Блин, не сплю-такая тема интересная. А завтра ребенка в сад вести, готовка,уборка, фотографирование...Задумалась по теме, с чем-то согласна. Относиться нужно к жизни проще, с радостью(у самой не всегда получается).Все по большому счету хорошо, и муж, и ребенок ,и родственники.. А ведь все копаюсь, чем-то не довольна бываю и от этого все болячки, усталость,плохое настроение, самооценка иногда то поднимается, то опускается ниже плинтуса))).Знаю людей, которые и живут хуже, и проблемы всякие, но радуются, пообщаешься с ними и тебе хорошо. Надо и нам научиться ценить себя, детей,да и вообще жизнь. А то что болезни приходят из "головы"или от нежелания что-то делать, наверно так(анализирую свои).Пр-р:Сестра мужа куда-то уезжала и хотела оставить нам своих кошек на 2 нед. я так не хотела этого, не то чтобы уж ненавижу кошек, а просто протест такой был. И что вы думаете? Упала на работе(сама не поняла как) на шею об угол стола. Сильный ушиб позвоночника, лежала в больнице, врачи сказали, что родилась в рубашке-еще чуть-чуть и перелом шейного отдела поз-ка и паралич конечностей и т.п.Вот ,блин, не присмотрела за кошками и в больнице лежала, и месяц на физио ходила, и в фиксирующей повязке как робот ходила. Вроде не из вредных я людей, а чем обернулось.
Расскажу о своих проблемах. Начну наверно с детских, потом о некоторых своих.
У дочки практически с рождения некоторые проблемы с перевариванием - недостаточно ферментов вырабатывается. Ничем особо страшным это не проявляется, но иногда не диетическое питание или перенесенная кишечная инфекция переходят в жидкий стул. С чем это может быть связано?
Еще была киста печени, но к году сама исчезла. В книжках вроде не встречала от чего может быть киста.
Во время беременности с первого дня как узнала была угроза прерывания, потом с 24 недель угроза ранних родов. Недавно совсем осознала - это желение привлечь внимание мужа. Он никогда особо внимательным не был, а мне хотелось хотя бы такой период чувствоватьего заботу. И, хотя беременность и была очень желанной, долгожданной, видимо я неосознанно готова была пожертвовать ребенком.
Недавний случай - неожиданная беременность. Муж очень сдерженно отреагировал, позже поняла что вобщем-то ко второму ребенку он совсем не готов. И через 5 дней (кстати совпало с обострением проблем у дочки) кровотечение.
Сохранить беременность не удалось.Про ангины, фарингиты и проч. У меня достаточно часто болит горло. Обычно в течении дня само проходит. Невысказанные мысли? А если тебя не хотят слушать? Или в таких ситуациях совсем неважно кому высказаться?
И о самом наболевшем. Глаза. В подростковом возрасте была отслойка сетчатки. Скорее всего связано с разводом родителей. Хотя... вроде уже взрослая была и понимала что в данной ситуации так было правильно и лучше для всех. Потом после лазерной коррекции зрение восстановилось, хотя никто на это и не рассчитывал. Далее достаточно большая нагрузка на глаза (учеба, работа), и обычная близорукость. Не так давно снова резкое ухудшение зрения (сложности во взаимоотношениях с мужем, мысли о разводе) - расслоение сетчатки. И после повторения коррекции никаких улучшений, прогнозы что может быть еще значительно хуже. И для себя пока никакого выхода не могу найти. Принять мужа таким, какой он есть, не могу. Он замечательный, масса достоинств, но не вижу что мы вместе, не вижу своей значимости для него. В голове совсем иная модель семьи, от которой наша ой как далека.
quote:
Originally posted by kata008:
и все таки про зрение хочу услышать((( наболело
у меня трактование про глаза Сканди очень даже подходит, у меня косоглазие на один глаз уже лет 15-20, и видит он хуже... к маме очень противоречивые чувства... и мне ее жаль, и она себя жалеет, страх есть, скорее страх за нее... и действительно, ушла я подальше от дома и не захожу в гости, лишь бы не видеть, что она со своей жизнью делает (алкоголизм с большим стажем)
Не нашла или не увидела ответ на вопрос, как же бороться с накапливаемым напряжением? или злостью? куда ее девать-то?
Интересует и куда свои негативные эмоции деть, и куда детские направить, чтоб никто не пострадал? (сын хочет стукнуть от злости младшую сестру, например, я не даю ударить, он от бессилия начинает рыдать)
".....ОХ И ЗАПУТАНЫ ВЫ... раньше тоже казалось - вот разъедусь с мужем и - все наладится. это самообман..."
А я от этого стала спокойнее, исчезли раздражители. Я учусь радоваться каждому дню и каждому моменту рядом со своим ребенком. Мне начало доставлять удовольствие общение с ребенком. И я могу задвинуть все домашние дела подальше и заниматься тем, что мне интересно.
Считаю что ребенку прежде всего нужна спокойная и счастливая!!!! мама.
И кто сказал что сексуальную энергию кроме мужа некуда направить))))?
Тем более что после расставания я стала по поведению мужа в отнашении ребенка понимать, что сделала всё правильно.
Теперь волнует вопрос - как научиться не обижаться на отнашение мужа к ребенку? Кто знает способы, подскажите!
quote:
Originally posted by Шэф:а если косоглазие врожденное? это как трактовать?
Все врожденные заболевания обусловлены двумя факторами. Серьезными нерешенными задачами ребенка, которые он принес в эту жизнь, и это его выбор, который необходимо уважать. Плюс родовая карма - накопившиеся неосмысленные причины проблем, стрессы, ошибки всех членов семьи.
