прими ты уже свекровь как неизбежный компонент твоей жизни - и жить станет легче.

Мне папин друг рассказывал как один знакомый решил подобную проблему.
Когда его мама в очередной раз пришла с инспекцией и начала учить что куда класть, чего в холодильнике не хватает, почему пыль не вытерта...
Он просто взял маму за руку и со словами: Это мой дом и мне абсолютно пох@й что где лежит, какие продукты в холодильнике и пыль в его квартире - это пыль в ЕГО квартире и только его жене, как хозяйке решать, когда ее вытереть...
просто вывел свою мать за порог и закрыл за ней двери. Это прозрачный намек был понят правильно.
К слову отношения между невесткой и свекровью стали замечательными.

edit log

quote:

---

вывел свою мать за порог и закрыл за ней двери.

---

боюсь, он уникален.

Ленка!!! хватить усугублять ситуацию!!!!!! подумай о Саше!!!!!!!!! родите ей внука или внучку и ей будет чем заняться. ты её пойми осталась одна, сын живёт не с ней, а у жены. ЕЙ ПРОСТО СКУЧНО! естественно ей эта ситуация не нравиться, пройдёт время и она свыкнется с этим, успокоится и отстанет от тебя. А так ты мучаеш мужа, находиться меж двух огнейтоже ситуация не из приятных. НЕ ИЗДЕВАЙСЯ НАД ПАРНЕМ!!!!!!!!!!! а про то , что нужно тебе сделать, я тебе в аське написала. Попробуй воспользоваться моим советом, думаю у вас всё наладиться и всё будет замечательно. НАДО!!!!!!

quote:

---

Originally posted by hellvi:

а как ваш собственный муж относится к тому, что его жене звонит кто-то и учит ее жить?

---

что значит кто-то!!?? это его мама! информация для тех кто не в теме

quote:

---

родите ей внука или внучку и ей будет чем заняться.

---

Угумс. Не так пеленаете, не так кормите, не так воспитываете.
Моя сестра сейчас от мамы отбивается, приходится помогать. Боюсь, что мамины воспоминания 25 летней давности несколько устарели.

quote:

---

что значит кто-то!!?? это его мама!

---

Так все в теме. Для полного маразма действительно не хватает

quote:

---

Ахха и прибежит и заорет: Дура, как ты лежишь... Мальчику же неудобно...

---

Мне папин друг рассказывал как один знакомый решил подобную проблему.
Когда его мама в очередной раз пришла с инспекцией и начала учить что куда класть, чего в холодильнике не хватает, почему пыль не вытерта...
Он просто взял маму за руку и со словами: Это мой дом и мне абсолютно пох@й что где лежит, какие продукты в холодильнике и пыль в его квартире - это пыль в ЕГО квартире и только его жене, как хозяйке решать, когда ее вытереть...

я была бы очень счастлива если бы мой муж так сделал! но он этого точно не сделает, слишком он её любит, она их с сестрой одна воспитывала... у неё своей личной жизни нет, вот она и лезет в нашу(((((...

quote:

---

у неё своей личной жизни нет, вот она и лезет в нашу(((((...

---

Вам остается одно - устроить ей личную жизнь. Может какой-нить одинокий пенсионер есть на примете? Выдайте его за вашего дальнего родственника/друга семьи

У меня была такая ситуация, есть и видимо будет. Только сначала мы жили вместе, никогда н езабуду, как она ночью подглядывала, мужу про меня наговаривала (обычная песня: все по расчету, хочет прописаться в Москве), когда я родила первого: я не мать, а ехидна, сынок её ночью встает бутылку погреть, пока я орущего ребенка успокаиваю - я сволочь, а сын не отец, а мать и тд. Второго родила, не успокоилась, правда муж уже не вставал по ночам (на ГВ были долго). Однажды не выдержала я её нравоучений и оскорблений, собрала манатки и уехала в Ижевск. Муж меня забрал уже в съемную комнату в коммуналке. Родили третьего, а я все не прописываюсь, в чем подвох????? В общем, сейчас живем отдельно (кстати сама пошла и меня прописала, даже не спросив моего согласия, через знакомых в паспортном столе), звонит каждый день, рассказывает что нужно делать и как часа по 2 не меньше (мы уже 13 лет женаты), больше ей поговорить не с кем, родные дети её посылают с её разговорами. Я делаю вид, что слушаю, сама своими делами занимаюсь, ей не возражаю. Теперь я самая любимая и лучшая невестка. И волки сыты, и овцы целы

quote:

---

Originally posted by @Ленчик@:

я была бы очень счастлива если бы мой муж так сделал! но он этого точно не сделает, слишком он её любит

---

Любит - и пусть любит дальше. Только он у вас явно мягкотелый/слабохарактерный. "Мама всегда права" - принцип мягко говоря не верный для вашей вновь созданной семьи. Еще и инфантильный похоже.

