Прикольные высказывания:
Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания
и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.
Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама
действительно нет оружия массового поражения.
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень
недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его
побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только
двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а
вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
========================================
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят.
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
===========================================
Объявление:
Прививки от месячных. тел 12345. Спросить Лешу
=======================================
Жила, была Красноя Шапочка, и начались у нее как то месячные..ну шапочка в шоке не знает,
что случилось..засуетилась...подбегает к волку:
-Слушай, волк,погляди что у меня там???
Ну, волк нагнул шапочку...смотрел,смотрел, и говорит почесывая репу:
-Шапочка, я конечно не гениколог.....ну помоему тебе яйца оторвали..
===========================================
Едет Ромео на лошади по дороге.
кругом все в г...: и дорога, и кюветы, и кусты по обочинам, и деревья и камни - все в г...
и сам Ромео весь в г...- и камзол в г.., и шляпа, и сапоги в г.., и шпага - все, все в г...
подъезжает он ко дворцу - дворец весь в г...- и стены в г.., и ворота в г.., и башни в г...- все, все в г...
заходит он во дворец - внутри все в г...- и стены в г.., и потолки в г.., и окна в г.., и двери - все в г...
выходит к нему навстречу Джульетта --- вся в г...- и волосы в г.., и лицо в г.., и плечи и руки и платье - все в г...
- Джульетта,- говорит Ромео сдавленным голосом, - а где тут у вас можно поср...ть?
Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что слyчилось, доченька?
- Папа yдаpил себя по пальцy молотком.
- А почемy ты плачешь?
- А я засмеялась.
========================================
Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
======================================
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".
=========================================
Дед-партизан рассказывает внуку про войну.
- Было нас три друга: я, украинец и белорус. И вот во время боя попали мы в плен. И немцы предлагают: вас т**ахают и отпускают или расстреливают.
Украинец говорит: не вынесу позора! стреляйте! Ну, его расстреляли.
Белорус говорит: не вынесу позора! стреляйте! Его тоже расстреляли.
Тут дедушка замолчал. Внук нетерпеливо спрашивает:
- А с тобой-то что было, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек... 
quote:
Originally posted by Mr.S:
Дед-партизан рассказывает внуку про войну.
- Было нас три друга: я, украинец и белорус. И вот во время боя попали мы в плен. И немцы предлагают: вас т**ахают и отпускают или расстреливают.Украинец говорит: не вынесу позора! стреляйте! Ну, его расстреляли.
Белорус говорит: не вынесу позора! стреляйте! Его тоже расстреляли.
Тут дедушка замолчал. Внук нетерпеливо спрашивает:
- А с тобой-то что было, дедушка?- Расстреляли меня, внучек...
гЫ немци-педики 
е**тся во имя фюрера
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
_____________________________________________
Ни в чем нет справедливости...
Зависает компьютер, а плюют в монитор.
_____________________________________________
Клуб анонимных алкоголиков.
Встречаются угрюмые мужики и не знакомясь напиваются.
_____________________________________________
- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...
Был Он. Был она. Он любил её. Он приходил к ней каждый день. Он думал о ней всегда. Он дарил ей цветы. Он любил её по вторым дням. И ещё был другой. Другой тоже приходил к ней. Другой тоже думал о ней. Другой тоже приносил ей цветы. И так же любил её, но только по другим дням. А она... Она не могла выбрать между ними двумя. Она не могла сказать им ни слова. Она была мертва. Причём давно. А ещё на кладбище был сторож. Но сторож так - он этим делом не занимался.
- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю!
Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...
Лежит мужик на пляже. Решил искупаться. Идет к воде и проходит мимо предупреждения: за буйки не заплывать!
Он ухмыльнулся и пошел плавать.
Не заметил, как заплыл за буйки.
Вдруг из глубины его за яйца рука ХВАТЬ! И голос: "Мужик, плюс два или минус два?"
Он подумал-подумал. и говорит: "Плюс два".
Рука отпустила. Он выходит на берег, смотрит: у него 4 яйца!!!
"Блин, че делать? - думает. - Надо еще сплавать".
Снова заплывает, его опять рука за яйца ХВАТЬ! И голос: "Мужик, плюс четыре или минус четыре?"
