Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: <Я же смотрю!>

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: <Ну, всё, я готова!>

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеб.

Ты только купил <Спорт-экспресс>, только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: <И что?> или: <А он что?>

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: <Ну поговори со мной, а?> А во время <Дома-2> - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: <А, я ведь говорила, что проиграют>.

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: <Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!>

Спрашивает: <А ты помнишь, какой сегодня день?> Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: <устала> или <не успела>

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим: у шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!

***
Пришла домой. Чувствую, что-то не то в Стёпе. Потом дошло - он накрасился тушью и помадой!
- Зачем?!!
- Чтобы ты посмотрела, какой бы я был, если бы был дочкой.

***
<...Потому что они не как я. Они не наматывают проблемы себе на голову... >

***
Купили Стёпе витражные краски (он давно просил). Захожу в комнату и вижу: тонкий пластик вырезан в форме мозга и как в анатомии поделён на две части, извилины нарисованы. Одна половина голубым, другая - красным. Очень аккуратно.
- Что это?
- Мозг.
- Зачем?
- Ну, чтобы смотреть и представлять, какой он у меня.

***
Стёпа проснулся:
- Ма-ам, а правда, что у Оли (бабушки) сегодня день рождения?
- Да.
- 53?
- Да.
- Надеюсь, она не облысела...

***
Стёпа смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем в материнскую плату, спрашивает:
- Это что?
Папа:
- Материнская плата.
- И чья матерь за это всё платит?

***
Пришёл Стёпа в больницу карту для санатория делать. А тогда как раз <здоровый день> был, и в очередях малышня грудная, в основном, с родителями. Он сидит, смотрит на них, улыбается.
Мама: - Нравятся?
Он: - Да.
- Заведем себе такого?
- Нет!
- Почему?
Стёпа: - Я не справлюсь. Кормить там, то да сё.
- А ты-то при чём?
- Мам, ну ты же на работу уйдешь.
- Когда появляется малыш, мама уходит в отпуск года на два, пока он не вырастет.
Стёпа: - Ещё чего не хватало! Это два года с тобой сидеть?! Нет уж!
- Ты не хочешь быть старшим братом?
- А ты уверена, что он будет младше?

***
Звонок Стёпе:
- Чем занят?
- Гарри Поттера смотрю. 3-ю часть.
- Вот-вот, посмотри там на Дадли. Он тоже ест целыми днями и в телек таращится. Будешь как он - толстый и глупый.
- Мне это не грозит.
- Почему?
- Потому что ему пофиг, что есть, а мне нет.

***
- Что новенького, Стёпа?
- Однокласснице Лизе скоро придется до школы добираться полчаса, т. к. они переезжают из-за того, что родители у нее разводятся, потому что папа маму оскорбил, и жить с ним уже небезопасно...

***
Стёпа сидит дома один. Ему дана установка не подходить к компьютеру. Раньше, когда официальное разрешение на комп было, родители не могли добиться, чтобы он закрывал входную дверь на замок. Теперь приходишь, дверь заперта на оба замка, и, пока их открываешь, мимо двери топот - в комнату с книжками. А на вопрос по телефону: <Что делаешь?> пауза секунд 15 и ответ: <Да так, лежу, мечтаю...>

***
Стёпа воет звонит. Ему было сказано, что одна стрелка должна на 3 показывать, а другая на восемь - только тогда выходить.
Он:
- Одна то уже на четыре, а та все еще на два. Ты точно знаешь что она на три передвинется?
Мама:
- Я старая, верь мне.
А он подвывает...

***
Ребенок полдня ходил в шарфе на голове. Я думала, что он опять черепашка-ниндзя и не обращала внимания. И вдруг наткнулась на кучу волос на полу. Сначала испугалась что с котом что то, но потом пришло понимание что волосы степины.
- Ну ка, сними шарф! - Полголовы сострижено ножницами под ноль.
Потащила мама его в парикмахерскую. Там, проржавшись, мастер кое-как выровняла, но хвост милостиво оставила. Получилась очень неординарная прическа. Ребенок посмотрел и сказал:
- Ну вот... я теперь кентавр...

***
В 2 года.
- Уйди, мне не надо маму!!!
- Я уйду, а ты с кем будешь жить?
- С папой.
- Я уйду с мамой, - вмешался папа.
Посопев и подумав пару минут:
- Я сосиски буду есть!

***
- Мама, а как ты мне глазки сделала?
- Понимаешь, в животике у мамы всё устроено для того, чтобы получался здоровый и красивый ребёнок.
- А волосы?
- И волосы тоже.
- Почему тогда ты мне сразу шлем и меч не сделала?

