перемещено из Дети
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,>тормозил> у дивана, где я сидела и спрашивал меня: <Где ребенок?>
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: <У нас нет огурцов:> сварливо и громко спросила: <Ну хоть помидоров-то дадите?>. Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
Я беременная на работу устроилась - месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: <Здравствуйте, меня зовут Анна:.> Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает: На вопрос: <Какой месяц?> я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь: Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: <Месяц беременности?>
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова <курица>. По этому случаю в семье она была переименована в <барсука>. Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На одном из приемов: <Доктор, а когда у меня дата родов?> <А тебе зачем?> Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: <Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!>. Он смеялся.
Трындец наступил на следующее утро после родов - скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: <Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!> Анестезиолог кричал: <Не смей закрывать глаза!> Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: <Она там мультики, что ли, смотрит?>
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:<Как чувствуешь себя?> Я: <Нормально, только трясёт сильно>. Муж у врача спрашивает: <А почему её трясёт?>. Тот так серьезно отвечает: <Заморозки скоро!>
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: <Иваныч, ты где-е-е?!> Врач, не отрываясь от шва: <Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!> Ржали все:
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: <Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: <Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!> Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: <Мы здееесь!>
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать <Спасите, помогите! Спасите, помогите!> Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: <Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь>. А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо: И я у него томным голосом спрашиваю: <А что вы сегодня вечером делаете?> И вырубилась.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что <у меня выливается>, а он: <Ну, описалась, с кем не бывает:>, потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: <А мне что делать, а мне что делать?!> Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного <за грудки > и с воплем <там течет, помогите!!!> пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: <Вызывай скорую!>
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: <Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!>
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: <Да выпустите вы её на пол, пусть поползает>.
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того,
как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки: Шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате: Мужу рассказываю: <Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк>. И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: <Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!>
После чистки отходила от наркоза - рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: <Не показалось ли им, что я дура?>
У меня роды вторые - стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: <Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит>
Беременный мозг - это жесть. Никогда не думала, что на слова <С легким паром!> буду отвечать: <К черту!>
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде: Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
А мой узист сказал: <Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!>
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке: с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: <Зай, а мы по встречке едем!" Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: <Демидова, ты уже в туалете была?> Я ей в ответ: <Неа, я бегу еще>. А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: <Демидова кросс сдает по бегу>
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: <Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку: Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!> Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
Орала как оглашенная! Требовала: эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: <Походи с ней, потом отправим на анализ>. Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю - что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: <Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!> У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: <Сюда иди>. Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: <Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!> Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной - потемки! А желудок - ваще пипец.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку: Ребенок хоть не убегает:
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки: Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: <Мне, пожалуйста, тест на беременность: и валерьянку>
Потуги пошли, сил нет: Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: <Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?>
На стол операционный положили, а я спрашиваю: <А что вы с плацентой делаете?>, врач отвечает: <Макароны по-флотски!>
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: <А он что, лапами шевелить умеет?!> Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться: смеялись:
Был акушер у нас там, красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: <О, Господи! Ангел!> Акушер был польщён: Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: <Доктор, я какаю!!!> На что ей доктор ответил: <Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо:>
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: <Ну как она?> Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму:
смеялась до слез)))))))) Спасибо!!!!
меня это тоже до слез позабавило
кошмар,так смеяться нельзя)))))!!!!!!!!
quote:
Originally posted by Нера:
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
вот про утро после кесарево это точно подмечено!))
quote:
Originally posted by Нера:
<Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!>
истерика,все
))))))))))))Класс!
Просто супер!!!
Давно так не смеялась, если ли бы еще сын не спал, а по приходилось в подушку смеяться.
Про глаз убило)))
http://vkontakte.ru/club11912126 - там все приколы, большие архивы. Читайте на здоровье
оборжалась,настроение подняли,супер!!!
смеялась так, что даже ребенок проснулся! :-)
quote:
вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного <за грудки > и с воплем <там течет, помогите!!!> пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: <Вызывай скорую!>
Вааааааааааа смеялся до слез
так же наверное бегать буду надо читать с уцтра пораньше для поднятия настроения
Спасибо, смеялась до истерики
клево
смешно!самое интересное все так и есть на самом деле!
оййй...мужу показать надо завтра...хоть объяснить потом получится, что я не ревела ночью, а угорала \
))))Посмеялась до слёз!!))))))))) завтра мужу покажу пусть тоже жизнь продлит себе .
нарочно не придумаешь...
ужас, до слез...на взрыд )))
действительно до слез и навзрыд)))
а что, у нас тут нечего вспомнить? хотелось бы услышать реальные истории и наших форумчан
УЗИ, срок 32 недели. Врач позвала мужа в кабинет, показывает на экране и объясняет: это ручка, это ножка, а вот это мошонка. Муж (где-то через минуту): а это мальчик или девочка?
класс!!!
Да зачем ) тут все так вывернуто что так не напишешь и будет скучно )
quote:
Originally posted by Умничка:
реальные истории
не совсем из воспониманий рожениц, но мне запомнилось))))
нахожусь, так скать, уже с результатом в палате, а народу тогда было в 3 роддоме - не продыхнуть, в коридоре лежат на сохранении дамы еще вполне себе беременные. тут же в коридоре стоят весы, одна дама с пузиком решила взвеситься, на ней огромные меховые тапки-зайчики (это важно!) взгромоздилась она на весы, взвесилась, видимо, результат ее не вполне удовлетворил, насупилась, слезла с весов, почесала тыковку, скинула тапки, взвесилась снова, довольно улыбнулась и пошла себе дальше
quote:
Беременный мозг - это жесть
quote:
мой узист
на мою фразу о том, что "ой, какой он маааааааааленький))))" сказала: "вот. а не успеете оглянуться, как в коридоре будут стоять ботинки сорок последнего размера!" (я эту фразу часто теперь вспоминаю)))
а на мою фразу: ой, а что она такая красненькая?)))(когда только достали и показывали мне, было кесарево), врач сказала: а вы что, хотели сразу розовую и в бантиках?!!!
И еще: одна врач говорит: ой, какая худая (3040) и длинная (57 см), а другая ей в ответ сообщила: не худая, а стройная, и не длинная, а высокая, будет фотомоделью).
ндааа... весело
такое читать нельзя.....так смеялась, что скоро видимо рожу
)))))))))Беременным это нельзя читать )
ой как я смеялась!!! спасибо огромное!!!
НА УЗИ. показывают нашу малышку,врач папе объясняет вот это ручка,вот это ножки а это личико.
муж: а где вторая ручка?
врач задумчиво: а вы сколько делали?
муж: да как все,две
врач: ну тогда ищите на мониторе
чуть не обоссялся пока читал)))
очень красочное описание))) Развеселило
спасибо) посмеялась от души) до слез) старалась не так сильно изза щвов
Мы с мамой за неделю до моих родов кошку по дому вылавливали, чтоб потренироваться запеленать. Кошка даж после моих родов при виде пеленок шарахалась.
В больнице на сохранении. В палате 5 беременных. Гармоны у всех скачут. У одной, негативно настроенной, на наш вечный ржач особенно. Мы веселимся, рожать ведь не скоро. На очередной прикол нам она выдает: вы здесь все ёб..тые!!!!!У нас молчание. Потом одна отвечает: ну так то да, все причем, тогда бы нас тут не было.
В той же больнице. Привычка наверно у всех беременных есть по ночам. Время часа 2 ночи. Накрываем на стол. Забегает медсестра с криками, что мы офигели, все спят. Сейчас обход главврач будет делать, просит свет выключить. Мы послушно выключаем и в полной темноте сидим все за столом - едим. Надо было видеть глаза врача, когда еще в коридоре он услышал наше чавканье и шуршание пакетов. Открывает дверь, мы кто с булкой в руках, кто с пельменями, жрем в темноте.
Сижу за столом только поела, мама приготовила курицу. Достает из духовки ставит передо мной..... Доча в животе начинает пинаться. Пока я снова не поела, она не успокоилась.
Решила чистоту навести. Полы помыть. В небеременном состоянии мне такие мысли обычно в голову самостоятельно раньше не лезли. Полезла мыть под кровать и застряла там. Дома ни кого. Своими силами выбраться не получилась. Лежала, стало скучно, уснула. Представляете состояние моей мамы, когда придя домой она увидела, что я не отвечаю и ноги торчат из под кровати.
на последнем месяце возвращаясь домой подскользнулась. Упала в сугроб. Встать не могла. 10 минут смотрела на прохожих умоляющим взглядом, чтоб меня подняли.
Как вспомню свои прихоти, становится жалко окружающих. Заставила ночью мне гороховой каши принести. А арбуз заставляла менять по 3 раза. Потому что не вкусный. Муж бегал туда, сюда. А я в подушку ревела, жаждя этот арбуз. Тогда я научилась есть арбуз с сахаром.
На узи муж у узиста спрашивал на кого ребенок похож. 16 недель было беременности.
молодчина!!! правда от смеха спина заболела...
Еще вспомнила как в магазин канцтоваров покупала мел. Брала и надкусывала из каждой пачки. Повкусней выбирала. Меня в этом магазине почему то любили. Как видели меня сразу всех видов мела выкладывали и умилялись.
quote:
Albik
Albik, смеялась до слез
quote:
Originally posted by Albik:
Еще вспомнила как в магазин канцтоваров покупала мел. Брала и надкусывала из каждой пачки. Повкусней выбирала. Меня в этом магазине почему то любили. Как видели меня сразу всех видов мела выкладывали и умилялись.
Угу, та же фигня. Я кроить спокойно не могла мелом, съедала кусок, не успев докроить
Дочь на меня как на дуру смотрела, просила тоже дать ей мел покушать. А вкусно было, хотя портновский мел - гадость еще та...Albik и Нера молодцы вообще!!!Спасибо от души...Сижу смеюсь и плачу...благо никто не видит - одна дома.
С первым:только родила 9 утра,ещё на столе,мой первый вопрос:-а чем кормят?
Привезли меня со старшей домой из больнички (после роддома там лечились), я сразу села ее кормить. Муж подошел, посмотрел так странно: "А что, их еще и кормить надо?"
подняли настроение, пишите есчо))))
quote:
Originally posted by Vesta:
хотя портновский мел - гадость еще та...
лет 10 мне было, приехала к нам в гости моя беременная тетка.
в какой-то момент я застала ее на кухне за весьма странным занятием: стоит над сковородой, на которой разложено штук 5 мелков (такие брусочками в коробочках раньше продавались - на школьной доске писАть). стоит и нюхает с таааааким наслаждением. видимо, они у нее подрумянивались-подсушивались или еще чего и 2 она тут же и схрумкала
также по запахам: девочка на работе рассказывала, что во время беременности, особенно на последних сроках обожала запах мокрой глины.. где уж она его в городе унюхала, я не знаю, но мужу пришлось найти-накопать глину, насыпала она ее в горшочек, водичкой поливала и нюхала-нюхала-нюхала
Когда родила, говорят: у вас сын и видя мою растерянность в ответ на мое - девочку ждали, предлагают засунуть обратно, авось что лишнее отпадет...
да весьма интересные истории!
Напишу свою историю)
После КС в реанимацию принесли малышка на свидание)),
покормила,
лежу счастливая, улыбаюсь,
подходит медсестра измерять давление.
На мониторе температура выше обычной, т.е.37,2.
Я (беспокоясь, что могут не перевести в обычную палату):
-Ой, почему-то температура выше стала.
-Ну, правильно, врач же сказал, при кормлении там какое-то г..но выделяется.
Я озадачиваюсь, немного расстраиваюсь и глубоко задумываюсь,
почему медработник говорит такие слова? И о чём она??Ближе к вечеру рассказываю соседке по палате об этом. Она (только пришедшая в себя после наркоза) начинает пытаться дико ржать и произносит:
-Не г..но, а гормон!
Занавес.
После это мы загнувшись в три погибели угораем долго долго (у кого было КС, тот поймёт как тяжело не то, что смеяться, даже приподниматься с постели)
В тот момент, видимо от полного ощущения счастья, я не расслышала.
Я тоже мел ела как сумасшедшая))) В округе в магазины все исходила, по третьему разу уже не удобно... Мужа посылала, а сама как наркоманка у входа стояла))) Как-то раз у мужа спросили в магазе, мел круглый или квадратный, он меня выдал, типа какая разница моей жене его жрать. Поблагодарила мужа и теперь в тот магаз ни ногой))) Было еще. Захожу со старшим сыном за мелом. Покупаю сразу три пачки по 12 шт. (это мне на неделю только хватало еле-еле)...Меня спрашивают какой мел. Я говорю типа в школе не сказали какой, строю из себя приличную мамашу, а сына выдал:" Мама, мне в школу мел не надо, у нас его до фига, а тебе надо, ты же его ешь!"... Не купила, а выбежала из магаза , стыдно стало)))
Зато на след. неделе после прлоисшествия пошла на собрание в школу... Мел захотела жутко... Сижу и маюсь, типа домой надо, дома МЕЛ!!!
В конце собрания подошла к учительнице спросить про успехи сына... Стоим, разговариваем и тут вижу МЕЛ!!! МНОГО МЕЛА!!! Не помню, что учительница дальше говорила)))) Мел стырила))) Была очень довольна)
[И незачем было копировать все подряд]
очень тупо
Супер!!! Давно так не смеялась!!! И вправду-до слез)))
Когда второго рожала, из соседней родовой, судя по всему, на пике схваток у роженицы, среди воплей и вздохов раздалась мольба, не ясно, кому предназначенная: "Я не хочу рожааааать!!! Я передумалаааа!!!"
Эх, если бы можно было в такие моменты передумать)))
Когда схватки были уже очень сильными, в перерывах смотрела в окно и пела "Вот оно какое наше лето..." Всё бы ничего, но рожала я в декабре)))
quote:
Originally posted by Marina LIVE:
очень тупо
Девушка, вы, похоже, еще не рожали, раз не понимаете юмора рожениц. Еще будут подобные комменты - забаню. Не нравится - проходите мимо ветки "Дети".
рожала в ноябре,утром первый снег шел,стоя у окна смотрела как прохожие спешат на работу и так мне себя стало жалко что не смогла сдержать слез.заглядывает врач и спрашивает что случилось,чего ревешь?
я: так себя жалко,все люди как люди на работу спешат,а я тут кожылюсь)
врач долго смеялась и назвала дурехой)))
такое ощущение что у всех такие веселые роды были. у меня вот как то скучно было... даже завидую вам, девочки))
второй раз что ли сходить, может будет над чем посмеятся потом))
Лежала я в дородовом. Дали мне на ночь гексикон-свечи. Они ночью сильно протекают. Так вот. Проснулась ровно в час, подо мной лужа, пошла к акушерке, она мне типа свечи это, я грю, что прекрасно знаю сколько от них лужа бывает, а здесь. Она все-таки проверила реактивом воды или нет. Оказалось, что да. Послала меня подмываться и готовиться к родам. Я все ее спрашиваю, а зачем схваток нет, а зачем воды тиной пахнут. Короче задрала я ее конкретно своими вопросами. Пошла рожать. Поставили мне капельницу, раскрытия нет, а схватки начались ого-го. Ору я, значит, актеры театра драмы мне бы вообще позавидовали (более того, я еще умудрилась в зеркало посмотреть, как я выгляжу, красивое ли лицо когда меня корячит, короче, мне же надо все как в кино, все чтоб красиво))) Потом плюнула, села на стул с дыркой и сижу ору, что никуда больше не встану. Картина маслом: Сижу на этом стуле, держусь за капельницу, в ушах наушники с музыкой, а я ору и причитаю, чтоб что-то мне сделали. Уговорила на обезболивающее, а они мне наркоз под мою роспись, причем я ору, а они разговаривают, типа сердце у меня либо схваток не выдержит, либо наркоза. Решили колоть. И вот я "уплываю". Побывала на том свете, всех родственников увидела, только как рай за стеклом был... Потом мне ангел какой-то сунул кулек и говорит:"вот тебе, иди рожай" и пнул немного под зад, полетела я как с какой-то скалы со словами РОЖАЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ! А в
это время меня под белы рученьки в родовую на кресло только стали поднимать, я и родила))) Считанные минуты и меня выкатили в коридор...
Может не смешно, но теперь кто спросит есть ли тот мир, скажу-ЕСТЬ) И я верю, что мой сынишка ангелом мне в руки дан.
мне историю рассказывали, что одна мамаша попросила мужа в роддом зубную щётку принести, тот принёс... детскую)))
а я когда рожала в дородовой палате одной роженице ну совсем невмоготу было, и стонала она, и кричала, под конец выдала "Усыпите меня", медсестра её грит как же ты родишь во сне, спящие не рожают так и останешься беременной
а про себя ничё смешного не помню, вообще несмешно было)
quote:
Originally posted by kissterva:
Потом мне ангел какой-то сунул кулек и говорит:"вот тебе, иди рожай" и пнул немного под зад, полетела я как с какой-то скалы со словами РОЖАЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ! А в
это время меня под белы рученьки в родовую на кресло только стали поднимать, я и родила)))
Аж мурашки по коже, прониклась...
Девочки, очень смешно, но реальная истерика у меня началась после "выпавшего глаза" ребенка
) Спасибо! Посмеялась от души!!!!!!!Девчонки! Пишите больше таких историй! Спасибо всем кто написал.
я про себя помню как умоляла медсестру поставить обезбаливающее, уговорила поставили но-шпу))) как мертвому припарка)
Когда легла в роддом у меня было 35 недель, я еще планировала до родов выйти, но через день на осмотре мне врач говорит, завтра рожать пойдешь, я его спросила, а зачем? Он долго мне ответить ни чего не мог.
Схватки в самом разгаре, уже нет сил, подошла медсестра, пошли говорит рожать, пришли мы с ней, села я в кресло, а акушерка мне говорит, рано еще, полчасика еще погуляй, а я вцепилась в кресло и говорю нет, я рожать хочу, все таки меня выпнули, слезала с кресла и ревела от обиды, потом др медсестра подходит и спрашивает, чего реву, а я говорю, вчера сами рожать отправляли, а сегодня не пускаете))))))долго надо мной они ржали.
Семья меня не поняла!!! Ухохатывалась до слёз. Спасибо!!!
В послеродовом отделении все пьют чай с молоком для лучшей лактации. А мое молоко из холодильника выкинули. Я пошла по соседним палатам в поисках обычного молока. Подхожу к первой женщине с кружкой чая и говорю: "У Вас не будет молока в чай?", она испуганно хватается за грудь: "есть, но не дам!".
А у моей беременной подруги был совершенно особенный бзик - она тащилась от запаха вокзала. Это, как она меня просветила, запах пропитки для шпал - креозота. Любящий супруг её специально на вокзал возил несколько раз - припасть к вагону, подышать. как представляю себе эту картину, каждый раз истерика..
Ой,девочки,СПАСИБО!!! Посмеялась от души,благо детки сегодня у бабули,то разбудила бы своим смехом)))
Ну и я расскажу,как первого родила)))
Будет диалог.
Рожаю,акушерка мне говорит:
-Головку вижу.(акушерка)
-Какого цвета волосы?(я)
-Тёмные. Хотите посмотреть? Я Вам зеркало дам.(акушерка)
-Нет,я лучше потом.(я)
-Ой,ой,какой ускоглазенький!!!(акушерка)
---------------------------тишина
-Как ускоглазенький?(я)
-А что не в кого???(акушерка)
-Есть в кого. Отдайте)))
Обычно говорят,мама молодец,родила,здоровый ребёнок,а мне вот выдали,что мой ускоглазенький и она в первый раз такого видит))) Ну и называли мы потом сына НЛО)))
quote:
Originally posted by Nasty-z:
я про себя помню как умоляла медсестру поставить обезбаливающее, уговорила поставили но-шпу))) как мертвому припарка)
Ага,я тоже просила,а акушерка с улыбкой на лице мне всегда говорила,что доктор пока не назначил)))
Муж оч нервничал всю беременность,переживал,как с ребенком себя вести,что с ним делать)))нашла ему в инете фильм,что то типа"ребенок до года,правила ухода"
Вечером,после работы включила ему,начали смотреть,говорю(прикалываюсь)-смотри внимательно,запоминай,потом экзамен мне сдавать будешь-пока не сдашь ребенка не получишь.Он у меня оч ответственный уснула пока смотрели,просыпаюсь-муж сосредоточенно пялится на экран,а там приложение к фильму-видеоинструкция по пошиву слинг-рюка!Я ему говорю-это то зачем смотришь?ответ-ты ж сказала ВСЕ смотреть,а то ребенка не дашь...В 3 роддоме была такая забавная акушерка. Заходила к нам в палату и спрашивала: Девочки хотите, чтоб у вас были большие, выразительные глаза?
Мы: Да!!!!
Она: Тужтесь девочки!!!!
quote:
Originally posted by Albik:
В 3 роддоме была такая забавная акушерка. Заходила к нам в палату и спрашивала: Девочки хотите, чтоб у вас были большие, выразительные глаза?
Мы: Да!!!!
Она: Тужтесь девочки!!!!
под столом)))))))))))))))))))))))))))))))))))
quote:
GYA
Ответственный папа какой! Это классно!
Вот и мой ооочень ответственно подошел к процессу родов. Рожали мы вместе.
