Я замужем 4 месяца, все бы было хорошо если бы свекровь не лезла в наши с ним отношения, она звонит и указывает мне что и как делать, а если ей что то на нравиться она начинает орать, сначала я терпела а потом все ей высказала, а теперь мы в соре муж настаивает о приме рении а я не хочу, мне так спокойно живется без ее указов, что мне делать????
Марчмана нужно позвать: он посоветует как навярняка избавиться от свекрови.
ЗЫ-тема вредных свекровей очень популярна 
Таких тем было много.
А как она орет?Громко и с матом?
..................
Под "свекровь" лениво переделывать 
Смысл-то понятен
када меня так донимали по тилипону, я отодвигала трупку от уха и читала книшку павеселее
quote:
Originally posted by @Ленчик@:
Я замужем 4 месяца, все бы было хорошо если бы свекровь не лезла в наши с ним отношения, она звонит и указывает мне что и как делать, а если ей что то на нравиться она начинает орать, сначала я терпела а потом все ей высказала, а теперь мы в соре муж настаивает о приме рении а я не хочу, мне так спокойно живется без ее указов, что мне делать????
послушайте и сделайте по-своему, смысл ругаться, и самое главное не настраивайте мужа против матери, если не хотите его потерять
quote:
Originally posted by @Ленчик@:
что мне делать????
Утопить в раковине...
Не понимаю я, в чем проблем? Я так поняла, что отдельно живете, так пусть орет наздоровье. А вот в ответ орать не стоит. Не общайтесь и все. Не на одной же территории находитесь, каждый день не сталкиваетесь в общей уброной. Живите себе спокойно, не нервничайте
quote:
послушайте и сделайте по-своему, смысл ругаться, и самое главное не настраивайте мужа против матери, если не хотите его потерять
не слушайте, а делайте вид - раз так взбешивает. не зря про книшку же сказала.
У меня складывается такое мнение, что теперь она его против меня настраивает
а что она вам такого советует, что вы так заводитесь???
Вы живете отдельно. Можно побыть "цыпочкой" на 5 минут по телефону. Это Вам плюс и получите Вы, расположение мужа и т.д., а если что-то ей доказывать вы портите отношение и с ней и с мужем. Вы в браке всего 4 месяца, а что будет дальше. Просто надо заткнуть свою гордыню и попробывать "возлюбить мамочку". От вас не отвалиться, вы живете отдельно!!! Не ради неё, ради мужа и самой себя! Прикиньте кто-то живет вместе с свекровками и возрадуйтесь своему счастью!!!
quote:
Прикиньте кто-то живет вместе с свекровками и возрадуйтесь своему счастью!!!
+много.
Живут отдельно от родителей и еще умудряются ругаться.
са свекровью жыву.
удобно кстате, когда берушы в ушах.
абажаю свою свекрофь
не дождетесь, да вы оказывается стреляный воробей
А вы реагируйте на её советы или указы спокойно. Делайте что она вам говорит ( в разумных пределах конешно),ведь она плохого своему сыну не пожелает. И она со временем сама уже к вам приставать не будет. Мне кажется она это делает в силу вашего небольшого замужества ( всего 4 мес.)
quote:
Originally posted by Юляха:
И она со временем сама уже к вам приставать не будет. Мне кажется она это делает в силу вашего небольшого замужества ( всего 4 мес.)
А мне дык кажется, что если все сейчас спустить на тормозах, то дальше только хуже будет. Если уже сейчас она вас тычет носом, то что же будет, когда она совсем состарится и выживет из ума??? Своей жизни у нее видимо нет.
пысы: слава богу моя так пока не делает
quote:
Originally posted by Фи@лк@:
А у нас с свекровью любоФФ. На растоянии)))))
+1000000, у меня тоже самое, причем расстояние такоеее далекое 
не надо замуж ходить, девочки!
и не будет у вас свекрови.
quote:
не надо замуж ходить, девочки!
ой, держите меня трое))
надо бы автору темку сменить, а то что вдруг - и мы тут советуем, и нас потом по прокуратурам затаскают)))))))))))
quote:
как избавиться от вредной свекрови?
разбейте в ее квартире ртутный термометр /незаметно для нее/
я так думаю, что концентрация испаренной ртути от одного градусника не убьет свекровь, а только покалечит.
сцуко!
тада штук 20 градусников
слава господу, что от одного градусника ни одна душа не покалечена
quote:
Originally posted by @Ленчик@:
Я замужем 4 месяца, все бы было хорошо если бы свекровь не лезла в наши с ним отношения, она звонит и указывает мне что и как делать, а если ей что то на нравиться она начинает орать, сначала я терпела а потом все ей высказала, а теперь мы в соре муж настаивает о приме рении а я не хочу, мне так спокойно живется без ее указов, что мне делать????
В свое время, а точнее лет 5 назад, мать моего мужа тоже пыталась учить меня жизни. В ответ она услышала:"Со своим мужем я разбурусь сама. Мне даже мама родная не советует как себя с мужем вести, а уж от Вас я таких советов и подавно не жду. Если будет что-то надо - спрошу, а так не лезьте!!!" Общение свела к минимуму. Подарки дарю через мужа, изредка разговариваем по телефону. Ну и не забываю мужа к маме отпускать. За то теперь я у нее любимая невестка.
Когда я ей говорю не лезьте она говорит, ЭТО ЖЕ МОЙ СЫН!!!!и ты должна поступать так как я хочу!
Ой скажите "аха, мама", а зделайте по свойму. Пусть спит спокойно, зачем спорить?
quote:
Originally posted by Инга Зайонц:
не надо замуж ходить, девочки!
вы так часто тут это повторяете. больная тема?
quote:
Originally posted by Инга Зайонц:
не надо замуж ходить, девочки!
и не будет у вас свекрови.
Инга, вы в какой-то теме писали, что вы психолог. И звали к себе на прием, помочь обещали.
Что-то сомневаюсь я, думается, что с такой часто повторяемой присказкой вы и себе-то помочь не сможете.
quote:
вы так часто тут это повторяете. больная тема?
ну я же в контексте обсуждаемых тем так говорю
quote:
Инга, вы в какой-то теме писали, что вы психолог. И звали к себе на прием, помочь обещали.
вы зачем на меня напраслину наводите? никогда я не говорила, что я психолог
О, прошу прощения. Точно:
quote:
Originally posted by Svet-na:
Хросик, а Вы приходите ко мне.
Я - семейный психолог. Разберемся.
Просто вы в той теме так активно флудили, что только ваш ник и запомнился
quote:
Просто вы в той теме так активно флудили,
я стараюсь по теме говорить. а флуд - это ведь оффтоп?
а что муж говорит? как себя ведет? следует советам мамочки или слушает вполуха и делает по-своему?
Как советовала Оша без ругани, совершенно спокойно и выдержанно сказать, что вы с мужем люди взрослые и принимаете решения сами, хотя вы её и уважаете...
Поймите, у вас мама есть(которую вы любите) и у него мама есть... Вы вольны не любить свекровь, но обязаны уважать... Я живу со своей свекровью(не 4 месяца, а 4 года) и нашла в себе силы учтиво объяснить, что в своей семье хозяйка я, при этом не забыв добавить что мы её любим и кто как не она будет помогать нам с малышами (у моей бзик по поводу ненужности)...
А вообще я считаю, что от свекрови конечно надо жить отдельно, вам в этом очень повезло... Поэтому радуйтесь, что никто не лезет к вам в комнату, не учит вас тому что вы уже умеете... Послушали советов, положили трубку, забыли... Семью сохраните...
quote:
Послушали советов, положили трубку, забыли... Семью сохраните...
брависсимо.
quote:
Послушали советов, положили трубку, забыли... Семью сохраните...
Все фигня!
Помиритесь (ну чисто для вида) а затем... Звоните ей каждые 5 минут, по любому поводу! Спрашивайте совета по каждому пустяку: как жарить яишницу, варить суп, гладить рубашки ее сыну, мыть полы, какие книги читать и что смотреть по телевизору, удачный ли день для похода на рынок.
Не забывайте звонить ночью и спрашивать в какой позе лучше...
Я не я, если она сама попросит вас больше ей никогда не звонить!
поймет же, что над ней попросту стебаются. Обидится.
А это уже мелочи. Все возражения отметайте железным: Вы, дорогая свекровь, мать моего мужа и без вашего совета я делать ничего не могу - вдруг наврежу любимой деточке?
Тут я конечно не спец...
К свекрови мне обращаться почему-то не противно.
quote:
Originally posted by Блонди:
Не забывайте звонить ночью и спрашивать в какой позе лучше...
Ахха и прибежит и заорет: Дура, как ты лежишь... Мальчику же неудобно...
quote:
Дура, как ты лежишь... Мальчику же неудобно...
мальчику всегда должно быть комфортно. и свекровь здесь ни при чем.
квартира моя, а муж говорит надо помириться, а я со страшной силой этого не хочу, у меня телефон уже целых две недели отдыхает от ее нравоучении, и я поняла что жить мне стало легче, она и моим родителям звонит и спрашивает где я и чем занимаюсь (когда муж в командировке) и почему мои родителя не следят за тем как я глажу рубашки (это она спрашивает у моей мамы), у меня замечательные родителя они не лезут в нашу жизнь, и свекровь тоже не понимают
прими ты уже свекровь как неизбежный компонент твоей жизни - и жить станет легче.
Мне папин друг рассказывал как один знакомый решил подобную проблему.
Когда его мама в очередной раз пришла с инспекцией и начала учить что куда класть, чего в холодильнике не хватает, почему пыль не вытерта...
Он просто взял маму за руку и со словами: Это мой дом и мне абсолютно пох@й что где лежит, какие продукты в холодильнике и пыль в его квартире - это пыль в ЕГО квартире и только его жене, как хозяйке решать, когда ее вытереть...
просто вывел свою мать за порог и закрыл за ней двери. Это прозрачный намек был понят правильно.
К слову отношения между невесткой и свекровью стали замечательными.
quote:
вывел свою мать за порог и закрыл за ней двери.
боюсь, он уникален.
Ленка!!! хватить усугублять ситуацию!!!!!! подумай о Саше!!!!!!!!! родите ей внука или внучку и ей будет чем заняться. ты её пойми осталась одна, сын живёт не с ней, а у жены. ЕЙ ПРОСТО СКУЧНО! естественно ей эта ситуация не нравиться, пройдёт время и она свыкнется с этим, успокоится и отстанет от тебя. А так ты мучаеш мужа, находиться меж двух огнейтоже ситуация не из приятных. НЕ ИЗДЕВАЙСЯ НАД ПАРНЕМ!!!!!!!!!!! а про то , что нужно тебе сделать, я тебе в аське написала. Попробуй воспользоваться моим советом, думаю у вас всё наладиться и всё будет замечательно. НАДО!!!!!!
quote:
Originally posted by hellvi:
а как ваш собственный муж относится к тому, что его жене звонит кто-то и учит ее жить?
что значит кто-то!!?? это его мама! информация для тех кто не в теме
quote:
родите ей внука или внучку и ей будет чем заняться.
Угумс. Не так пеленаете, не так кормите, не так воспитываете.
Моя сестра сейчас от мамы отбивается, приходится помогать. Боюсь, что мамины воспоминания 25 летней давности несколько устарели.
quote:
что значит кто-то!!?? это его мама!
Так все в теме. Для полного маразма действительно не хватает
quote:
Ахха и прибежит и заорет: Дура, как ты лежишь... Мальчику же неудобно...
Мне папин друг рассказывал как один знакомый решил подобную проблему.
Когда его мама в очередной раз пришла с инспекцией и начала учить что куда класть, чего в холодильнике не хватает, почему пыль не вытерта...
Он просто взял маму за руку и со словами: Это мой дом и мне абсолютно пох@й что где лежит, какие продукты в холодильнике и пыль в его квартире - это пыль в ЕГО квартире и только его жене, как хозяйке решать, когда ее вытереть...
я была бы очень счастлива если бы мой муж так сделал! но он этого точно не сделает, слишком он её любит, она их с сестрой одна воспитывала... у неё своей личной жизни нет, вот она и лезет в нашу(((((...
quote:
у неё своей личной жизни нет, вот она и лезет в нашу(((((...
Вам остается одно - устроить ей личную жизнь. Может какой-нить одинокий пенсионер есть на примете? Выдайте его за вашего дальнего родственника/друга семьи
У меня была такая ситуация, есть и видимо будет. Только сначала мы жили вместе, никогда н езабуду, как она ночью подглядывала, мужу про меня наговаривала (обычная песня: все по расчету, хочет прописаться в Москве), когда я родила первого: я не мать, а ехидна, сынок её ночью встает бутылку погреть, пока я орущего ребенка успокаиваю - я сволочь, а сын не отец, а мать и тд. Второго родила, не успокоилась, правда муж уже не вставал по ночам (на ГВ были долго). Однажды не выдержала я её нравоучений и оскорблений, собрала манатки и уехала в Ижевск. Муж меня забрал уже в съемную комнату в коммуналке. Родили третьего, а я все не прописываюсь, в чем подвох????? В общем, сейчас живем отдельно (кстати сама пошла и меня прописала, даже не спросив моего согласия, через знакомых в паспортном столе), звонит каждый день, рассказывает что нужно делать и как часа по 2 не меньше (мы уже 13 лет женаты), больше ей поговорить не с кем, родные дети её посылают с её разговорами. Я делаю вид, что слушаю, сама своими делами занимаюсь, ей не возражаю. Теперь я самая любимая и лучшая невестка. И волки сыты, и овцы целы
quote:
Originally posted by @Ленчик@:
я была бы очень счастлива если бы мой муж так сделал! но он этого точно не сделает, слишком он её любит
Любит - и пусть любит дальше. Только он у вас явно мягкотелый/слабохарактерный. "Мама всегда права" - принцип мягко говоря не верный для вашей вновь созданной семьи. Еще и инфантильный похоже.
а почему, собственно, сын не должен любить маму? ответьте мне, многомудрые
а почему, собственно, сын не должен любить маму?
__________________________________________________________________________
а вы название темы прочитайте. Не "как наладить отношения", не "как научиться терпимее относиться к ненужным советам матери мужа" - а именно "как избавиться от вредной свекрови".
quote:
Originally posted by ВаряЛорд1:
а почему, собственно, сын не должен любить маму? ответьте мне, многомудрые
так о НЕЛЮБВИ никто и не говорит. Любит и любит, так и должно быть. Но в жизнь-то надо ограничивать вторжения, кого бы то ни было. И как ни странно, самых близких - они больше всего уверены, что имеют право вмешиваться и учить.
У нас подобная история с моей мамой. Но в наши отношения с мужем она не вмешивается, тут все в порядке. Зато я по пять раз в день выслушиваю, как воспитывать дочь .
муж говорит надо помириться, а я со страшной силой этого не хочу
_____________________________________________________________________
А какой тут тогда приемлемый вариант развития событий? Мужу от матери оказаться, что ли? А вторжения в семью можно исключить и без ссор.
quote:
Originally posted by @Ленчик@:
она и моим родителям звонит и спрашивает где я и чем занимаюсь (когда муж в командировке) и почему мои родителя не следят за тем как я глажу рубашки (это она спрашивает у моей мамы)
а свекровь на пенсии что ли? (я тут все пропустила, ага)
Ну так ведь и на пенсии можно каким-нибудь общественно-полезным трудом заниматься.
в жизнь-то надо ограничивать вторжения, кого бы то ни было.
________________________________________________________________________
ну такая она - свекровь. Лезет, когда не надо, скандалит, проявляет недовольство.
Все равно пробовать надо налаживать отношения - и строить их так, как молодой семье надо. Тем более муж помириться просит.
Не разговаривать - это, по-моему и есть состояние ссоры. тем более - если муж просит помириться, значит, ссора есть.
Муж из рассказа Блонди, который "просто вывел свою мать за порог и закрыл за ней двери", по-моему, проявил неуважение к матери.
Мне больше нравится позиция polikarp. У неё оснований послать свекровь нафиг было куда больше. А она вырулила ситуацию до
_________________________________________________________________________
Теперь я самая любимая и лучшая невестка. И волки сыты, и овцы целы
А дальше - как polikarp:
_______________________________________________________________
Я делаю вид, что слушаю, сама своими делами занимаюсь, ей не возражаю.
Моего одноклассника такая вот активная теща развела с женой. Отдельная квартира не помогла. Ну вот вбила себе в голову мама жены, что такой зять ей не нужен и все.
Развелись. Жена ревет - потому что мужа любит! И маму любит! И ребенка любит! Она всех любит. Только маму любит больше, даже видимо больше себя
Иногда надо ограничивать влияние родных/друзей на себя и свою семью. Выбор приоритетов дело сложное, но крайне полезное.
вы еще раз внимательно перечитайте то, что polykarp написала. _______________________________________________________
Там ведь все совсем по-другому - и дети уже были, и обида, наверное у снохи за такое отношение глубже. И несмотря на это она смогла построить отношения. Ситуация действительно принципиально другая.
_______________________________________________________
зачем ей из нее выезжать куда-то?
_______________________________________________________
Абсолютно незачем, никто и не предлагает.
Что касается мужа - не считаю признаком мужественности способность выставить мать за дверь.
Ещё мне кажется, что любому мужчине было бы приятно, если бы жена проявила уважение к его матери. тем более если он сам понимает, что мать не во всем права.
quote:
Originally posted by hellvi:
Natalita, вы еще раз внимательно перечитайте то, что polykarp написала. Чтобы стать "любимой снохой" ей пришлось в другой город уехать. Вы такой вариант сейчас предлагаете? Или что?
ВЫ немного неправильно меня поняли: я живу со своей свекровью в одном городе, в соседних домах, только видемся мы редко, по праздникам. А звонит она каждый день. Ну не с кем ей больше поговорить, что поделаешь. Я научилась воспринимать свою свекровь такой, какая она есть. Если бы муж выставил её за порог или как-то неуважительно повел себя по отношению кней, меня бы это наоборот насторожило, потому что как человек относится к СВОЕЙ матери, так он и к матери своих детей будет относится.
Я тоже прошла через ссоры со свекровью, да и сейчас иногда не могу сдержаться на ее слова, да и скажу в ответ что-нибудь. Потом понимаю, что надо было все-таки сдержаться. По-началу ссорились сильно, не разговаривали месяцами. А кому от этого легче? Никому. Видела как муж переживал, да и самой не приятно было. Тоже брала ребенка в охапку и переезжала (жили тогда вместе) на съемную квартиру. Мужу говорила, если хочет с нами жить, всегда милости просим. Сейчас купили квартиру, живем отдельно. Но бывают иногда моменты, когда она между делом да и скажет что-нибудь обидное про меня. Я стараюсь улыбаться и не обращать внимания, но, повторюсь, иногда чаша терпения переполняется.... Я поняла одно, что если хочешь сохранить семью, не надо с ней спорить и ругаться. Все-таки это мама твоего мужа и она не последний человек в вашей жизни. И я считаю, что как сын относится к матери, так и к тебе будет относиться. Тоже я не поддерживаю такой поступок: "просто вывел свою мать за порог и закрыл за ней двери".
quote:
Если бы муж выставил её за порог или как-то неуважительно повел себя по отношению кней, меня бы это наоборот насторожило, потому что как человек относится к СВОЕЙ матери, так он и к матери своих детей будет относится.
polykarp, опередила меня))))
Я научилась воспринимать свою свекровь такой, какая она есть.
___________________________________________________________________
Вот и все, что требуется. Плюс чёткое понимание того, что отношения с матерью мужа выстраивать всё равно необходимо.
Война со свекровью (впрочем как и с тещей) - это война, в которой нет и не будет победителей, все будут проигравшими: вы, ваш муж, ваши дети. Ну звонит она и говорит, что Вы не так рубашки гладите, а Вы будьте хитрее, поинтересуйтесь как надо? Как здорово, что Вы мне подсказала, а то я уже намучалась с этими рубашками ( а может она действительно что-нить дельное предложит). С Вас же не убудет. И когда Вы с ней будете в таком тоне разговаривать, ей уже не будет поводов на вас кричать, орать и скандалить. Мою свекровь даже её муж не смог остановить, про сына я вообще молчу, не раз с ней разговоры по поводу вторжений в нашу семью вел. Звонит, спрашивает где Вы, Вы в магазине, что-нибудь Вам нужно купить? Вот и все. И Вы потом поймете, что это не так сложно все, и все в выигрыше остались, включая Вас
Natalita, а как же уважение свекрови к снохе?
____________________________________________________
Это уже проблемы свекрови, бесполезное занятие пожилых людей перевоспитывать. Самое главное - чтобы у снохи к самой себе претензий не было. Не срываться в ответ на ненужные советы, не хамить, быть приветливой или хотя бы спокойно-вежливой. Выстраивать необходимую дистанцию. Муж оценит и будет признателен.
quote:
Originally posted by Natalita:
Это уже проблемы свекрови, бесполезное занятие пожилых людей перевоспитывать. Самое главное - чтобы у снохи к самой себе претензий не было.
+1000000000000
а почему "на нем ездят"? Ты слушай-слушай, а делай-то по-своему. Просто из-за этих конфликтов все страдают, включая мужа и детей. Атмосфера уже не та в семье.
а кто говорит, что это нормальные отношения? конечно не нормальные, но плохой мир лучше хорошей войны. Ещё о детях подумайте: как Вы будете объяснять им, почему мама и бабушка друг друга терпеть не могут, поливают грязью и тд. Ведь они любят и маму, и бабушку, и хотят общаться со своими близкими. А когда такие контры, волей-неволей детям придется выбирать чью-то сторону и отказываться от общения с другой (чаще всего конечно они занимют сторону мамы). Сама была в такой ситуации когда моя бабушка (мать отца) мне в 15 лет рассказывала, какая моя мама дура и тд. После этого я с бабушкой общаться не хочу
Ваш муж все равно не разлюбит свою мать, любая мать(пусть самая вздорная, с невыносимым характером) прежде всего женщина, которая его воспитала...
Единственное чего вы добьетесь таким поведением, раскола своей семьи, ваш муж все равно будет метаться между вами двумя, либо потом самоустранится(устав от выяснения отношений)...А потом он либо бросит мать, либо вас, либо вас обеих и уйдет к той которая не скандалит...
Будьте терпимее к пожилым людям, я не призываю вас любить свекровь...
Но вы подумайте, не будет больше вашей свекрови, ну умрет она и ваш муж потом запросто может сказать, дак ты её не любила... А у вас не будет возможности попросить прощения за свое поведение...
Если сын относится уважительно к своей матери, он будет также относится к своей жене, полностью подписываюсь под этой фразой, сказанной выше девочками...
... ещё можно поменять мужа на выпускника детдома или сироту, чтобы "избавляться от вредной свекрови" не пришлось.
Прочитала я все
многое улыбнуло, но не могу понять тех, кто предлагает во всем поддакивать своей свекрови, а потом все делать по-своему. это же какая-то партизанская война получается, а не "плохой мир"! моя свекруха совсем не ангел. смотрю сейчас на её отношение ко второй невестке и волосы на голове шевелятся!!! а что будет когда младший сыночек женится?! мне уже заранее жалко ту девочку!!! хорошо что я в первый же месяц расставила все точки над i и мне не пришлось жить в одном доме со свекрухой, у неё нет городского телефона, а за сотовый платит мой муж.""""но не могу понять тех, кто предлагает во всем поддакивать своей свекрови, а потом все делать по-своему. это же какая-то партизанская война получается, а не "плохой мир"! """""
"""" и мне не пришлось жить в одном доме со свекрухой""""""
Вот именно, вам не пришлось жить в одном доме. Я тоже первое время пыталась права качать и расставлять все точки над i, а потом - надоело. И я не говорю, что свекровь всегда плохое советует, иногда что-нибудь дельное подскажет, опыта у нее по-больше. Поэтому надо слушать, кивать, а потом решить для себя подходит это именно вам и вашей семье или нет, ИМХО.
quote:
Originally posted by Оша:
это же какая-то партизанская война получается, а не "плохой мир"!
А в чем война заключается? В том, что я не следую её советам? Так это уже моё личное дело, как поступать в той или иной ситуации. Если Вам подруги или родители что-то советуют, или по телику что-нибудь рассказывают, Вы тоже начинаете на них бочку катить, типа не лезьте в нашу жизнь? я думаю, что с подругами все мы послушаем их советов, поулыбаемся и сделаем так, как считаем нужным. Почему нельзя так со свекровью?
quote:
Originally posted by polykarp:
А в чем война заключается? В том, что я не следую её советам? Так это уже моё личное дело, как поступать в той или иной ситуации. Если Вам подруги или родители что-то советуют, или по телику что-нибудь рассказывают, Вы тоже начинаете на них бочку катить, типа не лезьте в нашу жизнь? я думаю, что с подругами все мы послушаем их советов, поулыбаемся и сделаем так, как считаем нужным. Почему нельзя так со свекровью?
да по той простой причине, что подруги с советами каждую минуту не лезут, а дают только в тот момент когда вы их в той или иной форме просите. А от партизанских действий по отношению в свекрови в душе все равно остается осадок.
1. Свекровь тоже не каждую минуту лезет с советами.
2. Раз автор вынес эту тему на обсуждение, значит у неё на душе неспокойно от сложившихся отношений с свекровью.
3. У меня на душе нет осадка от "партизанских действий". Я теперь спокойна, когда мой муж ходит к маме в гости, знаю, что ему там не рассказывают, какая у него отвратительная жена и что надо с ней развестись. Знаю, что когда мне нужна помощь, свекровь всегда поможет. Знаю, что когда у нас с мужем проблемы, свекровь выступает на моей стороне. Да, иногда раздражает, особенно когда она не вовремя звонит, но сейчас она по моему тону все понимает и со словами: "Кажется я не вовремя" вешает трубку. Сейчас я могу сказать ей в ответ на ее советы, почему я буду делать по-своему и в ответ на меня не польется поток грязи и ора. Так что я искренне не понимаю, почему Вы считаете это "партизанскй войной".
первоначально разговор был про то, что свекровь спокойно жить не давала своими советами, звоня по 20 раз на дню. и если жене хватает терпения все это выслушивать, то я могу только выразить свое уважение ей. я к сожалению таким качеством не обладаю.
поэтому каждый из нас останется при своем мнении. для кого-то проще выслушивать до конца дней своих ненужные советы и делать потом по-своему. для кого-то один раз высказать свое мнение и свести отношения к минимуму.
quote:
свекровь спокойно жить не давала своими советами, звоня по 20 раз на дню. и если жене хватает терпения все это выслушивать, то я могу только выразить свое уважение ей.
никто не предлагает "поддакивать и делать все по-своему", это в принципе ненамного отличается от подхалимажа и подколок исподтишка.
Надо понимать, что создавая спемью, в комплекте с мужем вы получаете компанию новых родственников. И если вы не готовы строить с ними отношения - спросите с себя, почему это не получается. В семье мужа уже сложившиеся отношения, в которые вам надо вписаться, а не отрезать мужа от свекрови по живому. Автор замужем только 4 месяца и уже успела рассориться с матерью мужа, а единственный вопрос, который её волнует в этой связи - "как избавиться". Не завидую мужу автора.
Надо понимать, что свекровь - это та женщина, которая не одно десятилетие лечила и учила, воспитывала и утешала, наказывала и переживала за своего сына. И делала это души, так что он вырос достойным и вы выбрали его в мужья. И она психологически не может взять и перестать беспокоиться о сыне просто потому, что он 4 месяца назад женился.
И не так она мало сделала для своего ребенка, чтобы беситься от её советов - как рубашку сыну погладить и чем кормить, потому что много лет бытовой комфорт её ребенка был для неё важнее её собственного, иначе не нарывалась бы она сейчас на хамство и презрительное невнимание молодой снохи.
quote:
Единственное чего вы добьетесь таким поведением, раскола своей семьи, ваш муж все равно будет метаться между вами двумя, либо потом самоустранится(устав от выяснения отношений)...А потом он либо бросит мать, либо вас, либо вас обеих и уйдет к той которая не скандалит...
подписываюсь.
Natalita, я не говорила что необходимо "отрезать мужа от свекрови по живому". Читайте внимательно. Я не призывала автора хамить своей свекрови и прочим родственникам. Я сказала, что если человек (свекровь) не приятен, то не стоит себя насиловать и пытаться прогнуться под "компанию новых родственников", ведь они почему-то не собираются прогибаться под нового члена семьи. В моей ситуации я могу спокойно, без нервов, общаться постоянно только со своей невесткой. С остальными членами семьи мужа я общаюсь только на днях рождения. Мне этого достаточно. И мне плевать что про меня будет говорить моя свекруха моим детям. Важно одно, что я им буду говорить про неё. А чем я реже её вижу, тем лучше у меня к ней отношение. Вот, как-то так. Это мое мнение и мой жизненный опыт.
------------------
Женщины на самом деле ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...
quote:
я не говорила что необходимо "отрезать мужа от свекрови по живому".
так отсечь свекровь сразу после свадьбы от забот о сыне и информации о том, как он живет, для неё и будет "резать по-живому".
В принципе, послать новую родню на хрен проще простого. Намного сложнее вписаться в новую семю и дать своим детям пример того, как им в будущем строить семейные отношения.
quote:
если человек (свекровь) не приятен,
так она мало у кого бывает приятной - мы ж свекровь себе не выбираем.
quote:
Originally posted by Natalita:так она мало у кого бывает приятной - мы ж свекровь себе не выбираем.
Бывает ещё, что свекровь очень ревнует сына к невестке... Вот тогда держись... Я даже не знаю, как поступать в такой ситуации когда в маминой голове крутится, что жена сына-враг...
Вот в этой ситуации я считаю надо разумно отгородить маму от вмешательства в семейную жизнь, дабы сохранить эту самую семью...
quote:
Originally posted by Natalita:
так отсечь свекровь сразу после свадьбы от забот о сыне и информации о том, как он живет, для неё и будет "резать по-живому".
Для этого у неё есть сын. Он никуда не делся, в Африку не уехал. Она вполне может позвонить ему на сотовый (надеюсь у всех он уже есть?) или вечером на домашний, а не терроризировать свою невестку.
quote:
Originally posted by Natalita:
В принципе, послать новую родню на хрен проще простого. Намного сложнее вписаться в новую семью и дать своим детям пример того, как им в будущем строить семейные отношения.
Ну не обязательно же посылать всех нахер. Свести отношения на "нет" можно и более мягко, постепенно. Почему, интересно, зятья нормально вписываются в новую для себя семью и их никто не заставляет прогибаться? Как строить семейные отношения дети должны учиться у своих родителей, а не у бабушек/дедушек/теть/дядь. И именно родители должны показать своему чаду как выходить из ситуаций постоянного психологического прессинга, что бы не получить к 15 годам неврастеника с суицидальными наклонностями.
quote:
Как строить семейные отношения дети должны учиться у своих родителей, а не у бабушек/дедушек/теть/дядь.
Я имела ввиду - как наши взрослые дети впишутся в новую семью - этому учиться.
Я училась строить семейные отношения у мамы. Для неё подавляющий компонент общения со свекровью складывался из выставления свекрови и родственникам мужа оценок за поведение. Со свекровью (моей бабушкой) мама тоже встречалась только по праздникам. Обидные слова, сказанные свекровью, помнила десятилетиями. Презрительное выражение лица после первого "алло" для меня означало однозначно - позвонила бабушка.
Вспоминать себя 7 лет назад, какой вошла в семью мужа - не люблю. Не хочу, чтобы также себя вела моя дочь в семье мужа - и очень рада тому, что благодаря папиной семье она сможет получить пример нормальных семейных отношений между людьми, не являющихся родственниками по крови. В семье маминых родителей она бы этого не увидела. Разницу она видит уже сейчас.
quote:
зятья нормально вписываются в новую для себя семью и их никто не заставляет прогибаться?
