перемещено из Дети
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,>тормозил> у дивана, где я сидела и спрашивал меня: <Где ребенок?>
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: <У нас нет огурцов:> сварливо и громко спросила: <Ну хоть помидоров-то дадите?>. Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
Я беременная на работу устроилась - месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: <Здравствуйте, меня зовут Анна:.> Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает: На вопрос: <Какой месяц?> я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь: Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: <Месяц беременности?>
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова <курица>. По этому случаю в семье она была переименована в <барсука>. Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На одном из приемов: <Доктор, а когда у меня дата родов?> <А тебе зачем?> Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: <Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!>. Он смеялся.
Трындец наступил на следующее утро после родов - скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: <Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!> Анестезиолог кричал: <Не смей закрывать глаза!> Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: <Она там мультики, что ли, смотрит?>
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:<Как чувствуешь себя?> Я: <Нормально, только трясёт сильно>. Муж у врача спрашивает: <А почему её трясёт?>. Тот так серьезно отвечает: <Заморозки скоро!>
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: <Иваныч, ты где-е-е?!> Врач, не отрываясь от шва: <Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!> Ржали все:
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: <Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: <Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!> Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: <Мы здееесь!>
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать <Спасите, помогите! Спасите, помогите!> Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: <Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь>. А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо: И я у него томным голосом спрашиваю: <А что вы сегодня вечером делаете?> И вырубилась.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что <у меня выливается>, а он: <Ну, описалась, с кем не бывает:>, потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: <А мне что делать, а мне что делать?!> Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного <за грудки > и с воплем <там течет, помогите!!!> пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: <Вызывай скорую!>
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: <Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!>
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: <Да выпустите вы её на пол, пусть поползает>.
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того,
как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки: Шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате: Мужу рассказываю: <Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк>. И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: <Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!>
После чистки отходила от наркоза - рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: <Не показалось ли им, что я дура?>
У меня роды вторые - стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: <Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит>
Беременный мозг - это жесть. Никогда не думала, что на слова <С легким паром!> буду отвечать: <К черту!>
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде: Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
А мой узист сказал: <Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!>
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке: с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: <Зай, а мы по встречке едем!" Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: <Демидова, ты уже в туалете была?> Я ей в ответ: <Неа, я бегу еще>. А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: <Демидова кросс сдает по бегу>
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: <Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку: Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!> Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
Орала как оглашенная! Требовала: эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: <Походи с ней, потом отправим на анализ>. Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю - что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: <Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!> У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: <Сюда иди>. Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: <Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!> Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной - потемки! А желудок - ваще пипец.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку: Ребенок хоть не убегает:
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки: Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: <Мне, пожалуйста, тест на беременность: и валерьянку>
Потуги пошли, сил нет: Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: <Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?>
На стол операционный положили, а я спрашиваю: <А что вы с плацентой делаете?>, врач отвечает: <Макароны по-флотски!>
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: <А он что, лапами шевелить умеет?!> Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться: смеялись:
Был акушер у нас там, красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: <О, Господи! Ангел!> Акушер был польщён: Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: <Доктор, я какаю!!!> На что ей доктор ответил: <Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо:>
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: <Ну как она?> Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму:
смеялась до слез)))))))) Спасибо!!!!
меня это тоже до слез позабавило
кошмар,так смеяться нельзя)))))!!!!!!!!
quote:
Originally posted by Нера:
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
вот про утро после кесарево это точно подмечено!))
quote:
Originally posted by Нера:
<Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!>
истерика,все
))))))))))))Класс!
Просто супер!!!
Давно так не смеялась, если ли бы еще сын не спал, а по приходилось в подушку смеяться.
Про глаз убило)))
http://vkontakte.ru/club11912126 - там все приколы, большие архивы. Читайте на здоровье
оборжалась,настроение подняли,супер!!!
смеялась так, что даже ребенок проснулся! :-)
quote:
вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного <за грудки > и с воплем <там течет, помогите!!!> пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: <Вызывай скорую!>
Вааааааааааа смеялся до слез
так же наверное бегать буду надо читать с уцтра пораньше для поднятия настроения
Спасибо, смеялась до истерики
клево
смешно!самое интересное все так и есть на самом деле!
оййй...мужу показать надо завтра...хоть объяснить потом получится, что я не ревела ночью, а угорала \
))))Посмеялась до слёз!!))))))))) завтра мужу покажу пусть тоже жизнь продлит себе .
нарочно не придумаешь...
ужас, до слез...на взрыд )))
действительно до слез и навзрыд)))
а что, у нас тут нечего вспомнить? хотелось бы услышать реальные истории и наших форумчан
УЗИ, срок 32 недели. Врач позвала мужа в кабинет, показывает на экране и объясняет: это ручка, это ножка, а вот это мошонка. Муж (где-то через минуту): а это мальчик или девочка?
