сын недавно спросил: -Мама, когда лето красное наступит?
Даже не знаю, что ему отвечать, лета ни красного, ни простого что-то нет
только одна фраза на ум приходит "вот такое хреновое лето"

Нынче дочь 4,5 года спрашивает:
- Мама ты знаешь скороговорку про водоросли?
- Нет, не знаю (долго соображаю, что же это может быть). Расскажи, о чем в ней говорится?
- Как злой колдун у девочки украл водоросли...

Долго мы смеялись, догадавшись про Карла, Клару и кораллы))

Вечером садимся ужинать-ре,не замолкая,разговаривает,требует ответов на вопросы,а мама устала,голодная...Не выдерживаю и рявкаю:-Закрой уже рот.. Понимаю,что грубовато получилось,пытаюсь смягчить:-Ешь давай. Ре помолчал пару секунд и выдаёт:-А как же я есть-то буду,если рот закрою?... Усталость как рукой сняло-хохотали

история редактирования

Папа повел сына(4.3 года) писать(дома в туалет), сам потому что сын не всегда идет. Муж видимо решил с ним за компанию. В первый раз сын увидел у мужа писюлю. Сын спрашивает у папы:

- А почему у тебя не как у мамы?

- Потому что мы мальчики

- А почему такая большая?(муж прозрел от такого вопроса)

- Вырастишь такая же будет
- Точно такая же будет?
- Да
Сейчас муж и сын ушли свекровь встречать. Сын подошел, поцеловал меня в щечку. Говорит мужу:

- Жену свою поцелуй

-Что?????(муж снова розрел)

- Жену поцелуй свою, я уже поцеловал

Поцеловались мы в губы. Сын:

- А почему у вас губы не прилипают?

Я: Как это не прилипают.Прилипали же

- Дак надо, чтобы трубочкой были.

Показал как надо губки вытягивать и говорит Чмок

У сына в садике есть подружка.Спрашиваю его:

- С Ариной что ли целовался?

- Ну да

- Ничего себе

- А что?! Можно же

Муж был в шоке больше, чем я.

Едем в машине по городу, сын (5 лет), любуясь зеленью и цветами, говорит: "В середине лета так природно!"

Соня (племяшка), 5 лет.

Знакомая рассказывает про Японию. (До этого говорили про Турцию).
Соню спрашивают:
А ты куда хочешь поехать?
В Япурцию)

Соня, кем ты хочешь быть?
Продавать кирпичи.
(хотя кирпичами никто не занимается).

Сыну (4,1) на палец какнула пролетающая птичка. Он сильно возмущался:
-Я что, туалет что ли???

Сыну 3,5 года. Идем домой по улице. Я на руках несу младшую дочь, поэтому иду медленно.
- Мама, ну давай уже быстрее! Я устал уже пианиссимо идти! (я даже переспросила пару раз, что он говорит, поскольку сама-то такие слова не знаю )

Как выяснилось, эти термины он запомнил из мультфильма "Маленькие Эйнштейны"

история редактирования

цитата:

---

Изначально написано Аленёнок:
Как выяснилось, эти термины он запомнил из мультфильма "Маленькие Эйнштейны"

---

маленькие гении

дочка 1,11: мама, давай лепить! мама, где у нас лепишка? (забыла слово пластилин
***
Захожу в комнату, а там дочка ластится к отцу и слышу такое: Надо посудку купить!бальшууую тарелку!и в кафе пойдем! (а я знаю, что она по посудке кукольной в Дет.мире подвисала и в кафе оч.любит ходить).
Я говорю: ты что, папу на подарки разводишь?
Дочь: мама! иди отсюда! выйди из комнаты!)

цитата:

---

Изначально написано Matryoshka:

маленькие гении

дочка 1,11: мама, давай лепить! мама, где у нас лепишка? (забыла слово пластилин
***
Захожу в комнату, а там дочка ластится к отцу и слышу такое: Надо посудку купить!бальшууую тарелку!и в кафе пойдем! (а я знаю, что она по посудке кукольной в Дет.мире подвисала и в кафе оч.любит ходить).
Я говорю: ты что, папу на подарки разводишь?
Дочь: мама! иди отсюда! выйди из комнаты!)

