зачем делать бампер если место еще есть:

http://ru.youtube.com/watch?v=M1rJK7QRa_w&feature=related

----------
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

quote:

---

зачем делать бампер если место еще есть:

---

Тоже видел ))) Зачотно смотрится

Вот еще, у нас в Ижевске.

С баша:
Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было

Сори если баян)

Случай на парковке:

Мужская версия

Чу! Паркуется бландынка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается хреново.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Млять-машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова млять. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подзаипало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком докуя!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я ...., вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, куи пинать...

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
Долго стоял в ступоре - это как.

с баша.....

Не мое
----------
Местные новости из моей американской деревни.
Вчера проходило учение пожарных под названием "Челюсти жизни". Отрабатывалась техника быстрого разрезания автомобиля, попавшего в тяжелую аварию, с целью извлечения пассажиров.
Пожарные великолепно справились с задачей. Крыша и двери были отрезаны меньше чем за 5 минут. Единственная досадная мелочь - что они по ошибке распилили автомобиль какого-то постороннего человека, который заехал в часть сделать ежегодное пожертвование - 50 долларов в помощь пожарным.

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами

с нашего форума:

а если в резонатор или в глушитель подавать гелий, то звук выхлопа тоже прикольный станет?

quote:

---

Originally posted by kolhoznik81:
с нашего форума:

а если в резонатор или в глушитель подавать гелий, то звук выхлопа тоже прикольный станет?

---

вроде есть немного про АВТО.
всех с 1 мая!
__________
Если б Володя Ульянов жил в современной Москве,
Он тоже стоял бы в пробке в тонированном BMW.
Ездил бы он на Канары, Махитос из трубочки пил
И на капоте Ferrari рабочим байки травил.
Этот ярко-красный Ferrari не просто так у него,
Ferrari ведь с красным знаменем цвета одного.
Был лихачем бы Ленин, любителем быстрой езды,
А тем кто его обгоняли, выходил и давал бы пинок.
Нарушал бы правила Ленин, игнорировал бы <кирпич>.
Мигалка на крыше и номер <и> три семерки <льич>.
Дачу б имел на Рублевке между берез и елей,
Жил бы в элитном доме там, где сейчас Мавзолей.
Ходил бы Ильич на тусовки и пил бы за шестерых,
И домой уезжал бы с телкой, и был бы живей всех живых.
Летал бы на Ибитцу Ленин и пил бы с Дзержинским Absent,
А по ночам отрывался с Крупской под "50 cent".
Ильич бы весь день на пляже в кумачевых плавках лежал
И рабочее-крестьянским телкам SMS-ки оттуда писал.
Ленин ходил бы в бандане, джинсы носил приспустив.
В Смольном бы спал на диване, в клубе всю ночь протусив.
Был бы пижоном Ленин, за шмотками ездил в Милан,
И стреляла бы на after-party у него сигареты Каплан.
Свесив ноги с дивана с Троцким сидел в кабаре.
Троцкий весь в Dolce&Gabanna, Ленин в Gian Franko Ferre.
Он бы с группой Виа-Гра разные темы мутил
И на концерт Меладзе со Стальным вместе ходил.
Народ по заветам Володи гуляет, курит и пьет.
Умер давно уже Ленин, но дело его живет!
(с)Г. Мартиросян

...с фишки

камменты рулят http://www.audi-club.ru/forum/showthread.php?t=93661

интересно эта машина тушит пожар или наоборот ( номер 666)

блондинки на дорогах (: Ижевск, Пушкинская..

Купил я как-то подержанную семерку-жигуленка. Машинка была "крутая" с литыми дисками-люком-музыкой-тонироваными стеклами. Вот из-за стекол у меня с инспектором ГАИ произошла забавная дискуссия.
Останавливает меня:"Так-так... Почему стекла с зеркальной тонировкой?"
ОТвечаю:"С чего это вы взяли?" - "Ну я же в них отражаюсь!" - "Так вы бы и в не тонированных стеклах отражались!" - "Ну тада они у тебя очень темные!"- выхватываю техпаспорт и талон техосмотра (машина куплена днем раньше до описываемых событий, а техосмотр пройден за два дня до продажи), говорю ему:"Верите, что машина прошла техосмотр с этими стеклами? Ведь явно видно, что не три дня им." - Он посмотрел на них и говорит:" Ну... Прежний хозяин видать денег дал..."
Что делать? Что еще сказать?
Делаю удивленнейшую рожу и невинно спрашиваю:" А разве ГАИшники взятки берут???"
Надо было видеть ЕГО рожу!
Потом он замахал на меня руками и прохрипел что-то вроде:"Проезжай!"

Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
- Хорошо.

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

- У вас всё хорошо?

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

- Ебучий...
- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.
- Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.

Toyota vs Lamborghini http://autosouz.com/autonews/video/news40419/

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.

