Юмор

Анекдотомания

пакостник 13-05-2003 01:20

Собрание частей человеческого тела. Судя по тексту - мужского.
Решается вопрос о том, чтоб отказаться от услуг одного из органов.
Член(поднимаясь с места)- Предлагаю вырезать аппендицит!
Мозг - Никак нельзя... В нём скапливаются неперевариваемые частицы, что предотвращает засорение организма.
Член - Предлагаю убрать одну из почек! Ведь она не так уж необходима...
Мозг - Да что вы такое говорите, Товарищ, как же мы без почки. Она учавствует в обменных процессах.
Член - Предлагаю вырезать гланды!
Мозг - Невозможно. Это важная часть ротовой полости... Да и вообще! Сядь! Я не могу думать, когда ты стоишь!
медведь 15-05-2003 03:46

и ещё...

Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое? " - думает врач. Вошел - видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.


Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!

Предмет российской истории - откуда есть пошла Земля Русская,
а предмет экономики российской - куда нам теперь идти есть
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

Прапорщик стоит перед строем солдат:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед!
Два солдата выходят со строя. Прапорщик:
- А остальные пойдут пешком.


Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот вы, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!


Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!

Сын спрашивает у нового русског:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, ты помнишь свой горшок?
- Да, папа.
- Так вот твой горшок-это филиал нашего унитаза.

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Алло! Ваша пейджинговая компания конфиденциальность гарантирует?
- Да , 100%.
- Тогда передайте абоненту 10001: "Толян! Забери труп в машине."

Идет мужик домой пьяный и думает: "Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит "Ты что опять пил?", а я "Нет вот видишь, книгу читаю". Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит:
- Ах ты гад, опять напился?!
- Ты что, видишь книжку читаю.
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

JohnWalker 16-05-2003 12:34

Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
JohnWalker 16-05-2003 12:35

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
JohnWalker 22-05-2003 01:46

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
JohnWalker 22-05-2003 01:47

Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!! - восхищался Волька, смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
JohnWalker 22-05-2003 01:48

Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"
JohnWalker 22-05-2003 01:50

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
JohnWalker 22-05-2003 01:51

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
JohnWalker 22-05-2003 02:22

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!
JohnWalker 26-05-2003 01:32

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
pt 26-05-2003 12:29

Мой любимый.

Багира прибегает к питону Каа. Там лежит такой огромный шланг, туша...
- Каа, ты здесь, Каа, это ты?"
- Да-а-а, это я-а-а...
- Каа, слушай, там эти, бандерлоги - они называли тебя жёлтой лягушкой! Да! И ещё червяком! Земляным червяком!!!
- Вот суки...

pt 26-05-2003 12:47

По-моему, лучший зэковский анекдот:
Моются зэки в бане, одно мыло на всех. Тут мыло у кого-то выскальзывает и падает на пол. Кто-то грустно:
- Ну, вот и помылись...

Бородатый, но, может, лучший на детскую тему:
Маленький Вовочка приходит домой:
- Мам, а к нам сегодня новенькая девочка в песочницу приходила.
- И, наверное, ведь вы её прогнали, проказники!
- Да, и даже по два круга!

Про столкновение с братками затрудняюсь назвать лучший (может, кто-то знает?), но вот...
Сталкивается КамАЗ с джипом. И из джипа вылезают шесть братков, все в цепях, крутые и злые, а из КамАЗа - шесть джипов.

JohnWalker 28-05-2003 12:37

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус,
- Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно!
JohnWalker 29-05-2003 04:06

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
Navookhodonosor 29-05-2003 05:48

Больница. Офтальмология. Глазные болезни.
Врач: - Сегодня, малыш, я сниму с твоих глаз повязку и сможешь опять видеть.
Мальчик: - И увижу небо?
- И ты увидишь небо.
- И я увижу солнце?
- И ты увидишь солнце.
- И я опять увижу Маму?!
- И ты опять увидишь Маму.
Врач снимает первый оборот повязки.
... второй оборот медленнно ... третий оборот ... четвертый оборот .... медленно снимает последний оборот.
Бинты падают.
- Дяденька доктор, Я НИЧЕГО НЕ ВИЖУ.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ МАЛЫШ!
pt 30-05-2003 02:28

