" Опубликовано вс, 12/23/2012 - 19:04 пользователем Борис Глебов
Все, как одна, глянцевые журналистки пишут, что спать со своим начальником - это нельзя и фу. Еще бы им так не писать, у них начальник - тетенька. Ну а мы-то с тобой чего ведемся, как дуры?
Вот навскидку пять причин, почему какдурой быть не стоит:
Положительный баланс
Все очень просто: работа вредная, смех полезный. Большое количество смеха на рабочем месте нивелирует вредное влияние трудодней на измученный мегаполисом организм. А если количество перейдет в качество, так и вообще.
Повышение самооценки
Знаешь, почему дамы, которых тра**ет начальник, надевают на себя корону богоизбранности? Потому что это чистая правда.
Всех имеют в жалком метафорическом смысле, а тебя - в самом что ни на есть прямом, наклонном и иногда на корточках. Тебя выбрали, душа моя, ура. Еще, правда, Светку из отдела логистики выбрали, но она тупая курица, так что этот факт мы будем игнорировать, как незначительный. А значимо лишь то, что вот идешь ты вся такая воздушная по цеху, а эти жалкие ничтожные лузерши смотрят и завидуют. Как-то так.
Гибкий рабочий график
Вот не хочется тебе вставать в понедельник поутру. Всем, между прочим, не хочется. А позволительно - лишь тем предусмотрительным женщинам, которые не поддались на ханжеское <с боссом низзя>. Кому низзя, тот пусть ходит в офис на восемь тридцать. А ты можешь просто нажать кнопочку вызова и молвить человеческим голосом, что, мол, милый, у меня после вчерашнего очень *опа болит, я чуть позже подъеду. Ну, ладно, пусть спина болит. Не суть.
Развитие навыков коммуникации
С каждым следующим днем женщина, отдающая шефу не только свои профессиональные навыки, но и трепетное тело, узнает о себе очень много нового. Лузерши из пункта 2 сублимируют в курилке и друг с другом. Но отзвуки до тебя непременно донесутся. Завистникам нужно дать достойный отпор, для чего понадобится приличный объем активной лексики и хорошо развитый речевой аппарат. Хотя новичкам можно с успехом пользоваться универсальной инвективой:
- <Но почему же он тебя тра**ть не захотел?>.
- <Потому что я не такая!>
- <Ты-то, понятно, но он ведь даже не захотел, а почему?>.
И так далее.
Право на месть
Ну, вот представь: бросил тебя какой-то муфлон, с которым ты в кабаке познакомилась или даже в Интернете, что вообще никуда не годится. И что ты будешь делать? Взорвешь кабак? Натравишь на мерзавца многотысячную армию поклонников своего блога? Это мелко, Хоботова. А в случае с начальником ты можешь многое, например, написать заявление: <Прошу уволить меня по собственному желанию, т.к. у вас, , очень маленький член, а я не могу работать в таких условиях>.
И положить заяву на стол секретарши.
Вот сколько листков формата А-4 заправлено в секретаршин ксерокс, столько раз она твое заявление и скопирует. Через пять-десять минут ржать над шефом будет даже кактус, что стоит на подоконнике в женском туалете.
Короче говоря, спать с начальником - это клево."
))
Например, почему дневной воспитатель сама не вызвала скорую? Вот я на секунду себя представила на ее месте.. Девочка кричит от боли непонятного генеза. Да я бы обматерила медсестру с директором, девочку в охапку и в больницу с ней. Не укладывается такое в голове (( Но что там на самом деле было, знают только непосредственные участники событий, конечно. Журналюги у нас редко освещают материал объективно.
