятная ситуация произошла с применением силы с Вашей стороны при его друге (неважно, кто первый начал и кто более неправ в этой ситуации) и рассказать о своих чувствах, о причинах своей обиды...
ло 28-12-2010 09:45
Я тоже в детстве постоянно боролась с матерью "за территорию",т.е. она считала,что моего ничего нет-есть общее,не разрешалось даже в комнате закрыться-"зачем?"...потом я её просто "комунякой" называла.Припоминаю,что тоже оскорбляла иногда и заранее знала,что она "заведётся" от этого.Сейчас я думаю,что так вымещала свои обиды ей.
А ещё по-своему мужу вижу,что есть категория людей,которые могут что-то ляпнуть не намеренно...оскорбительное.Начинаешь разбираться-вроде не со зла сказал,поэтому не надо сразу реагировать на ситуацию-иногда "спустить на тормозах" лучше.
vanilla-S 28-12-2010 09:47
quote:
Я могла бы не пустить, так чтоб не пошел. Дверь бы закрыла, силой, но в общем не стала.
Катя, Вы наверное чего-то не понимаете? Сила была применена КО МНЕ...
Поговорить-мы поговорили вчера, на вопрос его "почему у тебя такое плохое настроение?" ответила и объяснила. Дверь, им с другом испинаную и исплеваную помыл.
А вообще да, я издерганная.
И излишне бурно иногда реагирую
ло 28-12-2010 09:56
quote:
Дверь, им с другом испинаную и исплеваную помыл.
Я бы не разрешила...папа пусть новую дверь покупает.
Врр 28-12-2010 10:04
quote:
Дверь, им с другом испинаную и исплеваную помыл.
А по-моему, это признак того, что ребенок понимает, что поступил не правильно и пытается исправить сделанное. Я к тому, что конфликты получаются на всплеске эмоций, не умеет еще ребенок сдерживать свои обиды и выражать их словами, спокойно. Как, впрочем, и многие взрослые.
ло 28-12-2010 10:08
quote:
Originally posted by Врр:А по-моему, это признак того, что ребенок понимает, что поступил не правильно и пытается исправить сделанное. Я к тому, что конфликты получаются на всплеске эмоций, не умеет еще ребенок сдерживать свои обиды и выражать их словами, спокойно. Как, впрочем, и многие взрослые.
А как потом впечатлительной маме на эту дверь смотреть?Вспоминая как 11-ти летний сын пинал и плевал?Незнай...я бы эту ситуацию до абсурда довела...надо обоим дать понять,что уважать надо всех,а не выборочно.
дачница 28-12-2010 10:08
"а он продаст..и деньги, не факт, что на книгу, может и на кино-колу-сухарики. Тоже уважать выбор?"
вы знаете, на данном этапе, пока моему сыну всего семь лет, скорее да, отнесусь с уважением. Для него это важно, сейчас ему интереснее "кино и кола-сухарики", он еще не "наелся" этим. Придет время и он обратит своё внимание на что-то иное, будем надеяться, что это иное больше устроит нас - родителей. Может случиться так, что и вовсе наши дети не оправдают наших надежд и всё, что было в них вложено просто уйдет в ноль. И тем не менее это выбор наших детей, это их жизнь и, как говорит моя мама, пора становиться немного фаталистом, за ребенка жизнь не проживешь. И заявит восемнадцатилетнее дите: не хочу учиться, а хочу быть дворником, люблю труд на свежем воздухе. И задаю себе вопроС: стану ли я меньше любить сына, конечно нет. И до конца дней своих я буду его любить и помогать ему по мере сил.
Nevalyashka 28-12-2010 10:12
quote:
Originally posted by vanilla-S:
Но передумала. когда он стал язвить в мой адрес.
я б тоже передумала. объяснила, что мне очеьн обидно, что ты меня не уважаешь и грубишь. я хочу пойти тебе навстречу, а вот такими словами ты перечеркиваешь все договоренности. Если бы он после этого не извинился. сказала, что не против менять книги, но пока ты не изменшиь своего поведения ко мне идти навстнресу тебе не буду. давай возьмем таймаут.