---

Вчера ходила по делам.сын с мужем должны были на другую квартиру приехать,помыться, и я к ним присоединится. Встретились у подъезда. Сын мужу на ухо шепотом говорит: Спроси у мамы про деньги

Как мне сказал потом муж,что у него он тоже просил денег,чтобы зайти в Магнит за чем-нибудь. Муж ответсвенность переложил на меня)))))

Дочка, 3.5 года. Разглядывает мои туфли.
- Мама, а я когда вырасту, каблуки у меня тоже вырастут?

Достала для младшей дочки простенькие контурные пазлы-животные, старшая (3,10г) кинулась собирать забытую игрушку. Собрала уточку, ищет детальки от курицы и сама с собой: "где же курочка кря-кря-кря". Я говорю: "кря-кря вон у тебя уже собрана, уточка, а курочка - это ко-ко-ко". Доча на меня смотрит вопросительным взглядом и говорит: "уточка говорит кря-кря, а кто тогда кОкает?"

Идем с дочкой мимо садиков, а наш уже закрылся на каникулы, ну я и рассказываю, что осенью в садик пойдем и будет идти запись на кружки. Что они разные бывают: музыкальный кружок, театральный, танцевальный, кружок лепки, кружок рисования...
Я: Ты бы в какой кружок хотела записаться?
Доча: В танцевальный кружок.
Я: Хорошо, запишемся в танцевальный кружок.
Доча: И квадрат.
Я: ...?... какой квадрат?
Доча: Танцевальный. Кружок. И квадрат танцевальный.

Дочь (5 л.) комментирует свой рисунок:
- Это мама-королева, это папа-принц.
- А это слева ты с братиком?
- Нет, это Путин обнимает собаку...
занавес...

гы-гы-гы )))

Папа варит пельмени и спрашивает маму: будешь? Тут же выкидывает пустой пакет из-под пельменей в мусорку.
Дочка 2 года, комментирует: "Будещ закончилось!"

а у нас вопрос интересный случился на днях.
Обедаем. Сын 4г2м спокойным тоном спрашивает:
-Мама.. а что такое пи*дец?
Я не ожидая такого вопроса, конечно, рассмеялась:
-Это значит "всё пропало, шэф!!!"

Сыну было 4 года
-Мам, ты куда?
- По делам
- А что в поделаме продают? )))

Ждём с детьми в машине на заправке, пока папа проделает все манипуляции.
Сын, 4,5г:
-Мам, это автозаводка!
-Нет, это автозаправка.
-Мам, нет! Папа заливает в машину топливо и она ЗА-ВО-ДИ-ТСЯ! Не понимаешь что ли?

история редактирования

Вчера после большого труда в туалете кричит:
-Мама иди сюда, не нюхай, неси скорей огнетушитель!!!
(перепутал с освежителем))

цитата:

---

-Мам, это автозаводка!
-Нет, это автозаправка.

---

Из той же серии почти: у меня автомойку для машин почему-то "Помойкой" зовет.

И каждый раз, когда я туда с ней съезжу, гордо кому-нибудь сообщает - "А мы с мамой на Помойке были!"

Сегодня вспоминали как называется тот, кто подстригает волосы, помогаю:
-Па-ри..
-Подстрижатель.

Вчера муж пытался сына(4.4г) накормить супом. Муж гвоорит:
-Кушай суп,иначе трамвай не получишь
-Что ты сказал?Повтори
-Не съешь суп,трамвай не получишь
-еще раз так скажешь,на шлепаю по попе и в угол поставлю
-ну давай попробуй
Сын шлепает папу и как заедет ему по писе
Муж скрючивается.От боли стукает кулаком по подоконнику. Сыну говорю,чтобы извинился перед папой. Сын говорит мне:
-Это папа должен передо мной извиниться,за то что трамвай забрал
Потом сын пошел разговаривать с папой, я была на кухне. Слышу их разговор немного
Муж: Извинись передо мной
- А ты извинись перед подоконником,ему же больно,заплачет
- Нет, это ты извинись передо мной
И тут фраза сына папе: Я тебе ничего не сделаю плохого,только скажи зачем ты подоконник стукнул

За мужем видимо повторил слова,когда говорит что-то плохое или набездельничал,муж иногда так сыну говорит

история редактирования

Посмеялась девочки.У нас приколов много бывает,несмотря на то,что только учимся говорить предложениями(2,2г),из того,что вспомнила.