Начало меня потуживать, врач смотрит говорит, ого уже головку видно, щас рожать начнем! И акушерка скрооомненько так, видимо обращаясь ко мне: "Тужтесь". Ну как она сказала так и я потужилась))) Так же скромненько)
А муж рядом стоит и весь в эмоциях: "Давай дорогая тужься! Тужься тужься!!!"
Акушерка: "ээ.. молодой человек, а можно я?"
Вот и похохотать успели на родильном столе!))) После чего акушерка уже погромче командовала!
В начале беременности попала в больничку на сохранение. Было нас в палате 4 беременных. Делать там было нечего и почему-то все время очень хотелось есть. Сначала ели все, что приносили из дома (колбасу, котлеты, соленые огурцы, печенье, пироги и пр). Через неделю все уже надоело, заняться по-прежнему нечем, есть хочется по-прежнему, но все уже надоело. Стали думать, чего же мы за это время еще не ели. И придумали, курицу-гриль! Где же ее взять в больнице вечером, посещения на сегодня уже закончились, а курицу хочется прямо сейчас. Вообщем, заказали по телефону без особой надежды на успех, не надеялись, что в больницу повезут. Но нам-таки повезло. Послали одну девочку вниз встретить нашу курицу. Она как настоящий шпион пробралась вниз, забрала курицу, вернулась обратно и нигде не запалилась! Порядки в этой больнице былы суровые, за нарушение режима сразу на улицу без больничного, но нам все-таки свезло. Съели мы эту курицу, я бы даже сказала объелись с огромным удовольствием. Когда я рассказала мужу на следующий день, он просто офигел и сказал с возмущением: "Нафига я тебе вообще продукты таскаю, вы тут сами с голодухи не помрете". Хотя на более поздних сроках у меня запах курицы-гриль вызывал нездоровые позывы, но тогда это было счастье.
quote:
Рожаю,акушерка мне говорит:
-Головку вижу.(акушерка)
-Какого цвета волосы?(я)
-Тёмные. Хотите посмотреть? Я Вам зеркало дам.(акушерка)
У меня почти так же было ))) Не знаю уж с чего, но на родовом столе мне ОЧЕНЬ хотелось разговаривать:
врач: Нет, рано, над опосадить ее еще
я: Куда? За что?
врач: Где ты работешь то? МВД? Ну понятно! На утку садись, рано рожать еще!
Через 15 минут на столе:
врач: вот вот уже волосы вижу
я: какого цвета? Понимаете у меня дедушка был рыжый, я так боюсь,что сын в него пойдет...
врач: черные
я: Ну ладно, можно дальше рожать!
через минуту:
акушерка: Вот головка уже, молодец!
Беря мою руку, хочешь погладить малыша?
я: Вырывая с силой руку и заодно поднимая высоко вверх вторую, НЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТ.
А еще лежу на столе минут 15 то тужится врач заставляет то нет... Потом говорит, ну все давай рожать! Я ей в ответ - а я что до этого так просто здесь лежала?
А еще вспомнила смс от моей мамы (она меня рожала 18 часов, я соответсвенно настривалась тоже на это же, но все пошло иначе). Сижу после клизмы и пишу маме смс "Раскрытие 7 см" Приходит ответ - "ДА ТЫ РОЖАЕШЬ". Нет, блин, мамочка, я ведб в роддом просто так на клизму приехала!
прикольно))
у меня. лежим в послеродовом в двуместной палате. зима. декабрь. время обед. стоим с девчонкой, смотрим в окно, болтаем. приносят покушать. мы взяли свои тарелки, пошли к подоконнику. сидеть нельзя. стоим, едим, смотрим в окно. тут приходят родственники чьи-то к окну нашему, встают напротив, смотрят чуть в сторону правда, но у нас было ощущение, что на нас. было ОЧень смешно. такое ощущение, что мы в зоопарке и на нас пришли поглазеть)))))
ойййй.... я когда читала даже смеяться не могла, рыдала и хрюкала! семья не поняла отчего)))
перемещено из Дети
quote:
Originally posted by Valuxa:
Нет, блин, мамочка, я ведб в роддом просто так на клизму приехала!
Я валяюсь!
У всех по разному, но у всех прикольно.)))
Мне роды стимулировали, пузырь прокололи - схваток нет. Поставили окситоцин, лежу в палате ничего не происходит..... Вылезла в коридор со штативом в руке и у мс спрашиваю: - У вас почитать ничего нет? Бедолага чуть со стула не упала.Какой говорит читать, рожать надо!!! А если не рожается? Поставили другое лек-во сразу зарожалось! И после родов на след. день на осмотр позвали в кресло запихали, мазок решили взять ( обычно же мазок когда берут зеркалом пользуются), а тут врач ко мне подошла, палочку эту засунула и все... я даже не почувствовала ничего. В шоке говорю ей: - ЭТО ТАМ ЧТО, ДЫРКА ТАКАЯ ОСТАЛАСЬ?? Ржали они долго.
я когда на кресле уже рожала и появилась головка акушерка спрашивает хочешь потрогать я говорю нет не хочу, как это, с какой стороны вообще руку просовывать. она взяла мою руку и дотронулась ей до головки я резко с визгом руку одернула так испугалась того что нащупала, головка слизкая мокрая... акушерка смеется и говорит другой что тут роженица испугалась, её ребенок укусил.
еще помню уже в послеродовом первые сутки многие лежали в коридоре и я тоже. с утра зовут на обработку швов и тут по коридру ползут стадо зомби по другому не назвать. главное все скопом идут, еле передвигаясь, ноги на ширине плеч, кто то прихрамывая, бледные, растрепаные. прям как из фильма ужасов про зомби.
quote:
еще помню уже в послеродовом первые сутки многие лежали в коридоре и я тоже. с утра зовут на обработку швов и тут по коридру ползут стадо зомби по другому не назвать. главное все скопом идут, еле передвигаясь, ноги на ширине плеч, кто то прихрамывая, бледные, растрепаные. прям как из фильма ужасов про зомби.
)))))))))))))))))))
это какой роддом???
Залез случайно дай думаю тоже комент оставлю!!! Рожал вместе с женой 23 февраля утром в два ночи приехал родили пол пятого.От акушерки беломорканалом как от взвода солдат и так дышать тяжело!!!Отдали ребенка мне на руки и два часа на этаже вообще ни одного представителя роддома.Ходил два часа по коридору с дочкой на руках и человек пять девчонок успокаивал которые готовились с минуты на минуту рожать успокойтесь дышите расслабтесь.Вот такое чуткое отношение. Для них это просто конвейер и дай бог что поподаются просто ответственные и добросовестные врачи а не просто работающие !!!
когда на кресло забралась,меня,практически,посадили.рожаю,всё Там вижу и тут,смотрю,что-то черное
склизкое лезет.несколько минут ломала голову,пока это что-то торчком не встало.тогда дошло-волосики дочкины!
хехех))))) а я-то в обеденный перерыв сюда заглянула, сидела-ржала как ненормальная))) Да уж, нерожавшим нас не понять, это факт)) не зря говорят, что мужчины часами готовы рассказывать о службе в армии, а женщины - о родах))))
а про зомби - тема, всё так и было))
quote:
Originally posted by Valuxa:
акушерка: Вот головка уже, молодец!
Беря мою руку, хочешь погладить малыша?
я: Вырывая с силой руку и заодно поднимая высоко вверх вторую, НЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТ.
я почему то тоже не хотела)) но меня акушерка за руку схватила и дотронулась ей до головки сына) сейчас думаю, а ведь ничего такого страшного)
лежала я в дородовом один день, всю ночь не спала - неудобно было и соседки адски храпели, и с утра я решила "сегодня надо родить", о чем и сказала врачу на осмотре. на кресле оказалось, что я уже рожаю, раскрытие 5-6 см. переодели меня в ужасную казенную ночнушку, пузырь прокололи и отправили в палату вещи собирать. я вещи тихонечко скидала в 4 пакета, постельное белье сняла и вижу на своей тумбочке в кружке молоко с печеньками со второго завтрака остались, ну я решила не пропадать же добру - стою и кушаю, а соседки по палате, которые на сохранении лежали, аж глаза на меня вытаращили - думали я носиться буду с криками "рожаааю"
еще помню что я очень хотела в родзал, и муж каждые минут 20 (по моей просьбе) звал акушерку или врача и я им говорила что уже терпеть не могу хочу родить. а когда все таки (о наконец-то!) меня туда отправили - рожать я резко перехотела и передумала....
помню очень удивилась, когда осматривая меня на кресле уже при большом раскрытии врач сообщила что ребенок у нас блондин будет, а родился сын вообще с черными волосами. ну ладно, думаю, ошиблась врач, недоглядела что то. а месяца в 4 волосы посветлели)) сейчас сижу и гадаю - откуда ж она знала)
а еще когда сын только родился, нам его показали и понесли на соседний стол обрабатывать, муж сказал "на меня похож". тогда подумала что это клево, а сейчас смешно очень: ну как только что родившийся карапузик может быть на кого то похожим...
вот. может и не смешно со стороны, а мне вспоминать это забавно
чуть не обписалась пока читала)))веселуха.я когда под наркозом лежала и мне ручное обследование проводили, то я кричала, что не надо мне туда ничего пихать.умудрилась пнуть врача. при этом мне чудилось,что цыгане пляшут вокруг, красивые нарядные да веселые, а их барон пытается засунуть мне пакет с наркотиками в живот.вот.а когда уже в сознание приходила и увидела как на живот грелку со льдом кладут. говорю: зачем вы мне на живот гриб кладете? медсестра отвечает: это не гриб, а грелка.я:нет гриб, вот откусите его
, поймете, что я правду говорю.)))
quote:
Originally posted by Lainess:
сейчас смешно очень: ну как только что родившийся карапузик может быть на кого то похожим...
а вот может! Я когда дочку свою первый раз увидела в родовой, сразу вспомнила свою детскую фотографию только более старшего возраста, и где-то до года наверное смотрела на нее, и видела себя, свою копию,сначала очень непривычно было, потом привыкла, а потом она изменилась)))
смешно)))))
мне укольчик сделали чтоб я поспала, так мне такие мультики там снились)
в глюках я оказалась в коридоре дородового отделения. Стояла возле холодильника. Подумалось, что я уже умерла и моя душа решила побродить по роддому напоследок)а под конец мне показалось, что на стене палаты висит календарь. На нем поле, туман, розовый рассвет и черные коровы. Потом эти коровы полетели с календаря по комнате, а я кричала им: <Коровы, помогайте!>
quote:
сейчас смешно очень: ну как только что родившийся карапузик может быть на кого то похожим...а вот может!
МОЖЕТ МОЖЕТ
я когда родила, доча была похожа на СВЕКРА!!! сама своим глазам не верила
мы с мужем темные, а она светлая и белокожая, как дедка её
у меня дочка на мою сестру была похожа
накануне родов сделали мне узи,сказали,ребенок маленький.роды.гиня,что узи делала,давит на живот,
появляется пухлощекая головка...у гини округляются глаза:"нифига себе,маленькая!"-ошибочка в 800г.
тоже делали укол чтоб поспала,муж рядом на кушетке в смешном виде,драном халате и смешной чепчике сидел. Сплю и кажется что я в сыре,точнее в дырках от него,одни дырки надуваются я в другие перехожу а прежние лопаются.Потом мужа убеждала что я вообще не беременна и по ошибке меня кожылиться заставляют,домой все просила отпустить.
В родзале акушерка говорит работай пресом,представляй что вагон с углом разгружаешь. я говорю что уже не только вагон а цлый состав разгрузила, и что работа у них жуткая как они тут видят всю эту "красоту"/
Сейчас смешно все это вспоминать.
А еще помню первый раз раздела дочь а она там вся в чем-то черном,покакала меконием, у меня первая мысль откуда в пеленках уголь из вагона
Ой девочки так весело тут!!! решила оставить и свой коментарий!!
Положили меня в дородовое отделение лежала я там где то неделю и всю неделю мне говорили что я на следующий день рожу!!!Я как наивная верила и каждый день звонила мужу, и говорила что завтра жди с сыном)))
И тут как снег на голову!Утром просыпаюсь меня на кресло потом сказали вещи собирать будем рожать!!Ну я как обычно позвонила мужу и сказала что пошла рожать он как то спокойно к этому отнесся ну привык что я каждый день звоню и говорю ему это!
повели в родовую.вскрыли пузырь.поставили клизму и я пошла рожать.Схватки были жуткие.
Я всем акушеркам говорила что я в обмарок падаю а сама кровать тоскала по палате.Потом говорила что у меня давление поднялось дак они бегали каждые пол часа ко мне.Потом орала что меня надо срочно кесарить что я ног не чувствую(конечно же я все придумывала)Потом они на меня плюнули и занялись своими делами.Когда у меня пошли потуги я просто от них кайф ловила мне небыло больно я просто какала(реально какала)акушерки только успевали менять мне проложки между схваток так как я ходила тоскала кровать, большую такую железную после родов как увидела ее аж жутко стало,как я ее еще поднимала.Потом я начала уже орать а ко мне акушерка подходит и начанает заговаривать:
(А)Ты где работаешь?
(Я)На сенном рынке колясками торгую(хотя я вопще не работаю и не работала до беременности)
(А)Себе то успела отхватить?
(Я)А как же у меня муж на ней ездит!!!(акушерка та хохотала)
Потом повели меня на кресло рожать
мне говорят тужся,а я им я что рожаю???Те просто незнали что мне сказать!!!
Потом все родила показали сынишку унисли.И мой первый вопрос был:Я не порвалась?
В тот день все акушерки и врачи долго меня вспоминали.
Для мамочек СПшниц:
Лежим в предродовой с капельницей, схватки вовсю, и тут слышу соседка с мужем разговаривает по телефону
- Посмотри на марке, сегодня должна быть раздача совместной покупки, напиши оргу,что я не приду, рожаю)))
Вообщем я послушала и решила тоже мужу позвонить, так как тоже раздачу пропускала, рожала))
посмеялись мы с ней конечно, форум пообсуждали и пошли рожать! Единственное ник у девушки вспомнить не могу, видимо при потугах остатки памяти ушли))
ну и уже ощущения после. Родила легко, с сыночком повидались, мужу позвонила, лежу в палате, делать нечего, уже и телик посмтрела, и книжку почитала, решила красоту навести видели бы вы глаза медсестры, которая заглянула через 2 часа после родов в палату, а я в это время просила мужа привезти мне ЩИПЧИКИ для бровей
И я оставлю свои воспоминания: приехала в роддом уже с раскрытием в 3-4 пальца,прокололи пузырь,ну и все сопутствующие процедуры)) Схватки были 100% по их аппарату какому-то,акушеры говорят,что на рекорд иду)))помню все рвалась рожать,т.к. устала от схваток,когда позвали в родзал,почти побежала,вскочила на кресло и говорю:ну что ж,понеслась!!!))))Когда родился сын,спросили: как назову? Ответила, что Арсюшечка-сосисочка))))Ржали надо мной конечно...Потом когда мелкий покакал зелеными какашками, я побежала к дет.сестре и говорю,у него что-то с каками, а она говорит,что прекрасные,хоть сейчас на выставку)) Вобщем,воспоминания только приятные) Рожала 23.11.2010 в 3 рд)
Во время родов жены было 3 прикола (рожали вместе):
Первый был не от нее а от Роженицы из соседней палаты (двери открыты все слышно), роды у нее видимо были очень затяжные и очень тяжелые, она сильно стонала и кричала уже тогда когда у нас схваток то еще толком не было, а родили мы раньше нее. Дак вот кульминацией ее стонов была фраза "Да чтоб я еще раз..."
Второй прикол это реакция моей жены на очередной вопль соседки, причем сказано это было в очередную схватку когда жене на стену хотелось лезть - сказано это было с толком с чувством - "Зае$ала".
Третий прикол был в потуги. Я вошел в раж и сжимая руку жены кричал "Туууужьсяяяяяяя". На что что акушерка деликатно заметила - "молодой человек, а можно я" и так интеллигентно - "тужтесь". Частенько с женой прикалываемся по этому поводу.
quote:
Originally posted by mi_Lana:
МОЖЕТ МОЖЕТ
я когда родила, доча была похожа на СВЕКРА!!! сама своим глазам не верила
мы с мужем темные, а она светлая и белокожая, как дедка её
светлая и белокожая? после родов?)
мне представляется этакий напудренный пупс сиз какой нибудь рекламы) а я имела ввиду ПРЯМО ПОСЛЕ родов) где там белокожесть можно рассмотреть?.. ну не знаааю...
Аж живот от смеха придерживала, спасибо!
Делюсь и я.
Первый прикол был в том, что мне сказали рожай в 38 недель-т.е. завтра! Научили правильно дышать. И как по заказу, чо! К концу срока обычно сон плохой. Но в ту ночь спала как убитая. Наутро глаза разлепить не могла, но в туалет хотелось -страсть. И вот всё утро ношусь в туалет с закрытыми глазами, и раз на третий внезапно вижу, что водичка то из меня слегка розовая! Оказывается, воды чуть не проспала! Схваток не было вообще(гинипрал не зря пила). В роддоме мне катетер в руку с вызывающим схватки лекарством, и до 8 вечера я, не садясь, ходила по залитой солнцем родовой с бандурой капельницы,при этом умирая от счастья скорой встречи с чудом. Потом моментально родила, зашили разрывы под наркозом. Честное слово, тоже как все побывала в фильме матрица, крутятся белые коридоры и яркие картинки
. Вообще, все роды испытывала эйфорию!Второй прикол, как я ребенка караулила. Этим же вечером в палату принесли малыша с вопросом оставить на ночь, или буду отдыхать. Канечно, я выбрала малыша. И всю ночь боялась закрыть глаза-караулила его дыхание! Устала-ужаз. И главное, так потом и дальше в роддоме спала не выключая свет-чтоб всегда перед глазами был. Так по сей день и страдаю гиперопекой.
Ну и навсегда запомнившаяся первая фраза мужа при виде сына:"Я на него как в зеркало смотрю". Даже волосики,теперь светлые,на тот момент были темными, ничего моего-и носик, и глазки, и губки-всё папкино! Так по сей день и зовём-папкин клон. А меня использовали как инкубатор
Даааа тут оборжаться можно)))) у нас тоже без прикола не обошлось только не в роддоме а еще дома когда ночью у меня пузырь лопнул воды стали отходить и схватки офигенные начались в это время только что проснувшийся муж бегал по квартире и хватал все что попадеться под руку и запихиывал в пакет (хотя пакет в рд у меня был собран) он умудрился, на курсах говорили, вместе с вещами кинуть в мой пакет кубики льда (это было лето 2010 на улке+30))))) а потом я ему говорю когда уже скорую ждали что мол помахай чем нибудь а то жарко схватки голова кружиться дак он у меня ниче умнее не придумал как схватить доску с кухни толщиной 5 см и по размерам огромную и махал ей стоял, блин вот я потом думала а если бы мне этой доском по голове прилетело))а потом удивлялся почему так руки болят))))). а у меня самые первые мысли были как же так рожать ночье я ведь спать хочу это же дело долгое я ведь не высплюсь а то что сына вот вот увидим уже потом дошло)))
)))))) сижу ржу...аж до слез...уффф
Ой, девочки, тут почитаешь - уже родить можно...ваще ржачные истории)))я тоже свои роды вспоминаю с радостью, хотя на тот момент совсем несмешно было, особенно когда потуги пошли и я орала, чтоб меня уже резали...ну ничего немного потерпела и сама родила)
А я не орала...меня ночью привезли, думаю и так все злые, а если буду орать ещё больше их разозлю))) и тихо сама с собой постанывала во время схваток - хватаясь то за батарею, то за спинку кровати)))
quote:
Originally posted by wifelov:
А я не орала...
та же песня....во время схваток смотрела на мужа и матом крыла от всей души,но понимала,что тупо молчу.Язык вообще как онемел будто,а в голове такооое наговорила,даже почти развелась.А когда уже потуги пошли медсестра прибежала,говорит:"Потерпи еще чуток!Полпальчика раскрыть осталось!"Я молча кивнула головой,она за двери,а я .....тужится...он ее обратно вернул начали рожать.На столе орать вообще некогда было,обалдела над приспособлением с рычагами
,все,поехали...они мне тужься,я как давай крехтеть.Вся бригада хохочет.Докрехтела,в горле пересохло воду не дают.Выпросила,только ватку в рот положили кааак схватка шандарахнет...я поперхнулась-закрехтела,но справилась с процессом,потом и Дашку уже достали А теперь,говорит врач,сделай последнее усилие......ааа не надо уже само все выпало и такой шлепок по столу,плацента вышла.Тут я и вздохнула спокойно.Дочь прелесть,папа с дрожащими ногами и руками без лица и я счастливая,что 8 часов боли закончились и началась новая жизнь!Вроде бы 10 лет прошло,а все как вчера помнится
ХОХОТАЛА ДО СЛЁЗ!!!
Рожала в 7 РД в 2002 году.
В 12 ночи воды пошли, я такаааая радостная, встала, давай собираться, кровать заправлять)
Карочи, повезли меня сначала во 2 РД (по месту жительства) - не приняли...
Стоим на крыльце, ждем санитаров, а по ногам бежиит - так тепло))
Потом в 6 поехали - по показаниям. Тоже не приняли. Или закрыт он был на чистку...
