давно ли с бандоса так же падал?))))))))
с броса падал ,когда пьяный был
http://vkontakte.ru/id67342261?z=video15057650_159637404%2F4af7db4566595adfb8
ну вдруг кто не видел )
http://vkontakte.ru/video58222830_160926809?noiphone
а это я так буду зимой, я ж мот дома храню)) правда у меня частный дом
http://rutube.ru/tracks/4149298.html
http://www.youtube.com/watch?v=wekyqYWYoPE
и вот самый чоткий видос)
в первом вполне очевидно было что завалит, не жалко ему мот было вручать??
quote:
Originally posted by vanjkesuppar:
http://vkontakte.ru/id67342261?z=video15057650_159637404%2F4af7db4566595adfb8ну вдруг кто не видел )
.... 
с чего пичаль?
Этот же чел вроде разбился???Да простит он меня, если я ошибаюсь
да,Сергей-Брюс разбился....
с мерсом закусился...
печаль ,
http://vkontakte.ru/club24877732?z=video-24877732_159687105%2Fvideos-24877732
Автор, переименуй лучше эту тему в "МОТО ЮМОР" и предлагаю кидать в нее прикольные видосы, связанные с мотоциклами. Сезон закрыт, поэтому хоть поржать что бы можно было зимой. Делитесь, у кого что есть в загашнике От себя пока -
Привет от индийских байкеров:
http://www.liveinternet.ru/users/tasamaya_q/post179536967/play
quote:
Originally posted by Депут:
Привет от индийских байкеров:
Видно мастерство пацанов! особенно тот командный голос которым он указывает ему точку, с которой нужно сделать "ВИЛЛИ"! стоппи - бесподобен.
...как зима ...для наших коммунальщиков
/опачки!
http://www.youtube.com/watch?v=aPrmgOjW-Dw&NR=1&feature=fvwp
не совсем юмор, но пусть те у кого нет мотов посмотрят и задумаются))) ничего личного !)))
http://www.youtube.com/watch?v=OPnhABkOm3A
http://www.youtube.com/watch?v=qkmPv5b61-U&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=f5SANw-P3uY&NR=1
"Гост райдер", переодевшись в форму копа, жестоко поиздевался над мотоциклистом. Кто не видел)
...
quote:
СЕКС И ВИСКИ
Видос каэш очень душевный и от него веет романтикой байкерской свободы, но... Мотоциклист здесь выставляется далеко не в лучшем виде: алкоголь, нарушения на дороге
То есть, нужно было с минералкой и под 40 км.ч .......
Про зажопников.
Зажопники - это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, зажопники способны превносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов зажопников, итак:
1.Зажопник спортивный. Это одно из самых несчастных существ на планете: жопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем - фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра <в дятла> - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них - как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах - вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие - то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска - четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать. В дороге - молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.
2.Зажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового <Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо>. Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному зажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует - попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты <Арии> с непременным участием слов <ветер>, <дорога>, <ночь>, <один>, <волк> и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3.Зажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду - шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки - сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар <дорожного радио>, периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу. В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти - в зависимости от пола.
4.Зажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд - помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами. В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции.
5.Зажопник спорт-туристический. Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин - и все это не просыпаясь., потому что <эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции> (с).
РОМАН 427 Зачетный пост!
Ну набоянили то
quote:
Про зажопников.
Спасибо, поржал малеха
у чопперистов мухи об затылок бьются ))))
шевалье жжот
Не пускает вконтакте по этой ссылке. Перепости, если есть возможность.
они походу там и соседний моц убили
Пипец, придури.......
молодцы ребята, так их! взрывать давить и рвать на части!
Как из одной темы, созданной в 2006 году о продаже мота, выросла флудильня в 417 страниц, которая не прекращается до настоящего времени.
Прикол, пипец.
Вот предпоследний пост по ней:
"прочитав все 417 страниц я 5лет не посещал работу, - итог меня уволили, не удовлетворял жену,- итог жена ушла, родился сын - я так и не узнал как его зовут,умер хомяк,попугайчик, я очнулся весь поседевший не бритый весь в плесени и паутине. НО Я ТАК [censored]ТЬ И НЕ ПОНЯЛ ОН ПРОДАЛ СВОЙ МОТ ИЛИ НЕТ???"
А вот и сама тема:
Тест-драйв Yamaha R-6.
Поздоровался с телочкой:
http://www.youtube.com/watch?v=KgBb7egBnrw&feature=player_embedded
Аккуратней возим пассажиров!!!
ап! Докидываем ржаки, скучно на работе.
quote:
скучно на работе.
Работай и пройдет она, ну ента, как ее....
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У
одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей
ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка
хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в
люльку "совнархоза" и прямиком в соседнюю деревню. На
следующий день история повторяется. Третий по счету день
суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
- Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
- Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
quote:
скучно на работе.
наши руки не для скуки!!!
Я к тому что в обед съездил, ВР-ку поразбирал, удовольствие получил морально-эстетическое.
Не расстанусь с мотоциклом
quote:
Originally posted by Депут:
Как из одной темы, созданной в 2006 году о продаже мота, выросла флудильня в 417 страниц, которая не прекращается до настоящего времени.Прикол, пипец.
Вот предпоследний пост по ней:
"прочитав все 417 страниц я 5лет не посещал работу, - итог меня уволили, не удовлетворял жену,- итог жена ушла, родился сын - я так и не узнал как его зовут,умер хомяк,попугайчик, я очнулся весь поседевший не бритый весь в плесени и паутине. НО Я ТАК [censored]ТЬ И НЕ ПОНЯЛ ОН ПРОДАЛ СВОЙ МОТ ИЛИ НЕТ???"А вот и сама тема:
http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0
я просто разместил обяву
е!
Чоппер/Круизер
Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно.
Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно. Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или
самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.
Спорт/Кросс
Спорт, сука, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные
придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю.
Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да?
Стрит/Нейкед
Нейкед, сука, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов, снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.
Супермото/Мотард
Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с
фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины,бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех, кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе! Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!
Турист/Спорт-турист
Турист, сука, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованный турист. Бракованный турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некоторые считают, что БМВ - это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ это Большое Металлическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.
Харлей Дэвидсон
Харлеев, сука, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка, кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще ничего делать не умеют, кроме "this program has performed an illegal operation and will be shut down" и гамбургеров. Хотя, имеются доказательства, что пиндосские индейцы в эпоху неолита таки проводили эксперименты по созданию самодвижущейся повозки, которую и называли незатейливо "индиан".
Вадик "РЕМБО" ГАЛЫГИН c
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. - Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: - Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!?!? - Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
да уж. У меня найкед и мотард. Кто же я после этого....
...
да да, лучше уж зимой на трамвае, а летом на моте, чем круглый год на унылом гавне
quote:
Кто же я после этого....
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
На перекрёске ждут зелёного сигнала спорткар с прямотоком в левом ряду и гужевая повозка в правом. Между ними становится байкер. Когда загорается зелёный, спорткар с ревом срывается с места, лошадь, от страха, кусает байкера за ухо, тот начинает метелить извозчика. Вопрос: кто нарушил ПДД?
Ответ: Байкер, какого хрена он без шлема катается!
Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
...
))))) Гандонов сам, наверно, уже не рад, что вляпался в ту историю.... С головы до ног уже его обоссали на всех форумах.
)))
Полицейский и байкер не поняли друг друга
.
!
