АвтоФорум-Ижевск

Автоюмор


@gti 10-06-2005 13:02

Уважаемые случайные посетители, просто проезжающие мимо, ну и конечно же постоянные обитатели нашего любимого форума Авто и Мото!

Я, как модератор, поставлен перед дилемой. С одной стороны на talks.mark-itt.ru есть раздел Юмор, в котором собственно и полагается постить шутки. Таким образом теоретически подобные посты являются оффтопом в Авто и Мото и подлежат нещадному удалению. Однако в последнее время прослеживается явная тенденция к увеличению постов, тему которых можно охарактеризовать как "АВТОЮМОР". Задача форума -- содействовать общению. В связи со всем вышеизложенным я создаю топик с одноименным названием. Прошу всех желающих постить анекдоты и истории на автомобильную тему именно сюда.

Нарушившим данное постановление ничего не грозит, кроме потери топика: подобные темы будут безжалостно удаляться мною.

Прошу в данном топике НЕ публиковать комменты! Сотру!

С уважением,

Модератор

история редактирования


mechkoff 10-06-2005 13:50
Ну так начнем )))

Здраствуйте доктор.
-- Здравствуйте доктор.
-- Добрый день. Присаживайтесь.
-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
-- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.
-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву.
-- Вы имеете в виду Жигули.
-- Нет, доктор, я имею в виду Ниву.
-- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ниву?
-- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Нива - то что надо.
-- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник?
-- А, вот вы о чём. Это будет долго.
-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
-- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
-- Пешки это шахматы?
-- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
-- Поподробней пожалуйста какие именно?
-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
-- А вы попробуйте.
-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
-- Да это прекрасно.
-- Вы понимаете о чём я?!
-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
-- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
-- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
-- Сеанс окончен, доктор?
-- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
-- О чём вы, доктор?
-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
-- Не знаю, может быть.
-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
-- Она видела, да?
-- Да, она видела. Так почему же?
-- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
-- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
-- Ну можно и так сказать.
-- И скорость была больше сорока километров в час.
-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
-- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
-- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
-- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
-- Вы о чём доктор?
-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
-- Вы серьёзно?
-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
-- Доктор, умоляю, скажите где!
-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
-- Я буду там, спасибо вам, доктор.
-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся.
-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

© Copyright Миндель Леонид Александрович
vezdelaz.ru


Igor_888 10-06-2005 15:02
'ТюнинХ' [07.03.05]

Для ТюнинХа необходимо:
1. Изделие ТАЗ (Тольяттинский автозавод) семейства 2110-12, а еще лучше 2108-099.
2. Ближайший рынок (ни в коем случае не магазин!) автозапчастей.
3. Водительский стаж не более 3 лет.
Итак, за дело!
1. ТюнинХ двигателя. Вполне достаточно заменить шильдик на багажнике с '1.5' на '1.5i 16 v'. Увидев символы такой мощи, с вами даже гоняться никто не осмелится. Самые экстремалы делают еще и чип-тюнинг, прибавляющий к штатным 70 силам еще 3-4, а иногда даже и 5 сил. Небо и земля!
2. ТюнинХ выпускной системы. Спортивный глушитель, орущий так, будто его нет вообще. Добавляет 0,4 - 0,7 лошадиных силы. Обязательно ставится вместе с наклейками 'Sparco', иначе все подумают, что его и правда нет. Обязательна хромированная насадка на выхлопную трубу, в которую можно смело засунуть кулак, а еще лучше - голову. При желании через такую трубу можно даже заменить свечи зажигания, не открывая капот.
3. ТюнинХ КПП. Сближенные передаточные числа, короткоходные кулисы и прочие непонятные вещи не нужны. Толку от них все равно никакого. А вот набалдашник ручки КПП, сделанный из оргстекла, с розочкой внутри, или из пластмассы 'под красное дерево' - это по-настоящему круто!
4. ТюнинХ салона. Главный элемент в салоне - безусловно, ароматизатор! Густой запах (точь-в-точь как у жидкости для очистки унитазов) должен сражать наповал! Вариантов исполнения множество, наиболее приветствуются те, на которых нарисована эмблема иномарки (Например, Форд или Фольксваген как нельзя лучше подойдут к салону марки ТАЗ). Разумеется, висеть все это должно на самом видном месте. Всякие неконкретные пацаны делают еще ерунду разную, типа проклейки салона, чтобы не гремел и не скрипел, шумоизоляцию, но реальному пацану это не нужно. Потому что проблемы посторонних звуков (равно как и стука клапанов или подвески) решаются при помощи следующего пункта.
5. Музыка. Здесь все понятно. Тебя обязательно сначала должны услышать, а потом только увидеть. Особым шиком считается открыть окно на светофоре, чтобы все могли насладиться Вашим изысканным музыкальным вкусом. Для прослушивания в пацанской точилле допускаются два вида музыки - 'унц-унц-унц-унц-унц-унц' и 'кому Канары, а кому на нары'. Качество звучания апаратуры определяется только максимальной громкостью. И какой идиот придумал все остальные положения регулятора громкости, кроме максимального? Но все вышеизложенное - это только прелюдия к самой главной части Чиста пацанского тюнинХа - ВНЕШНОСТИ! Безусловно, начать следует с установки 'голубого огонька' в количестве 2 штук на капот, 2 - на зеркала, 2 - вместо противотуманок, 4 - на крышу, по 1 - на конец каждой антенны, 4 - под днище и 8 - ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ (честное слово, сам такое видел!). Оптимальный вариант - если все это будет еще и мигать, желательно, разными цветами. Беремся за фары. То, что габаритные огни должны быть синего цвета, уже давно понятно всем. Неважно, что с 5 метров разглядеть их никак невозможно. Лампы ближнего и дальнего света типа 'псевдоксенон' в этом сезоне уже вышли из моды, на смену им пришли 'хамелеон' - переливающиеся зеленым, желтым и красным. В результате определить, попутная или встречная это машина, несколько затруднительно, но реальные пацаны не должны париться из-за такой ерунды! В довершение рекомендуется затонировать фары наглухо. Поворотники тоже потихоньку становятся то синими, то зелеными, то еще какими. Вперед, не отстаем от моды! Желательно подобрать под цвет кузова. То, что мигающий синий поворотник фиг отличишь от остальных мигающих декоративных синих лампочек, тоже не должно смущать. Стекла нужно затонировать пленкой не менее чем на 110%. Естественно, это касается и боковых, и заднего, и лобового, и даже зеркал. Еще лучше просто заменить их на черный непрозрачный пластик. Наклейки 'Sparco' обязательны Спойлеры. Увеличивают прижимную силу на скоростях более 240 км/ч, что для ТАЗа более чем актуально. Желательны в количестве не менее 3 штук. Ни в коем случае не должны совпадать по цвету с кузовом! Синие брызговики. Улучшают абсолютно все - от мощности двигателя до управляемости и расхода топлива. Кенгурятник. Неважно, что данный аксессуар предназначен для куда менее тщедушных автомобилей. Главное - стиль! Правда, при креплении сего девайса на несущий кузов, от удара, который и бампер бы не поломал, с 'кенгурятником' может повести кузов, но это мелочи. Чехол из черной кожзамены на капот. Загадка века - зачем там нужны два прямоугольных торчка? А еще он замечательно полирует кузов под ним до металла: Клетчатая наклейка на борт и две ярких полосы по капоту и крыше. Наводит ужас на потенциальных соперников по старту с места до сотни за 14 секунд. Примеры такого тюнинХа можно наблюдать по сто раз за день. И правда, че мы на неконкретных тачиллах будет ездить? За дело, пацаны!

ресурс: http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum12.cgi?view=0&page=1&ask=43132


@gti 12-06-2005 02:53
http://www.anekdot.ru/a/an0506/o050612;10.html

Анекдотом про нового русского в автосервисе навеяло.

Работал на фирме по продаже запчастей.
Звонит мужик:
- Здравствуйте, мне нужны запчасти.
- На что?
- На машину.
- На какую машину?
- На мою!

Или еще:
- Здравствуйте, вот сейчас передо мной лежит газета.
- ???
- В этой газете есть объявление.
- ???
- В этом объявлении есть Ваш телефон.
- ???
- Ну я и решил позвонить.
- .....
================================

Народ, знали бы вы, насколько это правда


@gti 12-06-2005 21:56

click for enlarge 188 X 329  17.8 Kb picture
Areffa 15-06-2005 11:41
Блондинка в автосервисе просит осмотреть её очаровательный автомобиль, пытается описать неисправности. Вердикт осмотра:
- На тах-тах можете не обращать внимания, а вот тук-тук встанет в кругленькую сумму...
mechkoff 15-06-2005 12:40
Инструкция по выбору штурмана

Итак, какой он должен быть?

1. Штурман должен уметь ориентироваться. Штурман - это тот человек, который паказывает Вам пальцем куда ехать. Поэтому он сам должен четко себе это представлять. Как проверить: позвоните штурману и скажите, что заблудились и находитесь на такой-то улице. Попросите его объяснить Вам, как оттуда выехать. Если Вам удастся, следуя его указаниям, доехать до ближайшего ориентира, то первый экзамен он прошел.

2. Штурман должен быть легкий. Помните, что чем легче штурман, тем легче автомобиль, а соответственно Вам легче будет преодолевать бездорожье. Как проверить: Поставьте штурмана на весы. Если он весит меньше 50 кг, то второй экзамен сдан.

3. Штурман должен быть выносливым. Когда штурман заведет Вас в лесную чащу, он должен быть в состоянии бежать перед Вашей машиной, пока не найдет выезд. Как проверить: Высадить шткрмана на МКАДЕ перед машиной и периодически подталкивать бампером. Если выдержит целый круг, значит и этот экзамен он выдержал.

4. Штурман должен быть сильный. Вытащить запаску 36-го размера из багажника и так же быстро закинуть обратно проколотое, отягощенное грязью колесо сможет не каждый штурман. А ведь не самому же это делать! Как проверить: Отправить штурмана на чемпионат Вашей деревни по тяжелой атлетике. В случае победы переходить к более репрезентативный соревнованиям, например, к чемпионату мира.

5. Штурман должен разбираться в устройстве машины и уметь быстро ее починить. Очень часто в лесу приходится расчитывать только на свои силы, вернее на силы штурмана. Если у Вас пропоролось колесо или не заводится машина, то штурман должен быть в состоянии быстро определить в чем причина неполадки и устранить ее. Как проверить: выкрутить нипель на колесе и дать ему сдуться. После этого, сославшись на дикую боль в спине, попросить штурмана заменить Вам колесо. Если справится быстрее, чем за 2 минуты, то можно переходить к следующему испытанию.

6. Штурман должен быть веселый. Ожидая эвакуацию три дня со стукнутым двигателем в "комарином" болоте, штурман должен всячески поддерживать Ваше хорошее настроение и состояние духа. Как проверить: Договориться с лифтером и "застрять" с претендентом в лифте на 5 часов, предварительно напоив его пивом ...

7. Штурман должен быть "походником", то есть уметь ставить Вашу палатку в одиночку, собирать дрова, разводить костер и готовить Вам еду и "кофе в постель". Как проверить: вывести всех Ваших друзей-претендентов в поход с ночевкой и внимательно понаблюдать за поведением каждого.

8. Штурман должен быть с шилом в попе. Подъехав к очередному броду штурман должен без Вашего "напоминания" выскочить из машины и прыгнуть в воду, для определения его глубины и поиска подводных камней. Как проверить: на крещение отвезти претендента к проруби и посмотреть не захочит ли он окунуться самостоятельно. Если нет, то попробовать заставить его.

9. Штурман должен быть заботливым. На трассе у Вас не будет времени на то, чтобы прикурить сигарету или открыть бутылку с энергетической водичкой. турман должен быть в состоянии выполнять эти элементарные операции за Вас. Как проверить: ночью у костра сказать, что замерзли. Тот кто превый сорвется с места, для того чтобы укрыть пледом Ваши ноги, тот и победил.

10. Штурман должен быть приятным. Теплые отношения в коллективе очень важны, так как Вам придется проводить много времени наедине с Вашим штурманом в маленьком, замкнутом пространстве автомобиля. Как проверить: Арендовать необитаемый остров на 2 недели и пригласить с собой в отпуск претендента.

Источник: http://www.nissan4x4.ru


mechkoff 15-06-2005 12:44
Как правильно выбрать пилота

1. Пилот должен уметь правильно пользоваться машиной. Пилот, это тот человек, который отвезет вас туда, куда вам надо и так, как вам надо. Как проверить: попросить пилота забрать вашу бабушку и ее подруг с ежегодной встречи выпускниц Смольного института и развести их по домам. Пусть каждая бабушка сама объяснит дорогу домой, по пути заезжая к бывшему дому ее родителей, где ныне расположен Дом Культуры, дому-музею Маяковского, посвящавшего ей стихи, а также к известному дому на лубянке. Если ему удастся доставить всех бабушек по домам, то первый экзамен он прошел.

2. Пилот должен быть тяжелый. Помните, если пилот легкий, ваша машина вполне может взлететь в повороте, переврнуться на бок и остаться там лежать. Помните, чем тяжелее пилот, тем меньше у вас шансов ставить машину с крыши на колеса. Как проверить: выставьте пилота на соревнования по борьбе Сумо. Если пилота будет видно из-за самого большого сумоиста, то второй экзамен сдан.

3. Пилот должен быть упертым. Когда вы очередной раз перепутаете правый и левый повороты, он должен быть в состоянии мужественно ехать дальше в чащобу и не поддаваться панике. Как проверить: вывезти пилота на МКАД и заставить проехать 5 кругов подряд под ваш аккомпанимент: 'вот сейчас, сейчас, будет наш поворот!' Если выдержит все пять кругов и не спросит 'какой?!?!', значит и этот экзамен он выдержал.

4. Пилот должен быть умный. Не мешать штурману дурацкими советами типа 'зачем ты ставишь мне к139, когда у меня тут везде к139 лайт?' и 'что, ты не видишь, что это дерево сломается от нашей лебедки?'. А ведь не бить же его по голове! Как проверить: Отправить пилота на чемпионат Вашей деревни по шахматам. В случае победы над колхозным умником Иванушкой-дурачком, перейти к репрезентативным соревнованиям, например, к чемпионату мира.

5. Пилот должен не разбираться в устройстве машины, чтобы не мешать штурману ее чинить. Если у Вас пропоролось колесо или не заводится машина, то пилот должен не путаться под ногами у штурмана, а мирно сидеть на пеньке и ждать. Как проверить: выкрутить нипель на колесе и дать ему сдуться. После этого посадить штурмана лицом к машине и залезть под капот. Если пилот выдержит издевательство в течение получаса, то можно переходить к следующему испытанию.

6. Пилот должен не знать анекдотов и уметь смеяться после слова лопата. Ожидая эвакуацию три дня со стукнутым двигателем в "комарином" болоте, пилот должен всячески реагировать на ваши попытки развеселить его и не ловить на повторах. Как проверить: Договориться с лифтером и "застрять" с претендентом в лифте на 5 часов, предварительно напоив его пивом. В течении всего времени рассказывать поочередно три анекдота. Если он будет смеяться к концу так же весело, как и в начале:

7. Пилот должен уметь ценить походный комфорт. То есть жить в поставленной на одной дуге палатке, греться у костра из одного сырого полена, есть однородную разваренную массу из макарон и тушенки. Как проверить: вывести всех Ваших друзей-претендентов в поход с ночевкой, желательно в дождливую погоду, и внимательно понаблюдать за поведением каждого.

8. Пилот должен быть флегмой. Если подъехав к очередному броду по карте, его там не оказалось и машина утонула за три секунды, он должен спокойно смотреть за ней и засекать место на воде, дабы потом показать его ныряющему штурману. Как проверить: на крещение отвезти претендента к местной речке, в районе слива заводских труб и предложить переехать ее вброд, мотивируя предварительно нарисованным бродом на карте. Если захочет, подождать еще минут 10, не вызывая сразу спрятанную за углом спасательную команду. Это время внимательно наблюдать.

9. Пилот должен уметь принимать заботу. Если вы на трассе суете ему зажженную сигарету, вместо жевательных пастилок, или бутерброд с колбасой, вместо воды, значит ему именно это сейчас и нужно. Как проверить: ночью у жаркого костра обмотать претендентов шерстяными одеялами и спальниками и сказать, что так надо. Тот кто спокойно уснет, не пытаясь освободиться и вздохнуть, тот и победил.

10. Пилот должен быть приятным. Теплые отношения в коллективе очень важны, так как Вам придется проводить много времени наедине с вашим пилотом в маленьком, замкнутом пространстве автомобиля. Как проверить: арендовать необитаемый остров на 2 недели и пригласить с собой в отпуск претендента.


iam 16-06-2005 14:18
http://caricatura.ru/2005/06/14/url/parad/jagolnik/5037
@gti 17-06-2005 02:01
C www.forum.exler.ru

Для экономных - Faq
1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее
соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И,
не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается
вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять
же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно
собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку
повесить...).
RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от
лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить
по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно
подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать
через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах
нашатыря перебивается).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы
восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но
получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления
моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше.
Какие есть мнения?
RE--------------------------------------------------------
Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по
четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать
подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает
тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно,
и из халявных карандашей).

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный
бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в
бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры?
Поделитесь.
RE--------------------------------------------------------
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего
элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным
бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам
лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и
якобы нечаянно портить им колготки например очками.

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в
выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
RE--------------------------------------------------------
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний
проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?
RE--------------------------------------------------------
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток
вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают
помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь,
подобрав подходящую позу за рулем.