А время идет...
Наконец в 7 увезли, быстро оформили, усадили на клизму.
В родовое подняли - так мне там понравилось,помню, просто царские палаты!
Вставать мне не разрешили, вообщем, натерла я себе поясницу до ссадин.
Вообщем, на стол меня положили в 5-30, через 20 мин родила дочу))
Никогда не забуду крик акушерки: "Пять, пятьдесят пять, девочка"
А живот у меня сразу же прилип к позвоночнику, ага. Все 10 кг моментом спали)
Когда дочу принесли - я была в шоке. Передо мной лежу Яяя!
Мама потом даже фотку мою в пеленках специльно принесла, чтоб я сравнила. Как под копирку))
quote:
Originally posted by mi_Lana:
)))))))))))))))))))
это какой роддом???
это 5
quote:
это 5
думается мне, что не только в 5 такие кошмары происходят))
У нас в 6-ом также было)
И в тройке.а в тройке,в 08году в послеродовом летом еще и горячей воды не было.
в 6-ом этим летом не было горячей воды)) уж не знаю, такие деньги собирают и не могут нагреватель поставить.
а, у нас в послеродовом еще света в душе не было. мылись с открытой дверью. хорошо хоть жара стояла. воду в полторашках грели на подоконнике))
Ужаз-что касается отстуствия горячей воды. А в 7 роддоме в послеродовом тоже как зомби по коридорам ходили. Еще и порой ночнушки до пупа рваные выдавали, а своё ничего нельзя. Просто красотки
Но всё равно вспоминается только ощущение счастья от того, что выносила и родила...Девочки, подскажите, ребеночку в роддоме прививку от желтушки сейчас делают в обязательном порядке или по желанию матери. Анализы говорят какие-то сначала сдавать нужно. Ребенку знакомой недавно в роддоме как обязательную эту прививку поставили,не спрашивая, они потом два месяца в больнице пролежали- лечили желтуху.Педиатр участковый ей сказала "почему не отказались от прививки?!".
Чего горячей, вот в 2006-м во 2-ом холодной не было. Меня в душ отправили как раз - типа, там полегче будет. А там кипяток
И потом уже, когда пупса в палату принесли. Покакал, воды нет. Ладно, обтерла кое-как влажными салфетками. А запеленать не могу, все, чему на курсах учили, вылетело
Потопала в детское отделение. А мне сестры - так воды нету, как его мыть-то. Мыть-то ладно, говорю, уже готово. Я запеленать не могуууу
может от гепатита? ставят сразу после рождения. можете конечно отказаться заранее.
quote:
Originally posted by npobedash:
Чего горячей, вот в 2006-м во 2-ом холодной не было.
пздц. вообще с ума сходят...
quote:
Originally posted by anika2905:
вообще с ума сходят...
Так-то недолго, конечно, около суток. Сперва холодной, потом вообще никакой. Авария, видимо, была. Но все же роддом без воды - это странно
quote:
Originally posted by Машиннка:
Ребенку знакомой недавно в роддоме как обязательную эту прививку поставили,не спрашивая, они потом два месяца в больнице пролежали- лечили желтуху
Спрашивают. Бумагу даже подписывать дают, сейчас это обязательно. Просто ее ставят почти сразу после рождения, многие мамочки и не помнят. Не до того как-то в первые минуты.
quote:
Originally posted by Машиннка:
Ребенку знакомой недавно в роддоме как обязательную эту прививку поставили,не спрашивая, они потом два месяца в больнице пролежали- лечили желтуху.
без вашего согласия ничего не поставят, ведь везде стоит ваша подпись
девочки спасибо огромное за рассказы!!!!!!!!!! истирично смеялась- до сих пор не могу остановится))))
я вот думаю. надо перед родами еще раз почиттаь! Ощущение еще те
И эмоции через край.quote:
Originally posted by Машиннка:
Ребенку знакомой недавно в роддоме как обязательную эту прививку поставили,не спрашивая, они потом два месяца в больнице пролежали- лечили желтуху.
Итак включаем мозг и вспоминаем, что есть ФИЗИОЛОГИЧЕСКАЯ ЖЕЛТУХА НОВОРОЖДЕННЫХ и есть ли от нее прививка.
Заодно подумаем вызывает ли прививка от Гепатита В эту самую желтушку.
А на остатках мозга залезем в Вики и ознакомимся с тем, что Гепатит В таки НЕ ЛЕЧИТСЯ ВООБЩЕ.
нас в роддоме предупредили,что прививка от гепатита может усилить физиологическую желтушку.поставили в месяц
quote:
Originally posted by Здрассте:
может усилить физиологическую желтушку
Да кто его знает, какая может быть индивидуальная реакция на вакцинацию. Это касается не только "гепатитки", а вообще любой другой прививки. И не только у детей, у взрослых тоже.
Процент маленький, но никакой гарантии, что это не ваш случай. К сожалению.
Мне в свое время гинеколог говорила, что именно поэтому врачи обычно против поливитаминов на ранних сроках - риск развития аллергиии, усиления физиологический желтушки и т.п.
В принципе, в роддоме МОЖНО отказаться от прививки, и поставить ее позже. Сдвигают же график прививок в более старшем возрасте, если ребенок болеет.
весело тут
лежала в дородовом в 3 рд.просыпаюсь около трех ночи -схватки.собрала вещи, сходила в душ, думала накраситься еще потом передумала)сижу,книжку на телефоне читаю, жду когда медсестра проснется. около шести заходит она в палату, а ты чего говорит не спишь?- у меня схватки! - а чего ко мне не пришла? - зачем будить то, выспитесь сами придете, все равно за час не рожу. посмеялась она надо мной, повела в родовую.поставили капельницу, притащили ктг.боль дикая, в аське мужа матерю, на очередной схватке начинаю тупо матрас грызть, в этот момент заводят еще одну роженицу, когда она увидела меня скрученную такую,она по-моему рожать перехотела)в итоге все хорошо, родила малышку свою,приложили ее груди и забрали.и началоось, повезли меня на ручную чистку, я ничего не понимаю,ко мне уже анестезиолог подошел, вколол что-то в вену, он пропадает, на его месте появляется чеширский кот,машет мне ручкой и говорит увидимсяяя.следующий час был самым страшным, ничего не понимала.от наркоза отходила хуже,чем от родов. анестезиолог потом пришел проверить меня, рассказываю про кота,посмеялись вместе)
А почему вас на чистку куда то отвозили?
quote:
на его месте появляется чеширский кот,машет мне ручкой и говорит увидимсяяя.
XD
Меня тоже на чистку в третьем отправляли)тоже поразилась "мультикам")
quote:
А почему вас на чистку куда то отвозили?
некорректно выразилась.в общем значит так: повезли меня в операционную из коридора на ручную чистку...
wifelov, это сейчас уже смешно)а я когда отходила, то не понимала родила ли я вообще, или мне все показалось.еще вспомнила.добило меня:открываю глаза,в операционной еще, вижу Дубинину, а над ней в уголке сидит кролик бешеный из алисы в стране чудес, машет лапой и говорит, ты куда ушла то, возвращайся.
Опять хохотала до слез!
quote:
Originally posted by Nastyasun:
...они мне тужься,я как давай крехтеть.Вся бригада хохочет.
сразу вспомнила, как уже на родовом столе все три потуги мне акушерка повторяла "не пыхти! не пыхти!".
Когда была беременна, мы в шутку говорили "Лишь бы не рябой и не рыжий родился", так как у нас таких в роду нет. А когда сын родился, то акушерка сразу "Ой, какой рыженький!" я лежу и думаю "И как теперь мужу это объяснить?" Потом мама моя сказала, что до года у меня волосы такие же были.
Блин...повезло Вам с уколами..и с мультиками....Это ж такие адские боли, нет сил терпеть...просто орала при схватках и все..билась об стенку от боли.....какие там бля...мультики...дождаться когда раскрытие будет, да родить, да живой бы остаться при этом.....У меня так было.
А я сконцентрировалась... сама незнаю как, дышала и представляла ,что тело не мое и ниче у меня не болит, помогло!!!!!не дергалась, сидела спокойно, ни пискнула ни разу, в семь пузырь проткнули в 10.50 родила, за 10 мин. время еще засекла за сколько рожу, хотела рекорд поставить))))) так что, как подойти к этому процессу, еще пела и руками жестикулировала под песню свою)))кста...тоже помогло! еще и ржала сама над собой, короче мне весело было)))))
Порог чувствительности боли у всех видимо разный, да и сами роды у всех протекают по-разному, кто-то как по-какать сходил и родил, а кто как я, мне не до песен было, и такие адские боли терпеть НЕВОЗМОЖНО, а тем более песни петь...Вот тааак.
quote:
и такие адские боли терпеть НЕВОЗМОЖНО, а тем более песни петь..
ой ну что уж вы. Как это невозможно - вытерпели же, живая, здоровая, красивая ходите сейчас, малышик есть. все можно вытерпеть. Было бы желание и настрой))).
ух, смешные истории у вас у всех)) как нить и свою историю родов напишу а пока про сестренку вспомнила :
Вообщем, она всех предупредила - Начну рожать -никому не скажу, как рожу-отзвонюсь! Аха, как же)) Разбудила всех с утречка - разослала всем по асе фразу: "СДЕЛАЛИ КЛИЗМУ, СИЖУ НА ТОЛЧКЕ, СКОРО РОЖУ!!" )
девочки, обновите воспоминания
оххх , давненька я тут не была)) сыночку уже 2 месяца)))
вспоминаю свои роды с улыбкой на лице! 1 июля вечерком сидела спокойненько на форуме трещала(кто то может вспомнит мои переживания))) по поводу воды у меня или нет ахахаха. Все быстро так свершилось и неожиданно, я то в рд поехала так- чисто проверить воды или нет подтекают, а я только на кресло залезла и потеклооооо, я еще такая спрашиваю - и че когда я рожу? она мне отвечает - сегодня)))) быстро в клизменную, потом в родовое, и там началоооось. Мучилась всего пару часов со схватками, пришел врач, посмотрел и отправил на родовый стол, так как прощупал уже головку малыша. за 10 минут родила, в замечательной, можно сказать истиричной беседе с акушерами(спасибо им за это), прикалываться успевали. Родила я в 21.25. а в 22.30 начинался чемпионат мирв по футболу ФИНАЛ, так врач меня чуть не расцеловал, что я так оперативно все сделала))) помахал ручкой и попращался, передав меня акушеркам. Вот. Первые сложные два месяца позади, сейчас уже справляюст на раз два)))
а по поводу схваток - я пережила их как то волнительно, мне было страшно когда начиналась схватка, с каждым разом сильнее и я ждала следующую думая а какая же сейчас будет, держалась о подоконник нагнувшись, и думала что я растение, извиваясь всяко разно. стонала тихо так, старалась, получалось эротично))) соседка по палате ОРАЛА как неормальная, мешала мне сосредоточиться. Я не понимаю - че орать то? стиснула зубы и молчи, стони, ну зачем так всех распугивать... и на схватках быть лучше одной в палате, меня даже присутствие акушерки напрягало, в том плане, что ей хорошо, она смотрит стоит, а мне даже сложно выразить "каково"...
как поднимает настроение!!! самые счастливые минуты. отдохнула и поржала от души. все как будто вчера было))))
Муж влетел в комнату с воплем: "ты что, уже рожаешь?!!!" потому что я издавала такие звуки, что даже не описать. Сначала хихикала, потом стала похрюкивать, далее пошли горловые звуки с сипом и хрипом (ночь на дворе, пыталась смеяться тихо) В общем, девочки, спасибо огромное за заряд позитива!!! Как рожу отпишусь)))
Оооой...Я смеялась до слез...)))))))))))
Настроение поднялось, спасибо))
И так захотелось мамой стать...
Эх,когда же я и смогу здесь что-нибудь написать, будучи уже в гордом звании мамочки
)).Прочитала, просмеялась ))))
Напишу свои хохмы))))
рожала в 3м роддоме. роды принимал Андрей Николаевич (Как сейчас помню)
Лежу на столе, он все пытается со мной говорить, что то спрашивает. а я в процессе и его не слышу.
он говорит: посмотри на меня, посмотри мне в глаза.
я закрываю глаза и резко отворачиваюсь от него: ой не мешайте мне рожать
только родила и спрашиваю: ну что? я все родила?
он:ну наконец-то заговорила
я: ну да теперь и поболтать можно)))
тут же на столе... зашивает разрывчики и приговаривает:сейчас все сделаем и лучше прежнего будет..
где-то на третий день после родов в процедурной на обработке швов, лежим на вертолетах с девчонкой по палате. (а у нее швы разошлись)Ну лежим, соответственно ноги шире плеч и выше головы ))) и тут заходят А.Н. и еще один мужчина, тоже врач, как раз той девушки.
А.Н. показывает в мою сторону: смотри какая красота!
молчание
А.Н. ни один шовчик не разошелся
Ой девченки молодцы! Хохотала до слез...семейство было в недоумении, что со мной происходит...спасибо!
quote:
Originally posted by Vichka:
.билась об стенку от боли
я также...
А когда дочку родила,смотрю живота нет...вот думаю ляпотааа...как хорошо...как легко, а главное живот не болит, смотрю дочку обрабатывают уже...я значит опускаю с вертолета ноги...в этот момент поворачивается врач и говорит
:А ты куда пошла?" а я говорю: "В смысле куда? родила ведь уже...мол че еще вам от меня надо...." в ответ: "А плаценту че себе на память оставишь))))"
Я и знать не знала, что еще оказывается плаценту надо отдельно рожать...тоже потом при обходе врач припоминала смеясь, мол шустрая какая
quote:
Ой девченки молодцы! Хохотала до слез...семейство было в недоумении, что со мной происходит...спасибо!
я тоже))))))))))))
ужас, хохотала до слез...
про себя. вторые стремительные роды. потужной период 10 минут (за это время добежала из предродовой в родовую, взгромоздилась на стол, дождалась когда акушерка в спешке напялит на себя халат защитные очки и все это под вопли всей бригады, подожди не тужься, родила дочку)
диалог на столе:
я: дайте анестезию
А: какая нафиг тебе анестизия
я: тогда по башке стукнете
А: мы такие методы не используем
через 30 секунд
А: счас стукну
все это между схваток и моих воплей "не могу больше"
после того как моя дочка появилась на свет бригада почему-то удивилась моему вопросу: дышит? я только потом услышала крик дочки и мне ее положили на грудь, так страшно вдруг стало к ней прикоснуться.
через некоторое время:
А: че так орала?
я: неее, в это раз я не орала, в это раз я очень хорошо себя вела, а вот в первый я действительно орала
А: это не орала??????????
в послеродовой женщина лежала, первородка, у нее сын 4700 и 57 см. так она рассказывала с каким она упорством убирала ноги с упоров и пинала акушерку
))))))))))))))
Никогда бы не подумала, что профессия акушера столь травматична)))))
вот с просторов интернета
ЕСЛИ ВАША СВЕКРОВЬ ТАКОГО НЕ ВЫДАЕТ, ТО ОНА ЗОЛОТО И НЕФИГ НА НЕЕ НАЕЗЖАТЬ)))))))))
1. А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться.
2. А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ.
3. Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает.
4. Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет.
5. свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. рыбы ж немые - и детеныш немой будет.
6. Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!
7. Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить...
8. Мне моя мама посоветовала - нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ
9. Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала: догадайтесь что.
10. Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит свекровь и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типа это ж ветрянка ее ветром сдует
11. Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж(отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест(ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.
12. Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо под-стричь его над шубой.
13. Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные.
14. Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет.
15. В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?
16. Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет.
17. Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш - гречневая. Ответ мне был следующий. <Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!>
18. А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!
Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?
* * *
И тут акушерка сказала: <А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?>
* * *
Потом какая-то <милая женщина> прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой: ногами вперед: блин.
* * *
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.
* * *
надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый - подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..
* * *
Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое:и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление: беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: <ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай:> У девочки шок, типо <вот пиндец мамашки пошли:>
* * *
вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник:и ни души:шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка:фаллаут, блин:всегда мечтала сняться в триллере про зомби
* * *
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.
* * *
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: <Вы что там, в <крестики-нолики> играете?!>
* * *
Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.
* * *
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
* * *
Чувствую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"
* * *
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".
* * *
Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос - почему - тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!
* * *
Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.
* * *
Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.
* * *
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....
* * *
ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
* * *
А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что...
* * *
Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.
* * *
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт - ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово: КАКАЕМ . И тут я все поняла!
* * *
<Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу - Вам они больше не понадобятся>. Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить <А вдруг у меня схватки ложные - так я домой пойду>, - <Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще>.
* * *
Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.
* * *
Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.
* * *
Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли <Работница>, то ли <Крестьянка>, прочитанную в далеком детстве: <во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров>. От этого стало не легче:
* * *
Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу - тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.
* * *
А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа:.Ох:
* * *
Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку,
* * *
Оказалось, что я была - ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски:
* * *
Потом пришла медсестра и сказала : <Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму>. Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.
* * *
Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.
* * *
Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.
* * *
Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде
* * *
Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать...
* * *
Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.
* * *
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
* * *
Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"
* * *
О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением - ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.
* * *
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго - часа три .
* * *
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!
* * *
Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед! Ужин!". Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой - она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: "Может, я сама?" Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь
* * *
Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?
* * *
Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтобы 5 мин подождать , как написано) . Потом часика через два думаю : <Дай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?> . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: <А может это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?>
* * *
Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам, готовилась в туалете...
* * *
Боже, как воняет мир во время беременности!
* * *
Всю беременность мучает одна проблема - перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик <печет ягодицы>, <горит попа>, но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.
* * *
В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.
* * *
(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: <No>, а он мне переводит: <Да>. Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.
* * *
И тут - внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: <Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!> Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, чтобы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...
* * *
Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)
* * *
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
* * *
Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения
* * *
Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".
* * *
Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.
* * *
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.
* * *
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".
* * *
Кормили детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны - не пускают никого.
* * *
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я - мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.
* * *
И вот дата осмотра - срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%
* * *
Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
-------------------------------------------------------------
По иронии судьбы рожала я 23 февраля в городском роддоме, что на улице 8 Марта
-----------------------------------------------------------
И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. "Надо же какое самообладание", - восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: <Используй меня, иначе будет поздно> .
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А я во время схваток пела песню "больно, мне больно", а когда зашивали разрывы рассказывала анекдоты врачу - от счастья что уже все позади
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужу повторяла : < не смотри туда, не смотри туда >,
а когда я тужилась , он мне пел : < ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ !!!> - тип о мы на футболе
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: "А почему у тебя попа на них и сзади и спереди?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: <Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!>
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: "Доктор, дайте мне наркотик!" Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сначала я боялась внематочной беременности, потом замершей, потом анэмбрионии, пороков развития плода, раннего излития вод, родовых травм и обвития пуповины . Врач категорически запретила мне пользоваться Интернетом , чтобы я окончательно не свихнулась , и пить побольше валерьянки.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Потом пошли на УЗИ (Доплер). Тут нас обрадовали, сказав, что вод нет почти. Как нет? У нас же многоводие ставили неделю назад! Через пару часов в палату пришла доктор. Посмотрела раскрытие - 3 см. Вскрыла пузырь . КАК ХЛЫНУЛО! Ну ни хрена себе - <у вас вод почти нет>. А это что? Катька написала пять литров, что ль?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают "КТО РОДИЛСЯ???" отвечаю коронное "Ни мешочка, ни крючочка" (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал: гы) и добавляю - а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась: а то видно уже собиралась вызывать мне психушку
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж стоял рядом и следил, чтобы я с мяча не навернулась,т.к. мяч на мяче - конструкция не очень устойчивая.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А еще папа на полном серьезе, после получения известия о том, что отошла пробка, предлагал "заткнуть там чем-нибудь, тряпочкой, может или пробкой от шампанского:"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Какой же молодец, тот кто мат придумал, выругаешься на схватке и вроде полегче становится!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то???????? Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять - я и ребенка то не вижу!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело:Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
- ну чтобы красиво было:
- а Вы в порно сниматься собрались в будущем?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: <Ели мясо мужики пивом запивали> . Персонал от меня был в шоке
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика:Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ":
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: "Правильно не разрешают - тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать - надо чтоб пустой был"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
оооочень хотели девочку: мозг кипел, занятие любовью сопровождалось скороговоркой типа "ловись девочка большая и маленькая":
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Издав победный клич несусь к спящему мужу, сую ему под нос мою обсиканую полоску, он спросонья говорит, что видит там как минимум 4 полоски.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Кто? - требовательно спросила акушерка.
- Девочка.
- И что скажешь, МАМА?
- Она: настоящая?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отвлечься никак и дышать я не умею,. на курсы не ходила (с плановым КС какой смысл мне было учится то рожать?!!!) Кричать стыдно, а делать что-то надо:.
Вспомнила, как девочки рассказывали что на схватках помогает пение Интернационала: а слов то я не знаю. Помню только кусок гимна СССР, что читала еще в букваре. И вот, так сказать двадцать лет спустя, шатаясь угла в угол я исполняю коронное <Союз нерушиииииимых республик свобоооооодных:..>
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач: - Какая по счету беременность?
Я: Первая
Врач: Аборты были?