Но не стоит считать, что как же так несправедливо - ребенок страдает за свой род. Чаще всего дети с врожденными заболеваниями появляются в той семье, в том роду, в котором уже рождались, в котором были прабабками-прадедками, совершили ошибку и отказались ее исправлять, были безответственными к своим потомкам. Поэтому снова рождаемся, по собственному выбору души, чтобы по закону причинно-следственной связи прожить в среде тех последствий, которые принесли наши былые дела, мысли и поступки. Чтобы ПОНЯТЬ, как оно бывает, если....
Мир бесконечно гармоничен, и ничего случайного и несправедливого не бывает. Просто глубже мы видеть не умеем. Корни дерева сквозь землю не видим, не это не значит, что их нет. Так и жизнь.
По поводу косоглазия еще и зрения. Зрение ухудшается тогда, когда плохое родителей очень явно, НА ВИДУ. Например, ссоры, ругань, агрессия, деспотизм. А если, например, родители лицемерны, если приличия и стыд не дают им выплескивать наружу свое плохое, если они держат все в себе, улыбаясь натянутой улыбкой - зрение у ребенка не испортится. Потому что нет на виду того, чего он не хотел бы видеть. Но будут проблемы в других сферах, и проблемы скрытые, внутренние. Примеров таких пруд-пруди. Тут не упоминаем, понятное дело, нормальные семьи, где нет ора, качаний прав и подавления, где нет лицемерия. Там дети во всех отношениях будут здоровы, а если заболеют, быстро поправятся.
А насчет косоглазия - оно ведь разное бывает. И у кого-то на один глаз, у кого-то на оба. Горизонтальное (расходящееся или сходящееся), вертикальное. От вида зависит конкретная причина.
quote:
Originally posted by anhen:
А мне вот интересно про опухоли. Они-то откуда у маленьких, желанных и драгоценных детей? учитывая, что эти опухоли еще внутриутробно заложились...
Опять же - где именно опухоль? Злокачественная-доброкачественная? Про врожденные заболевания я уже сказала. А опухоль - это избыток. Либо злобы, злости (рак), либо заботы, опеки, контроля, которые душат (доброкачественные).
А по поводу кисты. Киста чаще всего заполнена жидкостью. Жидкость - это эмоции, чувства. Киста - невыпущенные эмоции, закапсулированные, в себе носимые. Какие эмоции мы не выпускаем обычно? Ясное дело, не радость и не счастье. Это печаль, грусть, жалость к себе. Киста, получается, - невыплаканная печаль, по большому счету.
У нас косит один глаз, косит к переносице.
Внимательно читаю каждый пост. А кто-нибудь уже изучал проблему именно РАСходящегося косоглазия? Также волнуют гемангиомы... Честно признаюсь, сама в первоисточники еще незалазила...
quote:
Не нашла или не увидела ответ на вопрос, как же бороться с накапливаемым напряжением? или злостью? куда ее девать-то?
Интересует и куда свои негативные эмоции деть, и куда детские направить, чтоб никто не пострадал? (сын хочет стукнуть от злости младшую сестру, например, я не даю ударить, он от бессилия начинает рыдать)
очень похоже.... но я посадила себя любимую на велик (4года назад), потом муж захотел, а там сын подтянулся, у сына с отцом тогда очень интересные отношения были, на велах гоняли как сумасшедшие, сейчас меня муж на лыжи "ставит", чтоб тож компания была, а с младшим я ходила на йёгу(для себя), он включался во многиу упражнения сам(доп. нагрузка при растяжках, просто залазил на меня и усё, делай), счас будем на "мягкую гимнастику" ходить с ним(преподователь йёги давно хотела заниматься с детками и родителями одновременно(на нас посмотрев)....
если не будет выхода этим эмоциям, пойдёт саморазрушение, свекровь у мну перед глазами, не хочет она ничё в своей жизни менять и меня учит этому, на что я ей просто предлагаю- пошли со мной на йёгу, боится она изменений, привыкла "как все", у нас и конфликты бывают именно из-за непонимания возможностей "выполнения" некоторых дейсвий , учимся планировать, просто надо понять "а что мне надо ?" и самое главное "ЗАЧЕМ?"
очень долго не могла понять принцип "откажитесь от намерения ВЗЯТЬ, замените его намерением ДАТЬ и ВЫ ПОЛУЧИТЕ ВСЁ, ОТ ЧЕГО ОТКАЗАЛИСЬ", понимание пришло примерно через год после услышала эту фразу, и ведь что интересно- помогает
quote:
гемангиомы.
это, наверное, как доброкачественная опухоль (см. пост выше)
quote:
Originally posted by kisonka:
гемангиомы. это, наверное, как доброкачественная опухоль (см. пост выше)
снова в точку! видимо выражаю любовь через опёку...вот и перебор
quote:
Originally posted by Caitlin:
Не нашла или не увидела ответ на вопрос, как же бороться с накапливаемым напряжением? или злостью? куда ее девать-то?
Интересует и куда свои негативные эмоции деть, и куда детские направить, чтоб никто не пострадал? (сын хочет стукнуть от злости младшую сестру, например, я не даю ударить, он от бессилия начинает рыдать)
Способов много. И все они имеют своей целью вывести негатив наружу, первым делом. А после - помочь понять, в чем причина злости? Почему меня это так цепляет?
Уже писала где-то, напишу еще раз.
Когда мы испытываем сильную негативную эмоцию, переживание, в коре головного мозга формируется очаг так называемого патологического возбуждения - доминанта, которая вызывает торможение коры головного мозга, снижение внимания, памяти и мыслительных процессов. Но помимо этого она, как доминанта, "зацикливает" нас на этой конкретной негативной ситуации, на этом переживании. И в какой-то степени уже формирует наше поведение в последующем.
Если мы берем лист бумаги и ручку и пытаемся ОПИСАТЬ все свои чувства, мысли, переживания, ситуацию - часто находит ступор, и вначале даже не знаешь, что писать. Но постепенно слова рождаются, а психическая энергия на формирование слов, на их написание расходуется как раз из этого очага патологического возбуждения.
