а можно ещё про зрение? интересно, есть разница - дальнозоркость или близорукость у ребёнка? это одни и те же проблемы или нет?
У моего сына дальнозоркость обнаружили(1 глаз причём). В какую сторону задуматься?
Напишу как я начала убирать в себе напряжение и раздражение.
Я освоила дыхание животом. Нижней частью живота. Делается это довольно просто - вдох - живот выпячиваем, выдох - втягиваем. Можно потренироваться лежа, дыша сначала грудю, потом центральной частью живота, где солнечное сплетение, потом нижней. Спервого раза может и не получиться. После того как получилось вдыхать-выдыхать животом, нужно задействовать и груь тоже, т.е вдыхаем и наполняем грудь+живот одновременно, потом выдыхаетм так же одновременно грудью и животом. Делается это спокойно, в том ритме, какой вам удобен, но выдох всегда длиннее вдоха. Что дает освоение такого типа дыхания? Это так называемое рабочее дыхание организма. Вспомните, как дышит ребенок, когда сосет грудь матери. Он работает животом. И в этот момент сбрасывает напряжение, которое накопилось.
Когда дыхание животом освоено, нужно начать его "включать" в тот момент, когда вы чувствуете, что напряжение ваше вот-вот ребенка задавит, или попросту, когда вам нетерпится выплеснуть злость на ребенка. Начните дышать животом и начните совершать какое-то механическое действие - ДЕЙСТВИЕ всегда работает на нас, потому что мы ДЕЛАЕМ и в этот момент переключаемся с раздражения. ПРОдышались? Можно снова подойти к ребенку и спокойо ешить вопрос.
Оля! Спасибо за активное участие в теме, потому что вопросов много, а ответить на все конечно же я не смогу.
quote:
Originally posted by kata008:
У нас косит один глаз, косит к переносице.
Вот смотрите. Что такое прямой взгляд? Когда человек видит перед собой свой путь - индивидуальный, личный, собственный, неповторимый. Косоглазие - проблемы с оценкой пути. себя, жизни. Это проблемы с системой ценностей, с гармонией. Если косит правый глаз - проблемы у отца, если левый - у матери. Если глаз смотрит к переносице - значит, мать или отец не довольны собой и противоположным полом. Ну вы представьте. Левый глаз, например, смотрит вправо. То есть, мать хочет занять место отца, не дает ему пройти, недовольна им, "скрестила с ним шпаги". Правый глаз смотрит влево - то же самое делает отец.
Глаза смотрят в стороны - чрезмерное придавание значимости и важности женщиной женскому полу, мужчиной - мужскому, недооценивание противоположного пола.
Если проблема у ребенка - значит, помимо влияния родительских причин, он тоже ее в прошлом не решил.
ЕЩЕ - ДЕВОЧКИ, ДОРОГИЕ, ПЕРЕСТАНЬТЕ ГОВОРИТЬ И ДУМАТЬ, ЧТО ПРОБЛОЕМЫ РЕБЕНКА "ИЗ-ЗА МЕНЯ". А ВЫ-ТО ОТКУДА ИХ ВЗЯЛИ? ОТ РОДИТЕЛЕЙ СВОИХ, ОНИ - ОТ СВОИХ... ЧУВТСВО ВИНЫ - ВАШ ВРАГ, А НЕ ПОМОЩНИК. ЛУЧШЕ ПОНЯТЬ ВОТ ЧТО - ЭТО ЗДОРОВО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ШАНС ИЗМЕНИТЬ ЧОТ-ТО В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ!!! ЕСЛИ ВЫ ЗАДУМАЛИСЬ О ПРИЧИНАХ И ГОТОВЫ РАБОТАТЬ С СОБО, УЛУЧШАЯ В 1 ОЧЕРЕДЬ СВОЮ!!! ЖИЗНЬ - ШАНСЫ ВАШЕГО РЕБЕНКА ПРОЖИТЬ ЖИЗНЬ КАЧЕТСВЕННЕЕ, ЯРЧЕ, СВОБОДНЕЕ, РАСТУТ!
quote:
Originally posted by Qeen:
Оля! Спасибо за активное участие в теме, потому что вопросов много, а ответить на все конечно же я не смогу.
Тебе, Саша, спасибо за тему и за гостеприимство 
По-моему про всё,что здесь пишут у Лууле Виилмы есть обьяснение
.Можно самим почитать, очень понятно всё написано.Про заикание... по моим наблюдениям-это внутренне агрессивные люди с повышенной гордыней. У меня муж заикун(но сейчас это не бросается в глаза, из-за невнятной речи)и он запросто может обидеть словом, причём,"просто так".Я,поначалу, очень обижалась, а сейчас говорю, что не зря есть поговорка "бодливой корове Бог не дал рогов"...вообще все проблемы с речью к этой теме относятся
.quote:
Originally posted by koshamisha:
а можно ещё про зрение? интересно, есть разница - дальнозоркость или близорукость у ребёнка? это одни и те же проблемы или нет?
У моего сына дальнозоркость обнаружили(1 глаз причём). В какую сторону задуматься?
