Марковские Форумы Ижевск
   АвтоФорум-Ижевск
  Автоюмор ( 4 )
Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
mark.ru
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 442 :  1  2  3  4  5  6  7 ... 439  440  441  442 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Автоюмор
Рейтинг авторов темы
  версия для печати
@gti


Рейтинг: 2080/-2029
-- написано 10-6-2005 13:02 @gti     Редактировать сообщение @gti    первое сообщение в теме:
19
12


Уважаемые случайные посетители, просто проезжающие мимо, ну и конечно же постоянные обитатели нашего любимого форума Авто и Мото!

Я, как модератор, поставлен перед дилемой. С одной стороны на talks.mark-itt.ru есть раздел Юмор, в котором собственно и полагается постить шутки. Таким образом теоретически подобные посты являются оффтопом в Авто и Мото и подлежат нещадному удалению. Однако в последнее время прослеживается явная тенденция к увеличению постов, тему которых можно охарактеризовать как "АВТОЮМОР". Задача форума -- содействовать общению. В связи со всем вышеизложенным я создаю топик с одноименным названием. Прошу всех желающих постить анекдоты и истории на автомобильную тему именно сюда.

Нарушившим данное постановление ничего не грозит, кроме потери топика: подобные темы будут безжалостно удаляться мною.

Прошу в данном топике НЕ публиковать комменты! Сотру!

С уважением,

Модератор

история редактирования

Показать текст сообщения полностью


vitamin
Рейтинг: 938/-245
-- написано 12-9-2005 13:14 vitamin    
0
0

Это гудрон дорожный ?
valve
Рейтинг: 257/-48
-- написано 14-9-2005 17:05 valve    
0
0

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
valve
Рейтинг: 257/-48
-- написано 15-9-2005 17:07 valve    
0
0

наша служба и опасна и трудна...
click for enlarge 283 X 378  29.8 Kb picture
valve
Рейтинг: 257/-48
-- написано 15-9-2005 17:20 valve    
0
0

Надписи в маршрутках

1. Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
2. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
3. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
4. Тише скажешь-дальше едешь!
5. водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
6. Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
7. "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
8. Внимание! Машина на автопилоте!
9. Говорите громче глухой водитель!
10. Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
11. Дверь закрывайте душевно, а не от души!
12. внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
13. Если хочешь жить заткнись!
14. Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
15. Закурил сам-угости водителя
16. Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
17. Книга жалоб в следующей машине
18. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
19. ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
20. надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
21. Надпись на двери "Дверями не трахать".
22. Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
23. надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
24. надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
25. Не хлопайте дверью - водитель пугается!
26. Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
27. Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
28. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
29. по салону не бегать
30. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
31. Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
32. Умные люди дверями не хлопают!
33. Хочешь жить - не отвлекай водителя!

valve
Рейтинг: 257/-48
-- написано 16-9-2005 15:44 valve    
0
0

Песенка про меня

Если утром еле-еле
С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле,
От метро бросает в дрожь,

Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ёбнуть хочется соседа,
Подчиненных - слать к хуям,

Если прямо на собраньи
Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья -
Маска боли на ебле,

Если вечером усталость
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник заебал,

Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что пиздец,

Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра...
То в пизду эту работу!
В отпуск, блядь, давно пора

ЧБ
Рейтинг: 2/0
-- написано 21-9-2005 19:19 ЧБ    
0
0

а вот что через год с ними происходит
ЧБ
Рейтинг: 2/0
-- написано 21-9-2005 19:20 ЧБ    
0
0

наверное
click for enlarge 2048 X 1536 458.4 Kb picture
Downfall
Рейтинг: 0/0
-- написано 22-9-2005 12:21 Downfall    
0
0

взято с http://www.vlife.ee/

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим , откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.p
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием 'раскорячилась, проехать мешает, дура !'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту : когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура !.. баба!..' Кобели, дураки , мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить! С ними надо построже , а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь ?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла ... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод , я на встречной! А, баба ... Раскорячилась, дура!

