Марковские Форумы
  Медицина
  Байки Скорой Помощи и медицинские приколы. ( 1 )
Правила | вход | зарегистрироваться | поиск | картинки | | календарь | ООО Марк | | Аукцион
  всего страниц: 23 :  1  2  3  4 ... 20  21  22  23 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Байки Скорой Помощи и медицинские приколы.    (просмотров: 128854)
 версия для печати
izhovSky dinozauvr
написано 29-7-2003 06:51 AM    
0
0

Всем привет!

Чувство юмора свойственно всем людям, и "медики" не исключение))

Предвижу, что "топик" получится объемный (Самого иногда огромные "посты" читать ломает). Но тут уж ничего не поделаешь((
Из песни слов не выкинуть))

Вот две первые байки. Пишите, если понравится, я продолжу!!!


 

 

 
izhovSky dinozauvr
написано 29-7-2003 06:53 AM    
0
0

"ТРАВМА"

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий инстинкт.
Муж, маша щеткой на ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.

- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились. 'Господи! что случилось!..'
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался.
Ax, ox, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает. Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и оступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

izhovSky dinozauvr
написано 29-7-2003 06:54 AM    
0
0

"ПАДЕНИЕ"

Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы.
А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает.
Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье: жить незачем.
И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию, история.
Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке. Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться неэстетично - мерзкое это зрелище.
И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании, выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает окно...
И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз.
Шестой этаж!
Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась, как у черепахи. Сходила за хлебцем.
Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестала быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала. Ветеран блокады.
А девица с бабушки свалилась на газон. Всех повреждений - перелом ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими ногами в скорую села.
Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном полете; оружие возмездия. Романтики...

Telma
написано 29-7-2003 07:51 AM    
0
0

Жила одинокая старушка. Скучала, соответственно, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер скорую, мол сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали... Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну врач, не долго думая, говорит: ''Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем и все пройдет.'' Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает..... Врач с медсестрой чуть на пол не сели от дикого приступа хохота - у старухи на заднице зеленкой написано - НЕ ВЕРЬТЕ ЕЙ, БАБКА ВРЕТ!
izhovSky dinozauvr
написано 1-8-2003 07:07 AM    
0
0

Мне продолжать?
АНАТОЛИК
написано 1-8-2003 08:26 AM    
0
0

Продолжай
Urtica Veridae
написано 15-9-2003 03:04 AM    
0
0

Ужас
eural
написано 24-10-2003 11:45 AM    
0
0

Вспомнил 2 случая блевантина :
1 при оказании реанимационного комплекса
состоявшийся труп отрыгнул воздух съеденной
перед смертью капусты,блеванул фельдшер каторый дышал рот в рот /в угол квартиры/
2 при осмотре прямой кишки у пациентки с параректальным свищем выделилось застойное содержимое , блеванула м/с с 8 этажа в окошко.
Но бомжи особые люди и воистину работа медиков по отношению к обществу в целом
"не в службу, а в ...."
drkaren
написано 3-11-2003 07:58 AM    
0
0

Туберкулез


Работаю я фельдшером на станции Скорой помощи довольно давно. Работа напряженная, люди встречаются разные, а ангельское терпение, о котором так много твердили нам в училище, оказывается, тоже не безгранично, особенно под утро. Вот как-то приехали мы на вызов. Больному действительно плоховато, а родственники недовольны самим фактом существования этого мира и все время к нам с врачом придираются: не в ту сторону повернулся - тут же: 'Интеллигентные люди ТАК в эту сторону не поворачиваются', 'Интеллигентные люди в чужом доме разуваются (можно поспорить '. В общем, больного надо госпитализировать, а хозяева продолжают зудеть под руку. Терпение наше с врачом подходит к концу и я потиху закипаю. Отправляемся в машину и ждем, когда клиента соберут в дорогу (ложка, чашка, чистая рубашка . Мы с доктором перебросились парой слов по поводу того, какие бывают люди и как с этим бороться. Выходят эти знатоки интеллигенции из дома, садятся в машину. Тут на меня кашель напал, хороший такой, бронхитный, ну переболела недавно. А доктор и спрашивает: -Ну ты как, свой туберкулез-то вылечила? -Да разве открытую форму так сразу-то вылечишь? - говорю я и продолжаю захлебываться кашлем. Клиенты наши в угол забились, и не то что ворчать не пытались, а и дышали через раз.

drkaren
написано 3-11-2003 07:59 AM    
0
0

Расширение диагноза


Скорая помощь ехала в 4 часа утра по ночному летнему Питеру. В карете лежал больной с перитонитом, который не давал дотронуться до живота, так ему было нехорошо, и на каждой ямке и рытвинке бледнел и ныл. Но, увы и ах, крадущуюся на скорости 40-50 км/час скорую протаранил лихач, который вез якутов ( уже весело! ) из аэропорта. Скорая валится на правый борт, скрежет, вопли, бегут ГАИшники, находившиеся рядышком, а над набережной, вылетев из верхнего люка, стрелой несется пациент, вытянув руки по швам! Тяжело приземляется, вскакивает на ноги и, не смотря на свой перитонит бешеными прыжками несется прочь от аварии! ГАИшники рассудили логично - бежит, значит, виноват. Догнали и расширили диагноз дубинками!

Байка о докторе с гармошкой


Жила на участке одна старушка, которая очень любила скорую помощь вызывать, особенно ночью. За сутки 2-3 вызова, а в больницу ехать упиралась. На подстанции ее адрес-фамилию уже наизусть выучили. Как-то она в очередной раз вызвала бригаду. Сидит, ждет. Раздается звонок в дверь. 'Кто там?' 'Скорая!' Открывает дверь, за дверью стоит доктор с баяном и медсестра в платочке. Доктор начинает наигрывать частушки и плясать, медсестра барабанит по чемоданчику и поет. Пели и плясали минут 10.Как только доктор с медсестрой ушли, старушка снова в скорую начала звонить. Рассказала историю дословно. На другом конце телефона сказали 'Ага. Ждите' Через несколько минут приехала бригада психоперевозки. В общем, забрали старушку. С тех пор на участке про нее забыли.

drkaren
написано 3-11-2003 08:00 AM    
0
0

Реланиум


Говорят, в 'доперестроечные' времена при подозрении на 'психическом нездоровье' пациента разрешалось применять грубую физическую силу. Едут доктор и фельдшер. Время- четвертый час ночи. Фельдшера клонит в сон, доктор ему говорит: чтобы не спутать психа и нормального человека, если я скажу 'реланиум'- значит псих, можешь лечить физическими методами. Приезжают на вызов по поводу 'женщина 25 плохо с сердцем'.Оказалось, молодая девушка, личные проблемы, в комнату еще и куча родственников навалила, все советы дают. Девушка нервничает, плачет. Доктор посмотрел, послушал, говорит 'Вася, сделай реланиум!' Тут полусонный Вася отрывается от стены и начинает 'мочить' девушку, потом сгребает ее в охапку и волочет к машине...

Родила царевна в ночь...


Приехала бригада на вызов с поводом 'женщина 30 больной живот'.Тетка лежит в состоянии 'алкогольной эйфории', живот огромный. Пощупали, поперкутировали- обнаружили вроде какое- то уплотнение. Женщина стонет, за живот хватается, и снизу что- то подтекает - фельдшера решили, что схватки, воды отходят. Потащили в роддом, отвезли в смотровую. Через минуту вылетает гинеколог, орет '@#$%@*& , если вы мне еще раз печень рожать привезете, я @#$%^%$ !' У женщины оказался алкогольный цирроз печени + асцит.


Пить вредно!


Подобрала бригада на улице алкаша. Пока брали, сонный был, а в машине отогрелся, проснулся. Глазами водит, нихрена не понимает. Доктор его успокаивает: 'Ничего милый, ты у нас по квитанции мертвый, сейчас мы тебя в морг отвезем, там отдохнешь' Мужик стал умолять, чтобы его отпустили. Ему говорят: 'Ты у нас по квитанции числишься, просто так отпустить не можем. У тебя единственный шанс остался: в морге, перед тем, как в холодильник положить, у тебя кровь откачают. Как только тебе иглу в вену воткнут, ты бей по зубам и прыгай в окно!***' Привезли в приемное отделение. Сгрузили на каталку и оставили в смотровой...Окончания истории бригада дожидаться не стала... ***- в приемном покое обычно из вены берут кровь 'на биохимию'

Галлюцинации


Приезжает как-то к бабульке бригада 03.Как обычно доктор около бабульки сидит, фельдшер за столом, за ящиком. Доктор спрашивает: - Что бабушка беспокоит? - Да голоса какие-то, сынок.-, отвечает бабулька. В это время фельдшер из-за ящика грозно: - Дай доктору денег! Даааай доктору денег! А сейчас что-нибудь голоса говорят? -, спрашивает доктор. Нет! Нет, ничего не говорят! -отвечает бабулькa.

drkaren
написано 3-11-2003 08:01 AM    
0
0

Ночной крик


1989 год. Я фельдшер-стажер на 24-й подстанции. Ночью будят. Вызов на квартиру. Повод: "Ребенок, 4 года кричит". Вообще-то в 4 года человек, если он не идиот, способен внятно объяснить, что у него не так. Мы с врачем (уже не помню фамилию) проклиная мироустройство сели в промерзшую манину и поехали по адресу. К моменту нашего приезда кричали мама и папа (молодые супруги, потомственные кретины). Ребенок не кричал. Он хотел спать. При опросе выяснилось, что мальчику просто приснился страшный сон и он проснувшись, закричал от страха... ...Мы вышли из подъезда и доктор озаботился вопросом: неужели на 03 такие вызовы принимают? Он нашел телефон-автомат, снял трубку и набрал 03.
- Алло, скорая? Приезжайте скорей - у меня брат кричит.
- А сколько брату лет? - поинтересовалась трубка.
- 40...
- Давайте адрес.
Врач повесил трубку и поплелся к машине. Он больше ничему не удивлялся

Народная байка Киевской скорой


Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа "болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!). Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и произносит сакроментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"

Жизнь после смерти


Линейная бригада влетает на реанимацию. Две барышни - доктор и фельдшер копашатся над больной. Фельдшер устало поднимается и обреченно говорит: "Да все доктор, здесь уже п?%;?ц!" Больная откравает глаза и испуганно произносит: "Что вы, доктор, я ведь еще дышу!"

drkaren
написано 3-11-2003 08:01 AM    
0
0

Потерянное тело


Бригада реаниматологов мчится на выезд - женщину задавило бетонной плитой на стройке. На стройке, как ни странно, никого не нашли - ни женщины, ни следов крови, ни милиции, которая, собственно, скорую и вызывала...Никого. Что ж, лажняк, так лажняк, обратно поехали. По пути получают вызов по рации: "неадекватное поведение", едут по вызову в отделение милиции, а там сильно поколоченный мужичок сидит, бормочет, руками машет. Менты рассказывают: мол, прибежал этот мужичок в милицию с криком, мол бабу на стройке бетонной плитой задавило - помочь надобно ей, потому как помереть она от ентого может. Менты подорвались, спасателей с собой прихватили. Поднимают указанную мужиком плиту, а под ней никого... Мужичок говорит, мол, простите, ребятки, плиту перепутал, не под этой... Спасатели стали поднимать все плиты, которые были на стройке, но, увы...никого так и не нашли. А мужичок и говорит: "знаю я, это Зинка была, она из-под плиты подземный ход вырыла и сбежала!" Менты присмотрелись к дяденьке, услышав столь странные речи, и заметили, что он все время прихлебывает из закрытой бутылки кока-колу. Тут они ему психиатрический диагноз и расширили до хирургического...+:-)

Народная байка киевских СТЭБов


Приехали центровые СТЭБы (для не посвященных: специализированная тромбоэмболическая бригада, проще кардиореанимация), так вот, приехали центровые СТЭБы по вызову на приступ бронхиальной астмы. Бабушке лет 85.Стали, значит, лечить, туда-сюда, эуфиллин, атропин, гормоны. Тут кому-то приходит в голову умная мысль ввести ей п/к норадреналин (а что, тоже бронхолитик!). Ввели. Бабуля посинела и перестала дышать! Ну, делать нечего, бригада подвязывает бабуле челюсть, отзванивает смерть в присутствии и тихо матерясь выдвигается "на дежурном" в сторону подстанции. Не проходит и десяти минут, по радио бригаду возвращают по прежнему адресу, мол, повторный вызов. СТЭБы входят в квартиру и столбенеют: на кровати сидит бабуля с подвязанной челюстью, вокруг суетятся родственники. Дочка больной, видя застывшего в неестественной позе доктора, бросается к нему: "Ой, доктор, спасибо, повязка помогла, но мама пить хочет, можно уже развязать?!"

drkaren
написано 3-11-2003 08:02 AM    
0
0

Ошибка вышла с горяча


Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина 'скорой'. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через 'не хочу', - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать 'трехстворчатые' - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного 'ласточкой' к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются: Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ? ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Свеча


Приходит к нам - рассказывал мне сосед со скорой помощи 25 лет назад - мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось - прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.
- Hу ведь больно же было! - сказал мужику сосед.
- Больно! Hо я думал, в этом и заключается лечебный эффект!