вот уж насмешили. Откуда ж тогда столько анекдотов про взаимную неприязнь тёщи и зятя?
quote:
Originally posted by Natalita:
Плюс чёткое понимание того, что отношения с матерью мужа выстраивать всё равно необходимо.
почему необходимо? более того хочется спросить "а на хрена" выстраивать чтото что тебе не нравиться? делать что то от чего тебе плохо? выслушивать чтото от чего тебе больно? причем и душевно и физически? семью создают чтобы было ХОРОШО! если вас заставять г..но кушать потому что вы должны, будете?
почему если ты выходишь замуж то обязательно становишься ДОЛЖНА свекрови, свекру,золовкам... и иже с ними? ах! они его воспитали. ах!они для него все делали! а тебя что с помойки подобрали?????? если кто кому в семье должен так это муж-жене, жена-мужу, и то не факт. и остальным не фиг лезть!!!!надо будет-позвоним сами
quote:
Originally posted by hellvi:
Я вижу эту ситуацию так, что 15 лет все делали вид, что в семье все хорошо. А потом "нарыв" и вскрылся. И что, где теперь эти отношения? Или вы тоже через "не хочу" с этой бабушкой общаетесь?
Да, моя мама пыталась делать вид, что все хорошо, но я видела иногда её слезы после общения с бабушкой и не понимала, почему? Но хочу вам сказать, что дети все прекрасно чувствуют, и у меня никогда не было большого желания с этой бабушкой общаться, даже в детстве. Так что её высказывания в мои 15 лет не были громом среди ясного неба, просто все встало на свои места. Сейчас общение сводится к поздравлениям на праздники, как здорвье, как дела. У меня нет никакого желания этой бабушке помогать, лишний позвонить и тд, хотя понимаю, что человек уже пожилой.
Все, что мы в это жизни делаем, возвращается к нам бумерангом. У меня 3 сына, и мне не хотелось бы потерять их, когда они женятся, мне наоборот хочется приобрести ещё 3 дочерей.
Далее спорить я не вижу смысла, все равно каждый останется присвоем, а автор темы вообще самоустранилась, видимо уже решила этот вопрос как-то по-своему.
полная бредятина, что вы тут пишите, психологи хреновы. я эту семью знаю. просто Саша всю жизнь жил с ней, а сейчас живёт у жены. пройдёт время, она привыкнет к этому и успокоится. А Александр должен сам поговорить со своей мамой по поводу сложившейся ситуации и объяснить ей, что его жена самостоятельная женщина, а не охать как же так,. у меня была абсолютно такая же ситуация, ничего примерночерез пол года свекровь всё таки домумалась, что у его сына теперь своя семья и успокоилась, отстала от меня. Сейчас сама ей звоню если что-то не знаю. конечно звонки не прекратились по 50 раз на дню, но уже не мне а своему сыну. Естественно меня это иногда подбешивает, но а что делать, она же его мама. Да и елене тоже бы не мешало сделать первый шаг на встречу ей, может она этого от неё и ждёт? придти в гости всем вместе и поговорить о сложившейся ситуации. а не сидеть и надувать щёки по поводу того, что как же она меня достала.
quote:
Originally posted by natasha0807:
Да и елене тоже бы не мешало сделать первый шаг на встречу ей, может она этого от неё и ждёт? придти в гости всем вместе и поговорить о сложившейся ситуации. а не сидеть и надувать щёки по поводу того, что как же она меня достала.
А я вот с этим согласна
quote:
Originally posted by natasha0807:
полная бредятина, что вы тут пишите, психологи хреновы.
А вот тут не надо переходить на оскорбления. Никто не говорил, что здесь консультация психолога.
quote:
полная бредятина, что вы тут пишите, психологи хреновы. я эту семью знаю.
Ну ты эту семью знаешь - мы нет. Автор спросила мнение - его услышала.
Я считаю, отношения между невесткой и свекровью зависят не только от них двоих, но и от мужа и его позиции. Что бы ни говорила сноха, как бы себя ни вела, всегда она будет восприниматься как "иная", даже "инородная", я бы сказала. Слова, сказанные сыном, она воспримет как норму, даже если ей они не понравятся, но она постарается понять и уж если нужно - простить. Те же слова, сказанные снохой, воспримет как оскорбление и неуважение. Поэтому, мне кажется, в эту ситуацию должен муж подключаться. Никто его не просит выбирать, жертвовать чем-то и кем-то, но расставить некоторые приоритеты, постараться сделать так, чтобы обем женщинам было комфортно, он может и должен, если хочет, чтобы в семье был мир. Жена его вполне может подтолкнуть, не тупо игнорить свекровь, а объяснить мужу свою позицию, придти к какому-то совместному решению и решить дадьше вместе, как вытроить отношения со свекровью. Я понимаю, легче ее "отсечь", легче не общаться, но жене-то легче, а мужу? Всем троим нужно перестраиваться, к чему-то привыкать, что-то новое в отношениях и жизненном укладе принять - по-меому, это совершенно обычное дело - а как иначе строятся отношения? Нет, конечно можно тупо и эгоистично стоять на совем - вот я такая и по-другому не будет. Но по-моему, это юношеский максимализм называется. Где-то надо настоять, если для вас это так важно и приниципиально, и отказавшись от этого вы просто себя ломаете, а где-то - уступить. А в не семейной жизни разве никто этого не делает? Вы приходите в новый коллектив - и сразу кулаком по столу! Я сказала вот так будет! Ведь нет? Вы присматриваетесь, какие порядки, какие законы, с чем-то поспорите, где-то промолчите, пытаетесь найти общий язык с новыми сотрудниками.
Все корректируют свое поведение, так или иначе.
Муж с женой ведь притираются друг к другу, привыкают, с чем-то мирятся, на чем-то настаивают. С остальными родственниками так же.
И все равно муж должен помочь
И главное - дать понять жене, что она теперь главная женщина в его жизни и единственная хозяйка в доме и в отношениях. Ну и маме это дать понять, деликатно, но твердо .Что делать? Сослать на остров СВЕКРОВИЩ! ( В прямом и переносном)
quote:
Originally posted by natasha0807:
полная бредятина, что вы тут пишите, психологи хреновы. я эту семью знаю. просто Саша всю жизнь жил с ней, а сейчас живёт у жены. пройдёт время, она привыкнет к этому и успокоится. А Александр должен сам поговорить со своей мамой по поводу сложившейся ситуации и объяснить ей, что его жена самостоятельная женщина, а не охать как же так,. у меня была абсолютно такая же ситуация, ничего примерночерез пол года свекровь всё таки домумалась, что у его сына теперь своя семья и успокоилась, отстала от меня. Сейчас сама ей звоню если что-то не знаю. конечно звонки не прекратились по 50 раз на дню, но уже не мне а своему сыну. Естественно меня это иногда подбешивает, но а что делать, она же его мама. Да и елене тоже бы не мешало сделать первый шаг на встречу ей, может она этого от неё и ждёт? придти в гости всем вместе и поговорить о сложившейся ситуации. а не сидеть и надувать щёки по поводу того, что как же она меня достала.
мадам, разберитесь сначала в своей семье!!нефиг вечно лезть в чужую.
quote:
Originally posted by kisana:
вечно лезть в чужую.
у меня в семье всё нормально, а в чужую я не лезу. если так считаешь, приведи аргументы
Девочки не сортесь!!!
а свекрови, интересно просматривают эти страницы. Интересно просто их мнение))или все еще молодые тут?)
natasha0807 папала... А я б чесно говоря Наташу потдержала)
и приятно Вам как тетки проженные в грязном белье друг друга копаться?
quote:
у меня в семье всё нормально,
это вы, natasha0807, жаловались совсем рядом, что муж имеет с вами половые контакты только как акт милосердия в ответ на ваши слёзные мольбы?
для чего вам тогда знать,
quote:
что вы тут пишите, психологи хреновы.
Natalita да не лезте Вы во всё это. Пусть сами разбираються в своей личной жизни. Видимо обе хороши. Но я всеровно на стороне natasha0807
quote:
Originally posted by Светга:
а свекрови, интересно просматривают эти страницы. Интересно просто их мнение))или все еще молодые тут?)
конечно читают. и не только городские продвинутые свекрухи))))у меня тетка(дважды-свекровь) учительницей работает в селе. в школе есть интернет, а у нее много "окон",вот и почитывает наш форум.
у нее пунктик есть-вечно хвалит своих детей(к месту и нет),ах у меня такие мальчики... ах,у меня такие сыночки...
Пусть сами разбираються в своей личной жизни.
_______________________________________________________________
Если бы сами разбирались - советов бы не спрашивали.
Странно, что ни один молодой человек не высказался по этому поводу. Видимо, они пытаются делать вид, что таких проблем не существует
Думаю, была бы ситуация теща-зять, здесь бы мужчины насоветовали А у них полный нитралетет по этой теме)))
А у них полный нитралетет по этой теме)))
_______________________________________________________
Судя по откликам в этой теме, у большинства мужчин нейтралитет не только по теме, но и по жизни.
.)))
"день выборов":
она: максим, давай забудем, что этой ночью было.
он: хорошо, давай забудем.
она: хорошо! хорошо!! а ты вообще помнишь, что было-то?
он: забыл.
она: максим! ну как ты мог! я душу, можно сказать, тебе открыла, я такие слова тебе говорила!!!
он: нонна, ты определись! надо забыть - я забуду, надо помнить - я запомню.
(с)
Девочки прочитала все что здесь написано... А вот у меня почти такая же ситуация.. Живем в разных городах со свекровью. а недавно ее сын. ну т.е мой муж повздорил со своей матерью. так она шлет мне гневные смс-ки...типа "будь ты проклята" или "ты не любишь моего сына"...и т.п. Канечно во мне все кипит, но пока я еще сдерживаюсь... стараюсь..(было получено 3 смс такого плана). подскажите, как реагировать?!..муж промолчал и сказал просто"дура"
quote:
Originally posted by Волченок:
как реагировать?!..
Номер телефона поменять. Сохраните свои нервы. И мужа тоже
. Может и свекрови quote:
муж промолчал и сказал просто"дура"
о ком?
естественно о ней, о свекрови
мда... Я вот тоже постаралсь сохранить не возмутимый вид перед мужем. Телефоны к сожалению поменять невозможно..
во проблемы у людей. настройте фильтр в телефоне. занесите номер свекрови в черный список и забудьте как страшный сон.
Сейчас я уже научилась просто не обращать на это внимание. Реакция как на радио: ну что то там болтает и ладно. все равно по своему сделаю, хоть что говори.
_______________________________________________________________________
Очень даже правильная реакция - свекровь все равно не перевоспитаете.
Мне вот ещё интересно: много ли снох называет свекровь "мама" и на "ты"?
Я думаю, что многие, но некоторые всю жизнь не могут к этому привыкнуть (у меня есть такие подруги). Сама я обращаюсь на вы и по имени-отчеству. Живём не вместе.
Я лично такое фамильярное обращение всю жизнь считала каким-то дореволюционным пережитком, пока не услышала от одной из подруг: "ты свою свекровь по имени-отчеству да на "вы" зовешь??!! Я хоть с своей по месяцу не разговариваю, но называю на "ты" и мамой."
теперь вот думаю, как бы свекровь отнеслась, если бы я ей "тыкала" но при этом называла мамой.
а вы проверьте
Хоть у нас и нормальные отношения, у меня желания менять обращение к свекрови нет. Вместе никогда не жили. Я ж говорю - лично я считаю такое обращение фамильярностью.
Хотя если говорю о ней в 3-ем лице (с мужем), то говорю - "поехали к маме", "тебя мама просила перезвонить". В разговоре с ней самой - по имени-отчеству и на "вы".
Почитала Ваши сообщения, страшно стало... Вы же мамы, кто-то сыновей, а если про Вас так... Я, конечно, тоже не идеал, и со своей свекровью по принципу Natalita, но как мать подростка, и тем более сына.. Девочки -относитесь терпимее, уважайте их, они же матери Ваших любимых.
знаете Маранта я ее мамой называю, и подарки ей от души делаю. А она мне такие смс шлет... Так обидно... я бы так не смогла...
quote:
Это ж какие отношения должны быть, чтобы абсолютно чужого человека называть ...Мама. я даже по имени отчеству не всегда. просто "Вы" и все
Я называю свекровь мамой и обращаюсь на ты... Но так было не всегда) Я начала её так называть именно в тот момент, когда она перестала быть для меня чужой) А произошло это после появления детей, я увидела как сильно она их любит, как замечательно к ним относится... А я не могу считать чужими людей, которые любят моих детей, вот как-то так
quote:
Originally posted by MAR-MAR:
А однажды заявила что она вырастила для МЕНЯ сына, а я такая неблагодарная... одно что мой муж уже второй раз женат.
блин. Ну это ведь действительно так и есть! И неважно, кто сколько раз женат. В данный момент Вы живете с Вашим мужем и, значит, пожинаете плоды трудов своей свекрови. Ну не может неадекватная женщина воспитать хорошего человека, достойного моей (или Вашей) любви. Ну не верю я в такие расклады. Вот в нежелание уживаться под одной крышей - верю. Но тут ведь некоторые и на расстоянии умудряются со свекровями собачиться
quote:
да я и избавляться не хочу, понимаю, это его мать))))
я так поняла, многие здесь и этого понимать не готовы: вырастила сына, я за него замуж вышла - и ну её нафиг, эту свекровь, зачем мне с ней общаться!
quote:
А когда тебе заявляют, что ты тут никто, пришла такая ко мне в квартиру и живешь.... почему то вот она в этот момент и не вспоминала что я замужем за ЕЁ сыном... Было бы куда уйти давно бы съехали...
Мар-Мар, вы-то ещё можете куда-то уйти, снять квартиру наконец. А она куда может уйти из собственного дома? большинство из наших родителей за квартиру всю жизнь работали - чтоб метров побольше и чтоб быть единственной хозяйкой, а сноха действительно приходит в квартиру на всё готовое.
Acinka, здесь всё такое самое главное то, что вы по отношению к ней терпеливы. таких снох в этой теме меньшинство, не готовы девчонки
уважать родителей мужа. Есть какие-то базовые принципы в семейной жизни, которые надо просто ВЫВОДИТЬ ИЗ ЗОНЫ КРИТИКИ. Отношения с роднёй мужа к таковым и относятся, по-моему.
Мне кажется, в этой ситуации главное чтоб к самой себе не было претензий - как себя ведёт ваша свекровь, это её дело. Не все же люди идеальны.
quote:
на 2 часа приехали позже - ниче, тыж беременная, куда денешься, скажи спасибо что возьмет еще))))
Вряд ли без причины опоздали, не собирались наверное обидеть ваших родителей.
quote:
как в таких условиях встречают НГ др сына вот тоже намечается ОДНИ.
Это главная причина, по которой не стоит зацикливаться на выходках свекрови.
Постарайтесь если и помнить то, что свекровь сделала вам несправедливого, то хоть не так подробно. Вам же будет легче.
вот выговорится, расскажет все и забудет, сразу полегчает. со временем обиды уже не будут так остро чувствоваться.
Думается, собираясь замуж и знакомясь с матерью мужа, надо уметь управлять дистанцией между вами и будущей свекровью. А то получается, что сперва улыбаемся, демонстрируем готовность влиться в семью, стараемся понравиться (при этом переоцениваем степень своей покладистости), потом когда надо ежедневно общаться как родным людям - удивляемся, почему при конфликтах свекровь переходит все границы.
quote:
Natalita
люди разные есть. есть и действительно неадекватные свекрови. и в ситуации, о которой писАла
quote:, со стороны снохи нормальным было обидеться и испытывать негатив по отношению к такой свекрови.
acinka
моя свекровь казалась мне просто идеалом. но вот проходит время, и открываются мне до сих пор неведомые особенности ее характера (не самые приятные, вернее, совсем даже неприятные).
ага-ага уважать человека который кинулся с кулаками на твою мать, это как то дико не мой взгляд...
в такой ситуации ведь бессмысленно выслушивать одну из сторон - наверное и ваша мама не с букетом к сватье в тот момент приходила.
Вообще-то я тут не особо компетентна - у меня действительно свекровь хороший человек и правильный семьянин. Может быть поэтому для меня такое отношение мягко говоря удивительно.
quote:
Originally posted by acinka:
ну и муж конечно в тот день помог нормально))) оба подскочили, сорвались)))) приехали потом через неделю, за вещами)))) ну и морду бить видимо, что только не наслушались от нее про себя и всех родственников моих)))) деревня же, лето, на улице даже орала))) соседи потом долго вспоминали какие у нас родственники ненормальные, все собрали-приплели, что надо и что не надо)))))
кунсткамера какая-то, а не семья. Чего вы вообще туда полезли? Ну надо же как-то рефлексию включать перед тем как замуж-то идти
моя маман называет это "люди не нашего круга". Вот и вы сами пишете - "опуститься до их уровня". А зачем выходить замуж за человека из семьи не вашего уровня? Неравные браки - большой риск.
я не о работягах-аристократах, а о культурном уровне. Вот он должен быть один, чтоб никому не приходилось никуда опускаться-подниматься.
quote:
Originally posted by WIN:
я не о работягах-аристократах, а о культурном уровне. Вот он должен быть один, чтоб никому не приходилось никуда опускаться-подниматься.
это точно.
quote:
Originally posted by acinka:
чтоты интилигенция он у них, 25 лет назад был шишкой в ментовке
ух ты, правила определения интеллигенции поменялись! Раньше нужно было 3 поколения с университетским образованием, а теперь достаточно шишкой в меновке побывать?
сама такого же мнения))))
у меня родители оба, работяги на заводе - никогда себе такого не позволяли)))
всего-то мать сказала, что наташа сама сказала что жить у вас не хочет, потому что вы тогда, когда нужно было (муж необоснованно пьяный орал, когда мы у его родителей ночевали, а они пришли, ребенка забрали и ушли в свою комнату))) хоть убей он меня- разбирайтесь ) не вступились
______________________________________________________________________
Ну неужели родители мужа вас в разные стороны растаскивать должны были? По-моему, правильно и сделали, нечего вмешиваться. Если была опасность для вашей жизни - вы бы с ним наверное сейчас не жили.
И свекровь вмешиваться в разборки молодых не должна, и мама ваша не должна её к этому подстрекать - вы же с мужем не малые дети, должны сами разбираться, без привлечения родственников с двух сторон, так сказать.
Ну а если уж привлекаете - то надо быть готовыми к непарламентским выражениям с двух сторон, потому что для каждой её выросшее дитятко - золотце ненаглядное.
поддакивала теще его, когда та рассказала какой он иногда говнюк бывает))))
_________________________________________________________________________
Да зачем вообще родителям с той или с другой стороны комментировать без конца жизнь своих взрослых детей? ИМХО, ни поддакивать, ни осуждать незачем, взрослые же уже - разберетесь самостоятельно. Неужели ваш муж ещё настолько психологически недозрел, что без мамкиных помочей не разберется, как себя вести?
Вы же сами приглашаете разбираться в своей семейной жизни родителей мужа - только при этом считаете, что они обязательно должны поставить сыну плохую оченку за поведение и обязательно встать на вашу сторону.
о чем думаете разговаривают люди, у которых дети поженились?
____________________________________________________________________
ну мы с мужем тоже поженившиеся дети - не могу себе представить, что за семейным столом будет обсуждаться наше поведение.
_____________________________________________________________________
иногда разговаривают и о не совсем приятных моментах жизни - и вполне логично, чтоб мужчина заступался за женщину
_____________________________________________________________________
Кошмар. Если собираться за столом, чтобы обсудить поведение мужа и жены - то да, рано или поздно всё равно перидётся "заступаться за женщину".
quote:
Originally posted by acinka:
о чем думаете разговаривают люди, у которых дети поженились? о птичках? о погоде?
гы))) наши разговаривают о культурных проектах и международном положении А мне на семейных тусовках всегда становится стыдно за свою вечную двойку по истории. Иной раз думаешь, лучше бы действительно о детях поговорили Вздыхаю с облегчением, когда начинают говорить о котах.
это же здорово
)))quote:
Originally posted by Natalita:
Кошмар. Если собираться за столом, чтобы обсудить поведение мужа и жены - то да, рано или поздно всё равно перидётся "заступаться за женщину".
так и не было такой цели - поговорить какой у них сын плохой и какая дочь хорошая
п.192-193
человеку просто сказали- какое приглашение нужно, приходи всегда тебе рады
зацепилась - начала орать - моя и ответила не выдержав.... я знаю что она тоже не права была, но сидеть и молчать? человек начал реально орать и подпрыгивать)))) так ей никто слова плохого не сказал, одно что - успокойся
я ж говорю - копилось видимо - что она теперь такая обделенная жизнью - живет не со внуком))) вот и накопилось, при малейшем намеке вылилось))) а остальные причем?
я просто говорю - бывают и немного психованые - как моя, так что обобщать не надо - свекровь мол идеал, сына для тебя растила - всю жизнь поклоняйся
это жизнь, все так или иначе лезут)))
____________________________________________
Похоже, вы готовы легитимизировать вмешательство в ваши отношения с мужем, только чтобы все родственники с двух сторон просто были на вашей стороне.
веди себя нормально))) знаю таких, которые не к матери советоваться-плакаться бегут а ко свекрови
зачем бегать вообще? на мужа ябедничаю только самому мужу.
мама меня отчитывала
____________________________________________________________________
ну вы же взрослая наверное... ну неужели ещё замужнюю женщину отчитывать можно - даже если это мама...
quote:
Originally posted by Natalita:
мама меня отчитывала
____________________________________________________________________ну вы же взрослая наверное... ну неужели ещё замужнюю женщину отчитывать можно - даже если это мама...
да уж.. совет дать -и то, когда тебя просят, это понятно, но "отчитывать"..
quote:
Originally posted by spolja:
надо было просто мило улыбаться и делать по-своему, сколько нервов бы сейчас было живо))
+ мульон
ды не нужно ни от каво избавляться, наоборот, зделайте свекровь своей союзницей. В будущем пригодится полюбому. А так ,просто нужно дать понять что вы тожа хозяйка не пальцем деланая.
quote:
Originally posted by SIBERIA:
ды не нужно ни от каво избавляться, наоборот, зделайте свекровь своей союзницей. В будущем пригодится полюбому. А так ,просто нужно дать понять что вы тожа хозяйка не пальцем деланая.
Не всякая свекровь ХОЧЕТ стать невестке союзницей. Некоторые только спят и видят как от ненавистной девки избавиться.
Нас с мужем, точнее я б сказала МЕНЯ свекр выставил из их дома за то что я курю, пью водку и возвращаюсь домой заполночь, с мужам между прочим. Летом было дело. Вероятно думал, что я должна сидеть у окошка и ждать когда мой неработающий муж соизволит вернуться домой с гуляний
. вобщем сначала так обидно было: выставили как собаченку. Но обижаться и злиться я перестала ибо нашла в этом кучу плюсов: во первых мы перебрались в квартиру к моим родителям, во вторых муж на работу наконец то устроился.quote:
Originally posted by Оша:
Не всякая свекровь ХОЧЕТ стать невестке союзницей. Некоторые только спят и видят как от ненавистной девки избавиться.
Вот этого я вообще не могу понять. Если ее сын с этой "девкой" СЧАСТЛИВ и жизнью доволен, то с какого перепугу она вдруг становится "ненавистной"? По-моему, любой любящей матери свойственно хотеть счастья своему ребенку.
Другой вопрос, если невестка и свекровь живут на одной территории. Тут у невестки могут быть только две альтернативы: либо "прогибаться" и подстраиваться под порядки свекрови, либо искать свою территорию и умничать там.
Моя свекровь бОльшую часть жизни прожила с матерью мужа (своей свекровью). К тому же еще и инвалидом по зрению (а болезнь характер никому не улучшает). В двухкомнатной хрущевке, в которой жили 5 человек. И более уравновешенного, сдержанного и тактичного человека я в своей жизни, пожалуй, еще не встречала. И я сильно подозреваю, что во многом этот характер ковался и закалялся именно такими тяжелыми условиями семейной жизни.
quote:
Originally posted by WIN:
Вот этого я вообще не могу понять. Если ее сын с этой "девкой" СЧАСТЛИВ и жизнью доволен, то с какого перепугу она вдруг становится "ненавистной"? По-моему, любой любящей матери свойственно хотеть счастья своему ребенку.
просто представления о счастье у всех бывают разными, и то, что сын действительно счастлив ( как он себя ощущает), это еще для его мамы порой ничего не значит - уж она-то с высоты своих прожитых лет точно знает каким должно быть "ЩАСТЬЕ"
)), как надо варить, стирать, убирать, мужа ублажать.... ну и что там еще - до бесконечности. Ну трудно людям понять, что не нужна их "помощь", что хотят другие жить сами - свой опыт получать, свои проблемы решать, свои ошибки исправлять - потому что это их жизнь. Лично у меня есть знакомая мамаша, которая заявила - как я свою невестку ненавижу, сыночку своего ей отдавать( сыну 4 года)... страшно представить, что дальше будет )))quote:
Originally posted by WIN:
Другой вопрос, если невестка и свекровь живут на одной территории. Тут у невестки могут быть только две альтернативы: либо "прогибаться" и подстраиваться под порядки свекрови, либо искать свою территорию и умничать там.
вот тут полностью согласна - хочешь умничать, шоб никто к тебе не лез советами - живи отдельно, а то ишь чего - живут на всем готовеньком, да еще и командовать хотят, неее милые, свобода это еще и ответсвенность и самостоятельность, как в моральном так и материальном плане... поверьте моему жизненому опыту D)
quote:
Originally posted by FLU 179:
Лично у меня есть знакомая мамаша, которая заявила - как я свою невестку ненавижу, сыночку своего ей отдавать( сыну 4 года)... страшно представить, что дальше будет )))
это патологией попахивает
я вот буду трижды свекровью, и мне так не хочется, чтобы от меня избавлялись, меня ненавидели, презирали и тд. мне кажется, что так рассуждают мамашки, у которых своей жизни нет и они её не хотят!!! они живут жизнью детей круглосуточно, делают за них уроки и тд. Возможно, они сами достигнуть каких-то желаемых высот не смогли, побоялись, и вот теперь, прикрываясь ребенком идут к своим целям. Это, кстати, очень удобно: не получилось - ребенок виноват, получилось - это Я все сделала, в крайнем случае МЫ.А по поводу совместных территорий: конечно в идеале молодой семье нужно жить отдельно, но не у всех есть такие возможности. Не знаю, как мы будем этот вопрос решать, купить 4 квартиры в Москве как-то тяжеловато для нас пока, поэтому я уже сейчас моделирую ситуацию, что мои дети приведут своих жен к нам. Как я сейчас вижу это: как жизнь в коммуналке или общежитии (а я жила в обоих вариантах). Договариваться надо уметь, слушать и слЫшать друг друга. Мне вот будет как-то все-равно, что мой сын будет после работы посуду мыть или что-то по дому делать. Если его это не будет устраивать, он сам это скажет (по крайней мере я пытаюсь растить мужчин, а не мямлей).
quote:
Originally posted by WIN:
Другой вопрос, если невестка и свекровь живут на одной территории. Тут у невестки могут быть только две альтернативы: либо "прогибаться" и подстраиваться под порядки свекрови, либо искать свою территорию и умничать там.
а как реагировать, если "умничанье" заключается в попытке вынести старые, ненужные вещи, которым место только на помойке и ими завален весь дом? в попытке каждый день мыть пол, по которому ползает малыш и весь мусор тянет в рот? в попытке приготовить НОРМАЛЬНУЮ еду, а суп на куринном кубике МАГГИ?
Оша, извините, но точно также. Это ЕЕ дом и ЕЕ уклад. "Умничающие" ведь всегда считают, что их "умничанье" обоснованно и оправдано. Что они правы, а оппоненты - нет.
quote:
Originally posted by WIN:
Оша, извините, но точно также. Это ЕЕ дом и ЕЕ уклад. "Умничающие" ведь всегда считают, что их "умничанье" обоснованно и оправдано. Что они правы, а оппоненты - нет.
интересный способ показаться "милой дурочкой" жить в свинарнике и питаться химией
quote:
Originally posted by polykarp:
Договариваться надо уметь, слушать и слЫшать друг друга
полностью с вами согласна - но тут видимо обсуждаются случаи, когда стороны ( либо одна из сторон) категорически не хотят договариваться и не хотят слышать и слушать друг друга...
quote:
Originally posted by Оша:
интересный способ показаться "милой дурочкой"
ну а что, лучше, если в роли дурочки будет свекровь? Если люди не умеют договариваться, то при любом раскладе кто-то оказывается в дураках. И приоритет тут у того, кто живет на своей территории.
Свекровь всю жизнь прожила в уютном, как ей казалось, доме, а тут заявляется невестка и вдруг выясняется, что это вовсе не уютный дом, а свинарник!
Оша, у Вас вроде бы детей нет пока, как и у меня. Но смоделировать-то ситуацию в своей голове ведь можно. Вот представьте, родили Вы сына, он вырос и привел в дом жену. И тут эта жена (Ваша невестка) начинает сыпать хлорку по углам и каждый день кипятить столовые приборы, заявляя при этом, что "в свинарнике жить нельзя". И салаты заправляет не любимым Вами майонезиком, а касторовым маслом. И как Вам такие новые порядки в Вашем доме? И дело даже не столько в том, что вам хлорку нюхать неприятно и от касторового масла тошнит, а в том, что Вас выставили неряхой и вообще плохой хозяйкой. А представления о необходимом уровне чистоты и полезности пищи у каждого свои, заметьте.
quote:
Originally posted by WIN:
ну а что, лучше, если в роли дурочки будет свекровь? Если люди не умеют договариваться, то при любом раскладе кто-то оказывается в дураках. И приоритет тут у того, кто живет на своей территории.
есть люди, которые просто не желают договариваться в той или иной ситуации ведь почему-то со мной у свекрови получилось договориться, а со второй своей невесткой на ножах последний год
quote:
Свекровь всю жизнь прожила в уютном, как ей казалось, доме, а тут заявляется невестка и вдруг выясняется, что это вовсе не уютный дом, а свинарник!
Оша, у Вас вроде бы детей нет пока, как и у меня. Но смоделировать-то ситуацию в своей голове ведь можно. Вот представьте, родили Вы сына, он вырос и привел в дом жену. И тут эта жена (Ваша невестка) начинает сыпать хлорку по углам и каждый день кипятить столовые приборы, заявляя при этом, что "в свинарнике жить нельзя". И салаты заправляет не любимым Вами майонезиком, а касторовым маслом. И как Вам такие новые порядки в Вашем доме? И дело даже не столько в том, что вам хлорку нюхать неприятно и от касторового масла тошнит, а в том, что Вас выставили неряхой и вообще плохой хозяйкой. А представления о необходимом уровне чистоты и полезности пищи у каждого свои, заметьте.
да никто ей про свинарник и не говорит, хлоркой по углам не сыпет, а просто тихонько мусор с пола поднимает и в пакет для мусора складывает. кому приятно когда от грязи и испорченных продуктов по дому(заметьте, по большому дому, а не городской квартире) летают мухи? а супчик из кубика готовится по причине "так быстрее", хотя сидит свекровь дома и на предложения "давайте я кушать приготовлю" в ответ слышится "я в доме хозяйка, что приготовлю то и съедите"
quote:
Originally posted by Оша:
ведь почему-то со мной у свекрови получилось договориться, а со второй своей невесткой на ножах последний год
так это обстоятельство тем более намекает на то, что дело во второй невестке. Если б свекровь такая ненормальная была, она и с Вами бы не договорилась.
