Света, я именно это и имела ввиду (про слова Гузалии).
В одной из книг наткнулась на сравнение. Семья - это как игра в футбол. Только играть надо не друг против друга, а в одной команде, когда не выясняется кто больше зарабатывает, делает по дому, занимается ребенком. А когда есть осознавание что оба делают все возможное для общего дела и помогают как могут в сложных ситуациях. Только вот возможности у всех нас разные и это надо учитывать.
Только наш разговор уже начинает больше для ветки "Психология" подходить.

quote:

---

Originally posted by vanilla-S:
а если вот после 5-10-15 лет совместной жизни-в "красную книгу". ИМХО

---

Я-то наивная думала что со временем все терпимее становятся, притираются друг к другу. Или разбегаются насовсем.

edit log

ИМХО
Все-таки копаться в себе дальше. Видимо не со всем разобрались. Что вас раздражает, не устраивает? Почему?
Или мужчина меняется или уходит и появляется другой, более вам подходящий.

edit log

Ох, девчонки! 3й день с упоением читаю эту тему. Как приятно все-таки что так много у нас думающих людей!! Тоже читала Виилму когда-то, школьницей еще была, не все понимала, но многое вынесла для себя, по крайней мере, что касается отношений с еще нерожденным ребенком. Еще тогда ужаснулась как много у меня проблем, прежде всего в семье моей (мама, папа которые)...
Еще в УдГУ у нас был очень интересный предмет на последнем курсе. Психология телесности. Жаль, что был очень короткий он, прямо перед дипломом, и очень мало чего я оттуда помню, но именно тогда в момент изучения нашла причину например своей замершей беременности на 4м курсе...
Сейчас вот назрели проблемы в отношениях с мужем и тоже понимаю, что надо что-то решать. Спасибо вам, много хороших мыслей мне подсказали, надо только работать!!!

Оля, исходя из твоего описания, могу предположить, что это твое чувство вины притягивает такую критику мужа. За что-то себя винишь? В чем-то ощущаешь себя жертвой?

edit log

жалость - это самое неконструктивное чувтсво. Жалею себя значит признаю себя бессильной..

Оля, а ты себя не винишь в том, что там ноль?

Я тебе в ПМ напишу.

угу, жду.

интересно, какой ответ Вы ждете?
может в русло темы пора вернуться?

quote:

---

Originally posted by argentumAnna:
слушайте, умный народ, может, вы подскажите, как вырваться из замкнутого круга - в семье отношения с мужем меня не устраивают полностью, а изменить не получается вообще никак. пытаться "построить" мужа? или себя?

---

если вы прочтете тему уже на пару вопросов ответите себе. построить никого невозможно. изменить другого человека - невозможно. проблема в вас.

Вернёмся к теме)))
а вот интересно - шум в ушах у ребёнка это что?

а вот смотрите, как снять у ребенка обиду. Есть обида на девочку. Дочка думала, что это ее подружка, на деле оказывается не так.
Я сказала, что надо пожалеть этого человека, который обижает. И вот дочь мне говорит (при этом формулировка такая была уже и про другие обида), что жалеть и забыть она не может: у меня в сердце есть карандашик и он записывает все обиды и всё плохое, что мне сделали.
- Но думаю, что там есть и ластик, который может стереть эту запись?
- конечно, у каждого человека есть в сердце и ластик (и карандашик), но стереть я не могу, слишком больно она (другая девочка) мне сделала.

Ситуация с другой девочкой несколько сложная, пока я говорю: не общайся и пожалей её. не хочу, чтобы дочь носила в себе обиду.

А давайте сами учиться выводы делать) Уши - слышат. Слышат слова и интонации, получают информацию. В этом контексте что может означать шум? Как вы думаете, Шэф?)

quote:

---

Originally posted by albaniaya:
а вот смотрите, как снять у ребенка обиду. Есть обида на девочку. Дочка думала, что это ее подружка, на деле оказывается не так.
Я сказала, что надо пожалеть этого человека, который обижает. И вот дочь мне говорит (при этом формулировка такая была уже и про другие обида), что жалеть и забыть она не может: у меня в сердце есть карандашик и он записывает все обиды и всё плохое, что мне сделали.
- Но думаю, что там есть и ластик, который может стереть эту запись?
- конечно, у каждого человека есть в сердце и ластик (и карандашик), но стереть я не могу, слишком больно она (другая девочка) мне сделала.

Ситуация с другой девочкой несколько сложная, пока я говорю: не общайся и пожалей её. не хочу, чтобы дочь носила в себе обиду.

---

Альбина, а за что пожалеть, ты объясняешь дочке? Просто, может она и не понимает, за что надо жалеть подругу, а не ее саму, ведь больно-то ей.

я даю не хорошие объяснения

потому что ребенок хотел сначала перевоспитать эту девочку. когда случаи стали повторяться вновь и вновь, я сказала, что перевоспитывать никого не надо.
осложняется тем, что дочка думала, что это подружка. Девочка живет в соседнем доме и они играли сначала вместе, проводили много времени. У нас нет пока подружек с которыми можно бегать, играть, ходить в гости и т.д. Поэтому обидно.

