С утра за банкиром приезжает новый водитель. Банкир спрашивает: - Фамилия твоя как? - Зовите просто Вася, а то вам по фамилии будет меня неловко называть. - Не выдумывай, я всегда своего водителя называю по фамилии. Давай говори. - Любимый. - Мда:Вася, давай поехали, припозднились мы:
kammm30-01-2014 02:13
Ж - Ко мне завтра подруга приезжает. Мы с ней в кафе вечером посидим. М - Знаю я тебя! Опять наверно будете пить - курить к мужикам приставать. Ж - Плохо же ты меня знаешь! Как ты вообще можешь во мне сомневаться? Обязательно будем!
kammm11-02-2014 02:53
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Urgen13-02-2014 11:52
Идут соревнования по вольной борьбе. Финал - русский против японца. Наш тренер перед боем предупреждает своего подопечного: - У этого японца есть хитрый захват, если проведёт - ты точно проиграешь. Начался бой, борцы потоптались, сцепились, и японец начал проводить этот свой хитрый захват. Наш тренер, увидев это, сразу расстроился и пошёл в ближайший кабак. А в кабаке как раз транслировали соревнования по борьбе. Смотрит тренер на экран, а там нашему борцу вручают золотую медаль. Он тут же бежит обратно и спрашивает нашего борца: - Ты как так умудрился вырваться из его захвата? - Когда он меня схватил, я совсем растерялся. Но потом я увидел перед своим лицом яйца и укусил их. - Но ведь это же не спортивно - кусать за яйца! - Вы не представляете, на что способен человек, укусивший за яйца сам себя...
Сеня Белоозерский13-02-2014 14:30
батарейки "дети прокурора" дети прокурора никогда не сядут
kammm21-02-2014 22:06
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...
kammm21-02-2014 22:36
Банкир женится на молоденькой девочке. Oна ему говорит: - У меня всего несколько условий. Он: - Для тебя все что угодно. Она: - Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой( Он: - Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. Она: - Где мы будем жить? Он: - Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе. Она: - Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день! Он: - Вообще не проблема, меня запиши на четверг.
kammm05-03-2014 21:27
Разговор о повадках собак:
2 Night_One: У друга есть щенок стаффорда. Так вот он на команду - "Принеси палочку", принес деревце метров 5 в длину, см. 20 в обхвате. Аккуратненько отломил у самой травки. А так дружелюбный, да.
К этому.... - Не знаю что делать со своей собакой. - А что не так? - Она постоянно гоняется за мотоциклами. - Это нормально, все собаки гоняются за мотоциклами. - Да, но моя-то закапывает их в моём саду!
kammm14-03-2014 02:17
Короче, наш ответ на санкции США и Европы должен быть таким: 1. Распродаем все долларовые запасы, а это 1/3 всех мировых запасов 2. Переводим нефть, газ, лес и тд на рубли, чтобы они у нас сначала покупали рубли, а потом на эти рубли нефть и газ 3. Объявляем столицей мира - Ижевск, может быть тогда хоть дороги построят.
kammm18-03-2014 14:53
лоп
shelev24-03-2014 10:28
За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
тута28-03-2014 13:13
Разговаривают два приятеля: -Слушай , тебя с утра будили когда-нибудь минетом? -Нет, я сплю с закрытым ртом.
kammm09-04-2014 05:27
Одесса. Школа. Учитель задаёт задачу. - У вас было шесть яблок. Половину вы отдали другу. Сколько у вас осталось? Все тянут руки... - Серёжа отвечай... - У меня осталось три яблока... - Неправильно. Моня отвечай... - У меня осталось пять с половиной яблок....