Димoн
Рейтинг: 448/-141
-- написано 23-9-2005 12:03 Димoн    
0
0

исповедь идиота.
Я, гонщик 'синие писалки', публично раскаиваюсь в стиле своей езды и прошу незаслуженного прощения у всех остальных участников дородного движения и пешеходов.
Вы меня не узнаете? Тогда с Вашего позволения я освежу Вашу память.
Пешеходы наверняка вспомнят как выйдя на пешеходный переход им приходилось отшатываться от даже не пытающейся снизить скорость машины, которая пролетала мимо них громко бухая музыкой. Вы еще показывали мне пальцем на знак и на зебру под Вами. Вспомнили? Простите меня. Я не перехожу дороги, потому что хожу пешком только до стоянки и от нее до дома, а стоянка находится прямо рядом с моим домом. Мне не понять Вашего негодования, ибо я не могу поставить себя на Ваше место.
Водители красивых иномарок не смогут не вспомнить, как обгоняя меня на трассе им пришлось поволноваться, когда я в этот момент тоже стал увеличивать скорость и они не смогли быстро завершить обгон и вернуться на свою полосу. Помните? Простите меня и не бейте ногами по голове, пожалуйста. Ведь любопытство не порок: общеизвестно, что иномарки мощнее наших машин и что такого в том, что мне интересно насколько?
Дедушки на москвичах и шестерках. Уж вы-то точно меня не забыли. Трудно наверное забыть момент, когда едешь себе тихонько 50 по крайней левой, а тебя обгоняют по встречке, и, слишком рано перестраиваясь на свою полосу, прижимают к самой обочине. Не надо мата, вижу что помните. И, хотя наши чувства взаимны, я прошу у Вас прощения. Ведь старость надо уважать, а молодости нужно учиться терпению и кто, если не Вы, сможет меня этому научить.
Все те, кого я подрезал/не пропустил/напугал и просто обидел на дороге. Простите меня. Я болен. Я знаю это, но ни за что буду лечиться. Дорога - это место, где я снимаю стресс и наслаждаюсь жизнью. Мне нравится ощущение низкого полета на скорости за 100 по городу. Я понимаю, что вы не одобрите этого, но мне не нужно Ваше одобрение. А Ваше прощение мне нужно лишь для того, чтобы хоть как-то уменьшить ореол мата и просто ругательств над моей машиной и моей головой. Может быть когда-нибудь моя болезнь пройдет. Может быть, я куплю себе большую иномарку и смогу постигнуть тайну великой городской нирваны. Я очень надеюсь на это.
Искренне Ваш, гонщик 'синие писалки'.
ЧБ
Рейтинг: 2/0
-- написано 24-9-2005 16:46 ЧБ    
0
0

quote:
Originally posted by greenberg:
Петя услышал громкий смех, сердце его сжалось. Механики стояли вокруг его машины, давясь от хохота и показывая на машину пальцами. По их отрывочным фразам Петя понял, что осенью на рынке он купил не СААБ, а Х%Й ЗНАЕТ ЧТО

Жутко хочется узнать, что же купил осенью на рынке Петя

Igor_888
Рейтинг: 3/-1
-- написано 24-9-2005 17:56 Igor_888    
0
0

Еще раз о ТАЗотунинхе! http://lobotomy.ru/prose/bluepis2.htm
SAA08
Рейтинг: 0/0
-- написано 26-9-2005 17:20 SAA08    
0
0

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
valve
Рейтинг: 257/-48
-- написано 27-9-2005 09:26 valve    
0
0

Андрюха баян, я тут на преидущей странице тоже самое выкладывал
vitamin
Рейтинг: 938/-245
-- написано 28-9-2005 14:01 vitamin    
0
0

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Мой брат парализован и ему требуется сложная операция на позвоночнике. Так вот, книгу по микрохирургии мы уже купили. У кого какие будут советы?