Светлана, дальнозоркость - это жалость к отцу и мужчинам в целом, а еще - нежелание видеть малое, стремление получить много и сразу.
quote:
Originally posted by ло:
По-моему про всё,что здесь пишут у Лууле Виилмы есть обьяснение
Да, не раз ее рекомендовала здесь, на форуме
Только не так она проста, как Бурбо или Синельников. Немногие могут читать почему-то.quote:
Только не так она проста, как Бурбо
Бурбо уж очень проста
.Я с помощью методики Лууле Виилма от проблем с позвоночником избавилась(грудной остеохондроз был),да и во многом другом очень ценную информацию почерпнула... давненько не перечитывала уже.Да, и потом, все-таки не раз убеждалась, что прочитать иногда очень мало. вот ЗАХОТЕТЬ меняться, это гораздо труднее. ПОтому что наши привычки - это мы, и любому изменению мы сами и противимся - страшно)
ДЛЯ НЕУВЕРЕННЫХ В СЕБЕ.
Очень простое но очень действеное упражнение.
Напишите ГИМН новому дню. ПУсть не идеально в рифму, не важно. Напишите как вы радуетесь ему, что в себе восхваляете, как себя любите, в общем, все, что придет на сердце
Петь надо по утрам, каждое утро, Выыхаете полнной грудью и животом и на выдохе поете, пока воздух не кончится)) ПОтом снова вдох - и так всю песню. Желательно вкладывать в нее все свои эмоции, т.е петь честно, а не просто как "отделаться". Ведь кому-то это может и не понравится 
А ЕСЛИ ВАМ НАДО, ТО НАДО ДЕЛАТЬ И ВСЕ!
Александра, а можек книжки или ссылки на них на 1 страничку вынести?
Вернусь к теме- ангина и вообще с горлом связанные все болячки. За 1 год =5 раз ангина, причем как положено с t=39.9 и пр. прелестями. На последнем приеме врач ЛОР сказала мне следующее: Как врач, я буду лечить Вас, как человек скажу- ЭТО ВАША ОБИДА. и лечится Вам самостоятельно нужно. Задумалась и точно, со свекровью не лады были. А болеть то не хочется!!!!! Пришлось заняться своим лечением. В общем после недолгих эксперементов все удалось. Отношения со свекровью не наладились ( сама не хочу) а вот претензии к ней снимать пришлось.
quote:
все-таки не раз убеждалась, что прочитать иногда очень мало. вот ЗАХОТЕТЬ меняться, это гораздо труднее
Иногда, чтобы ЗАХОТЕТЬ меняться, надо сначала ПОНЯТЬ, что что-то в твоём характере, мировоззрении и пр. "не так".
А я с помощью Виилмы отмедитровала родовой стресс своего сына, прошла вместе с ним его путь от зачатия до рождения, исправила все косяки, которые были.
sportsmenka, интересная трактовка. Нам тоже она подходит. Сколько работы!!!!!
quote:
Originally posted by Сканди:
Светлана, дальнозоркость - это жалость к отцу и мужчинам в целом, а еще - нежелание видеть малое, стремление получить много и сразу.
Обнаружили дальнозоркость через очень непродолжительное время после того, как ребёнок узнал, что отец умер(до этого я боялась правду говорить)... Спасибо большое, Ольга! Буду думать...
quote:
А я с помощью Виилмы отмедитровала родовой стресс своего сына, прошла вместе с ним его путь от зачатия до рождения, исправила все косяки, которые были.
Ещё она очень хорошо обьясняет как с нерождённым ребёнком общаться... я так и делала
.Несмотря на очень нервную беременность, ни одной угрозы и т.п. небыло, родила очень легко и дочь практически сразу начала взгляд фиксировать. Да и вообще саму её(дочь)я тоже родила(в смысле смогла забеременеть) после того как осознала свои претензии к отцу и брату(левый и правый яичник как-бы олицетворяют).quote:
Иногда, чтобы ЗАХОТЕТЬ меняться, надо сначала ПОНЯТЬ, что что-то в твоём характере, мировоззрении и пр. "не так".
мне кажется не "иногда", а всегда... трудно к себе отнестись объективно...
Я полностью согласна, что многие болезни имеют психосоматическую природу. Испытано на себе. Нервничаю и оппа - появляется сильная боль в желудке. Но, вот у меня такой вопрос. Тут то про одну, то про другую детскую болезнь ведется речь. А про наследственность мы савсем забыли?...
Не забыли. Но что такое наследственность, по-вашему? С точки зрения более глубокого взгляда на вещи?
Сканди, ло, у Виилмы нашла столько разных книг, с какой лучше начать?
quote:
Originally posted by Qeen:
ПЕРЕСТАНЬТЕ ГОВОРИТЬ И ДУМАТЬ, ЧТО ПРОБЛОЕМЫ РЕБЕНКА "ИЗ-ЗА МЕНЯ". А ВЫ-ТО ОТКУДА ИХ ВЗЯЛИ? ОТ РОДИТЕЛЕЙ СВОИХ, ОНИ - ОТ СВОИХ...