Я: нет
Врач: Рожали?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пошла к гинекологу у которого наблюдалась больше 5 лет, он мне сказал что я, скорее всего, беременна. Я про него подумала, что он старый дурак (какая беременность, если я таблетки ем?) и пошла на узи. Прихожу такая на узи, и вот тут тетенька мне говорит "вот он мой маленький":у меня шок. В итоге я и этой тетеньке не поверила, пошла в другое место на узи, там мне показали уже, как сердечко бьется. Но я опять на сто процентов не поверила, что они мне за фигню показывают, кружок и там что то дрыгается, разве это похоже на человека - ни рук ни ног? Недолго думая, в соседней аптеке на 3 тысячи рублей накупила тестов на беременность всяких разных, дождалась утра и описала половину этих тестов, и на всех по 2 полосочки. На следующий день я сделала еще раз эту процедуру со второй половиной тестов, результат тот же. Вот тут-то меня и осенило что у меня действительно будет ребенок
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы <что когда и как> для заполнения своих бумаг: и тут вопрос: "геморрой был?" я: <Конечно был!!! особенно с физикой!>. В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было:. думала все поумирают со смеха, переспрашивают : "Болезнь геморрой была???" Я: "а что это такое??"
В это время кто-то начал плакать от смеха:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выпускной после защиты диплома.. что там делать? Курить нельзя.. пить - не могу.. ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ребенка родить-то родили, а что с ним дальше делать? и ведь тренированы с мужем, на кошках уже: а все равно страшно: коту корма насыпал, лазерной указкой по ковру поелозил - и он счастлив: а тут - полная засада.
Девочки, ну и ржач, извиняюсь. Ночь, а тихо хихикать нет сил, поэтому почти в голос...читаю и как сейчас все было, хотя, если честно, уже забывается
quote:
Originally posted by лисанька:
Ночь, а тихо хихикать нет сил, поэтому почти в голос...
абсолютно согласна. Дочке спать не даю, а ей в 1 смену, комп у нее в комнате
блиин)) все таки какое это время прекрасное то! беременность и роды)) ухохочешься))
Расскажу про свой прикол.
Когда оформлялась в приемном покое, акушерка спросила, какая у меня беременность по счету. А у меня как раз схватка началась, от боли я почему-то расслышала, что она спрашивает, какая у меня неделя. Я отвечаю - "Да 41-я уже!" У акушерки глаза стали по пять копеек, ладно хоть муж успокоил ее: "Да первая у нее беременность, это неделя 41-я" )))))
ХАХАХА :-) улёт, а не истории!
слухайте кусок моей, душещипательной. На дворе июнь, я, отвалявшись на дневном стационаре, благополучно выписываюсь и уезжаю за рулем домой... Роды путем кесарева назначены через 5 дней, значит завтра мне надо лечь уже в дородовое отделение. Но это же будет завтра, а сегодня - я свободна!
Состояние какое то странное - "наверно жара влияет" подумали мы с мужем и поехали за кроватью для ребенка. Часовой кусок с отхождением вод и эктренным прибытием в роддом я упускаю. Напомню, что это день выписки с дневного стационара, и как оказалось то днем были схватки, которых я даже не распознала, да и врачи пропустили... Собстна сижу уже в приемном покое с чумоданом, с адцкой болью и глазами на выпучку... Врач так на меня прицельно посмотрела и грит "А вы че тут, мы вас завтра тока ждали, даже карта еще не готова..."
"ХОРОШО блин, я подожду- пойду погуляю сутки еще где нибудь, авось пройдет!!!" Ну а когда там на вертолете выявилось открытие 7 пальцев, и что обратного хода и кесарева не будет, и рожать мне придется самой попой вперед вдвое сложенного ребенка... тут меня просто одолела истерика, я орала чтоб меня разрезали, что сама я не буду рожать, я не настроена!!! ладно Гурамыч вменяемый мужик - успокоил и объяснил, что иного как родить самой не возможно... Итого с отхождения вод и до родов - 2 часа времени, офигенное счастье при виде ребенка и предупреждение врачей, что "ко вторым родам подойти более ответственно- а то и доехать не успею, выплюну по дороге" :-D
Чет совсем не смешно, даже 13 и 3 года спустя..
у меня о беременности и родах тоже столько прикольных воспоминаний:
только-только мы узнали, что беременны, врач выписала витамины для малышки, поехали покупать. Захожу в аптеку, протягиваю рецепт, с выписанными витаминами, валерьянки еще нужно. Фармацевт на меня смотрит, улыбается, с беременностью поздравила. Только валерьянки, говорит, тебе нельзя. Сзади подходит муж со словами : "Это для меня". Вся очередь смеялась.
у мужа распустилась петелька на кофте. решила быть хорошей женой, пошла в ателье рядом с работой с мыслью отремонтировать (оно в торговом центре). Подхожу к девушкам со своей бедой. Мне в ответ: - мы ремонтом не занимаемся, спустись на первый этаж, там девушка в детском отделе петельки подтягивает. В голове то у меня крутится "портниха", а спросила я "она тоже парикмахер?". Спасло,что уже живот было видно, отнеслись с юмором)))
Уже последние недельки беременности, кладут в дородовое. А рожала я в шестом. Приехали с мужем, он сдал меня врачам, сидит с вещами ждет возьмут меня или нет. Для тех кто не в курсе там же на первом этаже уже родившие мамочки с детками лежат, смотровая, ожидающие... все рядом, двери хлипкие, все слышно. Врач меня посмотрела, я повизжала для порядка (не люблю когда смотрят) рано явились, отправили меня домой... Выхожу. Сидит супруг, шары на выкате. - Я думал ты родила.
Как было: сначала мой писк "ой мамочки больно", и сразу ребенок в палате заплакал. ну как так? Меня не было то минут 15 от силы)))
Всем офисом читали)))до слёз....))))))Спасибо,подняли настроение!
А у меня нет воспоминаний - делали кесарево под общим наркозом )) Но не завидую тем, у кого они были: через дверь от палаты реанимации был коридор, через который проходили в палату роженицы, такого наслушалась... И блевали, и рыгали, и кто на что горазд. Сколько плакали - не поверите. А тут читаю - аж настроение поднялось, как оказывается бывает...
Зато куча воспоминаний о роддоме - пять дней один на один с плачущим малышом, который еще глаза открыть не может... Первый ребенок, ни опыта, ничего. И не знаешь, как оно бывает, все впервые - от памперса до молока (которого сначала не было), и как больно было, когда детка впервые начала сосать грудь...
Я перед первыми родами ходила на курсы, готовилась, бла-бла-бла... Но так и не смогла правильно тужиться на родовом столе. Долго развлекалась, 40 минут потужной период "нарисовали". Перед вторыми родами я на все забила и пустила на самотек. Роды стимулировали из-за преэклампсии, в родах поднялось давление, делали ручное раскрытие, перед глазами все плыло. Но я контролировала весь процесс. Когда пошла на стол, я командовала родовой бригадой в стиле: "Начинается схватка. Ну все, я начинаю тужиться, готовы?" И так на каждой потуге
Причем тогда мне это казалось абсолютно нормальным А сейчас чем дальше, тем смешнее Но что интересно, во второй раз я с потугами справилась без проблем, сразу все пошло, как надо.Vesta, а преэклампсия - это что и как ощущается? У нас было только обвитие, и то перед родами прошло.
А еще не завидую кому делали спинальную анестезию - мне 12 раз пытались попасть из-за сколиоза, и в итоге все равно делали общий.
------------------
Нет звука громче, чем молчание телефона. <BR>Л. Уайз <BR>
quote:
Originally posted by МаленькаяЛошадка:
Vesta, а преэклампсия - это что и как ощущается?
Преэклампсия = гестоз = повышенное АД + отеки + белок в моче. Это состояние, когда организм перестает справляться с беременностью, начинают "выходить из строя" системы органов. Бывают разные степени преэклампсии в зависимости от выраженности симптомов (наличия белка, уровня АД и объема отеков).
Жуть. Вы героиня просто.
------------------
Нет звука громче, чем молчание телефона. Л. Уайз
Первые роды прошли спокойно, а вторые потяжелее показались. Помню на родовом столе спрашиваю"а можно я попищу?", мне: " так ты почти родила, подыши немножко" я: "тогда не буду пищать"
Найдено на просторах интернета))
Рассказ папы о родах: (орфография и пунктуация автора).
История эта началась в канун нового 2004 года: когда у моей благоверной начались разного рода <беременные капризы>! =))))))
Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО: Что-то типа: солененькое, но не то что есть у нас дома, сладенькое, но то, то еще не придумали!!! =)))
Ночь:тишина: просыпаюсь от того, что кто-то плачет: сначала думаю, что снится: с очередным всхлипом осознаю, что плачет жена: Спрашиваю что случилось: ломается не отвечает: через пол часа страстного допроса добиваюсь, что ей УЖАСНО хочется клубники: а ее нету и на улице зима!!!
Объезжаю мол Москвы, и в каждом супермаркеты, меня провожают сочувствующие взгляды: привожу ей клубнику: Съедает пол ягодки: Больше не хочет: я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата : ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!!
<Наши> роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские вожди: принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач 
дай бог ей здоровья), смотрит на меня скептически:
Четыре безумные ночи, когда у нас, <начинались> схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину: гнал к роддому: а они ложные: Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов: едем в техносилу, покупаем пароварку, блендэр: и ХОЛОДИЛЬНИК: так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года, доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой радостные новой покупке: отмечаем ее: ложимся спать:
В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма: это в пакет для нее, это в пакет для меня: документы: деньги: ключи от машины: сигареты: едем =))))) Приезжаем: вызываю врача по мобильнику: она уже скептически относится к нашим схваткам: сообщаем, что начали отходить воды: Оставляю жену в <подготовительной> сам мчусь за врачом: Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ <ЛЕТАЛ>!!! :постоянно преследует песня Скутера <почем рыбка>: весьма динамична и соответствует ситуации =)))))
Итак: КУЛЬМИНАЦИЯ!
Поднимаемся на 5 этаж роддома: родильное отделение: святая святых : здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нам определяют отдельную палату: Располагаемся: слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут: кричат: плачут : скребут стену: и до меня доходит КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают <прокалывать>:не буду описывать весь процесс прохождения схваток: но:
МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу: что - то не так с иголкой: выхожу в коридор: и всем своим басом на весь этаж : <СЕСТРАААааааа>:все роженицы сначала притихли: потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали).
С 5 утра, до 1 часу дня: ни покурить, ни в туалет, все время с женой: Массирую ей крестец: Она сообщает врачам, что ей надо СРОЧНО РОДИТЬ: потому что в 6 вечера нам привезут холодильник: К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол (или стул): я хотел исчезнуть: провалится: потерять сознание: Но мое сознание покидать меня не хотело!
ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ: НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ: ГЛАЗА КРАСНЫЕ еще чуть-чуть, и я <родил бы> вместе с ней в прямом смысле: вот только плод моих родов был бы неожиданностью для всех присутствующих при родах) =)))))))))):
НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ: ТИШИНА (прошло несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую как шевелятся и седеют волосы на голове): и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком сообщило всему человечеству, что она появилась на свет: она готова жить: и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и мамки. Мне сообщают, что у нас девочка: я стою и реву не скрывая слез: все кто был в <родилке> с уважением смотрят на меня: и поздравляют: а я стою: размазываю сопли и реву:
Дорогие женщины: СПАСИБО ВАМ:
quote:
Originally posted by Vesta:
Роды стимулировали из-за преэклампсии, в родах поднялось давление, делали ручное раскрытие, перед глазами все плыло.
прям,как у меня) обеих девочек рожала с таким диагнозом.пугали ,пугали меня ей что в 20лет,что в 30,родились тттт прекрасные здоровые деточки,и сама отлично себя чувствовала в течении Б,во время родов и после. Даже давление 140/90 не ощущала,летала,как бабочка, за рулем до самых родов...до сих пор не понимаю,а была ли она у меня эта- преэклампсия )
Наверно, правильно все-таки пугали...и меня пугали тоже. Хотя беременность всю проходила отлично, и на больничном ни разу не была, и за рулем тоже до роддома.На последних неделях давление стало повышаться и отеки. А в итоге кесарево под общим наркозом и вопрос задала анастезиологу, когда в себя приду ,потому что знать не знала что такое общий наркоз и через сколько от него отходят...а он еще посмеялся...говорит, через 5 часов бегать будешь. И я просто бежала в операционную, потому что схватки очень сильные уже были и просто невыносимо больные. А очнулась в итоге через 12 часов...и какой там бегать...не пошевелиться ,ни сказать ничего не могла, ни в туалет, никуда, это просто глаза открыла посмотрела на большие часы на стене и опять закрыла. Потом уже рассказали, что переливание крови делали... 4 дня пролежала в ПИТе, потом все более менее наладилось. Берегите себя, девочки! И слушайте врачей. Удачных всем родов!
Много буков о моих первых родах. Я боялась. было много "не смешно" и посмеяться есть над чем.Мне было 23 года.
Мои роды начались с того , что на очередном осмотре у гениколога в 37 недель врач огласил : сегодня рожать не будешь! Обрадованная я , что до жутко страшных родов еще недели 2, мы с мужем спокойно пришли домой. Через несколько минут муж судорожно вёз меня в роддом . Я с испуганными глазами вошла в приемный покой. Раздевайтесь ! и садитесь на кресло! Я с выпучеными глазами ,трясясь как заяц :" извините , но я просто хотела узнать,что это ?"показываю, в трусиках отошла пробка,к слову,я знала что такое пробка , но меня пугало что это что -то другое. Садитесь в кресло ! Мои подкасившиеся ноги почапали в направлении кресла. Осматривают , вдруг, полилось что -то теплое !
О_о "что это"?
- "воды , дорогуша,сегодня рожаем!"
-как рожаем?мне сказали я сегодня не рожу!
-у вас схватки,разве не чувствуете?
-нет у меня никаких схваток!
-сейчас почувствуете ,(медсестре)несите систему!(система-капельница,вызывающая схватки)
Я лежу ,из меня сливают воду,многоводие, живот не большой,вчера 37 недель стукнуло,кого я рожу?котенка?
Врач,что сливает воду держа руку внутри :
-хм)))ручка выпала ,ой за палец держит,здоровается))))иди ка на место дружок(засовывает ручку обратно) .
С мыслью что я сегодня рожаю я смирилась через час и перестала всхлипывать, вспомнила ,что я сильная женщина и успокоилась. Так же меня успокаивала мысль,что в мире столько людей , и всех их родили! Смогу и я.
27 августа ,ночь 00:00. Отопления нет. Холодно. Я в голубой прозрачной одноразовой начнушке ,с капельницой на руке ,наворачиваю круги вокруг этой самой капельницы возле обогревателя. 3 круга туда,3 обратно...и тд. Открытие 2 пальца, и больше не открывается,врачи велели много ходить.Схватки частые. Мучительно. В 2:00 открытия нет.
- Кесариться будем?
-нет!
-все просят а ты не хочешь?
-я хочу сама.
В 3:00 схватки интервалом 5-3 минуты терпеть не возможно,я не могу ни ходить,ни лежать. Когда же это кончится! Кричать сил нет ,лишь стоны. Предложили душ(о спасибо тебе роддом за это счастье!!!). В душе. Седушка похожая на унитаз ,душевушка в одной руке,и родная капельница в другой руке. Поливаю живот ,схватки терпеть легче. Так сижу с 3:00 до 4:00 начинаю от бессилия засыпать прямо сидя в душе,клюнув носом раз 7 поняла ,что сидеть я больше не могу. Корячусь с капельницей по коридору. Осмотр.
-Открытия нет . Кесарево?
-Заманчиво...черт побери уже становится. Невозможно терпеть.Но я еще подожду...
4:30 я лежу на кровати,стону. От бессилия я засыпаю, но каждая схватка будит меня каждые 3-5 минут. И тут начинаетя бред. Я в бреду , мои схватки имеют цвет. "Голубая схватка. Розовая. Опять голубая. Розовая ..."
Так пол часа. В 5:00 я зову врача. Медсестра врачей не зовет ,говорит они спят,придут в пол 6го.
В полшестого отктытие более менее началось. Я начала тужиться на кровати. Ибо кресло говорят неудобное ,тужься тут. Тут началось веселье))) пока акушерка учила меня тужиться ,мне стало невозможно жарко , я потеряла до сих пор имеющийся стыд, и разорвала на себе одноразовую начнушку ,ибо мне было уже не до снимания,а жарко было пипец. Так я осталась абсолютно голой. Я продолжала тужиться и вдруг я захотела писать! акушерка сидит прямо напротив ,у меня подходит схватка и я кричу :"Я ХОЧУ ПИСЯТЬ!!!"она :"писяй,писяй! Схватка,тужся!" Я потужилась.... струя устремилась ввысь прямо на акушерку! Я тужусь и не могу это остановить ! Она отскочила , и мы обе посмеялись , перерыве меж схваток))))) когда головка опустилась.мне велели ополоснуть свои дела после моей оплошности. Я с пониманием ,что голова ребенка уже спустилась,и боясь его зажать ,широко расшаперив ноги в позе каракатицы абсолютно голая медленно ринулась в душ , затем в этой же позе приодолела коридор на пути к родильному креслу,приговаривая:" я рожаю! Если я от боли упаду в обморок на кресле?"
-"у нас много нашатыря!)))"
Когда я залезла на кресло ,потужилась несколько раз,и мой малыш родился !непреодолимое счастье охватило меня,его положили на живот , я едва не заплакала от радости и удивления ! Такой маленький ,теплый комочек! "2 кг то хоть наберется?"удивленно спросила я .- "2990" -ответила врач.
На часах было 6:45
описять акушерку? сильно!
Ну, описать акушерку многого не надо))) так же было дело, во время 2ых родов. 3и роды просто чудо, схватки нарастали сначало очеееень медленно, потом скачками и болезненно но терпимо, схватки от которых темнеет в глазах пришлось пережить тока 2 штуки, на третью такую схватку я кричу-девочки. знаете так жалобнооо, в ответ -что случилось? я -я не знаю, то ли рожаю, то ли просто жутко больно... пришла врачь, посмотрела раскрытие и говорит-тужься, будешь хорошо тужиться пойдем рожать. Обычно после этих слов я еще часа 2,3 ждала родов, вот и в этот раз не надеялась родить. Тужусь, она мне, ну пойдем.А я ей-не могу, я рожаю, потуги не проходят. Вот тут она испугалась, взяла меня подмышки и мы с ней побежали до родовой.У кресла, я - я бестолковая, сейчас все буду делать не правильно. она- я тебя в угол поставлю. Легли потуги не прекращаются, она рожать не разрешает, халат надевает. Схватки я не чувствовала, просила врача мне подсказывать когда тужиться, вот на второй потуги я приноровилась и родила сыночка, весом 4200 и даже не заметила)Лежу болдею от таких родов.Положили мне моего Мишу на живот, я его обняла и не отдаю))) его обрабатывают, а я пищу-отдайте мне моего сыночка, как же не хотелось ни на минутку сним разлучаться, как и сейчас.
Я ПРОСТО ПЛАКАЛА!!!!))))))) ДЕВУШКА ЖЖЕТ)))))
Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность - это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые - это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах - это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал - ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет - считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу - 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала - ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги - это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение - 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой -то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме - поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала - это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем - моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала - ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам - не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами - ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей - ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь - она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества <лялечка> убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети - это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы - мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем - сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
Заметка И смех и слезы ))))
Море эмоций после прочитанного и положительных и не очень.У меня конечно не двойня, но помню старшего сына, если бы не свекровь, то наверно я себя так же чувствовала)а сейчас с третим, спокойная как удав, может поэтому и сам сын такой жеТТТ.
Ой, девчонки, повеселили
До слез ухохоталась О боже, я чуть не лопнула от смеха
Ага
Я так понимаю, мне сильно повезло, хоть и с двойней Но вот нормально спала я как раз в роддоме - когда обоих пупсов враз увезли на капельницу.http://www.mult.ru/projects/mas/mults/mult_206.html
мой любимый мульт сейчас, особенно танец беременного кибергота
quote:
http://www.mult.ru/projects/mas/mults/mult_206.html
мой любимый мульт сейчас, особенно танец беременного кибергота
чумовой мульт!!!! ухахаталась )))) и поела то совсем немного, так перекусила)))) уххаахахааха
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание. - Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил <Двойные Мятные Близнецы на подходе>, и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком <Мазь Слогана уменьшит опухоль>, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком <Большая палка Вильяма сделала свое дело> (William<s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал. Судья: - ОПРАВДАН!
