Тут на Баше новый праздник придумали.
День Большого Взрыва.
Ну, того, что 14 миллиардов лет назад якобы случился.
Ну, там плюс минус 58 миллионов лет.
Так его можно в любой день праздновать.
Короче День Взятия Бастилии нервно курит в сторне!

Оттуда-же
ххх: да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.

ууу: да? а я вот что тебе скажу
ууу: вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. а я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла
ууу: что ты знаешь о женских фантазиях

quote:

---

Originally posted by kammm:
пельмени - личинки пирожков

---

про пельмени мне такой нравится:
как приготовить котлеты? для начала очищаем пельмешки от кожуры...

Прочти быстро следующие три фразы:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
А теперь прочти их ещё раз, только теперь, прочти их правильно...

<Каких-то крупных, крупномасштабных коррупционных проявлений в рамках реализации сочинского проекта мы пока не видим. Есть то, о чем я уже сказал, есть попытки исполнителей, подрядчиков завысить цену. Но это, повторяю еще раз, во всех странах мира происходит: Если есть объективные данные (о коррупции), дайте нам их, пожалуйста, как можно быстрее. Пока их нет, никто не дает>, - заявил Путин в интервью российским и иностранным СМИ.

Трёх таможенников, (А)мериканца- (Н)емца и (Р)усского, спросили, сколько им нужно проработать, чтобы купить БМВ.
А: - с месяц поработаю и куплю.
Н: - пару недель.
Р: - где-то год-полтора.
Н: - Почему так долго?
Р: Да уж больно фирма крупная.

Татарские охотники звонят удмуртским:
-Собака ваша у нас.
-А с чего вы взяли, что она наша?
-Дк она в капкан попала, три ноги себе отгрызла, но так и не освободилась...

Удмуртские охотники звонят татарским:
-Теперь ваша собака у нас.
-А с чего вы взяли, что она наша?
-Дк она хвостом в капкан попала, все четыре ноги себе отгрызла.

история редактирования

Качественный йумор, как, впрочем, и вся тема

Ну, тут с Баша много натаскано. (мной в том числе)
А про молдавского волка улыбнуло....

история редактирования

Для успешного проведения олимпиады в Сочи русские ученые разработали "погодную бомбу", вызывающую резкое похолодание на большой территории. Она будет активирована в случае теплой погоды в дни Олимпиады.
Опытный образец бомбы успешно испытан на территории США.

С утра за банкиром приезжает новый водитель. Банкир спрашивает:
- Фамилия твоя как?
- Зовите просто Вася, а то вам по фамилии будет меня неловко называть.
- Не выдумывай, я всегда своего водителя называю по фамилии. Давай говори.
- Любимый.
- Мда:Вася, давай поехали, припозднились мы:

Ж - Ко мне завтра подруга приезжает. Мы с ней в кафе вечером посидим.
М - Знаю я тебя! Опять наверно будете пить - курить к мужикам приставать.
Ж - Плохо же ты меня знаешь! Как ты вообще можешь во мне сомневаться?
Обязательно будем!

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Идут соревнования по вольной борьбе. Финал - русский против японца. Наш тренер перед боем предупреждает своего подопечного:
- У этого японца есть хитрый захват, если проведёт - ты точно проиграешь.
Начался бой, борцы потоптались, сцепились, и японец начал проводить этот свой хитрый захват. Наш тренер, увидев это, сразу расстроился и пошёл в ближайший кабак. А в кабаке как раз транслировали соревнования по борьбе. Смотрит тренер на экран, а там нашему борцу вручают золотую медаль. Он тут же бежит обратно и спрашивает нашего борца:
- Ты как так умудрился вырваться из его захвата?
- Когда он меня схватил, я совсем растерялся. Но потом я увидел перед своим лицом яйца и укусил их.
- Но ведь это же не спортивно - кусать за яйца!
- Вы не представляете, на что способен человек, укусивший за яйца сам себя...

батарейки "дети прокурора" дети прокурора никогда не сядут

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
- У меня всего несколько условий.
Он:
- Для тебя все что угодно.
Она:
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
Он:
- Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
- Где мы будем жить?
Он:
- Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
- Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
- Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

Разговор о повадках собак:

2 Night_One: У друга есть щенок стаффорда. Так вот он на команду - "Принеси палочку", принес деревце метров 5 в длину, см. 20 в обхвате. Аккуратненько отломил у самой травки. А так дружелюбный, да.

К этому....
- Не знаю что делать со своей собакой.
- А что не так?
- Она постоянно гоняется за мотоциклами.
- Это нормально, все собаки гоняются за мотоциклами.
- Да, но моя-то закапывает их в моём саду!

Короче, наш ответ на санкции США и Европы должен быть таким:
1. Распродаем все долларовые запасы, а это 1/3 всех мировых запасов
2. Переводим нефть, газ, лес и тд на рубли, чтобы они у нас сначала покупали рубли, а потом на эти рубли нефть и газ
3. Объявляем столицей мира - Ижевск, может быть тогда хоть дороги построят.

лоп

За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

Разговаривают два приятеля:
-Слушай , тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
-Нет, я сплю с закрытым ртом.

Одесса. Школа. Учитель задаёт задачу.
- У вас было шесть яблок. Половину вы отдали другу.
Сколько у вас осталось?
Все тянут руки...
- Серёжа отвечай...
- У меня осталось три яблока...
- Неправильно. Моня отвечай...
- У меня осталось пять с половиной яблок....

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит: - Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

Путин:- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:- А у нас одна картошка,Но у нас её так множко,Что нам пофигу ваш газ.Никакой переворот,не допустит наш народ!
Путин:- А у нас Олимпиада.Что еще для счастья надо? И ликует весь народ.Вот!
Янукович:- А у нас переворот, вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране,благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых,все живут лишь на зарплату.
Путин:- А у нас на лыжах в Сочи,каждый сможет отдыхать.И чиновник, и рабочий.Вот такая благодать!
Янукович:- А у нас переворот, вот!
Обама:- Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы.Кто бананы не пришлет -У того переворот.Вот

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, "родео" называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное удержаться.

Моя подруга сейчас сильно беременная, 8 месяц, на днях виделись, далее диалог:
-ну как тебе быть беременной?
-можно спать целый день, месячных нет, можно заправить винегрет нутеллой и никто не вякнет! А че, мне нравится.
__________
http://globalbay.ru/

....Слышь, ты! Чемпион Европы.. По пению...

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач - больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина, уже в течение пяти месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

Обама Джону Керри: - Я не понял, за те 5 млрд долларов, что мы потратили на майдан: мы, что ?... Русским Крым купили !?

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Обама приходит к врачу, говорит: <Не могу сходить по большому!>
Врач: <Раздевайтесь, раздвигайте ноги. Ай-яй-яй, Обамчик, у Вас дырки-то нет. Зализали сволочи, хохлы!>

- Восток - дело тонкое, Петруха!
- Эт точно, - подумал Петр Порошенко.
----------
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанов!
----------

Срочно! Куплю танк Т-34 новый, либо б/у в хорошем состоянии! Хочу проведать родственников в Украине!
----------
Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию:

Хунта из Киева глаголет: Украина Едина:
Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА:
----------