izhevsk.ru Главная /  Общение /  кошки "общения" и прочие мохнатики

Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
mark.ru
кошки "общения" и прочие мохнатики
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 43 :  1  2  3  4  5  6 ... 40  41  42  43 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   кошки "общения" и прочие мохнатики   версия для печати
intro[duce]
Рейтинг: 3653/-880
написано 26-4-2011 18:18 intro[duce] Редактировать сообщение intro[duce]    первое сообщение в теме:

ждём Вас и Ваших хвостатых
стая наших товарищей тут https://izhevsk.ru/forummessage/29/1598066.html

история редактирования

Показать текст сообщения полностью

20kay
Рейтинг: 0/0
-- написано 20-5-2011 14:08 20kay

мои домашние драгоценности
click for enlarge 807 X 605 189,3 Kb picture
click for enlarge 1280 X 960 345,6 Kb picture
HoneyGirl
Рейтинг: 30/-25
-- написано 20-5-2011 14:10 HoneyGirl

День из жизни кота.
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..(с)
TommyGun
Рейтинг: 42/-2
-- написано 20-5-2011 17:03 TommyGun

HoneyGirl, офигительно! )))))))))))))))))))))))))))))
HoneyGirl
Рейтинг: 30/-25
-- написано 20-5-2011 17:05 HoneyGirl

ага, тож понравилось) но автор не я))) из инета (с)тырено)
intro[duce]
Рейтинг: 3653/-880
-- написано 20-5-2011 17:10 intro[duce]

а мне не понравилось)
сихотворение про кота-дебила
у нас же нормальные котэ
30 x 22
HoneyGirl
Рейтинг: 30/-25
-- написано 20-5-2011 17:12 HoneyGirl

откуда тебе знать, что он про тебя думает))))))
intro[duce]
Рейтинг: 3653/-880
-- написано 20-5-2011 17:30 intro[duce]

quote:
откуда тебе знать, что он про тебя думает

кошки лучше людей, - они не лицемерят.
думал бы плохо - вёл бы себя соответственно. а тут по столам не ходит, мебель не дерёт, нигде не гадит. вечером подходит, носом тыкается, будто спрашивая, как дела, и муркает) ну неужели ж я за 11 лет своего кота не знаю?)
HoneyGirl
Рейтинг: 30/-25
-- написано 20-5-2011 17:34 HoneyGirl

ну ладно уж, это шутка была))
Ghostly vision
Рейтинг: 0/0
-- написано 20-5-2011 17:48 Ghostly vision

так чернинькава забрали!
НАЛЕТАЙ, ТОРОПИСЬ, РАЗБИРАЙ МЯУ-КИСЬ!
Ghostly vision
Рейтинг: 0/0
-- написано 20-5-2011 17:58 Ghostly vision

и серого тоже)) забирайте солнечного котенка!
sunderlend
Рейтинг: 1300/-290
-- написано 20-5-2011 18:18 sunderlend

quote:
Originally posted by intro[duce]:

кошки лучше людей, - они не лицемерят.
думал бы плохо - вёл бы себя соответственно. а тут по столам не ходит, мебель не дерёт, нигде не гадит. вечером подходит, носом тыкается, будто спрашивая, как дела, и муркает) ну неужели ж я за 11 лет своего кота не знаю?)



Да-да, точно! Сеструха одно время жила с одним... парнем (фсе в одной квартире), который соб-но оказался козлом. После принятия на хрудь конечности распускал, ну и т.д. Так Старый котЭ его сразу не взлюбил (не знаю, может он коту что-то сделал) - постоянно в башмаки ему ссал, на его вещи как-то сходил... Хотя с другими членами семьи такого не происходило.
А вот еще один случай, рассказанный мне одним знакомым (к слову, настоящий прапорщик, до мозга костей ). Пришел тот значит в гости, а у хозяев кот жил. Прапор значит в прихожей топчется, раздевается, а кот под ногами вертится, трется. Прапор был о-очень крупного телосложения и в очередной период "топчения" наступил на кота - не то на лапу, не то на хвост и даже не заметил, пока не услышал истошный вой.
Кот оказался мстительным и мстя его была постоянна на протяжении всего вечера - то в ноги вцепится, пока все сидели за столом, то за палец тяпнет... В конце дня, когда гости стали расходится, кот забрался на вешалку и выжидал свою жертву. Когда прапор начал обуваться, наклонившись при этом, кот с криком "БАНЗАЙ!" сиганул ему на спину с выпущеными когтями.
Хозяева его потом "утешали": скажи спасибо, что он тебе в ботинки не нассал!