Пример про хлорку я специально привела утрированный, чтобы наглядно показать, что понятия о необходимом уровне чистоты у всех разные.
quote:
Originally posted by WIN:так это обстоятельство тем более намекает на то, что дело во второй невестке. Если б свекровь такая ненормальная была, она и с Вами бы не договорилась.
Пример про хлорку я специально привела утрированный, чтобы наглядно показать, что понятия о необходимом уровне чистоты у всех разные.
а вот мне кажется что все дело в ребенке от 1го брака
извините меня все дамы, которые выходят замуж с "приданым" в виде детей от предыдущих браков (если таковые тут имеются), но вот в этой ситуации мое ИМХО про отношения со свекровью усиливается в 2 раза. Или жить "милой дурочкой", или съезжать на свою территорию.
семья должна жить отдельно, иначе это уже не семья, а все еще дети, хоть и большие)))
quote:
Originally posted by spolja:
семья должна жить отдельно, иначе это уже не семья, а все еще дети, хоть и большие)))
скажу вам по секрету для своих родителей вы до конца жизни будете ребенком, хоть и большим в не зависимости от того где вы проживаете
quote:
Originally posted by Оша:
скажу вам по секрету
Это понятно. Зато не придется навязывать свои правила на чужой территории.
"...такие девушки, как звёзды,
такие звёзды, как она..." (с)
не получится, хоть ты тресни, и рыбку съесть и... это... в дамки влезть.)
либо договариваться на берегу с прогибом к принимающей стороне, либо, если договориться не получилось - организовать свое государство. все! иных вариантов нет.
это для успешного сосуществования, конечно.
есть куча вариантов для неуспешного, как то: грызня, нервы, обиды, а то и топорик в макушку - от темперамента враждующих сторон зависит.
так-то в жизни очень просто все. только ведь все хотят невозможного.
quote:
Originally posted by Оша:скажу вам по секрету
я все понимаю, но лучше быть ребенком на расстоянии, а в своей семье все-таки по-взрослому надо жить)) это Бооольшая ответственность))
лучше быть ребенком на расстоянии,
_____________________________________________________
А видно ведь по высказываниям в этой теме, что плохи в основном именно те свекрови, кто живёт вместе с молодыми.
quote:
Originally posted by Natalita:
лучше быть ребенком на расстоянии,
_____________________________________________________А видно ведь по высказываниям в этой теме, что плохи в основном именно те свекрови, кто живёт вместе с молодыми.
я о том же))
quote:
Originally posted by Natalita:
А видно ведь по высказываниям в этой теме, что плохи в основном именно те свекрови, кто живёт вместе с молодыми.
ну почему же я со свой свекрухой ни дня не жила. и слава Богу!!! а то давно бы уже загнулась там
quote:
Originally posted by Оша:
ну почему же
ну так вот поэтому у Вас со свекрухой мир, а у второй невестки - война.
quote:
Originally posted by WIN:ну так вот поэтому у Вас со свекрухой мир, а у второй невестки - война.
я уже писала почему у нас хорошие отношения потому как видимся только на ДР
я со свой свекрухой ни дня не жила. и слава Богу!!! а то давно бы уже загнулась там
________________________________________________________________________
ТО есть вы не из своего дома пытались "вынести старые, ненужные вещи" - и видимо эти вещи принадлежали свекрови? И пол тоже желали мыть в её доме? Готовить нормальную (в вашем понимании) еду на её кухне, проигнорировав то, что приготовила хозяйка?
quote:
Originally posted by Natalita:
я со свой свекрухой ни дня не жила. и слава Богу!!! а то давно бы уже загнулась там
_____________________________________________________________________ТО есть вы не из своего дома пытались "вынести старые, ненужные вещи" - и видимо эти вещи принадлежали свекрови? И пол тоже желали мыть в её доме? Готовить нормальную (в вашем понимании) еду на её кухне, проигнорировав то, что приготовила хозяйка?
а я и не говорила что это я пыталась порядок в доме навести. где вы это прочитали? и как назвать сломаный холодильник 70х годов выпуска? запасы старых фуфаек, от которых ВОНЯЕТ? Вот зачем ЭТО хранить в доме?
а Вы бы согласились кормить своего годовалого ребенка супом из МАГГИ (прочитайте состав, том ничего, кроме соли, натурального нет), когда в холодильнике мясо лежит и его надо просто сварить? я бы тоже на её месте данный кулинарный шедевр проигнорировала
а кто тогда пытался выбрасывать её вещи-то?
я понимаю когда это гадость взрослые елят. это их выбор. но зачем малышу с малолетсва пищеварение портить и химией травить?
зачем ЭТО хранить в доме?
___________________________________
Блин, ну её дом-то! Ей надо - она и хранит...
quote:
Originally posted by Natalita:
а кто тогда пытался выбрасывать её вещи-то?
жена её старшего сына. см. пост 225
зачем малышу с малолетсва пищеварение портить
______________________________________________________________
не поняла - это ваш ребенок?
ну пусть её сын маленький ползает только в их комнате, супчики и кашки мама сама варит так, как ей надо, сказав бабушке, что у ребенка проблемы с пищеварением и врач рекомендовал только парное-вареное и тд.
дк ВСЕ надо делать по согласованию.
ну или так, чтоб человек не заметил .))
вот у любого мужчины есть любимый драный свитер и поганые брюки, которые он запрещает трогать, не то, что выкинуть .))
самое интересное что ползать то не где в комнатушке 2м*3м!!!
на предложения "давайте я кушать приготовлю" в ответ слышится "я в доме хозяйка, что приготовлю то и съедите", а на частые поездки в город к врачу (сами знаете как часто ребенка до года надо в больницу носить, то прививки, то медосмотры. ведь не поедет детская поликлиника полным составом из Завьялово в деревню ради 1го ребенка?) - "что ты его по врачам таскаешь!!!"
quote:
Originally posted by Оша:
а я и не говорила что это я пыталась порядок в доме навести. где вы это прочитали? и как назвать сломаный холодильник 70х годов выпуска? запасы старых фуфаек, от которых ВОНЯЕТ? Вот зачем ЭТО хранить в доме?
ну так, блин, вы со второй невесткой вспомните о том, что это ЕЕ дом и ЕЕ вещи. И вопросы про "зачем" и "почему" отпадут сами собой. Я вот, например, когда меня моя мама спрашивает, почему в моей кладовке лежат какие-то старые коробки, отвечаю: "потому что гладиолус"
quote:
Originally posted by WIN:ну так, блин, вы со второй невесткой вспомните о том, что это ЕЕ дом и ЕЕ вещи. И вопросы про "зачем" и "почему" отпадут сами собой. Я вот, например, когда меня моя мама спрашивает, почему в моей кладовке лежат какие-то старые коробки, отвечаю: "потому что гладиолус"
а я старые коробки и вещи просто не храню. возможно поэтому никогда на смогу понять свою свекровь.
quote:
Originally posted by Оша:
самое интересное что ползать то не где в комнатушке 2м*3м!!!
на предложения "давайте я кушать приготовлю" в ответ слышится "я в доме хозяйка, что приготовлю то и съедите", а на частые поездки в город к врачу (сами знаете как часто ребенка до года надо в больницу носить, то прививки, то медосмотры. ведь не поедет детская поликлиника полным составом из Завьялово в деревню ради 1го ребенка?) - "что ты его по врачам таскаешь!!!"
ну тогда надо снимать себе свое жилье и все!!! У нас когда уже совсем невыносимо стало, сняли комнату в коммуналке и переехали. Все!!!
никогда на смогу понять свою свекровь
__________________________________________________
просто оставьте её в покое вместе с её привычками.
quote:
Originally posted by Оша:
возможно поэтому никогда на смогу понять свою свекровь.
а не надо "понимать" в смысле - перенимать такой образ жизни. иногда "понять" - это осознать, что такая точка зрения тоже существует и не факт, что она хуже или лучше наших личных тараканов.
вот, раньше меня успели озвучить эту мыслю .))
quote:
Originally posted by Оша:
а я старые коробки и вещи просто не храню. возможно поэтому никогда на смогу понять свою свекровь.
Ну и не понимайте на здоровье У всех свои тараканы, и далеко не всегда с ними имеет смысл бороться, девочки правильно сказали.
и все же свекрови - это зло
шутка)))
просто сегодня с утра раннего моя глубокоуважаемая свекровь мужа и меня так накрутила, что до сих пор руки трясутся. живем отдельно)
существует версия, что слово "свекровь" произошло от "свернулась кровь". интересно, как на самом деле?
Слышала про версии "своя кровь" или "святая кровь", а тут нашла вот что:
"СВЁКОР, СВЕКРовь - родственно словам СВЫКнуться, приВЫКать, обозначает "присоединение", т.е. не кровные родственники"
и ещё: "Одна из версий происхождения слова <свекровь> в русском языке - от <всех кровь>, то есть эта женщина - глава рода, чья кровь течет в жилах ее потомков."
Мне уже всех свекровей жалко по определению - независимо от степени "вины" перед снохой, гигиенических навыков, кулинарных способностей и т.д.
Причем ведь большинство молодых семей так или иначе пользуются помощью родителей, даже если и не просят о помощи - все равно ведь не отказываются. Живут в квартире свекрови, пользуются тем, что нажила свекровь (даже если это "рухлядь"), или экономят на услугах няни, пользуясь помощью бабушек привести-забрать-посидеть с ребенком.
мда.. девушки, которые считают себя вправе переворачивать чужой дом вверх дном, вы пословицу не помните что ли про свой устав и чужой монастырь??
когда вы вселяетесь на территорию свекрови, блин, вообще забудьте о своих хотелках! не можете - не вселяйтесь.
у меня сын. я вот вообще представить себе не могу, что в мой дом придет его жена и начнет без моего согласия выкидывать мои вещи (какие бы они старые ни были). за такие попытки девушка будет выставлена за дверь. про готовку я вообще не поняла. ЧТО мешает приготовить для себя и для ребенка ОТДЕЛЬНО??? Вам что, запрещают на кухне появляться?
Капец мышление у людей.
Я сама жила со свекровью, с первым мужем. Не ужились - уехали к моей маме. Никаких претензий. Ну там все сложно было, я не оправдала надежд свекра))) он рассчитывал, что и после рождения сына я буду продолжать готовить на всех кушать, и делать уборку во всей квартире. Не вышло) Вобщем, я о чем - меня что-то не устроило - мы уехали. ВСЕ. Это их дом. Какие такие ваши права? НИКАКИХ.
Вторая свекровь просто замечательная. Думаю, что если бы пришлось, мы бы тоже ужились с ней на одной территории. А вот со свекром опять-таки не знаю)) Любит, чтобы было все только так, как он хочет. Надеюсь, что проверить не придется.
Как-то решила я блинчики пожарить в доме бабушки и дедушки мужа. Прокляла все на свете))) Там ну кухне газовая плита, потом пустое место, потом умывальник, потом рабочий стол. От стола до плиты метра 3. Вот я не понимаю, как так можно бегать с посудой и сковородками от рабочего стола до плиты. Я привыкла, что возле плиты стол стоит. А у них вот так. Конечно, мужу я все высказала и решила больше там ничего не готовить)) Но я же там не буду мебель двигать, как мне удобно. Это же бред!
Опять же старая одежда) Дом двухэтажный, места полно, старую одежду выкидывать не принято. Ну неужели я буду что-то там трогать? Да ни в жисть!
Вобчем, девушки, не лезьте. Не пытайтесь поменять чужой уклад, и будет вам мир и согласие.
У нас например тоже стуация: мы живем со свекровью уже 8 лет... Это не сказка скажу я вам. Все вот тут говорят не нравится, съезжайте, у нас эта тема поднимается постоянно: я говорю мужу давай снимать квартиру, он настроен категорично, съезжать мы не будем, т.к. это и мой дом тоже. Мотаться по съемным квартирам он не собирается, и платить за 2 квартиры он тоже не хочет, поскольку мать его пенсионерка, то ему придется оплачивать и их квартиру и съемную, это как мин тыс 10-12 просто на ветер. Вот так и живем.. Столько всего было у нас уже за эти 8 лет, просто ужос.
Я не знаю ещё, что за мужья у большинства недовольных снох.
ТО ли совсем уж не нужны своим женам, то ли бесхарактерные настолько... Как позволяют задирать свою мать в её собственном доме?
Я высказалась в адрес свекрови только один раз, когда мы познакомились и ехали от неё обратно, ещё женаты не были. Я сказала в машине будущему мужу (дословно) - "какая у тебя мама хорошая".
Муж развернулся и сказал очень резко - никаких оценок вообще, это моя МАМА, и она бывает разной, она может быть права и может ошибаться, и мы никогда не будем это обсуждать, а если у тебя нет к ней уважения и благодарности за то что она моя МАМА - семьи с тобой не будет, потому что мама для меня (длинный перечень пропускаю).
После этого как-то не было желания ставить свекрови за ведение домашнего хозяйства оценки или обсуждать её. Отношение мужа к матери в нашей семье не проблема, я разделяю его уважение к ней без расуждений на тему "надо - не надо", "права свекровь - не права свекровь". Хотя если сесть, сосредоточиться, все припомнить - я бы наверное тоже нашла, на что могла бы потенциально обидеться.
Просто для некоторых отношения со свекровью - это какая-то отдушина, где можно всласть себя пожалеть и похвалить, другого поругать и обвинить, или подружке пожаловаться - тоже тема.
Мне муж тоже сказал, это моя мама.. Ты должна уметь находить с ней общий язык, хоть как. Учись. Но от этого совместное проживание не становится лучше.
Ты должна уметь находить с ней общий язык, хоть как. Учись.
___________________________________________________________________
ну правильно ведь сказал! Не свекровь же должна подстраиваться под сноху, которая к ней жить пришла. Понятно, что непросто, но если уж создаете семью в условиях отсутствия собственного жилья - очевидно, что жизнь будет устроена не по своим порядкам. Настраивайтесь на терпение и не отыскивайте, в чем ещё свекровь не права. легче прощайте - и легче будете жить.
мне вообще кажется что многое зависит от мужчины, потому что это он привел жену в дом. Мой муж постоянно разводил нас))) И свекрови говорил, что если жена делает что-то , то не лезь если тебя не просят и мне тоже говорил, что ты не должна так себя вести, в какой либо ситауции.
quote:
Originally posted by Natalita:
Муж развернулся и сказал очень резко - никаких оценок вообще, это моя МАМА, и она бывает разной, она может быть права и может ошибаться, и мы никогда не будем это обсуждать, а если у тебя нет к ней уважения и благодарности за то что она моя МАМА - семьи с тобой не будет, потому что мама для меня (длинный перечень пропускаю).
Вот! Я бы, кстати, тоже не потерпела от мужа оценочных высказываний и уж тем более претензий в адрес МОЕЙ мамы. Хотя мама у меня тоже иногда номера откалывает (например, вдруг решит сделать уборку в нашем доме, и мы потом не можем найти какие-то вещи ). Все равно: мама - это святое.
вот поэтому я своих женщин с материю и не знакомлю в принципе, и с их матерями не знакомлюсь!
quote:
Originally posted by Rosemarine:
я говорю мужу давай снимать квартиру, он настроен категорично, съезжать мы не будем, т.к. это и мой дом тоже. Мотаться по съемным квартирам он не собирается, и платить за 2 квартиры он тоже не хочет...
Сочувствую Вам, но тут свекровь вообще ни при чем. Это исключительно ваши с мужем дела.
многое зависит от мужчины
___________________________________
Тут уже обвиняли мужчин в том, что они не "ставят свою мать на место" и не указывают ей на дверь, если считают, что она вмешивается. Всё-таки скажу, что муж тоже не должен быть третейским судьей и определять, кому как себя вести, учить собственную мать - что ей делать, что говорить и куда пойти, если мать по мнению молодой жены неправа.
Вообще, интеллигентным людям живётся в каком-то смысле проще - они реже позволяют себе обсуждать и комментировать поведение и образ жизни родственников, и воспитывают только собственных детей (да и то до определенного возраста). Сами себя не накручивают, в общем.
Я бы, кстати, тоже не потерпела от мужа оценочных высказываний и уж тем более претензий в адрес МОЕЙ мамы.
________________________________________________________________
А мне по первости было сложновато, потому что в моей семье было обычным делом оценки родне ставить, назависимо от того, касалось это нас напрямую или нет - просто для "поговорить".
quote:
Originally posted by WIN:
Сочувствую Вам, но тут свекровь вообще ни при чем. Это исключительно ваши с мужем дела.
Я и не говорила, что тут причем то свекровь))) Я объяснила причины того почему мы живем вместе. А по поводу того, что мужчина должен ставить мать "на место", это не то немножко. Ему например проще сказать своей матери какие то вещи, потому, что он ее знает и знает как она может отреагировать, нежели жена будет конфликтовать и в итоге всем будет плохо.
Ему например проще сказать своей матери какие то вещи, потому, что он ее знает и знает как она может отреагировать, нежели жена будет конфликтовать и в итоге всем будет плохо.
________________________________________________________________
если эти вещи не касаются вопросов ведения домашнего хозяйства - согласна. Если это про "как лучше сварить" или "где этому стоять" - мужчине лучше в это даже не вникать.
))) тут недавно нашла в шкафчике на кухне пакеты целлофановые, они все жОлтые от старости, и лежат еще в пакете из под молока... Мужу говорю может выкинем??? Он сказал НЕТ, это ЕЕ пакеты, тебе мешают? взял и переложил на другую полку)))
скажите, а зачем вы с свекровью живете и общаетесь? ну кроме вариантов - жизнь заставляет?
ну общаются-то с ней нормальные люди по вполне понятной причине: она мать любимого мужа, который ее любит и поэтому с ней общается. И жену он тоже любит и хочет, чтобы можно было спокойно и радостно общаться всем вместе. Вот вы с мамой своей общаетесь? Я так обожаю просто к маме в гости ездить, почти каждый выходной ездим. И только не так давно поймала себя на мысли, что и к свекрови со свекром практически также люблю в гости ездить)))
quote:
Originally posted by Natalita:
Муж развернулся и сказал очень резко - никаких оценок вообще, это моя МАМА, и она бывает разной, она может быть права и может ошибаться, и мы никогда не будем это обсуждать, а если у тебя нет к ней уважения и благодарности за то что она моя МАМА - семьи с тобой не будет, потому что мама для меня (длинный перечень пропускаю).
упаси Боже критиковать мать вашего мужа в его присутствии, этого ни в коем случае нельзя делать, потому что в будущем все кончится триумфальной победой свекрови)) типа "жену я и другую найду, а мама у меня одна!" или вы так уверены в своей неотразимости ?? ))) пылкие чувства к жене проходят, а любовь к маме всегда будет одинаковой, поверьте, и это надо уважать. пы.сы. у меня еще нет пока детей.
зачем вы с свекровью живете и общаетесь?
__________________________________________________
Я - мужа люблю потому что. Да и не хочу чтобы он расстраивался из-за таких вещей или, ещё хуже, на меня обижался. Он к маме часто ездит - раз в неделю минимум, а мы с мужем и так мало видимся, он приходит поздно. Поэтому хочу ездить вместе с ним в том числе и для того, чтобы с ним быть больше, при этом и чтобы моё присутствие никого не напрягало, и чтобы самой на общение не напрягаться.
Ну, и мне его мама и сама по себе нравится. Со свекровью, правда, живу только летом, в дачный сезон.
упаси Боже критиковать мать вашего мужа в его присутствии,
_________________________________________________________________
прочитайте внимательно - я не критиковала, я сказала "какая мама у тебя хорошая" в вечер знакомства
quote:
Originally posted by Natalita:
Причем ведь большинство молодых семей так или иначе пользуются помощью родителей, даже если и не просят о помощи - все равно ведь не отказываются. Живут в квартире свекрови, пользуются тем, что нажила свекровь (даже если это "рухлядь"), или экономят на услугах няни, пользуясь помощью бабушек привести-забрать-посидеть с ребенком.
+ много. Может поэтому мне никогда таких людей не понять. Мои родители и родители мужа живут оЧЧЧень далеко отсюда, мы с первого дня живем отдельно: за ВСЕ отвечаем сами : за бесконечные переезды по съемным квартирам, за все свои кредиты, неприготовленную еду, неглаженое белье, за круглосуточное пребывание дома с ребенком, за нехождение по барам и клубам, даже по магазинам, ребенок наш всегда с нами, в это время моя сестра, которая живет со свекровью тоже родила ребенка - звонит мне, жалуется, что ей скучно, свекровь достала, она сама уже не знает, чем заняться - все книги перечитала, фильмы пересмотрела, во всех клубах уже переклубились... Я ей говорю - иди, свекрови спасибо скажи, что все у тебя убрано, с ребенком ВАШИМ сидит бесплатно, человек которому можно доверять, за все заплачено, и на столе 1,2,3 и компот... Обиделась, до сих пор сквозь зубы разговаривает....
в будущем все кончится триумфальной победой свекрови
___________________________________________________________
У нас никакой вражды нет и не было, она не злоупотребляет отношением к ней сына, меня она не обижает. Какая победа свекрови? Если бы у нас встал вопрос про "другую жену найду"- это для неё беда будет не меньше, чем для нас с мужем, мы все уже глубокие родственники.
___________________________________________________________
пылкие чувства к жене проходят, а любовь к маме всегда будет одинаковой, поверьте, и это надо уважать.
____________________________________________________________
Так я про это седьмую страницу пишу!
Вы про что митингуете?
мы с первого дня живем отдельно: за ВСЕ отвечаем сами
_________________________________________________________________
И мы также, поэтому такая гневливость по отношению к свекровям со стороны тех снох, кому родители мужа дали дом и стол - по меньшей мере несправедлива.
____________________________________________________________________
в это время моя сестра, которая живет со свекровью тоже родила ребенка - звонит мне, жалуется, что ей скучно, свекровь достала, она сама уже не знает, чем заняться
_____________________________________________________________________
Мне как-то подруга тоже жаловалась в аналогичной ситуёвине на свекровь - типа та высказывает, учит, наставляет.... Говорю - ты когда ребенка последний раз сама из детского сада забрала или на танцы отвела? все бабушка ведь водит!
она мне отвечает - она же бабушка! Говорю - бабушка конечно, так ведь она не обязана проявлять свою любовь к внучке в той форме, в которой тебе удобно - именно по вторникам и пятницам, колгда на танцы водить надо, и каждый день с утра и вечером, когда ребенка забирает! Она бы могла и по-другому, но ты работаешь в это время - и она ТЕБЯ выручает, а с внучкой она могла бы и в свободное время общаться. Будь справедлива!
quote:
Originally posted by Natalita:
Так я про это седьмую страницу пишу!
Вы про что митингуете?
я вообще не митингую и не про вашу ситуацию, а про тех, кто думает, что муж будет защищать их от собственной матери, выбирая кого-то из них, есть и такие женщины...
Мои слова цитировали (вне контекста, кстати) - вот я и подумала, что обращаетесь ко мне.
ИМХО все претензии нужно высказывать не свекрови а мужу. Свекровь, как было сказано выше, живет в СВОЕМ доме, без вас там прожила стопицот лет так, как ей нравится и еще проживет столько же. Когда мы жили у родителей мужа в часном доме претензий было х*ева гора. Я ни когда не жила в часном доме и для меня просто дико было то что баня топится раз в неделю, постоянная ненормальная влажность в доме, такая что все вещи просто пропахли сыростью и т.д. И за все это я капала на мозги не им а мужу, т.к это он нас привел туда, т.к именно он как мужчина и как глава семьи не смог нам обеспечить проживание в отдельной квартире. Или они себя считают крутыми мужиками только потому что у них болтается между ног???
Девочки, много понаписано, скажу одно: свекровь не обязана вас любить, не обязана вас ублажать. У нее свой быт свои взгляды, тем более что человек как минимум жил в другом временном отрезке.
А как же искать во всем положительное? У меня свекровь тоже не подарочек, но как я ей благодарна за мудрость и те положительные качества которые она вложила в своего сына.
quote:
на предложения "давайте я кушать приготовлю" в ответ слышится "я в доме хозяйка, что приготовлю то и съедите", а на частые поездки в город к врачу (сами знаете как часто ребенка до года надо в больницу носить, то прививки, то медосмотры. ведь не поедет детская поликлиника полным составом из Завьялово в деревню ради 1го ребенка?) - "что ты его по врачам таскаешь!!!"
На самом деле свекровь недовольна чем то другим, и молчит, например как вы унитаз моете или что то еще. Или вещи часто покупаете себе, ну что то ее бесит, а выговаривает вот по киндеру. Смешно конечно, но человека не исправишь, найдите какое нибудь положительное ее качество, смените свою тактику, подумайте что ей как человеку не хватает, и дайте это. И все.
quote:
Originally posted by siberia123:
И за все это я капала на мозги не им а мужу, т.к это он нас привел туда, т.к именно он как мужчина и как глава семьи не смог нам обеспечить проживание в отдельной квартире. Или они себя считают крутыми мужиками только потому что у них болтается между ног???
Кхм... А когда замуж за него шли, не знали что ли куда он вас приведет и что обеспечит? Совсем что ли вслепую женщины замуж выходят?
видимо, бывают люди, которым любовь глаза и уши отключает. И мозг заодно. Фиг с ним, с шалашом, многие семьи начинают жить в шалашах, общагах и даже казармах. Но если милый не мотивирован на то, что семья должна жить отдельно и надо зарабатывать на свое жилье, то, ИМХО, в топку такого милого и такую любовь.
то есть жить в отдельной квартире с нелюбимой сволочью лучше?
а если милый мотивирован сильнее некуда, а реалии жизненные не позволяют купить квартиру, кроме как в кабалу ипотеки на всю жизнь залезть? не всем же везет получить милого с приданым или добрые мама-папа выделяют средства, размениваются и т.д. вы хоть представляете, как с зарплатой в 12 тыс. можно квартиру купить???? и первоначальный взнос негде взять ,ну вот негде и все, поверьте ооочень многие люди так живут.
а мужчинам нашим и без того достается в жизни, и куда, как не к маме пойти в такой ситуации, если жена стонет: немотивирован ты на жилплощадь))) блин, я бы выгнала нахер такую жену сразу))) давай, зарабатывай, я хочу красиво одеваться- маникюры - машины-квартиры .совсем все уже на деньгах свихнулись))) где же семейные ценности, те, которые нематериальные?))) раньше молодые жили с родителями и позором было и для детей и для родителей, когда молодые отделялись, родителей как-то принято было уважать ,чесслово))
quote:
Originally posted by WIN:
Фиг с ним, с шалашом, многие семьи начинают жить в шалашах, общагах и даже казармах.
начинают-то счастливо, а кончают руганью и взаимной неприязнью в благоустроенных квартирах- дачах и прочих иномарках)) неужели вся семейная жизнь для некоторых - накопление, напокупание, собирание, БЕДНЫЕ те люди, бедные во всех смыслах))
quote:
Originally posted by spolja:
то есть жить в отдельной квартире с нелюбимой сволочью лучше?
Нет, лучше жить с любимым, пусть и со свекровью поначалу и пахать днем и ночью на свое будущее новое жильте ВДВОЕМ.
quote:
Originally posted by spolja:
а если милый мотивирован сильнее некуда, а реалии жизненные не позволяют купить квартиру, кроме как в кабалу ипотеки на всю жизнь залезть? не всем же везет получить милого с приданым или добрые мама-папа выделяют средства, размениваются и т.д. вы хоть представляете, как с зарплатой в 12 тыс. можно квартиру купить???? и первоначальный взнос негде взять ,ну вот негде и все, поверьте ооочень многие люди так живут.
А я верю в поговорки "везет тому, кто везет" и "выплывет тот, кто барахтается". Если сидеть на зарплате 12 тыр., стонать и жаловаться на жизнь и не пытаться ничего изменить, ничего и не поменяется. И, кстати, в кабале ипотеки ничего страшного не вижу. У нас тоже ипотека на 20 лет и по 2 работы у каждого (не считая разовых подработок). Ничего, барахтаемся.
quote:
Originally posted by spolja:
а мужчинам нашим и без того достается в жизни, и куда, как не к маме пойти в такой ситуации, если жена стонет: немотивирован ты на жилплощадь))) блин, я бы выгнала нахер такую жену сразу)))
я бы тоже выгнала. И не за то, что стонет, а за то, что дура. Ибо эта немотивированность должна быть видна ДО свадьбы. И если уж, зная об этом минусе будущего мужа, пошла за него замуж - нефиг стонать.
quote:
Originally posted by spolja:
давай, зарабатывай, я хочу красиво одеваться- маникюры - машины-квартиры .совсем все уже на деньгах свихнулись)))
давайте-ка без демагогии. Не "давай зарабатывай", а зарабатывать нужно вместе. Жена-то поди тоже не инвалид первой группы, находящийся при смерти.
quote:
Originally posted by spolja:
где же семейные ценности, те, которые нематериальные?))) раньше молодые жили с родителями и позором было и для детей и для родителей, когда молодые отделялись, родителей как-то принято было уважать ,чесслово))
А это вещи вообще никак не связанные. Уважать родителей можно как в одной избе, так и в разных квартирах. И собственный уютный очаг, где жена будет полноправной хозяйкой - это тоже вроде как семейная ценность.
quote:
Originally posted by spolja:
начинают-то счастливо, а кончают руганью и взаимной неприязнью в благоустроенных квартирах- дачах и прочих иномарках)) неужели вся семейная жизнь для некоторых - накопление, напокупание, собирание, БЕДНЫЕ те люди, бедные во всех смыслах))
spolja, да вы просто прирожденный демагог!
Сорри, я на такие трюки не покупаюсь))) Взаимную неприязнь и ругань мы даже только в этой теме форума имеем несчастье наблюдать, причем не в квартирах и иномарках, а на одной территории со свекровью
Поверьте мне на слово, в благоустроенной квартире с иномаркой и милой интеллигентной свекровью, к которой приезжаешь вкусно покушать и поговорить об искусстве, - вполне комфортно и счастливо живется
quote:
Originally posted by WIN:spolja, да вы просто прирожденный демагог!
Сорри, я на такие трюки не покупаюсь))) Взаимную неприязнь и ругань мы даже только в этой теме форума имеем несчастье наблюдать, причем не в квартирах и иномарках, а на одной территории со свекровьюПоверьте мне на слово, в благоустроенной квартире с иномаркой и милой интеллигентной свекровью, к которой приезжаешь вкусно покушать и поговорить об искусстве, - вполне комфортно и счастливо живется
да уж куда мне до здешней демагогии, у вас же опять все свелось к работе от зари до зари, и никогда вы на 2-х 3-х работах не заработаете столько сколько нужно, никогда не остановитесь)) как в том фильме: "копили на телевизор - холодильник купили, теперь на сервант откладывают")) конечно, у каждого свое счастье ,кто-то барахтается ,а кто-то спокойно плавает и наслаждается этим ,потому что не задумывается, зачем он плывет и куда ДОЛЖЕН приплыть))
сидит негр под пальмой, отдыхает, подходит американец и говорит:
- давай бананов насобираем ,продадим, заработаем кучу денег...
негр: - зачем?
А: - ну что бы потом сидеть и ничего не делать..
Н: - а я и так сижу и ничего не делаю)))))
quote:
Originally posted by spolja:
начинают-то счастливо, а кончают руганью и взаимной неприязнью в благоустроенных квартирах- дачах и прочих иномарках)) неужели вся семейная жизнь для некоторых - накопление, напокупание, собирание, БЕДНЫЕ те люди, бедные во всех смыслах))
Да вот неправда ваша))) Некогда им ругаться, и сил на ругань с неприязнью уже не остаётся)))))))) это сидя под пальмой и ничего не делая начинают жить как кошка с собакой, от нехватки ощущений полноты жизни) как то так)
Ну и нечего тогда жаловаться.... что не можете квартиру купить, вам и так хорошо. Мы когда купили трешку- первый год питались исключительно вареной картошкой с солью, и при этом были довольны безмерно- своя крыша над головой. А потом стало полегче, и настолько настроились что все можем что выплатили за 2.5 года. Никому не жаловались и не просили.
quote:
Originally posted by spolja:
как с зарплатой в 12 тыс. можно квартиру купить?
quote:
Originally posted by WIN:
Если сидеть на зарплате 12 тыр., стонать и жаловаться на жизнь и не пытаться ничего изменить, ничего и не поменяется.
