я тут на форуме нашла-поиск вам в помощь))) сегодня уже вазочки и браслеты получаются, рекомендую всем

quote:

---

ооо здорово где купили если не секрет, мы тоже хотим)

---

продаю игрушку неокуб, от 500 р. (1 штука никель - 550 р), в наличии пять цветов. Ссылка на тему есть в моем профайле.

ребенок протестует.. открыто.. откровенно.. бьёт по больным местам.. (при чём знает куда бить) я думаю фраза "что меня никто не спрашивает, что денег давала не я, а папа..." для вас возможно не пустой звук...
в таких ситуациях нужно по максимуму оставаться спокойными, вы вспылили.. он добился всплеска эмоций, возможно вы его в чём-то оскорбили,
всё.. теперь вы плохая.. вы его не понимаете... не хотите понять.. его не уважают как личность (вот именно такое думаю сейчас в его голове)
про мобильник... я своему тоже покупала хороший мобильник, пока этот мобильник не отобрали у него в очень нехорошей ситуации, сейчас он сам попросил купить самый простой мобильник, ходит с ним и не переживает, это я к тому, что ребенок пока сам не дойдёт до чего-то, говорить ему бесполезно (в прочем как и взрослым)
Он уже у вас взрослый мальчик, ну и относитесь к нему как к взрослому, не устраивайте тоталитарный режим, советуйтесь с ним, возлагайте на него ответственность принятием решений. У вас же тоже есть "личное" имущество, но купленное на общие деньги, так и у него должно быть (ИМХО)
глубоко выдохните, успокойтесь и подумайте хорошо... в вашей семье подрастает мужчина, а вы всё ещё к нему относитесь как к маленькому мальчику.
Я так поняла. что у вас два ребенка?... как у них между собой отношения?

ох, Свет... а что по этому поводу думает папа? он у вас в авторитете?

имхо, у вас проблема во всех ситуациях глобальная. сын пытается тебе доказать свою главенствующую роль как мужчины, только вот методы конечно... чем больше будешь бороться и запрещать, тем хуже будет. Может, можно создать ему такие ситуации, где он действительно будет проявлятся как мужчина? чтобы самолюбие росло и укреплялось в защите женщины, а не в нападении на нее?

боюсь огорчить, но это еще цветочки((( вот если дело с возрастом дойдет до бодания с папой за лидерство в семье, тогда точно ужас-ужас... ваша задача не допустить этого

quote:

---

имхо, у вас проблема во всех ситуациях глобальная. сын пытается тебе доказать свою главенствующую роль как мужчины, только вот методы конечно... чем больше будешь бороться и запрещать, тем хуже будет. Может, можно создать ему такие ситуации, где он действительно будет проявлятся как мужчина? чтобы самолюбие росло и укреплялось в защите женщины, а не в нападении на нее?

---

+1000

quote:

---

И...в общем нет у Кирилла авторитетов.

---

вот это же не сразу началось, вспомните, почему он так стал поступать и когда...
и ..если вы сейчас начнёте менять "своё отношение" к ситуации, делайте это постепенно , ненавязчиво... а не то что, "всё.. с сегодняшнего дня ты взрослый" (утрирую конечно .. но всё же)
... сын позвонил, наверно он всё таки переживает за ситуацию. может сейчас и стоит проговорить её?... объяснить что вас не устраивает, он пусть проговорит почему он так делает, только разговаривайте с позиции "товарища" а не всезнающей мамы..
не думаю что звонок вашему сыну дался легко, не отталкивайте его, дайте ему понять, что всегда всё можно попытаться изменить
мне кажется все наши беды от того, что мы не разговариваем с детьми. Общаемся с позиции "ты нам обязан".. да ничего в принципе нам наши дети не должны.. а их отношение к нам, когда мы "постареем" зависит целиком от того, насколько мы сможем воспитать к себе уважение и любовь, а не обязать относиться к нам с уважением и любовью

да, все правильно..

