Как сдать на права в Китае. Или почему китайцы прячутся под кресло.
8 января, 2013
Вождение автомобиля в Китае - это тема, про которую можно написать книгу. Она точно станет бестселлером. Вождение автомобиля в Китае - это трагикомедия, экшн, триллер и боевик. Я не перестаю удивляться поведению китайцев на дорогах. И не разгоняюсь в городе больше шестидесяти. Когда-нибудь я напишу об этом несколько отдельных постов и, возможно, сниму видео. А сегодня - о том, как я сдаю на водительские права.
Китай не признает российские права. И даже международные не признает. Если вы хотите водить автомобиль в Китае - вам нужно получать местные. И тут без вариантов. В принципе, можно обойтись вообще без прав. Дорожных полицейских тут нет как явления. Тут никто не сидит в кустах с радаром и не прячется за углом, ожидая, что вы проедете на мигающий желтый. Все решается камерами. Нарушил - изволь заплатить штраф. Квитанция вам придет по почте или смс-кой на телефон. Лицом к лицу с полицией вы не общаетесь вообще никогда. За исключением, конечно, аварий.
И если вы кого-то поцарапали, а у вас нет водительских прав, то ждите неприятностей. Причем, серьезных. Конечно, решаемых, но решаемых за деньги. Ну, в общем, что я объясняю? Права нужны. Это понятно.
Я пошел в полицию и честно признался в том, что я лаовай. И что я из России. И что мне очень нужны водительские права. Мне объяснили процедуру сдачи, дали перечень документов, закачали на флэшку 1500 теоретических вопросов, похлопали по плечу и сказали: <Иди, парень, и учи прилежно>.
Если у вас уже есть права вашей страны, то <вождение> сдавать не нужно. Оно зачитывается автоматически. Нужно сдать лишь теорию. <Раз плюнуть!> - подумал я, зажег настольную лампу и вставил флэшку в компьютер.
После прочтения первых десяти вопросов я искренне хохотал. После прочтения ста - я подумал, что, должно быть, это чья-то шутка. После прочтения двухсот - я уже перестал улыбаться. На трехсотом вопросе я рыдал взахлеб.
Вторую неделю я зубрю эти билеты. Вторую неделю я чувствую себя жертвой чьего-то злого гения. Это китайский абсурд, умноженный на гугл-транслэйт. И их не сто. И не двести. Их тысяча пятьсот! Фак!
Я распечатал самые кошмарные билеты и хочу с вами поделиться. Хочу, чтобы вы посмеялись и поплакали вместе со мной. Начнем с необъяснимого. Не ищите тут логики.
Или вот, например, адский билет про <систему рулирования>. Теперь я понимаю, почему все китайцы прячутся под кресло, когда разворачиваются в глубоких долинах.
Вопрос про шлепанцы - это шедевр. Только не в шлепанцах! Умоляю, не надо в шлепанцах!
Вопросы с регулировщицей - это целый жанр. Их адски много. И все они лишены смысла. Во-первых, я ни разу не видел регулировщиков в Китае. Во-вторых, никто никогда не использует такие замороченные жесты. Единственное, что спасает эту регулировщицу в моих глазах, - это ее бесподобно сексуальные белые гольфы.
Этот билет можно перечитывать сколько угодно раз - смысла вы все равно не поймете. <Иди, парень, учи прилежно!>:
Вот это настоящая ржака - вопрос-катастрофа про аварию. Очень хочется ответить <натянуться обеими ногами>. Но правильный ответ все же - <отпрыгнуть со стороны>.
Знаете, как избежать <столкновения сзади>? Я объясню в двух словах, это не сложно. ))
И так далее, и так далее, и так далее:
1500! Вротмненоги!
Эти бесполезные знания не сделают меня лучше, умнее или опытнее. И, честно говоря, мне жаль собственного времени. Но права нужны, и единственное, что остается в этой ситуации, - это не анализировать и ржать. А в промежутках между билетами думать о гольфах регулировщицы. Если у вас есть какой-то еще рецепт, как не утонуть в этом абсурде, поделитесь! Я прислушаюсь. ))
Терпения мне и удачи. Все получится!
:Главное, не надо в шлепанцах. ))
источник: http://www.realchina.ru/archives/4285
история редактирования