WIN, а вы правда думаете, что во всех сферах можно зарабатывать "условно больше 12 тыс"? если я например, в школе работаю и работу свою люблю, мне ради денег в торгаши идти? или если я наукой занимаюсь, тоже все нафиг бросать? или если не хочу работу менять, то сидеть и молчать в тряпочку, жить со свекровью?
quote:
Originally posted by козерожка:Некогда им ругаться, и сил на ругань с неприязнью уже не остаётся)))))))) это сидя под пальмой и ничего не делая начинают жить как кошка с собакой, от нехватки ощущений полноты жизни) как то так)
вот именно, сил уже ни на что не остается, так и живут, на автомате: работа-дом и упахиваются до зеленых соплей, что ничего вокруг себя уже не видят... а "поесть вкусно и поговорить со свекровью об искусстве" становится высшей точкой их духовного развития)))
quote:
Originally posted by Ммашенька:
если я например, в школе работаю и работу свою люблю, мне ради денег в торгаши идти? или если я наукой занимаюсь, тоже все нафиг бросать?
+ мильон!!
quote:
Originally posted by Ммашенька:
или если не хочу работу менять, то сидеть и молчать в тряпочку, жить со свекровью?
Да. Т.к. приоритеты вы расставляете для себя исключительно сами.
quote:
Originally posted by spolja:
мне пофигу, где я буду жить, со свекровью или на сьемной квартире, потому что ни еда, ни большой телевизор не принесут вам такого счастья как влюбленные глаза мужчины и слова "люблю тебя, моя хорошая"))
как видно из этой темы, некоторым этого недостаточно, им нужно, чтобы ещё свекровь их любила и обожала и слова плохого не сказала!!! не смотря ни на что!!!
дык да
тема тогда должна называться "да зравствуем рай в шалаше" а не так как она называется.все таки разные поколения должны жить отдельно, ну или стараться жить отдельно - ради душевного спокойствия обоих семей.
и не надо ипотеку (по сути единственную на сегодня возможность получить СВОЕ жилье) считать кабалой. ну копите тогда всю жизнь ради того чтоб под старость жить на своих кв. метрах. если получится скопить.
quote:
Originally posted by Ммашенька:
мне ради денег в торгаши идти
а вот сходите, хотя бы ради того чтоб понять - что не стоят эти люди вашего к ним, принебрежительного отношения. Они знаете ли в мороз стоят на базаре, в -20 и даже в -30. ну или в ТЦ сидят по месяцу на 2-3 тыс. оклада без единой продажи.
мля, училка она - пуп земли - не иначе. куда нам, простым людям.
Если учитель хороший, всегда можно репетиторством заниматься. Обычно у хороших учителей запись на год вперед и все расписано чуть ли ни по минутам. Думаю, что в любой отрасли хороший профессионал, знающий, что его знания и умения стоят денег, будет получать достойное вознаграждение!!! у меня у мужа была такая ситуация: после института пошел по профессии работать - инженером. А у нас к тому времени уже было 2 детей и третий намечался. Жили на копейки, при этом снимали комнату в коммуналке. Как-то раз надоело ему, что у нас иногда даже на метро денег нет, пошел и уволился. Без проблем устроился в американскую контору программистом и стал получать в 3 раза больше. Через год его позвало обратно родное КБ, только зарплату предложили уже не стандартную, а специальную!!! Вот теперь работает для души и денежки приличные получает.
quote:
мне ради денег в торгаши идти
А ничего, что чьи-то мамы, тещи, свекрови уборщицами подрабатывают, да еще и заказы (шитье и т.д.) на дом берут?
Т.е. работают по сути на 3-х работах без выходных, и все ради детей/внуков.
У меня сын мало получает, ему надо помочь - вот что я слышу от таких женщин. Днем ведущий инженер/начальник бюро на заводе, вечером уборщица, в выходные портниха и все ради того, чтобы сын-ЮРИСТ!!! не особо задумывался над простейшими проблемами - продукты, оплата жилья, а мама еще и на клубешники деньжат подкидывает.
Вот только выглядит она как загнанная лошадь.
quote:
Originally posted by Rashid:
вот сходите, хотя бы ради того чтоб понять - что не стоят эти люди вашего к ним, принебрежительного отношения. Они знаете ли в мороз стоят на базаре, в -20 и даже в -30. ну или в ТЦ сидят по месяцу на 2-3 тыс. оклада без единой продажи.
мля, училка она - пуп земли - не иначе. куда нам, простым людям.
+1000.
quote:
Если учитель хороший, всегда можно репетиторством заниматься.
_________________________________________________________________________
Можно, конечно, и репетиторством - только вот рассчитывать на доходы от репетиторства как на гарантированный источник для погашения ипотеки, и получить ипотеку под "доходы от репетиторства" тоже нереально.
______________________________________________________________________
Думаю, что в любой отрасли хороший профессионал, знающий, что его знания и умения стоят денег, будет получать достойное вознаграждение!!!
_________________________________________________________________________
Знаю достойных людей, хороших профессионалов, которые в силу личных качеств(вовсе не от лени или нежелания что-то менять) не могут предложить себя на трудовом рынке, или не могут настаивать на хорошей оплате (выполняя свою работу сверхкачественно). Моя троюродная сестра - отличный логопед! - очень любит свою работу, работает исключительно на результат, очень помогла моей дочери. после дня работы в поликлинике бегает по адресам, занимается с детишками. Детей она лечить может, а вот с родителями не получается - кто-то вовсе забыл заплатить, кто-то обещает потом...
В общем, для детей и родителей результат есть, для сестры - практически нет, при полной загруженности и самоотдаче. Не надо судить так строго - на заработал, значит сам виноват. Разные люди и разные обстоятельства.
у человека всегда есть выбор - заниматься тем чем ему нравится или же зарабатывать. хорошо если эти 2 ветви совпадают, но как правило это редскость. тут уж надо расставить приоритеты - что вы хотите: жить в мире с собой, но в съемных/сквекровиных квартирах или же поступится мечтой, но жить благоустроено.
я вот тоже, знаете ли, всегда хотел быть музыкантом/звукорежиссером ... а занимюсь вообще чем попало.
quote:
у человека всегда есть выбор
Есть, конечно. Выбор-то есть - способности или возможности к заработку есть не всегда. Кому-то просто бессмысленно в бизнес идти - это ведь не только желание зарабатывать должно быть, это должна быть масса других составляющих для успеха.
И вообще, получается по такой логике - не можешь заработать денег и нет квартиры, значит, обречен на семейные отношения по типу разборок в коммунальной кухне, и не жужжи?
К тому же, если вернуться к теме - автор, хоть и самустранилась от обсуждения, сама живет отдельно от свекрови, но избавиться от неё ей почему-то все равно необходимо. Вопрос, таким образом, не только в деньгах и наличии жилья. Как видим, тема отношений со свекровью актуальна для большинства при любом финансовом раскладе.
quote:
Originally posted by Natalita:
Не надо судить так строго - на заработал, значит сам виноват.
а кто?
)quote:
а кто? )
Всё же за финансовое благополучие семьи я как-то больше считаю ответственным мужчину, а мы говорили о жёнах.
да с чего это?
вы оба ответственны. Жена как минимум в тот момент когда делает выбор мужчины берет ответственность на себя. И женщины что - безрукие, безногие, безмозглые? Образования нет?Ежели мужчина в одного ответвеннен, то в любой момент женщина, оставшись без него по различным причинам на паперть пойдет с детьми(тут и несчастные случаи и болезнь и прочие моменты)?
Ежели вы так считаете- это тоже ваш выбор. Выбор профессии, за которую не платят (хотя при опр. подходе _ЛЮБАЯ_ профессия вас прокормит), мужа, который не зарабатывает, выдвигать претензии к свекрови. И се претензии - к себе.
Я все претензии по отсутствию у меня денег, жилплощади привыкла выдвигать исключительно к себе. Поверьте - наличие самостоятельности и своей территории накал страстей снижают резко. И если бы автор темы жила на СВОЕЙ территории, не важно отдельной или нет - а на заработанной самой, то проблем со сверовью бы в принципе не было - а так свевровь справедливо танцует девушку, поскольку ее обедает. И можно вопить при этом что она сволочь, а я, зведа, любимым делом занимаюсь, сути дела это не меняет. Нахлебничаешь - будь готов к..
Т.к. я не могу любить работу, которая забирает мое время от детей и при этом не приносит моей семье ничего в виде достойного уровня жизни. Это - хобби. Что в существующей ситуции роскошь. Лучше тогда полы помыть лишний раз да блинов напечь. Честнее что ли.
quote:
Originally posted by Ммашенька:
WIN, а вы правда думаете, что во всех сферах можно зарабатывать "условно больше 12 тыс"?
Нет, не думаю. Но человек-то вроде как сам выбирает сферу, в которой ему работать.
quote:
Originally posted by Ммашенька:
если я например, в школе работаю и работу свою люблю, мне ради денег в торгаши идти? или если я наукой занимаюсь, тоже все нафиг бросать? или если не хочу работу менять, то сидеть и молчать в тряпочку, жить со свекровью?
Вот эти все рассуждения - в пользу бедных. И лентяев. Я вот тоже в школе работаю. В высшей только Ну как работаю, так, слегка подрабатываю)) Но я вижу, что мне исключительно в этой сфере не заработать даже на необходимое. Поэтому параллельно работаю и в совершенно другой сфере. Хотя у меня есть одна знакомая, которая вполне неплохо зарабатывает в вузах. Правда, пашет тоже как конь, преподает в трех вузах, берет коммерческие группы в нагрузку, кучу научного руководства и т.д. и т.п.
Про науку тоже. Мы с мужем оба ею занимались, теперь муж докторскую пишет. Что не мешает ему зарабатывать деньги в отрасли, с наукой напрямую не связанной.
quote:
Originally posted by Natalita:
И вообще, получается по такой логике - не можешь заработать денег и нет квартиры, значит, обречен на семейные отношения по типу разборок в коммунальной кухне, и не жужжи?
Ну естественно, а как же иначе? А кто человеку должен эту жилплощадь предоставить, если он сам на нее заработать не может?
quote:
Originally posted by spolja:
конечно, у каждого свое счастье ,кто-то барахтается ,а кто-то спокойно плавает и наслаждается этим ,потому что не задумывается, зачем он плывет и куда ДОЛЖЕН приплыть))
Да? А чего ж тогда эти счастливые спокойноплавающие нервы друг другу и свекрови мотают и кстрюльки поделить не могут?
quote:
Originally posted by Ммашенька:
WIN, а вы правда думаете, что во всех сферах можно зарабатывать "условно больше 12 тыс"? если я например, в школе работаю и работу свою люблю, мне ради денег в торгаши идти? или если я наукой занимаюсь, тоже все нафиг бросать? или если не хочу работу менять, то сидеть и молчать в тряпочку, жить со свекровью?
Думаеш, тебя в торгаши возьмут?
Наука при правильном подходе дает бешеные деньги! иначе в жопу такую науку.
quote:
вы оба ответственны.
конечно - оба. Просто зона моей ответственности, например, приносит намного меньше дохода, так как ответственность за дом, быт и ребенка только на мне, муж приходит домой ближе к ночи. И если и я начну бегать по подработкам, то, во-первых, ребенок просто будет круглосуточно жить с чужими людьми - воспитателями, нянями и т.д., что меня не устраивает, во-вторых - неизбежно появится дисбаланс в отношениях с мужем. И сейчас в семье всем все понятно - муж приходит уставший, я к этому времени успеваю и отдохнуть, и приготовить, и соскучиться, и встретить с радостью. На его шее я близко не сижу - работаю и зарабатываю, хотя и не столько, чтобы в одиночку решить жилищный вопрос.
quote:
quote:Originally posted by Natalita:
И вообще, получается по такой логике - не можешь заработать денег и нет квартиры, значит, обречен на семейные отношения по типу разборок в коммунальной кухне, и не жужжи?
Ну естественно, а как же иначе? А кто человеку должен эту жилплощадь предоставить, если он сам на нее заработать не может?
__________________________________________________________________________
задавая этот вопрос, я исключительно имела ввиду то, что наличие\отсутствие жилья не лишает снох права ставить вопросы про отношения со свекровью. вы рассуждаете так, будто если у молодых нет своей квартиры, они автоматически лишаются возможности иметь нормальные родственные отношения. Вин, вы же сами говорили о своей свекрови, которая жила с описанных вами условиях и при этом имеет прекрасный характер (предполагаю - здоровые отношения с семьёй мужа), ей ведь это не помешало? Так почему вы считаете тех, кто пока не имеет квартиры, обречёнными на скандалы?
Почему мы замкнули обсуждение темы исключительно в рамках жилищной проблемы?
нет, не лишает.
Но жилищный вопрос особстояет очень многие проблемы
и прочитайте свой пост внимательно. quote:
Originally posted by Natalita:
Вин, вы же сами говорили о своей свекрови, которая жила с описанных вами условиях и при этом имеет прекрасный характер (предполагаю - здоровые отношения с семьёй мужа), ей ведь это не помешало?
вы не предполагаете, что у ин харктер тоже был ничего? односторонними эти вещи никогда не бывают.
Я напомню ещё раз, что автор темы со свекровью не живет, значит, тема актуальна не только для тех, кто не в состоянии заработать на жильё.
quote:
прочитайте свой пост внимательно.
какой именно?
quote:
Originally posted by Rashid:
мля, училка она - пуп земли - не иначе. куда нам, простым людям.
давайте без грубостей, во 1х, а во 2х - если такое отношение к учителям в обществе имеет место быть - то это общество не здорово и хорошо жить не будет. Сорри за офф, не могла не ответить. Вернее еще и не так могла ответить, но ругаться не хочу.
quote:
Originally posted by Rashid:
а вот сходите, хотя бы ради того чтоб понять - что не стоят эти люди вашего к ним, принебрежительного отношения. Они знаете ли в мороз стоят на базаре, в -20 и даже в -30
у меня нет ни к кому пренебрежительного отношения. я не пойду даже смотреть, т.к. не смогу в -30 стоять на базаре. я давно это знала и поэтому после школы учиться пошла, а не на базар торговать.
quote:
Originally posted by Блонди:
А ничего, что чьи-то мамы, тещи, свекрови уборщицами подрабатывают
и я ничего, и уборщицей работала, и официанткой, и сторожем-вахтером
не считаю это зазорным.
quote:
Originally posted by Natalita:
Можно, конечно, и репетиторством - только вот рассчитывать на доходы от репетиторства как на гарантированный источник для погашения ипотеки, и получить ипотеку под "доходы от репетиторства" тоже нереально.
+ много. я ведь не скажу в банке "ой, а у меня кроме официальной зарплаты еще доходы есть"
quote:
Originally posted by WIN:
Вот эти все рассуждения - в пользу бедных.
я предполагала этот ответ
)
quote:
Originally posted by iam:
Думаеш, тебя в торгаши возьмут?
я сама не пойду. это не мое, к сожалению или к счастью.
quote:
Originally posted by Natalita:
Почему мы замкнули обсуждение темы исключительно в рамках жилищной проблемы?
не было бы жилищной проблемы - проблемы со свекровью отсутствовали бы в 90% случаев.
quote:
Originally posted by Ммашенька:
давайте без грубостей
а давайте! не незывайте работников сферы торговли "торгашами", тогда и вас не будут звать "училкой"
quote:
Originally posted by Ммашенька:
я давно это знала и поэтому после школы учиться пошла, а не на базар торговать
вот вы знаете, у меня неплохое образование.
и я работаю в продажах, упрвлении продажами последние 8 лет. И слово "торгащи" уже само по себе пренебрежительное, вы сами спровоцировали негативную реакцию. И если вы, как учитель тем более, позволяете себе называть людей другой профессии настолько неуважительно, то наверное эо само по себе вас уже характеризует и не лучшим образом.У меня подруга второе высшее получила, чтобы в продажах расти, сейчас диплам МВА (московский, она там живет). Поверьте - там нужно постоянное повышение квалификации и ваше образование до уровня образования хорошего продажника и управленца не дотягивает. Поэтому и зарабатываете немного.
quote:
Originally posted by Ммашенька:
у меня нет ни к кому пренебрежительного отношения. я не пойду даже смотреть, т.к. не смогу в -30 стоять на базаре. я давно это знала и поэтому после школы учиться пошла, а не на базар торговать.
блин, даже завидую вашей такой непостредственности и наивности ... вы думаете тужда люди после школы идут? вот прям сразу, после выпускного?
а знаете - бывает что и жизнь "заставляет", а бывает что и хочется жить чуть лучше чем они жили, работая в госконторах.
вы главное поймите - производства без продаж - не бывает. вам, как работнику сферы услуг, проще - у вас разу "производство" и "продажа" в "одном флаконе".
quote:
слово "торгащи" уже само по себе пренебрежительное
проу прощения, я не хотела никого обидеть. я не считаю это слово обидным. только никто никого из-за "училки" не одернул почему-то(((
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
И если вы, как учитель
про учителя я вообще-то только пример привела.
quote:
У меня подруга второе высшее получила, чтобы в продажах расти
я не говорю, что это просто. но во 1х, чтобы просто на рынке стоять - торговать, 2 диплома не нужно, да я и не умаю, что так можно на квартиру заработать.
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
ваше образование до уровня образования хорошего продажника и управленца не дотягивает
еще раз повторю, что я в "продажники" не собираюсь. пока по крайней мере. как соберусь, у Вас попрошу консультации
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
И если вы, как учитель тем более, позволяете себе называть людей другой профессии настолько неуважительно, то наверное эо само по себе вас уже характеризует и не лучшим образом.
да она, судя по всему, обычный "тепличный цветок" - выросла под крылышком у родителей - учеба в школе, вуз, работа в школе - жизни и не видела, а как ее прижало на тему жилплощади, так она сразу в стон.
quote:
Originally posted by Ммашенька:
я не говорю, что это просто. но во 1х, чтобы просто на рынке стоять - торговать, 2 диплома не нужно, да я и не умаю, что так можно на квартиру заработать.
смотря на каком рынке. и на квартиру можно! и не на одну. есть масса примеров. там люди, именно что зарабатывают (как могут), а не стонут тут, встав в позу обделенной судьбою российской интеллигенции.
quote:"да она, судя по всему, обычный "тепличный цветок" - выросла под крылышком у родителей - учеба в школе, вуз, работа в школе - жизни и не видела, а как ее прижало на тему жилплощади, так она сразу в стон. "[/QUOTE]
[/B]
спасибо, паржал)))
Давайте все же вернемся к теме "свекровь" и отойдем от обсуждения моих жилищных и материальных проблем, хотя, признаю, мне лестно такое неожиданное внимание к моей скромной персоне.
Не секрет, что у всех людей (и у свекровей в том числе ) есть свои "тараканы" (особенности характера, воспитания или его отсутствия, склада личности и т.д.). У кого-то они заметны, у кого-то не очень, а у кого-то проявляются в определенных жизненных ситуациях. Кто-то может адекватно себя вести, а кто-то нет (я уверена, каждый из нас встречал на своем пути людей, реагирующих на слова или ситуации абсолютно непредсказуемо). Кому-то из девушек повезло, их свекрови ведут себя нормально, адекватно реагируют на слова снохи и сына. А кому-то не повезло. И свекровь может оказаться не совсем нормальным человеком.
Возможен и другой вариант. Это примерно как в ситуации с роддомами))) Об одном и том же РД и враче можно услышать противоположные вещи. Это уже зависит от женщины, если он думает, что в родах все ее будут "облизывать", то она жестоко ошибается и потом хает и РД, и врачей. А если он настроена на сотрудничество и требует больше от себя, а не от мед персонала, то потом она положительно отзывается о РД и врачах. Может странный пример, но он мне кажется наиболее иллюстративным
quote:
работа в школе - жизни и не видела
уверяю вас, Rashid, работая в школе можно ого-го ка жизнь узнать. и если вы уж меня послали на рынок, то и сами в школу зайдите и узнайте легко ли там работать за такую зарплату.
и еще раз для тех кто в танке, я НЕ работаю в школе, я живу ОТДЕЛЬНО от свекрови.
о да - замкнутый мирок дает огромное представление о жизни )))
на зп учителя прожить нелегко, но всегда есть выбор - стонать дальше или что-то делать.
Rashid,
quote:
Originally posted by Ммашенька:
Давайте все же вернемся к теме "свекровь"
если Вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересно то, как прожить на зарплату учителя, то пишите в личку, многоуважаемый и многоопытный Все_на_свете_повидавший.
quote:
давайте без грубостей, во 1х, а во 2х - если такое отношение к учителям в обществе имеет место быть - то это общество не здорово и хорошо жить не будет. Сорри за офф, не могла не ответить. Вернее еще и не так могла ответить, но ругаться не хочу.
не_здорОво_и_хорошо_жить_не_будет - общество, в котором будущих Граждан - особенно будущих МУЖЧИН - "учат" бабы-неудачницы.
УЧИТЕЛЬ должен быть примером во всём. а не только в способности ретранслировать написанный кем-то заранее текст /в гуманитарных "науках" - 90%ю бредятину, причем/.
может хватит уже оффтопов? andys78, это вы про меня
quote:
Originally posted by andys78:
бабы-неудачницы
это вы про меня? или вообще?
вообще
quote:
Originally posted by Ммашенька:
Все_на_свете_повидавший
ппц у вас логика - где-то это я дал понять что я именно такой? я хотел сказать что учителя (а тем более начинающие) - это никак не люди познавшие жизнь во всех ее гранях. И всё. или вам женская логика подсказывает искать какой-то скрытый смысл в моих словах? так вот - его там нет. я сказал только то, что хотел сказать. никоим образом не пытался за счет своих слов как-то "приподнятся". с самооценкой у меня полный порядок.
думаю что нам не о чем дальше дискутировать - мы не понимаем друг друга и врятли поймем.
quote:
Originally posted by Nevalyashka:У меня подруга второе высшее получила, чтобы в продажах расти, сейчас диплам МВА (московский, она там живет). Поверьте - там нужно постоянное повышение квалификации и ваше образование до уровня образования хорошего продажника и управленца не дотягивает. Поэтому и зарабатываете немного.
вот она мечта всех людей, оказывается, стать хорошим "продажником"!!! ой, не дай бог чего в стране случится, все ведь друг друга продадим, еще похлеще, чем сейчас: нифига не производим и не открываем, зато торговые центры строим - на ура!!! и катись все к черту, я сегодня много продала!! )))))))) продала, с накруткой, с наценкой, купила за рубль ,продала за пять, ай молодец))) вот потом и удивляемся, почему с людьми ,коими свекровь тоже является, не можем взаимоотношения построить ,да потому что от свекрови получить ничего нельзя, ей только отдавать приходится: время, внимание свое, выслушать ,а иногда и поступиться своими интересами и даже (да ни за что!) - независимостью))))
если вы ничего не производите - то не стоит обобщать.
при наличии конкуренции на рынке товаров - маркетинг - это целое искусство.
вот я работаю на произ. предприятии - то что делаем мы - делает еще 3-4 предприятия города, не считая мелких предпринимателей. и как нам выживать без хорошего отдела продаж? на одном кач-ве делеко не уедешь.
зы: вы чего там в "совместной покупке" потворствуете "продажникам". Они же (О Боже!) ничего сами не производят!!! наживаются на вас. Купили за рупь, продали за пять!
quote:
Originally posted by Rashid:
если вы ничего не производите - то не стоит обобщать.при наличии конкуренции на рынке товаров - маркетинг - это целое искусство.
вот я работаю на произ. предприятии - то что делаем мы - делает еще 3-4 предприятия города, не считая мелких предпринимателей. и как нам выживать без хорошего отдела продаж? на одном кач-ве делеко не уедешь.
зы: вы чего там в "совместной покупке" потворствуете "продажникам". Они же (О Боже!) ничего сами не производят!!! наживаются на вас. Купили за рупь, продали за пять!
я как раз в соместной покупке никому и не потворствую ,потому как в наши магазины уже давно не хожу)) не хочу поощрять 100-200% накрутку на самое необходимое для выживания)) если у вас есть на это лишние деньги, я за вас очень рада, дай вам бог всего..
я кстати тоже работаю на производстве и не на самом простом, производим лекарства необходимые для жизни, и оптимизацию, которую и наше руководство затеяло (проще говоря экономию и стремление к сверхприбыли) не одобряю абсолютно ,но вот только нас, с высшим образованием, никто не слушает, все бегут к "продажникам" - они у нас и бог и царь))
quote:
Originally posted by spolja:
никто не слушает, все бегут к "продажникам" - они у нас и бог и царь
ну так любой бизесмен стремится к получению максимальной прибыли, ну или к эффективности его бизнеса. а в кризис особенно, надо кредиты закрывать, в производство вкладываться ... да и дом поди за городом недостроен.
quote:
Originally posted by Rashid:ну так любой бизесмен стремится к получению максимальной прибыли, ну или к эффективности его бизнеса. а в кризис особенно, надо кредиты закрывать, в производство вкладываться ... да и дом поди за городом недостроен.
вот видите, мы, простые смертные, всегда сможем найти общий язык, и не обязательно полемику разводить и ругаться, правда? ))) почему же в случае невестки-свекрови это так сложно, просто договориться? зачем обязательно что-то делить и упираться каждый в свое?
и вообще, мне кажется, свекровь ,как "старшая по званию" в доме, должа корректно и доброжелательно объяснить невестке правила ,устои этого дома, а не кидаться на нее с порога, как на врага и стрелять недобрые взгляды))) от нас, молодых, требуют уважения, а почему-то нас уважать и не думают. Иногда задумываюсь, если человек был гадом в молодости, то почему ему, по прошествии многих лет, должно все сходить с рук, только за то, что он дожил до преклонного возраста? ведь он и остался , извините, гадом, и никто не обязан его автоматически начинать уважать)))
а кто вам сказал что справедливость существует? даже в отдельно взятой квартире? человек, по сути своей эгоист, и по большей части поступает так как ему удобно/выгодно и лишь в случае нетральной ситуации - по сраведливости. альтруисты и прочие исключения - не в счет.
quote:
должа корректно и доброжелательно
А почему вы считаете что она Вам что то должна?
Это ее территория.
Ее мир.
Ее устои.
Не нарвится- живите отдельно, снимайте, покупайте, а не хотите "жопу рвать" то свекровь вам не обязана дать это просто так, кем бы они ни была в молодости. Повторяюсь, моя свекровь не сахар, но я ее уважаю, очень. И ножкой топать и что то требовать "уважения к себе" не собираюсь на ее половицах.
Вы автор источник, с любым человеком можно договориться, вы этого не хотите. Просто не хотите, ждете когда она начнет "быть белой и пушистой"....но ведь не дождетесь.... вам это надо?
quote:
Originally posted by spolja:
и вообще, мне кажется, свекровь ,как "старшая по званию" в доме, должа корректно и доброжелательно объяснить невестке правила ,устои этого дома, а не кидаться на нее с порога, как на врага и стрелять недобрые взгляды)))
она то как раз вам ничего не должна. меня тоже не сильно порадует то, что в моем доме появится девица, которая будет считать, что я ей чего-то должна. Я все что должна сделать для нее - сделала - вырастила сына. теперь это взрослые лбы, которые обо мне в принципе позаботиться должны.
quote:
Originally posted by Ммашенька:
Ммашенька
Зря вы так, у меня два диплома, один из них красный, на рынке я тоже стояла, и знаю что это такое, и паралельно занималась репетиторством, хотя я не учитель. Я дитя того времени когда учителя три дня в школе преподавали а остальные дни на рынке да с баулами, время было для них тяжелейшее. Но слово "кризис" на китайском состоит из двух иероглифов, один означает "тревогу, опасность", а второй "возможности". Так вот и моя классная руководитель и директриса и преподаватель математики теперь уже открыли по магазинчику, особо преуспела учитель математики: у обоих детей по квартире в Ижевске и у самой их две.
Так что не надо зарекаться " я никогда" я из другого теста. Не надо.
quote:
что в моем доме появится девица, которая будет считать, что я ей чего-то должна
Ну у меня сын, ну появится гонористая девица, я быстро ее на место поставлю, забудет как выпендриваться. И БУДУ ПРАВА.
quote:
Originally posted by Ммашенька:
Originally posted by iam:Думаеш, тебя в торгаши возьмут?
я сама не пойду. это не мое, к сожалению или к счастью. [/B]
Чтобы зарабатывать надо продавать. Продавать товар либо услугу. Я хорошему учителю для своих дочерей буду оплачивать репититора и т.д. я даже зарплату буду ей платить неофициальную, лиш бы она на базар не пошла торговать.
Но таких людей в ижевске 1 на 100. Вы из их числа?
Отношение свекровь - невестка имхо передается из поколения в поколение на генном уровне. надо быть сильным челом, чтоб разорвать эту традицию.
quote:
Originally posted by spolja:
вот потом и удивляемся, почему с людьми ,коими свекровь тоже является, не можем взаимоотношения построить ,да потому что от свекрови получить ничего нельзя, ей только отдавать приходится
у подруги то как раз проблем со свекровью нет
у них замечательные взаимоотношения quote:
Originally posted by spolja:
обязательно что-то делить и упираться каждый в свое?
нак не делите и не упирайтесь. Начните с себя. Уступите. Потерпите
quote:
вот она мечта всех людей, оказывается, стать хорошим "продажником"!!! ой, не дай бог чего в стране случится, все ведь друг друга продадим, еще похлеще, чем сейчас: нифига не производим и не открываем, зато торговые центры строим - на ура!!! и катись все к черту, я сегодня много продала!! )))))))) продала, с накруткой, с наценкой, купила за рубль ,продала за пять, ай молодец))) вот потом и удивляемся, почему с людьми ,коими свекровь тоже является, не можем взаимоотношения построить ,да потому что от свекрови получить ничего нельзя, ей только отдавать приходится: время, внимание свое, выслушать ,а иногда и поступиться своими интересами и даже (да ни за что!) - независимостью))))
Почему такой негатив? Ну я продажник и что? Я продвигаю продукцию для спорта, для того чтобы ваши\наши дети были здоровее, чтобы строились стадионы. Маленькая компания у которой объем реализации зависит только от меня. От этого зависит сколько людей будет на рабочих местах, сколько семей из завьялово получат доход, и их дети будут сытыми. и это не так просто как кажется- в этом бизнесе погрязли на взятках даже федеральные деньги делят акулы московские. А я предлагаю продукцию качественнее и долговечнее. И нисколько этого не стыжусь. Маникюр педикюр- обязательно, я представляю лицо компании. Что в этом такого? Муж зарабатывает меньше, но все делает для меня, и я никогда не попрекну его рублем, наоборот я не пилю его а поддерживаю "не переживай прорвемся".
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
нак не делите и не упирайтесь. Начните с себя. Уступите. Потерпите
мы сейчас не обо мне говорим, моя проблема осталась далеко позади, слава богу, отношения у нас со свекровью исключительно дружеские. я уважаю ее, она меня. но когда мы начинали жить с мужем, не важно ,вместе с ней или отдельно, от нее, кроме агрессии и открытой злобы не наблюдалось ничего. знаете, почему? потому что она считала, как вы, дорогая неваляшка, что я покушаюсь "на ее территорию", я "влезла в ее семью"))) да, да, она так и говорила, не давая мне и слова вставить, а я хотела просто быть счастливой со своим мужем, я пыталась наладить контакт, подружиться, но куда там, вы же с "гонористыми девицами" разбираетесь быстро))
quote:
Originally posted by Sweetness:
Ну у меня сын, ну появится гонористая девица, я быстро ее на место поставлю, забудет как выпендриваться. И БУДУ ПРАВА.
