Lostes
Дык это и есть воздержание. Вот читай -

quote:

---

Originally posted by Это я:
...засиделись до 12 ночи [...] В общем захожу домой...

---

Вот если бы до утра пили, а домой приперлась к обеду в лучшем случае - вот это да, это бы называлось "оторвались". А тут время детское, да еще и сама дошла.. Все в пределах нормы, и никаких нестыковок

quote:

---

Вот если бы до утра пили, а домой приперлась к обеду в лучшем случае - вот это да, это бы называлось "оторвались". А тут время детское, да еще и сама дошла.. Все в пределах нормы, и никаких нестыковок

---

Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.))

Irene
блин, схожу с ума

Irene
просыпаюсь сегодня от того, что муж целует, гладит...

Irene
и думаю: Вот зараза! обещал же, что никогда мне изменять не будет, а сам целует кого-то, пока я сплю!

Irene
хотела ведь скандал закатить...

quote:

---

Originally posted by BAZ:
Irene
блин, схожу с ума

Irene
просыпаюсь сегодня от того, что муж целует, гладит...

Irene
и думаю: Вот зараза! обещал же, что никогда мне изменять не будет, а сам целует кого-то, пока я сплю!

Irene
хотела ведь скандал закатить...

---

доходило долго... смеялась еще дольше...

Dara: Сижу дома, смотрю порно, ем консервы с хлебом из банки. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка...

quote:

---

Originally posted by BAZ:
Dara: Сижу дома, смотрю порно, ем консервы с хлебом из банки. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка...

---

это не юмор а суровая правда жизни!

quote:

---

Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка...

---

вот она-правда бытия....

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

edit log

xxx: Подхожу к нашему сисадмину - смотрю он что-то интересное читает на каком-то сайте, явно про секс. Подхожу сзади, заглядываю в монитор, там про петтинг, нетинг, глубокий и поверхностный петтинг, он увлечён, я типа думала, что он сейчас закроет, чтоб не палицо, а у него ноль реакции. Ну я наклоняюсь ближе к монитору, изучаю страничку и говорю: "О! скинешь мне потом тоже почитать!" Ответ: "Так это я у тебя и нашёл в списке сайтов, которые посещала".

я так погляжу весь форум начинает свой рабочий день с прочтения всего нового на БАШЕ....... а я к томуже еще и рассылкой особопонравившихся приколов друзям по аске занимаюсь.....))))
про холодильник суперррррр ))))

edit log

в воскресенье были на даче. по осени, если дом натопить, то мухи ппц по всему дому летают. поставила сумку около окна. вечером поехали обратно. в понедельник утром муж увёз на работу. решила в машине открыть сумку, проверить взяла ли ключи. из сумки вылетает муха, начинает летать по машине... муж говорит: "ты вечером подружку-то забери обратно..."
не юмор, конечно, замужних жён, но мы поржали в тот момент...

курнули и поржали?
или просто поржали над насекомым?

ну и курнули тоже )) но поржали над насекомым...

во психика расшатана.. поди ка палец вам покажи - ржать будете до слез

quote:

---

Originally posted by mrXBOCT:
во психика расшатана.. поди ка палец вам покажи - ржать будете до слез

---

Дк....насмотрелись индийских фильмов...

в общем, я лажанулась топиком я согласна с вами...

Во, вспомнилось. Я тогда уже замужем была так что за юмор замужних прокатит хотя связано как обычно больше с профессией. В общем на заре зооцентра когда самого зооцентра еще не было а была только "Скорая вет. помощь", тоесть мы только на дом выезжали, выпустила одна Сарапульская фирма мини-справочник телефонный и раздала населению бесплатно, тоесть был он практически в каждом доме. В справочнике том телефон нашей фирмы соседствовал с телефоном сауны. И вот как - то вечером звонок, мужской голос:
-Скажите, а какие именно услуги Вы оказываете?
-В принципе мы делаем все, а что конкретно Вас интересует?
-Ну...У Вас же сауна...
Я просекаю фишку сразу, поскольку справочник вот он, у телефона лежит - нам тоже экземпляр был презентован. Ну и умно так отвечаю серьезным голосом:
-Ну вот например в последнее время для особей мужского пола наиболее популярная процедура - кастрация...
На том конце провода явное замешательство грозящее перейти в невроз или заикание...
В общем сжалилась я над балезным и разъяснила куда он попал, на что мне было заявлено:
-А я уж подумал фигассе отдохнуть захотел...
Вот такая вот история. Совершенно реальная.

quote:

---

Это я, вы ж зарекались воздерживаться до Нового года.

