quote:

---

И справки там требуют

---

Справки тоже свободно покупаются...Помнится лет 5-6 назад ходили с друзьями в Пчелку, девочка была среди нас беременная, дак вот после нескольких посещений ей кто-то из персонала сказал, что они не несут ответственности если вдруг она там что то "подцепит" (ну это грубо конечно я пересказываю, но суть была в этом). Поэтому в любом лучае хоть требуются справки, хоть нет, риск остается.

quote:

---

хоть чесотка, хоть грибок, фу бе!!!

---

а на море, в речке, озере тоже ж ни у кого справки не требуют...
Хотя я тоже побрезговала бы купаться в общем бассейне. В свое время в Аксионе был специальный бассейн для беременных и специальных занятия для них.

makoffka109, а как там по стоимости?. я бы тоже походила. Не все санатории беру посторонних, Металлург, например, не берет, только проживающих.

Девочки я думаю везде можно что-то подцепить(( справку сейчас сделать раз плюнуть. в СпортПаркСемья мне тоже нравилось ходить, когда не беременная была и дешевле стало сейчас, да и народу там никогда не видела много. Просто в санаториях воду в бассейнах наверно чаще чистят, хотя... кто знает

quote:

---

Поэтому в любом лучае хоть требуются справки, хоть нет, риск остается.

---

мне тоже гинеколог дала справку по моему требованию в бассеин, но сразу предупредила, что заразы полно и говорит если не боишься что-нибудь подхватить - иди! я не пошла! нафиг-нафиг! и не купалась в водоемах! можно и потерпеть!
тем более не раз обсуждали в теме про бассеин, что

quote:

---

справку сейчас сделать раз плюнуть

---

а мне даже очень не рекамендавали ОГОРОДНЫЙ бассеин
г сказала:что ты его будешь каждый раз перед купанием мыть,тебе это надо!
а такая жара как раз стояла
ну кто купается молодцы,просто мне желание отбили,я до этого ходила во 2 баню
и во вовремя хотела

170-190 руб за час плавания.

Девочки, сегодня отчетливо почувствовала, как ребетеныш булькается так здорово

а я все не могу понять-то ли ребеныш, то ли кишки))

quote:

---

Originally posted by Ksenya_Ti:
Девочки, сегодня отчетливо почувствовала, как ребетеныш булькается так здорово

---

Поздравляю. Я тоже так долго этого ждала, все прислушивалась, в итоге начала чувствовать только в 20 недель. А потом часто начала чувствовать уже наверно в 25-26 недель. А теперь постоянно, но когда КГТ делали, по датчику слышно, что он шевельнулся, а я не чувствую. Так что в свои 30 недель похоже я чувствую еще не все.

Хочу сходить на курсы к Жариной в сентябре(пдр в октябре),но без мужа,звонила узнавала можно брать вместо мужа кого-нить другого ,цена будет делаться на двоих.Может есть желающие??

quote:

---

Originally posted by Белая-лилия:
Хочу сходить на курсы к Жариной в сентябре(пдр в октябре),но без мужа,звонила узнавала можно брать вместо мужа кого-нить другого ,цена будет делаться на двоих.Может есть желающие??

---

здравствуйте! я- желающая. написала в пм.

Девочки, отругайте меня чтоли.... пинка дайте... за, так сказать, безответственность мою.

Надо узнать результат пересдачи анализа (был ХГЧ повышен), а я все в больничку съездить не могу (или не хочу - не знаю!). Удовлетворилась тем, что регистратура сказала, что телефона у врача в кабинете нет (на форуме девочки это подтвердили). Все себя оправдываю, что живу далеко от ЖК, что на работе устала... и, наконец, тем что если б было все очень (или не очень) плохо - они б сами меня вызвонили, как в прошлый раз....

Родные просто грызут... Чё да как с анализом? Почему еще не сгоняла в к врачу?

