Главная /
Мотоциклы /
мото юмор
тема закрыта |
|
|
---|
|
следующая тема | предыдущая тема | ||||||||||||||
|
|||||||||||||
| |||||||||||||
| |||||||||||||
|
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
ВСЕ закончилась копилка )
| |||
|
10 причин по которым в ответ на приветствие не машут...пилоты Хонды Голдвинг:
10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест. ...спортбайкеры: ...пилоты БМВ: ...райдеры Харлея: ...владельцы Уралов и Днепров: | |||
|
- Вот у меня сосед в мотиках разбирался так уж разбирался! Недавно вообще новый вид склепал. Раму взял от Ниндзи, мотор поставил от БМВ, трансмиссию от Дрозда, колеса от Бусы...
- А что в результате-то получил? - Что получил, что получил... Пять лет получил!.. | |||
|
Ты к нему подходишь, а он падает тебе на ногу. Ты его поднимаешь, а он падает на другой бок, зацепляя тебя за карман брюк, и перекидывает через себя. Ты грязный, моц грязный, но ты понял, что моц сцуко злой !
| |||
|
Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают. Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!" | |||
|
Один мужик рассказывает другому:
Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск ! | |||
|
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, третий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?"
| |||
|
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа... | |||
|
Идут два Скина по улице, один такой весь бывалый а второй еще салага !
Бывалый ему толкует: - вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратса не любит и не умеет) один ты его завалишь ! a вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые -Это рэпер (дратса любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите ! - вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках - Это металлист (дратса не любит но умеет ) всемeром- ввосьмером вы его завалите ! Идут дальше ! - а вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках -Это БАЙКЕР - так вот не дай бог тебе его перепутать с Хиппи ! | |||
|
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик. Кто проедет первый? Экзаменуемый:- Мотоциклист. Экзаменатор:- Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!! Экзаменуемый:- Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся... | |||
|
Молитва уралиста: "Боженька! Забери снежок обратно, мы еще сезон не успели открыть..."
| |||
|
Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить. | |||
|
Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем).
Короче, едут такие кайфуют... Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил... А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим???" | |||
|
Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому:- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?" | |||
|
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. - Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы, - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: - Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? - Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились! | |||
|
Два парня разбирают мотоцикл.
- Дай рычаг? - Что, плохо идет? - Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая... | |||
|
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай "абшлепп" (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую | |||
|
- Здравия желаю, товарищ Генерал-майор! В чем провинились?
- Я не генерал майор, я старший сержант! - Ну у тебя еще всё впереди значит: Что ж Вы, товарищ старший сержант, мотоциклистов останавливаете? Нехорошо это. И солнце в нас греет, и дождем в нас капает, и еще вы со своими "сколько жрёт - сколько прёт" - Скорость нарушаете. Вот 158 километров в час у всех четверых. Давайте документы. - Да в порядке у нас документы, из-за границы едем. Неужели бы нас в Европу без документов выпустили? 10 долларов за всех! - Нет, это не 10 долларов. Это по нашему законодательству примерно по 600 ваших рублей с каждого. Вот протоколы составим, отправим в суд, суд решит сколько точно. - 15 долларов за всех, или забирайте права - дома скажу, что потерял, и в ваш суд 100% не поеду. - Жадные вы москвичи какие:. Давай 15 долларов. - Вот пожалуйста 10 и 5. А радар твой до какой скорости меряет? - А до любой. И 230 мерял. - Врешь! Не может такого быть! Больше 200 он не знает скоростей. Ибо когда его делали, столько никто не ездил! - Да я сам им мерседесы ловил на 210! - Ну, спорим, что не возьмет он моего мотоцикла на нормальной скорости? Всё равно машин мало - много не заработаешь, и мне не так опасно: - Ну давай попробуем: Сажусь на мотоцикл, застегиваюсь, затягиваю липучки на перчатках и застежку шлема. Стартую. Служивый с радаром: "Ох ни фига себе 100, 150, уже 180!". Разгоняюсь до максималки, торможу неспешно до нуля, разворачиваюсь. Стартую в сторону инспектора. Сначала был звук. Звук похожий на стартующий с палубы авианосца истребитель. Когда на форсаж выходят не далеко в небе, а прям стоя на месте на тормозах. Звук мало того что приближался, еще и становился всё выше и громче. 1137 кубиков оюъема, 10000 оборотов в минуту, прямоточный глушитель и скорость:. Все 150 маленьких стальных лошадок внутри мотора громко цокали копытами, сопели и натужно фыркали. Служивый с радаром: "Ох ни фига себе 180, 100, уже разворачивется!". Хорошие люди на трассе М1 работают, не то что на М10: | |||
|
Мотокуртка это самая дорогая одежда в вашем гардеробе.