shelev10-04-2014 02:27
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит: - Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
Black list @15-04-2014 22:55
Путин:- А у нас в России газ! А у вас? Янукович:- А у нас переворот, вот. Лукашенко:- А у нас одна картошка,Но у нас её так множко,Что нам пофигу ваш газ.Никакой переворот,не допустит наш народ! Путин:- А у нас Олимпиада.Что еще для счастья надо? И ликует весь народ.Вот! Янукович:- А у нас переворот, вот... Лукашенко:- А зато у нас в стране,благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых,все живут лишь на зарплату. Путин:- А у нас на лыжах в Сочи,каждый сможет отдыхать.И чиновник, и рабочий.Вот такая благодать! Янукович:- А у нас переворот, вот! Обама:- Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы.Кто бананы не пришлет -У того переворот.Вот
kammm16-04-2014 02:59
Девичник, разговор... - Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, "родео" называется... - Это как? - Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное удержаться.
Juliya199029-05-2014 21:04
Моя подруга сейчас сильно беременная, 8 месяц, на днях виделись, далее диалог: -ну как тебе быть беременной? -можно спать целый день, месячных нет, можно заправить винегрет нутеллой и никто не вякнет! А че, мне нравится. ________________________ http://globalbay.ru/
kammm02-06-2014 21:51
....Слышь, ты! Чемпион Европы.. По пению...
Black list @02-06-2014 23:12
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
Black list @02-06-2014 23:16
Встретились два кума, один у другого спрашивает: - Ты на Майдан ездил? - Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил? - Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был? -Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер. - А Иван Петрович? - Да он же учитель, кто же детишек учить? - А Василий Васильевич? - Да он же врач - больных не бросишь. - Куме, а какая же скотина, уже в течение пяти месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
Black list @02-06-2014 23:28
Обама Джону Керри: - Я не понял, за те 5 млрд долларов, что мы потратили на майдан: мы, что ?... Русским Крым купили !?
shelev09-06-2014 03:25
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Black list @14-07-2014 23:58
Обама приходит к врачу, говорит: <Не могу сходить по большому!> Врач: <Раздевайтесь, раздвигайте ноги. Ай-яй-яй, Обамчик, у Вас дырки-то нет. Зализали сволочи, хохлы!>
Black list @15-07-2014 12:07
- Восток - дело тонкое, Петруха! - Эт точно, - подумал Петр Порошенко. ------------------------------------------------------ Встречаются два бандеровца: - Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!! - И шо, они тебе ничего не сделали? - А я по тихому, не снимая штанов! ----------------------------------------------------
Срочно! Куплю танк Т-34 новый, либо б/у в хорошем состоянии! Хочу проведать родственников в Украине! ------------------------------------------------------ Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию:
Black list @15-07-2014 10:13
Хунта из Киева глаголет: Украина Едина: Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА: --------------------------------------------------------
Black list @23-07-2014 12:54
Платон'1826-07-2014 07:32
Black list @, жду еще
Black list @26-07-2014 19:34
После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинул батальон национальной армии.....просто, прошел слух, что там КОРМЯТ!
Black list @26-07-2014 19:36
Некоторые ездят на Украину в секс-тур. Трахать тамошних дешёвых проституток. Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.
Black list @26-07-2014 19:45
Яценюк: - Мы будем жить как в Европе! - Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.
----------------------------------------------------------------------------- В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
Black list @27-07-2014 01:47
Армянское радио спрашивают: - Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины? - Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.
kammm27-07-2014 10:09
Недавно ехал в маршрутке. Когда водила проехал за 2 минуты пробку в которой я бы простоял минут 10, то я подумал: Если наглость второе счастье, то среди водителей маршруток несчастливых нет.
AlexLiss-a28-07-2014 22:58
Хорошее нынче лето - жаркое, можно в расстегнутом пуховике ходить.
kammm10-08-2014 12:46
По феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... У меня например есть... Унитаз!
e-go12-08-2014 12:07
цитата:Изначально написано kammm: Недавно ехал в маршрутке
Жена водителя маршрутки во время оргазма кричит громко, отчетливо и заранее.
kammm17-08-2014 14:11
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом? " anekdotov.net
- А давай я его пристрелю, чтобы он нам не мешал....
kammm17-08-2014 14:24
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса: - Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? Дочь: - Запад! - Хм... Точно... - Дать ластик? anekdotov.net
kammm17-08-2014 14:40
- Мама! . . Мамочка! - Что, сынок? - У меня под одеялом какое-то чудовище! - Прогнать? - Да пожалуйста прогони! - Хорошо, сейчас прогоню, только ты в следующий раз в клубе внимательнее выбирай.
