Сегодня фотограф в садике:
"Дети, скажите сосиска!"
Они вразнобой: "сосиска"
Он: "А теперь скажите враз!"
Они: "Враз!"

история редактирования

xxx: ты занимаешься фотографией??
yyy: Мм... ну моё занятие фотографией можно сравнить с мастурбацией: Все вокруг знают, мне по кайфу, а показывать стыдно ^_^
c bash

N

история редактирования

суперрамки и суперобработка http://talks.mark-itt.ru/forummessage/140/869384.html

показалось смешно...
фото за 2009г. сейчас уже исправили.

Идиотизм заразен.

В начале года один клиент пришёл фото на док делать и брякнул вполне серъёздно:
"Вы фотографии делаете цветные или матовые?"

Ей долго объясняли, что эти параметры нисколько не исключают друг-друга.
Фото на док. обычно делают цветное И на матовой бумаге.
Она долго хлопала глазами, пока ей не вручили готовое и сказали, что подойдёт точно

C тех пор раз в неделю точно народ задаёт этот вопрос

#

утро завтрашнего дня

Автор - Руслан Ситарчук, взято здесь http://www.mywed.ru/photographer/detail/photo/360148/

история редактирования

quote:

---

Originally posted by bobs:

утро завтрашнего дня

---

xDDD

история редактирования

Практически из жизни. Если вы на свадьбе гость-фотограф.

http://digitalgear.ru/

Если вы на свою свадьбу
оператора позвали
И фотографа к тому же
и ведущего еще,
То кормить их всех не надо -
обойдутся троглодиты,
Вы им деньги заплатили,
Пусть питаются на них.
Даже стульев им не ставьте,
Отдыхать они не любят -
Это ж роботы, не люди!
У них в пузе батарейки,
Запасные в рюкзаках.
В перерывах они тихо
Постоят в тени у стенки.
Ну а если будут падать
От усталости внезапно,
Подойдите и смотрите
На них грозно сверху вниз.
И скажите: "Что такое?
Ну-ка, встаньте-ка сейчас же!
Вы чего тут развалились,
Я ведь деньги вам плачу!"
И они, конечно, встанут
И пойдут работать дальше.
Все равно их не кормите,
Обойдутся как-нибудь..
А еще их в ресторане
Отгоняйте от розеток
Чтоб они не заряжали
Батарейки там свои

И конечно же в итоге
Попросите скинуть равы
Хоть они и не нужны вам
Все равно пусть отдают

И потребуйте отдачу
Материала прям на завтра
Потому как улетает
Дядя Коля через день

Если утром ваш фотограф
Обнаглев, полезет с просьбой
"Позовите, когда платье
Вы начнете надевать"

Вы пощечину влепите,
и маманю позовите,
Ишь, удумал, окаянный!
Вон из комнаты, пошляк!!!

Берегите пуще глаза
От фотографов подвязку!
Обожают ,извращенцы
Фоткать свадебный интим!

А еще ,смотрите, туфли
Чтоб не брали из коробки!
Вам потом носить те туфли.
Вдруг там мало ли чего!

На прогулке заявите:
"нам невесту на ладошке,
жениха нам на букете
не забудьте поснимать"

ну а если вдруг фотограф
или может оператор
отказался снять такое
плюньте на спину ему

пусть снимают дублей двести,
ну а лучше если триста
как вы тянитесь к букету
напряженно над капотом

А еще гостям скажите
У которых есть зеркалки
Чтоб фотографу закрыли
С места классного обзор

Потому что ваши гости
Снимут круче раз так в тыщи
А фотограф облажался
Чё за спины наснимал?

если с марком гость явился
или вдруг пятак имеет
а фотограф заявился
на D сорок поснимать

не забудьте вашим марком
да с нацепленною элькой
перед носом у бедняги
влево-вправо помахать

И конечно не забудте,
Что фотографа услуги
Стоят максимум две тыщи
В загсе больше не берут!!!
А снимают ведь не хуже
И работают там быстро
И на фотках у них резко
И красиво все стоят.
И не верьте вы пройдохам
Тем особенно с Майведа
Что они мол креатива
Вам наделают с душой
Но вы только посмотрите
У одних из них все желто
У других же фон не резкий
Не умеют они фоткать
Денег ваших лишь хотят.