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде
аэродинамическое сопротивление меньше?
RE--------------------------------------------------------
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко
зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая
на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом
случае можно выключить.

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда
не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
RE--------------------------------------------------------
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток -
стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки -
натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей
стала, теперь жмет одна штанина.

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно
ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
RE--------------------------------------------------------
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12
литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
RE--------------------------------------------------------
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей,
попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену
уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник
царапают. Вот, Леха, век живи-век учись.
http://www.anekdot.ru/an/an0207/o020730.html#6


Manyak 17-06-2005 10:05
Пятница ??? Извольте баянов Всё КГБычно стырено на автору...
Оберштурмбанфюрер СС фон Штирлиц возвращался из Швейцарии в Берлин. Заметно смеркалось. Мартовский снег 1945 года пах яблоками и капелью, где-то далеко, как комарик, зудела канонада и шли грибные дожди.
Мотор его машины урчал сыто и размерено. Все было хорошо. Кэт уже ехала в Париж, профессор Плейшнер уже выпал из окна, отчет руководству советской разведки уже был отправлен. Все БЫЛО хорошо, но теперь ...

Уже 2 часа назад Штирлиц заметил за собой хвост. Сначала "Трабант" не вызывал оснований для беспокойства, мало ли Трабантов в Германии, но после часа его болтания сзади Штирлиц задумался и пригляделся к нему внимательнее. Трабант выглядел очень странно. Затонированный в ноль, с черными фарами, белыми дисками, проставками сзади, десятком антенн на крыше и самое главное - номер. Номер был синий с белыми цифрами. Номер что-то напоминал, но вот что?! "Жаль что нельзя пробить его по базе через Интернет": мельком подумал Штирлиц и решив оторваться придавил педаль газа.

После часа безуспешных попыток и насилования мотора оторваться не удалось. Трабант висел сзади как привязанный. Остановиться Штирлиц не мог, папка с новыми инструкциями, циркулярами, распоряжениями и приказами советской разведки лежала рядом и весила килограмм 7-8, поэтому съесть, сжечь или иным образом уничтожить эти улики Штирлиц не мог физически. После встречи со связниками он всегда выбрасывал эти папки в ближайший мусорный контейнер, а вот про эту забыл. Тринадцать лет за границей давали знать о себе непомерной усталостью. Он начал допускать ошибки. На горизонте засветилось зарево огней и пожаров Берлина.

Скоро Штирлиц свернул на БКАД, перестроился в левый ряд и в очередной раз попытался оторваться от Трабанта. Видно тем, кто сидел в нем надоела эта игра, или они решили брать его здесь и сейчас. Трабант ускорился, влез под бампер машины Штирлица и начал истошно мигать дальним светом. "Это провал!" - решил Штирлиц и после секундного размышления выключил габариты и резко бросил машину в правый соседний ряд одновременно нажимая на педаль тормоза. "Может они проскочат дальше, а я спрячусь за фурами и уйду на Кепиненгштрассе". Первая часть плана удалась прекрасно, Трабант проскочил вперед, но со второй частью плана было не все гладко, точнее совсем хреново. Сразу после перестроения Штирлиц услышал визг резины, и почувствовал сильный удар в зад его машины. Все замерло.

Через несколько секунд Штирлиц робко повернул голову и увидел сзади передок БМВ. БМВ был совсем новый, а вот передок подкачал. Вздыбленный капот, антифриз хлещет из радиатора, изжеванные фары с осыпавшейся оптикой и прочее, прочее, прочее. Повернув голову обратно Штирлиц увидел мирно удаляющиеся габариты "Трабанта".

"Если раньше был провал, то теперь п....ц! Попал на бабки!": - понял Штирлиц, - "сейчас выдут и отметелят". Но прошла уже минута, а из БМВ никто не выходил. "Странно все это". И тут Штирлиц вспомнил, что:
а) он находится в Германии, а не в России;
б) БМВ здесь, как собак нерезаных и стоят они дешевле российской шахи; и самое главное
в) въехали в зад ЕМУ, и свидетелей ДТП не было.
Штирлиц перевел дух, достал спички и начал выкладывать на торпеде ежиков и собачек, думая как ловчее развести на бабки лоха из БМВ.

За рулем БМВ сидел шеф гестапо Мюллер. Он сразу узнал машину Штирлица и глубокое беспросветное отчаяние овладело им. В опущенной на руль машины голове мелькали, тянулись и перескакивали сменяя друг друга тоскливые мысли.
"Штирлиц - сука!" билось в голове, затем всплыла другая мысль "Все таки руководство советской разведки сплошные б..ди!" и затем третья "Проще застрелиться сразу!"
Основания у Мюллера для таких мрачных выводов были.

Во-первых, он знал что в связи с компаний по поддержке отечественного производителя и прямым указанием советской разведки Штирлиц из последней командировки на Восточный фронт приволок чудо российского автопрома. Марку его так называемой машины Мюллер запомнить так и не смог, то ли ГАЗ, то ли ВАЗ, то ли АЗЛК, то ли ЛУАЗ. Штирлиц утверждал, что он лично выволок ее с нейтральной полосы, долго ремонтировал и теперь эта машина является бесценным раритетом, и другой такой в Германии не найти. Насчет раритета было все верно. Этот хлам на колесах больше 60 км в час не развивал и регулярно бывал бит в зад. (Штирлиц принципиально ездил в левом ряду, а поворотниками не пользовался из конспирации). А насчет нейтральной полосы было сплошное вранье. Штирлицу прислали машину из России на ж/д платформе и растаможил он ее, сунув взятку в размере 200 ДМ и ящика черного Кристалла. Про это Мюллер тоже знал, но с таможенниками сделать ничего не мог.

Во-вторых, также по указанию российского руководства, Штирлиц застраховал машину в Российско-Германском страховом обществе. (Война конечно войной, но бизнес бизнесом.) Страховка была в рублях и к тому сумма была очень высока. Раритет как никак. А в связи с последними событиями на Восточном фронте за один рубль давали 120 немецких марок, да и то в обменниках рублей не было.

В третьих, Мюллер еще не расплатился за предыдущий страховой случай с машиной Штирлица (он помял ей крыло при парковке у Имперской канцелярии). Хотя он и выгреб все секретные денежные фонды гестапо, продал несколько гостайн и последнее время забрасывал агентов за линию фронта с одним заданием - привести запчасти.

И самое главное. Мюллер неделю назад посадил в концлагерь одного молодого человека. Впоследствии выяснилось, что этот молодой человек является дальним родственником начальника берлинского ГИБДД, а Штирлиц спит с племянницей Шеленберга, а Шеленберг регулярно играет в бридж с начальником берлинского ГИБДД.

"Два туза на мизере". Ситуация для Мюллера была полностью ясной и абсолютно безысходной.

Когда Штирлиц услышал глухой хлопок выстрела, он вышел из машины, включил аварийку у БМВ, поставил знак аварийной остановки и сел на пригорке под березами. Он ждал ГИБДД и ел аккуратные немецкие бутерброды.


Manyak 17-06-2005 10:05
Трудно было найти более несхожих людей. Характеры, привычки, образ жизни, мировоззрение. Абсолютная полюсность.
Одного звали Степан Евдокимыч. Еще частично потрепанный мужской тип, лет 52-55. Работал он простым бухгалтером в конторе ... , впрочем я забыл ее название, что-то типа "Заготплстмассискладпостав". Зарплату получал примерно 200 у.е. Дома его всегда ждала такая привычная и нудная жена, дочь со своими проблемами и прыщами, борщ и телевизор. Почти 15 лет он колесил на шахе, бежевого цвета, проетой ржавчиной и купленной по открытке.
Второго при рождении нарекли Станиславом, было ему ровно 28 лет, работал он начальником юридического отдела в крупном российском банке с 99 процентным участием иностранного капитала. Зарплата составляла 2000 полновесных долларов США. Недавно купил квартиру, в которую не было стыдно водить 3 своих любовниц. Любил качественные вещи и чтобы его называли Станиславом, с ударением на втором слоге. Машина была А4 ауди, новая двухлетка.

Хотя были три частности, в которых они соприкасались.
1. Оба работали в соседних зданиях на одной улице
2. Жили в одном районе и следовательно ездили домой одним маршрутом.
3. Каждый, по своему был противником шипованной резины.
Степаном Евдокимовичем в этом вопросе двигала просто низменная зависть, т.к. он владел изъюзанным 9-ти летним комплектом зимнего нешипованного Гудьиера, а сосед по гаражу Трофимыч уже 4 года раскатывал на шипованной камской резине. Поэтому Степан Евдокимыч ненавидел шипы и до хрипоты перед Трофимычем отстаивал преимущества зимней нешиповки (когда они вечером собирались в гараже формально для ремонта машины, а фактически для отдыха с присутствием неизменной поллитровки).
Станислав не любил шипованной резиной и не пользовался ею по принципиальным соображениям. Немного туманным, но потому и твердым, что конкретно он их сформулировать не мог. Он часами спорил в инете о преимуществах зимней нешиповки, лихорадочно выбивая на клавишах дробь доводов и контродоводов.

********

Холодным вьюжным декабрьским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше.

Грустный водитель троллейбуса печально посмотрел на своего "кормильца", словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренной толпой из 4-х автовладельцев ТС, уже нашедших себе приют в теплом и широком синем боку троллейбуса. Перекресток был и вправду опасный, дорога под уклон, закрытый поворот перед перекрестком, скользко. ГИБДД все не приезжало.

Станислав и Степан Евдокимыч почти одновременно подлетели к злополучному повороту перед перекрестком. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше. И Станислав и Степан Евдокимыч были опытными водителями, уже съевшими по несколько собак на улицах Москвы. Степан Евдокимыч провел 25 лет за рулем, имел 450 т.км. пробега зимой и летом. Станислав провел 6 лет за рулем и имел 445 т.км. пробега зимой и летом. Оба реально оценивали свои возможности и поэтому каждый в этих условиях решил проходить поворот вкатыванием на безопасной скорости. Степан Евдокимыч вкатился на 45 км/ч, Станислав на 70 км/ч. Оба не обратили внимание на одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками. После поворота оба одновременно поняли всю ж..., в которую они попали, и бросили все свои силы на спасение машин.

Экстренное торможение! Экстренное торможение!! Экстренной торможение!!! Билось в системе бортового компьютера Ауди. Команды лихорадочно летели по цепям, принимались, обрабатывались и передавались. Станислав судорожно утапливал педаль тормоза, руки цепко держали руль, его молодой организм слился с машиной, напряжение нарастало, только скрипела кожа сидений в салоне (хотя он мог бы так не напрягаться, все, что надо делал за него умный компьютер). АКПП переключалась вниз, "вздувались вены" АБС-ки, которая работала на пределе своих прекрасных отточенных возможностей, пытаясь не дать заблокироваться колесам, ламели из последних сил цеплялись за снежно-ледовую корку, крекшен-контроль тоже зачем то суетился, дергался и нервничал. Бок троллейбуса был все ближе и ближе, скорость все ниже и ниже, но медленно, медленно, черт побери!!! По команде бортового компьютера напряглись в своих гнездах аэрбеги, как гиря, которую он бросит на чашу весов для спасения жизни водителя в последний момент.

Тормозить! Тормозить!! Тормози-и-и!!! Билось в мозгу Степана Евдокимовича. Руки судорожно цеплялись за руль, готовые ловить уход машины с траектории, лысина под шапкой мгновенно взмокла, нога как клюв дятла долбила по тормозу рефлекторно отпуская его, когда колеса уже готовы были сорваться в юз. "Ы-ы-ы-ы" - надрывалась вся рабочая тормозная система, закисшие тормозные цилиндры давили, давили и давили колодки, остатки протектора до крови из под ногтей цеплялись за накатанный снег и лед. Машина держалась на прямой чудом и водительским мастерством. Скорость падала, падала, падала. Но медленно, медленно, в бога в душу в мать!!! Бок все ближе и вот последнее, чем мог спасти машину Степан - задняя передача! Но он не успел подоткнуть ее, закисла, зараза!

Два глухих "бамц" раздались одномоментно и бок троллейбуса принял в свои объятия еще двух волков-одиночек московских улиц. Степан Евдокимыч и Станислав одновременно вылезли из машин и грустно уставились на картину "Грачи прилетели". Водитель троллейбуса печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз. Бортовой компьютер Ауди и изношенная тормозная система шахи смогли погасить почти всю скорость, но ..... иголка, ломающая спину верблюда. Шипы! Ах, если бы были шипы!!!

Каждый влетел с ремонтом ровно на половину своей зарплаты. И каждый, стоя у синего бока троллейбуса дал себе слово - что никогда, да без шипов, да зимой, да ни боже мой!

Станислав сдержал слово сразу же как только забрал машину из ремонта. Он после недельных консультаций в конфе, подобрал себе шипованную резину марки ... (умолчу про марку, чтобы не обвинили в промоушене). Вообщем крутую шиповку по 180 баков колесо, с заказом через инет-магазин, с установкой, балансировкой и чашечкой каппучино. Новая резина держала дорогу прекрасно, тормозной путь сократился и машина стала более послушной.

А вот Степан Евдокимович слово не сдержал, так как после ремонта передка, замены радиатора и переборки тормозных цилиндров, денег у него не осталось. И даже 2 шипованных колеса по дешевке, которые предлагал знакомый по работе, он взять не успел, так как жена нашла последнюю заначку и соответственно устроила скандал. С отсутствием заначки и шиповки пришлось смириться.

Но Степан Евдокимович и Станислав перестали спорить о преимуществах нешипованной резины.

Эпилог

Холодным вьюжным февральским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше.

Грустный водитель Камаза печально посмотрел на своего "кормильца", словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь тот же перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренным автовладельцем ТС, уже нашедшего свой приют в грязном и старом колесе Камаза. Было совсем скользко.

Когда Станислав и Степан Евдокимыч снова подлетели к повороту, то у Степана Евдокимовича скорость была 42 км/ч (с одной стороны, было скользко, а с другой все тормозные цилиндры работали как часики, но скорость Степан снизил, наученный горьким опытом), а у Станислава 77 км/ч (новая шиповка работала гораздо лучше, чем нешиповка). У обоих что-то мелькнуло на грани сознания, когда они увидели одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками, но не более того, так как это что-то было почти вытеснено могучими рефлексами по спасению машин. Опять работала на блестящем пределе вся буржуинская техника, опять долбил Степан как дятел по педали тормоза.

Два глухих "бамц" раздались одномоментно и бок Камаза теперь представлял картину "Свинка и 3 поросенка". Водитель грузовика печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз.

Теперь, чтобы подначить и завести Станислава, то достаточно невинно спросить: "Сколько стоит твоя крутая шиповка!". Недавно он чуть не подрался в виртуале с ярым сторонником шиповки. Дело дошло до бросания друг в друга виртуальных перчаток и реальных номеров телефонов.

А Степану Евдокимовичу часто сниться сверкающий комплект новой шипованной резины с ненашим названием. Хорошо когда человек сохраняет свежее, юношеское восприятие жизни. Хотя все разочарования у него еще впереди.


Manyak 17-06-2005 10:05
Грамотный сгоняльщик, сгоняльщик-джентельмен, выкормленный грудью(дями) этой высокоуважаемой конфы (уважительный "шарк-шарк" ножкой) должен для определения психотипа сгоняемого выполнить ряд действий, которые последовательно, но верно приведут его к правильному 100% результату (по научному - метод ступенчатых приближений).

Как уважающие себя ученые, мы должны первым поставить следующий вопрос. Какой результат мы хотим получить на выходе этого трактата? Правильно! Вы удивительно догадливы, друзья!
Это психотип сгоняемого субъекта.

Второй вопрос и один из самых главных это вопрос модели. Я знавал многих, весьма уважаемых ученых, которые из-за неправильно принятой модели оказывались в экскрементах по самые уши на 10-15 лет.

Позволю себе утверждать, что для ранее почти неисследованой психофизиомашиноневротической системы "сгоняльшик-сгоняемый" наиболее подходит модель "кадрящийся мужчина - кадрируемая женщина" (далее "КМЖ"). Это - гениальное, не побоюсь этого слова, озарение (с моей стороны) сразу сделает путь наших дальнейших рассуждений легким и усыпаным розами (аллах акбар!). Подумайте сами, что хочет сгоняльщик от сгоняемого? Взаимности, как можно быстрее и при минимальных психо-физиологических затратах. Не буду углубляться в доказательства полного соответствия данных моделей (Заинтересовавшиеся могут обратиться к моей монографии "Некоторый аспекты вероятностных отклонений при моделировании динамичных психофизических систем при их систематическом техногенном возбуждении", Вестник автоценоза, N 3, 1999, стр. 17-345).

Минимальное условие для работы модели - дорога по 2 полосы в каждую сторону, никто на КМЖ не пялиться (пробок нет).

Таким образом, определясь с моделью и условиями ее применения, мы должны принять классификацию ОБЪЕКТА сгоняемого (а именно, его машины). Ведь мы вырабатываем общую теорию, а не пишем флейм на тему "Меня вчера на скорости 30 км/ч подрезала копейка :". Со своей стороны позволю предложить следующие категории ТС:

- нашемарки;
- ненашемарки старше 1995 г.р. (цифра взята усредненная и подлежит дальнейшей конкретизации - широкое поле деятельности для последующих исследователей);
- ненашемарки моложе 1995 г.р.;
- распальцованные ТС;
- прочие ТС, случайно попавшие в левый ряд (вонючие грузовики, скотовозки, трактора и т.д)

Последние две категории мы исключим из исследования, т.к сгонять рапальцованные иномарки почти не приходится (они сами, то еще г , а сгонять "Прочие ТС" - это все равно, что в системе КМЖ домогаться до 70-ти летней бабки, случайно попавшей на дискотеку вместо собеса и не знающей как оттуда сбежать (поэтому в дальнейшем, прежде чем истошно семафорить трактору в левом ряду задумайтесь - не маньяк ли вы извращенец?).

