quote:

---

Originally posted by Машиннка:
Ребенку знакомой недавно в роддоме как обязательную эту прививку поставили,не спрашивая, они потом два месяца в больнице пролежали- лечили желтуху.

---

Итак включаем мозг и вспоминаем, что есть ФИЗИОЛОГИЧЕСКАЯ ЖЕЛТУХА НОВОРОЖДЕННЫХ и есть ли от нее прививка.
Заодно подумаем вызывает ли прививка от Гепатита В эту самую желтушку.

А на остатках мозга залезем в Вики и ознакомимся с тем, что Гепатит В таки НЕ ЛЕЧИТСЯ ВООБЩЕ.

нас в роддоме предупредили,что прививка от гепатита может усилить физиологическую желтушку.поставили в месяц

quote:

---

Originally posted by Здрассте:

может усилить физиологическую желтушку

---

Да кто его знает, какая может быть индивидуальная реакция на вакцинацию. Это касается не только "гепатитки", а вообще любой другой прививки. И не только у детей, у взрослых тоже.
Процент маленький, но никакой гарантии, что это не ваш случай. К сожалению.
Мне в свое время гинеколог говорила, что именно поэтому врачи обычно против поливитаминов на ранних сроках - риск развития аллергиии, усиления физиологический желтушки и т.п.
В принципе, в роддоме МОЖНО отказаться от прививки, и поставить ее позже. Сдвигают же график прививок в более старшем возрасте, если ребенок болеет.

весело тут
лежала в дородовом в 3 рд.просыпаюсь около трех ночи -схватки.собрала вещи, сходила в душ, думала накраситься еще потом передумала)сижу,книжку на телефоне читаю, жду когда медсестра проснется. около шести заходит она в палату, а ты чего говорит не спишь?- у меня схватки! - а чего ко мне не пришла? - зачем будить то, выспитесь сами придете, все равно за час не рожу. посмеялась она надо мной, повела в родовую.поставили капельницу, притащили ктг.боль дикая, в аське мужа матерю, на очередной схватке начинаю тупо матрас грызть, в этот момент заводят еще одну роженицу, когда она увидела меня скрученную такую,она по-моему рожать перехотела)в итоге все хорошо, родила малышку свою,приложили ее груди и забрали.и началоось, повезли меня на ручную чистку, я ничего не понимаю,ко мне уже анестезиолог подошел, вколол что-то в вену, он пропадает, на его месте появляется чеширский кот,машет мне ручкой и говорит увидимсяяя.следующий час был самым страшным, ничего не понимала.от наркоза отходила хуже,чем от родов. анестезиолог потом пришел проверить меня, рассказываю про кота,посмеялись вместе)

А почему вас на чистку куда то отвозили?

quote:

---

на его месте появляется чеширский кот,машет мне ручкой и говорит увидимсяяя.

---

XD

Меня тоже на чистку в третьем отправляли)тоже поразилась "мультикам")

quote:

---

А почему вас на чистку куда то отвозили?

---

некорректно выразилась.в общем значит так: повезли меня в операционную из коридора на ручную чистку...
wifelov, это сейчас уже смешно)а я когда отходила, то не понимала родила ли я вообще, или мне все показалось.еще вспомнила.добило меня:открываю глаза,в операционной еще, вижу Дубинину, а над ней в уголке сидит кролик бешеный из алисы в стране чудес, машет лапой и говорит, ты куда ушла то, возвращайся.

Опять хохотала до слез!

quote:

---

Originally posted by Nastyasun:
...они мне тужься,я как давай крехтеть.Вся бригада хохочет.

---

сразу вспомнила, как уже на родовом столе все три потуги мне акушерка повторяла "не пыхти! не пыхти!".
Когда была беременна, мы в шутку говорили "Лишь бы не рябой и не рыжий родился", так как у нас таких в роду нет. А когда сын родился, то акушерка сразу "Ой, какой рыженький!" я лежу и думаю "И как теперь мужу это объяснить?" Потом мама моя сказала, что до года у меня волосы такие же были.