класс!!!
Да зачем ) тут все так вывернуто что так не напишешь и будет скучно )
quote:
Originally posted by Умничка:
реальные истории
не совсем из воспониманий рожениц, но мне запомнилось))))
нахожусь, так скать, уже с результатом в палате, а народу тогда было в 3 роддоме - не продыхнуть, в коридоре лежат на сохранении дамы еще вполне себе беременные. тут же в коридоре стоят весы, одна дама с пузиком решила взвеситься, на ней огромные меховые тапки-зайчики (это важно!) взгромоздилась она на весы, взвесилась, видимо, результат ее не вполне удовлетворил, насупилась, слезла с весов, почесала тыковку, скинула тапки, взвесилась снова, довольно улыбнулась и пошла себе дальше
quote:
Беременный мозг - это жесть
quote:
мой узист
на мою фразу о том, что "ой, какой он маааааааааленький))))" сказала: "вот. а не успеете оглянуться, как в коридоре будут стоять ботинки сорок последнего размера!" (я эту фразу часто теперь вспоминаю)))
а на мою фразу: ой, а что она такая красненькая?)))(когда только достали и показывали мне, было кесарево), врач сказала: а вы что, хотели сразу розовую и в бантиках?!!!
И еще: одна врач говорит: ой, какая худая (3040) и длинная (57 см), а другая ей в ответ сообщила: не худая, а стройная, и не длинная, а высокая, будет фотомоделью).
ндааа... весело
такое читать нельзя.....так смеялась, что скоро видимо рожу
)))))))))Беременным это нельзя читать )
ой как я смеялась!!! спасибо огромное!!!
НА УЗИ. показывают нашу малышку,врач папе объясняет вот это ручка,вот это ножки а это личико.
муж: а где вторая ручка?
врач задумчиво: а вы сколько делали?
муж: да как все,две
врач: ну тогда ищите на мониторе
чуть не обоссялся пока читал)))
очень красочное описание))) Развеселило
спасибо) посмеялась от души) до слез) старалась не так сильно изза щвов
Мы с мамой за неделю до моих родов кошку по дому вылавливали, чтоб потренироваться запеленать. Кошка даж после моих родов при виде пеленок шарахалась.
В больнице на сохранении. В палате 5 беременных. Гармоны у всех скачут. У одной, негативно настроенной, на наш вечный ржач особенно. Мы веселимся, рожать ведь не скоро. На очередной прикол нам она выдает: вы здесь все ёб..тые!!!!!У нас молчание. Потом одна отвечает: ну так то да, все причем, тогда бы нас тут не было.
В той же больнице. Привычка наверно у всех беременных есть по ночам. Время часа 2 ночи. Накрываем на стол. Забегает медсестра с криками, что мы офигели, все спят. Сейчас обход главврач будет делать, просит свет выключить. Мы послушно выключаем и в полной темноте сидим все за столом - едим. Надо было видеть глаза врача, когда еще в коридоре он услышал наше чавканье и шуршание пакетов. Открывает дверь, мы кто с булкой в руках, кто с пельменями, жрем в темноте.
Сижу за столом только поела, мама приготовила курицу. Достает из духовки ставит передо мной..... Доча в животе начинает пинаться. Пока я снова не поела, она не успокоилась.
Решила чистоту навести. Полы помыть. В небеременном состоянии мне такие мысли обычно в голову самостоятельно раньше не лезли. Полезла мыть под кровать и застряла там. Дома ни кого. Своими силами выбраться не получилась. Лежала, стало скучно, уснула. Представляете состояние моей мамы, когда придя домой она увидела, что я не отвечаю и ноги торчат из под кровати.
на последнем месяце возвращаясь домой подскользнулась. Упала в сугроб. Встать не могла. 10 минут смотрела на прохожих умоляющим взглядом, чтоб меня подняли.
Как вспомню свои прихоти, становится жалко окружающих. Заставила ночью мне гороховой каши принести. А арбуз заставляла менять по 3 раза. Потому что не вкусный. Муж бегал туда, сюда. А я в подушку ревела, жаждя этот арбуз. Тогда я научилась есть арбуз с сахаром.
На узи муж у узиста спрашивал на кого ребенок похож. 16 недель было беременности.
молодчина!!! правда от смеха спина заболела...
Еще вспомнила как в магазин канцтоваров покупала мел. Брала и надкусывала из каждой пачки. Повкусней выбирала. Меня в этом магазине почему то любили. Как видели меня сразу всех видов мела выкладывали и умилялись.
quote:
Albik
Albik, смеялась до слез
quote:
Originally posted by Albik:
Еще вспомнила как в магазин канцтоваров покупала мел. Брала и надкусывала из каждой пачки. Повкусней выбирала. Меня в этом магазине почему то любили. Как видели меня сразу всех видов мела выкладывали и умилялись.