Savage
Рейтинг: 383/-65
-- написано 29-9-2005 09:52 Savage    
0
0

Лендровер и корова

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны)
и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
---------------------------------------------------------------------------
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

Исх. 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!


С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь
от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.


Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся
источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной
коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова,
действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам
крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно,
указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:
водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским
опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все
от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся
у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова,
замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего
Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы,
подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась
как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не
отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела
себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете
о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного
(водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок,
поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов,
дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются
не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности
(банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку
ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики.
И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики,
а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут
с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Тайманов

(c) http://www.internet-law.ru/forum/index.php?board=6;action=display;threadid=1358

Crack
Рейтинг: 6/0
-- написано 29-9-2005 13:13 Crack    
0
0

Два мужа жалуются на своих жен-таксисток:
1ый- Знаешь, когда спим ночью, моя берет мой аппарат в руки, и начинает его ворочать, приговаривая: "Первая, вторая, третья!"
2ой- "Ну это ещё ничего, моя вставляет мой к себе в задницу и кричит... 92го залейте!" =)
--------
Останавливает гаишник машину, осмотрел все подряд, и ни к чему не может прикопаться... все в порядке... и с желанием подловить водителя, говорит:
- Послушайте, если я сейчас откручу одну свечу, какое колесо у вас спустит?
На что водитель отвечает:
- А если я сейчас возьму монтировку и шлепну ей вам по голове, какой у вас шнурок развяжется? =)
Norbulus
Рейтинг: 0/0
-- написано 29-9-2005 18:48 Norbulus    
0
0

Исчу работу механника.
click for enlarge 433 X 245  23.2 Kb picture
Norbulus
Рейтинг: 0/0
-- написано 29-9-2005 18:49 Norbulus    
0
0

Всю жизнь мечтал о кабриолете и наконец вот он.
800 x 600
vitamin
Рейтинг: 938/-245
-- написано 30-9-2005 15:03 vitamin    
0
0

quote:
Originally posted by Norbulus:
Исчу работу механника.

Мне как раз срочно нужен механик , профилактику кардана сделать )))))))))))))))))))

Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 1-10-2005 10:46 Buh    
0
0

Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер
полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,
сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает
братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62 http://www.anekdot.ru/an/an9801/o980123.html
Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 2-10-2005 11:31 Buh    
0
0

По памяти
Познакомились кардиохирург и автомеханик, по ходу разговора выяснилось, что хирург получает 20 тыс$ за одну операцию, а другой 100$ за ремонт одного двигателя.
Механик(или автослесарь - хз как правильно) жалуется, что несправедливо, на что хирург подходит к машине, заводит двигатель и гворит - заплачу 20 000$ если сможешь перебрать движок
Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 2-10-2005 12:38 Buh    
0
0

Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то
рассказал. Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов",
как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе
новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией:
во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки.
Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и
не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же
претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать
"до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена
0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком и
запиской внутри. В записке красовалось:
- Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!! http://www.anekdot.ru/an/an9801/o980202.html
Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 2-10-2005 20:11 Buh    
0
0

Жутких историй о том, как машины попадают под поезд, существует много,
а я вот хочу рассказать обратную: как "Запорожец" поломал паровоз.
Было это в одном шахтерском городке, где маневровый паровоз таскал
пяток вагонов от шахты к шахте. В ожидании, пока прицепят ему очередной
вагон, этот самый паровоз остановился прямо на переезде.
У запорожца отказали тормаза, и он с разгону врезался в "дышло" -
длинную железку на колесе паровоза.
Вылез машинист и долго смеялся, а водитель "Запора" развернулся и дал
деру. Пришло время трогатся паровозу, "Чих-пых", а "дышло" согнуто -
колесо не крутится.
Тут уже смеялись все вокруг. http://www.anekdot.ru/an/an9801/o980203.html
Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 2-10-2005 22:16 Buh    
0
0