Чем более подробно, полно, искренне и объективно по отношению к самим себе мы будем все это писать, тем большего результата достигнем.
Очаг уменьшится и даже исчезнет. И появится совсем иной взгляд на ситуацию, придет понимание, станет легко простить.
Точно так же помогают рисование, лепка, песочная терапия, разговоры по душам с подружками (главное, чтоб они конструктивными были)
Для маленьких детей идеально подходят рисование и лепка. Порисовать злость, нарисовать Сердитку, вылепить ее, поговорить с ней (ролевая сказка) и прочее.
quote:
Originally posted by Сканди:
А по поводу кисты. Киста чаще всего заполнена жидкостью. Жидкость - это эмоции, чувства. Киста - невыпущенные эмоции, закапсулированные, в себе носимые. Какие эмоции мы не выпускаем обычно? Ясное дело, не радость и не счастье. Это печаль, грусть, жалость к себе. Киста, получается, - невыплаканная печаль, по большому счету.
Если киста у ребенка, то это все-таки родовые проблемы или родительские?
И если болезнь проходит (у детишек же часто такое бывает, как говорят врачи многие болезни к году проходят), всегда ли это означает что проблема решена?
Вот еще из заболеваний близких. Полипы в носу. Вроде и насморка нет, а дышать сложно, голос как при сильном насморке.
Сканди, спасибо за совет как отпустить и простить. Обязательно попробую. ))))
Все проблемы и болезни детей до периода полового созревания являются отражением проблем родителей. После полового созревания ребенок начинает проживать собственную, личную карму. Бывает так, что до полового созревания ре из болячек не вылазит, а потом все как рукой снимает. И наоборот - ничем не болел в детстве, а после 13-14 лет начинается.
По поводу того, что болезни проходят.
Болезнь - это способ ИЗЖИТЬ плохое. Изживать плохое можно осмыслением (что редко бывает), а можно через физику (болезни, несчастья, проблемы). Если плохое маленькое - болезнь не будет хронической, ребенок поправится, преодолеет имеющееся у него плохое.
Полипы в носу - ранимость, которую хотят скрыть, обиды по поводу того, что окружающие не ценят меня так, как я хочу. Еще они бывают от чувства собственной важности, по которому окружающие наносят болезненные уколы, но, опять же, обида тщательно скрывается и носится в себе, чтобы не "уронить лицо".
а можно ещё про зрение? интересно, есть разница - дальнозоркость или близорукость у ребёнка? это одни и те же проблемы или нет?
У моего сына дальнозоркость обнаружили(1 глаз причём). В какую сторону задуматься?
Напишу как я начала убирать в себе напряжение и раздражение.
Я освоила дыхание животом. Нижней частью живота. Делается это довольно просто - вдох - живот выпячиваем, выдох - втягиваем. Можно потренироваться лежа, дыша сначала грудю, потом центральной частью живота, где солнечное сплетение, потом нижней. Спервого раза может и не получиться. После того как получилось вдыхать-выдыхать животом, нужно задействовать и груь тоже, т.е вдыхаем и наполняем грудь+живот одновременно, потом выдыхаетм так же одновременно грудью и животом. Делается это спокойно, в том ритме, какой вам удобен, но выдох всегда длиннее вдоха. Что дает освоение такого типа дыхания? Это так называемое рабочее дыхание организма. Вспомните, как дышит ребенок, когда сосет грудь матери. Он работает животом. И в этот момент сбрасывает напряжение, которое накопилось.
Когда дыхание животом освоено, нужно начать его "включать" в тот момент, когда вы чувствуете, что напряжение ваше вот-вот ребенка задавит, или попросту, когда вам нетерпится выплеснуть злость на ребенка. Начните дышать животом и начните совершать какое-то механическое действие - ДЕЙСТВИЕ всегда работает на нас, потому что мы ДЕЛАЕМ и в этот момент переключаемся с раздражения. ПРОдышались? Можно снова подойти к ребенку и спокойо ешить вопрос.
Оля! Спасибо за активное участие в теме, потому что вопросов много, а ответить на все конечно же я не смогу.
quote:
Originally posted by kata008:
У нас косит один глаз, косит к переносице.
Вот смотрите. Что такое прямой взгляд? Когда человек видит перед собой свой путь - индивидуальный, личный, собственный, неповторимый. Косоглазие - проблемы с оценкой пути. себя, жизни. Это проблемы с системой ценностей, с гармонией. Если косит правый глаз - проблемы у отца, если левый - у матери. Если глаз смотрит к переносице - значит, мать или отец не довольны собой и противоположным полом. Ну вы представьте. Левый глаз, например, смотрит вправо. То есть, мать хочет занять место отца, не дает ему пройти, недовольна им, "скрестила с ним шпаги". Правый глаз смотрит влево - то же самое делает отец.
Глаза смотрят в стороны - чрезмерное придавание значимости и важности женщиной женскому полу, мужчиной - мужскому, недооценивание противоположного пола.
Если проблема у ребенка - значит, помимо влияния родительских причин, он тоже ее в прошлом не решил.
ЕЩЕ - ДЕВОЧКИ, ДОРОГИЕ, ПЕРЕСТАНЬТЕ ГОВОРИТЬ И ДУМАТЬ, ЧТО ПРОБЛОЕМЫ РЕБЕНКА "ИЗ-ЗА МЕНЯ". А ВЫ-ТО ОТКУДА ИХ ВЗЯЛИ? ОТ РОДИТЕЛЕЙ СВОИХ, ОНИ - ОТ СВОИХ... ЧУВТСВО ВИНЫ - ВАШ ВРАГ, А НЕ ПОМОЩНИК. ЛУЧШЕ ПОНЯТЬ ВОТ ЧТО - ЭТО ЗДОРОВО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ШАНС ИЗМЕНИТЬ ЧОТ-ТО В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ!!! ЕСЛИ ВЫ ЗАДУМАЛИСЬ О ПРИЧИНАХ И ГОТОВЫ РАБОТАТЬ С СОБО, УЛУЧШАЯ В 1 ОЧЕРЕДЬ СВОЮ!!! ЖИЗНЬ - ШАНСЫ ВАШЕГО РЕБЕНКА ПРОЖИТЬ ЖИЗНЬ КАЧЕТСВЕННЕЕ, ЯРЧЕ, СВОБОДНЕЕ, РАСТУТ!
quote:
Originally posted by Qeen:
Оля! Спасибо за активное участие в теме, потому что вопросов много, а ответить на все конечно же я не смогу.