дачница 28-12-2010 10:14
"В ситуации когда я ничего не могу изменить я начинаю заниматься собой, своей жизнью. Мне важно уважать себя, быть интересной себе."
+1000000000
Nevalyashka 28-12-2010 10:15
quote:
Originally posted by vanilla-S:
а он-таки принимает решение их отобрать силой. ВОТ В ЧЕМ СУТЬ КОНФЛИКТА.
он не прав.
quote:
Originally posted by ло:
есть категория людей,которые могут что-то ляпнуть не намеренно...оскорбительное.Начинаешь разбираться-вроде не со зла сказал,поэтому не надо сразу реагировать на ситуацию-иногда "спустить на тормозах" лучше.
я не могу так. с близкими людьми я очень ранима. я оочеьн глубоко ухожу в себя и релаьно чувствую и выгляжу больной от грубых/язвительных/недобрых слов в свой адрес от любимых людей.
ASni 28-12-2010 10:18
Надо признать, что у каждого родителя подростка есть проблемы.Каждый решает их по-своему, но самое главное надо понять для себя - надо "отпустить" повзрослевшее чадо.Да, он будет делать ошибки, но будет и учиться на них, ему необходим жизненный опыт.И есть противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве.Как-то прочитала, что "очень трудно любить подростка, кажется что он делает всё для этого-выходки, грубость,истерики, вызывающее поведение" -и это шокирующая правда, но это МОЙ любимый ребенок и взросление - это его второе рождение.На это надо время,надо понять его и принять,помочь ему и самое главное -любить.
Надо сесть с сыном и составить правила:обязанности, права,чтобы четко знал, за что его могут наказать и какие вопросы он может решать самостоятельно.Запаситесь терпением.Сейчас моему сыну 15 -он стал сдержаннее,более внимателен, но в 12 было всё -тоже уходил к бабушке,мог позволить прогулять школу и т.п.
Сделайте первый шаг,забудьте что было,покажите ему что несмотря ни на что - вы его любите. И надо наслаждаться тем временем, которое ещё есть у вас с сыном. Надо "ломать" себя, а не его, свое отношение к ситуации.И ещё раз терпения.
ло 28-12-2010 10:19
Тут не обсуждается,но до ребёнка важно донести что есть такое понятие как ассоциальное поведение и за свои всплески он может очень серьёзно ответить и не перед мамой и папой.Незнай как родители друга бы на месте Ваниллы-С отнеслись к тому,что посторонний парень испинывает дверь...а если ещё всё на него свалят(и такое бывает)?Вопрос,я считаю,серьёзный...ссоры бывают у всех,но они по-разному заканчиваются.
vanilla-S 28-12-2010 10:21
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
я б тоже передумала. объяснила, что мне очеьн обидно, что ты меня не уважаешь и грубишь. я хочу пойти тебе навстречу, а вот такими словами ты перечеркиваешь все договоренности. Если бы он после этого не извинился. сказала, что не против менять книги, но пока ты не изменшиь своего поведения ко мне идти навстнресу тебе не буду. давай возьмем таймаут.
вот...именно этих слов мне в тот момент и не хватило. У меня вообще умирает аргументация в момент острой обиды. Это уже после-после..начинаю те чувства в слова переводить(((((
ну а он кстати извинился сразу же, в тот же момент "Извини-извини", но таким тоном, что пол-копейки цена этим словам, просто отобранное хотел вернуть((((((
Nevalyashka 28-12-2010 10:25
крилл не дурак и все понял. и то, что "грош цена" тоже неправда. Он пробует что-то делать
Светлана, ты знаешь, очень важно, когда поддерживаются шаги навстречу от сына ИМХО. да, накосячил. но самое главное, чтобы знал, что да, не простая, но дорога к теплу и доверию обратная есть. это и в личной жизни ему поможет потом.
