Общение

кошки "общения" и прочие мохнатики

intro[duce] 20-05-2011 17:10

а мне не понравилось)
сихотворение про кота-дебила
у нас же нормальные котэ
30 x 22
HoneyGirl 20-05-2011 17:12

откуда тебе знать, что он про тебя думает))))))
intro[duce] 20-05-2011 17:30

quote:
откуда тебе знать, что он про тебя думает

кошки лучше людей, - они не лицемерят.
думал бы плохо - вёл бы себя соответственно. а тут по столам не ходит, мебель не дерёт, нигде не гадит. вечером подходит, носом тыкается, будто спрашивая, как дела, и муркает) ну неужели ж я за 11 лет своего кота не знаю?)
HoneyGirl 20-05-2011 17:34

ну ладно уж, это шутка была))
Ghostly vision 20-05-2011 17:48

так чернинькава забрали!
НАЛЕТАЙ, ТОРОПИСЬ, РАЗБИРАЙ МЯУ-КИСЬ!
Ghostly vision 20-05-2011 17:58

и серого тоже)) забирайте солнечного котенка!
sunderlend 20-05-2011 18:18

quote:
Originally posted by intro[duce]:

кошки лучше людей, - они не лицемерят.
думал бы плохо - вёл бы себя соответственно. а тут по столам не ходит, мебель не дерёт, нигде не гадит. вечером подходит, носом тыкается, будто спрашивая, как дела, и муркает) ну неужели ж я за 11 лет своего кота не знаю?)



Да-да, точно! Сеструха одно время жила с одним... парнем (фсе в одной квартире), который соб-но оказался козлом. После принятия на хрудь конечности распускал, ну и т.д. Так Старый котЭ его сразу не взлюбил (не знаю, может он коту что-то сделал) - постоянно в башмаки ему ссал, на его вещи как-то сходил... Хотя с другими членами семьи такого не происходило.
А вот еще один случай, рассказанный мне одним знакомым (к слову, настоящий прапорщик, до мозга костей ). Пришел тот значит в гости, а у хозяев кот жил. Прапор значит в прихожей топчется, раздевается, а кот под ногами вертится, трется. Прапор был о-очень крупного телосложения и в очередной период "топчения" наступил на кота - не то на лапу, не то на хвост и даже не заметил, пока не услышал истошный вой.
Кот оказался мстительным и мстя его была постоянна на протяжении всего вечера - то в ноги вцепится, пока все сидели за столом, то за палец тяпнет... В конце дня, когда гости стали расходится, кот забрался на вешалку и выжидал свою жертву. Когда прапор начал обуваться, наклонившись при этом, кот с криком "БАНЗАЙ!" сиганул ему на спину с выпущеными когтями.
Хозяева его потом "утешали": скажи спасибо, что он тебе в ботинки не нассал!
Ghostly vision 20-05-2011 18:26

а мой котейко гостей любит!
МишуткаАНЯ 20-05-2011 18:26

напомнило стих * нассал под кресло - ха-ра-шо*)))))))

много букавак, но весьма забавно)))
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое:"
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота: канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!

Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!

Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.

И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности. Между прочим, внешность у меня - шикарная! Черная шерстка, белые носочки и белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда - как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я - благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения!

Но всему плохому в жизни, даже птичьему рынку, так или иначе приходит конец. На второй день прибежала какая-то веселая деваха, увидела меня, сразу раззюзилась, дескать, вот какой обаятельный котик! Ясный пень - обаятельный. Чего тут думать? Срочно покупать надо! Где еще такого красавца приобретешь? Деваха меня как будто услышала, поэтому долго тянуть не стала, выложила совершенно безумную сумму (я даже немного загордился тем, во сколько оценили мою благородную персону) взяла на руки и повезла к себе домой, сказав, что я буду отличным подарком на день рождения ее мужу.

Вот еще! Мужу! А я-то надеялся, что веселая деваха меня приобрела для себя. Что меня будут холить, лелеять, гладить по пузику, поить молочком и прочей дрянью. А тут - на тебе! Мужу! А если он пива напьется и на меня случайно наступит? Но делать было нечего. Тут какая-никакая, а перспектива. Не сбегать же мне от нее на уличные хлеба. Я же все-таки - породистый.

Притопали домой. Меня сразу запустили в какую-то дурацкую коробку из-под ботинок. Неужели не могли придумать что-нибудь поприличнее? Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются. Где-то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут. Деваха (ее, как оказалось, звали Света) встретила мужа радостными криками-воплями о том, что она ему на день рождения купила кота.

Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: "Хорошая киска", и попытался почесать мне животик. Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же - породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте?

Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже в туалет ходить не умеет. А Света - тоже хороша. Нет, чтобы своему пивоватому муженьку объяснить - как с котами обращаться надо, взяла, да и потыкала меня носом в мои же художества. Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется "воспитание"? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо только, что поставили другую коробку с бортами пониже, через которые я мог выбираться наружу.

Через какое-то время Света с Андреем отправились отмечать его день рождения, заявив, чтобы я вел себя хорошо. Главное, это они мне сказали, чтобы я вел себя хорошо! За собой бы лучше последили. Я сначала поспал в коробке несколько часов, потом проснулся и увидел, что вокруг стоит кромешная темень. Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же - маленький. Мне страшно. Подрожал с часок в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать.

Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба- веселые-превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой. Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала:

- Ой, мой маленький котик, ты так жалобно пищишь. Испугался? Соскучился без папочки с мамочкой?

Ага. Пищу я. Как же. Это боевая песнь кота! Только голос пока не очень слушается. А по мамочке с папочкой я не очень-то и скучаю. Папочка сейчас, небось, на крыше *вырезано цензурой*ганствует (чтобы там не говорил продавец, а по папиной линии я из относительно простых), а мамочка дрыхнет перед телевизором на коленях у своей хозяйки - полоумной старушки-девственницы. Мамочка, кстати, тоже всю жизнь девственницей была. Пока папочка к ней через форточку не влез и не смутил покой белой персидской кошечки. Вот старушка потом удивлялась, когда мамочка некоторым образом забеременела. Она до сих пор считает, что мамашу посетил святой дух. Даже нас с сестренкой не хотела продавать, пока ей не посулили новый телевизор.

Черт, а Света все никак не угомонится. Прижимает меня к груди и целует. Ясный пень, Андрюшу сейчас целовать - это все равно, что облизывать пивную бочку. А у меня от ее духов уже голова кружится.

Наконец, заложили меня обратно в коробку и стали держать совет - как меня назвать. Света все больше стандартные имени предлагала: Шурик, Барсик, Мурзик и Тимошка. Андрей же долго смотрел на меня сонным взором, а потом изрек:

- Давай его назовем Абрам Иванович Шашлык.

- Это еще почему так сложно? - аж обалдела Света.

- Абрам Иванович - это смешно, - важно заявил Андрей. - А Шашлык: - тут он помолчал, а потом с глубокой нежностью сказал, - я давно так хотел кота назвать.

Я с тревогой смотрел на Свету, надеясь, что она в корне пресечет это безобразие, но эта дурочка только с обожанием посмотрела на своего муженька и заявила:

- Как скажешь, любимый.

Вот так я и стал Абрам Иванович Шашлык. Круто? Обалдеть можно. Впрочем, от этих дурачков я ничего другого и не ожидал. Пускай Шашлык. Лишь бы кормили.

О! Эта пьяная рожа опять ко мне полезла. Говорит: "Абраша! Абраша! Кыс-кыс!", и снова лезет пузико чесать. Нет, честное слово, я ему сейчас весь нос исцарапаю!

***

В общем, врать не буду, все более-менее налаживается. Ребята хоть и туповаты немного, но дрессировке поддаются. С кормежкой сначала трудности были. Я прям не понимаю, они что - телевизор вообще не смотрят? Рекламу не слушают? Ясно же было сказано: еда с вашего стола котам не годится. Ладно еще, когда Света чего-то там изобретает. Рис с котлетой я могу пережить. Но когда Андрюша наливает в плошку пиво, а в мисочку кидает соленые крекеры, сопровождая это все словами: "Пользуйся, Абраша, моей добротой", я опять готов ему все рожу исцарапать. Благодетель выискался.

Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером понадобилось мне решить кое-какие естественные проблемы. Выхожу из кухни, смотрю - дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать:

- Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез!

Ну вы видали? Деликатность - просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дома орать:

- Света! Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля!

Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь в туалет - ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы, как они говорят, "потыкать носом в мои художества". Совсем с ума сошли. Их бы так потыкали.

Еще неприятности доставляет то, что ребята никак не могут понять одну простую вещь: коты - это не собаки. Почему, как вы думаете, кошки с собаками всегда враждовали? А потому что коты считают собак идиотами, подлизами и лицемерами, а собаки завидуют кошачьей независимости.

Вы видели когда-нибудь, как какой-нибудь пуделек встречает хозяина у дверей? На это же без тошноты и не посмотришь. Прыгает высь, орет, визжит! Ай, прям, какая радость случилась! Хозяин пришел! Наконец-то! Теперь будет кому его пнуть ногой в живот. Лицемеры они. Тьфу, даже и говорить не хочу.

Какое еще животное может так низко пасть, чтобы таскать хозяину тапочки или приносить газету? Только собаки допускают подобное унижение звериного достоинства. Вы когда-нибудь видели, чтобы коты приносили тапочки? Или крокодилы? Или канарейки, рыбки, страусы, опоссумы, бобры? Вот то-то. У всех этих животных есть чувство собственного достоинства. Особенно у котов. А вот у собак - нет никакого чувства. Предатели. За миску похлебки готовы на задних лапах ходить.

Да! Я тоже стремглав бегу на кухню, когда слышу вопль: "Шашлык-шашлык-ща-щлыкша-шлыкша-шлыкша", которым меня обычно подзывают на трапезу. Потому что кушать-то хочется. Но ни на какие другие призывы не отзываюсь. Я выше этого. Правда Андрюша один раз попытался меня надурить и стал из гостиной орать условленным воплем, хотя никакой еды там и в помине не было. В результате потом три дня не мог своими изодранными руками по компьютеру бряцать. Зато запомнил надолго. Я же говорю, дрессировке поддаются, хотя и с трудом.

Врать не буду, некоторые представители славного семейства кошачьих тоже ведут себя лицемерно, позволяя тереться спинкой о ноги хозяев, уговаривая их таким образом положить поесть. Но этим исключения только подтверждают правило. Тем более, что даже в этом случае коты сохраняют свои индивидуальность и независимость. Потому что им все равно о кого тереться. Для этой цели подойдет любой человек на кухне и не важно - хозяин он или нет. Это просто такой процесс добывания пропитания. Зато после того, как ласковый кот поел, попробуйте к нему приласкаться... Ручаюсь, что тут же получите лапой по щеке, чтобы не мешали процессу пищеварения. А попробуйте погладить только что поевшего пуделя. Этот остолоп вас всего обслюнит и оближет. Потому что идиот, лицемер и подлиза.