история редактирования

Ghostly vision
Рейтинг: 0/0
-- написано 20-5-2011 18:26 Ghostly vision

а мой котейко гостей любит!
МишуткаАНЯ
Рейтинг: 201/-90
-- написано 20-5-2011 18:26 МишуткаАНЯ

напомнило стих * нассал под кресло - ха-ра-шо*)))))))

много букавак, но весьма забавно)))
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое:"
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота: канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!

Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!

Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.

И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности. Между прочим, внешность у меня - шикарная! Черная шерстка, белые носочки и белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда - как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я - благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения!

Но всему плохому в жизни, даже птичьему рынку, так или иначе приходит конец. На второй день прибежала какая-то веселая деваха, увидела меня, сразу раззюзилась, дескать, вот какой обаятельный котик! Ясный пень - обаятельный. Чего тут думать? Срочно покупать надо! Где еще такого красавца приобретешь? Деваха меня как будто услышала, поэтому долго тянуть не стала, выложила совершенно безумную сумму (я даже немного загордился тем, во сколько оценили мою благородную персону) взяла на руки и повезла к себе домой, сказав, что я буду отличным подарком на день рождения ее мужу.

Вот еще! Мужу! А я-то надеялся, что веселая деваха меня приобрела для себя. Что меня будут холить, лелеять, гладить по пузику, поить молочком и прочей дрянью. А тут - на тебе! Мужу! А если он пива напьется и на меня случайно наступит? Но делать было нечего. Тут какая-никакая, а перспектива. Не сбегать же мне от нее на уличные хлеба. Я же все-таки - породистый.

Притопали домой. Меня сразу запустили в какую-то дурацкую коробку из-под ботинок. Неужели не могли придумать что-нибудь поприличнее? Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются. Где-то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут. Деваха (ее, как оказалось, звали Света) встретила мужа радостными криками-воплями о том, что она ему на день рождения купила кота.

Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: "Хорошая киска", и попытался почесать мне животик. Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же - породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте?

Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже в туалет ходить не умеет. А Света - тоже хороша. Нет, чтобы своему пивоватому муженьку объяснить - как с котами обращаться надо, взяла, да и потыкала меня носом в мои же художества. Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется "воспитание"? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо только, что поставили другую коробку с бортами пониже, через которые я мог выбираться наружу.

Через какое-то время Света с Андреем отправились отмечать его день рождения, заявив, чтобы я вел себя хорошо. Главное, это они мне сказали, чтобы я вел себя хорошо! За собой бы лучше последили. Я сначала поспал в коробке несколько часов, потом проснулся и увидел, что вокруг стоит кромешная темень. Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же - маленький. Мне страшно. Подрожал с часок в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать.

Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба- веселые-превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой. Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала:

- Ой, мой маленький котик, ты так жалобно пищишь. Испугался? Соскучился без папочки с мамочкой?

Ага. Пищу я. Как же. Это боевая песнь кота! Только голос пока не очень слушается. А по мамочке с папочкой я не очень-то и скучаю. Папочка сейчас, небось, на крыше *вырезано цензурой*ганствует (чтобы там не говорил продавец, а по папиной линии я из относительно простых), а мамочка дрыхнет перед телевизором на коленях у своей хозяйки - полоумной старушки-девственницы. Мамочка, кстати, тоже всю жизнь девственницей была. Пока папочка к ней через форточку не влез и не смутил покой белой персидской кошечки. Вот старушка потом удивлялась, когда мамочка некоторым образом забеременела. Она до сих пор считает, что мамашу посетил святой дух. Даже нас с сестренкой не хотела продавать, пока ей не посулили новый телевизор.