Угу, та же фигня. Я кроить спокойно не могла мелом, съедала кусок, не успев докроить
Дочь на меня как на дуру смотрела, просила тоже дать ей мел покушать. А вкусно было, хотя портновский мел - гадость еще та...Albik и Нера молодцы вообще!!!Спасибо от души...Сижу смеюсь и плачу...благо никто не видит - одна дома.
С первым:только родила 9 утра,ещё на столе,мой первый вопрос:-а чем кормят?
Привезли меня со старшей домой из больнички (после роддома там лечились), я сразу села ее кормить. Муж подошел, посмотрел так странно: "А что, их еще и кормить надо?"
подняли настроение, пишите есчо))))
quote:
Originally posted by Vesta:
хотя портновский мел - гадость еще та...
лет 10 мне было, приехала к нам в гости моя беременная тетка.
в какой-то момент я застала ее на кухне за весьма странным занятием: стоит над сковородой, на которой разложено штук 5 мелков (такие брусочками в коробочках раньше продавались - на школьной доске писАть). стоит и нюхает с таааааким наслаждением. видимо, они у нее подрумянивались-подсушивались или еще чего и 2 она тут же и схрумкала
также по запахам: девочка на работе рассказывала, что во время беременности, особенно на последних сроках обожала запах мокрой глины.. где уж она его в городе унюхала, я не знаю, но мужу пришлось найти-накопать глину, насыпала она ее в горшочек, водичкой поливала и нюхала-нюхала-нюхала
Когда родила, говорят: у вас сын и видя мою растерянность в ответ на мое - девочку ждали, предлагают засунуть обратно, авось что лишнее отпадет...
да весьма интересные истории!
Напишу свою историю)
После КС в реанимацию принесли малышка на свидание)),
покормила,
лежу счастливая, улыбаюсь,
подходит медсестра измерять давление.
На мониторе температура выше обычной, т.е.37,2.
Я (беспокоясь, что могут не перевести в обычную палату):
-Ой, почему-то температура выше стала.
-Ну, правильно, врач же сказал, при кормлении там какое-то г..но выделяется.
Я озадачиваюсь, немного расстраиваюсь и глубоко задумываюсь,
почему медработник говорит такие слова? И о чём она??Ближе к вечеру рассказываю соседке по палате об этом. Она (только пришедшая в себя после наркоза) начинает пытаться дико ржать и произносит:
-Не г..но, а гормон!
Занавес.
После это мы загнувшись в три погибели угораем долго долго (у кого было КС, тот поймёт как тяжело не то, что смеяться, даже приподниматься с постели)
В тот момент, видимо от полного ощущения счастья, я не расслышала.
Я тоже мел ела как сумасшедшая))) В округе в магазины все исходила, по третьему разу уже не удобно... Мужа посылала, а сама как наркоманка у входа стояла))) Как-то раз у мужа спросили в магазе, мел круглый или квадратный, он меня выдал, типа какая разница моей жене его жрать. Поблагодарила мужа и теперь в тот магаз ни ногой))) Было еще. Захожу со старшим сыном за мелом. Покупаю сразу три пачки по 12 шт. (это мне на неделю только хватало еле-еле)...Меня спрашивают какой мел. Я говорю типа в школе не сказали какой, строю из себя приличную мамашу, а сына выдал:" Мама, мне в школу мел не надо, у нас его до фига, а тебе надо, ты же его ешь!"... Не купила, а выбежала из магаза , стыдно стало)))
Зато на след. неделе после прлоисшествия пошла на собрание в школу... Мел захотела жутко... Сижу и маюсь, типа домой надо, дома МЕЛ!!!
В конце собрания подошла к учительнице спросить про успехи сына... Стоим, разговариваем и тут вижу МЕЛ!!! МНОГО МЕЛА!!! Не помню, что учительница дальше говорила)))) Мел стырила))) Была очень довольна)
[И незачем было копировать все подряд]
очень тупо
Супер!!! Давно так не смеялась!!! И вправду-до слез)))
Когда второго рожала, из соседней родовой, судя по всему, на пике схваток у роженицы, среди воплей и вздохов раздалась мольба, не ясно, кому предназначенная: "Я не хочу рожааааать!!! Я передумалаааа!!!"