вот как раз мы и говорим о наследственности, только все привыкли говорить просто: вот наследственное заболевание и точка. а заболевание переданное по наследству не что иное, как нерешенная проблема а вы, сами того не желая, воспроизводите снова и снова проблему предков, "расплачиваясь" болезнью.
а про скалиоз говорили? вроде нет. Расскажите...
Элька, начните с первой самой. В инете все можно скачать, они там пронумерованы. Но мне больше всех нравится "Исток жизни", я ее рекомендую обычно. Там квинтэссенция всех идей Виилмы, на мой взгляд.
quote:
у Виилмы нашла столько разных книг, с какой лучше начать?
Книга 1-Душевный свет;книга 2-Оставаться или идти. Без зла в себе;книга 3-Тепло надежды. Светлый источник любви...
Мне кажется, лучше по порядку
Сколиоз - искривление позвоночника. Позвоночник (кости) символизирует отца, его авторитет, уважение к нему в семье. Но в сколиозе большую роль играют и мышцы. Если мать пытается "согнуть" отца, подавить его - мышцы будут напряжены, позвоночник искривлен.
Если с мышцами все нормально, а искривление есть, то это просто слабый отец.
quote:
Элька, начните с первой самой. В инете все можно скачать, они там пронумерованы. Но мне больше всех нравится "Исток жизни", я ее рекомендую обычно. Там квинтэссенция всех идей Виилмы, на мой взгляд.
спасибо, приглядела уже в книжном варианте : )
quote:
Originally posted by Сканди:
Сколиоз - искривление позвоночника. Позвоночник (кости) символизирует отца, его авторитет, уважение к нему в семье. Но в сколиозе большую роль играют и мышцы. Если мать пытается "согнуть" отца, подавить его - мышцы будут напряжены, позвоночник искривлен. Если с мышцами все нормально, а искривление есть, то это просто слабый отец.
ну вот всё не так. Согнуть пытались меня и согнули собсна. Не сказала бы что отец слабый, напротив...
в теме в основном говорим об взаимосвязи мама-малыш, а папа? он наверное не меньшее влияние оказывает? у меня вот муж пессимист и скептик ужасный, и вот будет мучаться но низачто не признается себе в этом... как тут изменить ситуацию.. и на ребенке и на семье тоже это сказывается, я сама вижу, но ведь насильно не заставишь книжку прочитать, а если я буду ему говорить что нибудь на эту тему, то просто скажет что я "чушь несу"...
Шэф, почитайте первоисточники. Может, мысли для себя почерпнете более близкие, чем написанное здесь.
Элька, мужчины наши неспроста такие, какие есть. Притягиваются, дополняют нас. В сумме всегда нечто целое, какая-то гармония. Если какого-то качества много у одного - у другого мало его будет, и наоборот. Соответственно, меняя свое "мало" или "много", я меняю и того, кто рядом со мной.
quote:
Если какого-то качества много у одного - у другого мало его будет, и наоборот. Соответственно, меняя свое "мало" или "много", я меняю и того, кто рядом со мной.
энц.. это мне оптимизма поубавить нужно наверное
)а если серьезно? как изменить ситуацию, неужели только через себя? ведь причина получается в другом человеке?
свой позвоночник вылечила год назад за один присест))) до сих пор не верю, ведь болела спина так, что иногда просто ложилсь и встать было трудно.
В моем случае оказалось - нагрузка не физическая, а груз ответственности, который сама же и взвалила на себя. Я разговаривала со своей болью, техника есть, надо поискать, выложить.
quote:
Originally posted by Элька:
энц.. это мне оптимизма поубавить нужно наверное
а если серьезно? как изменить ситуацию, неужели только через себя? ведь причина получается в другом человеке?
Весь мир - отражение нас самих. И это самое серьезное, что я могу вам сказать. Не нравится то, что снаружи - менять нужно себя.
quote:
Originally posted by Qeen:
Я разговаривала со своей болью, техника есть, надо поискать, выложить.
У Лууле Виилмы, кстати, как раз все построено на общении с болью, болезнью, проблемой. Она учит с ними разговаривать, получать ответы и отпускать на волю.
А молочница в ротике у малышей что может означать? нам 2 месяца, на нижней десне недели в 2,5 появились 2 точечки и никак не проходят, но и не размножаются, чем только не смазывали. ребенка это не беспокоит, но я боюсь, что это все может вниз по пищеводу пойти(( врачи ничего не говорят
quote:
Originally posted by Fergie:
А молочница в ротике у малышей что может означать? нам 2 месяца, на нижней десне недели в 2,5 появились 2 точечки и никак не проходят, но и не размножаются, чем только не смазывали. ребенка это не беспокоит, но я боюсь, что это все может вниз по пищеводу пойти(( врачи ничего не говорят
Это ведь может быть и не молочница. У таких малышей появляются на десенках белые точечки, потом проходят сами по себе и не требуют лечения. У нас штучек пять было, сами прошли.
quote:
Originally posted by Vesta:
Это ведь может быть и не молочница. У таких малышей появляются на десенках белые точечки, потом проходят сами по себе и не требуют лечения. У нас штучек пять было, сами прошли.
