ИНСТРУКЦИЯ ГОСПОДАМ ВОРАМ
Когда я ухожу из гаража, на переднее сиденье кладу инструкцию для тех, кто хочет угнать мою ОКУ.
Так вот, там написано следующее: "Господа воры, если вы бросились искать замок зажигания, то делаете это совершенно напрасно, его уже три года как нет. Для того чтобы включить зажигание, надо соединить красный и синий проводки на щитке. Нагните голову и увидите их сразу. После этого надо соединить синий и белый провода, и включится стартер. Но машина не заведется - надо налить бензин в карбюратор. Вытекает, паразит, буквально за 2-3 ч.
Ну вот машина и завелась, однако не пытайтесь выезжать - надо убрать кирпич из-под переднего левого колеса, он положен туда, так как отсутствует стояночный тормоз.
Наконец-то вы и выехали из гаража. Пожалуйста, не забудьте его закрыть.
К слову, о дверях. Левая закрывается только снаружи, если ее приподнять и сильно-сильно хлопнуть. Я думаю, что у вас много сил и 2-3 попытки приведут к успеху. У меня это получается на 5-6-й раз.
Если в салоне запахло бензином, не пугайтесь - это переполнился карбюратор. Надо стукнуть по нему, и поплавок займет нормальное положение. Не вздумайте стучать железкой или камнем - все сломаете. Для этих целей у меня в багажнике лежит деревяшка с изогнутым концом. Стукнуть надо с усилием в 5-6 кг, иначе ничего не выйдет.
Внимание! Если машина вдруг зачихала, то это опять же поплавок и нужно опять стукнуть по нему, только сильнее.
Наверняка вы услышите скрип и скрежет в коробке передач, что означает - масло вытекло через сальник. Немедленно остановитесь и долейте масло. Оно у меня в багажнике в двухлитровой бутылке с этикеткой "Пепси". В соседней бутылке с этикеткой "Кола" - масло для мотора.
Вы, наверное, уже обратили внимание, что мотор коптит. Так вот, через каждые 30 км не забудьте долить масло, иначе мотор заклинит. Коли это все-таки случится, то беда не смертельная, в багажнике у меня есть буксировочный трос. Так как все проушины давно вырваны, то я его цепляю трубу рамы, (где увидите протертости, туда и цепляйте).
Сильно машину не гоните, помните, что тормоза срабатывают на 3-4-й качок, к тому же резина у меня с шишками и при наезде на острый камень может выстрелить. Так что скорость 30-40 км - самая оптимальная.
Если пришлось угонять мою ОКУ ночью, то будьте внимательны с ближним и дальним светом. Коли он не переключается, то нужно выйти из машины и пнуть по левой фаре, причем очень аккуратно, а то она провалится внутрь, и чтобы достать и поставить на место, потребуется не менее часа. Не забудьте при этом положить под колесо кирпич или камень. Вы же помните, что ручник не работает и машина может откатиться на 10-20 м, а если под гору, то ее и не догнать. А в кабине, вероятно, будут сидеть ваши подельники, которым все это дело может не понравиться.
Вы, конечно, уже обратили внимание, что переднее сиденье пассажира отсутствует. Удобнее стало проходить на заднее сиденье. Но это я сделал потому, что сиденье водителя сломалось и я заменил его соседним. Оно тоже сломалось, не держится спинка, и пришлось ее подпереть палкой. Так что с размаху на сиденье не садитесь, а то палка может выскочить и ударить вас по голове.
Ну а то, что лобовое стекло с трещинами, - не переживайте, оно еще послужит. Только когда будете его протирать, не вздумайте от души давить тряпкой, можете его совсем расколоть, и оно провалится в кабину.
Запаска у меня хотя и лысая (я подобрал ее на свалке), но 20-30 км пройдет - за это ручаюсь.
Но вот чем могу вас обрадовать, так это боковым зеркалом. Оно совершенно новое. Старое у меня вырвали с корнем неделю назад. Новое я кое-как приладил, и если оно для вас представляет отдельный интерес, то проблем с его снятием не будет.
Имеются, конечно, и другие нюансы в этой машине, такие, как: нет пробки на бензобаке (отверстие закрыто тряпкой), близко не курить, а то сгорите; багажник не закрывается и может в самый неожиданный момент открыться; заедает педаль газа, но это все мелочи. Так что, господа воры, счастливого пути!
С сочувствием к вам владелец суперкара ОКА.
ну хоть один разик пожалуйста (всмысле на месте бэхи) 