Сидят в кинотеатре два студента. Фильм фуфло, скучают. Прям перед ними сидит здоровенный бритый под ноль мужик. Первый студент:
- А слабо за сотку его по лысине шлепнуть?
Второй:
- Легко.
Наклоняется и бьет мужика по лысине. Тот недоуменно поворачивается. Студент:
- Леха, здорово, сколько лет, сколько зим!
Мужик:
- Братан, ты ошибся -, и снова отворачивается. Сидят дальше. Первому жалко сотку:
- А слабо за двести еще раз по лысине треснуть?
Второй:
- Да не вопрос
Опять наклоняется и бьет мужика по лысине:
- Блин, Леха, это ж я - Колян! Ты че зазнался?
Мужик:
- Ты че придурок непонял? Я не Леха - и бормоча что то о наркушниках отсаживается подальше. Первого студента вообще уже жаба давит и он говорит:
- А спорим, что третий раз по лысине ты его не ударишь? На 500?
Второй:
- Заметано
Встает, пробирается по рядам. Подходит к мужику и опять бьет его по лысине:
- Леха, елы-палы, вот ты где сидишь, а мы там какого-то мужика зае@ываем!
______________________________________________________________________
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
______________________________________________________________________
Роддом. Стоит отец, ждёт. Выходит медсестpа и говоpит:
- Поздpавляю, у вас мальчик!
Выходит ещё чеpез минуту и говоpит:
- Поздpавляю у вас двойня!!
Опять выходит :
- У вас тpойня, вы пpосто молодец!!!
Опять:
- Четвеpо.
- Пятеpо!
- Шесеpо!!
- Семеpо!!!
Тут отец не выдеpживает, заходит в акушеpскую и видит:
Hосятся медсёстpы, на кpесле, pасставив ноги лежит жена,
везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей.
Вpач с взъеpошенными волосами, закpывая п%зду обеими pуками, оpёт:
- Выключите свет, они на свет лезут!!!
Медсестра (МС) в роддоме мужику (М):
- Поздравляю,у вас родился сын.
М: Сын! Он будет футболистом!
МС: К сожалению, у него нет ног.
М: Тогда пианистом.
МС: У него нет рук.
М: Тогда ученым.
МС: У него нет головы.
М: Хм. Принесите мне его.
Приносят здоровенное ухо. Мужил берет его на руки и говорит:
- Сынок, ты меня слышишь?
МС: Он вас не слышит. Он глухой...
Появилась новая перспективная фирма. Набрали персонал. Каждый человек чувствовал себя частью организации, работал не покладая рук.
Приходили на работу в 5 утра, уходили за полночь. Работали без обеда и выходных. Фирма быстро росла, приносила огромные доходы.
Вдруг один сотрудник начал ходить на работу к 8 утра, днем обедал, уходил в 8 вечера. В общем - обнаглел.
Сотрудники терпели неделю. Потом собрались, подошли и предъявили ему:
- Ты че? Что ты себе позволяешь? Ты видишь, как мы все вкалываем? Работаем по 18 часов в сутки, не едим и почти не спим.
- Мужики, вы че? У меня же отпуск!!!
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой,.....для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.
------------------
Лучик лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.
Морда в мыле, в жопе - ветка ....
- Вы откуда?
- Мы - разведка!
-Мне моя девушка говорила- до свадьбы ни- ни.
-И что?
-В общем,неудобно как-то в загсе получилось!!!!
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидарас.
==============================================================================
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки
последнее...
------------------
nobody knows what's gonna happen tomorrow © Duran Duran
quote:
Originally posted by Maudsedd:
последнее...
Лучше б анекдот выложил...
quote:
Originally posted by alpine:
Лучше б анекдот выложил...
кто бы говорил
Не ссорьтесь из-за баяниста
============================
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...
- Тебе зачёт по начерталке поставили.
- Нет, этот муд%к ещё не поставил.
Из соседней кабинки:
- И не поставлю.
==============================================
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
===============================================
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Всё, тихо, читаем дальше.
===============================
Из кабинета директора тянуло паленым вазелином...
=====================================================
Решили соцработники и медики узнать, в какой стране бомжи живут в более хороших санитарных условиях. Проверять решили по нижнему белью.
Тест прост: бомж должен бросить об стену свои трусы.
Американский бомж бросил: трусы ударились о стену и упали на пол.
