quote:
Originally posted by Qeen:
ПЕРЕСТАНЬТЕ ГОВОРИТЬ И ДУМАТЬ, ЧТО ПРОБЛОЕМЫ РЕБЕНКА "ИЗ-ЗА МЕНЯ". А ВЫ-ТО ОТКУДА ИХ ВЗЯЛИ? ОТ РОДИТЕЛЕЙ СВОИХ, ОНИ - ОТ СВОИХ...
вот как раз мы и говорим о наследственности, только все привыкли говорить просто: вот наследственное заболевание и точка. а заболевание переданное по наследству не что иное, как нерешенная проблема а вы, сами того не желая, воспроизводите снова и снова проблему предков, "расплачиваясь" болезнью.
а про скалиоз говорили? вроде нет. Расскажите...
Элька, начните с первой самой. В инете все можно скачать, они там пронумерованы. Но мне больше всех нравится "Исток жизни", я ее рекомендую обычно. Там квинтэссенция всех идей Виилмы, на мой взгляд.
quote:
у Виилмы нашла столько разных книг, с какой лучше начать?
Книга 1-Душевный свет;книга 2-Оставаться или идти. Без зла в себе;книга 3-Тепло надежды. Светлый источник любви...
Мне кажется, лучше по порядку
Сколиоз - искривление позвоночника. Позвоночник (кости) символизирует отца, его авторитет, уважение к нему в семье. Но в сколиозе большую роль играют и мышцы. Если мать пытается "согнуть" отца, подавить его - мышцы будут напряжены, позвоночник искривлен.
Если с мышцами все нормально, а искривление есть, то это просто слабый отец.
quote:
Элька, начните с первой самой. В инете все можно скачать, они там пронумерованы. Но мне больше всех нравится "Исток жизни", я ее рекомендую обычно. Там квинтэссенция всех идей Виилмы, на мой взгляд.
спасибо, приглядела уже в книжном варианте : )
quote:
Originally posted by Сканди:
Сколиоз - искривление позвоночника. Позвоночник (кости) символизирует отца, его авторитет, уважение к нему в семье. Но в сколиозе большую роль играют и мышцы. Если мать пытается "согнуть" отца, подавить его - мышцы будут напряжены, позвоночник искривлен. Если с мышцами все нормально, а искривление есть, то это просто слабый отец.
ну вот всё не так. Согнуть пытались меня и согнули собсна. Не сказала бы что отец слабый, напротив...
в теме в основном говорим об взаимосвязи мама-малыш, а папа? он наверное не меньшее влияние оказывает? у меня вот муж пессимист и скептик ужасный, и вот будет мучаться но низачто не признается себе в этом... как тут изменить ситуацию.. и на ребенке и на семье тоже это сказывается, я сама вижу, но ведь насильно не заставишь книжку прочитать, а если я буду ему говорить что нибудь на эту тему, то просто скажет что я "чушь несу"...
Шэф, почитайте первоисточники. Может, мысли для себя почерпнете более близкие, чем написанное здесь.
Элька, мужчины наши неспроста такие, какие есть. Притягиваются, дополняют нас. В сумме всегда нечто целое, какая-то гармония. Если какого-то качества много у одного - у другого мало его будет, и наоборот. Соответственно, меняя свое "мало" или "много", я меняю и того, кто рядом со мной.
quote:
Если какого-то качества много у одного - у другого мало его будет, и наоборот. Соответственно, меняя свое "мало" или "много", я меняю и того, кто рядом со мной.
энц.. это мне оптимизма поубавить нужно наверное
)а если серьезно? как изменить ситуацию, неужели только через себя? ведь причина получается в другом человеке?
свой позвоночник вылечила год назад за один присест))) до сих пор не верю, ведь болела спина так, что иногда просто ложилсь и встать было трудно.
В моем случае оказалось - нагрузка не физическая, а груз ответственности, который сама же и взвалила на себя. Я разговаривала со своей болью, техника есть, надо поискать, выложить.
quote:
Originally posted by Элька:
энц.. это мне оптимизма поубавить нужно наверное
а если серьезно? как изменить ситуацию, неужели только через себя? ведь причина получается в другом человеке?
Весь мир - отражение нас самих. И это самое серьезное, что я могу вам сказать. Не нравится то, что снаружи - менять нужно себя.
quote:
Originally posted by Qeen:
Я разговаривала со своей болью, техника есть, надо поискать, выложить.
У Лууле Виилмы, кстати, как раз все построено на общении с болью, болезнью, проблемой. Она учит с ними разговаривать, получать ответы и отпускать на волю.
А молочница в ротике у малышей что может означать? нам 2 месяца, на нижней десне недели в 2,5 появились 2 точечки и никак не проходят, но и не размножаются, чем только не смазывали. ребенка это не беспокоит, но я боюсь, что это все может вниз по пищеводу пойти(( врачи ничего не говорят
quote:
Originally posted by Fergie:
А молочница в ротике у малышей что может означать? нам 2 месяца, на нижней десне недели в 2,5 появились 2 точечки и никак не проходят, но и не размножаются, чем только не смазывали. ребенка это не беспокоит, но я боюсь, что это все может вниз по пищеводу пойти(( врачи ничего не говорят
Это ведь может быть и не молочница. У таких малышей появляются на десенках белые точечки, потом проходят сами по себе и не требуют лечения. У нас штучек пять было, сами прошли.
quote:
Originally posted by Vesta:
Это ведь может быть и не молочница. У таких малышей появляются на десенках белые точечки, потом проходят сами по себе и не требуют лечения. У нас штучек пять было, сами прошли.
мы сдали мазок, написано кандида +, и налет на языке немножко есть, вот и переживаю((
quote:
Originally posted by Сканди:
Весь мир - отражение нас самих. И это самое серьезное, что я могу вам сказать. Не нравится то, что снаружи - менять нужно себя.
