Винни Пух встретил Новый год согласно поговорке ' Ни капли в рот, ни дюйма в ж:.' Встреча Нового года должна была происходить на даче Кристофера Робина, что на Николиной горе:Однако: медвежонок, предварительно не спал две ночи, устраивая концерты без заявки, чем измотал в корягу обоих родителей. Поездку к Крисоферу Робину решено было отложить. Спасские куранты известили наступление Нового года под дружный храп медвежьего семейства: Последующие двое суток, прошли в полном унынии, т.к. 'мелкий' умудрился обзавестись насморком: Ну куда с таким наследником веселиться!!! Так что последующие двое суток прошли в режиме смены носовых платков:, и перевоплощение в лошадку - 'У кого нет коня, тот садиться на меня:!!!'

3 января

:.Вроде как рабочий день: Однако, выйдя на работу, Винни убедился в том, что он единственный трезвенник: По офису шатались очумелые сотрудники в поисках опохмелки:От нахлынувшей зависти к ним, на душе Пуха стало еще гаже:Жизнь дала трещину!!! И не просто так, а вдоль всей ж:.!!! На работе царило полное безделье: Страна еще не вышла из Новогоднего штопора - работы не намечалась , аж до 14 января: Отзвонив Проффи-77 и забронировав несколько квадратных метров жилой площади на летний период: (про себя Пух отметил, что Проффи в Москве, а грозился быть уже в Астрахани),Винни окончательно впал в транс: Из которого его вывел звонок медведицы: Судя по всему, голос Пуха был похож на стон умирающего лебедя, отчего медведица, сжалившись, сама предложила Пуху съездить куда-нибудь на рыбалку Отвлечься, так сказать, от мирских забот:
Куда делась апатия и уныние!!!??? В душе Пуха трубили фанфары, а кипучая деятельность захлестнула по самую маковку. Первым делом, Винни отзвонился Кристоферу, с просьбой предоставить ему 'Папелац' с повышенной проходимостью зимой, далеко на своем не уедешь, разве только паркет полировать). Крисофер мысленно покрутил пальцем у виска, но обещал что-нибудь придумать(сказав, что подберет чего-нибудь похуже).
Ну что же:Дареному коню в зубы не смотрят! И Винни отправился в поисках мотыля, а так же к сбору имущества, алкоголя и прочих атрибутов рыбалки:От этого занятия его отвлек звонок: 'Папелац' - Лэнд Крузер 100 стоял возле подъезда, поблескивая чистыми бортами:
-' Млин! Ничего другого, похуже найти не могли!'- подумал Винни- 'Хоть бы Ниву задрипанную какую-нибудь!' Винни лукавил, он знал, что Нивы в его конторе не произрастали:Единственный внедорожник, кроме Крузеров, был новенький Х-5 (эксклюзив), недавно приобретенный Кристофером. Но Кесареву кесарево, а слесарю слесарево.. К тому же, Крузерок оказался из сопровождения и был напичкан 'кряколками' и проблесковыми маячками: - 'Поедем в сопровождении цветомузыки:'

4 января:05ч. 00 мин.

Жутко хочется спать!!! Но охота пуще неволи! И вот уже подогрев сидений, теплом разливается по вмиг захолодевшему заду плюшевого: Выехав на МКАД, Винни пребывал в некоторой прострации: - 'Куда ехать????' Рыбинка собой не прельщала. И не потому что Винни уже отметился там, в прошлом году, а потому что по сведениям полученным и Брейтово: На Рыбинке стояли такие морозы, что редкая сопля долетит до половины пути:А если и долетит, то так брякнется!!! Рассыпавшись на кучу мелких льдинок:.Нет, такой хоккей нам не нужен.Плюшевые- это теплолюбивые медведи! В этих тягостных раздумьях, Винни не заметил, как пролетел поворот на Дмитровку:Значит Рыбинка- не судьба!!! Остается Кашира!!! Находясь в приподнятом настроении духа, Пух не заметил,как долетел до Каширы:Шипованные колеса 'Попелаца-100' вгрызались в снежный накат: При скорости 150 км/ч - КАК ПО СУХОМУ!!!
- ' Все таки умеют узкоглазые делать автомобили!!!'- подумал Пух. В салоне работал микроклимат и из хренова-туча динамиков раздавался хриплый голос Джо Кокера, который пытался рассказать что-то о дороге:
Въезжая в Серебряноопруднинский район, запал несколько поутих, а проезжая славный город Мичуринск, Пуха начали одолевать смутные сомнения - 'А правильно ли он сделал, что рванул в гордом одиночестве, в неизвестность?' Сомнения полностью сформировались в мысль, что 'Дуракам,закон не писан' при правом повороте на Волгоград, у Тамбова: До реки 'Хапер' Винни долетел,распугивая редких чайников своим 'Кряканьем', для убедительности включая цветомузыку (укрытую от посторонних глаз в противотуманках)
Потрындить было не с кем, музыка набила оскомину, черно-белый пейзаж не радовал глаз, вызывая легкую дремоту: Неоднократно возникали мысли: -'А не плюнуть ли на все и вернуться под теплый бок медведицы!?' Однако пройденное расстояние, останавливало от этой УМНОЙ мысли:Свой ночлег Винни планировал совершить в Волгограде. Однако: В Иловлю он въехал на автопилоте, темнота давила не только на глаза, но и на все тело: Винни понял, что оставшиеся 90км , проехать будет свыше его медвежьих сил:Он подогнал 'Папелац-100' поближе к работающей забегаловке и присел впав в анабиозное состояние:Местные аборигены увидев 99 регион, с выпученными глазами смотрели ИДИОТА, который в одиночку отправился в Астраханскую область , на рыбалку.. Быстренько перекусив шашлычком и пропустив рюмашку, Пух с трудом оторвал свой зад, и на полусогнутых ногах отправился спать: Через секунду он забылся в тревожном и чутком сне:

5 января: 7ч 00 мин.

В салоне становится зябко: Поеживающийся Пух, согрелся горячим кофе, в той же забегаловке, не забыв при этом подкрепиться салатиками и двойной порцией 'Харчо'. Шашлык также входил в утренний рацион Пуха.. Жизнь стала вновь налаживаться!!! Утренний Волгоград встретил плюшевого без особого восторга:
Вновь возникла делима: -'Куда пойти? Куда податься? Кого найти, кому отдаться?' Вспомнив, что Проффи остался в Москве, Винни свернул, на центральном проспекте, в сторону Волгоградской ГЭС и вскоре 'Папелац-100' зашуршал по улицам города 'Волжский': Местное радио разрывалось в новогодних поздравлениях,когда Пух набирал домашний номер телефона: сделав контрольный звонок жене, Пух немерянно удивил ее сообщив, что находится на подъезде к 'Ленинску'.
КапЯр прошел без приключений: Молодой мент, при проверки документов, несказанно удивил Винни, сказав, что много нашего брату сегодня понаехало:Уточнив при этом, что в основном, приезжали до нового года..
После Ахтубинска, Винни увидел на дороге двух голосовавших девушек. Что бы не ухать как Лох в полном одиночестве, Пух резко затормозил:.и 'Папелац' повело на чистом льду, слегка припорошенному снегом: Девчеки отскочили в кювет, но все обошлось благополучно:Дальнейшее путешествие до Верблюжего, можно описывать в отдельной истории и не на рыбацких страницах: Скажу вкратце: Обе оказались замужними дамами: коротая дорогу, Пух сыпал анекдоты, вызывая гомерический хохот спутниц. В скором времени приличные закончились. Пришлось перейти на скользкие, а потом и откровенно пошлые: У девчушек такой переход протеста не вызвал, они сами стали рассказывать анекдоты, вгоняя Плюшевого в краску: Не понятно почему, но разговор перешел на проституток: И тут, дамы, в запале спора решили доказать преимущества астраханских женщин, перед Московскими.. И доказывать они решили не просто так, а на деле, прямо не выходя из машины: Причем обе сразу!!!!! Предложение было слишком заманчивым!!! Но, вспомнив для чего,он оказался в этих краях, а также о своей благоверной медведицы, Пух тряхнул свой поеденной молью шевелюрой и::ОТКАЗАЛСЯ!!! Однако воспоминания о произошедшем, веселили его всю оставшуюся дорогу:В 'Харабали' Пух въехал уже затемно:
Знакомая хозяйка открывшая ему дверь дома, смотрела на него как на Второе Пришествие Христа:.В доме оказалось знакомое семейство:- 'ОТСЕЛЕНЦЕВ'. О них я упоминал в августовском отчете: Размяв затекшие члены, Винни выставил на стол 2л. 'Юрки Долгорукого'. Приезд состоялся!!!
Вспрыснув по рюмашке за приезд, Винни начал расспрашивать хозяйку о ледовой обстановке и о рыбе: Блин! Нашел кого спрашивать!!! Оказывается, большинство местных жителей впадают в зимнюю спячку и дальше своего двора, или как в магазин за хлебом не выходят: А говорят еще, что медведи сони!!! Однако, хозяйка подтвердила наблюдение Пуха, о том, что на улице прохладно: А он по простоте душевной, думал что это ему показалось после прогретого салона!!!! За окном было -10С, но пронизывающий ветер между домами (как в трубе) усугублял ощущения.
Пух предложил 'Отселенцу' из мужского племени, составить завтра ему компанию на льду:При этом он как мог более красочно рисовал перспективы совместной рыбалки:однако получил решительный отказ. К тому же 'отселенец' присовокупил слова, что компанию готовы составить только в 'Радуге' :. Плюшевый тяпнул рюмашку на посошек и отправился на боковую:
-' Ну да ладно! -10С- это не смертельно! Бывало и похлеще! А то что этот пентюх не идет, так я на него и не рассчитывал!'- с этими мыслями Пух придавил ухо и дал храпока:

6 января:

Утро встретило Пуха, в 7ч.00мин. температурой -6С, сплошной облачностью, и похрустывающим под ногами снегом:Еще раз задав хозяйке вопрос: - 'Где лучше всего ловить?'
Пух получил не мене исчерпывающий ответ: - 'Там где рыба, там и лови!'
- 'Ну что же! Пробежимся по летним точкам, а там посмотрим!'- прикинул Винни.
При переезде моста через 'Ашулук', Пух невольно залюбовался застывшей природой. Внутри него было непонятное чувство беспокойства и ожидание чего-то, что он сам не мог понять:
Оставив пос. Гремячий (9 Бригада) справа, Винни съехал с проезженной дороги и начал продираться к Ахтубе по еле заметной дороге:Снега было так много, что пришлось увеличивать клиринс. Ахтуба встретила Пуха белым безмолвием: На льду угадывались следы от мотоциклов:Что несколько успокоило плюшевого, в прочности льда: На сколько хватало глаз:вокруг не было ни души, лишь на другой стороне реки тявкала невидимая собаченка. Оставлять 'Папелац-100' в такой глухомани - себе дороже! Пришлось искать спуск к воде: С трудом лавируя между толстыми ветвями деревьев, пух выехал к спуску, от бывшего пляжа его отделял крутой склон. И плюшевый решил рискнуть:Медленно, он начал сползать вниз:В лобовом стекле кроме 'земли' ничего не было, такое впечатление, что 'Папелац' упрется мордой, так и останется:: как танк, попавший в ров: Однако все завершилось благополучно. И Винни собрав свои манатки, обвешавшись спасалками и громыхая ящиком о коловорот, заковылял на противоположную сторону 'Ахтубы', в заливчик: Старых лунок нигде не было!!!!
- 'Похоже, что я вляпался! Чего случись, никого не дозовешься!' - подумал Винни и начал работать ледобуром: Насадив мотыля колечком на вольфрамовую мормышку, начал спуск: По какой-то причине, мормышка перестал опускаться, так и не достигнув дна: Винни подсек на всякий случай, и на льду затрепыхался первый, зимний, ахтубинский окушек с лодошку: Последующие события подтвердили то, что под лункой, окуни выстраиваются в очередь, что бы быть тут же вынутыми из родной стихии:. Размер окуня был стандарт- с лодонь:Сбив первую оскомину, Пух решил попытать счастья с блесной:Пробурив с десяток лунок, он начал планомерный обход:На блесну отозвался окунек покрупнее: Но не намного: Блесна не успевала оторваться от дна, как на нее уже вешался 'полосатый'. Перспектива оказаться с мешком 'колючего' Винни не радовала. Не для этого же он 'пропилил' 1350км:
Надо было предпринимать какие-нибудь действия:. И Винни отправился на свал глубин, которые он знал по летнему опыту:Он пробурил несколько лунок на глубинах от 7м до 10м., он через несколько минут стал обладателем нескольких, вполне увесистых тарашек. Начало обнадеживало: Винни бухнул в каждую из вновь просверленных лунок кормушку с кормовым мотылем и поудобнее уселся на ящик, в ожидании поклевки: Поклевки не заставили себя ждать:НО, ПОПЕРЛА 'БИБИКА'!!!! Что только не предпринимал Плюшевый, 'Бибика' была повсюду:.
Это ужасно раздражало, к тому же деревья уже не закрывали Пуха от пронизывающего ветерка и он стал подмерзать:Достав из кармана фляжку с ЧИСТО МЕДИЦИНСКИМ, Винни сделал глоток: Дыханье на секунду перехватило, и по телу стала распространяться волна тепла.. Крякнув, Пух полез в ящик за бутербродами:Он достал термос, налил в кружку горячего кофе и поудобнее расположил на коленях бутерброды: В этот момент, кивок сторожка резко прижало к снегу:и удочка поползла в лунку:.
( 'Бибика', обычно, беспорядочно дергала.) Винни ринулся к удочке:бутерброды и кофе оказались на снегу: Сделав короткую подсечку (сработал фрикцион катушки), он ощутил приличную тяжесть на другом конце лески: Борьба была не долгой: При очередной потяжке, Винни не успел стравить леску зацепившуюся за льдинку и 0,12мм. лопнула как гнилая нитка, запарусившись на ветру оборванным концом. Руки плюшевого дрожали от волнения и азарта, когда он привязывал новую мормышку:Но подобного, больше не повторилось:Опять забивала 'Бибика':
'Бибика' - рыба хорошая, когда используется в роле живца. Пух вспомнил, что в 'Папелаце' у него лежит 30 жерлиц:И он бодрым шагом отправился на другую сторону 'Ахтубы' по кратчайшей дороге- по прямой. Пройдя метров 50, его бахил , проломив токую корочку льда ушел под воду: Винни развернулся в полете, как кошка, и плюхнувшись на живот начал отползать подальше от опасного места:Проползя по своим следам метров 7, и оказавшись на безопасном участке, он поднялся на ноги и только после этого по телу пошли липкие волны страха: На лбу выступила испарина:
-' Нда! Звать то было некого!!!' Бочком, бочком, делая немыслимый крюк и пробуя ногой каждый метр, он обошел промоину:Добравшись до 'Папелаца', он первым делом пригубил МЕДИЦИНСКИЙ. - ' За все то, что хорошо кончается!'- крякнув в очередной раз, он полез в багажник. От тряски, жерлицы безнадежно запутались: И отобрав пяток, он аккуратно отправился обратно: Наловить живца не составляло проблем. И вот уже все пять жерлиц, были установлены на свале глубин и замерли в ожидании:
Первый флаг взметнулся в высь, где-то через час: Была небольшая размотка, но живец оказался не сбитым, а лишь слегка пожеванным: Кто-то выплюнул его так и не завершив трапезу: Повторно, флаги загорелись, когда уже начало смеркаться:Из последующих трех поклевок, результативной была одна: Которая принесла зубастого шнурка, около килограмма:
Световой день заканчивался и пора было отправляться до дому до хаты: Результатом рыбалки стали- ящик окуня, одна щучка, пять тарашек (любо дорого смотреть) и не мерянное количество 'Бибики', которую Пух аккуратно свалил в целлофановый пакет для навара сойдет)
Выехать с пляжа, было намного сложнее чем спуститься: Там где Винни съехал вниз, 'Папелац' напрочь отказывался подниматься, буксуя всеми колесами и скатываясь вниз (даже с включенным дифиринциалом).
Внутри опять похолодело: - 'Пойти на поиски трактора!?? А если не найду!!!??? Неужели придется ночевать в машине!!!?'
Обследование окрестностей, результата не принесли: Там где спуск был более пологий- мешали деревья!!!
- 'Ну не рубить же просеку!!!' Спасла ситуацию лебедка, про которую Пух забыл:Обмотав трос вокруг дерева, лебедка могла бы сама вытащить 'Папелац', даже без его помощи!!! Через минуту, 'Папелац' с довольным Пухом был уже наверху:
Подъезжая в сумерках к 'Харабалям', Пух еще не знал что ему готовит судьба: Судьба готовила для него отменную уху и встречу Рождества в 'Радуге'!!!!!!!!!
Приехав до дому, до хаты Плюшевый с удивлением обнаружил, что 2 литра 'Юрки с Длинными руками', которые он, не подумавши выставил, были доблестно уговорены чадцами и домочадцами:в его отсутствие: Поскольку, самогона Винни не употреблял, то поначалу он решил немного расстроиться, но подумав немного:плюнул и пошел в натопленную баню, где утешил себя 'халявным' пивом 'Волжанин'.
Еще Суворов (а может быть еще кто-нибудь из великих, главное что правильно говорил: - 'Что после бани, нательный крест продай, а рюмку водки выпей!' Винни пришлось довольствоваться водкой местного разлива, от которой его всего перекосило:
- ' Нет уж!!! Я лучше спиртяжки! Главное - это быть уверенным в качестве продукта!'
Пиво на спирт, спирт на пиво: и жизнь уже не кажется такой мерзопакостной штукой! - 'Главное откопать в сумке чистые джинсы : и хоть куда! Хоть в 'Радугу', итить ее через карамысло!' - с этими думами Пух начал готовиться к встрече Рождества:
'Папелац', от греха подальше, был оставлен во дворе дома.
Кто не знает, что такое 'Радуга' тот многое потерял:
Там есть все: Или почти все:

7 января:

Проснулся Пюшевый, на удивление рано!!! Замучил сушняк: Он с удивлением обнаружил, что в ногах у него, свернувшись комочком спала кошка, а по правому борту, лежит какое-то существо женского полу и обнажив свой топлес пытается его обнять:Винни наморщил мозги и сдвинув глаза в кучку, обнаружил в этом создании жену 'отселенца'.
-'Ну ни фига себе!'- промелькнуло в его голове - 'что-то я не помню, что грешил!'
В соседней комнате раздавались тихие стоны мужа 'отселенки' с мольбой о пиве, что еще больше насторожило Винни.
-' Что бы при живом муже!!!??? Да который рядом!!! Ну, это знаете ли:!!! Сверх - наглость!!!'
Винни еще раз собрал мозги в гармошку, вернее то, что от них осталось и начал вспоминать:
Вот они зашли в 'Радугу': 'Радуга' встретила делегацию, в составе трех 'тепленьких' (Пух и супружеская пара 'отселенцев'), полумраком и музыкой: Винни смутно помнит последовательность событий. Помнит лишь только, что были танцы , шманцы, обниманцы , с невесть откуда взявшимися разбитными девахами в ход пошло Советское шампанское, от которого разило дрожжами).Помнит как пришли старые знакомые из аборигенского племени, помнит даже раков (это были не раки, а настоящие монстры) с пивом: и много, много паленой водки: Потом была экскурсия по всем близь лежавшим питейным заведениям : Дальше: Память отстреливалась короткими очередями, полностью отказываясь выстраиваться в логическую цепочку:
Последующий разбор полетов, окончательно успокоил Винни. Его целомудрие осталось в целкости и сохранности: Мадам поссорившись со своим благоверным, и не в силах столкнуть его с супружеского ложа, сама примастырилась под бок Плюшевого:Когда происходили описываемые события, Пух видел 10 сон:, а потому его алиби было безупречным!!!
В тот момент, когда коллективный разбор полетов, стал выравнивать гармошку мозгов в нечто целое, и образовалась последовательность происходящих событий:. внутри Винни, стал возбухать Пух с упреками - 'Что, пАдонк! Разбудить не мог!'
- 'Сиди и сопи в две дырочки!'- ответил ему лаконично Винни - 'Тебе еще опохмеляться!!!'
Опохмел- дело тонкое!!! Чуть-чуть переберешь: и считай - пропало! Наутро вновь опохмелятся! Памятуя об этом, плюшевый разговлялся только пивом: Но, утро рыбацкого дня было безвозвратно потеряно!!! Немного полегчало после юшки ухи, сваренной хозяйкой в его отсутствие: За ночь простоявшую в прихожей, она превратилась в некое подобие желе:и проскакивала внутрь желудка, благотворно смазывая стенки желудка.. Рыбу есть не было никакой возможности, она просто застревала в глотке: А потому, в полном составе пошла на корм курам:
Голова гудела как пивной котел. - ' Видать к перемене погоды' - подумал Винни и::.. засандалил бутылочку прохладного 'Волжанина'. Глядя на помятые лица окружающих, Винни даже не стал заикаться о совместной рыбалке: Но и не 'болеть' же он сюда приехал!!! И загрузив пяток бутылочек с 'живой водой' в салон 'Папелаца', Винни отправился на 'Ашулук'. Он подъехал к месту , где были приличные перепады глубин, а на дне каряжник, который отдельными стволами деревьев торчал из-за льда:В 13ч 30мин, первые повороты ледобура, отдались колокольным звоном в голове и пульсацией в висках:
Сверлить лунки не было никаких физических и моральных сил:Поэтому он ограничился пятью и ковылял от одной к другой, помахивая в каждой из них удильником с блесной:
Со стороны, он выглядел как самнабула, который ходит на негнущихся ногах:боясь наклониться:. Десяток окуней грамм по 500, почувствовав запах свежего перегара, решили поближе познакомится и хозяином этого аромата: (видимо, это были родители вчерашних и они тоже, в своем подводном мире, отмечали Православное Рождество, страдая наутро похмельным синдромом)
Свежий морозный воздух и 'Волжанин' оказали свое благотворное влияние: К 15 часа в мозгах наступило полное просветление и жизнь вновь заблистала в разноцветных красках:Единственным неудобством на морозе, был постоянный и вынужденный сброс излишней влаги:
-' В печенках мне ваши окуни!'- подумал Пух, и взяв удочку с более крепкой леской 0,45мм, оснастил ее джиг головкой с ядовито-зеленым виброхвостом: Вначале дело не клеилось: Он стучал джигой по дну, без учета течения: Но когда он, от нечего делать начал стравливать леску метров на 20, то при подмотке обнаружил повисшую тяжесть: Первый Ахтубинский судак затрепыхался на льду: стратегия ловли была выбрана правильно: и 17часам , уже три судака от 1,5 до 2 кг, изредка подпрыгивали на льду обваленные снегом, как в панировочной муке:
-' Профессион де фуа: Или как это по русски??? Профессионализм не пропьешь!!!'- подумал Плюшевый -'Или :Дуракам и алкоголикам везет! Но главное результат! А результат, как говориться на снегу!'
С этими мыслями он начал собирать манатки со льда. Поездка в 'Харабали' не была, каким либо исключением. Лишь при выезде на главную дорогу, сердце Плюшевого немного йокнуло. На перекрестке стояли две ДПСные машины, но их хозяева что-то горячо обсуждали между собой и 'Папелац-100' прошуршал мимо них, практически не замеченным! ' Стольник грина, а то и два:.Проворонили!' - подумал Винни- 'ЛОХИ!!!'
Нет ничего более радостного для автомобилиста, чем наеб:гаишника!!!!! От, того, что его проворонили, настроение у Пуха улучшилось до невозможности: А главное!!! Какая экономия денежных средств!!!
Вечер вновь прошел в застолье. Украшением стола стали свежепойманные окуни и пара судаков, закопченных на шелухе злаковых. Однако Плюшевый уже был более разборчив в напитках и потому, был готов физически и морально, достойно провести утро следующего дня в какой-либо из проток:

8 января

Утро встретило Пуха морозом в -18 С. И это у теплого окна и без ветра!!!
-'Ну, ни фига себе! А говорят Астрахань - Юга, Юга!!! Какие, тут к чертям Юга!!! Северный Полюс! Какая тут может быть рыбалка!' - подумал Пух и, повернувшись на другой бок, дал храпока до полудня:
Днем не потеплело:.Оставшуюся часть дня и вечера было посвящено ракам с пивом, вперемешку с таранью:
К вечеру, за окном теплеть не собиралось и Плюшевый, вспомнив медведицу с медвежонком, загрустил и начал собираться домой: Хозяйка его уговаривала остаться, при этом говорила что крещенские морозы могут стоять неделю: От этих разговоров, ухи Плюшевого окончательно сникли: И :

9 января

Он проснулся в 5 часов утра в поной решимости стартовать домой: За окном было - 23С. что подтвердило в правильности принятого им решения:Закинув единственного оставшегося судака в багажник, в 6 часов по утряни, Винни стартанул по направлению к Москве:Ясная погода, но с низовым ветром, не предвещала ничего хорошего:
Если сказать, что дорога была - гавно, значит не сказать ничего!!! Это был сплошной лед, и там где ветер пересекал дорожное полотно, образовались снежные дюны: Несколько раз, приходилось останавливаться, что бы выдернуть очередного чайника из кювета:До Волгограда Винни долетел за 3,5 часа без особых приключений: Тут, он немного расстроился, что в спешке не прихватил с собой тел. Лехи(Волгоград): Можно было бы звякнуть:, и заночевав в гостинице,10 января рвануть дальше: Но, на нет и суда нет! И 'Попелац-100' пошуршал дальше: В Иловле, как обычно, Плюшевый остановился для дозаправки шашлыком:
До 'Борисоглебска', доехал без приключений:В дальнейшем произошли события, которые перевели поездку из обычной рыбалки в категорию ЭКСТРИМ.
На одной из заправок, Винни обратил свое внимание на четверых молодых людей лет 18-20, которые, пристроившись на соседней колонке заливали 92 бензин в 8 и 9 модель Жигулей соответственно: Что-то не доброе показалось в их взгляде: Уж больно пристально они рассматривали 'Папелац-100' искоса поглядывая на Плюшевого. Внутри стало беспокойно: И залив полный бак, Винни втопив гашетку 'Папелаца' скрылся в сумерках приближающийся темноты:Километров через 30 на душе полегчало:
-' Мало ли что со страху может привидится! Все-таки, машина красивая. Могли же они ей просто любоваться! '
Винни остановился на пересечении двух дорог, что бы умыться снегом и сбросить балласт: Окончив вечернюю процедуру, он поудобнее уселся в кожаное сиденье: , как вдруг его блокировали!!! Знакомые уже, восьмерка с девяткой перегородили ему дорогу. Девятка встала впереди, а восьмерка слева на проезжей части, тем самым, лишив 'Папелац-100' свободы действий: Внутри все похолодело!!! В руках появилась мелкая дрожь, а тело стало ватным!
-'Опс! Похоже, что отъездился!' - выстрелом прозвучало в мозгах. Из девятки вышли двое и направились в сторону Винни. Пух не стал дожидаться прибытия 'дорогих гостей', а заблокировав двери, рванул нам себя ручник и выжил педаль акселератора до полика:
'Папелац' развернувшись практически на месте на 90 градусов, взревел своими 8 цилиндрами и рванул по прилегавшей дороге в темноту: Краем глаза, Плюшевый видел как две фигурки рванули, обратно в салон девятки, а восьмерка, набирая обороты, стала выезжать на проселочную дорогу, вслед за Винни:
Сердце колотилось, и готово было выпрыгнуть из горла:
-'Ничего! Дорога ведь куда-нибудь ведет! А там люди!'- стучало в мозгах - 'тем более, что двигатель 4,7 литра с полным приводом, это вам не 70 лошадок!!! Выкрутимся! В крайнем случае, уйдем партизанить в поля. Там снега по самую: не балуй! Там они меня хрен достанут!'
Однако:свет фар освещал глубокий кювет со снежными отвалами по бокам. Съезда, видно не было: Дорога, была узкой, шириной в полтора 'Папелаца' Оторвавшись на приличное расстояние от преследовавший его восьмерки, Винни с ужасом обнаружил, что дорога ведет в никуда: Фары осветили покинутый грейдер который, собрав перед собой гору снега, застыл в покинутом безмолвии:
-'Вот только этого мне и не хватало!!!'- подумал Пух.
На секунду ему стало безумно жалко 'Папелац' и себя: Но в тот же миг, в нем поднялась волна ярости к своим преследователям, превратив его из доброго плюшевого мишки, в грызли - шатуна:.
-'Волка семеро козлят (козлят - глагол)!!! Но я вам не волк, а медведь и Вас не семеро!!!' - с этими мыслями, Пух бросил свой 'Папелац' в крутой разворот и развернувшись на месте замер на месте: Пристигнув себя ремнями безопасности, Пух уперся вытянутыми руками в руль и стал ждать: За долю секунды, его мозг четко работая выстроил план. Может быть не самый лучший, но в ту секунду он был единственно правильный.
-' Папелац- это не восьмерка! Тем более что кингурятник смягчит удар! Плюс у меня есть преимущество- подушка безопасности, а после столкновения:посмотрим кто кого!!!?? К тому же битый 'Папелац' им врят ли нужен!'
От этих мыслей его отвлек свет приближающихся фар: Выжав педаль газа и включив дальний свет в сочетании с цветомузыкой и 'кряколкой', Винни несся на своих преследователей. До тарана оставалось метров 15-20: Душу раздирающий крик, похожий на рев раненого зверя, вырвался непроизвольно из глотки:
Винни сильнее уперся в руль руками. Ему очень хотел закрыть глаза: Но в тот же миг: Восьмерка вильнув в сторону, пробила мордой снежный сугроб и влетев в кювет, перевернулась на крышу:
-'Е-е-ес! Твою мать!!! Так тебе суки и надо!!!' - и Пух ударил себя пониже локтя, взметнув вверх руку в победном порыве:- 'одни уже готовы!!!'
Пух превращался из мишени в охотника. А первая победа пьянила и предавала уверенности в своих силах:
На дороге оставалась одинокая девятка:Очевидно заглохнув на несколько секунд (или по другим причинам), она не смогла составить огневой поддержки свои приятелям:И теперь, обладатели ее, видя что на них несется 'новогодняя елка' в несколько тонн веса:.рванули, пытаясь уйти от столкновения в бок: Здесь они совершили непростительную, на взгляд Пуха, ошибку: Если бы они рванули в сторону Волгограда, то Винни не стал бы их преследовать, однако: Они уходили в сторону Тамбова:
-'Однако, господа, нам с вами по пути!!!' - ухмыльнулся краешком рта Плюшевый.
Догнать девятку не составляло особого труда:,но она болталась как П-ДА в ПРОРУБЕ, не давая ее обогнать: Идти на таран в задницу, Винни не хотел! Он пристроился к заднице девятки и болтался за ней как банный лист, приклеенный к ж:пе.
Ребятишки внутри девятки, понимали, что стоит им хоть немого притормозить, как 'Папелац' сметет их с лица земли, навалившись всей своей массой: Поэтому они гнали не разбирая дороги. Впереди показалась одинокая фура: Девятка начала ее обгонять:
С высоты своего сидалища, Винни видел отблеск фар встречной машины, а потому притормозив за фурой, на обгон не пошел: Девятка, пытаясь уйти от столкновения с 'встречником', вырулила слишком рано и боднув задним крылом за бампер КАМАЗА, вылетела вперед. Крутанувшись пару раз по оси:она пробив сугроб обочины, клюнула носом в кювет:
-'Е-е-ес!'- и уже знакомый знак победы взметнулся в небо:
Винни не стал останавливаться, а сделав 'морду кирпичом' чинно проследовал мимо поверженного соперника: В зеркале заднего вида, он увидел, как двое выползали из разбитой девятки..
После пережитого, ночевать под Тамбовом расхотелось,:и Пух тянул свой 'Папелац-100' до последнего, иногда взбадривая себя короткими остановками в морозной ночи и растиранием снегом.