Французский бросил: трусы прилипли, повисели и упали на пол.
Русский бросил: трусы прилипли, повисели и вверх поползли...
Внимание!
Далее встречается нецензурная лексика!
Тонко чувствующим натурам не рекомендуется!!!
____________________________________________________________ http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html
Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
Программа 'Такси' на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
-Здравствуйте, это программа 'Такси', где Вам не надо платить деньги, аденьги платят Вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, Вас какзовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Паташов. До Владивостока пожалуйста.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.
Лежат Муж и Жена в постели после секса.
Мысли жены:
...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)
Мысли мужа:
...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
quote:
Originally posted by Лис:
...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
..ухохотался..
- Папа , а что такое виртуальная реальность ?
- Ну ... сынок , пойдём покажу .
подходят к маме
- Жена , ты б за лимон $ далабы первому встречному ?
- Ну дык , один раз ... а тут лимон , долабы конечно !
подходят к сестре
- Доча , ты бы за лимон $ отсосала бы ?
- Ну, папа ... незнаю , один раз ... а тут лимон , отсосала бы конечно !
подходят к деду
- Дед , тыб за лимон жопу бы подставил?
- Ну ... один раз не пидарас , а тут стока денег , да конечно .
- Ну вот сынок смотри , виртуально у нас с тобой 3 лимона баксов , а реально две проститутки и один пидарас !
------------------
- По-моему, я начал ходить во сне. - Почему ты так думаешь? - Я проснулся сегодня в своей постели.
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на хуй! сказали ей большие добрые птицы и полетели в дальние края.
Глубокая ночь.: Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
-Скажите, а про самоубийство вы не думали?
-Нет что вы!
-A вы подумайте, подумайте!!!
-Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи. Твой грипп.
Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
-Что это такое, у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
-A ты спичку-то подожгла?
-A-а:, сейчас подожгу!
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пи@@уйте на работу.......
В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
Разговаривают жираф и бегемот.
Жираф:
- Знаешь как классно пить водку с длинной шеей, она медленно и приятно течет так течет.. в желудок...
Бегемот слушал, а потом говорит:
- А блевать?
=================================================================
Приходит пьяный муж домой. Жена злая говорит:
- Где был гад, опять пил?!
- Нет, я в шахматы с соседом играл .
- А почему от тебя водкой пахнет?!
- А чем от меня должно пахнуть, шахматами?!
==================================================================
Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат,
ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет
как свинья, чавкает, рыгает, плюется...
Императрица спрашивает:
- А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До
первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
- Вам до звезды, а мне до пи@ды!
Немая сцена...
Императрица:
- Ну тогда... пи@ды Алексан Василичу!
_____________________________________________
Никто ещё не слышал столько благодарностей и обещаний, как препод-экзаменатор, ставящий тройку!
_____________________________________________
Осень. Нью-Йорк. Холодно,дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого...
_____________________________________________
(с) не моё.
Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену. Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, короче ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т. д. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е...т... м... ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
_____________________________________________
Yandex - найдется все!
Google - а ничего и не терялось.
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да.
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!
===================================================================
Учитель:
- Завтра пишем контрольную, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Будешь писать другой рукой.
===================================================================
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...
===================================================================
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
_________________________________________________
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Обьявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.
=================================================================
Бобер буратино догнал...
=================================================================
Написать в камментах БОЯН - всё равно, что заглянуть на тусовку, набздеть и съе@аться...
===============================================================
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
может было, просто актуально :-)
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской:
Если в слове .работать. сделать 8 ошибок . получится слово "интернет"...
Один фермер просыпается по середине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка.
Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью он скакал, этот теленок, чтобы так врезаться в корову?
=========================================
100 000 000 сперматозоидов... И ты был быстрейшим?
======================================
Новому Русскому приснился сон - в его огромной квартире рассыпана картошка
и в ванной, и на кухне, в спальнях, гостинных, столовых - короче везде
горы, завалы - пройти невозможно.
Задумался НР - "К чему же это"?. И вызвал бабку с села Задрищева, что
лучше всех сны толкует. Сошлись они в оплате и выдает ему бабка -
"Милок, тут все просто - либо весной посадят, либо осенью уберут"!!!
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,
стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -
мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене
домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,
мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-то по голове ногой как cтукнет !!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
а там чья-то голова торчит...........