ло 28-12-2010 10:26
quote:
и выгляжу больной от грубых/язвительных/недобрых
Оговорюсь,что в моём случае,эти слова скорее глуповатые...сказанные не "в тему".
Иванова Катя 28-12-2010 11:26
Света, да вроде бы поняла... почему сижу и так остро переживаю Вашу ситуацию, потому что у самой примерно такой же товарищ подрастает, и реакции у меня были бы примерно такие же как у Вас, как не печально... тоже действую на эмоциях... применение силы Вашей стороны тоже было, Вы же при товарище резко передумали и забрали книгу, можно сказать не оставили ему выбора, он ответил силой на силу... и то что аргументов, терпения и главное спокойствия у Вас не хватило - это Ваш косяк... (я Вас не осуждаю, сама, блин, такая)... я говорю не важно, кто первый начал, и кто был более неправ, не стоит тут считаться... и разговаривать нужно не так чтобы добиться в нем чувства вины и услышать очередной "извини", а чтобы понять как вести себя в конфликтных ситуациях в будущем и научить его... хотя бы ввести правило, что при других людях отношения не выяснять, можно же было сказать же: "извини Вася, нам с Кириллом нужно поговорить" и уйти на кухню с сыном... даже если бы о книгах не договорились, то оскорблений в Ваш адрес бы точно не было...
Nevalyashka 28-12-2010 11:31
блин написала сообщение, а оно не отправилось.
В общем Светлана, учитесь разговаривать с сыном. Задавайте тон в правилах игры. а по поводу "не могу" - Как пишет Василий Ливанов в своей книге - хороший экспромт это всегда подготовка и заготовки. Для форд боярда, где он играл пирата и говорил немного совсем там - он целыми днями сочинял и учил пиратские фразы. Т.к. в сценарии этого не было. Даже прожекторпэрисхилтон с их спортивной по скорости реакцией - это большей частью заготовки. А нам простым смертным сам бог велел. Прям аутотренинг проводите. письменно. пришел сын сказал "тото" и рисуйте дерево ответов своих. ответ сына на 90% запрограммирован в ваших реакциях и словах. И отбрсьте фразу что "да я задерганная". дело не в этом. надо трудиться здесь. и на одном из бизнес тренингов нам говорили, что (терминологию не помню точно) бывает 2 типа реации. Пассивная "радражитель - реакция" и проактивная "радражитель - ВЫБОР - реакция". И успех и результат бывает ТОЛЬКО!! во втором типе реакции. Начинайте вести родительский дневник. сядьте с сыном и скажите честно - что ты неправ, но блин и я тоже. я люблю тебя, но разговаривать с тобой не умею. вот и получается что 2 любящих хороших человека не могут договориться и всем плохо.
Давай поиграем. берете ватман и рисуете это дерево. и пусть он сам предлагает ваши реакции. подкидывайте шуточные варианты, хамские варианты.
И что интересно - потом из этого дерева выяснится, что к результату - хорошему настроению у мамы и выполненному желанию Кирилла ведет очень немного путей. И только вам двоим выбирать результат - или эмоции раздор. сначала сядьте и подготовьте это сами.
Для меня шоком было в 21 год когда на тренинге о продажах выяснялось что ВСЕ почти!! завсисит от того, как я построила фразу. а тут не какие-то там продажи. а СЫН.
есть еще тренинги по управленческим поединкам - тоже почитайте, сходите, посмотрите. как шахматы, только я в шоке как люди поворачивают разговор так, что голова аж кружится
это все - ТЕХНИКИ. с этим никто не рождается. учитесь и учитесь вместе с сыном.Jill 28-12-2010 15:48
Гузалия, + 100000 как всегда)))
Мне кажется, в этой ситуации еще многое будет зависеть от внутренней Светиной позиции - или "я слабая женщина среди вас мужчин, меня надо защищать и охранять", или "я глава семьи, всем строится и слушать меня". И реакции мужа-детей в этих позициях будут разные.