Эх, если бы можно было в такие моменты передумать)))
Когда схватки были уже очень сильными, в перерывах смотрела в окно и пела "Вот оно какое наше лето..." Всё бы ничего, но рожала я в декабре)))
quote:
Originally posted by Marina LIVE:
очень тупо
Девушка, вы, похоже, еще не рожали, раз не понимаете юмора рожениц. Еще будут подобные комменты - забаню. Не нравится - проходите мимо ветки "Дети".
рожала в ноябре,утром первый снег шел,стоя у окна смотрела как прохожие спешат на работу и так мне себя стало жалко что не смогла сдержать слез.заглядывает врач и спрашивает что случилось,чего ревешь?
я: так себя жалко,все люди как люди на работу спешат,а я тут кожылюсь)
врач долго смеялась и назвала дурехой)))
такое ощущение что у всех такие веселые роды были. у меня вот как то скучно было... даже завидую вам, девочки))
второй раз что ли сходить, может будет над чем посмеятся потом))
Лежала я в дородовом. Дали мне на ночь гексикон-свечи. Они ночью сильно протекают. Так вот. Проснулась ровно в час, подо мной лужа, пошла к акушерке, она мне типа свечи это, я грю, что прекрасно знаю сколько от них лужа бывает, а здесь. Она все-таки проверила реактивом воды или нет. Оказалось, что да. Послала меня подмываться и готовиться к родам. Я все ее спрашиваю, а зачем схваток нет, а зачем воды тиной пахнут. Короче задрала я ее конкретно своими вопросами. Пошла рожать. Поставили мне капельницу, раскрытия нет, а схватки начались ого-го. Ору я, значит, актеры театра драмы мне бы вообще позавидовали (более того, я еще умудрилась в зеркало посмотреть, как я выгляжу, красивое ли лицо когда меня корячит, короче, мне же надо все как в кино, все чтоб красиво))) Потом плюнула, села на стул с дыркой и сижу ору, что никуда больше не встану. Картина маслом: Сижу на этом стуле, держусь за капельницу, в ушах наушники с музыкой, а я ору и причитаю, чтоб что-то мне сделали. Уговорила на обезболивающее, а они мне наркоз под мою роспись, причем я ору, а они разговаривают, типа сердце у меня либо схваток не выдержит, либо наркоза. Решили колоть. И вот я "уплываю". Побывала на том свете, всех родственников увидела, только как рай за стеклом был... Потом мне ангел какой-то сунул кулек и говорит:"вот тебе, иди рожай" и пнул немного под зад, полетела я как с какой-то скалы со словами РОЖАЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ! А в
это время меня под белы рученьки в родовую на кресло только стали поднимать, я и родила))) Считанные минуты и меня выкатили в коридор...
Может не смешно, но теперь кто спросит есть ли тот мир, скажу-ЕСТЬ) И я верю, что мой сынишка ангелом мне в руки дан.
мне историю рассказывали, что одна мамаша попросила мужа в роддом зубную щётку принести, тот принёс... детскую)))
а я когда рожала в дородовой палате одной роженице ну совсем невмоготу было, и стонала она, и кричала, под конец выдала "Усыпите меня", медсестра её грит как же ты родишь во сне, спящие не рожают так и останешься беременной
а про себя ничё смешного не помню, вообще несмешно было)
quote:
Originally posted by kissterva:
Потом мне ангел какой-то сунул кулек и говорит:"вот тебе, иди рожай" и пнул немного под зад, полетела я как с какой-то скалы со словами РОЖАЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ! А в
это время меня под белы рученьки в родовую на кресло только стали поднимать, я и родила)))
Аж мурашки по коже, прониклась...
Девочки, очень смешно, но реальная истерика у меня началась после "выпавшего глаза" ребенка
) Спасибо! Посмеялась от души!!!!!!!Девчонки! Пишите больше таких историй! Спасибо всем кто написал.
я про себя помню как умоляла медсестру поставить обезбаливающее, уговорила поставили но-шпу))) как мертвому припарка)
Когда легла в роддом у меня было 35 недель, я еще планировала до родов выйти, но через день на осмотре мне врач говорит, завтра рожать пойдешь, я его спросила, а зачем? Он долго мне ответить ни чего не мог.
Схватки в самом разгаре, уже нет сил, подошла медсестра, пошли говорит рожать, пришли мы с ней, села я в кресло, а акушерка мне говорит, рано еще, полчасика еще погуляй, а я вцепилась в кресло и говорю нет, я рожать хочу, все таки меня выпнули, слезала с кресла и ревела от обиды, потом др медсестра подходит и спрашивает, чего реву, а я говорю, вчера сами рожать отправляли, а сегодня не пускаете))))))долго надо мной они ржали.
Семья меня не поняла!!! Ухохатывалась до слёз. Спасибо!!!
