Они потом вообще пересели, пинающий водитель и видать хозяин авто.

история редактирования

...

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для
мобильного телефона. (С)

может, баян.
с наступающим.

Нa Российских дорогaх только один зaпрещaющий знaк. Это полосaтый бетонный
блок.
Все остaльные знaки предупреждaющие

улыбнуло...

история редактирования

Парня кошмарит

http://mults.spb.ru/mults/?id=1664
Клёвый мульт)))

----------
Научите детей молчать! Говорить они сами научатся!!!

quote:

---

Originally posted by Квентин:
Парня кошмарит

---

хорошо что не на ходу

.....

Как выбрать девушку?=)

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

http://anekdotov.net
Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Ну на, говорю. Только и ты свои покажи. Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного попрепирались и гайцу пришлось меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Ну, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ! Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось. Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23! Вы бы видели его глаза...

* * *

до слёз прям
https://www.youtube.com/watch?v=3sWPPHFpt8I&feature=player_embedded

quote:

---

Originally posted by IzhStyle:
до слёз прям
https://www.youtube.com/watch?v=3sWPPHFpt8I&feature=player_embedded

---

говно

да сам ты говно угарная ржака)))))

quote:

---

Originally posted by IzhStyle:

угарная ржака)))))

---

Брюбрюрбрюбрю!!!

----------
Научите детей молчать! Говорить они сами научатся!!!

флешмоб

Особо доставил дедуля

Дядя Валера?

quote:

---

Originally posted by avtomag674:

---

АААА ))))))))))))))
Родная Италия, узнаю
Когда я приехала в Ижевск 3 года назад( жила в Италии 12 лет), обошла почти все клубы города.
И часто пользовалась такси.
Была одета очень стильно, говорила на русском с палермитанким акцентом и живенько так общалась......без задней мысли.
Один таксист как то мне говорит :
Маришка, я готов возить тебя бесплатно иногда.
Потому что в твоём присутствие поднимается всё....и даже настроение.
Я заливалась заразительным смехом, отвечала :
Буду рада покататься по городу в твоей симпатичной компании

Другой случай!
Еду в Вельтон, одетая в белые шорты, летние сапожки, тигровая маечка и бежевая кепочка.
Кокетничаю, как дура ))
Таксист нежно так поглаживает мои коленки.
Только подьехали, хватает меня за грудь.
Я подумала, что за ёлки-палки? И говорю :
Если ты не уберёшь руки, я выброшу тебя из машины.
Нет!
Я её просто заберу, будешь ходить пешком.
Он заржал, извинился и спросил :
Ты чё? Не с Ижевска что ли?
Я : с Ижевска, зайка, с Ижевска.
И загрустила )))

как тут не загрустить.

[QУОТЕ]Оригиналлы постед бы Змей Петров:
[Б]Дядя Валера? :Д[/Б][/QУОТЕ]

да да да :Д

quote:

---

Originally posted by IzhStyle:
до слёз прям
https://www.youtube.com/watch?v=3sWPPHFpt8I&feature=player_embedded[/B][/QUOTE]
это заразно блеать!

подарок

история редактирования

Парковка для мега-джиперов

история редактирования

история редактирования

СМОТРЕТЬ всем =)))))

забавно Но от голоса аж уши в трубочку :-D

герой