Альбин, не надо учить жалеть, лучше учи дочку говорить "спасибо" и выносить урок из любой ситуации. Расскажи, чему эта девочка ее научила, что в следующий раз, если такая ситуация с другим человеком возникнет, она ее уже так не заденет

quote:

---

Originally posted by Jill:

лучше учи дочку говорить "спасибо"

---

у меня было однажды жуткое внутреннее сопротивление тосму, чтобы сказать спасибо или пожлеть человека, который причинил мне зло. И один умный проофессиональный психотерапевт сказал - вы не долнжы его благодарить - не за что. Но вот ситуации - скажите спасибо. она помогла вам понять кто чего стоит. И идти дальше мимо ненужных вам людей.

перечитала Бурбо(оказывается читала уже в свое время в универе , но все таки у нее как-то широко трактуются проблемы с кишечником. у нас с кишечникомс семейные вопросы, но почему-то только по женской линии, так сказать, наследственное((( проблемы разные, но локализация одна, видимо, какая-то неотработанная задача?

Гузалия, ага, спасибо именно ситуации надо говорить, я про это и написала)))

quote:

---

Расскажи, чему эта девочка ее научила,

---

я знаешь так и говорю. давай сделаем выводы, почему так девочка поступила, что сделала ты. Сегодня меня просто всё достало (моя реально вынесла мне мозг гундением об этой девочке), я говорю: ну пожалей ты ее уже, посмотри на нее и на себя. Короче сказала я не очень хорошо

edit log

quote:

---

Originally posted by vanilla-S:

но встречается, к сожалению безумно редко. И в первые месяцы отношений, когда еще имеют место "Розовые очки". а если вот после 5-10-15 лет совместной жизни-в "красную книгу". ИМХО

---

у нас уже 16 лет "совместно" , стали жить семьёй с 1 апреля 1994г )))))дети пошли - 1996г и 2008г

а Вы смысл поста моего поняли? не в том суть, как долго.. а в том, что "понимание, полное принятие друг друга" крайне редко встречается.

от сначала и не было "понимание, полное принятие друг друга", оно появилось позже.... после того, как прожили первые 5 лет, учились обсуждать вместе то что волнует-раздражает меня и почему и соответственно, что волнует-раздражает его(мужа) и почему, т.к. в его семье этого не было принято, то было очень сложно, у нас тоже это не "обсуждалось", но меня хотя бы выслушивали родители, а потом задавали свои вопросы, у мужа наоборот, почти на всём "табу", разбирайся сам, от сюда и "не состыковки" со свекровью, она очень хорошая женщина, просто мы воспитаны обе по разному вот и всё

Natalyi,
читая ваши посты в темах, у меня создалось впечатление, что вы очень оптимистичная женщина .Столько лет уживаться со свекровью, соответственно "со всеми вытекающими..."-на это не каждый способен.

а создалось впечатление о "полном принятии"?

если столько лет вместе, то доля "принятия" всё-таки есть. Какой смысл пытаться полностью "принять" другого человека, когда многие своё собственное тело-то принять не могут.

Девочки, а вот вы никогда болезни своих детей на себя не перетягивали?

А то у меня вот было такое - осознанно - тепреь задумалась - чем это я таким занималась? Просто состояния эти ребенкины, перетянутые на себя, от себя я убирать не могу, у меня они проходят ооочень тяжело.
Мне говорили, что в этих случаях (когда снимаешь боль у ребенка) очень опасно убрать следствие, а не причину. Так что думаю, это очень по нашей теме.

quote:

---

Originally posted by vanilla-S:

а создалось впечатление о "полном принятии"?

---

со свекровью нет, с мужем да....
я сейчас сама себе очень часто говорю, это особенно сильно проявляется при общении со старшим сыном или свекровью
"Позволь другому быть другим, а себе остаться самим собой", от так и хочется "наставить" на путь истинный, но ведь понимаю, что это МОЯ ТОЧКА ЗРЕНИЯ и она оооочень сильно отличается от их точки зрения и понимания...
в общем учимся общаться

семь лет назад у меня были очень сильные приступы агрессии(кидала посуду по траектории, чаще это были стаканы или кружки), старший сын испытывал моё терпенье, вернее на "сколь меня хватит", продолжалось это состояние "довести маму) 3 недели, на что я покойно ему говорила "сын, зачем это всё делается? я долго терплю, но от потом.... вини только себя в том что случилось...... не выдержала я "осады" и плакаты мной распечатанные и расклеенные по всей квартире тож не помогли(было написано НЕ ОРИ), просто видать пришёл тогда тот момент- я запустила стакан, он пролетел мимо сына, но как эффектно летел, попала в стену, честно- услышала только"дзинь" и тишина.... у сына была вытянута физиономия и открыт рот, после этого мы сели за "стол переговоров" и он честно признался что спецом меня доводил, на мой вопрос "зачем" он толком сам не смог сказать, но теперь мы стараемся конфликты до этого не доводить, высказываемся.... иногда бурно, иногда нет , со стороны это тоже по разному выглядит, т.к. я очень эмоциональный человек, помогло то, что пошла учиться, прошла 2 колледжа "универсологии", а потом как раз и второй появился

И. Александра, еще пара уточняющих вопросов, если позволите:
Первое:

ПОЛНОСТЬЮ СНЯТЬ КРИТИКУ по отношению к ребенку. Т.е. вообще не давать отрицательной оценки его действиям.