Теперь, что делает неопытный сгоняльщик? Подлетая на полной скорости, он еще за 500 метров начинает семафорить сгоняемому всеми способами, доступными его скудному уму. При этом скорости он не снижает. Глубочайшая ошибка! Переведем его действия на язык модели КМЖ. Усредненно, грубо говоря - это попытка схватьть Ж за ж.. в первую же минуту свидания. Нетрудно догадаться к каким результатам это приведет. Или Ж с плачем броситься убегать от Вас не разбирая дороги (в правую полосу, подрезая кого-нибудь и у Вас нехилая вероятность получить от подрезаного в бочину) или она обидится и даст Вам по морде (нажмет на тормоз, включит аварийку : да мало ли на что способна оскорбленная Ж) Таким образом, вместо взаимности Вы получайте комбинацию из трех пальцев, сексуальную :, туфу, интеллектуальную неудовлетворенность, возможно битую морду и пр.,пр., прочая, словом одни неприятности.

А как поступит сгоняльшик-джентельмен? О! Он растянет процесс сгоняния на несколько взаимноувязанных и плавнопереходящих стадий и в конце концов добьется своего (добьется взаимности, на языке системы КМЖ).

Возьмем, к примеру, меня. Когда я, подобный бледному ужасу, летящему на крыльях ночи, проношусь на Азлыке по дороге на скорости ... (хотя о скорости не буду, дабы не вызывать зависти и не давать пищи для флейма), одним словом на скорости ХХХ, то в системе КМЖ я выступаю в роли М. Догоняя по дороге сгоняемого, выступающего в роли Ж, я первым делом классифицирую его ТС.

Вариант 1. ТС попадает в 1 категорию.

Этап 1. Легкий флирт
За сто метров до него я убираю ногу с газа и даю 3-4 секунды на принятие решения. Ну во-первых, Ж могла не видеть, что сзади подкрался красивый и быстрый М, а во-вторых это время не помешает мне для углубленной оценки окружающего антуража и разработке вариантов приступа. В конце первого этапа Ж, если она горда, независима и привыкла менять М, как прокладки, может уйти в правый ряд, или мигнуть поворотником, показывая что правый ряд занят, но как только будет возможность она в него нырнет. В случае если реакции со стороны Ж нет, то приступаем ко 2 этапу.

Этап 2. Цветы, вино, ресторан.
Включаем на 2-3 секунды левый поворотник. Воспитанная, тактичная, эмансипированная Ж поймет и уступит. Но предположим Вы не поняты, или Вами с Вами играют. Тогда к 3 этапу.

Этап 3. Кофе - дома, интимная обстановка.
Два раза тактично сигналим дальным. Любая Ж с сострадательным сердцем уступит Вам, но если Ж только втягивает голову в плечи и не реагирует, то Вам крупно не повезло. Нажимать на клаксон, только терять свое достоинство. Ж - фригидная сволочь! Ее конечно можно убить, но какой-же М бъет Ж. Остается только элегантно обогнуть ее слева или справа и унестись к новым волнующим приключениям.

В результате мы:

А) Точно определили психотип обгоняемого.
Б) Полность достигли нужного результата, при этом в 75% случаев были желанны, в 25 % почувствовали жалость и сострадание к ближнему.
В) Почувствовали, что жизнь прекрасна.

Искренне Ваш,
п.а.н. Скрипинский


iam 18-06-2005 12:17
Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на
автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто
купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г.
по 01.01.2005 продать их нам обратно за двойную цену.
valve 20-06-2005 15:49
Рекламный ролик Завода Зил: 2190 год. Высшее качество. Современное
оборудование.
(затем следует диалог двух роботов) - Где ключ на 15? - Где, Где? В П***де!
(титры):
Мы сохраняем традиции нашей страны!
http://ahom.ru/news/1026/index.html
Dusha 20-06-2005 16:05
Актуально...
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
- Что ты делаешь, негодник?!
- Я играю!
- И во что же?!
- Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"

Varna 21-06-2005 15:22
надеюсь, что к месту:
450 x 600
Igor_888 21-06-2005 16:03
О ВАЗовской продукции
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла.
Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом.
Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюннинг-это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий " "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов.
Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо душек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением, Г-н Мюллер.
Автор неизвестен
SAA08 22-06-2005 08:46
Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!
APUR 22-06-2005 13:52
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х*йня", а вот если бы он сказал "пиZдец" - тогда нужно в мастерскую...
nix 23-06-2005 09:03
Анекдот понравился.

В сервисе блондинка объясняет:
-Когда я даю в зад, у меня огоньки не горят 8)


SAA08 23-06-2005 09:58
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.


Igor_888 23-06-2005 16:31
Lovestory-)))
click for enlarge 816 X 566 121.4 Kb picture
Igor_888 24-06-2005 15:27
Ржунимагу.
click for enlarge 399 X 324  63.4 Kb picture
peyuri 28-06-2005 12:18
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
bazilik 28-06-2005 03:42
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?


demon99 30-06-2005 14:30
день мента

500 x 470
valve 30-06-2005 14:56
В МВД РФ есть замечательный приказ ?220 'О закреплении территории
по подразделениям':
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной 'глухарь' ну совсем не нужен, 'в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра', а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности 'ребятам на земле'.
В свою очередь, 'ребята', немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х 'очевидцев', которые видели, как свиньи 'клином' вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных 'мероприятий',
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию: Несчастные водники, осознав, что их
сделали 'крайними', нашли : яхту, экипаж которой 'видел', как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: 'не приплывали ли к Вам наши свиньи?'
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали: Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: 'В связи с наблюдавшимся ..98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ': Материал был сдан в архив:
http://poxe.ru/comments/1120053217
@gti 30-06-2005 15:54
Велосипед никому не надо?
click for enlarge 520 X 460  51.5 Kb picture
iam 01-07-2005 11:39
из темы "моя автомобильная мечта"
click for enlarge 450 X 396  54.1 Kb picture
iam 01-07-2005 15:58
Иду я как-то на рыбалку. За Коммунаркой, что по Калужскому шоссе, есть
неплохое озерцо. А поскольку путь на это озерцо лежит через
животноводческий комплекс, я туда по дороге захожу червей навозных
покопать. Удобно - все по пути. Единственное, что плохо - в распутицу
там можно застрять плотно, поэтому машину приходиться бросать в поселке
и дальше - пешочком.
Ну так вот рассказка. Гримасы времени, богатые то же плачут.
Дороги там проселочные, разбитые, места вокруг комплекса пустынные,
грязь везде, навоз, запах. Вообщем, обычное дело. Иду я себе, накопавши
червей. И вдруг, смотрю, посреди этого российского натюрморта, брюхом в
навозе, стоит новенький серебристый Mersedes CLK200. За рулем - дама.
Стекла притонированы, поэтому внешность особо не рассмотришь, но видно,
что блондинка.
А нормально все. Блондинка за рулем новенького серебристого Mersedes
CLK200 посредь проселка - да, е-мое, обычная наша картина. Да мало ли
чего блондинке за рулем новенького серебристого Mersedes CLK200
понадобилось на ферме! Ну, на дойку вечернюю приехала, может. Сюр,
короче.
Это я так про себя рассуждаю и прохожу себе мимо. Че мы, мреседесов не
видали? Да у нас этих мреседесов завались. У нас дядя на мреседесовой
фабрике работает.
И вдруг сзади: маладой че-е-ек! Ну, поскольку в пределах видимости ни
одного че-е-ек больше нет, то это я. Оборачиваюсь. Вы мне не поможете?
Ну точно, блондинка. Шпильки, деловой костюм, все дела, в руке -
мобильный. Если нижнюю часть картины срезать - оживший рекламный плакат.
Возраст - хрен определишь. Ухоженный возраст. И есть такое ощущение, что
мерс она заработала не в постели.
Да помогу, конечно. Подхожу к машине. Боже! Маразм крепчал, и Таньки
наши быстры! Через открытую дверь видно, что вся задняя часть салона
завалена мешками с картошкой. Да е-мое, да у нас картошку в основном так
и возят. Мешками. В мерседесах.
Я уж вижу, что дело - швах. Сидит не безнадежно, но - машина тяжелая,
плюс картошка, плюс водила никакой, плюс шпильки, плюс автомат. Для вида
потолкал, потом закурил, говорю: а вот у вас мобилка, друзьям на джипе
позвонить. Ах, у вас Би Лайн? Да, Би Лайн тут не работает. Ну вот вам
мой МТС. Что такое? Не хотите звонить? Муж узнает - убьет? За что? А-а,
за картошку. (Ну, понятно, мужья у нас в основном за это и убивают)
Короче, история такая. Мама у нее старенькая. У мамы тут недалеко дача,
то же старенькая. Нет-нет, что вы, у нас дом в районе Барвихи, мы и маме
предлагали. Но она свою дачу любит. Привыкла, говорит. А на даче -
картошка. Мама попросила перевезти урожай в город. Маме предлагали
нанять Газель. Но вы знаете, маме очень сложно объяснить, зачем нанимать
машину, имея две своих. (Наверное так же сложно, как объяснить мужу,
зачем возить картошку мерседесами.) Мама расстраивается за лишние
расходы. Понятно, маме что газель, что ламборджини, она из тех времен,
когда существовала одна марка машины с трепетным названием 'личный
автомобиль'. И умом мама конечно понимает, что карманные расходы ее
дочери давно превышают стоимость среднего грузовика. Но вот сердцем:
Сердцем - никак. А сердце у старенькой мамы слабое. Надо беречь.
Пошел я в поселок. Нашел трактор. И тракториста. Тракторист попался
замечательный: выдернул он этот Мерседес, забрал свою сотку, и даже
глазом не моргнул. Ни слова, ни эмоции. Как будто каждый день мерседесы
таскает.
Любезно отказавшись от 'вас куда нибудь подвезти? ', посоветовал ей
напоследок сначала сгрузить маме картошку, а потом уж на мойку-чистку
ехать. Чего ребят-то на мойке шокировать? Хотя они наверняка и не то еще
видывали.
А я выбросил не пригодившихся червей и пошел обратно, ничуть не
огорченный неудавшейся рыбалкой.
Приметы времени. Все устаканится.
Starky 01-07-2005 22:56
http://igor_wrx.fotoplenka.ru/album84831/foto1268255.htm#foto - Беларусь-субару ;-)

click for enlarge 800 X 533  89.7 Kb picture
@gti 02-07-2005 01:51

click for enlarge 640 X 308  32.9 Kb picture
Dusha 04-07-2005 09:22
Сегодня знакомый рассказывает. Дальше с его слов.
Еду с Орла в Курск, страховка просрочена на 2 дня, еду аккуратно и не
нарушая.
Знак 40-радар-моя скорость 54 км/ч. Стршна бубубуев, пройдите в машину.
Сажусь.
Сидит сержант, грю ему "командир, превысил немного, в туалет хачу
ужасно, приперло, до кустов тороплюсь выехать из поселка". Тот в ответ
бубнит типа серуны разъездились по его земле, эдакий шериф сидит в
фуражке. И начинает доооолго, чуть ли не на свет смотреть документы на
машину, ждет пока ему денег предложат. В общем не смог я сдержать
газы... Получилось ОЧЕHЬ громко и очень пахуче, причем амплитуда
вибрацие передалась чуть ли не на руль гаишнику. Он как сидел так и
офигел, только быстро-быстро собрал документы в одну кучу и сказал
"уе%вай быстрей".
Клевый способ отмазы от гаишников ))

mac18 04-07-2005 10:06
забавное фото.. очередной тролейбус...
click for enlarge 600 X 503  43.5 Kb picture
SAA08 07-07-2005 09:56
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает! (anekdotov.net)
iam 07-07-2005 11:12
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми.

2030 год.
Новости автомобилестроения.
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних
доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по
европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский
АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49
звезд соответственно.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают: как
распорядитесь деньгами? А он: "Куплю перекресток и буду работать для
души!"

(с) anekdot.ru


Igor_888 07-07-2005 15:15
2 прикольных ДТП
400 x 351
400 x 318
kosh 07-07-2005 19:21
- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!
SAA08 08-07-2005 09:12
Из интервью с директором Горьковского автозавода.
-Скажите,чем занимается ваш завод!
-Мы выпускаем газы.
SAA08 08-07-2005 09:13
офф конечно, но понравилось:
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
iam 08-07-2005 10:16
Разговаривают на автостоянке около дома.
ОП1: Я тут к своему СААБу бампер прикупил - говорят, что
не деформируется и не царапается...
ОП2: Гонишь (В глазах немое восхищение свежепривинченным чудом).
ОП1: В натуре...
ОП2: Давай проверим!
ОП1: Давай!
ОП2 отгоняет метров на 15 свой джип, слегка разгоняется бьет СААБ...
Результат превосходит все ожидания: на бампере ни царапинки, зато
двигатель СААБа (он (двигатель) на "салазках")на асфальте...
ОП1 и ОП2 в шоках, зрители в экстазе от восторга...
anekdot.ru
Илкари 08-07-2005 12:14
http://dimka.ee/foo/wow/
для страшных мужиков
fray 11-07-2005 13:59
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Илкари 11-07-2005 19:12
картинг
click for enlarge 544 X 677 719.4 Kb picture
Anarchy 15-07-2005 09:41
Сашок
click for enlarge 600 X 450  41.3 Kb picture
valve 15-07-2005 10:24
Еще одна классификация водителей. Москва

Вообще, тема не новая, не единожды уже описанная, но все равно. Наболело. Итак. В любом уважающем себя городе хорошо развита система такси. Позвонил, и через 15 минут машина у подъезда, за удобоваримую цену. В Москве же таких прелестей нет...

. То есть, службы такси существуют, но за***шься подбирать удобоваримую по сочетанию цены и скорости подачи автомобиля. А когда подберешь, пользоваться тоже будешь не всегда. Одно дело, когда тебе из Ебутово в Строговно надо ехать. А если тебе 5 троллейбусных остановок всего? Не хочется же вчетверо переплачивать за вызов. И тогда подходишь к бордюру, поднимаешь руку, и

1. Дети гор.

Хачмобиль - это, как правило, ржавая раздолбанная 'копейка' или такой же 'шестак'. За рулем бодрый представитель горцев. Частенько нетрезвый или укуренный. Но даже если сознание его не замутнено, это не мешает ему нести околесицу и рулить в стиле 'Если бы у Шумахера была копейка'. Магнитола завывающая национальные мотивы не в силах скрыть гул разваливающегося на взлете самолета. Очень хочется пристегнуться, но ремень безопасности не работает. Особо водила славится умением выскочить на вашу поднятую руку из крайнего левого ряда. Как правило, соглашается на предложенные деньги, не особо торгуясь. Зато может заебать по дороге возгласами: 'А можэт накинещь полищок?'

2. Гордость советского автопрома.

Старая, но ухоженная 'Волга'. Иногда возможны вариации ('Ваз' какой-нибудь). За рулем дедок, который всю жизнь на эту машину копил и перед развалом Союза наконец-то приобрел это чудо техники. Ездит осторожно, даже излишне осторожно. Машина идет мягко, общие ощущения - комфортные. Но! Во-первых, скорее всего, в машине нельзя курить (чтоб не пожечь особо ценный, блядь, кожзамовый салон). Во-вторых, из магнитолы, больше напоминающей радиоточку советской кухни, несется заебывающий бубнеж 'Эха Москвы' или религиозная агитация радио 'Радонеж'. И в третьих, дедок не прочь обсудить херню несущуюся из радио! Зато дед почти никогда не торгуется.

3. Поддержим отечественного производителя.

На сей раз перед вами останавливается новая 'волжанка' или какое-либо из достижений отечественного автопрома последних лет. Соображения, которые двигали владельцем при покупке, неясны, за те же деньги он мог бы приобрести не самую сраную иномарку. Однако машиной своей он не ебаться как горд, потому считает, что просто посидеть в его охуительной машине стоит полтинник. Завестись и куда-либо поехать - много дороже. Как правило он представляет собой жирное обрюзгшее чмо, которое слушает шансон или 'Русское радио'. Неразговорчив, но все равно противен. Ехать с ним можно только если очень спешишь, а в пределах видимости и слышимости больше ни одного бомбилы.

4. Пацан сказал - пацан сделал.

Тонированная 'восьмерка'-'девятка' иже с ними, на спортивных колесах, с жопой, задранной до небес, и антенной, торчащей метра на три. За рулем бритый наголо анахронизм начала девяностых в парадном спортивном костюме. В мощных, но говенных колонках буцкает поганейший шансон. Останавливается на поднятую руку только ночью, потому что днем пацаны могут запалить, а бомбить - это западло ващщет. Особо не торгуется, но за мелочевку не едет. Стиль вождения такой же, как и у бомбилы за рулем хачмобиля, иногда и хлеще - все-таки 'девятка' значительно быстрее 'копейки'. Иногда с кривой улыбкой заводит дружелюбную беседу: 'Че, к телочке едешь?'

5. Погоны, фуражка и презерватив.