***
- Зачем вы продали папину машину?
- Потому что она старая стала.
- А старость, мама, надо уважать!

***
Сел в машину, и из кармана высыпалась куча песка.
- Стёпа, это что такое?!!
- Это горсть земли русской!

***
- Мама, я хочу секс!
- Чего ты хочешь?
- Секс!
- Какой секс?
- Ну какой ещё бывает секс? С изюмом конечно!
(Имелся в виду, конечно, кекс.)

***
Когда Оля (бабушка) ломала ногу, Стёпа пошёл к ней в гости. Она ему ещё на подходе в окно машет. Степа орет на весь двор:
- Оля, привет, это правда что ты ногу сломала?
- Да.
- А покажешь куда поставила?

***
Ездили на Каму, и Стёпа искупался. Мама сказала: <Сними плавки и повесь сушиться на солнышко>. Он с ними нарезал минут 15 и так и не повесил. Подошёл к маме, сунул в руки со словами : <На, сама повесь...>. Она кинула их на какую-то ветку, а он ей:
- Мама, это же не солнышко!

***
- Мама, а когда мне можно будет одному гулять?
- А зачем тебе?
- Мы с Артёмом (хулиган из садика) договорились встретиться у <Радиотехники>.
- Ну, тогда лет в 18.
- Ладно.

***
Навещают Стёпу в санатории:
- Тебе тут нравится?
- Да, мам, мне тут нравится. Я буду жить тут три недели и уезжать на выходные, а это значит три дня по пять. Итого - пятнадцать дней. Из них я уже прожил два - значит осталось тринадцать. И привези мне календарик, я буду дни зачеркивать...
- Что, до такой степени нравится?

***
- Мама, а что такое <система>?
- Это... Ну... а где ты слышал это слово?
- Да вон - на эмбокуляторе написано.
- На чём?
- Ну вон коробка в которую ты деньги платишь (показывает на платёжный терминал).

***
Стёпа ходил с бабушкой в банк, где она получала деньги в банкомате. Возвращается и радостно кричит:
- Мама, Оля сегодня выиграла на автоматах так много денег!!!

***
- Мама, мы целовались с Лизой под лесенкой, и нам очень хотелось секса.
- А ты знаешь, что после секса у людей бывают дети?
- Да, это раньше я не знал, что такое секс, а теперь-то понимаю, но ты не переживай, ты же все равно останешься моей мамой.
- А как ты в школу то будешь ходить? С ребенком?
- Ну ладно, я еще подумаю...

***
Стёпа принес рисунок, который сделал на ИЗО. Там был изображен очередной супергерой на чем-то типа доски.
- Стёпа, это кто? Серебряный сёрфер?
- Не-е-ет... это Фрион... на прянике.
- На чем?
- На прянике!
- Почему на прянике?
- Потому что тема урока была <Пряники>.

***
- Как называется серединка капусты?
- Эээ... Сейчас... Я знаю... Аааа - Чебурышка!

***
- Мам, а что такое <сконфуженный>? Тут вот написано <вернулись сконфуженные мыши...>
Мама объяснила ему слово. Он разочарованно:
- Ааа... понятно. А я думал, что это на них наложено заклятье <Конфуциус>.

***
Мама возвращается с работы, Стёпа стоит угрюмый в углу, а на нём картонка с надписью: <Ленивец стоит в углу>.
(Сам себя наказал, за какое-то невыполненное поручение.)

***
просит дать мяч.
- Скажи волшебное слово.
- Эспектрум патронум!

***
Стёпа купил диск с компьютерными игрушками. На обложке анонс одной игры, а сзади описание ещё пяти бонусных. Стёпа был очень доволен, что вместо одной получил шесть. Вручает его маме и с гордостью декламирует:
- Не верь переду - верь заду!

***
Бабушка Оля состряпала кыстыбы (это такие лепешки с картошкой) и угощает ими Степу. Он, недоверчиво глядя на них, спрашивает:
- Что это?
- Ешь. Это такое татарское блюдо. Очень вкусное.
Он кое-как съел одну, отодвинул тарелку и говорит:
- Нет, Оля, я не хочу больше. Я русско-народный.

***
Стёпа жалуется:
- Мам, я от Лизы сегодня такую оплеуху получил! И еще она мне пнула между ног!
- Чего же это она всё к тебе лезет?
- Так любовь у неё...
- Ну, раз любовь - терпи.
- Да я и терплю, хоть и больно. Любовь-то она, мам, как и красота, требует жертв...