Черт, а Света все никак не угомонится. Прижимает меня к груди и целует. Ясный пень, Андрюшу сейчас целовать - это все равно, что облизывать пивную бочку. А у меня от ее духов уже голова кружится.

Наконец, заложили меня обратно в коробку и стали держать совет - как меня назвать. Света все больше стандартные имени предлагала: Шурик, Барсик, Мурзик и Тимошка. Андрей же долго смотрел на меня сонным взором, а потом изрек:

- Давай его назовем Абрам Иванович Шашлык.

- Это еще почему так сложно? - аж обалдела Света.

- Абрам Иванович - это смешно, - важно заявил Андрей. - А Шашлык: - тут он помолчал, а потом с глубокой нежностью сказал, - я давно так хотел кота назвать.

Я с тревогой смотрел на Свету, надеясь, что она в корне пресечет это безобразие, но эта дурочка только с обожанием посмотрела на своего муженька и заявила:

- Как скажешь, любимый.

Вот так я и стал Абрам Иванович Шашлык. Круто? Обалдеть можно. Впрочем, от этих дурачков я ничего другого и не ожидал. Пускай Шашлык. Лишь бы кормили.

О! Эта пьяная рожа опять ко мне полезла. Говорит: "Абраша! Абраша! Кыс-кыс!", и снова лезет пузико чесать. Нет, честное слово, я ему сейчас весь нос исцарапаю!

***

В общем, врать не буду, все более-менее налаживается. Ребята хоть и туповаты немного, но дрессировке поддаются. С кормежкой сначала трудности были. Я прям не понимаю, они что - телевизор вообще не смотрят? Рекламу не слушают? Ясно же было сказано: еда с вашего стола котам не годится. Ладно еще, когда Света чего-то там изобретает. Рис с котлетой я могу пережить. Но когда Андрюша наливает в плошку пиво, а в мисочку кидает соленые крекеры, сопровождая это все словами: "Пользуйся, Абраша, моей добротой", я опять готов ему все рожу исцарапать. Благодетель выискался.

Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером понадобилось мне решить кое-какие естественные проблемы. Выхожу из кухни, смотрю - дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать:

- Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез!

Ну вы видали? Деликатность - просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дома орать:

- Света! Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля!

Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь в туалет - ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы, как они говорят, "потыкать носом в мои художества". Совсем с ума сошли. Их бы так потыкали.

Еще неприятности доставляет то, что ребята никак не могут понять одну простую вещь: коты - это не собаки. Почему, как вы думаете, кошки с собаками всегда враждовали? А потому что коты считают собак идиотами, подлизами и лицемерами, а собаки завидуют кошачьей независимости.

Вы видели когда-нибудь, как какой-нибудь пуделек встречает хозяина у дверей? На это же без тошноты и не посмотришь. Прыгает высь, орет, визжит! Ай, прям, какая радость случилась! Хозяин пришел! Наконец-то! Теперь будет кому его пнуть ногой в живот. Лицемеры они. Тьфу, даже и говорить не хочу.

Какое еще животное может так низко пасть, чтобы таскать хозяину тапочки или приносить газету? Только собаки допускают подобное унижение звериного достоинства. Вы когда-нибудь видели, чтобы коты приносили тапочки? Или крокодилы? Или канарейки, рыбки, страусы, опоссумы, бобры? Вот то-то. У всех этих животных есть чувство собственного достоинства. Особенно у котов. А вот у собак - нет никакого чувства. Предатели. За миску похлебки готовы на задних лапах ходить.

Да! Я тоже стремглав бегу на кухню, когда слышу вопль: "Шашлык-шашлык-ща-щлыкша-шлыкша-шлыкша", которым меня обычно подзывают на трапезу. Потому что кушать-то хочется. Но ни на какие другие призывы не отзываюсь. Я выше этого. Правда Андрюша один раз попытался меня надурить и стал из гостиной орать условленным воплем, хотя никакой еды там и в помине не было. В результате потом три дня не мог своими изодранными руками по компьютеру бряцать. Зато запомнил надолго. Я же говорю, дрессировке поддаются, хотя и с трудом.

