Gudaury, спасибо!

edit log

марк не дает сообщения писать(((
дочери задали написать сочинение на английском языке "как я провел каникулы". поскольку я в языках не сильна, написали с помощью яндекса))) совесть, конечно, завозмущалась. но если сама не моуг ребенку помочь, чтож теперь двойки получать? надо пользоваться прогрессом)))

edit log

quote:

---

надо пользоваться прогрессом)))

---

мне кажется, что лучше без яндекса. правила он явно нарушает.
проверьте хоть яндекс на предлоги, глаголы и т.д.
словари такие дурят часто. Так что лучше возьмите словарь нормальный. Если хоть не граматику, так точное значение слов посмотрите

edit log

не боитесь что с помощью яндекса точно двойку получите? Машинный перевод специалист сразу должен увидеть. Если только у вас учительнице все равно кто сочинение писал, тогда прокатит.

edit log

у нас вчера ЧП случилось(((( так сказать первые ласточки "самостоятельности сына"..после продолжительного спора по поводу урока математики (не буду вдаваться в тонкости)...сын заявил что уходит (с папой!!!!! папа в то время был на работе и не знал о ситуации) к бабушке(свекрови)...и на полном серьезе стал собирать вещи!! я с ребенком на руках так и осталась стоять в шоковом состоянии! почему он так сказал- потому что бабушка (сказала бы я нечто непристойное) не раз говорила и при мне...Владюша..трудно будет (у нас дочка родилась в ноябре, переезжай ко мне жить!!!!!)убила бы ее за эту тупость! конечно, дома надо помогать, (живем в коттедже) убирать снег, что-то делать, маме с сестрой помогать, а еще ругают за не выученные уроки, порой я срываюсь (признаю что виновата), еще с нами бабушка 82 летняя (хоть и дай бог всем так себя чувствовать как она, она мне помогает кушать готовит, с Василиской может посидеть,пока я своими делами занимаюсь), они вдвоем как сцепятся, что стар что мал и уступать не хотят друг другу, у сына натура хохлятская (спорит до посинения)и упрямая. все это стало вот вот проявляться.понимаю что переходный возраст но вчерашняя ситуация вообще из колеи выбила. вызвонили папу, он примчался из города...мин 20 они разговаривали в комнате,потом сын пришел извиняться передо мной и бабушкой (моей мамой).....вот такое ппц......свекровь ни когда не лезла в нашу жизнь,спасибо ей за это но вот сына она портить начала...т.к живут в городе...редко мы к ним ездим..так она всякими поблажками старается завоевать любовь внука...сын от них приезжает невыносимый и неуправляемый...а тут еще про переехать зудит....
зы: резко ей сказать не могу ни чего. она больная, сколько ей еще жить осталось неизвестно..диабет со всеми страшными последствиями,почти ослепла уже, хотя ей и 60 нет.....вот такие пироги....((((

edit log

сама пока не родитель, но есть младшая сестра.
в Ижевске бываю 2 раза в год и каждый раз в трансе от подростков
вроде выросли в одной семье..но отношение к учебе и к родителям удивляет - может просто со временем забывается, но мне кажется, что у меня было и уважение и трепет и ответственность.
а смотрю на них - ничего не надо, если у меня что-то не получается - да, я дебил, идиот, дурак. если что-то не получается долго - все учителя придурки. далее хлопает учебником и садиться за комп или спать ложиться...а дальше как будет?
и что делать?

edit log

quote:

---

ШатоЛафит

---

Это же шантаж! Или не спорим об уроках или я ухожу.
Шато, мне кажется необходимо поговорить со свекровью (несмотря на все ее болячки и любовь к внуку) жестко, что ТАК не делается. ребенка не обижают, не бьют и кормят и следят за ним, что уходить нет причины и нечего звать.
Ребенку сказать: это ТВОЙ ДОМ и из своего дома ты уходить не можешь. Вот у тебя твоя комната, чердак и т.д. иди туда, мы тебя трогать не будем. Т.е. он хотел тишины - пусть делает как хочет, но ДОМА!!!!
ну, вот первые мысли такие возникают.