Qstusha19-08-2014 20:20
Рабочие будни бухгалтерии: Сотрудница недовольна качеством клея ПВА и трясет его в руке: То ли с детства такой, то ли разбавили.
nashanike20-08-2014 14:19
Рассмешили до слез
Qstusha20-08-2014 18:56
Рабочие будни бухгалтерии: XXX: нарисовался тут один извращенец YYY: кто, мужчина? XXX: нет, мемориальный ордер.
krig20-08-2014 22:05
Когда женщина говорит: <Ты лучший!> - невольно задумываешься: <Где-то прошло соревнование:>
- Коля, а ты меня любишь? - Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
Qstusha25-08-2014 18:35
XXX: Ох, как она любит животных!!! Ей бы в ветеринары. ZZZ: Аха, комарам готова гипс накладывать.
Black list @27-08-2014 20:37
Black list @12-09-2014 13:21
Муж: - Мне нужны внимание и уход! Жена: - Внимание... я ухожу!
Black list @12-09-2014 13:25
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой.... Пока ты моя жена, ты работать не будешь!
Qstusha14-09-2014 10:00
После работы мать забирает дочь из д/с. По дороге навстречу идет дедушка. Увидев ребенка, он делает комплимент: Д: Какой красивый мальчик! М: И вы бабушка тоже симпатичная!
kammm03-10-2014 19:55
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему захотелось жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему захотелось?! ! Ему его отец сказал: "Обрюхатил девку - ЖЕНИСЬ!"
Black list @05-10-2014 22:24
xxx: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
xxx: Любимый ответил, что я - рыбка. xxx: И что мне лучше помолчать. :-(
Black list @05-10-2014 22:31
Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается! Рубль
Qstusha14-10-2014 19:52
Рабочие будни бухгалтерии: XXX: Иногда спрашивают чем мы так заняты весь день. YYY: Скажи, что топаем на мышек и дергаем их за хвостики.
NADIA27-10-2014 13:42
цитата:Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается! Рубль
какой анекдот но отчего то не весело)))
Black list @24-02-2015 16:29
Первая правдивая реклама: - Я в соке компонент не лишний, я - афилоцитатонейтрат, пахну вишней. - Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 - консерванты! - А вот и я, а вот и я - свежевыжатый нитрат натрия! - А я - афилоцитатониток! - Вместе мы - натуральный сок!
Arven7402-03-2015 17:45
Когда мой муж в очередной раз напортачит - я не ругаюсь с ним.Молча иду чистить унитаз.Его зубной щёткой
Mamlakat17-06-2015 14:21
-Мой рост 140 см! -Да ты просто дюймовочка!! А вес? -Вес еще меньше, 120 кг
zerunin06-07-2015 23:05
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: "Догоняй, кетчуп!"
VilgelmPorshe21-07-2015 13:18
Мужики, зачетный юмор про блондинок:
Блондинка хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток. - А когда у вас подают еду? - Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера. - У меня остается так мало времени на осмотр города!
Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от: - влюблённого мужчины; - влюблённой женщины; - не влюблённой женщины.
Блондинка звонит своей подруге: - Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти! - Так ты скажи в чем дело? - Это надо видеть! - Ну ладно приду. Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила. - Знаешь куда весь свет подевался? - Нет. Блондинка открывая холодильник: - Вот он!!!
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?
Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!