Блин...повезло Вам с уколами..и с мультиками....Это ж такие адские боли, нет сил терпеть...просто орала при схватках и все..билась об стенку от боли.....какие там бля...мультики...дождаться когда раскрытие будет, да родить, да живой бы остаться при этом.....У меня так было.

А я сконцентрировалась... сама незнаю как, дышала и представляла ,что тело не мое и ниче у меня не болит, помогло!!!!!не дергалась, сидела спокойно, ни пискнула ни разу, в семь пузырь проткнули в 10.50 родила, за 10 мин. время еще засекла за сколько рожу, хотела рекорд поставить))))) так что, как подойти к этому процессу, еще пела и руками жестикулировала под песню свою)))кста...тоже помогло! еще и ржала сама над собой, короче мне весело было)))))

история редактирования

Порог чувствительности боли у всех видимо разный, да и сами роды у всех протекают по-разному, кто-то как по-какать сходил и родил, а кто как я, мне не до песен было, и такие адские боли терпеть НЕВОЗМОЖНО, а тем более песни петь...Вот тааак.

quote:

---

и такие адские боли терпеть НЕВОЗМОЖНО, а тем более песни петь..

---

ой ну что уж вы. Как это невозможно - вытерпели же, живая, здоровая, красивая ходите сейчас, малышик есть. все можно вытерпеть. Было бы желание и настрой))).

ух, смешные истории у вас у всех)) как нить и свою историю родов напишу а пока про сестренку вспомнила :

Вообщем, она всех предупредила - Начну рожать -никому не скажу, как рожу-отзвонюсь! Аха, как же)) Разбудила всех с утречка - разослала всем по асе фразу: "СДЕЛАЛИ КЛИЗМУ, СИЖУ НА ТОЛЧКЕ, СКОРО РОЖУ!!" )

история редактирования

девочки, обновите воспоминания

оххх , давненька я тут не была)) сыночку уже 2 месяца)))
вспоминаю свои роды с улыбкой на лице! 1 июля вечерком сидела спокойненько на форуме трещала(кто то может вспомнит мои переживания))) по поводу воды у меня или нет ахахаха. Все быстро так свершилось и неожиданно, я то в рд поехала так- чисто проверить воды или нет подтекают, а я только на кресло залезла и потеклооооо, я еще такая спрашиваю - и че когда я рожу? она мне отвечает - сегодня)))) быстро в клизменную, потом в родовое, и там началоооось. Мучилась всего пару часов со схватками, пришел врач, посмотрел и отправил на родовый стол, так как прощупал уже головку малыша. за 10 минут родила, в замечательной, можно сказать истиричной беседе с акушерами(спасибо им за это), прикалываться успевали. Родила я в 21.25. а в 22.30 начинался чемпионат мирв по футболу ФИНАЛ, так врач меня чуть не расцеловал, что я так оперативно все сделала))) помахал ручкой и попращался, передав меня акушеркам. Вот. Первые сложные два месяца позади, сейчас уже справляюст на раз два)))

а по поводу схваток - я пережила их как то волнительно, мне было страшно когда начиналась схватка, с каждым разом сильнее и я ждала следующую думая а какая же сейчас будет, держалась о подоконник нагнувшись, и думала что я растение, извиваясь всяко разно. стонала тихо так, старалась, получалось эротично))) соседка по палате ОРАЛА как неормальная, мешала мне сосредоточиться. Я не понимаю - че орать то? стиснула зубы и молчи, стони, ну зачем так всех распугивать... и на схватках быть лучше одной в палате, меня даже присутствие акушерки напрягало, в том плане, что ей хорошо, она смотрит стоит, а мне даже сложно выразить "каково"...

как поднимает настроение!!! самые счастливые минуты. отдохнула и поржала от души. все как будто вчера было))))

Муж влетел в комнату с воплем: "ты что, уже рожаешь?!!!" потому что я издавала такие звуки, что даже не описать. Сначала хихикала, потом стала похрюкивать, далее пошли горловые звуки с сипом и хрипом (ночь на дворе, пыталась смеяться тихо) В общем, девочки, спасибо огромное за заряд позитива!!! Как рожу отпишусь)))

Оооой...Я смеялась до слез...)))))))))))
Настроение поднялось, спасибо))
И так захотелось мамой стать...
Эх,когда же я и смогу здесь что-нибудь написать, будучи уже в гордом звании мамочки )).