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!
======================================
- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?
========================================
В суде.
Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блин! Какой урод!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству,
и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад
всегда говорил: Нету, нету!...
Украинская деревня... тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь ", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
***
Купэ, трое. Парень, девушка и мужик. Девушка в миниюбке и с обширным
декольте то раняет платочек, то расстегивает блузку, то интересуется, о
чем это парень читает. Все зря. Не действует даже прямое приглашение
проводить ее в вагон-ресторан. Поджав губки, она уходит одна. Едва за
ней закрывается дверь мужик набрасывается на парня:
- Да ты что? Такая телка и сама напрашивается! Даже я завелся так, что
оттрахал бы и собаку!
Парень:
- Гав, гав.
Людоеды поговаривают: "Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами."
_____________________________________________
Судья рассматривает административные дела о нарушении
законодательства о митингах.
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Не был? Провести по площади, и - пятнадцать суток!
_____________________________________________
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка с#$#дили!
_____________________________________________
Собралась как-то демонстрация пох$%стов под огромным, плакатом "НАМ ВСЕ ПОХ%Й", журналюги,
набежали и давай самого колоритного расспрашивать:
- Вот вы говорите, вам все пох%й, так вам что, и мать родная - пох%й?
- Ага
- А что и жизнь, собственная пох%й?
- Ну, да..
- Так может, вам и наркота, собственно говоря, пох%й?
- Хмм... Наркота? Хмм... Нее..., наркота не пох%й!
- Ну как-же, вот и на плакате, написано...
- А МНЕ ПОХ%Й, ЧТО ТАМ НАПИСАНО!
_____________________________________________
...Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
'А может мне тоже покурить' - подумала Алиса:
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА:
...До самого утра...
...пока не проснулась...
...от нестерпимой головной боли...
...в луже собственной блевотины...
...в однокомнатной квартирке...
...на окраине Салтовского жилмассива...
...Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка 'Алиса в зазеркалье', заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями:
- А..Х%..ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бл@... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...
от последнего чуть под стол не сполз...
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске,
существует знаменитый в музыкальных кругах хор мальчиков.
Много лет им руководил известный дирижёр Евгений Бунчиков.
Так вот, особенно трогательно смотрелись афиши коллектива:
крупными буквами было написано
ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже (мелким шрифтом)
"художественный руководитель хора"
и ещё ниже опять крупно: Е.БУНЧИКОВ
Мужчина приходит к урологу.
Врач:
-Здравствуйте, какие проблемы?
-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!
Мужик снимает трусы,:доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)
-Доктор, вы же обещали?!?!?
-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
-У меня опухло!
____________________________
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
____________________________
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
____________________________
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!
===========================================
Приходит парень к колдуну и просит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
=========================================
-Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?
Вопрос: Как превратить красное в черном в белую точку?
Ответ: Засунуть редиску негру в зад и откусить!
Сидят Ромео с Джульеттой на лавке,ночь,тишина..и тут Джульетта начинает шарить руками по Ромео и нащупывает что-то длинной,мягкое,тёплое...спрашивает: "Милый,это твой член?" - "Дура,это я сру!"
--------------------------------------
У Красной Шапки шапка на самом деле была серая,из волка.Просто она её мясом наружу носила.
Она:
- Может чаю?
Он:
- Может сразу?
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний'...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
-Манька!
-А?
-К тебе вчера Ванька приходил?
-Ага.
-И че делали?
-Ну посидели, чаю попили...
-А потом?
-Потом он меня на лавку повалил, поимел...
-А потом?
-Потом снова посидели, чаю попили...
-А потом?
-Потом снова меня на лавку повалил, поимел...
-А потом?
-А потом он домой ушел.
-А че приходил-то???
-Ак я не знаю... может, сказать че хотел...
Терминатор пришёл в баню помыцца, мыло уронил, нагнулся, а у него в бортовом журнале запись выскакивает: "Обнаружено новое устройство".
-Добрый член...Толстый день...
Ой, девченки, вчера такое было...
На днях пошли на ланч с приятелем-канадцем (мы оба - инженеры, работаем
в Торонто). Сидим, читаем газеты, там про Путина статья, что, мол, хочет
он бабки немеряные платить, чтоб россияне поактивнее плодились. Приятель
и говорит:
- Или все это гигантское воровство, или у Путина в правительстве ни
одного грамотного инженера нет.