Среди дорожных говнюков встречаются еще три характерных типажа, но попадаются реже, к тому же чаще всего они соответствуют одному из вышеописанных вариантов, потому о них немного. Во-первых, это военные. Их отличительная черта - полное презрение к правилам дорожного движения. По хуй же, номера-то черные! Во-вторых, это менты и гаишники. Правила их так же не сильно интересуют, при этом любят ломить цены до небес. Ну и, наконец, в-третьих, это некрасивые женщины средних лет. Водят нормально, машина приличная, но сильно любят завести задушевную беседу и порой вместо денег предлагают заплатить натурой, игриво помахивая перед носом презервативами.

Пы.сы. Нормальных водителей я описывать не буду. Всегда приятно доехать быстро, спокойно, под приятную музыку и за нормальную цену. Так чего на хороших людей желчь изливать!?

http://www.zubil.net/modules.php?name=News&file=article&sid=132


valve 15-07-2005 10:33
а вот еще пару фоток
на сайте подписка под этой фотой, аэрография на рыбно-религиозную тему

click for enlarge 640 X 480  58.4 Kb picture

это конечно офф, но просто понравилось

click for enlarge 640 X 479  71.9 Kb picture


Anarchy 16-07-2005 14:57
Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
sergirt 18-07-2005 14:00
Не смешно, но все же ...
click for enlarge 500 X 324  51.5 Kb picture
Rome_sar 19-07-2005 14:34
до сих пор ржунимагу
click for enlarge 758 X 500  70.8 Kb picture
zhora 22-07-2005 17:25
не приятно... но и смешно...ну и влип он... хорошо что у нас таких переездов нет.
click for enlarge 470 X 293  33.7 Kb picture
demon99 22-07-2005 18:11
с www.caricatura.ru
click for enlarge 600 X 487  64.4 Kb picture
Миха 25-07-2005 14:19
Последнее время хожу с фотиком цифриком, вот зарисовочки:
click for enlarge 2048 X 1536   1.5 Mb picture
click for enlarge 2048 X 1536   1.6 Mb picture
Igor_888 28-07-2005 11:10
любителям "синих писалок", Сделай сам.
Принцип подобен принципу передачи световых лучей в волоконно-оптической линии связи.

К подкапотной брызгалке вместо водоподводящей трубки подключаем кусок трубки от капельницы не длиньше 1,5 см, которую, в
свою очередь подключаем к тройнику (такому же как и между двумя родными брызгалками). Второй конец тройника соединяем с
куском трубки от капельницы не длиньше 1,5 см, в которую засовываем светодиод подходящего диаметра (плотно, чтобы не
подсасывало воздух). А третий конец тройника соединяем с водоподводящей трубкой от родного бачка. Желательно чтобы оси
брызгалки и светодиода совпадали (но не обязательно), а подвод воды в тройник осуществлялся сбоку. Хотя при любом раскладе
эффект светопередачи сохраняется.

То же самое делаем со второй брызгалкой.

Цвета светодиодов - по вкусу.
Для особо блатных могу предложить впиндюрить вместо светодиодов лазерную указку (китайский брелок с красным лазером). В
этом случае вместо двух светодиодов можно поставить эту указку сразу же после бачка. На выходе из бачка поставить тройник,
в один конец которого вставляется лазерная указка, а в другой трубка, которая идет к брызгалкам.

Для питания светодиодов использовался светодиод, находящийся в активной антенне от мафана. Чтобы не париться с подбором
резисторов, соединяются выводы светодиода от китайской активной ELECNRON1C ANTENNЫ со своими светодиодами. При отсутствии
активной антенны и знаний законов Ома, нужно посмотреть, где в машине есть светящиеся светодиоды, и соединить их выводы с
выводами светодиодов на брызгалках.

Итак мы все сделали, включаем омыватель стекла с дворниками и смотрим: струйки воды, будто два лазерных луча, уперлись в
лобовуху, и в месте соприкосновения с лобовухой искрятся и таят на стекле.


BAZ 28-07-2005 11:17
ПРО БЛОНДИНКУ
Одна моя знакомая решила доехать с Сокола до Тишинской площади. Она остановила машину на Ленинградском проспекте. Эта девушка каждый день ездит на такси. Подойдя к краю тротуара, она редко успевает поднять руку. Перед ней тут же выстраивается очередь из машин, жарко дышащих в затылки друг другу.

Я с сомнением отношусь к таким девушкам. Откуда они знают, кто сидит в машине? Или им нечего терять (из того, что может потерять девушка в машине с прекрасным незнакомцем), или она хочет что-то найти (приключений, надо полагать). Потому что в любом другом случае девушка с ее уровнем достатка давно бы уже купила себе хотя бы, я не знаю, Hyundai Getz (или, если бы захотела, ей купил бы ее каждый третий из подвозящих). Уровень ее сообразительности позволил бы ей (но я до конца в этом не уверен) овладеть этой машиной (она овладевала и не такими сложными механизмами).

Но она не ищет легких путей. Каждый день, утром и вечером, она играет в русскую рулетку. В результате ей не скучно. Не каждая девушка может этим похвастаться. Когда-нибудь это закончится плохо. Она об этом знает. Знание придает особую остроту ее занятиям.

Она говорит, что не садится в машину, если ее не устраивает только одна вещь. Водитель должен знать дорогу. Если он не знает, у него нет никаких шансов провести полчаса в обществе дьявольски привлекательной блондинки с голубыми глазами (все -- правда), всю дорогу сосредоточенно слушающей плеер с музыкой из популярных кинофильмов ("Kill Bill" и "Kill Bill-2").

Вообще-то она бы поехала с кем угодно и даже, подозреваю, куда угодно, не разбирая дороги. Но она мужа своего любит, что ли. А он ездит на машине. И ей нет нужды запоминать дорогу -- он в курсе. Поэтому она катастрофически не знает города. Просто катастрофически. И поэтому водитель, который подвозит ее, должен знать. Тогда он ей чем-то будет напоминать мужа и может рассчитывать на великодушие в виде пары ободряющих напутственных слов в перерыве между песенками.

Короче, первым остановился пожилой, явно знающий жизнь (и дорогу) дяденька с добрыми, мудрыми и безобидными глазами. Он легко согласился на все ее условия (они, кстати, довольно жесткие, на мой взгляд, она всякий раз недоплачивает рублей по 50).

Дорога им предстояла, понятно, практически прямая. Только у Белорусского вокзала надо взять правее, потом по Брестской улице еще метров 300, еще один правый поворот -- все, дело сделано.

Через пару минут выяснилось, что дороги дедушка не знает.
-- Вы зачем же сказали, что знаете? -- неприятно удивилась девушка.
-- Я подумал, что если я скажу, что не знаю, ты не сядешь, -- виновато ответил дед.

Вот так, без затей, он поставил на место эту, казалось, приспособленную к жизни девушку. Все знание этой жизни, добытое в нелегких с нею же боях, разбилось об эту короткую добродушную формулировку.

-- Как дальше-то поедем? -- уточнил он.
Ей надо было, конечно, выйти из машины. Но она не вышла. А ему надо было остановить машину. Но он не остановил.

С божьей помощью они доехали до Белорусского вокзала, повернули направо, а там, конечно, сразу заблудились. Дедушка еще какой-то ремонт дороги нашел, они поехали в объезд... Потом он выходил, чтобы спросить дорогу. Потом выходила она. Потом они снова двигались прямо в ночь и уже уверенно держали курс на утро, но тут заехали в какой-то тупик. Вокруг не было ни одного указателя и ни одной живой души. Все было кончено. Девушка заплакала. Она не нашла ничего лучше. Она и не искала.

Дедушка сидел тихо и ждал, пока она успокоится. Когда она успокоилась, он вздохнул и сказал:

-- Что-то у меня с сердцем нехорошо. Я, наверное, сейчас умру.
"Скорая" приехала быстро, по первому звонку. Девушка заплатила за вызов 100 долларов. Еще полночи она сидела в приемном покое больницы. У дедушки случился инфаркт.

Но он выжил.
АНДРЕЙ КОЛЕСНИКОВ


Igor_888 28-07-2005 11:31
Неоконченная песнь о крутой тачиле

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, ***! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом: ждет.
Светофор горит на красном
Переходит пешеход...

Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил свечой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчас***. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки поЖЖЖ
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак уебет!!!

Ужос! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...


Manyak 28-07-2005 15:25
Пит-стоп по русски
click for enlarge 760 X 480 126.7 Kb picture
Manyak 28-07-2005 15:27
Когда я узнал, как по-английски будет "пешеход"*, я понял, почему
водители к ним так плохо относятся.

*-The pedestrian


greenberg 28-07-2005 18:03
Из старенького:
Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!"
greenberg 28-07-2005 18:09
Надписи на машинах

Основное занятие людей в пробках - скучать и разглядывать.
Надписи типа 'Шумахер' уже давно устарели! Теперь пишут совсем другое...

Тебе не кажется! ЭТО правда может ездить!
Пока, менты!
Осторожно! В багажнике и для вас есть место!
(три звездочки на бампере) Три раза катал тёщу.
Догонишь - продам!
Не подрезайте, да не подрезаемы будете!
Шумахер - черепаха!
Кому скорость - божий дар, кому - палка и радар!
Осторожно! За рулем злая блондинка!
Не хочешь конфликта - уезжай со встречной!
Выдерну вас, выдавлю стекло!
Не тормози - везу девчонок!
Сел и еду!
По утрам не нарушаю - работа подождет!
Поцелуй меня в зад - ещё будешь виноват!
Убийца маршруток.
Наши люди в булочную пешком не ходят!
Увезу от мамы!
(знак марихуаны) Внутри - аптечка из Голландии!
А вот кому КРАШ-ТЕСТ?!
Для тебя тормозной путь и жизненный - одно и то же!
'Крузер', дай проехать, уважай старость!
Такси для красивых.
Осторожно! Друг жестянщика!!!
По паспорту я - Audi! Просто жисть тяжелая...
Осторожно! За рулем - брат начальника ГАИ!
Таких тачек две - у меня и у Путина!
Документы в порядке! Дома лежат.
Меняю машину на пиво. На много пива!
Тачка - супер! Штраф - 100 рублей в секунду!
Будь другом, дотолкай до Москвы!
(на 'Оке') Внебрачный сын 'Лексуса'!
Колхозный мачо.
Сам себе такси!
5 лет без техосмотра!
Видите, какие клеевые тачки делали 20 лет назад?
Куплю права!
Узбекской заправке требуются вода, ослы и энтузиазм!
Досталась от деда!
Сдавал вождение на танке!
(НА 'Мосвиче') Не хочу ходить пешком!
Нюхай выхлоп!
Родился в пробке, рос в автосервисе!
Гонял браток, да попал под каток!
Мятое щас модно!
На этой машине обгоню любого! Сам поеду на 'Феррари'!
Куда прешь?! Возьми меня с собой!
Зацените брызговик с прицелом!
Осторожно! Звезда программы 'Дорожный патруль'!


greenberg 28-07-2005 18:12

- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- ...В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!
greenberg 28-07-2005 18:18
Останавливает мент "мерин"600-вый. Медленно подходит к машине, прикладывает руку к фуражке и слегка наклоняется.

В машине опускается стекло. А там новый русский с улыбочкой сидит и менту так, в лицо:

-(НР) ГАВ-ГАВ...

Мент шуганулся:

-(М) Ты че???

-(НР)Да не ссы....Я ж привязанный!!!


greenberg 28-07-2005 18:19
Приходит девушка в магазин и просит продать ей запчасть с номером 710 !!! Продавцы очень долго совещались, облазили все торговые программы в поисках странного артикула, а потом догадались -710 написано на "масляной крыжке", это надпись "OIL"
greenberg 28-07-2005 18:20
Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов.
greenberg 28-07-2005 18:27
Стоят два обдолбаных наркоши.

Мимо проносится электричка....

Из окна вылетает использованная женская прокладка и попадает одному нарку по роже.

Он задумчиво отодрал прокладку и говорит:

"Бл%.., вроде бы вата как вата, А ТАК РОЖУ РАЗБИЛА !!!


greenberg 28-07-2005 18:29
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е&&&ьник не разорвало,
когда в свисток дуете!
greenberg 28-07-2005 18:32
История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто
не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин,
в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает
очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду
останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа,
обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все
вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек
лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и
рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает
левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и
трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет
с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со
стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят
два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера,
обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства....
greenberg 28-07-2005 18:33
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не
видно обычным
людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?
greenberg 28-07-2005 18:57
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
greenberg 28-07-2005 18:59
Подходит сын к отцу и спрашиает:
-пап, а что такое "альтернатива";
-ну сынок я не могу так тебе ответить, могу на примере рассказать?;
-давай на примере;
-представь себе, что утебя есть яйца.
-ну;
-ты купил себе лампу и т.д., вылупились у тебя птенцы,
-ну;
-ты купил крупы для прокормки;
-ну;
-растил их,ухаживал,снял для них сарай;
-ну;
-произошел шторм,сильный дождь и смыл твоих птенцов,в общем все умерли;
-ну;
-так вот утки-это и есть АЛЬТЕРНАТИВА.
greenberg 28-07-2005 18:59
-Поедем сегодня в Трансваль-парк?
-Ага, на метро...
greenberg 28-07-2005 19:01
Гостевая книга сайта "Россия.ру"

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: На`од, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.


greenberg 28-07-2005 19:05
Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое
- Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я
- Вот концепция моя!


Автора не знаю,но хороший человек помоему


greenberg 28-07-2005 19:07
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
greenberg 28-07-2005 19:10
-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!

greenberg 28-07-2005 19:11
Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!
greenberg 28-07-2005 19:17
Ученые выяснили, что в гребле на байдарках участвуют два существа - греби*** и гребу***
greenberg 28-07-2005 19:30
* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
* противозачаточная внешность
* В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать:
* Переименовать - доберман в злобендог.
* Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
* Телефон с автомудозвоном.
* Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
* Еще один день оказался напрасной тратой макияжа:
* Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
* Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
* В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим:
* Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
* Длина ног прямо пропорциональна длине рог
* Фильм ужасов по роману Стивенкингса 'ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!'
* 'Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА:'
* Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
* Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
* Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
* Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
* бисексуал: любовь к женщинам и пиву
* Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..
* Косинус от армиус = 3000$
* Зачем писать на спинах ментов 'МИЛИЦИЯ', если у них это написано на рожах?
* Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик:
* СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ, МАРКЕТОЛОГ!
* Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелея сервера.
* Предсказамус настрадал нам будущее.
* Сам женился, останови другого!
* В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
* Экономь воду - принимай душ с девушкой!
* Ее формы с трудом сдерживали содержание.
* Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.

greenberg 28-07-2005 19:37
Деревня.Полная разруха и есть один дом там,который вообще чуть не падает.
И решил петух собрать собрание !
Значит выходит он и говорит "Кто сваливает отсюда?"
И переводит глаза на кур!
Вам не надоело жрать песок !
Да ответили курицы ,надо в Москву валить!
Потом петух спрашивает Барсика,АБарсик говорит ,что ему тоже надоело и он хочет свалить в другую деревню!
И все переводят глаза на Бобика!
Петух спрашивает его!
"А ты что Бобик ,едишь?"
А он отвечает!"Да нет ,я здесь как-нибудь перекантуюсь.Слышал разговор наших хозяев!Жена мужу говорит если ты в следущий раз денег или еды не пренисешь, то будешь у БоБика С*с*ть


greenberg 29-07-2005 04:10
.
click for enlarge 1200 X 1531  93.9 Kb picture
click for enlarge 450 X 291  18.1 Kb picture
click for enlarge 500 X 344  30.3 Kb picture
361 x 290
click for enlarge 518 X 382  76.5 Kb picture
Manyak 29-07-2005 10:24
Спёрто на авто.ру
Hummer H2 против 'Оки' (ПОСИК молчал) +

Мы сидели и придумывали заголовки, соревнуясь в банальности. "Слон и Моська". "Тарапунька и Штепсель". "Слонопотам и Пятачок". "Большой и маленький". "Толстый и тонкий". "Черный и белый". "Квадратный и квадратная". "Хаммер и Ока". Разница между этими автомобилями настолько очевидна, что никаких заголовков не надо! В общем - без комментариев!

И все же: комментариям - быть! Так уж оно завелось и положено. Ока - самый миниатюрный и легкодоступный автомобиль на российском рынке. Hummer H2 - наоборот: один из самых крупных все-таки легковых автомобилей и самый-самый большой внедорожник. Позволим себе не принимать в расчет Ford Excursion, который, учитывая реалии российских ПДД, следует относить к грузовикам и, соответственно, зачислять в категорию С. Ну и стоимость Хаммера очень не детская: базовый H2 стоит почти как 29 серпуховских машин.
Однако есть в этих машинах и общее. Даже больше, чем кажется. Они обе сделаны в России!
И еще. Это не тест, как привыкли и вы, и мы. Это всего лишь наблюдения. Мысли, которые изложены ниже, есть попытка передать ощущения от того контраста, который испытываешь, поездив один день на этих двух машинах. И это оказалось не менее занимательным, чем физика Перельмана!
Кстати, истинно поганый заголовок не так уж и легко придумать!

Как понять, что вы за рулем Хаммера
Дорожные знаки обретают совершенно особую трактовку. Нет больше никаких предписывающих, предупреждающих или, упаси боже, запрещающих знаков - только предупредительные. Низковисящие, они имеют учтиво-заискивающий тон. Например, знак 2.4 "Уступите дорогу" следует читать как "Будьте столь любезны, уступите, пожалуйста, дорогу".
Кроме того, становятся любопытными, приобретают актуальность знаки 3.13 и 3.14 ("Ограничение высоты" и "Ограничение ширины" соответственно). А знаки, запрещающие стоянку и остановку, попросту не могут восприниматься без сарказма - дескать, эвакуатор не жалко?