Я в свое время консультировалась у Сканди по вопросам отношения в семье. Действительно, если хочешь, чтобы чего-то было "много" у других, сделай "мало" у себя. Конкретно, была проблема по ведению домашнего хозяйства, поддержки порядка и чистоты. Мне все казалось, что домочадцы не достаточно, на мой взгляд, поддерживают порядок в доме. Прямо бесилась из-за этого. Все мне казалось, что я за ними убираться должна, хотя люди взрослые. После консультации у Сканди старалась уменьшить в себе это стремление к порядку. Считаю, что прогресс есть. Что-то я делаю, что-то другие. Причем я стала делать меньше, другие домочадцы делают больше. А на остаток я стараюсь не обращать внимания. Так мне спокойней.
Читаю и удивляюсь, у всех одни и те же проблемы. И каждый в одиночку с ними боремся. Врр, спасибо, что поделились. Абсолютно идентичный случай, привыкла считать это своим бзиком, и с этим и живу.
Я не считаю это бзиком. Я считаю, что это нормально, когда дома (особенно на кухне) чисто, опрятно и много места, а не заставлено все банками-склянками, тряпками и пластиковыми бутылками. Но, как было верно замечено, если не можешь изменить мир, измени свое отношение к нему. Да и отношения с мужем и ребенком портить из-за того, что я нервничаю через чур, не буду. Во как-то так
Неоднозначное мнение у меня насчет
quote:
мужчины наши неспроста такие, какие есть. Притягиваются, дополняют нас. В сумме всегда нечто целое, какая-то гармония. Если какого-то качества много у одного - у другого мало его будет, и наоборот. Соответственно, меняя свое "мало" или "много", я меняю и того, кто рядом со мной.
Ведь семьи с гармоничными отношениями не все одинаковы, вопреки утверждению Толстого. Это конечно мелочи - насчет отношения к порядку.
Не всегда муж и жена противоположности, дополняющие друг друга. Бывают в то же время счастливые семьи, где супруги очень схожи по темпераменту и взглядам на жизнь.
Это оттого, что каждый из них более или менее уравновешен. Поэтому и другая половинка будет уравновешена, и оба они будут похожи. А чем больше перекосов в одном, то тем более "другим" будет супруг.
quote:
Не нравится то, что снаружи - менять нужно себя.
вот это точно, я вобщем то тоже пришла к выводу что другого человека не переделаешь, только себя или свое отношение к ситуации... недавно муж сказал что он "хочет делать только то, что ему хочется", обидевшись сначала, но потом подумала, да делай что хочешь на самом деле! и сразу легче стало, реально, когда не ждешь от другого что-то что тебе нужно, а делаешь то что тебе нужно сам, намного проще. Мужу предоставилась абсолютная свобода, ни о чем не просила (кстати поняла что сама могу со всем справиться). И он первый раз со дня рождения второго ребенка спросил "Сегодня будем купать?", а раньше прямо чуть ли не умолять приходилось, все через силу делал, как одолжение. И еще оказалось что он помнит когда у старшего каратэ, и даже не нужно напоминать об этом, и спашивать сможет отвести или нет
quote:
Ведь семьи с гармоничными отношениями
..................
а есть они? ну вот правда... Лена, ты много их знаешь? я ни одной((((
видя то, что снаружи, мы ох,как многого внутри можем не видеть-не знать-не догадываться.
Буду просто рада разочароваться в этом своем утверждении.
ну тут все зависит от границы нормы, которую мы устанавливаем себе в голове
Для кого-то это когда всегда "щастлив-щастлив" и стоит пальцем повести и нет никаких проблем. Для кого- то чтобы не бил и не пил.
Имхо свои погремушки есть в каждой избушке. Другое дело преодолевает ли семья эти пороги и водовороты. Или разваливается на щепки от каждого чиха.
А всегда гармоничная семья ИМХО это такая же иллюзия как то родительство которое показывают в рекламе по телевизору. Счасливые, нарядные и улыбающиеся детки и родители в красивом и дорогом интерьере, даже когда жуют доширак.
Смотря что понимать под гармонией отношений. Если понимание, полное принятие друг друга - это может считаться? Можно ведь ругаться, но при этом не иметь проблем в семейной жизни и наоборот.
Запаслась Виилмой. Надеюсь на первое время 4 книжек хватит.
quote:
не иметь проблем в семейной жизни
это как?????? ну серьезно, что ты под этим понимаешь?
думаю, что они всегда есть, и в каждой семье.
Просто разные.
quote:
Другое дело преодолевает ли семья эти пороги и водовороты. Или разваливается на щепки от каждого чиха
а вот под этим, видимо, подпишусь тоже. Но мне всегда формулировки Гузалии нравятся
я так не умеюquote:
Originally posted by taisa07:
Если понимание, полное принятие друг друга - это может считаться?
может.. но встречается, к сожалению безумно редко. И в первые месяцы отношений, когда еще имеют место "Розовые очки". а если вот после 5-10-15 лет совместной жизни-в "красную книгу". ИМХО
Света, я именно это и имела ввиду (про слова Гузалии).
В одной из книг наткнулась на сравнение. Семья - это как игра в футбол. Только играть надо не друг против друга, а в одной команде, когда не выясняется кто больше зарабатывает, делает по дому, занимается ребенком. А когда есть осознавание что оба делают все возможное для общего дела и помогают как могут в сложных ситуациях. Только вот возможности у всех нас разные и это надо учитывать.
Только наш разговор уже начинает больше для ветки "Психология" подходить.
quote:
Originally posted by vanilla-S:
а если вот после 5-10-15 лет совместной жизни-в "красную книгу". ИМХО
Я-то наивная думала что со временем все терпимее становятся, притираются друг к другу. Или разбегаются насовсем.