edit log

а я бы наоборот отпустила, долго он там не протянет. Ну покрайней мере я так делаю, отпускаю, он там (у свекровки) побудет пару деньков да и обратно возвращается.
Да, и поговорить нужно со свекровкой какая бы больная не была она, проосто одно неправильное слово же может ребенка против настроить. У нас тоже постояннно ругачки с бывшей свекрухой по этому поводу, она вообще гадости про меня говорила Максу, типа "мать то тебя вообще не воспитывает, вон ты какой грубиян и зубоскал!!!" А он ему: "не говори про маму плохо, она же про тебя ничего плохого не говорит!"
а вообще я с ней предпочитаю не общаться, она реально тёплая на голову, но ребёнку не запрещаю с ними общаться и жить у них, все-таки родня)))) да и разнообразие для сына.
Нинай, может я и не права..... во всяком случае его такие вылазки не портят пока...

edit log

просто вот ещё что, он когда туда ходит хоть какую то посильную помощь старикам оказывает: в магаз сходить, уборку сделать, бабушке уж больно нравится когда он ей помогает.

edit log

мне кажется отпускать просто так надо, а не при скандале.
а-то это будет мода: чуть что сразу из дома бежать.

edit log

ШатоЛафит, я тоже считаю, что мусор из избы выносить не стоит, он должен понимать, что проблемы нужно решать дома, уходить от проблемы бессмысленно. Право на личное пространство и личное время он имеет, это ему должно быть предоставлено, но и помощь маме - его обязанность...да, да)), я считаю, обязанность. Бабушке тоже нужно помогать, но это уже другая тема. Папа, видать, нашел правильные слова в этом случае. А он вообще как долго у бабушки выдерживает? У него есть опыт длительного проживания с ней?

edit log

а может это банальная ревность? сейчас малышка в семье, наверняка большее внимание ей? а они же все равно еще дети, хоть и пОдростки

edit log

мама то сына к свекрови ревнует, а подросток то к сестре всяко

edit log

при скандале точно не нужно отпускать, тем более когда в ультимативной форме. и со свекровью конечно поговорить, не жестко, но твердо - у мальчика есть дом и родители, которые его любят и воспитывают. можно отпускать в гости, на выхи например, но не жить. ничего хорошего из этого не выходит. у моего мужа сестра своих девочек отпускает к бабушке пожить, когда справится с ними не может, так теперь с ними никто уже справится не может, что хотт, то и творят. нет авторитета ни у родителей, ни у бабушки. у меня один раз 13-летний попытался уйти, я в дверях встала. выл-выл, потом уснул, и все нормально. у них же ещё не только переходный возраст, но и гормональные скачки, и вообще, как сказала невролог - вымахать вымахал, а организм ещё не перестроился. вот и не знают, куда всю эту дурь деть. но должен знать, что есть свой дом и жить должен дома.

edit log

quote:

---

мама то сына к свекрови ревнует,

---

правильнее сказать, не ревную...она мне сама сказала как-то "я ему все разрешаю,что бы он меня не разлюбил"..да и ревновать то смысла нет ..уже 14 лет живем в браке....я ее жалею...при удобном случае она у нас за городом проводит время...но вот образ жизни в ее семье меня драконит....признаюсь....у нас дедушка был жив(мой папа) они с сыном ни минуты не сидели сложа руки..постоянно что то по дому делали..а теперь уже 3 года без него..остался только свекр, который постоянно на кровати пролеживает..вот это и меня заводит до белого коления.я вижу что сын начинает на того деда походить((( признаю...не могу эмоции сдерживать...

quote:

---

а подросток то к сестре всяко

---

как раз до этого был разговор..есть такое..говорит что мне внимания меньше стало..мы очень долго разговаривали всей семьей...сын говорит что все понимает но через день опять споры))))

edit log

quote:

---

Ребенку сказать: это ТВОЙ ДОМ и из своего дома ты уходить не можешь. Вот у тебя твоя комната, чердак и т.д. иди туда, мы тебя трогать не будем. Т.е. он хотел тишины - пусть делает как хочет, но ДОМА!!!!

