Письмо счастья улыбнуло..
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать !
- Как !?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
- !"#!"$##$
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка -> черный мальчик.
- "#$"#:$!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет ? (с)
Жена мужу:
- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?!
- А чо ты мне подарила на 23-е?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ни @уя не подарю!(с)
Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет... (с)
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!(с)
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: < НЕ В МЕНЯ!!!>
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю (с)
Судя по отзывам очевидцев испытывала почти все
Интересно, после прочтения данного поста не превратятся ли все они в истерический хохот? Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги.
а я слышала не такую концовку..
.... бог сказал - кому первый подарок?.. Адам, разумеется, сказал - МНЕ, я же главный! и получил в подарок возможность писать стоя... а ведь мог получить в подарок множественный оргазм..."
Получив детские новогодние подарки папы чуть не сорвали рабочий день
))Принялись играть
)))ЗЫ во время съёмки ни один бычок не пострадал.
http://www.youtube.com/watch?v=u287Bs8GIJY
http://www.youtube.com/watch?v=k1Ha0Bl5KLY
Цифровая поэзия:
128 49
138 45
13 30 29
12 8 35
16 9 19
2801
4 8 112
5 9 000 1
quote:
Originally posted by Это я:
Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила
теперь и женщины могут писать стоя
с помощью вот этого не хитрого устройства.
вот, "в картинках"
https://izhevsk.ru/forummessage/6/326267-m4607998.html
Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: <Я же смотрю!>
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: <Ну, всё, я готова!>
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил <Спорт-экспресс>, только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: <И что?> или: <А он что?>
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: <Ну поговори со мной, а?> А во время <Дома-2> - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: <А, я ведь говорила, что проиграют>.
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: <Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!>
Спрашивает: <А ты помнишь, какой сегодня день?> Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
quote:
теперь и женщины могут писать стоя
не сочтите за юмор, но женщины всегда могли писать стоя.. и без приспособлений всяких)) в моей семье вот из поколения в поколение передаются легенды о том, как я мастерски писала стоя, когда меня отпускали погулять вдоль стеночек с голой попой. Даже надетые на ноги носочки не были промочены совершенно. Правда, эта способность притупилась, наверное, ведь мне тогда не больше года было
а все потому что папа хотел сына
))quote:
Originally posted by пара слов об элис:
Правда, эта способность притупилась, наверное
Ну вы попробуйте. Потренируйтесь, если что. Навык ведь можно и восстановить.
quote:
Ну вы попробуйте. Потренируйтесь, если что
было вчера такое желание, пока писАла пост) как-нибудь попробую, обещаю)) хотя, есть подозрения, что я уже передала талант по наследству, и его у меня не осталось
[QUOTE]Originally posted by козерожка:
[b]
ЗЫ во время съёмки ни один бычок не пострадал.
у тебя же муж вроде как преподаватель? или я что-то не понимаю?
я к тому, что уменя дома два таких хором пели, но почему-то не в унисон.
на их концерт сели всей семьей на диван и слушали с улыбкой до ушей)))
quote:
у тебя же муж вроде как преподаватель? или я что-то не понимаю?
он всюду успевает
шустрый))
zakefirom: не говори мне умные слова, у тебя жена воистину тупая ( сейчас шла, музыку включила, наушники на шею одела, думаю, почему музыка не играет? уже сломала наушники что ли? балансировку и так и так попробовала, вытаскивала их, без наушников играет в наушниках нет. оказалось, что я их в уши сунуть забыла...
с баша....
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!(с)
Переписка бывших супругов
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник <49.99 шекелей>, я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж:.(с)
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой,
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты,
Лишь глянет на меня вполглаза,
И пропадет любовный пыл,
Ему прошамкаю: "Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?.." (с)
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Завидую! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Свинье больше повезло -качество превыше колличества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй! А как же свинья? (С)
quote:
Originally posted by taxi2006:
У свиньи оргазм длится 30 минут.
на самом деле она испытывает не один оргазм, а множество. в течение 30 минут
Kate: Расскажи мне рецепт блинчиков?
Bestya: я не знаю )
Кate: Леша требует блинчики
Bestya: ну погугли )
Каte: я лучше помамумлю (с)
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!"
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл!"
Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю?"
Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!"
Буратино: "Только этого мне еще не хватало!"
с какого то сайта с приколами...... расказик "Германский еж"
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и
отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный
военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и
брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка
звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому,
кстати, и развелись.
У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик
лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,
наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой
(это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню
Гельмуту,
спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж,
думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре
посмотрела: igel .
Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен
животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер,
чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в
операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло
скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая:
жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже
навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У
меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он
спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не
закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы
бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с
близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует
федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени:
Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам
отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу
доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен!