ИМХО
Все-таки копаться в себе дальше. Видимо не со всем разобрались. Что вас раздражает, не устраивает? Почему?
Или мужчина меняется или уходит и появляется другой, более вам подходящий.
Ох, девчонки! 3й день с упоением читаю эту тему. Как приятно все-таки что так много у нас думающих людей!! Тоже читала Виилму когда-то, школьницей еще была, не все понимала, но многое вынесла для себя, по крайней мере, что касается отношений с еще нерожденным ребенком. Еще тогда ужаснулась как много у меня проблем, прежде всего в семье моей (мама, папа которые)...
Еще в УдГУ у нас был очень интересный предмет на последнем курсе. Психология телесности. Жаль, что был очень короткий он, прямо перед дипломом, и очень мало чего я оттуда помню, но именно тогда в момент изучения нашла причину например своей замершей беременности на 4м курсе...
Сейчас вот назрели проблемы в отношениях с мужем и тоже понимаю, что надо что-то решать. Спасибо вам, много хороших мыслей мне подсказали, надо только работать!!!
Оля, исходя из твоего описания, могу предположить, что это твое чувство вины притягивает такую критику мужа. За что-то себя винишь? В чем-то ощущаешь себя жертвой?
жалость - это самое неконструктивное чувтсво. Жалею себя значит признаю себя бессильной..
Оля, а ты себя не винишь в том, что там ноль?
Я тебе в ПМ напишу.
угу, жду.
интересно, какой ответ Вы ждете?
может в русло темы пора вернуться?
quote:
Originally posted by argentumAnna:
слушайте, умный народ, может, вы подскажите, как вырваться из замкнутого круга - в семье отношения с мужем меня не устраивают полностью, а изменить не получается вообще никак. пытаться "построить" мужа? или себя?
если вы прочтете тему уже на пару вопросов ответите себе. построить никого невозможно. изменить другого человека - невозможно. проблема в вас.
Вернёмся к теме)))
а вот интересно - шум в ушах у ребёнка это что?
а вот смотрите, как снять у ребенка обиду. Есть обида на девочку. Дочка думала, что это ее подружка, на деле оказывается не так.
Я сказала, что надо пожалеть этого человека, который обижает. И вот дочь мне говорит (при этом формулировка такая была уже и про другие обида), что жалеть и забыть она не может: у меня в сердце есть карандашик и он записывает все обиды и всё плохое, что мне сделали.
- Но думаю, что там есть и ластик, который может стереть эту запись?
- конечно, у каждого человека есть в сердце и ластик (и карандашик), но стереть я не могу, слишком больно она (другая девочка) мне сделала.
Ситуация с другой девочкой несколько сложная, пока я говорю: не общайся и пожалей её. не хочу, чтобы дочь носила в себе обиду.
А давайте сами учиться выводы делать) Уши - слышат. Слышат слова и интонации, получают информацию. В этом контексте что может означать шум? Как вы думаете, Шэф?)
quote:
Originally posted by albaniaya:
а вот смотрите, как снять у ребенка обиду. Есть обида на девочку. Дочка думала, что это ее подружка, на деле оказывается не так.
Я сказала, что надо пожалеть этого человека, который обижает. И вот дочь мне говорит (при этом формулировка такая была уже и про другие обида), что жалеть и забыть она не может: у меня в сердце есть карандашик и он записывает все обиды и всё плохое, что мне сделали.
- Но думаю, что там есть и ластик, который может стереть эту запись?
- конечно, у каждого человека есть в сердце и ластик (и карандашик), но стереть я не могу, слишком больно она (другая девочка) мне сделала.Ситуация с другой девочкой несколько сложная, пока я говорю: не общайся и пожалей её. не хочу, чтобы дочь носила в себе обиду.
Альбина, а за что пожалеть, ты объясняешь дочке? Просто, может она и не понимает, за что надо жалеть подругу, а не ее саму, ведь больно-то ей.
я даю не хорошие объяснения
потому что ребенок хотел сначала перевоспитать эту девочку. когда случаи стали повторяться вновь и вновь, я сказала, что перевоспитывать никого не надо.
осложняется тем, что дочка думала, что это подружка. Девочка живет в соседнем доме и они играли сначала вместе, проводили много времени. У нас нет пока подружек с которыми можно бегать, играть, ходить в гости и т.д. Поэтому обидно.
Альбин, не надо учить жалеть, лучше учи дочку говорить "спасибо" и выносить урок из любой ситуации. Расскажи, чему эта девочка ее научила, что в следующий раз, если такая ситуация с другим человеком возникнет, она ее уже так не заденет
quote:
Originally posted by Jill:
лучше учи дочку говорить "спасибо"
у меня было однажды жуткое внутреннее сопротивление тосму, чтобы сказать спасибо или пожлеть человека, который причинил мне зло. И один умный проофессиональный психотерапевт сказал - вы не долнжы его благодарить - не за что. Но вот ситуации - скажите спасибо. она помогла вам понять кто чего стоит. И идти дальше мимо ненужных вам людей.