- А почему?
- Так ведь он там в России руку на всем энергоснабжении держит, так?
Захотел - газ отключил, захотел - свет...
- Ну, так...
- Ну так взял бы и отключил электричество по стране на все выходные
где-нибудь в июле-августе. У нас года два назад так и было -
электричество обрубилось почти на сутки, так народ сготовил ужин на
гриле, поужинал при свечах, телевизор с компьютером не работают, погода
хорошая, небо звездное, романтика - так следующей весной такой всплеск
рождаемости был, что мама не хочу. Затрат никаких, одна экономия
электричества, и результат налицо.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Ты не последовал моему совету?
(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе 200.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне бы здоровье свое проверить:
- Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без ни ничего сказать не могу.
На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой,
ссыпает туда кал. Мужик сидит, офигел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал.
Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит:
- Ну анализы у вас в порядке.
Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да плесни ему
в рожу из банки. Мужик озверел:
- Ты че, с..ка, творишь, еб:.ся совсем?
- А вот нервишки надо бы подлечить:
Девушка с парнем. Девушка:
- Вася ты так много знаешь ты всё так интересно рассказываешь мне с тобой
так интересно ты такой умный.
Парень:
- Маша да я нормальный это просто ты дура.
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох@#ла совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох@#вает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е..ть будет?
Стоят два сервера в 'стойке', один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт 'Оболони', 'Немирова', 'Шустова' и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
На свадьбе такой конкурс:
из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%Ь!!!
...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
:И сказал им Иисус: 'Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?'
:И ответили они: 'Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.'
:И ответстовал им Иисус: 'ЧО?'
Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - та же ху**я...
1 сентября. Идет девочка-первоклассница в школу. Вся беленькая, чистенькая, красивая вся такая. Вдруг открывается канализационный люк и вылезает водопроводчик. Весь в дерьме с ног до головы, злой как черт. Увидел девочку, зачерпнул шмот дерьма из люка, и в девочку швырнул. Девочка в слезы, истерика.
Водопроводчик:"Не нравится? А срать тебе нравится!?"
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на
конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к
выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это
исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое
исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он
пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не
била по лбу.
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
- Отец братьев Кличко, чтобы сделать из своих сыновей настоящих бойцов, всегда дарил им один подарок на двоих.
Почему у негров плоские носы?
При рождении их кладут на живот, наступают на голову и резко выдёргивают хвост...
Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах солома, и, разминая кулаки говорит басом:
-ПИ#ДЫ чтоли?!!
...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Любимые фразы продавцов секс-шопа
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесьсъедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: 'Ну бл@, кто-нибудь хочет услышать п#зд@тый анекдот про блондинок?' Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: 'Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь:
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100 кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой:
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..'
Мужик на секунду задумывается и отвечает: 'Не, нун@х.. За@бусь 5 раз объяснять!'
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка :
- Хорошо, но в кредит или по лизингу:
- Так , выбрай на сливочном или на растительном:
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закжет".
Приходит русский и говорит:
-эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
-эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек
Идет такой мент по берегу, видит говно по реке плывет. Говно ему говорит:
- эй, здорово коллега!
- какой я те коллега!?
- дк, ты из внутренних органов и я из внутренних органов, коллеги..
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Идет оперция:
-мяяяу
-брысь...
-мяяяу
-брысь
-мяяяяяу
-да на подавись!
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!
И солнце ярко светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется
C2H5OH
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
Мужик вышел из ресторана. Вдруг земля вырвалась у него из под ног и как даст ему по лицу! Так он стоя и уснул.
Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне.
Надпись на могильной плите:
"Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились.
Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е.
За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е.,
если повторно - то уже 300 у.е.
Стюардесса в низком декольте , наклоняясь,спрашивает:
-Чай, кофе?
Пассажир:
-А в какой чай, в какой кофе?
Ммммм!!! Как вкусно! Совсем как Orbit Spearmint!
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я б%%%ь в нем сижу!!!
- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло!
- Мммм! вкусно, совсем как Орбит Хозяйственное мыло!
