Персы приятно радуют: Министр нефти и, что показательно- газа, суровый малый, Бижан Зангане, во время визита в ЕС, в Берлине заявил, что Иран не собирается прокладывать газопроводы в Европу. Если европейцам нужен газ, к их услугам сжиженный, но сначала надо достроить завод, причем, средства на достройку должен дать Евросоюз: С козырей зашел, гад! При этом, цинично улыбаясь, господин Зангане, честно предупредил ошарашенных партнеров, что цена на газ будет значительно выше, чем среднеевропейская: Если же европейцы будут примерно себя вести, покупая сжиженный газ по конской цене, то, через какое- то время, можно будет задуматься и о газопроводах, при условии, что партнеры готовы также построить их за свой счет! Упс вышел фееричный:
- Пчел разводить собрались? На мухах пока потренируйтесь, лошары! Вы еще за спартанцев ответите!
Акция: <Откажись от российского газа, и получи геморрой, размером с глобус Украины>, набирает обороты: А как все расчудесно начиналось! Пендосы обещали волшебным образом, заместить неправильный мордорский газ толерантно- слацевым, а остатки добить иранским набучным: Нужно было просто цинично послать подальше кровавого Путина, что европейцы, с блеском и проделали, пока мериканский козлобородый соблазнитель, в звездно- полосатых штанах, сладко шептал на ушко старушке Европе:
- Давай, давай, давай: Сама, сама, сама: Если чё- я женюсь!
И вот, выясняется печальная картина: сланцевого газа не будет, иранского, судя по всему- тоже: Вместо Путина, в эротическое путешествие отправились делегация евроинтеграторов, под предводительством энергичной фрау Меркель: Особо доставляет то, что к шествию отказались присоединиться ушлые британцы, которые, цинично посмеиваясь, на семьдесят процентов увеличили закупки российского газа: Молчком, падлы!
Наведя таким образом порядок в Европе, и запретив всякие нештатные контакты своих вассалов с Мордором, сами мериканы, тем временем, намылились туда с визитом: Ну как, намылились: Барак Хусейнович забожился на дохлого Мартемьяна, что не станет встречаться с Путиным, пока политика России не изменится: Очень опрометчивое заявление, я Вам скажу: Путин теперь жестко замотивирован на продолжение своей бесчеловечной внешней политики, хотя- бы для того, чтобы больше не видеть одну наглую черную рожу: Но, смех- смехом, а разговаривать с русскими как- то надо, вот и был отправлен в Россию Керри, по совершенно сказочному варианту:
- Одевайся, дурак! Обувайся, дурак! Поедешь дурак, к царю, дурак:
Лавров, тот сразу понял, что ничего нового дурак не сообщит, ибо притащился обстановку разнюхать, и поколотить американские понты, от имени своего черного властелина, поэтому сразу расставил точки над <ё>, преподнеся посланнику ведро картохи и корзину помидор:
- Все равно приехал клубнями потрясти, вот тебе клубни- тряси: Можешь, кстати, томаты покатать!
Путин сразу честно предупредил, что вечную дружбу и отмену санкций обсуждать не намерен:
- Чего тебе, хороняка? На машинке прокатили, продуктов в дорогу отсыпали, даже вина налили: Пора и честь знать!
Привычно пробормотав мантру о санкциях, которые никак, вот незадача, не снять, и минском договоре, который надо соблюдать, разобиженный Керри, тряся клубнями, направился в Куёвщину, где душевно навозил мордой о стол Петю Порошенко, за длинный язык и несдержанность:
-От тебя, гнида, кровопролитиев ожидали, а ты- чижика съел!
Петя, который неосмотрительно брякнул о намерениях взять взад аэропорт Донецка, понял, что оправдания, типа <выпимши был!>, не принимаются, обреченно молчал и дышал в сторону перегаром: Впоследствии, правда, пришел в себя и уже вовсю хамил немецким в ответ на аналогичные предъявы, привычно обвиняя во всем русских, дескать российские газеты, как всегда, все переврали: Хотя, ничего странного в том, что мнение поциента не совпадает с мнением лечашего персонала, в данном случае нет: Для дурдома, в который превратилась одна сказочная страна- это нормально!