а почему, собственно, сын не должен любить маму? ответьте мне, многомудрые

а почему, собственно, сын не должен любить маму?
__________
а вы название темы прочитайте. Не "как наладить отношения", не "как научиться терпимее относиться к ненужным советам матери мужа" - а именно "как избавиться от вредной свекрови".

quote:

---

Originally posted by ВаряЛорд1:
а почему, собственно, сын не должен любить маму? ответьте мне, многомудрые

---

так о НЕЛЮБВИ никто и не говорит. Любит и любит, так и должно быть. Но в жизнь-то надо ограничивать вторжения, кого бы то ни было. И как ни странно, самых близких - они больше всего уверены, что имеют право вмешиваться и учить.
У нас подобная история с моей мамой. Но в наши отношения с мужем она не вмешивается, тут все в порядке. Зато я по пять раз в день выслушиваю, как воспитывать дочь .

муж говорит надо помириться, а я со страшной силой этого не хочу
__________

А какой тут тогда приемлемый вариант развития событий? Мужу от матери оказаться, что ли? А вторжения в семью можно исключить и без ссор.

quote:

---

Originally posted by @Ленчик@:
она и моим родителям звонит и спрашивает где я и чем занимаюсь (когда муж в командировке) и почему мои родителя не следят за тем как я глажу рубашки (это она спрашивает у моей мамы)

---

а свекровь на пенсии что ли? (я тут все пропустила, ага)
Ну так ведь и на пенсии можно каким-нибудь общественно-полезным трудом заниматься.

в жизнь-то надо ограничивать вторжения, кого бы то ни было.
__________

ну такая она - свекровь. Лезет, когда не надо, скандалит, проявляет недовольство.
Все равно пробовать надо налаживать отношения - и строить их так, как молодой семье надо. Тем более муж помириться просит.

Не разговаривать - это, по-моему и есть состояние ссоры. тем более - если муж просит помириться, значит, ссора есть.

Муж из рассказа Блонди, который "просто вывел свою мать за порог и закрыл за ней двери", по-моему, проявил неуважение к матери.

Мне больше нравится позиция polikarp. У неё оснований послать свекровь нафиг было куда больше. А она вырулила ситуацию до
__________
Теперь я самая любимая и лучшая невестка. И волки сыты, и овцы целы

А дальше - как polikarp:
__________
Я делаю вид, что слушаю, сама своими делами занимаюсь, ей не возражаю.

Моего одноклассника такая вот активная теща развела с женой. Отдельная квартира не помогла. Ну вот вбила себе в голову мама жены, что такой зять ей не нужен и все.
Развелись. Жена ревет - потому что мужа любит! И маму любит! И ребенка любит! Она всех любит. Только маму любит больше, даже видимо больше себя

Иногда надо ограничивать влияние родных/друзей на себя и свою семью. Выбор приоритетов дело сложное, но крайне полезное.

вы еще раз внимательно перечитайте то, что polykarp написала. __________

Там ведь все совсем по-другому - и дети уже были, и обида, наверное у снохи за такое отношение глубже. И несмотря на это она смогла построить отношения. Ситуация действительно принципиально другая.
__________
зачем ей из нее выезжать куда-то?
__________

Абсолютно незачем, никто и не предлагает.
Что касается мужа - не считаю признаком мужественности способность выставить мать за дверь.
Ещё мне кажется, что любому мужчине было бы приятно, если бы жена проявила уважение к его матери. тем более если он сам понимает, что мать не во всем права.

quote:

---

Originally posted by hellvi:

Natalita, вы еще раз внимательно перечитайте то, что polykarp написала. Чтобы стать "любимой снохой" ей пришлось в другой город уехать. Вы такой вариант сейчас предлагаете? Или что?