Врать не буду, некоторые представители славного семейства кошачьих тоже ведут себя лицемерно, позволяя тереться спинкой о ноги хозяев, уговаривая их таким образом положить поесть. Но этим исключения только подтверждают правило. Тем более, что даже в этом случае коты сохраняют свои индивидуальность и независимость. Потому что им все равно о кого тереться. Для этой цели подойдет любой человек на кухне и не важно - хозяин он или нет. Это просто такой процесс добывания пропитания. Зато после того, как ласковый кот поел, попробуйте к нему приласкаться... Ручаюсь, что тут же получите лапой по щеке, чтобы не мешали процессу пищеварения. А попробуйте погладить только что поевшего пуделя. Этот остолоп вас всего обслюнит и оближет. Потому что идиот, лицемер и подлиза.

Еще были большие проблемы с их поползновениями, как они говорят, "поиграться" со мной. Вот представьте себе. Спит маленький котик на подушечке. Дрыхнет со страшной силой. И снится ему мама, папа, птичий рынок и прочая мерзость. А тут вдруг подходит Андрюша, дышит на меня пивом так, что потом приходится поллитра молока выпить, чтобы протрезветь, сует прямо в нос бантик на веревочке и говорит: "Ну что, Абраша, играть будем?"

Играть ему захотелось. В бантик. Ненавижу эту пивную рожу. Конечно, врать не буду, я люблю играться бантиком. Просто из спортивного интереса. Но я это люблю делать тогда, когда приходит спортивный час, а не тогда, когда это захотелось какому-то Андрюше. Пришлось их две недели осторожно дрессировать, зато теперь ситуация выглядит следующим образом: веревочку с бантиком подвесили на ручку духовки; когда мне приходит охота поиграться, я ложусь спиной в свою корзиночку и два раза мявчу; после этого Андрей или Света придвигают мою корзинку к плите, и я, лежа на спине, превосходно играюсь с бантиком столько, сколько мне заблагорассудится. И эти дурачки довольны. Они всем гостям показывают мои упражнения, намекая, что это результат их дрессировки. ИХ дрессировки. Вот наивняк-то! Я таких давно не видел.

Еще мне очень неприятна их манера смеяться по любому поводу. Вот вчера, к примеру, сижу я на шкафу, как вдруг вижу - в ведре с водой здоровенная рыбина плавает. Я, как настоящий хищник, на нее сразу со шкафа спланировал и давай топить! К сожалению, это оказалась обычная половая тряпка, и я сам чуть не утоп. Ну и что? Всем свойственно ошибаться. Зачем было так хохотать, вытаскивая меня из ведра? И еще говорить, что в мокром виде я похож на крысу. Этот Андрей на себя бы посмотрел, на кого он похож в пьяном виде. Вылитый муфлон на равнине после падения с вершины горы.

А эта бесконечная борьба за кресло... В конце концов, у меня должно быть свое кресло в доме! Вон у них сколько всякой мебели: стулья, два дивана, табуретки на кухне. Я же многого не требую. Только одно кресло, куда никто, кроме меня, не должен садиться. Приучаю их уже месяц, но результаты пока слабоваты. Андрей заявляет, что это, видите ли, ЕГО кресло, а Света меня оттуда гоняет под предлогом, что я, дескать, клочья шерсти там оставляю. Так милая моя, кота расчесывать надо! Это в любой книжке написано. А она только свои жиденькие космочки и умеет щеткой трепать. Скоро совсем лысая станет. А вот я лысым не стану. И не надейтесь.