Еще были большие проблемы с их поползновениями, как они говорят, "поиграться" со мной. Вот представьте себе. Спит маленький котик на подушечке. Дрыхнет со страшной силой. И снится ему мама, папа, птичий рынок и прочая мерзость. А тут вдруг подходит Андрюша, дышит на меня пивом так, что потом приходится поллитра молока выпить, чтобы протрезветь, сует прямо в нос бантик на веревочке и говорит: "Ну что, Абраша, играть будем?"

Играть ему захотелось. В бантик. Ненавижу эту пивную рожу. Конечно, врать не буду, я люблю играться бантиком. Просто из спортивного интереса. Но я это люблю делать тогда, когда приходит спортивный час, а не тогда, когда это захотелось какому-то Андрюше. Пришлось их две недели осторожно дрессировать, зато теперь ситуация выглядит следующим образом: веревочку с бантиком подвесили на ручку духовки; когда мне приходит охота поиграться, я ложусь спиной в свою корзиночку и два раза мявчу; после этого Андрей или Света придвигают мою корзинку к плите, и я, лежа на спине, превосходно играюсь с бантиком столько, сколько мне заблагорассудится. И эти дурачки довольны. Они всем гостям показывают мои упражнения, намекая, что это результат их дрессировки. ИХ дрессировки. Вот наивняк-то! Я таких давно не видел.

Еще мне очень неприятна их манера смеяться по любому поводу. Вот вчера, к примеру, сижу я на шкафу, как вдруг вижу - в ведре с водой здоровенная рыбина плавает. Я, как настоящий хищник, на нее сразу со шкафа спланировал и давай топить! К сожалению, это оказалась обычная половая тряпка, и я сам чуть не утоп. Ну и что? Всем свойственно ошибаться. Зачем было так хохотать, вытаскивая меня из ведра? И еще говорить, что в мокром виде я похож на крысу. Этот Андрей на себя бы посмотрел, на кого он похож в пьяном виде. Вылитый муфлон на равнине после падения с вершины горы.

А эта бесконечная борьба за кресло... В конце концов, у меня должно быть свое кресло в доме! Вон у них сколько всякой мебели: стулья, два дивана, табуретки на кухне. Я же многого не требую. Только одно кресло, куда никто, кроме меня, не должен садиться. Приучаю их уже месяц, но результаты пока слабоваты. Андрей заявляет, что это, видите ли, ЕГО кресло, а Света меня оттуда гоняет под предлогом, что я, дескать, клочья шерсти там оставляю. Так милая моя, кота расчесывать надо! Это в любой книжке написано. А она только свои жиденькие космочки и умеет щеткой трепать. Скоро совсем лысая станет. А вот я лысым не стану. И не надейтесь.

Потом, что это за выражение "Клочья шерсти оставляет"? Посмотрела бы - что она по всей мебели разбрасывает! Баночки, скляночки, расчески, флаконы, пудреницы, заколки и булавки. Я прям как на заминированном поле сижу. То булавку из бока полдня выковыриваю, то носом в пудру попаду и затем весь день чихаю, то вообще этими... как их... кошачьими достоинствами со всего маху на головную щетку сажусь. Больно, между прочим. Мне же слезать с нее - лениво.

sunderlend 20-05-2011 18:55

quote:
Originally posted by Ghostly vision:

а мой котейко гостей любит



а если ему на хвост наступят?
tankistkaeesti 25-05-2011 11:57

а мой кот к людям, если хорошие, доброжелателен, а вот к гостям-животным, мягко говоря, не очень, пока за ним наблюдаешь с четвероногим другом вежлив и обходителен, а только отвернешься норовит либо лапой заехать, либо укусить, поэтому у друзей на время животных даже взять не можем и сами с котом в гости не ходим, как то к родителям на огород кота привезли, так он их мелкой собачке лапой по морде надавал, за чрезмерное любопытство, теперь у собаки моральная травма, у пса истерика при виде кошек.
Ghostly vision 25-05-2011 12:04

quote:
а если ему на хвост наступят?

мяркнет только тихонечко и все. через минуту на коленки запрыгнет. целоваться полезет и ухи лизать.
HoneyGirl 25-05-2011 12:05

вот чистая душа)
jumper 25-05-2011 12:06

Аня, ты это http://exler.ru/novels/shash.htm хорошо процитировала, жаль, что не целиком)))
ynsurgent 25-05-2011 23:37

HoneyGirl и МишуткаАНЯ прочёл,реально оборжался-гранд респект!
ГЛАВК Сервис 26-05-2011 13:36