незавидую я ему ему если мот сорвётся. Кошаку поюбому п...да придёт
Лучше вот так
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел
quote:
Лучше вот так
какие ещё есть варианты?
Бильярдную оформляю, что-то замутить бы этакое!
Поставить свою Каву туда, что-ли, для антуража!
Хотя нет, как она без Дороги, без Скорости.. Как львица в зоопарке. Не вариант, короче...
ак создай бутафорию ввиде мотоциклов -,,дешевле,, выйдет и на дорогу никто проситься не будет
.
Проезжает запаренный мотоциклист на красный свет и нарывается на ментов. Подходит к нему сержант:
- Документы!
- Нету.
- Права!
- Нету.
- Дыхните!
- Я бухой.
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Подходит капитан:
- Права!
- Пожалуйста!
- Документы!
- Пожалуйста!
- Дыхните!
- Пожалуйста!
Капитан в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?
Мужик:
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
пассивная безопасность
В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
Походу угнанный дырчик был...
кому тырчик ?
кстати смешно будет или нет, у меня с свадьбы осталось много водки , кому надо ? отдал бы по 100руб, дешевле чем в м-не на 50 руб
ну просто не расчитали , не было жоских мужиков на свадьбе
quote:
Originally posted by fenovik:
кстати смешно будет или нет, у меня с свадьбы осталось много водки , кому надо ? отдал бы по 100руб, дешевле чем в м-не на 50 руб
конечно смешно ...водка осталась .
Вот вам други для поднятия настроения видосик.......
нормально так, креативно!!
Ап темке.....
ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы
выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите
уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и
слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их
встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая
назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет,
а вторая, пока вы млеете, жрёт сука ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба,
майонез слобода и пачку мороженных пельменей
взято с сержик.ру
Ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.
не мото , но юмор, щас выложу, минутку, снимал сам
ну мы как бы курили так что не судите строго
заходите к мне на склад))))))))
quote:
не мото , но юмор
не мото, не юмор.....
кому то понравилось кому то нет
байкеры -не ходите в зоопарк ....с баскетбольным мячиком.
а при чем баскетбольный мячик?
а при чем тут мото юмор?
)
)))
.
вот еще)
.
.
.
это про меня))))
как мило
ждём весну...
Сижу в макдоналдсе,запихиваю в себя очередной биг-мак,читаю эту ветку и ржу в одну харю )) а все на меня смотрят ))
ты где в иже макдак нашёл?))))
Я в казани поезд жду
ясно тогда))))))
.....
...
правильный кофр
^
Гдета наверху уже было
quote:
На здоровье....
))))))))))))))))))))))))))))))))))
вот еще))) по украински))
насколько в дождик на мотоцикле ездить скользко и страаааашно.......
Только на середине понел, что это у нас в России!)
quote:
насколько в дождик на мотоцикле ездить скользко и страаааашно.......
а почему в юмор? Классный ролик, Лучшие райдеры, Марик, Редбул, Алекс...
Супер видос!
молодец чувак! Уважаю! Из-за таких живём как в помойке, блять!!!
quote:
Originally posted by wild-k:
молодец чувак! Уважаю! Из-за таких живём как в помойке, блять!!!
+100
Вот еще)
и ведь когда пацики чоткие кидают бутылки на дорогу, а их шмары банановые корки, они искренне считают себя пипец крутыми, убогие....
просто клип понравилься
http://www.youtube.com/watch?v=LcKTaEh0h-s&feature=related
Во отжигают парни, зачетное видео, так надо по городу с друзьями кататься)))
http://www.youtube.com/watch?v=g6TBYXhymR8&feature=related
quote:
любителам эндуро
СПС, поржал......))))))
Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ
Приперло байкеру пива кваснуть. Заходит в бар и заказывает кружку пива. Залпом е.нул. Посидел, посидел, и решил еще одну... шарт в карман, а там Х..Р! Чешет репу и соображает! Взял пустую кружку, пошел в сартир. Слил в кружку, поймал муху и кинул ее туда. Подходит к бармену, и говорит:"у меня в кружке муха плавает".Бармен дал ему новую. Тот с довольным е.алом кваснул ее, и ходу отсюда. Через пять минут входит худенький студент наскабливает на кружку. Бармен не подазривая того, что в кружке была моча выдавливает муху и даёт ее студенту . Студент залпом выпил, покарёчелся, поломался, и встал как столб. Бармен его спрашивает:"Чтонибудь еще?". Студент на него смотрит и с небольшим приторможением говорит:"Да, бутерброд с говном".
---
бабки намного опаснее)
>
На этой неделе проходят тренировки на острове Мэн [Турист Трофи], предлагаем вам прямое включение с трассы
Dhttp://vk.com/wall20652422_55?...dbb0e1ccf2e78a9
.
А сиськи так ничего, симпатишные
и мот не бросишь, зачёт!
Объявление о продаже стантового мотоцикла.
Описание
не бит не крашен
на заднем колесе не ездили
ездил дедушка за хлебом
пластик съели волки
кпп 2шт
руль 2 шт
покрышка зад 2 шт
сцепление 2шт
оригинальную защиту, звезду и стант-морду привезли дедушке из америки.
дедушка регулярно менял мотюль в движке
стоит короткая банка Kerker
очень злой мот- отлично подойдёт для сирот с раком последней стадии, спидом и др смертельными заболеваниями.
объявление на авто.ру
Мотик труп и не едет, при запуске выдает облако сизого дыма и троит безбожно, что то жестко постукивает в районе треснутого поддона. 4 года насиловался в хвост и в гриву, а в Америке даже говорят таскал коляску 20-тонник с арбузами из Дагестана. Коробка пинает, дергает, буксует и почему то в ней всего одна передача, как на советском мопеде, пятый цилиндр давно разорван в клочья диким крутящим моментом (когда он ещё был) и гонит стружку в МКПП, но это фигня, я не парюсь. В мотор залита присадка - она восстанавливает подвеску, ГУР и наращивает тормозные диски и колодки (нанотехнологии).В потускневшую и затертую фару поставил китайский ксенон 12тыщ К - красиво! Мотик без катов и лямбд, потому легко переваривает 76 бензин. Перед и зад амортизаторы подвески давно сдохли, вместо них отлично подогнали через проставки амики с разборки от какой то Zongshen ZS250GS, рама вся восстановлена кувалдой, поскрипывает, но зато до сих пор все родное - оригинал! Никакие абеесы-шмебеесы не работают! Это всё баловство, да и душат они аппарат, главный абеес - он в голове должен быть!
Итак, в понедельник я заберу из салона свой новый Фиджик, правда почему-то ночью и через заднюю дверь, но те ребята, которым я заплатил уверили, что так мы не помешаем дневной работе салона, да и оказалось это в 3 раза дешевле.
где-то по дороге из Нижнего в Чебоксары, фигачил не менее 100 км/ч
CBR-ка,вот дела,
Вышла замуж за Юбра.
За Юбра Юбровича,
125-кубовича.
Гости пели и плясали,
Маслом втихаря рыгали.
Яве нежно чистил свечи
Модный КТМ-Адвенчер.
Старый ИЖ смотрел сердито
На Сузуки на Бандита.
Этот молодой нахал
С его Чизетой танцевал.
Говоря "Ваш запах масла
Прет цилиндры мне ужасно.!"
А Чизета вся балдела,
Про дороги что-то пела.
Принц-Футонг лез целоваться,
С Хаябусой обниматься,
А она гудела злобно,
Так как будто ей щекотно.