NO SMOKING


Привезли - рассказывал медик - мужика с сотрясением мозга и ожогом ягодиц. Оказалось, уехала у него жена на курорт, а он дома в квартире ремонт стал делать и ее любимую газовую кофточку краской запачкал. Стал краску ацетоном сводить, а ткань возьми и растворись. Hу вылил он растворитель в унитаз, слил воду. А ацетон - легче воды, и немного его поверху осталось. Сел сам на клозет, и, как все курящие, там же и закурил. И спичку под себя бросил. Снизу полыхнуло, он вскочил, а штаны - спущены, упал, и лбом дверь вышиб. Так соседи его и подобрали, без сознания

drkaren
написано 3-11-2003 08:03 AM    
0
0

Когда я году в 83м валялся в травме, мне одна сестричка поведала байку. Почем купил, потом и вру: Как-то субботним вечером привезли к ним мужика с переломом руки. Сделали ему снимок, наложили гипс и положили в палату. А он лежит, не спит и все смеется, смеется. Hу, в общем всех он достал, и ему говорят соседи по палате: Мужик, мол, ты чего? А он им сквозь смех свою историю рассказывает: Дело у него было, значит, так. Где-то в течение года обхаживал он одну девку. А ему все никак. Он уже в отчаянии, с ума по ней сходит, на других глядеть не может. Короче, плохо парню. И тут вдруг она ему говорит: Приезжай ко мне завтра, родители мои на дачу уезжают, я одна остаюсь. Hу, он приободрился, купил тортик, шампанского и т.п. Приехал к ней, она такая милая и ласковая. Попили, поели, она постелила постельку и пошла в душ. Он лежит на кровати и курит, предвкушая. Тут она выходит из ванной, в коротеньком халатике. Подходит к кровати, снимает халатик. Он тянется к пепельнице, которая на полу стояла, чтоб сигарету потушить - и при этом теряет равновесие, падает с кровати. Дальше - как всегда: очнулся - гипс.


В терапевтическом отделении одному из пациентов назначили ренгеноскопию желудочно-кишечного тракта. За день до этой ответственной процедуры необходимо сделать клизму. Сестра вызвала больного в процедурную, залила в него 2 литра воды и предложила минут пять-шесть походить по корридору, а потом опорожнится в туалете. Пациент честно пытался выполнить указанные манипуляции, но вот беда - последний этап никак не получался - что-то там затряло, и вода никак не хотела выходить наружу. Пациент обратился к сестре с вопросом - что ему делать? Та, сначала посоветовала поприседать, а когда и это не помогло - решила повторить клизьму с большим количеством воды. Результат превзошел все ожидания - едва пластмассовый наконечник пробил пробку - мощная струя с ног до головы окатила медсестру...
- Как-то неудобно получилось, - пробормотала сестра...
- Еще бы, неудобно - лежа срать...

В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет... На следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко - сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.

drkaren
написано 3-11-2003 08:03 AM    
0
0

Доктор Смех
Вот одни из выражений знакомого мне доктора "скорой":
- Доктор , а тапочки в больницу брать ?
- А какого они у вас цвета ?

Следующий диалог поверг моего знакомого фельдшера в приступ истерии, когда они приехали на вызов к больному ребенку:

Мать: - Доктор , вы знаете , я кормящая мать ....
Доктор: - Cпасибо, мы уже поели.
Доктор берет в руки ребенка: Ну и сколько Чебурашке?
Мать : ??? Что вы сказали ?
Доктор: Сколько мальчику лет ?!
Мать: 3 месяца...
Доктор: Оооо, пожилой молодой человек !
Доктор: Дрочит ?
Мать: ??? Что ?
Доктор: Чем говорю болеет ребенок ?!

Очередной диалог на вызове у бабушке :
- Здврасвуйте доктор !
- Здвраствуйте больная ! Как ваше ФИО ?
- Рапопорт Фася Самойловна , а ваше как ?
- Карл Карлович Кимерзон !
- Таки вы из наших людей?!
- Таки да! Таки где уже можно сэсть?
- Ах, да, садитесь доктор! Вы что нибудь знаете про болезнь Крона ?
- Нет, я знаю про махровую магнезию.
- А это что , новая болеезнь ??
- Нэт, этим я буду лечить вашу болезнь Крона....

И еще этот доктор не очень любит лечить больных лекарствами ,тем более уколами, обычно все обходится психотерапией. И не редки были случаи, когда приезжает бригада на повторный вызов после этого доктора и наблюдает бабушку в бусах из морковки и капустным листом на голове.

Больной живот
Получает доктор вызов:"Мужчина 70 - болит живот".Неспешно допив свой утренний чаек, отправляется на вызов. Зайдя в квартиру и оценив ситуацию, понемает, что дело совсем не в животе - попал он на обширный инфаркт миокарда с хорошим кардиогенным шоком. Тем временем дедуля не долго думая крякает и отправляется к проотцам. Через три минуты фельдшер уже стоит на пороге квартиры с дефибриллятором, начинают реанимационные мероприятия, заодно проклиная "удачно" начавшуюся смену. Тем временем непонятно откуда в дверях комнаты появляется старушка - "божий одуванчик", видимо жена реанимируемого. Завидев картину, что ее супруг лежит на полу и над ним колдуют два медика, кидается в их сторону. В это время дефибрилляция идет полным ходом. Врач говорит своему фельдшеру "От тела !" и прикладывает электроды для нового разряда. Тут то и подлетает нежданная бабуля с криками "На кого ж ты меня покинул ???" , стремительно пикирует на деда , для последнего обьятия. Разряд. "Божий одуванчик" раскидывает тычинками и летит в другой конец комнаты (такой удар током , говорят вреден для здоровья) Фельдшер подлетает к бабушке, и как говорится : "...пальпаторно пульс на магистральных венах и артериях не прощупывается , аускультативно - дыхание и сердцебиение не выслушивается ", короче - бабушка тоже отправилась к своему деду. В конечном итоге чрез 30 минут была констатирована смерть обоих. Когда отзванивались на "Центр" ,там долго возмущались, почему бригада выехала на "больной живот", а результат вызова - две констатации смерти...


Спец травма


А эта история произошла зимой. Приехала бригада "03" к калдырю с разбитой головой на улице. Ну бывает такое - мороз, гололед, да и утренний шкалик уже давно всасыватся в желудке. Забинтовали голову , привели в чувство пару кубами кордиамина в нос. Запросив 2 больницу, спец травму (про это заведение можно вообще отдельные рассказы писать). И вот пришедший в себя алик заинтересовался , как примут его в больнице (пред этим ему в кратце рассказали о спец травме) ? Фельдшер, обладавшей достаточной для своей проффессии долей юмора и говорит:"Знаешь мужик, это как в армии, как себя покажешь, такое и будет к тебе отношение..." (ну не ожидал он, что алик это воспримет серьезно). Подьезжают ко 2-ой спец травме, перегружают больного на каталку и катят в приемное отделение. А в приемном отделении тем временем изнывают от скуки два санитара, нервно завязывая и развяывая резиновые дубинки (а кадры эти еще те, при мне как то одним только взглядом заставили пьяного мужыка с переломаной лодыжкой спрыгнуть с каталки и пойти пешком на рентген) Бригада сдала больного, отправилась к телефону отзваниваться. И тут за дверью послышался знакомый голос больного:"Ну кому тут пи?@ы дать ?" (воякой наверное в армии был). Крики, глухие удары, топот босых ног по кафелю, вой безысходности....

Бомж

Приезжает бригада на улицу к бомжу. Выяснив , что помощи медицинской ему не надо , хочется только поесть , отзванивается по рации и получает новый вызов к бабуле с головной болью. А бабуленция эта вызывает "скорую" по три раза за сутки, таблетками лечится отказывается , а участкового врача из поликлинники ей ждать целый день не хочется - ведь приедит "скорая" и быстро излечит ее, но только не в этот раз. Поинтересовавшись у бомжа действтельно ли он так голоден и пообещав накормать, доктор сажает его в машину и по пути следования показвает шоферу до боли знакомый адрес. Приехали. Доктор поднимается с бомжем на нужный этаж, ставит его к двери , сам спускается на пол пролета вниз. Бомж звонит : - Кто там ? Бомж молчит. Через некоторое время опять звонит. Бабуля, насмотревшись в глазок, дверь открывать совсем не хочет. Названивание продолжается еще минут десять, не открывают. Доктор связыватся по рации с подстанцией и говорит, что бригада стоит у двери, звонит в звонок и некто дверь не открывает. Диспетчер звонит на квартиру бабуле по телефону и говорит что бригада стоит у двери , и что бы она открывала дверь. А бомж все названивает в звонок. Так продолжается еще пол часа, бабуля носится то к двери, то к телефону. В итоге вымотав себя морально и физически , забыв про головную боль, звонит на "03" и отменяет вызов. Через две минуты доктору по рации сообщают , что вызов отменен. Сообщеив бомжу , что сегодня кормить небудут, бригада возвращается на подстанцию.
Аллергия
Однажды в разгар рабочего дня приезжаем к одному существу мужеского пола. он жалуется на зуд и высыпания в области попы и бёдер ну осмотрели и решили аллергия. стали лечить. ну у нас душа широкая лекарств само-собой не жалко. кальций и преднизолон по вене. может быстро сделал может ешё чего типа реакции на препарат. существо говорит- "мне плохо, но со мной так бывает" закатывает гад глаза и бъётся в судорогах. у нас с Колей ноль реакции. док сидит и по телефону с бухгалтершей нашей трёкает. я отбиваюсь от субъекта судорожного и к реланиуму в ящик лезу. и замечаю куда смотрит док. в дверях стоит жинка существа бледная как антипод Комалухина стоит надо заметить не твёрдо и морда грустная такая а мужик ейный все кроватку месит. Коля договорил. и жинке в лоб -" а что-это вы нас не предупредили, что у дяди эпилепсия?" тётка еле отмазалась говорит впервые все такое. мэн зубами отстучал в себя пришел денег дал. поручкались и бегом оттудова. вот такая сыпь на попе.

Вечер, вызов от женщины в климактерическом периоде с аналогичным синдромом, очень капризная, достает подстанцию уже вторую неделю, вызывая по 4-5 раз за день. Причина как правило - померить давление, а вдруг высокое. Приезжает очередная бригада. Давление и в самом деле оказалось повышенным, и врач, разобрав на столе гору пустых ампул из под снотворных и магнезии, накопившиеся за прошедшие дни, начинает набирать любимую магнезию. - Доктор, - говорит женщина только вы мне сделайте йодовую сеточку на укол. Мне вчера сделали. Вздохнув, покорный судьбе доктор подходит к объемистому полупопию и прицеливается иглой... В верхнем наружном квадранте левой ягодицы слабожелтыми йодовыми разводами написано: СВОЛОЧЬ.

drkaren
написано 3-11-2003 08:04 AM    
0
0

Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандошем


Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Не кричите так громко, сирены не слышно.

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было "Скорую помощь" вызвать

Скорую вызывали?
- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
- Так, сейчас посмотрим.
- Ну как?! Жить будет?
- Будет! И неплохо...

Последнии слова


... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: " Надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем здесь. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..."

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!! "

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

... группы аквалангистов: "Эти рыбки неопасны, подплывем поближе..."

... сталевара: "Этот котел надежно закреплен..."

... крановщика: "Это последняя плита?"

drkaren
написано 3-11-2003 08:04 AM    
0
0

Медицинские анекдоты


Доктор, а я буду ходить?
Конечно! Но только под себя:
А плавать ?
Если будите хорошо ходить.

Доктор! Что со мной?
Ой! Что это с вами?

Доктор! Мне кажется, что по мне крокодильчики ползают! Зеленые, синие, красные:!
Не надо их на меня стряхивать!

Доктор! Мне что-то не помогают выписанные вами свечи:
Да что вы их: жрете что ли?
[с сарказмом] Нет, в жопу засовываю!

Доктор! Что у меня?
Рачок-с!
Я умру?
Непременно-с!

Доктор, у меня нос заложен!
Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос...

Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
Как? Геморрой на лице?
Ах, это лицо?!

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Доктор, у меня сильный кашель...
Курите?
Нет, доктор!
Жаль... Это сильно затрудняет диагностику...

drkaren
написано 3-11-2003 08:05 AM    
0
0

Доктор, у меня постоянные головные боли.
Пьете?
Никогда в жизни!
Курите?
Боже сохрани!
А как насчет женщин?
И не думаю об этом!
Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...

Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
[погромче] Двести, двести!!!

...А грязевые ванны попринимайте...
Что, это мне поможет?
Безусловно, поможет! ... Да и к землице попривыкнете...

Доктор! А корень жень-шеня помогает при импотенции?
Конечно! Только привязывайте покрепче!

Доктор! Я очень боюсь резус-конфликта с мужем!
А какой у Вашего мужа резус?
Сантиметров 20!!!

Ну, что - лечить будем или пусть живет?

- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!
- Hу, это мы мигом!

Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, Иванов у вас там лежит, он как, жив еще?
- Hет еще...

eural
написано 4-11-2003 09:52 AM    
0
0

Да сила. После Urala в Питере решил посмотреть на работу СМП , после вызова почувствовал общее братство медиков и схожесть "дро-пипа-сена"
drkaren
написано 29-1-2004 10:03 AM    
0
0

Негры

Врач Марина Ивановна Захарова пришла на подстанцию три года назад. Всей своей внешностью: ростом, синими глазами, певучим грудным голосом и не меркнувшим румянцем напоминала она дымковскую игрушку. Пепельную косу Марина после окончания института укоротила до лопаток и заплетала ее аж от самого темечка. С Женей Соболевой, которая всего месяц как распределилась на подстанцию, они составили удивительную бригаду. Каждый их приезд отмечался сакраментальным вопросом: "Вас специально подбирали таких красивых? Да?" Они поначалу смущались, а потом, принимали как должное и даже кокетничали. Женька, этакий курносый золотоволосый звоночек, ростом под метр шестьдесят, никогда не унывала. Со степенной и спокойной Мариной они быстро сдружились, особенно после их первого совместного дежурства. Сразу после стажировки на спецах, Женьку поставили в бригаду к доктору Захаровой, и вечером им дали вызов в гостиницу с поводом "боль в животе, теряет сознание". Повод куда как серьезный! Поэтому, не мешкая, они выехали, и в гостинице Марина облегченно вздохнула, у мужичка оказалась прободная язва. Штука слава богу не смертельная, но очень неприятная. Главная неприятность заключалась в том, что нельзя обезболивать, а оставить так тоже жалко. Боль невероятная, как ножом в живот. Марина, не желая мучить больного, приказала Женьке быстро прислать водителя с носилками и найти еще двух "негров" в качестве рабсилы, чтобы донести до машины. Женька сорвалась с места, проскочила по коридору, спустилась до первого этажа по лестнице, отмечая, что лестничные пролеты узкие и с носилками будет идти трудно, выбежала на улицу и передала водителю приказ Марины. А сама вернулась в холл к администратору: - У вас негры есть?- спросила она серьезно. Администратор, немного удивившись, ответила: - Да, в номерах 1156 и 1164 проживают два африканца- ученые, участники конгресса мелиораторов из Мали и Нигерии. - А они понимают по русски?- притопывая от нетерпения , спросила Женька. - Кажется, да, но у нас, на всякий случай, есть переводчик, - ответила администратор. - Давайте, - сказала Женька, - важное дело! Администратор вызвала переводчицу и они все вместе пошли в номера африканских мелиораторов. Зайдя , сначала в один, а затем и в другой номер, Женька выпалила, что ей срочно нужны два негра! Переводчица, слегка смутившись, перевела: - Врач говорит, что ей срочно нужны для помощи два африканца, не могли бы вы помочь? Африканцы, обалдев от Женькиного напора и от самой Женьки, согласно закивали головами, они были готовы на все, и, затянув пояса банных халатов, потопали за ней, шлепая задниками. Марина, сидя в номере за столом, описывала карточку. Когда она подняла глаза, то увидела перед собой двух чернокожих и чуть не свалилась со стула. И без того большие глаза ее превратились в плошки. - Кто это? - спросила она. - Негры, - ни в чем не бывало ответила Женька, - я их нашла. Мелиораторы влюбленными глазами глядели на обеих. Едва не упавшая вторично Марина, поднялась, и сказала: - Ну пусть берут носилки и несут к машине. Окончательно обалдевшая от такой наглости переводчица сообщила мелиораторам, что врач велит взять носилки с телом и нести за ней. Негры послушно ухватились за ручки носилок, водитель, стоявший рядом, даже не пошевелился, и понесли. Они не произнесли ни слова, а болеющему мужичку, как в последствии выяснилось тоже мелиоратору, было абсолютно до звезды, кто его несет. От боли и так чернело в глазах. В машине погрузив носилки, Марина и Женя хором сказали СЕНЬКЬЮ, на что мелиораторы ответили по-русски: "Не за что", А один спросил у переводчика: - А что случилось с академиком Нигматулиным? Ведь завтра у него четыре доклада на конгрессе? - Заболел, - ответила переводчица. Когда раф отъехал от гостиницы, водитель и Марина хором захохотали, водитель даже остановился. Женька недоумевающе смотрела на них через переборку в салоне. - Вы чего? - Ну уделала, так уделала, - хохотал водитель. - Вот это я понимаю.! Женька крутила головой. - Да в чем дело? Что вы смеетесь? Я что-то не так сделала? - Да нет, все нормально, - сквозь слезы отвечала Марина, - это я виновата! Женечка, на скоропомощном языке "негр" - означает просто мужчина для переноски носилок. Любой! Поняла? - и она опять захохотала. Женька смутилась, а потом тоже расхохоталась, у этих негров были такие странные лица, когда их привели в номер больного. Академик Нигматулин с носилок, кряхтя, подал голос: - Вы мне-то хоть скажете, над чем так смеетесь? Даже вроде бы полегче стало!
Склероз