И еще - может действительно перестать так заморачиваться. Да, непростой ребенок, с характером. Повторять каждый день как мантру - "он умный, взрослый, самостоятельный мальчик, у него все в жизни будет хорошо"
Даже если не вслух, сын эту внутренюю перемену позиции все равно ощутит. А самой заниматся своей жизнью.Есть хорошая книжка - "Материнская любовь" называется, автора только не помню. Там и вещи вроде банальные написаны, но очень целостно. Если найду - кину ссылку
Лися_Алиска 29-12-2010 14:33
А моему сынульке 11 лет личных денег не жалко - ни на семейные нужды, ни младшим на подарки! И зарабатывает он у нас тоже летом у бабули с дедулей (копает и полет грядки), и с братом старшим (листоки разносят), и машину мою моет (тоже летом). А если чего-то надо, то мы обсуждаем и решаем - действительно требуется или нет. И понимает он нормально - если нету денег, то обойдётся твиксом и журналом "Весёлый каламбур" за 30 рублей, а если есть - и на что-нибудь подороже замахнуться можно.
Про лагерь. Нужен очень индивидуальный подход к каждому ребёнку. К сожалению, лагеря уже не такие, как в нашем детстве и особо слетиь за детьми никто не будет,т.к. задача вожатых - развлечение, а воспитателей - чтобы все зубы почистили. Если дитятко гложет червячок сомнения в себе или ещё какие-то проблемы - в лагере делать нечего. Т.к. детишки сейчас жестоки... Психологические последствия прибывания в лагере с незнакомыми детьми приходится лечить очень долго. Я не категорически против лагерей. Но моё мнение таково (основываясь на моём мамском опыте)
Небо Лондона 29-12-2010 14:42
quote:
Originally posted by kydryashka:
читала про то как платят за работу по дому...я в шоке...кого мы растим...потом за стакан воды тоже деньги попросят....это же ходячий калькулятор будет расти...
ну вот год уже практикую деньги за работу по дому - и ничего человек себе не просит дополнительно. ни сотового телефона, ни компьютера. и вещи не теряет, бережно к ним относится. утром мне кофе каждый день делает, если папа спит. бесплатно! представляете! И играем мы как раз в настольные игры в основном, всей семьей.
Шэф 29-12-2010 15:01
А мой в учебе скатился окончательно, был ударником, а в первой и во второй четверти третьего класса уже треть из итоговых оценок тройки, хотя не тупень вроде, просто невнимательный. Я постоянно твержу ему, да и не я одна и бабушки с дедушками и отец и отчим, все в общем - "будет учеба на четверки (именно чтоб четвертные, не в тетрадках, ато посмотриш в тетрадки 4-5, а по контрольным трояки) будет тебе ФСЁ - карманные деньги, комп (комп, кстати, личный у него уже стоит на его рабочем столе запороленный), сладости, гулянки до потери пульса и прочие излишества детского щщастья всё будет
В общем все уловия уже есть - вот возьми, но только потрудись хорошо учиться для начала!!!"он все понимает, лишнего не просит, старается, но шило в попе видимо не позволяет выйти на прежний уровень учебы. Разрешаю со сдачи в магазине покупать жвачки всякие, дарим подарки, стараемся не обделать. но вот самое ценное это комп для него - но увы пока не заслужил! Шепотом: я даже и не хочу чтоб он туда погружался......хотя, слово свое сдержу. всё в его руках!
Шэф 29-12-2010 15:02
quote:
Originally posted by Небо Лондона:
утром мне кофе каждый день делает, если папа спит. бесплатно! представляете!
бывает и такое только не кофе утром, а просто в течение дня чай с бутерами с сыром)))
Шэф 29-12-2010 15:05
quote:
Originally posted by Небо Лондона:
ну вот год уже практикую деньги за работу по дому
по этому поводу тут вроде уже обсуждали в самом начале темы (или где то на другом форуме) ну не важно, в общем у этого метода одни минусы чем плюсы.
