Для любителей, есть у меня рассылка с марта 2000 года.
Могу намылить.

лучше самое вкусное выбери и сюда

Так я и говорю же...
Не надо сюда валить все из подборок. Ты прикинь сколько у меня анекдотов накопилось за три года? Они сейчас такие седые и очень бородатые
Даже если зе бест выкладывать...

Женщина за рулем автомобиля подобна прекрасной звезде в далекой галактике-ты её видишь,а она тебя нет...

неужели не найдеться хотя бы 5 самых лучших!?я говорю,выбери самые смешные 5 и представь их нам!
про женщину за рулем-класс

Приходит Пятачок(П) к Вини-пуху(В):
(П)Винни, пошли гулять
(В)А что будем делать???
(П)Посидим по3.14здим!!
(В)Ну давай.
Сидят:
(П)Да!
(В)Да!

На следующий день та же история.....
Еще на следующий:
П)Винни, пошли гулять
(В)А что будем делать???
(П)Посидим по3.14здим!!
(В)А может Иа позвать??!
(П)Ну давай позовем.....
Сидят:
(П)Да!
(В)Да!
(Иа)Да, Да!!

На следующий день (П) опять заходит к (В):
П)Винни, пошли гулять
(В)А что будем делать???
(П)Посиди по3.14здим!!
(В)А Иа будем звать???
(П)Неа - 3.14здит больно много!!!

из уст кого-нить это заходит намного веселее, но думаю и так неплохо

Сидят в одной камере два лица кавказской национальности.
-Паслушай,Гиви,ты канфэтку хочэшь?
-Какой такой канфэтка,Гоги?
-Э-э-э!Вкусный такой,шакаладный такой!Вай,канэшна хачу!
-Так нэту,дарагой,савсэм нэту!

Из разговора Адама с Богом:
-Тебе что - ребра жалко?!
-Да нет,просто какое-то предчувствие плохое...

-Иван,ты после поллитра работать сможешь?
-Смогу.
-А после литра?
-Смогу!
-А после двух?
-Работать не смогу,но буду руководить!

Идёт ёжик по лесу,следом за собой на верёвке батон тащит.Навстречу лиса:
-Ёжик,ты куда?
-Да вот,вешаться иду...
-А батон-то тебе зачем?
-А хрен его знает,сколько я там провишу!

Жили-были два наркомана - Винни-Пых и Пыхтачок....

quote:

---

Originally posted by Eclipse:
-Что может быть хуже мужской волосатой груди?
-Только женская волосатая грудь.
какой кошмар,если представить!

---

я это вживую видел. охренеть.

quote:

---

Originally posted by AN24:
я это вживую видел. охренеть.

---

Не завидую тебе...

quote:

---

Originally posted by AN24:
я это вживую видел. охренеть.

---

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер визжал и отбивался ногами.
__________

Мой любимый.

мужик звонит в секс по телефону:
-я хочу представить тебя.У тебя рыжие волосы?
Девушка томным бархатным голосом:
-тебе повезло! У меня рыжие волосы!
-а у тебя глаза какие?Голубые?
-тебе повезло! У меня голубые глаза!
-ты наверное высокая с длинными ногами?
-тебе опять опять повезло! У меня очень длинные ноги! А еще у меня большая грудь!
-фу,я люблю маленькую.
-тебе повезло! Левая у меня маленькая!

quote:

---

Originally posted by AN24:
я это вживую видел. охренеть.

---

Мне как-то встретилась слегка волосатенькая - так просто прелесть...

Штирлиц спросил Кэт:
-Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно.
-А я с порно,-признался Штирлиц.

quote:

---

Originally posted by медведь:
[QUOTE]Originally posted by AN24:
[b] я это вживую видел. охренеть.

---

[/B][/QUOTE]

Когда все или у всех одинаково=это скучно.Необходимо разнообразие.Вот я бы совершенно реально пришилы бы себе еще 2 руки.Но это наверное в другой форум мне надо.

А я бы от доп. члена не отказался.

зачем?

Мало ли первый потеряет. Или засунет не туда...

так блин)) - в любом секс-шопе можно их хоть десять купить

Специалист...

у нас тут все специалисты!

Собрание частей человеческого тела. Судя по тексту - мужского.
Решается вопрос о том, чтоб отказаться от услуг одного из органов.
Член(поднимаясь с места)- Предлагаю вырезать аппендицит!
Мозг - Никак нельзя... В нём скапливаются неперевариваемые частицы, что предотвращает засорение организма.
Член - Предлагаю убрать одну из почек! Ведь она не так уж необходима...
Мозг - Да что вы такое говорите, Товарищ, как же мы без почки. Она учавствует в обменных процессах.
Член - Предлагаю вырезать гланды!
Мозг - Невозможно. Это важная часть ротовой полости... Да и вообще! Сядь! Я не могу думать, когда ты стоишь!

и ещё...

Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое? " - думает врач. Вошел - видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.

Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!

Предмет российской истории - откуда есть пошла Земля Русская,
а предмет экономики российской - куда нам теперь идти есть
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

Прапорщик стоит перед строем солдат:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед!
Два солдата выходят со строя. Прапорщик:
- А остальные пойдут пешком.

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот вы, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!

Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!

Сын спрашивает у нового русског:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, ты помнишь свой горшок?
- Да, папа.
- Так вот твой горшок-это филиал нашего унитаза.

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Алло! Ваша пейджинговая компания конфиденциальность гарантирует?
- Да , 100%.
- Тогда передайте абоненту 10001: "Толян! Забери труп в машине."

Идет мужик домой пьяный и думает: "Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит "Ты что опять пил?", а я "Нет вот видишь, книгу читаю". Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит:
- Ах ты гад, опять напился?!
- Ты что, видишь книжку читаю.
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!! - восхищался Волька, смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Мой любимый.

Багира прибегает к питону Каа. Там лежит такой огромный шланг, туша...
- Каа, ты здесь, Каа, это ты?"
- Да-а-а, это я-а-а...
- Каа, слушай, там эти, бандерлоги - они называли тебя жёлтой лягушкой! Да! И ещё червяком! Земляным червяком!!!
- Вот суки...

По-моему, лучший зэковский анекдот:
Моются зэки в бане, одно мыло на всех. Тут мыло у кого-то выскальзывает и падает на пол. Кто-то грустно:
- Ну, вот и помылись...

Бородатый, но, может, лучший на детскую тему:
Маленький Вовочка приходит домой:
- Мам, а к нам сегодня новенькая девочка в песочницу приходила.
- И, наверное, ведь вы её прогнали, проказники!
- Да, и даже по два круга!

Про столкновение с братками затрудняюсь назвать лучший (может, кто-то знает?), но вот...
Сталкивается КамАЗ с джипом. И из джипа вылезают шесть братков, все в цепях, крутые и злые, а из КамАЗа - шесть джипов.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус,
- Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно!

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.