***
Стёпа спрашивает:
- Мама, а зачем презервативы нужны?
- Ну... чтобы не заболеть.
- А я думал их едят, чтобы детей не было.
- И для этого тоже. Только их не едят.
- А что с ними делают?
- Ну... используют.
- А зачем? Ведь дети это хорошо!
- Смотря в каком количестве.
- И всё таки с презервативами лучше не перебарщивать!

quote:

---

супер-классный Степа))))

---

1. У вас бывают стадии: <Слегка не выспалась> - нормальная ночь;
<Жутко не выспалась> - так себе ночь; и <Кто спал? Я спал?> - вы готовы спать стоя,сидя и уже подыскиваете себе <теплое местечко> поближе к Сибирскому тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос <Спи моя радость, усни> или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на <автопилоте>, покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные згляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;
4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т.д: Никакой эстетической и/или сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет;
5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;
6. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать:
<Понарожают тут,сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит>;
7. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;
8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню - она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном,детского) и немытой посуды в раковине. Причем,
сколько бы вы не гладили и не мыли, <башня> всегда на месте;
9. К пункту 8 - если у вас внезапно исчезла домашняя
Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит,
у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;
10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских<причиндалах> лучше самого производителя;
11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему <Детские какашки: как, когда и сколько?>;
12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;
13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного,в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;
14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика,мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
15. Вы знаете, что слинг - это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;
16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете
о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени: А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному
моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой,беспомощной и не совала маленькие ловкие
пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;
17. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: <Ох, уж эти
колики, газики>, и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и. потом приходят они - ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;
18. Вы понимаете, что такое счастье - это сладко спящий в своей кроватке младенец;
19. Когда ваш ребенок не спит - вы начинаете нервничать,
подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете <нарезать> круги вокруг него и переживать, не
слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже
его разбудить;
20. Балкон (если он у вас есть) - ваш лучший друг и товарищ,
предназначен не только для сушки мужниных трусов и хранения всякого барахла, которое не уместилось дома, но и для
прогулки с младенцем. Замечательно выручает и экономит
ваше время - и ребенок выгуливается на свежем воздухе, и ваши домашние дела делаются))

Смотрел малыш на папу так влюблённо
И крепко-крепко за руку держал.
Звучал счастливый смех волшебным звоном
И папа будто в детство вновь попал:

Они играли вместе на площадке,
Крутилась беззаботно карусель:
А дома мама ждёт и всё в порядке.
Там мишки, зайки, тёплая постель:

Малыш за шею папу обнимает:
Душа к душе любовь рекой течёт.
Уже сердечко маленькое знает,
Как здорово, что папа с ним живёт:

А рядышком с игрушечной коляской
Играла чья-то девочка одна:
Недетскую печаль скрывали глазки,
Ведь детская душа без слов видна:

Спросил отец кудрявого мальчишки:
<Малышка, что за слёзки мне видны?>

<Мне мама перед сном читает книжки,
А папа не приходит даже в сны:
Я вечерами мамочку жалею,
Она, бедняжка, очень устаёт.
А с папой нам бы было веселее,
Но он другую дочку с тётей ждёт:>,

Когда малышка это всё сказала,
Похолодел от слов чужой отец:
Мужское сердце искренне шептало:
<Не разбивайте маленьких сердец!>

Не оставляйте дочку или сына,
Вам не вернуть потом ушедших дней.
Я верю, настоящие мужчины
Свободу любят МЕНЬШЕ, чем детей!

Двухлетнюю девчушку оставили на целый день на папу и мужа подруги,пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны ц/у - накормить кашей,погулять, накормить яйцом: Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой,
слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи: Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили:"

*Соседка рассказывала:Мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, двух месяцев отроду, должна была прийти проверить дежурная врач: Время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам: Папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь:Пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась: Вышла из квартиры, муж проводил до лифта:Когда лифт опустился с 8-го этажа на 1-й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу, который выдал: "А теперь
поднимись и заверни как было!"

*Оставила дочь на мужа. Пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему к волосам суперклеем.

*Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой.
Конкретно так, в несколько слоев. Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли:

*Ну вот такое было. Оставила мама как-то раз ребёнка (года три емубыло) с папой буквально на два часа. Приходит: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялом укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом - горшок. Дверь закрыл, сам сидит в
коридоре на полу, я захожу: "Тссс! Папа спит!"

*Уезжала мама на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то обычно воспитательницу просят пофотографировать). Приезжает и что же видит на фотографиях? Барышня в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не надел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - надели только футболку от пижамы Так что фактически папа молодец и мама рада - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки надел, а то бы она в пижамена праздник пошла точно.

* Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?