Вокруг забавно суетятся крохотные троллейбусы и автобусы. Находясь на рельсах, можно легко расчистить себе путь, всего лишь нагудев мощным клаксоном на трамвайчик. Тот сию же секунду боязливо шмыгает в сторону и прячется в ближайшей подворотне, откуда, хлопая фарами-глазками, осторожно наблюдает за вашим торжественным уезжанием прочь.
Небо становится ближе, а дороги - ровнее. Нет, даже так: совсем ровными - как дорожка для боулинга. В продолжение мысли: пешеходы становятся кеглями, которые совсем не хотят, чтобы их кто-нибудь сбивал - и поэтому начинают быстро-быстро убегать, едва завидев издалека стремительно приближающуюся хромированную "лестницу" решетки радиатора.
Продолжаем утрировать. Проспекты превращаются в улицы, улицы - в переулки, переулки же вовсе исчезают: Хаммер вряд ли туда поместится. Еще шоссе. Что происходит с шоссе? Две полосы сливаются в одну; и никто, почему-то, против сего не возражает. Народ у нас приятно понятливый.
Явственно приходит осознание того, что бензина много не бывает. На АЗС в ход идут принципиально другие купюры - зеленые тысячи. Их в 121-литровом баке помещается почти две. Причем ненадолго. Полезный совет: не забывайте глушить двигатель во время заправки. Оставьте немного бензина и другим автомобилистам!
В точности такие же купюры - трехнулевые - используются и при общении с представителями дорожных служб. Достоверная информация о скорости, платные повороты и специальные полосы движения - все это доступно для хаммеровода. На коммерческой основе, естественно.

Как понять, что вы за рулем Оки
Тыр-тыр-тыр или чух-чух-чух? Время от времени возникает естественное и отнюдь не безобразное желание заглянуть под капот и проверить, не закончились ли нитки. Однако постойте - где вы видели белую швейную машинку? Вот стиральная - это другое дело! Но кто же тогда, черт побери, включил режим отжима?..
Педали не проваливаются - все так и задумано! И люфта в рулевом никакого нет! Просто все органы управления у Оки легкие и воздушные, как попкорн. Педаль сцепления уходит в пол под тяжестью ногтя большого пальца левой ноги; руль вертится легче, чем на Хаммере с усилителем!
Вдвоем ездить весело! Чувство локтя и плеча здесь просто удивительно какое - обалденное! Если на Оке все время ездить парочкой с товарищем, то, можно предположить, спустя совсем небольшое количество времени машина станет ощутимо шире - чуть подразносится, сделается удобнее. Идея облегающего автомобиля живет и побеждает!
О неприятном. В случае непредвиденного столкновения Оки с пешеходом последний, как известно, получает шанс дать сдачи. Бойтесь, бойтесь этих крепких жителей тротуаров! Они быстры и маневренны: физически развитый пешеход способен не только догнать Оку, но и, удобно схватившись, ловко остановить ее стремительный бег.
Если вдруг ваш прямолинейно движущийся автомобиль неожиданно меняет траекторию и принимает, прямо скажем, неожиданные обороты, знайте: вы случайно попали в протектор грузовика. Будьте терпеливы и дождитесь светофора или же другой остановки. Дождались? Затем попробуйте, пронзительно посопев гудком, обратить на себя внимание. Удачно? Выковыривание прошло без трудностей? Наши поздравления! Можете продолжить свой маршрут. Кстати, вы только что сэкономили немножко бензина. Отметьте это событие с друзьями, родственниками или близкими вам людьми. Пусть даже они и ездят на Хаммере.

Hummer круче, чем Ока, потому что:
Не помещается в стандартный гараж. И вообще - никуда не помещается. Ну не круто ли?
Может ездить не только там, где следует, но и там, где хочется. Пока не застрянет окончательно.
При оснащении дополнительным оборудованием тяжелеет и легко переходит в разряд грузовых автомобилей.
Расходом топлива полностью оправдывает повышенный интерес США к Ближнему Востоку.

Ока круче, чем Hummer, потому что:
Медленно устаревает. Конструкция автомобиля настолько удачна и перспективна, что без особых изменений Ока сможет выпускаться еще лет десять-двадцать.
Не представляет интереса для угонщиков. И вообще - не представляет интереса.
Легкий стикерный тюнинг превращает машину в элегантную "инвалидку", что вызывает жалость и снисходительность со стороны других участников движения.
Низкий вес гарантирует отличную проходимость. А также проносимость и выталкиваемость.
Отличается абсолютной ремонтопригодностью. В том смысле, что может быть починена где угодно и кем угодно. Производитель хорошо осведомлен об этом удивительно позитивном качестве автомобиля и потому позволяет реализовать его в полной мере: необходимость постоянного ремонта машины закладывается еще на стадии сборки.

Что общего?
И Hummer, и Ока - не самые красивые в мире автомобили. Особенно Ока - желающих ездить на ней гораздо меньше, чем на американском внедорожнике. Однако оба автомобиля ни с чем не спутаешь - не хватит воображения.
Количество ступеней в трансмиссиях этих транспортных средств сходится с точностью до передачи! Другое дело, что Ока подразумевает ручную работу человеческого труда, в то время как в Хаммере все переключения в коробке доведены до автоматизма.
В обоих случаях можно смело говорить о двухобъемных кузовах. Объемы, конечно, сильно разные, но кто ж на это смотрит - при столь очевидном сходстве-то?
Важнейшее из сходств для нас - это страна производства. Оба автомобиля имеют совершенно российское гражданство! Города только используются различные. Но это не страшно.
Интересный факт - задняя противотуманка. Несомненно, что на обоих автомобилях они идентичны! Точно такие же, кстати, можно обнаружить и на других отечественных машинах. Можно смело говорить и об унификации, и о взаимозаменяемости деталей!

В чем разница?
В багажник Хаммера помещается запасное колесо внушительных размеров и шестое сиденье с живым пассажиром впридачу. В багажник Оки помещаются магниты громкоговорителей и батон. Ну ладно - батон и половинка черного. Запаска помещается под капот - и славно.
Хаммер не замечает неровностей. На нем можно незаметно для себя проскочить даже через открытый люк. На Оке - нельзя. Зато можно незаметно для других угодить в этот самый люк целиком.
Вообще, Хаммер не просто больше Оки, а гораздо больше. Вот скупые цифры превосходства. В четыре раза больше цилиндров, в восемь раз больше рабочего объема, в десять раз больше мощности! Снаряженная масса Хаммера - это четыре Оки, а масса буксируемого прицепа: Хаммер легко утащит три СеАЗа. А вот утащит ли Ока хотя бы бампер от Хаммера? И кто ей, интересно знать, это позволит?

ОФФ - гринберг, харош баяны постить


Igor_888 29-07-2005 11:27
Ура! Наконец-то появился новый ресурс на просторах Интернета где сракеры, зубилисты, любители хач-тунинха и синих писалок всегда желанные гости!

Вы зубилист? Сракер? рИальнЫй пАцАн? Горный тунинхер?

ВАМ СЮДА:
http://lleo.aha.ru/na/


greenberg 31-07-2005 03:49
.
click for enlarge 470 X 376  49.3 Kb picture
click for enlarge 281 X 600  39.4 Kb picture
click for enlarge 709 X 531 128.4 Kb picture
greenberg 31-07-2005 22:30
Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный вусмеpть. Думает: "Щас гаишники остановят, скажут: "Почему глаза кpасные,обкуpился?" А я им скажу: "Hет, ветpом надуло". Раз, тоpмозят его гаишники:
- Почему глаза кpасные? Ветpом надуло?
- Hет, обкуpился...
greenberg 31-07-2005 22:54
Пацанские курсы вождения

--------------------------------------------------------------------------------

Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих? Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов?

Тогда Школа Пацанского Вождения - это для вас! Мы научим вас ездить по-пацански! Вы узнаете, что такое ППДД - Пацанские Правила Дорожного Движения. Вы будете передвигаться в пробках со скоростью молнии. И ни один лох не посмеет влезть в Ваш ряд без Вашего разрешения.

Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).

В теоретическую программу входят следующие темы:

1. Изучение ППДД - 5 часов.

С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге? В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения.

2. Крутизна тюнинга - 3 часа.

Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывателей лобового стекла? Какие стёкла должны быть затонированы и насколько? Как установить сабвуфер так, чтобы даже глухой дедок слышал, что едет настоящий пацан? Как определить крутизну тюнинга другого транспортного средства на глаз? Как зафиксировать реле, чтобы включался только дальний свет?

3. Понты на вольные темы - 6 часов.

Практика состоит из следующих частей.

1. Тест на пацанское мышление - 2 часа.
А. В каких случаях разрешено управление Пацанским Транспортным Средством:
- Не работают задние габариты и стоп-сигналы.
- Не работает освещение омывателей лобового стекла.
- Не работает подсветка номера.
- Отсутствует тонировка на одном из зеркал заднего вида.

Б. Что следует делать при смене жёлтого сигнала светофора на красный на перекрёстке:
- Остановиться.
- Прибавить скорость.
- Зависит наличия и крутизны пацанских транспортных средств, начинающих движение со светофора в поперечном направлении.

В. Разрешается ли пацану ездить со скоростью ниже 40 километров в час?
- Да.
- Нет.
- Да, если быстрее не позволяет дорожная обстановка.
- Да, если стоит знак ограничения скорости.

Эти и многие другие вопросы ждут Вас на этапе тестирования. Внимание! Кто не проходит тест и не может иным способом доказать, что он пацан, тот считается лохом и должен покинуть школу. Стоимость обучения лохам не возвращается.

Проверьте свою способность мыслить по-пацански уже сейчас. Правильные ответы на перечисленные вопросы:

Вопрос А: Правильный ответ - ?1. Настоящему пацану ни к чему стоп-сигналы. Если кто в него влетит - сам виноват.

Вопрос Б: Правильный ответ - ?2. Если вы ответили ?3 - то вам не место в Школе Пацанского Вождения. Настоящий пацан не может начать движение на зелёный свет, поскольку он уже проскочил на красный. Следовательно, пацанских транспортных средств в поперечном направлении нет!

Вопрос В: Правильный ответ - ?2. Дорожная обстановка не может помешать настоящему пацану, а знаки ограничения скорости предназначены только для лохов!

2. Практика тюнинга - 8 часов.

От усилий, потраченных вами на тюнинг, зависит ваше преимущество на дороге - как при движении, так и при разборках после ДТП. Настоящий пацан никогда не покинет автосалон или сервис, не оснастив своё транспортное средство по-пацански!

3. Практика вождения на площадке - 6 часов.

Площадкой для пацана является весь город! Вы будете отрабатывать приёмы пацанского вождения на улицах на Настоящих Пацанских Авто - наглухо затонированных моделях ВАЗ с десятой по двенадцатую. Для пацанов, испытывающих временные финансовые затруднения, существует вариант обучения на легендарных пацанских машинах прошлого - восьмёрках и девятках с последующей сдачей экзамена на современных пацанских машинах. Вашим инструктором будет настоящий пацан со стажем (не менее трёх лобовых аварий). Вы освоите следующие приёмы:
- Как не пропустить лоха.
- Подрезание КАМАЗа.
- Выезд из сугроба, в который Вы попали с целью выполнения пацанских ограничений (см. тест В).
- Перестроение в плотном потоке. Настоящий пацан не едет в одном ряду больше 15 секунд.
- Ответный обгон: как быть, если Вас обогнали по неудачному стечению обстоятельств.
- Как сделать иномарку?
- Как сделать иномарку, которая тоже хочет погоняться?
- Определение крутизны тюнинга встречного автомобиля навскидку и принятие решения, пропускать его или нет.
- То же самое - на время и в темноте.

4. Практика вождения в городе - 8 часов.

Вы водите без инструктора! Ваша задача - проехать через весь город в час пик, соблюдая Пацанские Правила. Останавливаться запрещено, кроме случаев, описанных ниже. Пункты отправки и назначения назначает инструктор. Календарное время одной поездки неограничено, считаются только пацанские часы.
Разрешённые случаи остановки - наиболее распространённые случаи (не учитываются при подсчёте пацанских часов):

- Кончился бензин.
- Мелкая неисправность Пацанского Транспортного Средства (слезла тонировка, отошёл контакт сабвуфера, и т.п.).
- Средняя неисправность Пацанского Транспортного Средства (заглохло и не заводится).
- Крупная неисправность Пацанского Транспортного Средства (лобовая авария). Пацанам, пострадавшим в лобовой, выплачивается компенсация за счёт школы.
- Необходимо стрясти денег с лоха, по вине которого случилось ДТП.
- Увидел новый спойлер в витрине магазина запчастей.
- Сел в сугроб.

Двери Школы Пацанского Вождения открыты для Вас с 8 утра до 8 вечера ежедневно. Тел. NNN-NN-NN. Звоните - количество пацанских мест ограничено!


greenberg 31-07-2005 23:27
Для тех, кто хочет купить СААБ.

Классификатор-отстойник.

9-5 - это, конечно, редкостный отстой и опель до мозга костей, 9000 - это настоящий фиат, а 900OG, натурально, рулез форева. Но только не 8-клапанник, а 16-ти и турбо, но который турбит по-настоящему, не то что у некоторых, полный отстой.

С появлением отстойного 9-5 9000 уже не отстой и фиат, а просто фиат, но очень хороший фиат, хотя и не настоящий СААБ. Нет, есть, конечно, среди них Аэро, это настоящий СААБ, но только наполовину, а, если честно, то тоже просто сильно турбированный фиат. Вот такие дела...

Хотя, если уж быть честным до конца, то надо признать, что 900OG - это никакой не СААБ, а тоже отстой, хоть 8 клапанов, хоть 16, а последний настоящий СААБ - это СААБ 96.

Но только двухтактный 96, потому что даже четырехтактный 96 - это тоже уже не СААБ, так как на нем стоит V-образная фордовская четверка. Вот это настоящий СААБ, но он, к сожалению, ни хуя не едет, не то что пуляет, поэтому он тоже не может считаться СААБом, так как настоящий СААБ должен пулять.

Поэтому становится ясно, что настоящего СААБа в природе не существует и, более того, никогда и не существовало. А есть некая легенда о настоящем СААБе, который якобы где-то пуляет, но где он пуляет, тоже неясно, потому что нет больше такой фирмы СААБ, равно как нет никакого Трольхаттана, в котором могли бы собрать настоящий СААБ, и Швеции нету, и ваще ни хуя нету, а есть только фиаты, полный отстой и частичный отстой, сплошной гемор и всякая прочая поебень...

И в конце приведу окончательную классификацию так называемых СААБов (по возрасту):
9-5, 9-3 - редкостный отстой, полный ****ец
9000 Aero - сильно турбированный отстой
9000 Turbo - несильно турбированный отстой
9000 CS/CSE/CD/CDE - добротный отстой
900NG - настоящий отстой
900OG Turbo - отстойный рулез
900OG (16 клапанов) - рулезный отстой
900OG (8 клапанов) - просто отстой
96 (4-тактный) - отстойный форд
96 (2-тактный) - отстойный СААБ

Прочая поебень типа Сонетов, 92, 93, 95 и прочих в классификацию не включена, потому что о них даже говорить вслух неудобно, не то что писать. Вот так обстоят дела на самом деле.


greenberg 31-07-2005 23:27
Петин СААБ

Однажды осенью, в сумрачный дождливый день, выбирая на автомобильном рынке машину, Петя набрел на СААБ. Машина очень ему понравилась, правда она была довольно старая и грязная, но продавцы уверяли, что буквально только что пригнали машину из Бундеса и даже не успели ее помыть. Пете особенно понравилась цена, которая была очень низкой. Петя впервые видел СААБ и ничего об этой марке не знал. Но продавцы оказались хорошими ребятами и рассказали Пете о том, что это очень хорошая и престижная марка. Они также рассказали, что у СААБа есть турбина, что он надежен, неприхотлив и недорог в эксплуатации. Особенно в словах продавца Пете понравились выражения 'шоколадно-вафельное состояние', 'полнейший электропакет' и 'прет, как глухонемая'. Оформив покупку, Петя хотел тут же помыть машину, чтобы узнать, что это за цвет с красивым названием 'зеленый скарабей'. Но ребята отсоветовали Пете мыть машину в такую погоду. Вообще они сказали, что зимой лучше машину не мыть, а подождать до весны.

Приехав домой, Петя показал машину жене, которой она тоже очень понравилась. Вечером к Пете пришли друзья, и он всем показывал машину во дворе. Машина заводилась с пол-оборота, а на панели красиво загорались зеленые лампочки, как в самолете. Всем друзьям очень понравилась машина, но было видно, что они Пете завидуют. Всю зиму Петя не мог нарадоваться на свой СААБ. Печка исправно грела даже в самые лютые морозы, а подогрев сидений работал, как часы. В салоне было тихо, ничего не скрипело, подвеска не стучала даже на самых глубоких выбоинах. Только слышно было, как вентилятор мягко гонит приятный теплый воздух. Турбина фырчала низким басом, а один знакомый, которого Петя однажды подвозил с работы сказал, что это 'настроенный выхлоп'. Петя с нетерпением ждал весны, чтобы помыть машину и увидеть наконец-то замечательный цвет 'зеленый скарабей'.