Мой котэ родился на севере страны, в местах морозных, длинных рублей. Когда ему было 2 годика, хозяйка забеременела и открылась у неё на кота аллергия. Было принято решение избавиться от животного. Посадили его на поезд (в клетке) и трое суток Гавриил ехал в Ижевск к родственнику. Родственник этот, дома редко ночевал т.к. вел кочевой о.ж. Продал мне лысого! персидского кота за 2 руб., лысого, потому что, прежде чем кота в поезд посадили, его остригли очень коротко, чтобы в дороге шерсть не свалялась. Долго мы с ним мерились кто тут основной, вышла у нас ничья. Кота я переименовал в Гарика, он оброс, стал роскошным голубым персом. Бегает за мной как собака, по уровню интеллекта догнал многих моих бывших одноклассников и некоторых соседей. Со дня на день ждём, что заговорит. Только после странствий всех не любит когда кто-то к нам приходит, сразу прячется. Видимо хочет остаться у меня навсегда. Мы с женой не против.
click for enlarge 1920 X 1440 658,8 Kb picture
click for enlarge 1920 X 1440 702,8 Kb picture
click for enlarge 1920 X 1440 811,6 Kb picture
КЕШ@ 26-05-2011 13:38

можно сказать я его причесала)
click for enlarge 600 X 450  65,2 Kb picture
КЕШ@ 26-05-2011 13:41

quote:

ГЛАВК Сервис

у меня тоже голубой перс Гаврик) Гаврюша.

ГЛАВК Сервис 26-05-2011 13:48

вы как то полохматей нас.а есть фото фасом? Персы разные с разных ракурсов и в разное время дня.
sunderlend 26-05-2011 15:08

Прикольные
МишуткаАНЯ 26-05-2011 16:01

ой святые места - самые грязные видать у них))))
Мааш, я своего младшего тоже причесываю периодически - вся попь у нас щас в пролысинках)))))
КЕШ@ 26-05-2011 16:20

quote:
Originally posted by ГЛАВК Сервис:
вы как то полохматей нас.а есть фото фасом? Персы разные с разных ракурсов и в разное время дня.

это самый шерстистый из всех персов, что у меня жили) фото есть, но другом компе. позже вывешу.

Синтетик 27-05-2011 10:38

Это не кошки "общения", но много интересных фото кошаков.
sunderlend 27-05-2011 14:30

Анченца 27-05-2011 14:46

1
click for enlarge 1920 X 1440 226,6 Kb picture

ну почему он все время засыпает на клавиатуре?)
click for enlarge 1920 X 1440 220,3 Kb picture

садо-кото-мазо
click for enlarge 1536 X 2048 366,3 Kb picture
click for enlarge 1535 X 1729 526,4 Kb picture

intro[duce] 27-05-2011 15:21

тоже землю выковыривает засранец из цветка)
ДЕЛОВАЯ_Я 27-05-2011 16:29

Моя землю не трогает, цветы не вкусные только жрёт

кошачью травку не ест, только цветы...

Анченца 28-05-2011 10:14

й
click for enlarge 533 X 600  82,5 Kb picture
sunderlend 28-05-2011 16:46

Анченца
однако в этом что-то есть
МишуткаАНЯ 30-05-2011 12:03

quote:
Originally posted by ДЕЛОВАЯ_Я:
Моя землю не трогает, цветы не вкусные только жрёт

слишком правильный кот вызывает подозрения))
TommyGun 30-05-2011 01:12

quote:
Originally posted by ГЛАВК Сервис:
Мой котэ
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/003390/3390483.jpg][/URL]
]

)))) клёвая фотка (где одни глаза выглядывают) ! Особенно после прочтения истории! )

TommyGun 30-05-2011 01:15

quote:
Originally posted by Анченца:
1

Это у вас летучий кот, летящий на крыльях ночи, гроза преступности, уахахаха!Вообще, клёвая фотка, и кот клёвый. У вас клава странно выглядит, там бойлер внутри, наверно, вот он на тёпленьком и прикорнул ))
click for enlarge 1920 X 1440 239,9 Kb picture

intro[duce] 30-05-2011 03:01

жесть
sunderlend 30-05-2011 08:27

а мне у Анченцы коть на аве издалека напоминает щенка
Ashatan 30-05-2011 08:33

Шикарные кисы! Такое удовольствие от прочтения этой темки получаю) Так хочется уже себе что-нибудь такое же мурчащее и тёплое,эх!
Анченца 30-05-2011 19:11

quote:
Originally posted by sunderlend:

напоминает щенка



мышь! серый мышь!)

вчера его родители с огорода привезли: он в квартиру шатающейся походкой зашел, сразу же зарулил на кухню, съел целую миску, потом дотащил свои лапы до дивана, плюхнулся и больше в этот вечер его никто не видел) обычно носится как лошадь- не угомонишь (: уработался бедняжка) теперь неделю будет силы восстанавливать. до следующих выхов)

Синтетик 30-05-2011 21:12

quote:
Originally posted by Анченца:

мышь! серый мышь!)

вчера его родители с огорода привезли: он в квартиру шатающейся походкой зашел, сразу же зарулил на кухню, съел целую миску, потом дотащил свои лапы до дивана, плюхнулся и больше в этот вечер его никто не видел) ...


Похоже он стал мужчиной.

фесс 30-05-2011 21:48

Мою вычеркните. Сегодня с 12-го этажа спрыгнула(
sunderlend 30-05-2011 22:29

Мда...
Не надо удалять! Пусть останется в памяти!
Ghostly vision 31-05-2011 12:17

жаль кису...
intro[duce] 31-05-2011 12:49

капец(
вот потому я окна не открываю и в жаре мучаюсь
кот не лазит на окна, а кошка, дура, сигануть норовит. хочу вот что-то типа решёток замутить. может кто идеями поделится? комариная сетка наверное не спасёт - она её головой вынесет
КЕШ@ 31-05-2011 01:12

quote:
Originally posted by ГЛАВК Сервис:
вы как то полохматей нас.а есть фото фасом? Персы разные с разных ракурсов и в разное время дня.

