вы еще раз внимательно перечитайте то, что polykarp написала. _______________________________________________________
Там ведь все совсем по-другому - и дети уже были, и обида, наверное у снохи за такое отношение глубже. И несмотря на это она смогла построить отношения. Ситуация действительно принципиально другая.
_______________________________________________________
зачем ей из нее выезжать куда-то?
_______________________________________________________
Абсолютно незачем, никто и не предлагает.
Что касается мужа - не считаю признаком мужественности способность выставить мать за дверь.
Ещё мне кажется, что любому мужчине было бы приятно, если бы жена проявила уважение к его матери. тем более если он сам понимает, что мать не во всем права.
quote:
Originally posted by hellvi:
Natalita, вы еще раз внимательно перечитайте то, что polykarp написала. Чтобы стать "любимой снохой" ей пришлось в другой город уехать. Вы такой вариант сейчас предлагаете? Или что?
ВЫ немного неправильно меня поняли: я живу со своей свекровью в одном городе, в соседних домах, только видемся мы редко, по праздникам. А звонит она каждый день. Ну не с кем ей больше поговорить, что поделаешь. Я научилась воспринимать свою свекровь такой, какая она есть. Если бы муж выставил её за порог или как-то неуважительно повел себя по отношению кней, меня бы это наоборот насторожило, потому что как человек относится к СВОЕЙ матери, так он и к матери своих детей будет относится.
Я тоже прошла через ссоры со свекровью, да и сейчас иногда не могу сдержаться на ее слова, да и скажу в ответ что-нибудь. Потом понимаю, что надо было все-таки сдержаться. По-началу ссорились сильно, не разговаривали месяцами. А кому от этого легче? Никому. Видела как муж переживал, да и самой не приятно было. Тоже брала ребенка в охапку и переезжала (жили тогда вместе) на съемную квартиру. Мужу говорила, если хочет с нами жить, всегда милости просим. Сейчас купили квартиру, живем отдельно. Но бывают иногда моменты, когда она между делом да и скажет что-нибудь обидное про меня. Я стараюсь улыбаться и не обращать внимания, но, повторюсь, иногда чаша терпения переполняется.... Я поняла одно, что если хочешь сохранить семью, не надо с ней спорить и ругаться. Все-таки это мама твоего мужа и она не последний человек в вашей жизни. И я считаю, что как сын относится к матери, так и к тебе будет относиться. Тоже я не поддерживаю такой поступок: "просто вывел свою мать за порог и закрыл за ней двери".
quote:
Если бы муж выставил её за порог или как-то неуважительно повел себя по отношению кней, меня бы это наоборот насторожило, потому что как человек относится к СВОЕЙ матери, так он и к матери своих детей будет относится.
polykarp, опередила меня))))
Я научилась воспринимать свою свекровь такой, какая она есть.
___________________________________________________________________
Вот и все, что требуется. Плюс чёткое понимание того, что отношения с матерью мужа выстраивать всё равно необходимо.
Война со свекровью (впрочем как и с тещей) - это война, в которой нет и не будет победителей, все будут проигравшими: вы, ваш муж, ваши дети. Ну звонит она и говорит, что Вы не так рубашки гладите, а Вы будьте хитрее, поинтересуйтесь как надо? Как здорово, что Вы мне подсказала, а то я уже намучалась с этими рубашками ( а может она действительно что-нить дельное предложит). С Вас же не убудет. И когда Вы с ней будете в таком тоне разговаривать, ей уже не будет поводов на вас кричать, орать и скандалить. Мою свекровь даже её муж не смог остановить, про сына я вообще молчу, не раз с ней разговоры по поводу вторжений в нашу семью вел. Звонит, спрашивает где Вы, Вы в магазине, что-нибудь Вам нужно купить? Вот и все. И Вы потом поймете, что это не так сложно все, и все в выигрыше остались, включая Вас
Natalita, а как же уважение свекрови к снохе?
____________________________________________________
Это уже проблемы свекрови, бесполезное занятие пожилых людей перевоспитывать. Самое главное - чтобы у снохи к самой себе претензий не было. Не срываться в ответ на ненужные советы, не хамить, быть приветливой или хотя бы спокойно-вежливой. Выстраивать необходимую дистанцию. Муж оценит и будет признателен.
quote:
Originally posted by Natalita:
Это уже проблемы свекрови, бесполезное занятие пожилых людей перевоспитывать. Самое главное - чтобы у снохи к самой себе претензий не было.
+1000000000000
а почему "на нем ездят"? Ты слушай-слушай, а делай-то по-своему. Просто из-за этих конфликтов все страдают, включая мужа и детей. Атмосфера уже не та в семье.
а кто говорит, что это нормальные отношения? конечно не нормальные, но плохой мир лучше хорошей войны. Ещё о детях подумайте: как Вы будете объяснять им, почему мама и бабушка друг друга терпеть не могут, поливают грязью и тд. Ведь они любят и маму, и бабушку, и хотят общаться со своими близкими. А когда такие контры, волей-неволей детям придется выбирать чью-то сторону и отказываться от общения с другой (чаще всего конечно они занимют сторону мамы). Сама была в такой ситуации когда моя бабушка (мать отца) мне в 15 лет рассказывала, какая моя мама дура и тд. После этого я с бабушкой общаться не хочу
Ваш муж все равно не разлюбит свою мать, любая мать(пусть самая вздорная, с невыносимым характером) прежде всего женщина, которая его воспитала...