На работе у Пети тоже все шло хорошо. В офис провели интернет, и теперь Петя большую часть времени проводил в конференции СААБ. Петя читал сообщения и удивлялся, почему у других владельцев СААБов, СААБеров, все время что-то ломается. У Пети ничего не ломалось, поэтому он ничего не писал в конференцию, а приходя домой рассказывал жене, какая у него замечательная машина, у которой ничего не ломается. Весна была уже близко, и Петя с замиранием сердца думал о том дне, когда он вымоет свой СААБ и предет на очередной СААБантуй, чтобы познакомиться с СААБерами и показать им свою замечательную машину.

Наконец-то пришла весна. На улице было уже тепло и сухо, и Петя прочитал в конференции, что перед летним сезоном нужно проверить заправку кондиционера. Как раз в этот день намечался очередной СААБантуй в бильярдном клубе. Петя не любил бильярд, но решил именно сегодня показать свою машину СААБерам. Он узнал в ФАКе адрес ближайшего авторизованного сервиса, отпросился пораньше с работы и поехал заправлять кондиционер. Был солнечный день и Пете было очень стыдно ехать на такой грязной машине, но он решил не мыть ее по дороге, трезво рассуждая, что на фирменном сервисе машину помоют лучше и ничего в ней при этом не испортят. На сервисе все было очень солидно. На въезде был шлагбаум, у которого стоял милиционер. Он записал номер машины на бумажке и открыл шлагбаум, нажав какую-то кнопку. Потом милиционер протянул бумажку Пете. Петя тоже нажал на кнопочку, правое окно опустилось автоматически. Бумажка оказалась пропуском, на котором было написано 'СААБ'. Петя как бы наблюдал всю картину со стороны, и ему все очень нравилось. Петя припарковал машину во дворе и спросил у проходившего механика, где ресепшн. Ему очень нравилось это слово. Механик ему тоже понравился, на нем был синий комбинезон и куртка, на которой было крупно написано СААБ. Механик, называя Петю на 'Вы', вежливо указал ему дорогу на ресепшн. Приемщица тоже была вежливой и симпатичной и попросила Петю заполнить заявку. Петя взял голубую бумагу, в верхнем углу которой было типографским способом напечатано 'СААБ', и принялся аккуратно заполнять графы. В графе 'Марка автомашины' он гордо вывел 'СААБ', а в графе 'Характер неисправностей (работ)' написал 'Проверка заправки кондиционера'. Приемщица сказала, что вначале нужно загнать машину на мойку и объяснила, где она находится. Петя аккуратно въехал в бокс, поставил машину на ручник и вышел на улицу. С замирание сердца Петя ждал, когда мойка закончится. Он довольно усмехался, представляя, как сегодня вечером удивятся СААБеры, когда он покажет им свою машину и, особенно, когда расскажет, как у него ничего не ломается.

Заходящее солнце как раз светило в ворота мойки и Петя думал о том, как красиво будет в этих лучах играть его СААБ. Шум воды прекратился и Петя стал ждать, когда откроются ворота. Но вместо этого из боковой двери выскочил мойщик и убежал в основной цех. Через минуту он выбежал оттуда с толпой механиков, все они были в красивых синих комбинезонах и куртках с надписью СААБ на спине. Протискиваясь за ними в узкую дверь мойки, Петя услышал громкий смех, сердце его сжалось. Механики стояли вокруг его машины, давясь от хохота и показывая на машину пальцами. По их отрывочным фразам Петя понял, что осенью на рынке он купил не СААБ, а Х%Й ЗНАЕТ ЧТО


greenberg 31-07-2005 23:28
Крепко задумался о покупке новой машины.
+++ Берегите себя, наш маленький друг! А то вон один задумался так, что уже четвертый Саеб себе подбирает. Вообще, много и крепко думать вредно, почитайте конфу и станет ясно. Когда много думаешь, начинает череп жать, опять же, неприятные болезненные осюсения. Да и для кошелька вредно крепко думать. Лучше накатить коньячку и забить на все ...

Пока езжу на Субару Импреза
+++ вот вот!

а пересесть думаю на трёхлетний ... БМВ(523 или 3230)
++++ угу, full stop, дальше мона не продолжать. Купи Бэху и будешь как реальный патсан, зачем тебе жопелевские изыски на тему кожаного диваностроения. Причем советоваю искренне покупать треху, двадцать третий пятак не едет нихуа, даже по сравнению с жопелем, что в принципе есть стыд и позор, потому что жопель не едет ваапче, на чем и промымшяют торгаши и барыги, продавая ручки-кружки-цветные-трубки, повышающие мощность и снижающие расход топлива на скоростях, близких к космическим ...

Ну нравятся мне эти машины, хотя для меня это будет уже смена идеологии
+++ идеолгия - эт святое. вон у саеба из всей идеологии тока привод и остался, да и то счас обесчают 9-2 слабать, более известный как Саабару, вместе с Фуджи ХэвиМеталИндастриз, ну и накуй тебе от Субы к Саабу идти, чтобы потом обратно! Неа, забей.

Короче, думай дальше, думай крепче, думай как мы, думай лучче нас. Сааб ведь он как баба первостатейная - тут все как в том дешевом романе, с наманной русской деукой.

Сначала (читай первый месяц) устраивает тебе небо в алмазах, брачные ночи, мать их, такие скачки, что думаешь, как бы сердце не выскочило из груди, как бы не свихнуться, так люблю, так люблю. Сидишь на работе, а сам думаешь, счас как залезу в нее, вставлю ей между сиденьев сам знаешь что (у жопеля это там, ты не пугайся, эт не патология, эт типа мулька-фишка), как поверну градусов на несколько, как он застонет-запикает-захрюкает, как ногой правой долбану по эрогенной зоне и поедет троллейбус, демонстрируя плавный разгон и комфортную езду.

Стадия вторая - дорогой, раз мы уже начали жить вместе, неплохо бы давать мне карманные деньги. Ну и понеслась та самая штука по тем самым кочкам - новая резина, хороший бензин, полировка, периодические мойки, туда-сюда-обратно, тебе и ей приятно. Через некоторое время ты понимаешь, что экономить на бирюльках сложно, даже на разбавлении незамерзайки, потому как замерзнет нах и попадешь ты на моторчик. Ты уже начинаешь окуевать от размера этих карманных трат, но это только начало, хотя она уже крепко обосновалась на твоей шее.

Стадия третья - дорогой, мне хуево, помнишь, я говорила, у меня еще бабушка тысячасемьсоттринадцатого модельного года, ну которая еще Кутузова живьем видела, несварением страдала, да и чтойто у нее в почках было, ссалась как проклятая. Ну пока ты ее любишь, ты ей говоришь - дорогая, о чем ты говоришь, всего пятьсот грина за новый желудочек электронный (читай - дроссель) мне для тебя не жалко. Потом придет очередь поставить цветные линзы новые в эти бесстыжие глаза (читай - новый SID), лечить от выделений неэротического характера (ну течет у нее спереди, течет, что поделать) и далее везде. И скажу тебе честно - капризная баба, этпесдетс, как что не так, сразу на кушетку и ... ты не об этом думаешь, секса не будет, захворала любимая ... мокрое полотенце на лоб, градусник в жопу и понеслась - у меня понос, золотуха и все прочие болезни из справочника. Ты ее пока еще бережно берешь на руки (читай - эвакуатор), тащишь к доктору, который помимо вышеперечисленных болезней находит у нее еще сифилис и некоторые другие радости. На твой скромный вопрос "а может быть усыпить, суку", тебе рассказывают, что в нашей стране эфтаназию еще не разрешили : И так повторяется периодически :

Стадия четвертая - в принципе, вот здесь бы и успокоиться, баба более-менее жива, можно на ней иногда поскакать, душу отвести, хотя уже не та, не торкает, все на молодых засматриваешься. Тут она это дело просекает и начинает ныть - вот, ты на молодок смотришь, на сестру мою младшую (скажу честно, младшенькую бы задрал с удовольствием, ничего девка, кликуха 9-3), меня совсем не любишь, под жопу мне даешь редко. Ну что делать, копишь деньги на пластические операции - убрать жир с ног (липоксация, в принципе, дорого не стоит, баков 700-800 и будет бегать как Мартина Навратилова, кодовое слово - спорт-шасси), операцию аортокоронарного шунтирования сделать (есть несколько вариантов замены мозгов, тема интересная, но память полностью не стирает, все плохое остается, но плюсов целых два - бегать будет быстро и недолго!) и так далее. А вокруг шарлатанов сколько, хилеры чертовы, любой каприз за твои деньги. Вот пока ты работаешь, она стоит где-нить, по интернету лазит, такого начитается, что потом денег на все не хватит.


Стадия четвертая - "дорогой, мама некоторое время поживет с нами". Эт ваапще пипетс. Особенно - когда отказать не можешь. Вон Фашист у себя уже все семейство собрал. Да и Генсек дальнюю родственницу к себе перевез. А они жыш лимитчики, никто не работает и все на твоей шее. Легче утопицца.

Оно тебе надо?
Купи Бэху!


greenberg 31-07-2005 23:30
Прислали в рассылке про ////Фиат: особенности марки

Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.


greenberg 31-07-2005 23:50
Навеяно 37-градусной жарой: В машине находится в такое время просто невозможно.. Плавится не только асфальт
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: 'Ваши права, пжалста'. ДОстаю, выхожу. Он мне - 'Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?'.. у меня ступор.. думаю - 'Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе:'
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я:
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - 'Это твой знакомый?'. Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - 'что, что?' спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )
greenberg 31-07-2005 23:51
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобыпосмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне кнему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?


greenberg 31-07-2005 23:55
Лучший тормрз это якорь!!
http://ziza.ru/2005/06/28/piterskie-moryachki-rulyat.html
maxx 01-08-2005 14:58
на сайте http://www.izhavto.com/kia/ читаем "В официальных планах компании (ИЖАВТО) значится к 2008 году продать в России до 100 тысяч автомобилей, а к 2010 году - войти в пятерку крупнейших автомобилестроительных предприятий мира."
SOMMOS 01-08-2005 16:55
стырено с www.nakolesah.ru

300 x 243
Миха 01-08-2005 18:13
quote:
Originally posted by maxx:
на сайте http://www.izhavto.com/kia/ читаем "В официальных планах компании (ИЖАВТО) значится к 2008 году продать в России до 100 тысяч автомобилей, а к 2010 году - [b] войти в пятерку крупнейших автомобилестроительных предприятий мира." [/B]

И там же - до запуска проект Kia остался минус один день.


sergirt 09-08-2005 08:41
Ну... если так внимательно читать инфу на сайтах, то можно и животик от смеху надорвать. Там же про выход в пятерку лучших компании KIA Motors говорится.
nix 09-08-2005 12:38
quote:
Originally posted by sergirt:
Ну... если так внимательно читать инфу на сайтах, то можно и животик от смеху надорвать. Там же про выход в пятерку лучших компании KIA Motors говорится.

Чукча не читатель, чукча писатель
Если внимательно читать, то можно заметить, что выше уже про это написано.


Dusha 10-08-2005 09:58
С десяток лет назад уехал приятель в США. Вообще-то он программер, но,
как ни странно, увлекается автомобилями. В америке его увлечение
развилось сначала в покупку подержанного спортивного Dodge, потом в его
бесконечный тюнинг в гараже. Некоторые фишки заказывал, некоторые сам
придумывал. Всякие там хитрые спойлеры, крылья, и т.д., не
автолюбитель, не разбираюсь. Короче, спустя пару лет в его распоряжении
оказалась великолепная street race тачила. К тому времени он сошелся с
такими же маньяками, как он (в основном тоже эмигранты, большей частью
из восточный Европы) и стали они устраивать межу собой - угадайте что?
ага, гонки. Отъезжали от города на сотню километров и там (а было это в
соляной пустыне) моделировали трассу из подручных материалов и гоняли.
На протяжении нескольких лет мероприятие стало "популярнеть", на их
гонки начал собираться народ в качесте зрителей, вездесущие китайцы
поставили кой-какой фастфуд...
Но речь не об этом. Дело все в том, что мой приятель НИ РАЗУ не выиграл.
Часто приходил вторым или третьим, но вот первым - никогда. За три года
существования и сравнительно небольшое количество гонщиков (ну, около
20). В конце концов он решил положить этому конец. Конец выразился в
полной переделке авто и долгих тренировках в одиночестве. Сжег бензина
столько, что его бы хватило, наверное, на годовое обеспечение не очень
крупного города. И вот, долгожданная гонка. Мой приятель дает сам себе
слово, что если он опять проиграет, то перекрасит свою тачку в розовый
цвет. НА СТАРТ-ВНИМАНИЕ-МАРШ!!! ... и опять приходит вторым. Слезы,
истерика, попытки наложить на себя руки и все такое прочее. На следующий
день он идет в автомагазин и покупает розовую краску. И перекрашивает
свой Додж. Через неделю - снова гонки. Мой приятель гордо подъезжает на
старт в мясо затюнингованной спортивной тачке РОЗОВОГО цвета. И приходит
первым. Почему? Его соперники так смеялись, что не могли попасть ногами
в педали.

iam 11-08-2005 17:39
Если в салоне твоей "десятки" перестало шуметь, стучать и жужжать -
посмотри в окно, тебя катает друг на BMW


Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.


kosh 13-08-2005 16:48
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...

Ghost_Deep 18-08-2005 12:45
http://muzugon.ru/specvyp/specvyp11p0.html
истории угонов,иногда смешно.
iam 20-08-2005 20:18
Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в
Мексике, когда узнала, что по-испански "No-va" означает "не ездит".

Похожая проблема была у компании "Форд", но уже в Бразилии. Hазвание
их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские
гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что
означает "жеребец".


Jok.udm 21-08-2005 13:02
Спешиал фор @gti:

400 x 300
greenberg 21-08-2005 15:21

greenberg 21-08-2005 16:22
Историю сию рассказал мне мой друг, который в свою очередь услышал ее от своего друга, так что за достоверность не ручаюсь, но по-моему весьма забавно.
Работает этот самый друг друга инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат.
Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины...
и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"
greenberg 21-08-2005 16:23
Может и баян... но я читал в первый раз и ржунимаг до сих пор


Наш автопром..
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству!

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.

Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.

Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.

Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.

Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.

Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.

Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.

Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности.

Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С уважением,
Г-н Мюллер.


greenberg 21-08-2005 18:06
http://www.audi-club.ru/forum/showthread.php?t=11204
SAA08 22-08-2005 16:47
ну вот ещё...
click for enlarge 473 X 315  32.7 Kb picture
lex515 24-08-2005 12:01
Автовоз с 10ками - тазоВедренный состав...
val 25-08-2005 13:07
опять появился гринберг и начал всякое старье постить
SAA08 26-08-2005 09:17
немного офф, но всё же:

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


kissauh 26-08-2005 13:16
Купил Волгу - изменил каpму. Был человек ХХI века с МРЗ плееpом, джаз
слушал,
аpт-pок какой-нибудь, в клубы ходил на сейшены, а купил Волгу - все, пpопал
человек: pадио "Шансон", магнитола "Уpал", динамики от pодиолы, очки в
толстой
опpаве, шапка-ушанка на голове, pуки в масле по самую задницу, теща оpет,
pассада на задней полке чахнет, на веpхнем багажнике доски, в багажнике
запасные: генеpатоp, стаpтеp, шатуны, сцепление в сбоpе, тиски, дpель,
чемодан
с инстpументами, ножовка, топоp, пила, лопата, бензонасос запасной в
носке под
сидением, к Волге пpицеплен пpицеп, кpашеный "сеpебpянкой", и из пpицепа на
доpогу киpпичи сыпятся.
ProteC 28-08-2005 14:49
РАЗДОЛБАИ!
click for enlarge 640 X 480  38.6 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  45.5 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  53.9 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  57.7 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  62.3 Kb picture
ProteC 28-08-2005 14:53
дальше...
click for enlarge 640 X 480  58.9 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  59.6 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  56.6 Kb picture
click for enlarge 415 X 930  66.4 Kb picture
kissauh 31-08-2005 12:48
djn
click for enlarge 640 X 478  50.1 Kb picture
SAA08 31-08-2005 14:29
В мерс вьезжает старая таёта из неё выходит амбал, вытаскивает водителя тоёты кладёт на капот и давай его в ж.. еб..ь
Мужик орёт-таёётаа
Абал-ЧЁ??!!
Мужик опять-таёёётаа!!!
Абал-ЧЁ?!!!
Мужик-таёётаа водитель справа.
http://anekdotov.net/anekdot/31.html

ЗЫ: я конечно противник криворуких машин... но это их преимущество признаю.... )))))))))))


kissauh 02-09-2005 13:43

click for enlarge 591 X 788 127.9 Kb picture
Savage 08-09-2005 14:42
возможно борода

Анкета

Просматривал вчера анкеты знакомств с фото на сайте знакомств, увидел анкету девушки под псевдонимом Вредина, почитал её резюме.

Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см.

Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой.

Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах.

Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует.

Суперсовременная титановая защита картера от \"Tоm Tаilоr\" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.

Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено.

Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.