Тебе, Саша, спасибо за тему и за гостеприимство
По-моему про всё,что здесь пишут у Лууле Виилмы есть обьяснение
.Можно самим почитать, очень понятно всё написано.Про заикание... по моим наблюдениям-это внутренне агрессивные люди с повышенной гордыней. У меня муж заикун(но сейчас это не бросается в глаза, из-за невнятной речи)и он запросто может обидеть словом, причём,"просто так".Я,поначалу, очень обижалась, а сейчас говорю, что не зря есть поговорка "бодливой корове Бог не дал рогов"...вообще все проблемы с речью к этой теме относятся
.quote:
Originally posted by koshamisha:
а можно ещё про зрение? интересно, есть разница - дальнозоркость или близорукость у ребёнка? это одни и те же проблемы или нет?
У моего сына дальнозоркость обнаружили(1 глаз причём). В какую сторону задуматься?
Светлана, дальнозоркость - это жалость к отцу и мужчинам в целом, а еще - нежелание видеть малое, стремление получить много и сразу.
quote:
Originally posted by ло:
По-моему про всё,что здесь пишут у Лууле Виилмы есть обьяснение
Да, не раз ее рекомендовала здесь, на форуме
Только не так она проста, как Бурбо или Синельников. Немногие могут читать почему-то.quote:
Только не так она проста, как Бурбо
Бурбо уж очень проста
.Я с помощью методики Лууле Виилма от проблем с позвоночником избавилась(грудной остеохондроз был),да и во многом другом очень ценную информацию почерпнула... давненько не перечитывала уже.Да, и потом, все-таки не раз убеждалась, что прочитать иногда очень мало. вот ЗАХОТЕТЬ меняться, это гораздо труднее. ПОтому что наши привычки - это мы, и любому изменению мы сами и противимся - страшно)
ДЛЯ НЕУВЕРЕННЫХ В СЕБЕ.
Очень простое но очень действеное упражнение.
Напишите ГИМН новому дню. ПУсть не идеально в рифму, не важно. Напишите как вы радуетесь ему, что в себе восхваляете, как себя любите, в общем, все, что придет на сердце
Петь надо по утрам, каждое утро, Выыхаете полнной грудью и животом и на выдохе поете, пока воздух не кончится)) ПОтом снова вдох - и так всю песню. Желательно вкладывать в нее все свои эмоции, т.е петь честно, а не просто как "отделаться". Ведь кому-то это может и не понравится 
А ЕСЛИ ВАМ НАДО, ТО НАДО ДЕЛАТЬ И ВСЕ!
Александра, а можек книжки или ссылки на них на 1 страничку вынести?
Вернусь к теме- ангина и вообще с горлом связанные все болячки. За 1 год =5 раз ангина, причем как положено с t=39.9 и пр. прелестями. На последнем приеме врач ЛОР сказала мне следующее: Как врач, я буду лечить Вас, как человек скажу- ЭТО ВАША ОБИДА. и лечится Вам самостоятельно нужно. Задумалась и точно, со свекровью не лады были. А болеть то не хочется!!!!! Пришлось заняться своим лечением. В общем после недолгих эксперементов все удалось. Отношения со свекровью не наладились ( сама не хочу) а вот претензии к ней снимать пришлось.
quote:
все-таки не раз убеждалась, что прочитать иногда очень мало. вот ЗАХОТЕТЬ меняться, это гораздо труднее
Иногда, чтобы ЗАХОТЕТЬ меняться, надо сначала ПОНЯТЬ, что что-то в твоём характере, мировоззрении и пр. "не так".
А я с помощью Виилмы отмедитровала родовой стресс своего сына, прошла вместе с ним его путь от зачатия до рождения, исправила все косяки, которые были.
sportsmenka, интересная трактовка. Нам тоже она подходит. Сколько работы!!!!!
quote:
Originally posted by Сканди:
Светлана, дальнозоркость - это жалость к отцу и мужчинам в целом, а еще - нежелание видеть малое, стремление получить много и сразу.
Обнаружили дальнозоркость через очень непродолжительное время после того, как ребёнок узнал, что отец умер(до этого я боялась правду говорить)... Спасибо большое, Ольга! Буду думать...
quote:
А я с помощью Виилмы отмедитровала родовой стресс своего сына, прошла вместе с ним его путь от зачатия до рождения, исправила все косяки, которые были.
Ещё она очень хорошо обьясняет как с нерождённым ребёнком общаться... я так и делала
.Несмотря на очень нервную беременность, ни одной угрозы и т.п. небыло, родила очень легко и дочь практически сразу начала взгляд фиксировать. Да и вообще саму её(дочь)я тоже родила(в смысле смогла забеременеть) после того как осознала свои претензии к отцу и брату(левый и правый яичник как-бы олицетворяют).quote:
Иногда, чтобы ЗАХОТЕТЬ меняться, надо сначала ПОНЯТЬ, что что-то в твоём характере, мировоззрении и пр. "не так".
мне кажется не "иногда", а всегда... трудно к себе отнестись объективно...
Я полностью согласна, что многие болезни имеют психосоматическую природу. Испытано на себе. Нервничаю и оппа - появляется сильная боль в желудке. Но, вот у меня такой вопрос. Тут то про одну, то про другую детскую болезнь ведется речь. А про наследственность мы савсем забыли?...