Воскресенье. Зима. За окном морозное утро. Заиндевевшие лобовые стекла скоропомощных рафиков. Длиннющие сосульки свисают по углам старенькой двухэтажной подстанции. В тамбуре скукожившись лежит дворовая Жулька. В помещение ее не пускают, а на улице холодно. Вот она и примостилась на тряпочке, стараясь не мешать, ходящим туда-сюда медикам и водителям. В диспетчерской над электрокамином стоит, раскинув полы черной суконной шинели, фельдшер Дорофеев и отогревается. Печка в его рафике греет еле-еле, поэтому, после путешествия на Соколиную гору он ворвался в нагретую диспетчерскую и встал, ловя потоки теплого воздуха. Диспетчера: Ира и Светочка пустили его на несколько минут. Они вообще не любят, когда кто-нибудь, кроме них ходит тут. Но Светочка пустила Дорофеева, а Ирина, махнула рукой. Через несколько минут хлопнула входная дверь, раздался собачий визг и ругань: <Тьфу на тебя! Разлеглась тут!> На подстанцию ввалился доктор Назаров, толстый, неуклюжий в овчином полушубке, поверх которого он мечтал натянуть халат, чтобы не раздеваться на вызове. Эту моду Назаров увидел в фильме <Путевка в жизнь> и всякий раз, идя за свежим халатом к сестре-хозяйке, просил себе самый большой размер. Но, увы. Таких не было. Светочка принимала вызов, и, подняв глазки на Дорофеева, сказала: - Володя, поедешь к Басе Матвеевне. Она опять вызывает. Ирина сидела у окна перед маленьким журнальным столиком за которым обычно диспетчера пили чай, и, глядя в настольное зеркало, красила губы. Стараясь не закрывать рта, она сказала: - Чера к ней шесть раз ездили... Ты сеодня перый. Дорофеев знал Басю Матвеевну. Все ее знали даже на соседних подстанциях. Ну кто не знает Басю Матвеевну? Жила она на последнем этаже в пятиэтажной хрущебе на Белозерской улице. Адрес ее был накрепко вбит в память каждого работника подстанции. Только новому водителю надо было говорить куда ехать, обычно же, садясь в кабину, кидаешь небрежно: <К Басе Матвеевне>, как в старой Москве седок кидал вознице <К Славянскому базару!>. И все. Доктор Назаров по плечи всунулся в окошко диспетчерской. Привелегии греться внутри у него не было. - Кто едет к Басе? - спросил он, уловив край реплики Ирины. -Я, - отозвался Дорофеев. -Запасись аминазином, возьми реланиума по-больше, димедрола и пипольфена. Дорофеев пожал плечами. - У меня свой метод, - и показал стограммовый флакон с липким дегтярно-черным экстрактом валерианы.- Десять капель на сахаре - сильнее седуксена! - Басе твоя валерьянка, что мертвому припарки! - резюмировал Назаров и вылез обратно. Дорофеев взял карточку, и пошел за водителем. На подстанции было тихо. Бригады сменяли друг друга, машины въезжали и выезжали, хлопали двери. Чаю выпить было некогда. В коридоре, ведущем в водительское крыло, он столкнулся с бригадиром, тот был раздражен и красен. - Забирай своего Чикина к чертовой матери! А то я его убъю, - прорычал он с тихой яростью. - А в чем дело? - удивился Дорофеев. - Черт криволапый. Что б ему столько жрачки в глотку напихали! Ну кто его просил, идиота? Дорофеев начал понимать, что речь идет об аквариуме. Бригадир Лева Гинтер был фанатом-аквариумистом. Все знали это, поэтому, только избранные могли подойти к огромному столитровому аквариуму, что стоял в большой водительской кухне и посыпать малую щепотку сухого корма , следуя строгим инструкциям Гинтера. - Полмайонезной банки вбухал! Ну не урод? - Гинтер начал остывать. Дорофеев поспешил за Чикиным. Тот стоял в белом вохровском тулупе, в такой же форменной ушанке, валенках посреди комнаты отдыха у бильярдного стола и разглядывал кий, соображая, сыграть или не сыграть? Дорофеев от двери махнул ему карточкой: - Поехали, Сергеич! К Басе Матвеевне. Чикин бросил кий и потопал за Дорофеевым. В кабине он рявкнул стартером, и спросил: - Куда? Дорофеев, не удивляясь, повторил: - К Басе Матвеевне. Преодолевая сопротивление тулупа, Чикин крутил рулем, изредка он придерживал руль животом и, сделав пальцы граблями совал их к жиденькой струйке теплого воздуха, идущей вдоль лобового стекла. Ледяной штырь бил Дорофееву в бравый бок из- под плохо прикрытой двери, изгибался по профилю крыла и старательно омывал его ботинки. Минут через десять их Рафик тормознул у подъезда знакомой хрущебы. Дорофеев, выхватил из салона заледеневший ящик и бросился в теплый подъезд. Забежав на третий этаж, он подошел к окну и заглянул во двор. Он увидел как подлый Чикин заглушил мотор и тоже пошел в подъезд - греться. <Ну, зараза>- подумал Дорофеев. Одно огорчало, у Баси Матвеевны не посидишь. Он подошел к знакомой оббитой дермантином с двух сторон двери и позвонил. Минут через пять, после третьего звонка через дверь послышалось тихое шуршание, звякнула цепочка, щелкнул замок. - Кто там?- раздался дребезжащий голос. - Скорая! Вызывали? - откликнулся Дорофеев. Дверь распахнулась и его окатила волна до тошноты знакомых запахов немытого тела, прелого белья, нафталина и мочи. Стараясь дышать ртом, подлый нос, упрямо забивавшийся на морозе, в тепле оттаивал и начинал нюхать, Дорофеев проскользнул мимо белого привидения в ночной рубашке, держащегося за ободранную стенку коридора. Войдя в комнату он с ненавистью уставился на новенький кнопочный телефонный аппарат, который лежал в кровати в ворохе одеяла. На оперативный простор комнаты выплыла тщедушная седая старушка в линялой ночнушке, с растрепаными седыми волосами. Три сохранившиеся зуба ее, заходя друг за друга, торчали из закрытого рта, как у бабы Яги. Она подплыла к разобранной постели и, постояв мгновение, кувыркнулась в продавленный матрац, натянула на себя тонкое одеяло в сером засаленом пододеяльнике и принялась шарить рукой под подушкой, откуда извлекла вставные зубы, с сухим костяным щелканьем, напоминавшим передергивание затвора, вставила их в рот и сказала: - Доктор, мне плохо. Стоявший все это время молча, Дорофеев, огляделся, стянул шинель и брезгливо положил на отставленный от стола, по которому в это время пробегало стадо тараканов, стул, сверху ушанку с кокардой СМП и, присев на знакомую табуретку <для посетителя>. Начал осматривать старушку. Он вполне мог бы этого не делать. Последний раз он точно также сидел на этой самой табуретке позавчера, и точно также лежала его шинелька, и точно также Бася Матвеевна Раввич объявляла <мне плохо!>. Однажды доктор Паша Евстигнеев на эту реплику пробурчал: < А кому сейчас хорошо?> Бася Матвеевна уставилась на него выцветшими глазами и сказала убежденно: <Мне хуже всех!> А Паша вздохнул и велел сделать ей <Новый димедрол> и <три мушкетера>. Насчет <трех мушкетеров> Дорофеев не возражал, это обычная тройчатка : АНАЛЬГИН, ДИМЕДРОЛ, ПАПАВЕРИН, а вот насчет <Нового димедрола> его брало сомнение. Но слово доктора - закон. Пререкаться на вызове нельзя. Он поднял вопрошающие глаза на Пашу, но тот твердо кивнул головой и подтвердил: <Делай>. Пашино изобретение - <Новый Димедрол> был адской смесью из аминазина, пипольфена и димедрола, где последнему была отведена незначительная часть. На других подстанциях этот коктейль проходил под названиями ВЫРУБИДОЛ и НЕОСОН. После того вызова к ней не ездили три дня, а Бася Матвеевна, встречая бригаду, говорила: <Мне нельзя делать НОВЫЙ ДИМЕДРОЛ>. Ну еще бы, она проснулась на третий день голодная и ослабевшая. А какой-то балбес, приехавший через полчаса с другой подстанции, брякнул: <Это у вас от нового димедрола!>. Дорофеев осмотрел Басю Матвеевну, проверил рефлексы, послушал сердце и легкие, пощупал живот и слегка увеличенную печень, выслушал перистальтику в кишечнике. Померил давление, <немного сниженое>. Все нормально. На вопрос : < Что вас беспокоит?> Бася Матвеевна ответила: < Сильно шумит в голове.> Боже мой! Еще бы не шуметь? Ей шел девятый десяток! Она жила одна и ее навещала какая-то незнакомая женщина, которая за полпенсии Баси Матвеевны готовила и убирала, она приходила раз в два дня, и никто из скорой не видел ее. Мало того, сама Бася Матвеевна, была убеждена, что к ней никто не ходит, и раз в неделю выползала из подъезда в магазин. Дорофеев спросил, глядя на одиноко лежавшие в блюдце ампулы из под анальгина и папаверина: - У вас когда была скорая? - Вчера, - уверенно ответила Бася Матвеевна. - А сколько раз? - Один, - в той же уверенной интонации отвечала старушка. Дорофеев с сомнением поглядел в белесые зрачки. - Поставьте мне укол. - сказала Бася Матвеевна и добавила:- Мне нельзя новый димедрол. Дорофеев, не переворачивая старушки, представил худую обтянутую пергаментной кожей попку, с многочисленными следами инъекций, и ему не захотелось колоть. Он поднял со стула шинель, извлек флакон с валерианой и со слабой надеждой быть понятым, наклонился над Басей Матвеевной. - У вас давление пониженое! Укол делать не надо.- Он налил щедрой рукой в медицинскую мензурку, стоявшую на столе, тридцать грамм концентрата, и протянул Басе. Та подозрительно уставилась на напиток. - Мне надо поставить укол, - упрямо сказала она. - Потом, - сказал Дорофеев, - а сначала выпейте лекарство. Бася Матвеевна продолжала подозрительно смотреть на мензурку с черной жидкостью, потом взяла ее и поднесла ко рту. - Зачем мне валерьянка?!- возмущенно сказала она. - Я не сумасшедшая! Дорофеев взматерился в уме. - Пейте, Бася Матвеевна. Это не только валериана, это сложный состав от шума в голове. - Что вы мне даете какую-то гадость? - возмутилась Бася Матвеевна.- Поставьте укол и дело с концом. - Не буду я ничего ставить!- ответил Дорофеев, - но тут же нашелся:- Пока лекарство не выпьете! Бася Матвеевна, в неудержимом желании получить наконец долгожданный укол, хлопнула тридцать грамм спиртовой тинктуры и понюхала немытый палец с черным чуть-чуть загнутым ногтем. Потом перевернулась на живот и задрала ночнушку. Другого белья, как и подозревал Дорофеев, на ней не было. Он набрал в шприц два кубика физраствора, помыл верхний наружный квадрат полупопия спиртовым тампоном и ввел внутримышечно означенный физраствор. Посеревший тампон он бросил в блюдце к ампулам. - Мне надо позвонить. - сказал он. Бася Матвеевна раскопала в одеяле новенький телефонный аппарат и протянула Дорофееву. Тот собрался переставить его на стол, но Бася вцепилась в корпус. - Не надо! Звоните так, я подержу. Дорофеев знал, что в руки скорой телефонный аппарат Бася Матвеевна перестала давать после того, как Серега Севастьянов <случайно> локтем скинул на пол ее старый черный телефон с чугунной трубкой. Аппарат смачно хряпнулся об паркет и брызнул в разные стороны пластмассовыми осколками, а из его нутра вывалились разные детальки. Через день Бася вызвала опять, а на ее столе красовался новый телефон модели <чебурашка>. Через некоторое время Стас Новиков <запутавшись> ногами в телефонном проводе вырвал его из аппарата к чертовой матери, правда уже после того, как отзвонился. Потом телефонные аппараты падали еще несколько раз, и Бася Матвеевна, поняв, что скорой фатально не везет в обращении со средствами связи, теперь давала звонить только из своих рук. Дорофеев дозвонился до подстанции и получил приказ возвращаться. Бася Матвеевна потащилась за ним запирать дверь. Дорофеев вышел на лестничную площадку и вдохнул полной грудью насыщенный сигаретным дымом воздух. Кто-то только что курил тут. Все же это было гораздо приятнее чем ароматы Басиной квартиры. По часам Дорофеева выходило, что на вызове он провел двадцать минут. Подлый Чикин наверняка все это время проторчал в подъезде, и ему опять придется сидеть в промерзшей машине. К удивлению Дорофеева, Чикин сидел в кабине и кочегарил, было относительно тепло, и Дорофеев, заткнув дыру в двери полами шинели, сказал: - Домой. Войдя, в диспетчерскую, он только выдохнул: - Ну, Бася! А Светочка протянула ему карточку и сказала: - Она опять вызывает. Это - повтор. Езжай. На это раз, заведенный ворчанием Чикина, Дорофеев, вошел в комнату Баси Матвеевны, поставил ящик на стол и, глядя на проплывающую к кровати старушку, хотел было возмутиться. Но Бася Матвеевна, упав в очередной раз в кровать, сказала: - Доктор, мне плохо, поставьте укол. Дорофеев подозрительно глянул на нее. - А когда у вас была скорая? - Вчера. - твердо ответила Бася Матвеевна. - А сегодня? - Не было, - глядя белесыми зрачками на Дорофеева, отвечала Бася Матвеевна. Дорофееву стало тревожно. Он снова внимательно осмотрел старушку. Давление не изменилось. Рефлексы те же. Валерьяна протекла через кишечник словно вода. На этот раз без укола ему не обойтись. Прекрасно понимая, что окаменевшие сосуды Баси Матвеевны не воспримут никаких препаратов способствующих расширению либо сужению, кроме тех, которые усыпят ее. Дорофеев задумчиво перебрал ампулы в кассете ящика, касаясь пальцами. Очень ему не хотелось делать жесткие аминазин и пипольфен. Он взял пару коричневых ампул седуксена и, добавив к ним еще пару димедрола, набрал все это в один шприц и вкатил в услужливо подставленную ягодицу. Довольная Бася Матвеевна, второй раз проводила Дорофеева до двери, и второй раз он выдохнул все тошнотворные запахи на лестничной площадке. На этот раз он уезжал на вызов. Он успел полечить женщину с высоким давлением, пообедать, и вернувшись на подстанцию спустя 4 часа от последнего визита к Басе Матвеевне, вновь получил вызов к ней же. Негодованию Дорофеева не было предела. Глядя на его словоизлияния и жестикуляции, диспетчер Ирина поправила: - Не в третий раз, а в пятый! После тебя там уже были Назаров и Вася Котов по-очереди. Котов, входящий в кухню, где происходил диалог, спросил: - Снова к Басе?! Дорофеев подтвердил. -Это невозможно. - Почему? Котов уклонился от объяснений. - Ну невозможно, я знаю. - А когда Ирина вышла, наклонился к уху Дорофеева и прошептал: - я ей телефонный провод перекусил. - И показал маникюрные щипчики. - Бздынь, и все. Как же она опять вызвала? - А что ты ей сделал? - Ну так, пару димедрола и реланиум. - А Назаров? - Не знаю, он ампул не оставил. Пойду гляну в карточке, - Дорофеев пошагал к диспетчерской. Ирина открыла было рот, чтобы поругаться, насчет задержки вызова, но Дорофеев ее успокоил: - Мне только поглядеть, что сделал Басе Назаров. В карточке корявым назаровским почерком было написано: - аминазина 2 мл. Внутримышечно. Счет открыт. И после этого Бася Матвеевна вызвала Котова, а после Котовских препаратов, снова Дорофеева. На это раз Дорофеев стоял у двери Баси Матвеевны минут десять. Он несколько раз надавливал на пупочку звонка, истошный дребезг резал квартирную тишину, однако больше никаких шумов не раздавалось. Похоже было, что Котовское лечение подействовало, наконец. Дорофеев представил, как, собирая крошки усыпающего сознания, Бася Матвеевна надавила заветные кнопочки <0> и <3>, и слабеющим голоском продиктовала адрес медэвакуатору, а затем отключилась в изнеможении. Он уже, торжествуя, собирался позвонить в соседнюю квартиру, чтобы отзвониться, о том, что <вызов ложный>, как замок Басиной двери щелкнул и на пороге, повиснув на дверной ручке предстала сама хозяйка квартиры, по прежнему в ночной рубашке. Дорофеев чертыхнулся, набрал побольше чистого воздуха в грудь и нырнул в Басины миазмы. Бася Матвеевна Раввич восьмидесяти девяти лет, шатаясь, как ковыль под степным ветром, двинулась мелкими шажками вдоль стенки следом за Дорофеевым. Глаза ее теперь были полуприкрыты веками, и было заметно то усилие, с которым она складывала губы, чтобы произнести заветную фразу на протяжении трех минут: <Доктор..... мне... плохо... ПОСТАВЬТЕ МНЕ: УКОЛ!> В кровать она рухнула и, не дожидаясь, пока Дорофеев хотя бы помериет давление, перевернулась на живот. Фельдшера Дорофеева на такие приемы не купишь. Видя, что Бася лежит глазами к полу, он внимательно осмотрел телефонный провод, прибитый к стене и косяку двери и обнаружил перекушенное Котовым место. Как же она вызвала? Для решения этой загадки Дорофееву нужен был телефон, он склонился над старушкой и попытался взять телефонный аппарат. Не тут-то было! Из одеяльных складок торчали крючковатые пальцы, цепко держащие корпус аппарата. Тогда он поднял трубку и прижал к уху. Ровный гудок известил Дорофеева, что Вася Котов перекусил НЕ ТОТ провод. Он еще раз осмотрел проводку и с ужасом обнаружил, что от входной двери в комнату шли ЧЕТЫРЕ телефонных провода разными путями. Кажется, Бася тщательно готовилась к боевым действиям с бригадами скорой. Володя с надеждой поглядел на растекшееся по подушке морщинистое лицо Баси Матвеевны, но та не открывая глаз снова произнесла: - Доктор, ну когда вы мне поставите укол? Дорофеева это <ПОСТАВИТЕ> вывело из себя. - Ставят банки! - прорычал он, набирая аминазин с пипольфеном не дрогнувшей рукой, - Уколы делают. - Ну так делайте скорее! Ощутив долгожданный впрыск в мышцы ягодицы, Бася Матвеевна, перевернулась на спину и натянула по самые ноздри одеяло. Потом, вспомнив, она выставила наружу тонкие анемичные губы и спросила: - А вы мне не дали НОВЫЙ ДИМЕДРОЛ? Мне его нельзя. Я от него сплю. Дорофеев вскинул брови и сказал: - Нет, это старый...- и пробормотал вполголоса - Аминазин.- Он в уме пересчитал полученные за день Басей дозы успокаивающих и вырубающих препаратов. На высшую суточную уже дотягивало, а вот до летальной было еще далеко. Он отзвонился и уехал на новый вызов. На подстанции открывались вечерние бригады, но вызовы непрерывно подсыпали, поэтому отдыхать было некогда. Ему повезло. Он нарвался на мощнейший инфаркт с отеком легких. Успешно полечил его, дождался кардиореанимационную бригаду, счастливый от собственного умения гордо передал ей уже вполне сохранного дедушку, который с ужасом вспоминал дикую боль в груди, и поехал на подстанцию. Арсенал его медикаментов и шприцев был истощен. К вечеру мороз ослабел. Жулька, бешено гавкая, носилась по сугробам в палисаднике подстанции, припадала на передние лапы и приглашала поиграть! Во дворе стояло несколько машин, и Дорофеев мечтательно представил, как сейчас припадет к чашке горячего чая. Чикин же подсчитывал сколько оставалось до конца смены. На подстанции бригадир Лева Гинтер в который раз рассказывал желающим, как Чикин чуть не погубил его любимых огненных барбусов и меченосцев, всыпав им полмайонезной банки сухого корма. Чикин, услышав, как ему перемалывают кости, пробубнил: <Да я хотел чуть-чуть только...>. Дорофеев понял, что ленивый Чикин, вместо того чтобы двумя пальцами цапнуть щепотку, потряс над аквариумом целой банкой, и порядочный кусок слежавшихся циклопов и дафний упал в воду. Он не стал дальше вслушиваться в вялую перебранку водителей, а пошел к диспетчерской, чтобы доложиться о приезде. У диспетчерской на него налетел неугомонный Котов. - Ну? Как она вызвала? - По телефону, Вася, по телефону, - проговорил Дорофеев. - Ты не поверишь, но у нее телефонная линия продублирована четыре раза. У Котова округлились глаза. - Ни. Фига. Себе! Ну бабка дает! - Видать, ты не первый, - похлопал Котова по плечу Дорофеев и ушел на кухню. В двенадцать ночи, они снова встретились. Дорофеев сидел на кухне и потреблял творожную массу <особая>, запивая ее ядреным суточным кефиром. Торжествующий Котов подошел к столу и сказал, сверкая глазами от тихого восторга: - ПИСЕЦ! Это был последний вызов к БАСЕ. Дня три будет тишина! Дорофеев проглотил кефир с творогом и хлебом, и спросил: - Ну и как? В ответ Котов извлек из кармана шинели телефонистскую трубку с номерным диском и разноцветными проводками, концы которых венчали две тонкие иглы. Об этой штуке Дорофеев знал. Вася всегда носил ее с собой, он мог отзвонится повсюду, где есть телефонные провода. Он входил в подъезд любого дома и, открыв распределительный шкафчик, находил провод, втыкал иголочки и набирал нужный номер. Котов , положив свое орудие на стол, снова залез в карман и достал здоровенный моток двужильного телефонного провода. - Во, - сказал он, - вся ее линия с пятого этажа до первого! Дорофеев подавился кефиром. Это было круто! Как рассказал Котов, Бася Матвеевна через час после Дорофеева вызвала опять. На это раз вызов достался новенькому фельдшеру, вышедшему в ночь, но азартный Котов буквально вырвал из рук удивленного салаги этот вызов. Басю он ждал у двери уже полчаса, за это время он старательно вызванивал телефонные пары в шкафчике у ее квартиры. В этот момент дверь открылась и на пороге легла неуемная старушка. Вася на руках перенес ее в кровать, слушая тихий лепет насчет <поставьте мне укол>. Он отзвонился и дождавшись коротких гудков, положил трубку рядом с аппаратом. Бася Матвеевна уже не могла пошевелить ничем. Котов вышел из квартиры, вновь залез в распределительный шкаф, нашел телефонную пару с короткими гудками и решительно перекусил ее. Провод юкнул в глубокую трубу. На первом этаже, Вася открыл точно такой же шкаф, найдя свободный провод, вытянул его, наматывая на руку, и перекусил и тут. Сегодняшний счет БАСИ МАТВЕЕВНЫ составил шесть вызовов за двенадцать часов. Трое суток на подстанции никто не навещал несчастную старушку. А потом все завертелось по новой. Каждый день огромные дозы снотворных. Кусаные провода. Петиции в районную поликлинику. В конце концов, налитая снотворными препаратами и аминазином под самую макушку Бася Матвеевна, оступилась на лестнице, спускаясь со своего пятого этажа. В межмаршевом пролете ее нашла соседка, и доктор Назаров отвез Басю в больницу с переломом шейки бедра и сотрясением мозга. А там через полгода она скончалась от пневмонии. Так закончилась эта, одна из многих тяжелых битв между одиноким старым больным человеком и скорой. А сколько их еще?!