Да, близкий анекдот.
Тоже в глазной больнице. После операции.
Доктор:
- Итак, сейчас я с вас сниму повязку и вы скажете мне что вы видите. Ну, что вы видите, больной?
- Окно, кровать.
- Ну, вот, думаю, завтра вас уже можно будет выписывать.
- Окно, кровать.
- Ну, вот, а я хотел вас завтра выписать...
- Окно, кровать.
- Ну, вот, а я хотел вас завтра выписать...
- Окно, кровать.
JohnWalker 02-06-2003 08:27

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
smile 02-06-2003 04:37

Данила Багров: ну вот скажи, американец, в чем сила мира? Думаешь в деньгАх? Вот и брат мой говорит, что в деньгАх. А правильно говорить в дЕньгах.
smile 02-06-2003 04:40

На кровати лежит голая Тринити. Рядом стоит Нео, мнется... Затем берет телефон: "Оператор!!! Программу Камасутры!"
Iliya 03-06-2003 01:05

Навеяло воспоминания детства, кто знает копирайт, вставте.

Уpонили мишкy на пол, Отоpвали мишке лапy, С
коpнем выдpали язык, Hастyпили на кадык, Пообкyсывали пальцы, Раздавили емy
яйцы, Hожичком глаза пpоткнyли Штопоp в yши завеpнyли, Попy кипятком облили, По
кишкам кyвалдой били, Hоги поломали двеpью.... Тяжело с yтpа, с похмелья.

JohnWalker 03-06-2003 05:48

просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!
BAZ 04-06-2003 12:46

Этот мне сразу понравился. из рассылки.

Парень девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живёшь ты у черта на рогах, эти провожания у
меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб
не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой
гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на
цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах её появились крупные солёные капли слёз.
- Короче, - твёрдым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно. Всё, хватит! Давай
поженимся!

JohnWalker 11-06-2003 05:40

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
JohnWalker 14-06-2003 01:08

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
- Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
- Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
- Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...
JohnWalker 14-06-2003 05:21

Внук просит деда-партизана.
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает...
JohnWalker 14-06-2003 05:27

Двое в постели. Он спрашивает сурово:
-Оргазм был?
Она, тихо и жалобно:
-Был.
-Что нужно сказать?!
-Спасибо.
JohnWalker 14-06-2003 05:28

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...
JohnWalker 14-06-2003 05:30

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика.
Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Ещё!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..
JohnWalker 14-06-2003 05:31

Италия. В автобусе едут католический священник и в доску пьяный мужик. Мужик, икая, достает из кармана рваную, грязную газету и начинает читать. Потом спрашивает пастора:
- Ск-кажите, а от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет, курит, сквернословит и спит с развратными женщинами!
Затем пастор, смягчившись, спрашивает:
- И давно у тебя артрит, сын мой?
- Да нет у меня артрита! Просто тут вот написано что артрит у папы римского...
JohnWalker 14-06-2003 05:32

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает
молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас
Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой
шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих
производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только
эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег...
- А что ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди одежду себе на свалке подыщи!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!:-)))
JohnWalker 14-06-2003 05:34

Ночью звонок в дверь:
-Кто там?
-Откройте, милиция.
-Никого нету дома.
-А кто говорит?
-Вам послышалось.
-А почему свет горит?
-Сейчас выключу.
JohnWalker 14-06-2003 05:35

Просыпается наркоман по среди коноплиного поля. А вокруг колючая проволка и милиция. Смотрит стадо кенгуру прыгает. Он разделся и вместе с ними попрыгал.
Одна из кенгуру ему говорит:
-Сними часы, а то всех запалят.
JohnWalker 14-06-2003 05:36