сложное время. Авторитетов у детей в это время на самом деле нет, авторитет надо завоевывать заново.
Вещи "его" быть должны. мобильник - его, и его дело куда он мобильник берет. Но если потеряет, то вы не обязаны покупать новый.
книги видимо он тоже считал своими, и вам, когда все успокоится, надо сесть всем вместе и разобраться, что же его, а что - имущество семьи. причем только в спокойной обстановке, и договориться на будущее тоже надо.
а сейчас - все равно простить, и не напоминать о том, что случилось.
Вообще самое страшное, что можно сказать в этот период - уходи из дома. Никогда, ни при каких обстоятельствах такие слова не должны срываться с губ у вас. А если вдруг это уже случилось - забудьте и простите. Все равно ситуацию надо разрешать. Что вы от него сейчас хотите? он не изменится за день.

Вырастает ребенок, подростковый период - очень сложный, и ребенок, и взрослый одновременно, и юношеский максимализм, и полная зависимость от родителей.
Любой приказ воспримется в штыки и только испортит ситуацию.
Т.е. обговорить права и обязанности и начать обращаться как со взрослым. Вы же у мужа мобильник не вырываете, когда он куда-то идет? Вот так и с ребенком уже надо. Не убедили - ваши проблемы. Он поступает как считает нужными. Кроме конечно угрожающих вещей, но и здесь - убеждать.
У вас только одно оружие осталось - слово. Причем без крика, иначе ничего не получится. Никакой силы, никаких хватаний за руки. Мне кажется в ситуации с пальцем на самом деле тоже вы виноваты.

И не забывайте - он вам ничем не обязан. Он не просил вас его рожать.

Альтернатива - потеряете ребенка.

согласна с Tk1 на все 100, и хорошо что vanilla-S переживает за ситуацию, пытается найти выход,..... очень страшно, когда родители равнодушны..

у всех в разное время начинается подростковый период. Рановато, но что делать.
не забывайте, он еще и с другом был. Вот его совсем и сорвало.
папин мобильник - вообще не давайте. Купите старый, есть очень дешевые. Не хочет - не надо.
одежда - договаривайтесь втроем его это вещи или нет.
если старая одежда его и он ее продает, то и новую пусть хотя бы частично сам покупает. Но это ИМХО. разговаривайте, и именно втроем (только сначала сами с папой решите что вы хотите).
очень сложно, но сейчас вам надо исправлять ошибки, которые были сделаны раньше.
Я думала он у вас постарше. Возможно просто избаловали, но рецепт от этого не меняется, права он уже требует, дайте, но только вместе с обязанностями. И обговорите все на берегу.

quote:

---

а вот одежда его-это тоже "Его"? её он тоже иногда планирует продать, т.к нужны деньги и горит очередная "хотелка".

---

Может в вашем поведении, что-то есть подобное, а сын просто увеличенная копия?Может проще ко всему относится?Например, то,что находится в его комнате, то его... не покупайте дорогой одежды и прочего, а деньги на книги пореже давайте-пусть не продаёт,а меняется ими(почитал-отдал)...я просто предлагаю. А спортом он занимается?Мне кажется для мальчика это обязательно.

кстати если он сдает книги в букинист, то там за книгу дают 5-10 рублей.
если продает друзьям - тогда конечно больше.
но все равно договоритесь с мужем о правилах и устанавливайте их с ребенком. Если у вас будут разные требования, то тут уж он оторвется по полной. и муж должен показать пример отношения мужчины к женщине. Тоже важно.
Прав без обязанностей быть не должно.