Не забыли. Но что такое наследственность, по-вашему? С точки зрения более глубокого взгляда на вещи?
Сканди, ло, у Виилмы нашла столько разных книг, с какой лучше начать?
quote:
Originally posted by Qeen:
ПЕРЕСТАНЬТЕ ГОВОРИТЬ И ДУМАТЬ, ЧТО ПРОБЛОЕМЫ РЕБЕНКА "ИЗ-ЗА МЕНЯ". А ВЫ-ТО ОТКУДА ИХ ВЗЯЛИ? ОТ РОДИТЕЛЕЙ СВОИХ, ОНИ - ОТ СВОИХ...
вот как раз мы и говорим о наследственности, только все привыкли говорить просто: вот наследственное заболевание и точка. а заболевание переданное по наследству не что иное, как нерешенная проблема а вы, сами того не желая, воспроизводите снова и снова проблему предков, "расплачиваясь" болезнью.
а про скалиоз говорили? вроде нет. Расскажите...
Элька, начните с первой самой. В инете все можно скачать, они там пронумерованы. Но мне больше всех нравится "Исток жизни", я ее рекомендую обычно. Там квинтэссенция всех идей Виилмы, на мой взгляд.
quote:
у Виилмы нашла столько разных книг, с какой лучше начать?
Книга 1-Душевный свет;книга 2-Оставаться или идти. Без зла в себе;книга 3-Тепло надежды. Светлый источник любви...
Мне кажется, лучше по порядку
Сколиоз - искривление позвоночника. Позвоночник (кости) символизирует отца, его авторитет, уважение к нему в семье. Но в сколиозе большую роль играют и мышцы. Если мать пытается "согнуть" отца, подавить его - мышцы будут напряжены, позвоночник искривлен.
Если с мышцами все нормально, а искривление есть, то это просто слабый отец.
quote:
Элька, начните с первой самой. В инете все можно скачать, они там пронумерованы. Но мне больше всех нравится "Исток жизни", я ее рекомендую обычно. Там квинтэссенция всех идей Виилмы, на мой взгляд.
спасибо, приглядела уже в книжном варианте : )
quote:
Originally posted by Сканди:
Сколиоз - искривление позвоночника. Позвоночник (кости) символизирует отца, его авторитет, уважение к нему в семье. Но в сколиозе большую роль играют и мышцы. Если мать пытается "согнуть" отца, подавить его - мышцы будут напряжены, позвоночник искривлен. Если с мышцами все нормально, а искривление есть, то это просто слабый отец.
ну вот всё не так. Согнуть пытались меня и согнули собсна. Не сказала бы что отец слабый, напротив...
в теме в основном говорим об взаимосвязи мама-малыш, а папа? он наверное не меньшее влияние оказывает? у меня вот муж пессимист и скептик ужасный, и вот будет мучаться но низачто не признается себе в этом... как тут изменить ситуацию.. и на ребенке и на семье тоже это сказывается, я сама вижу, но ведь насильно не заставишь книжку прочитать, а если я буду ему говорить что нибудь на эту тему, то просто скажет что я "чушь несу"...
Шэф, почитайте первоисточники. Может, мысли для себя почерпнете более близкие, чем написанное здесь.
Элька, мужчины наши неспроста такие, какие есть. Притягиваются, дополняют нас. В сумме всегда нечто целое, какая-то гармония. Если какого-то качества много у одного - у другого мало его будет, и наоборот. Соответственно, меняя свое "мало" или "много", я меняю и того, кто рядом со мной.
quote:
Если какого-то качества много у одного - у другого мало его будет, и наоборот. Соответственно, меняя свое "мало" или "много", я меняю и того, кто рядом со мной.
энц.. это мне оптимизма поубавить нужно наверное
)а если серьезно? как изменить ситуацию, неужели только через себя? ведь причина получается в другом человеке?
свой позвоночник вылечила год назад за один присест))) до сих пор не верю, ведь болела спина так, что иногда просто ложилсь и встать было трудно.
В моем случае оказалось - нагрузка не физическая, а груз ответственности, который сама же и взвалила на себя. Я разговаривала со своей болью, техника есть, надо поискать, выложить.
quote:
Originally posted by Элька:
энц.. это мне оптимизма поубавить нужно наверное
а если серьезно? как изменить ситуацию, неужели только через себя? ведь причина получается в другом человеке?
Весь мир - отражение нас самих. И это самое серьезное, что я могу вам сказать. Не нравится то, что снаружи - менять нужно себя.
quote:
Originally posted by Qeen:
Я разговаривала со своей болью, техника есть, надо поискать, выложить.
У Лууле Виилмы, кстати, как раз все построено на общении с болью, болезнью, проблемой. Она учит с ними разговаривать, получать ответы и отпускать на волю.
А молочница в ротике у малышей что может означать? нам 2 месяца, на нижней десне недели в 2,5 появились 2 точечки и никак не проходят, но и не размножаются, чем только не смазывали. ребенка это не беспокоит, но я боюсь, что это все может вниз по пищеводу пойти(( врачи ничего не говорят
quote:
Originally posted by Fergie:
А молочница в ротике у малышей что может означать? нам 2 месяца, на нижней десне недели в 2,5 появились 2 точечки и никак не проходят, но и не размножаются, чем только не смазывали. ребенка это не беспокоит, но я боюсь, что это все может вниз по пищеводу пойти(( врачи ничего не говорят
Это ведь может быть и не молочница. У таких малышей появляются на десенках белые точечки, потом проходят сами по себе и не требуют лечения. У нас штучек пять было, сами прошли.
quote:
Originally posted by Vesta:
Это ведь может быть и не молочница. У таких малышей появляются на десенках белые точечки, потом проходят сами по себе и не требуют лечения. У нас штучек пять было, сами прошли.
