Про Буратино: "Зачем мне Мальвина, у меня шкурка есть"

С Башки спёрто...
xxx: Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.
yyy: ага, еще скажите что песец - это тоже какой-нибудь зверек =)

а я "еврейские" анекдоты любю.Например:

-Изя,смотри какой красивый закат !
-Даа,они там умеют !

Про метеорит радует:

Погода в Челябинске:

По данным метеорологов в Челябинске выпало 100 тысяч квадратных метров стекла.

Папа с сыном дебилом приходят в зоопарк. Подойдя к вольеру со слонами, папа пытается объяснить сыну- кто находится в вольере перед ними. - Видишь, это слон папа, а это слон мама, а маленький слоненок это их сыночек. Понял? - Ы-ы... Папа вновь,несколько раздраженно, говорит. - Видишь, это слон папа, а это слон мама, а маленький слон это их сын. Понял? Сын отвечает , слегка задумавшись. -Ы-ы... Папа вновь повторяет ,еле сдерживая себя. - Что тут непонятного? Этот слон отец, эта слониха мама, а этот маленький - их непутёвый сын. Теперь понял? Сын, съёжившись и чуть не плача, опять отвечает. -Ы-ы... Папа, срываясь на крик, спрашивает. -Ну чего тебе тут не понятно? Сын отвечает, уже плача. - А где баба Галя?

Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников:
- Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется ещё одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать.

Магазин хозтоваров, отдел линолеума:

- Скажите, какой линолеум практичней? У нас дети..
- А сколько детей?
- 5..
- Лучше асфальт накатайте.

- Скажите,а вы сыр любите?
- Нет
- Странно..Такая крыса,а сыр не любит..

- Дорогая, я заболел(
- Выпей отравы,тварь.
- Что???!
- Ой,выпей отвара трав.

А еще вот один вспомнила.
Кот приходит к своей миске в Пн: "Ооооо!!!Гречкаааа!!!!"
приходит во Вт: "Оо!Гречка!!!"
в Ср: "О,гречка."
в Чт: "О,гречка....."
в Пт: "О....Гречка....(((("
Приходит в Сб - ничего нет,приходит в Вс - тож ниче нет.Приходит в Пн: "Ооооо!!!Гречка!!!!"

В роддоме акушерка попутала детей.
Приходят мамочки.

Итальянка берет спагетти, машет им перед детьми, один ребенок среагировал.
Она забирает его, уходит.

Подходит немка, выкрикивает:
- Хайль гитлер!
Один из детей поворачивает головку, она его забирает.

Подходит русская, молча берет одного ребенка на руки.
Эстонка:
- А почему вы решили, что этот ребенок ваш?
- Когда немка выкрикнула "хайль гитлер" мой ребенок сжал кулачки, а ваш обкакался.

Гитлер капут!!! Форева капут!

Navi: здарова. скинь ссылку на нормальный тест на IQ
PRavo: *ссылка на классического Айзенка*
Navi: небуду его проходить. нихуя непонимаю вопростов
PRavo: Ну, собственно, ты уже прошёл тестирование, но результат я тебе не скажу...

extensa@lj: помогите гуманитарию...
если сегодня 0 градусов по шкале цельсия, а по радио сказали, что завтра будет в 2 раза теплее, то это сколько будет?
Каммм: - Будет +273,15 по шкале цельсия. Это я вам как физик говорю...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

.. Встретила в лесу Двенадцать месяцев.. Сидят себе - бухают..
Март вообще в отключке...)))

Предлагаю перекрёсток Пушкинской и пер. Широкий называть Мохнатым!!!
Там по близости целых 8 магазинов меховой одежды.
Филармония как-то не звучит, а вот "Мохнатый Перекрёсток", это да!!!

Часто спрашивают: Что лучше оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: <Всем по минету, я угощаю!!!>

А почему-бы и нет?
Дать официантке штуку баксов и сказать:
Дорогуша, организуй нам всем по минету, Я УГОЩАЮ...

Случайно задев локтем - уронил со стола книгу....(( ненавижу этот научно-технический прогресс!!

Из блога Анатолия Вассермана:
Кстати, не люблю выражение <продукты питания>. Продукт - результат процесса, а результат процесса питания, мягко говоря, несъедобен.

ААА - Полдня изучал рулетку. Сантиметр за сантиметром. Так и не понял, как в нее играть.
БББ - А производство - китай?
ААА - Да.
БББ - Ну, так чего ты хотел?
БББ - Играть-то надо в русскую...

я пришел к тебе с приветом
рассказать что время наше
подошло уже к обеду
хватит отвисать на баше

рассказать что шеф вернулся
из командировки важной
встав не с той ноги сегодня
он кровавой полон жажды

Рассказать что с той же страстью
как вчера пришел я снова
что мой моск все так же к счастью
не пожрал кальмар суровый

Рассказать что отовсюду
на меня весельем веет
Знаю сам, сегодня буду
Жечь - и отжиг этот зреет.

Я проснулся утром рано.
Вижу в кухне таракана.
Этот самый таракан
Подносил ко рту стакан,
Тот, что с ночи я оставил,
В шкаф на полочку поставил.
Я тяну к себе стакан -
Не пускает таракан.
Я кричу ему: <Постой!>
А стакан уже пустой.
Тут уж донышком стакана
Я прихлопнул таракана.
Верь не верь, но так и было.
Жадность фраера сгубила.
Поделился бы со мной, -
Был бы пьяный и живой.
(автор Кир Булычев)

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Зачётная задачка...
А вот ещё цитатка...
"Уважали дядю Степу за такую высоту, спать ложился дядя Степа - видно было за версту..."

