пишите, дамы.
Главная / Клуб Замужних Женщин / юмор замужних женщин |
|
|
---|
|
следующая тема | предыдущая тема | ||||||||||||||
|
|||||||||||||
| |||||||||||||
|
|
"дорожная тема"
Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка <шептала>, решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить <маршрутку>. Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:- А давай ему банку с вареньем дадим?(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)- За проезд передаём? - За проезд передаём?(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)- Сдачу возьмите!(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку <Ласточка> ) | |||
|
с праздником
| |||
|
мурррси
| |||
|
обрезанный пиндос
| |||
|
тота я думаю - тыхва странная какаята... хм...
| |||
|
quote: уржалсо | |||
|
Lezhan Lore > мышка мишке мыла шишки
Lezhan Lore > мало мыла дали мышке Real Sapphire > семь условно дали мышке ))) Lezhan Lore > мышка шишки недомыла Lezhan Lore > слишком много шишек было Lezhan Lore > вооот Lezhan Lore > но вы еще не слышали как дочка его рассказывает Lezhan Lore > примерно так Lezhan Lore > миська миське мила сиськи ...
| |||
|
со старой работы парень прислал:
ЯТАКАЯ! (08:40:08 21/10/2009) иван с кем можно провериться по вибраторам на складе теплом? Иван (08:40:26 21/10/2009) тут на вкус цвет товарища нет | |||
|
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя
яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете: (С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра: На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка)) | |||
|
Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются: | |||
|
quote:
| |||
|
шато суперрррррррррр.....))))))))))))
facelift: Пока искала мужа, выучила фотошоп на 5 с баша....
| |||
|
<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
с баша.... | |||
|
xxx: меня у подъезда вчера Саша 40 минут ждал
xxx: признался в любви xxx: что у него это в первый раз такое yyy: а ты что сказала? xxx: ничего. у меня изо рта чесноком пахло ( Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница. Your Love: прихожу домой с другом
| |||
|
| |||
|
с одной стороны вроде и прикольно но с другой как то все грустнои совсем не смешно.........
| |||
|
quote: даладна! впервые прочитав, я хохотала в голос, до слез. и таки повязала бант! | |||
|
quote: ))))нарядила детей приготовила ужин выстроила детей перед дверью что бы встречали папу, предварительно заклейв рот скотчем шоб не шумели, встретила папу... накормила.....иииии еп мать извини дорогой газету то не купила..... сходи посиди в туалете там вроде вчерашняя лежала....... читая это все мне вспоминается анекдот про женщину которая весь день пахала....... а вечером еп мать у меня же муж целый день на деване не траханый пролежал.....)))))) | |||
|
Разговорились о детях...
Она: Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?
| |||
|
Моя любимая история. Опять же сорри, если баян.
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: Нафига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее.... | |||
|
зачетище ))))))
| |||
|
Класс!!!!
| |||
|
quote: Какой баш? Этому бояну лет 10 минимум! | |||
|
XXX: как делы?
YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок....
блонди я еще молод, я еще так молод и я не оспариваю это..... 10 лет назад это 1/3 моей жизни почти)))) | |||
|
из дневника девочки: Почему мужчины с ума сходят??? Когда при миниатюрном телосложении и маленьком росте большая грудь? достали со своим: "Девушка, а они настоящие?.." Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это все???" (с)
| |||
|
quote: | |||
|
| |||
|
))))все прям как у меня, единственное отличие - с утра он кофе варит, до того как я встану)
ну еще одобряющий стон еще может быть чуть громче тихова, мы наканец та перебралесь в отдельную комнату)))) | |||
|
#однажды было#
пишу мужу СМС: "пошла домой готовить ужин". приходит домой муж и с порога требует меня ВСЮ, ржёт, показывает СМС: "пошла домой готовить тело". Спасибо Т9, я на втором месяце...
| |||
|
Из с/х форума:
- эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тыс. - на час или ночь?
| |||
|
Рыцарь: мне выспаться просто %)
Loki: что не высыпаешься? Loki: во сколько встаешь? и ложишься! Рыцарь: ложусь в два Рыцарь: встаю в 9 Рыцарь: нивысыпаюсь %( Loki: ложись раньше! Loki: или кто то не дает! Рыцарь: в том то и дело что дают %))) поэтому раньше лечь не получается %)
| |||
|
Ann: под медляки и отдыхать и думать хорошо... и не только думать
Orbiter: вот вот... ты сексом под музыку занимаешься? Ann: каким сексом? я ЗАМУЖЕМ!!!
| |||
|
Мельников: Утро. Спускаюсь по подьезду на улицу. Везде на лестнице обильно разбросаны распечатанные A4 с повторяющейся 3 раза надписью: ВИТЯ! Я тебя ЛЮБЛЮ!!! Очень много. Вся лестница, ниже - лестничная клетка. Выхожу на улицу. Там стоит Тойота белого цвета. Вся по самую крышу обсыпана этими листовками. Они везде: на лобовом стекле, на крыше, даже антенна ими обмотана и перевязана. И всё это было ОБЛИТО ВОДОЙ чтоб прилипло... А на улице ночью было до минус десяти. Славная девушка наверное, хотя жить ей, чувствую, осталось не долго...
| |||
|
quote: | |||
|
Медвежонок плюшевый прикреплен к торпеде.
Угадать не трудно, в тачке едет Леди. Скорость под сто двадцать, только где водила? Ах... она мобильник ищет... уронила... А парковка, прелесть, лучше не бывает Три четыре тачки точно пострадает... До скончания топлива по кольцу каталась, -Ой... Я тут с подружкою малость заболталась... Видишь плюшевого мишку, это не реклама, Жмись к обочине, приятель, в тачке едет Дама...)))))))) | |||
|
Ы.Д. : а какой у тебя размер груди?
Детко : таааааааааак Ы.Д. : 1-т, 10-а 1-к... ребус... сча разгадаем... 19-10-11=2 Ы.Д. : второй? Детко : что за ребус??? что-то я не в теме Ы.Д. : ну смотри слово "таааааааааак" состоит из 1-й "Т", 10 "А" и 1"к" след. Т - 19-я буква в алфавите А -1 К - 11 1х19-10х1-11х1=-2 т.е. | -2 | =2 я угодал? Детко : да.....
| |||
|
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" (с) | |||
|
следующая тема | предыдущая тема |
похожие темы | |
---|---|
почему на форуме так мало замужних женщин? | Клуб женатых мужчин |
Размышления замужней женщины | Женский разговор |
Клуб Замужних Женщин на базе Женского разговора | Обсуждение форумов |
про подарки замужним женщинам | |
Time Management замужных женщин | |
Тест на фантазию и креатив для Замужних Женщин | |
В какой ситуации ты замужняя женщина могла бы изменить?Ситуация например внутри... | |
Как замужней женщине сохранить молодость красоту и притягательность?ответ внутри | |
Замужние Женщины а вас часто мужчины соблазняют? | |
А насколько честны женщины в КЛУБЕ замужних женщин |
Главная / Клуб Замужних Женщин / юмор замужних женщин | форумы izhevsk.ru |
© ООО "Марк" 2020
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ |
---|