конечно будете правы)) вы всегда во всем правы)))
это нормально, что взрослые дети не хотят жить с мамой. И те оценки, оторые вы даете - они хорошо вас характеризуют. Вас просят убирать за собой и по чужим шкафам не лазать , а вы "не могла простить мне моего счастья"
) ТАк рассуждают обычно те, кто не сильно то и счастлив.quote:
Originally posted by Nevalyashka:
это нормально, что взрослые дети не хотят жить с мамой. И те оценки, оторые вы даете - они хорошо вас характеризуют. Вас просят убирать за собой и по чужим шкафам не лазать , а вы "не могла простить мне моего счастья"
почему люди не могут терпеть хорошего к себе отношения? им гораздо легче, когда их не любят, тогда ведь можно пожалеть себя, правда?
Уважаемя Оля, взаимоотношения двух людей зависят от обоих людей, вы радуетесь что отомстили свекрови, одиночеством- одинокой женщине, и она теперь уживается с квартирантами, и не надо говорить что вы белая и пушистая и все сделали для того чтобы ваши отношения были легкими. Вам от этого легче что свекровь теперь живет одна? На самом деле? Столько желчи.... я вас не осуждаю, мне вас жаль. У меня свекровушка первого мужа столько кровушки попила, но я ей просто не нравилась, он хотела чтобы я была с квартирой машиной и папой директором как минимум автобазы. Хотя я все делала, с маленьким сынулей на руках - сразу два диплома на себя и на мужа. чтобы не бросил чтобы выучился... Смешно? При этом я не вела себя как гонористая девченка. А сын у меня маленький еще, но знаю что его жена будет хорошим человечком, и мы найдем общий язык с ней. Но и от нее многое завист. Если она будет мне тыкать моим семейным положением, то сама и получит ответную реакцию. Ведь никто не застрахован быть разведеным, одиноким. несчастным....
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
она то как раз вам ничего не должна. меня тоже не сильно порадует то, что в моем доме появится девица, которая будет считать, что я ей чего-то должна. Я все что должна сделать для нее - сделала - вырастила сына. теперь это взрослые лбы, которые обо мне в принципе позаботиться должны.
каждый видит то, что хочет видеть... ключевыми словами в моем сообщении были "корректно и доброжелательно",от улыбки станет всем светлей, правда? вы же увидели лишь слово "должна", по такой логике каждый может сидеть на "своей территории" и оскалив зубы, охранять ее, а хорошие отношения между людьми это так, фигня, они в кармане не звякают))) а в старости и немощности может настать время, когда никому вы не будете нужны, и никто не ДОЛЖЕН будет заботится о вас? а все из-за того, что в молодости вы ни с кем не смогли договорится и были всегда во всем правы и точка)))
quote:
И те оценки, оторые вы даете - они хорошо вас характеризуют. Вас просят убирать за собой и по чужим шкафам не лазать , а вы "не могла простить мне моего счастья" ) ТАк рассуждают обычно те, кто не сильно то и счастлив.
Давайте не будем унижать друг друга, кто счастлив и давать оценок.
quote:
Originally posted by Sweetness:
Уважаемя Оля, взаимоотношения двух людей зависят от обоих людей, вы радуетесь что отомстили свекрови, одиночеством- одинокой женщине, и она теперь уживается с квартирантами, и не надо говорить что вы белая и пушистая и все сделали для того чтобы ваши отношения были легкими. Вам от этого легче что свекровь теперь живет одна? Столько желчи.... я вас не осуждаю, мне вас жаль.
ни сколько мне не легче, что она одна, я же сказала, что у нас дружеские отношения, я уважаю ее как личность, она независима и до сих пор работает. я говорила все это к тому ,что хорошие отношения между людьми никто не отменял, будь это свекровь, теща, коллеги, родные, как говорится "жизнь кончается не завтра". я согласна, что никто не застрахован от одиночества, и я в том числе, но, наверное, если ты на старости лет остаешься один стоит задуматься, а все ли ты сделал в жизни правильно? хотя не мне судить... в жизни бывает даже то, чего не бывает)))
quote:
в жизни бывает даже то, чего не бывает)))
Золотые слова....
quote:
Originally posted by Natalita:
Вин, вы же сами говорили о своей свекрови, которая жила с описанных вами условиях и при этом имеет прекрасный характер (предполагаю - здоровые отношения с семьёй мужа), ей ведь это не помешало? Так почему вы считаете тех, кто пока не имеет квартиры, обречёнными на скандалы?
Я вовсе так не считаю. Читайте внимательнее. Я считаю, что он не имеют права устанавливать на территории свекрови свои правила. Можно иметь со свекровью прекрасные отношения, жить в мире и согласии. Но при этом невестке нужно подстраиваться под свекровь, а не наоборот.
quote:
Originally posted by WIN:Я вовсе так не считаю. Читайте внимательнее. Я считаю, что он не имеют права устанавливать на территории свекрови свои правила. Можно иметь со свекровью прекрасные отношения, жить в мире и согласии. Но при этом невестке нужно подстраиваться под свекровь, а не наоборот.
вот и я об этом же говорю, подстраиваться, и все же не терять своего лица, оставаться собой. кому понравиться, когда тебя незаслуженно унижают, просто потому что ты живешь в этой квартире? своих собственных детей, доживших до таких лет с мамой-папой почему то никто не критикует, а появляется такая вот девица/парень (с тещамим тоже проблем хватает, правда?)- и все, пришла(пришел) на все готовое, сыночку моего ни за что не отдам этой, как ее... имя-то не помню))))
quote:
сыночку моего ни за что не отдам этой, как ее... имя-то не помню))))
ох наболело у вас)))
))) неее, уже переболело)))
анекдот в тему. в роддоме женщина рожает, врач принимает роды и говорит: "у вас мальчик!"
женщина: "как же я ЕЕ ненавижу!"))) баян ,наверное...)
да даже если и наболело, то тема для этого и создана
quote:
Originally posted by Ммашенька:
да даже если и наболело, то тема для этого и создана
+ мильон
у меня вот тоже наболело, но высказываться здесь что-то не хочется. сразу назовут наглой, гонористой и т.д. Ведь свекровь априори права. только потому что она свекровь.
улыбайтесь! - шеф любит идиотов! гыыы, тоже баян))
и вообще надо тему переименовать - "как договориться со свекровью", а то слишком агрессивно звучит: избавиться, от вредной)))
Я к своей свекрови стараюсь хорошо относиться, хотя и не понимаю ее. У нее два сына. Причем младшего сына она любит и все ему прощает, а старшего (моего мужа) как-то все по боку. Один раз решилась спросить как можно двух родных сыновей любить по-разному (как говорил мой папа: "Два пальца окуси - обим больно будет. Так и с детьми. Любить надо одинаково, хотя дети разные"). На что свекровь ответила, старший по характеру на ее мужа похож, поэтому и не любит его, а у младшего ее характер за что ему материнская любовь и достается.
У Литвака вчера прочитала:
"Если твоя жена не ладит с твоей матерью, становись на сторону жены или разводись. Неужели ваша мать умнее вашей жены? Так зачем вы тогда женились на ней?" Это, как вы поняли, о позиции мужей в данном непростом вопросе. Ну и главный его совет: никогда не жить с родителями. Хотя от российских свекровей и это порой не спасает невесток
.ой, а о мужьях то мы и забыли))) а каково им в такой непростой ситуации? с одной стороны "мамо", с другой женшчина любимая))) как быть?
я тоже согласна с Лос ,что с родителями жить НИКОГДА не стоит, чего бы это не стоило, простите за каламбур))
как быть? да не приводить свою жену в дом своей матери на ПМЖ и проблем не будет)
Ну это еще не гарантия отсутствия проблем. Мы со свекровью ни дня не жили и молчать_и_делать_по-своему я умею. Но это не уберегло нашу семью от описываемых в топике проблем.
quote:
Originally posted by spolja:
как быть?
Четко же написано:
quote:
Originally posted by Lostes:
становись на сторону жены или разводись
А дальше пусть решают сами.
Спасибо всем, я внимательно перечитала. Теперь я знаю какой мне не быть свекровкой (стаж 2 недели), а теща я уже 6 лет. пока жива
х: свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобе он с этого желтеет.
х: но разосрались они окончательно только, когда Анько ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.
жоска)
Хм, а что ж сразу после свадьбы, а еще лучше - до нее, не расставить все точки над и. Я, когда познакомилась с родителями второго мужа, сразу честно сообщила его матери, что хозяйка из меня никакая, что ее сыну придется в спешном порядке осваивать азы ведения домашнего хозяйства, потому как не мое это. Теперь точно знаю, что претензий и предложений ко мне не будет. Бесит только, что во время наших визитов приходится то какие-нибудь помидорки нарезать, то хлеб, то еще что-нибудь подсунет в качестве небольшого общественно полезного труда, причем все это издевательство происходит в те моменты, когда муж куда-нить отлучается. Стоически терплю. Пока. Но когда-нить объясню, куда она может засунуть свои "порезать помидорки" и т.п.
quote:
Бесит только, что во время наших визитов приходится то какие-нибудь помидорки нарезать, то хлеб,
может она таким способом пытается адаптировать если не к приготовлению еды, то хотя бы к сервировке?
quote:
Originally posted by яххха:
что хозяйка из меня никакая, что ее сыну придется в спешном порядке осваивать азы ведения домашнего хозяйства, потому как не мое это.
я не могу!!! А муж Ваш всю жизнь спал и видел себя исключительно с шваброй в руках?
quote:
Originally posted by polykarp:
я не могу!!! А муж Ваш всю жизнь спал и видел себя исключительно с шваброй в руках?
Ну он и работает, наверное, ещё) Не исключительно со шваброй в руках)
Ничего зазорного нет в том, что мужчина занимается в том числе и домашней работой. Мы же не в дореволюционное время живём. Сейчас не существует понятия "мужские дела", "женские дела"...
quote:
Ничего зазорного нет в том, что мужчина занимается в том числе и домашней работой.
конечно. зазорно женщине бравировать тем, что над ней издеваются, предложив порезать помидорки
quote:
Originally posted by Natalita:конечно. зазорно женщине бравировать тем, что над ней издеваются, предложив порезать помидорки
да сдались ей эти помидорки, судя по всему)))
не в них счастье)
многие семьи вообще не готовят дома) и даже кухни не имеют в квартире) кафешки, готовую еду заказывают)
quote:
Originally posted by козерожка:
многие семьи вообще не готовят дома
Может быть. Я таких не видела ещё - чтобы кухни не имели в квартире.
quote:
Originally posted by Natalita:Может быть. Я таких не видела ещё - чтобы кухни не имели в квартире.
Ну у моей сестренки нет кухни) Вернее, она есть, но отремонтирована под кабинет) Потому-что они с мужем как раз и вообще не готовят дома, она им не нужна. Правда не спрашивала, заставляет ли её свекровь резать помидоры )))))))))))
то есть даже кашу не сварить? блины не испечь?
quote:
Originally posted by Natalita:
то есть даже кашу не сварить? блины не испечь?
да, именно так)
на кашу и блины к нам приходят, или к маме, или к свекрови)
она у нас в семье младшенькая, баловать нужно )))))))
quote:
она у нас в семье младшенькая, баловать нужно )))))))
классно прозвучало...
детей видимо нету пока?
сдалась вам каша и блины)))
я практически не мою посуду и полы. стиралку только запихиваю. патамушта аллергия у мене. работать в перчатках - русская рулетка, они рано или поздно рвуцо и тогда мучений на пару месяцев.
и свекровь вреднючая. настряпала выпечки вчера- мучаюсь, кабы лишнева не срубать)))
quote:
Originally posted by не дождетесь:
сдалась вам каша и блины)
да как без них-то?!
quote:
Originally posted by не дождетесь:
я практически не мою посуду и полы.
а кто у вас дома моет?
quote:
Originally posted by Natalita:
детей видимо нету пока?
нету) ей 20 лет всего)
quote:
Originally posted by Natalita:да как без них-то?!
ну как-как )))
у всех свой образ жизни)
далеко не все мужья желают видеть свою жену домработницей, и далеко не каждая жена согласится таковой стать)
есть более интересные в жизни вещи) и более приятные) так что нужно жить на полную катушку, и если не нравится резать помидоры - то в баню их
quote:
Originally posted by козерожка:
далеко не все мужья желают видеть свою жену домработницей,
не, ну это совсем уж разные вещи. не иметь принципиальной возможности дома приготовить хотя бы яичницу - и считать, что стала домработницей, если сварила кашу
quote:
не, ну это совсем уж разные вещи. не иметь принципиальной возможности дома приготовить хотя бы яичницу - и считать, что стала домработницей, если сварила кашу
ну тут да. до крайностей тожа доводить не стоит.
quote:
а кто у вас дома моет?
полы - муж, посуду - муж, свекровь. старший сын помогает то там то сям.
все о посудомойке мечтаю - да ставить куда ума не приложу.
пол уш только вручную мытый признаю.
тихонько выкручиваемся. этош не всегда так было - на второй беременности пришло. самой не в радость.
quote:
Originally posted by Natalita:не, ну это совсем уж разные вещи. не иметь принципиальной возможности дома приготовить хотя бы яичницу - и считать, что стала домработницей, если сварила кашу
не нужно ничего считать)
я о том, что нужно жить так, как тебе нравится)
хочешь целыми днями деликатесы готовить - готовь)
не хочешь даже помидорку порезать - не режь)
нужен тебе рабочий кабинет, а не кухня в маленькой квартире - сделай
а можно и всю квартиру в студию-кухню-столовую превратить, если уж так хочется)
quote:
Originally posted by @Ленчик@:
Я замужем 4 месяца, все бы было хорошо если бы свекровь не лезла в наши с ним отношения, она звонит и указывает мне что и как делать, а если ей что то на нравиться она начинает орать, сначала я терпела а потом все ей высказала, а теперь мы в соре муж настаивает о приме рении а я не хочу, мне так спокойно живется без ее указов, что мне делать????
со светой кровью надо с первых времён установить отношения на прямую, т.е. если ей что то не нравится - это не твои проблемы. Иначе дальше ты будешь мучаться всю жизнь, + потом к ней ещё маразм прибавится, это уже клиника пойдёт...
quote:
нужен тебе рабочий кабинет, а не кухня в маленькой квартире - сделай
а можно и всю квартиру в студию-кухню-столовую превратить, если уж так хочется)
полагаю, что когда наступит потребность в приготовлении децких кашек - кабинет, или какая другая площадь ненавязчиво превратицо в куфню. люди, могущие пазволить обходицо без нее вовсе, также лехко ие и абустроят.
до рождения второго ребенка планировала из зала абустроить кальянную в васточном стиле и принимать там друзей - на шыроченном низком диване с кучей падушек. но жизнь вносит свои коррективы))))
Бегите! Вариант макси - от замужества в целом. Вариант мини - вместе с новым мужем за 300 км и далее . Ибо, как сказала одна маленькая, но очень умная девочка: "Будущую свекровь не переделать".
не порите чушь. правильно подготовленная к семейной жизни свекровь - не заменима.
ваша умная девочка слишком мала.
+ потом к ней ещё маразм прибавится и Собачья чушь.
дааааааааааа
а я не поверите люблю свою свекрвь!и мамой назвала её сразу!правда она далековата живёт от нас --в крыму...
почему не поверим?
ссориться со свекровью себе дороже) лучше её в союзницах иметь, нежели во врагах)
это рано или поздно все поймут, и многим, действительно, уже будет поздно, семью не спасти не собрать.
quote:
Originally posted by Я Н Н А:
правда она далековата живёт от нас --в крыму...
это все объясняет)
quote:
ссориться со свекровью себе дороже) лучше её в союзницах иметь, нежели во врагах)
еще более круто, когда и до свекрови доводишь, что невестка - нехилый союзник)))
у меня свекровь не в крыму. в саседней комнате - я ие тоже люблю (гдета очень глубоко в душе))), мамой зову. что странного? в любом челавеке есть и хорошева и плохова. ясно, что в любом я не буду вычленять и лавировать-гармонировать. но свекровь - эта та, кто тоже терпит чужова человека около родной кровиночки. материнские чувства на нада ранить. и они вполне себе могут стать рычагами управляния мамо
не дождетесь
quote
свекровь... мамой зову. что странного?
двух мам не бывает. Мама - одна, единственная.
муш родной человек. когда ево воспринимаешь так, ево мама - тоже мамо. просто ево)))
Волшебное слово
Такое желание может быть данью традициям семьи, и не нам их менять, а может быть, продиктовано нереализованным желанием иметь еще одного ребенка или же именно девочку. Не забывайте - когда женщина слышит "мама", у нее просыпается инстинкт любить, защищать и все прощать, это не так уж и плохо. Вам могут предложить называть свекровь по имени и отчеству. Это свидетельствует о некоторой дистанции и о том, что в вашу жизнь будут меньше вмешиваться. Моложавая свекровь может захотеть, чтобы ее называли по имени - у вас больше шансов подружиться!?
Раньше называла секровь мамой, правда тоже нелегко пршлось выговорить это слово, после нескольких последних событий- вобще никак не могу назвать, обдумав все пришла к выводу: Если свекровь относиться к тебе как к родной дочери- так значит и мамой не трудно назвать, а если нет - то и назвывать по И.О. Вот только сейчас в задумьях как перейти на И.О. ,потому что ее злость возврастет еще в 1000000 раз???
у меня жива свекровь-мама первого мужа-я ее зову "мама" до сих пор несмотря на то, что ее сын два года назад можно сказать выгнал на улицу меня и ребенка, ему она сказала, что у нее одна сноха и один внук, а сына, который свою семью променял на "продажную наглую девку" у нее больше нет... Время лечит и мать ведь она-больной и безработный пришел-приполз к матери, когда понял, что первую семью не вернет, а от алиментов на ребенка от новой, большой любви не отвертеться!Уважаю ее, люблю, стараюсь поддержать по мере возможности, а у второго мужа нет уже матери в живых больше двух лет-но при слове "мама" видела чуть ли не слезы в глазах до сих пор, была бы жива, то же бы звала мама, ведь ею был воспитан этот замечательный человек
У меня свекровь может и хороший человек, но было 3 случая, которые показали ее истинное отношение к родному сыну, поэтому уважать ее я перестала. И теперь я ей не звоню, не прихожу в гости. А то,что у нее будет к марту внук или внучка как-то даже муж мой любимый ей сообщать не торопится.
quote:
Originally posted by козерожка:
почему не поверим?
ссориться со свекровью себе дороже) лучше её в союзницах иметь, нежели во врагах)
это рано или поздно все поймут, и многим, действительно, уже будет поздно, семью не спасти не собрать.
Тут не соглашусь-не у всех отношения зависят от свекрови.
Хотя раньше мыслила так же - думаю, зачем мне с ней ссориться? Лучше в союзниках держать))) Но потом все чаще эта женщина стала вмешиваться в нашу жизнь((( Однажды я не вытерпела и высказала ей все - что не надо мне указывать, что покупать, как детей кормить, выписывать лекарства вместо врачей и т.д. Муж как узнал - при первой же встрече с ней высказал свое недовольство и предупредил, что вмешиваться больше не даст! Хочет поговорить о чем-то, пусть обращается к нему, а его жену не трогает! Ух, и гордости у меня тогда было! Сверкровь не звонила мне почти полгода - муж заходил к родителям, но ненадолго и редко, больше из-за чувства долга... Потом сверкровь позвонила, извинилась, пригласила в гости, я пошла ей на встречу - теперь по-прежнему ходим в гости всей семьей каждые выходные, да и они приезжают к нам среди недели повидаться. Вот так вот у меня - я для свекрови союзник!
А есть ли чем гордиться? "Его жену не трогает"!!! "Ух и гордости было у меня тогда!" Нашли врага-мать своего мужа. А муж хорош-к родителям из чувства долга, как все таки по молодости лет мы амбициозны и нетерпимы.
quote:
Originally posted by Альмирочка:
А есть ли чем гордиться? "Его жену не трогает"!!! "Ух и гордости было у меня тогда!" Нашли врага-мать своего мужа. А муж хорош-к родителям из чувства долга, как все таки по молодости лет мы амбициозны и нетерпимы.
Просто Вас видно не доставали, поэтому так и говорите, отношения между свекровью и невесткой зависят от свекрови, она все таки и старше и мудрее, а вот если у нее только высокое чувство ревности к нам женам, да и гордость выше крыше -только и видит, что все не так, а какой любви и уважении к ней может идти речь. Моя свекровь даже не позвонит и не спросит как дела у ее внука, я же не прошу ее со мной разговаривать. Она его месяцами не видит и обижается на нас, что мы в гости не ходим, но если бы ей захотелось поддерживать отношения хотя бы с внуком, могла бы и из садика забрать и на выходные взять, я не против. Просто подрастет и сделает выводы сам, он мне сейчас в 6 лет уже говорит, что его те бабушка и дедушка не любят, (я ему пытаюсь внушить обратное "Тебе велосипед купили"), на что он мне ответил: Катаясь на велосипеде, я не могу почувствовать их любовь- это только подарок.
А вообще в жизни все познается в сравнения, а ему есть и было с чем сравнивать.
quote:
Originally posted by Натальчик:
Просто Вас видно не доставали, поэтому так и говорите, отношения между свекровью и невесткой зависят от свекрови, она все таки и старше и мудрее, а вот если у нее только высокое чувство ревности к нам женам, да и гордость выше крыше -только и видит, что все не так, а какой любви и уважении к ней может идти речь. Моя свекровь даже не позвонит и не спросит как дела у ее внука, я же не прошу ее со мной разговаривать. Она его месяцами не видит и обижается на нас, что мы в гости не ходим, но если бы ей захотелось поддерживать отношения хотя бы с внуком, могла бы и из садика забрать и на выходные взять, я не против. Просто подрастет и сделает выводы сам, он мне сейчас в 6 лет уже говорит, что его те бабушка и дедушка не любят, (я ему пытаюсь внушить обратное "Тебе велосипед купили"), на что он мне ответил: Катаясь на велосипеде, я не могу почувствовать их любовь- это только подарок.
А вообще в жизни все познается в сравнения, а ему есть и было с чем сравнивать. Моего папы нет уже 2 года, а он по прежнему его самый любимый дед, он не только дарил ему подарки, но и учил жизни и гулял и из сада забирал
quote:
Originally posted by Альмирочка:
А есть ли чем гордиться? "Его жену не трогает"!!! "Ух и гордости было у меня тогда!" Нашли врага-мать своего мужа. А муж хорош-к родителям из чувства долга, как все таки по молодости лет мы амбициозны и нетерпимы
Да, есть чем-вместо того, чтобы слушать мамочкины проповеди о том, какая плохая жена досталась его сыну, он проводил время с женой и детьми, еще и защитил их от выпадок своей матери, избежал скандалов и не испортил ни с кем отношений! Мать моего мужа я не прекращала называть "мамой", а вот она меня называла по-разному... К тому же вряд ли бы я сидела в больнице у ее кровати ночами и таскала бы судно за ней, если бы считала ее своим врагом... Вряд ли приезжала бы за ней на работу, когда нужно было тащить через весь город тяжелые сумки, вряд ли пиздяка**сь на ее 15 сотках, когда у меня у самой есть огород... Вряд ли покупала бы за неделю до ее дня рождения подарок (когда муж очухивается - подарок уже куплен)
Муж хорош, говоришь??? Из-за чувства долга??? Да, он ни разу ни в чем ей не отказал! Только вот оставить свою семью и уйти к маме под крылышко - не в его стиле... Тем более к маме, которая открыто и по-хамски оскорбляет мать его детей, ту женщину, которую выбрал он!
Так что, Альмирочка, читая твой пост 411, могу сказать, что первая твоя свекровь поступила справедливо. Так ведь? Дак вот, подумай, почему мой муж должен был поступить по-другому????
Согласна, с Вами во многом из вышесказанного, но на бруденшафт с Вами не пила, чтобы на "ты" переходить с Вами Anchik
альмира или эльмира?
quote:
Originally posted by Альмирочка:
чтобы на "ты" переходить с Вами Anchik
Извините...
Принято и Вы простите если резковато Anchik
quote:
Альмирочка
в инете принято обращение на ты...
quote:
Originally posted by бес_полезный:
Не забывайте - когда женщина слышит "мама"
я мама - своим детям. и мне не понравится если невечтка будущая или зять начнут меня так называть. Есть имя отчество. Достаточно.
Про свекровь во все времена актуальная тема.
Я свою как-то попыталась назвать мамой - таким она меня взглядом одарила...
Больше так не называю.
Она никогда не будет мне ни союзницей, ни подругой, никем кроме свекрови. Ей дороги только ее дети, а остальные недоразумение.
quote:
Originally posted by Tochk@:
Ей дороги только ее дети
когда вы будете мамой - будете испытывать то же самое. вы дороги- своим родителям.
Все возможно. Но думаю, что выбор дочери я не буду воспринимать в штыки.
вы сначала дорастите ее до того возраста, кодга она начнет выбирать.
)quote:
Originally posted by Nevalyashka:
вы сначала дорастите ее до того возраста, кодга она начнет выбирать. )
Вы так сказали, как будто знаете про меня такое, что я сама о себе не знаю и не догадываюсь.
вы не можете судить о том, чего не знаете.
И не любой выбор дочери вы одобрите. в ряде случаев вы будете вмешиваться если вы любите дочь. вопрос какая будет грань.Все возможно, загадывать не буду.
15 лет жили со своей как кошка с собакой, по нескольку лет не виделись и не говорили. пару лет назад случился у нее инсульт, сын один(мой муж)-вот и пришлось ухаживать. хорошо хоть встала, ходит с трудом но всетаки сама. сейчас души во мне не чает, что бы я ни сказала, ни сделала-все хорошо. вот думаю мозги на место у нее встали.
получается пока жизнь по голове не настучит не поймут?!
quote:
Originally posted by Tochk@:
Ей дороги только ее дети, а остальные недоразумение.
аналогично, и то не все (дети).
quote:
Originally posted by Натальчик:
получается пока жизнь по голове не настучит не поймут?!
к сожалению, да. Да и не факт, что поймут, даже если "жизнь настучит по голове"
Я, наверно, уже высказывалась в этой теме (ну невозможно же пройти мимо такого )
Недавно свекровь выдала очередной перл. Мы живем от них отдельно, но на соседних улицах. Она никогда не звонит и не спрвшивает, как у меня или у ребенка(ее внука) дела. Звонит только мужу, когда надо картошку садить_копаь_баню поднимать_отвезти ее куда-нибудь и пр. И вот во время очередного трудового подвига на 30ти сотках произошел у мужа с его мамой примерно такой разговор:
Свекровь:-Как ребенок?
Муш:-Нормально.
С:-Маша-то дома сидит с ним?
М:-Нет, она работает на полную ставку в этом году.
С:-А с ребенком кто сидит? Одного, чтоли оставляете?
М:-Да.
[это была конечно шутка, муж решил на реакцию мамо посмотреть, с ре(1,5г) сидит моя мама]
С:- Дак ведь плохо одному то сидеть, я вот тебя оставляла, дак плохо ведь, плохо...
Я посмеялась от души. её никто не стал переубеждать в том, что полуторагодовалый ребенок может самостоятельно провести день дома)
жестко вы с ней... А сами то вы звоните узнать как у нее дела - не болеет ли, нужна ли помощь?
))) когда она болеет и ей нужна помощь, мы незамедлительно об этом оповещаемя ею же самой. И эта помощь требуется ею несмотря на наши собственные потребности. Ну меня, на самом деле, это мало касается, мужу "вся прелесть достается"(
конечно требуется. и конечно просит. Он ее сын. Не понимаю грустных смайликов с вашей стороны. При таком подходе с вашей стороны нафиг звонить вам и интересоваться как ваши дела. я бы не стала.
вы же в вину ей вкладываете что она вам не звонит? так начните сами шаги навстречу..
Уже почти 3 года замужем, всего 5 лет вместе.. Все эти годы живем вместе, пока нет возможности отселиться в свое жилье... С каким большим трудом мне удалось отвоевать кусочек своей семьи, сначала пыталась по-хорошему, что мы мол семья, у нас сво равила, а вы хоть и мама и мы вас любим, но решения будем принимать сами...
НЕ помогло, свекровь говорила, пока вы живете в моем доме, я буду вмешиваться в вашу жизнь...
Было все, рытье в шкафах, моих личных вещах, подслушивание под дверью, звонки моей маме в другой город, что дочь мол плохая... Даи муж туда же вкладывался, чуть что защиты у мамы просил: мол, ты не хочешь готовить мне пирожки, а я тогда к маме пойду... Ну и в подобном духе...
Потом я заболела, свекровь несколько дней ревела, все норовила меня жалеть без конца, муж возненавидел тогда, что ребенка не могу родить...
А я зубы стиснула и по врачам пошла, добилась лечения, год лечилась.. Сейчас все хорошо...
Как жила год с ними не представляю, сколько раз порывалась уйти... Дошла конечно до психолога... Тяжело морально было очень...
За год со свекровью были конретные контры, скандалы... Попытка защитить свое пространство, выделить себе кусочек места, раз уж муж заставялет нас с ней жить (хотя переезд на съемную квартиру мы можем себе позволить)...
В результате, она поняла, что мы семья.. Уже не требует таких отчетов с нас, не ругает меня что я иногда домой поздно прихожу.. Чуствуется, что мы как-то отделились, и муж вырос постепенно, стал взрослым в моральном плане...
Фуф, высказалась...
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
конечно требуется. и конечно просит. Он ее сын.
в первую очередь, он мой муж. у него своя семья. а у нее дома живут еще дочь и сын взрослые, которые вполне способны ей помочь.
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
Не понимаю грустных смайликов с вашей стороны. При таком подходе с вашей стороны нафиг звонить вам и интересоваться как ваши дела. я бы не стала. вы же в вину ей вкладываете что она вам не звонит? так начните сами шаги навстречу..
о нет, я абсолютно не страдаю от отсутствия ее звонков и интереса. это касается меня вполне опосредованно, через мужа.
я вот пытаюсь себя вообразить свекровью. Я думаю, что не стоит заводить большой огород, если самостоятельно своими силами не могу справится. Понятно, что мне хочется, чтоб мой сын меня не забывал, интересовался как мои дела. Но ведь и я , причем, в первую очередь, должна проявлять [ненавязчивый] интерес к его жизни.
В общем, про свекровь- тема вечная-бесконечная я искренне рада за тех женщин, кому удалось наладить хорошие отношения со свекровями, сочувствую и желаю терпения и выдержки тем, у кого наоборот. У меня вообще нейтралитет такой сложился, видимся оч редко. "Реже видишь- крепче любишь"(с)
quote:
Originally posted by Ммашенька:
в первую очередь, он мой муж
она всегда будет его мамой
хотите или нет. И сначала она стала ею, а потом уже вы женою. И чем больше вы будете напирать на свой приоритет тем больше и неприятнее для вас будет позиция с той стороны. Закон сохранения энергии
quote:
Originally posted by Ммашенька:
я абсолютно не страдаю от отсутствия ее звонков
тем не менее вы об этом пишете и ставите это ей в вину.
Точно бы не звонила и не помогала такой неприятной невестке.
quote:
Точно бы не звонила и не помогала
уже готовишься быть свекровью?
смешно немного читать выражения "я ни когда не буду..... тра-та-та"..