Потом, что это за выражение "Клочья шерсти оставляет"? Посмотрела бы - что она по всей мебели разбрасывает! Баночки, скляночки, расчески, флаконы, пудреницы, заколки и булавки. Я прям как на заминированном поле сижу. То булавку из бока полдня выковыриваю, то носом в пудру попаду и затем весь день чихаю, то вообще этими... как их... кошачьими достоинствами со всего маху на головную щетку сажусь. Больно, между прочим. Мне же слезать с нее - лениво.

sunderlend
Рейтинг: 1300/-290
-- написано 20-5-2011 18:55 sunderlend

quote:
Originally posted by Ghostly vision:

а мой котейко гостей любит



а если ему на хвост наступят?
tankistkaeesti
Рейтинг: 0/0
-- написано 25-5-2011 11:57 tankistkaeesti

а мой кот к людям, если хорошие, доброжелателен, а вот к гостям-животным, мягко говоря, не очень, пока за ним наблюдаешь с четвероногим другом вежлив и обходителен, а только отвернешься норовит либо лапой заехать, либо укусить, поэтому у друзей на время животных даже взять не можем и сами с котом в гости не ходим, как то к родителям на огород кота привезли, так он их мелкой собачке лапой по морде надавал, за чрезмерное любопытство, теперь у собаки моральная травма, у пса истерика при виде кошек.

история редактирования

Ghostly vision
Рейтинг: 0/0
-- написано 25-5-2011 12:04 Ghostly vision

quote:
а если ему на хвост наступят?

мяркнет только тихонечко и все. через минуту на коленки запрыгнет. целоваться полезет и ухи лизать.

история редактирования

HoneyGirl
Рейтинг: 30/-25
-- написано 25-5-2011 12:05 HoneyGirl

вот чистая душа)
jumper
Рейтинг: 47/-34
-- написано 25-5-2011 12:06 jumper

Аня, ты это http://exler.ru/novels/shash.htm хорошо процитировала, жаль, что не целиком)))
ynsurgent
Рейтинг: 0/-2
-- написано 25-5-2011 23:37 ynsurgent

HoneyGirl и МишуткаАНЯ прочёл,реально оборжался-гранд респект!
ГЛАВК Сервис
Рейтинг: 124/-156
-- написано 26-5-2011 13:36 ГЛАВК Сервис

Мой котэ родился на севере страны, в местах морозных, длинных рублей. Когда ему было 2 годика, хозяйка забеременела и открылась у неё на кота аллергия. Было принято решение избавиться от животного. Посадили его на поезд (в клетке) и трое суток Гавриил ехал в Ижевск к родственнику. Родственник этот, дома редко ночевал т.к. вел кочевой о.ж. Продал мне лысого! персидского кота за 2 руб., лысого, потому что, прежде чем кота в поезд посадили, его остригли очень коротко, чтобы в дороге шерсть не свалялась. Долго мы с ним мерились кто тут основной, вышла у нас ничья. Кота я переименовал в Гарика, он оброс, стал роскошным голубым персом. Бегает за мной как собака, по уровню интеллекта догнал многих моих бывших одноклассников и некоторых соседей. Со дня на день ждём, что заговорит. Только после странствий всех не любит когда кто-то к нам приходит, сразу прячется. Видимо хочет остаться у меня навсегда. Мы с женой не против.
click for enlarge 1920 X 1440 658,8 Kb picture
click for enlarge 1920 X 1440 702,8 Kb picture
click for enlarge 1920 X 1440 811,6 Kb picture
КЕШ@
Рейтинг: 6/-2
-- написано 26-5-2011 13:38 КЕШ@

можно сказать я его причесала)
click for enlarge 600 X 450  65,2 Kb picture
КЕШ@
Рейтинг: 6/-2
-- написано 26-5-2011 13:41 КЕШ@

quote:

ГЛАВК Сервис

у меня тоже голубой перс Гаврик) Гаврюша.

ГЛАВК Сервис
Рейтинг: 124/-156
-- написано 26-5-2011 13:48 ГЛАВК Сервис

вы как то полохматей нас.а есть фото фасом? Персы разные с разных ракурсов и в разное время дня.
sunderlend
Рейтинг: 1300/-290
-- написано 26-5-2011 15:08 sunderlend

Прикольные
МишуткаАНЯ
Рейтинг: 201/-90
-- написано 26-5-2011 16:01 МишуткаАНЯ

ой святые места - самые грязные видать у них))))
Мааш, я своего младшего тоже причесываю периодически - вся попь у нас щас в пролысинках)))))
КЕШ@
Рейтинг: 6/-2
-- написано 26-5-2011 16:20 КЕШ@

quote:
Originally posted by ГЛАВК Сервис:
вы как то полохматей нас.а есть фото фасом? Персы разные с разных ракурсов и в разное время дня.