у многих мужья приходят домой в 9-10, но без мужа мальчика вырастить на порядок сложнее. Выходные, праздники, да и в 9 вечера 5 минут на ребенка найдется.
Я ни в коем случае не говорила, что у вас с мужем плохие отношения, я просто говорю, что мальчика воспитывают оба родителя, и только муж может сказать сыну - ты мужчина, надо маме помочь, она женщина. Не просто показать (и это обязательно), но и сказать, и повторять, желательно когда мамы рядом нет.
устанавливайте правила. что можно, что нельзя, что его, что не его, что он должен делать (например он должен покупать хлеб, и если он хлеб не купил, то ужина нет, даже так жестоко может быть иногда стоит). посуду хотя бы за собой мыть, в общем при желании найти можно. И дело не в том, что вам сделать это сложно, а в том, что это его ОБЯЗАННОСТЬ, никто кроме него это не сделает.
только не приказывать, а согласовать заранее, он должен сам согласиться, или даже выбрать себе обязанности. т.е. себя обслуживать уже вполне может, и для семьи что-то делать. Вы же ужин на всю семью готовите, и стираете тоже. Почему он, как член семьи, ничего не делает для семьи?
посидеть с младшим - это не совсем обязанность.
за своими вещами следить (одежда, обувь, книги). думайте, без этого никак. у всех ситуация уникальная, общих рецептов нет. Пришить пуговицу, помыть обувь, почистить, убрать свои вещи. Может раз в неделю приготовить еду (самое простое - для начала подогреть например еду в микроволновке, но для всех, и точно например на ужин в субботу).
и главное - сейчас вопросы не решите, дальше будет гораздо хуже. Это он еще до подросткового возраста не дорос, только подходит к нему. А в 15 лет что будете делать?

vanilla-S почитала, посочувствовала вам очень. У меня, правда, дочь и ей 12, но: Очень тяжелый возраст сейчас у дитефф... Иногда ведут себя как вполне взрослые адекватные люди, а иногда такие финты ушами выкидывают, что просто страшно. Перевоспитывать сейчас... а как? Рычагов давления на 11-13 летних почти не осталось. Ну какие? Лишить карманных денег, "не пойдешь гулять!", "контакт" отключить... вот, собственно, и весь перечень для меня... Авторитет не родители, а сверстники, такие же безбашенные, как и моя: Остается договариваться, но тут никогда не знаешь как пойдет. Иногда выслушивает все аргументы, делает правильные выводы и принимает адекватные решения, а иногда упирается рогом, обижается непонятно на что и делает явные глупости, потом сама же жалеет: Я хоть догадываюсь, что катализатором выступило рождение 2-ой дочки: у меня младшей 4 месяца. Кстати, когда мы были у психолога (не очень хочется рассказывать, после каких событий, но из-за очередного <финта ушами>, ага) она дала мне парадоксальный на первый взгляд совет. Сказала, что Аське не хватает телесного контакта со мной, посоветовала, когда малышку кормлю старшую тоже звать и просто рядом укладывать (если захочет, конечно!) и по плечику гладить. Захотела о_О, теперь часто приходит, ластится как котенок, я теперь все серьезные разговоры с ней веду, когда Киру кормлю . Попробуйте поискать момент, когда ребенок оттаивает и готов слушать, когда оба злитесь, диалога никакого не получится. В описанной ситуации - простить, конечно, хотя несказанно больно и обидно, когда любимый ребенок вот так походя попой поворачивается: Хотя в данном случае так далеко все зашло именно из-за присутствия друга, при посторонний выпендрится и свою <взрослость> продемонстрировать вдвойне сладко:

И тут снова пришла я со своими примерами незнаю насколько они тебе, Свет, помогут
моя мама всегда ведет себя с позиции непротивления. Т.е. в ситуации, где надо ругаться или орать, она будет молчать и ждать пока все проорутся, или просто развернется и уйдет, потому что это ниже ее достоинства. Ну вот такой человек, что с ней сделаешь. Я же наоборот, хабалка еще та бываю Поэтому меня это качество в ней жутко бесило в юности. В самую мою разудалую пору, лет с 13, я ежедневно пыталась скандалить, орать на нее и строить. Притом, что ругатся то в общем было не о чем - ни одному из своих трех детей она ничего не запрещала, только всегда был длинный разговор о последствиях того или иного выбора. Но мне же надо было ДОКАЗАТЬ, кто тут главный. Иногда спецом хотелось вывести ее на эмоции, чтобы она мне надавала и тогда бы я чувствовала свою правоту и могла бы со всем юношеским максимализмом оскорбиться. Но...не получалось
Мне тогда казалось, что ее поведение - это слабость, и только сейчас я понимаю, что это была мудрость. Если бы она вела себя так же, как я, я бы со своим характером ушла вразнос с внутренним ощущением своей правоты. Но я чувствовала себя виноватой, кошмарной стервой, которая своим жутким характером мучает свою семью мама видимо ощущала, что я перебешусь и успокоюсь - так и вышло
Я это к чему твоему Кириллу самое главное сейчас - самоутвердится любым путем. Не будет пути в семье - будет где-то на стороне, в компании