Матюхин

(быль, рассказанная фельдшером :той подстанции)

Я не успел познакомиться с доктором Матюхиным, но видел его. В апреле 80-го я пришел работать на скорую, и в том же месяце он вышел на пенсию. А историю эту мне рассказали намного позже. Как многие мужчины маленького роста, а Сергей Иванович Матюхин был не выше метра шестидесяти, он был чрезвычайно самолюбив и амбициозен. Любимое его выражение: я - врач! А вы - фельдшер. Вроде - всяк сверчок, знай свой шесток. Среди ста шестидесяти работников на подстанции были два друга-фельдшера Купцов и Короедов, которых за глаза называли "Двое из ларца". Матюхин работал на скорой еще с 60-х, а Двое из ларца пришли в конце 70-х после демобилизации. Оба под два метра ростом. В тот день произошло невероятное - бригада сложилась волею старшего фельдшера - Матюхин и двое из ларца. Три мужика, а с водителем - четыре! В течение дня в бригаде зрел конфликт. Все чаще раздавалось Матюхинское: - Я - врач! А вы - фельдшера! Делайте, как я сказал! Двое из ларца, которым амбиции Матюхина типа "замесить и нарубить!" уже в печенках засели, мечтали только об одном, дождаться вечера и разлететься по другим бригадам. Однако, в шесть вечера один другому трагически сообщил, - "до утра". У доктора Матюхина была еще одна скверная особенность - двигательный невроз. Сидя на стуле он постоянно подпрыгивал, перебирал руками пуговицы на халате, чесал нос, причесывался, смотрел на часы, сплевывал, шмыгал носом, хмыкал, подмигивал и, обращаясь к собеседнику, тыкал ему пальцем в грудь. Весь день Купцов и Короедов мечтали завалить к бочке с квасом, однако мерзкий Матюхин отрезал: - Не положено! Ребятам ничего не оставалось, как терпеть до конца дежурства. В четыре утра, пришел вызов - "белая горячка" с большущим знаком вопроса. Оно, может, кому-нибудь покажется странным, но если звонят на 03, то и выезжает обычная бригада скорой, а потом уже на себя вызывает психиатров. Диспетчер, не долго думая, поднимает бригаду Матюхина. На вызове перепуганная женщина и небритый мужик, гонявшийся за ней с ножкой от стола. К приезду скорой, мужик успокоился и принялся доставать из рта что-то длинное, похожее на проволоку, сам себе задавая вопросы и отвечая на них. Не долго думая, Матюхин, почесался, дернул плечом, шумно выдохнул через нос и тоже залез в рот. Мужик в горячке почуял в докторе своего и доверительно спросил: - Ты их тоже видишь? -Кого? - спросил Матюхин, пока двое из ларца примеривались, как мужика вязать. -Червяков.- ответил мужик, доставая очередного изо рта -Конечно, вижу. Женщина тем временем с ужасом смотрела на шмыгающего Матюхина, сопоставляя его с мужем. Матюхин крепко почесал голову, подошел к столу, стукнул кулаком и сказал: - Надо ехать в больницу. Мужик согласно покивал: надо, надо. И без всяких проблем, побрел к машине, по пути смахивая с тебя тараканов и отплевываясь червяками. В машине Матюхин усадил больного в салон рафика, туда же сели двое из ларца, а сам устроился рядом с водителем, показывать дорогу в психоприемник ?7 на Потешной улице. Садясь, он дал указание фельдшерам: - Сопроводительный лист оформите!- Сопроводиловки, которые в те времена валялись везде и в кухне вместо подкладки под горячий чайник, и в туалете, и в водительской для записи счета при игре в домино, словом самая распространенная бумажка, лежали во всех карманах.. Неизвестно, кто это сделал, ясно только, что один из них написал одну на больного, а вторую на доктора, в примечании которой добавил, "самовольно сел в машину, выдает себя за врача". В приемное отделении Матюхин вбежал, потрогал журналы, несколько раз хлопнул дверью и налетел на дежурную медсестру: - Где врач? Мы больного привезли. Купцов с Короедовым, придерживая под руки мужика в горячке, положили обе сопроводиловки на стол, а Матюхин помчался по коридору выкрикивая - " Где врач?" Наконец нашелся одуревший от бессонной ночи, сверкающий исцарапаной лысиной психиатр. Он подошел к столу и наткнувшись на две сопроводиловки, взял верхнюю, прочитал и спросил, зевая: - Матюхин кто?- он вопрошающе поглядел на двух из ларца. Влетевший в смотровой кабинет следом за психиатром и успевший проверить все комнаты, Матюхин плечом саданул шкаф и, нанося по дверце удар кулаком, сказал: - Я! - И давно он с вами? - спросил психиатр, обращаясь к стоящим фельдшерам. - С утра. Матюхин, не придавший значения этому диалогу, поскреб затылок, а потом, тыкая пальцем в грудь психиатра, сказал: - Мы больного привезли. Белая горячка. Психиатр поглядел на Матюхина и, держа его сопроводиловку в руках, вышел. Спустя пару минут, в смотровую вошли два брата - санитара, которые спросили: - Кто Матюхин? -Я - Матюхин. - Пошли. - Пошли, - согласился Матюхин. Но на всякий случай добавил, - Я - врач! - Мы знаем, - ответили братья, и доктор, успокоившись, пошел с ними. Они ловко вытряхнули Матюхина из одежды, оставив в одних трусах, потом также ловко напялили на него пижамку и завели в отделение, где в палатах без дверей и с решетками на окнах обреталось еще с полсотни больных. Вот тут Матюхин понял, что попал. Он рванулся к двери, но не тут-то было. Открывалась она только специальным ключом. Доктор поскребся, поорал, что он - врач.Ему ответили, что это всем известно и, в конце концов, когда ему впрыснули в ягодицу аминазину, он успокоился. А двое из ларца тем временем сдали мужика в горячке, спокойно доработали смену и с чувством выполненого долга завернули до ближайшей пивной. Доктора Матюхина хватились только через два дня, когда он не вышел на работу. Дома его тоже не было. А на вопрос, - где он может быть? Короедов, задумчиво глядя на Купцова, сказал, - В психушке, наверное? Где ж еще? Обалдевший от такой наглости, и к счастью воспринявший реплику Короедова всерьез, старший фельдшер стал обзванивать психбольницы и в самом деле нашел Матюхина в больнице Ганнушкина. Он бы на этом успокоился, если бы Короедов не добавил, уходя: -Значит, где оставили, там и лежит? - То есть как это "где оставили"? И тут Короедов, сознался, что в шутку они уложили Матюхина в психушку. Зав.подстанцией помчался в больницу выручать доктора. Перепуганый психиатр, понявший, как его подставили, уперся. Матюхин - болен! Зав убеждал, что невроз, которым страдал Матюхин не психическое заболевание и в стационаре не лечится. И в конце-концов отстоял. Вялого, сонного Матюхина, с насыщеной аминазином задницей отвезли домой отсыпаться. А зав вернулся на подстанцию разбираться с хулиганами. Однако рука не поднималась написать заявление в милицию. Да и юрист по телефону объяснил, что заявление подать может только пострадавший, а он сейчас никакой, отлеживается дома. В общем по-началу обошлись словесной выволочкой в кабинете зава. Потом, к концу недели появился присмиревший, задумчивый Матюхин и заявил, что ничего писать не будет, пусть они извинятся. Ну что ж, они извинились. Говорят, что после этого Матюхин перестал говорить "Я - врач! А вы - фельдшер.", а потом и вовсе ушел на пенсию.

drkaren
написано 29-1-2004 10:04 AM    
0
0

Светит месяц, светит ясный...

Начальник оперативного отдела Станции Скорой и неотложной помощи Москвы Романов Виктор Максимович, внутренне торжествуя от возможности получить двух работников в свой отдел в наказание на три месяца, а за такие шутки меньше он давать не собирался, поднял трубку и набрал номер зав. ..-й... подстанции. - Это Романов. -На том конце провода, казалось, встали.- Мне нужны два ваших сотрудника: Врач Захарова и фельдшер Костин. Они сегодня работают? - Да. - Хорошо. Сейчас им дадут наряд сюда. Романов позвонил по местному старшему диспетчеру и отдал распоряжение, положив трубку, еще раз перечитал жалобу. Маразм, конечно, но каких только маразмов не приходилось Виктору Максимовичу разбирать. Фантазия скоропомощников неистощима. Ну, совсем не так давно вскрылось форменное безобразие токсикологов! Года не прошло, как создали токсикологическую бригаду. И, как все спецы, они выезжали на свои, специальные вызовы. Токсикологи лечили отравления. К счастью их было не много. А вот простых, рутинных, вызовов было значительно больше. И легко понять чувства диспетчера, когда задержки растут, на подстанции копятся необслуженные вызовы, линейные бригады словно негры на плантациях мотаются с адреса на адрес, а эти "белые люди" чаи гоняют! Диспетчер, наконец, получает разрешение послать токсикологов на "простой" вызов. Те, разумеется, возмущаются. Но ругаться и махать руками бессмысленно, поэтому они разработали свой сценарий протеста. Врач - мужчина под шестьдесят, внезапно глох, Высокий белобрысый фельдшер надевал черные круглые очки в металлической оправе и шел, держа руку на плече врача, а третий член бригады маленький ассириец с лицом "кавказской национальности" забывал русский язык, несмотря на то, что никаких других никогда не знал. На все обращения он произносил непонятное слова "ара". На вызов, где маялся в ожидании укола больной, и где кроме медсестры, для этого незамысловатого действа, никого не ждали, они входили так: впереди шел глухой доктор с фонендоскопом, вставленным в уши, за его спиной, держась за плечо и, задрав морду к небу шел в "слепых" очках белобрысый фельдшер, а за ним, держа ящик, с непроницаемым кавказским лицом фельдшер- ассириец. Позвонив в дверь, бригада не отвечала на запросы типа: " Кто там?" и продолжала нажимать на кнопку, пока дверь не открывалась. Увидев, лица родственников, врач радостно объявлял: - Скорая! -и проходил в комнату. Там они располагались. Врач распрашивал больного и родственников поднося им ко рту фонендоскоп ""говорите громче!", а белобрысый "слепой" наощупь отпирал ящик. Закончив осмотр, врач громко отдавал распоряжения, какие лекарства надо ввести. Слепой также наощупь извлекал из кассеты ампулы, пальцами "читая" названия и передавал их "кавказскому лицу", тот набирал все в шприц, и дав его в руки "слепому" вел того к больному или больной. Там, белобрысый "нащупывал" подходящее местечко и мастерски делал инъекцию. После этого, минут десять, пока описывалась карточка, родственники приходили в себя и задавали вопрос: - Как же вы работаете? - Так и работаем, - отвечал "слепой", - народу ведь не хватает. Уезжая, бригада непременно увозила какой-либо презент. Но всему приходит конец. На Скорую пришел "сигнал", даже не жалоба, а жалость, потому, что возмущенные пациенты спрашивали: "что за безобразие!? на скорой заставляют работать инвалидов?!". Ну, вобщем, дело вскрылось и вся бригада громыхнула в наказание на месяц на минимальный оклад. Вот и теперь, пришла жалоба-сигнал на Марину Захарову и Сашку Костина. Романов накалялся, ну сейчас мы разберемся, что это за художественная самодеятельность завелась на скорой? В дверь постучали, и в маленький кабинет начальника оперотдела вошли Врач Захарова и фельдшер Костин. Романов сурово глядел на них, и просветленное невинностью младенца лицо Сашки Костина все сильнее раздражало его. -Читайте! - нервно сказал он и протянул Марине Захаровой клетчатый листок из школьной тетради. Костин перегнулся через ее плечо и засопел, тоже читая. 'Главному врачу Скорой помощи.... Пишет Вам инвалид Великой Отечественной Войны 1-й группы, кавалер орденов Красной звезды, Славы 3-й степени и Отечественной Войны 3-й степени. Я, участник Финской войны, Отечественной и Войны в Манчжурии, трижды контужен, имею два осколочных ранения в ноги и в голову. У меня часто повышается давления и мне надо делать уколы магнезии. Я каждый день вызываю Скорую помощь, чтобы мне кололи уколы. .....числа сего года я, как обычно, вызвал Скорую, чтобы сделали укол. Ко мне приехала бригада в составе врача Захаровой М.И. и фельдшера Костина А.В. вызов ?.... Бригада приехала быстро, тут мне их винить не в чем, но вместо укола, фельдшер Костин достал из медицинского ящика балалайку и заиграл "Светит месяц..." и 'Комаринского' , а врач Захарова стала плясать и петь. Когда они спели песню, фельдшер убрал балайку обратно в ящик. И они уехали. Правда перед отъездом врач померила мне давление и оно оказалось нормальным. Мне непонятно, что это за новый метод лечения? А то на следующий день приехала другая бригада и просто сделала укол. Ветеран 3-х войн .................' Романов в упор смотрел на Захарову. Марина отложила листок и подняла ясные глаза на начальника оперативного отдела. - Ну и как это было? - спросил Виктор Максимович. - Что было? - спросила Марина. - Песни и пляски. В каком же это институте обучают так лечить инвалидов? - Какая балайка в нашем ящике, Виктор Максимович? - возмутился Костин.- туда поллитру-то всунуть некуда, а вы - балалайку!!! - Вы же сами видите, он так прямо и пишет - трижды контуженый.- добавила тихо Марина Захарова. - Да я и плясать- то не умею. Романов озадаченно уставился на жалобу. Такого поворота он не ожидал. Он мысленно представил себе настоящую балалайку и также мысленно попытался всунуть ее в забитый ампулами, шприцами и бинтами мед.ящик. Ничего не получалось. А ведь в жалобе русским языком было написано, что фельдшер достал балалайку из Ящика и УБРАЛ ее в Ящик. Романов верил жалобе, потому что ему очень хотелось в нее верить и засадить этих обормотов на три месяца на минимальный оклад в оперативном отделе, но больше он верил и здравому смыслу, который кричал, НИКАКАЯ БАЛАЛАЙКА В ЯЩИК НЕ ВЛЕЗЕТ!!! А значит, все, что написано в жалобе - бред контуженого инвалида. -Пишите объяснительную, - сказал начальник оперотдела и сунул каждому бумагу. Через пять минут он получил две объяснительные. Свою вину бригада начисто отрицала, основывая сказанным. Романов крякнул и, наливаясь помидорным соком от ощущения собственной глупости, написал в углу: 'Жалоба необоснована' и подписался. - Идите! Марина и Сашка поднялись и вышли, притворив за собой дверь. Стоя у лифта, Марина сжимала губы, чтобы не рассмеяться, а Костин тихонько толкнув ее плечом в плечо, прошипел в ухо: -Я ж говорил, что сувенирная-то в ящике поместится!