на моих глазах... свекровь моей мамы (моя так называемая бабушка) после смерти моего папы (ее сына), прожив с нами в мире и согласии, сказала маме, испугавшись за наследство " Ты ни кто , и дети твои..." и указала на дверь.....
Страшно, больно.... и в то же время банально.... если учесть что все 35 лет что мама с папой были рядом она лицемерила и утверждала что старшая сноха золото
Так что , что бы мы не думали, как бы мы себя не представляли в будущем, порой все оборачивается с ног на голову..
Зы: я то же будущая свекровь.
А у меня вот вроде свекровь ничего, пока муж на работе месяц, мы с ней нормально общаемся, как только он приезжает начинается: нужно привести то, съездить туда, забрать это. Блин, итак мы его месяц не видим, а тут ещё она!Вчера ей выссказала всё что накипело, до сих пор наверно валерьянку пьёт, мне даже легкче стало!
"она всегда будет его мамой хотите или нет. И сначала она стала ею, а потом уже вы женою. И чем больше вы будете напирать на свой приоритет тем больше и неприятнее для вас будет позиция с той стороны. Закон сохранения энергии"
У меня другое мнение на этот счет. Его семья - это я и ребенок. А мама - это мама. И в последнее время мой муж начал соглашаться с этим. Причем сам дошел до этого, своим умом. т.е. я вообще НИКОГДА ничего отрицательного ему про его родителей не говорю (и про приоритет своей семьи тоже).
Я вообще ни на что не напираю. У меня на этот счет свое мнение, и я считаю его верным, высказываю его, но никому не навязываю. У Вас мнение иное, ну и что ж, все мы разные, и каждый думает по-своему
quote:
Originally posted by Ммашенька:
я абсолютно не страдаю от отсутствия ее звонков
тем не менее вы об этом пишете и ставите это ей в вину.
Точно бы не звонила и не помогала такой неприятной невестке.
Я об этом пишу, т.к. это факт и он в контексте данного разговора (ПРО свекровь, О свекрови, ОБ отношении к свекрови, ОБ отношении свекрови к невестке) мне представляется весомым, т.к. характеризует отношение свекрови к невестке и ко внуку.
В вину я ей абсолютно ничего не вменяю, она взрослый человек, делает так, как считает нужным. Мне лично от отсутствия её звонков не жарко, ни холодно. Как я уже говорила, меня этот момент касается опосредованно, через мужа (его делами она тоже не интересуется, ему обидно и неприятно, настроение портится).
Без ее помощи тоже справляемся, поэтому, пусть живет и поступает так, как хочет. Это поначалу я как-то дергалась, мне казалось, что не такие отношения должны быть. Но со временем я привыкла, она такой человек. своеобразный .
Читая посты девочек, которые живут под одной крышей со свекровью, я думаю, что мне еще повезло Уж лучше так, чем приходила бы каждый день и полы перемывала за мной)
quote:
Originally posted by Ммашенька:
Уж лучше так, чем приходила бы каждый день и полы перемывала за мной)
тут я согласна. помнится мои свежеприготовленный пироги, которые остывать поставила под полотенцем выкидывали тихо в мусоропровод, т.к. "не пропеклось" А я ездила на рынок - час езды, перла на себе рыбу, старалась. Муж пришел в работы, а пирога то и нету... жопа. Привет свекрови. Правда я расстроиться не успела - ей влетело по первое число не от меня так что я чувствовала себя отмщенной.
ну вот Неваляшка, и ты, оказывается, человек, и ничто человеческое тебе не чуждо
)))поэтому жить лучше всегда за свой счет и на своей территории.
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
поэтому жить лучше всегда за свой счет и на своей территории.
+мног-много-много
Пока жили на разных территориях - прямо чудо, что за свекровь. Без предварительного звонка даже не приходила.
Сейчас вместе.... Вообще она у меня замечательная - ничего от меня не требует, в шкафы не заглядывает, еду не критикует, в дела не вмешивается. НО, у нас разные подходы к ведению хозяйства. Пока сама не стала плевать на состояние мест общего пользования ( ребенок уже достаточно большой), прямо бесило все меня. А нормально общаться со свекровью по другим вопросам уже не могу. Когда злюсь, даже слова не могу сказать.
Самое страшное, что свекровь и брак может разрушить, ну это особенно старательные.
О,да!Тем более если целыми днями ездит по мозгам:ты и мой сын не пара.
А я считаю что вы все правильно делаете. Кто вобще придумал, что невестка должна во всем соглашаться со свекровью, такое чувство , что невестка второй человек. Мое мнение такое, что свекровок надо ставить иногда на место. К примеру: Я собралась с сыном к своим родителям, звоню свекрови говорю что уезжаем, а она таким удивленным повышеным тоном:А,ЗААААЧЕМ!?Просто обычно мы в деревню ездим за мясом, еще за чем нибудь, а тут единственный раз просто так. Я уже не выдержала и в ответ КАААААК ЗАААААААААЧЕМ? В итоге она очень искренно после этого извинилась. Но это не было для нее уроком, она всегда пытается свои "5 копеек вставить".Например на счет покупок, я значит только намылюсь что нибудь прикупить, жду з.п. , свободное время, и она опять ДА НУ ЗАЧЕМ!Так что лучше ни чего им не расказывать ,жить отдельно, и делать то что хочется...
quote:
Originally posted by Малинк@:
ДА НУ ЗАЧЕМ!
))) Ага, моя свекровь тоже: "Зачем Вам ремонт, так еще поживите", зачем новая куртка, старая еще ничего", "Зачем Вам дача, ездите к нам" и т.д. и т.п.... Такое ощущение, что мы должны копить, копить, ничего не покупать, деньги не тратить, все откладывать.... Ни разу ее не слушаем-делаем так, как хочется нам
Так она поди хочет, чтоб эти деньги вы ей отдавали. Моя вон тоже в свое время намекала:надо сантехнику и ванну поменять. За что и получила от меня пару ласковых слов в свой адрес.
Да мне тоже так иногда кажеться...
девочки я тут немного не по теме, но подскажите могут ли развести нас с мужем если ребенку 2 мес?? и как это долго все длится?? свекровь добилась своего хочу развода((
Пока дитю год не исполнится, не разведут, даже через суд. У меня та же история. Приходится ждать.
Я своей свекрови толком ничего не говорила... можно сказать больше молчала. А вот мужу, объясняла, что он сам прекрасно знает КАК и ЧТО я могу его маме сказать. А ведь МЕНЯ она все равно не послушает, поэтому лучше что бы он сам ей объяснил что я не буду и что буду делать. Но блага мы виделись редко с ней))))
А вот плохо стало когда муж начал постоянно говорить "ну зачем"((((
quote:
девочки я тут немного не по теме, но подскажите могут ли развести нас с мужем если ребенку 2 мес?? и как это долго все длится?? свекровь добилась своего хочу развода((
Не стоит только из-за сверкрови семью разрушать... постарайтесь минимизировать контакты с ней.
увы мы живем вместе, пока вродь помирились но надолго ли..... муж обещал что купим свою квартиру но я это слышу уже 5 год, терпение как то уже совсем кончается((
quote:
увы мы живем вместе, пока вродь помирились но надолго ли..... муж обещал что купим свою квартиру но я это слышу уже 5 год, терпение как то уже совсем кончается((
у меня подруга как кошка с собакой жили со свекровью... а когда у второго сына невестка появилась.. так моя подруга стала ангелом)))))))
Теперь у свекрови и со здоровьем проблемы стали, и оказалось.. что никто так хорошо ее и не понимает как подруга же.
quote:
Originally posted by kilenok:
у меня подруга как кошка с собакой жили со свекровью... а когда у второго сына невестка появилась.. так моя подруга стала ангелом)))))))
Теперь у свекрови и со здоровьем проблемы стали, и оказалось.. что никто так хорошо ее и не понимает как подруга же.
у моего мужа была жена до меня, так она до сих пор ей кости моет, и теперь опять начинает типа вы меня все игнорируете изолировали меня от себя типа не общаетесь со мной, задолбала короче. вот мечтаем о собственной хате и копим бабосы, но разве можно их накопить в наше время когда сидишь дома с грудным)))
Таля, а у вас нет возможности жить с твоими родителями?Мы вот стали жить с моей мамой, так теперь у нас мир и покой(тем более, меня низзя тревожить по причине беременности).
а я и сама с ними тож долго не уживусь, у мня мама вообще нервный человек(( снимать смысла нет если копим, стараемся накопить все таки.... пока приходиться терпеть, если не получится через год никак то тогда будем снимать конечно...
Моя мамуля тоже человек больной на всю голову, тормозов у ней нет. Да и я не подарок. Но ничего, живем вот год с ней.
quote:
Originally posted by Лея:
Лея
ну везет, мой вот ни в какую не едет ко мне((
Тоже балбес мой не ехал, а я сбежала. Месяц пожил без меня, прибежал со словами:ну кто же вкуснее любимой жены накормит, кто отругает и пожалеет?
Я дважды свекровь. Прочитала все записи. Страшно стало. Столько злости. Если с молодости так можите ненавидеть то представить что будет через 20 лет страшно. Ведь у вас тоже будут снохи .Мне их жаль. Я вас так поняла -вырастила сына -забудь что у тебя есть сын. А лучше сразу умри. Лично я своих снох люблю. Ничего плохова от них не видела. Надеюсь им тоже повезет со снохами
quote:
Я вас так поняла -вырастила сына -забудь что у тебя есть сын. А лучше сразу умри.
Ни одна тут такого не писала. Забывать про сына не надо, а вот лезть в его ЛИЧНУЮ жизнь и попрекать его жену на каждом шагу точно нет смысла... лучше никому не станет.
Все написанное не выдумки, а реальные судьбы молодых жен и матерей, которым ни точто не помогают, а еще и оказывают дополнительное давление и нервные переживания.
Никто не говорит, сын женился-умри. Только не все свекрови понимают, что мальчик вырос и у него теперь СВОЯ семья, и маме будет уделяться меньше времени. Да и любить он маму меньше не станет, это абсолютно разные чувства:любовь к маме, к жене, к своему ребенку. А уж ревновать сына к снохе... это тупо, глупо и низко.
Ревновать вообше глупо. Я благодарна своим снохам. Во первых за хороший вкус-поняли что мои сыновья лучшие. Во вторых -взяли на себя заботу о моих сыновьях. В третьих -я не рожая получила троих чудесных малышей. Я считаю любова человека можно понять. Это только вначале трудно. К мужу тоже надо привыкнуть. Мне кажется главное не считать что тебе все должны. Как будешь относиться к родителям так к тебе будут относиться твои дети. А чьи это родители твои или мужа твоим детям все равно-бабушки.
Марго, ваши снохи-сыновья живут с вами или отдельно?
quote:
Originally posted by mar-gorita:
Страшно стало. Столько злости.
а вы разбавляйте. Здесь же не тема "А давайте похвалим свекровь", а в общем-то квинтэссенция чужих и разных проблем.
Ладно девочки. Мы друг друга не поняли. я и не думала вас обидеть. Я просто хотела сказать .Надо уважать друг друга. Что касается меня. Сейчас отдельно. Уменя сын рано женился оба были студенты. Им по 18лет было родился ребенок. Со снохой отношения всегда были хорошие она очень милая девочка. Кончили институт встали на ноги. Продали квартиру себе купила однушку .Каждому сыну выделила пай. Все довольны. Один сын живет в соседнем подъезде. От снох слова плохова не слышала .Они мне как дочки. Я извиняюсь что влезла в разговор который меня не касался. Я осваиваю компьютер мне хотелось пообщаться. Поняла что вам я не нужна Исчезаю. Поищу общения на другой странице. Сноха показала мне страницу где про вышивку разговоры ведут пойду туда. Желаю всем снохам-хороших свекровок.
quote:
Originally posted by mar-gorita:
mar-gorita
просто поймите что свекрови как и снохи тоже разные бывают, моя временами бывате тож ничего, только это увы случается крайне редко, почти все свекрови как и тещи совершают одну но главную ошибку начинают лезть в жизнь детей а это уже не приемлемо, должна же проходить сепарация второго порядка, вы должны отпустить сына или дочь от себя и дать ему жить самостоятельно, а многие увы этого не понимают, отсюда скандалы в молодой семье потому как жена не хочет слушать постоянный понукания свекрови через мужа либо напрямую)) мы не хотим вас обидеть и как мама я вас могу понять мне тоже будет сложно принять невестку когда он вырасте, ведь ты его рожала, растила а пришла какая то девка и он уже не с тобой... но дети вырастают и это надо понять и принять... не обижайтесь, мы здесь просто изливаем душу потому что и сказать то больше некому а копить в себе тяжело, мы все равно вас тоже любим по своему)))
quote:
Originally posted by Таля:
мы здесь просто изливаем душу
точно))) что бы не изливать ее на свекровь во избежание последствий)))
quote:
Originally posted by Ммашенька:точно))) что бы не изливать ее на свекровь во избежание последствий)))
+100, совершенно согласна.
Девочки, поговорите со мной кто нибудь... )) Я даже ник поменяла, что б пожаловаться.
Я уже не знаю куда деться от свекрови. Живем вместе 3й год (еще не расписаны), но она, её дочь очень уж хотят что б я её мамой называла. Сначала думаю - ну ладно, что такого то. А потом началось ....
Свекровь в том году потеряла мужа. Теперь она походит на ребенка... Были в отпуске - ей надо было все, что делала я - купить ей мароженку, вон ту сумочку, футболку, попить, погулять и тд. А перед выездом из дома ( до отпуска) вообще спектакль был - начала стонать и говорить - умираааю... Вот так ей страшно было уезжать из дома...
Все время спрашивает у нас - вы работаете? (т.к работаем на дому за компами - она не знает особо есть работа или нет). а сколько у вас денег? а где они??? Говорила что зарабатывает больше чем я - но все время просит денег, или купит что нибудь и подкатывает к сыну - а ты же мне дашь дене да? и её совсем не волнует - что у на ремонт и нужно много чего еще покупать. За то что в отпуск её свозили - ниразу сыну не сказала спасибо. Тока скандалы устраивала, и даже в самолете, то что сама не может из меню заказать еду))) Вчера приходили гости - сначала рассказала, что живет теперь как королева, что её даже к приходу с работы кушать разогревают и чай наливают. и тут же весь день я за стенкой слушала, какая я плохая. невоспитанная, бесплодная и все про мою семью, вплоть до бабушек. По дому она не делает вообще ничего - после каждых посиделок с гостями моем посуду мы. Продукты и химию полностью покупаю я. Хотели в свадебное путешесвтие переехать на год куда нибудь- дак вы хоть представьте что началось )) "Как??? меня одну оставите??? Что же я делать буду? А кушать что?" .....
Хотя её дочь уже 10 лет замужем, сразу в день свадьбы переехали в другой город, и катаются сейчас по городам, мир смотрют... А нам говорит - "Никуда я от вас не денусь! Не умею я одна жить!"
Часто просто ухожу в ванну и плачу от безвыходной ситуации. Муж не хочет с ней говорить - типа мужа она потеряла, и так ей досталось....
Дома переделывает все, переставляет, выкидывает все без спросу. Все время лезет в мои дела - начинаю картошку чистить - дай, говорит, мне. Еще что нибудь делаю - "нет, дай я". В комнату к нам просто влетает, ниразу еще не стучалась. Ей даже уже сестры её говорят - "Отстать ты от них, у них своя семья!"
Утомленная свекровью, я тебя понимаю. Моя тоже порой такое сказанет... Я замуж выходила не в белом платье, она знакомым наговорила, что я старая(мне 27 было). 2года забеременеть не могла(врачи не разрешали после операции на руке)-бесплодная, да и зачем им дети, у меня ведь есть уже внук. Я ей высказала все и теперь почти весь Ижевск знает, какая у нее младшая сноха с...а. Но при всем при этом свекор всегда на моей стороне, а свекровь и старшую сноху иховую это так драконит! А муженек мой, чудо то еще, говорит мне:дорогая, мне мама ничего не говорит, значит,все о'к. Поэтому живем теперь с моей мамой, лепота,ждем ребеночка, радуемся жизни. А свекровь любимая даже сыном своим не интересуется. Ну да Бог ей судья!
quote:
Originally posted by Лея:
Поэтому живем теперь с моей мамой, лепота, ждем ребеночка, радуемся жизни
Я предлагала уже кучу вариантов переехать. Так ведь мама же одна у нас тут... Я даже представлять не хочу что будет, когда я буду беременная ходить и рожу... А радоваться жизни - это уже моя мечта, надо на НГ загадать!
Свекровь только тогда лучшей подругой когда жить будет отельно от Вас У меня свекровь нас не отпустила свободное плавонье а теперь упрекает нас в этом что мы живем за ее счет а почему бы нет если с самого начала нам разрешили жить и развлекаться за ее счет пусть и дальше платит. Но всеравно хочеться жить отдельно и быть хозяйкой в всвоем доме
Но ведь никто не запретил мужу маму проведывать, так ведь?Вот я только ЗА! И за 3 года я никак понять не могу, почему свекор-то(которого, кстати,папой называю) ко мне относится прекрасно, и любит нисколь не меньше, чем родных сыновей, коих у него 2 штуки. И кстати, попробуй,на самом деле загадай под бой курантов, сбудется,главно, себе это внушить!
да мы вот тож со всекровью обитаем так теперь она меня еще учит как моего ребенка воспитывать, я так думаю было б у нее молоко в груди вобще отобрала его бы. жесть уже постоянно ругаемся с мужем. как люди вобще покупают свое жилье не понимаю по моему если не имеешь первоначального капитал это нереально(((
quote:
Originally posted by Лея:
свекор-то(которого, кстати, папой называю) ко мне относится прекрасно, и любит нисколь не меньше
Меня тоже любил) и хоть были какие то казусы - всегда извенялся! А эта... Вот щас пришла с работы - сидит ждет пока я ей поести предложу.
Я тоже думаю что если бы изначально жили раздельно - все идеально было бы.
Вот и думаю умом:надо как то ее научиться любить, ведь она моего мужа родила и воспитала. И не могу!
А я даже сказать ничего не могу. Странно - так накипит, думаю щас как выскажу все, и не могу =( Ей скажи ка чо нить - сама орать начинает шире всех. Не скажешь даже ничего )
Моя как то шипеть начала, типа ты не пара моему сыну. Дык я расхохоталась ей в лицо, развернулась и ушла к себе. Свекор чуть не описался со смеху!
начиталась. девченочки, держитесь! мне вас жаль. время все расставит по местам. главное - постараться разъехаться кто вместе с родителями живет а пока нет возможности, сохранить хотя бы психологическую автономность..
у меня тоже свекровь не сахар. с большими странностями. при чем не только ко мне. ее ни кто больше 30 не может выдержать. мужа всегда против меня настраивает. мне - куча претензий. главное все слащавым голоском и с улыбочкой. но ТТТ мы живем отдельно в разных концах города и видимся по праздникам. хотя каждая встреча меня на неделю из колеи выбивает.
НО. я ее называю мамой. ни когда не спорила. ни когда в конфликт не вступала. ни когда слова грубого не сказала. за 16 лет. и мужу всегда говорю: позвони, съезди, навести. она твоя мама!
на фразы, сказанные за праздничным столом при всех родственниках типа: "я ведь знаю что Олежка меня любит и с удовольствием бы ездил ко мне, но Катенька его не отпускает. ну да. я все понимаю. наверно у нее есть причины меня ненавидеть и настраивать сына против меня" или "мне тебя таааак жааалкооо. да. жалко. ведь тебя бросит мой сын. а дети от тебя уйдут. да. не спорь со мной. я знаю. так и будет. ты останешся одна. я это чувствую. но ты не переживай. настраивай себя сразу." - а я просто молча слушаю и УЛЫБАЮСЬ. конечно у меня есть соблазн послать ее. а зачем? спровацировать истерику?
И зачем молчать в ответ на откровенное хамство? Ну да, орать начнет. И выйдет скандал. Но позволять себя ТАК унижать ни к чему. Вот тогда и уважения к вам у свекрови было бы больше.
Я тоже долго молчала и улыбалась. Человек буквально упивался вседозволенностью. Потом я практически перестала с ней общаться. Потому что скандалить и доказывать, что ты хороший человек, бесполезно, а терпеть - на фиг надо, ради чего? Жизнь все сама расставит по своим местам.
quote:
Originally posted by Lostes:
И зачем молчать в ответ на откровенное хамство? Ну да, орать начнет. И выйдет скандал. Но позволять себя ТАК унижать ни к чему. Вот тогда и уважения к вам у свекрови было бы больше.
1. я так воспитана мудрыми родителями - конфликтуют, орут и скандалят только дураки с низкой самооценкой. и точка. самодостаточные люди ведут себя по-другому.
2. я ужасно жалостливый человек. и всегда пытаюсь встать на место человека который так поступает и понять его мотив. она бедная несчастная всеми брошенная женщина. муж на пенсии в прямом смысле слова сбежал от нее к другой. с сыновьями всегда дистанцию держала, сейчас эту дистанцию держат они. ну много ли ей радости в жизни осталось? ну решила она что я виновата во всех ее бедах - так шут с ней. конечно если бы это было многократно, и мы бы виделись чаше, я бы интеллигентно так ее поставила на место. но я с ней вижусь несколько раз в год. так чего ж утраивать скандалы из-за ерунды. тем более после последнего ее срыва она позвонила через пару недель и намеком извинилась. а если бы я завелась, сказанула бы чего такого едкого в ответ, то извиняться бы пришлось еще и мне. а я лентяйка такая. мне лень напрягаться и что-то из себя выдавливать.
Ну-ну...раз промолчишь, два. А потом дама сядет вам на шею и поедет.
А вот я так и сделала:пожаловалась мужу-ноль внимания, и уехала к своей маме.
а у меня муж делает все что скажет его мать недавно пришла к нам в гости села на кухне и говоритой что-то у вас стол большой и у меня завелся нужно стол укоротить на 3 дня. До этого 2 года жили и даже не думал об этом. Пока у нас не было машины даже и не вспоминала про нас ни одной ягодки со своего огорода не довала, а как появилась машина теперь прохода не дает увези привези ее на огород достала, до этого в гости приходила 1 раз в год на д.р. сына. а он мня укоряет что я плохая хозяйка что они к нам не приходят. Небыло денег у нас я предложила посидеть 2-3 дня в неделю с внучкой, а она мне товетила что с малышками не водилась хотя сама воспитатель с 30 стажем и еще на пенсии дома сидит и подыхаите дети с голоду.
quote:
Originally posted by pravednik:
если против пойти ,то конечно и до развода может дойти.
а вы по одному посту предсказываете или дополнительно по руке гадаете? или может вам марк ставку психолога в этой теме оплачивает?
а здесь кто-то спрашивал ваших советов???
вот и не советуйте чего попало. Подобных невнятностей у девчонок и без вас хватает.
quote:
Originally posted by pravednik:
надеюсь вы хоть сможете что то посоветывать нужное
Советовать здесь не собиралась и не собираюсь. В данной теме это моё четкое кредо.
слушайте и делайте все по своему..
... и почему все посты недовольных так ужасающе безграмотно написаны?...
НАЙДИТЕ ВРЕДНОЙ СВЕКРОВИ ЛЮБОВНИКА,"нечаянно узнайте об этом" и уж когда совсем невтерпеж прозрачно намекайте на слив информации...
еще помогает избавиться от свекрови попросить очень крупную сумму денег. или каким-нибудь образом начать претендовать на ее имущество, квартиру например. свекрови пугаются и стараются держаться подальше.
у меня сын, ему 7 лет и иногда мне вспоминается присказка:
что будущую свою сноху я еще и не знаю, но уже ненавижу...
quote:
Originally posted by zimma:
будущую свою сноху я еще и не знаю, но уже ненавижу...
+100)
моим наследникам 14 и 16.
и я сейчас щипаю себя за руку при попытке сказать: посмотри на себя! ты такой умный, такой красивый! зачем тебе эта девочка? обрати внимание лучше вот на эту)
это в голове. а вслух произношу: ты достоин только самого лучшего. цени себя.
я знаю что буду ревновать сыновей к снохам. но я так же знаю что доставлю массу проблем мальчишкам если буду конфликтовать со снохами. Зачем мне надо что бы она потом пилила моего сына в духе "твоя мамаша меня достала". А мой сын будет метаться между нами при этом. И пусть уж лучше моя сноха говорит: "какая у тебя хорошая мама. давай съездим к ней в гости."
Я к тому что взрослые женщины мудрее. И есть любовь к сыну. А есть эгоизм. Разные вещи.
а моя тетка (сыну 28, не женат) говорит, что она свою невестку любить и обожать будет и памятник ей поставит за то, что та с её сыном жить сможет
quote:она так говорит, потому что ему уже 28!. Сложно жить со взрослыми сыновьями, переживаешь за них- куда пошел, с кем, потом провожать пойдет девушку- темно. Останется ночевать- те же вопросы. А так пристроен, накормлен, обласкан.
Originally posted by FLU 179:
а моя тетка (сыну 28, не женат) говорит, что она свою невестку любить и обожать будет и памятник ей поставит за то, что та с её сыном жить сможет
#
Большинство свекровей обещают обожать снох, помогать во всем. На деле же оказывается, что готовить-стирать-убирать не умеет, сыну не пара. И вообще зачем женились(ну или живете без брака).
Моя слава богу в другом городе живет!!!Женщина в принципе нормальная, но так любит давить на жалость, и слезинку капнет для большего эфекта, уф меня это прям выводит из себя, но я ей улыбаюсь и думаю "так, завтра меня здесь уже не будет" и успокаиваюсь!
А мне нравится моя свекровь никогда не лезет к нам со своими советами, когда попросишь помогает, еще и жаловаться к ней хожу на ее сына.
здесь кажется советы не в чести, но все равно попробую
1. если живете вместе - любым способом надо разъезжаться, на съемную квартиру, к маме, куда угодно. Чем дальше будете жить, тем больше любви.
2. если ругает вас когда встречаетесь у нее - можно просто не ездить, пусть сын ездит один. Ни вам от встречи радости, ни ей.
3. если свекровь просит сына помочь, то никогда никакого недовольства с вашей стороны быть не должно - на вас смотрят ваши дети и воспринимают отношение взрослого сына к матери.
4. свекрови еще сложнее с вами, будьте милосерднее. очень сложно жить вместе, но просто представьте, что лет через дцать вы будете на ее месте, и ваш обожаемый сын будет "плясать под дудку" какой-то девченки. представили, как будет трудно?
у меня пока нет невесток, есть свекровь. Но я конечно хочу, чтобы дети женились, но с ужасом думаю как буду с невестками отношения строить, это очень сложно с обеих сторон.
1. Так и сделали.
2. Так и делаем.
3. Так и делаем.
4. ...жесть. Представить боюсь.
В принципе все очень мирно. Разговариваем теперь только по телефону, раз в два месяца, не более 40 секунд. Все довольны! Тем более, что она за неимением объекта привязанности (единственного горячо любимого сынули) задалась целью себе личную жизнь организовать (она вдова).Це дюже похвально.
Перед НГ приглашала нас посмотреть на избранника. Типа наше мнение ей не безразлично. Сын остался недоволен ее выбором, но,думаю, это банальная ревность...
Вот так вот...
quote:
Originally posted by Tk1:
3. если свекровь просит сына помочь, то никогда никакого недовольства с вашей стороны быть не должно - на вас смотрят ваши дети и воспринимают отношение взрослого сына к матери.
а если эта помощь приносит ущерб собственно семье сына? если свекровь просит денег на строительство загородного дома для СЕБЯ, а так же физической помощи в строительстве, тогда как сыну самому жить негде, и он снимает однушку с 2мя детьми? Это нормально? Я, как невестка, не должна проявлять недовольство?
Знаете, когда помощь в разумных пределах-это нормально.Когда есь еще и отдача какая-то - это вообще прекрасно! Но когда одному ребенку она покупает машину, а другой (купивший машину без ее помощи), должен ее катать везде и в любое удобное для НЕЁ время - это ненормально! И я молчать в такой ситуации не буду.
quote:
должен ее катать везде и в любое удобное для НЕЁ время - это ненормально! И я молчать в такой ситуации не буду.
Кто везет- на том и едут... Ваш муж-то, сам как к этому относится?
Хотя как бы мой ни думал на этот счет, я бы тоже не молчала.
Когда я выходила замуж, я думала, что выхожу замуж за мужа, но когда разводилась, поняла, что за свекровь... То ли муж у меня был слаб на решения, то ли свекровь сильна влиянием на мужа, но когда муж подал на меня в суд, а в суд ходила свекровь за него, че-то стала я задумываться и как же я раньше не подозревала, что я самая коварная в этом мире))))... А я то наивно полагала, что я хорошая невестка, потому что просто с ней не разговариваю, чтобы не высказать все, что думаю..
Мда... Попросили бы сходить в суд свою маму
Пусть бы она и высказала Вот судья бы удивилась
Я просто думаю, что сама могу решать свои проблемы, а мама у меня и без этого переживала сильно
Ну помощь свекрови в разумных пределах я только ЗА! Но когда она садится моему мужу на шею... Хотя сейчас он характер показал! Ну а она обиделась,а я как всегда у ней крайняя. Да мне,честно сказать,пофиг. Пусть сами разбираются.
в любом случае универсального совета быть не может, только одно - вы тоже будете на месте вашей свекрови. И ваш ребенок будет поступать с вами так, как сейчас ваш муж со свекровью.
если вы надо этим подумаете, то будет гораздо легче принимать или не принимать ситуацию.
вы поймите одну простую вещь: есть ведь свекрови - "золото, бриллиант, алмазные копи!"(с). А есть не совсем адекватные женщины. Считайте, что девушкам, здесь отметившимся, просто не повезло.
но и невестки тоже есть
quote:
"золото, бриллиант, алмазные копи!"(с). А есть не совсем адекватные женщины.
мне почему-то кажется что и в качестве невестки, и в качестве будущей свекрови я лично - совсем не
quote:
золото, бриллиант, алмазные копи!
но гораздо легче просто сделать вид, что слушаешь свекровь. И вам несложно, и мужу легче. Вам же важно, чтобы любимый мужчина был счастлив? Ему намного сложнее сейчас, чем вам.
эта чужая тетка воспитала вашего мужа. если дорог муж, то можно и сделать вид что слушаете.
quote:
Не представляю каково взрослой женщине выслушивать постоянные нравоучения чужой тетки.
Вот - вот. Тут свою-то мать посылаешь далеко и надолго при первых попытках прочитать мораль, а уж чужую...сам бог велел. Сыну 4 года, сейчас начала регулярно объяснять, что скоро повзрослеет, будет у него женщина, которая и будет составлять для него семью. А мамы рядом уже не будет, и нефиг на это надеяться. Может и передумаю, когда постарею, но хочу уже сейчас обрубить все мосты, чтобы вырос уже с сознанием того, что мама - это только первый этап в его жизни, потом будет другая женщина, которая будет для него самой любимой и главной.
интересно на вас будет посмотреть лет через 20.
просто представьте - растили, воспитывали сына, а потом остались ненужной.
а в 4 года почему бы и не поиграть в такую игру.
повторю - я пока не свекровь, но свекровь у меня есть.
Бог велел уважать старших.
quote:
Originally posted by Tk1:
Бог велел уважать старших.
а еще Бог велел "И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть"
я не говорю что вы должны слушаться свекровь, это нереально, да и просто не надо. Но просто нормально относиться к матери вашего мужа можно?
иначе это все равно будет мешать ВАШЕЙ семейной жизни, муж возможно ни слова никогда не скажет, но помнить-то это он будет. И потом будет (даже не озвучивая) вспоминать при любых ваших промахах, при ваших ссорах. Надо вам это?
И ваши дети смотрят на вас.