Прочитала, просмеялась ))))
Напишу свои хохмы))))
рожала в 3м роддоме. роды принимал Андрей Николаевич (Как сейчас помню)
Лежу на столе, он все пытается со мной говорить, что то спрашивает. а я в процессе и его не слышу.
он говорит: посмотри на меня, посмотри мне в глаза.
я закрываю глаза и резко отворачиваюсь от него: ой не мешайте мне рожать
только родила и спрашиваю: ну что? я все родила?
он:ну наконец-то заговорила
я: ну да теперь и поболтать можно)))

тут же на столе... зашивает разрывчики и приговаривает:сейчас все сделаем и лучше прежнего будет..

где-то на третий день после родов в процедурной на обработке швов, лежим на вертолетах с девчонкой по палате. (а у нее швы разошлись)Ну лежим, соответственно ноги шире плеч и выше головы ))) и тут заходят А.Н. и еще один мужчина, тоже врач, как раз той девушки.
А.Н. показывает в мою сторону: смотри какая красота!
молчание
А.Н. ни один шовчик не разошелся

Ой девченки молодцы! Хохотала до слез...семейство было в недоумении, что со мной происходит...спасибо!

quote:

---

Originally posted by Vichka:

.билась об стенку от боли

---

я также...

А когда дочку родила,смотрю живота нет...вот думаю ляпотааа...как хорошо...как легко, а главное живот не болит, смотрю дочку обрабатывают уже...я значит опускаю с вертолета ноги...в этот момент поворачивается врач и говорит
:А ты куда пошла?" а я говорю: "В смысле куда? родила ведь уже...мол че еще вам от меня надо...." в ответ: "А плаценту че себе на память оставишь))))"

Я и знать не знала, что еще оказывается плаценту надо отдельно рожать...тоже потом при обходе врач припоминала смеясь, мол шустрая какая

quote:

---

Ой девченки молодцы! Хохотала до слез...семейство было в недоумении, что со мной происходит...спасибо!

---

я тоже))))))))))))

ужас, хохотала до слез...

про себя. вторые стремительные роды. потужной период 10 минут (за это время добежала из предродовой в родовую, взгромоздилась на стол, дождалась когда акушерка в спешке напялит на себя халат защитные очки и все это под вопли всей бригады, подожди не тужься, родила дочку)
диалог на столе:
я: дайте анестезию
А: какая нафиг тебе анестизия
я: тогда по башке стукнете
А: мы такие методы не используем
через 30 секунд
А: счас стукну
все это между схваток и моих воплей "не могу больше"

после того как моя дочка появилась на свет бригада почему-то удивилась моему вопросу: дышит? я только потом услышала крик дочки и мне ее положили на грудь, так страшно вдруг стало к ней прикоснуться.

через некоторое время:
А: че так орала?
я: неее, в это раз я не орала, в это раз я очень хорошо себя вела, а вот в первый я действительно орала
А: это не орала??????????

в послеродовой женщина лежала, первородка, у нее сын 4700 и 57 см. так она рассказывала с каким она упорством убирала ноги с упоров и пинала акушерку

))))))))))))))
Никогда бы не подумала, что профессия акушера столь травматична)))))