---

Кстати реально вот "завязала", даже желания не возникает Как-то вот так.

quote:

---

Originally posted by Это я:

Вот такая вот история. Совершенно реальная.

---

Надо было его до кондиции довести - к практике перейти

Antilamer: Прихожу контору одну админить, спрашиваю,мол как дела, все ли работает-у кого какие траблы?!
Одна особь перекисно-водородестово вида выдает - У меня в компьютер не входит!!!Уже несколько дней!
Сажусь за машину, спрашиваю:фамилию,имя, пароль.
Она-Иванова Ирина
набираю i.ivanova и пароль; действительно не пускает в домен!
5 раз интересусь правильностью пароля и логина, на что получаю ответ типа:"Я же не дура и всегда входила по своей имяфамилия и этот пароль!
Девочку эту раньше видил, лезу на сервак удаленкой и не нахожу в Ad i.ivanova
о чем задумчиво сообщаю, пытаясь понять куда делся этот юзер!
Она глядя через плечо: Ой,а вон я но под старой фамилией!!!! чЁто у вас данные не обновилисЬ!Я ЖЕ ЗАМУЖ ВЫШЛА!

с утреца с баша....))

xxx
обнаружила на одном форуме ссылку на свой жж с коментарием "эта телка дает любому"

xxx
интересно, кому это я так "удачно" не дала.

то же с баша.....

ну что продолжаем читать баш......

Chain: у нас в Тюмени увидел рекламу конкурса, видимо, противоположного конкурсу красоты, потому что назывался он "Мисс Оптимистка - 2008"

ну что сегодня продолжаем...)))) и снова утренний баш

Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь!
<void()> Спасибо!
Girl: Скотина
<void()> ???
<void()> Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
<void()> ????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше

Вчера сын отжог: "Мама, тебе надо срочно потолстеть!" Спрашиваю зачем, отвечает:"Чтоб мужики липнуть начали". Я говорю дык итак липнут а что для этого толстеть надо? А он мне уверенно так: "Конечно! Ведь все мужчины хотят пооолного счастья".

Вчера вечером ругались кто кого больше любит.

ну раз уж здесь о родственниках уже пошла речь, расскажу что сёдня мама моя учудила. решил значит я к ней в гости заехать. прошу скинуть ключи от подъезда. она сбрасывет их и попадает прямо на крышу соседской машины!
сигнализация не сработала и на этом инцидент был исчерпан.

ключи на машину - это здорово. моя мама, когда первый раз мне ключи сбрасывала после замены домофонного блока, метко швырнула их на газон с высокой травой, чтобы не поломались они, припадении %) искали долго, с чувством, выразительно. щас она их в кулек заворачивает

а ещё моя на огороде камни вышвыривает с грядок и почему-то остоянно попадает мне на капот O_o

quote:

---

почему-то остоянно попадает мне на капот O_o

---

боже)))) жестко)))

надо завести порядок: приехал - укрой капот мешковиной.

да я сам виноват. бросаю машину на дороге. лень за домик заехать =)

Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или.... БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....

У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..

Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

Midgard (VAMPIRE): Пойду в ванну. Там у мамы возьму бритву для интимных мест, пока она еще не выбросила старое лезвие, возьму мыло, веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке, наверное это яд...
Надо красиво умереть, готично.

Midgard (VAMPIRE): Наконец - то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в
своем любимом дневничке!!! Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно... Не знаю. Это было так противно!!! Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему - то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду.
И тут оно полезло... ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном!!! И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала. Так что в следущий раз прыгну с балкона!

LemuR(FORCE): :,( "пурген спасает жизнь человеку"

Jen D.: так погодь, отвлекусь, я преданое штопаю
Random@Home: когда свабдя?
Jen D.: пока преданое не заштопано - какая свадьба?
Random@Home: ...сильна парвала с прошлава раза?
Jen D.: сцуко!..
Jen D.: я ПОДУШКУ зашиваю

Он - Привет! Чё делаете?
Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.
Он - Бюст Ленина, адназначна!
Она - ??? Нафига?
Он - с дарственной надписью
Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"
Она - А почему от "бывших"
Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет :-)

BAZ , респект.. в мозгах одни цифры по численности))))
юмор расслабляет)))

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...