перечитала Бурбо(оказывается читала уже в свое время в универе
, но все таки у нее как-то широко трактуются проблемы с кишечником. у нас с кишечникомс семейные вопросы, но почему-то только по женской линии, так сказать, наследственное((( проблемы разные, но локализация одна, видимо, какая-то неотработанная задача?Гузалия, ага, спасибо именно ситуации надо говорить, я про это и написала)))
quote:
Расскажи, чему эта девочка ее научила,
я знаешь так и говорю. давай сделаем выводы, почему так девочка поступила, что сделала ты. Сегодня меня просто всё достало (моя реально вынесла мне мозг гундением об этой девочке), я говорю: ну пожалей ты ее уже, посмотри на нее и на себя. Короче сказала я не очень хорошо
quote:
Originally posted by vanilla-S:
но встречается, к сожалению безумно редко. И в первые месяцы отношений, когда еще имеют место "Розовые очки". а если вот после 5-10-15 лет совместной жизни-в "красную книгу". ИМХО
у нас уже 16 лет "совместно"
, стали жить семьёй с 1 апреля 1994г )))))дети пошли - 1996г и 2008г а Вы смысл поста моего поняли? не в том суть, как долго.. а в том, что "понимание, полное принятие друг друга" крайне редко встречается.
от сначала и не было "понимание, полное принятие друг друга", оно появилось позже.... после того, как прожили первые 5 лет, учились обсуждать вместе то что волнует-раздражает меня и почему и соответственно, что волнует-раздражает его(мужа) и почему, т.к. в его семье этого не было принято, то было очень сложно, у нас тоже это не "обсуждалось", но меня хотя бы выслушивали родители, а потом задавали свои вопросы, у мужа наоборот, почти на всём "табу", разбирайся сам, от сюда и "не состыковки" со свекровью, она очень хорошая женщина, просто мы воспитаны обе по разному вот и всё
Natalyi,
читая ваши посты в темах, у меня создалось впечатление, что вы очень оптимистичная женщина
.Столько лет уживаться со свекровью, соответственно "со всеми вытекающими..."-на это не каждый способен.а создалось впечатление о "полном принятии"?
если столько лет вместе, то доля "принятия" всё-таки есть. Какой смысл пытаться полностью "принять" другого человека, когда многие своё собственное тело-то принять не могут.
Девочки, а вот вы никогда болезни своих детей на себя не перетягивали?
А то у меня вот было такое - осознанно - тепреь задумалась - чем это я таким занималась? Просто состояния эти ребенкины, перетянутые на себя, от себя я убирать не могу, у меня они проходят ооочень тяжело.
Мне говорили, что в этих случаях (когда снимаешь боль у ребенка) очень опасно убрать следствие, а не причину. Так что думаю, это очень по нашей теме.
quote:
Originally posted by vanilla-S:
а создалось впечатление о "полном принятии"?
со свекровью нет, с мужем да....
я сейчас сама себе очень часто говорю, это особенно сильно проявляется при общении со старшим сыном или свекровью
"Позволь другому быть другим, а себе остаться самим собой", от так и хочется "наставить" на путь истинный, но ведь понимаю, что это МОЯ ТОЧКА ЗРЕНИЯ и она оооочень сильно отличается от их точки зрения и понимания...
в общем учимся общаться
семь лет назад у меня были очень сильные приступы агрессии(кидала посуду по траектории, чаще это были стаканы или кружки), старший сын испытывал моё терпенье, вернее на "сколь меня хватит", продолжалось это состояние "довести маму) 3 недели, на что я покойно ему говорила "сын, зачем это всё делается? я долго терплю, но от потом.... вини только себя в том что случилось...... не выдержала я "осады" и плакаты мной распечатанные и расклеенные по всей квартире тож не помогли(было написано НЕ ОРИ), просто видать пришёл тогда тот момент- я запустила стакан, он пролетел мимо сына, но как эффектно летел, попала в стену, честно- услышала только"дзинь" и тишина.... у сына была вытянута физиономия и открыт рот, после этого мы сели за "стол переговоров" и он честно признался что спецом меня доводил, на мой вопрос "зачем" он толком сам не смог сказать, но теперь мы стараемся конфликты до этого не доводить, высказываемся.... иногда бурно, иногда нет , со стороны это тоже по разному выглядит, т.к. я очень эмоциональный человек, помогло то, что пошла учиться, прошла 2 колледжа "универсологии", а потом как раз и второй появился
И. Александра, еще пара уточняющих вопросов, если позволите:
Первое:
ПОЛНОСТЬЮ СНЯТЬ КРИТИКУ по отношению к ребенку. Т.е. вообще не давать отрицательной оценки его действиям.
Вы имеете в виду, наверное - не давать отрицательной оценки личности ребенка, а не его действиям. Или все-таки Вы полностью исключаете критику? Как тогда ребенок поймет, что такое хорошо, а что такое плохо?
ребенка любить надо абсолютно и безусловно, с этим я совершенно согласна. Но поступки-то должны обсуждаться?
Второе:
ДОНЕСТИ до ребенка что он ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, чем думает о себе. А когда вырастет, будет ЕЩЕ ЛУЧШЕ. (кстати сказки где гадкий утенок превращается... золушка превращается... и т.д. очень хороши в этом случае)
Важно говорить о ПЕРСПЕКТИВЕ.
ух, как тут на меня повеяло "светлым будущим". Очень я хочу, чтобы лучший миг моей жизни был тот, в котором я живу.
quote:
Originally posted by Soledad:
Вы имеете в виду, наверное - не давать отрицательной оценки личности ребенка, а не его действиям. Или все-таки Вы полностью исключаете критику? Как тогда ребенок поймет, что такое хорошо, а что такое плохо?
Если не ошибаюсь, психолог на одном из занятий рассказывала что дети до 3, кажется, лет не умеют разграничивать себя и свои действия. Т.е. если говоришь что ты плохо поступил или что-то не очень хорошо сделал, восприятие - "Я плохой".
quote:
Originally posted by Soledad:
Как тогда ребенок поймет, что такое хорошо, а что такое плохо?
Нам психолог объясняла, что лучше избегать понятий "плохо" и "хорошо". Заменять любыми другими характеристиками. Например "некрасиво" поступил. Девочка ведет себя невоспитанно и проч. это вместо "плохо".
