xxx: Аня, я думаю, ты ему нравишься, но очень вежливый и тугой.
xxx: Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки...
xxx: Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?"
xxx: Он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =)

quote:

---

Originally posted by BAZ:
xxx: Аня, я думаю, ты ему нравишься, но очень вежливый и тугой.
xxx: Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки...
xxx: Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?"
xxx: Он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =)

---

Баз, ты думаешь это смешно? Атрофия какая-то.
Думал не мое дело, сдержаться.
Но это, бл... отсутсвие всякого понимания.
даже мне стыдно за Вас.

нееее, весь кайф в том, когда читаешь это на баше. на фоне скукоточных цитат это выглядит смешно

а когда делаешь выдержки от туда, юмор тускнеет

а я с толстым согласна. до сих пор почти все смешно было, а это... ну совсем не смешно.

а.
так бывает

с баша....

xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

quote:

---

пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

---

Не совсем в тему о замужних женщинах, скорее об их мужиках во время кризиса:

В последнее время многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

quote:

---

Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

---

А их жены в это время сидят на кухне и ... занимаются тем же самым...

quote:

---

Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

---

честно признаю не сразу вкурил прикол.....)))

Рад за Вас, - значит у Вас такой жопы пока еще нет.. :-)))

Вчера сын подруги Данила отжог, хохотали долго В общем у подруги питомник кавказских овчарок и одна собака сейчас растит потомство. И дети с целью трудового воспитания участвуют конечно в деле семейном. И вот значит Даниле(8 лет) как самому младшему досталось прибираться в родилке где маленькие щенки растут. Старшие в вольерах убирались с мамой вместе. А потом позвонили по объявлению о продаже щенков а у Оксаны руки были заняты и Данил вел диалог с покупателями сам. Вот что примерно получилось:"Да, есть щеночки. Да с родословной. От 10 до 15. А почему я должен снижать цену? Вы попробуйте сами эту ораву выкормить и г...но за ними поубирать!!!" В общем когда Оксана трубку взяла сама поговорить разговор долго не мог начаться из-за гомерического хохота с обеих сторон

Камасутра.
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга... !
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
Наклеены обои.

ШатоЛафит, браво!

Динка, я тебя люблю!

мне тоже понравилось..

babamarta: Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа

с баша...

quote:

---

ЗАБАВА С МУЖЕМ.

---

А я почему то сразу поняла что это про принцессу Забаву Мультик этот люблю очень Да и детский возраст видать ишшо

quote:

---

А я почему то сразу поняла что это про принцессу Забаву Мультик этот люблю очень Да и детский возраст видать ишшо

---

просто видать не испорченная ишчо....))))

могет боян, ненаю...

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Жена неожиданно сообщает мужу: - У меня умерла тетка в Ростове, я лечу на похороны. - Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка. Ладно, полетишь, но тебя будет сопровождать моя мать. Полетела молодая женщина со своей свекровью. В Ростове ее встретил любовник со своим более старшим товарищем. Три дня пролетели, как мгновение, надо лететь обратно. В аэропорту молодая женщина, смущаясь, спрашивает свекровь: - Что же мы скажем? - Ну не знаю, как ты, а я и на девять, и на сорок дней обязательно полечу

сорри.. выдаю как сама получила:

Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х@Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х@Й что произошло! Вообще ни х@я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать. короче шли это всем своим друзьям если 0 вернётся, у тебя нет @бнутых друзей. если 3 вернётся, то бл@дь живо удаляй их!если 5 вернётся, то у тебя дох@я придурков в списке контактов, если 10 или больше вернётся, ты, сука, с полным контактом мудаков!!!Отправь эту хренатень своим друзьям и смотри как они матерят тебя и кричат: @бучий спамер! Если прервешь то всё чувак, те пи@дец..... Тебя съест слон! И Пох@й что он травоядное! А если отправишь жди много счастия в 2932 году

сорри сорри за мат... но после этого сообщения половина управления была под столом.... (взрослые дядьки)

edit log

xxx: да как ты там вообще удержалась? у них же девчонки в отделе не задерживаются вообще, их вытуривают!
yyy: как, как... я их сердца завоевала сразу и навсегда!
yyy: представь! захожу я в первый раз в отдел, вся такая стеснительная. а пацаны сидят, игнорят меня и в контру режутся. а я им, вместо "привет": О! ДАСТ ДВА!

quote:

---

пол управления было под столом

---

а вот это реально юмор получился )) а обычно, где у вас пол? )

ошибка... признаю))

quote:

---

ошибка... признаю))

---

ну, блин(( какая еще ошибка) было забавно

Письмо счастья улыбнуло..

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать !
- Как !?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
- !"#!"$##$
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка -> черный мальчик.
- "#$"#:$!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет ? (с)

Жена мужу:
- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?!
- А чо ты мне подарила на 23-е?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ни @уя не подарю!(с)

Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет... (с)

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!(с)

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: < НЕ В МЕНЯ!!!>
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю (с)

Судя по отзывам очевидцев испытывала почти все Интересно, после прочтения данного поста не превратятся ли все они в истерический хохот?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги.

а я слышала не такую концовку..

.... бог сказал - кому первый подарок?.. Адам, разумеется, сказал - МНЕ, я же главный! и получил в подарок возможность писать стоя... а ведь мог получить в подарок множественный оргазм..."

Получив детские новогодние подарки папы чуть не сорвали рабочий день ))
Принялись играть )))

ЗЫ во время съёмки ни один бычок не пострадал.

https://www.youtube.com/watch?v=u287Bs8GIJY

https://www.youtube.com/watch?v=k1Ha0Bl5KLY

https://www.youtube.com/watch?v=cwpzcycXLL4

https://www.youtube.com/watch?v=ucXJwQ1AKWI

Цифровая поэзия:

128 49
138 45
13 30 29
12 8 35
16 9 19
2801
4 8 112
5 9 000 1