Не знаю, насколько правдива эта история, я в Америках не был, но по тому,
как нас воспринимают в Европе, эта история вполне могла иметь место.
В одном из штатов судья выписывает штрафы за парковку под знаком
"Не парковаться в снегопад" [дабы не мешать чистке проезжей части].
Заходит первый клиент.
- Знак видел?
- Нет.
- Штраф $50. Следующий.
Заходит второй.
- Знак видел?
- Да.
- Почему парковался?
- Спешил...
- Штраф $100. Следующий.
Заходит очередной.
- Знак видел?
- Да.
- Почему парковался?
- А что, разве тогда был снегопад?
- Мужик, ты че, с Луны?
- Не, из Сибири...
- А-а-а, $10. Следующий.
vks
Рейтинг: 2/0
-- написано 3-10-2005 12:08 vks    
0
0

Void666
Рейтинг: 0/0
-- написано 3-10-2005 14:24 Void666    
0
0

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, бл*! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...

Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасбл*. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пох*й
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак у*бет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...

Вылез пипл, грозно щурясь,
На м*дилу посмотрел,
и сказал: -Какого члена,
ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в жопу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SПARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН

В этот вечер на не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долбо*б
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот м*дила
Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!

Lis
Рейтинг: 0/0
-- написано 3-10-2005 16:00 Lis    
0
0

quote:
Originally posted by Void666:
Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, бл*! Стритрейсер, нах!
................

Твое произведение? Классно!

Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 4-10-2005 00:37 Buh    
0
0

ДТП

16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель
грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном
переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой
ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступали дорогу,
продолжала стоять, ожидая, когда машина поедет. Кубыкин, убедившись,
что женщина переходить не собирается, тронулся с места, Рыбец, видя,
что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет
проскочить и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил
и сделал жест рукой, мол, "проходите, гражданочка!"
Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!"
и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот
псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, дал на всякий
случай предупредительный гудок в воздух. Рыбец сообразила, что он
гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая,
как вам кажется.
Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и,
подмигнув, поехал. Рыбец решила, что подмигиванием он дал понять
"еду медленно, - проскочишь!" и рванула на перерез. Грузовик встал.
Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин
пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся
за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так:
водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить
не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина
стояла на тротуаре, как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего
от нее ждать. Кубыки, предчувствуя, что добром это не кончится, решил
сделать крюк, ехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец,
не зная что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными
дворами с криками: "Убивают, Спасите!"
В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу.
Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.
Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину
кукиш, мол, не раздавишь!
Кубыкин, у которого, по его словам уже плыли перед глазами круги,
увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель!
Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая идиотке шоссе.
Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и решил давить ее на
тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно
верное решение: бросилась на встречу машине, решив принять удар на себя.
Кубыкин, не дав ей совершить героический поступок, дал задний ход.
Рыбец сделала тоже самое. Стало смеркаться..
И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он,
очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не
боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене.
Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника,
фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить
и с криком УРА! метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул
в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некого
Сидорчука, которого действительно, пять лет разыскивала милиция.
Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо
опасный преступник!

Standy
Рейтинг: 0/0
-- написано 4-10-2005 10:06 Standy    
0
0

Из свежей рассылки...

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 4-10-2005 10:48 Buh    
0
0

звоню своему другу славику, говорю:
- славка, забери меня из офиса
- ок, - славик говорит, - я через 10 минут буду
- как так, ты где (он отвечает ), так ж это минут сорок езды от меня!
- а мне похрен, я на кадиллаке на новом, громадном таком.
- ну а толку-то?
- да бля ноги до торомозов не достают нифига...
Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 4-10-2005 18:37 Buh    
0
0