В послеродовом отделении все пьют чай с молоком для лучшей лактации. А мое молоко из холодильника выкинули. Я пошла по соседним палатам в поисках обычного молока. Подхожу к первой женщине с кружкой чая и говорю: "У Вас не будет молока в чай?", она испуганно хватается за грудь: "есть, но не дам!".
А у моей беременной подруги был совершенно особенный бзик - она тащилась от запаха вокзала. Это, как она меня просветила, запах пропитки для шпал - креозота. Любящий супруг её специально на вокзал возил несколько раз - припасть к вагону, подышать. как представляю себе эту картину, каждый раз истерика..
Ой,девочки,СПАСИБО!!! Посмеялась от души,благо детки сегодня у бабули,то разбудила бы своим смехом)))
Ну и я расскажу,как первого родила)))
Будет диалог.
Рожаю,акушерка мне говорит:
-Головку вижу.(акушерка)
-Какого цвета волосы?(я)
-Тёмные. Хотите посмотреть? Я Вам зеркало дам.(акушерка)
-Нет,я лучше потом.(я)
-Ой,ой,какой ускоглазенький!!!(акушерка)
---------------------------тишина
-Как ускоглазенький?(я)
-А что не в кого???(акушерка)
-Есть в кого. Отдайте)))
Обычно говорят,мама молодец,родила,здоровый ребёнок,а мне вот выдали,что мой ускоглазенький и она в первый раз такого видит))) Ну и называли мы потом сына НЛО)))
quote:
Originally posted by Nasty-z:
я про себя помню как умоляла медсестру поставить обезбаливающее, уговорила поставили но-шпу))) как мертвому припарка)
Ага,я тоже просила,а акушерка с улыбкой на лице мне всегда говорила,что доктор пока не назначил)))
Муж оч нервничал всю беременность,переживал,как с ребенком себя вести,что с ним делать)))нашла ему в инете фильм,что то типа"ребенок до года,правила ухода"
Вечером,после работы включила ему,начали смотреть,говорю(прикалываюсь)-смотри внимательно,запоминай,потом экзамен мне сдавать будешь-пока не сдашь ребенка не получишь.Он у меня оч ответственный уснула пока смотрели,просыпаюсь-муж сосредоточенно пялится на экран,а там приложение к фильму-видеоинструкция по пошиву слинг-рюка!Я ему говорю-это то зачем смотришь?ответ-ты ж сказала ВСЕ смотреть,а то ребенка не дашь...В 3 роддоме была такая забавная акушерка. Заходила к нам в палату и спрашивала: Девочки хотите, чтоб у вас были большие, выразительные глаза?
Мы: Да!!!!
Она: Тужтесь девочки!!!!
quote:
Originally posted by Albik:
В 3 роддоме была такая забавная акушерка. Заходила к нам в палату и спрашивала: Девочки хотите, чтоб у вас были большие, выразительные глаза?
Мы: Да!!!!
Она: Тужтесь девочки!!!!
под столом)))))))))))))))))))))))))))))))))))
quote:
GYA
Ответственный папа какой! Это классно!
Вот и мой ооочень ответственно подошел к процессу родов. Рожали мы вместе.
Начало меня потуживать, врач смотрит говорит, ого уже головку видно, щас рожать начнем! И акушерка скрооомненько так, видимо обращаясь ко мне: "Тужтесь". Ну как она сказала так и я потужилась))) Так же скромненько)
А муж рядом стоит и весь в эмоциях: "Давай дорогая тужься! Тужься тужься!!!"
Акушерка: "ээ.. молодой человек, а можно я?"
Вот и похохотать успели на родильном столе!))) После чего акушерка уже погромче командовала!
В начале беременности попала в больничку на сохранение. Было нас в палате 4 беременных. Делать там было нечего и почему-то все время очень хотелось есть. Сначала ели все, что приносили из дома (колбасу, котлеты, соленые огурцы, печенье, пироги и пр). Через неделю все уже надоело, заняться по-прежнему нечем, есть хочется по-прежнему, но все уже надоело. Стали думать, чего же мы за это время еще не ели. И придумали, курицу-гриль! Где же ее взять в больнице вечером, посещения на сегодня уже закончились, а курицу хочется прямо сейчас. Вообщем, заказали по телефону без особой надежды на успех, не надеялись, что в больницу повезут. Но нам-таки повезло. Послали одну девочку вниз встретить нашу курицу. Она как настоящий шпион пробралась вниз, забрала курицу, вернулась обратно и нигде не запалилась! Порядки в этой больнице былы суровые, за нарушение режима сразу на улицу без больничного, но нам все-таки свезло. Съели мы эту курицу, я бы даже сказала объелись с огромным удовольствием. Когда я рассказала мужу на следующий день, он просто офигел и сказал с возмущением: "Нафига я тебе вообще продукты таскаю, вы тут сами с голодухи не помрете". Хотя на более поздних сроках у меня запах курицы-гриль вызывал нездоровые позывы, но тогда это было счастье.
quote:
Рожаю,акушерка мне говорит:
-Головку вижу.(акушерка)
-Какого цвета волосы?(я)
-Тёмные. Хотите посмотреть? Я Вам зеркало дам.(акушерка)
У меня почти так же было ))) Не знаю уж с чего, но на родовом столе мне ОЧЕНЬ хотелось разговаривать:
врач: Нет, рано, над опосадить ее еще
я: Куда? За что?