Единственное чего вы добьетесь таким поведением, раскола своей семьи, ваш муж все равно будет метаться между вами двумя, либо потом самоустранится(устав от выяснения отношений)...А потом он либо бросит мать, либо вас, либо вас обеих и уйдет к той которая не скандалит...
Будьте терпимее к пожилым людям, я не призываю вас любить свекровь...
Но вы подумайте, не будет больше вашей свекрови, ну умрет она и ваш муж потом запросто может сказать, дак ты её не любила... А у вас не будет возможности попросить прощения за свое поведение...
Если сын относится уважительно к своей матери, он будет также относится к своей жене, полностью подписываюсь под этой фразой, сказанной выше девочками...
... ещё можно поменять мужа на выпускника детдома или сироту, чтобы "избавляться от вредной свекрови" не пришлось.
Прочитала я все
многое улыбнуло, но не могу понять тех, кто предлагает во всем поддакивать своей свекрови, а потом все делать по-своему. это же какая-то партизанская война получается, а не "плохой мир"! моя свекруха совсем не ангел. смотрю сейчас на её отношение ко второй невестке и волосы на голове шевелятся!!! а что будет когда младший сыночек женится?! мне уже заранее жалко ту девочку!!! хорошо что я в первый же месяц расставила все точки над i и мне не пришлось жить в одном доме со свекрухой, у неё нет городского телефона, а за сотовый платит мой муж.""""но не могу понять тех, кто предлагает во всем поддакивать своей свекрови, а потом все делать по-своему. это же какая-то партизанская война получается, а не "плохой мир"! """""
"""" и мне не пришлось жить в одном доме со свекрухой""""""
Вот именно, вам не пришлось жить в одном доме. Я тоже первое время пыталась права качать и расставлять все точки над i, а потом - надоело. И я не говорю, что свекровь всегда плохое советует, иногда что-нибудь дельное подскажет, опыта у нее по-больше. Поэтому надо слушать, кивать, а потом решить для себя подходит это именно вам и вашей семье или нет, ИМХО.
quote:
Originally posted by Оша:
это же какая-то партизанская война получается, а не "плохой мир"!
А в чем война заключается? В том, что я не следую её советам? Так это уже моё личное дело, как поступать в той или иной ситуации. Если Вам подруги или родители что-то советуют, или по телику что-нибудь рассказывают, Вы тоже начинаете на них бочку катить, типа не лезьте в нашу жизнь? я думаю, что с подругами все мы послушаем их советов, поулыбаемся и сделаем так, как считаем нужным. Почему нельзя так со свекровью?
quote:
Originally posted by polykarp:
А в чем война заключается? В том, что я не следую её советам? Так это уже моё личное дело, как поступать в той или иной ситуации. Если Вам подруги или родители что-то советуют, или по телику что-нибудь рассказывают, Вы тоже начинаете на них бочку катить, типа не лезьте в нашу жизнь? я думаю, что с подругами все мы послушаем их советов, поулыбаемся и сделаем так, как считаем нужным. Почему нельзя так со свекровью?
да по той простой причине, что подруги с советами каждую минуту не лезут, а дают только в тот момент когда вы их в той или иной форме просите. А от партизанских действий по отношению в свекрови в душе все равно остается осадок.
1. Свекровь тоже не каждую минуту лезет с советами.
2. Раз автор вынес эту тему на обсуждение, значит у неё на душе неспокойно от сложившихся отношений с свекровью.
3. У меня на душе нет осадка от "партизанских действий". Я теперь спокойна, когда мой муж ходит к маме в гости, знаю, что ему там не рассказывают, какая у него отвратительная жена и что надо с ней развестись. Знаю, что когда мне нужна помощь, свекровь всегда поможет. Знаю, что когда у нас с мужем проблемы, свекровь выступает на моей стороне. Да, иногда раздражает, особенно когда она не вовремя звонит, но сейчас она по моему тону все понимает и со словами: "Кажется я не вовремя" вешает трубку. Сейчас я могу сказать ей в ответ на ее советы, почему я буду делать по-своему и в ответ на меня не польется поток грязи и ора. Так что я искренне не понимаю, почему Вы считаете это "партизанскй войной".
первоначально разговор был про то, что свекровь спокойно жить не давала своими советами, звоня по 20 раз на дню. и если жене хватает терпения все это выслушивать, то я могу только выразить свое уважение ей. я к сожалению таким качеством не обладаю.
поэтому каждый из нас останется при своем мнении. для кого-то проще выслушивать до конца дней своих ненужные советы и делать потом по-своему. для кого-то один раз высказать свое мнение и свести отношения к минимуму.
quote:
свекровь спокойно жить не давала своими советами, звоня по 20 раз на дню. и если жене хватает терпения все это выслушивать, то я могу только выразить свое уважение ей.
никто не предлагает "поддакивать и делать все по-своему", это в принципе ненамного отличается от подхалимажа и подколок исподтишка.
Надо понимать, что создавая спемью, в комплекте с мужем вы получаете компанию новых родственников. И если вы не готовы строить с ними отношения - спросите с себя, почему это не получается. В семье мужа уже сложившиеся отношения, в которые вам надо вписаться, а не отрезать мужа от свекрови по живому. Автор замужем только 4 месяца и уже успела рассориться с матерью мужа, а единственный вопрос, который её волнует в этой связи - "как избавиться". Не завидую мужу автора.