А я обленилась в доску. В туалет сходить и то в лом...

Марька вы знаете,что во всем мире вообще не сдают этот анализ,т.к он не информативен!
действительно,было бы что-то не так с анализом,то вас бы уже нашли!
не переживайте,надо будет на прием сходите по дате и узнаете!

Да, конено бы уже позвонили вам. Я кстати в понедельник иду к Бове на прием))

quote:

---

Originally posted by Белая-лилия:

Хочу сходить на курсы к Жариной в сентябре

---

а у вас в ЖК никаких что ли курсов не проводят? а то все к Жариной собираются... чем она лучше?

quote:

---

а у вас в ЖК никаких что ли курсов не проводят? а то все к Жариной собираются... чем она лучше?

---

Проводят...но не такие полезные и информативные...скорее их формально проводят очень

quote:

---

Ksenya_Ti

---

а сколько вам???

Дочиталась!!!!!
Буквально только что диагностировала себе многоплодную беременность Вот до чего интерет дошел ))) Или я дошла? Пять пунктов из 7 ( http://twinsy.ru/priznaki.html )!!!!

история редактирования

quote:

---

Originally posted by 123Марго321:

а у вас в ЖК никаких что ли курсов не проводят? а то все к Жариной собираются... чем она лучше?

---

У нас в жк проводят хорошие курсы для будущих мам, но как у меня врач узнала, что мы к жариной ходим. Она мне автоматом все проставила и сказала не ходить в жк. Типа у жариной информативнее и интереснее.

quote:

---

Originally posted by Maray:

а сколько вам???

---

Нам 17 недель

quote:

---

Originally posted by Марька88:
Дочиталась!!!!!

---

Да, воображение во время беременности разные фортили выкидывает

ага.. нашла интерактивный тест на беременность. оказывается я не беременна! А откуда ж тогда живот? И 33-34 недели?

quote:

---

Дочиталась!!!!!
Буквально только что диагностировала себе многоплодную беременность Вот до чего интерет дошел ))) Или я дошла? Пять пунктов из 7 ( http://twinsy.ru/priznaki.html )!!!!

---

))))) а у меня ни один из пунктов не подходит к моей многоплодной Б. Пункт 6 только не проводили. А так за все 22 недели днем спала раз 5-7, токсикоза особо не было, энергии хоть электричество вырабатывай (ТТТ)и живот только народ начали замечать, на работе некоторые только вчера заметили, вот я хохотала))))Говорю, мне уже в декрет через 1,5 мес.

Девочки такое настроение паршивое(((уже полшоколадки скушала,а все равно выть охота((домой хочу(((

Тогда читай:
Через три месяца после свадьбы супруга говорит своему мужу:
- Милый мне пора рожать.
- Но, как? Мы ведь недавно: всего три месяца прошло:
- Так ведь до свадьбы мы еще три месяца жили, после свадьбы три месяца, а 3*3=9!
Пришло время рожать. Жена звонит из роддома:
- Милый у нас родился чернокожий мальчик.
- Как это? - удивляется молодой человек.
- Помнишь, когда мы ехали в роддом, нам кошка черная дорогу перебежала? Вот и :
Изумленный юноша пошел к родителям, и рассказывает своему отцу:
- Понимаешь, папа, 3*3=9 и кошка черная:
Отец кричит:
- Мать ты не помнишь, когда я тебя в роддом вез, нам осёл, случайно дорогу не перебегал?

Соседи у дома встречаются. Один спрашивает:
- Как дела? Как ваш малыш?
- Да с ним все в порядке, вот только спит мало. Нам никакого покою. Так замотались:
- А как Светка твоя?
- Так Светка - это я. А Славка еще хуже выглядит

Интерн принимает первые роды совместно с опытным врачом. После завершения всех процедур, он спрашивает мнение профессора. Опытный врач, улыбаясь, говорит:
- Для первого раза очень не плохо:Но, на будущее запомните, что по попке нужно хлопать малыша, а не его мать!