В пустыне встpетились тpое. Один говоpит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась тpещинами по полметpа шиpиной!
Втоpой отвечает:
- Это что! Вот у нас в пpошлом году в засуху коpовы сухим молоком доились!
Тpетий машет pукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деpевья за собаками гонялись, чтоб те на них бpызнули!
ortiga 20-06-2003 10:54

Встречаются два режиссёра, один другого спрашивает:
-Ну что, снимаешь сейчас что-нибудь?
-Да вот, фильм о любви.
-Конечно, о любви мужчины к мужчине?
-Нет...
-Тогда женщины к женщине? Молодец!
-Да нет же, о любви мужчины к женщине.
Первый - разочарованно:
-А, так ты в документальное кино ушёл...
dlc 21-06-2003 02:09

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

ortiga 23-06-2003 10:45

Оказывается, что когда гепард хочет есть, человек способен развивать скорость до 70 км/ч.
Упрямая 26-06-2003 04:16

Женщина любит ушами,мужчина глазами.ТОгда откуда берутся дети?
ortiga 27-06-2003 01:39

Парень уламывает девчонку на интим, она никак не соглашается:
-Ну давай!
-Нет!
-Ну один разок...
-Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
-Ладно, тогда не надо...
Chief 29-06-2003 09:12

Three tomatoes are walking down the street, a poppa tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. The baby tomato is lagging behind the poppa and momma tomato. The poppa tomato gets mad, goes over to
the momma tomato and stamps on him and says: catch up.

------------------
WARNING: I cannot be help responsible for the above, as apparently my dogs have learned how to type.

Eclipse 02-07-2003 04:22

- Девчонки, я бpови постpигла.
- Зачем?
- Чтоб глаза видны были

arc 02-07-2003 02:41


Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша...
- А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

SERGIO 03-07-2003 02:55

Гаишник тормозит джип,изнего выходит бомж.Он смотрит документы и видет,что
машина оформлена на бомжа.Мент спрашивает у бомжа:
-Откуда у тебя джип,ты же бомж!
Он ему отвечает:
-Поспорил я с новыми русскими,что если их расмешу то они мне джип подарят.
-Ну и как ты их расмешил?
-Один из них лысый был,я ему на голову нагадил и у него волосы выросли.
Тут мент снимает фуражку и говорит:
-Слушай нагадь мне на голову.
Бомж ему нагадил на голову.мент радостный,а из кустов:
-Не братва,я ему еще и хату подарю!!!
SERGIO 03-07-2003 02:56

Больница. Офтальмология. Глазные болезни.
Врач: - Сегодня, малыш, я сниму с твоих глаз повязку и сможешь опять видеть.
Мальчик: - И увижу небо?
- И ты увидишь небо.
- И я увижу солнце?
- И ты увидишь солнце.
- И я опять увижу Маму?!
- И ты опять увидишь Маму.
Врач снимает первый оборот повязки.
... второй оборот медленнно ... третий оборот ... четвертый оборот .... медленно снимает последний оборот.
Бинты падают.
- Дяденька доктор, Я НИЧЕГО НЕ ВИЖУ.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ МАЛЫШ!
SERGIO 03-07-2003 02:58

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
angst 04-07-2003 09:33

Что можно увидеть в глазах очаpовательной блондинки?
Заднюю стенку чеpепа.
angst 09-07-2003 09:00

Если вы отказываетесь ходить на похоpоны дpyгих, то и они потом не пpидyт на
ваши.

angst 09-07-2003 09:42

Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел нах#$.
ortiga 11-07-2003 12:49

Больной с забинтованной ногой приходит к доктору.
-Что у вас болит? - спрашивает доктор.
-Голова...
-А повязка почему на ноге?
-Сползла...
izhovSky dinozauvr 12-07-2003 09:14

quote:
Originally posted by angst:
Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел нах#$.

Opus 25-07-2003 03:04

quote:
Originally posted by JohnWalker:
Встает пpедсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.[/B]

Если честно, не совсем дошло

Opus 25-07-2003 03:20

quote:
Originally posted by Iliya:
Навеяло воспоминания детства, кто знает копирайт, вставте.