Честно говоря, я с содроганием задумываюсь понесёт-ли моя что-то из дома в соответствующем возрасте?Может были тому какие-то предпосылки?
Моя примерно месяц назад унесла мышек игрушечных сад, в тот-же день отдала поиграть... похоже пропали. Спрашивала(не из жадности, конечно)-сначала говорила, что один мальчик не отдаёт почему-то,а вторую мышку ей отдали, она её положила в карман(в кармане небыло ничего-я посмотрела)...сейчас вообще уже ничего не говорит. В эту пятницу пошли в садик утром, говорит надо взять котёнка... типа Лене надо. Я спросила-кто сказал?..."Лена сказала".Я говорю, что зачем хорошие-то отдавать, оставь дома, отдай если хочешь печать(это всё из киндера ),а Лене скажи, что не нашла котёнка. Наверное, надо учить похитрее быть?

похитрее быть - не выход.
мама не разрешила - эффективнее.
пусть говорит - спрошу у мамы.

quote:

---

пусть говорит - спрошу у мамы

---

Пока маленькая-спрашивает... да и я рядом.

писала-писала.. и не туда нажала((..значит не судьба

по поводу раздавания вещей из дома хочется высказаться. Сын до подросткового возраста конечно еще не дотянул, но чувствую пора морально готовиться.
тоже постоянно случаются порывы унести из дома в д/с игрушки, книги. У нас четко разделено: есть вещи общего пользования, есть личные вещи: у меня - косметика, часть книг, телефон, калькулятор..., у него игрушки, блокнотики, карандаши, часть книг, разные мальчишеские ценности... Чужими личными вещами можно пользоваться только с разрешения. Вот как раз свои личные вещи он и порывается унести. Я к этому отношусь достаточно спокойно, невзирая на стоимость вещи. После первой потери в младшей еще группе (два игрушечных автомобиля, копии оригинала, дорогие, новые, жалко было очень и ему и мне, он ревел и искал, а я напряженно молчала) я сказала: ты можешь унести в сад и потерять-раздать хоть все игрушки, но восстанавливать их (снова покупать) я не буду. У нас сработало и работает до сих пор. Для меня было важно удержаться и дейсвиетльно больше не покупать машинок. Получилось. Не так давно ситуация повторилась с бакуганами, унес всех, домой не вернулось ни одного. Говорю: ну, значит наигрался, больше не будем их покупать. Спустя неделю по-одному, но бакуганы вернулись домой. Теперь спокойно отдаю в сад даже дорогие книги, те что "общего пользования". Возвращаются через день-два в надлежащем состоянии. Пока как-то так живем

quote:

---

ну и о чем этот пример? не буду же я книги "Не покупать". Хоть как буду. 100 раз слава БОГУ, что он читает))))

---

это пример о том, что ребенок сейчас сам решает, а значит и несёт ответственность за свои поступки

Я лишь поделилась "как это у нас". Испорченная/утраченная в саду книга не будет восстановлена, то есть я не куплю снова иллюстрированную энциклопедию "Если бы динозавры жили сегодня". И когда деть попросит купить следующее красочное издание, я непременно припомню ему этот случай, пусть думает. Чувствую дальнейшие купленные книги автоматически перейдут в разряд моих личных вещей, которыми можно пользоваться только с моего разрешения и я уж точно не позволю унести их. Конечно, пусть их читает (ох,как я с вами согласна), но это уже будут мои книги. Их можно читать и ставить на полку, но нельзя отдавать, рвать и т.д. С таким же пиитетом я отношусь к личным вещам ребенка, никогда не распоряжаюсь его блокнотиками, игрушками, его палочками, прочими фигульками, даже если они поминутно попадаются под ноги. Ему это надо, это его жизнь.
Вопрос, мне кажется, встал немного о другом. Об уважении. Нужно уметь уважать окружающих, чужую собственность, право на личную жизнь.