Ну а если ваш фотограф
Наснимал так, что на фоне
все размыто, все не резко,
ну а если крупным планом -
резкий только правый глаз

Покажите ему фотки
что снимала тетя Галя
резкий там даже окурок,
что лежал за 30 метров

Объясните шарлатану -
не умеет он снимать.

Если вы на своей свадьбе
не заехали к солдату
и на лося еле-еле
не закинули букет

то считайте - не женились
счастья в жизни вам не будет
зря потратили вы деньги
собирайтесь на развод

Объясните всем гостям вы
Что на праздничном банкете
Тост выдумывать не надо
Пусть открытку вам прочтут

Там все сказано красиво
И про счастье, про здоровье
и про полную про чашу
про друзей и про детей

Все стихами, словно в сказке
Складно, в тему и по делу
Пусть не мучают свой разум
Им самим так не сказать!!!

Людмила Тимонина.

история редактирования

xDD Супер, долго смеялся!!!

не смешно ... =) ведь реально так и есть!

Как-то принесла женщина несколько плёнок в печать, нарезанных по одному кадру и пронумерованных с помощью "штриха". Облегчила жизнь лаборанту, ничего не скажешь.

e-dim: Был сегодня в Электроне. Помимо прочего примерил на свою маленькую соньку А200 цейсовский объектив SAL-70400G

Мне кажется, что ощущения начального фотоаппарата с топовым объективом должны быть примерно как у 14-летнего пацана, которому удалось подержать за сиськи Памелу Андерсон...

Сорри за оффтоп.

*ушел много думать*

c bash

нашел у одной фотографа в контакте:

*

**

***

история редактирования

Курицы - юмор черноват, но оригинально!

http://tima-off.livejournal.com/249254.html

Медвежуть...

Всем канонистам, кто мучается выбором стекла
http://www.nn.ru/data/forum/images/2010-04/21099376-canon2.jpg

- Подскажите, какую вспышку купить на 500D для съемки ночного пейзажа?
- Плутониевую...
(С) bash.org.ru

quote:

---

Originally posted by eUGE:
- Подскажите, какую вспышку купить на 500D для съемки ночного пейзажа?
- Плутониевую...
(С) bash.org.ru

---

http://www.photosight.ru/photos/3768860/

Боянчег, но тем не менее:

Толковый словарь фотографа

ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполненная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.

ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.

РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.

ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.

ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.

ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.

ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.

ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.

ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.

НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"

НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.

КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.

ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Никона и Каноны.

ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.

ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии.

ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии

ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.

БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.

ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.

ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.

СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.

КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек по FFP-лицензии (fuck for print)

ВИНЬЕТИРОВАНИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая буква должна быть "М".

не забудьте вашим марком
да с нацепленною элькой
перед носом у бедняги
влево-вправо помахать

улыбнуло ), ну и про -

Подскажите, какую вспышку купить на 500D для съемки ночного пейзажа?
- Плутониевую...
(С) bash.org.ru

тоже весело )))

снято нынче летом в Казани)))

quote:

---

Originally posted by Надира-бегим:
снято нынче летом в Казани)))
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/002087/2087392.jpg][/URL]

---

А что, темка для серии про то,как Равшан с Джамшутом свой бизнес открыли. Обыграть только.

история редактирования

Хоть и не вокруг фото, но тоже смешно.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море"
навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).

16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА

СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция 'Cadena Dial de La Coruna' и канал 106

'Экстремальные ситуации в море'. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и

сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Хоть и не фото, но оптика.
Сие творение называется биноскоп.
Уж не знаю, чего они там без стаба и штатива с таким увеличением рассматривают.

quote:

---

Originally posted by bobs:
Хоть и не вокруг фото, но тоже смешно.

---

У меня на старом телефоне запись такая была-Задорнов читает. Любил послушать

В 23 часа на улице фотографирую клиентов (темно очень), подбегает гость с телефоном, говорит: "Фотографируй, а я в это время тоже сфотографирую во время твоей вспышки, а то у меня подсветки нет на телефоне"

//

quote:

---

Originally posted by STFT:
Хоть и не фото, но оптика.
Сие творение называется биноскоп.
Уж не знаю, чего они там без стаба и штатива с таким увеличением рассматривают.

---

Сперва подумал, что это пара реактивных движков

теперь мне ясно кто крышует Никон