10 января:3 часа ночи.

Пух затормозил напротив своего подъезда. С мыслями, что надо на борту 'Папелаца' намалевать две звездочки за каждый сбитый, он склонил свою голову на руки, обнявшие руль. На секунду, он прикрыл глаза:
Пух проснулся бодрым и свежим в 7-30 : За окном было утро трудового дня:

содрано отсюда http://www.vlasenko.ru/

поехал с жиной на рыбалово

с 4го на 5е ноября. тогда тепло еще было.
доехал до камы за каракулино в д. вятское,
с косогора спустился(на ниве)....
на утро заморосило...
клев был супер
но дорогу стало развозить
к обеду собрались.
поехали.
подъехали к косогору - он расквашен весь.
прошелся, присмотел маршрут по травке
в одном месте нужно уходить обратно на дорогу,
воткнул там вичку
2/3 подъема прошел легко, потом на дорогу, главное, думаю, в колею не заскочить
разогнался, вопчим, на второй пониженой
дошел до вички, руль - влево.
проскочил колею, выносит на край дороги. смотрю в лобовое - там небо.
смотрю в левое боковое - обрыв.
высоко, млять.
руль - вправо, газ до упора.
отвернул.
смотрю, уже несет в промоину.
глубоко, етить.
руль - влево, опять газу.
там бугры здоровенные. млять, щаз бы не провеситься, думаю.
опять поддал газу.
бугры под брюхом пролетели.
машина прыгает.
жене кричу: держись, ептыть!!!
она за ручку еле держится. я за руль цепляюсь
брык-брык... уже вершина.

жена - уффффф
я - не расслабляться! еще не вырулили!!!
а там: каша-малаша: ферма, тракторами все перемешано.
по говнам еще поддал газку и выскочил к заправке колхозной,
там гравийка и немного асфальт даже :: ))
на асфальте остановился, блокировку и пониженную выключил. налил себе чаю из термоса.
смотрю, руки потряхивает...

допил, и поехал дальше.

за@бись рыбалово было.
https://izhevsk.ru/forummisc/blog/2679/143877.html

поехал в вятское на первый лед,
товарищ отказался в последний момент,
а я жене пообещал, что если никто со мной не поедет, то возьму ее с собой.
пришлось взять...

приехали нормально, доехали до самого берега, вышли на лед.
там народу - тьма. мужики все
нашел нормальное место, забурился, посадил на лунку жену, дал ей прикорм, мотыля, показал как насаживать червячка.
пока кормит - клюет.
поставил ей план - 5 живцов на флаги, сам ушел блеснить.
объяснил как выглядит поклевка - как на фидер
в итоге животью меня обеспечили

подошло время к 12ти, захотелось ей по легкому...
а куда тут пойти? мужики кругом.
а мы сидим рядом с камышом, я ей говорю - иди в камыш
она и пошла, а я на ее лунку сел, ловлю...
тут слышу: - вааааааасяяяяя!!!...
оборачиваюсь, жена по грудь в камыше стоит.
- етить, думаю.
и пошел неспеша к ней.
тут она заваливается на спину и кричит совсем истошно.
- ой, бляяяяя, думаю себе опять - что-то тут не так.
и к ней бегом, подбегаю - она барахтается в снегу,
я хвать ее за шкварник и на чистый лед, из грязюки.

там под льдом пустота образовалась, когда лед становился.
жена как ступила меж камышин, так и провалилась по самое небалуй.
еще и грязь под ногами не замерзла совсем, затягивать стало. тут она и завопила.

левую ногу чуть замочила, а так - нормально все
только трясет следенца
ну, водки выпила - отошла

вечером уже. дома. спрашиваю:
- ну как рыбалка. понравилось?
- иди ты на фик со своей зимней рыбалкой

и фсе дела
https://izhevsk.ru/forummisc/blog/2679/151483.html

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в
5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и
междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной
рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК,
железные ящики и т.п.

"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"

Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать
ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике
сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.
Мужики остались ждать своего автобуса.

Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу
своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"

"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну ебнули, потом Петро в магазин
бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут.
Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил.
Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так
и быть, Петро на горб взвалю.
http://anekdot.ru/a/an0702/o070221;10.html

Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге.
Смех сквозь слезы.
И так, шел март .... года.

Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров.
Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см.
Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его старшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло.

Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру 'Сика'. Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений.

Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки
убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина:. Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка.
К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался.

Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб.
Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был 'туалет'.
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика.
Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил,что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода.
Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить.

Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика.

Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика.
Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны.
На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль.

Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса.
Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: 'Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду'. Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!

Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.
У соседа рыба всегда клюет лучше.
Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.
Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.
Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.
Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.
В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.
Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.

'^'?, '''?'q'p' | '{'p, '''?'q'p' | '{'p... 'B'?'?'q'''u-'''?, '}'u'~'' '{'p'{ 't'p' | '?'~'u'r'?'?'''?'%'~'y'{'p '''?'q'p' | '{'?'z
':'t'y'r'y'''? '?' | '?'w'~'?. 'P'''y '''?'} 'y'x'?'q'y' | 'y'y '''?'q'?, '{'?'''?'''p'' '~'p'?'?' | '~''' | 'p '~'p'?'y '''u'{'y,
'?'?'?'?'?'q'?'r '{'?'''?'''?'}'y 'u'u '}'?'w'~'? 'y'x' | '?'r'y'''?, '' 'x'~'p' | 't'u'?'''''{'y, 'u'?' | 'y '~'u '?'?'''~'y. 'N'?...
'K'?'''?'%'u, '%'''? '' 'r'?'{''':'s 't'p '?'{'?' | '?.
'D'?'r'u' | '?'?'? '}'~'u '?'?'q'?'r'p'''? 'x'y'}'?'z 'r '@'}':'''?'{'?'z '?'q' | 'p'?'''y. 'R '?'?'''?'?'u'z '''?'q'?'z '''p'}
'~'p'?'''''s, '?'?'''?'}': '{'p'{ 'r '''u 'r'''u'}'u'~'p '?'? 'r'?'u'z 't' | 'y'~'u '@'}':'''p, '{'?'''?'''?'z 'y '''r' | ''' | '?''
's' | 'p'r'~'?'z 'r'?'t'~'?'z 'p'''''u'''y'u'z, 'q'?' | 'p '~'p'''''~':'''p '{'?' | '?'%'p'' '?'''?'r'?' | '?'{'p. 'N'u'', '~'u '?'?'''?'}':
'%'''? '?'q' | 'p'?'''? '~'p'?'u' | ''' | 'y '?'t'~'y 'x' | '?'?'''~'?'u 'q'''p'{'?'~'?'u'''?, 'p '?'?'''?'}':, '%'''? '~'p 't''':'s'?'z
'?'''?'''?'~'u 'K'y'''p'z. 'B'?'' 'r'''?'t'u 'y '~'u 't''':'s 'y '~'u 'r'''p's 'p '''p'{, 'p 's'''p'~'y'?'p '~'p 'x'p'}'{'u.
'C' | 'p'r'~'?'u '? 'y'? '?'''?'''?'~'? '?'''?'r'?' | '?'{'y '~'u'' 'y ' | '?'t'{'y '''?'q'p'?'{'y'u 'r'y't'~'?, 'p '? '~'p'?'u'z
'u'?'''? 'y '''?'q'{': '?'''?'?'''? '''p'{ '~'u '?'?' | '?'r'y'?'?. 'M'u'?'''~'?'} 'w'y'''u' | '''} '?'?'''p'r'p' | 'y'?'? '''u'%':'?'{'y
'y '?'x'u'''?'p, 'r '{'?'''?'''?'? '~'u'?'r'p'''{'y '~'u 'q'?' | '?, '~'? 'y '''?'q'? '?'?'?'q'? '~'u '''p'x's':' | '''u'?'?'?''.
- 'S'? '{'p'{ '~'p'?'%'u'' '''?'q'p' | '{'y? ?г '?'?'y'~'''u'''u'?'?'r'p' | '?'' ': '}'u'~'' '}'u'?'''~'?'z 'p'q'?'''y's'u'~
'R' | 'p'r'{'p, '{'?'s't'p 'r'?'u '}'u'?'''~'?'u 't'?'?'''?'?'''y'}'u'%'p'''u' | '?'~'?'?'''y ':'w'u 'q'?' | 'y 'y'x':'%'u'~'?, 'p '?''
'{'?'?'%'u'~'?'s'? '?'p' | 'p '? '}'u'?'''~'?'} '?'p'}'?'s'?'~'?'} '?'?'t'''p'?'~'y'r'p' | '?.
- '@ '{'p'{'p'' ': 'r'p'? '''?'q'p, '''?'''p'~'? '%'''? ' | 'y? ?г 'r'?'?'''?'?'?'} '~'p 'r'?'?'''?'? 'y '~'u 'q'u'x '''u'~'y
'u'?'y't'?'''r'p '?'?'y'~'''u'''u'?'?'r'p' | '?'' ''.
- 'N':, '?'?'%'u'}': '''?' | '?'{'? '''?'''p'~'?, '{'p'''p'?'' '~'p '?'x'u'''p'? '}'?'w'~'? 'r'x'''''? '~'u'?' | '?'?'?, '?'u'z'%'p'?
'{'p'{ '''p'x 'x'p'}'?'' '~'p'%'y'~'p'u'''?''.
- 'K'p'''p'?''?! ?г '''?'q'p '{ '{'?'''?'''?'z '' '''p'~'?'?'u '?'''~'?'?'y' | '?'' '? '?'''u'~'u'q'''u'w'u'~'y'u'}, '~'?
'}'~'u'~'y'u '? '{'?'''?'''?'z 'y'x'}'u'~'y' | '?'?'? '?'?'?' | 'u '?'?'u'x't'{'y '{ '''u'''u, - '{'p'''p'?'', '?'''? '}'?'w'~'?. ?г
'R' | '?'~'p 'q'''?'x'~':' | 'p '~'u'?'''?'y'x'r'?' | '?'~'?, '{'?'s't'p '' 'r'?'?'?'}'~'y' | '''u'''y'~ '?'u't'u'r'', 'x'p'?'u'%'u'~'~'?'z
'r '?'}'u'''p'~'u.
- 'N':, 'r'?'' 'y 't'p'r'p'z, '' '?'u'z'%'p'? '{ 'K'?' | '?'{'u '?'q'u's'p'?, 't'?'s'?'r'?'''?'?'?, 'y 'x'p'r'''''p
'''r'p'~'u'}, - 'x'p'r'u'''y' | '}'u'~'' 'R' | 'p'r'{'p.
'H'p'r'''''p'?'~'y'z 't'u'~'?, '?'?'t'{'''p' | '?'' '~'u'x'p'}'u'''~'?.
- 'P'?'u'?'p' | 'y! ?г 'x'p'r'p' | 'y'r'?'y'?'? 'r'}'u'?'''u '? '{' | ':'q'p'}'y '}'?'''?'x'~'?'s'? 'r'?'x't':'?'p, 'y'x'''u'{
'}'u'?'''~'?'z 'p'q'?'''y's'u'~.
'Q'?'q'p'?'{'y'u '?'~'p'?'''y, '?'r'p' | 'u'~'~'?'u 'R' | 'p'r'{'?'z ': '{'''?' | '?'?'p, '}'u'~'' '?'''y'r'u' | 'y 'r '~'u'q'?' | '?'?'?'u
'x'p'}'u'?'p'''u' | '?'?'''r'?. 'A'u'~'x'?'?'y' | 'p "'D''':'w'q'p", '?'?'r'{'?'r'?'u ' | '?'?'p'''?, '?'u'?'~'y 'y '~'u'?'{'?' | '?'{'?
'}'u'?'{'?'r 'y'x-'?'?'t '?'p'?'p'''p 'r'?'''''}':'? 's'?'r'?'''y' | 'y '? '''?'}, '%'''? '?'u's'?'t'~'' 'q':'t'u'' '%'''?-'''?
'~'u'?'''t'y'~'p'''~'?'u.
- '@ ':'t'?'%'{'y 's't'u? ?г '~'p 'r'?'''{'y'z '?' | ':'%'p'z '?'?'y'~'''u'''u'?'?'r'p' | '?'' '', '?'''u'{'''p'?'~'? '?'?'~'y'}'p'',
'%'''? ':'t'?'%'{'p'}'y '}'u'?'{'p'}'y '''?'q': '~'u '~'p' | '?'r'y'?'?.
- 'Z'p'?, '?'?'t'?'u't':''! ?г 'x'p'r'u'''y' | '}'u'~'' 'R' | 'p'r'{'p.
'K'p'{ 'q'? 'r '?'?'t'''r'u'''w't'u'~'y'u 'u's'? '?' | '?'r, 'y'x-'x'p ':'s' | 'p '? '''u'r'?'} 'r'?'?'{'?'%'y' | "'K'y'''?'r'u'?"
'y' | 'y '?'? 't''':'s'?'}':, '?'s'''?'}'~'?'z '{'?' | 'u'?'~'?'z '''''p'{'''?'' "'K-701'@".
- 'B'?'' 'y ':'t'?'%'{'y! ?г 'q'u'x 'r'?'''{'?'s'? '?'}'u'?'{'p, 'u'''u '''p'x '?'?'r'''?'''y' | 'R' | 'p'r'{'p, -
'x'p's''':'w'p'z'?'', '''p'? '?'?'?'''u'}!
'P'u''' | 'y ' | 'y'?'?! 'K'y'''?'r'u'? '?'? '?'?'''?'{'p'?'p'~'''y'}'u'''''?'r'?'}': '?'~'u'w'~'?'}': '?'?'{'''?'''y'? '?'u' | '~'u
'?':'w'u '}'u'''?'p '?'? 'p'?'?'p' | '?''':. 'D'r':'?'}'u'''''?'r'?'u '{'?' | 'u'?'p 'q'u'x '?'''?'q' | 'u'} '?'?'w'y'''p' | 'y
'{'y' | '?'}'u'''''?. 'B '{'p'q'y'~'u, '?'''p'r't'p, 't' | '' '%'u'''r'u'''?'? '%'u' | '?'r'u'{ 'q'?' | '? '''u'?'~'?'r'p'''?, '~'?
'''u'?' | '?. 'X'u'''u'x '%'p'?'?'{ '?'?'''r'y' | '?'?'? 'x'p'?'~'u'w'u'~'~'?'u '?'x'u'''?'?, '{'?'''?'''?'u '''p'?'?'?'x'~'p'''?
'}'?'w'~'? 'q'?' | '? '''?' | '?'{'? '?'? '''?'''%'p'''y'} '{'p'}'?'?'p'}.
- 'P'''y'u'?'p' | 'y, 'r'?'?'?'t'y! ?г '?'{'?'}'p'~'t'?'r'p' | 'R' | 'p'r'{'p. ?г 'A'u'''y ' | '?'?'p'''?, '?'u'z'%'p'?
'?' | '?'''p't'?'%'{': '''p'?'%'y'?'''y'}. 'P'?'?'?'''u'r '}'y'~':'' 't'r'p't'?'p'''?, '}'? 'r'%'u'''r'u'''?'} '''p'?'%'y'?'''y' | 'y
'?' | '?'''p't'{': '}'u'''''?'r 't'u'?'''''? '~'p '?'''''?. ?г 'H'p's'?'~'''z! ?г '''''r'{'~':' | '~'p 'K'?' | '?'{': 'R' | 'p'r'{'p, -
'r'?'x'}'~'y'r '?'u'q'' 'u'?' | 'y '~'u 'q'''y's'p't'y'''?'}, '''? 's' | 'p'r'~'?'} '''?'q'p'{'?'} '~'p'r'u'''~'''{'p. 'M'?'y
'r'?'?'''?'?'?, '{'?'''?'''?'? '{ '''?'}': 'r'''u'}'u'~'y '?'{'?'?'y' | '?'?'? ':'w'u '~'u'}'p' | '?, '?'~ 'y's'~'?'''y'''?'r'p' | ,
'x'p'r'u'''''', '%'''? '?'{'?'''? '?'p'} 'r'?'u ':'r'y'w':.
'K'y'''?'r'u'?, ':'?'~':'r, 'r'?'''p' | '~'p '?'?' | ':'}'u'''''?'r'?'} ' | '?'t':, '? '{'''p'? '''p'?'%'y'''u'~'~'?'z '?' | '?'''p't'{'y.
'O'%'u'''''y'r '''p'x'}'u'''? '{'?' | 'u'?'p 'y '?'''?'s'~'p'r '''''p'{'''?'' '~'p 't'r'p '}'u'''''p 'r '?'''?'''?'~':, 'R' | 'p'r'{'p
'r'x''' | '?'' 'x'p 'q'u'~'x'?'?'y' | ':. 'O'~ '?'y' | 'y' | , 'p '}'? '? 'K'?' | 'u'z 'y 'u'''u '?'t'~'y'} '}':'w'y'%'{'?'}
't'?' | 'q'y' | 'y '?'u'?'~'''}'y ' | 'u't 'y 'r'?'{'?'r'?'''y'r'p' | 'y '{':'?'{'y. 'X'u'''u'x '?'?' | '%'p'?'p ' | ':'~'{'p,
'?'?'?'''r'u'''?'''r':'?'''p'' '?'? '''p'x'}'u'''p'} '{'?' | 'u'?': '{'y'''?'r'?'p, 'q'?' | 'p 's'?'''?'r'p. 'S'''p'{'''?'' 'r'~'?'r'?
'?'{':'''p' | '?'' '?'y'x'?'} 't'?'}'?'} 'y, '?'t'p'r '~'p'x'p't, 'x'p'r'p' | 'y' | '?'' '{'?' | 'u'?'?'} 'r '?'t'u' | 'p'~'~':'? '~'p'}'y
't'?''':.
- 'D'?'}'{'''p'''?! ?г '?'''t'p' | 'u'''u '?'t'~'? '''p'?'?'?'''''w'u'~'?'u 'R' | 'p'r'{'p.
'P'?'t't'?'}'{'''p'%'u'~'~'?'u 'r'''?'''?'u '{'?' | 'u'?'? 'u'''u 'q'?' | '?'?'u 'x'p'r'p' | 'y' | '? '{'y'''?'r'u'? '~'p'q'?'{ 'y
'x'p'r'y'?' | '? 'r 'r'?'x't':'?'u.
- 'N':, '''u'?'u'''? 'y '?'?'''?'q'p'%'y'}, 's't'u ': '~'p'? '''p'} 'r'?'t'{'p 'q'?' | 'p!? ?г '{'p'''p'q'{'p'''?'? 'r
'{'p'q'y'~':, '?'?'t'r'u' | 'y'''?'s '~'p'? '~'u'~'p'x'~'p'%'u'~'~'?'z 'q':'s'?''.
'P'?'t '''u'r 't'r'y's'p'''u' | '' '{'y'''?'r'?'p, 'q'''u'~'%'p'''y'u 'q':'''?' | '{'y 'y 'x'r':'{ '?''':'{'p'?'''y'?'?'' 't''':'s '?'q
't''':'s'p '{''':'w'u'{, '''?'q'p' | '{'p 't'u'z'?'''r'y'''u' | '?'~'? ':'t'p' | 'p'?'? '~'p '?' | 'p'r':. 'I'x-'?'?'t ' | '?'?'p'?'''u'z
'?'''?'''u'{'''?'''p 'r'''p'''p'?'''u's'?'?'' '''''p'{'''?'''~'?'s'? '{'?' | 'u'?'p '''?'q'p ' | 'u'''u' | 'p '~'p ' | 'u't
'~'u'?'{'?'~'%'p'u'}'?'} '?'?'''?'{'?'}.
- 'O'x'u'''? '?'?'t'? ' | '?'t'?'} ':'w'u 'q'?' | '?'?'u '}'u'?'''?'p, '{'y'?' | '?'''?'t': 'r 'r'?'t'u '~'u'', '''?'q'p
'x'p't'?'?'p'''?'?'' '~'p'%'y'~'p'u'', 'r'?'' '?'~'p '~'p 'r'?'x't':'? 'y '?'''u''. 'D' | '' '~'u'u '?'u'z'%'p'? 's' | '?'''?'{
'{'y'?' | '?'''?'t': 't'?'''?'w'u 'r'?'''{'?'z 'w'''p'''r'?! ?г 'x'p'{':'?'y'r '?'%'u'''u't'~'?'z '?'''p'{'p'~ '?'p'}'?'s'?'~'p
'{':'?'{'?'} '{'?'?'%'u'~'?'s'? '?'p' | 'p, '?'?'{'p'x'p' | '?'r'?'y 'x'~'p'~'y'' '}'u'?'''~'?'z '?'p':'~'? 'y '?' | '?'''?
'R' | 'p'r'{'p, - '}'? '''p'~'?'?'u '?'p'%'{'p'}'y '%'u'''?'p' | 'y, 'p '{'?'s't'p '{'y'''?'r'?'? '{ '~'p'} 'r '{'?' | '?'?'x
'?'?'?' | 'y, 't':'}'p'u'} 's'''u'? '''u'?'~'y'{': '~'u '?'''y'}'u'~'y'''?. 'B'?'t'p 'q':''' | 'y'', '''?'q'p 'r 's'?'''''%'{'u
'{'y'?' | '?'''?'t'~'?'s'? 's'?' | '?'t'p'~'y'' 'r'?'u '''p'r'~'? '~'y'?'''u'~'p '~'u '?'?'?'q'''p'w'p'u'', 'p '?'''?'''u'{'''?''-'''?
'~'p '{'?' | 'u'?'p'? '?-'s'?-'s'?, '~'u '''?, '%'''? '{'p'''p'?'', 'p'{':' | ': '?'?'t'?'u'?'y''.
'Q'?'q'p, '?'?'?'''?'s'p'r '~'p ' | '?'t':, ':'?'?'?'p' | 'p. 'M'?'''?'x'u'? 't'u' | 'p' | '?'r'?'u 't'u' | '?, 'y '~'p'}
'?'u'''y'?'t'y'%'u'?'{'y '''?' | '?'{'? '~':'w'~'? 'q'?' | '? 'r'?' | 'u'x'p'''? 'y'x '{'p'q'y'~'? 'y '?'?'q'y'''p'''? 'r '}'u'?'{'y
'?'?'t'}'?'''?'w'u'~'~':'? '''?'q':. 'B'u'''y'''u 'y' | 'y '~'u'', '~'? 'x'p '''''y '%'p'?'p '}'? 'r'x''' | 'y '?'?'%'''y 't'r'p
'}'u'?'{'p '?''' | 'y'%'~'?'s'? '{'p'''p'?'', '?' | '?'? '{ '?'''?'}': '' ':'x'~'p' | 'u'''u '?'t'y'~ '?'?'?'?'?'q '''?'?'?'y'z'?'{'?'z
'''?'q'p' | '{'y.