А Трансальп-такой засранец,
Стида приглашал на танец.
Он эндуро не простой,
Он эндуро "голубой"...
Два Дракончика-двухсотки
Тяпнули "Мотюль" по сотке,
По столам полдня катались,
И поршнями все бросались.
А убитый в хлам Урал
Хонду-Дио зажимал.
И шептал: "Послушай,детка,
Ну отдайся мне,конфетка!"
Хонда-Дио отвечала:
"У тебя глушитель ржавый!
Ты ужасен как свинья,
И Хьюсонга люблю я!!!"
А тем временем Хьюсонг
И двухсотка-спортоЗонг
Так нажралися "Castrol",
Что попадали под стол!
Ну а жирная Голда
Была там как тамада.
И как елка вся светилась,
И по фарам масло лилось.
Постоянно все вещала,
Аж пока на пол упала.
А Дукати с R1
Пили авиабензин.
Выясняли отношенья,
Не стесняясь в выраженьях.
Над V3 все издевались,
И цинично обзывались:
"Эй,ты,на колесах player,
А поставь-ка ты нам Slayer!"
Вся в болотище Тенера
Там искала кавалера.
От нее все убегали,
Отработкою икали.
Только Джиксер,вот барбос,
Ее целовал взасос.
Ведь он был и пьян,и грязен,
И сто лет уже не смазан.
И Вулкан солидный,толстый,
Подвозил бухло он гОстям.
Два БургмАна-старикана
Были как бы за охрану.
Ну а как же молодята,
Наши славные ребята?
Родились у них дитята,
Вайперята-скутерята....!!!
Дооолго Юбр бак чесал-
Кто посмел,какой нахал???
Оказался этим гадом
Максискутер,блин,Торнадо!
Сластолюбца отловили,
На суде постановили:
Дефорсировать движок
И обрезать глушачок!
..И теперь Торнадо бедный,
И худой он стал,и бледный,
Прямотоками пердяет,
Всех гайцов в инфаркт вгоняет.
Вывод здесь прямой,как стрелка-
А не лезь-ка к CBR-кам!
Юбр начал разбираться
И с супругою ругаться:
Шо ж ты дура натворила,
Как такое допустила?
CBR-ка отвечала:
(Те же женские вокалы.....)
Мол была я в хлам пьяна,
И не помню ни хрена.
Он эндуро не простой,
Он эндуро "голубой"...
))) угар
- У меня дилемма.
- Что?
- Начать встречаться с девушкой или купить мотоцикл?
- Это не дилемма, чувак. Вот чоппер или спорт, это дилемма.
баш(с)
Хахаха)))
А*уенно, братан! Мне так удобнее!
quote:
Originally posted by pashechka:
Офф-роуд на джиксере)))
http://www.youtube.com/watch?f...v=CqgEl53x7CM#!
а вы снимите как ездите по нашему ижевску на спортах, у иностранцев тоже истерика будет
Казань прошлые выходные.
Синее ведерко видимо на каску приделано.
инструкция
...
не совсем мото но фотка просто убила)))
http://vk.com/moto_cafe?z=phot...530748_00%2Frev
Если ты серьёзный парень, и с деньгами всё в порядке,
Если любишь ты стритрейсинг и гоняться в Need For Speed -
Должен ездить ты на байке, будто Бэтмен в Бэтмобиле,
И распугивать всех в пробках, словно страшный ты бандит.
Так как ты не лох последний тратить деньги в мотошколе,
Ты себе права быстрее с помощью барыг купи.
Лучше взять их сразу пару, так как первые отнимут.
Всё равно они в конверте, будет меньше беготни.
А к весеннему сезону нужно брать себе пулялку,
Спорт мощнейший, сразу литр или даже полтора.
Впрочем, лучше Хаябусу, этот мот вообще простейший,
Сладит с ним ведь кто угодно, даже в школах детвора.
Ты лохов других не слушай, все они на почихетах,
Ездить сами не умеют и другим мешают жить.
Говорят лишь: "Сядь на Ёбр и катайся по площадке".
Больно надо тратить время на подобную фигню.
И экИп тебе не нужен, ты ж крутой и очень крепкий,
Даже в случае паденья лишь коленку обдерёшь.
Ну а если вдруг погибнешь - это будет твой лишь выбор.
Впрочем, это очень вряд ли, ведь водила ты хорош.
В междурядье будь как дома и летай со страшной силой.
Все машины тебя видят и всегда тебя поймут.
Чем быстрее ты несёшься, тем быстрее ты доедешь.
Остальное не столь важно, помни, ты ведь правда крут.
Всем лохам на вёдрах старых, что мешают тебе ездить
ты газуй им прямо в окна и бибикай им во след.
Ну а если кто не понял постучись к нему в окошко
Наори ему ты матом, что он тормоз и дебил.
Ну а недовольный если будет громко возмущаться,
Зеркала ему сложи ты или лучше оторви.
Дай ему ногой по двери и вломи ему ты в бубен
Главное что должен помнить "нужно вовремя свалить".
В мотополосе на МКАДе должен гнать ты как на треке.
Пусть узнают все водятлы что ты правильный пацан.
Байки те, что тормознее и пройти тебе мешают
Ты гноби бибикой громкой пусть уступят королю.
Если ж правило нарушил и увидел мотобат ты,
Покажи скорее фак им и гони быстрее прочь.
Не догонят стопудово, ибо ездить не умеют.
Расшибутся все на старте, а тебя и след простыл.
Про подругу не забудь и посади её ты сзади.
Так как девок в мире много, шлем ей можешь не давать.
Открути ты сразу 200, покажи как ты летаешь.
Ну а если её сдует, будешь новую искать.
Вилли, стоппи делай сразу ибо это очень просто.
Нужно лишь на газ иль тормоз посильнее чуть нажать.
Будешь ты король стантрайда, к ним респект и уважуха
Главное, всё это знанье на проспектах применять.
Мотоцикл выбирая, обрати на цвет внимание:
Только чёрный мотоцикл будет правильно летать.
И шмотьё всё потемнее надевать ты постарайся.
Чёрный байкер - это круто, ночью будет в самый раз.
Лишь у байка есть свобода от дурацких всяких правил,
На разметку ты вниманья своего не обращай.
Если на дороге пробка или просто захотелось,
Ты на встречное движенье без раздумья выезжай.
Если встал на светофоре, знай: уже ты лох последний.
Если выбрал путь джедая, их не нужно замечать.
Ну а встав на перекрёстке, первым должен стартовать ты,
Все лохи должны быть сзади и завидовать тебе.
Не забудь и про гранаты, или дробовик с картечью,
Много нынче страшных дядек любят в окна пострелять.
Если вдруг тебя подрежут или наорут в окошко,
Ты стреляй на упрежденье, хамов надо наказать.
Если ж всё-таки упал ты и разбил свой мот любимый,
Не расстраивайся сильно его можно в раз продать.
Загони его к Вазгену, пусть починит как умеет,
Покупатели все лохи, байк не будут проверять.
Подъезжая к светофору всех проси с тобой гоняться,
Громко рыкай прямотоком и кивай башкою в даль.
И как только все поедут, газ крути как одуревший,
Знай, ты будешь самым первым и получишь ты медаль.
http://vk.com/video?q=%D0%B6%D...73424_140147161
прям жесть какая то а не прикол
http://www.youtube.com/watch?v=c5_UaguNUak&feature=g-u-xit начиная с 2.20минуты
...