Беременная женщина никак не может понять почему насморк возник летом? Решила купить лекарство от насморка. Прочитала в анотации про побочные эффекты: шум в ушах, нервозность, сонливость, бессонница, депрессия, судороги, гастрит, сухость во рту, рвота, мигрень, диарея, запор...
Сидит и думает: может хрен с ним, с насморком:

О чем думает почти любая беременная женщина:

1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации:
4. Опять шалеют мои месячные:
5. Куплю-ка я тест на всякий случай:
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются:
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой - я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) - Обязательно найдут какую-то гадость:
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) - Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов) - Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем: К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется - к девочке!
15. (на 10-12 неделе) - Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают
16. Задолбала эта тошнота!
17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?
18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно:
19. Какие они все злобные и жестокие!
20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!
21. Какая у меня шикарная грудь!
22. Что-то я совсем не прибавляю в весе:
23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!
24. Что-то я быстро в весе прибавляю:
25. Я стала ходить - ну как медведь!
26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток - Какой он нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!
29. (На УЗИ) - Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом:
32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие:
33. Наверняка, меня <наколют> с декретными:
34. (Рыдая) - Пупок, пупочек! Куда ты?!
35. Оказывается, геркулес - это вкусно:
36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!
37. (на 33-35 неделе) - Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
38. Как сексу-то хочется:
39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) - Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет:
41. Он почему-то совсем не шевелится: что-то случилось!
42. Что-то малыш активно пихается:а вдруг ему кислорода не хватает!
43. (с 37 недели) - ой, что-то живот болит: это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!
44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!
45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
46. Как они задолбали с этим вопросом!..
47. Вот и ПДР прошел:
48. Интересно, это выделения или воды подтекают?
49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
50. Я, наверное, никогда не рожу:

Сперматозоиды передвигаются навстречу яйцеклетке. Соревнуются, кто первый доберется до нее и оплодотворит. Из общей толпы, распихивая своих собратьев, вырывается один сперматозоид и кричит:
- Ребенок будет сильный!
Обгоняя его, другой сперматозоид кричит:
- Ребенок будет быстрый!
Вдруг один самый дохлый сперматозоид кричит откуда-то из хвоста толпы:
- Ребята, куда вы так торопитесь? Мы же в презервативе...
Все остановились как вкопанные. Дохлый сперматозоид, продолжая неторопливо двигаться вперед, тихо шепчет:
- Ребенок будет хилый... но хитрый.

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей
подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в
положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
- Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
- Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на
определение беременности. Та округляет глаза:
- А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ
малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим
призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения,
с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в
кабинете происходит следующий диалог:
Муж: - "Добрый день!"
Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): -
"Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
Муж: - "32"
Доктор: - "Какой срок беременности?"
Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"
Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"

история редактирования

Лилия спасибо))посмеялась!

Да не за что! всегда пожалуйста!

кроха дочь к отцу пришла
и спросила кроха
две полоски хорошо?
папе стало плохо...

- Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
- Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

О "капризах" беременных жен:
Идут муж с беременной женой по базару.
Ж - Вань, смотри какие яблочки!
М - Да, дорогая, купить?
Ж - Не, ты сначала попробуй.
Попробовал.
М - Вкусные, дорогая.
Ж - Возьми килограммчик.
Взяли.
Ж - Ой, Вань, смотри - капусточка кисленькая!!
М - Взять, дорогая?
Ж - Не-а, попробуй сначала..
Отведал.
М - вкусная, будешь?
Ж - буду, возьми полкило.
Ж - Ванюша, смотри какое д...мо аппетитное лежит!
М - Взять?
Ж - попробуй сначала.....
М - н-ничего, вкусненько. Будешь?
Ж - не-е, что-то расхотелось..

- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, - я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!
- Это была я, доктор....

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...