Надо понимать, что свекровь - это та женщина, которая не одно десятилетие лечила и учила, воспитывала и утешала, наказывала и переживала за своего сына. И делала это души, так что он вырос достойным и вы выбрали его в мужья. И она психологически не может взять и перестать беспокоиться о сыне просто потому, что он 4 месяца назад женился.
И не так она мало сделала для своего ребенка, чтобы беситься от её советов - как рубашку сыну погладить и чем кормить, потому что много лет бытовой комфорт её ребенка был для неё важнее её собственного, иначе не нарывалась бы она сейчас на хамство и презрительное невнимание молодой снохи.
quote:
Единственное чего вы добьетесь таким поведением, раскола своей семьи, ваш муж все равно будет метаться между вами двумя, либо потом самоустранится(устав от выяснения отношений)...А потом он либо бросит мать, либо вас, либо вас обеих и уйдет к той которая не скандалит...
подписываюсь.
Natalita, я не говорила что необходимо "отрезать мужа от свекрови по живому". Читайте внимательно. Я не призывала автора хамить своей свекрови и прочим родственникам. Я сказала, что если человек (свекровь) не приятен, то не стоит себя насиловать и пытаться прогнуться под "компанию новых родственников", ведь они почему-то не собираются прогибаться под нового члена семьи. В моей ситуации я могу спокойно, без нервов, общаться постоянно только со своей невесткой. С остальными членами семьи мужа я общаюсь только на днях рождения. Мне этого достаточно. И мне плевать что про меня будет говорить моя свекруха моим детям. Важно одно, что я им буду говорить про неё. А чем я реже её вижу, тем лучше у меня к ней отношение. Вот, как-то так. Это мое мнение и мой жизненный опыт.
------------------
Женщины на самом деле ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...
quote:
я не говорила что необходимо "отрезать мужа от свекрови по живому".
так отсечь свекровь сразу после свадьбы от забот о сыне и информации о том, как он живет, для неё и будет "резать по-живому".
В принципе, послать новую родню на хрен проще простого. Намного сложнее вписаться в новую семю и дать своим детям пример того, как им в будущем строить семейные отношения.
quote:
если человек (свекровь) не приятен,
так она мало у кого бывает приятной - мы ж свекровь себе не выбираем.
quote:
Originally posted by Natalita:так она мало у кого бывает приятной - мы ж свекровь себе не выбираем.
Бывает ещё, что свекровь очень ревнует сына к невестке... Вот тогда держись... Я даже не знаю, как поступать в такой ситуации когда в маминой голове крутится, что жена сына-враг...
Вот в этой ситуации я считаю надо разумно отгородить маму от вмешательства в семейную жизнь, дабы сохранить эту самую семью...
quote:
Originally posted by Natalita:
так отсечь свекровь сразу после свадьбы от забот о сыне и информации о том, как он живет, для неё и будет "резать по-живому".
Для этого у неё есть сын. Он никуда не делся, в Африку не уехал. Она вполне может позвонить ему на сотовый (надеюсь у всех он уже есть?) или вечером на домашний, а не терроризировать свою невестку.
quote:
Originally posted by Natalita:
В принципе, послать новую родню на хрен проще простого. Намного сложнее вписаться в новую семью и дать своим детям пример того, как им в будущем строить семейные отношения.
Ну не обязательно же посылать всех нахер. Свести отношения на "нет" можно и более мягко, постепенно. Почему, интересно, зятья нормально вписываются в новую для себя семью и их никто не заставляет прогибаться? Как строить семейные отношения дети должны учиться у своих родителей, а не у бабушек/дедушек/теть/дядь. И именно родители должны показать своему чаду как выходить из ситуаций постоянного психологического прессинга, что бы не получить к 15 годам неврастеника с суицидальными наклонностями.
quote:
Как строить семейные отношения дети должны учиться у своих родителей, а не у бабушек/дедушек/теть/дядь.
Я имела ввиду - как наши взрослые дети впишутся в новую семью - этому учиться.
Я училась строить семейные отношения у мамы. Для неё подавляющий компонент общения со свекровью складывался из выставления свекрови и родственникам мужа оценок за поведение. Со свекровью (моей бабушкой) мама тоже встречалась только по праздникам. Обидные слова, сказанные свекровью, помнила десятилетиями. Презрительное выражение лица после первого "алло" для меня означало однозначно - позвонила бабушка.
Вспоминать себя 7 лет назад, какой вошла в семью мужа - не люблю. Не хочу, чтобы также себя вела моя дочь в семье мужа - и очень рада тому, что благодаря папиной семье она сможет получить пример нормальных семейных отношений между людьми, не являющихся родственниками по крови. В семье маминых родителей она бы этого не увидела. Разницу она видит уже сейчас.
quote:
зятья нормально вписываются в новую для себя семью и их никто не заставляет прогибаться?
вот уж насмешили. Откуда ж тогда столько анекдотов про взаимную неприязнь тёщи и зятя?
quote:
Originally posted by Natalita:
Плюс чёткое понимание того, что отношения с матерью мужа выстраивать всё равно необходимо.
почему необходимо? более того хочется спросить "а на хрена" выстраивать чтото что тебе не нравиться? делать что то от чего тебе плохо? выслушивать чтото от чего тебе больно? причем и душевно и физически? семью создают чтобы было ХОРОШО! если вас заставять г..но кушать потому что вы должны, будете?