(с)


@gti 09-09-2005 14:15
Даже не знаю, то ли в Акцию по маслам, то ли в Юмор
click for enlarge 800 X 600  59.1 Kb picture
vitamin 12-09-2005 13:14
Это гудрон дорожный ?
valve 14-09-2005 17:05
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
valve 15-09-2005 17:07
наша служба и опасна и трудна...
click for enlarge 283 X 378  29.8 Kb picture
valve 15-09-2005 17:20
Надписи в маршрутках

1. Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
2. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
3. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
4. Тише скажешь-дальше едешь!
5. водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
6. Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
7. "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
8. Внимание! Машина на автопилоте!
9. Говорите громче глухой водитель!
10. Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
11. Дверь закрывайте душевно, а не от души!
12. внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
13. Если хочешь жить заткнись!
14. Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
15. Закурил сам-угости водителя
16. Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
17. Книга жалоб в следующей машине
18. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
19. ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
20. надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
21. Надпись на двери "Дверями не трахать".
22. Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
23. надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
24. надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
25. Не хлопайте дверью - водитель пугается!
26. Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
27. Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
28. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
29. по салону не бегать
30. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
31. Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
32. Умные люди дверями не хлопают!
33. Хочешь жить - не отвлекай водителя!


valve 16-09-2005 15:44
Песенка про меня

Если утром еле-еле
С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле,
От метро бросает в дрожь,

Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ёбнуть хочется соседа,
Подчиненных - слать к хуям,

Если прямо на собраньи
Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья -
Маска боли на ебле,

Если вечером усталость
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник заебал,

Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что пиздец,

Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра...
То в пизду эту работу!
В отпуск, блядь, давно пора


ЧБ 21-09-2005 19:19
а вот что через год с ними происходит

ЧБ 21-09-2005 19:20
наверное
click for enlarge 2048 X 1536 458.4 Kb picture
Downfall 22-09-2005 12:21
взято с http://www.vlife.ee/

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим , откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.p
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием 'раскорячилась, проехать мешает, дура !'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту : когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура !.. баба!..' Кобели, дураки , мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить! С ними надо построже , а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь ?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла ... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод , я на встречной! А, баба ... Раскорячилась, дура!


Димoн 23-09-2005 12:03
исповедь идиота.
Я, гонщик 'синие писалки', публично раскаиваюсь в стиле своей езды и прошу незаслуженного прощения у всех остальных участников дородного движения и пешеходов.
Вы меня не узнаете? Тогда с Вашего позволения я освежу Вашу память.
Пешеходы наверняка вспомнят как выйдя на пешеходный переход им приходилось отшатываться от даже не пытающейся снизить скорость машины, которая пролетала мимо них громко бухая музыкой. Вы еще показывали мне пальцем на знак и на зебру под Вами. Вспомнили? Простите меня. Я не перехожу дороги, потому что хожу пешком только до стоянки и от нее до дома, а стоянка находится прямо рядом с моим домом. Мне не понять Вашего негодования, ибо я не могу поставить себя на Ваше место.
Водители красивых иномарок не смогут не вспомнить, как обгоняя меня на трассе им пришлось поволноваться, когда я в этот момент тоже стал увеличивать скорость и они не смогли быстро завершить обгон и вернуться на свою полосу. Помните? Простите меня и не бейте ногами по голове, пожалуйста. Ведь любопытство не порок: общеизвестно, что иномарки мощнее наших машин и что такого в том, что мне интересно насколько?
Дедушки на москвичах и шестерках. Уж вы-то точно меня не забыли. Трудно наверное забыть момент, когда едешь себе тихонько 50 по крайней левой, а тебя обгоняют по встречке, и, слишком рано перестраиваясь на свою полосу, прижимают к самой обочине. Не надо мата, вижу что помните. И, хотя наши чувства взаимны, я прошу у Вас прощения. Ведь старость надо уважать, а молодости нужно учиться терпению и кто, если не Вы, сможет меня этому научить.
Все те, кого я подрезал/не пропустил/напугал и просто обидел на дороге. Простите меня. Я болен. Я знаю это, но ни за что буду лечиться. Дорога - это место, где я снимаю стресс и наслаждаюсь жизнью. Мне нравится ощущение низкого полета на скорости за 100 по городу. Я понимаю, что вы не одобрите этого, но мне не нужно Ваше одобрение. А Ваше прощение мне нужно лишь для того, чтобы хоть как-то уменьшить ореол мата и просто ругательств над моей машиной и моей головой. Может быть когда-нибудь моя болезнь пройдет. Может быть, я куплю себе большую иномарку и смогу постигнуть тайну великой городской нирваны. Я очень надеюсь на это.
Искренне Ваш, гонщик 'синие писалки'.
ЧБ 24-09-2005 16:46
quote:
Originally posted by greenberg:
Петя услышал громкий смех, сердце его сжалось. Механики стояли вокруг его машины, давясь от хохота и показывая на машину пальцами. По их отрывочным фразам Петя понял, что осенью на рынке он купил не СААБ, а Х%Й ЗНАЕТ ЧТО

Жутко хочется узнать, что же купил осенью на рынке Петя


Igor_888 24-09-2005 17:56
Еще раз о ТАЗотунинхе! http://lobotomy.ru/prose/bluepis2.htm
SAA08 26-09-2005 17:20
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
valve 27-09-2005 09:26
Андрюха баян, я тут на преидущей странице тоже самое выкладывал
vitamin 28-09-2005 14:01
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Мой брат парализован и ему требуется сложная операция на позвоночнике. Так вот, книгу по микрохирургии мы уже купили. У кого какие будут советы?


Savage 29-09-2005 09:52
Лендровер и корова

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны)
и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
---------------------------------------------------------------------------
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

Исх. 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!


С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь
от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.


Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся
источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной
коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова,
действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам
крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно,
указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:
водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским
опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все
от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся
у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова,
замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего
Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы,
подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась
как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не
отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела
себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете
о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного
(водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок,
поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов,
дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются
не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности
(банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку
ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики.
И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики,
а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут
с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Тайманов

(c) http://www.internet-law.ru/forum/index.php?board=6;action=display;threadid=1358


Crack 29-09-2005 13:13
Два мужа жалуются на своих жен-таксисток:
1ый- Знаешь, когда спим ночью, моя берет мой аппарат в руки, и начинает его ворочать, приговаривая: "Первая, вторая, третья!"
2ой- "Ну это ещё ничего, моя вставляет мой к себе в задницу и кричит... 92го залейте!" =)
--------
Останавливает гаишник машину, осмотрел все подряд, и ни к чему не может прикопаться... все в порядке... и с желанием подловить водителя, говорит:
- Послушайте, если я сейчас откручу одну свечу, какое колесо у вас спустит?
На что водитель отвечает:
- А если я сейчас возьму монтировку и шлепну ей вам по голове, какой у вас шнурок развяжется? =)
Norbulus 29-09-2005 18:48
Исчу работу механника.
click for enlarge 433 X 245  23.2 Kb picture
Norbulus 29-09-2005 18:49
Всю жизнь мечтал о кабриолете и наконец вот он.
800 x 600
vitamin 30-09-2005 15:03
quote:
Originally posted by Norbulus:
Исчу работу механника.

Мне как раз срочно нужен механик , профилактику кардана сделать )))))))))))))))))))


Buh 01-10-2005 10:46
Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер
полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,
сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает
братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62 http://www.anekdot.ru/an/an9801/o980123.html
Buh 02-10-2005 11:31
По памяти
Познакомились кардиохирург и автомеханик, по ходу разговора выяснилось, что хирург получает 20 тыс$ за одну операцию, а другой 100$ за ремонт одного двигателя.
Механик(или автослесарь - хз как правильно) жалуется, что несправедливо, на что хирург подходит к машине, заводит двигатель и гворит - заплачу 20 000$ если сможешь перебрать движок
Buh 02-10-2005 12:38
Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то
рассказал. Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов",
как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе
новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией:
во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки.
Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и
не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же
претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать
"до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена
0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком и
запиской внутри. В записке красовалось:
- Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!! http://www.anekdot.ru/an/an9801/o980202.html
Buh 02-10-2005 20:11
Жутких историй о том, как машины попадают под поезд, существует много,
а я вот хочу рассказать обратную: как "Запорожец" поломал паровоз.
Было это в одном шахтерском городке, где маневровый паровоз таскал
пяток вагонов от шахты к шахте. В ожидании, пока прицепят ему очередной
вагон, этот самый паровоз остановился прямо на переезде.
У запорожца отказали тормаза, и он с разгону врезался в "дышло" -
длинную железку на колесе паровоза.
Вылез машинист и долго смеялся, а водитель "Запора" развернулся и дал
деру. Пришло время трогатся паровозу, "Чих-пых", а "дышло" согнуто -
колесо не крутится.
Тут уже смеялись все вокруг. http://www.anekdot.ru/an/an9801/o980203.html
Buh 02-10-2005 22:16
Не знаю, насколько правдива эта история, я в Америках не был, но по тому,
как нас воспринимают в Европе, эта история вполне могла иметь место.
В одном из штатов судья выписывает штрафы за парковку под знаком
"Не парковаться в снегопад" [дабы не мешать чистке проезжей части].
Заходит первый клиент.
- Знак видел?
- Нет.
- Штраф $50. Следующий.
Заходит второй.
- Знак видел?
- Да.
- Почему парковался?
- Спешил...
- Штраф $100. Следующий.
Заходит очередной.
- Знак видел?
- Да.
- Почему парковался?
- А что, разве тогда был снегопад?
- Мужик, ты че, с Луны?
- Не, из Сибири...
- А-а-а, $10. Следующий.

vks 03-10-2005 12:08
http://aeroboard.ru/board/viewtopic.php?t=40733
Void666 03-10-2005 14:24
Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, бл*! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...

Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасбл*. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пох*й
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак у*бет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал...

Вылез пипл, грозно щурясь,
На м*дилу посмотрел,
и сказал: -Какого члена,
ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в жопу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SПARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН

В этот вечер на не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долбо*б
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот м*дила
Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!


Lis 03-10-2005 16:00
quote:
Originally posted by Void666:
Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, бл*! Стритрейсер, нах!
................

Твое произведение? Классно!


Buh 04-10-2005 12:37
ДТП

16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель
грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном
переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой
ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступали дорогу,
продолжала стоять, ожидая, когда машина поедет. Кубыкин, убедившись,
что женщина переходить не собирается, тронулся с места, Рыбец, видя,
что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет
проскочить и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил
и сделал жест рукой, мол, "проходите, гражданочка!"
Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!"
и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот
псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, дал на всякий
случай предупредительный гудок в воздух. Рыбец сообразила, что он
гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая,
как вам кажется.
Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и,
подмигнув, поехал. Рыбец решила, что подмигиванием он дал понять
"еду медленно, - проскочишь!" и рванула на перерез. Грузовик встал.
Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин
пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся
за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так:
водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить
не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина
стояла на тротуаре, как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего
от нее ждать. Кубыки, предчувствуя, что добром это не кончится, решил
сделать крюк, ехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец,
не зная что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными
дворами с криками: "Убивают, Спасите!"
В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу.
Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.
Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину
кукиш, мол, не раздавишь!
Кубыкин, у которого, по его словам уже плыли перед глазами круги,
увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель!
Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая идиотке шоссе.
Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и решил давить ее на
тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно
верное решение: бросилась на встречу машине, решив принять удар на себя.
Кубыкин, не дав ей совершить героический поступок, дал задний ход.
Рыбец сделала тоже самое. Стало смеркаться..
И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он,
очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не
боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене.
Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника,
фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить
и с криком УРА! метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул
в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некого
Сидорчука, которого действительно, пять лет разыскивала милиция.
Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо
опасный преступник!


Standy 04-10-2005 10:06
Из свежей рассылки...

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.


Buh 04-10-2005 10:48
звоню своему другу славику, говорю:
- славка, забери меня из офиса
- ок, - славик говорит, - я через 10 минут буду
- как так, ты где (он отвечает ), так ж это минут сорок езды от меня!
- а мне похрен, я на кадиллаке на новом, громадном таком.
- ну а толку-то?
- да бля ноги до торомозов не достают нифига...

Buh 04-10-2005 18:37
Поведал мне этот рассказ мой друг. Передаю от его лица.
Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто Гончарная
улица в Питере (у Мосбана). Итак: "Еду я медленно, ищу местечко.
Вижу - прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь "Москвича-2141".
Думаю: "Ключ потерял, бедолага." Останавливаюсь и говорю дядьке этому:
"Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем
дверь не загубил." Мужик проникся услышанным, вдарил по стеклу, через
дыру открыл дверь, сел в машину и... снял её с передачи, вышел,
оттолкал на пару метров, сел в стоявший за (как оказалось, не его!)
"Москвичом" "Мерс" (его!) и уехал..."

Norbulus 04-10-2005 19:22
Падушки безопастности
496 x 415
Norbulus 04-10-2005 19:24
Хы хы баба
431 x 331
Buh 05-10-2005 17:42
Театральная история 2.
Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая
дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил
и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна
в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет
какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах
и в телаге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к
мужику со словами: "Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?" Тот поворачивает
к ней недоуменное лицо и отвечает: "А хуй его знает!"

Buh 08-10-2005 11:28
Работаю я в финансовой компании. И на заре нашей деятельности основным
ее направлением была скупка всевозможных акций у населения.
Чесали мы эти акции по всем окрестным областям радиусом до 2000 км.
Экипаж машин был таким - специалист, охранник и водитель. Ну и очередная
поездка - отправляют друга моего в Оренбургскую область (1500 км), причем
на самом тогда убойном в конторе автомобиле ГАЗ-31029 (крейсерская
скорость - 100км/ч). Поехали чуть ли не с вечера. В общем, к утру водила
притомился, да и спать охота... Вот мой друган по доброте душевной
и предложил - типа, давай порулю на твоей барже (у него 99-ая). Пересели,
поехали, вроде все нормально. Потом водила подремывать начал, и сквозь
сон слышит, как Юра приговаривает: "Вот машина, так машина! Класс! 140км!
А говорили, больше 100 не дает! Сказка! Блин, продаю свою трахому -
покупаю "Волгу"! Да я уже трех иномарок сделал!!!" Водила расслабился
и отрубился окончательно. Просыпается часа через два, медленно начинает
воспринимать окружающую обстановку... На спидометре - 140, за окном
совершенно незнакомая местность. С тревогой начинает вглядываться
в дорожные указатели. И точно! Проехав нужную своротку, Юра углубился
в оренбургские степи на лишние 500 км.
В общем, вернулись они на сутки позже, а Юре "Волга" разонравилась.
Да и капремонт двигателя опять же пришлось делать...

Dusha 10-10-2005 16:53
http://lobotomy.ru/prose/rollce.htm
Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.


0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.

14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.



h2 11-10-2005 09:38
штирлец сел в раскорячку,
раскорячка обиделась, но поехала.
Varna 12-10-2005 19:43
вот =)
click for enlarge 599 X 399  58.4 Kb picture
AN24 13-10-2005 15:15
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/68040.html - тест на знание ПДД
moby_k 13-10-2005 15:25
Вот вам тогда из той же оперы http://rapira.ru/articles/article0891.htm
Igor M 14-10-2005 21:36

369 x 219
click for enlarge 325 X 439  34.4 Kb picture


Igor M 14-10-2005 21:40
Ещё прикол

click for enlarge 350 X 360  19.7 Kb picture

Ослокар

click for enlarge 500 X 322  37.1 Kb picture


Igor M 14-10-2005 21:41
Никуда без своего мотика

369 x 248

И ещё

click for enlarge 342 X 392  36.8 Kb picture


Ghost_Deep 16-10-2005 12:58
http://www.livejournal.com/users/lover546000/55175.html
про засевший ML320
Ghost_Deep 16-10-2005 01:00
Знаете такую актрису Линдсей Лохан? Смотрите какой у нее мерседесик...
Или это простое невезение... или просто то, что она девушка (почти блондинка)... ну или по ее фамилии..
251 x 333
400 x 333
640 x 234
521 x 435
640 x 332
click for enlarge 640 X 366  96.2 Kb picture
click for enlarge 640 X 425 104.5 Kb picture
click for enlarge 640 X 341  85.5 Kb picture
click for enlarge 640 X 278  70.5 Kb picture
ATan 16-10-2005 14:44
*** Истории ***

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?


Vitax 16-10-2005 20:26
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию...
Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Manyak 17-10-2005 10:16
Мячта -

Вчера был выпущен последний экземпляр ВАЗ-21099. Теперь нитка конвейера будет расформирована, станки пойдут в переплавку, руководство будет расстреляно, корпуса сожжены, на их месте возведен бетонный саркофаг, и в течение 50 лет будет действовать мораторий на поселение в 30-километровой зоне вокруг них...


realok 17-10-2005 12:25
"Невосполнимой потерей обернулась международная презентация новой модели автомобиля Иж. Умер от смеха вице-президент концерна BMW". (с)
kavik88 19-10-2005 01:39
От нашего стола ....
380 x 182
600 x 199
540 x 295
665 x 531
400 x 405
kavik88 19-10-2005 01:40
вот еще
click for enlarge 400 X 405  14.5 Kb picture
click for enlarge 284 X 391  13.0 Kb picture
400 x 258
Gans_ss 19-10-2005 13:44
Произошло день назад. на территории базы ,где работает,коллега судорожно набирает телефон милиции на мобильнике."Милиция,два часа назад с Маяковки угналю серую девятку,номер... .срочни поймайте вора и все такое." вообщем парень в трансе,все вокруг него,сочувствие,дружеские похлопывание по плечу. На нем лица нет,все кончено,зачем жить дальше... И тут,душераздирающее мллллллляяяяяяяя.Так она же у меня с обеда на экспресс-замене масла стоит!
Manyak 20-10-2005 14:41
XXX - ацтой
click for enlarge 512 X 384  59.5 Kb picture
kissauh 21-10-2005 13:07
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот 'Жук', и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов 'Урала' и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на 'Оке', потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках 'Крона'. Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил 'Победу'. После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого 'Хаммер':

'Лэндкрюзер'
Шел в магазин покупать автомобиль 'Тойота Королла'. Менеджер убедил, что нужно покупать только 'Лэндкрюзер'. Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю: Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот 'шестерка', и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную 'шоху'.