девочки, а у меня такой вопрос: когда можно разрешить дочери пользоваться косметикой? Ей 9, постоянно хочет накраситься, лет с 5. А мне кажется, что рановато. Она яркая, красивая, выглядит привлекательно (и боюсь, не только для хороших людей), как оденется - ну потенциальная жертва педофилов! Ресничищи больше сантиметра длиной, пушистые, глаза черные! А ей этого мало, она еще большего эффекта хочет (хотя в классе и так считается самой привлекательной девочкой). Так вот, на мероприятия и не только замечаю накрашенные ресницы. Не разрешаю, заставляю смывать. Ну понятно, ругаюсь.. Вот вроде как рано, а боюсь, что с ее настойчивостью станет это просто за пределами дома делать, а перед домом смывать. Потом еще что скрывать начнет, одежду переодевать.. Хотя с одеждой мы решили, что она жертвой маньяка может стать или всяких других извращенцев, вроде она поняла. Одежда у нее хорошая, вкус хороший, но уже хочется "покороче, повзрослее" и вобщем-то, более сексуально, что ли.. Но пока удается одеваться красиво, но не вызывающе и откровенно, с этим справляемся пока. А вот с косметикой вопрос постоянно возникает.. Как решить?

По поводу косметики, действительно, дочка может умудряться красится в подъезде, на улице, короче втихаря. И это будет тяп-ляп. Моя лучшая подруга так делала, хотя сама тоже не обделена яркими чертами лица. Меня тоже мама ругала за это, запрещала, скандалила со мной. Ни к чему хоршему это не приведет. Девочкам свойственно приукрашать себя. Лучше спокойно с ней поговорите, спросите, почему она это делает,найдите решение, есть ведь косметика для девочек, какие-то легкие блески для губ,духи. Ну и пусть иногда на праздники подкрасится, это ее игра и не самая плохая. Конечно не в 9 лет, ну лет так в 12-13 научите ее, как правильно и невульгарно можно подчеркнуть свою красоту. Просто, я сама когда-то мечтала, чтобы мама вместо своих наездов нормально со мной поговорила.
А от маньяков никто не застрахован, я в 12 лет, идя из кружка в 19.00. напоролась на такого дядю (была я не накрашена если что), но не растерялась и со всей дури надавала ему по морде пакетом со сменной обувью и убежала в людное место. Учите ее не теряться, косметика здесь уж никак не виновата.

quote:

---

девочки, а у меня такой вопрос: когда можно разрешить дочери пользоваться косметикой? Ей 9, постоянно хочет накраситься, лет с 5

---

Моей 7-ми ещё нет-спрашивает,когда у неё будет своя косметика...пока меня подкрашивает(я разрешаю и неплохо получается кстати).Я может и буду разрешать в рамках разумного,конечно.

Ванилла, может начать давать ему деньги? У нас заведено так - если без напоминаний (что очень важно) с понедельника по пятницу выносит мусор - в конце недели даю 50 рублей. За каждый поход в магазин, если идет СРАЗУ после моей просьбы и дважды повторять не приходится - еще 10. За самостоятельную инициативу в пылесосении полов - 50. То есть по идее он может рублей 400 за неделю заработать. Когда я ему на пальцах все это расписала - он очень воодушевился. Но конечно пока не все делает без напоминаний. И вещи я ему все же покупаю. Но когда мне не хочется что-то покупать (25ый набор карточек, дополнительный час в игнромаксе и тп.) я ему напомнаю, что у него свои деньги, вот пусть ими и пользуется. Сейчас вот копит на какую-то навороченную книжку про викингов.