Еще один прикол (не со мной): Сегодня полезла в сумку за косметичкой и нашла там СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ!!!) Я так растерялась, всякие дурацкие мысли начали в голову лезть (типа кто-то сглазил и т.д). Звоню мужу и говорю про эту находку, он долго смеётся и говорит, что вчера в ресторане очень весело было за мной наблюдать, когда я вместе с мобильным убрала в сумку и ложку))) Это видел и наш официант))) Короче я теперь поняла почему он так мне улыбался на выходе и понимающе кивал и почему муж оставил такие большие чаевые))) Вчера чуть за клептоманию не арестовали Пошли мы с друзьями в бильярд. Поиграли часок, расплатились и уходим. На выходе меня останавливает охранник и давясь от смеха говорит что никуда я не уйду: пока кий на место не положу. Смотрю, а у меня в руке и вправду бильярдный кий, с которым я уверенно собиралась уйти домой. Самое интересное что ни муж, ни друзья этого не заметили.
quote:
olechka_shkoda
не люблю читать когда очень много написано, но тут начала и не смогла остановиться. "ржу не могу"))))) спасибо за историю)
quote:
Originally posted by человек разумный:
Помню на родовом столе спрашиваю"а можно я попищу?", мне: " так ты почти родила, подыши немножко" я: "тогда не буду пищать"
А я, видимо, сериалов американских насмотрелась )))) Я все ждала когда мне скажут: "Молодец! Вот уже и головка появилась! Давай еще чуток!" Спрашиваю у врачей:"Головка-то появилась?" Они мне - "Появилась!". Я (грозно) - "А чего молчите тогда?????". Медики - "А тебе что сказать надо было чтоли??? Хорошо... Появилась головка!!!" ))))
Акушерка не разрешила взять с собой шоколадку с вещами, а я так ее хотела, надеялась, что напоследок съем пару долек и во время схваток все об этой шоколадке сожалела.
Отхожу от наркоза после ручной чистки, осматриваю несфокусированным взглядом родовую и громко заявляю: "Вау! Как тут у вас интересно!" Акушерка на стуле подскочила: "Что ты интересного увидела?" А я рассматривала как раз потолок. Говорю: "Я тут прям в шоколаде белом пористом гуляю. А там в углу счастливая сиреневая корова и Фиксики квест проходят".
- Что проходят?
- Это компьютерная игра, долго объяснять, я в правилах не разобралась еще, разберусь - расскажу,- и отрубилась.
нахохоталась.Даже забыла, что написать хотела! Девочки, вспоминайте еще))))
.... уже с неделю тянуло живот. не больно, но дискомфортно. врач выписала направление в РД. я для себя решила - поеду в чт (по УЗИ в 20 нед чт был ПДР)! а тут в ср что-то сильнее тянуть стало. дома полежать не дают, шумят, лезут. я на них обиделась и заставила мужа меня в РД везти. приехала, дождалась в приемном покое, выслушала лекцию "достали со своими предвестниками", осмотр - "4 см - ложим в дородовое, но срок у тебя - пт!!!"
16.00 Дородовое. убедила всех, что у меня не схватки (второй же ребенок, я же знаю, что такое схватки!). встретила давнюю подругу - поболтали, походили, отправила ее рожать.
22.00 Легла спать с мыслями "Завтра попрошу вкусных печенек принести"
23.30 Проснулась. Живот тянет. Успокоительного что ли попросить? ... О, не тянет. Спать... Блин, опять тянет!... в туалет что ли сходить (ааааа, капец, ужас какой!!!)... - не помогло. О, опять не тянет - спать... Опять тянет. Может в туалет? <....>
00.00 (в туалете, в попытках, пардон, потужиться) вдруг пришла мысль "ты, дура, что делаешь?! а вдруг схватки у тебя!!!" дрожащими руками взяла телефон, засекла. ... АААААААА 30 сек через 4 мин (вторые роды!!!). "Похожу - убедиться надо, чтобы людей зря не будить"
00.30 (или 00.40) разбудила-таки медсестру - "да что ж вам всем неспится-то!!!!". жду дежурного врача.
1.00 пришла дежурный врач, неспеша. я со своим огромным пузом пыхтя залезла на стул. глаза врача стали квадратными, когда она меня осмотрела: "Почти полное раскрытие!!! Пулей в родовую!!! 2 минуты тебе - вещи собрать! и бегом - как можешь!" медсестре "какая клизма!!! добежать бы до родовой!!!"
1.10 медсестра тащит меня в родовую. а мне что-то уже тяжеловато бежать-то.
1.15 я в родовой. "а, у нее полное раскрытие - сейчас родит скоро". мне стало СТРААААШНО. глаза уже "в кучку", схватки уже по минуте (а они вообще прекращаются?!). НУ ГДЕ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ?!
1.30 "давай, залезай" "я... не... могу..." "давай-давай, помогу" уф, залезли "теперь нам надо дождаться акушерку, не тужься" "ЧТООООООО?!!! Я УЖЕ НЕ МОГУ НЕ ТУЖИТЬСЯ!"
еще я кажись посмешила их фразами типа "я не готова еще рожать", "почему так больно-то, с первым так не было" - но это я уже смутно помню...
1.40 - здравствуй, мой красавица! я тебя не отпущу, я тебя обниму, какая же ты красивая!... 3940гр, 56см
....
прошел почти год - а я все помню, как вчера )))
ЗЫ. на следующий день я хрюкала в подушку, вспоминая все, что я отмочила вечером ) А печеньки вкусные еще долго не ела )
Эх, почитала ваши рассказы, нахлынули воспоминания
Беременность проходила легко, анализы в норме, токсикоза не было, животик кругленький, аккуратненький. На 24 сентября поставили ПДР. Почему-то я была уверена, что рожу раньше))). Честно посещали с мужем все занятия подготовки к родам, изучала литературу, перевернула весь Интернет. С конца августа начались потягивания живота, боли в пояснице и т.п., в общем все предвестники на лицо: Шли дни, боли усиливались, а роды не начинались. Ещё врачи постоянно говорили: <готовься рожать раньше, ребёночек крупный для тебя, уже низко лежит>. 20 сентября пошла на приём в ЖК, врач с акушеркой улыбнулись на моё <здравствуйте> со словами: <ты рожать то собираешься?>. Благо врач весёлая попалась, посмеялись вместе над последними предвестниками, как меня все родственники в роддом выпинывали, сказала приходить за направлением в роддом 25 числа, если не рожу до того времени.
24 сентября: Вот и наступила ПДР: Сидим с мужем весь день ждём: Тишина: Все родители и ближайшие родственники по 500 раз уже позвонили справиться - не уехала ли я рожать))).
Утро 25 сентября, встала пораньше, проверила собранный пакет, собрались с мужем в ЖК. Уходила из дома сильно волнуясь в предвкушении большого счастья, осознавая, что вернусь не раньше, чем через неделю. Захожу в кабинет в ЖК: <Здравствуйте, я ещё не родила!>, врач с акушеркой еле сдерживая смех начинают писать направление в роддом, заполнять оставшиеся анализы в обменную карту, в итоге желают мне лёгких родов и берут обещание, что приду как можно раньше и без живота: Приезжаем в роддом, передо мной 2 беременные женщины в приёмном покое, открывается дверь, выходит девушка с огроменным арбузом вместо живота в казенном халате, берёт у мужа пакет с вещами, прощается: Меня начинает поколачивать: Обе женщины, стоявшие в очереди передо мной, повторили эту процедуру - в общем назад оттуда уже никто не возвращался: Подошла моя очередь, мужа пока оставила ждать с пакетом, страшно - жуть, смотрю мужу в глаза - выражение наверно такое же, какое у меня в тот момент. Захожу в приёмный покой, какая-то строгая тётечка преклонных лет задала несколько вопросов, посмотрела живот, спросила, почему ПДР не совпадает с месячными (я то, блин, откуда знаю, кто врач?))), и сказала приезжать в среду 30 сентября на стимуляцию, если раньше не рожу. Я, уже настроенная на роды выхожу из приёмного покоя, муж с видом, как будто провожает меня в последний путь, протягивает пакет с вещами. -<Меня домой отпустили до среды>. -<Как домой?!>. -<Ты что меня тут оставишь в приёмном покое родов ждать?>: Оба в негодовании поплелись к машине:
12 ч дня 26 сентября, суббота: Вроде вот они - схватки! Засекаю промежуток - 20 минут, 20 минут, 20 минут, 15 минут, 15 минут, 13 минут, 20 минут: Не порядок:19ч, промежуток 7 минут, 7 минут, вызываем скорую. На улице так мерзко, первые осенние холода, не хочу рожать в такую погоду, брр: Приезжаем в роддом, то ли ложники опять были, то ли от страха схватки прекратились, но женщина в приёмном покое решила меня домой уже не отпускать. Прощаюсь с мужем, наворачиваются слёзы, в лифте снова схватка, меня поднимают на 5 этаж в родовое отделение, кладут на КТГ и уходят. Осматриваюсь - симпатично: зал примерно на 30 кв.м, стены выкрашены приятной матовой краской светло-жёлтого цвета (говорят в психушке так же))), сама лежу на кровати, вижу родовое кресло-стол, раковину, стол с лампой для малыша и несколько стеллажей с инструментами и т.п., 3 больших окна: Где-то за стенкой начинаются жуткие стоны:потекли слёзы, видимо от страха, затрясло не слабо так: Проходит минут 20, заходит врач и акушерка. Диалог, глядя на экран аппарата КТГ: -<Вот вроде схватка>, -<Даже если и схватка, то очень слабая>. Я включаюсь в их диалог: <Мне уже не больно, отпустите домой>, -<В дородовое её спускайте>, -<Не хочу в дородовое, отпустите домой>, -<Само уже не рассосётся, полежишь до утра, там видно будет>.
Пока слажу с кровати, поправляю одежду, понимаю по разговорам, что в дородовом мест нет вообще, ура, может отпустят: Облом: Спускают в дородовое, помещают бесплатно в люксовую одноместную палату со всеми удобствами, в отделении готовятся к отбою. Сдаю кровь из вены, непонятно зачем получаю дозу обезболивающего укола и закрываюсь в своей палате. Непонятно зачем плачу, пишу мужу в аське, что рожать передумала, и чтобы утром забрал домой, он не хочет меня забирать, засранец!
Просыпаюсь от лёгкой боли, смотрю на время - 5:45 утра, встаю в туалет, понимаю, что боль не такая уж и слабая, пошла искать медсестру, она говорит время засекать. Засекаю - 15 минут, 15 минут, 15 минут. К моменту подъёма и утреннего измерения веса и давления промежуток колеблется от 3 до 7 минут, боль приличная, но не регулярная. Медсестра говорит ждать врача в палате, проходит ещё час, всё так же, хожу по палате - <нагуливаю> схватки, снова пошла искать медсестру, видимо уже прошла пересменка, новенькая медсестра пьёт чай и обещает подойти через несколько минут, подходит и уводит меня в лифт, снова в родовое. Осматривает врач, говорит раскрытие нулевое, но шейка за ночь немножко сгладилась, просит какую-то штуку, до меня доходит, что решили стимулировать, вижу в руках врача какое-то страшное приспособление, спрашиваю: <Вы хотите пузырь прокалывать? Я что, сегодня рожу?>, -<Да, а чего тянуть то, у тебя по месячным 43 недели уже>. И тут я почувствовала, как что-то из меня побежало:брр: Слышу возглас врача, обращённый к акушерке: <Кошмар, посмотри-ка скорее сюда>. Вот тут меня затрясло, так затрясло! Подходит акушерка: <Да уж, ну и зелень, наверно не меньше 43 недель:>. Понимаю, что воды зелёные, знаю, что это плохо, но какие 43 недели ещё?! Дали мне большущую тряпку, чтоб остатки вод не вытекали на пол, и отправили с медсестрой обратно в дородовое на клизму, успела забежать в палату взять мобильник, зарядное устройство и советы правильного поведения в родах:
Итак, в 9:30 утра мне прокололи пузырь, в 11 я снова была в родовой палате, прикованная к КТГ в какой-то полутряпошной, полубумажной одноразовой ночнушке, материал типа того, из которого делают одноразовые маски для врачей. Врач мне ставила КТГ со словами: <Держись миленькая, будет очень больно, при нормальном течении шейка матки начинает раскрываться с 36 недели беременности, а у тебя уже 43-я, видимо, пошла, а шейка закрытая и тугая, придётся раскрывать всеми правдами - не правдами, если самостоятельно рожала - сказкой бы показалось>. Как же я хорошо запомнила эти слова, наверно, на всю жизнь: Прошло минут 5 и стало, действительно, очень больно с промежутком минуты 3. Начала чуток постанывать, обещала себе не кричать в родах. Ни фига это было не больно по сравнению с тем, что меня ожидало: Минут через 30 заходит акушерка, отключает КТГ, в руках держит капельницу, знаю, что после капельницы боль намного усиливается. Вот тут меня аж передёрнуло, говорю ей: <Не дам ставить капельницу, пока не обезболите!>. Она давай меня уговаривать, я ни в какую, прижала руки к себе и требую обезболивание))), акушерка пошла за врачом (ябеда))). Приходит врач, прошу обезболивание, она говорит: <Слышишь, как рожают под обезболивающими?>, слышу какие-то изнеможенные стоны в бреду, стало страшно, дала поставить капельницу, обезболивание всё-таки вкололи (или какой-нибудь витаминчик поставили, чтоб я угомонилась). И вот минут через 5 началась веселуха: Это было нечто! Всегда молча терпела любую боль, даже в детстве от уколов не ныла, видимо хороший болевой порок. Но после капельницы я орала, орала так, что наверно все 5 этажей меня слышали, ну ооочень больно было. Как только меня не успокаивали, а толку то от их слов. Ещё мне почему-то стало очень жарко, хотя одно окно было открыто, на улице примерно +5. Не знаю зачем, но за три схватки я изорвала на себе эту ночную рубашку в мелкие клочки, заходит акушерка, я лежу голая и ору во всю глотку, вот картинка-то, наверно))). Сознание постепенно куда-то уходило от меня: Мне что-то ещё ввели в катетер из шприца, как потом оказалось - 2 дозы снотворного, врач пояснила это тем, что мера необходимая, чтобы сохранить мою психику от таких болей: Чудо коктейльчик!!! Боль адская, я ни фига не соображаю, кричать уже не получается, вместо криков произношу какие-то глупые несвязные фразы сильно пьяным голосом, стены жутко шатаются, потолок плавает, вся родовая комната крутится, предметы летают (и зачем наркоманы ради подобных ощущений отдают столько денег?))))). Заходит врач в очередной раз посмотреть раскрытие, я пытаюсь сказать, чтоб она меня не трогала, только вместо слов получаются какие-то странные звуки, пытаюсь спросить, когда уже рожать буду. Тут заходит ещё одна врач, которая смотрела меня накануне вечером, что-то мне говорят, понимаю одно - что-то типа того <встать сама сможешь?>. Я спрашиваю: <зачем, неужели рожать?>, на меня надевают новую ночнушку с просьбой больше не рвать, поднимают за руки и тащат на родовой стол, кричат <Какай!>, я уже соображаю, что надо тужится, вспоминаю, как это надо правильно делать, в голове полный каламбур, пытаюсь сосредоточиться, мне снова кричат: <тужься во время потуги!>, какие там потуги или схватки, я тела то уже не чувствую, забавные врачи, блин))). Начинаю произвольно тужиться, потихоньку возвращается трезвый рассудок, одна потуга:вторая:третья:смотрю у врача на руках что-то маленькое, скользкое, поняла, что вот ОНО - МОЁ МАЛЕНЬКОЕ ЧУДО!!!, ради которого стоило всё пережить, слышу крик малыша как-то смутно, голова ещё плохо соображает, сразу же прошу дать мне мобильник, врач даёт и начинает зашивать (оказалось послед я родила сразу вслед за малышечкой). Набираю номер мужа, он берёт трубку, у меня не хватает сил ему ответить, видимо понял, ждёт, через несколько секунд говорю: <Родила:Это твой сыночек плачет>. Слышу в трубке всхлипы - папа тоже плачет:от счастья!!!
Пока меня зашивали, положили на животик такой скользкий маленький комочек, такой родной: До того, как мне на живот плюхнули лёд, а малышку забрали обрабатывать, я успела сделать первое фото нашего сыночка и отправить мужу в ММС. Через полчасика меня переложили обратно на кровать, дали покормить нашу кроху. Описать все эмоции невозможно!!! Через 2 часа малыша унесли, а меня обрадовали новостью, что в послеродовом нет мест, поэтому до обеда следующего дня я буду находиться тут, меня это вполне устраивало. Так 27 сентября в 14:30 появилось на свет наше маленькое и огромное счастье!
Наш счастливый папочка обзвонил всех родственников и поехал к моим родителям, туда же подтянулись мой свекор и брат с женой, а в 9 вечера эта пьяная толпа приехала под окна роддома, орали так, что со всех этажей из окон повысовывались любопытные пациентки. Через 5 дней я довольная уходила из этого самого страшного и самого счастливого здания в городе, и, конечно же, обещала вернуться: Наверно:
P.S.: Забыла написать, что родились мы с весом 3200 и 52 см, 8/8 по Апгар.
з.ы.: почему-то форум поменял все многоточия на двоеточия)))
present-18.ru, чем больше читаю такие рассказы, тем мне все страшнее становиться рожать, как бы не умереть при таком раскладе блин
, прям все так описано в подробностях, сейчас вот почитала, аж внутри как буд-то сама пережила , аж дыхание сперло , испытать такое, это и интересно и чудесно и пугающе одновременно как то так. Понятно что это очень болезненно все проходит, но такая вот наша женская доля, такими вот страданиями появляется на свет новая жизнь, а самое главное, что эту жизнь даешь ты.quote:
Originally posted by Tata84:
present-18.ru, чем больше читаю такие рассказы, тем мне все страшнее становиться рожать, как бы не умереть при таком раскладе блин
Это со временем забывается. Полгода после родов каждая клеточка организма все помнила, а сейчас даже не вспомню, какого характера была боль.
А еще, когда я была маленькая, я говорила: "Всем поровну досталось - мальчики ходят в армию, а девочки рожают"
Девочки,тоже вычитала,может уже конечно и выкладывали раньше(за это извиняюсь,сил не хватило все прочитать):
Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше - слышу только он второму говорит: "Потрогал?? тёплая??!" Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли:
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя: Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: <Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю> (она имела в виду родильный стол). Муж: <А чего потом отмечать чтоль будем?>: так на полном серьезе: акушерка долго хохотала.
Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!> На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: <Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?> (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: <ВсЁ!> Она мне: <Что всё?>. Я говорю: <Родила я только что...>. Она чуть ли не крича: <Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!>
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром <СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!>
На одном из приемов: <Доктор, а когда у меня дата родов?> <А тебе зачем?> Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится: он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота:Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток: В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: <Ты чё с котом сделала??!!>(я упала от смеха)
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: <Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего>, и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: <Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось>. Он рассуждает дальше: <Ну, Любовь Александровна нормально звучит>. Я останавливаюсь в ступоре: <Как Александровна??? Откуда отчество?> На что мой любимый отвечает: <Ну ты же Александровна!!!> Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: <Вообще-то отчество по отцу дают!> На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: <Тогда Любовь Борисовна> (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: <Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!>
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: <Щас в туалет схожу и пойду>. А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела
22.10.13
на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал - а мы с вами нигде не встречались?
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один <папаша> сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: <Это мужчина или женщина?!>
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: <Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)> И тут бабушка Лены спрашивает: <А какой наш?>
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: <Где я?>. Я ей говорю, что в родилке. Она: <А что я тут делаю?>. Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика: Она: <Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ>:
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам <мне надоело, я пошла> почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: <от меня беременной еще никто не уходил!> силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: <А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?>
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....
<Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу - Вам они больше не понадобятся>. Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить <А вдруг у меня схватки ложные - так я домой пойду>, - <Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще>.
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго - часа три .
Боже, как воняет мир во время беременности!
В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: "Аня ребёнок плачет!> Я: <Это не мой>. муж: <..................?>
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону: В этот момент соседка по палате в туалете...(простите): пукает (очень громко): Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина: И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил: А потом орет: <НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!> На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако,
выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. "Надо же какое самообладание", - восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
Выпускной после защиты диплома: что там делать? Курить нельзя: пить - не могу: ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.
положили меня в предродовую,там еще одна девушка на готове,мы с ней в ожидании бурных схваток (роды вызывали,т.к. была переношенность)чуть позже зашел здоровый такой мужик в костюме мед.брата и спрашивает у нас:"зубы все свои?" (вопрос показался неуместным) мы немного расстерявшись отвечаем,что вроде да,он предупреждает,что поставит укольчик и все будет у нас хорошо,после укольчика мы видимо с ней вырубаемся,потому что просыпаемся лежа на кушетках,расположенных друг напротив друга.Память чиста как белый лист,кто я,где я??? спрашиваю у соседки где мы находимся,а она как ни странно отвечает,что не знает,подумав о своем имени,я понимаю,что его не знаю и она оказывается своего не знает (паника),сами мы ничего не вспомнили,пока не появилась акушерка и не сказала,что мы находимся в роддоме,я хватаюсь за живот и с удивлением обнаруживаю,что он большоооой,вот это был сюрприз-я беременна?!,постепенно память стала восстанавливаться,ну а потом и все прелести схваток.....родили мы с соседкой себе по лапочкам-дочкам с разницей в 10 минут,на родильном столе меня спрашивают,приду ли я к ним еще,на что я твердо отвечаю "ДА",видимо этот ответ бывает редким,а вот теперь собираюсь исполнить обещание и совсем скоро снова пойду за малышом))))
ТОже нашла в интернете. Может уже конечно и было:
Рожавшие женщины об этом процессе мне не рассказывали. Загадочно улыбались и говорили, что, мол, сама узнаешь. И я обратилась к источнику знаний. В книжке "Мать и дитя" было написано: "Роды...протекают практически безболезненно или с небольшой болезненностью,которую женщина легко переносит". "Схватки обычно переносятся легко". И все в таком роде. Авторами значились некие Архангельский и Сперанский -оба, заметьте, мужики.