---

ВЫ немного неправильно меня поняли: я живу со своей свекровью в одном городе, в соседних домах, только видемся мы редко, по праздникам. А звонит она каждый день. Ну не с кем ей больше поговорить, что поделаешь. Я научилась воспринимать свою свекровь такой, какая она есть. Если бы муж выставил её за порог или как-то неуважительно повел себя по отношению кней, меня бы это наоборот насторожило, потому что как человек относится к СВОЕЙ матери, так он и к матери своих детей будет относится.

Я тоже прошла через ссоры со свекровью, да и сейчас иногда не могу сдержаться на ее слова, да и скажу в ответ что-нибудь. Потом понимаю, что надо было все-таки сдержаться. По-началу ссорились сильно, не разговаривали месяцами. А кому от этого легче? Никому. Видела как муж переживал, да и самой не приятно было. Тоже брала ребенка в охапку и переезжала (жили тогда вместе) на съемную квартиру. Мужу говорила, если хочет с нами жить, всегда милости просим. Сейчас купили квартиру, живем отдельно. Но бывают иногда моменты, когда она между делом да и скажет что-нибудь обидное про меня. Я стараюсь улыбаться и не обращать внимания, но, повторюсь, иногда чаша терпения переполняется.... Я поняла одно, что если хочешь сохранить семью, не надо с ней спорить и ругаться. Все-таки это мама твоего мужа и она не последний человек в вашей жизни. И я считаю, что как сын относится к матери, так и к тебе будет относиться. Тоже я не поддерживаю такой поступок: "просто вывел свою мать за порог и закрыл за ней двери".

quote:

---

Если бы муж выставил её за порог или как-то неуважительно повел себя по отношению кней, меня бы это наоборот насторожило, потому что как человек относится к СВОЕЙ матери, так он и к матери своих детей будет относится.

---

polykarp, опередила меня))))

Я научилась воспринимать свою свекровь такой, какая она есть.
__________

Вот и все, что требуется. Плюс чёткое понимание того, что отношения с матерью мужа выстраивать всё равно необходимо.

Война со свекровью (впрочем как и с тещей) - это война, в которой нет и не будет победителей, все будут проигравшими: вы, ваш муж, ваши дети. Ну звонит она и говорит, что Вы не так рубашки гладите, а Вы будьте хитрее, поинтересуйтесь как надо? Как здорово, что Вы мне подсказала, а то я уже намучалась с этими рубашками ( а может она действительно что-нить дельное предложит). С Вас же не убудет. И когда Вы с ней будете в таком тоне разговаривать, ей уже не будет поводов на вас кричать, орать и скандалить. Мою свекровь даже её муж не смог остановить, про сына я вообще молчу, не раз с ней разговоры по поводу вторжений в нашу семью вел. Звонит, спрашивает где Вы, Вы в магазине, что-нибудь Вам нужно купить? Вот и все. И Вы потом поймете, что это не так сложно все, и все в выигрыше остались, включая Вас

Natalita, а как же уважение свекрови к снохе?
__________

Это уже проблемы свекрови, бесполезное занятие пожилых людей перевоспитывать. Самое главное - чтобы у снохи к самой себе претензий не было. Не срываться в ответ на ненужные советы, не хамить, быть приветливой или хотя бы спокойно-вежливой. Выстраивать необходимую дистанцию. Муж оценит и будет признателен.

quote:

---

Originally posted by Natalita:

Это уже проблемы свекрови, бесполезное занятие пожилых людей перевоспитывать. Самое главное - чтобы у снохи к самой себе претензий не было.

---

+1000000000000

а почему "на нем ездят"? Ты слушай-слушай, а делай-то по-своему. Просто из-за этих конфликтов все страдают, включая мужа и детей. Атмосфера уже не та в семье.

а кто говорит, что это нормальные отношения? конечно не нормальные, но плохой мир лучше хорошей войны. Ещё о детях подумайте: как Вы будете объяснять им, почему мама и бабушка друг друга терпеть не могут, поливают грязью и тд. Ведь они любят и маму, и бабушку, и хотят общаться со своими близкими. А когда такие контры, волей-неволей детям придется выбирать чью-то сторону и отказываться от общения с другой (чаще всего конечно они занимют сторону мамы). Сама была в такой ситуации когда моя бабушка (мать отца) мне в 15 лет рассказывала, какая моя мама дура и тд. После этого я с бабушкой общаться не хочу