Вы имеете в виду, наверное - не давать отрицательной оценки личности ребенка, а не его действиям. Или все-таки Вы полностью исключаете критику? Как тогда ребенок поймет, что такое хорошо, а что такое плохо?
ребенка любить надо абсолютно и безусловно, с этим я совершенно согласна. Но поступки-то должны обсуждаться?

Второе:
ДОНЕСТИ до ребенка что он ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, чем думает о себе. А когда вырастет, будет ЕЩЕ ЛУЧШЕ. (кстати сказки где гадкий утенок превращается... золушка превращается... и т.д. очень хороши в этом случае)
Важно говорить о ПЕРСПЕКТИВЕ.

ух, как тут на меня повеяло "светлым будущим". Очень я хочу, чтобы лучший миг моей жизни был тот, в котором я живу.

quote:

---

Originally posted by Soledad:
Вы имеете в виду, наверное - не давать отрицательной оценки личности ребенка, а не его действиям. Или все-таки Вы полностью исключаете критику? Как тогда ребенок поймет, что такое хорошо, а что такое плохо?

---

Если не ошибаюсь, психолог на одном из занятий рассказывала что дети до 3, кажется, лет не умеют разграничивать себя и свои действия. Т.е. если говоришь что ты плохо поступил или что-то не очень хорошо сделал, восприятие - "Я плохой".

quote:

---

Originally posted by Soledad:

Как тогда ребенок поймет, что такое хорошо, а что такое плохо?

---

Нам психолог объясняла, что лучше избегать понятий "плохо" и "хорошо". Заменять любыми другими характеристиками. Например "некрасиво" поступил. Девочка ведет себя невоспитанно и проч. это вместо "плохо".
И еще, чаще говорить не касаясь личности ребенка. Например (про его поступок) сказать не "Ты плохой, ты мешаешь мне работать". А "Мне неприятно, когда мне мешают работать".

edit log

Да, говорить всегда лучше о СВОИХ чувствах. Мне неприятно, мне больно, обидно от ПОСТУПКА, что тоже немаловажно. Всегда говорить о посупке, а не о самом ребенке.

quote:

---

"Мне неприятно, когда мне мешают работать".

---

я никогда Ваньке не говорю, что мешает - если что-то срочное делаю, всегда говорю, что не могу отвлечься на НЕГО! т.е даю понять, что он важнее всего, если это по дому дела, то предлагаю присоединиться-"помочь", если доки к-н делаю срочно, то объясняю - что работаю, чтобы денежки были... как-то так

про плохое - часто вылетает от меня - часто говорю, ты хороший, а поступаешь плохо (например, может меня ударить... случается и такое, хотя я даже "по попе" убрала (каюсь, было)
некрасиво про поведение тоже говорю, но у сына уже четкое разделение - что такое хорошо, а что такое плохо - плохим быть не хочет (сейчас пожарным решил стать, а пожарные все хорошие, людей спасают, когда начинает заводиться - напоминаешь, что "хороший" действует - т.е подходы как не допустить и как остановить ищу - игнор у нас не срабатывает)

после скандалов всегда говорит, что так больше не будет (я наивная типа верю)
я наши капризы связываю с генами (сама упрямая), имеенно упрямство плещет, но успокоиться не может и скандал, обидно до слез бывает... в этом моя проблема, что уже в таком возрасте жду от ребенка отдачи а ее нет... переучиваюсь, иногда получается, договариваемя - тогда норма... плюс мужского воспитания нет, от папы только баловство...

edit log

а от как тогда быть с тем, что в детских садиках идёт "разграничение"? если в дом. условиях стараешься быстро найти формулировку, для замены "нельзя" то в садике этого не делают, просто говорят- нельзя, плохо поступил и всё.....наши дети сейчас(кто только пошёл в сад) проходят очень сильную психологическую адаптацию, и это связано именно стем, что в группе не один ребёнок, их там много и воспитатель на первых порах довольно "жёстко" ставит деть на место, со стороны иногда так видать, но видя что ребёнку нравится пребывание в дет. садике я стараюсь со своим "монастырём" не лезть, пока тихонько наблюдаю за тем, что вижу(в щёлочку двери, перед тем как забрать сына), даже не рассуждаю над этим, пока именно наблюдаю поведение всех....

домашние устои гораздо сильнее садиковских

quote:

---

домашние устои гораздо сильнее садиковских

---

да, согласна! Мне вообще кажется, что дети в саду - как в скорлупке, не воспринимают на 100% то, что им говорят. Делают как скажут, говорят, что велят, идут, куда надо, но это не их суть, а коллективная. Потому что так проще, из стада не выбиваться. ПОэтому главное - что в семье.