В роддом я шла, как на праздник, гордо выпятив дирижабль своего пуза и пританцовывая от нетерпения. Лежа в родильном блоке я очень жалела, что рядом со мной нет Сперанского, равно как и Архангельского. Они немало огребли бы от меня тяжеленным судном и стойкой от капельницы. Это хоть как-то компенсировало мне моральный ущерб и обогатило бы их знания о родах.
В перерывах между схватками я ненавидела Сперанского, Архангельского и весь род мужской заодно и думала, что больше ни за что!!! Никогда!!! Одного ребенка хватит, а если муж захочет второго, пусть сам и рожает. ДААА!!! Акушер-гинеколог был молодым и приятным мужчиной. Время от времени он приходил на меня посмотреть и говорил ласковым голосом: "Ну... разве это схватки? Нет, это еще не схватки!" Однако держался от меня на безопасном расстоянии. Очевидно, глаза у меня были недобрые.
В родильном зале кто-то очень громко кричал нецензурными словами. Было страшно. Наконец мои схватки показались доктору подходящими, две акушерки взяли меня под белы руки и повлекли навстречу новой жизни. На родильный стол.
<Какой красивый мальчик!> - закричали акушерки. Я смотрела на него и испытывала целый спектр чувств, среди которых были волнение, радость, удивление и, конечно же, огромное облегчение.
Первое Кормление было торжественным, как парад на Красной Площади. Нужно было выполнить ритуал омовения, повязать косынку, поставить ногу на скамеечку и благоговейно ждать Дитя. И вот так мы все вдевятером сидели и ждали, как вдруг где-то в конце коридора послышался шум. "Это наши лягушонки в коробчонке едут" - пошутил кто-то. Лягушонки были уложены на каталке как бревнышки в поленнице. Восемь из них оглушительно пищали. Один молчал. Это был мой.
Я впервые взяла его на руки, посмотрела на него... и поняла, что мучений своих я не помню. И они - ничто по сравнению с этим маленьким человечком. (Хотя Сперанский с Архангельским все равно мерзавцы). Вид у него был суровый и неприступный. Огромные глазищи смотрели строго, он словно прикидывал, заслужила ли я такое сокровище и стоит ли иметь со мной дело в дальнейшем. Меня переполняли чувства.
-Так вот ты какой, Добрый Жук! - неожиданно сказала я. Так мой ребенок получил свое домашнее имя.
Он вздохнул, принял решение о том, что я его достойна и наконец-то приложился к груди.
Так началась наша дружба.
Из пребывания в роддоме я вынесла два вывода:
1. Роды - это кошмар. 2.Обязательно рожу еще как минимум одного ребенка.
За три недели жизни вне мамы Добрый Жук вполне освоился, отрастил себе щеки и пришел к некоторым выводам об окружающем мире:
- Спать в детской кроватке западло. Лучше всего спать на папином пузе (мягко и волосато) или у мамы под боком (тепло и сытно). Лишь бы не кроватка!!!
- Титька - от Бога, соска - от лукавого.
- Чтобы прибежал папа, достаточно всхлипнуть. Чтобы мать-ехидна услышала и пришла, нужна туманная сирена.
- Бабушка хочет тепловой смерти Вселенной и с этой целью вяжет шерстяные носочки.
- Какой смысл в прогулке, если коляску не трясет?
- Если болит живот, пусть это прочувствуют ВСЕ! Тогда полегчает.
Первый месяц материнства развенчал многие мифы, в которых я была уверена. Ребенок занимает очень много времени, но я не думала, что он занимает все время. Сходить в туалет становится проблемой. Но с месяцами легче. Любовь приходит постепенно. Чем больше я с ним знакомлюсь, тем больше я его люблю. До ребенка я была свободна как ветер,могла поехать куда угодно. Ну ее, свободу! Ни за что не поверну время назад. Теперь у меня есть гораздо больше -целый маленький мир. И он мне дорог!!
подниму темку, а то потерялась))) интересно почитать перед часом Х )))
Ржака
до слез.... все бы ничего, но завтра по полной получу от своих мужиков за нарушенный смехом сон
цитата:
Изначально написано Марабелькина радость:
до слез.... все бы ничего, но завтра по полной получу от своих мужиков за нарушенный смехом сон
мужики футбол не смотрят что ли?))))
Все бы ничего, смешно оооочень, но думаю в час Х буду думать, что нихрена же не смешно
цитата:
Originally posted by Лед&ПламяЯ:
мужики футбол не смотрят что ли?))))
не, у меня мужики особенные...
у меня муж тоже спорт не смотрит, чему я очень рада)))))
У меня муж включил футбол, не дождался даже начала,уснул,а я как дура лежала смотрела, когда закончился,поняла что нифига спать не хочу, усыпила себя в четвёртом часу)))
Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
что - то утихла темка. пора разбавлять ее новыми ляпами
цитата:
Изначально написано Зелёнка:
глядя на нас...
шо вы так плохо выглядите???? не пугайте молодежь)))
цитата:
Изначально написано Марабелькина радость:
не пугайте молодежь)))
я заволновалась)))
из баша
xxx: Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю. Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке.
xxx: А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.
Ну добавлю тогда, раз общественность просит
Акушер ножницы достал и говорит: "Делать надрез?" Я такой ультразвук включила, все в ступор встали! Акушер: "Ты чего визжишь, смотри голову ребёнка напугала!"
Вообще имя заранее не выбирала. Я подумала, кто вылезет, тот и будет. Я родила ночью. утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс: "Наш сын похож на Мишу!" На что мне приходит вполне закономерный вопрос: "Кто, бл**, такой Миша?!" Я только потом поняла, что я написала
Когда решилась поехать в роддом, еще раз убедилась что живу в России. Муж позвонил, вызвал скорую, сидим ждем. Минут через 30 подъезжает скорая. Сначала по звукам думала трактор. Садимся с мужем в скорую, водитель пытается завестись, но аккумулятор умер. Врач мне: "Подождите, сейчас за вами другая скорая приедет!" Пока вторую скорую ждали, сидела ржала. Все у меня не как у людей!
В родах лежу в ванне такой большой. На схватке стала молотить кулаком по бортику. Акушерка сидит смотрит на меня. Заходит врач веселая такая и глядя как я грохочу кулаком так повседневно говорит: "О... опять ванну ломают..."
С акушеркой своей сошлась на почве общей любви к собакам, звоню ей значит и говорю, мол, схватки начались легкие но стабильные. Часов шесть она со мной по телефону была на связи, потом скомандовала в роддом ехать к ней. Схватки-то, конечно, незначительные были, но мне они тогда казались "ОГОГО!!! ЭГЕГЕ!!!СХВАТИЩЩИ!!" В очередной раз звонит акушерка и говорит: "Так! Выведи собаку и собирай вещи! Роды дело долгое, а собака какать хочет!!" Пошла с собакой... На улице встретила знакомого собачника мужика, тот смотрит как я за живот хватаюсь и спрашивает что это со мной, а я ему: "Да вот... Рожаю... Щас Джуля побегает и я в роддом поеду..." Только ради этих охреневших мужских глаз стоило это сделать. Он чуть не упал - суровая питерская баба даже в родах собаку выведет! А потом Джуля стала бегать по лестнице туда-сюда по этажам. Я бегала ее ловила, периодически останавливалась на схватках, а соседи с ошалевшими лицами гонялись за моей собакой...
И вот лежу я после родов на кровати в родзале.... Никакая.... Слова выговорить не могу... а она с мои мужем расселись в ногах у меня и увлеченно обсуждают технические тонкости вязки сук
Все та же гинеколог из ЖК постоянно ставила мне токсикоз и назначала лечение печени дорогими и довольно серьезными препаратами. На мои доводы о том что нет у меня и в помине токсикоза, она трясла головой и говорила: "Это тебе кажется что нет, а на самом деле есть!" Наверное, она сама ощущала тошноту, когда я в кабинет заходила
А в день моих родов в роддоме был День открытых дверей. То, что по коридору толпа будущих мамочек с мужьями ходила - это еще ничего, но вот потом... Сижу я на фитболе, мучаюсь от схваток где-то уже часов 10-12, стараюсь дышать по правилам. Ну вид у меня соответствующий моменту. И вот в палату заходит акушерка с двумя молоденькими девчоночками. Все улыбаются от уха до уха. То ли вид у меня такой несуразный был, то ли радовались, что не с ними это происходит. И с порога: "А можно мы вас сфотографируем?!" А акушерка объясняет: "Девочки репортеры и про наш роддом статью пишут". В общем, я постаралась максимально корректно отказаться в перерыве между схватками. А сейчас думаю надо было согласиться, напечатали бы меня такую "красотку" в журнале или газете - такая бы памятная вещь осталась
Когда уже наконец потуги начались, акушерка говорит: "Тужься!!!". А я ей: "Не могу, не хочу, не буду!" На что последовал ответ: "Это надо было 9 месяцев назад мужу говорить"
А я с анестезией рожала! Когда уже родила, меня гинеколог осматривала и говорит акушерке:"У нее мочевой полный... посмотреть и пощупать не могу как следует живот" Анестезиолог, женщина с опытом и чувством юмора. Включила водичку в раковине. Встала возле меня и так тихо: "Пись-пись-пись" У меня со смеху чуть шовчик не разошелся... правда все получилось....
А я просила зашить "чтобы наверняка" И "чтобы оттуда больше никто не вылез". Бригада недоуменно переглянулась, а моя акушерка пояснила, что это третьи роды за последние 5 лет, и тогда они сочувствующе одобрительно закивали
Я сказала, подъехав к роддому: "Знаете доктор, я таки наверное не выключила духовку + 100 пудов у меня энурез на поздних сроках, отвезите -ка меня домой, а то я заплАчу!"
Вчера с мужем были в магазине, невольно обратила внимание на женщину, вроде ничем не примечательна - НО! сразу стало понятно, что мама, хоть и не было с ней ребенка. Стоит в зале, что-то обсуждает по телефону, а тележку покатывает туда-сюда. Она сама себя пару раз останавливала, но через полминуты опять начинала убаюкивать продукты
Линеечка на компе в 12 ночи написала, что осталось 0 дней. Сразу рожать и поехала...
Мой сын, как только родился, не закричал, а хрюкнул, скорчил недовольную мосю и описал врача с ног до головы! Хорошо, гинеколог с юмором попалась - не обиделась. Меня потом до самой выписки так и называли - "мамой писающего мальчика"
Перед мужем было стыдно кричать. Он и так на нервах все говорил как страшно тетки орут в других родзалах мне надо было выгодно отличаться
Пока ждала операции в предродовой - слышала что в пяти родзалах на этаже делается. Там такие нечеловеческие звуки порой, что у меня мороз по коже. А сами роженицы наверно думали, что тихонько постанывают и бормочут
Через 6 часов после кесарева мальчика принесли... спрашивают: "Ваш??" я отвечаю: "Мой то синенький был... а этот розовенький..." они ржут...
Мне тут рассказали, что беременную ругать нельзя - тараканы заведутся. Вот, ждемс, когда они к моей маман прибегут
Всё с самого начала было не так, как со старшими пацанами, поэтому я была практически уверена, что в животе у меня поселилась Яночка. В 22 неделе на узи мне показали не свойственные всем Яночкам писюн и яйца, и Яночка оказалась Дрюней! Порыдала-поржала-порыдала-поржала-пообещала прибить мужа-успокоилась
Попала в 13й роддом. Там готовят к родам, канешшна, но как-то вяленько... Решила ускорить процесс- поднялась на 40 этажей - не помогло, выпила 2 флакончика касторки - не помогло, нарезание кругов по коридору, приседание и насилие над сосками - не помогло И почему в роддоме нет процедурных кабинетов для мужетерапии?! Пришлось проводить сеансы на заднем сиденье не тонированной машины Это были волшебные 2 раза по 40 секунд, зато поржали.
Посмотрела врач с родилки, сказала не спеша готовиться и к ним. В 18 приехал мушш перепуганный. Успокоили мужа, поржали, заставили побриться (всей палатой), поржали, собрали пакеты и где-то через часик не спеша побрели в родилку
Я сама не рожала, родовой деятельности не было, на 43х неделях кесарили, доктор потом рассказывала что я когда в наркоз впадала требовала что бы мне принесли телефон и сфотали меня разрезанную чтобы МАМЕ ПОКАЗАТЬ!
Я, когда меня уже в операционную везли (экстренное КС),говорила без умолку. От нервов. Анекдоты рассказывала, истории разные. Уже на столе, когда руки привязали, меня трясти начало, да так, что анестезиологу было мне укол не сделать! Так он стал с мычание водить у меня перед носом рукой, а потом резко сказал: "Бу!" В этот момент я замерла, и он смог наркоз поставить. Отрубилась я не сразу:до 10 посчитала-чувствую-в сознании ещё. И тут меня на "ха-ха" пробило. Мне ещё что-то вкололи-вроде засыпать начала. А последнее, что я слышала-вздох врача: "Наконец-то она заткнулась!"
У нас называется папа очень хотел сына и что бы обязательно хоккеистом вырос! Начинается хоккей, берет двухмесячную дочку на руки и вместе с ней смотрит, периодически показывая на экран пальцем и говоря, ну ничего, играть не будешь так мы тебя за хоккеиста ЗАМУЖ ВЫДАДИМ!!!
Моя мама рожала сестру делали кесарево из-за зрения, сделали наркоз, прооперировали. Дальше со слов мамы "Просыпаюсь от того, что бьют по щекам, глаза открываю мне говорят:" Репина ты родила девочку 3600 53 см" и показали. Я посмотрела - ну не ребенок, а ангел - вся беленькая, чистенькая, красивенькая. Я улыбнулась, сказала "хорошо" и вырубилась. В палате приносят мне ребенка на первое кормление, а она вся красная маслом намазанная. Кошмар! Я говорю медсестре: "Это не мой ребенок! Кормить не буду! Моего приносите!!!! " Медсестра, не долго думая кладет ребенка на стол, разворачивает, на бирки смотрит и говорит: " Репина?" "Да, Репина" "Ну, что ж ты мне мозги компостируешь!!!!" Я спрашиваю: "А че же она такая красная?" Ответ меня убил: "Если ты жрать захочешь, а сказать не можешь ты какая будешь?!!!" Вот так моя мама от сестры отказывалась, не признала дитя своего
Когда я тужилась, у меня случайно соскользнула нога и прямо акушерке в глаз, как лошадь копытом, Екатерина Ивановна ничего не сказала, так как была занята, я дико по извинялась, но так как я более занята была переключилась на роды и вообще про это забыла. Тяжелые роды были, порывы и разрезы, потом зашивали, наркоз... короче, мало приятного. Утром, открывается дверь в палату и заходит Е.И. с фингалом, злая до не могу, оказывается у нее дочь в субботу замуж выходила, короче, пока я была в роддоме, она ходила злая и причитала, что мол, "давай-давай, придешь ко мне еще раз рожать, как я те припомню!" потом уже все смеялись и она тоже. Вот... прошло 8 лет и я приехала рожать вторую дочь, открывается дверь и стоит Екатерина Ивановна (я ее сразу не узнала, тогда ей было под 50, 8 лет сделали свою работу) и она:" Ооооооо! какие люди! захади дорогая!" я ей говорю: " А мы что с вами знакомы?!" Она: "Еще как, я тебя так долго ждала, повезло мне, через 3 недели на пенсию иду! Успела ты приехать!" Жутко страшно стало на душе... но она приняла роды у меня хорошо, потом пришла мне рассказывать за свадьбу дочери, за фингал, и вообще за все... Жаль, что таких акушерок очень мало, которые знают свою работу от и до, которые любят всех без исключения, орешь ты в предродовой или нет, ко всем относилась хорошо
Моя мама как-то гуляла со мной 3х летней и я у нее спросила: "А когда вы меня сделали???"
Мама на автомате ответила: "В мае!"
Я: "А из чего???" (вот он пытливый ум)
Мама: "Из пластилина!!"
Пришла анестезиолог, уколола меня, я закрываю глаза и у меня калейдоскоп... Открываю глаза и слышу голос: "С вас 24 гривны за наркоз!" Я немного подумала... минутку для меня, а для остальных я поспала пол часика и проснулась и говорю: "Потом в палате отдам!"
Мой заявляет: "Я там передал тебе копченую курочку, апельсинчики, клубнику (где он ее достал в октябре! ума не приложу) - короче, все то, что мне ваще низзя! И сказал: "Я тебе там передал еще контрольные работы, чтобы ты написала, у тебя же времени много, ты теперь в декрете!" Я думала, что я его убью! Я устала и спать хочу, а он мне: "А что ты ночью делала?! Спать надо было!" Говорю, мол дочь тебе рожала! "Так ты же ее родила в 2.35 ночи, а что ты делала до и после этого???!!" У меня челюсть отвалилась... дальше не было слов...
Моему тоже было 40, когда у нас Игорюшка родился, и когда на УЗИ нам только сказали что мальчик - он РАЗРЕВЕЛСЯ так, что у доктора руки затряслись и очки упали. Плакал и причитал: "Господи, господи, не может быть!!!! Не смотрите на меня, не смотрите, это от счастья!!!"
Наготовила значит я пакеты на выписку, себе и ребенку, напомнила мужу, чтобы обувь взял и на рынке купил красную ленточку. Принесли мне пакеты, смотрю - тапочки, а обуви нет! Я в шоке, говорю "А обувь где?" "Ты же сказала принести тебе обувь, тапки я нашел, а сапоги твои нет!", и ленту принес... фиолетовую! Спрашиваю "А почему фиолетовую?!!" Ответ меня поразил: "Ну, мне больше этот цвет нравится!" Психовать и злиться я на него не смогла, так как у него глазенки были как у того кота с Шрека. Поржали все мы и персонал больницы и пошла я фоткаться в тапочках
Это как анекдот есть: "Отчаялся мужик ждать сына и седьмую дочь Андрюхой назвал"
А меня когда выписывали, пришли муж, старшая дочь, и мама моя. Так вот, "молодой" папаша схватил ребёнка, вообще никто ничего сфоткать не успел и рванул к лифту, пока мы там с пакетами, да цветы врачу вручали и бутылки. Спускаемся вниз - а его и там нет, мы на улицу бегом - а он сидит уже в машине на заднем сиденье с ребёнком, злой как чёрт и говорит: "Ну и где вас носит?? Поехали!!!" Учитывая что машину кроме него никто водить не умел - было ржачно
Малой уже было месяца два или три, положила я ее спать возле себя ночью, чтобы не ходить по сто раз за ночь, просыпается муж, собирается на работу, будит меня и говорит: "Где малая?" Я открываю глаза и не могу понять как так, я же ее тут оставила?! В кровати нет, в одеяле нет, пропал ребенок, в квартире ее нет! Муж рванул к телефону вызвать милицию! Говорит:
- У нас ребенок пропал!!!!
- Когда?
- Ночью!
- Сколько лет?
- Три месяца! на том конце тишина......
- Что употребляли ночью?!
- Я не пьющий!
Короче, сказали что приедут!
Сидим, я плачу и причитаю, думаю, что сумасшедшая, спрашиваю мужа, в действительности ли я была беременной и рожала?! И тут я слышу хныканье малышки... Говорю мужу, мол, все, трындец мне, тронулась моя крыша! Муж, говорит, что сразу два человека не могут сойти с ума. Он стает на четвереньки и находит малую, которая спала на кровати и упала на пол, так как ковер у нас мягкий и толстый и диван низкий, она даже не проснулась, ночью крутилась и каким то образом закрутилась под диван! В итоге, приехала скорая, с психушки и менты! Ну,там ничего смешного не было, конечно, муж хотел немного шутить, но пришлось его остановить, а то бы точно в дурку упрятали бы его, и меня вместе с ним. Доктор поржал, уходя покрутил у виска, обозвал мужа нервнонестабильным и ушел. Короче, поржали мы и поплакали и опять поржали... Вот так вот, с тех пор мы детей не теряли...
Когда моей младшей было до года еще, так пошли мы к доктору на осмотр, к неврологу. Жаловалась я на то, что у меня ребенок ни секунды не сидит спокойно. Доктор ее так взял под мышки поднял, в это время у нее УЖЕ в руках был его фонендоскоп и пока он возмутился, он УЖЕ был разобран на все составляющие части. Он ее быстро посадил на стол, пока пособирал части аппарата, его стол, книги, учетные книги, все что там было и куда Иванна дотянулась... весь был пропечатан печатями доктора. Он мне говорил: "У вас гиперподвижность! Забирайте ребенка и держите ее на руках, пока я не напишу в карте!"
Пригласила меня подруга к себе в гости, купила подарок, прихожу, открывает дверь муж, с фингалом под глазом. Спрашиваю подругу, мол, где и кто врезал ему?! Она так спокойно отвечает "Я!" Офигиваю понемногу, она мелкая как я, еще меньше меня даже, а муж у нее как бизон. Оказывается, что они что-то там заговорили про роды, а у нее это свежая рана еще была, так он сказал ей: "Чё вы там бабы прибедняетесь?! Раз пукнула и родила! И три года дома!" Так она его развернула и со всей дури и врезала!