И еще, чаще говорить не касаясь личности ребенка. Например (про его поступок) сказать не "Ты плохой, ты мешаешь мне работать". А "Мне неприятно, когда мне мешают работать".
Да, говорить всегда лучше о СВОИХ чувствах. Мне неприятно, мне больно, обидно от ПОСТУПКА, что тоже немаловажно. Всегда говорить о посупке, а не о самом ребенке.
quote:
"Мне неприятно, когда мне мешают работать".
я никогда Ваньке не говорю, что мешает - если что-то срочное делаю, всегда говорю, что не могу отвлечься на НЕГО! т.е даю понять, что он важнее всего, если это по дому дела, то предлагаю присоединиться-"помочь", если доки к-н делаю срочно, то объясняю - что работаю, чтобы денежки были... как-то так
про плохое - часто вылетает от меня - часто говорю, ты хороший, а поступаешь плохо (например, может меня ударить... случается и такое, хотя я даже "по попе" убрала (каюсь, было)
некрасиво про поведение тоже говорю, но у сына уже четкое разделение - что такое хорошо, а что такое плохо - плохим быть не хочет (сейчас пожарным решил стать, а пожарные все хорошие, людей спасают, когда начинает заводиться - напоминаешь, что "хороший" действует - т.е подходы как не допустить и как остановить ищу - игнор у нас не срабатывает)
после скандалов всегда говорит, что так больше не будет (я наивная типа верю)
я наши капризы связываю с генами (сама упрямая), имеенно упрямство плещет, но успокоиться не может и скандал, обидно до слез бывает... в этом моя проблема, что уже в таком возрасте жду от ребенка отдачи а ее нет... переучиваюсь, иногда получается, договариваемя - тогда норма... плюс мужского воспитания нет, от папы только баловство...
а от как тогда быть с тем, что в детских садиках идёт "разграничение"? если в дом. условиях стараешься быстро найти формулировку, для замены "нельзя" то в садике этого не делают, просто говорят- нельзя, плохо поступил и всё.....наши дети сейчас(кто только пошёл в сад) проходят очень сильную психологическую адаптацию, и это связано именно стем, что в группе не один ребёнок, их там много и воспитатель на первых порах довольно "жёстко" ставит деть на место, со стороны иногда так видать, но видя что ребёнку нравится пребывание в дет. садике я стараюсь со своим "монастырём" не лезть, пока тихонько наблюдаю за тем, что вижу(в щёлочку двери, перед тем как забрать сына), даже не рассуждаю над этим, пока именно наблюдаю поведение всех....
домашние устои гораздо сильнее садиковских
quote:
домашние устои гораздо сильнее садиковских
да, согласна! Мне вообще кажется, что дети в саду - как в скорлупке, не воспринимают на 100% то, что им говорят. Делают как скажут, говорят, что велят, идут, куда надо, но это не их суть, а коллективная. Потому что так проще, из стада не выбиваться. ПОэтому главное - что в семье.
нифига подобного..... у сына конфлик пока с садиком, т.к. дома просто подстраиваемся, и пока в сад не ходил- не болел, меня заведующая в садике так и называет- "неформальная мама" . скорее всего просто много информации на него выпало, закрывается, раньше терзалась по этому поводу, а сейчас к этому отношусь проще, стараюсь найти решение и по работе и по тому, что с ребёнком дома сидеть(пока работает), хорошо что у нас две смены есть, можно поменяться....
можно вопрос: у ребенка третий рецидив стоматита, лечимся уже месяц, ничего не помогает. Ребенку 1,1 год. Вчера врач в поликлинике просто развела руками, сказала "не знаю" и посоветовала повторить лечение(((. Мне и ребенка жалко: по 5-6 раз в день марлей рот чищу, мажу, он орет. Сама устала грудь каждый раз содой мыть, игрушки, посуду, все, что он может в рот положить. Естественно, начала задумываться о психосоматике. Что означают проблемы со ртом, слизистыми, грибковые заболевания? От них же всегда очень сложно избавиться
Да, говорить всегда лучше о СВОИХ чувствах.
Тоже стараюсь говорить, как Я рада и как Я огорчена.
спасибо за тему.
очень много умного и полезного услышала.. хотя на бессознательном уровне давно это применяю, что ли.
немогу вот решить такую задачку: ребенок палец сосет, чтобы уснуть.
размышляем: палец - сосать - грудь матери - нехватает материнского внимания, любви. так? но этого в избытке, т.к. мама с ребенком рядом до 3 лет, кормила грудью больше 2 лет, ребенок желанный. но ребенок все равно сосет палец.
Кроме того, сосать = успокоение. Значит, ребенка (или мать) что-то тревожит, скорее всего из отношений в семье.
или это какая-то зависимость?
в чем еще может быть причина?
У меня дочь очень долго теребила волосы. Я переживала. беспокоилась. бесилась даже!!! Угадайте, когда она перестала это делать?
quote:
Originally posted by Сканди:Опять же - где именно опухоль? Злокачественная-доброкачественная? Про врожденные заболевания я уже сказала. А опухоль - это избыток. Либо злобы, злости (рак), либо заботы, опеки, контроля, которые душат (доброкачественные).
А если это множественные опухоли? Доброкачественные?
Вообще-то я не дружу с психологией и больше доверяю медицине. Но конкретно эта проблема заставила меня задуматься. Так как у медицины ответов нет.
1. Опухоли образовались еще внутриутробно - это медицина знает. а вот почему эти клетки начали расти там, где не должны - неизвестно
2. Расти опухоли будут. но как, когда и насколько - тут тоже у медицины ответов нет. профилактики тоже нет. Все что могут сказать врачи - надо ждать и смотреть. Может быть, эти опухоли не будут мешать жить. А может быть, придется резать
3. и конечно, медицина не знает - опухоли останутся доброкачественными или все-таки станут злокачественными. Есть статистика и только.