мы сдали мазок, написано кандида +, и налет на языке немножко есть, вот и переживаю((
quote:
Originally posted by Сканди:
Весь мир - отражение нас самих. И это самое серьезное, что я могу вам сказать. Не нравится то, что снаружи - менять нужно себя.
Я в свое время консультировалась у Сканди по вопросам отношения в семье. Действительно, если хочешь, чтобы чего-то было "много" у других, сделай "мало" у себя. Конкретно, была проблема по ведению домашнего хозяйства, поддержки порядка и чистоты. Мне все казалось, что домочадцы не достаточно, на мой взгляд, поддерживают порядок в доме. Прямо бесилась из-за этого. Все мне казалось, что я за ними убираться должна, хотя люди взрослые. После консультации у Сканди старалась уменьшить в себе это стремление к порядку. Считаю, что прогресс есть. Что-то я делаю, что-то другие. Причем я стала делать меньше, другие домочадцы делают больше. А на остаток я стараюсь не обращать внимания. Так мне спокойней.
Читаю и удивляюсь, у всех одни и те же проблемы. И каждый в одиночку с ними боремся. Врр, спасибо, что поделились. Абсолютно идентичный случай, привыкла считать это своим бзиком, и с этим и живу.
Я не считаю это бзиком. Я считаю, что это нормально, когда дома (особенно на кухне) чисто, опрятно и много места, а не заставлено все банками-склянками, тряпками и пластиковыми бутылками. Но, как было верно замечено, если не можешь изменить мир, измени свое отношение к нему. Да и отношения с мужем и ребенком портить из-за того, что я нервничаю через чур, не буду. Во как-то так
Неоднозначное мнение у меня насчет
quote:
мужчины наши неспроста такие, какие есть. Притягиваются, дополняют нас. В сумме всегда нечто целое, какая-то гармония. Если какого-то качества много у одного - у другого мало его будет, и наоборот. Соответственно, меняя свое "мало" или "много", я меняю и того, кто рядом со мной.
Ведь семьи с гармоничными отношениями не все одинаковы, вопреки утверждению Толстого. Это конечно мелочи - насчет отношения к порядку.
Не всегда муж и жена противоположности, дополняющие друг друга. Бывают в то же время счастливые семьи, где супруги очень схожи по темпераменту и взглядам на жизнь.
Это оттого, что каждый из них более или менее уравновешен. Поэтому и другая половинка будет уравновешена, и оба они будут похожи. А чем больше перекосов в одном, то тем более "другим" будет супруг.
quote:
Не нравится то, что снаружи - менять нужно себя.
вот это точно, я вобщем то тоже пришла к выводу что другого человека не переделаешь, только себя или свое отношение к ситуации... недавно муж сказал что он "хочет делать только то, что ему хочется", обидевшись сначала, но потом подумала, да делай что хочешь на самом деле! и сразу легче стало, реально, когда не ждешь от другого что-то что тебе нужно, а делаешь то что тебе нужно сам, намного проще. Мужу предоставилась абсолютная свобода, ни о чем не просила (кстати поняла что сама могу со всем справиться). И он первый раз со дня рождения второго ребенка спросил "Сегодня будем купать?", а раньше прямо чуть ли не умолять приходилось, все через силу делал, как одолжение. И еще оказалось что он помнит когда у старшего каратэ, и даже не нужно напоминать об этом, и спашивать сможет отвести или нет
quote:
Ведь семьи с гармоничными отношениями
..................
а есть они? ну вот правда... Лена, ты много их знаешь? я ни одной((((
видя то, что снаружи, мы ох,как многого внутри можем не видеть-не знать-не догадываться.
Буду просто рада разочароваться в этом своем утверждении.
ну тут все зависит от границы нормы, которую мы устанавливаем себе в голове
Для кого-то это когда всегда "щастлив-щастлив" и стоит пальцем повести и нет никаких проблем. Для кого- то чтобы не бил и не пил.
Имхо свои погремушки есть в каждой избушке. Другое дело преодолевает ли семья эти пороги и водовороты. Или разваливается на щепки от каждого чиха.
А всегда гармоничная семья ИМХО это такая же иллюзия как то родительство которое показывают в рекламе по телевизору. Счасливые, нарядные и улыбающиеся детки и родители в красивом и дорогом интерьере, даже когда жуют доширак.
Смотря что понимать под гармонией отношений. Если понимание, полное принятие друг друга - это может считаться? Можно ведь ругаться, но при этом не иметь проблем в семейной жизни и наоборот.
Запаслась Виилмой. Надеюсь на первое время 4 книжек хватит.
quote:
не иметь проблем в семейной жизни
это как?????? ну серьезно, что ты под этим понимаешь?
думаю, что они всегда есть, и в каждой семье.
Просто разные.
quote:
Другое дело преодолевает ли семья эти пороги и водовороты. Или разваливается на щепки от каждого чиха
а вот под этим, видимо, подпишусь тоже. Но мне всегда формулировки Гузалии нравятся
я так не умеюquote:
Originally posted by taisa07:
Если понимание, полное принятие друг друга - это может считаться?