- женщина, скажите, вы выходите?
- да выхожу.
- а те кто перед вами, скажите, они выходят?
- да выходят.
- скажите, а вы у них спрашивали?
- да спрашивала.
- ну и шо они вам сказали?
- сказали что выходят.
- и вы им поверили?...

Телефон:
-Изя,как дела,что делаешь?
-Сижу в тюрьме,Хаим
-И шо ты там делаешь?
-Дали вот хлеб,его ем и пью воду
-И ты не мог это кушать дома ?!?

С Башки спёрто....
Боже, за кого я вышла замуж? От кого я родила ребенка?!
Вчера я попросила его убить моль в ванной. На что он встал, вошел в ванную, звонко пропукался и ушел, закрыв дверь со слоганом "Моль, умри!"!

С Башки спёрто....
Катюшка: А какую лучше машинку для молодой девушки преобрести, чтоб проблем поменьше и пользы побольше? Только красавую! Автопром не предлагать!!!
- Рекомендую Zanussi

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
где-то в вашем районе есть.
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов.
Ищите лучше Калаш. Годаздо дешевле будет.

развели меня лет 10 назад просто классически. Глубокой ночью звонит телефон, я поднимаю трубку, а оттуда мне спокойный-спокойный, ласковый-ласковый женский голос и говорит:"Это в дверь...." Сукаблянах... На полпути к входной двери начал осознавать, что тут дело нечисто...

С Башки спёрто....

Германия, наше время. Едет экскурсионный бибус с евреями к одному из бывших концлагерей. Возле небольшой деревушки бибус благополучно поломатался. Оставив пассажирофф в бибусе, водила потопал в деревню за подмогой. Стучиццо в первый попавшийся дом, дверь открывает этакий среднестатистический немецкий бюргер. Водила (тоже немец):
- Друг, помоги, я тут евреев в кц везу,а автобус сломался...
- Я бы тебе помог, да у меня только микроволновка есть...

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.

Иисус:

- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

- Почему Советскую Россию назвали РСФСР?
- Чтобы Владимир Ильич мог прочитать слева направо, а Лейб Давыдыч справо налево и у обоих получилось одно и то же...

С Башки спёрто....
4pda, приложение, считающее, насколько высоко вы подбросили свой телефон.
Первый комментарий:
"я скачал вашу прогу..., козлы("

Прочитал в интернете про прибыльный бизнес.
Продажа топоров через интернет.
Размещаешь объявление.
Люди тебе звонят, договариваются о встрече.
Ты приходишь с топором, а они с деньгами.
(естественно с баша спёрто)

xxx:
Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили, не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района.
И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну как появился - пары раз ему хватило... в общем, не прижился он у нас
С башки спёрто...

quote:

---

Анекдоты от жителей "песочница"

---

переименовать в

quote:

---

С Башки спёрто....

---

или

quote:

---

естественно с баша спёрто

---

А можно сразу так:
http://bash.im/quote/404560

треплются две проститутки:
- ой, у меня проблема, все растянуто - удовольствия не получаю, все клиенты - импотенты, большие экземпляры не поподаются.
- а ты подруга по обуви выбирай, если штеблеты непропорционально большие значит и достоинство огого!

а тут мальчик в папиных ботинках в магаз за хлебом пошел. Увидала его проститутка и зовет за угол.
- мальчик, хочеш рубль заработать?
- ...хочу.
- ну давай, з@&бень-ка как следует, поворачивается к нему задом и нагинается.
а пацан-то не втеме, думает "ща как пну!", разбегается и ....запнувшись залетает туда башкой по пояс.

проститутка в экстазе:
- мальчик, тебе ботинки не жмут?

старый анек уже.

То, что я должен, записано в налоговом кодексе, всё, что не должен - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
А если совсем долго нет, надо закурить, и он тут-же появится.

закон кулона гласит: Чем глубже декольте тем интереснее кулон!

xxx:
Просыпаюсь сегодня с утра с великого бодуна от напоминания на телефоне, что сегодня экзамен по философии. Подрываюсь, лечу на другой конец города в инст, взлетаю пешком на 7 этаж, подбегаю к аудитории, дёргаю дверь... Не открывается. Дёргаю ещё раз... И тут до меня доходит... Институт я окончила институт 5 лет назад, сегодня 1 апреля и ко мне в гости приехал брат, приколист и издеватель...

Мужик показывает приятелю охотничьи трофеи висящие на стене.
- А это что за ужас?
- Так это голова тёщи!
- А чего же она улыбается?
- А она думала что я её фотографирую.

***

- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- Вобщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
__________________
Brandpad

Ща заглядывал в технические характеристики Ролс-Ройс - Фантома.
Ничё такая машинка 480 лошадей 240 км/час. цена порядка 30 лямов.
Один недостаток. Бензин жрёт как Нива! Почти 15 л. на сотню...

Стоит грузин на пляже к нему подходит маленькая девочка и спрашивает:
- Дядечка, а почему у вас такие волосатые ноги, вы что папуас ?
- Да девочка я и в попу ас, а на передок мастер.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - : Как перед Виталиком то неудобно: anekdotov.net

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... Я могу это для тебя организовать.
- Ну можно конечно, вот только куда?
- Для начала в челюсть, например... anekdotov.net

цитата:

---

Originally posted by kammm:

технические характеристики Ролс-Ройс

---

в графе мощность: "Достаточная"
в графе "технические неполадки": "Попросите своего шофёра сообщить об этом Вашему дворецкому"

это не анегдот, так и есть....

------------------
План "По%уй". <BR>Предусмотрено все. <BR>И никаких неожиданностей.

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хYем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Коля - милиционером, а Олег алкоголиком.
Алеша с Колей спились, а у Олега исполнилась мечта!

Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот херовое лето!

Звонок в 4 утра:

- Алло! У вас стадо оленей не пробегало?!

- А вы что, отстали?