11
)))
в ожидании хорошей погоды...
подниму ка я свою темку)под тем ником ошибка 7 пишется
Устроил цирк.
<iframe width="640" height="360" src="http://www.liveleak.com/ll_embed?f=c0b7faf8136a" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
http://www.liveleak.com/view?i=e43_1348280333
Ну и трасса, конечно, там... как у металлайзера в клипах
Ахахахаха видео угар
Игорь!!!!!!!!!!!!
где ты откопал эту жуть!!!!!!!!
негадяй....
В просторах, в просторах )))) Итальянцы прикалывались.
Вобщем, снес.
quote:
где ты откопал эту жуть!!!!!!!!
а чо неправда?)))))))))))))))))))))
Не в обиду никому.)))
Считать себя байкером при езде на скутере - это все равно что считать себя водолазом, пользуясь биде.
quote:
а чо неправда?)))))))))))))))))))))
ты, наверное, не успел увидеть то, о чём я говорю...
как достали этими ссылками вк...
я автор темы, мне положено ))))))
quote:
Originally posted by sabinaxaz:
я автор темы, мне положено ))))))
вот это и есть самое смешное в твоей теме .... положенннннннно .
ЖВ
Да)
ммм
.
самый экологичный моцик!!!!!)))))))
забавность)
ха...у полицаев наоборот ....
во картинка нравится ....
quote:
[B][/B]
пр
////
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.
Реальный перевод сержанта отделения полиции.
" -Откуда пришло вашe судно?
-Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-Отвечайте прямо на мой вопрос!
-Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-В какой на мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-Два пистолета Макарова.
-Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
-Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-Каких,в женский половой орган, пальцев?
-Ваших.
-Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
-Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-Где вы взяли эти пистолеты?
-Пошел ты на мужской половой орган!
quote:
[B][/B]
про кавасаки спасибо !
сюда надо мою вчерашнюю фотку запостить
"жеребец" или конь с яйцами???))))
Это баянистое видео 3-летней давности МОТО-юмор ?
спс
http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/698780-ec206.html
пластик у него похоже мутировал
и шлем в подарок за 13 000, к этому гавно мотоциклу )))))))
посадка
Опять какая то куйня от sabinaxaz. А, забыл вобще то, автору можно.
quote:
Опять какая то куйня от sabinaxaz
Ты что!! там же хонда!!!!
Нада было подарить ему Мозги (с)
quote:
вот qizzy ;D
ага... есть что то похожее)))
Не совсем мотоюмор, но прикольно
ну ненадо сюда запорожцев а
quote:
не юмор. просто понравился боянчик -
нормас!
quote:
Originally posted by wild-k:
Ты что!! там же хонда!!!!
причем тут хонда, тут надо знать как ездит Qizzy с форума, тогда ты бы понял, а коли ты не бываешь на встречах тебе не понять, не ездишь с нами
quote:
а коли ты не бываешь на встречах тебе не понять
ой прости, прости, ваня!!
молчу, где уж мне...
мы просто над qizzy угараем постоянно, он эмоциональный ))))))) и глушитель у него тоже орёт
истинный мотовод)))
ахахах) надо отцу газовщику посоветовать
умер ,значитсо, байкер..
попадает в БАЙКрай -пиво-девки - рок_н_рол и так далее ..по списку....
спрашивают у него братья:"где разложился то?"
"нее , всё проще " - отвечает байкер: " просыпаюсь как то ..
голова в форме помещения... , сушняк-застрелиться.., похмелуга нечеловеческая... . рукой под диваном шарю... ОПА!!!!!! БАНКА!!!!
хватаю, пить начинаю ...
БЕНЗИН СУКА!!!!..
НО ХОЛОДНЕНЬКИЙ!!!
На небе только и разговоров, что о мотоциклах. Там говорят о том, как чертовски здорово ехать навстречу солнцу и мечте, и лишь ветер дует тебе в лицо. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не ездил на мотоцикле. Там наверху тебя окрестят лохом.
http://www.youtube.com/watch?v=5MUlT5P2xFk&feature=related
не мото... но реально *абизянка* отжигает по взрослому*
Как утверждают филологи,
специалисты по ономастике, первого
монгольского мотоциклиста звали
Тындырындындын.
прямоток ваще айс
quote:
прямоток ваще айс
баню построю, так же зафигачу!!!
С двача:
https://izhevsk.ru/forums/icons/avatars/00000120/120313.jpg
http://cs402316.userapi.com/v402316440/3a06/3FghgzwsnGg.jpg
я в марте )))))))))
)
у последней фотки не хватает комта
ЗА СЕКУНДУ ДО ПАДЕНИЯ)))
http://vk.com/nikola_sokol?z=v...af4a4ae0d992afb
http://www.youtube.com/watch?f...d&v=6XGhwuaIA3c
да ...эт не смешно -таких стрелять сразу надо.
лично бы въеб такому...скорая забрала бы, глядишь и жизнь сохранил и ему и еще кому нибуть
не могу понять таких ни на машине ни тем более на мото!!!
)))
Ааааа! Пашка молодец! Дом построю-ТуБразерс сделаю выхлоп! ))
http://www.youtube.com/watch?v=ViCh4M_t8ks
http://www.youtube.com/watch?v=Bl4lItX_M18
Мультик!
http://www.youtube.com/watch?v=lNINq0l8Je8
Особенно интересна концовка ))
quote:
Особенно интересна концовка ))
пипец , как интересно, ни на долю секунды нельзя оторваться
забавно, на мой взгляд, Дукатти не едет даже под управлением Валли, потому покоится на дне морском))
сезон 2012 закончен, Валли ушел в Ямаху ...
http://www.youtube.com/watch?v=8J8DA5y1_bc
просто понравилось что девушка учиться
http://www.youtube.com/watch?f...2T3yWtTBGM&NR=1
невовремя жена смс пишет ))))))
111
Вот вопрос к тем, кто всякое дерьмо не в тему кидает. У вас мозг есть, видите нормально ??? Что написано в названии темы - "Мото юмор" или "Помойка" ? Про различные баяны, отысканные в результате археологических раскопок, я уже и не говорю. Хрен с ним, может кто не видел. Но, млять, если стант и ДТП-шный негатив вы считаете юмором, то возникает вопрос - как вам при сдаче на права отметку поставили в РКПБ ? Или все-таки наркологи не доглядели ?
quote:
Originally posted by figu07:
пусть не мото тма,но блин-ужас какой
http://vk.com/damirkashapov?z=video5824748_1552%2Fstatus
это уж точно здесь не уместно... мало того что авто, так и еще и криминал
Moscow Raceway
:-)
ямаховодам -
С каво снял ?
с Гарика
.
Ахахаха!!!!!
quote:
я ещё ни когда так не смеялся
Под столом лежу)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
http://vk.com/video28687821_155146681
да !!! и тоже самое надо делать с кавасаки!! , есть что нибудь подобное с кавой ? ( то свечи зальет , то клапана пережмет, то коленвал провернет, сука они видимо с ижами вместе свои мотоциклы разрабатывали )
1111
С наступающим))
ах аха бедняга наивный http://www.youtube.com/watch?f...v=_1MjMy4xSIQ#! как он живет
Дамир ,ты где таких берешь ,ароматизатором просто убил
.Ваще звездец)))))))))))
Дамир ,ты где таких берешь ,ароматизатором просто убил .