'Q'p'?'?'{'p'x'p' | (a) pihi
'O'q'?':'w't'u'~'y'u http://gb.verner.ru/gb/289858.html

quote:

---

posted 24-5-2007 11:07 AM

Особо не слышал, слышал только о белом амуре. А толстолобика в Краснодарском крае ел свежемаринованного - лучшей закуски под водку я еще не встречал.

---

Свежемаринованного ето как? типа согудая штоль?

Сегодня собирался на рыбалку: купил опарышей, накопал больших жирных червей, наловил мух. Пока я налаживал удочки, наживка расползлась и разлетелась по всей квартире. Жена сказала, чтобы я скорее ехал на рыбалку. И желательно больше не возвращался.

Приехали с другом на лесную речку, закинули удочки. У меня клюнуло что-то большое. Вытащить не смог, пришлось прыгать в воду. Оказалось мореный дуб. С помощью друга и случайного бульдозера вытащили дуб. Выпили водки за удачный экземпляр. Дуб продали мебельщикам. На вырученные деньги купили осетрины. Жена результатами рыбалки довольна.

Поехали на озеро Соленое. Клевала исключительно вобла. Хорошо, что догадались взять с собой пива. Конечно, помимо водки. Нарыбачились до поросячьего визга. Рыбы на рынке не было, пришлось покупать свинину. Жена не ругалась, только намекнула, что свинину потерпит, а вот продавщицу из мясного отдела нет.

Ловили в заброшенном карьере. Клевало неплохо. Осталось только понять, кто забросил в этот заброшенный карьер столько железа? Выловили три тонны. Сдали в металлолом. Купили на рынке живых байкальских омулей. Жена была довольна, но поинтересовалась, как мы умудрились за один день слетать на Байкал, порыбачить и вернуться обратно?

Собрались с другом на рыбалку, но пошел сильный дождь. Пришлось рыбачить у друга в соседнем подъезде. Подцепили продавщицу из мясного отдела. С подругой. Порыбачили классно! Жена с трудом поверила, что филе трески хорошо клюет на губную помаду.

Жена требует взять ее на рыбалку, продемонстрировать, как клюет рыба на губную помаду. Ума не приложу, куда ее везти.

Нашел выход из положения. Вывез жену порыбачить в ювелирный магазин. Порыбачили в ювелирном. Потом в обувном. Потом в магазине шуб. Про помаду жена сразу забыла. А мне теперь придется надолго забыть о покупке новых снастей и резиновой лодки, не говоря уже о давней мечте собственной машине.

Проснулся рано утром хотел рвануть на рыбалку. Потом передумал пойду лучше на рынок, куплю свежей рыбы. И ехать никуда не надо, и жена психовать не будет. А к продавщице из мясного отдела я и без рыбалки как-нибудь выберусь. Мне, опытному рыбаку, не привыкать

вторую неделю подряд каждый (!) вечер езжу на рыбалки... вот что значит бросить пить...

хотя спорно, а?

quote:

---

Originally posted by Enot Palaskyn:
Дело было давно, но так и асталось правдой.

Рыбачили мы с братом в Башкирии в середине лета на реке Белая, вот, завезли по вечеру завозушки ( причом ядрёные, крючков на 20-30 все ) и вот с утра одну , та что стояла на мысе острова ( ага рыбачели с острова, есть там такой пещаный, в районе села Андреевка ) снесло практически паралельно течению речки тянем, ох как тяжело идёт, думаем ну зацеп, не иначе, поплыл брат по леске сплавлятся вниз и там выдёргивать, приплывает , далее расскас от ниво :

- спускаюсь как обычно смотрю повадок бешенно водит, и выплывает дура сом с разявленой пастью .
Ну брат дурак ничо умней не придумал взял да и руку в пасть сому хоп и в лодку, а тамш звиздец сами знаите , куча мелких зубов как щётка да и падальщик он , руку то стал доставать вся в ссадинах, патом гноится стала, но слава богу поджила.
А сом был мелкий, килограммов 10 вроде, патом мы на квок лавили куда более больших, но этот, наш первый сом , мне запомнился на всю жысь.

---

- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
********
Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать.
Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки - отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.

На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка - это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота - удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.

Красная Бурда

За неимением какой-либо квалифицированной работы прибывшей молодежи поручалось все, что взбредет в голову: лишь бы хоть чем-то народец занят был. Таким образом, Рома со студентами собирал по берегу плавник на дрова. С городским неподдельным удивлением кто-то из особо зорких увидел, что под полупрозрачным льдом неподвижно стоят здоровенные рыбины - как позже выяснилось, налимы.

Урбанизированное поколение пришло в восторг. Про наблюдение рассказали Аркадьичу, ковырявшемуся в своих железках. Рома тут же поведал и о мыслях, которые посетили его на тему, как бы извлечь рыбу из-под льда: "Делать лунку бесполезно - уплывет сразу. Гарпунить тоже никак - лед сантиметров 7-8 не пробить с первого удара, а со второго уплывет. А рыбки хочется".

Услышав про налимов, шеф чуток призадумался, потом приказал заправить бензопилу "Дружба", выдал каждому по кувалде, и они вшестером пошли к реке. Над омутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброе полено. Аркадьич, проведя рекогносцировку местности, изрек весьма живую мысль: "Практиканты! Едрена кочерыжка! Сегодня вам предоставляется уникальная возможность проверить полученные вами хренотень-теоретические знания в боевых, так сказать, условиях. Итак, есть задача отогреть вашими тощими задами лед в расположении головы налима".

Народ весело зашумел, оценив по достоинству высокого качества юмор Аркадьича. На что тот отреагировал: "А смеется тот, кто по наивности своей зрелости не достиг". Явно довольный собственным велеречием, под недоуменные взгляды школяров буровик снял штаны и голой задницей плюхнулся на лед прямо над рыбиной.

Рома засомневался: "А это безопасный способ рыбной ловли?"

На что получил исчерпывающий ответ: "Сия древнейшая чухонская метода, окромя пользы, никакого вреда принести не может".

Посидев с полминутки, Дурнев встал и приказал: "Делайте то же самое, только покучнее друг к другу, и сидите, пока я не приду. А если у вас на плечах не голова, а задница, то берите пример с меня!"

Только непререкаемый авторитет и личный пример новоявленного гуру не позволил усомниться в необходимости садиться голым задом на лед, хотя тяжкие сомнения терзали всех.

Студенты выбрали себе каждый по налиму и, выпучив глаза и скукожив мошонки, уселись. Рома выбрал место, где располагался не один, а два налима. Дабы теплота его задницы если уж и расходовалась на сомнительное дело, так хоть принесла как можно больший эффект.

Подтаявший лед после ягодичного контакта был прозрачен, как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшие детали. Зато студенческие попки сморщились, посинели и резко уменьшились в размерах. Сидеть постоянно сил не было, и то один, то другой мальчишка вскакивал и просил товарища растереть заиндевевшее седалище.

Тем временем Аркадьич ушел метров на сорок вниз по течению и начал пилить майну в виде полосы длиной метров 10 и шириной с метр. Повыкидывав из воды лед, пришел посмотреть результаты интеллектуального студенческого труда.

Не знаю, как другие, а Рома Шлямбур выглядел на манер сморщенного чернослива. К тому времени его сознание сверлили две мысли - рыбы он уже не хотел (это первое) и сказал "прости-прощай" своей простате (это второе). Адская ломота в базисной области человеческого тела не давала покоя. Только нежелание выглядеть пугливой неженкой перед другими ребятами не позволяло ему бросить к чертям это совершенно идиотское начинание.

Прозвучала спасительная команда: "Подъем!" Встали, надели портки на посиневший филей, отчаянно ерзали и припрыгивали, стараясь отогреться. Все ждали, что дальше будет.

Скептически оглядев результаты трудов и недовольно качнув головой, Дурнев известил: "Теперь по моей команде синхронно бьете кувалдами по льду, аккурат в районе рыбьей головы. Всем понятно? Тогда ОГОНЬ!!!".

Шесть кувалд взлетели в воздух. Врезали! Лед пошел лучистыми трещинами, угрожающе заскрипел, но все обошлось, никто не провалился.

Оп-па! Один из Роминых налимов, лениво перевернувшись кверху брюхом, не спеша двинулся вниз по течению прямо к вырезанной полынье. У других участников рыбалки результат был примерно аналогичным.

В проруби из шести частично оглушенных успели выхватить четыре штуки. Один прошел мимо проруби подо льдом, а другой не сильно был оглушен и выскользнул из рук. Рыба была живая и прыгала на льду. А уж как прыгали ребятишки! Обнимались, хвалились. Рома заявлял, что его налим был самым большим?

Пряча в бороде улыбку, за ними наблюдал Александр Аркадьевич:

- Теперь поняли, как можно применить на практике сейсмические знания, а именно - сейсмоудар?

- Поняли-поняли! Только зачем было зад-то морозить?

- А это, чтоб налим замер от удивления!