---

папа так и поговорил с ним..есть дом, есть семья и она неразделима. что трудности пополам, труд и ухаживания то же
но боюсь что это не надолго...вижу что упрямый и характер меняется не в лучшую сторону...стараюсь понять что гены(не раз говорила..со стороны свекра истинные казаки,да и по рассказам...ппц...какие все гордые, упрямые и твердолобые)..хотя может и отговорка для меня,может не могу справится и себя под него немножечко переделать....
но если я буду снисходительна к таким проявлениям в характере,что же дальше может быть?!

edit log

quote:

---

а я бы наоборот отпустила, долго он там не протянет.

---

я так и сделала...в тот момент...отпустила,сказала -собирайся,но бери то что ты сам купил себе, что тебе бабушка с дедушкой купили-подарили, а так как этого кот наплакал,получилось что взять с собой он даже учебники не мог.
я мотивировала свои слова тем, что если уж самостоятельно решил уйти жить,туда где менее трудно нежели чем дома,так и "экипировать" себя будешь сам!

edit log

quote:

---

Папа, видать, нашел правильные слова в этом случае. А он вообще как долго у бабушки выдерживает? У него есть опыт длительного проживания с ней?

---

Получилось что папа менее эмоционален (как полагается мужчинам)саму ссору он не видел.приехал и поговорил с ним адекватно, на что я тогда не была способна...
с бабушкой он только по несколько дней жил..так..ради развлечения ,по выходным. я считаю что у детей есть свой дом,и они должны жить в нем.а к бабушке только в погостить. я лишний раз ее саму к себе за город привезу, но что бы сын был дома...

edit log

Шато, ты сама много раз сказала, что не сдерживаешься. плюс папа с сыном договорился довольно быстро, будучи в адекватном состоянии. плюс сын у тебя довольно разумный и самостоятельный. все это дает основания предположить, что ты просто сама накаляешь обстановку (это и понятно, все мамы такое проходили), а сын еще не может так контролировать эмоции на этот счет, как например муж или любой другой взрослый. помнится, я тоже с мамой в схватки вступала и сбегала из дома постоянно. ничего, прошло. как стала без мамы жить - ни разу больше никуда не сбегала и показала себя весьма благоразумной девочкой Думаю, сын у тебя молодец, у него перед глазами прекрасный пример трудолюбивых родителей так что вряд ли стоит переживать из-за ленивого свекра, который далеко и с которым сын редко видится. просто вам надо вместе пережить непростой момент. подрастет малышка - и все устаканится. старайся меньше на сына давить - вот и все. просто как планку себе поставь, в день - три замечания, не больше, и стараться не орать. перерастете!

edit log

quote:

---

Originally posted by ШатоЛафит:

сказала -собирайся,но бери то что ты сам купил себе, что тебе бабушка с дедушкой купили-подарили, а так как этого кот наплакал,получилось что взять с собой он даже учебники не мог.

---

жестко. но наверное правильно.
А вообще дело даже не в ревности - требования к нашим мальчишкам, у которых осознанная разница с младшими ,растут в геометрической прогрессии. и они устают. Понятно что не больше чем к нам, понятно что они должны учиться и понимать что такое семья и быть приспособленными к взрослой жизни. но они устают. и больше всего от того, что мы внутри чего-то испугавшись (а пугаться как нам кажется есть чего, т.к. они вобрали в себя кровь всех наших родственников и блин это не всегда радует, когда они уже вырастают)начинаем быть странными и вообще непонятными для них, т.к. страхи то -наши.
Я просто сама не так давно пережила подобные бурные эмоции, поэтому ситуация мне понятна.

edit log

Спасибо.очень интересно было ваше мнение!
Неля,ты права...мне себя надо контролировать больше...!

quote:

---

но они устают

---

мне порой кажется, что мы сами виноваты, допускали сына во все семейные дела.
он переживал с нами все проблемы связанные в свое время с бизнесом, видел как дядя его (мой брат ) влезал в такие передряги, что нашему папе приходилось ездить к "очень серьезным дядям" на разборки...а мы с ним были в машине и сын всю ситуацию знал по мере своего понимания возраста...мы обсуждали все с ним и теперь он считает себя очень большим,способным принять решение и доказать свою правоту)

edit log

quote:

---

Originally posted by ШатоЛафит:

мне себя надо контролировать больше...!