На вашем транспортном средстве газ и сцепление приводятся в действие руками, а коробка переключается ногой. Нет ничего необычного в том, чтобы убить зарплату за месяц на спортивную "дудку" Яшимура. Цифра в 600 долларов за шлем Арай вас совершенно не удивляет. Когда вы объясняет, как куда проехать, расстояние измеряется в светофорах. Разгон 6 секунд до сотни вызывает в вас не восхищение, а смех. Вы не видете ничего смешного в людях, облаченных в обтягивающую кожу с горбом на спине. В пробках вы не стоите, а спокойно себе едите. Выбрасывающие в окно машины бычки и открывающие двери в пробках вызывают в вас лютую ненависть. Вы точно знаете прогноз погоды на ближайшую неделю. Расцветка вашей одежды похожа на попугая ара. Ваша весна начинается в первую субботу апреля. Переобуть ваше транспортное средство стоит два раза по 50 грин, а не 500-600 рублей. Самая дорогая ваша обувь - мотоботы Sidi Vertebra Race Carbon. Вы ловите на себе восхищенные взгляды блондинок. Ваши друзья называют вас не иначе как "полуфабрикат для морга". Вам НЕ нравится, когда кто-то пытается называть вас "байкером". Вы любите ездить по кругу, но не являетесь медведем в цирке. Поза "раком" для вас привычна, но Вы не извращенец. На звук бензопилы вы начинаете беспокойно оглядываться по сторонам, но вы не председатель лесхоза. Вам постоянно кажется, что все еле-еле двагиются, один Вы очень быстро, но при этом Вы курите только табак. Вы уже поняли, что в Вашей стране негде нормально разогнаться, но ещё не решились купить нормальный мотоцикл. "Катаетесь" вы значительно быстрее, нежели "едете". О том как технически устроен двигатель вашего мотоцикла вы имеете смутное представление. При перестроении на МКАДЕ вы не пользуетесь поворотником. Если вы сегодня не понтанулись со светофора хотя бы раз, день пропал зря Одеваетесь вы дольше, чем прогревается мотоцикл. Судя по всему, у вас в башке не то, что - пуля, а здоровенный СНАРЯД. 100 км в час - это не скорость, а пора переключаться на вторую. Ехать по городу 60-80 км/ч для вас называется "тошнить". У вас нет бахромы на ручках руля и вы считаете это моветоном и небезопасными понтами "грязнуль". Ширина заднего балона, удивляет даже водителей джипов и автобусов. В принципе, вы задумываетесь о меховой шкуре для вашего транспортного средства, чтобы при падениях не коцался пластик. Вам как-то НЕУЮТНО сидится на стульях с толщиной сидения больше 5 см. Ваш мотоцикл вполне нормально едет 120 на первой передаче. МКАД за 40 минут - это вполне реально | |||
|
Пофлудил чуть чуть на 2 страницы )))
| |||
|
quote: Молдца!!!)))) | |||
|
ахахах почему такую то рекламу не крутят)))))
https://www.youtube.com/watch?f...6XG-s32y8#at=14 | |||
|
Нашел видос из архива нашего мотобрата увлекающегося мотокроссом под номером 77
http://m.youtube.com/watch?v=LG_YbFKJLlY&feature=relmfu смотреть с 4й минуты!)) | |||
|
http://moto.mail.ru/news/misce...chemu_veleniyu/
интересная статейка | |||
|
Focusnic мочишь!
| |||
|
из разряда "и смех, и грех", взято с женского форума:
Настя | 22.04.2012, 19:36:09 Гость | 26.04.2012, 01:27:03 Настя | 26.04.2012, 13:41:38 | |||
|
| |||
|
следующая тема | предыдущая тема |
похожие темы | |
---|---|
ДТП с мото | |
просто .....юмор. | |
Кто нибудь на учёт ставил мот с просроченной регистрацией в этом году? | |
Кто в январе собирается ехать в Москву/Питер на грузовичке за мотом? | |
Что будет с ценами на мото этой весной? | |
страховка мото 2015 |
Главная / Мотоциклы / мото юмор | форумы izhevsk.ru |
© ООО "Марк" 2020
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ |
---|