я спать теперь не смогу-ребенка жалко
.в нем 50 кубиков и мне его мама покупала, и тут у меня настала истерика
мотоцикл произведен в японии , карбюратор тоже жапан! DDD
700 оборотов в минуту ахахах , ароматизаторы
крышечка с ключом ))) мне нравится как он его глушит ))
Это самый прикольный видос, который я тут видел.
П.с. Я прокатился на таком летом... Опасно, как самодельная болгарка...
да это что то типо кавасаки ззр
фен ты дебил!!! ты задолбал уже каву обсирать. ты купи сначала, по эксплуатируй, а потом обсирай, мальчик ты компьютерный...
quote:
Originally posted by ildusss:
фен ты дебил!!! ты задолбал уже каву обсирать. ты купи сначала, по эксплуатируй, а потом обсирай, мальчик ты компьютерный...
Так он уж и не одну, и не две эксплуатировал то) А намного больше)
И к тому же он не все кавы обсирает, Есть исключение:636
Honda, only Honda, как считает фен
1)я эксплуатировал и не одну ,я читал про них и не один форум, я слушал реальных людей , кто работает в сервисе и смотрел в живую как работают кавы в сравнение с хондами , а мальчиком назвать меня это весело
2)honda better , считаю не я один
/www.youtube.com/watch?v=4GbLdmypMmU]http://www.youtube.com/watch?v=4GbLdmypMmU[/URL]
Фен, ну ёптваймать, когда ты уже перестанешь терпеть такое отношение к себе? Вызови на кулачный бой следующего, кто тебя дебилом (или ещё как нибудь) назовёт! А то читать противно.
quote:
Originally posted by Nikkki4:Так он уж и не одну, и не две эксплуатировал то) ...
не нади пи-пи -эксплуатировал он ...довез до покупателя он и все ,прокатился так сказать 
.
quote:
Originally posted by раш:не нади пи-пи -эксплуатировал он ...довез до покупателя он и все
знаешь, на кавасаки как то ездить совсем не хочется... на сб400 все лето проездил
quote:
Originally posted by sabinaxaz:знаешь, на кавасаки как то ездить совсем не хочется...
ну ...это лишь твое мнение ,так сказать от неопытности и навеянное чтениями о плохом ....,есть кавы и достойные ,ты ездил на выжатых т.е.шихте и не надо сравнивать их с лучшими ,тебе же кто то писал ,что у кав и ценник ниже ,ты же тоже берешь яму ттр ,а не хонду црм ...из-за ценника ,а остальное у тя от лукавого .
quote:
Originally posted by ildusss:
фен ты дебил!!! ты задолбал уже каву обсирать. ты купи сначала, по эксплуатируй, а потом обсирай, мальчик ты компьютерный...
Все просто: однажды чел на зизере увел у фена подругу
от того как он возил подруг на своем кетайчЁнке ,любая подруга и на разваливающийСя иж согласилась бы ,а на иномарку ...тем более .quote:
Originally posted by А н т о н:Все просто: однажды чел на зизере увел у фена подругу
ога , мне таких подруг не надо , кто на кавы клюет
склизкий ты однако
,а следующим ,что будет-друзей таких не нать ,что на кавах ездят ???у меня друзья , каву в жизнь не возьмут ( в реальной жизни они считаю точно так же как я , тут на форуме они молчат ) , с некоторыми из них приезжаем на встречи , приезжайте летом постебёмся вместе над кавами
http://www.youtube.com/watch?v=ViCh4M_t8ks
найдите мне хоть одного человека кто б сказал - хонды ВЕДРО!
лучше над TTRом твоим постебемся
...Роман Щедривый
Названия мотоциклов на сленге
Африка - Honda Africa Twin Бандос - Suzuki GSF Bandit
Ватрушка (ватружка) - Honda
VTR1000F Firestorm
Ведро с болтами - мотоцикл марки
Kawasaki
Ведро с гвоздями - мотоцикл Ducati Виагра - Ямаха Вираго
ВТЫК - Honda VTX
Вымах - Yamaha V - Max
Выфер - Honda VFR
Гелек - Honda Goldwing
Голда - Honda Goldwing Громокот - Yamaha Thundercat
Дрозд - Honda Blackbird
Дукас - мотоцикл Ducati
Ебырь - Ямаха YBR
Жаба - мотоцикл Kawasaki
Жыксер, жыка - Suzuki GSX - R Захар - Kawasaki ZXR
Зизер - Kawasaki ZZR
Клюшка - Kawasaki KLE
Кава - мотоцикл Kawasaki
Кактус - Kawasaki Xanthus
Кувалда, кувалдометр - Yamaha V - Max
Кувалдолёт, Летающая Кувалда -
Yamaha V - Max
Огненная женщина (Файер блядь) -
Honda CBR (FIREBLADE)
Пластик - спортбайк. Рояль - Yamaha Royal Star
Сибер - Honda CBR
СиБиРАЗ ,сибиван, сибиха- Honda
CB1
Сорокопятка - Honda Magna V45
Стыд - Honda Steed Суперфура- Honda CB400SF
Фазер - Yamaha FZR Fazer
Хаяба, буса- Suzuki GSX-R1300
HAYABUSA
ХЭЧЭ - Honda X4
Цапель - Honda NV400 (NV750) Шерсть - Yamaha R6
Эр первый, рваный - (R one) Yamaha
R1
Эс-пэ-один - Honda VTR1000R SP1
(гоночный вариант ватрушки)
ЮЗЕЭФ - Yamaha YZF Яма - мотоцикл Yamaha
вся правда в том что защищают кавасаки только те к то на них ездит , это тоже самое как с автоваз , попробуй автовазу сказать что он в ведре ездит, он будет очень зол, и самое смешное у него найдутся защитники, на таких же ведрах )))))))
не...два KDX250 лучшее держать ,один сломался -пругнул на другой ,а с TTRом печально ,если сломается -прыгнешь тока на ... стул и к клаве
.кавасаки то? один сломался , прыгнул на второй , второй сломался, вдвойне потерял
quote:
Originally posted by sabinaxaz:
защищают кавасаки только те к то на них ездит
Как раз наоборот. Обсирает кавасаки только тот, кто на них не ездит! В часности ты. Многие раньше ездили на кавах, и кто-то продолжает ездить. А ты тут только и разговариваешь о том какие это ведра. Может это обида из детсва? Что там у нас по Фрейду...?
Дайте смешного чего-нибудь! Скучно на работе!
кто на них ездил обычно стараются забыть , как те же кто с автоваза на хиндай пересел
quote:
Originally posted by sabinaxaz:мне таких подруг не надо , кто на кавы клюет
ну да ,если не стоит ,только кавы тут причем или у тя действительно все так серъезно ?
на кавы клюют пацанчики так то ))))))))))))
не стоит на таких
не только пацанчики
как раз Ваня тебе -как любителю деликатесов .ахаах) не , у меня на таких ерекция отсуствует )))
вот, таких вам детей
Ёпт, хотел поржать, а тут срач на тему "Кава-гавно". Мож вам новую тему создать?
quote:
Originally posted by sabinaxaz:
ахаах) не , у меня на таких ерекция отсуствует )))
а я уж подумал ,что ты обсопливился ,все те Ванечка не то ...
http://www.youtube.com/watch?v=KURMawzEf2s&feature=share
и таких танцев DDD
quote:
Originally posted by PR0SPER0:
Ёпт, хотел поржать, а тут срач на тему "Кава-гавно". Мож вам новую тему создать?
