я правда уже двно когда то в уголке это выкладывала.. но повторюсь)) тут в тему))
***
Стёпа показывает записку. Там ему девочка пишет: <Я тебя люблю>, а ниже ответ от него: <Я тебя тоже, встретимся на свидании>. Далее идет адрес девочки.
- Что за девочка?
- Лиля, одноклассница. Красотой, конечно, не хвастается, но очень умная.
***
Пришла домой. Чувствую, что-то не то в Стёпе. Потом дошло - он накрасился тушью и помадой!
- Зачем?!!
- Чтобы ты посмотрела, какой бы я был, если бы был дочкой.
***
<...Потому что они не как я. Они не наматывают проблемы себе на голову... >
***
Купили Стёпе витражные краски (он давно просил). Захожу в комнату и вижу: тонкий пластик вырезан в форме мозга и как в анатомии поделён на две части, извилины нарисованы. Одна половина голубым, другая - красным. Очень аккуратно.
- Что это?
- Мозг.
- Зачем?
- Ну, чтобы смотреть и представлять, какой он у меня.
***
Стёпа проснулся:
- Ма-ам, а правда, что у Оли (бабушки) сегодня день рождения?
- Да.
- 53?
- Да.
- Надеюсь, она не облысела...
***
Стёпа смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем в материнскую плату, спрашивает:
- Это что?
Папа:
- Материнская плата.
- И чья матерь за это всё платит?
***
Пришёл Стёпа в больницу карту для санатория делать. А тогда как раз <здоровый день> был, и в очередях малышня грудная, в основном, с родителями. Он сидит, смотрит на них, улыбается.
Мама: - Нравятся?
Он: - Да.
- Заведем себе такого?
- Нет!
- Почему?
Стёпа: - Я не справлюсь. Кормить там, то да сё.
- А ты-то при чём?
- Мам, ну ты же на работу уйдешь.
- Когда появляется малыш, мама уходит в отпуск года на два, пока он не вырастет.
Стёпа: - Ещё чего не хватало! Это два года с тобой сидеть?! Нет уж!
- Ты не хочешь быть старшим братом?
- А ты уверена, что он будет младше?
***
Звонок Стёпе:
- Чем занят?
- Гарри Поттера смотрю. 3-ю часть.
- Вот-вот, посмотри там на Дадли. Он тоже ест целыми днями и в телек таращится. Будешь как он - толстый и глупый.
- Мне это не грозит.
- Почему?
- Потому что ему пофиг, что есть, а мне нет.
***
- Что новенького, Стёпа?
- Однокласснице Лизе скоро придется до школы добираться полчаса, т. к. они переезжают из-за того, что родители у нее разводятся, потому что папа маму оскорбил, и жить с ним уже небезопасно...
***
Стёпа сидит дома один. Ему дана установка не подходить к компьютеру. Раньше, когда официальное разрешение на комп было, родители не могли добиться, чтобы он закрывал входную дверь на замок. Теперь приходишь, дверь заперта на оба замка, и, пока их открываешь, мимо двери топот - в комнату с книжками. А на вопрос по телефону: <Что делаешь?> пауза секунд 15 и ответ: <Да так, лежу, мечтаю...>
***
Стёпа воет звонит. Ему было сказано, что одна стрелка должна на 3 показывать, а другая на восемь - только тогда выходить.
Он:
- Одна то уже на четыре, а та все еще на два. Ты точно знаешь что она на три передвинется?
Мама:
- Я старая, верь мне.
А он подвывает...
***
Ребенок полдня ходил в шарфе на голове. Я думала, что он опять черепашка-ниндзя и не обращала внимания. И вдруг наткнулась на кучу волос на полу. Сначала испугалась что с котом что то, но потом пришло понимание что волосы степины.
- Ну ка, сними шарф! - Полголовы сострижено ножницами под ноль.
Потащила мама его в парикмахерскую. Там, проржавшись, мастер кое-как выровняла, но хвост милостиво оставила. Получилась очень неординарная прическа. Ребенок посмотрел и сказал:
- Ну вот... я теперь кентавр...
***
В 2 года.
- Уйди, мне не надо маму!!!
- Я уйду, а ты с кем будешь жить?
- С папой.
- Я уйду с мамой, - вмешался папа.
Посопев и подумав пару минут:
- Я сосиски буду есть!
***
- Мама, а как ты мне глазки сделала?
- Понимаешь, в животике у мамы всё устроено для того, чтобы получался здоровый и красивый ребёнок.
- А волосы?
- И волосы тоже.
- Почему тогда ты мне сразу шлем и меч не сделала?
***
- Зачем вы продали папину машину?
- Потому что она старая стала.
- А старость, мама, надо уважать!
***
Сел в машину, и из кармана высыпалась куча песка.