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он
делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине
своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что
изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда
бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую
рыбу чуть ли не поименно знает. Слово за слово, пузырьком по столу,
разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровесница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя
на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как
полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущенных`
(немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по
его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь
нахуй! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на
якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы
народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие
супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил
пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит,
но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему
ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним
свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет
домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы
весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о
том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без
соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля
пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления
`полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на
месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и
сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не
лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его
супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя
круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил
сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а
кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно
продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы
подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед
самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось
наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку
из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте
метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во
время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5,
а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед
метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах
помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал,
просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли
на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою
мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в
лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя
сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку
править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью
деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг.
Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть
его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не
изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее
полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю,
сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть
не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник
верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы
его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не
осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на
следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду
подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ
РЫБАЛКЕ.

Рыбка :

Для настоящего любителя охоты любая возможность побывать в угодьях с ружьём это уже праздник. Но когда этот праздник подходит к концу, а желанного трофея как не было, так и нет, даже у безнадёжного оптимиста настроение куда-то пропадает. Вот и эта наша попытка добыть зайца к новогоднему столу грозила закончиться провалом, если бы не удачное стечение обстоятельств.
Я не видел зайца уже почти год, мой друг и товарищ по увлечению Олег, не видел их ещё дольше, в общем, соскучились по охоте оба. Выезд назначили на первое воскресение декабря. Погода отличная, народ весь на выборах, в угодьях тишина. Нарушают идиллию только звуки музыки и снегоходов доносящиеся с горнолыжной базы. К нам присоединились еще трое местных охотников с молодым гончаком. Так как места для нас были малознакомые, организацию охоты доверили аборигенам, о чем уже очень скоро нам пришлось пожалеть.
Как оказалось на кануне местные ребята удачно отохотились в низине не далеко от реки. Места там очень не плохие, с островками кустов и не скошенными травами. В итоге им удалось за довольно короткое время, взять трёх русачков. Но по их словам заяц в тех местах уже 'кончился' и сегодня мы идём на беляка. Ну, на беляка так на беляка, в конце концов, у нас есть гончак. Если бы не собака я бы вряд ли согласился гоняться среди ёлок за неуловимым белячком, но с псом у нас были все шансы.
Прочесав первый перелесок, и не найдя ни одного следа коме лисьего, мы не теряя бодрости духа двинули дальше вдоль Камы. Но чем дальше продвигалась наша бригада, тем больше закрадывалось в душу сомнений в успехе мероприятия. А всё из за того что весь наш путь представлял бесконечные крутые спуски и не менее крутые подъёмы по сильно захламленному лесу. Ситуацию усугублял достаточно глубокий снег. Так что через пол часа мы буквально взмокли от пота и постоянно падающего за шиворот с деревьев снега. Вдобавок ко всему наш гончак нашел таки ту лису, чей след мы не однократно пересекали. Снять со следа его удалось только через пол часа.
Пройдя таким Макаром несколько километров и не увидев ни единого заячьего следка, мы наконец-то вышли на поляны густо утоптанные зайцем. Теперь осталось дождаться когда нас догонит хозяин гончака. Через минут десять нас нашел один из местных и поведал грустную притчу о том, как его бедного обманул проклятый зайчище, и утёк через поле в соседний лес.
Время шло, а гончего всё не было. Решив дозвониться хозяину, я узнал, что тот благополучно гоняет белячка где-то в километре от нас, и если мы поторопимся, то ещё можем успеть поучаствовать в его истреблении. Эта новость стала для нас с Олегом последней каплей переполнившей чашу терпения. Мы вежливо распрощались с аборигенами, пожелав им всяческих успехов в их начинаниях, и двинули гнуть свою линию. Как оказалось позже, этот наш ход оказался самым правильным за весь этот день.
Решив не тратить время на неуловимых белячков, наш дуэт выдвинулся в поля. То поле через которое нам предстояло перейти отличалось девственной белизной, ни один клочок травы или куст не нарушали её. Не оказалось на нем и следов пребывания зайца. Но тут мой взгляд привлекли стоящие несколько по одаль опоры ЛЭП. По прошлому своему опыту я знаю, что именно в таких местах, около опор деревьев и столбов стоит поискать дичь. А всё по тому, что трава около таких мест всегда остаётся не скошенной, в итоге здесь скапливаются все кто приходит поживиться на убранное поле. Вспомните про это когда пойдёте за куропаткой, тетеревом или зайцем.
Так произошло и в этот раз. Ещё не дойдя до места, я заметил, что снег пестрит следами зайца. Он здесь кормился всю ночь до самого утра, а потом залёг где-то неподалёку. Найти выходной след не составило труда. Оставив Олега на следе, я решил подстраховаться и пошел в обход. Но других следов здесь не оказалось значит, зайчик один и он где-то рядом. След вёл на прямую к двум небольшим стожкам соломы. Дав товарищу отмашку идти по следу, я стал потихоньку подходить к лёжке с противоположенной стороны, чтобы если что успеть перехватить ушастого. Но под первым стожком лёжки не оказалось, а след вёл от него ко второму, где и заканчивался. Сомнений не оставалось, заяц здесь!
Решив не мешать напарнику, я остановился в пятнадцати метрах от укрытия и стал внимательно наблюдать, что же будет дальше. Тем временем Олег уже вплотную подошел к заячьему укрытию и остановился около него в недоумении, обычно затаившийся зверёк срывается с места еще до того, как охотник успеет подойти к его убежищу. Но в этот раз заяц лежал глухо. На мой вопрос в чем собственно дело, Олег жестами показал что видит только дыру в снеге, но зайца в ней не видно. Затем последовал вопрос: 'А может туда стрельнуть?'. На это предложение я ответил жестким отказом, а для большей выразительности покрутил пальцем у виска.
Чувствуя что пауза затянулась я крикнул приятелю чтобы тот не валял дурака, а поднимал зверя. Кивнув в ответ Олег сделал шаг к снежной норе. Реакция зайца была молниеносной. Подняв облачко снежной пыли, он подобно торпеде вылетел из снега в метре от охотника, и тут же дал стрекача в сторону ближайшего леса. Но уже через полтора десятка метров его бег прервал заряд тройки, вырвавшийся из ижевской одностволки. Выстрел оказался удачным (другим он быть просто не мог), заяц был бит чисто.
После того как схлынула первая волна эмоций, мы стали внимательно изучать трофей. Зайчик оказался молодым русачком, но что удивительно он успел полинять только на половину, хотя на дворе январь. Определить точно от какого ранения скончался зверёк, не удалось, так как вся тушка была щедро осыпана дробью, но это было уже не важно, главное, что охота состоялась!
P.S. А аборигены в этот день остались без трофея.

quote:

---

Выезд назначили на первое воскресение декабря.

---

quote:

---

Зайчик оказался молодым русачком, но что удивительно он успел полинять только на половину, хотя на дворе январь.

---

Из обьяснительной браконьеров в Главохотуправление:

Конечно,я медвежонка убил нечаяно,да кроме того по просьбе народа,правления совхоза и по просьбе Федорова.."

Из обьяснительной шофера села К... нов..обл.: " на дороге появился лось рога большие он встал и грусно посмотрел на меня словно просил помочь перепрыгнуть овраг....бампер обязуюсь починить за свой счет,а мясо уже нет"

Из обьяснительной браконьера(из архива Главуправохоты)

"....Мне совсем не надо мяса- у меня есть совесть"

"Я КуцининС.Я. ,сидел на хатке,а он черт(ондатра прим .сост.протокола)
плыл прямо на меня .Я испугался и выстрелил.."

Газета "Северное сияние" г.Б....
Лось ожидал свою подругу стоя на берегу реки. все мы дружно любовались им ,как вдруг к нему подошла большая лосиха с такими же огромными рогами ..Она с любовью потерлась о его шею и они дружно почти обнявшись побежали к лесу .Вот так бы людям научится любить!"

Из брошюры"техника безопасностии первая помощь на охоте" г.Бар..Алт...
" Если некогда перезарядить ружье, медведь идет на вас, возьмите палку, уприте ее одним концом в землю и в момент прыжка зверя резко и ловко подставте ему другой конец"

"Если вы провалились на тонком льду и помощи не от кого ждать,прежде всего,не теряйте самообладание,не пугайте себя криками
и выбирайтесь в плавь,только на спине,гребя обоими руками подобно лопастям колесного парахода(система батерфляй),одновременнопомогая ровно вытянутыми ногами_в виде вибрационных движений (на манер рыбьего хвоста) в горизонтальной плоскости"

Из протокола о брак. отстреле кабана на территории заказника Мал. Дубр. И... Обл.гр. СТ...

".не зная где нахожусь ,как добросовесный охотник сначала сделал предупредительный выстрел вверх"

Из протокола обрак. на терр. Каз .А о.кызы..р.н

" я как старший охоты считаю ,что охота загоном была организована по всем правилам.За рулем Уаза сидел я ,Тимофеев светил фонарем а Бекешев стрелял..в остальном согласен.."

на зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

Рассказ.
Чужая снасть.
Давно это было: Девчонкой еще была: С острыми коленками и огромным самомнением всезнайки подростка .
Отец взял на рыбалку без всяких разговоров: так как давным-давно смирился с моей страстью к рыбалке. Я же помощницей и добытчицей стала с пяти лет: Отец за каждым застольем и в любой кампании рассказывал историю, как я с вызовом выходила из своей спальни в 4 часа утра вся одетая: даже в резиновых сапожках и платочке:, в тот момент, когда он на цыпочках собирался на рыбалку: мол без меня не уйдешь!!!
После утрени отец залег в палатку поспать, а я от нечего делать отправилась на резиновой лодке вниз по Каме прокатиться: Плыву я по течению: смотрю безмятежным взором на берега: кто где и на что рыбачит: и тут смотрю краем глаза что то по воде плывет.. снасть какая то: Поворачиваю лодку: точно! Красный кружок против течения прет! Не иначе рыбина здоровенная волокет.. щука: а может и белуга: вон как волны разгоняет!!! Не утерпела я: схватилась за кружок.. да чуть из лодки меня эта рыбина не выдернула!!! Вот это трофей!!! Вот это радость будет отцу, а мне гордость!!! В общем, сижу в лодке, держусь за кружок как за руль и плыву себе против течения: С одной стороны здорово конечно, против течения так и до лагеря доплыть можно.. С другой стороны страшновато, а вдруг эта силища дольше попрет??? К истоку??? Тут мужик на одноместной резиновой лодке меня догоняет яросно махая двумя обрубками весел: и кричит : <Брось!!! Брось!!!> А я головой мотаю: мол : <НЕТ!!! НЕТ!!!> И тут он на всю реку меня покрыл матом: тааак:.что моей девичьей душе совсем нехорошо стало: я отпустила кружок: и печально смотрела ему вслед: пока он вдруг не завернул к берегу к вспотевшему красному полураздетому мужику: который его вытянул из реки и горестно сел на гальку:. Меня как молнией ударило.. когда до меня дошло, что отматеривший меня мужик собственно жизнь мне спас: Представляете, что было бы, если бы я торжественно в платочке приехала к мужику на берегу?... ВОТ: а я представить так и не смогла.. Поэтому быстренько работая веслами и старательно отворачиваясь от берега, добралась до лагеря как ни в чем не бывало: Отец уже развел костерок и готовил обед: И я почувствовала себя в безопасности. От сюда мораль для меня была такая: не хватайся за чужую снасть: куда бы она не плыла 

Рассказ.
Подкоряжный лентяй.

Утро выдалось просто прелестно туманно чудесное: тихонько , чтобы не разбудить молодого мужа.. я натянула штаны цвета хаки, любимую динамовскую футболку : сдернула с гвоздей под крышей легкое бамбуковое удилище и схватив со стола в малюсенькой запечной кухоньке жмульку серого хлеба наконец то выбежала за калитку в сопровождении моего любимого пса Атамана:. вдоль дамбы, по тропинке через ракитник (или ивняк: ) на крутой берег Валы: и ВСЁ!!!!!!!!!!!!!! Свобода и счастье: Туман легкими клочьями льется и струится над темной водой:. Но уже достаточно светло: роса на копытнике еще крупными каплями и целыми озерцами сверкает: На бегу мну рукой мякиш хлеба в сухую .. пока до воды не дошла: Резкий спуск к воде: мокрый от росы песок проваливается под ногами: но я уже почти не спешу: почти уняла дрожь азарта: главное теперь не шумнуть: тихонько подтоптала песочек для устойчивости: намочила мякишь: чтобы стал клейким и мягким:.разложила снасть: аккуратный катышек мякиша надела на острый крючок . .. проверила равновесие грузила и поплавка и НАКОНЕЦ ТО : закинула снасть под таинственную корягу: Я ЗНАЮ: там кто-то живет: ежедневно: нет.. если быть точнее:. ежеутренне я закидываю точно так же в то же место: этот же хлеб: и ЧТО? НИЧЕГО! Хлеб исчезает: НО!!!!!!!!!! никто не вылавливается:
Поплавок стоит в воде без движения минут десять уже: и я глядя на него впадаю в знакомое: но не менее удивительное и странное состояние полу-грезы.. полу-транса:возможно это какой то древний придревний вид гипноза:- РЫБАЛКА! Тут я почувствовала легкое возмущение энергий между мной и водой: мои мышцы мгновенно напряглись: и: поплавок (как это уже было много раз) медленно и плавно полыл под корягу:. РЫВОК! Отчаянная подсечка: НО: из воды вылетает пустой крючок:. Ок:я говорю себе: может крючок маловат??? Или наоборот велик??? Решила попробовать и то и другое: И после нескольких (или много больше нескольких) неудач я присела на просохший уже песок: решила привязать самый большой крючок какой у меня был в моей заветной банке из под монпансье:. Старательно отгрызла излишки лески с узелка и решила подыграть подкоряжному чудовищу: Вырвала пару волосков с головы и намотала на мякишный шарик: Снова заброс в ту же точку: Пять минут ожидания.. и так же плавно и неспешно поплавок поплыл под корягу: собственно почти ни на что не надеясь я как всегда отчаянно подсекла и на меня как пробка из бутылки вылетело серое огромное рыбье тело и ударилось мне в живот: почему то: толи от страха.. толи от счастья я ,бросив удочку, обняла рыбину обеими руками!!! 
Не пытаясь сразу разглядеть ее или как-то принять меры для спасения майки:. Я просто стояла на берегу реки, и крепко-крепко прижимала свою законною добычу к себе, забыв обо всем, и ощущала только счастье и (попутчики адреналина ) слабость в ногах и жар в сердце: Обратно я вернулась с триумфом: небрежно неся рыбину на кукане: чтобы все видели: Это оказался килограммовый язь, что большая редкость в здешних местах.. Он видимо не замечал моих маленьких крючков и спокойно кушал мой хлеб: ни разу не проявив суетливости или пугливости: спокойно выплывал (5-10 мин. ожидания) И так же преспокойно уплывал с крючком во рту уже пробуя на вкус сегодняшний хлебушек: Потом крючок быстренько из его огромного рта исчезал: что видимо не пугало его и не удивляло:

Напасти расстроили не только рыбаков, но и Лехин желудок. Пока мужики ковырялись в двигателе, помятый, но несломленный Леха справил великую нужду, удобно устроившись возле машины. Природная интеллигентность заставила его, подобно чистоплотному коту, загрести продукт жизнедеятельности снегом. Через минуту подошел Петрович, запачкавшийся при возне с мотором. Чтобы стереть грязь с трудовых рук, он черпанул снежку из кучки, которую заботливо нагреб добросовестный Леха. Результат не оправдал ожиданий, из-за чего Петрович резко разочаровался в людях.
- Леха, бля, жук навозный! Ты, сука, не мог подальше отойти, вилка двузубая? - бушевал он, тряся перед другом загаженными конечностями.
- Такими руками хорошо с врагом здороваться, - задумчиво прокомментировал Гриня.
- А по сусалам?! Посрать негде, вежде ты швой нос сунешь!
Оттащенный от Петровича, Леха затаил обиду на весь мир и залез в машину отомстить. Расшатанные нервы требовали немедленного действия. Старик достал из ящика Гринин пирожок и вонзил в него зубы. Но нехитрая снедь замерзла в выстуженной машине до состояния фекалий мастодонта. Крак! Один из зубов предательски хрустнул и остался в замороженном пирожке на вечную память. От рева Лехи стая ворон взмыла с дерева и съебнула нахуй, поняв, что подремать не удастся. Мстительный Петрович, сунув голову в машину, подлил масла в огонь:
- Смотри, куда зубы свои втыкаешь! Пожрать нечего, везде ты свой клык сунешь!
- Да ну ваш к ебеням, вмеште с вашей рыбалкой, - Леха сплюнул кровавую слюну. - Оштавайтесь, хуеплеты, а я попиздил.
- Куда ты попиздил? Тут час ходьбы по морозу, через пять минут яйца зазвенят!
- Ничего, пусть звенят. Вы, вон, и без мороза мудозвоны!
Старик откинул полы тулупа, сунул руки в карманы ватных штанов и независимо поебашил через пруд. Пройдя метров двадцать от берега, он неожиданно и беззвучно ушел по грудь в воду. Лихорадочно задергавшись, Леха попытался вытащить руки из карманов, но намокшая вата не давала этого сделать. Ноги моментально затянуло в ил. Петрович и Гриня, на миг опешившие, ринулись спасать друга, сиротливо торчащего посреди пруда. Но предательский лед стал ломаться под их ногами.
Гриня бегом съебался к машине и притащил буксировочный трос:
- Леха, мы сейчас веревку кинем, а ты хватай ее зубами!
Трос полетел к Лехиной голове. Мимо! Еще и еще раз. Наконец, после особенно удачного броска, веревка угнездилась на хилом плече. Леха, чуть не свернув башку, схватил губами конец и зажал его челюстями. Петрович с Гриней потянули: Хрясь! Трос вырвался изо рта, унося с собой последний зуб и надежду. Дедок озвучил все ругательства, скопленные за долгую жизнь, но их никто не понял.
- Ну, что теперь? - метался по берегу Петрович. - Он же, сука, не сможет веревку закусить!
- Надо на него петлю набросить, - осенило Гриню.
<Если это те друзья, которых я знаю, то меня сейчас удавят>, - понял старик и стал вспоминать, за какие конкретно грехи ему все это.
- Леха, не бзди! Может, все еще обойдется.
<Обойдется с вами, ковбойцы криворукие>,- с тоской подумал дед. Но ловкие друзья захомутали его с третьей попытки и потянули. Выдернутый из пруда Леха, пропахав носом двадцать метров снега и грязи, остался лежать на берегу, как дохлый тюлень. Гриня с Петровичем загрузили его в машину и повезли размораживать в бане.
Всю дорогу до дома рыбаки переругивались. Гриня переживал из-за грязи в салоне, Петрович сокрушался о загубленной рыбалке. Помятый, но не сломленный Леха щупал языком голые десны. <Хуй с ней, с рыбой, - думал старик. - Все равно ее теперь жевать нечем>.

quote:

---

Originally posted by Lexus221:
написано душевно - респект... но оттаво что женщиной как то не уютно.... типа "ЧЁ лезите в чужой огород...)))" необычно кароч

---

пусть лучше женщина , чем это

Явление рыбаков и рыбалки изучено учеными еще не в полной мере, но лично я посвятил этому вопросу немало времени, поэтому уже в состоянии сделать некоторые выводы. Зачем вообще изучать это явление? Не проще ли оставить так называемых рыбаков в покое и позволить им спокойно предаваться своему таинственному занятию? Может быть, конечно, но мною движет чувство сострадания к родственникам и друзьям "рыбаков", которые пачками попадают в больницу с вывихом головного мозга, пытаясь понять, что можно делать на замерзшем озере, которое собой представляет обледеневшую смесь бензина с мазутом, и где ничего, кроме простатита, поймать невозможно по определению. Рыбакам очень сложно приходится в нашем любопытном мире, ибо так называемая рыбная ловля не является официально признанным предметом культа, поэтому некий ореол таинственности, висящий над этим процессом, весьма раздражает обывателей. Но и не посвященных в это загадочное действо также можно понять. Представьте себе, что вы стали свидетелем очистки противопожарного пруда: из водоема спустили воду, вычистили всю грязь и ил, обнажив пустое глинистое дно, где единственным живым существом является сапог тракториста дяди Пети, после чего наполнили яму водой из пожарной машины (в цистерне которой самым крупным представителем животного мира был микроб Вася). Что вы можете наблюдать ровно спустя пять минут после окончания этой процедуры? Правильно! Десяток рыбаков, которые тут же расселись вокруг водоема, вооруженные самыми разнообразными приспособлениями для рыбной ловли.

Недаром народная пословица гласит, что рыбак рыбака видит издалека. И замечают они друг друга вовсе не по резиновым сапогам до шеи. Они видят собрата по глазам, в которых светится Тайное Знание. Так что неформальное рыболовное общество - это нечто вроде масонской ложи. И у них есть свои культовые обряды, правила посвящения и законы. Некоторые недалекие жены рыбаков считают склонность к так называемой рыбалке, простым бытовым алкоголизмом. Это вовсе не так. Алкоголь, разумеется, является важной составной частью рыболовецкого процесса, но это скорее один из атрибутов, а вовсе не цель. Ибо просто выпить супруг спокойно может в знаменитом мужском клубе, который называется "Гараж". Это объединение было создано очень давно и насчитывает тысячи членов. Зачем, как вы думаете, простой российский человек покупает за несколько сотен долларов абстрактную скульптуру, которая называется "Жигули" или "Москвич" и которая никуда не поедет никогда в жизни? Зачем он тратит немаленькие, по нашим понятиям, деньги на это ржавое чудовище, ведь ездить на нем он вовсе не собирается? Только для вступления в клуб "Гараж", где он сможет проводить время намного интереснее, чем даже в знаменитом английском клубе. Там и выпивка, и политинформация, и горячие дебаты по любым вопросам. Но если "Гараж" является обычным клубом по одному интересу, то клан рыбаков - намного сложнее. Для вступления в "Гараж", как мы уже говорили, достаточно просто купить себе труп какого-нибудь транспортного средства. Для попадания в общество рыбаков требуется серьезная теоретическая и практическая подготовка, а также следование сложным правилам и культовым обычаям. Нельзя вот так сразу стать рыбаком. Некоторые думают, что достаточно взять длинную палку, привязать к ней леску с поплавком и крючком, сесть на берег пруда и сразу получить это гордое звание. Ничего подобного! Если бы все было так просто! Попробуйте без соответствующего снаряжения сесть на бережок и начать ловить рыбку. Сразу поймете по лицам остальных рыбаков, что совершили некоторое кощунство.

Многие из желающих приобщиться пытаются найти Устав Тайного Общества Рыболовов, кто-то читает соответствующую и несоответствующую литературу. Но я должен заявить, что все это - бесполезно. Во-первых, Устав в напечатанном виде не существует. Это неписаные законы, которые передаются из уст в уста, из сердца в сердце, из стакана в стакан. Всякую литературу на тему рыболовства читать также бесполезно. Там одна ересь. Попробуйте заглянуть в любую подобную книжонку, как сразу увидите практические советы по поимке, к примеру, карася. И что самое интересное, - советы довольно правильные. О чем это говорит? О том, что автор книги вовсе даже не является адептом Ордена Рыболовов. Это или неофит, который даже не подозревает о законах Ордена и процесс рыбалки рассматривает чисто утилитарно, или воинствующий еретик, которого Орден изгнал из своих рядов.

Целью данной статьи и является желание помочь вам, желающие Приобщиться, усвоить несколько заповедей Ордена. Самое главное, что необходимо постигнуть в первую очередь, - это Цели и Задачи Ордена. Без этого трудно будет понять все остальное. Итак, Цель Ордена Рыболовов - воспитание гармонично развитой, думающей и тонко чувствующей личности, способной к философскому осмыслению окружающей действительности. Единение с природой, любовь к природе, осмысление нашей роли в ней - вот основные задачи этого сообщества. Все настоящие рыбаки - философы, поэты и художники. Но не музыканты, потому что природа не терпит громких звуков. Самый сильный звук, который допускается во время рыбалки, - это шум вылетающей пробки из бутылки.

Ради этой светлой Цели и служит тот антураж, которым рыбаки себя окружают. Ради этого они терпят неслыханные издевательства и даже унижения, которым их подвергают родственники, знакомые и просто встречные.

Что же нужно сделать для того, чтобы тщательно замаскировать свою принадлежность к Организации Рыболовов и максимально избежать насмешек?

1) Необходима тщательная маскировка в виде всякого рыболовного снаряжения. К счастью, Организация в настоящее время широко распространена, а ее ряды насчитывают тысячи, если не десятки тысяч членов, некоторые из которых преданы Ордену настолько, что держат магазины, где можно приобрести соответствующий антураж. Главное, что вам нужно понять, - снаряжение должно максимально не соответствовать задаче поймать рыбу в данном конкретном водоеме. Именно это является как бы тайным знаком остальным членам Общества. Если вы собираетесь "ловить рыбу" в пруду, где водятся караси, не стесняйтесь покупать мощные спиннинги, которые пригодны для ловли акул или кашалотов. Крючок должен несколько превосходить размерами среднего карася, чтобы даже самая дурная рыба не могла его проглотить. В качестве обязательного атрибута всегда используется сачок, размер которого позволяет разом черпануть весь пруд (чего делать, разумеется, не стоит, а то вдруг вы невзначай что-то действительно поймаете: Орден вам этого не простит и навсегда изгонит из своих рядов).

2) Наживка. Вы должны заставить подумать своих домашних, что максимально тщательно готовитесь к "рыбалке". Для этого необходимо минимум за пару дней до отъезда начать заготавливать наживку и приманку, стараясь по возможности максимально разгромить кухню. Помните, что для близких ваш отъезд на рыбалку должен быть благом, чтобы они с большим удовольствием отпустили вас в следующий раз. Поэтому манную кашу для приманки следует варить в огромной пятилитровой кастрюле, а после готовности нужно как бы случайно вывалить ее на пол и отобрать оттуда два-три комочка. Жене скажите: "Дорогая! Я тут немного кашки пролил. Ты уж убери, пожалуйста". В зоомагазине купите всякой ползучей мерзости: червя, мотыля, личинок и опарышей. Возвратясь домой, поднесите банку с милыми животными прямо к носу тещи и скажите: "Мама! Смотрите - какие милые создания!". Далее ползучих тварей следует рассортировать по стеклянным банкам (непременно стеклянным, чтобы было лучше видно) и планомерно расположить в наиболее часто посещаемых местах квартиры: червячков лучше пустить побарахтаться в ванной и раковине, мотыль хорошо смотрится на туалетном столике жены, опарыши будут прекрасно чувствовать себя в холодильнике, а личинок запустите в стакан с водой, куда тесть обычно кладет свою вставную челюсть.

3) Необходимо также позаботиться о собственных удобствах, ибо, если вы чрезмерно увлечетесь маскировкой, процесс рыбалки может для вас превратиться в муку. Итак, что же нужно члену Ордена для полноценной рыбалки? Теплая одежда, чтобы не простудиться. Плавки и полотенце, чтобы искупаться. Удобная и надежная палатка для ночевки. Много-много еды, чтобы не было скучно и пара-тройка ящиков спиртного, чтобы стимулировать мыслительные процессы. Строгих рекомендаций по спиртному не существует, но я вас уверяю, что будете очень глупо выглядеть, смакуя на рыбалке "Бужоле". Тем более что это вино полагается пить в смокинге и закусывать сыром, причем сыром "Бри", а не плавленым сырком "Дружба". Понятно, что в смокинге не очень удобно сидеть на бережку, поэтому хорошее вино отметается сразу. Алкоголь для рыбалки должен выполнять две задачи: согревать и стимулировать мыслительные процессы организма. Эффективней всего подобную задачу выполняет водка, поэтому мы на ней и остановимся.

4) Вечер перед рыбалкой должен быть посвящен неистовому домашнему террору. Вы должны стать истинным монстром для своих близких, чтобы последующие два дня без вас стали для них истинным благом. Тем проще в следующий раз будет получить индульгенцию на отъезд. Если все правильно сделать, то вас потом будут даже умолять об этом. Предметы рыболовецкой маскировки необходимо раскидать по всей квартире и заставить родственников постоянно на них натыкаться. Вы при этом должны издавать дикие крики, типа: "Куда воду пустила? Не видишь, в раковине червяк отдыхает и набирается сил!". Не разрешайте также включать свет в ванной, так как "личинки при свете стесняются". Жену заставьте погладить телогрейку и резиновые сапоги. Теще дайте распутать огромный моток лески (в магазинах членов Ордена продаются специально вусмерть запутанные мотки). Тестя попросите отлить из свинца несколько грузил весом в два, четыре и десять граммов. На вопрос - как он может правильно отмерить расплавленную массу - предложите ему не быть идиотом и взвесить рукой. Детей заставьте рассортировать мотыля и опарышей по росту. Перед отходом ко сну заведите все будильники в доме (рыбалка непременно требует раннего выезда, чтобы домашним жизнь медом не казалась) и поставьте их звонить по очереди через каждые пять минут, начиная с четырех утра. Рассчитать надо так, чтобы после вашего ухода в разных углах комнаты будильники прозвенели минимум десять раз.

5) На рыбалку надо ехать (идти) неторопливо, наслаждаясь ясным солнышком, моросящим дождем, жутким ливнем или ураганом. Неписаный Устав гласит, что для адепта Ордена не существует плохой погоды. Если вы станете бояться дождя, это будет подавать ложные надежды вашим домашним. Жена в пятницу вечером услышит плохой прогноз погоды и скажет: "Вась! На выходные обещают дожди. Давай, ты на рыбалку не пойдешь, а на выходные устроим генеральную уборку дома". Подобные инсинуации - недопустимы. Жена должна четко знать, что вы уедете на выходные из дома в любом случае, какую бы гидро ни обещал метцентр. Повторяю еще раз: настоящий рыбак отправляется из дома при любых погодных условиях. Ливень, ураган, самум, торнадо, снежные заносы, цунами, цусима и падение курса доллара не могут повлиять на истинного адепта Ордена Рыболовов.

6) Попав на место, нужно первым делом тщательно замаскироваться. Достаньте удочки, нацепите на крючки заранее приготовленные резиновые муляжи червей (их удобнее использовать, так как хватает одного червяка на все два дня рыбалки). Живых червяков и прочих ползучих тварей оставьте для отзыва на пароли других членов Ордена. После рыбалки вы сможете сдать антураж обратно в магазин. Закиньте в речку (пруд) донные удочки, не забыв подвязать язычки колокольчиков, чтобы они не мешали вам думать своим идиотским дребезжанием. Неподвязанным следует оставить только один колоколец на случай присутствия неподалеку постороннего. Из бидона вытащите двух карпов, купленных накануне в рыбном магазине, после чего пустите их плавать в большое пластмассовое ведро, накрошив туда хлебных крошек.

7) Ну, вот. Предварительная подготовка закончена. Теперь можно поставить на бережок складной стульчик, сесть на него, взять в руки один из спиннингов, у которого нет крючка (чтобы никакой дурной карась не помешал плавному течению ваших мыслей), и погрузиться в сладостные философские раздумья. Именно ради этой минуты и производится весь утомительный и дорогостоящий подготовительный процесс. О чем рекомендуется думать и размышлять в процессе рыбалки? Да, собственно, обо всем! На этот счет Генералы Ордена не дают никаких четких рекомендаций. Важен сам процесс. Вы можете размышлять о бренности всего земного, о вреде алкоголизма, о творчестве Герберта фон Караяна, о том, что Серега, сука, полтинник так и не отдал, хотя обещал еще неделю назад, о сыне, обалдуе, который по математике опять получил корень из двух, и так далее. Адепты Общества считают, что неторопливое течение мысли постепенно само приведет вас к размышлениям о природе, о том, что ее надо беречь и любить. Под влиянием спокойной и умиротворяющей обстановки вы поймете, что любые насущные проблемы ничтожны по сравнению с мировой революцией: пардон: величием природы. Вспомните, как еще вчера вы яростно спорили с женой, которая хотела повесить в спальню ярко-красные занавески. Вы были вне себя, кричали, топали ногами и даже ударили кулаком по творогу, стоящему на столе. А сейчас вы понимаете, что проблема не стоит выеденной устрицы. Пускай она повесит свои занавески. Ведь ночью вы все равно спите с закрытыми глазами.