вот
click for enlarge 1920 X 1440 223,9 Kb picture
click for enlarge 1920 X 1440 480,3 Kb picture

tankistkaeesti 31-05-2011 10:29

Перс на этих фотках походит на злого гения,строит планы по захвату мира ))))
МишуткаАНЯ 31-05-2011 10:36

ага, а на первой он очень удивился. когда его в этом заподозрили
intro[duce] 31-05-2011 10:42

а раскусил его вот этот кошак
320 x 240
Ashatan 31-05-2011 11:04

Мисcис Марпл?
МишуткаАНЯ 31-05-2011 11:24

скорее, мистер
tankistkaeesti 31-05-2011 11:36

я еще одного соучастника в захвате мира нашла, с предыдущей страницы, перс который из под стола выглядывает )))
intro[duce] 31-05-2011 12:13

пора уже тут ролевые игры устраивать
кошка моя на роль бандитки сгодится - все обои уже ободрала)
фесс 31-05-2011 13:33

quote:
Originally posted by intro[duce]:

хочу вот что-то типа решёток замутить. может кто идеями поделится? комариная сетка наверное не спасёт - она её головой вынесет



Не должна- если не самому крепить, а в рамке заказать.
Щас вот буду пробивать эту тему
КЕШ@ 31-05-2011 13:53

quote:
Originally posted by tankistkaeesti:
Перс на этих фотках походит на злого гения,строит планы по захвату мира ))))

его уже дономкарлеоне обозвали. персы они все такие "на понтах", величественные. Просто сам ласкаться может подойти, но никогда не пойдет, если ты захочешь

tankistkaeesti 31-05-2011 16:13

Банда злодеев захватчиков
click for enlarge 1920 X 1440 480,3 Kb picture
click for enlarge 1920 X 1440 658,8 Kb picture
click for enlarge 399 X 299 26,3 Kb picture
click for enlarge 400 X 300 29,1 Kb picture
click for enlarge 400 X 300 20,6 Kb picture
tankistkaeesti 31-05-2011 16:28

защитники мира и добра
320 x 240
320 x 240
238 x 240
199 x 239
click for enlarge 1024 X 576 215,4 Kb picture
tankistkaeesti 31-05-2011 16:31

ролевая игра, борьба добра со злом)))) кто победит?
sunderlend 31-05-2011 19:28

quote:
Originally posted by фесс:

Не должна- если не самому крепить, а в рамке заказать.



моему мелкому как-то весна в башку ударила - он по сетке рванул наверх. Хорошо, что вовремя заметил, а то бы порвал нафик ффсе...
Анченца 31-05-2011 22:53

победит дружба. так сказал магистр Йода)
click for enlarge 1280 X 960 199,7 Kb picture
jumper 31-05-2011 23:23

Угу, а мое чудовище заявило: "враг не пройдет!")))
Зы: сорри за кчество, ржал(((

click for enlarge 1600 X 1200 281,7 Kb picture
sunderlend 31-05-2011 23:43

Джампер, сознайся, ты ему лампочки вживил?
TommyGun 01-06-2011 12:12

Ого, Джампер, это просто граф Дуку настоящий, сейчас меч выхватит и с магистром Йодой будет эпическая битва!
Вот бы у меня так глаза светились на фотках... ээх.
jumper 01-06-2011 12:24

Ничего я ему не вживлял))) Ну вот такой у меня мутант!
intro[duce] 01-06-2011 18:24

вот фотография интересная получилась
угадайте, что она делает?
click for enlarge 1920 X 1440 198,5 Kb picture
МишуткаАНЯ 01-06-2011 18:28

на кота прыгает
Анченца 01-06-2011 19:00

писает=) хотя если посмотреть на ее задумчивый взгляд, то может даже какает
intro[duce] 01-06-2011 19:19

это она через меня прыгает
а дела с котом делают куда надо)
Ashatan 01-06-2011 22:12

quote:
Originally posted by intro[duce]:

вот фотография интересная получилась



Дьюс, стесняюсь спросить, щёток зубных у тебя больно много...никак кошар своих построил зубы чистить
Brahner 01-06-2011 22:28

quote:
Originally posted by jumper:
Угу, а мое чудовище заявило: "враг не пройдет!")))
Зы: сорри за кчество, ржал(((

[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/003425/3425905.jpg][/URL]


КотоТерминатор

intro[duce] 02-06-2011 03:43

quote:
Ashatan

племянница ремонт делают - бывает у меня ночуют)
click for enlarge 1920 X 1440 187,4 Kb picture
Анченца 07-06-2011 11:13

"ну шо такое?шо опять вам от меня надо,а?"))
click for enlarge 1920 X 1440 920,0 Kb picture
click for enlarge 1920 X 2560 413,0 Kb picture
эх, размазалось чуток..но обещало быть смешным)
Анченца 07-06-2011 11:18

quote:
Originally posted by Ashatan:

Дьюс, стесняюсь спросить, щёток зубных у тебя больно много...