- Стёпа, это что такое?!!
- Это горсть земли русской!
***
- Мама, я хочу секс!
- Чего ты хочешь?
- Секс!
- Какой секс?
- Ну какой ещё бывает секс? С изюмом конечно!
(Имелся в виду, конечно, кекс.)
***
Когда Оля (бабушка) ломала ногу, Стёпа пошёл к ней в гости. Она ему ещё на подходе в окно машет. Степа орет на весь двор:
- Оля, привет, это правда что ты ногу сломала?
- Да.
- А покажешь куда поставила?
***
Ездили на Каму, и Стёпа искупался. Мама сказала: <Сними плавки и повесь сушиться на солнышко>. Он с ними нарезал минут 15 и так и не повесил. Подошёл к маме, сунул в руки со словами : <На, сама повесь...>. Она кинула их на какую-то ветку, а он ей:
- Мама, это же не солнышко!
***
- Мама, а когда мне можно будет одному гулять?
- А зачем тебе?
- Мы с Артёмом (хулиган из садика) договорились встретиться у <Радиотехники>.
- Ну, тогда лет в 18.
- Ладно.
***
Навещают Стёпу в санатории:
- Тебе тут нравится?
- Да, мам, мне тут нравится. Я буду жить тут три недели и уезжать на выходные, а это значит три дня по пять. Итого - пятнадцать дней. Из них я уже прожил два - значит осталось тринадцать. И привези мне календарик, я буду дни зачеркивать...
- Что, до такой степени нравится?
***
- Мама, а что такое <система>?
- Это... Ну... а где ты слышал это слово?
- Да вон - на эмбокуляторе написано.
- На чём?
- Ну вон коробка в которую ты деньги платишь (показывает на платёжный терминал).
***
Стёпа ходил с бабушкой в банк, где она получала деньги в банкомате. Возвращается и радостно кричит:
- Мама, Оля сегодня выиграла на автоматах так много денег!!!
***
- Мама, мы целовались с Лизой под лесенкой, и нам очень хотелось секса.
- А ты знаешь, что после секса у людей бывают дети?
- Да, это раньше я не знал, что такое секс, а теперь-то понимаю, но ты не переживай, ты же все равно останешься моей мамой.
- А как ты в школу то будешь ходить? С ребенком?
- Ну ладно, я еще подумаю...
***
Стёпа принес рисунок, который сделал на ИЗО. Там был изображен очередной супергерой на чем-то типа доски.
- Стёпа, это кто? Серебряный сёрфер?
- Не-е-ет... это Фрион... на прянике.
- На чем?
- На прянике!
- Почему на прянике?
- Потому что тема урока была <Пряники>.
***
- Как называется серединка капусты?
- Эээ... Сейчас... Я знаю... Аааа - Чебурышка!
***
- Мам, а что такое <сконфуженный>? Тут вот написано <вернулись сконфуженные мыши...>
Мама объяснила ему слово. Он разочарованно:
- Ааа... понятно. А я думал, что это на них наложено заклятье <Конфуциус>.
***
Мама возвращается с работы, Стёпа стоит угрюмый в углу, а на нём картонка с надписью: <Ленивец стоит в углу>.
(Сам себя наказал, за какое-то невыполненное поручение.)
***
просит дать мяч.
- Скажи волшебное слово.
- Эспектрум патронум!
***
Стёпа купил диск с компьютерными игрушками. На обложке анонс одной игры, а сзади описание ещё пяти бонусных. Стёпа был очень доволен, что вместо одной получил шесть. Вручает его маме и с гордостью декламирует:
- Не верь переду - верь заду!
***
Бабушка Оля состряпала кыстыбы (это такие лепешки с картошкой) и угощает ими Степу. Он, недоверчиво глядя на них, спрашивает:
- Что это?
- Ешь. Это такое татарское блюдо. Очень вкусное.
Он кое-как съел одну, отодвинул тарелку и говорит:
- Нет, Оля, я не хочу больше. Я русско-народный.
***
Стёпа жалуется:
- Мам, я от Лизы сегодня такую оплеуху получил! И еще она мне пнула между ног!
- Чего же это она всё к тебе лезет?
- Так любовь у неё...
- Ну, раз любовь - терпи.
- Да я и терплю, хоть и больно. Любовь-то она, мам, как и красота, требует жертв...
***
Стёпа спрашивает:
- Мама, а зачем презервативы нужны?
- Ну... чтобы не заболеть.
- А я думал их едят, чтобы детей не было.
- И для этого тоже. Только их не едят.
- А что с ними делают?
- Ну... используют.
- А зачем? Ведь дети это хорошо!
- Смотря в каком количестве.
- И всё таки с презервативами лучше не перебарщивать!