А есть ли какие-то советы у психологии, кроме того, что во всем виновата мама? Надо перестать заботиться, контролировать и опекать ребенка? (это, кстати, мне вообще не понятно) В какую сторону двигаться?
"что во всем виновата мама " - вы поняли так, потому что сами себя чувствуете виноватой? несколько постов назад писала, что речь идет не о ВИНЕ, а о проблемах мамы.
по поводу опухоли - ни разу не касалась этой темы, т.к. поводов не было.
и вообще вы очень обширно выражаетесь - "психология" это наука, напаравлений не сосчитать, и хорошие психологи советы не дают, а просто направляют, чтобы сам человек дошел до причины и смог с ней поработать.
А мне от этой темы страшно становится. Жду второго детеныша. Бывает, что и злюсь и ругаюсь. Вот теперь мысль в голове засела, как бы с детенышем чего неслучилось из-за моих нервов и злости. Что теперь, совсем флегматичной быть?! Не могу я так...
Постою послушаю. Моя тоже сосет пальцы. Но у нас на сон и в течении дня периодически прибегает - уже ритуал: палец в рот и титю подержать обязательно.
Все связано с резким прекращением ГВ по мед. показаниям. Продолжается уже больше полугода. Пробовала просто с ней лежать, гладить, сказки читать - не отвлекает. Хорошо хоть понимает что надо быть с чистыми руками.
quote:
Угадайте, когда она перестала это делать?
неужели, когда пререстала
quote:
переживала. беспокоилась. бесилась даже!!!
))))
Врр, выпускать злость надо, это как раз нормально. но если научитсья выпускать не на ребенка, то это еще лучше, согласны? а быть флегматичной - не есть противоположность тому чтобы злиться. Эмоции всякие есть) И пусть они будут, мы же живые. а если злитесь по поводу который вас беспокоит, можно его проработать.
Александра, рассказывай. Заинтриговала.
quote:
Originally posted by milk:
))))
В ТОЧКУ ТОЛЬКО КОГДА ВОООБЩЕ ПЕРЕСТАЛА ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ.
В общем, алгоритм такой - беспокоит что-то в ребенке? оставьте его в покое и займитесь собой. Улучшайте свое самочувствие, состояние, свою жизнь, и ребенок скопирует.
quote:
"что во всем виновата мама " - вы поняли так, потому что сами себя чувствуете виноватой? несколько постов назад писала, что речь идет не о ВИНЕ, а о проблемах мамы.
по поводу опухоли - ни разу не касалась этой темы, т.к. поводов не было.
и вообще вы очень обширно выражаетесь - "психология" это наука, напаравлений не сосчитать, и хорошие психологи советы не дают, а просто направляют, чтобы сам человек дошел до причины и смог с ней поработать.
Сканди писала по поводу опухолей.
Хорошо, пусть будет не совет, а направление. Весь вопрос - в какую сторону? Скажем так, в данной тематике я как в темной комнате, только мне еще глаза и уши завязали. Своей вины не вижу, мало того - и причин винить, ругать себя - тоже нет, на мой взгляд. Поэтому и "влезла" в эту тему. если было бы все понятно, я бы тут сама советы раздавала, а не спрашивала ((
А как в данном случае запреты бабушек действуют? Наши обе запрещают, уверена что это не выход, стараюсь не обращать внимание. Но саму периодически бесит (это я про потребность грудь подержать), тем более когда больно делает. Хотя когда дочке говорю что болею или мне неприятно, она начинает быть более нежной, просто прикасается. А потом опять...
у кого что... мой сын, когда засыпает, обожает за нос подержать-потискать))) причем всех, кто рядом))) да и при встрече - обнимет и сразу к носу тянется
последняя фишка: папин нос дома теперь любит ногой потрогать ко мне пока такие методы не применяются, слава богузапрещать сосать/теребить точно нельзя. так только усиливается, закрепляется привычка.
хорошо, внимания не обращаем. но ведь причина-то в чем-то есть/была?
Недостаток внимания?
Не соглашусь, что запрещать нельзя. Все индивидуально. Вот вы если себе, пардон, разрешите однажды в общественном месте в носу поковырять, а потом еще и еще, то сами не заметите, как это может превратиться в привычку. Или плохая привычка что-то жевать, сидя за компьютером. То, что палец сосать нельзя, или мамину титю при посторонних теребить, это еще и элемент культуры. Не вижу ничего страшного, если мама напомнит рабенку: "Пальчик изо рта достань".
Вот я и дочитала и сама напишу. Наверное много напишу, вы уж не ругайтесь. но просто оч здесь атмосфера душуизлечивающаяся создалась.