Поймали немцы удмурта,говрят ему:"Скажи "семь"!"Удмурт:"Щемь."Немцы разозлились,ну и сказали удмурту,что убьют его,если он не скажет "семь" на следующее утро.На следующий день удмурт говорит немцам:"Семь"!А те спросили как его зовут,а удмурт ответил:"Щемён."Ну немцы и убили его...
Человек ко всему привыкает!
Даже к висилице - подергается, подергается: и привыкнет!
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#, нам тут не до шуток!
- А ты знаешь, что МТС сделала ребрендинг, и теперь у неё в логотипе яйца?
- Да? Ну, и х:й с ними.
Вчера под покровом ночи в здание Министерства Обороны проникли неизвестные и отменили все отсрочки от призыва. Попытки найти злоумышленников по горячим следам не увенчались успехом, так как даже не предпринимались.
- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас:
(гудки)
'У Леонардо да Винчи пропал домашний кот. В попытках отыскать его он обнаруживает, что за его исчезновением стоит могущественная организация,
а эпизод с котом - часть огромного заговора: Смотрите в кино - 'Кот да Винчи'
Отрывок из пьесы Леонида Филатова 'Еще раз о голом короле'
Король Дании: (садится в кресло)
Делами заниматься нет охоты:
В башке - туман, на сердце - маета:
(Внезапно оживляется)
Хочу с утра послушать анекдоты!..
Зовите королевского шута!..
Появляется шут.
Здорово, пересмешник!.. Есть работа.
Развесели унылого меня!..
Нет свежего в запасе анекдота?..
Загни чего-нибудь на злобу дня!..
(Шуту нетерпеливо.)
Ну, начинай: Я к смеху расположен!..
Шут: (откашливается)
Один купец:
Король Дании: (дотошно)
Фамилию скорей!..
Шут: (в замешательстве)
Зачем она?.. Ну, Петерсен, положим:
Король Дании:
Я так и думал!.. Петерсен!.. Еврей!..
Шут: (терпеливо)
Нет, не еврей:
Гуляя возле цеха
Красильного, он прямо у дверей
Столкнулся с маляром:
Король Дании:
Умру от смеха!..
Ну, а маляр?.. Уж он-то был еврей?..
Шут: (cтрого)
Нет, не еврей!..
Король Дании: (подмигивает шуту)
Рассказывай мне сказки!..
Шут: (вздохнув, продолжает)
Маляр был парень вспыльчивый, увы!-
И вылил на купца ведерко краски,
Облив беднягу с ног до головы!..
Короче, началась большая ссора..
Тут из цирюльни вышел брадобрей:
Король Дании: (хохочет)
Я так и знал!.. Ой, лопну!.. Ой, умора!..
Ну, этот-то уж точно:
Шут: (холодно)
Не еврей!..
(Вскипает.)
Да что вам все мерещатся евреи?!.
Король Дании: (осаживая шута)
Спокойно, обличитель, не зверей!..
(Поучающе.)
С евреем анекдот всегда смешнее:
В любой сатире должен быть еврей!..
Шут: (кивает)
Я понял. Из ближайшей синагоги
На шум и крики выскочил раввин..
Король: (ликует)
Ну наконец-то!.. Кто был прав в итоге?..
Ну уж раввин-то точно был:
Шут: (мстительно)
Румын.
Король Дании: (поскучнев)
Ну хватит. Норму мы отхохотали..
Займемся скучным будничным трудом!..
Шут:
Ну Вы же не дослушали!..
Король Дании:
Детали
Ты мне доскажешь как-нибудь потом!..
(Шут кланяется и уходит)
Король Дании: (с восхищением смотрит ему вслед)
Как тонко он хохмит!.. Как мыслит тонко!..
Как резко обличает и клеймит!..
Ну, прямо Плавт!.. Ну, прямо Свифт какой-то!..
Придворный: (угодливо)
Великий Мастер!..
Король Дании: (с сожалением)
Но - антисемит!..
Начальник тайной полиции: (понятливо)
Казнить?
Король Дании: (с печалью)
Увы!.. Он предан мне без лести,
Но не прилично как-то Королю
Такое слушать!.. В датском королевстве
Антисемитов я не потерплю!..
Начальник тайной полиции: (вкрадчиво)
А может, мы беднягу переучим?..
Таких я переучивать горазд!..
Сегодня мы его чуток помучим -
Он завтра за евреев жизнь отдаст!..
Король Дании: (упрямо)
Казнить!..