может.. но встречается, к сожалению безумно редко. И в первые месяцы отношений, когда еще имеют место "Розовые очки". а если вот после 5-10-15 лет совместной жизни-в "красную книгу". ИМХО
Света, я именно это и имела ввиду (про слова Гузалии).
В одной из книг наткнулась на сравнение. Семья - это как игра в футбол. Только играть надо не друг против друга, а в одной команде, когда не выясняется кто больше зарабатывает, делает по дому, занимается ребенком. А когда есть осознавание что оба делают все возможное для общего дела и помогают как могут в сложных ситуациях. Только вот возможности у всех нас разные и это надо учитывать.
Только наш разговор уже начинает больше для ветки "Психология" подходить.
quote:
Originally posted by vanilla-S:
а если вот после 5-10-15 лет совместной жизни-в "красную книгу". ИМХО
Я-то наивная думала что со временем все терпимее становятся, притираются друг к другу. Или разбегаются насовсем.
ИМХО
Все-таки копаться в себе дальше. Видимо не со всем разобрались. Что вас раздражает, не устраивает? Почему?
Или мужчина меняется или уходит и появляется другой, более вам подходящий.
Ох, девчонки! 3й день с упоением читаю эту тему. Как приятно все-таки что так много у нас думающих людей!! Тоже читала Виилму когда-то, школьницей еще была, не все понимала, но многое вынесла для себя, по крайней мере, что касается отношений с еще нерожденным ребенком. Еще тогда ужаснулась как много у меня проблем, прежде всего в семье моей (мама, папа которые)...
Еще в УдГУ у нас был очень интересный предмет на последнем курсе. Психология телесности. Жаль, что был очень короткий он, прямо перед дипломом, и очень мало чего я оттуда помню, но именно тогда в момент изучения нашла причину например своей замершей беременности на 4м курсе...
Сейчас вот назрели проблемы в отношениях с мужем и тоже понимаю, что надо что-то решать. Спасибо вам, много хороших мыслей мне подсказали, надо только работать!!!
Оля, исходя из твоего описания, могу предположить, что это твое чувство вины притягивает такую критику мужа. За что-то себя винишь? В чем-то ощущаешь себя жертвой?
жалость - это самое неконструктивное чувтсво. Жалею себя значит признаю себя бессильной..
Оля, а ты себя не винишь в том, что там ноль?
Я тебе в ПМ напишу.
угу, жду.
интересно, какой ответ Вы ждете?
может в русло темы пора вернуться?
quote:
Originally posted by argentumAnna:
слушайте, умный народ, может, вы подскажите, как вырваться из замкнутого круга - в семье отношения с мужем меня не устраивают полностью, а изменить не получается вообще никак. пытаться "построить" мужа? или себя?
если вы прочтете тему уже на пару вопросов ответите себе. построить никого невозможно. изменить другого человека - невозможно. проблема в вас.
Вернёмся к теме)))
а вот интересно - шум в ушах у ребёнка это что?
а вот смотрите, как снять у ребенка обиду. Есть обида на девочку. Дочка думала, что это ее подружка, на деле оказывается не так.
Я сказала, что надо пожалеть этого человека, который обижает. И вот дочь мне говорит (при этом формулировка такая была уже и про другие обида), что жалеть и забыть она не может: у меня в сердце есть карандашик и он записывает все обиды и всё плохое, что мне сделали.
- Но думаю, что там есть и ластик, который может стереть эту запись?
- конечно, у каждого человека есть в сердце и ластик (и карандашик), но стереть я не могу, слишком больно она (другая девочка) мне сделала.
Ситуация с другой девочкой несколько сложная, пока я говорю: не общайся и пожалей её. не хочу, чтобы дочь носила в себе обиду.
А давайте сами учиться выводы делать) Уши - слышат. Слышат слова и интонации, получают информацию. В этом контексте что может означать шум? Как вы думаете, Шэф?)
quote:
Originally posted by albaniaya:
а вот смотрите, как снять у ребенка обиду. Есть обида на девочку. Дочка думала, что это ее подружка, на деле оказывается не так.
Я сказала, что надо пожалеть этого человека, который обижает. И вот дочь мне говорит (при этом формулировка такая была уже и про другие обида), что жалеть и забыть она не может: у меня в сердце есть карандашик и он записывает все обиды и всё плохое, что мне сделали.
- Но думаю, что там есть и ластик, который может стереть эту запись?
- конечно, у каждого человека есть в сердце и ластик (и карандашик), но стереть я не могу, слишком больно она (другая девочка) мне сделала.Ситуация с другой девочкой несколько сложная, пока я говорю: не общайся и пожалей её. не хочу, чтобы дочь носила в себе обиду.
Альбина, а за что пожалеть, ты объясняешь дочке? Просто, может она и не понимает, за что надо жалеть подругу, а не ее саму, ведь больно-то ей.