Читать начала вчера и поняла за эти сутки огромное количество некоторых моментов которые меня бесили. И от такого потока информации сейчас говорить не могу. Только рот открываю, несколько слов и в слезы((Сама конечно знаю от чего это. Одна моя знакомая весной мне сказала что у меня какое-то депрессивное состояние, и она меня не узнает. А у меня правда хандра тогда была, честно говоря уже не помню из-за чего, но только я тогда поняла оч важную вещь. Это не депрессивное состояние у меня, и даже не хандра, а как я сама для себя дала название этому состоянию,"под мягкое место подпинывательное" состояние. Заметила закономерность, что как только наступает такое состояние, через какое-то время каши в голове, осмысления какого-то,я начинаю что-то кардинально менять, и становится намного легче. Вот и сейчас такое состояние наступило, видимо.Вчера когда читала про ангину вспомнила что уже пару недель у меня болит горло, точнее болело. Потому что когда я вспомнила об этом, поняла что горло мое в порядке. Всего-то выпустила все то что держала в себе по отношению к одному из родственников(не подумайте, я не мегера, просто человек крайне не адекватный и я боюсь когда он оказывается рядом с моим ребенком которому всего 1,5 месяца)который в последнее время очень часто стал появляться в нашем доме. Я все в себе держала-держала, потому что мне неловко было повышать голос на человека старше себя и который вроде как авторитет среди родственников мужа(хотя на самом деле его не очень-то любят, но почему-то все равно слушаются(наверное потому что идти ему поперек бесполезно).а вообще он очень наглый и беспардонный, и крайне некрасиво и неуважительно ведет себя не только у себя дома но и везде где мы не оказался. И все молчат, потому что все ведь воспитанные и боятся ему что-то сказать).А в последний раз я хотела маме(мужа) сказать чтобы она сразу ему сказала чтобы он ко мне не обращался и вообще пусть молчит и ничего не говорит, потому что терпение мое на пределе. Только не успела я ничего маме сказать.. ((Я ребенка одевала гулять, а одевание у нас всегда ребенкиным скандалом сопровождается и этот самый родственник услыша плач ещё раздеваясь в коридоре начать говорить что у нас больной ребенок и его лечить надо, а когда я сказала что у нас нормальный ребенок он меня одернул и сказал(как обычно любит говорить),точнее закричал(его разговор всегда напоминает скандал)слушай меня, слушай!поняла нет?!тут уж меня конечно сорвало(не могла я терпеть таких слов по отношению к себе и своему здоровому ре,которого тот звал больным) и я все что думала о нем все высказала и расплакалась, потому что сил держать в себе все это уже не было. Больше этот родственник ко мне не пристает, зато донимает мою маму, маму мужа, папу мужа, сестру мужа.. короче всех родственников((Ходит и всем говорит что у нас больной ребенок, его просто бесит что я посмела высказать ему все, никто до меня этого не делал, все только за его спиной его обсуждали. Вот так моя ангина сама собой и излечилась))И теперь я понимаю почему так часто болела в школе. И ещё раз убедилась в том, что заболевания моей младшей сестры имеют исключительно психосоматическую природу. Ведь это ненормально когда ребенок вместо того чтобы ходить в школу нормально по неделе-полторы лежит в больнице. И чаще всего это бронхиты и ангины. Пыталась объяснить это маме, он а обиделась, мол неужели ты думаешь что я бестолковая, учишь тут меня. А мне просто так хотелось помочь маме, которую я очень люблю и сестре, за будущее которой очень волнуюсь, опять же потому что люблю. А ещё поняла что моя семья в которой я выросла, ни кому ни в обиду сказано, мечта психотерапевтов и психологов. Столько там всего и с каждым надо работать и работать.. У меня создается впечатление что из нас всех я одна только об этом задумываюсь, потому что все остальные видят причины в других вещах, но никак не в себе.. неужели нельзя ничего сделать?Ведь так хочется помочь не только себе но и своим близким и дорогим людям.
Кстати да, про воспитание.
Как определить капризы и другое плохое с точки зрения родителей и общества поведение ребенка - это показатель неправильного мировоззрения родителей, кризис возраста (1,2-3 и т.д. лет) или результат ошибок воспитания?
quote:
Originally posted by Skazka_love:
моя семья в которой я выросла, ни кому ни в обиду сказано, мечта психотерапевтов и психологов
Тонко подмечено
) Думаю не у вас одной!Skazka_love, меняйся сама, они со временем потянутся за тобой, не пытайся ИХ менять, им помогать, если они не готовы принять помощь - у них свой путь постижения тех истин, которые ты открыла для себя. (Прошу прощения, что на ты)
quote:
Originally posted by Irrina:
Не соглашусь, что запрещать нельзя. Все индивидуально. Вот вы если себе, пардон, разрешите однажды в общественном месте в носу поковырять, а потом еще и еще, то сами не заметите, как это может превратиться в привычку. Или плохая привычка что-то жевать, сидя за компьютером. То, что палец сосать нельзя, или мамину титю при посторонних теребить, это еще и элемент культуры. Не вижу ничего страшного, если мама напомнит рабенку: "Пальчик изо рта достань".
тут проблема другая. снимается напряжение. если напряжение есть и запретить его снимать, вому будет лучше? вам? что у вас такой послушный ребьенок? или ребенку?
Как вариант научить ребенка снимать напряжение другим способом?
quote:
Originally posted by anhen:
А есть ли какие-то советы у психологии, кроме того, что во всем виновата мама? Надо перестать заботиться, контролировать и опекать ребенка? (это, кстати, мне вообще не понятно) В какую сторону двигаться?
Анхен, вы не правы, говоря о вине. Тут никто никого не винит, и воспринимать причину как вину - значит, ухудшать ситуацию.
Логика рассуждений проста: если ребенок болеет, если цветок болеет, ищи в почве, в корнях, в климате - то есть в обстановке домашней, в родителях. Но не вину, а причину. И то - если есть на то желание.
Все свободны в выборе, все мы рано или поздно придем к гармонии, просто кто-то раньше, кто-то позже. Кто-то через осмысление, а кто-то через болезнь и смерть. Ни то, ни другое не хуже и не лучше, потому что все мы разные, у всех разные задачи и уровни понимания.
В мире существуют одни и те же законы для всех.
Это как рассыпать железные опилки на листе, а снизу магнит держать. Опилки встают по линиям направления электромагнитного поля. Все мы - такие опилки. А поле - это принципы развития вселенной. Мы можем сопротивляться влиянию поля, ведь нам хорошо там, где мы сейчас, и мы не можем увидеть общий рисунок гармонии, который складывается в результате. И тогда наше сопротивление общему закону плохо на нас сказывается, через болезни, проблемы.