почему если ты выходишь замуж то обязательно становишься ДОЛЖНА свекрови, свекру,золовкам... и иже с ними? ах! они его воспитали. ах!они для него все делали! а тебя что с помойки подобрали?????? если кто кому в семье должен так это муж-жене, жена-мужу, и то не факт. и остальным не фиг лезть!!!!надо будет-позвоним сами
quote:
Originally posted by hellvi:
Я вижу эту ситуацию так, что 15 лет все делали вид, что в семье все хорошо. А потом "нарыв" и вскрылся. И что, где теперь эти отношения? Или вы тоже через "не хочу" с этой бабушкой общаетесь?
Да, моя мама пыталась делать вид, что все хорошо, но я видела иногда её слезы после общения с бабушкой и не понимала, почему? Но хочу вам сказать, что дети все прекрасно чувствуют, и у меня никогда не было большого желания с этой бабушкой общаться, даже в детстве. Так что её высказывания в мои 15 лет не были громом среди ясного неба, просто все встало на свои места. Сейчас общение сводится к поздравлениям на праздники, как здорвье, как дела. У меня нет никакого желания этой бабушке помогать, лишний позвонить и тд, хотя понимаю, что человек уже пожилой.
Все, что мы в это жизни делаем, возвращается к нам бумерангом. У меня 3 сына, и мне не хотелось бы потерять их, когда они женятся, мне наоборот хочется приобрести ещё 3 дочерей.
Далее спорить я не вижу смысла, все равно каждый останется присвоем, а автор темы вообще самоустранилась, видимо уже решила этот вопрос как-то по-своему.
полная бредятина, что вы тут пишите, психологи хреновы. я эту семью знаю. просто Саша всю жизнь жил с ней, а сейчас живёт у жены. пройдёт время, она привыкнет к этому и успокоится. А Александр должен сам поговорить со своей мамой по поводу сложившейся ситуации и объяснить ей, что его жена самостоятельная женщина, а не охать как же так,. у меня была абсолютно такая же ситуация, ничего примерночерез пол года свекровь всё таки домумалась, что у его сына теперь своя семья и успокоилась, отстала от меня. Сейчас сама ей звоню если что-то не знаю. конечно звонки не прекратились по 50 раз на дню, но уже не мне а своему сыну. Естественно меня это иногда подбешивает, но а что делать, она же его мама. Да и елене тоже бы не мешало сделать первый шаг на встречу ей, может она этого от неё и ждёт? придти в гости всем вместе и поговорить о сложившейся ситуации. а не сидеть и надувать щёки по поводу того, что как же она меня достала.
quote:
Originally posted by natasha0807:
Да и елене тоже бы не мешало сделать первый шаг на встречу ей, может она этого от неё и ждёт? придти в гости всем вместе и поговорить о сложившейся ситуации. а не сидеть и надувать щёки по поводу того, что как же она меня достала.
А я вот с этим согласна
quote:
Originally posted by natasha0807:
полная бредятина, что вы тут пишите, психологи хреновы.
А вот тут не надо переходить на оскорбления. Никто не говорил, что здесь консультация психолога.
quote:
полная бредятина, что вы тут пишите, психологи хреновы. я эту семью знаю.
Ну ты эту семью знаешь - мы нет. Автор спросила мнение - его услышала.
Я считаю, отношения между невесткой и свекровью зависят не только от них двоих, но и от мужа и его позиции. Что бы ни говорила сноха, как бы себя ни вела, всегда она будет восприниматься как "иная", даже "инородная", я бы сказала. Слова, сказанные сыном, она воспримет как норму, даже если ей они не понравятся, но она постарается понять и уж если нужно - простить. Те же слова, сказанные снохой, воспримет как оскорбление и неуважение. Поэтому, мне кажется, в эту ситуацию должен муж подключаться. Никто его не просит выбирать, жертвовать чем-то и кем-то, но расставить некоторые приоритеты, постараться сделать так, чтобы обем женщинам было комфортно, он может и должен, если хочет, чтобы в семье был мир. Жена его вполне может подтолкнуть, не тупо игнорить свекровь, а объяснить мужу свою позицию, придти к какому-то совместному решению и решить дадьше вместе, как вытроить отношения со свекровью. Я понимаю, легче ее "отсечь", легче не общаться, но жене-то легче, а мужу? Всем троим нужно перестраиваться, к чему-то привыкать, что-то новое в отношениях и жизненном укладе принять - по-меому, это совершенно обычное дело - а как иначе строятся отношения? Нет, конечно можно тупо и эгоистично стоять на совем - вот я такая и по-другому не будет. Но по-моему, это юношеский максимализм называется. Где-то надо настоять, если для вас это так важно и приниципиально, и отказавшись от этого вы просто себя ломаете, а где-то - уступить. А в не семейной жизни разве никто этого не делает? Вы приходите в новый коллектив - и сразу кулаком по столу! Я сказала вот так будет! Ведь нет? Вы присматриваетесь, какие порядки, какие законы, с чем-то поспорите, где-то промолчите, пытаетесь найти общий язык с новыми сотрудниками.
Все корректируют свое поведение, так или иначе.
Муж с женой ведь притираются друг к другу, привыкают, с чем-то мирятся, на чем-то настаивают. С остальными родственниками так же.