врач: Где ты работешь то? МВД? Ну понятно! На утку садись, рано рожать еще!
Через 15 минут на столе:
врач: вот вот уже волосы вижу
я: какого цвета? Понимаете у меня дедушка был рыжый, я так боюсь,что сын в него пойдет...
врач: черные
я: Ну ладно, можно дальше рожать!
через минуту:
акушерка: Вот головка уже, молодец!
Беря мою руку, хочешь погладить малыша?
я: Вырывая с силой руку и заодно поднимая высоко вверх вторую, НЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТ.
А еще лежу на столе минут 15 то тужится врач заставляет то нет... Потом говорит, ну все давай рожать! Я ей в ответ - а я что до этого так просто здесь лежала?
А еще вспомнила смс от моей мамы (она меня рожала 18 часов, я соответсвенно настривалась тоже на это же, но все пошло иначе). Сижу после клизмы и пишу маме смс "Раскрытие 7 см" Приходит ответ - "ДА ТЫ РОЖАЕШЬ". Нет, блин, мамочка, я ведб в роддом просто так на клизму приехала!
прикольно))
у меня. лежим в послеродовом в двуместной палате. зима. декабрь. время обед. стоим с девчонкой, смотрим в окно, болтаем. приносят покушать. мы взяли свои тарелки, пошли к подоконнику. сидеть нельзя. стоим, едим, смотрим в окно. тут приходят родственники чьи-то к окну нашему, встают напротив, смотрят чуть в сторону правда, но у нас было ощущение, что на нас. было ОЧень смешно. такое ощущение, что мы в зоопарке и на нас пришли поглазеть)))))
ойййй.... я когда читала даже смеяться не могла, рыдала и хрюкала! семья не поняла отчего)))
перемещено из Дети
quote:
Originally posted by Valuxa:
Нет, блин, мамочка, я ведб в роддом просто так на клизму приехала!
Я валяюсь!
У всех по разному, но у всех прикольно.)))
Мне роды стимулировали, пузырь прокололи - схваток нет. Поставили окситоцин, лежу в палате ничего не происходит..... Вылезла в коридор со штативом в руке и у мс спрашиваю: - У вас почитать ничего нет? Бедолага чуть со стула не упала.Какой говорит читать, рожать надо!!! А если не рожается? Поставили другое лек-во сразу зарожалось! И после родов на след. день на осмотр позвали в кресло запихали, мазок решили взять ( обычно же мазок когда берут зеркалом пользуются), а тут врач ко мне подошла, палочку эту засунула и все... я даже не почувствовала ничего. В шоке говорю ей: - ЭТО ТАМ ЧТО, ДЫРКА ТАКАЯ ОСТАЛАСЬ?? Ржали они долго.
я когда на кресле уже рожала и появилась головка акушерка спрашивает хочешь потрогать я говорю нет не хочу, как это, с какой стороны вообще руку просовывать. она взяла мою руку и дотронулась ей до головки я резко с визгом руку одернула так испугалась того что нащупала, головка слизкая мокрая... акушерка смеется и говорит другой что тут роженица испугалась, её ребенок укусил.
еще помню уже в послеродовом первые сутки многие лежали в коридоре и я тоже. с утра зовут на обработку швов и тут по коридру ползут стадо зомби по другому не назвать. главное все скопом идут, еле передвигаясь, ноги на ширине плеч, кто то прихрамывая, бледные, растрепаные. прям как из фильма ужасов про зомби.
quote:
еще помню уже в послеродовом первые сутки многие лежали в коридоре и я тоже. с утра зовут на обработку швов и тут по коридру ползут стадо зомби по другому не назвать. главное все скопом идут, еле передвигаясь, ноги на ширине плеч, кто то прихрамывая, бледные, растрепаные. прям как из фильма ужасов про зомби.
)))))))))))))))))))
это какой роддом???