я даю не хорошие объяснения
потому что ребенок хотел сначала перевоспитать эту девочку. когда случаи стали повторяться вновь и вновь, я сказала, что перевоспитывать никого не надо.
осложняется тем, что дочка думала, что это подружка. Девочка живет в соседнем доме и они играли сначала вместе, проводили много времени. У нас нет пока подружек с которыми можно бегать, играть, ходить в гости и т.д. Поэтому обидно.
Альбин, не надо учить жалеть, лучше учи дочку говорить "спасибо" и выносить урок из любой ситуации. Расскажи, чему эта девочка ее научила, что в следующий раз, если такая ситуация с другим человеком возникнет, она ее уже так не заденет
quote:
Originally posted by Jill:
лучше учи дочку говорить "спасибо"
у меня было однажды жуткое внутреннее сопротивление тосму, чтобы сказать спасибо или пожлеть человека, который причинил мне зло. И один умный проофессиональный психотерапевт сказал - вы не долнжы его благодарить - не за что. Но вот ситуации - скажите спасибо. она помогла вам понять кто чего стоит. И идти дальше мимо ненужных вам людей.
перечитала Бурбо(оказывается читала уже в свое время в универе
, но все таки у нее как-то широко трактуются проблемы с кишечником. у нас с кишечникомс семейные вопросы, но почему-то только по женской линии, так сказать, наследственное((( проблемы разные, но локализация одна, видимо, какая-то неотработанная задача?Гузалия, ага, спасибо именно ситуации надо говорить, я про это и написала)))
quote:
Расскажи, чему эта девочка ее научила,
я знаешь так и говорю. давай сделаем выводы, почему так девочка поступила, что сделала ты. Сегодня меня просто всё достало (моя реально вынесла мне мозг гундением об этой девочке), я говорю: ну пожалей ты ее уже, посмотри на нее и на себя. Короче сказала я не очень хорошо
quote:
Originally posted by vanilla-S:
но встречается, к сожалению безумно редко. И в первые месяцы отношений, когда еще имеют место "Розовые очки". а если вот после 5-10-15 лет совместной жизни-в "красную книгу". ИМХО
у нас уже 16 лет "совместно"
, стали жить семьёй с 1 апреля 1994г )))))дети пошли - 1996г и 2008г а Вы смысл поста моего поняли? не в том суть, как долго.. а в том, что "понимание, полное принятие друг друга" крайне редко встречается.
от сначала и не было "понимание, полное принятие друг друга", оно появилось позже.... после того, как прожили первые 5 лет, учились обсуждать вместе то что волнует-раздражает меня и почему и соответственно, что волнует-раздражает его(мужа) и почему, т.к. в его семье этого не было принято, то было очень сложно, у нас тоже это не "обсуждалось", но меня хотя бы выслушивали родители, а потом задавали свои вопросы, у мужа наоборот, почти на всём "табу", разбирайся сам, от сюда и "не состыковки" со свекровью, она очень хорошая женщина, просто мы воспитаны обе по разному вот и всё
Natalyi,
читая ваши посты в темах, у меня создалось впечатление, что вы очень оптимистичная женщина
.Столько лет уживаться со свекровью, соответственно "со всеми вытекающими..."-на это не каждый способен.а создалось впечатление о "полном принятии"?
если столько лет вместе, то доля "принятия" всё-таки есть. Какой смысл пытаться полностью "принять" другого человека, когда многие своё собственное тело-то принять не могут.
Девочки, а вот вы никогда болезни своих детей на себя не перетягивали?
А то у меня вот было такое - осознанно - тепреь задумалась - чем это я таким занималась? Просто состояния эти ребенкины, перетянутые на себя, от себя я убирать не могу, у меня они проходят ооочень тяжело.
Мне говорили, что в этих случаях (когда снимаешь боль у ребенка) очень опасно убрать следствие, а не причину. Так что думаю, это очень по нашей теме.
quote:
Originally posted by vanilla-S:
а создалось впечатление о "полном принятии"?
со свекровью нет, с мужем да....
я сейчас сама себе очень часто говорю, это особенно сильно проявляется при общении со старшим сыном или свекровью
"Позволь другому быть другим, а себе остаться самим собой", от так и хочется "наставить" на путь истинный, но ведь понимаю, что это МОЯ ТОЧКА ЗРЕНИЯ и она оооочень сильно отличается от их точки зрения и понимания...