* Попросила жена мужа- поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышит - "Первый-первый, я второй. Смена караула!"
И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными
шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядывает жена- муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от
одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

*Мама была в ночь, оставила для ребёнка одежду в садик - платьице, носочки, носовой платочек. Папа прилежно все надел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить.
Ну, думает, раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! Стал дочку крутить, а кармашек на спине оказался. Папа просто платье одел ей задом наперед Пришлось переодеть правильно. Вот так платочек спас от конфуза.

****

Как птица мать крылом детей укроет
- Летите в жизнь! - махнёт в последний раз:
И ничего так дорого не стоит,
Чем капли слёз из материнских глаз

Прошу я Бога, чтобы ваши беды
Он мне отдал, сторицей силу взяв,
Чтоб боль никто из вас вовек не ведал,
Живя в Любви - начале всех начал.

Когда-нибудь ты это осознаешь
И, глядя в небо, тихо загрустишь:
А может, вспомнив маму, зарыдаешь:
Я облаком спущусь: <Не плачь, мальчиш!>

N37

Для женщины дороже всех мужчин -

На этот свет рождённый ею сын:
И все молитвы Богу об одном,
Чтоб вёл дитя проверенным путём:

Сначала первый крик и мир застыл,
когда малыш глазами говорил:
<Спасибо, Мама, что меня ждала
И в этот мир с любовью привела:>

Потом улыбка, зубик, первый шаг:
Болезни подступали близко так,
Но Мамина любовь беды сильней:
Шептало сердце: <Только не болей!>

А после слёзы радости из глаз:
Успехи в детском саде: Первый класс:
Но он для Мамы тот же карапуз,
Хотя уже закончил третий курс:

Мужчина самый лучший, спору нет,
Который говорит: <Мамуль, привет,
А знаешь, у меня родится дочь,
Красивая, как бабушка, точь-в-точь:>

Я все преграды, трудности стерплю,
Лишь об одном у Бога я молю,
Чтоб дети не болели никогда,
Чтоб им судьба не нанесла вреда:

Мужчины боль умеют причинять,
Но сыну ведь не нужно объяснять,
Что ЖЕНЩИНЫ -
любимей в мире нет,
Чем ТА, ЧТО РОДИЛА ЕГО НА СВЕТ:

N38

Мамочка, смотри как я умею: ручки отпускаю и стою!Думаешь тебя я не жалею? Что ты, я ж больше всех тебя люблю!Да, вот эта клевая машинка, где такую прелесть ты взяла?Видишь, я твой маленький МУЖЧИНКА, ты меня недавно родила:Помнишь мама, прошлым летом, я в твоем животике сидел,Гладила меня своей рукою, затихал я сразу и балдел:Сердишься, что я не сплю ночами? Мама я привык с тобою спать,Просто связь такая между нами, не неси меня в мою кровать:На коленках у тебя не скучно, можно мне тихонько полежать?Знаю ты возьмешь меня за ручки и ладошки будешь целовать.Мамочка, а помнишь зиму нашу? Первый раз тебя увидел я,Слезы у тебя катились даже, я смотрел дыханье затая:Мамочка, я помню всё и знаю, просто не умею говорить.Я тебя так сильно обожаю, как же хорошо на свете жить!Ладно, отнеси меня в кроватку. Молочко допил, послушный Я:Поцелуй мне глазки сладко, сладко. Здорово, что ТЫ моя семья N39 Сынок мой - белобрысый лучик света!
Не знаешь ты еще, как велика планета,
Не представляешь, как прекрасен шар земной
Зеленым летом, белою зимой.
Умеешь ты еще совсем не много,
Длинна и удивительна твоя дорога.
Не торопись! - тебе толкует мать.
Ты все еще успеешь повидать!
Малыш веселый - голубые очи!
Я так люблю тебя! Всем сердцем, очень!
Расти здоровым и счастливым будь!
Да будет полон радости твой путь!

N40

Мой ласковый, нежный, мой милый малыш,
Опять ты заплакал, опять ты не спишь.
Ты маму разбудишь, и папа придёт,
На ручки тебя аккуратно возьмёт.

Прижмусь я к тебе, не посмею дышать,
Начнёшь на руках у меня засыпать.
Не вольно слеза набежит на глаза,
О, как же душа малыша хороша.

Ты радость принёс в январе на заре,
Ворвался ты в жизнь на прекрасном коне.
Какое же счастье быть снова отцом,
По жизни идти, быть счастливым гонцом.

Ты сын, я отец и такой наш тандем,
Мы вместе на пике житейских проблем.
Я за руку крепко тебя подхвачу,
И как капитан, в океан поведу.

Пускай все невзгоды растают, уйдут,
Померкнут несчастья и в раз пропадут.
Я верю, наступят для нас времена,
Будь счастлив малыш, мой родной, навсегда!