вот с просторов интернета
ЕСЛИ ВАША СВЕКРОВЬ ТАКОГО НЕ ВЫДАЕТ, ТО ОНА ЗОЛОТО И НЕФИГ НА НЕЕ НАЕЗЖАТЬ)))))))))
1. А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться.
2. А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ.
3. Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает.
4. Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет.
5. свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. рыбы ж немые - и детеныш немой будет.
6. Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!
7. Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить...
8. Мне моя мама посоветовала - нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ
9. Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала: догадайтесь что.
10. Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит свекровь и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типа это ж ветрянка ее ветром сдует
11. Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж(отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест(ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.
12. Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо под-стричь его над шубой.
13. Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные.
14. Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет.
15. В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?
16. Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет.
17. Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш - гречневая. Ответ мне был следующий. <Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!>
18. А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?
* * *
И тут акушерка сказала: <А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?>
* * *
Потом какая-то <милая женщина> прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой: ногами вперед: блин.
* * *
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.
* * *
надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый - подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..
* * *
Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое:и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление: беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: <ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай:> У девочки шок, типо <вот пиндец мамашки пошли:>
* * *
вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник:и ни души:шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка:фаллаут, блин:всегда мечтала сняться в триллере про зомби
* * *
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.
* * *
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: <Вы что там, в <крестики-нолики> играете?!>
* * *
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.
* * *
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
* * *
Чувствую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"
* * *
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".
* * *
Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос - почему - тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!
* * *
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.
* * *
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.
* * *
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....
* * *
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
* * *
А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что...
* * *
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.
* * *
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт - ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово: КАКАЕМ . И тут я все поняла!
* * *
<Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу - Вам они больше не понадобятся>. Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить <А вдруг у меня схватки ложные - так я домой пойду>, - <Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще>.
* * *
Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.
* * *
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.
* * *
Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли <Работница>, то ли <Крестьянка>, прочитанную в далеком детстве: <во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров>. От этого стало не легче:
* * *
Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу - тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.
* * *
А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа:.Ох:
* * *
Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку,
* * *
Оказалось, что я была - ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски:
* * *
Потом пришла медсестра и сказала : <Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму>. Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.
* * *
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.
* * *
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.
* * *
Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде
* * *
Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать...
* * *
Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.
* * *
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
* * *
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"
* * *
О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением - ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.
* * *
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго - часа три .
* * *
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!
* * *
Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед! Ужин!". Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой - она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: "Может, я сама?" Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь
* * *
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?
* * *
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтобы 5 мин подождать , как написано) . Потом часика через два думаю : <Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?> . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: <А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?>
* * *
Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам, готовилась в туалете...
* * *
Боже, как воняет мир во время беременности!
* * *
Всю беременность мучает одна проблема - перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик <печет ягодицы>, <горит попа>, но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.
* * *
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
* * *
(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: <No>, а он мне переводит: <Да>. Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.
* * *
И тут - внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: <Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!> Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, чтобы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...
* * *
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
* * *