Залез случайно дай думаю тоже комент оставлю!!! Рожал вместе с женой 23 февраля утром в два ночи приехал родили пол пятого.От акушерки беломорканалом как от взвода солдат и так дышать тяжело!!!Отдали ребенка мне на руки и два часа на этаже вообще ни одного представителя роддома.Ходил два часа по коридору с дочкой на руках и человек пять девчонок успокаивал которые готовились с минуты на минуту рожать успокойтесь дышите расслабтесь.Вот такое чуткое отношение. Для них это просто конвейер и дай бог что поподаются просто ответственные и добросовестные врачи а не просто работающие !!!
когда на кресло забралась,меня,практически,посадили.рожаю,всё Там вижу и тут,смотрю,что-то черное
склизкое лезет.несколько минут ломала голову,пока это что-то торчком не встало.тогда дошло-волосики дочкины!
хехех))))) а я-то в обеденный перерыв сюда заглянула, сидела-ржала как ненормальная))) Да уж, нерожавшим нас не понять, это факт)) не зря говорят, что мужчины часами готовы рассказывать о службе в армии, а женщины - о родах))))
а про зомби - тема, всё так и было))
quote:
Originally posted by Valuxa:
акушерка: Вот головка уже, молодец!
Беря мою руку, хочешь погладить малыша?
я: Вырывая с силой руку и заодно поднимая высоко вверх вторую, НЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТ.
я почему то тоже не хотела)) но меня акушерка за руку схватила и дотронулась ей до головки сына) сейчас думаю, а ведь ничего такого страшного)
лежала я в дородовом один день, всю ночь не спала - неудобно было и соседки адски храпели, и с утра я решила "сегодня надо родить", о чем и сказала врачу на осмотре. на кресле оказалось, что я уже рожаю, раскрытие 5-6 см. переодели меня в ужасную казенную ночнушку, пузырь прокололи и отправили в палату вещи собирать. я вещи тихонечко скидала в 4 пакета, постельное белье сняла и вижу на своей тумбочке в кружке молоко с печеньками со второго завтрака остались, ну я решила не пропадать же добру - стою и кушаю, а соседки по палате, которые на сохранении лежали, аж глаза на меня вытаращили - думали я носиться буду с криками "рожаааю"
еще помню что я очень хотела в родзал, и муж каждые минут 20 (по моей просьбе) звал акушерку или врача и я им говорила что уже терпеть не могу хочу родить. а когда все таки (о наконец-то!) меня туда отправили - рожать я резко перехотела и передумала....
помню очень удивилась, когда осматривая меня на кресле уже при большом раскрытии врач сообщила что ребенок у нас блондин будет, а родился сын вообще с черными волосами. ну ладно, думаю, ошиблась врач, недоглядела что то. а месяца в 4 волосы посветлели)) сейчас сижу и гадаю - откуда ж она знала)
а еще когда сын только родился, нам его показали и понесли на соседний стол обрабатывать, муж сказал "на меня похож". тогда подумала что это клево, а сейчас смешно очень: ну как только что родившийся карапузик может быть на кого то похожим...
вот. может и не смешно со стороны, а мне вспоминать это забавно
чуть не обписалась пока читала)))веселуха.я когда под наркозом лежала и мне ручное обследование проводили, то я кричала, что не надо мне туда ничего пихать.умудрилась пнуть врача. при этом мне чудилось,что цыгане пляшут вокруг, красивые нарядные да веселые, а их барон пытается засунуть мне пакет с наркотиками в живот.вот.а когда уже в сознание приходила и увидела как на живот грелку со льдом кладут. говорю: зачем вы мне на живот гриб кладете? медсестра отвечает: это не гриб, а грелка.я:нет гриб, вот откусите его
, поймете, что я правду говорю.)))
quote:
Originally posted by Lainess:
сейчас смешно очень: ну как только что родившийся карапузик может быть на кого то похожим...
а вот может! Я когда дочку свою первый раз увидела в родовой, сразу вспомнила свою детскую фотографию только более старшего возраста, и где-то до года наверное смотрела на нее, и видела себя, свою копию,сначала очень непривычно было, потом привыкла, а потом она изменилась)))
смешно)))))
мне укольчик сделали чтоб я поспала, так мне такие мультики там снились)
в глюках я оказалась в коридоре дородового отделения. Стояла возле холодильника. Подумалось, что я уже умерла и моя душа решила побродить по роддому напоследок)а под конец мне показалось, что на стене палаты висит календарь. На нем поле, туман, розовый рассвет и черные коровы. Потом эти коровы полетели с календаря по комнате, а я кричала им: <Коровы, помогайте!>
quote:
сейчас смешно очень: ну как только что родившийся карапузик может быть на кого то похожим...а вот может!
