Очень маленькая девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?
Главная /
Песочница /
Анекдоты от жителей "песочница"
тема закрыта |
|
|
---|
|
следующая тема | предыдущая тема | ||||
|
|||||||||||||
| |||||||||||||
| |||||||||||||
|
|
вот парочка свежих анекдотов: колобок повесился...хахаха.. буратино утонул..хахаха...ежик побрился..хахаха, хотя нет, с ежиком не смешно(((
| |||
|
Да и про колобка не смешно тоже.
Не умеешь ты этот анекдот рассказывать!!! А вот про буратино смешно! Не стоило ему у Папы-Карло такой большой гвоздик выпрашивать!!! | |||
|
Про Буратино: "Зачем мне Мальвина, у меня шкурка есть"
| |||
|
а я "еврейские" анекдоты любю.Например:
-Изя,смотри какой красивый закат ! | |||
|
Про метеорит радует:
Погода в Челябинске: По данным метеорологов в Челябинске выпало 100 тысяч квадратных метров стекла. | |||
|
Папа с сыном дебилом приходят в зоопарк. Подойдя к вольеру со слонами, папа пытается объяснить сыну- кто находится в вольере перед ними. - Видишь, это слон папа, а это слон мама, а маленький слоненок это их сыночек. Понял? - Ы-ы... Папа вновь,несколько раздраженно, говорит. - Видишь, это слон папа, а это слон мама, а маленький слон это их сын. Понял? Сын отвечает , слегка задумавшись. -Ы-ы... Папа вновь повторяет ,еле сдерживая себя. - Что тут непонятного? Этот слон отец, эта слониха мама, а этот маленький - их непутёвый сын. Теперь понял? Сын, съёжившись и чуть не плача, опять отвечает. -Ы-ы... Папа, срываясь на крик, спрашивает. -Ну чего тебе тут не понятно? Сын отвечает, уже плача. - А где баба Галя?
| |||
|
Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников:
- Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется ещё одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать. | |||
|
Магазин хозтоваров, отдел линолеума:
- Скажите, какой линолеум практичней? У нас дети.. | |||
|
- Скажите,а вы сыр любите?
- Нет - Странно..Такая крыса,а сыр не любит.. | |||
|
- Дорогая, я заболел(
- Выпей отравы,тварь. - Что???! - Ой,выпей отвара трав. | |||
|
А еще вот один вспомнила.
Кот приходит к своей миске в Пн: "Ооооо!!!Гречкаааа!!!!" приходит во Вт: "Оо!Гречка!!!" в Ср: "О,гречка." в Чт: "О,гречка....." в Пт: "О....Гречка....((((" Приходит в Сб - ничего нет,приходит в Вс - тож ниче нет.Приходит в Пн: "Ооооо!!!Гречка!!!!" | |||
|
В роддоме акушерка попутала детей.
Приходят мамочки. Итальянка берет спагетти, машет им перед детьми, один ребенок среагировал. Подходит немка, выкрикивает: Подходит русская, молча берет одного ребенка на руки. | |||
|
Гитлер капут!!! Форева капут!
| |||
|
Navi: здарова. скинь ссылку на нормальный тест на IQ
PRavo: *ссылка на классического Айзенка* Navi: небуду его проходить. нихуя непонимаю вопростов PRavo: Ну, собственно, ты уже прошёл тестирование, но результат я тебе не скажу... | |||
|
extensa@lj: помогите гуманитарию...
если сегодня 0 градусов по шкале цельсия, а по радио сказали, что завтра будет в 2 раза теплее, то это сколько будет? Каммм: - Будет +273,15 по шкале цельсия. Это я вам как физик говорю... | |||
|
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я? | |||
|
.. Встретила в лесу Двенадцать месяцев.. Сидят себе - бухают..
Март вообще в отключке...))) | |||
|
Предлагаю перекрёсток Пушкинской и пер. Широкий называть Мохнатым!!!
Там по близости целых 8 магазинов меховой одежды. Филармония как-то не звучит, а вот "Мохнатый Перекрёсток", это да!!! | |||
|
Часто спрашивают: Что лучше оральный секс или пиво Клинское? Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: <Всем по минету, я угощаю!!!> | |||
|
А почему-бы и нет?