Уpонили мишкy на пол, Отоpвали мишке лапy, С
коpнем выдpали язык, Hастyпили на кадык, Пообкyсывали пальцы, Раздавили емy
яйцы, Hожичком глаза пpоткнyли Штопоp в yши завеpнyли, Попy кипятком облили, По
кишкам кyвалдой били, Hоги поломали двеpью.... Тяжело с yтpа, с похмелья.


Ту непомню, а вот это:

Детская колыбельная:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осёл.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.

MeIJJok 26-07-2003 08:20

Bomzh i Novie russki
B: Slish', bratan, otso#i u menya, ya tebe 100k$;
Nr:Gonish' net u tebya stoka;
B:Ne gonu,ti toka otso@i;
Nr:Po rukam;
V mashine NR vipolnyaet obizatel'stvo so svoei storoni
B avay,Davay!!!!zagonyai menya v dolgi!!!
pt 29-07-2003 04:30

quote:
Originally posted by Opus:
Если честно, не совсем дошло

Это 10000 десантников.

JohnWalker 30-07-2003 10:37

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
- Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
JohnWalker 30-07-2003 10:45

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
-Вано, ты спишь?
-Да.
-А что это у мене в попе тогда?
-А! Извини, щас вину.
-Я тебе вину! Спи давай!
JohnWalker 31-07-2003 10:46

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Миомо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!".
JohnWalker 31-07-2003 10:49

Два нарка в огромном котле варят бурду какую-то, помешивают большим черпаком. Один вдруг говорит:
-Вась, а прикинь я всю это дурь себе вкачу?....
-Ты че???! У тебя кровь как пойдет - из ушей, из носа, изо рта....
-Это еще почему???
-Да потому, что если ты всю нашу дурь в одно рыло вкатишь, я тебя сам вот этим черпаком бошку раскрою!!!
JohnWalker 31-07-2003 10:52

В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?
LanceloTT 12-08-2003 04:04

Встречаются два студента...
Один чистый, выбритый, ухоженный, парфюмом от него отдает =))) Другой грязный, неумытый, в старом пиджачке...
Второй: Да как так у тебя получилось-то, неужели работу нашел?
Первый: Да нет... Просто иду я как-то около Кремля... Вижу Буш со свитой выходит...
Я это... на газон упал и траву начал есть...
Буш подходит, спрашивает: Ты что это траву-то ешь?
А я ему: Так ведь есть-то нечего, бедный я...
Буш дал мне 1000$ Сходи, мол, в ресторан... поешь...
Подумал-подумал второй студент... пошел к Кремлю...
Видит, Ельцин идет...
Ну студент упал на газон и траву начал есть...
Ельцин: А зочем это вы граждонин траву едите?
Студент: Так ведь есть нечего, товарищ президент...
Елицин дает ему 100 рублей и говорит: Съезди, друг, на Ленинские горы... Там трава сочнее =)))))))))))))))))))))))))
JohnWalker 24-08-2003 12:50

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
JohnWalker 24-08-2003 12:51

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
JohnWalker 24-08-2003 01:00

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит...
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
LanceloTT 24-08-2003 03:24

Запорожец врезался в 600 мерс...
Новый русский подходит к Запорожцу, вытаскивает дедульку:
-Ну, дед, попал ты конкретно... Теперь продавай свою машину, квартиру...
-Слушай, мил человек, а скока надо-то? Можно я вашим сотовым воспользуюсь... у меня сын приедет и все возместит...
-А кто твой сын?
-Да директор "Птичьего мира"...
Новый русский дал деду позвонить...