Нам 7 лет.

Противникам "зарплат от родителей" всегда говорю, что у ребенка вырабатывается привычка выполнять просьбы родителей с первого раза. пусть сейчас за деньги. зато те просьбы, которые "бесплатные", он выполняет гораздо быстрее, чем раньше.

Ну а вцелом - я, конечно, в шоке. Отбирать у взрослого парня (я своего взрослым, например, считаю), да еще и при друге - это жесть. Меня бы в переходном возрасте сорвало однозначно и маме бы не поздоровилось.

quote:

---

Originally posted by Небо Лондона:

зато те просьбы, которые "бесплатные", он выполняет гораздо быстрее, чем раньше.

---

ну не знай.. так все просьбы в итоге могут стать платными. А платные тоже может перестать выполнять, когда денег в копилке будет достаточно. Как это - просьба и за деньги, я не очень понимаю. У всех есть обязанности, кроме прав, в том числе и уборка - ты же живешь в общежитии, в том смысле что общем быту, значит и поддерживать его должен по мере возможности. Ну это ИМХО.

quote:

---

Originally posted by Небо Лондона:

Отбирать у взрослого парня (я своего взрослым, например, считаю), да еще и при друге - это жесть. Меня бы в переходном возрасте сорвало однозначно и маме бы не поздоровилось.

---

по поводу этого согласна, меня бы тоже сорвало. Но как мать я тоже срываюсь и не умею сдерживаться, тот же подростковый минус, только теперь в другую сторону . Вот по поводу косметики сначала наорала, а потом думаю. И папу тоже срывает.. он у нас вообще был правильным мальчиком, у него ярко выраженного переходного возраста не было, так он не понимает, как это так можно себя вести по отношению к родителям, сразу злится. Очень меня мама Jill впечатлила, буду учиться

quote:

---

Originally posted by Nira:

ну не знай.. так все просьбы в итоге могут стать платными. А платные тоже может перестать выполнять, когда денег в копилке будет достаточно.

---

конечно, не к каждому ребенку такой подход приемлем. кто-то начнет хитрить, выдумывать. с моим в этом смысле проблем нет, он правила соблюдает и лишнего не просит. да и знает уже, что денег мало не бывает

quote:

---

Originally posted by Nira:
Как это - просьба и за деньги, я не очень понимаю. У всех есть обязанности, кроме прав, в том числе и уборка - ты же живешь в общежитии, в том смысле что общем быту, значит и поддерживать его должен по мере возможности. Ну это ИМХО.

---

по мере возможности - в детском понимании это никак Им бардак в радость. Уборка нужна мне. И я прошу мне помогать. А за то, что помогают быстро и вовремя, а не когда заблагорассудится, вот за это и плачу. а также за то, что сам следит за вещами, ему в общем-то неинтересными.

вот за оценки и за учебу платить не буду. если поход в магаз и уборка - это мой головняк, то учеба пусть будет его личной проблемой.

в общем мне удобно платить и не повторять по сто раз одно и то же

quote:

---

Originally posted by vanilla-S:

а вот отказываюсь понимать я

---

я воттоже не могу понять как можно с матерью драться. я никогда матери сдачу не давала, и желания такого не возникало, она меня ремешком отхаживала лет до 14 (только по делу, я понимала что провинилась), а потом видимо поняла что я уже большая
Иногда щас говорю - мало лупили меня, может чего бы по лучше из меня получилось)))
Мать меня держала в рукавицах ежовых и на коротком поводке, если бы этого не было с катушек бы точно слетела, компания была не очень хорошая у меня........

дети разные. иные в таком случае (в принципе почти как у автора) просто уходят из дома. И я думаю тут немало бабушка постаралась, чтобы ребенок позвонил.
А мог бы и просто уйти куда глаза глядят.

quote:

---

возможно "пока"

---

поэтому и надо что-то менять. не дай бог если на самом деле "пока"

quote:

---

Originally posted by Tk1:
дети разные. иные в таком случае (в принципе почти как у автора) просто уходят из дома.