И все равно муж должен помочь
И главное - дать понять жене, что она теперь главная женщина в его жизни и единственная хозяйка в доме и в отношениях. Ну и маме это дать понять, деликатно, но твердо .Что делать? Сослать на остров СВЕКРОВИЩ! ( В прямом и переносном)
quote:
Originally posted by natasha0807:
полная бредятина, что вы тут пишите, психологи хреновы. я эту семью знаю. просто Саша всю жизнь жил с ней, а сейчас живёт у жены. пройдёт время, она привыкнет к этому и успокоится. А Александр должен сам поговорить со своей мамой по поводу сложившейся ситуации и объяснить ей, что его жена самостоятельная женщина, а не охать как же так,. у меня была абсолютно такая же ситуация, ничего примерночерез пол года свекровь всё таки домумалась, что у его сына теперь своя семья и успокоилась, отстала от меня. Сейчас сама ей звоню если что-то не знаю. конечно звонки не прекратились по 50 раз на дню, но уже не мне а своему сыну. Естественно меня это иногда подбешивает, но а что делать, она же его мама. Да и елене тоже бы не мешало сделать первый шаг на встречу ей, может она этого от неё и ждёт? придти в гости всем вместе и поговорить о сложившейся ситуации. а не сидеть и надувать щёки по поводу того, что как же она меня достала.
мадам, разберитесь сначала в своей семье!!нефиг вечно лезть в чужую.
quote:
Originally posted by kisana:
вечно лезть в чужую.
у меня в семье всё нормально, а в чужую я не лезу. если так считаешь, приведи аргументы
Девочки не сортесь!!!
а свекрови, интересно просматривают эти страницы. Интересно просто их мнение))или все еще молодые тут?)
natasha0807 папала... А я б чесно говоря Наташу потдержала)
и приятно Вам как тетки проженные в грязном белье друг друга копаться?
quote:
у меня в семье всё нормально,
это вы, natasha0807, жаловались совсем рядом, что муж имеет с вами половые контакты только как акт милосердия в ответ на ваши слёзные мольбы?
для чего вам тогда знать,
quote:
что вы тут пишите, психологи хреновы.
Natalita да не лезте Вы во всё это. Пусть сами разбираються в своей личной жизни. Видимо обе хороши. Но я всеровно на стороне natasha0807
quote:
Originally posted by Светга:
а свекрови, интересно просматривают эти страницы. Интересно просто их мнение))или все еще молодые тут?)
конечно читают. и не только городские продвинутые свекрухи))))у меня тетка(дважды-свекровь) учительницей работает в селе. в школе есть интернет, а у нее много "окон",вот и почитывает наш форум.
у нее пунктик есть-вечно хвалит своих детей(к месту и нет),ах у меня такие мальчики... ах,у меня такие сыночки...
Пусть сами разбираються в своей личной жизни.
_______________________________________________________________
Если бы сами разбирались - советов бы не спрашивали.
Странно, что ни один молодой человек не высказался по этому поводу. Видимо, они пытаются делать вид, что таких проблем не существует
Думаю, была бы ситуация теща-зять, здесь бы мужчины насоветовали А у них полный нитралетет по этой теме)))
А у них полный нитралетет по этой теме)))
_______________________________________________________
Судя по откликам в этой теме, у большинства мужчин нейтралитет не только по теме, но и по жизни.
.)))
"день выборов":
она: максим, давай забудем, что этой ночью было.
он: хорошо, давай забудем.
она: хорошо! хорошо!! а ты вообще помнишь, что было-то?
он: забыл.
она: максим! ну как ты мог! я душу, можно сказать, тебе открыла, я такие слова тебе говорила!!!
он: нонна, ты определись! надо забыть - я забуду, надо помнить - я запомню.
(с)
Девочки прочитала все что здесь написано... А вот у меня почти такая же ситуация.. Живем в разных городах со свекровью. а недавно ее сын. ну т.е мой муж повздорил со своей матерью. так она шлет мне гневные смс-ки...типа "будь ты проклята" или "ты не любишь моего сына"...и т.п. Канечно во мне все кипит, но пока я еще сдерживаюсь... стараюсь..(было получено 3 смс такого плана). подскажите, как реагировать?!..муж промолчал и сказал просто"дура"
quote:
Originally posted by Волченок:
как реагировать?!..
Номер телефона поменять. Сохраните свои нервы. И мужа тоже
. Может и свекрови 
quote:
муж промолчал и сказал просто"дура"
о ком?
естественно о ней, о свекрови
мда... Я вот тоже постаралсь сохранить не возмутимый вид перед мужем. Телефоны к сожалению поменять невозможно..
во проблемы у людей. настройте фильтр в телефоне. занесите номер свекрови в черный список и забудьте как страшный сон.
Сейчас я уже научилась просто не обращать на это внимание. Реакция как на радио: ну что то там болтает и ладно. все равно по своему сделаю, хоть что говори.
_______________________________________________________________________
Очень даже правильная реакция - свекровь все равно не перевоспитаете.
Мне вот ещё интересно: много ли снох называет свекровь "мама" и на "ты"?
Я думаю, что многие, но некоторые всю жизнь не могут к этому привыкнуть (у меня есть такие подруги). Сама я обращаюсь на вы и по имени-отчеству. Живём не вместе.
Я лично такое фамильярное обращение всю жизнь считала каким-то дореволюционным пережитком, пока не услышала от одной из подруг: "ты свою свекровь по имени-отчеству да на "вы" зовешь??!! Я хоть с своей по месяцу не разговариваю, но называю на "ты" и мамой."
теперь вот думаю, как бы свекровь отнеслась, если бы я ей "тыкала" но при этом называла мамой.