мы сдали мазок, написано кандида +, и налет на языке немножко есть, вот и переживаю((
quote:
Originally posted by Сканди:
Весь мир - отражение нас самих. И это самое серьезное, что я могу вам сказать. Не нравится то, что снаружи - менять нужно себя.
Я в свое время консультировалась у Сканди по вопросам отношения в семье. Действительно, если хочешь, чтобы чего-то было "много" у других, сделай "мало" у себя. Конкретно, была проблема по ведению домашнего хозяйства, поддержки порядка и чистоты. Мне все казалось, что домочадцы не достаточно, на мой взгляд, поддерживают порядок в доме. Прямо бесилась из-за этого. Все мне казалось, что я за ними убираться должна, хотя люди взрослые. После консультации у Сканди старалась уменьшить в себе это стремление к порядку. Считаю, что прогресс есть. Что-то я делаю, что-то другие. Причем я стала делать меньше, другие домочадцы делают больше. А на остаток я стараюсь не обращать внимания. Так мне спокойней.
Читаю и удивляюсь, у всех одни и те же проблемы. И каждый в одиночку с ними боремся. Врр, спасибо, что поделились. Абсолютно идентичный случай, привыкла считать это своим бзиком, и с этим и живу.
Я не считаю это бзиком. Я считаю, что это нормально, когда дома (особенно на кухне) чисто, опрятно и много места, а не заставлено все банками-склянками, тряпками и пластиковыми бутылками. Но, как было верно замечено, если не можешь изменить мир, измени свое отношение к нему. Да и отношения с мужем и ребенком портить из-за того, что я нервничаю через чур, не буду. Во как-то так
Неоднозначное мнение у меня насчет
quote:
мужчины наши неспроста такие, какие есть. Притягиваются, дополняют нас. В сумме всегда нечто целое, какая-то гармония. Если какого-то качества много у одного - у другого мало его будет, и наоборот. Соответственно, меняя свое "мало" или "много", я меняю и того, кто рядом со мной.
Ведь семьи с гармоничными отношениями не все одинаковы, вопреки утверждению Толстого. Это конечно мелочи - насчет отношения к порядку.
Не всегда муж и жена противоположности, дополняющие друг друга. Бывают в то же время счастливые семьи, где супруги очень схожи по темпераменту и взглядам на жизнь.
Это оттого, что каждый из них более или менее уравновешен. Поэтому и другая половинка будет уравновешена, и оба они будут похожи. А чем больше перекосов в одном, то тем более "другим" будет супруг.
quote:
Не нравится то, что снаружи - менять нужно себя.
вот это точно, я вобщем то тоже пришла к выводу что другого человека не переделаешь, только себя или свое отношение к ситуации... недавно муж сказал что он "хочет делать только то, что ему хочется", обидевшись сначала, но потом подумала, да делай что хочешь на самом деле! и сразу легче стало, реально, когда не ждешь от другого что-то что тебе нужно, а делаешь то что тебе нужно сам, намного проще. Мужу предоставилась абсолютная свобода, ни о чем не просила (кстати поняла что сама могу со всем справиться). И он первый раз со дня рождения второго ребенка спросил "Сегодня будем купать?", а раньше прямо чуть ли не умолять приходилось, все через силу делал, как одолжение. И еще оказалось что он помнит когда у старшего каратэ, и даже не нужно напоминать об этом, и спашивать сможет отвести или нет
quote:
Ведь семьи с гармоничными отношениями
..................
а есть они? ну вот правда... Лена, ты много их знаешь? я ни одной((((
видя то, что снаружи, мы ох,как многого внутри можем не видеть-не знать-не догадываться.
Буду просто рада разочароваться в этом своем утверждении.
ну тут все зависит от границы нормы, которую мы устанавливаем себе в голове
Для кого-то это когда всегда "щастлив-щастлив" и стоит пальцем повести и нет никаких проблем. Для кого- то чтобы не бил и не пил.
Имхо свои погремушки есть в каждой избушке. Другое дело преодолевает ли семья эти пороги и водовороты. Или разваливается на щепки от каждого чиха.
А всегда гармоничная семья ИМХО это такая же иллюзия как то родительство которое показывают в рекламе по телевизору. Счасливые, нарядные и улыбающиеся детки и родители в красивом и дорогом интерьере, даже когда жуют доширак.
Смотря что понимать под гармонией отношений. Если понимание, полное принятие друг друга - это может считаться? Можно ведь ругаться, но при этом не иметь проблем в семейной жизни и наоборот.
Запаслась Виилмой. Надеюсь на первое время 4 книжек хватит.
quote:
не иметь проблем в семейной жизни
это как?????? ну серьезно, что ты под этим понимаешь?
думаю, что они всегда есть, и в каждой семье.
Просто разные.
quote:
Другое дело преодолевает ли семья эти пороги и водовороты. Или разваливается на щепки от каждого чиха
а вот под этим, видимо, подпишусь тоже. Но мне всегда формулировки Гузалии нравятся
я так не умеюquote:
Originally posted by taisa07:
Если понимание, полное принятие друг друга - это может считаться?
может.. но встречается, к сожалению безумно редко. И в первые месяцы отношений, когда еще имеют место "Розовые очки". а если вот после 5-10-15 лет совместной жизни-в "красную книгу". ИМХО
Света, я именно это и имела ввиду (про слова Гузалии).
В одной из книг наткнулась на сравнение. Семья - это как игра в футбол. Только играть надо не друг против друга, а в одной команде, когда не выясняется кто больше зарабатывает, делает по дому, занимается ребенком. А когда есть осознавание что оба делают все возможное для общего дела и помогают как могут в сложных ситуациях. Только вот возможности у всех нас разные и это надо учитывать.
Только наш разговор уже начинает больше для ветки "Психология" подходить.
quote:
Originally posted by vanilla-S:
а если вот после 5-10-15 лет совместной жизни-в "красную книгу". ИМХО
Я-то наивная думала что со временем все терпимее становятся, притираются друг к другу. Или разбегаются насовсем.