Две подруги обсуждают проблемы квантовой физики. вдруг одна, оглянувшись, говорит другой: - ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках
Решили ученые узнать, из чего состоят мозги у блондинок. Вкрыли ей голову, и смотрят - а там пусто, только какая-то нитка натянута. Решили узнать, что за нитка и обрезали: у блондинки уши отвалились
AndreiZ28-07-2015 23:45
Рубль упал на дно, передохнул и начал КОПАТЬ...
dlevoodoo18-08-2015 21:22
Немного юмора про соседей сверху
- Дорогой, уже 5 утра, пора вставать! - Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра? - Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые! - Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь! - Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь! - Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память. - Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... Хотя уроню, конечно... всегда роняю: все 32, по три раза каждый. Эх... - Надеюсь, на обед как всегда, отбивные? - И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных! - Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце? - Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу! - Ну, ты даёшь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы? - Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку. - После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю? - Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки. - Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать. Где-то в районе трех ночи... - Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня. - Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет. - Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать. - Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
rvitallrv25-09-2015 21:53
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
coffeemadgirl27-09-2015 17:26
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!
rvitallrv09-10-2015 13:32
- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке. - Модель? Цвет? - Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
Ava1oncheg08-11-2015 20:22
Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить
В@сёк07-12-2015 11:45
quote:Originally posted by zerunin: Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: "Догоняй, кетчуп!"
а Вы смотрели "Криминальное чтиво", новый?
AndreiZ11-12-2015 22:49
Президент мне сказал в телевизоре .... Что Россия выходит из кризиса... Бл.дь !!! Как же так??? Почему без меня??? /народная/
Black list @07-05-2016 21:03
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был ху***й..
Black list @07-05-2016 21:04
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
AndreiZ12-06-2016 15:33
Навеяно гей парадом в киеве...
В лесу раздавался топор правосека, Он им отбивался от ласк гомосека Но силы иссякли,упал правосек И им без труда овладел гомосек Неспешно закончил и хлопнув по жопе, Сказал он хохлу - вот теперь ты в Европе.
Arven7419-08-2016 20:43
-Миша,посмотри,как у меня сосочки напряглись!Это от холода! -Ну не положена вам вторая фуфайка,Иван Степаныч!!!
shabot29-10-2016 17:21
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
shabot29-10-2016 17:23
- Молодой человек, вы что, меня клеите? - Девушка, как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
shabot29-10-2016 18:21
Именно ;;день защитника отечества;; позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с ;;восьмым марта;;.
shabot29-10-2016 18:23
Жена: - Вась, покорми кота!!! Муж: - Он сыт. Жена: - Ну как поссыт покорми.
shabot29-10-2016 18:25
Жена мужу, перед сексом: - Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду! Вот это - мотивация...
shabot29-10-2016 18:28
Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.
shabot29-10-2016 18:31
Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!
shabot29-10-2016 18:32
Объявление в туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
shabot29-10-2016 18:33
Заходит мужик в переполненный автобус, а в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка: - Давайте я ваши яйца подержу! Мужик: - Не, спасибо, я щекотки боюсь.
shabot29-10-2016 18:35
Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
shabot29-10-2016 18:37
Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов. Заявление: Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy со скоpостью 0,5 л/с.
shabot29-10-2016 18:38
Учитель спрашивает у Вовочки: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные
shabot29-10-2016 18:39
С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
shabot29-10-2016 19:21
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
AndreiZ20-02-2017 15:10
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
My3bIKAHT21-02-2017 22:59
- А давайте вызовем проститутку?! - Давайте! - Сидорова, к доске!
searching24-02-2017 14:41
Фотожабы
sloniki09-08-2017 13:56
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру :
Aleksey11313-10-2017 01:15
Анекдот из Ставрополя Почему про красивых девушек говорят, что их покоряют? - Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.
Geldmacher19-02-2018 22:35
OlgaKrasilina05-04-2018 18:09
В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.
sportix30-05-2018 11:54
- Винни, а куда мы идём? - Ко мне в гости, Пятачок. - А что мы там будем делать? - Холодец.