N 41

Милая, смешная Почемучка!
Все на свете хочет знать скорее -
Отчего на небе эта тучка?
И откуда лужи на аллее?

- Спи скорей, угомонись, сыночек,
Закрывай скорей свои реснички.
Пусть тебе приснится этой ночью
Солнце, ветерок и песня птички.

И уткнувшись носиком в подушку,
Оказавшись вдруг у сна во власти,
Спит, обняв любимую игрушку,
Белобрысое моё, родное Счастье.

N42

Мой мальчик, мой отважный добрый лев,
Мой васильковый верный рыцарь,
Налюбоваться за день не успев,
Спешу у изголовья склониться
И изучаю тщательно черты -
Что в них за это время изменилось...
<Побудь еще со мною>,- просишь ты.
И я тотчас сдаюсь тебе на милость.
Когда же снов цветное колесо
Кружит без остановки возле ложа,
Пронзает острой радостью висок -
Мой мальчик, как же мы с тобой похожи!
Легко скользнув губами по щеке,
Я доверяю тишине и ночи
Нести тебя по сказочной реке,
Минуя время как бы между прочим.
Как сделать так (ты спрашивал вчера) ,
Чтоб крылья развевались за спиною -
Ты рвешься в небо. И придет пора,
Когда тебе я тайну приоткрою
И ты поймешь, что и без них крылат,
Ну а пока ты дремлешь безмятежно,
Мой ясный сокол, мой бесценный клад,
Сынок любимый мой, моя надежда...

Продолжение:

меня четыре, скоро будет пятый..
А полы в квартире постоянно в пятнах..
И бельё не глажу, даже если много..
Вызвать не отважусь дочку на подмогу.
Я вздыхаю:"Мама..", только мамы нету..
На вопрос упрямый где найти ответ мне?
Курит муж украдкой, родственники стонут:
-"Вот родиться пятый!!!!"
-Захочу шестого!
Счасатье моё счастье, трудное немного..
В радости, в напасти, знаю:"Всё от Бога"..

... Будет и четыре,
Может даже пять
Лишь бы сил хватило,
Малышей поднять!

Лишь бы не сломаться
Только б не устать,
У меня четыре,
А хочу я пять)

Я хочу здоровья,
Мира и любви,
Я хочу терпенья,
Мудрости хочу!

еще одно продолжение

У меня их шестеро,может это много,
Коль скажу нескладно- не судите строго.

Жить,конечно,сложно,времени в обрез,
Надо б по режиму,а выходит -без.

Вроде встанешь -рано,а уж кто-то встал,
И умыться в очередь,и умыть кто мал.

Мне велосипедов и не сосчитать,
Только в коридоре штук примерно пять.

И на кухне тесно,всем не сесть за стол,
В спальне как в каюте-двухэтажный сон.

И хотя ругаю я детей порой,
Если что,за каждого встану я горой.

...Так,опять на кухне кто-то чашку грохнул!
Может с ними трудно,но без них-то - ПЛОХО!

У меня их шестеро,может кончен счёт,
У меня их шестеро,А Я ХОЧУ ЕЩЁ!!!

И ПОСЛЕДНЕЕ

Народилось летом
Нам седьмое чудо
-Вот теперь вам хватит!?
Слышу отовсюду

-Как же их прокормишь?
-Кормим понемножку...
На обед сварили-
Пол ведра картошки.

В магазине Дети
5 лопат купили.
Пачку пластилина,
В унитаз спустили.

Держим мы зеленку
В двух литровой банке.
Если вместе крикнем
Слышно на Гражданке.

Делаем уроки
Строго по программе
Школьные программы
Все знакомы маме.

Скоро слово сессия
Будем мы учить,
Но пока до этого
Надобно дожить.

Деток не бывает
мало или много,
Детки все родные,
Детки все от Бога.

Вслед вздыхают люди
-Во дает мамаша!
Мне пока не много
Хочется двойняшек...

Пусть ангел бережно хранит
Тебя, отгородив крылами,
От бед, печалей и обид
И светлыми пленяет снами.
А если испытаний час
Придёт к тебе однажды утром -
Пусть жизни тёплая свеча
Горит в тебе светло и мудро

А если всплакнется, в душе заснежит,
То вместе со мной и оно загрустит.
Оно не предаст, оно будет отрадой,
Частицей меня, золотым звездопадом...

И с ним научусь я всему понемногу,
И новую жизни открою дорогу.
Я первых шагов повторю детский трепет,
И первое "МАМА"-чарующий лепет.

Мне Бог подарил несказанное чудо-
Я стану счастливой, я мамою буду