а вы проверьте
Хоть у нас и нормальные отношения, у меня желания менять обращение к свекрови нет. Вместе никогда не жили. Я ж говорю - лично я считаю такое обращение фамильярностью.
Хотя если говорю о ней в 3-ем лице (с мужем), то говорю - "поехали к маме", "тебя мама просила перезвонить". В разговоре с ней самой - по имени-отчеству и на "вы".
Почитала Ваши сообщения, страшно стало... Вы же мамы, кто-то сыновей, а если про Вас так... Я, конечно, тоже не идеал, и со своей свекровью по принципу Natalita, но как мать подростка, и тем более сына.. Девочки -относитесь терпимее, уважайте их, они же матери Ваших любимых.
знаете Маранта я ее мамой называю, и подарки ей от души делаю. А она мне такие смс шлет... Так обидно... я бы так не смогла...
quote:
Это ж какие отношения должны быть, чтобы абсолютно чужого человека называть ...Мама. я даже по имени отчеству не всегда. просто "Вы" и все
Я называю свекровь мамой и обращаюсь на ты... Но так было не всегда) Я начала её так называть именно в тот момент, когда она перестала быть для меня чужой) А произошло это после появления детей, я увидела как сильно она их любит, как замечательно к ним относится... А я не могу считать чужими людей, которые любят моих детей, вот как-то так
quote:
Originally posted by MAR-MAR:
А однажды заявила что она вырастила для МЕНЯ сына, а я такая неблагодарная... одно что мой муж уже второй раз женат.
блин. Ну это ведь действительно так и есть! И неважно, кто сколько раз женат. В данный момент Вы живете с Вашим мужем и, значит, пожинаете плоды трудов своей свекрови. Ну не может неадекватная женщина воспитать хорошего человека, достойного моей (или Вашей) любви. Ну не верю я в такие расклады. Вот в нежелание уживаться под одной крышей - верю. Но тут ведь некоторые и на расстоянии умудряются со свекровями собачиться 
quote:
да я и избавляться не хочу, понимаю, это его мать))))
я так поняла, многие здесь и этого понимать не готовы: вырастила сына, я за него замуж вышла - и ну её нафиг, эту свекровь, зачем мне с ней общаться!
quote:
А когда тебе заявляют, что ты тут никто, пришла такая ко мне в квартиру и живешь.... почему то вот она в этот момент и не вспоминала что я замужем за ЕЁ сыном... Было бы куда уйти давно бы съехали...
Мар-Мар, вы-то ещё можете куда-то уйти, снять квартиру наконец. А она куда может уйти из собственного дома? большинство из наших родителей за квартиру всю жизнь работали - чтоб метров побольше и чтоб быть единственной хозяйкой, а сноха действительно приходит в квартиру на всё готовое.
Acinka, здесь всё такое самое главное то, что вы по отношению к ней терпеливы. таких снох в этой теме меньшинство, не готовы девчонки
уважать родителей мужа. Есть какие-то базовые принципы в семейной жизни, которые надо просто ВЫВОДИТЬ ИЗ ЗОНЫ КРИТИКИ. Отношения с роднёй мужа к таковым и относятся, по-моему.
Мне кажется, в этой ситуации главное чтоб к самой себе не было претензий - как себя ведёт ваша свекровь, это её дело. Не все же люди идеальны.
quote:
на 2 часа приехали позже - ниче, тыж беременная, куда денешься, скажи спасибо что возьмет еще))))
Вряд ли без причины опоздали, не собирались наверное обидеть ваших родителей.
quote:
как в таких условиях встречают НГ др сына вот тоже намечается ОДНИ.
Это главная причина, по которой не стоит зацикливаться на выходках свекрови.
Постарайтесь если и помнить то, что свекровь сделала вам несправедливого, то хоть не так подробно. Вам же будет легче.
вот выговорится, расскажет все и забудет, сразу полегчает. со временем обиды уже не будут так остро чувствоваться.
Думается, собираясь замуж и знакомясь с матерью мужа, надо уметь управлять дистанцией между вами и будущей свекровью. А то получается, что сперва улыбаемся, демонстрируем готовность влиться в семью, стараемся понравиться (при этом переоцениваем степень своей покладистости), потом когда надо ежедневно общаться как родным людям - удивляемся, почему при конфликтах свекровь переходит все границы.
quote:
Natalita
люди разные есть. есть и действительно неадекватные свекрови. и в ситуации, о которой писАла
quote:, со стороны снохи нормальным было обидеться и испытывать негатив по отношению к такой свекрови.
acinka
моя свекровь казалась мне просто идеалом. но вот проходит время, и открываются мне до сих пор неведомые особенности ее характера (не самые приятные, вернее, совсем даже неприятные).
ага-ага уважать человека который кинулся с кулаками на твою мать, это как то дико не мой взгляд...
в такой ситуации ведь бессмысленно выслушивать одну из сторон - наверное и ваша мама не с букетом к сватье в тот момент приходила.
Вообще-то я тут не особо компетентна - у меня действительно свекровь хороший человек и правильный семьянин. Может быть поэтому для меня такое отношение мягко говоря удивительно.
quote:
Originally posted by acinka:
ну и муж конечно в тот день помог нормально))) оба подскочили, сорвались)))) приехали потом через неделю, за вещами)))) ну и морду бить видимо, что только не наслушались от нее про себя и всех родственников моих)))) деревня же, лето, на улице даже орала))) соседи потом долго вспоминали какие у нас родственники ненормальные, все собрали-приплели, что надо и что не надо)))))
кунсткамера какая-то, а не семья. Чего вы вообще туда полезли? Ну надо же как-то рефлексию включать перед тем как замуж-то идти
моя маман называет это "люди не нашего круга". Вот и вы сами пишете - "опуститься до их уровня". А зачем выходить замуж за человека из семьи не вашего уровня? Неравные браки - большой риск.