После евровидения 2014 когда победила Кончита Вурст,я пересматривала ее выступление.Доче было 1,11г-смотрит со мной и говорит-МАМА!ТЕТЯяЯ!через секунду сделала такие удивленные глаза 0_0 МАМААА-ДЯДЯЯЯ!я валялась)))

цитата:

---

Изначально написано Вивьен Ли:

Из той же серии почти: у меня автомойку для машин почему-то "Помойкой" зовет.

И каждый раз, когда я туда с ней съезжу, гордо кому-нибудь сообщает - "А мы с мамой на Помойке были!"

---

Муж и мама клеили обои, я с сыном на прогулку собирались. Сын(4.4г) спрашивает у мужа с бабушкой:

-Вам помочь?
-Нет,ненадо
- Как хотите,обойдетесь без нас

-Много людей было на катере?
-Даа..много, 5 человек!!! нет, 10 килограмм людей!

О_О

да,у нас малявка 2,2 как часы где-нибудь увидит, делает большие глаза и озабоченно так : О, уже полдесятогоо!

Спрашиваю у сына (6 лет) как меняется природа осенью, все рассказал. Молодец, говорю, а еще забыл, что ночи становятся длиннее, а дни короче. Сын: очень хорошо, наконец-то можно будет выспаться ночью как следует!

Самый страшный сон.
сыну было 3,5 года
рано утром бужу в сад, ребятенок начинает всхлипывать, а затем во весь голос выть, уже бужу ооочень интенсивно, наконец просыпается, спрашиваю:
- сон приснился?
- ДА! ПАПА СЪЕЛ ВСЮ КОЛБАСУ!!!

доче 1.10 - убежала в комнату, дорвалась до пульта от телевизора, слышу каналы переключает, потом затихла и начала разговаривать:
-Дядя паа (дядя упал)
-Дядя паа, АЙЯЯЙ!! (дядя упал и кого-то наругали)
- Бум-бум неть (мяча нет)
-ГОООООЛ....
девица-то у меня футбол вовсю смотрит, и как бы чего понимала, потом сидела с ней и ведь почти все правильно говорит

Детский диалог (сын 4,5г, дочь 2,5г):
С: - Ты маленькая, а я очень большой!
Д: - Да?!
С: - Да. Потому что я быстрее тебя кушаю.
Д: - Нет! Я большая, как мама.
С: - Ты очень маленькая! А мама - огромная!
Мама: - О_О!

клаасс!

Сын 5 лет после прочтения А.Волкова "Волшебник Изумрудного города":
- А почему жевуны называются жевунами?
- А сам-то ты как думаешь?
- Поому что они всегда жуют? Но все равно, почему именно жевуны?
- Ну а как их ещё можно назвать?
- Например, пожиратели

Дочь 4,5 года забрала бабушка с занятия по аэробике. Звонит мне по телефону:
- Мама, а мы выучили новое упражнение. Называется "Паучок".
- Что это за упражнение такое?
- Оно почти как новое, но старое.
)))

дочь 2.2 года отказалась кушать суп на кухне и сказала что будет кушать в зале перед ТВ, где я в это время смотрел очередной ГП Формулы-1
-Дочка, что ты смотришь?
-Фомулу
-а что тебе там нравится машинки, зрители, или гонщики мужчины?
ребенок улыбается во все имеющиеся зубы и отвечает: "да.... мужчины ))"

цитата:

---

"да.... мужчины ))"

---

))
на эту же тему:
- У нас есть девочка Аня в группе, она помогает искать червяков..
- Она тебе нравится?
- Да
- Чем нравится?
-..ни чем

Соня (2 года):
перед садиком повторяет: Соня-пончик, Соня-пончик, Соня-пончик...
Мы ее спрашиваем: Сончик-пончик-булочка-батончик?)
Она: Дяяяяяяяяяяяяяяяяя!