Ранее читала эту историю на зоофоруме, кому из знакомых ни рассказывала все хором говорили: ну тогда б у нас ваще никто не работал - все маргиналы бы калечили ежей и сдавали государству :Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
....А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
....Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
дорогу знаю. секс люблю!!!
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. На@бали... Но с душой!!
Я сегодня провела день бесцельно но совершенно потрясающе. Женщины поймут, я думаю
В общем повела сына на консультацию к хирургу с Ижевска, естесственно платно. Для чего отпросилась с работы. По пути(ехать на другой конец города с пересадкой) купила себе журналов в очереди сидеть и духи Сальвадор Дали, о чем сообщила мужу в форме "А ты в курсе что ты мне подарил на день святого валентина? Ну будь в курсе..." Потом в регистратуре спросила могу ли я показать ребенка специалистам по нашей проблеме, сказали что могу. Апосля чего просидела три часа в очереди и попала таки к специалисту который сказал что это не его профиль - он ортопед. Ух, как я наоралась в регистратуре!!!!
На месяц хватит Пока деньги назад не стребовала не отстала. Казалось бы потерянное время - дело не сделано. Однако нет - отрицаловка скинута, сын папе с гордостью и в деталях рассказал как я сэкономила семейный бюджет после чего покупка дорогих духов уже не казалась расточительством, все рады что я наоралась где-то на стороне и теперь буду добрая дома долго и главное - смена обстановки и день для себя, да еще в компании с любимым сыном хорошая история. только чо-та нифига не смешная
quote:
хорошая история. только чо-та нифига не смешная
Ну не знаю дома надо мной весь вечер ржали. Наверное надо было видеть это дело в действии
Что характерно - когда я буянила в регистратуре сын отошел в сторону типа он не со мной но когда деньги складывала в кошелек тихонько так материализовался рядом и спросил "Мама а ты мне на телефон денег положииишь? А на пироженку дааашь?" Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма лоск пожиже,
Без очков на вид глупее.
Шапку скинул плешь наружу,
Без перчаток руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника как нищий.
Скинул майку вовсе тощий,
Сбрил усы Такой носище!
Посмотрела засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось- И не будет человека
сейчас по телевизору слышал... рекламма....цитирую....
"женщины 23 февраля - это инвистиции в 8-е марта"
КЕНЗО
Твоими духами нечаянно
Попшикался я, не глядя
Теперь от меня отчаянно
Комары отлетают и бл@ди.
И непонятно - благо иль зло
Твоё это самое Кензо?
(c)
Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нах#й....... Зае*ал всех.
Сошлись однажды в день один (Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин и проститутка Магдалина.
Теперь не важно, на кого желанье первым накатило
Но Магдалина... ну, того... Ну обслужила Валентина.
И был вопрос её простой .И был он задан осторожно: О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?
На что святой махнул рукой и ей ответствовал беспечно: Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно.
До самой ночи их тандем стонал вполне определенно.
Так и назвали этот день, стыдливо пояснив "влюбленных".
Желаю всем любить, влюбляться, жениться,сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться, и сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться, а после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться и сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться, а сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! Стареть, но сексом заниматься!...
Пора, пожалуй,закругляться: Позвали сексом заниматься...
quote:
И непонятно - благо иль зло
Твоё это самое Кензо?
но,но! особенно со слоником не трожь.
Прости, Любовь моя,
За то что звёзды в небе,
А не у ног твоих...
Но я - всего лишь я,
Мне так неловко в самом деле
С чужого неба п#здить их.
(с), прошу прощения , что повторяюсь
На машине белой
Со всего размаху
Ты опять врезаешься в меня.
Но твоя машина
Вновь разлетелась нах+й,
Ну а мне?
Мне опять не х+я...
(с)
Если у вас оргазм должны ли об этом знать ваши соседи и их дети
детко, ты у меня уже спрашивала.
quote:
Если у вас оргазм должны ли об этом знать ваши соседи и их дети
Ну... может и не должны но это уж как повезет
... мне Какой эгоизм... Я об этом Вам уже говорил?))
quote:
Какой эгоизм... Я об этом Вам уже говорил?))
А мы что соседи разве?
К счастью, только очень изредка)))))
quote:
К счастью, только очень изредка)))))
Вы меня просто в краску повергаете своими неприличными намеками сударь
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! Неужто стены моей кельи столь тонкИ и ненадежны?! quote:
К счастью, только очень изредка)))))
какта сапсем не смешно...
совсем не смешная статья......
quote:
http://www.behappy.ru/blogs/radulova/2008/11/20/26366
к чему это было?
сорри, удалила. Перечитала снова. Действительно, не смешно. А в первый раз было даже очень...
у : На работу устроился?
x : почти
x : а ты? )
у : Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
x : ну иди по специальности...
как 23 отметили?