я не о работягах-аристократах, а о культурном уровне. Вот он должен быть один, чтоб никому не приходилось никуда опускаться-подниматься.
quote:
Originally posted by WIN:
я не о работягах-аристократах, а о культурном уровне. Вот он должен быть один, чтоб никому не приходилось никуда опускаться-подниматься.
это точно.
quote:
Originally posted by acinka:
чтоты интилигенция он у них, 25 лет назад был шишкой в ментовке
ух ты, правила определения интеллигенции поменялись! Раньше нужно было 3 поколения с университетским образованием, а теперь достаточно шишкой в меновке побывать?
сама такого же мнения))))
у меня родители оба, работяги на заводе - никогда себе такого не позволяли)))
всего-то мать сказала, что наташа сама сказала что жить у вас не хочет, потому что вы тогда, когда нужно было (муж необоснованно пьяный орал, когда мы у его родителей ночевали, а они пришли, ребенка забрали и ушли в свою комнату))) хоть убей он меня- разбирайтесь ) не вступились
______________________________________________________________________
Ну неужели родители мужа вас в разные стороны растаскивать должны были? По-моему, правильно и сделали, нечего вмешиваться. Если была опасность для вашей жизни - вы бы с ним наверное сейчас не жили.
И свекровь вмешиваться в разборки молодых не должна, и мама ваша не должна её к этому подстрекать - вы же с мужем не малые дети, должны сами разбираться, без привлечения родственников с двух сторон, так сказать.
Ну а если уж привлекаете - то надо быть готовыми к непарламентским выражениям с двух сторон, потому что для каждой её выросшее дитятко - золотце ненаглядное.
поддакивала теще его, когда та рассказала какой он иногда говнюк бывает))))
_________________________________________________________________________
Да зачем вообще родителям с той или с другой стороны комментировать без конца жизнь своих взрослых детей? ИМХО, ни поддакивать, ни осуждать незачем, взрослые же уже - разберетесь самостоятельно. Неужели ваш муж ещё настолько психологически недозрел, что без мамкиных помочей не разберется, как себя вести?
Вы же сами приглашаете разбираться в своей семейной жизни родителей мужа - только при этом считаете, что они обязательно должны поставить сыну плохую оченку за поведение и обязательно встать на вашу сторону.
о чем думаете разговаривают люди, у которых дети поженились?
____________________________________________________________________
ну мы с мужем тоже поженившиеся дети - не могу себе представить, что за семейным столом будет обсуждаться наше поведение.
_____________________________________________________________________
иногда разговаривают и о не совсем приятных моментах жизни - и вполне логично, чтоб мужчина заступался за женщину
_____________________________________________________________________
Кошмар. Если собираться за столом, чтобы обсудить поведение мужа и жены - то да, рано или поздно всё равно перидётся "заступаться за женщину".
quote:
Originally posted by acinka:
о чем думаете разговаривают люди, у которых дети поженились? о птичках? о погоде?
гы))) наши разговаривают о культурных проектах и международном положении А мне на семейных тусовках всегда становится стыдно за свою вечную двойку по истории. Иной раз думаешь, лучше бы действительно о детях поговорили Вздыхаю с облегчением, когда начинают говорить о котах.
это же здорово
)))quote:
Originally posted by Natalita:
Кошмар. Если собираться за столом, чтобы обсудить поведение мужа и жены - то да, рано или поздно всё равно перидётся "заступаться за женщину".
так и не было такой цели - поговорить какой у них сын плохой и какая дочь хорошая
п.192-193
человеку просто сказали- какое приглашение нужно, приходи всегда тебе рады
зацепилась - начала орать - моя и ответила не выдержав.... я знаю что она тоже не права была, но сидеть и молчать? человек начал реально орать и подпрыгивать)))) так ей никто слова плохого не сказал, одно что - успокойся
я ж говорю - копилось видимо - что она теперь такая обделенная жизнью - живет не со внуком))) вот и накопилось, при малейшем намеке вылилось))) а остальные причем?
я просто говорю - бывают и немного психованые - как моя, так что обобщать не надо - свекровь мол идеал, сына для тебя растила - всю жизнь поклоняйся
это жизнь, все так или иначе лезут)))
____________________________________________
Похоже, вы готовы легитимизировать вмешательство в ваши отношения с мужем, только чтобы все родственники с двух сторон просто были на вашей стороне.
веди себя нормально))) знаю таких, которые не к матери советоваться-плакаться бегут а ко свекрови
зачем бегать вообще? на мужа ябедничаю только самому мужу.
мама меня отчитывала
____________________________________________________________________
ну вы же взрослая наверное... ну неужели ещё замужнюю женщину отчитывать можно - даже если это мама...
quote:
Originally posted by Natalita:
мама меня отчитывала
____________________________________________________________________ну вы же взрослая наверное... ну неужели ещё замужнюю женщину отчитывать можно - даже если это мама...