---

контролем эти темы не решаются. надо подумать и принять внутреннее решение.

edit log

quote:

---

принять внутреннее решение.

---

глупо взрослой тетке спрашивать (т.е мне )- а как это, принять внутреннее решение? вернее что под этим подразумевать?

edit log

подразумевать под этим нужно решение ваших проблем
когда они разрешаться - значит это оно и есть "принятие внутреннего решения"

edit log

ааа..)
я более глобально поняла высказывание)

edit log

quote:

---

Originally posted by ШатоЛафит:

а как это, принять внутреннее решение?

---

я просто не боясь быть закиданной тапками расскажу свою историю двухмесячной давности. Сейчас пишу об этом - как об опыте, который я пережила и который мне позволил до конца перемолоть видимо не до конца перемолотые мои старые эмоции. Тогда сына выгнала из дома я. точнее поняв, что я его убью, побью и со своим желанием ничего сделать не могу отправила его домой за вещами, съездила за дедом и отдала, его на, как потом получилось, несколкьо дней деду со словами "можешь в школу не ходить, не учиться, деду надоешь - устройся на работу - заработаешь на билет к отцу - езжай к нему. Я сделала для тебя все что могла". Тогда казалось что навсегда.Я ощутила что это абсолютно мне чужой человек, сложившийся, в котором как бы я не старалась нет ничего моего, и я любила и растила малыша, а из семечка яблока вырастает только яблоко. Сын как раз воспринял это очень спокойно и он спросил "Мама, ты наверное сейчас шутишь?" "Нет". они вышли из машины и я разревелась взахлеб. И приходила в себя дня 3. За это время я очень плотно пообщалась с бывшим мужем. Да вы правильно поняли, что именно полное во всем-всем сходство именно с ним меня просто уничтожило в тот момент. В общем что было поводом - это можно оборжаться. Я сходила на родительское собрание и дали результаты математического диктанта. Я от рождения обладаю острым математическим умом и очень быстрой реакцией. У сына результат был очень низкий. но убить я его я решила не тогда. Я просто расстроилась. я поехала за сыном забирать его с тренировки. и я спросила почему - может он чего-то не понял. На что он ответил то, что меня просто порвало на части. внимание- ответ "я не мог достать ручку". Я бы приняла любой ответ, что он не хочет учиться, что я его достала, что будет делать что хочет. я бы видела в это характер, а значит себя. Но то, что во время контрольного среза он не мог достать ручку... в 5-м классе.. Это в нормальном мамином мозгу взрыва не вызовет. причина в том, что я, как умная эльза из конкретно этого случая провела все аналогии, которые можно и не можно проводить.
В общем б.муж сказал - что жесткий контроль и не слазить пока во взрослую жизнь не выйдет, что ему было нужно это, и комфортно он себя чувствует так. А я... за эти три дня пришла к выводу, что менять ничего не буду. Что да - он кровь и плоть б. мужа. и это хорошо. И видимо это говорят мои не до конца пережитые обиды. Но я ничего менять не буду, в коридоре школы стоять и ручку сыну давать не буду, свою голову на плечи ставить не буду. Вот как вела себя - так и буду себя вести. Т.к. результат который мне нужен - нужен взрослый человек, умеющий принимать решения и отвечать за свои поступки. И такими бывают люди, которые имеют такой опыт с детства. а не те, за которых все решают и которых все контролируют до пенсии. И есть 50% что таким он все равно не вырастет. Я действительно приняла ситуацию и приняла внутреннее решение.
Сын звонил на второй и третий день, со лезами в голове говорил что меня очень любит, соскучился и хочет домой. На третий день я за ним съездила.
Потом я села и поговорила с сыном - объяснила все, что я чувствовала, какие есть варианты решений, какие видит он.
в общем это наши тараканы. но контролировать свои чувства и сдерживать их - это рано или поздно взрываться. на фигне.