должны быть обязанности у ребенка как и у всех остальных домочадцев, и платить за них, в т.ч. и за учебу не нужно...ну дело ваше конечно.....
ММария 29-12-2010 15:10
Небо, а во что играете? какие настольные игры? хочется приобрести что нибудь интересное, посоветуйте плиз.
Небо Лондона 29-12-2010 15:36
quote:
Originally posted by ММария:
Небо, а во что играете? какие настольные игры? хочется приобрести что нибудь интересное, посоветуйте плиз.
если все вместе, то самые популярные - это Лабиринт (The amazing labyrinth), Блокус и морской бой. Младшей пока сложновато это, но все равно рвется Для возраста постарше классные игры Руммикуб и "Эй! Это моя рыба!", но нам пока сложновато, я и в правилах-то толком не разобралась. Постоянно в шашки шахматы играем, дети сами с собою любят в карты резаться и меня подключают (папа нивкакую ), домино любят, меморис самодельные. Хотя поняла вот, что моим-то 4 и 7 лет, маловаты они еще для этой темы
ММария 29-12-2010 16:01
Ого сколько всего! Знакомые слова только карты шашки шахматы и морской бой
пойду разбираться. Спасибо!Nira 29-12-2010 17:06
хм.. у нас вообще работа по дому - это норма. Не норма - не помогать. Все живут, значит все убирают. Маме никто деньги за уборку, готовку, стирку-глажку не платит, почему ребенку-то надо платить? У него просто свой круг обязанностей, по мере взросления он меняется. Сначала игрушки убрать, в коробочку сложить, потом носки собрать и пропылесосить. Вобщем, я считаю, что работа по дому - это норма, помощь маме - это норма, такая же как родительская забота о ребенке.
И хорошая учеба - это тоже норма, не норма - плохо учиться.
Uta 29-12-2010 17:16
Я "Эй! Это моя рыба!" для 4-летки заказала. Рано еще,да?
Шэф 29-12-2010 17:57
quote:
Originally posted by Nira:
помощь маме - это норма, такая же как родительская забота о ребенке.И хорошая учеба - это тоже норма, не норма - плохо учиться.
прямо в точку!!!!
taxi2006 29-12-2010 22:15
для Nira, про косметику в 9 лет. дети копируют взрослых, возможно Вы сами или мама подруги краситься очень ярко? а возможно наоборот-не пользуетесь декоративной косметикой. так с кого дочери брать пример? "боевой раскрас индейца" проходят все девчонки, сама с ужасом вспоминаю фиолетовые тени и обесцвеченную челку(ура СССР))))
taxi2006 29-12-2010 22:23
P.S. встретила одноклассницу дочери-10 лет, среди бела дня яркие голубые тени, яркая красная помада, куртка еле попу пркрывает...моя в шоке))) куда ее мамаша смотрит?! внешний вид как у малолетней пр..ки
Небо Лондона 29-12-2010 22:37
quote:
Originally posted by Uta:
Я "Эй! Это моя рыба!" для 4-летки заказала. Рано еще,да?
Мне кажется, рановато. Моей по крайней мере точно рановато, сыну может и подошло бы в том возрасте. Надо будет достать эту коробочку из дальнего угла, проверить
quote:
Originally posted by Nira:
Маме никто деньги за уборку, готовку, стирку-глажку не платит, почему ребенку-то надо платить?
Не хотите - не платите, никто же силком не заставляет.
я плачу не за помощь как таковую, а за то, что сделано без напоминаний, самостоятельно. Я рада, если Ваша дочка с первого раза бросается выполнять мамину просьбу. Моим же надо было сто раз повторить, чтобы они начали скажем прибираться. Я не хотела конфликтов на этой почве, которые были, например, в моем собственном детстве, и выбрала такой вот вариант с деньгами. Теперь детей не нужно долго уговаривать, по крайней мере сын реагирует на мои просьбы мгновенно. даже на "бесплатные" Сегодня вечером дважды пол в коридоре протер, разложил по полкам высохшее белье, вместе с дочкой накрыл и убрал со стола, загрузил посудомойку. про порядок и игрушки уж молчу, это априори ровно в 21:00 И мне ни разу не пришлось повторять. Я счастлива и он доволен.
