Как погода, как охота?
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

quote:

---

Originally posted by bomg:

Когда я постоянно на работе.

---

Я поражен!
Мне кажется, где-то ошибка!
Ну, нельзя же так! Выбери время для охоты.
Вау!

Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- АЙ ! !
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.

С форума прошивальщиков BIOS:
thunderfury: Кстати, кто прошился, отписывайтесь пожалуйста моделью ноутбука, чтобы определить у кого всё заработало а кто получил труп.
thunderfury: О, у всех работает. Отлично!
BloodFang: А у кого не работает, отписаться уже не могут...

xxx: Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.

@alisa_dorian: Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

обожаю Башорг)

https://izhevsk.ru/forummessage/72/4039758.html
неужели правда? О_о

Все может быть, такой район!

Совмин утвердил стоимость <охоты и рыбалки> 11

Утверждены минимально возможные тарифы на охоту и рыбалку.

Об этом говорится в постановлении Совмина N865 от 1 октября 2013.

В документе утверждены минимальные ставки платы за аренду охотничьих угодий, минимальные ставки платы за аренду рыболовных угодий. Также установлена минимальная предельная стоимость охотничьих путевок, разовых разрешений на добычу <охотничьего животного> и охотничьих путевок к ним. Так, охотничья путевка на день обойдется в 30 тыс. рублей, а на сезон - 200 тыс. рублей.

Желание убить бобра обойдется в 60 тыс. рублей, речную выдру - 200 тыс. рублей.

Постановлением также утверждена предельная минимальная стоимость охотничьих трофеев для иностранных граждан. Крутые рога зубра, например, обойдутся в 15 тыс. евро.

http://www.charter97.org/ru/news/2013/10/4/76894/

история редактирования

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

quote:

---

Originally posted by SHaG:
Совмин утвердил стоимость <охоты и рыбалки> 11

Утверждены минимально возможные тарифы на охоту и рыбалку.
Крутые рога зубра, например, обойдутся в 15 тыс. евро.

---

Блин, Гриша. Хоть предупреждай что у братьев славян такие тарифы. Там их рубь дешев...

история редактирования

БББББААААААЯЯЯЯЯННННННН!!

quote:

---

Originally posted by LopshoPe'dun:

Хоть предупреждай

---

да ну на.. этож флудильня

Мужики, я в Глазовском районе нож потерял, а ножичек номерной что делать надо в таком случае?

quote:

---

нож потерял

---

Обычное дело.

quote:

---

ножичек номерной

---

Ну и что?

quote:

---

что делать надо в таком случае?

---

1. Приобрести другой номерной.
2. Приобрести не номерной и выгравировать на нем номер утраченного.
3. Найти утраченный нож.
4. Забить на утрату и не париться, ибо наше дорогое государство пока не заставляет регистрировать ножи в ОЛРР.

да в общем правильно , потерял сам разява ну и х. с ним , хотя почтим 20 лет со мной по лесам таскался.

Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится охотник. Девушка бежит изо всех сил. Охотник нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у нее уже не остается и кричит:
- Мужчина, что вам от меня надо?! !
- Не знаю! Это же ваш сон!

Хотите порадоваться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: <Моя Госпожа/Мой Господин>. Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. А ведь нормальные люди просто иконку клеят...

история редактирования

Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо%б...
Режиссер:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссер:
- Мальчик!!! Ты - долбо%б!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

На самом деле, футбол придумали на Руси еще в 12 веке. Только вместо футбольных тренеров тогда были старцы, поэтому игроки не бегали, а всю игру ходили, не торопясь, с достоинством и мудрыми выражениями лиц. Этот обычай сохранился в нашем футболе и поныне.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

история редактирования

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца

Сенины ведьмедицы -пошли в массы

quote:

---

Originally posted by ribak5:

Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца

---

пыдстолом

Охота, такая охота!

история редактирования

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Если собак нет в раю, то после смерти я хотел бы попасть туда, где они.

история редактирования

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес.
Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в
автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих
никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, зае%ал!

Твою дивизию.... я чуть рот не порвал

кто не верит- вот оригинал ; http://www.avito.ru/izhevsk/dr...atsev_224987298

блин, всю ночь не спал все думал- чего ж с него в сутки 5,3 литра то сдаивают?

quote:

---

Originally posted by ribak5:

ribak5

---

зачот! все прочитал

- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь и зубы выпадут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.