dialup
написано 3-2-2004 10:54 AM    
0
0

Как студенты стоматологи отрабатывали пропуски

/Ставить пломбы учились на своих/

-Здрасьте, Иван Николаевич.
-Здравствуй, Иванова. Че пришла? Давно я тебя не видел... А-а-а... на отработку?
-Да.
-Пациента привела?
-Да. Вот.
-Кто это?
-Мой муж.
-Я ей не дамся. Поняла?....Во...
-Ну, что ж решайте... Прогулов много, к экзамену не допущу!

Разговор с мужем.
-Ну че ты, Толик... /шепотом/ Я же понарошку...
-Не могу... Боюсь...
-Из-за тебя я диплом не получу...
-Боюсь, сказал...
-Что же делать...?
-Боюсь и всё... Если только с водкой...
-****** *****! ******!!!!!*****..... Ладно...

Вернулся препод.
-Ну как у вас тут?
-Все... о'кей... Ик... Может, Николаич, тоже будешь?
-Ладно, достало всё, наливай...

Зачет Иванова получила.

edit log

Urtica Veridae
написано 3-2-2004 10:58 PM    
0
0

здорово
drkaren
написано 4-2-2004 09:40 AM    
0
0

ГРИПП
Бреду я огорошенный, как-будто сполупьяна
Наверное достал меня заморский грипп-испанка
В бреду я вижу: лошади танцуют твист, и с панка
Как в осень шишки с ясеня, упали три банана
Летальное
``Он, доктор, кушал пирожок--
Глядим, одувшийся и сивый..--
``Сдох.В брюхе спирт.В душе--ожог
Хирург снял фильтр и хлещет пиво.
ЮНЫИ ХИРУРГ
В пальцах умелых мелькает игла
Ровная строчка на тело легла
Бегать от дела нам не годится --
Крепко пришита к щеке ягодица!
Экскурсия в морг.
Все тихо, за работой вивисектор:
Он удаляет кожные покровы.
Вот обнажилсиа мозга сектор,
И он похож на шар махровый.
Медсестра, не могу! Где же клизма?
Надо ж было объестся так пряников
Мне на празднике красных нефтяников! -
С дармовщинки дошел до трюизма...
Добрый доктор
И пришел к Айболиту медведь, брови насупив:
"Ой, похоже я СПИД подцепил из-за вируса в супе".
И гоголем-моголем, моголем-гоголем лечит его Аиболит,
И плачет медведь, и кричит:"Мать твою, Общепит!"
Совет из журнала "Здоровье"
Запомнить каждыи должен твердо:
Когда приспичит среди ночки--
Вставай, иди, не порти почки,
Не то отечной будет морда.
Опять кошмар
Не ходите в этот сектор!
Там ужасний вивисектор!
Он уже зарезал многих!
Горы трупов босоногих...


Насморк
С черным перцем размешана наскоро водка
Вместо банок шипит на спине сковородка
Но уже не спасут ни лекарства, ни вопли -
Ниагарою льются проклятые сопли...
Первое ночное дежурство выпускника мединститута
Все стихло вокруг, лишь ворчит санитарка
Подтирая палату где разлита солярка
Я точно не знаю что ждет впереди
И два только слова твержу: "Не вреди"
Хорошенькая практикантка в зубоврачебном кабинете
Трещит по всем швам черепная коробка
Как пушка стреляет больное дупло
Но бор Вы берете так нежно, так робко,
Что душу тотчас заливает тепло.
Некого лечить
Тишина в больнице сельской, пересохла клизма,
Обезлюдели палаты, детский угол с гномиком,
Посельчане дали дубу, нету альтруизма,
И метель вот-вот сравняет край опушки с домиком...
Привлекательная пациентка.
Какая свежесть: точно после бани!
Успешно проведя лоботомию,
Натер ей грудь душистым Алазани...
И на нее обрушил чувств стихию.
Из цикла "Герой и сестра милосердия" (избранное)
Герой и сестра милосердия.
Наложите, пожалуйста, на хуй бандаж:
Я пять дней не сходил с боевого коня.
-- Обьясните подробней, -- Охотно; когда ж?
-- Ах, попозже: сейчас -- суета, толкотня...
Герой и сестра милосердия 2
Медсестра, озорная бобылка,
Вся стройна как гнедая кобылка,
В нетерпении взгляд мне бросает: "Когда ж?",
Но не слазит с хуя затвердевший бандаж.
Герой и сестра милосердия -- 3
А это кто у нас пищит --
От страха спрятался за щит?
А, это давешнии герой...
Сниму бандаж, сниму -- не ной!

Герой и сестра милосердия -- 5
Медсестра, у меня под бандажем проказа
Пусть умру я, но пусть я умру как герой.
Чтобы дальше не распространилась зараза,
Ты живьем меня в землю скорее зарой.
Герой и сестра милосердия -- 7
"Спой мне, красавица, спои про родное!
Марс, бог войны, поле зренья мне сузил
Тесно мне, руки завязаны в узел!"
"Доктор, шиза?" -- "Нет, сестра, параноя"

drkaren
написано 4-2-2004 09:42 AM    
0
0

Один престарелый еврей, постоянный клиент, которого обажала вся наша подстанция говаривал: "Этот скогий помичь, это не скогий помичь, это - банда мегзавцев на колесах!"
Сижу в пол-второго ночи на пропускнике дежурного ЛОР-отделения, по совместительству - неотложном ЛОР-кабинете, куда привез очередное откушенное в пьяной драке ухо.Пока жду дежурного ЛОРика, листаю амбулаторный журнал.Останавливает фраза: "Жалобы - на муху в ухе, объективно - мухи в ухе нет" (Во!).
Один наш доктор, после очередного бессмысленного вызова в состоянии отчаяния в карточке в графе "Диагноз" написал: "Просто сволочь".Сошло!!!
В комнате СТЭБов на подстанции.Надцатая чашка кофе за сутки.Вдруг доктор хватается за сердце: "Ребята, вы что за кофе мне сделали?!" "Как всегда, доктор, - две ложечки кофе и четыре ампулы кофеина!" "Сволочи!!!!!!"
Поступает больной с диагнозом: сотрясение мозга, перелом правой верхней конечноси, ожоги обоих ушей и исцарапанная мошонка.
А дело было так: приезжает скорая по вызову и у сидящего на полу человека спрашивают:
- Ходить можете?
- НЕТ
- Тогда ложитесь на носилки, мы спешим, по дорге всё расскажете
И пока больного несут к машине он рассказывает следующее:
- Глажу я рубашку пока жена на базаре.Отлетает пуговица и закатывается под батарею.Сильно нагибаюсь, чтобы её достать,
будучи в "семейных" трусах по причине жары в квартире.Разигравшийся под ногами кот, сука, наотмаш бьёт по яйцам.
От неожиданности я сильно вьезжаю головой в батарею.Пока прихожу в сознание, слышу, звонит телефон.А рядом с телефоном
стоит мой утюг.Его-то я к уху и приложил.
Ребята, что несли ели сдерживаются от смеха, а врач его спрашивает:
- Так ожоги у вас на двух ушах?
Больной вздыхет и говорит:
- А это я вас вызывал...
Тут санитары его с носилок и роняют.И он ломает себе руку!


Диагноз в карточке в 4:30 ночи - ОСТАТОЧНЫЕ ЯВЛЕНИЯ МОЗГОВОГО КРОВООБРАЩЕНИЯ.
(врач пропустил спросоня слово НАРУШЕНИЯ)
Эту байку нам рассказал наш преподаватель по травме.
Работая в какой-то глуши после мединститута, он был знаком с тамошним фельдшером.
Фельдшер был весьма начитан, очень любил всякие умные медицинские термины, и даже выписывал журнал "Фельдшер и акушерка".
Но однажды с ним приключился такой случай.Пришлось ему вести больного с переломами на телеге в город.
Зафиксировать же его фельдшер, увы, не удосужился.И как это ни печально, по пути больной упал с телеги и скончался от шока.
На что фельдшер сочинил следующий диагноз: "Больной был тяжел.Телегу тряхнуло.Больной упал.Наступил коитус.И больной скончался."
Сам свидетелем не был, но рассказывал достойный доверия человек.На скорой работал студент-медик.Им приходит вызов-транспортировать беременную женщину в роддом.Как на беду в пути у нее начали отходить воды.Попробуйте предсказать действия решительного студента...От большого ума он несчастной женщине туго затампонировал влагалище и крест-накрест заклеил лейкопластырем.
Пока писал, вспомнил еще один случай с этим врачом.У одного мужика прямо на улице стало плохо с сердцем.Приезжает он с машиной, тот в натуральную помирает на скамейке.Те его оперативно грузят в машину, включают мигалки, отъезжают.Не проходит и 3 минут, как мужик помирает.Везти его в больницу бесполезно - не примут.А умерших в машине нужно сдавать в морг, там маеты часа на 3 - пока опишут, пока следователь осмотрит, в общем бригада мертвая.Ясно, что это никому не надо.Тогда он командует - разворачиваемся.Подъезжают обратно к скамейке, и выгружают тело обратно.Садят его на скамейку - он не сидит, все время падает.Так они его бинтами к скамейке привязали и милицию вызвали...
Тот же знакомый поведал о тотально невезучем враче скорой - вечно он влипал во всякие истории.Работал он в кардиобригаде, а работа в основном тихая, непыльная.Приедет оказывать помощь тихой старушке, поставит укол, чайку с ней попьет и т.п.Подают ему очередной вызов, он выезжает, перед подъездом больного отпускает водителя на обед.Сам он живет рядом, тоже после вызова собирается покушать.Снимает халат, оставляет чемодан в машине, пару шприцов кладет в карман куртки, и говорит водителю, чтобы тот забрал его через час.Поднимается к квартире больной, звонит.Старушка спрашивает - кто там? Он и говорит: мол, скорая.Глядит в глазок - стоит мужик в коже, один, без чемодана.А бабушка ушлая попалась.Идет к окну, смотрит во двор - машины скорой нет.Она без разговоров набирает 02 и вызывает милицию.Тем такого грабителя поймать - дело чести.Через 3 минуты берут его тепленьким, прямо на площадке.Обыскивают - в карманах шприцы и какие-то ампулы.Разбираться не стали, сразу в отделение.Тот оттуда выбрался часа через 3.Водитель же врача обыскался, как впрочем, и диспетчер.А бабка одним махом выздоровела...
Рассказывал как-то один мой знакомый, который проработал на скорой в БИТ-бригаде...Лет эдак 5 назад выезжает реанимация на вызов - падение с высоты - 2 пострадавших (!?).Приезжают, смотрят - возле девятиэтажки, на асфальте лежат мужчина и женщина.Мужчина отмучился, царствие ему небесное, а женщина орет благим матом.Стали оказывать помощь - обхохотались.Оказывается, женщина, будучи в состоянии готовальни, сидела на подоконнике 4 этажа и курила.Ну, понятно, выпала и полетела.А внизу шел пожилой лысый мужичок.И так получилось, что летящая упала ему прямо на голову.Причем скорее не упала, а села.Голова покойного оказалась по уши, пардон, в промежности пострадавшей.Говорят, что все-таки ее потом зашили...
Реанимационная бригада выезжает на вызов - мужчина попал под поезд.На месте выясняется, что он в состоянии готовальни и здорово переломан бездушным локомотивом.Его фиксируют на носилках, накладывают лангетки, бинтуют и пр.Везут в машине с мигалочками в больничку.Тут мужик приходит в себя.Обводит всех мутным взглядом, смотрит на себя, пытается пошевелиться - не получается.Тогда он спрашивает у врача - что, мол, со мной случилось-то? Тот начинает ему перечислять его травмы и переломы.Мужик долго слушает и после минутной паузы говорит: Х...ево!
Запись в карте вызова: Состояние больного тяжелое,что делать не знаю...
Рассказывали мне анестезиологи из ОКБ, многие их которых начинали со скорой.На выезде к больному в процессе оказания помощи возникли проблемы с сердцем.Благо был дефибриллятор, шарахнули его разок десятком киловольт - ноль ампер, шарахнули второй - то же самое, добавили напруги, шарахнули в третий - больной вскакивает с кровати с шальными глазами и спрашивает - "Что будет следующим номером нашей программы?" 8-[ ]
Тот - же врач - арменин пишет\цитирую\: "Дышет визикулярно,хрэпит вездэ." И в конце диагноз: " Асма"

P.S.Его уволили через 2 недели после приема на работу.Зав.филиалом заработал строгач.Читая его карточки, ржал до колик весь филиал.
Диагноз в карточке Скорой помощи,поставлен врачом-арменином:"Гнойник правой полужопицы"\он хотел сказать - Постинъекционный абсцесс правой ягодицы\
Великий и могучий русский язык
На днях медсестра одной больниц рассказала следующее:
Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы, врач определив ее как лежачую, сказал медсестре выделить этой тетке "утку" или иначе "судно" (такая каплеобразная металлическая посудина диаметром ~ 40 см), для отправления естественных человеческих надобностей не выходя из палаты.Медсестра принесла и поставила эту посудину у кровати тетки и на вопрос для чего это нужно - ответила коротко: "В туалет ходить".Вроде все совершенно правильно, но велик и могуч русский язык.Примерно часов в 12 ночи в коридоре раздается грохот, медсестра выскакивает в коридор и видит следующую картину, тетка, надев на каждую ногу по "утке" (вторую взяла на прокат у соседки) и потопала в туалет, куда ходят все ходячие.Вот вам и кажущаяся однозначность простой фазы.