у каждой кошки своя )
ГЛАВК Сервис 08-06-2011 17:10

Поделюсь.
Вот например, приходили люди вешали потолок. Ну, шумели понятно, ходили. Кот - оба дня прятался под одеялом, в спальне, питался и гулял ночью. Как только чужие ушли. Хвост распушил, грудь вперёд ходит смотрит как прошла реконструкция. И ВСЕГДА! ВСЕГДА ! жди лужи в квартире. Месть. Типа у него шок, он забыл где ванная и <сикать буду вот тут у дивана>. И стабильно у него у этого дивана дела делаются. Или в прихожей. Или пофиг где.Выход искали долго. Бить животное нельзя, у нас закон - обижать только больших, маленьких - никогда. Истерить на него- только пугать. Брызгать духами и антигадином - вонюче и малоэффективно. Пришлось думать как он. Гадит ведь он из вредности, цель - дать понять, что хоть он в поквартирке не значится, всё равно полноправный член семьи.
Стали мы ему тазик ставить на место <нового туалета>. Он ходит один раз в тазик, засчитывает нам прогиб, возвращается в ванну. И так до следующего стресса. Подход, понимаешь

ГЛАВК Сервис 08-06-2011 17:13

забыл сказать разбойнику 7 лет.Приучен в саму ванную гадить. Поменяли квартиру, в новой джакузи. Не долго думая он решил, что это тоже ванна тока поболе.
Ashatan 08-06-2011 20:36

quote:
Originally posted by ГЛАВК Сервис:

Подход, понимаешь



Мозг! Мои комплименты и Вам, и коту)
Deniso4ka 08-06-2011 20:56

Анченца ,твой кошак меня вдохновляет на стихи....
Анченца 09-06-2011 14:05

"вдохновляет на стихи"
И где же они?=)
Deniso4ka 10-06-2011 20:27

quote:
Originally posted by Анченца:

И где же они?=)



а ты мне дай вдохновение и они будут...
sunderlend 11-06-2011 20:11

Прикольно, мои никогда на стол не залезали (ну разве что стянуть с кухонного стола что-нить, да мелкий, когда мелким был в НГ залезал на столик, где стояла елочка, стягивал игрушки и футболил ими ).
И уж тем более мелкий коть не заснет на столе - там же жестко! Лучше на диване или в кресле, на подстилочке. :P
Mad'05 12-06-2011 12:02

ХЫ наш любитель в комнате на столе ползать, удобно в окно наблюдать , и развалиться на клаву ... Оч уж любит на клаве сидеть . =)

sunderlend 12-06-2011 14:26

quote:
Originally posted by Mad'05:

Оч уж любит на клаве сидеть . =)



Массаж
На окне, да, любит сидеть, что Мелкий, что старый в свое время... Прикольный случай был: мелкий рано утром (часов в 5) просится погулять на балкон, я его выпустил. Он сидит, принимает воздушные ванны, а в это время на улице мяргул какой-то котэ. Мой пулей с балкона метнулся в соседнюю комнату на окно - и сидит, высматривает, кто там мяргает!
Анченца 12-06-2011 14:38

про 5 утра...
есть у моего кота дурацкая привычка-всю ночь где то шляется по квартире, а ровно в 5 приходит ко мне и начинает мурлыкать под ухо и холодным носом тыкать в щеку. естественно проснешься, погладишь его минут 20, потом уходит довольный. сначала было приятно, потом начало надоедать-пряталась от него под одеяло, а потом смирилась-он же кот, мужиГ то есть. вот и привычки у него такие же
Deniso4ka 12-06-2011 14:41

quote:
Originally posted by Анченца:

про 5 утра...
есть у моего кота дурацкая привычка-всю ночь где то шляется по квартире, а ровно в 5 приходит ко мне и начинает мурлыкать под ухо и холодным носом тыкать в щеку. естественно проснешься, погладишь его минут 20, потом уходит довольный. сначала было приятно, потом начало надоедать-пряталась от него под одеяло, а потом смирилась-он же кот, мужиГ то есть. вот и привычки у него такие же





бабник он у тебя и ловелас, как и я....
sunderlend 12-06-2011 22:12

quote:
В пересчёте на человеческое летоисчисление, кошка Люси прожила 172 года и сейчас является рекордсменкой. Этот факт недавно выяснила одна английская семья: по достижении 39 лет, их любимица стала самой старой кошкой в мире. Хозяин долгожительницы рассказал, что его киска родилась еще в 1972 году и уже пережила всех среднестатистических кошек, живущих около 15 лет.
http://eterra.info/news/2071

JoeFarmer 13-06-2011 12:02

Меня нет в "общении", отправил Дашку на разведку.
Может и я следом...
742 x 572

Феерически хвостатое чудо.

Ashatan 13-06-2011 12:22

Изумрудные глазки какие! Просто таю)
JoeFarmer 13-06-2011 12:47

И вообще красавица.
tankistkaeesti 15-06-2011 14:21

Узнаете себя? )))Признаки настоящего кошатника.

1. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или жена (муж).

2. Истинный кошатник обращает в свою кошачью веру всех желающих .Нежелающих - тоже.

3. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

4. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

5. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

6. Дохлая мышь в тапочке вызывает у истинного кошатника умиление. Крыса - восхищение.

7. Истинный кошатник мужественно сжимает челюсти и улыбается, когда кот прыгает на колени и вонзает в них все когти.

8. Истинный кошатник, даже опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить кота, пришедшего проводить его .

9. Истинный кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, скажет : "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство".

10. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.

11. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука.

12. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в разных углах на расстоянии 1 броска.