короче, накрыли мы стол и пригласили дядек, а они свинтили поздравляться к другим женщинам..
ну мы сами с собой посидели в надежде, что те тетьки, к которым наши дядьки поздравляться ушли, им банкет и устроят..
не, нуачё, ждать их что ли надо было))А те тетьки оказывается увидели в окошко, что мы с магазина с тортиками идем и не стали наших дядек кормить-поить.. только подарки подарили.. которые профком выдал
дядьки пришли из гостей голодные, не солоно хлебавши, а у нас все можно сказать съето и выпито..
короче, фигня какая-то вышла.. :/
так им(дядькам) и надо, нечего по чужим тетка шляться
))) ну типа да, но все равно как-то неудобно вышло..не печальтися...
Сегодня Егор проснулся первым и добрался до моей косметички. Удивительное рядом - никогда б не подумала что двух начатых тюбиков помады хватает на равномерную покраску целого ребенка, обивки мягкого стула с высокой спинкой, и местами на пол в коридоре и сумку еще остается.
Но больше всего порадовала реакция папы Егора, после того как все было отмыто: "Егор ты вредитель прям как колорадский жук-всю семью с утра раком поставил!" ЗЫ:Конкурс на лучшее место где прятать косметичку объявляю открытым Продолжение истории - папа рассказал про утреннее происшествие в магазине бытовой химии. Реакция продавщиц - как, и линолеум отмыли? А ЧЕМ? Видимо актуально
у нас уже давно все подобные весчи лежат на уровне недоступном детям примерно не ниже 1,2 метра...
)))))))
quote:
у нас уже давно все подобные весчи лежат на уровне недоступном детям примерно не ниже 1,2 метра...
)))))))
У нас тоже
Но дети растут и становятся все изобретательнее Сумка висела на вешалке для одежды под курткой замаскированная, раньше не дотягивался и не догадывался стул подставить Вопрос куда прятать актуален шкаф для этого рулит..... все мои портфели лежат на шкафу куда я дотягиваюсь только на цыпочках....
Когда моему сыну было 2 года он тоже добрался до косметики.... Как-то задремала днем. Проснулась от ужасного запаха ацетона по всей комнате. Рядом стоял совершенно довольный сын и радостно мне сообщил, что покрасил мне ногти. Вообщем потом долго оттирала от красного лака свои руки, по локоть выкрашенные.... Вообщем заботливый у меня сын
дети-цветы жизни! берегите их!
в детской хирургии, например, даже стенд имеется с проглоченными детьми, а потом извлеченными из них, предметами
а сколько случаев выпитого и съеденого детьми того, что плохо лежало(лекарства, уксус, крысиный яд...)
особенно актуально в теме юмор....... как то совсем не юмор......
ну это я так, чтобы мамы бдительными были.
а теперь юмор на эту же тему: у приятельницы 2-х летняя дочь проглотила батарейку от калькулятора(диаметром где-то 8-10мм), она мне в панике звонит, плачет: что делать?! скорую вызывать?! в хирургию ехать?! на узи?!...я ей говорю жди, сама выйдет дня через два, можешь в кале посмотреть. так она 2 дня (простите) в какашках рылась, нашла таки
)))quote:
стенд имеется с проглоченными детьми
а кто, простите, детей глотал-то?))
quote:
у приятельницы 2-х летняя дочь проглотила батарейку
недавно с дочерью ржали-вспоминали, как она года в полтора насовала в ноздри втихую малюююсенькие комочки пластелина. где нашла - ваще не поняли
и как я бусинку мелкую в нос засунула года в четыре ))с баша.....
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать... ?"
а у меня дочь как-то вместо обычного мелка взяла мелок для тараканов.. Разумеется, мел был везде, в том числе и во рту) я дико испугалась. Однако все было чики-пуки) только какашки слегка синеватые были, как мне показалось, хотя, может, это мои домыслы уже
а я в 2х годичном возрасте съела палетку акварели старшего брата. исцеловала все мягкие игрушки, а потом неделю цветасто какала) еще монетку съедала, мама говорит выход ее не замечала, но в аэропорту не звеню)
quote:
какашки слегка синеватые были,
Моя частенько съедает грифели от цветных карандашей-откусывает... Какашки потом такииие... радужные. Наверное, неполезно... Уследить не всегда могу-старшая порисует, разбросает везде...
quote:
Какашки потом такииие... радужные. Наверное, неполезно...
да бросьте.. это ж всего лишь какашки
)то, чем наши дети дышат, гораздо вреднее, чем какие-то грифели)
Пожалуй... Жизнь вообще штука вредная для здоровья, как выясняется...
У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.
Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.
Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?
Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.
Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.
Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет.
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.
Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова "вечный бой"?
С мыслью старой засыпаю:
"Хорошо, что ты - со мной>
ШатоЛафит, супер!