Лампочка
Как-то раз, в Москве проходил слёт, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика.Ну, они естественно решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать.Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка.Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.Завязывается спор.Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается.Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит.Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси, приехали, нашли медсестру."Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту.Что делать?".Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом.Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в которомнижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом.Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.Физик спереди, остальные сзади.Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?".Химик ему: 'Такого просто не может быть.' Hу, на говорит ему физик, и передаёт лампочку.Химик засовывает её в рот, пытается высунуть, а она не невытаскиватся.Едут назад.Ловят медсестру.Та в истерике бежит за хирургом.Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу.Двое сидят с открытым ртом.Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?".Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук.Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.разворачиваются, едут в травмпункт.Ловят медсестру.Она в шоке.Её откачивают, успокаивают и посылают за хирургом.Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол.Говорит: "чтоб не повторялось!".Ладно, садятся снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.Машину останавливает гаишник.Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине.Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.Едут в травмпункт.Ловят медсестру.С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния.Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.Оттуда раздается женский вопль и грохот.Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом .....
'ЖИВОЙ' ТРУП
Вот-с один прикол, рассказанный медсестрой, запомнился.А дело было так...
Эта самая барышня (кстати, зовут ее Юлей), работая в известной больнице в центре города, как это и водится, прилежно исполняла свои медсестринские обязанности.По молодости своей может слишком прилежно.И вот однажды случилось ЧП - в их отделении умер пациент.Всяко быват, и врач этого самого отделения вызывает к себе двух молоденьких сестренок и говорит, чтобы они свезли пациента с четвертого на первый этаж и отдали в руки тем, кто им, собственно, теперь будет заниматься.Hадо сказать, что здание этой самой больницы достаточно старое и большие, грузовые лифты там вообще отсутствуют.Поэтому, пришлось погрузить тело на кресло-каталку и подвезти к лифту.Hо тут выяснилась странная деталь - ни одной из барышень в лифте с телом ехать не хочется...После некоторого раздумья решили сделать просто.Одна из них, оставаясь на четвертом этаже отправляет лифт, а другая - ловит его на первом.Сказано - сделано.Юля так бодренько спускается с четвертого этажа и находит свою подругу, которая ушла раньше около лифта в совершенно ошарашенном и удивленном виде.Каково же было Юлино удивление, когда она тоже подошла к лифту и увидала...что он пуст! То есть - совсем пуст...Ситуация - интереснее не бывает.Мало того, что сами по себе покойники в этом отделении были редкостью, но ходячих среди них не было еще не одного.Пошли искать.Искать, опять таки, не совсем удобно.Hе будешь ведь спрашивать у проходящих мимо: "Вы тут покойника, который проезжал на кресле не видали?".Кошмар! И вот, уже изрядно устав от поисков, случайно, по какому-то делу зашли в кабинет к молодому (ох, уж эти молодые врачи!) анестезиологу.Тот в это время был невероятно занят.Склонившись над кушеткой он делал массаж сердца, искусственное дыхание, одним словом - все известные ему мероприятия интенсивной терапии...правильно, сбежавшему покойнику.Человека отвлекать было не совсем удобно, да и врачи не любят, êогда к ним с советами лезут молоденькие медсестры, âот наши героини минут десять наблюдали эту живописную картину.И только потом, дождавшись некоторой паузы в этом благородном, но, увы, бесполезном порыве, девочки рассказали ему все...А дело было так.Врач-анестезиолог ждал своего лифта, когда дверь открылась и на него почти выкатилось кресло с человеком."Поскольку человек ехал один, значит в лифт он зашел самостоятельно", - думал наш доктор."Значит плохо ему стало уже в самом лифте!".Дальше - прямое следование клятве Гиппократа.Вот за этим делом его и застали наши героини и мы с Вами, дорогой читатель...



Этот случай был в кардиореанимации ГКБ?23 несколько лет назад.У моего хорошего знакомого на дежурстве.Поступила бабка с инфарктом, состояние ее было в общем более-менее, только всю ночь у нее повторялись приступы аритмии (вплоть до фибрилляции желудочков).Мой знакомый честно пялился на монитор всю ночь, и, как только рецидивировал пароксизм, подбегал к ней с дефибриллятором и давал разряд.К утру он повторил эту процедуру раз эдак десять.Наконец, пароксизмы прекратились.Устал, не выспался, но с сознанием выполненного долга подходит к бабке на утренний обход.Та на него косит злым глазом.Он ее спрашивает, мол как себя чувствуете, а она: "Ты чего мне всю ночь грудь давил?"
Псих
Приехала психоперевозка к мужику с поводом 'мужчина 30 алкагольный психоз'.Входят, мужик вроде бы спокойный, алкоголем не пахнет.Во время беседы мужик жаловался на жену, неурядици в семейной жизни.Вдруг из кухни выскакивает жена, кричит 'Он псих, псих!!!' крутит пальцем у виска, и захлопывает дверь.Фельдшер с доктором подумали, что жена специально на мужика поклеп наводит, а мужик в полном сознании и здоровье.Стали прощаться.Фельдшер проходит мимо зеркала, тут мужик смотрит в отражение, тычет пальцем 'смотри- ка, фашист! И бабу свою приволок!'.Мужика пришлось забрать.

drkaren
написано 4-2-2004 09:43 AM    
0
0

Стало традиционным в праздничных программах демонстрировать разные направления моды.Хотелось бы предложить вашему вниманию вид участковой медицинской одежды.Костюм предложен и разработан участковым педиатром с двадцатилетним стажем работы.
Главная деталь - пальто, исполненное с учетом сельскохозяйственных традиций русского народа (типа 'фуфайка').Легкое, элегантное, расстегивающееся многими кнопками, но практически одним движением руки.Серо-коричневое.Цвет выбран не случайно.Не маркое, что очень важно при бросании его на кровати, стулья, коробки со скарбом, а также при подвешивании на гвоздь, уже увешенный другой рабочей одеждой в домах, где долго и специально готовились к приходу врача.
Кроме того, такое скромное, не отороченное мехами пальто позволит не возбуждать нездорового интереса пациентов к неуклонно растущему уровню благосостояния медицинских работников и будет намекать о том, что Всемирная организация здравоохранения не далеко ушла от 'Гринпис', а идет с ней нога в ногу.Пальто может быть дополнено медицинской эмблематикой, что очень важно при передвижении по вечерним обезлюдевшим улицам, когда одиноко идущая женщина может быть принята совсем не за ту женщину. Следует лишь исключить чашу, так как она может быть принята за рюмку, а врач - за сервисную разноску спирта населению. Оставшаяся от эмблемы змея должна быть выполнена крупно, лучше в фас, чтобы уже на входе врача в дом больные ощущали истинное настроение доктора, направленное на снижение заболеваемости посредством снижения обращаемости.
Пожалуй, главной деталью в одежде медика является обувь. Как говорится, 'волка ноги кормят'. Обувь предлагается всесезонная, безразмерная, литая, что связано с передвижением по бездорожью и часто в тяжелых погодных условиях.
Шапку рекомендуется носить вязаную, плотно облегающую форму головы, что может намекать пациентам на состояние ума и логического мышления врача, если ничем другим способность к мышлению уставший доктор уже продемонстрировать не может.Уши у шапки должны быть опускающимися самопроизвольно в момент вынимания фонендоскопа, что позволит выслушивать не все, что говорят родители в оправдание сделанного ими вызова.
Нижнюю часть лица (сюда относятся нос и рот) рекомендуется прикрыть стандартным или самопроизвольно выполненным респиратором.Респиратор позволит скрыть от пациентов 'дружелюбность' улыбки и нечаянные ненормативные высказывания врача в момент выслушивания сомнительных жалоб недельной давности.При переходе с вызова на вызов респиратор снимать не рекомендуется, так как он скрасит те запахи, которые сопровождают жизнедеятельность млекопитающих в местах общественного пользования, как то: лифты, лестничные переходы, проулки, тротуары и так далее.
Под пальто рекомендуется носить белый халат, призванный напоминать людям о том, кого они все-таки пригласили в дом и прикрывать фирменные одежды, присланные зарубежными друзьями нашей страны после не очень длительного ношения.
Рекомендуется носить и специальное хлопчатобумажное белье.Трогать руками разрешается только членам медицинского профсоюза.
Сумку надо носить небольшую, готовую увеличиться в любой момент, если будет что уносить с вызова, кроме сугубо личных впечатлений доктора, тем более, что обследовать на кишечную группу часто приходится всю семью.В сумку (на уровне дна) предлагается вмонтировать внутривенную иглу, которая поможет отбиваться от собак и других внезапно нападающих.
Существенной добавкой к рабочему костюму были бы очки с темными стеклами, что позволило бы врачу не косить глаза и не опускать взор при упоминании больными об их пребывании на стационарном лечении.
А что, может быть, в эпоху вечной перестройки и отсутствия сведений от родного правительства о том, при каком строе мы живем, и какое-нибудь модное название поликлинике дать? Например: товарищество с ограниченной ответственностью 'Энкопрез' или акционерное общество 'Анус'? Или просто контора по разноске больничных листов населению.Врач ведь - что-то вроде почтальона от медицины.
Вызвали - пришел, осмотрел - получили. Бесплатная, общедоступная, всегда готовая придти! И уважение к доктору соответствующее:
'О! Врачиха пришла' - и исчезли во тьме квартиры.
'О! Врач пришел' - и из комнаты злая слюнявая собака выскочила. 'Это не наша собака вас напугала, а вы нашу собаку. У нас собака член семьи'.
'О! Врач пришел!' - и скинули нижнее белье не первой свежести со стула на пол и предложили на это сесть.
'О! Врач пришел!' - и кинули Ваше пальто в угол.
'О! Врач пришел!' - и пошли мыть посуду на кухню, чтобы чистую ложку добыть.
А что если регистратурно-стандартное 'Ждите врача' поменять на 'Приготовьтесь к приходу врача:'?
Кстати теперь в эпоху гласности можно вслух сказать, что кроме клятвы у Гиппократа еще и заповеди, оказывается, были. И одна из них 'Не лечи бесплатно'. Первыми про это узнали организаторы страховых медицинских компаний. А еще можно теперь вслух сказать, что больные-то наши в большинстве случаев заразны бывают. Нередко работаем, а в выходные лечимся - тренировка на прочность и проверка организма на прочность называется:
И на ходу:
В носовых хорах - Розенфельд с пиносолом
Под языком - валидол
В зеве - фарингосепт недососанный с биопароксом недофырканным
В зубах - мышьяк
В ушах - ватки с борным спиртом ('Это, чтобы тебя лучше слушать, деточка')
В желудке - фестал оболочку снимает
В кишечнике - хилак к стенкам прилипает
В мышце - бициллин свои превращения совершает
На мозольки пластыри наклеены.
В мозгах - сами знаете что!
Этакий, знаете ли, симптомокомплекс участкового врача!
Нельзя не вспомнить тут мать нашу - Россию и мужа ее - Правительство - отчима нашего! Не надо думать, что они о нас с вами не заботятся.Улучшается жизнь - очереди раньше как надоедали, в магазин ходить противно было.А теперь ходи, смотри сколько хочешь, любуйся.И вход бесплатный, и есть на что посмотреть, и хорошо, что денег нет - холестерин откладываться не будет.
Какому правительству хорошему охота, чтобы люди его болели атеросклерозами и прочими гадостями, с перееданиями связанными? Наоборот, она придерживается врачебной рекомендации о раздельном питании: сегодня - бананы ешь, завтра - картошку, послезавтра - кусок колбасы.Раз в неделю (если повезет) - мясо вареное.Потом еще два дня - бульон от него.А были бы деньги, накупили бы всего сразу, вот тут-то и болезнь бы подстерегла.А так - питание раздельное.И кишечнику хорошо, и печени облегчение, а кругозор, кругозор-то как расширяется!
А состояние приобщения к культуре и светской жизни (музей посетить, выставку, театр или еще чего)? Это когда так было, чтобы в музей сходить дешевле, чем в туалет коммерческий.Это что, не переориентировка на истинные ценности жизни?
А вот эта проблема раньше была - подарок подарить человеку хорошему или врачу, к примеру.Замучаешься, как начнешь размышлять: 'Это дешево, это неэтично, это понять не так могут, обидятся'.Теперь проще простого.Кусок мыла - хорошо."Пемолюкса" банка сродни французской косметике.И рулон туалетной бумаги - тоже на дороге не валяется.Где-то вывеску прочитала: 'Хирурги конфеты не пьют! Цветы не едят!'
А зарплату задерживают - это уж совсем прямая забота правительства.Копить деньги не надо, эту функцию опять же на себя государство взяло.А маленькая зарплата такая случайно что ли? Представляете: большую задерживают - ужас! А маленькую - так и бог с ней.Кто на нее жить-то собирался и когда? Это за квартиру заплатить.Зарплата равно квартплате.Сегодня, если доктор себе новые сапоги купил к пациентам ходить - уже смело декларацию о доходах с него спрашивать можно.
А возьмем заповедь библейскую: 'Пора и о душе подумать!' И думают, еще как думают, чтобы душа от тела при такой жизни не отделилась:
Отпуск раньше - головокружение с задумкой.Куда поехать? Сколько денег взять с собой? Теперь: ехать не надо: брать нечего.Люби и знай свой край.Зачем нам Канары, у нас есть карьеры.
А словарный запас как заботами правительства увеличивается! Вот Васька Протошин из моей родной деревни Рио-Де-Корнево, волость Санта-Романовка, дистрибьютором алиментов среди своих баб прослыл, и, поговаривают, на почве этой на рейтинг свой жалуется.Тут уж не до имиджа, да и менталитетом судебные исполнители занимаются.
А о счастье женском как государство позаботилось! В молодости женихов столько не было, сколько сейчас у женщин зрелых самостоятельных.Освободило государство от работы всех мужиков разом.Вот они свататься и ходят теперь.А некоторые по три раза в день: к завтраку, к обеду и к ужину.А взгляд какой преданный, когда к столу приглашают, а верности сколько! И вдруг к болтовне женской понимание появилось большое.
А свободы сколько дали, свободы-то: думай что хочешь, мечтай о чем хочешь, завидуй кому хочешь.И шути, и говори, и спорь, и правоту свою отстаивай, и предложения свои вноси.А лучше молчи, а то не ровен час без работы останешься.Как говорится: 'Потехе час, а трудности надо переживать по мере их поступления'.
Дыши свежим воздухом, расправляй крылья, набирай высоту, но не забывай, что 'птицу видно по помету!'
dialup
написано 4-2-2004 10:08 PM    
0
0