Впрочем, чего еще ждать, от людей, которые символом победы избрали дырку от задницы! Не иначе, как над здравым смыслом победу одержали:
Кстати, скакать укропы временно перестали- сидят на попе ровно и ждут выделений: Не в медицинском плане, в финансовом: МВФ очередной транш вскоре выделить должен: Ну как, должен: Обещали: Если укропы с кредиторами вопрос решат по старым долгам: Непонятно как- то!? Чего там решать!? Кинуть нахрен кредиторов, и всего делов! Сеня сразу предлагал, но в МВФ уперлись рогом, галдят про какую- то реструктуризацию: Так что непонятно- дадут денег, не дадут?
А меж тем, запущенный хунтиками новый политический тренд- <плевки в колодец по украински>, получил самое широкое распространение в <цывилизованном> мире. При этом, когда из колодца, в ответ вылетают всякие неприятные штуки, у бравых плевунов рвет шаблон, и они совершенно искренне, негодуют:
- Да как Вы смéли!?
Смéли, братцы, смéли: Вон уже, и, нанюхавшиеся в сезон своей сакуры, обитатели Страны Восходящего солнца, внезапно заметили, что санкции, они оказывается, не такая уж и забавная штука, как про их рассказывают американские друзья: Особенно, когда их применяют к твоей стране! Отныне и на неопределенный срок, решением МИД России японцам запрещено свободно посещать Курилы, на которые японцы, что- то подозрительно зачастили: Покурили, чё: Теперь безвизово можно укроп курить, продолжая мечтать о северных территориях, куда даже одним глазком сейчас не глянуть:
Материал: Александр Перлин
Настало время офигительных историй и исключительно позитивных новостей. Их целых три. Даже не знаю, с чего начать. Наверное, по степени глобальности. Прежде всего, спешу обрадовать: Зорян Шкиряк опять с нами. Герой Катманду, спасатель от Бога, йог, активист, фитнесс-спортсмен вернулся на хорошо насиженное место советника главы МВД. Уверен, многие вздохнули с нескрываемым облегчением. Этого дня ждали, за Бояна переживали, многие выражали готовность вступить с ним в разнообразные отношения, в том числе интимные.
И вот все позади. Зорян опять обновил свою страничку в <Фейсбуке> и готов беспощадно зачищать Донецк и Луганск практически поквартально. Из более мелких, но тоже интересных новостей - выдача парламентом справки премьеру о том, что он является невменяемым и не несет никакой ответственности за действия, совершенные в отношении международных кредиторов Украины. В законе, который срочно был принят в ущерб обеденному времени народных избранников, так прямо и написано: <Справка выдана Яценюку Арсению Петровичу в том, что он может в любой момент, по причине своей психической неуравновешенности и естественных задержек в интеллектуальном развитии, посылать на хер кредиторов, которые, сука, имеют наглость требовать от правительства выполнения неких пошлых обязательств по выплате дивидендов. Яценюк А.П. может в любой момент наложить: а) мораторий; б) технический дефолт; в) другое (по требованию)>. <За> проголосовало 266 парламентариев, в том числе и Виктория Сюмар, которая ради такого случая оторвалась от <шариков> (имеется в виду игра на <Айпеде>, а не шарики соседа). Более того, Виктория нашла крайне подходящие для подобного случая слова, подчеркнув, что <Украина ведет бескомпромиссную войну со сверхдержавой, и все страны цивилизованного мира обязаны давать бабло без всяких ограничений украинскому правительству>.