ИМХО
Все-таки копаться в себе дальше. Видимо не со всем разобрались. Что вас раздражает, не устраивает? Почему?
Или мужчина меняется или уходит и появляется другой, более вам подходящий.
Ох, девчонки! 3й день с упоением читаю эту тему. Как приятно все-таки что так много у нас думающих людей!! Тоже читала Виилму когда-то, школьницей еще была, не все понимала, но многое вынесла для себя, по крайней мере, что касается отношений с еще нерожденным ребенком. Еще тогда ужаснулась как много у меня проблем, прежде всего в семье моей (мама, папа которые)...
Еще в УдГУ у нас был очень интересный предмет на последнем курсе. Психология телесности. Жаль, что был очень короткий он, прямо перед дипломом, и очень мало чего я оттуда помню, но именно тогда в момент изучения нашла причину например своей замершей беременности на 4м курсе...
Сейчас вот назрели проблемы в отношениях с мужем и тоже понимаю, что надо что-то решать. Спасибо вам, много хороших мыслей мне подсказали, надо только работать!!!
Оля, исходя из твоего описания, могу предположить, что это твое чувство вины притягивает такую критику мужа. За что-то себя винишь? В чем-то ощущаешь себя жертвой?
жалость - это самое неконструктивное чувтсво. Жалею себя значит признаю себя бессильной..
Оля, а ты себя не винишь в том, что там ноль?
Я тебе в ПМ напишу.
угу, жду.
интересно, какой ответ Вы ждете?
может в русло темы пора вернуться?
quote:
Originally posted by argentumAnna:
слушайте, умный народ, может, вы подскажите, как вырваться из замкнутого круга - в семье отношения с мужем меня не устраивают полностью, а изменить не получается вообще никак. пытаться "построить" мужа? или себя?
если вы прочтете тему уже на пару вопросов ответите себе. построить никого невозможно. изменить другого человека - невозможно. проблема в вас.
Вернёмся к теме)))
а вот интересно - шум в ушах у ребёнка это что?
а вот смотрите, как снять у ребенка обиду. Есть обида на девочку. Дочка думала, что это ее подружка, на деле оказывается не так.
Я сказала, что надо пожалеть этого человека, который обижает. И вот дочь мне говорит (при этом формулировка такая была уже и про другие обида), что жалеть и забыть она не может: у меня в сердце есть карандашик и он записывает все обиды и всё плохое, что мне сделали.
- Но думаю, что там есть и ластик, который может стереть эту запись?
- конечно, у каждого человека есть в сердце и ластик (и карандашик), но стереть я не могу, слишком больно она (другая девочка) мне сделала.
Ситуация с другой девочкой несколько сложная, пока я говорю: не общайся и пожалей её. не хочу, чтобы дочь носила в себе обиду.
А давайте сами учиться выводы делать) Уши - слышат. Слышат слова и интонации, получают информацию. В этом контексте что может означать шум? Как вы думаете, Шэф?)
quote:
Originally posted by albaniaya:
а вот смотрите, как снять у ребенка обиду. Есть обида на девочку. Дочка думала, что это ее подружка, на деле оказывается не так.
Я сказала, что надо пожалеть этого человека, который обижает. И вот дочь мне говорит (при этом формулировка такая была уже и про другие обида), что жалеть и забыть она не может: у меня в сердце есть карандашик и он записывает все обиды и всё плохое, что мне сделали.
- Но думаю, что там есть и ластик, который может стереть эту запись?
- конечно, у каждого человека есть в сердце и ластик (и карандашик), но стереть я не могу, слишком больно она (другая девочка) мне сделала.Ситуация с другой девочкой несколько сложная, пока я говорю: не общайся и пожалей её. не хочу, чтобы дочь носила в себе обиду.
Альбина, а за что пожалеть, ты объясняешь дочке? Просто, может она и не понимает, за что надо жалеть подругу, а не ее саму, ведь больно-то ей.
я даю не хорошие объяснения
потому что ребенок хотел сначала перевоспитать эту девочку. когда случаи стали повторяться вновь и вновь, я сказала, что перевоспитывать никого не надо.
осложняется тем, что дочка думала, что это подружка. Девочка живет в соседнем доме и они играли сначала вместе, проводили много времени. У нас нет пока подружек с которыми можно бегать, играть, ходить в гости и т.д. Поэтому обидно.
Альбин, не надо учить жалеть, лучше учи дочку говорить "спасибо" и выносить урок из любой ситуации. Расскажи, чему эта девочка ее научила, что в следующий раз, если такая ситуация с другим человеком возникнет, она ее уже так не заденет
quote:
Originally posted by Jill:
лучше учи дочку говорить "спасибо"
у меня было однажды жуткое внутреннее сопротивление тосму, чтобы сказать спасибо или пожлеть человека, который причинил мне зло. И один умный проофессиональный психотерапевт сказал - вы не долнжы его благодарить - не за что. Но вот ситуации - скажите спасибо. она помогла вам понять кто чего стоит. И идти дальше мимо ненужных вам людей.
перечитала Бурбо(оказывается читала уже в свое время в универе
, но все таки у нее как-то широко трактуются проблемы с кишечником. у нас с кишечникомс семейные вопросы, но почему-то только по женской линии, так сказать, наследственное((( проблемы разные, но локализация одна, видимо, какая-то неотработанная задача?Гузалия, ага, спасибо именно ситуации надо говорить, я про это и написала)))
quote:
Расскажи, чему эта девочка ее научила,
я знаешь так и говорю. давай сделаем выводы, почему так девочка поступила, что сделала ты. Сегодня меня просто всё достало (моя реально вынесла мне мозг гундением об этой девочке), я говорю: ну пожалей ты ее уже, посмотри на нее и на себя. Короче сказала я не очень хорошо
quote:
Originally posted by vanilla-S:
но встречается, к сожалению безумно редко. И в первые месяцы отношений, когда еще имеют место "Розовые очки". а если вот после 5-10-15 лет совместной жизни-в "красную книгу". ИМХО
у нас уже 16 лет "совместно"
, стали жить семьёй с 1 апреля 1994г )))))дети пошли - 1996г и 2008г а Вы смысл поста моего поняли? не в том суть, как долго.. а в том, что "понимание, полное принятие друг друга" крайне редко встречается.