все нормально-ржи ,тема то про юмор .
http://cs309319.userapi.com/v309319949/dae/r-be0FGn_cY.jpg
расскажи сколько у тебя лошадей, сколько прет, я тебя слушаю внимательно
ниче у тя подружка ,че тогда забраковал ту,которая на нидзе ?
б.я со своими .контактами ...
quote:
Originally posted by sabinaxaz:
http://www.youtube.com/watch?v=KURMawzEf2s&feature=shareи таких танцев
Еще ж вторая часть есть)
http://vk.com/stelsflame200?z=...aff1addc7785c5e
б.я со своими .контактами ...--не нашёл на ютубе )
http://www.youtube.com/watch?v=lPbfx2-jnB0
http://www.youtube.com/watch?v=kMnJqyvj73o
http://www.youtube.com/watch?v=6I_m2Lw-a48
http://www.youtube.com/watch?v=Bl4lItX_M18
есть чо нить про кавы реально смешное ?*
Раш,зарегься в контакте под каким-нибудь Витей Ивановым и наслаждайся просмотром видео:-)
нет ,не зарегистрируюсь ,не хочу быть как все ,так то за этим ящиком целыми днями ,а тут еще добавится.... -надо ограничивать себя уметь ,хоть в чем то
.
ну дело то хозяйское...Тады не бл.кай ))))
что хочу ,то и делаю
...как без эмоций то ???Арарматизатор ВОТ ! )))))))))
по моему стеб обыкновенный...
если нет то жалко мне мальчика(((( к технике тянется но нет человека который расскажет, научит, поможет
этому мише табуреткину надо обьединиться с теми кто в соседней ветке аппарат собрал из чего попало (кастом урал )
мечта ((
quote:
Originally posted by Nikkki4:
...
И снова Миша Табуреткин
Пеши снемай исчо!
quote:
pashechka posted 12-12-2012 11:28 AM Click Here to See the Profile for pashechka Click Here to Email pashechka пожаловаться модератору исправлять исправления Ц по моему стеб обыкновенный...
если нет то жалко мне мальчика(((( к технике тянется но нет человека который расскажет, научит, поможет
ГУУУУУГЛ ЕМУ В ПОМОЩЬ))))
табуреткин миша мочит...и это не стёб. он реально такой..эм....необыкновенный
))))http://youtu.be/uttzFm8B3y4
111
Была у парня мечта купить "Харлей Дэвидсон". И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном "Харлее". Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в неё. Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает её приглашение. В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем "Харли". Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду. После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждёт, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова. Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова. Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова. Байкер лихорадочно начинает думать, что ж ещё такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил: Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина. На что отец говорит: "Ладно, чёрт тебя подери, вымою я посуду!"
Зачёт вазелину:-)
я долго проржаться не мог
Зачёт вазелину
я думаю название города характеризует состояние мотоцикла)
у
Иногда зимой, хочется сделать именно так !
бывает за рулем начинаешь наклонятся в сторону поворота )))))))))) что это ?
quote:
Originally posted by FBI-18:
бывает за рулем начинаешь наклонятся в сторону поворота )))))))))) что это ?
это активное вождение .
Мототоксикоз страшная вещь )))
пкп
http://www.youtube.com/watch?f...d&v=wD6u8_GEn6k . ужас какой-меня хватило на 6 секунд
quote:в конце ролика хоть велосипедисту фартануло
Originally posted by uzzer:эпизод с 1:46 смотреть до 2:10
Кстати кто нить расскажите что на открытие кто готовит?
С юмора автофорума, но здесь кажется уместнее )))
molekula
ветеран posted 15-3-2013 11:30 AM
--------------------------------------------------------------------------------
Нашел на просторах интернета))
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора - Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как <черепаха>. Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя: ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
.
SUZUKI рулит!
....
супер картинка!!!!!!!
на верхней- монтаж. смотри, где коленки в отражении)))
на предпоследней- хвостик-то можно было и применить слегка...
Хоть и повторился,но ^^^^^^ картинка весьма актуальна
кину сюда-пожалуй лучшее видео которое я видел
http://www.youtube.com/watch?f...v=85VErvTqgWc#!
ухахааха
хахахаха)))
ЕЕ ДНЕВНИК . - Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся? ЕГО ДНЕВНИК . - Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему!
Что-то темка глохнет.
Вот для затравки, прикольно.
https://www.facebook.com/media...&type=3&theater
Ап
fgggg ...
1
олл
Не совсем юмор, но замечательное фото
фотошоп же
нет, я про луну
ппп
щас тоже накидаю
Неважно как напялить шлем лижбы был )
и еще
что то накопилось надо все выложить
Это он проверят свет фары днем !
чуть чуть еще осталось )
Оживим тему а то упала совсем !
Мотосистемник
picture uploading18825
Разница МОТО и Машина
ВСЕ закончилась копилка )
Анекдот о байкершах
2057 год. Две старые во всех смыслах подруги сидят на лавочке, греют на солнце седые головы.
Одна говорит другой:
- А помнишь, я в 2007-м взяла Хондочку Сибиху, чёрную, аэрографию сделала- вот тут розы, розы, розы, а тут змея в короне, а на сидушке кожа под змеиную... Так вот: ты не помнишь, с кем я тогда жила?
10 причин по которым в ответ на приветствие не машут...пилоты Хонды Голдвинг:
10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS
навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку <автоматически помахать в ответ>.
...спортбайкеры:
10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме <позы
эмбриона>.
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.
...пилоты БМВ:
10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой <комфортабельной> сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем <неправильного> БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.
...райдеры Харлея:
10. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
9. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
8. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
7. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
6. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
5. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить залог на свой Харлей, как предмет роскоши.
4. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
3. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
2. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствовать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованый шлем.
1. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.
...владельцы Уралов и Днепров:
10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно - последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято - могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы - эта кал.
4. А с харлеистами - из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает <поворот направо> и недоумевает - куда это вы собрались поворачивать.
- Вот у меня сосед в мотиках разбирался так уж разбирался! Недавно вообще новый вид склепал. Раму взял от Ниндзи, мотор поставил от БМВ, трансмиссию от Дрозда, колеса от Бусы...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил!..
Ты к нему подходишь, а он падает тебе на ногу. Ты его поднимаешь, а он падает на другой бок, зацепляя тебя за карман брюк, и перекидывает через себя. Ты грязный, моц грязный, но ты понял, что моц сцуко злой !
Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
Один мужик рассказывает другому:
Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск !
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, третий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?"
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
Идут два Скина по улице, один такой весь бывалый а второй еще салага !
Бывалый ему толкует:
- вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратса не любит и не умеет) один ты его завалишь !
a вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые -Это рэпер (дратса любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите !
- вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках - Это металлист (дратса не любит но умеет ) всемeром- ввосьмером вы его завалите !
Идут дальше !
- а вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках -Это БАЙКЕР - так вот не дай бог тебе его перепутать с Хиппи !
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:- Мотоциклист.
Экзаменатор:- Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!!
Экзаменуемый:- Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся...
Молитва уралиста: "Боженька! Забери снежок обратно, мы еще сезон не успели открыть..."
Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор.
Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем).
Короче, едут такие кайфуют...
Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...
А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим???"
Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я!
Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал.
Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.
Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы, - говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
Два парня разбирают мотоцикл.
- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай "абшлепп" (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую
- Здравия желаю, товарищ Генерал-майор! В чем провинились?
- Я не генерал майор, я старший сержант!