У меня муж не мог со мной сильно беременной сексом заниматься, боялся малышку побеспокоить. И что я только не делала, какие книги и статьи не подсовывала - ничего не помогло!
Лежала на сохранении в больнице в 6-7 недель. Мне в выписке при поступлении написали "считает себя беременной", а при выписке "беременность прогрессирует"
Сыночка лежит у меня на животе и поскуливает. Боже! Каким же он мне страшненьким показался и если бы не пуповина я б, наверное, заорала что это не мое!
Подруга после мальчика думала-думала, да и решилась на второго, мол точно девочка будет: В результате еще два мальчика! Тут у нее спросила: <Ну что еще девочку будешь пробовать?>
У меня гинеколог была 2 года до пенсии заполняла карту так, что потом мы дома читали и плакали от смеха, даже потом новую заводить пришлось. Вес вместо 58 кг стоял 158, но это цветочки. Рост 1163! Во, я вымахала! 20 родов и тому подобное: Короче, женщину на цифрах глючило!
- Вы знаете у меня на тесте было 2 красных полоски. это что значит? Что я беременна?
- Только две?
- Да
- Вы российская гражданка?
- Да
- Значит должно быть три - красная, белая и синяя...
Продолжаем заполнять документацию и тут звучит вопрос акушерки, который сбивает меня с толку: < С какой целью рожаете?> Странный вопрос: начинаю соображать, понимаю, что возник данный вопрос, после того как она изучила графу какие роды по счету (шестые). И я даю ей ответ равный вопросу: < Чтобы было>
В консультации:
- Брак какой?
- Первый
- А зачем вам тогда 4ый ребенок от одного и того же мужика?
У меня на обменке было красиво выведено: "беременность первая, роды вторые"
Семимесячная дочь ползает по полу. Папа: "Она нашла какую-то бумажку и запихала себе в голову!"
В 12 недель разговариваю с мужем:
- Надо идти делать скриннинг.
- Это что такое?
- ну...анализ на "дауна" (решила попроще высказаться, чтоб мозг ему не парить)
- Зачем?! И так же видно, что ты абсолютно нормальная!!!
(...Ага, а вот врач моя засомневалась...)
На самом деле беременной насколько иначе мыслишь, или не мыслишь вообще. Привезли меня в роддом, в приемном покое оформляют. Медсестра, заполняя карточку: "Операции были?" Я молчу. Она опять: "Были операции?" А я действительно не помню! Начала паниковать, судорожно вспоминаю: аппендицит был? Нет, это у мужа еще до нашего знакомства. Вроде киста была, или это у мамы? Точно, у мамы - я еще к ней в больницу ходила. А у меня что было? и было ли вообще? И такой страх на меня напал. Судорожно запускаю себе руку под одежду, чтобы найти там хоть какой-то шрам. Мне почему-то тогда показалось очень важным чтоб он (шрам) был. Дальше- хуже. Заводят еще одну роженицу, только ее раньше меня из приемного покоя уводят в палату. Уводя ее вторая медсестра говорит что у этой женщины уже есть 3 детей. А та, которая заполняла мою карточку тут же спрашивает: "Ребенка возьмете?" Я поняла что мне предлагают ребенка этой женщины. Мол, 3 у нее уже есть, куда ей 4-ый. А я возмущенно думаю, что своего еще не родила, куда мне еще чей-то? И возмущенно отвечаю: "НЕТ!" Она: "Что, оставите?"А я-то здесь причем?" В общем, через еще несколько абсурдных фраз, мы друг-друга, слава Богу, поняли
За 3 дня до ПДР меня положили на дородовое. Муж очень переживал и чтобы поддержать меня слепил перед окнами роддом большую беременную снежную бабу! Любовался весь роддом
Накануне КС к нам в отделение пришел священник, благо в Снегирёвке церковь во дворе стоит. Так приходит ко мне мой доктор и говорит: "Там батюшка пришел, ты выйди, он животик святой водичкой побрызгает, тебе легче станет" На что мой больной мозг ответил "Андрей Владимирович, это вы намекаете на то, что с этого момента в моём случае традиционная медицина бессильна?" Доктор чуть сам не родил
Я на 8 месяце беременности, папуля диву дается большому животу, подкалывает и тут... вполне серьезно говорит: "А надуть живот можешь?" Вот я смеялась
А ремонтом я не увлекалась - у меня синдром гнездования по-другому проявился - я копить начала! До такой степени тяга к накопительству открылась, что муж за голову схватился, а я без труда за полгода накопила себе на машину. Блин, до этого я ни разу ни на что в жизни не копила, даже в детстве мелочь в кошечки-свинки не складывала... Я дикая транжира
У кумы моей тройня. Её в 25 недель положили на сохранение, пузо уже огого! Говорит, захожу в палату, мне девочки: "О! Ты, наверное, раньше всех родишь...!!!"
Она: "Нет, мне ещё долго"
Спрашивают: "Что, многоводие??"
Она "Не, многодетие... "
Случай в очереди на анализ крови - очередь из одних беременных. Я заняла очередь, сижу довольная, минут через 10 понимаю, что напрочь забыла за кем заняла, а очередь огромная. Сижу, значит, размышляю, потом решила спросить за кем я. Молчание... Все тупо смотрят друг на друга и тут начинается веселье потому что, как оказалось, никто не мог вспомнить, кто за кем
А еще тут на днях к терапевту в консультацию пришла. Она мне- Какой срок?
Я- завтра 12 недель
Она- Для меня это 11,завтра еще не наступило.
Чуть позже
Я-когда можно начинать поливитамины принимать?
Она-- (подняв указательный палец)- ТОЛЬКО с 12 недель!!!!
Сижу ем бутерброды... просыпается муж и хочет отвезти меня в роддом, отказываюсь... так и просидела до 9.30 утра пока муж не психанул и не засунул меня в машину силком... едем, а я думаю, вот приду в роддом и что скажу?... поржут надо мной и домой отправят... приезжаем, зашла в кабинет, пожилая дама спросила чего мне надо, я с невозмутимым лицом говорю: "Девушка (почему девушка? она давно бабушка...) я не пойму рожаю или нет" Девушко-бабушки глаза на лоб, покрутили пальцем у виска, но врача вызвала. Пришла врач смотрит меня, открытие 7 см - все удивлены, а я довольна!
У меня подруга вышла замуж и нашла у мужа старую детскую карточку с выпиской из роддома, так там было написано мальчик такой то вес, такой то рост и подчеркнуто мертворожденный... И что самое интересное, что она похоже первая заметила эту запись
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!"
Схватки пережила чудесно. опиралась о тумбочку и громко дышала. А вот во время потуг Монсеррат Кабалье плакала от зависти
Врач, принимавший у меня роды, был ... арабом. Ну да, натурализированный такой араб, учился в Советском союзе, женился на русской и остался в России. По русски хоть и говорил, но нюансов языковых не чувствовал. Поэтому и получилась следующая история. УЗИ мне делали трижды, причем последний раз уже на сроке в 36 недель, и врач уверенно говорил, что будет девочка. Муж, конечно, расстраивался, но виду не подавал, хотя ему о-о-очень хотелось, чтобы хоть второй ребенок был мальчиком. Поэтому вы можете представить мое изумление, когда я родила мальчишку - богатыря, весом в 4кг 300 г! Во время родов врач все время приговаривая: "Дыши, девочка, все хорошо, девочка". Это он ко мне так обращался. Счастливая и уставшая, я спокойно спала в своей 2-х местной палате, когда вдруг почувствовала, что кто - то трясет меня за плечо. Открываю глаза и вижу бледное лицо своего мужа с перекошенными от ужаса глазами. От его вопроса я впала в ступор:
- Скажи мне честно: кто у нас родился? А главное - СКОЛЬКО?!!!
Оказывается, пока я терпела схватки и рожала, муж замучил весь персонал бесконечными звонками с вопросом не родила ли его жена. И, наконец, трубку берет мой врач - акушер, тот самый араб. И состоялся следующий разговор.
Муж:
- Родила?
Врач:
- Да, не волнуйтесь, все хорошо! И девочка Ваша - хорошо, и мальчик Ваш - хорошо...
Бедный муж выронил трубку. И прорвав все посты и кордоны ворвался прямо в послеродовую палату, чтобы узнать, сколько теперь у него детей... От смеха я не сразу смогла говорить. А потом объяснила, что родила мальчика. Муж, с ленинским прищуром, недоверчиво:
-Одного? А девочка?
- Какая девочка?
- Та, что тоже хорошо.
- Это - я!
Когда мужа выводили под белы рученьки из отделения медсестры, говорят, он все переспрашивал, а точно ли родился один ребенок. Он, бедный, уже наверное представил себя замученным отцом многодетного семейства и все никак не мог поверить в счастливую амнистию...
Начали отходить воды, причем делали они это по-партизански - по чуть-чуть. Муж был дома, но за неделю до этого ему удалили гланды и говорить он не мог, со мной все это время общался записками, а также он не мог переносить никакие тяжести, иначе разошлись бы швы. Посовещавшись, мы решили, что тяжеленные пакеты понесу я, т.к. все равно уже рожаю, а его гланды в роддоме вряд ли зашьют.
Сама я человек творческий, и схватки у меня были такие же - с разными промежутками и разной интенсивности
Всю ночь мне ставили капельницы, иногда по две одновременно, я наверно собрала на себя все виды капельниц, которые вообще были в роддоме
А я умиляюсь нашему папе. Укладывая мелкого напевает что-то типа: "ты ложись-ка на бочок, возьми писю в кулачок..."
Попросила мужа купить презерватив для внутреннего УЗИ. Купил... целую пачку... ребристые... с запахом шоколада... видимо чтоб по-больше удовольствия получила. Врач ругалась
А я своему как то сказала: "Купи презерватив - мне завтра к врачу" Так он : "Может вам ещё и свечи купить и номер заказать?"
А мой на УЗИ в 19 недель когда сказали пол стал требовать показать ему сыновий писюн в трехмерном виде, чтоб в цвете и разглядеть можно было! А то не верилось ему в такое счастье...
Я когда была беременная, уж очень любила компот из изюма - вот такая прихоть была, в очередной раз наварила целую кастрюльку и думаю: "Зачем мне изюм, я ж его не ем, только мешается, надо его через дуршлаг отсоединить от моего компотика!" Поставила дуршлаг в раковину и слила компот, потом долго вся семья ржала
Женская консультация N6 ,объявление в туалете женской консультации:
"Просьба не выключать свет в туалете, а то в кабинете УЗИ выключается компьютер."
За время схваток, часа за два, выпила 1,5 литра воды и всё ходила и думала: "Блиииин! Меня завтра на взвешивании убьют за эти 1,5 литра!"
На 12 неделях попала на сохранение, с результатами УЗИ и направлением из ЖК отправили на осмотр, где акушерка пересмотрев все бумаги, затем измяв все пузико, заявила: "Так... беременность в организме присутствует, следующая..."
Потом акушерка вернулась, уложила на кровать, велела ноги в коленях согнуть, чтоб колени к ушам почти прижались и тужиться посильнее и... опять ушла со словами "Дыши-дыши". Вот лежу голой попой к открытым дверям и как раз обход. Главный врач и свита-человек 10. Главный врач как меня в разрезе увидел, а там уже и головка показалась, решил эмоции не скрывать. Пригляделся, лицо искривил и громко так: "Какой ужас!" и ушёл. А мне каково?
В два ночи схватки пошли с интервалом в две минуты. Каждые полчаса носилась в туалет и делала свои дела, как большой слон, который долго терпел
В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!... Услышала не от тебя!
Застой молока, две пудовые гири вместо привычного второго-третьего размера. Врач посоветовал капустный лист прикладывать, чтобы отек снять. Звоню мужу, прошу капусту принести. Принес. Шесть кочанов. Ржала вся палата. А муж такой невозмутимый: "Откуда я знаю, сколько тебе капусты надо?! Я посчитал, что тебе шесть дней еще лежать, вот и принес шесть кочанов, по кочану на день"
В родилке плазма была. Так я пялилась туда и внушала себе: "Я дома... просто смотрю телек.... я не рожаю.... мне не больно..."
Демонстрация была на выписке - аж на 6 машинах. А ДОМА, эх, хорошо то как!!! И я до 2 часов смотрела с Васей "Человека - паука"
Муж на выписку принес пакет с детскими вещами, а там три пододеяльника! Медсестра смеялась, спросила, что все три одевать?
Когда я родила первого сына меня в родовой медсестрички спрашивают, мол у тебя муж русский?
Я говорю: Русский!
Они: Волосатый?
Я : Ну, не очень.
Они: У тебя ребенок такой волосатый!!!
Я (со вздохом): Говорила мне мама - не трогай попугая!
Они так смеялись!
Привели в предродовую палату, а там уже четыре девчонки, две орут - две на них смотрят большими глазами Думаю,чтобы всех криков не слышать пойду по коридору пройдусь. Вышла, а там электрик стоит на стремянке и меняет лампочку, я назад в предродовую палату и говорю, что там мужчина стоит. И тут девушка, которая громче всех кричала, встаёт с кровати и орёт: "Мужики виноваты в наших мучениях... Дайте мне эту особь мужского пола - я его загрызу!!!" Раздаётся грохот, я выглядываю из палаты - лежит разбитая лампочка и стремянка, а электрика, как ветром сдуло
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...
Говорю мужу: "Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую". Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!
А бумажки их, которые нужно подписывать именно во время схваток... Подписала, а потом думаю, что ж это было... может меня там на органы продают...
Мой дядя после рождения очередного ребенка (7-го по счету), после работы на ферме поехал регистрировать его в сельсовет, ни с кем, конечно же, не посоветовавшись. И вот приезжает домой, довольный как слон и сообщает жене, что ребенка зарегистрировал. Жена спрашивает, удивленно: "А как назвал то?" (Ведь тоже надо знать как ребенка называть) Он гордо: "Ваня". Жена: "Как Ваня? У нас же уже один Ваня есть (так зовут его 2-го сына). Дядя озадачено, но не растерявшись: "Но значит будет Второй". Сейчас их так и называют Иван I и Иван II
Когда рожала первого, после родов привезли в палату положили на кушетку - сил нет не встать, не сесть и такая слабая. Тут в палату привозят Женщину прям с большой буквы "Ж" тоже после родов. Она через минут 20 отодвигает одеяло, сорочку, садится и говорит: "Фу, хоть здесь пару дней отдохну, а то прополка, то крышу крыть надо, еще 6 листов шифера осталось, никакого отдыха нет!" (у нее оказывается воды отошли, когда на крыше когда она шифер укладывала)
Нам сразу сказали, кто по большому к понедельнику не сходит, домой не поедет (мы в палате все в четверг родили)
Я на 8-м месяце беременности, муж приходит домой с корпоратива немного выпивший, садится в кресло перед компьютером и через какое-то время начинает засыпать. Я его естественно пытаюсь уложить в кровать, на что он мне отвечает: "Не мешай, я готовлюсь стать папой!!!"
Рожала я так громко, что находясь на 4 этаже мои: "Люди, спасите! Господи, умираю! Да чтоб я ..., да больше никогда..." слышали на первом! Когда до момента встречи с моей доченькой оставалось совсем чуть-чуть медсестра сказала, что пора идти в родзал. В этот момент заходит мужик с очень важным и умным видом, говорит что он врач-педиатр и что я должна дать согласие на прививки для ребенка. У меня началась схватка и я говорю: "Сейчас, секундочку". Врач выдает гениальную фразу: "А она что, рожает?"
Акушерка прочитала в карте профессию "учитель" и сказала: "Ну эта будет орать". Оказалось, по их статистике, учитель - это самая орущая категория. Акушерка объяснила просто: нервные вы все!
А я дочку рожала 6.06.06 и когда лежала уже в предродовой, то слышала как одну роженицу вели уже по коридору на роды , а она кричала: "Не пойду!!!!!! Три шестерки сегодня!Давайте до завтра затянем!". На что ее врач как закричит на весь коридор еще громче чем она (видна она уже не первая отказывалась сегодня рожать): "Да кто вам сказал что сегодня три шестерки?!!!! Там еще есть нули и двойка!"
Моей невестке делали кесарево, она ростом 160см, рассказывает: "Пришел анестезиолог, молодой и красивый негр, спрашивает сколько вешу, я не смогла сказать правду, сказала - 86кг, вместо 105, блин даже чувствовала как мне там режут и шьют..." Я ей: "Сказала бы 72, еще бы и видела!!!"
В родзале, где рожала меня моя мама, окна выходили на улицу. И вот врач размышляет вслух: "Ой,а что это за дебил залез там на улице на дерево, смотрит в окно и воет..." Мама ответила: "Судя по описанию - это мой муж!"
Когда отходила от кесарева, попросила мужа, чтобы мне передал нежирный бульон. Он сварил... Бульон из сосисок! Они с товарищем сосиски сварили, и съели, а воду в которой их варили - мне передали... И при этом были чрезвычайно горды своей замечательной придумкой
У меня врач приколист был - на схватках периодически заглядывал ко мне в преддровую и спрашивал: "Ну что, Зоя Космодемьянская, может анестезию сделаем или на одном КРИКОИНЕ будем рожать?" (от слова крик)
Схватки... хожу гуляю по боксу, звонок на мобильный (работаю мастером маникюра, педикюра), звонит клиентка:
- что делаешь, как дела?
- рожаю
- аааа, ну тогда я с педикюром наверное не во время да?:.
Я чуть не родила сразу... со смеху:
Медсестра, которая обрабатывала швы в роддоме, заглядывала в палату, и окинув всех строгим взглядом "Таааак, кого еще не поимела?"
Моя беременная подруга попросила мужа утром перед работой заскочить в ЖК и оставить баночки и с тем и с этим. К тому на остановке мужик прицепился бугайского вида, видимо с будуна и злой. Начали руками махать, а тут патруль. Ну, забрали обоих разбираться. Муж говорит, ребята в отделении шибко прикалывались, описывая содержимое карманов изъятых до выяснения...
Под конец родов мне показалось, что на стене палаты висит календарь. На нем поле, туман, розовый рассвет и черные коровы. Потом эти коровы полетели с календаря по комнате, а я кричала им: <Коровы, помогайте!>
Одной знакомой на очередном УЗИ, когда срок уже хороший (пол определить можно), говорят: "У вас мальчик, но есть проблема... патология - у него слишком увеличены яички... проще говоря, они большие и не соответствуют". Начали расспрашивать, есть ли патологии в роду. Она в слезы... мужу звонит... орет на него: "У кого яйца большие у вас в роду?!!" и в таком духе... все расстроенные на следующий день идут в другой центр на УЗИ. Муж сидит нервно смотрит в монитор...узистка с милой улыбкой на лице поворачивается: "У вас абсолютно здоровый ребеночек, это ДЕВОЧКА, сидит она на попе и кулачки рук держит прямо возле своей писюльки, что и могло указывать на мальчика с большими яйками" Вот такая история
Мужа поставили мне за голову и врач ему говорит: "Когда она тужится - помогай ей голову приподнимать", так он от страха мне чуть шею не сломал!
Меня, когда первый раз кесарить собирались, решили слегка "там" побрить... Вот лежу я на кушетке, молодая медсестра берет большую бутылку, типа, жидкое мыло и обильно поливает мне этой гадостью лобок. А оно не пенится ни фига. Она читает наклейку на бутылке: "Раствор для дезинфекции аппаратов"... Видели бы вы ее лицо! Говорит:"Пожалуйста, не говорите никому. Меня ж посадят". А я возьми и ляпни: "Да я сама в тюрьме работаю." (Это правда. Я, действительно, на зоне тружусь)
А еще, когда я беременная была, пришла на прием к врачу. Залезла на кресло, мне вставили расширитель- "клюв", как я его называю. Доктор отвернулась, чтобы взять какой-то инструмент... В это время я чихнула, и эта дурацкая железяка вылетела из меня и попала прямиком в тетеньку-врача... Такая траектория полета!!!
Экзамен по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.
В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов и говорить "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда одна и та же "к-как ч-человек?"
Иногда сидром гнездования принимает ну уж совсем причудливые формы. Так, моя подруга увлеклась на 9 месяце кактусами, говорит, что он них хорошая энергетика. В последнюю встречу насчитала у нее тридцать два! новых кактуса. Муж матерится, но терпит. Шепотом сказал: "Как только ее в роддом сдам, сразу все кактусы нафиг в помойное ведро!"