У моей мамы и бабушки отношения не сложились. Знали бы вы, как мне было плохо от этого. я никогда никому даже вида не показала, возможно никто этого и не заметил, но было реально тяжело.
я писала - я НЕ СВЕКРОВЬ, просто постарше вас, и прошла уже то, что вы только сейчас проходите. и сейчас я немного больше вижу, как бы со стороны немного. Поэтому и намного терпимее отношусь к своей свекрови.
постарше. В вашем возрасте относилась примерно как вы.
Правда еще лет 10 назад работу сменила, может еще поэтому больше стала видеть эмоции людей.
не надо переходить на личности, это как раз признак подростка (без обид, если можете).
ваш возраст я видела. насчет "долго в девках" - в институте вышла замуж, могла и раньше, не хотела.
а если вы в 41 еще не умеете находить с несчастной женщиной (а в таком возрасте уже счастья особого нет, и не предвидится) общий язык, то мне тоже кажется надо уже взрослеть. Что со мной случится, если я пять минут сделаю вид, что слушаю? А человеку приятно.
Сами начали, пришлось ответить.
чем вас так жизнь достала?
свекрови я просто не мешаю жить так, как ей хочется.
врать мужу? с чего это вы взяли? про детей вообще не в тему.
я вообще не с вами разгованиваю, а пишу свое мнение.
ну оскорбление я вам прощаю - на обиженных не обижаются.
вы не перестанете, поэтому вам не отвечаю и ваши посты в дальнейшем игнорирую.
если другие будут писать, то с ними буду общаться.
афигеть. вот эти женщины будут кем-то свекровями.
а что не так-то? столкнулись два мировоззрения, так скажем; две точки зрения, абсолютно равно имеющие право на жизнь, исходя из темперамента оппонентов. так вот и рождаются конфликты ))
без которых никуда.
quote:
У моей мамы и бабушки отношения не сложились. Знали бы вы, как мне было плохо от этого. я никогда никому даже вида не показала, возможно никто этого и не заметил, но было реально тяжело.
у моих так же было, ох, и наслушалась я от бабушки в свое время гадостей про свою мать(((( Это безумно тяжело. Поэтому росла с четким осознанием того, что НИ ЗА ЧТО не буду жить со свекровью. Так, собственно, и получилось. Но у меня свекровь очень хорошая, и уж назвать ее "чужой теткой" у меня никогда бы язык не повернулся, я даже в разговорах с кем-то ее обычно мамой называю, ибо само слово свекровь мне активно не нравится, т.к. негативная окраска у него все же, как-то не примеряется оно к маме моего мужа. Хотя я хорошо понимаю, что у девочек, которые пишут тут в основном, наверное, все совсем иначе(((
а может просто эти девочки хотят так ситуацию видеть? Тогда любая, самая золотая свекровь будет плохой.
quote:
Originally posted by Tk1:
с несчастной женщиной (а в таком возрасте уже счастья особого нет, и не предвидится)
О господи! Сколько можно твердить: каждый человек кузнец своего счастья! И с чего это в зрелом возрасте человеку уже не испытать счастья?
quote:
Originally posted by Tk1:
а может просто эти девочки хотят так ситуацию видеть?
У вас точно не все дома.
не зря вы анонимом назвались.
главное не решать проблему, а то вдруг окажется, что и проблемы-то нет.
в конфликте всегда виноваты обе стороны.
не буду больше вам мешать,а то еще поймете, что у вас нормальные свекрови, и на самом деле во многом вы сами себе жизнь портите. На самом деле вы не хотите решать проблему, вы хотите только рассказать какие вы невезучие
и вам так хочется пожаловаться всему миру
quote:
Originally posted by Tk1:
не зря вы анонимом назвались.
главное не решать проблему, а то вдруг окажется, что и проблемы-то нет.
в конфликте всегда виноваты обе стороны.
не буду больше вам мешать,а то еще поймете, что у вас нормальные свекрови, и на самом деле во многом вы сами себе жизнь портите. На самом деле вы не хотите решать проблему, вы хотите только рассказать какие вы невезучие
При чем здесь проблема? Я вовсе не по теме сабжа, а так сказать флужу - вам оппонирую. Я конкретно про счастье применительно к пожилому человеку, в котором вы ему почему-то отказываете. И про вашу однобокую и категоричную оценку всех участниц дискуссии, узколобые типа.
просто в названии темы задан вопрос, вот я и пытаюсь дать направление для решения. если знак вопроса уберете, то и таких постов не будет.
категоричность - это совсем не ко мне, читайте внимательнее.
а то, что вы меня оскорбляете - это так вы оппонируете?
Оскорбление где? - то что у вас не все дома?
Да вы тут сами всех одной гребенкой причесали и вовсе не ласковыми словами, а самой не нравится.
Вы ж тут не учительница, понятно что у вас это уже в крови, но как-то контролируйте себя, хватит поучать - давать направление как вы это назвали. Тема называется не "как проявить милосердие и подружиться со своей несчастной свекровью", перечитайте название. А лекции читайте в техникуме. На форумах в конце концов надо придерживаться заданной темы, а иначе это называется "офф-топик".
кто не хочет слушать, не услышит. Я дала направления для раздумий, хотите - следуйте, не хотите, мучайтесь дальше. мазохизм никто не может запретить.
не ласковые слова - это где? мое предположение, что МОЖЕТ они ситуацию так видят?
а как избавится - цианистого кальция подсыпьте. Это вы хотите услышать? Зато наверняка избавитесь.
Да я не автор и от вредной свекрови избавиться не стремлюсь
про цианистый кальЦий не слыхала... а что, есть и такая соль?
вот ить форум, даже как качественно отравить и то советы неправильные получишь. казалось бы, чего уж проще, ан нет
quote:
Originally posted by ВаряЛорд1:
цианистый кальЦий
это для укрепления костей)
Зашла,.... думала по теме почитаю, а тут бабы руками машут . Не завидую я Вашим будущим невесткам, с такими склочными жить придется.. и ИЗБАВЛЯТЬСЯ ( если уж по теме)
Глупости, у любой свекрови всегда найдется тема, по которой надо наставлять (помогать советом и все в таком духе) невестку)))))
quote:
Originally posted by Облачко69:
Уверенных и умелых женщин только уважают.
у них поди-ка и муж под каблуком)
и под каблуком и ходит втихую налево.
ну вот пошел в ход набор шаблонов и штампов))
следующей должна быть тема
"как избавится от вредной невестки"
и жалобы нынешних свекровей и опасения будущих
quote:
Originally posted by Облачко69:
Уверенных и умелых женщин только уважают.
в виде невесток их избегают.
) Т.к. для ряда женщин это вопрос конкуренции во власти над сыном.quote:
Originally posted by Tk1:
может просто эти девочки хотят так ситуацию видеть? Тогда любая, самая золотая свекровь будет плохой.
Ну не знаю.. мамы мальчиков они разные бывают
когда тебя демонстративно на вы называют (вчера на ты называя и смеясь, без всяких внешних причин), за спиной и в глаза отправляя твоего члеоеека на новые закомства силой и властью вмешиваясь в сам факт ваших отношений - так бывает. Это как ни смотри - сложно не увидеть.Хотя сколько видела таких ситуаций - кодга жестко вмешиваются и отстраивают - ох и достается по жизни таким мамам. Т.к. они в итоге попадают по своим же детям.
Бывает и иначе - когда поддерживают, тебе рады и с тобой искренни.
Для себя вывод делаю один - выюор наших детей - он мудр. даже неосожнанно до конца - он мудр сердцем. И вмешиваться в него не надо. поддержать, посоветовать где-то. Но никогда не влазить в мелочи и сам факт наличия таких отношений.
Поддерживаю мнение, что нужно выслушать "мудрые наставления" свекрови, и сделать так как считаете нужным.
Советовать "подружиться" думаю бесполезно, есть очень тяжелые случаи, все весьма индивидуальны.
Так, моя подруга вышла замуж год назад. Девушка - умница, красавица, хорошая хозяйка. Полгода они снимали квартиру в одном подъезде с квартирой свекрови, так она ее воспринимала как воровку ее сына (мужа нет), сама в гости не приглашала, даже в квартиру могла не пустить, если подруга приходила без мужа, а если ее приглашали в гости, то она демонстративно ничего не ела, ну и прочие проявления неприязни и неуважения. Сейчас переехали, характер свекрови не изменился, но жить подруге стало спокойнее, свекровь приходит только на праздники.
Цианистый калий Вам в помощь!!! для себя и свекрови, для кого больше даже уж и не знаю.... (если не слышит человек, что ему говорят, судя по всему и нет желания услышать кого-то). Если нет способов превратить врага в соратника - остаётся тока цианистый!
а мне судя по всему придется и свекровь, и сестру мужа в ближайшем будущем чуть ли не содержать. все к этому идет - уже сейчас приходится периодически гасить долги по кредитам, коммуналке, покупать для сестры недешевые подарки (хотя она моя ровесница). зарабатываем примерно одинаково с мужем, иногда я чуть больше, так что я на себе всю прелесть большой семьи испытала.
вот сегодня позвонил провайдер, уведомил о задолженности. оказалось, свекровь не платила два месяца и взяла доверительный платеж. договор на меня. тваюшмать.
quote:
Originally posted by крошка_Мю:
крошка_Мю
а зачем вы за все это платите и тут рассказываете?
по-моему это голый нарциссизм, а свекровь вообще притянута за уши.
да, к свекрови у меня претензий практически нет, кроме того, что дочку разбаловала: подбешивает сестренка, не по средствам живет) при чем тут нарциссизим, не поняла.
или тут исключительно на свекровок жалуются, и я веткой ошиблась? тогда прошу прощения )))
а плачу, потому что бюджет с мужем общий - не могу же я сказать: "твоя сестра, ты и плати".
quote:
Originally posted by крошка_Мю:
потому что бюджет с мужем общий - не могу же я сказать: "твоя сестра, ты и плати".
а именно так и скажи,только не только мужу,но и свекрови, и сестре мужа.
муж говорит: они мало зарабатывают, надо помогать, к сестренке отношение у него почти "отцовское". я соглашаюсь, но жаба душит страшно))
Не,а ты лошадь ломовая,да? Блин,я бы уж давно такой скандал закатила. Мне мой сказал:у мамы пенсия маленькая. И что,я сутками разве работала для того,чтоб лентяйку свекровь содержать? А ей вечно надо то одно то другое,а если удовлетворишь требование,то ни спасибо,ни нас...ть не услышишь. А сейчас съехали от нее,через месяц внук у ней родится,и за 8 месяцев ни одного звонка,ни визита. Обиделась она!
quote:
Originally posted by крошка_Мю:
или тут исключительно на свекровок жалуются?
название темы прочтите пожалуйста.
завершаю беседу и удаляюсь по причине отсутствия жалоб на свекровку))
предлагаю альтернативный вариант
https://izhevsk.ru/forummessage/114/1165591-33.html
вот тут чего хотите то и флудите и всякие вопросы задавайте )
Пришла порисовалась ушла. Что хотела сказать ни кто не понял.
quote:
Originally posted by @Ленчик@:
Я замужем 4 месяца, все бы было хорошо если бы свекровь не лезла в наши с ним отношения, она звонит и указывает мне что и как делать, а если ей что то на нравиться она начинает орать, сначала я терпела а потом все ей высказала, а теперь мы в соре муж настаивает о приме рении а я не хочу, мне так спокойно живется без ее указов, что мне делать????
Я так просто со своей знакомиться не стала - так что может хоть благим матом орать.
quote:
Originally posted by Bagirochka:
послушайте и сделайте по-своему, смысл ругаться, и самое главное не настраивайте мужа против матери, если не хотите его потерять
А я лично вообще никого не настраивала. Просто задала "пару умных и правильных вопросов" и он все понял - не дурак.
Если какие-то сомнения были, то мы это тоже обсудили. Кстати, у его друга аналогичная ситуация была, тоже помогло.
Просто большинству из них надо мозги включить. Проблемы бвыают, если включать нечего.
quote:
Originally posted by @Ленчик@:
У меня складывается такое мнение, что теперь она его против меня настраивает
И че? Моего тоже пытались "настроить". Просто стал пресекать подобные разговоры на корню. Если не понимают - разворачивается и уходит, не дает развить тему.
quote:
Originally posted by Юляха:
,ведь она плохого своему сыну не пожелает.
Угу, только это в ЕЕ понимании!
quote:
Originally posted by Инга Зайонц:
не надо замуж ходить, девочки!
и не будет у вас свекрови.
Знакомиться не надо, если "родители против". Никак не могу понять, ДЛЯ ЧЕГО знакомиться в такой ситуации: для взаимной последующей показухи что ли?
quote:
Originally posted by @Ленчик@:
Когда я ей говорю не лезьте она говорит, ЭТО ЖЕ МОЙ СЫН!!!!и ты должна поступать так как я хочу!
И что? В колесо ей не пукнуть? Тут сын, там - муж.
quote:
Originally posted by Камелия:
Вы вольны не любить свекровь, но обязаны уважать...
Бред свинячий! Уважение ЗАСЛУЖИТЬ надо, оно не дается "автоматом" по наличию следа трухи на дорожках!
quote:
Originally posted by Блонди:
Все фигня!
Помиритесь (ну чисто для вида) а затем...
а ЗАЧЕМ? Может кто-то внятно объяснить, ЗАЧЕМ им мириться? Для того, чтобы ЧТО? Для чего устанавливать контакт двум людям, которые друг друга на дух не выносят? С какой такой целью?
quote:
Originally posted by Инга Зайонц:
мальчику всегда должно быть комфортно. и свекровь здесь ни при чем.
Угу, а "девочке" - уж как получится.
quote:
Originally posted by @Ленчик@:
квартира моя, а муж говорит надо помириться, а я со страшной силой этого не хочу, у меня телефон уже целых две недели отдыхает от ее нравоучении, и я поняла что жить мне стало легче, она и моим родителям звонит и спрашивает где я и чем занимаюсь (когда муж в командировке) и почему мои родителя не следят за тем как я глажу рубашки (это она спрашивает у моей мамы), у меня замечательные родителя они не лезут в нашу жизнь, и свекровь тоже не понимают
Ну, так вы спросите его ЗАЧЕМ вам мириться?
Кстати, интересно, что отвечают родители? Моей бы не посмели второй раз подобный вопрос задать - моментом бы охоту отбила.
quote:
Originally posted by Natalita:боюсь, он уникален.
Вот уж нет! Мой, по национальному определению "мамсик" (он таким и был до встречи со мной) вооще знакомить не стал. Прокомментировал это просто: "На что вы рассчитывали, когда войну начинали?"
(Еврейский анекдот: чем отличается террорист от еврейской мамы? - С террористом можно договориться!)Потом меня сами же еврейки потрясенно спрашивали: "Ты что, ему генетику переиначила?"
quote:
Originally posted by natasha0807:
Ленка!!! хватить усугублять ситуацию!!!!!! подумай о Саше!!!!!!!!! родите ей внука или внучку и ей будет чем заняться. ты её пойми осталась одна, сын живёт не с ней, а у жены. ЕЙ ПРОСТО СКУЧНО! естественно ей эта ситуация не нравиться, пройдёт время и она свыкнется с этим, успокоится и отстанет от тебя. А так ты мучаеш мужа, находиться меж двух огнейтоже ситуация не из приятных. НЕ ИЗДЕВАЙСЯ НАД ПАРНЕМ!!!!!!!!!!! а про то , что нужно тебе сделать, я тебе в аське написала. Попробуй воспользоваться моим советом, думаю у вас всё наладиться и всё будет замечательно. НАДО!!!!!!
Потрясающий совет! Ага, давай, рожай с разгону, потом, если дело усугубиться, а оно запросто усугубиться (типа, пойдут намеки: ты, сынок, пока по коммандировкам ,твоя-то чем занимается? Че на звонки не отвечает? и т.п.)
Более тупого совета дать было просто невозможно! - редкостный идиотизм решать семейные проблемы рождением детей, да еще с разгону! Пусть хоть пару лет продержатся вместе, для начала.
Ага, в "аське" она написала! При чем тут меж двух огней?
Свекровь просто - в игнор, он с маманькой пусть общается, кто ему запретит? - И все дела! В чем тут мучения?
Ага, а нарожает, как дура, мамашка потом семью развалит, а она вряд ли ей "обматерила" простит, и будет эта мадам сидеть со своим "приданым", зато "праню нервы не мотала".
quote:
Originally posted by natasha0807:
что значит кто-то!!?? это его мама! информация для тех кто не в теме
И что дальше?
Собственно, какая разница "кто-то" или "его мамаша"?
quote:
Originally posted by Блонди:
Вам остается одно - устроить ей личную жизнь. Может какой-нить одинокий пенсионер есть на примете? Выдайте его за вашего дальнего родственника/друга семьи
Ага! Ото ж мне бы заняться нечем было - пока она разваливает мою жизнь ,я ее буду устраивать! Особливо коли тетка замужем окажется.
quote:
Originally posted by polykarp:
У меня была такая ситуация, есть и видимо будет. Только сначала мы жили вместе, никогда н езабуду, как она ночью подглядывала, мужу про меня наговаривала (обычная песня: все по расчету, хочет прописаться в Москве), когда я родила первого: я не мать, а ехидна, сынок её ночью встает бутылку погреть, пока я орущего ребенка успокаиваю - я сволочь, а сын не отец, а мать и тд.
Ну,у нас тоже началось с того, что "она тебя как транспорт хочет использовать" - так что я теперь ОЧЕНЬ АКТИВНО ищу, что же это, по их мнению, я такого тут нашла, шоб рваться сюда любыми силами?
Про "не отец", я с его родней не общаюсь - только с дальней, в Москве - но сама потребовала, чтобы тест ДНК сделали "на выходе". Мало ли что, что у них "браслеты не снимешь в больнице", а все равно детей путают. На фиг мне надо, чтобы мне чужого подсунули.
Так что если вякнут когда, а вот она и бумажечка!
quote:
Originally posted by Natalita:
муж говорит надо помириться, а я со страшной силой этого не хочу
_____________________________________________________________________А какой тут тогда приемлемый вариант развития событий? Мужу от матери оказаться, что ли? А вторжения в семью можно исключить и без ссор.
Тупейший вопрос!
Вообще не понятно, как связано примерение невестки и свекрови и отказ сына от матери!
Они что, только в боекомплекте идут что ли?
quote:
Originally posted by Natalita:
в жизнь-то надо ограничивать вторжения, кого бы то ни было.
________________________________________________________________________ну такая она - свекровь. Лезет, когда не надо, скандалит, проявляет недовольство.
Все равно пробовать надо налаживать отношения - и строить их так, как молодой семье надо. Тем более муж помириться просит.
Для особо одаренных еще раз: ДЛЯ ЧЕГО?
Он что, без жены не может с мамашкой общаться или что?
До брака же общался, что теперь мешает? Или ему толмач нужен стал?
quote:
Originally posted by Блонди:
Моего одноклассника такая вот активная теща развела с женой.
У меня маман зятя обожает просто. Всегда на его стороне.
В самом начале моего с ним знакомства пыталась что-то там квакнуть, но я ей просто сказала: "Еще хоть слово критики, пока я тебя не спросила, в его адрес услышу - ты меня знаешь, уеду "в свои Америки" и ты меня больше никогда не увидишь и не найдешь". Ей хватило одного предупреждения.
А-бал-деть какие монологи с утра
Видать много накопилось.
вот как жить нада!!
а то тут пока протрешь глазёны, пока включишь моск...
особенно этот разворот понравился:
quote:
Originally posted by barf:
но я ей просто сказала:
хорошо, что мама на аффтора не похожа, а то п сказала: а и пи.дуй, доча, куда хошь, лишь бы счастлива была" - и все дела
quote:
Originally posted by Natalita:
вы еще раз внимательно перечитайте то, что polykarp написала.
Что касается мужа - не считаю признаком мужественности способность выставить мать за дверь.
Ещё мне кажется, что любому мужчине было бы приятно, если бы жена проявила уважение к его матери. тем более если он сам понимает, что мать не во всем права.
Ага, давайте дружным хором ей зад лизать. Уважение заслужить надо, коли еще не дошло.
Ага, особенно "ТЕМ БОЛЕЕ" по теме было!
quote:
Originally posted by P4elka:
Все-таки это мама твоего мужа и она не последний человек в вашей жизни.
А какой? Ну, у него ладно, а при чем тут невестка?
quote:
И я считаю, что как сын относится к матери, так и к тебе будет относиться. Тоже я не поддерживаю такой поступок: "просто вывел свою мать за порог и закрыл за ней двери".
И что же тут крамольного?
Проявил себя в кои-то веки как нормальный мужик, который себя достаточно уважает, чтобы не дать бабам вмешиваться в его жизнь. Просто показал, что у него хватит ума и самоуважения, чтобы поставить тех, кто зарвался на место. Молодец. Правильно сделал.
quote:
Originally posted by Natalita:
Вот и все, что требуется. Плюс чёткое понимание того, что отношения с матерью мужа выстраивать всё равно необходимо.
Ну, так че, краса и гордость полей, объяснишь чего это ТАК НЕОБХОДИМО? И кому именно? 
quote:
Originally posted by polykarp:
Война со свекровью (впрочем как и с тещей) - это война, в которой нет и не будет победителей, все будут проигравшими: вы, ваш муж, ваши дети. Ну звонит она и говорит, что Вы не так рубашки гладите, а Вы будьте хитрее, поинтересуйтесь как надо? Как здорово, что Вы мне подсказала, а то я уже намучалась с этими рубашками ( а может она действительно что-нить дельное предложит). С Вас же не убудет. И когда Вы с ней будете в таком тоне разговаривать, ей уже не будет поводов на вас кричать, орать и скандалить. Мою свекровь даже её муж не смог остановить, про сына я вообще молчу, не раз с ней разговоры по поводу вторжений в нашу семью вел. Звонит, спрашивает где Вы, Вы в магазине, что-нибудь Вам нужно купить? Вот и все. И Вы потом поймете, что это не так сложно все, и все в выигрыше остались, включая Вас
Я одного не могу понять: для чего эти маневры? Кому это, вообще, надо?
Ну, хочет он с маменькой общаться - флаг в руки, пусть общается. Хочет, чтобы дети общались - на здоровье. Другое дело, что все разговоры на тему, что его жена - сука, надо прерывать сразу и безоговорочно, ТАК, чтобы она поняла, что следующий раз будет последний в ее жизни. Для чего с ней невестке общаться - вообще не ясно. Какая разница мать или его друзья? Жена не должна тесто общаться и налаживать контакты с его друзьями, почему с матерью должна? ДО жены они же общались, пусть себе и дальше общаются. В чем проблема?
quote:
Originally posted by P4elka:
а почему "на нем ездят"? Ты слушай-слушай, а делай-то по-своему. Просто из-за этих конфликтов все страдают, включая мужа и детей. Атмосфера уже не та в семье.
А почему должны быть конфликты? Если жена не общается просто потому, что не общается, с кем-то из его друзей, то в семье будут конфлиты? У нас нет конфликтов из-за того, что я не стала даже знакомиться с его родителями. Мне лично это ваше лицемерие противно и я ни одной причины для того, чтобы знакомиться с человеком заочно меня ненавидящим, не вижу. Ну, разве что морду ей набить. Если ее это устроит - милости просим. А так ДЛЯ ЧЕГО? Чтобы потом блюя и отплевываясь изображать любовь к ней, целоваться при встрече, называть "мама", а после ее ухода ночь проводить в обнимку с тазиком? Мне оно надо?
У нее тоже злоба выхода не находит, даже если она переколоит всю посуду дома - нам, и мне и ее сыну - параллельно. Это ее выбор. Сын с ней не ссорился, а ссориться с ним из-за того, что чужая тетка с ней общаться не захотела - верх маразма.
quote:
Originally posted by Камелия:
Ваш муж все равно не разлюбит свою мать, любая мать(пусть самая вздорная, с невыносимым характером) прежде всего женщина, которая его воспитала...
Единственное чего вы добьетесь таким поведением, раскола своей семьи, ваш муж все равно будет метаться между вами двумя, либо потом самоустранится(устав от выяснения отношений)...
Ну, и пусть его любит. При чем тут жена-то? раз и навсегда обсудить этот вопрос, чтобы любил, но жена тут не при чем. Если нормальный мужик, то разговоры на тему жены с матерью должны пресекаться на корню, а если ненормальный - то в унитаз его и жалеть не о чем (главное - чтобы не слушала свою подруньку-идиотку и не залетела раньше времени). Какой может быть раскол, если люди просто прекратили общение? Не общаются, не упоминают друг друга, словно и в природе нет, о чем раскалываться-то?
Такое поведение, прежде всего, ЕГО косяк - не может бабу на место поставить, свою мамашу, а не ее.
quote:
Originally posted by P4elka:
Вот именно, вам не пришлось жить в одном доме.
Так замуж надо за мужиков выходить,а не за кастрированных придурков.
quote:
Originally posted by polykarp:
А в чем война заключается? В том, что я не следую её советам? Так это уже моё личное дело, как поступать в той или иной ситуации. Если Вам подруги или родители что-то советуют, ... Вы тоже начинаете на них бочку катить, типа не лезьте в нашу жизнь?
Даже не вопрос! Они и не лезут, если не спросишь!
quote:
Originally posted by polykarp:
У меня на душе нет осадка от "партизанских действий". Я теперь спокойна, когда мой муж ходит к маме в гости, знаю, что ему там не рассказывают, какая у него отвратительная жена и что надо с ней развестись.
И? Я это всегда знала. Как я уже говорила, тех, кто допускает иное - В ТАЗ и без разговоров.
Кстати, я своим сразу говорила, что меня эти косяки с их родителями не волнуют, что им там нравится, а что - нет. Я подстраиваться не буду. Не устраивает - вон Бог, вот порог.
quote:
Так замуж надо за мужиков выходить,а не за кастрированных придурков.
не слишком-ли громкогласное заявление....
quote:
Originally posted by Natalita:Надо понимать, что создавая спемью, в комплекте с мужем вы получаете компанию новых родственников.
Что-то я не припомню, чтобы мне в ЗАГСе их торжественно вручили!
quote:
И если вы не готовы строить с ними отношения - спросите с себя, почему это не получается.
таки гораздо интереснее узнать, на кой пластырь, особенно "если не получается" ломиться рогами, чтобы "получилось"?
quote:
В семье мужа уже сложившиеся отношения, в которые вам надо вписаться, а не отрезать мужа от свекрови по живому.
Вот понять не могу, толи больная она то ли пьяная? и я ни разу не про свекровь. При чем тут "отрезать"? Кто говорит, вообще, об этом? И как это связано с общением с невесткой? К тому же семья свекрови - это ЕЕ семья, а семья невестки к ней отношения не имеет.
quote:
Автор замужем только 4 месяца и уже успела рассориться с матерью мужа, а единственный вопрос, который её волнует в этой связи - "как избавиться". Не завидую мужу автора.
я вот твоим родственникам не завидую, наверное, лечение дорого им обходится.
quote:
Надо понимать, что свекровь - это та женщина, которая не одно десятилетие лечила и учила, воспитывала и утешала, наказывала и переживала за своего сына.
Странно! ТутА об этом многие догадывались!
quote:
И делала это души, так что он вырос достойным и вы выбрали его в мужья.
Ага, а через годик оказалось, что он - га...н, набитый кашей, бросил жену с ребенком, срулил куда-то, прихватив все сбережения и ценности и алименты не платит! - Прямой резон его мамашке "морду пощупать"
quote:
И она психологически не может взять и перестать беспокоиться о сыне просто потому, что он 4 месяца назад женился.
И пусть себе беспокоиться, если ей заняться нечем - это ЕЕ половые проблемы. ПРИ ЧЕМ ТУТ НЕВЕСТКА и сын?
quote:
Originally posted by Оша:
[b]Natalita, я не говорила что необходимо "отрезать мужа от свекрови по живому". Читайте внимательно. Я не призывала автора хамить своей свекрови и прочим родственникам. Я сказала, что если человек (свекровь) не приятен, то не стоит себя насиловать и пытаться прогнуться под "компанию новых родственников", ведь они почему-то не собираются прогибаться под нового члена семьи. В моей ситуации я могу спокойно, без нервов, общаться постоянно только со своей невесткой. С остальными членами семьи мужа я общаюсь только на днях рождения. Мне этого достаточно. И мне плевать что про меня будет говорить моя свекруха моим детям. Важно одно, что я им буду говорить про неё. А чем я реже её вижу, тем лучше у меня к ней отношение. Вот, как-то так. Это мое мнение и мой жизненный опыт.[/B]
Правильный вывод из опыта. Только я бы еще поправила: если бы моя стала меня поливать, то на этом ее общение с детьми прекратилось бы раз и навсегда.
Моя бабка про мою мать слова не смела при мне сказать - череповато было.
quote:
Originally posted by Natalita:так отсечь свекровь сразу после свадьбы от забот о сыне и информации о том, как он живет, для неё и будет "резать по-живому".
Интересно, отсутствие какой-такой информации она воспринимает как серп по яйцам? Про рубашки что ли? Вообще, коли ты не догадываешься, если что случиться, ей сообщат. Если неймется - БЕГОМ К ПСИХИАТРУ!
quote:
В принципе, послать новую родню на хрен проще простого. Намного сложнее вписаться в новую семю и дать своим детям пример того, как им в будущем строить семейные отношения.
как родня мужа связана с семейными отношениями? Или ты считаешь, что в ЗАГСах сразу дополнительный набор во вновь образовавшуюся семью проводят? Новую семью строят ДВОЕ, а не косой десяток, коли тебе еще никто об этом не рассказал.
quote:
Originally posted by Камелия:Бывает ещё, что свекровь очень ревнует сына к невестке... Вот тогда держись... Я даже не знаю, как поступать в такой ситуации когда в маминой голове крутится, что жена сына-враг...
Вот в этой ситуации я считаю надо разумно отгородить маму от вмешательства в семейную жизнь, дабы сохранить эту самую семью...
ну, вот мы ровно так и сделали.
Она теперь из себя строит оскорбленное достоинство и отказывется общаться с сыном, что его ничуть не напрягает. Напрягают тупые советчики, типа местной Натальи, которые требуют, чтобы он "помирился с матерью". Ответ, что он с ней и не ссорился - не устраивает. Просто теханам нравиться чувствовать себя обиженными мученницами, вот они этим и упиваются. И ради Бога! Только уж без нас!
quote:
Originally posted by Natalita:
Я училась строить семейные отношения у мамы. Для неё подавляющий компонент общения со свекровью складывался из выставления свекрови и родственникам мужа оценок за поведение. Со свекровью (моей бабушкой) мама тоже встречалась только по праздникам. Обидные слова, сказанные свекровью, помнила десятилетиями. Презрительное выражение лица после первого "алло" для меня означало однозначно - позвонила бабушка.
Ага, умнейшая наша! Ради этого, ясен пень, стоит знакомиться и налаживать отношения со свекровью! От оно, ЩАСТЬЕ!!!
barf, предупреждение!
переходы на личности!!!
quote:
Originally posted by kisana:почему необходимо? более того хочется спросить "а на хрена" выстраивать чтото что тебе не нравиться? делать что то от чего тебе плохо? выслушивать чтото от чего тебе больно? причем и душевно и физически? семью создают чтобы было ХОРОШО! если вас заставять г..но кушать потому что вы должны, будете?
почему если ты выходишь замуж то обязательно становишься ДОЛЖНА свекрови, свекру,золовкам... и иже с ними? ах! они его воспитали. ах!они для него все делали! а тебя что с помойки подобрали?????? если кто кому в семье должен так это муж-жене, жена-мужу, и то не факт. и остальным не фиг лезть!!!!надо будет-позвоним сами
ППКС!!!