Через 10 минут подкатывает бронетранспортер, подминает под себя мерс... Выскакивает 10 человек в масках и отпинывают нового русского.
К деду подходит парень с автоматом:
-Пап, ну сколько раз можно тебе повторять, я не директор "Птичьего мира", я командир команды "Кречет"!

ortiga 27-08-2003 12:22

-Девушка, что лучше всего от головной боли?
-Бабушка, возьмите аспирин упса.
-Господи, я у мужа-то никогда не брала, а уж у пса...
JohnWalker 20-09-2003 05:23

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
JohnWalker 20-09-2003 05:24

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
JohnWalker 20-09-2003 05:28

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
JohnWalker 20-09-2003 05:30

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
JohnWalker 20-09-2003 05:31

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
JohnWalker 20-09-2003 05:33

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас!
JohnWalker 20-09-2003 05:35

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....
JohnWalker 20-09-2003 05:36

Очень актуальный анекдот:

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

JohnWalker 20-09-2003 05:37

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду:
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
JohnWalker 20-09-2003 05:39

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Eclipse 22-09-2003 06:05

Ценник в гастрономе:
``Сок березовый с мякотью`
JohnWalker 22-09-2003 07:07

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги-то где?"
Technik 14-10-2003 10:35

Идет по улице Мужик(М), видит, сидит на улице БОМЖ (Б), а перед ним табличка:
"Пропукаю любую мелодию".
(М): А "Мурку" можешь?
(Б):Легко - 100$...
Пробздел он ему "Мурку".
(М): (радостный) А Чайковского можешь?
(Б): Да, 500$.
(М): А че так дорого то?
(Б): (Разворачивая ноты) Да потому что здесь, здесь и здесь, я могу просто обосраться!!!!
Joshua 14-10-2003 11:40

quote:
Originally posted by JohnWalker:
В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?


Маленькая девочка идет ночью домой.
Слышит за собой шаги Топ-топ топ-топ.
Девочка забегает в подъезд - за ней шаги Топ-топ топ-топ.
Девочка забегает в лифт - за ней шаги Топ-топ топ-топ.
В нутри лифта гаснет свет и мужской голос ей говорит - "Раздевайся!"
Девочка говорит - "Может лучше минет?"
Мужик - "давай!"
Через несколько минут: "Мужик, может хоть сигарету дашь"
Зажигается спичка и освещает кабинку лифта - "Папа, это ты?!!!"
"Маша, ты куришь?!!!"

Фридрих 14-10-2003 10:55

Сидит Илья Муромец на коне смотрит в даль...
Мимо скачет группа вотяков на пони, подъезжает и старший спрашивает: Здорово Илья! Далеко смотришь? Илья: - Далеко.
Старший: - А куда смотришь? Илья: - Да вот смотрю где вас нет.

Заболел номер один перед стартом. Нашли замену в космос запускают Васю Перевощикова.
Первый сеанс связи: Космос, Космос это Земля. Как слышно? Прием.
Ответ: Кокая жемля!? Кокой космос!? Это Ващка Перевощиков я домой кочу!!!

Мальчик играет во дворе. Ему кричат:
- сынок домой - кушать пора!
- Сейчас приду, пап.
- Это не папа, это мама.
- А кто вас поймет пидорасов...

Lexys 18-10-2003 01:17

Идёт девочка с мороженкой. Мужик говорит ей: Дай полизать. Девочка: Трусики снимать не хочется!
Vofer 22-10-2003 05:14

Bartok 23-10-2003 02:09

Программер сидит в библиотеке.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- .... разархивируйте пожалуйста.
CrJew2003 30-10-2003 11:08

Как китайцы смогли запустить космический корабль в космос ?
500 миллионов держали рогатку.
500 миллионов тянули резинку.
Drewd 01-11-2003 03:11

Поймали красноармейцы осла, а что за зверь такой не знают. Стоят, думают, головы чешут. Вдруг Петька говорит:
- А давайте Василия Ивановича позовем. Он умный! Он паравоз видел!
Позвали. Тот приходит, постоял, подумал, и говорит:
- Ну, судя по ушам, этому зайцу лет триста!
Drewd 01-11-2003 03:19