И вот мы, две беременные дуры на 9 месяце, поперлись на эту автобусную экскурсию. Ну, Машку, ясное дело, малеха растрясно - начались схватки и в маршрут экскурсии срочно был внесен новый объект - родом на Ваське. Нас группа, во главе с экскурсоводом, радостно сдает в приемную и весело махая их окошков желая удачи, торжественно уезжает на продолжение экскурсии. Машку оформляют, я подругу бросить не могу, повышенное давление после таких нервов и я вплываю на дородовое. Долго спорить со мной не стали и в родилку я все-таки пробилась, с железным аргументом: "Мы собирались вместе рожать! Только было непонятно, кто первый успеет" Ходили-дышали, уже потуги у Машки начались, мы присидать начали - как на курсах учили. И тут хлоп - и у меня воды отходят... доприседалась! Машуня отправилась на кресло напротив в родилку. Ну а я заняла ее место на койке. Вот так бывает. Ну, мне тоже поддержка нужна - звоню Аньке, нашей третьей подруге. Та залетает счастливая в родилку и первым делом достает тестик: "АААА Я беременна! Ты представляешь? БЕРЕМЕННА!" "Да, представляю, более чем ты думаешь",- с улыбкой отвечаю я, корчась от уже чувствительных схваток, но искренне радуясь за нее, что ее мечта, наконец, сбылась. А уже через несколько часов мы лежали с Машкой на послеродовом в одной палате вместе со своими ляльками, обсуждая как мы удачно сходили на экскурсию ну и Анькину беременность, конечно
Муж, пока я лежала в роддоме творил чудеса. Заказав грецких орехов, получила в передачке кг фундука. А на выписку прислал мне вместо помады, 5 лаков на ногтей красного цвета
Расскажу свою смешную историю. 24 июля весь день чувствовала, что твердеет живот, как-то тяжело ходить... ладно, думаю, пройдет (уже 41 неделя заканчивалась, а все никак). Все звонят спрашивают: "Родила, нет?" ПДР был на 20 июля. Утром 25 проснулась, помылась хорошенько, побрила где надо, накрасилась, одела самое красивое платьишко, бужу мужа: "Вставай, отвези меня в роддом!!" Он смотрит на меня говорит: "Зачем??" я говорю: "Надоело мне это пузо!! Не могу больше! И ты мне надоел! Все надоели!" Он быстро встал, собрался.. .молча вышили, сели в машину и поехали. Я с собой взяла только документы, собралась рожать платно, думаю заранее проконсультируюсь хоть. Приехали, врач осмотрела, говорит: "Все! Оставайся, у тебя схватки начались уже!" И ушла куда-то. Я быстро встала, выбежала к мужу, говорю: "Поехали домой!!" Он без вопросов опять обратно... приехала домой, и тут до меня дошло... что МНЕ НАДО РОЖАТЬ! Собрала вещи, рассказала по пути мужу, что происходит, он на радостях разревелся! И повез обратно в роддом! Приехала, а там врач в шоке ищет меня! В 3 дня прокололи пузырь, в 7 я уже родила сына! Мне говорят: "Лежи еще 2 часа, не вставай!" Какое тут! Чувствую хочу писать, встала пошла в туалет, приняла душ. Вернулась в палату (на 1 этаже), а там в окне торчит муж, мама, тетя и т.д... Прибегает врач, опять в шоке: "Ты что делаешь? Где ты ходишь засранка!!" Принесла мне сына говорит: "Только не учи его ходить сегодня! Подожди хотя бы полгодика!" Вот как то так...
Ой, девочки, меня убил совет в книжке про роды: "После того, как отошли воды, и начались схватки, не стоит начинать половой акт". ЗНАЧИТ, БЫЛИ СЛУЧАИ???
Моя сестра выкупила фотографии с выписки. Так там есть такой фото коллаж - ребенок по середине - сверху папа, а снизу мама (но они поставили соседку по палате)
Думаю это все гормоны. Недавно рыдала в метро при мысли, что мой сыночек-то пойдет в институт, а что если в другом городе, да как же я его отпущу-то?! А у меня еще только 21 неделя
С памятью действительно бяда. Я по утрам никак не могу запомнить, где припаркована машина. Поэтому муж решил выходить раньше, чтобы прогреть и подогнать и чтоб я не шарахалась по стоянке... В одно прекрасное утро, черт дернул меня выйти раньше ... иду, довольная, смотрю муж на встречу едет. Я к нему, а он, зараза, едет и не останавливается! Я за ним, думаю : "Ну, блин, поймаю, ноги вырву! Шутить с утра удумал, паразит!" А он едет и едет... Короче, бегала я за ним минут пять 100 метровку, начала соображать что чёйта не так. Оглянулась, а мой благоверный едет за мной и ржет, засеря! Говорит: "Ты че, родная, за чужими мужиками носишься?"
Из моих фразочек мужу: "А помнишь, я что-то придумала, но тебе не сказала?"
Блин, такой неуклюжей я еще никогда не была, крындец! Я только за последние пару недель, наверное, пару сервизов со стаканами-бокалами расфигачила точно... В косяки не вписываюсь, руки не держат... сок как из холодильника доставать не полезу, Пушкин нервно курит: по стенам текло, а в рот не попало . Мне тут предложили прикупить алюминиевую миску, кружку и ложку... Присобачить сие богатство на гвоздь к столу и прошить между собой веревочкой!
В Краснодарской медакадемии учится много темнокожих студентов.. Ну вот! У соседки начались схватки и воды начали отходить. Вызвали скорую. Через минут 20 приезжает скорая, звонок в дверь. Открывает мама роженицы, на пороге стоят 2 негра в белых халатах и на очень ломанном русском произносят:
- Здесь, родила? (я не ошиблась, именно это они сказали)
Мама:
- Нет не родила...Но вас увидит, сразу родит!
Кстати, хочу заметить, что после родов обострение начинается. Варила суп и надо было еще яйца для салата варить поставить. Так я беру их из холодильника и кидаю прямо в суп. Стою и смотрю, как они там варятся, а потом до меня доходит, что я что-то не то вроде сделала. Мне до сих пор муж этот случай припоминает
Вчера на курсах подготовки к родам (занятие проходит с папами) - акушерка рассказывает про предвестники. Упоминает, что какие-то симптомы, случается и у пап возникают. Кто-то умный добавляет комментарий, что домашние животные тоже чувствуют и начинают вести себя по-другому. Испуганный голос из угла комнаты "Уточните пожалуйста, каков радиус поражения?"
В ЖК: "У вас вторая беременность". Я: "Да!" Гинеколог: "Тогда давайте подробно запишем все про первую... рост?" назвала, вес - с уверенностью сообщаю: " 53 КГ!" Гинеколог переспрашивает, хмурясь, явно думает, что ей послышалось... Я с еще большей уверенностью: Да, говорю же, 53 кг, он у меня крупный родился..."
Меня только на выходе из консультации осенило, что вес при рождении 3750...Через несколько дней делаем второе УЗИ, врач меня спрашивает первого ребенка по шкале Апгар как оценили, я хмурюсь... четыре говорю... Он надо мной аж навис... Как, говорит, четыре... реанимировали что ли??? Тут меня на хи-хи разбирает, говорю не обращайте на меня внимания, я не так давно в консультации 53 килограммового родила. А у Вас вообще лежа лежу... могу и не такого наговорить...
В первую беременность токсикоз начался с укропа. И потом при любом упоминание об укропе, мне очень плохо становилось. Я еще я была ОЧЕНЬ вредная и агрессивная И тут муж приходит с работы, раскладывает пакет из магазина, я что-то стою и бубню, бубню, бубню. Он мне уже: "Ну может хватит уже вредничать?!" Я все равно стою и пилю его. Причем абсолютно не заслужено. Он опять:" Ну, хватит уже! Сколько можно!" А мне все мало, я уже завелась. И дальше ругаюсь. Муж в это время продолжает разбирать пакет и достает из него... УКРОП! "Аленушка, укропчика хочешь?!" Побежала я в туалет. Зато сразу же успокоилась
У меня есть коллега на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат. У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем - и тут мне эта коллега пишет по аське: "Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: "Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала, что это была ты." (отметьте - какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин!) 5 минут позора - и коты спасены! Только мы просмеялись всем коллективом, как тут коллега снова пишет мне:
"Мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя?"
За нашим врачом в консультации можно уже перлы записывать- говорит: "Я люблю беременных, только писанины с вами много, а так, приходите такие прикольные - 2 в 1"
- Мне по показаниям врача выше 3 этажа пешком подниматься нельзя, а я живу на 5 этаже и лифта в доме нет!
- Вы жильцов с 3 го этажа порадуйте, что теперь у них жить будете, т.к. вам по показаниям выше нельзя
Моя врач в ЖК в основном пишет, а не меня осматривает. Так на последнем приеме, не отрываясь от бумаг: "На что жалуетесь?" Я перечисляю: "Живот странно тянет, на правый бок не повернуться", и т.д., и т.п. Врач: "Ага, придете через две недели, какое время удобно?" В принципе, я сама с собой поговорила... Доктор, меня все игнорируют....
Лежала в палате после родов с 1-м ребенком 10 лет назад. Сотовых тогда еще не было. Ночью была гроза, палата на 2-м этаже. И тут распахивается форточка и непонятно кто в нее заглядывает в альпинистском снаряжении, да еще с цветами в руках и зовет: "Марина!", таких в палате не было. Ошибся окошком новоявленный папаша...
Я рожала вместе с мужем. Когда его позвали пуповину перерезать. стали сначала одевать ему перчатки. А рука у него большая. Одну пару одевали - перчатки порвались, вторую - порвались, третью - порвались. Потом плюнули, облили руки спиртом и ножницы дали
После родов меня на каталку врачи перекладывают и говорят: "Ногу клади, теперь руку клади, теперь на мостик становись". А я им: "Я у вас тут прям как Алина Кабаева!"
Рожаем с мужем. Рожаем усердно. Тут начинает прорезываться головка. Муж решил, что ему немного нехорошо - решил выйти. Тужусь себе дальше. Тут понимаю - чего то не хватает. Ору: "Где наш папа???!!" и тут... Поворачиваю голову ко входу и вижу его папу! МОЕГО ПАПУ! Босиком в розовой ночнушке и волосатой грудью. Я от этого зрелища и про роды забыла! Оказывается когда мой муж вышел, папа решил его сменить. А так как переодеться было не во что, а в одежке не пускали, он разделся догола, одел мою ночнуху и побежал спасать орущую благим матом дочь! Врачи потом говорили, что такого за всю историю роддома не было
Руководствовалась я (если кто-то тоже заморачивается <загадыванием пола ребенка> ) овуляционным методом планирования пола. Более того, я хотела <спланировать> еще и знак Зодиака. Хотела себе сыночка-Льва (сама я тоже Лев). Прикинула ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО, что забеременеть нужно в октябре, чтобы родить где-то в конце июля. Так и сделала. Сначала сделала, а потом подумала, а точнее посчитала недели. Когда была беременность недель 6, я решила-таки посчитать по календарю ПДР. О, нет!!! У меня никак не получится Лев!!! Разревелась. До мужа не дозвонилась, начала звонить маме. Мама в шоке пытается выяснить, почему я реву, а я ей отвечаю: <У меня будет Раааааааааак!> Мама сказала, что я <бестолковка>, напугала её.
Пишет девочка:
<Многие мамы замечали, что детки как бы частично помнят, пока маленькие, откуда они приходили, как выбирали маму и какие-то мелкие детали. Я напишу наиболее запомнившиеся мне истории об удивительной памяти детей до рождения.
Рассказывает мама 3-х летнего Кирюши, от которой все эти рассказы я и услышала.
<Я варила обед, чтобы ребёнка хоть как-то отвлечь и усадить непоседу на время спокойно, я дала ему все хранившиеся фотографии. И вот подбегает сын ко мне с чёрно-белой фотографией, на которой я в юности с мамой (которая незадолго до рождения Кирюши умерла) и говорит: <Мама, а я помню тут тебя и твоё зелёное платье! Ты в тот день на автобус опоздала!> у меня глаза на лоб - спрашиваю: <Сына, откуда знаешь? Папа рассказал?> - нет, говорит: <Я тебя видел сверху, мне тебя показывали и сказали что ты будешь мне мамой!> - после этого я начала расспрашивать знакомых и подруг про такое явление и оказалось, что не только мой ребёнок <помнит> как откуда-то смотрел на маму до своего рождения.
Моя подруга по секрету рассказала, как её дочь выдала недавно: <Мам, а дедушка, что с пышной рыжей бородой, передавал вам всем привет и говорил, что молится за вас!>. Дедушка с рыжей бородой - это прадед этой женщины, она его видела только маленькой девочкой, а единственное ЧБ фото плохого качества хранилась у её матери в альбомах. Дочери их не показывали точно, ребёнку в том возрасте ЧБ фото разглядывать не интересно, когда есть яркие книжки. Поэтому поговорив с матерью, женщины пришли к выводу, что дочка и правда виделась со своим пра-прадедом до своего рождения!
Потом, на детской площадке я разговорилась с ещё одной молодой мамой. Та рассказала, как её сын описывал, как им показывали по каким-то экранам дядь и тёть и они выбирали себе
родителей.
Другая мама 4х летней Машеньки рассказывала, как её дочь заявила: <а когда меня к тебе в животик отправляли, прилетел ангелочек и сказал, что меня назовут в честь одной хорошей тёти, которая мне поможет>. Девочка не знала, что когда её мама была беременна, то однажды,
незадолго до родов, она подскользнулась и упала, ей помогла одна женщина, отвезла в больницу и была там, пока не выяснила, что всё хорошо. В честь той женщины мама и решила
назвать дочь Машенькой!
Самая удивительная история, на мой взгляд, это про девочку Катеньку, в возрасте 2.5 лет она выдала родителям, что вместе с ней её маму и папу выбрали ещё 2 мальчика. Но одному не разрешили выбрать этих родителей, а второму сказали готовиться. Через год у женщины случился выкидыш - они потеряли мальчика. А через 2 года родили здорового сына. Предсказание маленькой дочери они помнили и как-то поделились этим с нами."
Вот такие чудные истории я услышала от знакомой. Пока мой ребёнок маленький и не разговаривает, но кто знает, что он мне скажет, когда станет чуть постарше! Я верю,
что нас посылают на Землю ангелы и что дети могут выбирать своих родителей там, наверху!>
Мой муж уже год называет меня Гитлером, т.к. я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому-что у меня начались схватки!
Я лежала на дородовом, а у молоденькой девушки начались схватки. Она хвостиком ходила за врачом и канючила: " Ну проколите мне мочевой пузырьььь.....!" А врач таким же нудным голосом говорил ей, что мочевой он прокалывать не будет, что он ей еще пригодиться !
В палате роддома:
- Вы только послушайте, ЧТО они понапихали в печенье - натриевая соль жирных кислот, масло, вода, парфюмерная композиция, двуокись титана, натрия хлорид...! Я ни за что не буду есть эту дрянь!
- Правильно, Соня, не ешь ни за что. Это МЫЛО... туалетное... (из сериала "Ой Ма-моч-ки!")
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
-У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
-Ты смотри-ка! И НЕДОРОГО!
Экстренно попадаю в роддом, схватки полным хород, заходит молодой врач мужчина и , улыбая, достает мобильный и говорит: " Окей google, как принять роды?" Я в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!" От страха за два часа родила...
Я про то как третьего родила.В 2002.
Ждала я третьего,а муж по традиции в море. Он ни одного из роддома не встречал.Я с детьми одна.Родители в соседнем доме живут.Срок 38 недель у меня.Средний мой перед этим хворал,потом я его не водила в садик,мы дома тусовались.И вдруг что то мне в четверг вечером припёрлось: надо Лёху с понедельника в сад определить.Нечего ему филонить.Но умная мысль всё таки меня осенила.Идти с ним в поликлиникуднём ,ещё заражусь.Пойду- ка я к началу приёма.К 8 утра.Вызвали такси,приехали ,были первые,ждём врача. И вдруг я понимаю что младший решил начать рожаться.Контролируя процесс я спускаюсь в регистратуру ,объясняю ситуацию и прошу вызвать такси домой.Мобильники в то время ещё были не у всех.Поэтому в регистратуру и обратилась.
Там всё поняли и вызвали сразу всех - такси,скорую и зачем то милицию.Самыми первыми ГАИшники и приехали.Я ещё и сына выписать успела.И маме позвонить чтобы к нам шли.,Лёшика одного не оставишь.Мама должна была ехать со мной,а папа остаться с внуком.Ну ,наши доблестные хранители порядка на дороге ,под сиреной повезли нас домой.Мне барахлишко и карту дома надо было забрать.При этом они строго велели,что как только появится скорая направить её за мной.
Пока я докладывала в свой пакет последние вещи - оба сержанта и один лейтенант снимали стресс. Нашим коньяком. У сержантов тряслись руки ,а у лейтенанта нижняя челюсть. Приехала скорая, мы с мамой устроились в ней,но доблестные защитники уже не могли пустить процесс на самотёк.Они ехали с сиреной впереди нашей скорой и орали в матюгальник куда мы,собственно,торопимся.И куда должны отвалить все остальные автолюбители , их вёдра и гайки.
Это хорошо что мы ехали под их конвоем.Утро,много машин...Скоротечные роды и сын в 9.35 утра.))
На меня с сынишкой ходил смотреть персонал - кого это доставили под таким эскортом,на руках двух сержантов до самой родилки и с объяснением что если что...не ездить персоналу по Питеру в автомобилях.
А у Витеньки в жизни есть три дяди, причастные к его появлению на свет.А ещё настоящие жезл,свисток и милицейская фуражка.
про пап:
Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело, зубы режутся. Муж решил вытереть, но как! Взял ребенка за голову и лицом о простынь вытер:
Мама уезжает на два дня по делам и просит мужа отвезти сына утром в садик. Далее история со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает: <Ну что, этот садик или нет? Этот в районе последний!>
Мой муж сына один раз забыл. Забрал из садика, довел до машины, сказал обойти машину и сесть в заднюю дверь. Пока ребенок обегал машину, он завелся и уехал. Увидев потом в зеркало бегущего следом ребенка в слезах, очень удивился
Однажды вникла в слова колыбельной, которую поет наш папа. Поет всегда одну и ту же песню, причем с закрытыми глазами: <Спи, моя радость, усни... В доме погасли огни...Рыбки уснули в саду: Зайки сбежали в конуру (пауза)...А почему? (пауза)... Да потому, потому что мы пилоты... Небо наш, небо наш родимый дом (и припев до конца)...> А потом снова про радость и про зайцев в конуре... Этот монотонный бред магически действует на дочку... Сначала она внимательно смотрит на спящего и поющего папу, а потом, как под гипнозом, медленно моргает и засыпает.
Потом я бужу мужа и прошу, чтоб он перестал нести ахинею, клиент уже готов
Наш папа качает малыша с песней <У солдата выходной, пуговицы в ряд> Малому нравится! А еще из его <творчества>: - <Тра-та-та, тра-та-та, обесчестили кота, чижика-собаку, Петьку-забияку...> Говорит, мол, малой все равно не понимает слов, главное мелодия
Современные сказочники
Муж развлекает ребенка - гремит погремушкой и приговаривает в такт: <Крыша хлопает в ладоши, анаша была хорошей...>
ахахахаха)) люди!!!! так не смеялась уже давно!!!!!!!!! Слезы даже градом!!Большое спасибо.. и ведь реальные истории же))
интернет
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: <Походи с ней, потом отправим на анализ>. Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю - что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: <Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!> У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: <Сюда иди>. Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: <Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!> Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
однажды рано утром было в 2013году, когда мы семьей, как обычно поехали отвозить ребенка в садик (я уже в декрете) мне в пол-ку, мужу на работу...
сначала заехали на заправку, ну и встали ко второй колонке, первая была занята, муж пошел пока платить, а от первой колонки заправившись, отъехала машина, а за нами выстроился хвост, все с утра на работу, торопятся,
ну я так как тоже вожу, пересела за руль и перегнала наше авто к первой колонке, вся очередь сдвинулась за мной, в это время выходит мой муж,
он непонимает я уже заправилась и поехала или что я делаю,
когда он понял что я, просто переехала на другую колонку(как в жизни в очереди продвигаешься) стал мягко говоря возмущаться моей тупости...,
незнаю как он жестами объяснил Хвосту сдать назад, но очередь сдала и я тоже сдала назад, но выходить из машины мне было стыдно и я повезла благоверного на работу, выслушивая все его изречения в мой адрес, а мне было так смешно, неужели я так могу....
а сейчас пребываю в аналогичном положении, пытаюсь разгадать задачу(героиня истории не Я), надеюсь после роддома мне удасться это сделать
муж-друг-приятель дал мне 100руб., я пошла в магазин и потеряла их, встретила знакомую и заняла 50руб., купила 2 шокладки по 10руб./шт., осталось на руках 30руб., вернула их мужу-другу-приятелю, осталась должна 70 руб. и 50 руб. подруге, итого должна 120руб. + съела две шокладки по 10руб./шт. итого 140руб., а куда делись еще 10руб.??
С памятью действительно у меня плоховато стало))) Все заметили...
Но задачку вроде поняла. Все просто.
Общий долг был 150 руб.: должна осталась 120 р , 30 руб отдала. Получилось 150 р.
Могла бы и на другую сумму шоколада поесть)))
quote:
Изначально написано Vesta:
Вчера с мужем были в магазине, невольно обратила внимание на женщину, вроде ничем не примечательна - НО! сразу стало понятно, что мама, хоть и не было с ней ребенка. Стоит в зале, что-то обсуждает по телефону, а тележку покатывает туда-сюда. Она сама себя пару раз останавливала, но через полминуты опять начинала убаюкивать продукты
Блин, у меня до сих пор так))) Ребенку 6 лет почти...
.