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
* * *
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения
* * *
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".
* * *
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.
* * *
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.
* * *
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".
* * *
Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны - не пускают никого.
* * *
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я - мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.
* * *
И вот дата осмотра - срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%
* * *
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
----------
По иронии судьбы рожала я 23 февраля в городском роддоме, что на улице 8 Марта
----------
И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
----------
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. "Надо же какое самообладание", - восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
----------
Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: <Используй меня, иначе будет поздно> .
----------
А я во время схваток пела песню "больно, мне больно", а когда зашивали разрывы рассказывала анекдоты врачу - от счастья что уже все позади
----------
Мужу повторяла : < не смотри туда, не смотри туда >,
а когда я тужилась , он мне пел : < ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ !!!> - тип о мы на футболе
----------
Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: "А почему у тебя попа на них и сзади и спереди?"
----------
Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: <Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!>
----------
В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: "Доктор, дайте мне наркотик!" Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи.
----------
Сначала я боялась внематочной беременности, потом замершей, потом анэмбрионии, пороков развития плода, раннего излития вод, родовых травм и обвития пуповины . Врач категорически запретила мне пользоваться Интернетом , чтобы я окончательно не свихнулась , и пить побольше валерьянки.
----------
Потом пошли на УЗИ (Доплер). Тут нас обрадовали, сказав, что вод нет почти. Как нет? У нас же многоводие ставили неделю назад! Через пару часов в палату пришла доктор. Посмотрела раскрытие - 3 см. Вскрыла пузырь . КАК ХЛЫНУЛО! Ну ни хрена себе - <у вас вод почти нет>. А это что? Катька написала пять литров, что ль?
----------
В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
----------
Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают "КТО РОДИЛСЯ???" отвечаю коронное "Ни мешочка, ни крючочка" (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал: гы) и добавляю - а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась: а то видно уже собиралась вызывать мне психушку
----------
Муж стоял рядом и следил, чтобы я с мяча не навернулась,т.к. мяч на мяче - конструкция не очень устойчивая.
----------
А еще папа на полном серьезе, после получения известия о том, что отошла пробка, предлагал "заткнуть там чем-нибудь, тряпочкой, может или пробкой от шампанского:"
----------
Какой же молодец, тот кто мат придумал, выругаешься на схватке и вроде полегче становится!!!
----------
А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то???????? Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку
----------
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло.
----------
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять - я и ребенка то не вижу!
----------
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело:Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась
----------
Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
- ну чтобы красиво было:
- а Вы в порно сниматься собрались в будущем?
----------
На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: <Ели мясо мужики пивом запивали> . Персонал от меня был в шоке
----------
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика:Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ":
----------
А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: "Правильно не разрешают - тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать - надо чтоб пустой был"
----------
оооочень хотели девочку: мозг кипел, занятие любовью сопровождалось скороговоркой типа "ловись девочка большая и маленькая":
----------
Издав победный клич несусь к спящему мужу, сую ему под нос мою обсиканую полоску, он спросонья говорит, что видит там как минимум 4 полоски.
----------
- Кто? - требовательно спросила акушерка.
- Девочка.
- И что скажешь, МАМА?
- Она: настоящая?!
----------
Отвлечься никак и дышать я не умею,. на курсы не ходила (с плановым КС какой смысл мне было учится то рожать?!!!) Кричать стыдно, а делать что-то надо:.
Вспомнила, как девочки рассказывали что на схватках помогает пение Интернационала: а слов то я не знаю. Помню только кусок гимна СССР, что читала еще в букваре. И вот, так сказать двадцать лет спустя, шатаясь угла в угол я исполняю коронное <Союз нерушиииииимых республик свобоооооодных:..>
----------
Врач: - Какая по счету беременность?
Я: Первая
Врач: Аборты были?
Я: нет
Врач: Рожали?
----------
Пошла к гинекологу у которого наблюдалась больше 5 лет, он мне сказал что я, скорее всего, беременна. Я про него подумала, что он старый дурак (какая беременность, если я таблетки ем?) и пошла на узи. Прихожу такая на узи, и вот тут тетенька мне говорит "вот он мой маленький":у меня шок. В итоге я и этой тетеньке не поверила, пошла в другое место на узи, там мне показали уже, как сердечко бьется. Но я опять на сто процентов не поверила, что они мне за фигню показывают, кружок и там что то дрыгается, разве это похоже на человека - ни рук ни ног? Недолго думая, в соседней аптеке на 3 тысячи рублей накупила тестов на беременность всяких разных, дождалась утра и описала половину этих тестов, и на всех по 2 полосочки. На следующий день я сделала еще раз эту процедуру со второй половиной тестов, результат тот же. Вот тут-то меня и осенило что у меня действительно будет ребенок
----------
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы <что когда и как> для заполнения своих бумаг: и тут вопрос: "геморрой был?" я: <Конечно был!!! особенно с физикой!>. В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было:. думала все поумирают со смеха, переспрашивают : "Болезнь геморрой была???" Я: "а что это такое??"
В это время кто-то начал плакать от смеха:
----------
Выпускной после защиты диплома.. что там делать? Курить нельзя.. пить - не могу.. ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
----------
Ребенка родить-то родили, а что с ним дальше делать? и ведь тренированы с мужем, на кошках уже: а все равно страшно: коту корма насыпал, лазерной указкой по ковру поелозил - и он счастлив: а тут - полная засада.