Обожаю! Самый реальный, умный и адекватный человек!
ПРОСТО УМНИЦА!!!!
quote:
Originally posted by hellvi:А зачем нужен этот "плохой мир"? Я не понимаю. Для меня такие отношения имеют другое название - лицемерие. Потому как сноха не искренна в отношении к свекрови: за глаза - одно, в глаза другое говорит. Мне вот такие отношения не нужны. При этом еще раз повторю вовсе НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО поливать свекровь грязью, ограничивать общение мужа со своей матерью или как-то противодействовать общению внуков с бабушкой. Нравится - пусть ходят и общаются, но без вас. Дети вырастут и сами сделают свои выводы.
Вот вы рассказываете про мать вашего отца.... Я вижу эту ситуацию так, что 15 лет все делали вид, что в семье все хорошо. А потом "нарыв" и вскрылся. И что, где теперь эти отношения? Или вы тоже через "не хочу" с этой бабушкой общаетесь?
ТОЖЕ ППКС!!!
quote:
Originally posted by natasha0807:
полная бредятина, что вы тут пишите, психологи хреновы. я эту семью знаю. просто Саша всю жизнь жил с ней, а сейчас живёт у жены. пройдёт время, она привыкнет к этому и успокоится.
Слышь, подрунька, займи ума - зад помазать! Тебе никто не рассказывал в детстве или в твоем детдоме, что "додумывается" одна на миллион?
quote:
Originally posted by polykarp:
А вот тут не надо переходить на оскорбления. Никто не говорил, что здесь консультация психолога.
Ага-ага... Согласна... А как насчет того, что опосля этой "встречи в верхах" невестка станет заклятым врагом, настраивающим ее мальчика?
quote:
Originally posted by Nira:
Я понимаю, легче ее "отсечь", легче не общаться, но жене-то легче, а мужу? Всем троим нужно перестраиваться, к чему-то привыкать, что-то новое в отношениях и жизненном укладе принять - по-меому, это совершенно обычное дело - а как иначе строятся отношения?
Вообще не могу понять, такое ощущение, что кроме двоих железно, у остального большинства моЦк не довложили, как минимум. При чем тут, вообще, муж? Он что, женившись стал сиамским блезнецом со своей мамашей или с женой? Если одной подруньке не нравится, с кем дружит другая, то зачем их вместе с последней скрещивать непременно? Для чего? Или что, "кто не с нами, тот против нас"?
quote:
Originally posted by natasha0807:
у меня в семье всё нормально, а в чужую я не лезу. если так считаешь, приведи аргументы
Достаточно твоих "мудрых" советов!
quote:
Originally posted by polykarp:
Странно, что ни один молодой человек не высказался по этому поводу. Видимо, они пытаются делать вид, что таких проблем не существует Думаю, была бы ситуация теща-зять, здесь бы мужчины насоветовали
Да, и мой муж первый бы объявил, что любит свою тещу. Далее - все то же, что я сказала про свекровей.
quote:
Originally posted by Волченок:
Девочки прочитала все что здесь написано... А вот у меня почти такая же ситуация.. Живем в разных городах со свекровью. а недавно ее сын. ну т.е мой муж повздорил со своей матерью. так она шлет мне гневные смс-ки...типа "будь ты проклята" или "ты не любишь моего сына"...и т.п. Канечно во мне все кипит, но пока я еще сдерживаюсь... стараюсь..(было получено 3 смс такого плана). подскажите, как реагировать?!..муж промолчал и сказал просто"дура"
Не реагировать - тетка психически больная - но и никогда больше не общаться ни при каких обстоятельствах.
quote:
Originally posted by Natalita:
Сейчас я уже научилась просто не обращать на это внимание. Реакция как на радио: ну что то там болтает и ладно. все равно по своему сделаю, хоть что говори.
_______________________________________________________________________Очень даже правильная реакция - свекровь все равно не перевоспитаете.
Мне вот ещё интересно: много ли снох называет свекровь "мама" и на "ты"?
Я своим сразу говорила: никогда и ни при каких обстоятельствах. У меня есть мать и другой мне не надо. Будешь настаивать - разведусь, не секунды не жалея.
quote:
Originally posted by Маранта:
Почитала Ваши сообщения, страшно стало... Вы же мамы, кто-то сыновей, а если про Вас так... Я, конечно, тоже не идеал, и со своей свекровью по принципу Natalita, но как мать подростка, и тем более сына.. Девочки -относитесь терпимее, уважайте их, они же матери Ваших любимых.
Еще раз: УВАЖЕНИЕ НАДО ЗАСЛУЖИТЬ!
И для этого "залететела, а аборт поздно было делать" как-то маловато будет.
quote:
Originally posted by Волченок:
знаете Маранта я ее мамой называю, и подарки ей от души делаю. А она мне такие смс шлет... Так обидно... я бы так не смогла...
Значит, вас это устраивает. Не делайте подарков. Ее номер - в ЧС. Какие могут быть у нее или ее сына обиды, если она себя так повела?
Если вам я или любой человек "такие смс" пришлет в ЧС кинете? А какая разница свекровь это или нет?
quote:
Originally posted by WIN:блин. Ну это ведь действительно так и есть! И неважно, кто сколько раз женат. В данный момент Вы живете с Вашим мужем и, значит, пожинаете плоды трудов своей свекрови. Ну не может неадекватная женщина воспитать хорошего человека, достойного моей (или Вашей) любви. Ну не верю я в такие расклады.
Да бога ради! Тем не менее, как жизнь показывает, прекрасно может. Хоть сына, хоть дочь. Другое дело, сколько им потом мамашкины косяки исправлять придется.
quote:
Originally posted by acinka:
зацепилась - начала орать - моя и ответила не выдержав.... я знаю что она тоже не права была, но сидеть и молчать? человек начал реально орать и подпрыгивать)))) так ей никто слова плохого не сказал, одно что - успокойся
Мы бы просто милицию вызвали и требовали, чтобы ее "определили куда следует".
quote:
Originally posted by acinka:
я просто говорю - бывают и немного психованые - как моя, так что обобщать не надо - свекровь мол идеал, сына для тебя растила - всю жизнь поклоняйся
Именно! Тогда и он теще жопу лизать должен.
quote:
Originally posted by Natalita:
мама меня отчитывала
____________________________________________________________________ну вы же взрослая наверное... ну неужели ещё замужнюю женщину отчитывать можно - даже если это мама...
Даже если не мама. И что? Молчать на основании того, что она замужем? Моя меня тоже отчитывает, а я - ее. И все всех совершенно устраивает.
quote:
Originally posted by Оша:Не всякая свекровь ХОЧЕТ стать невестке союзницей. Некоторые только спят и видят как от ненавистной девки избавиться.
Совершенно согласна! Они такие советы дают, словно свекровям лет по 5 и те дуры-дурами - поулыбаешься им и они на все согласные будут.
quote:
Originally posted by WIN:Вот этого я вообще не могу понять. Если ее сын с этой "девкой" СЧАСТЛИВ и жизнью доволен, то с какого перепугу она вдруг становится "ненавистной"? По-моему, любой любящей матери свойственно хотеть счастья своему ребенку.
Во-первых, это только ПО-ВАШЕМУ.
Во-вторых. если "ему хорошо с этой "деффкой", то маманька уже не так нужна, а это удар по самолюбию, со всеми стонами про "на себе тянула", "ради него пожертвовала" и т.п. - дополнительная возможность порадоваться своей жертвенности и героизму.
В-третьих, счастья-то она стопудово хочет, только представляет его ПО-СВОЕМУ и ей глубоко плевать на то, что представления сыночка и ее собственные о ЕГО счастье не имеют ничего общего. И, кстати, 100% немалая роль в "его счастьи" отводится "глубоко облизываемой и уважаемой мамашке".
quote:
Originally posted by FLU 179:
просто представления о счастье у всех бывают разными, и то, что сын действительно счастлив ( как он себя ощущает), это еще для его мамы порой ничего не значит - уж она-то с высоты своих прожитых лет точно знает каким должно быть "ЩАСТЬЕ" )), как надо варить, стирать, убирать, мужа ублажать.... ну и что там еще - до бесконечности.
Совершенно согласна! Они вообще большие любительницы "перепутать" любовь с навязчивостью. Для них это буквально одно и то же.
весна, однако ))))
хорошо....
Информация участника barf
Имя: Ольга Каган Анатольевна
место жительства: United States
---------------------------------------------------------------------
Радио "Голос Америки" вещает. Ответы на вопросы радиослушателей и комментарии к ним.
Даж читать до конца не стала.
и зря. я до сих пор с широченной улыбкой сижу )))
в последнее время никто так не развлекал, всё думала, что еще на страничку расщедрится человек, ан нет, лафа закончилась. эхъ!
quote:
Originally posted by Fransuela:
Информация участника barf
Имя: Ольга Каган Анатольевна
место жительства: United States
ПравильнА, не заморачивайся, тебе со словарем трудно пока, а на переводчика еще не наскребла!
Знаете, я ведь вам в ответ хамить-то не собираюсь. Неинтересно. Здесь таких как вы - о-ё-ёй сколько было, и все из себя чето изобразить пытаются.
Вообще большое подозрение что это клон.
quote:
Originally posted by Fransuela:
Вообще большое подозрение что это клон.
скорее бот)
каждый живет как хочет, никто никому ничего не обязан, это даже без вопросов.
Но представьте - пройдет 20-30-40 лет, умрет мама у вашего мужа. простит он вам в тот момент отношение к ней? себе вполне возможно не простит. И тут уже под угрозой будет ВАША семья.
Это кроме того, что если сыну все равно, что к его матери плохо относятся, то мужчиной его назвать сложно. Хотя наверно многим женам сначала это и нравится. Только жизнь длинная, а нравится такое может только сначала.
Не надо гневных криков, я прекрасно понимаю что сейчас муж - только ВАШ, ни в чем вас убеждать не собираюсь - бесполезно. Потом поймете сами, главное чтобы это не было поздно.
Весна, обострение у людей начинается...)))
quote:
Originally posted by Fransuela:
Вообще большое подозрение что это клон.
есть такое... без подозрений)
barf
вас так много...поговорить не с кем - со всеми посрались?...
со свекровью нужно жить отдельно.лучше в другом городе,не принимать деньги и никакую помощь.телефон с определителем и не отвечать на её звонки.вообщем свести общение на нет.пусть муж общается сам.если хочет,А если хоть в чем то будете зависеть(деньги брать.детей подсовывать посидеть)_будете терпеть до скончания своих дней её
а если она немощная станет - в дом престарелых сдадите?
quote:
Originally posted by Ninika:
со свекровью нужно жить отдельно.лучше в другом городе,не принимать деньги и никакую помощь.телефон с определителем и не отвечать на её звонки.вообщем свести общение на нет.пусть муж общается сам.если хочет,А если хоть в чем то будете зависеть(деньги брать.детей подсовывать посидеть)_будете терпеть до скончания своих дней её
а если с вами потом ваш ребенок поступит ?! ребенок он же пример берет...
я вот будущая теща, но если моя дочь так будет обращаться с мамой своего мужа - надеру ей задницу... а если свекровь будет над ними издеваться и той надеру тоже (мы взрослые старухи разберемся, а воют вечно в разных весовых категориях)
со свекровью не надо дружить, с ней просто не надо воевать
я сама в начале супружеской жизни через многое прошла, и когда мелкая была, от бабушки натерпелась)- взрослые воюют , а дети страдают...
ЗЫ: поверьте моему опыту , в этой войне нет ничего, за что потом себя (через много лет)можешь уважать
только это понимаешь лишь потом. И хорошо, если не слишком поздно.
quote:
со свекровью нужно жить отдельно.лучше в другом городе,не принимать деньги и никакую помощь.телефон с определителем и не отвечать на её звонки.вообщем свести общение на нет.пусть муж общается сам.если хочет,А если хоть в чем то будете зависеть(деньги брать.детей подсовывать посидеть)_будете терпеть до скончания своих дней её
Даже на растоянии спокойно жить могут не дать, как на нашем примере.
Как же мне повезло
практически все могут нормально жить со свекровью, если живут не в одном доме. Только не все хотят приложить немного усилий.
quote:
Tk1
согласна. Надо просто понимание, терпения и хоть капельку благодарности, что она вырастила сына и дала ему многое, чтобы оно стал таким, как вы его полюбили. Свекровь - тоже семья и необходимо работать над отношениями
Мой муж был поздним ребенком. И на момент свадьбы свекрови было уже 62 года.Она женщина властная и все в доме держалось на ней.Хорошо что мы жили в разных городах.На расстоянии легче "любить".Её уже нет в живых.Поэтому не буду о плохом.Я будущая теща и свекровь.Но не хотела бы чтобы со снохами и зятем у меня были такие же отношения как с моей свекровью.
я вышла замуж в 26 лет. Финансово независимая, взрослая девочка. Уехали от родителей (своих и его) в другой город. Но мои новые "мама" и "папа" и тут нас доставать начали... Ну конечно я (от неопытности своей) отвечала им... Бесили они меня очень! И однажды дошло у нас с ними до ругани... и вы знаете я их услышала... поняла чем они не довольны... и ответить не знала что. сейчас живем по принципу который описала oggi: "со свекровью не надо дружить, с ней просто не надо воевать" Могу сказать честно, что живется мне сейчас лучше, ну а то что ссорилась с ними тоже не плохо, они мужа отпустили, доверять ему что-ли начали, а то как с мальчиком обращались, даже отчитывали его в моем присутствии. Так что, что не делается, все к лучшему.
боже, насколько для меня сейчас актуальна тема нелюбимой свекрови, живем мы вместе((((((
quote:
она вырастила сына и дала ему многое
многое? в нашем случае, многое - это что не дала с голоду умереть в детстве, больше она ничего не сделала, да и не любила мне кажется своего сына никогда, вот мы живем вместе, а она никогда даже не спросит как у него дела, или что нибудь о нашей дочери, ее внучке кстати, видимо совсем насрать
а она и не обязана ничего о вашей внучке спрашивать. Имеет право, но не обязана. и если вы это поймете, то будет гораздо легче.
и любовь - она у каждого своя. Ваша свекровь любила и любит вашего мужа, терпит в своем доме вас (вы же согласитесь, что ей от вашего присутствия тоже несладко), поэтому не надо про нее так зло.
наверно вы правы, просто в моей семье такие отношения даже представить никто никогда не мог
все семьи разные, иначе и не было бы проблемы свекровь-невестка. А эта проблема бывает у всех, больше или меньше, но бывает.
жизнь учит. кого-то мягко, кого-то жестко, и очень хочется чтобы другие учились на чужих ошибках, а не на своих. Только так наверно не бывает.
типа не надо вам мешаться? у меня тоже есть свекровь, и я только в последнее время нашла приемлемый способ общения. А может мне кажется что нашла. Меня в данный момент устраивает, моих детей кажется тоже, они нормально общаются. другие свое мнение не озвучивают.
2. женщины более эмоциональны (это все знают), больше обращают внимание на мелочи и их работа - дома. эту работу каждая делает по-своему и каждая считает что именно она и права. Две хозяйки на одной кухне. А зятю с тещей что делить? или вообще вопроса не поняла?
quote:
короче детский сад
это не детский сад, а нередкая жизненная ситуация, с которой вот и вы уже столкнулись. Если не относиться к ней серьезно, можно развалить семью. А вы похоже думаете - вот дуры бабы, договориться о простых вещах не могут, не то что мы, мужчины. Получается что для вас это яйца выеденного не стоит, а для них беда.
quote:
1.почему те темы, которые надо читать, люди не читают?
потому что очень страшно читать о своих недостатках - придется же собрать в кулак и так напряженные нервы, поработать над собой и часто даже переломить своё эго тобы найти компромисс, а этого так не хочется делать, тем более молодым девочкам только из-под маминого крылышка.
quote:
2.почему проблема сноха-свекровь встречается чаще чем зять-тёща?
Просто мужчины реже жалуются и меньше говорят о своих проблемах, выплёскивая свои эмоции в гораздо более сжатом виде, и жалобы их со временем принимают вид анекдотов, когда как женщина может целые поэмы слагать о своих переживаниях.
quote:
почему с женщинами так все сложно?
потому что они не мужчины
я так поняла что живете вы с мамой на одной жилплощади, а развести свекровь и сноху по разным кварирам возможность имеется?
в ветку Психология обратитесь - они и тусуются там, и контакты могут подсказать, дело у вас видимо серьезное.
а все бывает из-за пустяков, даже войны.
дьявол прячется в деталях.
quote:
Originally posted by Tk1:
а все бывает из-за пустяков, даже войны.
дьявол прячется в деталях.
Меня свекровь тоже достала... Со здоровьем проблемы, в строении тела. Врач сказала если не рожу через 2-3 года, уже не рожу. И действительно полгода стараний и не получается. А она все иди работай, ищи работу, хоть на 3 тыс лишь бы работать. Я полгода как уволилась с нервной низкооплачиваемой работы. Муж хорошо зарабатывает, он ЗА то чтобы я сейчас спокойно без стрессов родила, поработать всегда успею, в деньгах сильно не нуждаемся. Причем от нее не зависим, живем в моей квартире отдельно за 200 км.
ну и забейте на ворчание свекрови....
тем более с мужем полное понимание))))
Радуйтесь, что можете позволить себе не работать, а заниматься собой.А свекрови вежливо скажите что это касается только вас, работать или нет.
то, что вы не работаете - ваше дело. Хотя я лично свекровь в данной ситуации могу понять - всем хочется для своего ребенка лучшее.
Только не поняла связи несуществующей еще беременности и работы.
проба
quote:
Originally posted by Tk1:
Только не поняла связи несуществующей еще беременности и работы.
Тунеядкой свекровь считает сноху. Типа не работает, не рожает, на диване дыру протирает. А вот в ихнее время пахали как лошади, елки в сибири рубили и рожали по восемь штук прямо на производстве без проблем. Кому еще порядок навести как не свекрови.
свекровь-то я как раз понимаю (не поддерживаю, не осуждаю, а могу понять), я не понимаю почему из-за того, что девушка хочет забеременеть, она не может работать. Не хочет - ее право. Но беременность будущая здесь ни при чем.
Я тоже не поняла, как работа может беременности помешать) Если беременной не хочется на работу ходить, так сейчас это не проблема) Можно с первого же дня на больничный свалить с любым чихом-пыхом. А потом в санаторий, а потом снова на больничный и опять в санаторий
Солдат спит, служба идёт А какой смысл беременеть будучи безработной? ни декретных, ни выплат...quote:
Originally posted by козерожка:
Я тоже не поняла, как работа может беременности помешать) Если беременной не хочется на работу ходить, так сейчас это не проблема) Можно с первого же дня на больничный свалить с любым чихом-пыхом. А потом в санаторий, а потом снова на больничный и опять в санаторий
Я бы радовалась на Вашем месте! Мужа все устраивает, в деньгах не нуждаетесь. Я бы с удовольствием уволилась, надоел этот бешеный ритм, да не могу себе позволить.Даже если будете работать, потом найдут к чему еще прикопаться.
quote:
Originally posted by козерожка:
Я тоже не поняла, как работа может беременности помешать) Если беременной не хочется на работу ходить, так сейчас это не проблема) Можно с первого же дня на больничный свалить с любым чихом-пыхом. А потом в санаторий, а потом снова на больничный и опять в санаторий
Я работала до этого на тяжелой физически работе с 7 утра до 10 вечера, я работы не боюсь. Вот только здоровье подорвала, и врач сказал с твоим строением тела по-женски трудно будет забеременнеть... а выплаты и пособия итак будут, только минимальные, а рботала бы так частник сразу бы выгнал, у них больничных даже нет. Муж говорит рожай и не слушай никого. Вот только я вижу многие не понимают.
люди не понимают другое - если работа тяжелая, то можно же поискать другую. и работа (не тяжелая физически) беременности, которой тем более еще нет, не помеха. но ваше право работать или нет.
А что вы хотели услышать?
quote:
Originally posted by Tk1:
люди не понимают другое - если работа тяжелая, то можно же поискать другую. и работа (не тяжелая физически) беременности, которой тем более еще нет, не помеха. но ваше право работать или нет.
А что вы хотели услышать?
Я нахожусь в поиске такой работы как раз, хочется конечно в гос.организацию, но пока не получается. Еще подумываю про работу на дому. Просто зачем звонить 2 раза в день и трепать нервы нашла или нет.Мы их не трогаем, живем далеко, денег не просим.
Какой у нас все таки народ бестактный, ну кому какая разница работает человек или нет, не ваш же хлеб ест. Всем всегда интересно, старым знакомым, одноклассникам, соседям... А замуж вышла? Дети есть? Работаешь? Почему нет? Сколько зарабатываешь? Сколько муж зарабатывает? Почему детей нет? Ну, самая настоящая бестактность.
Самой большой трагедией женщин стало равноправие.
Биология, к сожалению, за общим прогрессом не последовала С прискорбием приходится констатировать, что по-прежнему только женщины рожают детей и - мало того - еще и выкармливают их своей грудью, и ни один мужик не собирается этим заняться. Ни один также не рвется браться за то, что традиционно считалось дамской работой. Таким макаром женщины с воплями протеста, размахиванием направо и налево белой рабыней, эксплуатацией человека человеком, ущемленным биологическим видом, дискриминацией по половому признаку и прочими подобными бреднями достигли ошеломляющего успеха в виде каторжной работы для себя и фантастических льгот и привилегий для мужчин.
Мужчины в прежние времена знали, что должны зарабатывать на дом, семью и детой, еще на случайные связи с дамами известного поведения, а также на всякие прочие собственные хобби и развлечения. Ну, и зарабатывали, как миленькие, ведь им и в голову не могло прийти, что может быть как-то иначе. Они по природе своей ленивы и консервативны. Так все и шло привычным путем. И вдруг - вот радость-то - эти глупые бабы по своей собственной воле кинулись освобождать их от обязанностей, перекладывая всю тяжесть на собственные плечи,
Надо сказать, удалось.
Переложили.
Таким образом, приобрели обязанности наравне с мужчинами и, хочешь не хочешь, теперь женщины вынуждены:
1. Получать образование и профессию.
2. Вставать в шесть утра и спешно выбегать из дому, невзирая на погоду и самочувствие.
3. Заставлять себя обдумывать вопросы, чуждые вашей натуре, а то и просто отвратительные.
4. Контактировать с людьми, которых терпеть не можешь.
5. Держать язык за зубами.
6. Поджимать хвост.
7. Заниматься хищениями, злоупотреблениями и созданием недостачи.
8. Принимать молниеносные решения, что для каждой особи женского рода высшего порядка является сущей пыткой. (Для особей низшего порядка - это не проблема, например, для атакующей пантеры.)
9. Портить с таким трудом раздобытую одежду в общественном транспорте.
10. Считать.
11. Короче говоря, зарабатывать деньги.
Да еще при всем при этом женщины докатились до такой стадии кретинизма, что если какая-нибудь может работать на производстве и зарабатывать деньги, но не делает этого, считают ее законченной дурой.
Вообще-то зарабатывание денег само по себе дело весьма приятное. Свои собственные заработанные можно потратить на что твоей душе угодно и даже ко всеобщему осуждению растранжирить.
Рай - раем, удовольствие - удовольствием, но собственный-то дом, муж и дети никуда не делись. Благоприобретенная профессия отнимает свои восемь часов, преодоление пространства между местом жительства и местом работы тоже требует времени, итого будет часов девять. В жалкий остаток, что эмансипированная женщина сэкономит от светового дня, ей надо затолкать:
- уборку квартиры;
- как минимум обед и ужин, если у нее хватило ума спихнуть на кого-нибудь завтрак;
- покупку продуктов - и здесь возблагодарим Господа, что в родной стране кончился очередной государственный строй (от слова "очередь", если кто не понял);
- постирушку;
- и еще несколько мелочей.
Женщине не остается времени на себя.
Но об этом подлое воображение не сказало ни слова. Не предостерегло. Не продемонстрировало портрет запущенной кикиморы с висящими патлами или клоком соломы на голове, с обломанными ногтями, с увядшей, но зато с обильными морщинами кожей и прочими прелестями, что так щедро нас украсили. Ни звука не проронило о платье, которое, конечно, не красит человека, но женщину может вконец изуродовать. В общем, надуло нас самым подлейшим образом.
quote:
В жалкий остаток, что эмансипированная женщина сэкономит от светового дня, ей надо затолкать:
- уборку квартиры;
- как минимум обед и ужин, если у нее хватило ума спихнуть на кого-нибудь завтрак;
- покупку продуктов - и здесь возблагодарим Господа, что в родной стране кончился очередной государственный строй (от слова "очередь", если кто не понял);
- постирушку;
- и еще несколько мелочей.
Женщине не остается времени на себя.
А вы правда верите, что всё вышеперечисленное именно женщины сейчас и делают, да ?
)))Раз вы меня игнорите тут напишу:Ситуация следующая - мама приходит утром отвести сына в детский сад, деть со мной уходит нормально а с ней почему то не хочет, плачет, в угол забивается.... Наверное ассоциирует ее с отводами в садик. Я говорю ты не приходи по утрам, приходи в выхи, води в парк, в кафе, денег я дам, пусть ребенок тебя с радостью ассоциирует, а она обижается, говорит скоро дождетесь меня вообще у вас не будет, тогда и отдохнете, в общем жертву включает. Я беситься начинаю, а потом на душе кошки скребут что маму обидела... Но и истерики по утрам надоели уже... Как поделикатнее донести до мамы что я и без нее справляюсь и при этом не обидеть и не отвергать родного человека? У кого нибудь такая ситуация была?
quote:
Originally posted by Это я:
Раз вы меня игнорите тут напишу:Ситуация следующая - мама приходит утром отвести сына в детский сад, деть со мной уходит нормально а с ней почему то не хочет, плачет, в угол забивается.... Наверное ассоциирует ее с отводами в садик. Я говорю ты не приходи по утрам, приходи в выхи, води в парк, в кафе, денег я дам, пусть ребенок тебя с радостью ассоциирует, а она обижается, говорит скоро дождетесь меня вообще у вас не будет, тогда и отдохнете, в общем жертву включает. Я беситься начинаю, а потом на душе кошки скребут что маму обидела... Но и истерики по утрам надоели уже... Как поделикатнее донести до мамы что я и без нее справляюсь и при этом не обидеть и не отвергать родного человека? У кого нибудь такая ситуация была?
Она хочет как то помочь с дитем. Купите ей путевку в санаторий, и действительно можно вам всем вместе сходить в парк, покататься на аттракционах, пусть побалует ребенка сладким, игрушкой какой нибудь, которую он сильно хочет, может постепенно перестанет ассоциироваться с отводами в дет.сад.
quote:
Купите ей путевку в санаторий,
Не поедет, сады у нее
И вообще экономит каждую копейку и вечно на себе - с советских времен привычка осталась.quote:
Originally posted by Это я:
Не поедет, сады у нее
А ребенку нравится в детском саду? Меня тоже бабушка водила, но я шла туда с радостью и поэтому таких ассоциаций не было.
Со мной более или менее уходит но как бы там ни было поменять садик мы не можем по ряду приччин.
а может пусть ваша мама забирает ребенка из садика? пусть у вас будет вечером проблема со временем.
Вариант
Спасибо я подумаю К нам свекровь вобще не приходит, дочка бабушку зовет все время, она отговорки всякие придумывает или говорит, что придет, а сама не приходит, при этом она не работает, на пенсии. Дочка каждый день спрашивает, когда бабушка придет, почему она обещает и не приходит. Ребенка жалко, она бабушку очень любит, что ей отвечать? что ей насрать на внучек?
quote:
Дочка каждый день спрашивает, когда бабушка придет, почему она обещает и не приходит. Ребенка жалко, она бабушку очень любит, что ей отвечать? что ей насрать на внучек?
Ни в коем случае. Идите сами в гости или приглашайте бабушку в кафе, в парк.... Ребенок обязательно сделает выводы если бабушка меня не хочет видеть значит я плохой... А Вам это надо?
не взвешивайте свои проблемы на ребенка, ей это не до силам. придумывайте что угодно, но не то, что бабушка не хочет ее видеть. и при дочке об этом не говорите.
quote:
Ни в коем случае. Идите сами в гости или приглашайте бабушку в кафе, в парк.... Ребенок обязательно сделает выводы если бабушка меня не хочет видеть значит я плохой... А Вам это надо?
Это я уже такие выводы сделала, если она не приходит, значит я плохая. Тут есть только единственный вариант, придти погулять к ее дому с дочкой, потому что к ним домой нельзя,у них своя семья, в парк далеко, она не поедет.
А вас очень волнует ее мнение о вас? Вот дочку волнует, но дочка маленькая. А ваша задача - убрать бабушку, которая не хочет видеть внучку из ее жизни. Бабушка занята - и все. Не дочка или бабушка плохие, а бабушка занята (или болеет). Ребенок спокойно к этому отнесется, если вы будете спокойны.
Я вот уже начинаю думать, что меня это больше всех волнует, почему она не приходит, и что она обо мне думает, может я ее обидела чем-то? Она ничто не говорит по этому поводу, говорит, что придет и не приходит((( как так можно, она живет в пяти троллейбусных остановках и не приходит к нам, не общается с нами, и к ним нельзя домой. Так завидую, к кому свекрови приходят каждый день, к нам бы так ходила
это вам сейчас так кажется. Если бы каждый день ходили, вы бы были готовы из дома убежать.
quote:
Originally posted by ladys_m:
Так завидую, к кому свекрови приходят каждый день, к нам бы так ходила
да не дай Бог. А вам это вообще зачем?
quote:
Originally posted by ladys_m:
Так завидую, к кому свекрови приходят каждый день, к нам бы так ходила
ой не знай)))) я сначала тоже переживала, что свекровь внука видит раз в полгода, а с другой стороны - лучше уж так, чем если бы она приходила и каждый день за мной полы перемывала)) так что расслабтесь и ищите плюсы)
неужели ни кому хорошая свекровь не попалась. Даже обидно за нас свекровей!!!
у меня хорошая свекровь)))конечно, свои тараканы у нее есть, но в целом считаю, что мне повезло.кстати, живем мы вместе.и мама моя хорошая свекровь, всегда и поможет, и с детьми брата постоянно нянчится, пока они с женой развлекаться с друзьями ходят, при этом в жизнь их не лезет.
У меня просто потрясающая свекровь! Дай Бог ей здоровья и доооооолгих лет жизни)). Она мне даже ближе мамы, хотя маму я, конечно, очень люблю, но только со свекровью могу говорить откровенно. Ни тараканов у неё, никаких вообще недостатков), ттт))), надеюсь, у меня в своё время)) получится быть такой же хорошей свекровью.
quote:
Originally posted by Julli-72:
Эта была милейшая,светлая,добрая и очень заботливая женщина. К сожалению именно была.
"Как избавиться от вредной свекрови" - у Вас это получилось!!!
ЗЫ:сарказм
ЗЫЫ: хоть моя свекровь вредная и мы с ней не ладим, все равно без нее скучно...а может я уже привыкла что мне постоянно кто-то капает на мозги(((
quote:
Originally posted by аноним:Мы их не трогаем, живем далеко, денег не просим.
ну так раз далеко , скажите что нашли работу, все равно она проверить не сможет)))
да не принимайте близко к сердцу. Форум же.
Она сделала всё, только что можно было испортить . Я - одуванчик , человек быстро отходчивый и далеко не злопамятный, я сама поверить не могу в это , но я ее НЕНАВИЖУ. Самое противное, что я начинаю с каждым днем все больше и больше замечать ее негативные черты характера в моем муже, мне от этого еще хуже.
[QUOTE]Originally posted by barf:
[B]
Просто задала "пару умных и правильных вопросов" и он все понял - не дурак.
подскажите каких?правда мне интересно