МОЖЕТ МОЖЕТ
я когда родила, доча была похожа на СВЕКРА!!! сама своим глазам не верила
мы с мужем темные, а она светлая и белокожая, как дедка её
у меня дочка на мою сестру была похожа
накануне родов сделали мне узи,сказали,ребенок маленький.роды.гиня,что узи делала,давит на живот,
появляется пухлощекая головка...у гини округляются глаза:"нифига себе,маленькая!"-ошибочка в 800г.
тоже делали укол чтоб поспала,муж рядом на кушетке в смешном виде,драном халате и смешной чепчике сидел. Сплю и кажется что я в сыре,точнее в дырках от него,одни дырки надуваются я в другие перехожу а прежние лопаются.Потом мужа убеждала что я вообще не беременна и по ошибке меня кожылиться заставляют,домой все просила отпустить.
В родзале акушерка говорит работай пресом,представляй что вагон с углом разгружаешь. я говорю что уже не только вагон а цлый состав разгрузила, и что работа у них жуткая как они тут видят всю эту "красоту"/
Сейчас смешно все это вспоминать.
А еще помню первый раз раздела дочь а она там вся в чем-то черном,покакала меконием, у меня первая мысль откуда в пеленках уголь из вагона
Ой девочки так весело тут!!! решила оставить и свой коментарий!!
Положили меня в дородовое отделение лежала я там где то неделю и всю неделю мне говорили что я на следующий день рожу!!!Я как наивная верила и каждый день звонила мужу, и говорила что завтра жди с сыном)))
И тут как снег на голову!Утром просыпаюсь меня на кресло потом сказали вещи собирать будем рожать!!Ну я как обычно позвонила мужу и сказала что пошла рожать он как то спокойно к этому отнесся ну привык что я каждый день звоню и говорю ему это!
повели в родовую.вскрыли пузырь.поставили клизму и я пошла рожать.Схватки были жуткие.
Я всем акушеркам говорила что я в обмарок падаю а сама кровать тоскала по палате.Потом говорила что у меня давление поднялось дак они бегали каждые пол часа ко мне.Потом орала что меня надо срочно кесарить что я ног не чувствую(конечно же я все придумывала)Потом они на меня плюнули и занялись своими делами.Когда у меня пошли потуги я просто от них кайф ловила мне небыло больно я просто какала(реально какала)акушерки только успевали менять мне проложки между схваток так как я ходила тоскала кровать, большую такую железную после родов как увидела ее аж жутко стало,как я ее еще поднимала.Потом я начала уже орать а ко мне акушерка подходит и начанает заговаривать:
(А)Ты где работаешь?
(Я)На сенном рынке колясками торгую(хотя я вопще не работаю и не работала до беременности)
(А)Себе то успела отхватить?
(Я)А как же у меня муж на ней ездит!!!(акушерка та хохотала)
Потом повели меня на кресло рожать
мне говорят тужся,а я им я что рожаю???Те просто незнали что мне сказать!!!
Потом все родила показали сынишку унисли.И мой первый вопрос был:Я не порвалась?
В тот день все акушерки и врачи долго меня вспоминали.
Для мамочек СПшниц:
Лежим в предродовой с капельницей, схватки вовсю, и тут слышу соседка с мужем разговаривает по телефону
- Посмотри на марке, сегодня должна быть раздача совместной покупки, напиши оргу,что я не приду, рожаю)))
Вообщем я послушала и решила тоже мужу позвонить, так как тоже раздачу пропускала, рожала))
посмеялись мы с ней конечно, форум пообсуждали и пошли рожать! Единственное ник у девушки вспомнить не могу, видимо при потугах остатки памяти ушли))
ну и уже ощущения после. Родила легко, с сыночком повидались, мужу позвонила, лежу в палате, делать нечего, уже и телик посмтрела, и книжку почитала, решила красоту навести видели бы вы глаза медсестры, которая заглянула через 2 часа после родов в палату, а я в это время просила мужа привезти мне ЩИПЧИКИ для бровей
И я оставлю свои воспоминания: приехала в роддом уже с раскрытием в 3-4 пальца,прокололи пузырь,ну и все сопутствующие процедуры)) Схватки были 100% по их аппарату какому-то,акушеры говорят,что на рекорд иду)))помню все рвалась рожать,т.к. устала от схваток,когда позвали в родзал,почти побежала,вскочила на кресло и говорю:ну что ж,понеслась!!!))))Когда родился сын,спросили: как назову? Ответила, что Арсюшечка-сосисочка))))Ржали надо мной конечно...Потом когда мелкий покакал зелеными какашками, я побежала к дет.сестре и говорю,у него что-то с каками, а она говорит,что прекрасные,хоть сейчас на выставку)) Вобщем,воспоминания только приятные) Рожала 23.11.2010 в 3 рд)