edit log

quote:

---

Nevalyashka

---

я солидарна в ваших действиях...
думаю, я тоже так же резко поступила бы в ситуации.
есть сыновья,которые и в 18 не могут принять важного решения а тут 11-12 лет, они уже принимают а значит и должны нести ответственность за свое действие.
я всегда старалась говорить сыну:-"прежде чем что-либо сделать,решить,сказать,подумай, какие последствия будут для окружающих тебя людей, а самое главное как себя почувствуют твои самые близкие."
увы,не всегда они думают, в меру все-таки своего возраста,эгоцентризма и максимализма...

edit log

quote:

---

Originally posted by ШатоЛафит:

есть сыновья,которые и в 18 не могут принять важного решения а тут 11-12 лет, они уже принимают а значит и должны нести ответственность за свое действие.

---

я вот вчера чуть по башке не настучала за такую самостоятельность. пришло письмо от классного, что за неделю учебы деть успел получить 2 двойки по математике. при выяснении вопроса мне выдал: "я решил, что я буду писателем, поэтому мне не нужна математика, я не буду её учить."

edit log

лишь бы после проб написания стихов,поэм и прочего литературного жанра, он не решил стать кем-то еще, где не нужны математика и литература)

edit log

quote:

---

Originally posted by ШатоЛафит:

лишь бы после проб написания стихов,поэм и прочего литературного жанра, он не решил стать кем-то еще, где не нужны математика и литература)

---

ну я долго объясняла, что мне сейчас глубоко пофиг, кем он будет, но с 2ками его в этой школе держать не будут. а он очень не хочет в дворовую школу. вроде дошло, всю тетрадь переписал, одну 2-ку уже сегодня исправил.

edit log

больше всего конечно взбесило, что просто не делает задания, а не потому что не получается или ещё что-то. ну и то, что скрыл эти оценки.

edit log

а кто как своих детей бьёт?

edit log

quote:

---

Originally posted by uzver:

а кто как своих детей бьёт?

---

щас все скажут: вы что??? нельзя детей бить!))))))
раньше по попе шлепала, ремень я лично ни разу не брала в руки, муж один раз порол. сейчас никак. уже как-то неудобно)))))) старший вообще на полголовы выше меня. а, могу полотенцем треснуть)))))

edit log

quote:

---

а кто как своих детей бьёт?

---

Да подростков бить бесполезно ИМХО. Себя вспомние в этом возрасте - лично мне было просто смешно в таких случаях, т.к. понимал, что это уже от "морального бессилия" родителей. Дочке 2,8, мы ее по попе изредка шлепали за то, что "никогда нельзя делать" ( с газовой плитой, к примеру, играть или при переходе дороги баловаться). Ну и объясняли, конечно, почему нельзя, но не особо она понимала, что говорят, поэтому шлепок действовал лучше. С недавних пор во время таких "экзекуций" она тоже начала хохотать - поняли, что время "силовых нельзя" прошло, началась "эпоха вербальных запретов"

edit log

мда, ну и вопросик "кто как бъёт своих детей?" хе хе хе
я словами "бъю" руки уже не подымаются, в детстве тоже рукой хлопала, подзатыльники отвешиваю не сильные ещё иногда.
А так у нас папа (отчим) по мужски разговаривают, признаюсь, не без ремешка, а куда деваться? Я ухожу в другую комнату, не лезу, раз заслужил-держи ответ. А сердце разрывается, блин.

вспоминая свое детство: нас мать порола как сидоровых коз с братом, сейчас я ей при случае говорю спасибо, поскольку это отрезвляло детско-подростковый мозг капитально, нада сказать что мы без отца выросли, вот она и справлялась с нами как могла, спасибо ей огромное что справилась всетки!!!

edit log

могу тряпкой размахнуться и подушкой запустить или одежду из под рук. за ухо могу привести и ткнуть что недоделал после слов "все супер сделано".

edit log

я кидаюсь чем-нибудь. то редиской, а один раз пельменями. решила больше так не делать, когда однажды пельмень засохший под кроватью нашла...

edit log