---

ну в общем да. я сначала на насилие отвечала насилием. с мамой мы дрались А позже стала из дома уходить. первый раз - в 9 классе. сейчас вспоминаю - и просто диву даюсь, как бог уберег в те смутные 90-е. вот честно, до дрожи в коленях...

вы в другое время тогда жили. Сейчас воспитывать ребенка сложнее.

quote:

---

Originally posted by Шэф:

я воттоже не могу понять как можно с матерью драться. я никогда матери сдачу не давала, и желания такого не возникало, она меня ремешком отхаживала лет до 14 (только по делу, я понимала что провинилась), а потом видимо поняла что я уже большая
Иногда щас говорю - мало лупили меня, может чего бы по лучше из меня получилось)))
Мать меня держала в рукавицах ежовых и на коротком поводке, если бы этого не было с катушек бы точно слетела, компания была не очень хорошая у меня........

---

возможно, вам нужны были именно ежовые рукавицы и ремень - каждому свое. А по поводу драться с матерью.. я лично не могу понять, как один человек считает возможным поднимать руку на другого человека, в данном случае как может мать=отец поднимать руку на ребенка, тем более что, по разумению многих, ребенок не может=не имеет права ответить. Когда не может ответить, это дважды недопустимо! По какому праву мать может бить ребенка?? Потому что она мать?? Ну не понимаю я, почему она имеет право унижать, оскорблять, бить, а ребенок не имеет права ответить. Говорим об уважении - а ребенка не надо уважать? Ведь это естественный протест - не уважают меня, не уважаю я. Родила, растит, поит-кормит - в конце концов это обязанности матери, мы уважаем ее за то, что она выполняет свои обязанности?.. Думаю, не за это уважают, честно говоря.
Конечно, хамство по отношению к матери я не поддерживаю, но ответная реакция вполне мне понятна.

Света, может я ошибаюсь, но мне со стороны кажется что вам надо решать проблему не ты и сын, а ты, костя и кирилл.
мне почему-то кажется, что костя тебя несколько не поддерждивает в воспитании детей и твое слово не является последней инстанцией и им может быть оспорено, т.е. ты говоришь нет, а костя - да ладно, пусть будет "да"... т.о. теряется твой авторитет в глазах ре.
что-то не могу конкретнее выразится, не знаю поняла ли ты о чем я (меня сейчас беременную никто не понимает, не могу мысли формулировать)

п.с. мы в семье договорились что если мама или папа сказали НЕТ или ДА, второй безусловно соглашается и поддерживает. а если несогласен, то это выясняют уже без ре. как раз мы договорились т.о. чтобы не терялся автоитет одного из родителей в глазах ребенка

ситуация у тебя конечно аховая - тяжелая и запущенная... в 11 лет такое хамство, мне сложно представить что будет в 13=14=15 когда пойдет "играй гормон"...

это самое страшное для воспитания ребенка, когда у мамы и папы разные требования. И ничего вы с ребенком не сделаете, пока с папой не решите вопрос, как это не печально.

quote:

---

Originally posted by vanilla-S:
я чего-то не поняла-этот пост ко мне относится?
процитируйте, плиз, где я пишу, что бью? или унижаю-оскорбляю? то что я запрещаю продавать вещи, МНОЮ купленные-имею полное право)))

---

это вы ко мне обращались? нет, это я не вам, это я в ответ на "драться с матерью", почему я могу это понять.
Продавать вещи, вами купленные.. так они тогда должны быть ваши, а не его, надо это оговаривать. Типа вещи твои - это наши, мы тебе их дали поюзать. Те, что купил на карманные-заработанные, подаренные - твои, делай че хошь. То, что куплено по необходимости - одежда, еда, книги - это наше. Ну как-то так. Я тоже дочери не разрешаю вещи отдавать, игрушки, в край - меняться на время, ну и чтобы обмен был равноценный более-менее.