13. В любой компании он срывается на разговоры о кошках :даже если обещал себе этого не делать.

14. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кота был свой собственный телевизор.

15. Определить истинного кошатника можно и по брелку с кошкой на мобильнике.

16. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

17. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.

18. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

19. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник в первую очередь купит деликатес для кота.

20. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кота.

21. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота:.

22. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник выясняет, любит ли человек кошек. Если не любит, то истинный кошатник теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

23. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.

24. Истинный кошатник в гости приходит с подарком для хозяйского кота.

25. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

26. Настоящий кошатник не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти.

27. Истинный кошатник, увидев, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает полку для сидения на форточке.

28. Истинный кошатник владеет техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другая рука почти всегда занята чесанием кота.

29.Цветы в доме заводят исключительно для кота, который будет ежедневно их обгрызать.

30. Истинный кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.

31. Истинный кошатник не уснет без колыбельной, мелодию которой знает только его кот.

32. Истинный кошатник никогда не пользуется грелкой.

33. В фотоальбоме истинного кошатника на 1 фото членов семьи приходится 3 кошачьих.

34. Истинный кошатник знает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.

35. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

36. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - не случилось ли чего:

37. Истинный кошатник умеет разговаривать по кошачьи .

38. Истинный кошатник завтракает стоя, если на стуле умывается кошка.

39. Истинный кошатник не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.

40. Истинный кошатник всегда предпочтет товар, в рекламе которого фигурирует кот.

41. Истинный кошатник не теряет надежды русским языком объяснить своему коту - что такое хорошо и что такое плохо.

intro[duce] 15-06-2011 14:34

ааааааааааааааа
всё верно, кроме 15 и 27
sunderlend 15-06-2011 19:53

)))
Шпулик 15-06-2011 20:14

еще про кошек)
законы кошачьей физики
1)Закон кошачьей инерции
Кошка в состоянии покоя имеет обыкновение оставаться в состоянии покоя, если только на неё не воздействует какая-либо внешняя сила, такая как открывание банки кошачьего корма или шуршащая поблизости мышь.
2)Закон кошачьего движения
Кошка двигается по прямой, если у неё нет действительно серьёзной причины изменить направление движения.
3)Закон притяжения кошачьего пуха
Все синие пиджаки и чёрные свитера притягивают кошачий пух тем сильнее, чем темнее ткань.
4)Закон кошачьей термодинамики
Тепло передаётся от более тёплого тела более холодному, за исключением кошек: всё тепло передаётся кошке.
5)Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину, пропорциональную длине сна.
6)Закон кошачьего сна
Все кошки должны спать с людьми при любой возможности и в положении настолько неудобном для человека, насколько это возможно для кошки.
7)Закон кошачьего растяжения
Кошка может растянуть своё тело на любое расстояние, необходимое для того, чтобы дотянуться до любой поверхности, на которой есть что-либо, хотя бы немного интересующее кошку.
8)Закон кошачьего ускорения
Кошка ускоряется с постоянной скоростью до тех пор, пока не будет готова остановиться.
9)Закон присутствия кошек за обеденным столом
Кошки обязаны присутствовать при каждом приёме пищи, когда подаётся что-либо стоящее.
10)Закон сопротивления послушанию
Сопротивление кошки обратно пропорционально силе желания человека заставить кошку что-либо сделать.
11)Закон заполнения сумок и коробок
Все сумки и коробки в любой отдельно взятой комнате должны наполняться кошками со скоростью света.
12)Закон кошачьего замешательства
Раздражение кошки увеличивается прямо пропорционально её замешательству, помноженному на количество человеческого смеха.
13)Закон замены мебели
Желание кошки царапать мебель прямо пропорционально стоимости мебели.
14)Закон кошачьего внимания
Уровень внимания кошки обратно пропорционален количеству усилий, затрачиваемых человеком для его привлечения.
15)Закон выплёвывания таблеток
Любая данная кошке таблетка имеет потенциальную энергию для достижения второй космической скорости.
16)Закон избирательности кошачьего слуха
Хотя кошка слышит за километр, как открывают банку с тунцом, она не слышит простую команду в метре от неё.
17)Закон концентрации массы
Масса кошки увеличивается прямо пропорционально уютности коленок, на которых она лежит.
18)Закон кошачьего послушания
еще не открыт

Deniso4ka 15-06-2011 20:36

intro[duce] да у нас тут диаспора кошатников....
tankistkaeesti 16-06-2011 22:36

Да и по моему вся диаспора, вместе с кошками и котами уехала в отпуска, что то тема не идет ))))
intro[duce] 16-06-2011 23:38

лето все гуляют)
sunderlend 17-06-2011 19:42

мой коть все лето на огороде, иногда скучаю без него
фесс 17-06-2011 20:08

quote:
Originally posted by tankistkaeesti:

Узнаете себя? )))Признаки настоящего кошатника.

1. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или жена (муж).

2. Истинный кошатник обращает в свою кошачью веру всех желающих .Нежелающих - тоже.

3. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

4. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

5. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

6. Дохлая мышь в тапочке вызывает у истинного кошатника умиление. Крыса - восхищение.

7. Истинный кошатник мужественно сжимает челюсти и улыбается, когда кот прыгает на колени и вонзает в них все когти.

8. Истинный кошатник, даже опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить кота, пришедшего проводить его .

9. Истинный кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, скажет : "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство".

10. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.

11. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука.

12. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в разных углах на расстоянии 1 броска.

13. В любой компании он срывается на разговоры о кошках :даже если обещал себе этого не делать.

14. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кота был свой собственный телевизор.

15. Определить истинного кошатника можно и по брелку с кошкой на мобильнике.

16. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

17. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.

18. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

19. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник в первую очередь купит деликатес для кота.

20. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кота.

21. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота:.

22. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник выясняет, любит ли человек кошек. Если не любит, то истинный кошатник теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

23. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.

24. Истинный кошатник в гости приходит с подарком для хозяйского кота.

25. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

26. Настоящий кошатник не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти.

27. Истинный кошатник, увидев, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает полку для сидения на форточке.

28. Истинный кошатник владеет техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другая рука почти всегда занята чесанием кота.

29.Цветы в доме заводят исключительно для кота, который будет ежедневно их обгрызать.

30. Истинный кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.

31. Истинный кошатник не уснет без колыбельной, мелодию которой знает только его кот.

32. Истинный кошатник никогда не пользуется грелкой.

33. В фотоальбоме истинного кошатника на 1 фото членов семьи приходится 3 кошачьих.

34. Истинный кошатник знает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.

35. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

36. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - не случилось ли чего:

37. Истинный кошатник умеет разговаривать по кошачьи .

38. Истинный кошатник завтракает стоя, если на стуле умывается кошка.

39. Истинный кошатник не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.

40. Истинный кошатник всегда предпочтет товар, в рекламе которого фигурирует кот.

41. Истинный кошатник не теряет надежды русским языком объяснить своему коту - что такое хорошо и что такое плохо.





quote:
Originally posted by Шпулик:

еще про кошек)
законы кошачьей физики
1)Закон кошачьей инерции
Кошка в состоянии покоя имеет обыкновение оставаться в состоянии покоя, если только на неё не воздействует какая-либо внешняя сила, такая как открывание банки кошачьего корма или шуршащая поблизости мышь.
2)Закон кошачьего движения
Кошка двигается по прямой, если у неё нет действительно серьёзной причины изменить направление движения.
3)Закон притяжения кошачьего пуха
Все синие пиджаки и чёрные свитера притягивают кошачий пух тем сильнее, чем темнее ткань.
4)Закон кошачьей термодинамики
Тепло передаётся от более тёплого тела более холодному, за исключением кошек: всё тепло передаётся кошке.
5)Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину, пропорциональную длине сна.
6)Закон кошачьего сна
Все кошки должны спать с людьми при любой возможности и в положении настолько неудобном для человека, насколько это возможно для кошки.
7)Закон кошачьего растяжения
Кошка может растянуть своё тело на любое расстояние, необходимое для того, чтобы дотянуться до любой поверхности, на которой есть что-либо, хотя бы немного интересующее кошку.
8)Закон кошачьего ускорения
Кошка ускоряется с постоянной скоростью до тех пор, пока не будет готова остановиться.
9)Закон присутствия кошек за обеденным столом
Кошки обязаны присутствовать при каждом приёме пищи, когда подаётся что-либо стоящее.
10)Закон сопротивления послушанию
Сопротивление кошки обратно пропорционально силе желания человека заставить кошку что-либо сделать.
11)Закон заполнения сумок и коробок
Все сумки и коробки в любой отдельно взятой комнате должны наполняться кошками со скоростью света.
12)Закон кошачьего замешательства
Раздражение кошки увеличивается прямо пропорционально её замешательству, помноженному на количество человеческого смеха.
13)Закон замены мебели
Желание кошки царапать мебель прямо пропорционально стоимости мебели.
14)Закон кошачьего внимания
Уровень внимания кошки обратно пропорционален количеству усилий, затрачиваемых человеком для его привлечения.
15)Закон выплёвывания таблеток
Любая данная кошке таблетка имеет потенциальную энергию для достижения второй космической скорости.
16)Закон избирательности кошачьего слуха
Хотя кошка слышит за километр, как открывают банку с тунцом, она не слышит простую команду в метре от неё.
17)Закон концентрации массы
Масса кошки увеличивается прямо пропорционально уютности коленок, на которых она лежит.
18)Закон кошачьего послушания
еще не открыт


А можно не читать?

Шпулик 17-06-2011 20:28

многа букафф?
не читать разрешается.
tankistkaeesti 17-06-2011 23:10

а мой котик что то к природе не приучен, на огород пытались свозить, так он там в шкаф на полку забурился, ну по дому гулял - а на улицу не выходит, а двери настежь, домосед
адаптер 17-06-2011 23:26

боится что его мужики засмеют.
tankistkaeesti 18-06-2011 01:50

да нет, не боится, выпнули как то на улицу, так подрался с котом который посмел на территорию зайти, причем уверенно одержал вверх, просто кот - домосед, а если надо покажет кузькину мать ))), да и по размерам, он такой крупный вальяжный котэ, по глазам читается, не царское это дело по улицам шляться
intro[duce] 18-06-2011 14:28

с утра будущая кошко-мама доставляет беспокойство. весь на нервах блин сижу. ещё не хватало нам родов с осложнениями
Dj_CouNter 18-06-2011 16:19

Кошке 18 лет
click for enlarge 1920 X 1440 180,3 Kb picture
click for enlarge 1777 X 1384 284,5 Kb picture
den117 18-06-2011 16:59

моего старого вычеркните...помер 14...