Nevalyashka 29-12-2010 23:40
quote:
Originally posted by Небо Лондона:
утром мне кофе каждый день делает
откровенно говоря не заю чтоб и делала безх помощи сына. сам утромс встает, чай ствит и чаем меня поит. я только тогда просыпаюсь. посуду моет, мусор выбрасывает, в его комнате самый порядок из всей квартиры. кушать готовит. денег не просит... Бли три тьфу.
Шэф 29-12-2010 23:44
а мой мне сегодня заявил: мам, ну вот что б ты без меня делалааа???
Ага, говорю, я без тебя как без рук
ты ж мой первый помощник))))Шэф 30-12-2010 12:24
quote:
Originally posted by kydryashka:
вот и получается не контролируешь даешь самостоятельность-расслабляется, начинаешь контролировать бесится и злится
вот вот, я тоже по его иннициативе ослабила контроль, и всёёё какой то надрыв произошел чтоли, теперь никак в колею войти не может. Но не бесится, что контролирую, считает, что это само собой разумеющееся.
Tk1 30-12-2010 07:31
в начальной школе переконтролировали, вот и отрывается сейчас.
снова начинать тотальный контроль бессмысленно. Нужно искать способ замотивировать ребенка (вообще-то надо так начинать с 1 класса, но никогда не поздно).
ло 30-12-2010 09:56
quote:
для Nira, про косметику в 9 лет. дети копируют взрослых, возможно Вы сами или мама подруги краситься очень ярко?
Сейчас по всем каналам,что-то про красоту и стиль идёт...запустили в продажу новую серию журналов винкс с подарками(что-то из косметики-я уже своей купила первый номер).Любимая передача у дочери-"Топ-модель по-американски".Что тут ещё ждать-то?
Nevalyashka 30-12-2010 10:25
а мне нравится тО, то дочь проявляет интерес к красоте.
в ее три года. главное что постараюсь донести- что такое уместность и что такое вульгарность. а красиво - это хорошо. козерожка 30-12-2010 10:40
Ну я вот тоже красилась лет с 8
)) Полноценный такой макияж делала))) Туши столько навешивала, что "откройте мне веки" ))) Мама не запрещала, просто учила краситься более естественно, внушая, что лучший макияж это такой, когда его совершенно не заметно.Ну и видимо вдоволь наигралась этим в детстве, в итоге лет с 22-х косметикой пользоваться совсем перестала. Как-то не хочется и утром обычно некогда, а к вечеру уже и лень
Врр 30-12-2010 11:02
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
а мне нравится тО, то дочь проявляет интерес к красоте.
И прямо разрешаете краситься той детской косметикой, которая сейчас продается? Я не против того, чтобы девочка хотела и умела пользоваться косметикой. Но мне просто страшно, что за косметикая такая, хоть и детская. Мне кажется, что больше вреда коже будет, чем красоты
ло 30-12-2010 11:14
Мы вот купили подарки своей и племяннице(ей,однозначно понравится)наборчики фирмы РОР.Сейчас вот разглядываю...тюбики помады,блески для губ,простой блеск,заколочки,колечки там....всё немного приглушённых расцветок.Сомневаюсь,что вреда много будет,т.к. припоминаю во времена моего детства,девчонки напыление с ёлочных игрушек соскребали,чтобы потом на веки нанести
.Jill 30-12-2010 11:28
Ну моя вот тоже выпросила на новый год у Деда Мороза детскую косметику
в 3,5 года))) естественно, тени-помады ей дедушка не подарил, подарил детский крем, блеск для губ(просто косметический жир с блестками), расчески-заколки. Так она больше кукол-маму красит, чем себя. Это же как игрушка очередная, если запрещать, сильнее хотется будет