от сначала и не было "понимание, полное принятие друг друга", оно появилось позже.... после того, как прожили первые 5 лет, учились обсуждать вместе то что волнует-раздражает меня и почему и соответственно, что волнует-раздражает его(мужа) и почему, т.к. в его семье этого не было принято, то было очень сложно, у нас тоже это не "обсуждалось", но меня хотя бы выслушивали родители, а потом задавали свои вопросы, у мужа наоборот, почти на всём "табу", разбирайся сам, от сюда и "не состыковки" со свекровью, она очень хорошая женщина, просто мы воспитаны обе по разному вот и всё
Natalyi,
читая ваши посты в темах, у меня создалось впечатление, что вы очень оптимистичная женщина
.Столько лет уживаться со свекровью, соответственно "со всеми вытекающими..."-на это не каждый способен.а создалось впечатление о "полном принятии"?
если столько лет вместе, то доля "принятия" всё-таки есть. Какой смысл пытаться полностью "принять" другого человека, когда многие своё собственное тело-то принять не могут.
Девочки, а вот вы никогда болезни своих детей на себя не перетягивали?
А то у меня вот было такое - осознанно - тепреь задумалась - чем это я таким занималась? Просто состояния эти ребенкины, перетянутые на себя, от себя я убирать не могу, у меня они проходят ооочень тяжело.
Мне говорили, что в этих случаях (когда снимаешь боль у ребенка) очень опасно убрать следствие, а не причину. Так что думаю, это очень по нашей теме.
quote:
Originally posted by vanilla-S:
а создалось впечатление о "полном принятии"?
со свекровью нет, с мужем да....
я сейчас сама себе очень часто говорю, это особенно сильно проявляется при общении со старшим сыном или свекровью
"Позволь другому быть другим, а себе остаться самим собой", от так и хочется "наставить" на путь истинный, но ведь понимаю, что это МОЯ ТОЧКА ЗРЕНИЯ и она оооочень сильно отличается от их точки зрения и понимания...
в общем учимся общаться
семь лет назад у меня были очень сильные приступы агрессии(кидала посуду по траектории, чаще это были стаканы или кружки), старший сын испытывал моё терпенье, вернее на "сколь меня хватит", продолжалось это состояние "довести маму) 3 недели, на что я покойно ему говорила "сын, зачем это всё делается? я долго терплю, но от потом.... вини только себя в том что случилось...... не выдержала я "осады" и плакаты мной распечатанные и расклеенные по всей квартире тож не помогли(было написано НЕ ОРИ), просто видать пришёл тогда тот момент- я запустила стакан, он пролетел мимо сына, но как эффектно летел, попала в стену, честно- услышала только"дзинь" и тишина.... у сына была вытянута физиономия и открыт рот, после этого мы сели за "стол переговоров" и он честно признался что спецом меня доводил, на мой вопрос "зачем" он толком сам не смог сказать, но теперь мы стараемся конфликты до этого не доводить, высказываемся.... иногда бурно, иногда нет , со стороны это тоже по разному выглядит, т.к. я очень эмоциональный человек, помогло то, что пошла учиться, прошла 2 колледжа "универсологии", а потом как раз и второй появился
И. Александра, еще пара уточняющих вопросов, если позволите:
Первое:
ПОЛНОСТЬЮ СНЯТЬ КРИТИКУ по отношению к ребенку. Т.е. вообще не давать отрицательной оценки его действиям.
Вы имеете в виду, наверное - не давать отрицательной оценки личности ребенка, а не его действиям. Или все-таки Вы полностью исключаете критику? Как тогда ребенок поймет, что такое хорошо, а что такое плохо?
ребенка любить надо абсолютно и безусловно, с этим я совершенно согласна. Но поступки-то должны обсуждаться?
Второе:
ДОНЕСТИ до ребенка что он ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, чем думает о себе. А когда вырастет, будет ЕЩЕ ЛУЧШЕ. (кстати сказки где гадкий утенок превращается... золушка превращается... и т.д. очень хороши в этом случае)
Важно говорить о ПЕРСПЕКТИВЕ.
ух, как тут на меня повеяло "светлым будущим". Очень я хочу, чтобы лучший миг моей жизни был тот, в котором я живу.
quote:
Originally posted by Soledad:
Вы имеете в виду, наверное - не давать отрицательной оценки личности ребенка, а не его действиям. Или все-таки Вы полностью исключаете критику? Как тогда ребенок поймет, что такое хорошо, а что такое плохо?
Если не ошибаюсь, психолог на одном из занятий рассказывала что дети до 3, кажется, лет не умеют разграничивать себя и свои действия. Т.е. если говоришь что ты плохо поступил или что-то не очень хорошо сделал, восприятие - "Я плохой".
quote:
Originally posted by Soledad:
Как тогда ребенок поймет, что такое хорошо, а что такое плохо?
Нам психолог объясняла, что лучше избегать понятий "плохо" и "хорошо". Заменять любыми другими характеристиками. Например "некрасиво" поступил. Девочка ведет себя невоспитанно и проч. это вместо "плохо".
И еще, чаще говорить не касаясь личности ребенка. Например (про его поступок) сказать не "Ты плохой, ты мешаешь мне работать". А "Мне неприятно, когда мне мешают работать".
Да, говорить всегда лучше о СВОИХ чувствах. Мне неприятно, мне больно, обидно от ПОСТУПКА, что тоже немаловажно. Всегда говорить о посупке, а не о самом ребенке.