- Ну у тебя еще всё впереди значит: Что ж Вы, товарищ старший сержант, мотоциклистов останавливаете? Нехорошо это. И солнце в нас греет, и дождем в нас капает, и еще вы со своими "сколько жрёт - сколько прёт"
- Скорость нарушаете. Вот 158 километров в час у всех четверых. Давайте документы.
- Да в порядке у нас документы, из-за границы едем. Неужели бы нас в Европу без документов выпустили? 10 долларов за всех!
- Нет, это не 10 долларов. Это по нашему законодательству примерно по 600 ваших рублей с каждого. Вот протоколы составим, отправим в суд, суд решит сколько точно.
- 15 долларов за всех, или забирайте права - дома скажу, что потерял, и в ваш суд 100% не поеду.
- Жадные вы москвичи какие:. Давай 15 долларов.
- Вот пожалуйста 10 и 5. А радар твой до какой скорости меряет?
- А до любой. И 230 мерял.
- Врешь! Не может такого быть! Больше 200 он не знает скоростей. Ибо когда его делали, столько никто не ездил!
- Да я сам им мерседесы ловил на 210!
- Ну, спорим, что не возьмет он моего мотоцикла на нормальной скорости? Всё равно машин мало - много не заработаешь, и мне не так опасно:
- Ну давай попробуем:
Сажусь на мотоцикл, застегиваюсь, затягиваю липучки на перчатках и застежку шлема. Стартую. Служивый с радаром: "Ох ни фига себе 100, 150, уже 180!". Разгоняюсь до максималки, торможу неспешно до нуля, разворачиваюсь. Стартую в сторону инспектора.
Сначала был звук. Звук похожий на стартующий с палубы авианосца истребитель. Когда на форсаж выходят не далеко в небе, а прям стоя на месте на тормозах. Звук мало того что приближался, еще и становился всё выше и громче. 1137 кубиков оюъема, 10000 оборотов в минуту, прямоточный глушитель и скорость:. Все 150 маленьких стальных лошадок внутри мотора громко цокали копытами, сопели и натужно фыркали.
Мимо инспектора я ехал честных 270 км/ч. Не пушечное ядро, не пуля - крылатая ракета дальнего действия. Жаль не сдуло фуражку и не взорвался радар - было бы о чем рассказывать внукам:.
Служивый с радаром: "Ох ни фига себе 180, 100, уже разворачивется!".
- Ну что, сколько твой прибор показал?
- Честно скажу - зашкалило. После 195 только нули показывал.
- Значит если ехать всю дорогу 210, то и за скорость штрафовать не будут?
- Выходит что да:. Ишь ты. Век живи - век учись!
- Отдавай 5 долларов за просмотр циркового претставления из партера!
- Забирай:. Жадные вы москвичи какие:.
Хорошие люди на трассе М1 работают, не то что на М10:
Мотокуртка это самая дорогая одежда в вашем гардеробе.
На вашем транспортном средстве газ и сцепление приводятся в действие руками, а коробка переключается ногой.
Нет ничего необычного в том, чтобы убить зарплату за месяц на спортивную "дудку" Яшимура.
Цифра в 600 долларов за шлем Арай вас совершенно не удивляет.
Когда вы объясняет, как куда проехать, расстояние измеряется в светофорах.
Разгон 6 секунд до сотни вызывает в вас не восхищение, а смех.
Вы не видете ничего смешного в людях, облаченных в обтягивающую кожу с горбом на спине.
В пробках вы не стоите, а спокойно себе едите.
Выбрасывающие в окно машины бычки и открывающие двери в пробках вызывают в вас лютую ненависть.
Вы точно знаете прогноз погоды на ближайшую неделю.
Расцветка вашей одежды похожа на попугая ара.
Ваша весна начинается в первую субботу апреля.
Переобуть ваше транспортное средство стоит два раза по 50 грин, а не 500-600 рублей.
Самая дорогая ваша обувь - мотоботы Sidi Vertebra Race Carbon.
Вы ловите на себе восхищенные взгляды блондинок.
Ваши друзья называют вас не иначе как "полуфабрикат для морга".
Вам НЕ нравится, когда кто-то пытается называть вас "байкером".
Вы любите ездить по кругу, но не являетесь медведем в цирке.
Поза "раком" для вас привычна, но Вы не извращенец.
На звук бензопилы вы начинаете беспокойно оглядываться по сторонам, но вы не председатель лесхоза.
Вам постоянно кажется, что все еле-еле двагиются, один Вы очень быстро, но при этом Вы курите только табак.
Вы уже поняли, что в Вашей стране негде нормально разогнаться, но ещё не решились купить нормальный мотоцикл.
"Катаетесь" вы значительно быстрее, нежели "едете".
О том как технически устроен двигатель вашего мотоцикла вы имеете смутное представление.
При перестроении на МКАДЕ вы не пользуетесь поворотником.
Если вы сегодня не понтанулись со светофора хотя бы раз, день пропал зря
Одеваетесь вы дольше, чем прогревается мотоцикл.
Судя по всему, у вас в башке не то, что - пуля, а здоровенный СНАРЯД.
100 км в час - это не скорость, а пора переключаться на вторую.
Ехать по городу 60-80 км/ч для вас называется "тошнить".
У вас нет бахромы на ручках руля и вы считаете это моветоном и небезопасными понтами "грязнуль".
Ширина заднего балона, удивляет даже водителей джипов и автобусов.
В принципе, вы задумываетесь о меховой шкуре для вашего транспортного средства, чтобы при падениях не коцался пластик.
Вам как-то НЕУЮТНО сидится на стульях с толщиной сидения больше 5 см.
Ваш мотоцикл вполне нормально едет 120 на первой передаче.
МКАД за 40 минут - это вполне реально
Пофлудил чуть чуть на 2 страницы )))
quote:
Пофлудил чуть чуть на 2 страницы )))
Молдца!!!))))
ахахах почему такую то рекламу не крутят)))))
http://www.youtube.com/watch?f...6XG-s32y8#at=14
Нашел видос из архива нашего мотобрата увлекающегося мотокроссом под номером 77
http://m.youtube.com/watch?v=LG_YbFKJLlY&feature=relmfu смотреть с 4й минуты!))
Focusnic мочишь!
из разряда "и смех, и грех", взято с женского форума:
Настя | 22.04.2012, 19:36:09
Здравствуйте. Я девушка, но очень хотела бы ездить на мотоциклах!
Я очень маленького роста, всего 147 см.
Расскажите пожалуйста, какая мне подготовка нужна и что вообще нужно делать.
Заранее, большое спасибо!!!!!
Гость | 26.04.2012, 01:27:03
Так какой ты мотоцикл хочешь?
Настя | 26.04.2012, 13:41:38
Определенно спорт байк!
Например Yamaha R1, Kawasaki Ninja ZX-14 (ZZR1400) 186 mph
или Suzuki GSX1300R Hayabusa 190 mph
что-нибудь из этого))
Анастасия то смертница походу))) на бусы да нинзи лазить в качестве первого мото имхо равноценно суициду
quote:
Originally posted by Aluminium:
youtube.com
О Боже же мой, чуть не вырвало, но поржал, хотя было трудно
quote:
на бусы да нинзи лазить в качестве первого мото имхо равноценно суициду
Хоть это и прикол, но не согласен ни разу! Мой первый мот - ниндзя 9.