в общем учимся общаться
семь лет назад у меня были очень сильные приступы агрессии(кидала посуду по траектории, чаще это были стаканы или кружки), старший сын испытывал моё терпенье, вернее на "сколь меня хватит", продолжалось это состояние "довести маму) 3 недели, на что я покойно ему говорила "сын, зачем это всё делается? я долго терплю, но от потом.... вини только себя в том что случилось...... не выдержала я "осады" и плакаты мной распечатанные и расклеенные по всей квартире тож не помогли(было написано НЕ ОРИ), просто видать пришёл тогда тот момент- я запустила стакан, он пролетел мимо сына, но как эффектно летел, попала в стену, честно- услышала только"дзинь" и тишина.... у сына была вытянута физиономия и открыт рот, после этого мы сели за "стол переговоров" и он честно признался что спецом меня доводил, на мой вопрос "зачем" он толком сам не смог сказать, но теперь мы стараемся конфликты до этого не доводить, высказываемся.... иногда бурно, иногда нет , со стороны это тоже по разному выглядит, т.к. я очень эмоциональный человек, помогло то, что пошла учиться, прошла 2 колледжа "универсологии", а потом как раз и второй появился
И. Александра, еще пара уточняющих вопросов, если позволите:
Первое:
ПОЛНОСТЬЮ СНЯТЬ КРИТИКУ по отношению к ребенку. Т.е. вообще не давать отрицательной оценки его действиям.
Вы имеете в виду, наверное - не давать отрицательной оценки личности ребенка, а не его действиям. Или все-таки Вы полностью исключаете критику? Как тогда ребенок поймет, что такое хорошо, а что такое плохо?
ребенка любить надо абсолютно и безусловно, с этим я совершенно согласна. Но поступки-то должны обсуждаться?
Второе:
ДОНЕСТИ до ребенка что он ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, чем думает о себе. А когда вырастет, будет ЕЩЕ ЛУЧШЕ. (кстати сказки где гадкий утенок превращается... золушка превращается... и т.д. очень хороши в этом случае)
Важно говорить о ПЕРСПЕКТИВЕ.
ух, как тут на меня повеяло "светлым будущим". Очень я хочу, чтобы лучший миг моей жизни был тот, в котором я живу.
quote:
Originally posted by Soledad:
Вы имеете в виду, наверное - не давать отрицательной оценки личности ребенка, а не его действиям. Или все-таки Вы полностью исключаете критику? Как тогда ребенок поймет, что такое хорошо, а что такое плохо?
Если не ошибаюсь, психолог на одном из занятий рассказывала что дети до 3, кажется, лет не умеют разграничивать себя и свои действия. Т.е. если говоришь что ты плохо поступил или что-то не очень хорошо сделал, восприятие - "Я плохой".
quote:
Originally posted by Soledad:
Как тогда ребенок поймет, что такое хорошо, а что такое плохо?
Нам психолог объясняла, что лучше избегать понятий "плохо" и "хорошо". Заменять любыми другими характеристиками. Например "некрасиво" поступил. Девочка ведет себя невоспитанно и проч. это вместо "плохо".
И еще, чаще говорить не касаясь личности ребенка. Например (про его поступок) сказать не "Ты плохой, ты мешаешь мне работать". А "Мне неприятно, когда мне мешают работать".
Да, говорить всегда лучше о СВОИХ чувствах. Мне неприятно, мне больно, обидно от ПОСТУПКА, что тоже немаловажно. Всегда говорить о посупке, а не о самом ребенке.
quote:
"Мне неприятно, когда мне мешают работать".
я никогда Ваньке не говорю, что мешает - если что-то срочное делаю, всегда говорю, что не могу отвлечься на НЕГО! т.е даю понять, что он важнее всего, если это по дому дела, то предлагаю присоединиться-"помочь", если доки к-н делаю срочно, то объясняю - что работаю, чтобы денежки были... как-то так
про плохое - часто вылетает от меня - часто говорю, ты хороший, а поступаешь плохо (например, может меня ударить... случается и такое, хотя я даже "по попе" убрала (каюсь, было)
некрасиво про поведение тоже говорю, но у сына уже четкое разделение - что такое хорошо, а что такое плохо - плохим быть не хочет (сейчас пожарным решил стать, а пожарные все хорошие, людей спасают, когда начинает заводиться - напоминаешь, что "хороший" действует - т.е подходы как не допустить и как остановить ищу - игнор у нас не срабатывает)
после скандалов всегда говорит, что так больше не будет (я наивная типа верю)
я наши капризы связываю с генами (сама упрямая), имеенно упрямство плещет, но успокоиться не может и скандал, обидно до слез бывает... в этом моя проблема, что уже в таком возрасте жду от ребенка отдачи а ее нет... переучиваюсь, иногда получается, договариваемя - тогда норма... плюс мужского воспитания нет, от папы только баловство...
а от как тогда быть с тем, что в детских садиках идёт "разграничение"? если в дом. условиях стараешься быстро найти формулировку, для замены "нельзя" то в садике этого не делают, просто говорят- нельзя, плохо поступил и всё.....наши дети сейчас(кто только пошёл в сад) проходят очень сильную психологическую адаптацию, и это связано именно стем, что в группе не один ребёнок, их там много и воспитатель на первых порах довольно "жёстко" ставит деть на место, со стороны иногда так видать, но видя что ребёнку нравится пребывание в дет. садике я стараюсь со своим "монастырём" не лезть, пока тихонько наблюдаю за тем, что вижу(в щёлочку двери, перед тем как забрать сына), даже не рассуждаю над этим, пока именно наблюдаю поведение всех....