Если вдруг рядом оказываются непосвященные (туристы или просто праздношатающиеся), необходимо время от времени бросать на них суровые и укоризненные взгляды, указывая таким образом на необходимость хранить строгое молчание. Периодически незаметно дергайте за донку с единственным работающим колокольчиком, чтобы посторонние не расслаблялись. Еще рекомендуется время от времени насаживать на одну из удочек какую-нибудь заранее приготовленную рыбешку (подойдет даже мороженый хек), потихоньку забрасывать ее в водоем и с шумом вытаскивать обратно, чтобы зрители с почтением относились к вашему занятию. Если вдруг, не дай Бог, рядом возникнет Кошмар Всех Членов Общества - ребенок-рыболов, необходимо подойти к нему и фальшиво-ласковым голосом сказать: "Мальчик! Здесь сегодня что-то очень плохо клюет. Попробуй половить на том берегу. Я там вчера пятьдесят рыбок поймал". Помогите ребенку перебраться на тот берег, только не пинайте его слишком сильно, чтобы он, перелетев через водоем, не ударился о дерево. Помните о том, что с детьми рыболовных настроений надо расправляться очень быстро. Его скромный и тихий вид не должен вас обмануть, потому что мальчик не знает законов и Устава. Он ловит на удочку, сделанную из палки орешника, поплавок на ней - из пробки, а крючок изготовлен из проволоки. Такой браконьерской снастью он будет таскать рыбу со скоростью десять карасей в час, что безусловно испортит вам всю рыбалку.

9) Если к вам вдруг подойдет Посвященный (в смысле - другой настоящий рыболов), требуется воспроизвести сложный процесс паролей-отзывов. Пароль подошеднего:

- Ну что, клюет?

- Клюет помаленьку, - отвечаете вы (допускается еще слово "потихоньку").

- На червя или мотыля? - рыболов говорит второй пароль .

- На мотыля и манную кашу. А вчера на червя хорошо брало, - отзываетесь вы (порядок следования наживки - не важен, упоминание о вчерашнем клеве - обязательно).

- Улов сегодня большой? - спрашивает рыболов, чтобы исчезли последние сомнения.

- Так себе, - отвечаете вы, показывая на заготовленных карпов. - Вот вчера с десяток на червя натаскал, но сегодня что-то плохо клюет.

Все! Процесс опознавания на этом закончен. Теперь вы оба поняли, что принадлежите к одному Обществу. Далее разговор может пойти в любых философских направлениях. От "сколько мы вчера выпили" до обсуждения текущей политической ситуации.

10) Возвращение домой также очень важно. Вы не должны оставить у знакомых и даже просто встречных ни тени сомнения в том, что ездили именно ловить рыбу. Любому человеку, встретившемуся на пути обратно, максимально подробно рассказывайте о процессе рыбалки. Перечислите все "поклевки". Раз двадцать воскликните: "Блин, ну такая большая сорвалась, зараза!". Не стесняйтесь руками показывать части тела всех рыб, которых вы тащили до последней секунды, драматически изображая, как они в самый напряженный момент подло ударили вас хвостом по губам (щекам, ушам, рогам или бедру) и ушли обратно в голубую бездну. Дома придется разыграть целый спектакль. Новичкам обычно рекомендуется заранее написать подробный сценарий постановки и выучить его наизусть. Некоторые считают, что перед приходом в родные пенаты лучше закупить целую сумку живой рыбы, чтобы продемонстрировать ее перед домашними. Это не так. Никто от вас не ждет улова. Все в курсе, что в наших водоемах уже давно можно поймать только пиявку. Достаточно просто рассказа о ваших подвигах. К тому же, кое-кто из домашних может еще не забыть школьных уроков биологии и будет несколько удивлен, когда вы после поездки на подмосковный пруд притащите барракуду или мурену.

Вот, пожалуй, и все. Теперь вы понимаете, насколько непросто попасть в это общество и удержаться в нем. Но я вас уверяю, что игра стоит свеч. Став настоящим "рыболовом", вы по-другому будете смотреть на окружающий мир. Перед вами откроются новые границы человеческого познания и более широкие перспективы. А уж насколько приятно быть Посвященным и встречать в самых неожиданных местах сотоварищей, даже и рассказать невозможно. Поэтому заучите наизусть мои советы, выполняйте их неукоснительно, и вы очень скоро будете приняты в эту Святая Святых - Орден рыболовов.

Вот так. К сожалению, я уже вынужден откланяться. Говорят, что в наш противопожарный пруд сегодня, наконец, пустили воду.
Взято отсюда http://www.exler.ru/novels/fishing.htm

- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш <Юрюзань>, телевизор <Горизонт>:
- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
- Нет:
- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?
- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.
- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
- С прискорбием сообщаем: - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору <Братья Абрамовы>, по адресу - проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
- Привет: - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
- Вася: - потерянно сказала жена.
- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.
- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками: Да! Машина-то вторая есть?
- Обижаешь, дружище, - прогудел один из <воров>. - Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди:
- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.
- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил Вася.
- Штирлиц, блин:

quote:

---

Originally posted by Azatt:

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.

---

Чешуя

На днях, перебирая свои старые бумаги, открытки, письма, случайно наткнулся на письмо, которое мне прислали родители, когда я еще служил срочную службу в армии. Открыв конверт, нашел в нем засохшую чешую, размером с пятикопеечную монету советского образца, а на ней надпись <сазан 11,5 кг>.
Столько лет прошло, а историю, связанную с этой чешуей я помню до сих пор, во всех подробностях.
Это было 9 мая 1982 года. Как обычно мы с отцом отправились на рыбалку, благо этот день был выходным, и ему не надо было идти на работу. С вечера готовили удочки, варили манку, что бы потом смешать ее с витаминами. Почему-то рыба неплохо клевала на такую приманку. Как всегда обсуждали, куда конкретно отправимся на рыбалку, когда вставать и на каком автобусе добираться. Решили поехать на устье реки Сарысу или Сараксу, как ее между собой называли рыбаки. Каждый знает, что лучший клев это на зорьке, ранним утром, или вечерком. Но так, как ехали всего на день, то зорьку надо было захватить, во что бы то ни стало. На том и порешили. Первый рейсовый автобус отправляется в 5 утра из Старого города. Мы жили на Массиве 50 лет Октября, и добраться до автостанции к этому времени не было никакой возможности. Поэтому выходить из дома пришлось в 4 утра и пешком по объездной дороге идти до Ганджированского перекрестка. Только там можно было перехватить автобус Коканд-Урганча, который нам и нужен.
На улице темень стоит непроглядная, все нормальные люди спят и видят сладкие сны, и только рыбаки, где по двое, по трое, где по одному, согнувшись под тяжестью рюкзаков, с удочками подмышкой бредут до автобусной остановки. Проходя мимо Дангаринского перекрестка, видим толпу страждущих рыбаков, которые с нетерпением поглядывая на часы, ждут своих автобусов. Кто-то едет на Пунган, кто-то в Абдусамат, кто еще куда-то, только ему известные места. Ну, а мы продолжаем свой путь до следующего перекрестка. Кажется, успели, только подошли и вот он автобус, неожиданно вынырнувший из-за поворота и, осветив нас фарами, останавливается. Забираемся в автобус, здороваемся с пассажирами, потому что первые пассажиры этого рейса рыбаки. Многих уже знаешь, и как со старыми знакомыми начинаешь обсуждать, куда едут, где лучше клев, на что ловится. Так за разговорами проходит время и вот уже конечная. Выгружаемся, спрашиваем у водителя, когда будет последний рейс и в путь.
А путь наш пролегает через Ходжакишлак, в котором живут страшно голодные и злые волкодавы. Поэтому, каждый раз, проходя мимо этого кишлака в кармане обязательно надо иметь корочку хлеба, что бы задобрить этих добровольных сторожей местных улиц. Светает и надо торопиться, но через кишлак стараемся идти тихо, что бы нас не было слышно. Но на выходе нас уже встречает свора голодных псов, которые с лаем кидаются на нас. Вот здесь уже не зевай, бежать нельзя, приходится отбиваться удочками, палкой, камнями. Конечно, если есть хлеб, то бросаешь им под ноги, и пока они дерутся между собой, стараешься уйти побыстрей. Дальше кишлака они уже не побегут. Проходим широкий полноводный Северный Багдадский коллектор (Мазутный канал), который в метрах 500-х от моста впадает в Сырдарью. Проходим, но не останавливаемся, наша конечная точка намного дальше. По пыльной избитой дороге, между хлопковых полей, приближаемся к рыбхозовским прудам. Внимательно, поглядывая по сторонам и прислушиваясь к каждому звуку, проходим через шлагбаум и между высокими дамбами выходим на мост через Сараксу. К чему такие сложности? Ну, во-первых, потому что это рыбхозовская земля и посторонним проход закрыт, а во-вторых, май месяц, нерест и рыбная ловля запрещена, да и кому охота встречаться с рыбнадзором.
И вот мы у цели. Все-таки красивая река Сараксу: извилистая, местами с пологими, поросшими травой и камышом, местами обрывистыми песчаными или глинистыми берегами. Весной мутная полноводная с разлитыми берегами, летом и осенью чистая зеленая, глубокая, несет свои быстрые воды, наполняя хлопковые и рисовые поля, бахчи. Давая при этом жизнь не только растениям, но и всему живому. А сколько в ней водится рыбы: сом (здесь его называют ласково - соменок, хоть 200 грамм, хоть 200 кг в нем будет), сазан, карп, белый амур, змееголов(змейбашка), толстолобик, усач, жерех, лещ, густера (белогазка), чехонь, карась, красноперка, верхоплавка-беломор, пескарь. Ну, где еще, в какой реке может водиться такое разнообразие. А какая природа вокруг. Перед впадением в Сырдарью, река протекает по урочищу Урайтугай. Само название говорит за себя. Дикий, реликтовый тугайный лес полный загадок. Аромат цветущих трав и кустарников, дикой джиды, пение птиц. Голова идет кругом.
Погода в этот день не задалась. Пасмурно, сильный порывистый ветер, иногда накрапывал дождик. Поэтому, продираясь сквозь чащу тугаев, нашли тихое безветренное местечко и стали собирать удочки. Еще год назад, мы ходили на рыбалку с бамбуковыми трехколенными удочками, с вареной в крепком чае советской леской, да еще без катушек и только могли мечтать о легких телескопичках. Но нам повезло, и в магазине <Спорттовары>, из под прилавка, естественно с переплатой, удалось купить не только четырехметровые телескопички, но и чешскую 4 мм и немецкую 0,15 и 0,3 мм леску. Радости нашей не было предела. Ну, сколько же можно было приезжать домой с переломанными удочками или оборванными лесками в лучшем случае. Теперь мы уже были во всеоружии. Не сразу, но довольно быстро освоили и эти удочки и катушки, и даже леску 0,15 мм.
С этой леской был интересный случай. Поехали так же с отцом на рыбалку, и он решил испытать немецкую леску на 0,15мм, мол, она тонкая и рыба ее не будет так пугаться. Согласен, поклевки у него следовали одна за другой, а так как мы продвигались вниз по течению, подолгу не останавливаясь на одном месте, то он довольно далеко ушел от меня. Вдруг слышу, кричит, поднялся на пригорок, смотрю, а у него удочка в дугу и сам бегает по берегу, то вверх, то вниз по течению. Ну, ясно, зацепил, что-то крупное. Хватаю подсак и бегом к нему. Подбегаю, смотрю, а он выводит красавца сазана. Поднял, дал глотнуть воздуха и потихоньку стал подтягивать к берегу. Я с подсаком стою, жду, но опыта нет, подсак маленький, ну и решил с хвоста его поддеть и вытянуть на берег. Ага, как бы не так. Только подвел подсачек под него, он хвостом махнул, обдав нас брызгами, и ушел на глубину. Хорошо катушка сработала и не дала сорваться с крючка. Раза два так отец подводил его к берегу и оба раза он срывался. В это время, на другом берегу за нашими действиями наблюдала компания рыбаков. Один из них не выдержал, разделся, переплыл Сараксу, выхватил у меня из рук подсачек и показал мастер-класс, как надо доставать таких поросят. Первый раз, за все время, что рыбачили, нам попался сазан на 5 кг. Правда и этого бывалого рыбака мы очень удивили своей леской 0,15 мм.
Но на этот раз, мы рисковать не стали. И потому, леску установили 0,4 мм чехословацкую, крючки покрупней, да помощней. Все-таки, весна, рыба пошла на нерест, а потому, следует ожидать и хорошей поклевки. Место выбрали неплохое, тихое, сверху от дождя прикрывают высокие деревья, берег поросший кустарником и свисавший до самой воды, надежно прятал от рыбы. Выбрав, каждый себе, по уже готовой насидке, сделанной до нас рыбаками, закинули удочки. Честно говоря, надежды, что-либо поймать было мало. Все-таки погода не ахти, по воде, то и дело проплывает растительный мусор: ветки, трава, водоросли. Но, уже через пару минут поклевка и сход, затем вторая и на крючке уже сидит небольшой карасик. У отца тоже, пошли поклевки. Так потихоньку, но до обеда мы в садке уже имели килограмма три карасиков, усачей, другой мелочи и даже парочку сазанчиков до килограмма.
После обеда клев утих. Пришлось взять удочку и прогуляться вдоль берега, в поисках рыбы. Смотрю, а на другом берегу подъехала машина, и из нее стал выгружаться, знакомый по рыбалке Курбан. Интересно он ловит рыбу. У него штук 6-8 удочек, мощная леска, крючки, большие катушки. Садится на берегу, втыкает их все возле себя, на крючках размером с теннисный мячик насадка, тяжелые грузила, заброс и сидит. Может развести небольшой костерок, согреть чай в кумгане и, развалившись на подстилке ждать поклевки. Мелочь его не интересует, ему подавай только крупную, от трех и выше килограмм. И ведь ловит, не каждый раз, но насколько я знаю, брал даже сазана на 35 кг и это в Сараксе.
Время идет, пора потихоньку закругляться и на автобус. В последний раз закинул удочку и стал собирать рюкзак. Уже и садок с рыбой достал из воды. И тут, как что-то толкнуло меня оглянуться и посмотреть на свою удочку. А она потихоньку ползет по земле, кончик удилища уже в воде, еще чуть-чуть и можно было бы распрощаться с телескопичкой. Кидаюсь, хватаю двумя руками, рывок, срабатывает катушка и:, неужели зацеп? Начинаю подкручивать леску, и вдруг она пошла против течения. Катушка трещит, удилище в дугу, от испуга чуть выпустил его из рук. Кое-как снял с тормоза катушку, пытаюсь подкручивать, какой там, вертится, как сумасшедшая, все пальцы сбил. Подбежал отец, дает советы, а сам на часы поглядывает, уходить пора, а тут такое творится. Минут двадцать, то отпустишь, то подтянешь, лишь бы в коряги не ушла зараза. Но потихоньку напор рыбы стал спадать, начинаю подкручивать леску и вот, наконец, красавец-сазан показался из воды. Даю ему заглотнуть воздуха и пяться назад, подвожу его к берегу, где уже с подсаком наготове стоит отец. Рывок и сазан, похожий на поросенка, белый с розоватым отливом плавников уже на берегу. Счастью моему не было предела. Мало того, что удалось подержать такого красавца, почувствовать вибрацию удочки в руках, так еще и вытащил его.
Но, рассусоливать было уже некогда, по страшному опаздывали на автобус. А опоздать на автобус, это значит добираться до города на попутках, а денег в кармане только 1 <рупь с мелочью> (проезд на автобусе стоил 50 коп с человека, а до города минимум пятерку отдай). Сняв с себя рубашку и завернув в нее сазана, подальше от глаз рыбнадзора, забросив рюкзак за спину, мы чуть ли не бегом, пустились в обратный путь с переполнявшим нас чувством гордости и победы. Ведь это был первый наш сазан, таких размеров. По дороге встретили еще одного рыбака, который шел, сгибаясь под тяжестью рюкзака. Как выяснили, ему тоже крупно =повезло=, он взял усача на 5 кг и карпа кг на 10-11. Но, если мы честно ловили удочками, то он ходил по берегу с =пауком= и для вида имел при себе спиннинг.
На автобус мы успели и приехав домой, первым делом взвесили нашу добычу. Сазан потянул на 9,600 кг, а остальной улов килограмма на четыре. После этого, все лето и осень отец пытался побить мой рекорд, но это ему не удалось. А в ноябре, я уехал в армию. И вот почти через год, в июне получаю от него письмо, где он пишет, что побил мой рекорд, описывает, где и как поймал сазана на 11,5 кг и в доказательство к этому прилагается чешуя.
Вот такая история. А сазанью чешую я храню до сих пор, так как этот рекорд больше не был побит ни мной, ни отцом.

quote:

---

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.