Дать официантке штуку баксов и сказать: Дорогуша, организуй нам всем по минету, Я УГОЩАЮ... | |||
|
Случайно задев локтем - уронил со стола книгу....(( ненавижу этот научно-технический прогресс!!
| |||
|
Из блога Анатолия Вассермана:
Кстати, не люблю выражение <продукты питания>. Продукт - результат процесса, а результат процесса питания, мягко говоря, несъедобен. | |||
|
ААА - Полдня изучал рулетку. Сантиметр за сантиметром. Так и не понял, как в нее играть.
БББ - А производство - китай? ААА - Да. БББ - Ну, так чего ты хотел? БББ - Играть-то надо в русскую... | |||
|
я пришел к тебе с приветом
рассказать что время наше подошло уже к обеду хватит отвисать на баше рассказать что шеф вернулся Рассказать что с той же страстью Рассказать что отовсюду | |||
|
Я проснулся утром рано.
Вижу в кухне таракана. Этот самый таракан Подносил ко рту стакан, Тот, что с ночи я оставил, В шкаф на полочку поставил. Я тяну к себе стакан - Не пускает таракан. Я кричу ему: <Постой!> А стакан уже пустой. Тут уж донышком стакана Я прихлопнул таракана. Верь не верь, но так и было. Жадность фраера сгубила. Поделился бы со мной, - Был бы пьяный и живой. (автор Кир Булычев) | |||
|
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
| |||
|
Зачётная задачка...
А вот ещё цитатка... "Уважали дядю Степу за такую высоту, спать ложился дядя Степа - видно было за версту..." | |||
|
- женщина, скажите, вы выходите?
- да выхожу. - а те кто перед вами, скажите, они выходят? - да выходят. - скажите, а вы у них спрашивали? - да спрашивала. - ну и шо они вам сказали? - сказали что выходят. - и вы им поверили?... | |||
|
Телефон:
-Изя,как дела,что делаешь? -Сижу в тюрьме,Хаим -И шо ты там делаешь? -Дали вот хлеб,его ем и пью воду -И ты не мог это кушать дома ?!? | |||
|
С Башки спёрто....
Боже, за кого я вышла замуж? От кого я родила ребенка?! Вчера я попросила его убить моль в ванной. На что он встал, вошел в ванную, звонко пропукался и ушел, закрыв дверь со слоганом "Моль, умри!"! | |||
|
С Башки спёрто....
Катюшка: А какую лучше машинку для молодой девушки преобрести, чтоб проблем поменьше и пользы побольше? Только красавую! Автопром не предлагать!!! - Рекомендую Zanussi | |||
|
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
где-то в вашем районе есть. - Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов. Ищите лучше Калаш. Годаздо дешевле будет. | |||
|
развели меня лет 10 назад просто классически. Глубокой ночью звонит телефон, я поднимаю трубку, а оттуда мне спокойный-спокойный, ласковый-ласковый женский голос и говорит:"Это в дверь...." Сукаблянах... На полпути к входной двери начал осознавать, что тут дело нечисто...
С Башки спёрто.... | |||
|
Германия, наше время. Едет экскурсионный бибус с евреями к одному из бывших концлагерей. Возле небольшой деревушки бибус благополучно поломатался. Оставив пассажирофф в бибусе, водила потопал в деревню за подмогой. Стучиццо в первый попавшийся дом, дверь открывает этакий среднестатистический немецкий бюргер. Водила (тоже немец):
- Друг, помоги, я тут евреев в кц везу,а автобус сломался... - Я бы тебе помог, да у меня только микроволновка есть... | |||
|
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус: - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам. | |||
|
следующая тема | предыдущая тема |
похожие темы | |
---|---|
Песочница целиком переехала во флейм? | |
жители песков давайте общаться за жизнь | |
Новый год в песочнице | |
песочница - для детей | |
Песочница |
Главная / Песочница / Анекдоты от жителей "песочница" | форумы izhevsk.ru |
© ООО "Марк" 2020
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ |
---|