В этом месте Наталья Яресько смахнула скупую мужскую слезу и в восторге хлопнула по тощей Сениной ляжке. Арсений вздрогнул, первый вице-спикер Андрей Парубий по-хорошему позавидовал премьеру. У него всего одна справка, выданная в глубоком детстве об определенных задержках в умственном развитии, абсолютно никак не влияющих на интеллектуальную деятельность субъекта обследования. А тут такая окончательная, можно даже сказать, монументальная бумага. Саша Боровик кусает себе разные места от досады, что так преждевременно уволился с должности первого заместителя <Анчоуса>. Он ведь парился над проведением конференции доноров Украины, на которой должен обсуждаться вопрос о реструктуризации международных долговых обязательств Киева. Оказывается, все просто. Достаточно получить справку о долговой невменяемости, и можно с ноги открывать дверь в кабинет Кристин Лагард, плевать ей на стол и в грубой форме требовать траншей, бабла и расширенного финансирования, обещая в случае отказа показать нехилый дефолт.
Да теперь, со справкой от Рады, Арсений может вертеть на своем революционном достоинстве и МВФ, и Ротшильдов, и Дюпонов. Еще останется место для бразильского венчурного фонда. Иностранные кредиторы должны раз и навсегда уяснить одну простую истину: в Украине им ничего не светит. Кому мы должны - всем прощаем. Справедливости ради, стоит отметить, что подобный метод решения вопросов реструктуризации задолженности впервые был применен пацанами с Троещины в девяностые годы прошлого века. Он доказал свою эффективность, однако с появлением утюга и паяльника, который использовался наряду с кипятильником исключительно в проктологических целях, популярность подобного моратория стала падать.
Выдающиеся финансисты мира стоя аплодируют украинскому способу решения проблем. Никто же не знал, что так можно. Многие страны парились по поводу дефолта, вели затяжные и сложные переговоры с кредиторами, некоторые даже плакали, рассказывая о социальных проблемах геев. Все это в прошлом. Оказывается, дефолт является единственно верным способом решения проблемы долгов, накопленных в результате варварского правления кровавого диктатора Януковича. И совсем не имеет значения, что основное тело долга было сформировано во времена премьерства Юлии Тимошенко. Мы-то с вами знаем, что Кыця працюе, а Янукович набрал долгов, по меткому выражению Виктора Ющенко, <как сучка блох>. Правда, не совсем совпадает пол заемщика, однако это абсолютно не важно. Главное, что теперь никто не боится дефолта, поскольку это верный путь к экономическому процветанию великой державы. Думаю, необходимо как можно более широко внедрять эту практику в массы. Получил платежку от ЖЭКа, поржал и наложил мораторий на выплаты. А если кто поинтересуется, где деньги, так можно легко послать на донорскую конференцию. Или куда подальше.
Все счастливы. Более того, весь мир нам оказался должен. Украина в рекордно короткие сроки стала крайне инвестиционно привлекательной. Создан прозрачный механизм <залучення> инвестиций: залучил, наложил, бабло забрал и все. Че тут, сука, не ясно?
И как обещал - третья новость. Завтра начнется Рижский саммит. Сутулый человек в гражданском кителе, который откликается на погоняло <Климкин>, обрадовал взволнованную общественность радостной и позитивной новостью: безвизовый режим нам не дадут. Это настоящий прорыв в деле европейской ассоциации в виде набуття членства ЕС. Европейцы признали: да, Украина является великой сверхдержавой, праматерью европейского континента. Поэтому уже скоро нам определят <временные рамки введения безвизового режима> и уже в 2016 году начнутся опыты по вживлению биометрических чипов в крайнюю плоть патриотов. Процедура получения <шенгена> упростится до гинекологического осмотра. С собой в посольство надо принести одноразовые перчатки, щуп и, конечно же, хорошее настроение. Весь мир лежит у наших ног, поскольку ни одна нация в мире не добивалась с таким упорством безвизового режима. Мы теперь вознаграждены за мужество <дорожной картой>. Ею можно играть в увлекательные настольные игры, использовать в качестве справки из дурдома, пытаться снять наличность в банкомате до наложения Арсением моратория. Все очень оптимистично. Страна сделал решительный рывок и стремительно погружается в дефолт с саркастическим хохотом Арсения. Слава Украине!
Александр Зубченко