в основном все с Баша:

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

наши с форума жгут::: )))

несколько лет назад в авторевю писали отжиг:
в англии проходили учения ВВС. штурмовики "торнадо" отрабатывали стрельбы по наземным объектам на полигоне, в том числе ракетами, предназначенными для уничтожения источников свч-сигнала (радиолокаторов).
так вот, одна ракета отклонилась от траектории и йопнула в полицейскую машину, в которой находился включенный спидган.
.... вот это антирадар так антирадар, я понимаю! )))

продолжение.....

ну не совсем так это было:
это два наминанта премии дарвина. полицейские умершие от попадания ракеты пущеной с самолета(автоматикой) в тот момент когда они пытались измерить его скорость

вот шахид походу в сугробе жил по весне на пень приземлился

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит
именно у них.

quote:

---

вот шахид походу в сугробе жил по весне на пень приземлился

---

Десятку знаю, во дворе иногда стоит. А что с ней не так?

quote:

---

Originally posted by -AEROMAX-:

Десятку знаю, во дворе иногда стоит. А что с ней не так?

---

Как раз все с ней так, зачотная скамейка для пацанов на багажнике

прогулка с ребятенком

через 10 м свернули к администрации, родителю зачет как подстраховал маневр ребенка выставив авто поперек дороги и закрыв его собой

rbкитайцы к всегда жгут....... аля ФАНТОМАС или такси 2:

За превышение скорости больше не накажут

Уличные гонщики на китайских дорогах научились уходить от наказания благодаря специальным приборам, которые способны в течение нескольких секунд сменить номерную табличку на машине.

Китайское изобретение помогает безнаказанно превышать скорость.

"Более 50 процентов автомобилей, которые фиксируют наши камеры в момент превышения скорости, едут либо с закрытыми, либо с поддельными номерами", - пожаловался дорожный инспектор города Йаньдзянь провинции Гуанчжоу. "Таким образом, наши шансы поймать их сводятся к нулю".

Цены таких устройств с дистанционным управлением начинаются с 800 юаней (115 долларов). Более <продвинутые> системы, стоящие почти в два раза больше, способны заменять номерные таблички менее чем за три секунды.

<Эра прикрывания номерного знака вручную осталась позади>, - говорит водитель по фамилии Дзенг.

<Это очень удобно и к тому же очень экономично>, - сказал продавец одного из магазинов в Гуанчжоу, в котором продаются такие устройства.

Может и было, но все-равно:

Гаишники на привале
*
- Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче - шур-шур! Не иначе - соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло - из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
*
- Останавливаю машину. Грязная - страсть! Говорю: <Ваши права!> Он мне - права. <Что-то, - говорю, - номер машины с техпаспортом не совпадает!> Он мне: <Врёшь!> Я ему: <На машине - серый прямоугольник, а в техпаспорте - Ж232ПЖ!> А он мне: <Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет - ваш выигрыш, совпадет - мой>.
- Ну и?..
- А, невезучий я!
*
- Есть что вспомнить. Вот <Порш Кайенн> за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам - это я от <Майбаха> увернулся:
- Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!
*
- Останавливаю я однажды машину, смотрю - а за рулем ребенок сидит! Я опешил. <Где, - говорю, - детское сиденье?!> А пацан отвечает: <Вот оно, подо мной!> Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. <Вот оно, - говорит, - детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала:> Ужас!
*
- Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою:
*
- Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает <Газель> - здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу - не успеваю. Но я не растерялся, <Газель> через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
*
- А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили <кирпич>, светофор и знак <20>. А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!
*
- Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...
*
- Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят - ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде:
*
- Останавливаю, значит, я красавца. <Вы, - говорю, - видели знак <Рекомендуемая скорость 50>?> Он мне: <Видел. Я ехал 40-45!> <Всё верно, - говорю, - вы ехали 43. А рекомендуемая скорость - 50!> <Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!>
<Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!> Он всё стонет: <У меня с собой только двести>. <Я же вам сказал, рекомендуемая сумма - пятьсот!> Что за народ у нас такой тупой!
*
- А мы раз едем и видим - след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло - ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем <шестёрку> - её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа: Положили её на капот для страховки, стали разбираться: Оказалось, она <ручник> не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!
*
- А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего <Москвича-401>, сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, <В каком полку служите?> и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, - и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!
*
- А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил:
*
- Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул - и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть: Или нарушителя убить: Тогда все видели, что сотрудник - созрел. Можно на большую дорогу отпускать: А сейчас?.. Тьфу!..
*
- Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..
*
- Помню, уходил от меня по трассе один шустрый <Ниссанчик>. Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.
*
- У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака - <Стоп> и <Остановка запрещена>. Поставлю - и пожалуйста! Не остановился - пятьсот рубликов, остановился - тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.

вот как тормозят забором в Екатеринбурге

продолжение темы про Мерсы...

тюнинх...

Видел сегодня вечером, как парни ко Дню Победы нивку апгрейдили. Стояла напротив Президенции. Как менты по ней не шарахнули?

Сделано из ватмана и скотча

шахид с гирляндой

.