Мне 250сс(первый мот) надоел уже, хотя ему всего неделя "моего владения им", так что готов пересмотреть свои слова насчет первого мота.
quote:
Originally posted by абвгдеёжз:
Мне 250сс(первый мот) надоел уже, хотя ему всего неделя "моего владения им", так что готов пересмотреть свои слова насчет первого мота.
Лучше так чем сидеть в травматологии через день владения многокубатурным мотом.
quote:
Originally posted by Роман Иванович:
чуть чуть еще осталось )
[/URL]
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/008709/8709067.jpg]
пора новую линейку вводить! Кава Сумо!!
quote:
Хоть это и прикол, но не согласен ни разу! Мой первый мот - ниндзя 9.
Ты один из тех, кому повезло.
Те, кому не повезло уже ничего не могут посоветовать
Мужчины! Это фигня,что первый должен быть малокубатурным! Если дано-то будешь ездить,а нет... Так и суда на нет-нет! И вообще ,здесь мотоюморная сетка то,а мы все о серьезном! Давайте расслаблятся!)))
Эх дороги...
.....на случай пробок...
/////
1
n_gun: Тем летом в 'глобусе' эксцесс был, ты ржать будешь.
evo: м?
n_gun: Решили купить винца ванькиной маме на др. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а дружище мой громко гогочет и ругается матом.
n_gun: Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет!
n_gun: Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил.
n_gun: Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали.
evo: спутали с кем-то из ориентировок?
n_gun: Хуже.
n_gun: На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем, но и подшлемник тоже :- )
не юмор. но все же. не нашел подходящей темы куда бы выложить.
/на самом интересном обрывается видео эх
youtube.com
в коментариях к видео написанно:
Дело было в Нью-Йорке в воскресенье, первый которого сбил водятел получил перелом ноги, + пострадало 7 мотоциклов и ещё несколько мотоциклистов получили незначительные травмы.
Водятел ехал с женой и ребёнком, после того как кончается видео его вытащили из машины и прояснили что он не прав, водитель получил незначительные травмы и ссадины, жена и ребёнок не пострадали. Водятел претензий к мотоциклистам не имеет
. Мотоциклисты не являются членами какой-либо группировки.http://www.youtube.com/watch?f...e&v=-nke8AKCSNk
не опсикайтесь тока))))))))))
чота не понял, ЮМОР то где...
Дак очередной приступ, видимо )))
Он ща еще в ЛМ продублирует)
Валера зачем так делать-смотрел твой шлак,а там беда какая то
ооооо http://www.youtube.com/watch?f...d&v=RsCA4Z73Jis жесть
фу бля.....
еманаврот....
а ямаха зачётная!!!
Жестко
Обхохотался
ps поменяйте заголовок темы!!!
дааа...
бразильцы вааще писко писко ездят
quote:
Originally posted by figu07:
http://vk.com/damirkashapov?z=...244d5c0075bda85
Ну не козлы ли полицейские? Ха ха, герои, мир спасли, Брюс Уилис курит в сторонке.
quote:
Ну не козлы ли полицейские? Ха ха, герои, мир спасли, Брюс Уилис курит в сторонке.
ещё и комментарии всяких школьников в комментариях веселят))) их послушать, так на ижаке вообще какие то святые неприкосновенные ехали, а полицейские разбойники какие то)))
Сильно!!!
Главное дождаться весны в здравом уме))
.
Сиськи Ееееееее!
хорошего настроения
http://www.youtube.com/watch?v=t3QHI_ineyM
Интересно, как долго ДПС их угощали шампанским после того, как у планеты всё же закончился бензин?
вот это я понимаю!
Это как читать? Ванючий ниндзя?
сюрреалистическое видео, как довольные американцы гоняют и чинят наши уралы
http://vimeo.com/78599627
http://www.avito.ru/armavir/mo...tsikl_244797439
вот это что за блин мопед???
как ты задолбал...
номер
ку
За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе!Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в дерьмо....У любого катаклизма Объяснение одно: Знает каждый демократ - Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте- Это Путина рука! Я поймал по пьяни <белку> - Это Путина проделки! Куча под столом говна. Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ, Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах! Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он, Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья! В темя клюнула ворона? - Это -юный друг ОМОНа. Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский СпецНаз. Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля.
обожемой! "проблем с гаи не будет, т.к. документы на 49сс"
http://avito.ru/mozhga/mototsi...-250r_182177942
я под столом
аха
из серии мопед не мой я просто разместил обьяву))))) http://www.cbrclub.ru/index.php?showtopic=8086&st=0
Не знаю юмор или нет, но я поржал.
Тормознул меня сегодня гаец (нормальный гаец в погонах, а не полуфабрикат ДНДшный) и состоялся такой диалог:
- Здравствуйте, капитан *****, операция "синька-зло" (ну или как там она называется), документы в порядке?
- Да, всё путем, смотрите.
- Спиртное употребляли?
- Не, не употреблял
- А почему?
- Компании хорошей не было.
Бывают же весёлые гайцы,сам прикололся и мне настроение поднял.
Стишок в тему:
Во дворе замёрзли лужи
И с утра метёт метель
Это в гости к нам приходит
Добрый, солнечный апрель.
Это не вежливость, это честность.
quote:
Black Macintosh
А куды этот дебил мызнул то?
чегой то я не понял,был-был и раз...... ,и нет его 111
Вежливо удалился, куда был послан, видимо
А это Ижевск :о)
quote:
Mad-Max
Это называется" Супер ПРУХА"!)))
Теперь и ТЫ узнаешь как регулировать кабюратор!!!
http://www.youtube.com/watch?v=wI0jOJjkyu8
Ну, и где лопата?
quote:
ахахаха 250.000 ахаха
В чём причина твоего смеха?
250.ооо
quote:
250.ооо
Зайди на сайт имз и посмотри цены,
а потом добавь к цене цену всех улучшений, которые стоят на данном мото,
учитывая то, что мот находиться в отличном состоянии.(Я знаю хозяина и знаю , как он относиться к технике)
И цена уже не покажется такой смешной
Молитва байкера:
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.
Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом
Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж хон потерявшим.
Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.
Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,
Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,
Чтоб подавал он жидкость, жизнь продлевающую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было. Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый. И проснется зверь!
Итак, вы видите человека на мотоцикле:
1. Подойдите и поинтересуйтесь его-ли это мотоцикл.
2. Обойдите мотоцикл вокруг, по возможности потрогав.
3. Спросите, какого года выпуска мотоцикл.
4. Спросите средний расход топлива на 100 пробега.
5. Спросите сколько лошадиных сил у мотоцикла.
6. Одобрительно поднимите верхнюю губу.
7. Спросите не страшно-ли на таком ездить.
8. Похвастайтесь, что тоже когда-то катались на яве
9. Спросите максимальную скорость этого мотоцикла.
10. Задумчиво посмотрите на спидометр мотоцикла.
11. Одобрительно поднимите верхнюю губу.
12. Спросите во сколько обошёлся этот мотоцикл.
13. Восторженно произнесите сумму которую услышали.
14. Скажите, что за эти деньги лучше бы купили машину.
15. Перечислите достоинства машины перед мотоциклом.
16. Если увидели огнестрельное оружие - БЕГИТЕ!!!!
Не знаю, туда ли я пишу...
Хороший наборчик)))
Баян, но улыбнуло)))
Креативный японский руль...
просто понравился стишок
quote:
Изначально написано Olymp:
Это уже не мото юмор, а горькая правда. Все больше и больше таких вижу.. Да еще и с голыми фиолетовыми лодыжками. Тьфу. Куда мир катится?