К drkaren
Твои посты слишком длинные, поэтому трудно читабельны.
dialup
написано 4-2-2004 10:26 PM    
0
0

Из жизни хирургов и их знакомого, или лечение по блату

Была у мужика одна фигня, вросший ноготь, называется, операция по удалению насложная, делается под местной анестезией...
Но мужик очень боялся, и попросил знакомого хирурга сделать наркоз.
Сделали. Осложнение. Остановка сердца.
Паника. Реанимационная бригада.
Проводят реанимационные мероприятия, ломают два ребра.
Вернули мужика. Расслабились.
Санитары перекладывают его на каталку, роняют. Ломают большеберцовую кость.

Через полгода, после восстановления... он удалил этот ноготь под местной анестезией. Вот оно - лечение по блату.... А вы хотите?

drkaren
написано 26-3-2004 05:05 PM    
0
0

Возле нашего отделения неотложной помощи в поликлинике было помещение для сдачи анализов. Пациенты очень часто, перепутав двери, приносили свои анализы к нам на неотложную помощь и ставили их на обеденный стол.
drkaren
написано 26-3-2004 05:05 PM    
0
0

Однажды я приехал на вызов к одной истеричке. Быстро определив, что 'задыхается' она от истерики и ни от чего больше, я предложил её мужу полечить её за деньги реланиумом. Как только она услышала, что надо платить за лекарство деньги, задыхаться она сразу перестала. А когда муж начал настаивать, чтобы её полечили, у неё снова началась истерика, уже по поводу того, что ей жалко денег.
drkaren
написано 26-3-2004 05:06 PM    
0
0

Одна моя знакомая рассказывала, что попала на такой вызов. Приехала она к совершенно здоровому, бодренькому деду. Родственники просили посмотреть, здоров ли он, всё ли с ним в порядке. Она осмотрела его, сняла ЭКГ, измерила давление. Всё в порядке. И спросила у родственников, почему они думают, что он заболел. Оказалось, что за два дня до этого он уехал на дачу. Как только он приехал, сразу полез в погреб за огурцами и упал в бочку из-под огурцов вниз головой. Руки оказались зажатыми между краями бочки и его туловищем. В таком положении он провёл больше суток, пока родственники не заволновались и не поехали за ним на дачу
drkaren
написано 26-3-2004 05:06 PM    
0
0

Однажды я приехал на вызов к пожилой больной. Пока я её осматривал, я слышал, что из кладовки доносятся звуки, похожие на оханье и кряхтение. Причём кладовка в таких домах маленькая, туда человек явно не поместится, тем более, больной. Оказалось, что она поставила туда клетку с большим говорящим попугаем, чтобы он не мешал. А охать и кряхтеть он у своей хозяйки научился - ему ведь всё равно, чему подражать.
***
И ещё про попугая. Я приехал к другой больной, и пока ждал эффекта от лекарства, смотрел на её попугая. Начал его хвалить - красивый, мол, у вас попугай. Да, говорит, красивый, конечно, но только вор и алкоголик - ворует у меня корвалол, вытряхивает на стол и слизывает, потом пьяный валяется. Я засмеялся, а попугай начал меня мерзким голосом передразнивать: 'Ххе-хе-хе-хе-хе'. Где же, спрашиваю, он так смеяться научился. Оказалось, что она его выносит гулять на скамеечку к парадной. Там местные старушки над его выходками смеются, а он их копирует.
drkaren
написано 26-3-2004 05:07 PM    
0
0

Однажды мы с моими друзьями с неотложной помощи собрались поехать на рыбалку. Выезжать надо было утром сразу после суток. И вдруг вечером я вспомнил, что у нас нет штопора. Мой фельдшер сказал - давай заедем в спортивный магазин. И точно - в отделе 'товары для рыбалки' мы купили штопор.
***
Недавно меня попросили проконсультировать больного в ожоговой реанимации. Первым делом я посмотрел сопроводительный лист скорой помощи, которая его к нам привезла. Там в графе 'когда и что случилось' была лаконичная запись: 'Сгорел на работе'.
drkaren
написано 26-3-2004 05:07 PM    
0
0

Один водитель в заявке для проведения ремонтных работ написал 'что-то где-то стучит'. В графе 'выполненные работы' написали: 'что-то где-то сделали'.
***
Принцип работы скорой помощи - кто с кем работает, тот с тем и спит. Имеется в виду только то, что у каждой бригады своя отдельная комната (а не то, что вы подумали).
***
Однажды я приехал на приступ бронхиальной астмы. 'Это всё работа проклятая - я ведь в цирке в духовом оркестре играю, а у меня аллергия на шерсть' - сказал мне больной. Как же вы работаете с астмой в духовом оркестре - спросил я. Оказалось, что он ударник.
***
Последнее, что я слышал перед тем, как меня кусала на вызове собака (а было это два раза) было 'Не бойтесь, она у нас не кусается'.
***
Однажды, когда я работал фельдшером, мы приехали на вызов к очень доброжелательным и приятным в общении людям. Они напоили нас чаем, побеседовали с нами. Но когда мы уходили, врач взял чемодан, который я не закрыл, из него вывалились все лекарства, при этом мой врач сказал такую многоэтажную фразу в мой адрес, что сразу развеял всё приятное впечатление о себе.
drkaren
написано 26-3-2004 05:08 PM    
0
0

Один мой знакомый фельдшер угрожал алкоголикам, которых нам приходилось возить: 'Попробуй только тут у нас буянить. Сразу по мозгам получишь. Мы не милиция - мы скорая!'
***
Однажды я присутствовал на вскрытии больного, умершего от инсульта. Я сказал доктору, которая производила вскрытие: 'Да, это точно инсульт. Вот как он хорошо виден, не то, что на КТ'. На что она мне с гордостью за свою работу ответила: 'Конечно, это же всё натуральное!'
***
Старый диспетчерский прикол: когда звонит больной и говорит, что у него боли в боку, ему отвечают, что Баку не обслуживаем. А одна моя знакомая диспетчер, которая ещё в советские времена работала диспетчером скорой помощи в городе Баку, рассказывала, что они наоборот, отвечали, что 'у всех в Баку'.
***
Однажды я ночью поехал на вызов. Возвращаюсь сонный, хочу лечь на кровать, смотрю - кто-то там уже лежит. Трогаю в темноте за плечо - не отзывается. Трясу сильнее - никакого эффекта. Включаю свет. Лицо незнакомое, да похоже, ещё и мёртвый. (Ход мыслей именно в таком порядке). Подхожу к диспетчеру - что за дела? Оказалось, с улицы притащили умирающего больного, некуда было положить, пришлось положить прямо на мою кровать, она была единственной свободной. Там он и умер. Все остальные врачи вскоре после этого поехали на вызов, поэтому о таком сюрпризе меня никто не предупредил.
drkaren
написано 26-3-2004 05:09 PM    
0
0

Однажды я приехал на сопровождение - везти больную в больницу. Пока она собиралась, мы с медсестрой довольно азартно играли в настольный хоккей. Внук больной долго смотрел на нас, раскрыв рот от удивления. Медсестра, чтобы поддержать разговор, спросила ребёнка: "Кем ты хочешь быть?". Он, не колеблясь, говорит: "Врачом!".
***
Скорая помощь ездит обычно медленно, потому что мы никуда не торопимся. Эту фразу я сказал в разговоре с одним из моих друзей, нисколько не думая шутить, потому что это для меня совершенно обычно и естественно. Реакция была потрясающей. Он долго смеялся, и теперь часто рассказывает это как анекдот.
***
На скорой помощи бытуют небольшие плоские шутки, которыми отвечают на глупые вопросы начинающих врачей. Например, говорят, что носовое кровотечение лечится наложением жгута на шею, роды - наложением шины Дитерихса на обе ноги, чтобы не родила по дороге и т.д. На моей памяти жгут на шею никто не накладывал, но мне известен случай, как один фельдшер на самом деле наложил 2 шины Дитерихса роженице. К счастью, всё закончилось хорошо, потому что роды ещё только начинались.
***
Кстати, ещё про роды. Однажды я приехал под утро на боли в животе. До меня там была другая врач, она диагностировала печеночную колику, сделала но-шпу в вену и уехала. Я увидел молодую женщину, у которой "почему-то" был увеличен живот. "А что живот-то так вздулся?" спросил я. Она на меня удивлённо посмотрела и ответила, что беременна. Это у неё начинались роды.
***
Летом каждая станция скорой помощи посылает одну из своих машин в какой-нибудь пригород на "усиление" местной скорой, потому что там возрастает количество вызовов - люди едут на дачу. Наши рассказывали, что когда они ездили во Мгу, любили своеобразно развлекаться - когда вызывали к алкоголикам на улицу, их в бессознательно-пьяном виде вывозили на капустное поле километров за 15 от города. Они потом просыпались и сами себя "находили в капусте".
***
Ещё про одно поле - поле чудес. В Кировском районе есть такое место. Оно находится напротив проходной Кировского завода. В день зарплаты и аванса, которые 8-я станция скорой помощи знает наизусть, туда всё время вызывают к работягам, которые там валяются в пьяном виде в огромном количестве.
drkaren
написано 26-3-2004 05:09 PM    
0
0

Однажды я приехал ночью на вызов, и, пока ждал эффекта действия лекарства (давление надо было снизить), задремал. Проснулся я от вопроса: "Может Вам постелить?".
ThermIt
написано 4-4-2004 06:10 PM    
0
0

quote:
Originally posted by dialup:
Была у мужика одна фигня, вросший ноготь, называется, операция по удалению насложная, делается под местной анестезией...
Но мужик очень боялся, и попросил знакомого хирурга сделать наркоз.

Видимо не все такие истории далеки от реальности.
Мужчина боялся зубных врачей, долго к ним не ходил. При таком отношении понятно зубы у него совсем плохи стали. И чтобы не мучаться при очередном вынужденном посещении попросил сделать ему всё что необходимо под полным наркозом...
В результате очнулся со вскрытой грудной клеткой - прямой массаж сердца. Ну и рёбра тоже сломаны, всё как полагается...

dialup, расказывай эту историю своим пациентам. пусть ходят зубы лечить почаще.

drkaren
написано 9-5-2004 10:11 AM    
0
0

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
2. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
3. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
4. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
5. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта <censored> что такое!?
6. Вот зараза! Опять свет отрубили!
7. Все назад! У меня контактная линза выпала!
8. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

  всего страниц: 23 :  1  2  3  4 ... 20  21  22  23 

новая тема  Ответить
следующая тема | предыдущая тема

похожие темы
 Стоматология 
 тема для боянов Юмор
 Военная байка Юмор
 Компьютерный юмор и приколы Юмор
 выкладываем творчество Эзотерика
 ассоциативный ряд Песочница
 4D.Udm.Ru - Новинки каждый день /07.11.2008/+++ User File Exchange
 Дмитрий Соколов-Митрич, "Нетаджикские девочки. Нечеченские мальчики" Политика

  Марковские Форумы
  Медицина
  Байки Скорой Помощи и медицинские приколы. ( 1 )
форумы izhevsk.ru
© ООО "Марк" 2014
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