Старый, бородатый, но самый клевый в мире анекдот:
Поймал султан троих - немца, француза и русского. И говорит - кто сможет выпить ведро водки, убить льва голыми руками и вые...ть гарем, того отпущу, а кто не сможет, того убью нафиг!
Встает немец, выпивает ведро водки и падает замертво. Убили.
Встает француз, выпивает ведро водки, доходит до пещеры со львом, и тот его съедает.
Русский, выпивает ведро водки, идет в пещеру. Оттуда шум крики, визг, рычание. Оттуда выходит взъерошенный русский и говорит:
- Так, кого тут убить?
ZUDmaster 06-11-2003 12:55

to JohnWalker
Чел ты просто мочишь!
про наступление китайцев и гуманитарную помошь от СССР если не ошибаюсь Ливии -просто
ОХ..ТЬ!
RESPECT!
Iliya 06-11-2003 12:07

- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя...
Steal 09-11-2003 12:31

Учительница спрашивает у детей:
-А теперь скажите мне какие бывают деньги.
Вовочка:
-Деньги бывают трех видов. Железные, бумажные и деревянные.
Учительница:
-Это что за деревянные, Вовочка?
Вовочка:
-Ну, например, у мена мама за 3 палки шкаф купила.
Dmitriev 10-11-2003 04:15

ТАСС сообщает:
"Вчера на советско-китайской границе китайцы
обстреляли мирно пашущий землю советский трактор.
На что трактор ответил серией ракетных залпов,
после чего поднялся в воздух и улетел.
Начальник колхоза, полковник Веснов".

Скажи наркотикам НЕТ!
Скажи НЕТ наркотикам!
И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!


Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!


Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...
- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?


Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной матерной форме.

Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком
обращается к извозчику:
- Hа Музнецкий кост.
- Корок сопеек, - лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду.
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!

Dmitriev 10-11-2003 04:19

Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит.

После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело...
Медведь:
- Черт, опять не ту лапу сосал!

------------------------------------------
Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке до х@я пи$датых слов...

Tramp 12-11-2003 10:40

Молоко вдвойне вкусней-тем более если это пиво
Tramp 12-11-2003 10:50

У мужика заболел зуб. Пошел он в стоматологию.Пришел, послали его на осмотр в 21 кабинет.
-Проходите садитесь.Снимайте штаны.
-Зачем у меня же зуб болит.
-Снимайте я сказал, кто из нас врач вы или я?
Мужик подумал, и сеял. Врач ему одно яйцо зеленкой покрасил, записал что-то в карте и отправил к хирургу. Пришел мужик к хирургу:
- Снимайте штаны.
-Зачем?
-Снимайте я сказал.
Мужик снял. Хирург покрасил ему второе яйцо йодом. Записал что-то в карте и отправил обратно.
Мужик вышел в коридор, думает хоть почитает че там в карте пишут, открывает, смотрит:
"Иисус воскресе Владимрир Семеныч"
ortiga 13-11-2003 12:01

не смотри в зекрало, когда ешь - счастье проешь
не смотри в зеркало, когда пьёшь - счастье пропьёшь
а уж в туалете зеркало лучше вообще не вешать
Iliya 13-11-2003 12:30

Советы из Кулинаpной книги:
Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им
пи$#%лей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно.
ortiga 24-11-2003 12:44

японец и русский
японец показывает зажатый кулак и спрашивает:
-Сито у меня тут?
русский - с издёвкой:
-Ну, наверное, телевизор...
-Сикоко?
nerzig 27-11-2003 10:12

Психиатр пациэнту
- Назовите мне любой цвет от 1 до 10
-Понедельник
-Да вы Что! Понедельник это же в Америке!
nerzig 27-11-2003 11:02

Сделали американцы два суперских джипа, да настолько классные получились, что решили они туда встроить черные ящики. Первый экземпляр остался в Америке, второй попал к русским мажорам. Через некоторое время оба джипа разбиваются и все кто в них находился погибают. Достали черные ящики. Слушают американский:
-Oh! NO!! NO!! Jesus Christ!!! Oh My GOD!! NO!!
Слушают русский:
-Пацаны! Смотрите как я умею....
EEvV 03-12-2003 07:55

Вчера прислали - весь вечер насмарку - долго я веселился...

- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

andrewk 15-12-2003 08:27

-("Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл%дь, догоню - убью на х%й!!!").
Ends