Поведал мне этот рассказ мой друг. Передаю от его лица.
Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто Гончарная
улица в Питере (у Мосбана). Итак: "Еду я медленно, ищу местечко.
Вижу - прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь "Москвича-2141".
Думаю: "Ключ потерял, бедолага." Останавливаюсь и говорю дядьке этому:
"Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем
дверь не загубил." Мужик проникся услышанным, вдарил по стеклу, через
дыру открыл дверь, сел в машину и... снял её с передачи, вышел,
оттолкал на пару метров, сел в стоявший за (как оказалось, не его!)
"Москвичом" "Мерс" (его!) и уехал..."
Norbulus
Рейтинг: 0/0
-- написано 4-10-2005 19:22 Norbulus    
0
0

Падушки безопастности
496 x 415
Norbulus
Рейтинг: 0/0
-- написано 4-10-2005 19:24 Norbulus    
0
0

Хы хы баба
431 x 331
Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 5-10-2005 17:42 Buh    
0
0

Театральная история 2.
Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая
дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил
и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна
в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет
какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах
и в телаге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к
мужику со словами: "Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?" Тот поворачивает
к ней недоуменное лицо и отвечает: "А хуй его знает!"
Buh
Рейтинг: 0/0
-- написано 8-10-2005 11:28 Buh    
0
0

Работаю я в финансовой компании. И на заре нашей деятельности основным
ее направлением была скупка всевозможных акций у населения.
Чесали мы эти акции по всем окрестным областям радиусом до 2000 км.
Экипаж машин был таким - специалист, охранник и водитель. Ну и очередная
поездка - отправляют друга моего в Оренбургскую область (1500 км), причем
на самом тогда убойном в конторе автомобиле ГАЗ-31029 (крейсерская
скорость - 100км/ч). Поехали чуть ли не с вечера. В общем, к утру водила
притомился, да и спать охота... Вот мой друган по доброте душевной
и предложил - типа, давай порулю на твоей барже (у него 99-ая). Пересели,
поехали, вроде все нормально. Потом водила подремывать начал, и сквозь
сон слышит, как Юра приговаривает: "Вот машина, так машина! Класс! 140км!
А говорили, больше 100 не дает! Сказка! Блин, продаю свою трахому -
покупаю "Волгу"! Да я уже трех иномарок сделал!!!" Водила расслабился
и отрубился окончательно. Просыпается часа через два, медленно начинает
воспринимать окружающую обстановку... На спидометре - 140, за окном
совершенно незнакомая местность. С тревогой начинает вглядываться
в дорожные указатели. И точно! Проехав нужную своротку, Юра углубился
в оренбургские степи на лишние 500 км.
В общем, вернулись они на сутки позже, а Юре "Волга" разонравилась.
Да и капремонт двигателя опять же пришлось делать...
Dusha
Рейтинг: 0/0
-- написано 10-10-2005 16:53 Dusha    
0
0

http://lobotomy.ru/prose/rollce.htm
Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.


0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.

14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.


h2
Рейтинг: 0/-2
-- написано 11-10-2005 09:38 h2    
0
0

штирлец сел в раскорячку,
раскорячка обиделась, но поехала.
Varna
Рейтинг: 0/0
-- написано 12-10-2005 19:43 Varna    
0
0

вот =)
click for enlarge 599 X 399  58.4 Kb picture
AN24
Рейтинг: 112/-8
-- написано 13-10-2005 15:15 AN24    
0
0

http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/68040.html - тест на знание ПДД
moby_k
Рейтинг: 76/-32
-- написано 13-10-2005 15:25 moby_k    
0
0

Вот вам тогда из той же оперы http://rapira.ru/articles/article0891.htm
  всего страниц: 442 :  1  2  3  4  5  6  7 ... 439  440  441  442 

следующая тема | предыдущая тема

похожие темы
 Флуд на автоюморе! 
 Мой любимый ВАЗ... :))) (Наверное, можно было в "автоюмор") 
 почти автоюморю.... 
 Автоюмор 2 
 Автоюмор 

>
  Марковские Форумы Ижевск
   АвтоФорум-Ижевск
  Автоюмор ( 4 )
форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2016
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