---

Пили мы как-то с товарищем пиво на рыбалке...
Так вот-вторая бутылка водки была лишней!

Раннее утро. Выгружаемся из автобуса в районе кишлака Кудук, кишлак направо, нам налево. По пыльной проселочной дороге, вдоль посадки, мимо небольшой птицефермы, идем к Старому руслу реки Сараксу. Воздух еще чистый, прохладный, наполненный ароматом свежей зелени. Вдали виднеются снежные шапки Кураминского хребта и белыми пятнами рассыпаны по предгорью кишлаки, фермы, кошары. Но к полудню, эта красота уже скроется под маревом пыльного, раскаленного солнцем воздуха. Над головой звонкими трелями заливаются жаворонки. Словно маленькие серые облачка, воробьиные стайки, с щебетом проносятся над полями. С кладбища Хофбува, что находится при въезде в кишлак Коштепа, на кормежку потянулись аисты. Их там целая колония, все деревья этого старого кладбища усыпаны гнездами. Из года в год аисты прилетают сюда, что бы вырастить свое потомство. Аисты, лишенные от природы голоса, распускают слегка крылья, запрокидывают на спину голову и издают каскад громких звуков, похожих на щелканье кастаньет, которые разносятся по всей округе. Еще утро, а они уже кружат в голубом небе, учат летать свой молодняк. Потом разлетятся по заурам, арыкам, на разливы Сырдарьи, где будут там ловить для них мелкую рыбешку и лягушат. Удачи им.
Слева поле, справа поле, а вот уже и показалась дамба рыбхоза и коровники, мы почти пришли. Сворачиваем направо и по еще мокрой от росы траве подходим к <Первой яме>. Почему яме? Не знаю, так назвали. Но Старое русло, это четыре небольших озерца, заросшие камышом, соединенные между собой протокой, которая потом впадает в Сараксу. Так что, весной при половодье, сюда на нерест заходит и крупная рыба. С одной стороны русла возвышается земляная дамба рыбхоза, и поэтому с той стороны рыбачить не дают, и камыш стоит там сплошной стеной, к воде не подойти. С нашей же стороны, со стороны протоки, высокий берег. И для того, что бы закинуть удочку, нужно осторожно спуститься сверху к воде, на узенькую тропочку, что тянется вдоль берега. И стараться закидывать удочку подальше от себя, на середину в глубину или поближе к камышам. Обычно, мы всегда начинали рыбалку на первой яме. Это почти круглое, глубокое, с чистой прозрачной водой озерцо, с хорошими подходами к воде. И только с одной стороны заросшее камышом. Но и там уже пробиты тропки, и плотно уложен срезанный камыш. Собираем удочки, достаем червячков, хлеб, манку и расходимся по берегу, выбирая понравившиеся места. Над водой стелится туман и при дальнем забросе, поплавка почти не видно. В зарослях уже проснулись и копошатся утки. Слышатся всплески вылетевшего из воды карася или сазанчика. Наша задача, в первую очередь, поймать как можно больше мелочи. Беломорчик, пескарики, красноперки, все пойдет. Хотя и от карасика с сазанчиком не откажемся. А ведь здесь водится и довольно крупная рыба. Потеряв около часа и наловив десятка полтора-два мелкой рыбешки, мы уже продвигаемся дальше, на другие ямы.
Проходя по ямам, делаем остановки. Ну, во-первых, проверить клев, так как бывает интересная картина. На одной яме пусто, поплавок мертво стоит, хоть меняй - не меняй насадки, а в другой, только успевай закидывать. А во-вторых, а может быть и, во-первых, забрасываем закидушки. На леске диаметром от 0,8 до 1 мм крепится крючок, двойник или тройник, и пенопластовый поплавок. Забираешься в камыши, привязываешь к ним леску, насаживаешь на крючок за спинку живца, и выставляешь поплавком глубину с полметра. Забрасывать стараешься в <окна> чистой воды или вдоль камыша. И так по несколько закидушек в каждой яме. Для чего или кого? Объясню на обратном пути.
Продвигаясь по ямам, мы выходим на Сараксу. Конечно, если и на ямах клев хороший, то можно порыбачить и здесь. Но все-таки Сарксу, есть Сараксу. С ее неповторимым ландшафтом, быстрым течением и тихими глубокими омутками на излучинах. Сразу же меняем или переоборудуем наши удочки для ловли на течении: леску потолще, скользящее грузило, висячий поплавок. И не задерживаясь на одном месте, потихоньку поднимаемся по течению в поисках рыбы. Так и доходим до Песчаной ямы. Место изумительно красивое. Высокий песчаный обрыв над водой, в котором ласточки понаделали маленькие пещерки для своих гнезд и сейчас с криками, кружащимися над водой. Природный песчаный пляж, своим мелководьем и широкой в этом месте Сараксой, привлекает малька спокойной, прогретой солнечными лучами водой. Здесь же пасется и красавец, красноперый жерех, не отказывается полакомиться мальком крупный сазан и сом. То тут, то там, серебристой россыпью, выпрыгивая из воды и спасаясь бегством от хищника, разбежалась по поверхности мелкая рыбешка. У другого берега, лениво, показав темный бок, вывернулся соменок, хлопнув по воде своим огромным хвостом. А это, сделав свечку, вылетел из воды сазан. Красота? Красотища!
Чуть выше по течению, натыкаемся на берег усеянный спиннингами, закидушками, удочками. Это <рыбак-промысловик>. Все лето здесь живет. Небольшой шалашик, карбидная лампа, на костре варится уха, греется закопченный чайник. Раз в два дня к нему приезжает сын или жена забрать рыбу, привозят продукты и сигареты. Подходим, здороваемся, спрашиваем про улов. Лучше бы не спрашивали. Полный садок рыбы, а на кукане привязан сазан, килограммов так пятнадцать будет. Вот это улов. Конечно же, сюда надо ехать с ночевкой, основательно подготовившись.
Время близится к четырем, а в пять часов идет последний автобус из Каракалпака. Так неохота уходить отсюда. От воды веет прохладой, через час начнется вечерний клев, а тут, под палящим солнцем, еще шлепать и шлепать до трассы. А еще, надо проверить и собрать расставленные на ямах закидушки. Подходим, над водой столбиками повисла мошкара и комары, доносится разноголосый лягушачий хор, всплески воды. Из-под ног, прямо в камыши, бросилась водяная курочка. Серой лентой, извиваясь, пересекает водяную гладь желтопузый уж. Вынырнула из воды и тут же скрылась ондатра. А еще, над водой стоит чавканье. Это змееголов поднялся на поверхность глотнуть воздуха. Вот для него-то мы и ловили с утра мелкую рыбешку. Проходим, высматривая наши закидушки. Вот поплавок, как стоял на одном месте, так и стоит. А вот другого не видно, леска натянута как струна, и пучок обвязанного ею камыша ходуном ходит. Есть! Попался! Начинаем потихоньку вытягивать его, лишь бы в камышах не запутался, тогда все, или нырять за ним, или резать леску. Тяжело идет, сопротивляется. Еще чуть-чуть и из воды показывается черно-зеленая, страшная змеиная, треугольная, полная острых зубов голова. Это и есть змееголов. В руки страшно взять, а уж удержать тем более. Гладкое, круглое тело, все покрыто скользкой слизью. Вытаскиваем на берег, специальным приспособлением, зевником, раскрываем ему пасть и плоскогубцами, иначе никак, почти что выдираем крючок. Есть улов! Так и проходим все ямы. Где-то пусто, рыбка съедена, а крючок пустой, где-то сидит, и приходится повторять всю процедуру заново. Откуда он появился в наших краях не известно. То ли специально развели где-то, то ли перелетные птицы занесли на своих лапах икру, но расплодилось его много. А когда хищника много, то другой рыбе житья уже не будет. Тем более змееголов очень живучий. Долгое время может прожить и без воды, зарывшись в ил. Где-то читал, что они могут передвигаться и по суше, в поисках водоема. Но знаю точно, что если змееголова, завернуть в мокрую тряпку и положить в холодильник, он запросто будет живой и через несколько дней, только в воду опусти.
Интересную картину наблюдал, как местные ребятишки ловят змееголова. Берут простую палку, привязывают леску, а то просто шпагат, к нему крючок на который цепляют лягушку и в воду. Так и идет вдоль берега заура. И что характерно, ловят ведь. А осенью, когда вода в заурах спадает, берут бочку с выбитым дном, заходят в воду и просто опускают ее перед собой. Опустил, нагнулся, пошарил рукой в бочке и вот уже рыба летит на берег, где ее ловит малышня. И так дальше, причем попадаются довольно крупные экземпляры.
Дошли до дороги, в запасе еще есть минут пять-десять. Можно отдохнуть в тенечке, допить остатки чая или воды. А вот и наш автобус показался вдали. Белый ПАЗик с неизменным водителем-армянином. В автобусе полно народу, и рыбаков и местного населения, особенно молодежи, которые после выходных возвращаются в город на учебу.
Проезжаем Мазутный канал, сейчас здесь пусто. А вот весной, когда рыба идет на нерест, не протолкнуться. Канал, широкий, глубокий впадает в Сырдарью, и естественно рыба из нее заходит в канал, поднимаясь вверх по течению. Здесь под мостом, намыты отмели и ей приходится подниматься на поверхность. Народ разнюхал это дело, изготовил огромные подсаки, садится под мостом и ждет, как только появляется над водой спинной плавник, тут же отработанным движением набрасывает на рыбу сачек и вытаскивает ее на берег. А его место занимает другой страждущий, так и сидят в очереди друг за другом.
В автобусе душно, жарко, не помогают и открытые окна, скорей бы добраться до дома. Проехали Дангару, остановка у кладбища, на въезде в город. Выходим и пешком, через заправочную станцию идем домой. Вот только делаем короткую остановку на АЗС. Здесь, под деревом сидят узбеки и торгуют холодным и очень вкусным айраном, с яблоками, веточками мяты и райхона. Ну, как пройти мимо. Выпив по стаканчику, другому, оживаешь. Вот теперь смело можно идти домой, по раскаленному плавящемуся асфальту, по горячей пыльной дороге, под белым солнцем Средней Азии.

--------------------------------------------------------------------------------

Данная статья посвящается
почтенному киевскому
аксакалу, рыболову, спортсмену
и просто доброму дедушке,
Моховцеву Андрею Викторовичу,
одарившему меня множеством
полезных советов и замечательных
идей.
Введение

Не секрет, что большинство рыболовов-гурманов не равнодушны к пикантному и изысканному блюду - рыбьей икре. Но очень часто улов, как назло, состоит из одних худосочных и некастрированных самцов, гастрономическая ценность которых на порядок ниже, чем у самок. Странно, что никому до сих пор не пришло в голову изобрести приманку, отбирающую потенциальных жертв по половому признаку. Описываемая здесь мормышка есть результат многолетних и не всегда удачных экспериментов с формой и размером приманки.

Испытания на различных водоемах Кызылординской области, а также статистический, корреляционный и регрессионный анализ полученных результатов позволили прийти к однозначному выводу - эксперимент удался! Поимка самки на данную мормышку происходит с вероятностью ~ 0,994!

Отдельные исключения возможны лишь в водоемах, где самки вообще отсутствуют. В таких, чрезвычайно редких, случаях этой мормышкой интересуются и некоторые самцы:

Технологическая часть

Своим названием мормышка обязана разительному сходству с одноименным космическим аппаратом из одноименного телесериала. Изготовить такую мормышку не так трудно, как может показаться на первый взгляд. В основе ее лежит довольно популярная у киевских рыболовов <проволочка>.

Исходные материалы
- медная проволока с диаметром 0,3-0,4 мм;
- припой;
- канифоль;
- крючок N3-3,5 по отечественной нумерации с длинным цевьем;
- две дробинки соответствующего размера.

Сначала необходимо изготовить тело приманки
- лудить проволоку;
- отпустить на пламени зажигалки небольшой участок цевья возле ушка. И загнуть ушко внутрь градусов на 30-45;
- намотать проволоку в один слой на цевье крючка, отступив от ушка приблизительно на 1 мм.
- пропаять полученное тело. Для равномерного распределения припоя внутри витков и надежного сцепления с крючком, рекомендую погрузить обмотку в канифоль и хорошенько прогреть паяльником секунд 5;

Самый интересный (но не сложный) этап - присоединение дробинок
- проблема первая - зафиксировать дробинки в нужном положении. Для этого в деревянной чурке необходимо сделать две смежные лунки такого диаметра и глубины, чтобы помещенные в них дробинки надежно фиксировались и соприкасались;
- припаять ушко крючка к дробинкам. Заодно и дробинки припаиваются друг к другу.

Если хотите добиться товарного вида, то мормышку можно доработать надфилем, зачистить и отполировать.

После привязывания к леске тело мормышки должно образовывать угол приблизительно 133-135 градусов. Если мормышка висит почти горизонтально, ничего страшного, можно подмотать на тело мормышки несколько витков тонкой медной проволоки или одеть на крючок крупный бисер, добиваясь смещения центра тяжести. Привязанная мормышка должна находится в состояния легко нарушаемого равновесия.

В результате всех описанных манипуляций должно получиться приблизительно следующее (см. фото). К сожалению автор не располагает цифровым фотоаппаратом, поэтому пришлось сканировать образец мормышки в ущерб качеству картинки.

Общая часть

Конструкция данной мормышки подразумевает использование высокочастотной и низкоамплитудной игры. При этом, благодаря состоянию неустойчивого равновесия, тело мормышки (а точнее ее конец) совершает размашистые колебания. Таким образом, мормышка преобразует внешние вынужденные колебания и играет гораздо стабильней и привлекательней.

Возможно у многих возникнет вопрос - почему автор пришел именно к этой конструкции.
1) использование двух дробинок обусловлено тяжелым <телом> мормышки;
2) использование одной дробинки большего размера, а, соответственно, и диаметра привело бы к увеличению момента инерции мормышки, что отрицательно повлияло бы на игру;
3) удобнее балансировать мормышку, когда дробинки расположены на одной линии, перпендикулярной цевью крючка;
4) длинное <тело>, позволяет регулировать положение мормышки на леске и добиться состояния неустойчивого равновесия указанными выше способами. Ну и чем длиннее колеблющийся конец мормышки, тем сильнее колебания, которые она создает.

Заключение

Но самый главный вопрос - почему эта приманка привлекает особей только женского пола- остается пока без ответа. Существует гипотеза, что она напоминает маленькую покалеченную стрекозу, у которой некая злобная тварь оторвала крылья, и которая тщетно пытается вырваться из чуждой и коварной среды. А женские особи, как наиболее прагматичные существа, не упустят случая поживиться легкой добычей.

Но автор не придерживается этой, достаточно примитивной, теории: Он считает, что истинная причина гораздо глубже и интересней, и этот вопрос требует дальнейших исследований:

quote:

---

Originally posted by Lexxa:
Бгааа! Эта пять!

---

Название мормышки понравилось?

http://molotok.ru/item331033207_ochki_dlya_ohoty_i_rybalki.html#photo

%)