А это же правда жизни...
а у меня 8 марта др дочери) поэтому, девочки, мне ваш юмор на этот счет неведом уже 10 лет как
)quote:
Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.
Это примерно как когда я на кухню захожу
Ой девченки а моя жизнь получается - сплошное восьмое марта И ничо так при мне пострадавших больше бывает Муж наловчился уже Ржу. Сегодня в честь выходного расслабилась на форуме поторчала, ребенок тем временем тюбик зубной пасты нарыл и почистил... зубы, квартиру местами, в общем как с помадой. И тут сын заходит старший из школы. Увидел квартиру и обомлел, аж дар речи потерял. Я семясь декламирую: "Если дома нет еды и обкаканные дети значит мама целый день просидела в интернете" на что обя детя хором отвечают: "Дааа!"
Потрясающее единодушие Шато зачет.....))))
Давненько было....
Семья собиралась на работу: мама одевала сына в детский сад, папа в ванной дочищал свои зубы. Сыну правда почистить свои так и не удалось: на кануне вечером из добрых побуждений и помня наставления родителей, что чистить зубы надо обязательно всем, он старательно вычистил зубы своей зубной щеткой собаке.
Мама утром вспоминая вчерашний инциндент шутливо спросила сына:
-Ты вчера собачке специально своей щеткой зубы почистил, чтоб потом самому себе не чистить, да?
На что сын совершенно серьезно ответил так, чтоб ответ был слышан в ванной:
-А я сперва папиной чистил, только она собачке в рот плохо залезала....
Вот и кончились букеты, СМС, звонки, конфеты.
Вновь любимый на диване и на Вас он ноль внимания.
Сушнячок, лицо помято...
Девочки с ______ марта!!!!
с rsdn.ru
ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены - я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.
Утром после первой брачной ночи муж говорит жене: - Я - сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их четыре: 1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла? - Поняла. 2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне. Поняла? - Поняла. 3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла? - Поняла. 4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения тещи - все равно. У меня РЫБАЛКА! - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - Может, у тебя тоже есть какие-то привычки? - Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома - все равно у меня СЕКС!
ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ...
Если секс случился дома -
Купишь новые хоромы!
Если это на работе -
Вещь полезную найдете!
Ну а если под кустом -
Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане -
100 рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле -
Протрезвеют все кто пили!
Секс случился в коридоре -
Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле -
Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке -
То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону -
Важной станете персоной!
Секс случился на пороге -
Ждут тебя успехи в йоге!
http://bujhm.livejournal.com/347466.html вот это, девочки, просто взрыв мозга))) никогда бы не подумала, что детские кубики могут быть такими смешными)))
bb_26 угу... пойду шнур к видеку покупать, моя одаренная доча перерезала его
hedinthedark йопт!
bb_26 ага... со словами: Мама, я больше не хочу сегодня мультики смареть....
с баша...
ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:
. Пирожное всегда имеет сертификат качества.
. Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.
. Пирожным можно поделиться с подругой.
. Черствое пирожное можно скормить собаке.
. У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
. Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.
. Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.
. Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.
. От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной.
сразу сорри...))))
Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а бл@дь - это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я - БЛ@-@-@-ДЬ!!!!!!
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Н@еб@ли... Но с душой!!
Чё-йто негатив всё больше здесь. А чего так-то? Весна, любовь, мужчины оголяются. Радоваться надо, случаем пользоваться...
О себе чуток. Сегодня вышла в солнечный день (холодно, но солнце играет...) так вся прорадовалась - красавцев -то скока из разных машин повылазило. Окна передние пооткрывали, глаза повыставляли... Девчонки! Это наше время!!! Раздеваемсу! Где наши короткие юбки?!?!?!?
Вот посмеялсо от души, открывая темки... Дамы, рекомендую..
http://talks.babes.ru/static/forum.html
-дорогая, ты где?
-в норе!
-в какой норе?!
-ну в той, которую ты мне подарил!
-дура, я тебе подарил Рено! хорошо, что я тебе Пежо не подарил! (с)
Дело было в маршрутке. Еду.
Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо.
Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не
соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит:
- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает:
-... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров. Мамочка покраснела до корней волос. (с)
-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются (с)
Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие миллионера на черном Мерседесе,
умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме,
плохие - голыми,
умные - поситуации;
Хорошие девочки верны мужу,
плохие - любовнику,
умные -обоим;
Хорошие девочки имеют работу,
плохие - спонсора,
умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь,
плохие - в частую,
умные- в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно,
плохие - вызывающе,
умные - быстро;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь,
плохие - при первом удобном случае,
умные -два-три раза;
Хорошие девочки верят мужчинам,
плохие - не верят мужчинам,
умные не верят никому;
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать,
но приятно вспомнить (с)