домашние устои гораздо сильнее садиковских
quote:
домашние устои гораздо сильнее садиковских
да, согласна! Мне вообще кажется, что дети в саду - как в скорлупке, не воспринимают на 100% то, что им говорят. Делают как скажут, говорят, что велят, идут, куда надо, но это не их суть, а коллективная. Потому что так проще, из стада не выбиваться. ПОэтому главное - что в семье.
нифига подобного..... у сына конфлик пока с садиком, т.к. дома просто подстраиваемся, и пока в сад не ходил- не болел, меня заведующая в садике так и называет- "неформальная мама" . скорее всего просто много информации на него выпало, закрывается, раньше терзалась по этому поводу, а сейчас к этому отношусь проще, стараюсь найти решение и по работе и по тому, что с ребёнком дома сидеть(пока работает), хорошо что у нас две смены есть, можно поменяться....
можно вопрос: у ребенка третий рецидив стоматита, лечимся уже месяц, ничего не помогает. Ребенку 1,1 год. Вчера врач в поликлинике просто развела руками, сказала "не знаю" и посоветовала повторить лечение(((. Мне и ребенка жалко: по 5-6 раз в день марлей рот чищу, мажу, он орет. Сама устала грудь каждый раз содой мыть, игрушки, посуду, все, что он может в рот положить. Естественно, начала задумываться о психосоматике. Что означают проблемы со ртом, слизистыми, грибковые заболевания? От них же всегда очень сложно избавиться
Да, говорить всегда лучше о СВОИХ чувствах.
Тоже стараюсь говорить, как Я рада и как Я огорчена.
спасибо за тему.
очень много умного и полезного услышала.. хотя на бессознательном уровне давно это применяю, что ли.
немогу вот решить такую задачку: ребенок палец сосет, чтобы уснуть.
размышляем: палец - сосать - грудь матери - нехватает материнского внимания, любви. так? но этого в избытке, т.к. мама с ребенком рядом до 3 лет, кормила грудью больше 2 лет, ребенок желанный. но ребенок все равно сосет палец.
Кроме того, сосать = успокоение. Значит, ребенка (или мать) что-то тревожит, скорее всего из отношений в семье.
или это какая-то зависимость?
в чем еще может быть причина?
У меня дочь очень долго теребила волосы. Я переживала. беспокоилась. бесилась даже!!! Угадайте, когда она перестала это делать?
quote:
Originally posted by Сканди:Опять же - где именно опухоль? Злокачественная-доброкачественная? Про врожденные заболевания я уже сказала. А опухоль - это избыток. Либо злобы, злости (рак), либо заботы, опеки, контроля, которые душат (доброкачественные).
А если это множественные опухоли? Доброкачественные?
Вообще-то я не дружу с психологией и больше доверяю медицине. Но конкретно эта проблема заставила меня задуматься. Так как у медицины ответов нет.
1. Опухоли образовались еще внутриутробно - это медицина знает. а вот почему эти клетки начали расти там, где не должны - неизвестно
2. Расти опухоли будут. но как, когда и насколько - тут тоже у медицины ответов нет. профилактики тоже нет. Все что могут сказать врачи - надо ждать и смотреть. Может быть, эти опухоли не будут мешать жить. А может быть, придется резать
3. и конечно, медицина не знает - опухоли останутся доброкачественными или все-таки станут злокачественными. Есть статистика и только.
А есть ли какие-то советы у психологии, кроме того, что во всем виновата мама? Надо перестать заботиться, контролировать и опекать ребенка? (это, кстати, мне вообще не понятно) В какую сторону двигаться?
"что во всем виновата мама " - вы поняли так, потому что сами себя чувствуете виноватой? несколько постов назад писала, что речь идет не о ВИНЕ, а о проблемах мамы.
по поводу опухоли - ни разу не касалась этой темы, т.к. поводов не было.
и вообще вы очень обширно выражаетесь - "психология" это наука, напаравлений не сосчитать, и хорошие психологи советы не дают, а просто направляют, чтобы сам человек дошел до причины и смог с ней поработать.
А мне от этой темы страшно становится. Жду второго детеныша. Бывает, что и злюсь и ругаюсь. Вот теперь мысль в голове засела, как бы с детенышем чего неслучилось из-за моих нервов и злости. Что теперь, совсем флегматичной быть?! Не могу я так...
Постою послушаю. Моя тоже сосет пальцы. Но у нас на сон и в течении дня периодически прибегает - уже ритуал: палец в рот и титю подержать обязательно.
Все связано с резким прекращением ГВ по мед. показаниям. Продолжается уже больше полугода. Пробовала просто с ней лежать, гладить, сказки читать - не отвлекает. Хорошо хоть понимает что надо быть с чистыми руками.
quote:
Угадайте, когда она перестала это делать?
неужели, когда пререстала
quote:
переживала. беспокоилась. бесилась даже!!!
))))
Врр, выпускать злость надо, это как раз нормально. но если научитсья выпускать не на ребенка, то это еще лучше, согласны? а быть флегматичной - не есть противоположность тому чтобы злиться. Эмоции всякие есть) И пусть они будут, мы же живые. а если злитесь по поводу который вас беспокоит, можно его проработать.