Ваш муж все равно не разлюбит свою мать, любая мать(пусть самая вздорная, с невыносимым характером) прежде всего женщина, которая его воспитала...
Единственное чего вы добьетесь таким поведением, раскола своей семьи, ваш муж все равно будет метаться между вами двумя, либо потом самоустранится(устав от выяснения отношений)...А потом он либо бросит мать, либо вас, либо вас обеих и уйдет к той которая не скандалит...
Будьте терпимее к пожилым людям, я не призываю вас любить свекровь...
Но вы подумайте, не будет больше вашей свекрови, ну умрет она и ваш муж потом запросто может сказать, дак ты её не любила... А у вас не будет возможности попросить прощения за свое поведение...
Если сын относится уважительно к своей матери, он будет также относится к своей жене, полностью подписываюсь под этой фразой, сказанной выше девочками...

... ещё можно поменять мужа на выпускника детдома или сироту, чтобы "избавляться от вредной свекрови" не пришлось.

Прочитала я все многое улыбнуло, но не могу понять тех, кто предлагает во всем поддакивать своей свекрови, а потом все делать по-своему. это же какая-то партизанская война получается, а не "плохой мир"! моя свекруха совсем не ангел. смотрю сейчас на её отношение ко второй невестке и волосы на голове шевелятся!!! а что будет когда младший сыночек женится?! мне уже заранее жалко ту девочку!!! хорошо что я в первый же месяц расставила все точки над i и мне не пришлось жить в одном доме со свекрухой, у неё нет городского телефона, а за сотовый платит мой муж.

""""но не могу понять тех, кто предлагает во всем поддакивать своей свекрови, а потом все делать по-своему. это же какая-то партизанская война получается, а не "плохой мир"! """""

"""" и мне не пришлось жить в одном доме со свекрухой""""""

Вот именно, вам не пришлось жить в одном доме. Я тоже первое время пыталась права качать и расставлять все точки над i, а потом - надоело. И я не говорю, что свекровь всегда плохое советует, иногда что-нибудь дельное подскажет, опыта у нее по-больше. Поэтому надо слушать, кивать, а потом решить для себя подходит это именно вам и вашей семье или нет, ИМХО.

edit log

quote:

---

Originally posted by Оша:

это же какая-то партизанская война получается, а не "плохой мир"!

---

А в чем война заключается? В том, что я не следую её советам? Так это уже моё личное дело, как поступать в той или иной ситуации. Если Вам подруги или родители что-то советуют, или по телику что-нибудь рассказывают, Вы тоже начинаете на них бочку катить, типа не лезьте в нашу жизнь? я думаю, что с подругами все мы послушаем их советов, поулыбаемся и сделаем так, как считаем нужным. Почему нельзя так со свекровью?

quote:

---

Originally posted by polykarp:

А в чем война заключается? В том, что я не следую её советам? Так это уже моё личное дело, как поступать в той или иной ситуации. Если Вам подруги или родители что-то советуют, или по телику что-нибудь рассказывают, Вы тоже начинаете на них бочку катить, типа не лезьте в нашу жизнь? я думаю, что с подругами все мы послушаем их советов, поулыбаемся и сделаем так, как считаем нужным. Почему нельзя так со свекровью?

---

да по той простой причине, что подруги с советами каждую минуту не лезут, а дают только в тот момент когда вы их в той или иной форме просите. А от партизанских действий по отношению в свекрови в душе все равно остается осадок.

edit log

1. Свекровь тоже не каждую минуту лезет с советами.
2. Раз автор вынес эту тему на обсуждение, значит у неё на душе неспокойно от сложившихся отношений с свекровью.
3. У меня на душе нет осадка от "партизанских действий". Я теперь спокойна, когда мой муж ходит к маме в гости, знаю, что ему там не рассказывают, какая у него отвратительная жена и что надо с ней развестись. Знаю, что когда мне нужна помощь, свекровь всегда поможет. Знаю, что когда у нас с мужем проблемы, свекровь выступает на моей стороне. Да, иногда раздражает, особенно когда она не вовремя звонит, но сейчас она по моему тону все понимает и со словами: "Кажется я не вовремя" вешает трубку. Сейчас я могу сказать ей в ответ на ее советы, почему я буду делать по-своему и в ответ на меня не польется поток грязи и ора. Так что я искренне не понимаю, почему Вы считаете это "партизанскй войной".