а может эти 1500 мужчин- не все мужчины... или Слегка не мужчины, или ищут мужчину, или просто "юмор замужних женщин"...

Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"
с баша

-доктор, почему все окружающие говорят, что я нимфоманка?
-сейчас проведем обследование, анализы и все узнанем, только отпустите мой член! ))

на форуме обсуждают кастрацию котов:

"Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет. "

с баша.....

от меня - я это видел, я его слышал...... страшнее звука нет, подтверждаю....

пришел муж домой пьяный а там я с пирогами

quote:

---

Originally posted by Amega79:
пришел муж домой пьяный а там я с пирогами

---

думаю, бывают и в жизни такие Сказочные женщины, не тчтоб я таких знал, но верую

Пришел муж домой пьяный, а там я такая-никакая...

Cуществует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью

как обычно , боян , наверное...

edit log

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА@БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

edit log

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Винни Пух. Неизвестное, ранее не издававшееся.

Все бабы шлюхи, вот и весь разговор

вот пошутил так пошутил .))) ай, малацца прям!

edit log

старался. ))

Золушка:
- Ну, туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер N5.

ххх: Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

баш ))

xxx:те мужик не нужен?
yyy:надувной?
xxx:не надувной
xxx:настоящий
xxx:но сука пользы как от надувного

оттуда же....

Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.

ЗЫ мне это знакомо ))))

<Talissa> Шла сегодня мимо своей старой школы... Девчонка лет 13 стоит и разговаривает по мобиле. В течение 5 секунд, во время которых я проходила мимо нее, я успела услышать: "Да я,бл*, на парте, бл* , с*ка, написала нах*уй лох, а она мне бл* знаешь с*ка бл*,сказала нах*й бл* я из Нью-Йорка бл*, мне *бать нах*й бл* пох*й!!!" Пока я пребывала в легком шоке от ее удивительного красноречия и культурности вообще, и от красоты и витиеватости русского языка в общем, на ум пришло лишь одно слово: пизд*ц!

БАШ

"смех сквозь слезы"

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
бааааш

))))

она: а ты кем работаешь?
он: да тачки ремонтирую...
она: а чего там ремонтировать?! колесо и две ручки...

ОН ЖЕЖ

спасибо за поднятие настроения...
его с утра вообще не было)

всегда пожалуйста.....))))

* ЗАя хочет деда мороза
<Антoн> кого кого хочет ?
<ЗАя> я хочу деда мороза с елкой и с мешком пидарков
<`K`> зая, занимательные у тебя фантазии =)
<ЗАя> *подарков

баааш...

quote:

---

Originally posted by kolhoznik81:

на ум пришло лишь одно слово: пизд*ц!

---

да, я сама была свидетельницей - шла за девочкой ( можно сказать) годков 12-13, так вот даже стыдно написать как она по тел. громко возмущалась кто и что ей там не дал сделать и куда ему идти... жесть, я вам скажу.... причем, на вид очень даже девочка....

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."

У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

Разговор о кесаревом сечении.
АсяДеффачкаЭмоЖжот: я сама кесарёнок и никаких отклонений и проблем с развитием не замечаю.
Ravings: а я замечаю.

с баша....

VampirBFW
Неа, сегодня на склады пришел негр - такой солидный мужчинка, лет 35
Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня
"Ай яй яй яй убили негра убили
Ай яй яй яй ни за что ни про что"
И т.д.
Он достает мобилу, на экране написано "ЖЕНА"...

с баша....

Вечер встречи выпускников, звоним однокласснице:

-Привет, ты где?
-В роддоме...
-Болеешь?

с баша...

xxx: в виртуальном сексе всетки есть преимущества...
xxx: пока трахаешься можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков

с оного же...

<1> .. в доме появляется мелкое капризное существо, с какими-то неестественными требованиями, которое отнимает всё свободное время, раньше уходившее на игры или еще что-нть приятное. Ни пива попить, ни чипсов поесть нормально, ни с друзьями потусить..
<2> Даа, ребенок - это зло.
<1> Ээ. Я вообще-то про жену говорил.

и опять..

Dem: блин, вчера праздновали мою днюху. Дома. С родственниками и друзьями...
qqqq: ну и как?
Dem: сегодня с утра еле встал. Сползаю с дивана, передвигаюсь в ванную чтоб хоть как-то освежиться, прохожу мимо родительской комнаты и слышу приглушенный диалог:
- Чё вчера было?
- Четверг, вроде...
- Не, че вообще было?
- С утра работали...
- Не, это я помню - чё потом было?
пять сек пауза, потом задумчиво:
- Вроде день рождения праздновали...
- Чей?...
еще пять секунд пауза
- Вроде, сына...
уже десять секунд пауза и вопрос:
- Чьего сына?...
почти минутная пауза:
- Вроде, нашего...
многозначительно-удивленно так:
- Дааа?...
Dem: отпраздновал, блин, двадцатитрехлетие...

и еще раз...