это самый шерстистый из всех персов, что у меня жили) фото есть, но другом компе. позже вывешу.

Синтетик
Рейтинг: 1556/-387
-- написано 27-5-2011 10:38 Синтетик

sunderlend
Рейтинг: 1300/-290
-- написано 27-5-2011 14:30 sunderlend

Анченца
Рейтинг: 3/-6
-- написано 27-5-2011 14:46 Анченца

1
click for enlarge 1920 X 1440 226,6 Kb picture

ну почему он все время засыпает на клавиатуре?)
click for enlarge 1920 X 1440 220,3 Kb picture

садо-кото-мазо
click for enlarge 1536 X 2048 366,3 Kb picture
click for enlarge 1535 X 1729 526,4 Kb picture

история редактирования

intro[duce]
Рейтинг: 3653/-880
-- написано 27-5-2011 15:21 intro[duce]

тоже землю выковыривает засранец из цветка)
ДЕЛОВАЯ_Я
Рейтинг: 0/0
-- написано 27-5-2011 16:29 ДЕЛОВАЯ_Я

Моя землю не трогает, цветы не вкусные только жрёт

кошачью травку не ест, только цветы...

Анченца
Рейтинг: 3/-6
-- написано 28-5-2011 10:14 Анченца

й
click for enlarge 533 X 600  82,5 Kb picture
sunderlend
Рейтинг: 1300/-290
-- написано 28-5-2011 16:46 sunderlend

Анченца
однако в этом что-то есть
МишуткаАНЯ
Рейтинг: 201/-90
-- написано 30-5-2011 00:03 МишуткаАНЯ

quote:
Originally posted by ДЕЛОВАЯ_Я:
Моя землю не трогает, цветы не вкусные только жрёт

слишком правильный кот вызывает подозрения))
TommyGun
Рейтинг: 42/-2
-- написано 30-5-2011 01:12 TommyGun

quote:
Originally posted by ГЛАВК Сервис:
Мой котэ
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/003390/3390483.jpg][/URL]
]

)))) клёвая фотка (где одни глаза выглядывают) ! Особенно после прочтения истории! )

история редактирования

TommyGun
Рейтинг: 42/-2
-- написано 30-5-2011 01:15 TommyGun

quote:
Originally posted by Анченца:
1

Это у вас летучий кот, летящий на крыльях ночи, гроза преступности, уахахаха!Вообще, клёвая фотка, и кот клёвый. У вас клава странно выглядит, там бойлер внутри, наверно, вот он на тёпленьком и прикорнул ))
click for enlarge 1920 X 1440 239,9 Kb picture

история редактирования

intro[duce]
Рейтинг: 3653/-880
-- написано 30-5-2011 03:01 intro[duce]

жесть
sunderlend
Рейтинг: 1300/-290
-- написано 30-5-2011 08:27 sunderlend

а мне у Анченцы коть на аве издалека напоминает щенка
Ashatan
Рейтинг: 0/0
-- написано 30-5-2011 08:33 Ashatan

Шикарные кисы! Такое удовольствие от прочтения этой темки получаю) Так хочется уже себе что-нибудь такое же мурчащее и тёплое,эх!
Анченца
Рейтинг: 3/-6
-- написано 30-5-2011 19:11 Анченца

quote:
Originally posted by sunderlend:

напоминает щенка



мышь! серый мышь!)

вчера его родители с огорода привезли: он в квартиру шатающейся походкой зашел, сразу же зарулил на кухню, съел целую миску, потом дотащил свои лапы до дивана, плюхнулся и больше в этот вечер его никто не видел) обычно носится как лошадь- не угомонишь (: уработался бедняжка) теперь неделю будет силы восстанавливать. до следующих выхов)

-->

200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 43 :  1  2  3  4  5  6 ... 40  41  42  43 

следующая тема | предыдущая тема

похожие темы
 Ответы на часто задаваемые вопросы о кошках О животных

Главная /  Общение /  кошки "общения" и прочие мохнатики форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2020
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