да уж.. совет дать -и то, когда тебя просят, это понятно, но "отчитывать"..
quote:
Originally posted by spolja:
надо было просто мило улыбаться и делать по-своему, сколько нервов бы сейчас было живо))
+ мульон
ды не нужно ни от каво избавляться, наоборот, зделайте свекровь своей союзницей. В будущем пригодится полюбому. А так ,просто нужно дать понять что вы тожа хозяйка не пальцем деланая.
quote:
Originally posted by SIBERIA:
ды не нужно ни от каво избавляться, наоборот, зделайте свекровь своей союзницей. В будущем пригодится полюбому. А так ,просто нужно дать понять что вы тожа хозяйка не пальцем деланая.
Не всякая свекровь ХОЧЕТ стать невестке союзницей. Некоторые только спят и видят как от ненавистной девки избавиться.
Нас с мужем, точнее я б сказала МЕНЯ свекр выставил из их дома за то что я курю, пью водку и возвращаюсь домой заполночь, с мужам между прочим. Летом было дело. Вероятно думал, что я должна сидеть у окошка и ждать когда мой неработающий муж соизволит вернуться домой с гуляний
. вобщем сначала так обидно было: выставили как собаченку. Но обижаться и злиться я перестала ибо нашла в этом кучу плюсов: во первых мы перебрались в квартиру к моим родителям, во вторых муж на работу наконец то устроился.quote:
Originally posted by Оша:
Не всякая свекровь ХОЧЕТ стать невестке союзницей. Некоторые только спят и видят как от ненавистной девки избавиться.
Вот этого я вообще не могу понять. Если ее сын с этой "девкой" СЧАСТЛИВ и жизнью доволен, то с какого перепугу она вдруг становится "ненавистной"? По-моему, любой любящей матери свойственно хотеть счастья своему ребенку.
Другой вопрос, если невестка и свекровь живут на одной территории. Тут у невестки могут быть только две альтернативы: либо "прогибаться" и подстраиваться под порядки свекрови, либо искать свою территорию и умничать там.
Моя свекровь бОльшую часть жизни прожила с матерью мужа (своей свекровью). К тому же еще и инвалидом по зрению (а болезнь характер никому не улучшает). В двухкомнатной хрущевке, в которой жили 5 человек. И более уравновешенного, сдержанного и тактичного человека я в своей жизни, пожалуй, еще не встречала. И я сильно подозреваю, что во многом этот характер ковался и закалялся именно такими тяжелыми условиями семейной жизни.
quote:
Originally posted by WIN:
Вот этого я вообще не могу понять. Если ее сын с этой "девкой" СЧАСТЛИВ и жизнью доволен, то с какого перепугу она вдруг становится "ненавистной"? По-моему, любой любящей матери свойственно хотеть счастья своему ребенку.
просто представления о счастье у всех бывают разными, и то, что сын действительно счастлив ( как он себя ощущает), это еще для его мамы порой ничего не значит - уж она-то с высоты своих прожитых лет точно знает каким должно быть "ЩАСТЬЕ"
)), как надо варить, стирать, убирать, мужа ублажать.... ну и что там еще - до бесконечности. Ну трудно людям понять, что не нужна их "помощь", что хотят другие жить сами - свой опыт получать, свои проблемы решать, свои ошибки исправлять - потому что это их жизнь. Лично у меня есть знакомая мамаша, которая заявила - как я свою невестку ненавижу, сыночку своего ей отдавать( сыну 4 года)... страшно представить, что дальше будет )))quote:
Originally posted by WIN:
Другой вопрос, если невестка и свекровь живут на одной территории. Тут у невестки могут быть только две альтернативы: либо "прогибаться" и подстраиваться под порядки свекрови, либо искать свою территорию и умничать там.
вот тут полностью согласна - хочешь умничать, шоб никто к тебе не лез советами - живи отдельно, а то ишь чего - живут на всем готовеньком, да еще и командовать хотят, неее милые, свобода это еще и ответсвенность и самостоятельность, как в моральном так и материальном плане... поверьте моему жизненому опыту D)
quote:
Originally posted by FLU 179:
Лично у меня есть знакомая мамаша, которая заявила - как я свою невестку ненавижу, сыночку своего ей отдавать( сыну 4 года)... страшно представить, что дальше будет )))
это патологией попахивает
я вот буду трижды свекровью, и мне так не хочется, чтобы от меня избавлялись, меня ненавидели, презирали и тд. мне кажется, что так рассуждают мамашки, у которых своей жизни нет и они её не хотят!!! они живут жизнью детей круглосуточно, делают за них уроки и тд. Возможно, они сами достигнуть каких-то желаемых высот не смогли, побоялись, и вот теперь, прикрываясь ребенком идут к своим целям. Это, кстати, очень удобно: не получилось - ребенок виноват, получилось - это Я все сделала, в крайнем случае МЫ.А по поводу совместных территорий: конечно в идеале молодой семье нужно жить отдельно, но не у всех есть такие возможности. Не знаю, как мы будем этот вопрос решать, купить 4 квартиры в Москве как-то тяжеловато для нас пока, поэтому я уже сейчас моделирую ситуацию, что мои дети приведут своих жен к нам. Как я сейчас вижу это: как жизнь в коммуналке или общежитии (а я жила в обоих вариантах). Договариваться надо уметь, слушать и слЫшать друг друга. Мне вот будет как-то все-равно, что мой сын будет после работы посуду мыть или что-то по дому делать. Если его это не будет устраивать, он сам это скажет (по крайней мере я пытаюсь растить мужчин, а не мямлей).