Но можно, поняв закон, двигаться в направлении, в котором нас влечет это магнитное поле, тогда оно станет помогать. Помогать достигать целей, быть счастливыми, занять свое уникальное место в жизни, стать маленькой частичкой красивого пазла вселенной.
Поэтому. Первое. Перестаньте воспринимать все как камни в свой огород, перестаньте видеть вину.
Второе. Решите - хотите вы иметь дело с этой информацией, хотите ли встать на другую позицию и увидеть все под другим углом, непривычным?
И если да, то все, что вам нужно, как и в любом другом деле - изучить информацию, пропустив ее через фильтр разума, чувств и интуиции, и сделать ваш собственный вывод. Вывод, на который вы будете иметь полное право, даже если он расходится с выводами остальных.
В теме много авторов упоминается. Хорошо было бы, если бы вы их почитали сначала. Тогда для вас будет менее стрессовой ситуация получения новой, незнакомой информации.
quote:
у них свой путь постижения тех истин, которые ты открыла для себя. (Прошу прощения, что на ты)
Я всегда только за когда на "ты"))так какая-то границы официальности стирается, особенно когда общаешься на такие темы. Но это конечно каждый сам для себя решает. Вот опять хочу похвалить сейчас мужа, потому что он меня всегда поддерживает и терпит все(я далеко не всегда подарок),но боюсь. Потому что как похвалю он обязательно чего-нибудь да натворит. Это видимо установка такая у меня в голове, никак не могу с этим совладать. И с ревностью. Но это уже из другого цикла бесед, я думаю. Иногда очень нужно почитать такие темы, такие книги-очень помогает разложить все по полочкам. А ещё и правда было бы неплохо пообщаться, побеседовать с грамотным психологом. Каждому,даже тому, кому кажется что ему не надо уж точно. а то что меняться самой, а они за мной потянутся-странно что за столько лет моего движения, они никак не тянутся за мной((Я из-за этого ушла от первого супруга. Он начала надо собой работать только когда я ушла и звонил, рассказывал какую книгу прочитал, что вынес для себя и мы обсуждали, помогала как могла ему, а потом он просил вернуться, мол я ведь делаю все как надо, возвращайся.Только вот ниточка нас объединяющая была уже безвозвратно потеряна. Сейчас очень рада что он нашел девушку которая полюбила его очень сильно, только знаю что женился от безысходности и никогда её также как она его не полюбит, и честно говоря чувствую себя немного виноватой. Потому что после меня он ни с кем не встречался и все время пытался меня вернуть. Слишком сильно меня любил, слишком..у них в семье даже отношение какое-то фанатичное ко мне сложилось. Меня до ужаса напугало это. Сейчас уже нет такой вины явной, потому что жизнь вроде как у него налаживается, но где-то ещё мелькает это чувство вины, потому что вижу его отношение к ней.. Простите ещё раз, девочки,что так много пишу, но правда, такой глобальной чистки в моей голове давно не было и от этого жуткая каша и все смешивается. И все вроде важно, и вроде совсем не о том о чем надо думать думаю.. Каша,самая натуральная))
А не жди результата, не нам решать, когда он будет, и будет ли вообще.
"Делай, что надо и будь, что будет." Отлично, что молодой человек двинулся по пути развития, значит, пришло время, дозрел. А кто-то и до конца дней своих не дозреет, значит, не в этой жизни.
quote:
Originally posted by Skazka_love:
У меня создается впечатление что из нас всех я одна только об этом задумываюсь, потому что все остальные видят причины в других вещах, но никак не в себе.. неужели нельзя ничего сделать?Ведь так хочется помочь не только себе но и своим близким и дорогим людям.
Если человек сумел помочь себе, привел в порядок свою жизнь, он, во-первых, гармонично звучит в пространстве, и эта гармония настраивает звучание окружающих на такой же лад. А во-вторых, тогда человек может сделать доброе дело и для рода в целом.
Это особая работа, она заключается в принятии на себя ответственности за карму рода, в праве действовать как представитель этого рода, и как представитель, изменить через осмысление и прощение то, что, возможно, тянулось поколениями.
Я в свое время так делала, и недавно повторяла, потому что ощущала такую потребность. Это непросто, каждодневная работа, но она очень хорошие и серьезные результаты дает, по крайней мере будущим поколениям не грозит то наследство, которое могло бы передаться, живи я как прежде.
Сканди, помоги пожалуйста, я чувствую что нуждаюсь в твоей помощи. Однажды уже такое было, ты скорее всего не помнишь(я прошлой зимой собиралась мальчика под опеку взять, мы тогда тоже переписывались с тобой, но потом вот забеременели и пока решили отложить опекунство),но вот жизнь снова меня вернула к этому и к тебе, соответственно)
Сказка, в ПМ написала.
Воодушевившись темой перечитываю лууле Виилму "Исток жизни", так вот как просто она пишет про вину.
НЕТ ВИНЫ, ЕСТЬ ОШИБКИ, которые надо осознать и ИСПРАВИТЬ. А всё это нам дано для того, чтобы УЧИТЬСЯ. Такч то, как говорится, всё что ни случается всё к лучшему )))
От себя добавлю свою любимую фразу не помню уже от кого позаимствованную - в жизни есть только одна безвыходная ситуация - смерть.
quote:
Skazka_love
когда совсем каша в голове и много мыслей разных, хороших и плохих, из которых не видно решения, надо просто на какое-то время перестать думать. "отпустить мозги" и просто жить. А решение потом откуда-то приходит само. Мне в свое время, как ни странно, психологически помогла книга Жан Лендлофф "Как вырастить ребенка счастливым", хотя она и не по этой теме))) Когда читаешь у нее, насколько гармоничнее люди, которые проще относятся к жизни, самой проще жить
Сканди, а на вопрос о кишечнике ответьте, пожалуйста)))