Девочки, ну и ржач, извиняюсь. Ночь, а тихо хихикать нет сил, поэтому почти в голос...читаю и как сейчас все было, хотя, если честно, уже забывается

quote:

---

Originally posted by лисанька:
Ночь, а тихо хихикать нет сил, поэтому почти в голос...

---

абсолютно согласна. Дочке спать не даю, а ей в 1 смену, комп у нее в комнате

блиин)) все таки какое это время прекрасное то! беременность и роды)) ухохочешься))

Расскажу про свой прикол.
Когда оформлялась в приемном покое, акушерка спросила, какая у меня беременность по счету. А у меня как раз схватка началась, от боли я почему-то расслышала, что она спрашивает, какая у меня неделя. Я отвечаю - "Да 41-я уже!" У акушерки глаза стали по пять копеек, ладно хоть муж успокоил ее: "Да первая у нее беременность, это неделя 41-я" )))))

ХАХАХА :-) улёт, а не истории!
слухайте кусок моей, душещипательной. На дворе июнь, я, отвалявшись на дневном стационаре, благополучно выписываюсь и уезжаю за рулем домой... Роды путем кесарева назначены через 5 дней, значит завтра мне надо лечь уже в дородовое отделение. Но это же будет завтра, а сегодня - я свободна!
Состояние какое то странное - "наверно жара влияет" подумали мы с мужем и поехали за кроватью для ребенка. Часовой кусок с отхождением вод и эктренным прибытием в роддом я упускаю. Напомню, что это день выписки с дневного стационара, и как оказалось то днем были схватки, которых я даже не распознала, да и врачи пропустили... Собстна сижу уже в приемном покое с чумоданом, с адцкой болью и глазами на выпучку... Врач так на меня прицельно посмотрела и грит "А вы че тут, мы вас завтра тока ждали, даже карта еще не готова..."
"ХОРОШО блин, я подожду- пойду погуляю сутки еще где нибудь, авось пройдет!!!" Ну а когда там на вертолете выявилось открытие 7 пальцев, и что обратного хода и кесарева не будет, и рожать мне придется самой попой вперед вдвое сложенного ребенка... тут меня просто одолела истерика, я орала чтоб меня разрезали, что сама я не буду рожать, я не настроена!!! ладно Гурамыч вменяемый мужик - успокоил и объяснил, что иного как родить самой не возможно... Итого с отхождения вод и до родов - 2 часа времени, офигенное счастье при виде ребенка и предупреждение врачей, что "ко вторым родам подойти более ответственно- а то и доехать не успею, выплюну по дороге" :-D

Чет совсем не смешно, даже 13 и 3 года спустя..

у меня о беременности и родах тоже столько прикольных воспоминаний:

только-только мы узнали, что беременны, врач выписала витамины для малышки, поехали покупать. Захожу в аптеку, протягиваю рецепт, с выписанными витаминами, валерьянки еще нужно. Фармацевт на меня смотрит, улыбается, с беременностью поздравила. Только валерьянки, говорит, тебе нельзя. Сзади подходит муж со словами : "Это для меня". Вся очередь смеялась.

у мужа распустилась петелька на кофте. решила быть хорошей женой, пошла в ателье рядом с работой с мыслью отремонтировать (оно в торговом центре). Подхожу к девушкам со своей бедой. Мне в ответ: - мы ремонтом не занимаемся, спустись на первый этаж, там девушка в детском отделе петельки подтягивает. В голове то у меня крутится "портниха", а спросила я "она тоже парикмахер?". Спасло,что уже живот было видно, отнеслись с юмором)))

Уже последние недельки беременности, кладут в дородовое. А рожала я в шестом. Приехали с мужем, он сдал меня врачам, сидит с вещами ждет возьмут меня или нет. Для тех кто не в курсе там же на первом этаже уже родившие мамочки с детками лежат, смотровая, ожидающие... все рядом, двери хлипкие, все слышно. Врач меня посмотрела, я повизжала для порядка (не люблю когда смотрят) рано явились, отправили меня домой... Выхожу. Сидит супруг, шары на выкате. - Я думал ты родила.
Как было: сначала мой писк "ой мамочки больно", и сразу ребенок в палате заплакал. ну как так? Меня не было то минут 15 от силы)))

Всем офисом читали)))до слёз....))))))Спасибо,подняли настроение!