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем 'Мерине' остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на 'копейке' и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском: А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый 'Москвич' хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год - никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять - нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами 'десятку'. Был еще выбор - новый 'RAV-4', но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про 'RAV-4' ничего не могу сказать - там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На 'Иже' делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на 'семерке' и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно 'Ауди А6' из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил 'Порш Кайен турбо', проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою 'Шеви-Ниву' по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги?


@gti 21-10-2005 20:11
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Side@ 22-10-2005 12:38
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!


db.stereo 24-10-2005 12:02
Реклама Bentley

471 x 600

471 x 600


vania 26-10-2005 15:36
Что недоговаривают владельцы подержанных автомобилей

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.
Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.
Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".
Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур.
Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.
Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.
Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!
Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.
К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.
Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!
Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.
Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.
С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро


Side@ 26-10-2005 21:52
Мусоровозка....
640 x 480
Илкари 27-10-2005 13:18
картинг !!!
click for enlarge 700 X 488 1000.8 Kb picture
val 30-10-2005 21:17
один новый русский другому: ты бы Вован что сделал если бы у тебя была машина времени?
-Ну затонировал бы сразу и диски блатные поставил
Димoн 31-10-2005 09:22
Памятка автолюбителю (навеяно новежскими событиями)

Если вас остановил гаишник в чужом городе, кладите его в багажник и
везите в свой - там разберуться

(c) anekdot.ru


Gans_ss 31-10-2005 11:39
quote:
Originally posted by val:
один новый русский другому: ты бы Вован что сделал если бы у тебя была машина времени?
-Ну затонировал бы сразу и диски блатные поставил

респект!!!!!!!!


realok 02-11-2005 09:01
Не смешно - но прикольно, в Омске таких 4-е штуки, потом появятся в других городах! Зашел в автобус - купил телефон!
click for enlarge 526 X 332  60.2 Kb picture
click for enlarge 526 X 319  61.1 Kb picture
ой 02-11-2005 09:38
Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты думаешь??
realok 02-11-2005 09:48
На Руси были две беды дураки и дороги. Потом их объеденили, получилось ГИБДД! (c) Comedy Club
ой 02-11-2005 11:41
ГИБ(рид)Д(ураков с)Д(орогами)
Dusha 02-11-2005 12:43
Как я Волгу красил.
С мастером договорился на вечер субботы чтоб в воскресенье её покрашенную забрать. Итак в пятницу вечером была проведена нвентаризация, что ещё не готово к покраске, а неготово было много - дверь, крыло, и весь зад и много мелких недоделок. В пятницу до 12 под пиво мы втроем выводили дверь и крыло, в субботу с 6 часов утра выводили зад и пр. недочеты. Это для того чтобы представить мое состояние уже к вечеру субботы.
Волга предстявляла из себя остров на черырех колесах с рулем и двигателем разрисованный всеми красками шпатлевки. На нее был поставлено, именно поставлено, а не прикручено, о чем я потом сильно пожалел,
водительское кресло. В качестве якобы тягача, друг предоставил уазик МЧС. Ехать нужно было с Воткинского шоссе до ул. Клубной.
Первый же резкий страрт на этом острове откинул меня вместе с сиденьем в район задних пассажиров, вместо рук на руле оказались ноги. Пришлось вернуться за крепежом к сиденью. Но совете страрейшин решили не зацеплять Волгу за Уазик, требовалось чтоб я просто ехал за ними и изобажал сцепку. Первые пара километров показали что ехать можно со скоростью не более 50 км/ч иначе получается как в аэродинамической друбе - дышать просто нечем. До этого я не знал что на дороге столько мелкого мусора, камешков, пыли и пр. этим всем в лицо меня постоянно обстреливал уазик, и вокруг смотрели тучи глаз, некоторые даже останавливались и провожали взглядом. На удмуртской попался первый доблесный сотрудник ГИБДД он стял и сканировал проезжающий поток, при взгляде на меня вошел в нехилый такой ступор, сигарета выпала из его рта, дальше я потерял его из вида.
Волга без всего навесного стартовала очень резво, я постоянно догонял уазик, хотя трогался со второй. Толи водитель уазика побоялся за свой зад, толи подумал что я его подгоняю, но средняя скорость резко возросла
километров до 90 - это было нечто, дышать не возможно глаза слезятся от ветра и мусора, и получилась так что я оказался в другом ряду, рядом с каким-то тягачем, загорелся зеленый, тягач, фыкнув дизелем, начал свой разгон, а угадайте куда была направлен выхлоп тягача, ага, газовые камеры отдыхают.
Далее доехал без особых приключений. Мастер сказал что зад и дверь выведены плохо пусть мы пока выводим зад, а он покрасит навестые элементы. Пока мы все выводили было около 2 ночи, решил домой не ехать тем более что покраска закончится часов через 4-5. Поспать мне не дал компрессор, который стоял почему-то в комнате отдыха. В 7 часов утра воскресенья волга сияла свежей краской, к 8 она была готова к транспортировке обратно. Вчерашний тягач был занят ближайшие 2 часа, и я решил ехать обратно без тягача, тем более что почти 2 дня без сна и нюханье краски и сильный голод давали о себе знать. Я готов был отдать её хоть на штраф стоянку хоть права отдать мне уже было без разницы, перед глазами стоял туман, а в нем магкая кровать, еда и душ. На светофоре остановился рядом с ТАЗ14, боковым зрением увидел что они тыкали пальцами в мою сторону и о чем то резко жестикулировали. Тут ТАЗ стал рыкать своим полуатаролитровым движителем с китайским глушителем, вызывая на драг. Уж не знаю почему они углядели в моем острове конкурента для драга, но вызов я принял, тем более драг расинг плотно вошел в нашу жизнь (не моё). Подоткнув втрую, глатнув побольше воздуха, мы стартонули, слышен свист резины, третья снова свист и он любуется на мой знак аврийной остановки, прекрученный на проволку вместо номерного знака. червертая. скорость подскочила к 110 пролетаю ещё один перекресток и тут вижу сотрудника ГИБДД который замер в позе Ленина с протнятой вверх рукой в которой у него жезл а в другой радар, залип и не шевелится, я смотрю на
него - он смотрит на меня и я его благополучно проезжаю. То ли он перечилял в мозге все те нарушения что мне можно инкреминировать и перегрузился от количества их, то ли что - я не знаю. Тут я догнал уазик с надписью по бортам 04, и стал изображать сцепку с ним, благо опыт уже имелся. Уазику не понравилась такое
наглое безвозмездное пользование им, и он звеня всеми гайками набрал крейсерскую скорость что-то около 90 км/ч - но и я не отставал. Технология такая - наглулся вдохнул воздуха едешь, снова нагрулся - вдохнул и т.д.
Потом я изображал сцепку с каким- то Зилом. Благополучно доехал до гаража, поставил машину, посмотрел в зеркало - вид был такой как будьто меня загримировали под негра для участия в съемках фильма, толко вокруг глаз где были очки проглядывалась все же принадлежость к белой рассе.
lex515 02-11-2005 20:29
Ксенон... Это модно! Это красиво! Это высокотехнологично! Это солидно!
Наша фирма предлагает установку ксенона в:
штатную оптику головного освещения,
огни заднего хода,
подстветку бардачка, багажника и приборной доски,
плафон внутрисалонного освещения.
А также для настоящих "пацанов" - ксенон в омыватели ветрового стекла!
valve 03-11-2005 16:56
quote:
Originally posted by lex515:
... А также для настоящих "пацанов" - ксенон в омыватели ветрового стекла!

это для Андрея


Sinner 04-11-2005 13:49
Анекдот : Утро после Новогодней ночи. Пост ГИБДД. Пьяный гай останавливает грузовик. Подходит к водителю:
- Я тебя восьмой раз спрашиваю, что у тебя сыплется из кузова ???
Водитель отвечает. - А я тебе восьмой раз отвечаю!!! Зима, гололед, посыпаю !!!
aiki_den 05-11-2005 12:57
Водители, осторожно! Появились новые женские автомобили-стринги.
Теперь они ездят по городу, и врезаются в зад другим автомобилям!

Ghost_Deep 05-11-2005 16:05
Месть за измену..

BMW M3
Вот так вот легко и просто закончился семейный скандал.. Mда Эмку трудно будет теперь востановить...
(http://steer.ru/archives/2005/11/03/000100.php)
600 x 308
600 x 399
600 x 399
600 x 399
558 x 480


demon99 06-11-2005 18:55
...В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит.

В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски 'МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ'


Ghost_Deep 07-11-2005 12:41
Азия.
644 x 419
aiki_den 07-11-2005 12:47
азиаты опустились до мустангов? хм... странно
SAA08 07-11-2005 13:06
За оффтоп на встречной полосе пользователь мерса был забанен камазом апстенку...
lukichhh 07-11-2005 20:50
http://ss.tlms.ru/Over/crush.html
realok 10-11-2005 15:04
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.
realok 11-11-2005 12:06
Прикольно и жизнено:
click for enlarge 847 X 648  75.5 Kb picture
И у нас такое бывает:
500 x 429
А хочет ли водитель домой?:
500 x 327
Из старенького:
500 x 409


Что-то прорвало:
334 x 448


bureaus 11-11-2005 22:59
Новая жидкость для восстановления залегания маслосъемных колец наливается в мотор на 200-300 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо указанного залегания, жидкость несет еще несколько функций:

1) восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам,

2) настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук),

3) заделывает трещины в головке блока,

4) устраняет течи в системе охлаждения,

5) очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах.

Также жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала,

а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника.

Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной.

Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал.

Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке.

От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в блок управления двигателем и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли.

Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора.

Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла.

Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из блока управления двигателем в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет.


099 13-11-2005 22:35
где и почем такая я бы себе взял пару бочек
vdd2005 13-11-2005 23:14
Это было на следующий день после дня Гайцев
Останавливает меня гай в Каменном на посту. Проверил все чательно, потом просит открыть багажник. ну я открыл.
- наркотики, оружие есть?
- нет!
- Документы на газовое оборудование есть?
- нет!, на на какое?
- Газовый балон, а? это у тебя сабвуфер такой интересный?!
realok 14-11-2005 09:37
Порадовало!
Спорт болид - М-412 GLX turbo
Турбо-брызговики
Спортивный подномерник
Супер антикрыло (прижимная сила 2хКАМАЗа)
Беспроводная антенна
click for enlarge 354 X 360  49.1 Kb picture
DemK@ 17-11-2005 09:43
Останавливает Гаишник машину и спрашивает в водителя, почему на переднем сидении обезьяна
непристегнутая?
Тот отвечает, что это прикол.
Гаишник:
- А ну приколи.
Водила расстегивает ширинку, достает член, бьет обезьяну по голове и кричит:
- Сосать!
Обезьяна припала.
Водила опять по голове:
- Сосать!
Обезьяна отсосала.
Гаишник заходится от смеха.
Водила к Гаишнику:
- Попробовать хочешь ?
Гаишник:
- Да ну тебя ты по голове сильно бьешь.

nastroenie.ru


Savage 17-11-2005 13:34
quote:
Originally posted by realok:
Порадовало!
Спорт болид - М-412 GLX turbo
Турбо-брызговики
Спортивный подномерник
Супер антикрыло (прижимная сила 2хКАМАЗа)
Беспроводная антенна
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000069/69133.jpg][/URL]

Зря прикалываешься Это москвич человека с ником aphex со сдохщего сайта racing18. Где-то даже был список переделок в этом москвиче с цифрами по стоимости но в основном все делалось руками... Короче стрелку спидометра этот морган кладет легко
з.ы. Ну спойлер там конечно никакой полезности не дает посто хрень на багажнике, но зато такого ниукого нет сделан на заказ


Savage 17-11-2005 13:36
quote:
Originally posted by realok:
Порадовало!
Спорт болид - М-412 GLX turbo
Турбо-брызговики
Спортивный подномерник
Супер антикрыло (прижимная сила 2хКАМАЗа)
Беспроводная антенна
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000069/69133.jpg][/URL]

Зря прикалываешься Это москвич человека с ником aphex со сдохщего сайта racing18. Где-то даже был список переделок в этом москвиче с цифрами по стоимости но в основном все делалось руками... Короче стрелку спидометра этот морган кладет легко
з.ы. Ну спойлер там конечно никакой полезности не дает посто хрень на багажнике, но зато такого ниукого нет сделан на заказ


realok 17-11-2005 15:08
quote:
Originally posted by Savage:

Зря прикалываешься ...


Я написал порадовало, а не прикалоло. А разместил его здесь, потому как он следуя по пушкинской обходя нашу хонду отжал её с левой полосы. Мы не обидчевые.


Ghost_Deep 18-11-2005 18:36
Lamborgini

600 x 450
600 x 450
600 x 450
600 x 450
@gti 18-11-2005 20:27
http://webox.kiev.ua/index.php?url=http://www.exist.ru
Nicki 19-11-2005 14:46
Хы
click for enlarge 1024 X 768   2.3 Mb picture
SAA08 21-11-2005 09:50
quote:
Originally posted by Ghost_Deep:
Lamborgini


ну какова хрена в автоюмор... что здесь смешного... в аварии надо... (на дорогих тачках тоже люди ездят)...
-1


Taiger 21-11-2005 10:37
вот именно что ездят, а тут судя по фото пьяненький летать учился, толи взлетка короткая то ли штурвал не успел на себя....
sham 22-11-2005 09:54
Сорри, если было
click for enlarge 640 X 480 141.1 Kb picture
valve 22-11-2005 17:09
не по теме но весело

Как женщины работают на компьютере.
Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.
- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:а) не надоестб) все наконец не будет сделанов) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое
- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.
- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.
- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)
- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.
- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.
- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.
- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"
- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.
- То же с железом.
- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).


SAA08 22-11-2005 17:43
--
click for enlarge 800 X 1135 158.4 Kb picture
Илкари 23-11-2005 12:32
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Прыгун 23-11-2005 13:45
Из жизни:
Продал машину, пишу знакомой SMS-ку: остался без машины.. Она в ответ: "Какую будешь брать?" Я, типа, да ХЗ! Она в шоке: "Икс три!?"
realok 23-11-2005 14:36
Я вот то же призадумался читая тему: "Машина как отражение характера", пост: "ХЗ не мне судить". Думал, что запятой не хватает: "Х3, не мне судить"!
SAA08 24-11-2005 18:18
quote:
Originally posted by Илкари:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

--
110 x 136


DemK@ 25-11-2005 01:12
Это аккардеон ))))))))
SAA08 25-11-2005 09:44
хоть сковородкой назови... (я знаю что аккордеон, сам на таком играл)

ЗЫ: вот нафлудили


ой 25-11-2005 11:44
У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится:
- Ну ** твою мать! Ну это просто ** твою мать!
Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу:
- Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.
- Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь.
- А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов?
Все-таки это лучше, чем сквернословить.
- Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесос заведется и поедет?
- А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.
Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит:
- Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.
После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится. Священник обалдело вслед:
- Ну это просто ** твою мать!
ой 25-11-2005 11:49
Оффтоп, но смешно

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит:
- Вот - я самая красивая - самая ох"енная!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит
- А я самый страшный и самый ужасный!!!
Идут дальше - смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды"
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
-Я на самом деле не самая красивая - оказывается есть еще Спящая
красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает
-Я на самом деле не самая маленькая - оказываеться есть еще
мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:
-БЛ"ДЬ!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???


iam 25-11-2005 12:27
всем смотреть оп ссылке! http://www.irr.ru/cars/passenger/showAdvert,8843828,34,21.html#advertShow
Gid Trial 26-11-2005 17:05
SMS
Поднимите голову, мне вас не видно.

Снайпер.

Письмо золушки к фее.

Деньги про*бала
Туфлю тоже
Сижу с крысами в тыкве бухаю.

Клинское не даёт вам гарантии
что от вас будет хорошо пахнуть и не будет запаха из рта
Но оно даёт вам гарантию, что вам будет без разницы как от вас пахнет !


SAA08 28-11-2005 12:42
улыбнуло
329 x 500
420 x 397
420 x 323
SAA08 28-11-2005 14:37
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/77/75974.html
netguide 29-11-2005 15:17
Только что по радио услышал рекламу. Там девушка говорит, что ока - подходящая для нее машина, потому что в ней помещается сумка для покупок, но не помещается муж.
Я плакаль...
SAA08 29-11-2005 15:20
последняя конечно офф, но всё же...:
click for enlarge 344 X 480  49.6 Kb picture
click for enlarge 450 X 408  57.4 Kb picture
click for enlarge 338 X 480  26.1 Kb picture
Dusha 29-11-2005 15:45
гы
click for enlarge 800 X 263  73.1 Kb picture
Mauzеr 29-11-2005 19:16
Корветт =)
click for enlarge 500 X 375  28.1 Kb picture
valve 30-11-2005 11:46
quote:
Originally posted by Dusha:
гы
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000072/72883.jpg][/URL]

3 раза по 5баллов


valve 30-11-2005 11:52
C одного известного автомобильного форума:

Вопрос:У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?


SAA08 30-11-2005 15:19
Баян, Витёк... ужо было
Downfall 01-12-2005 09:31
9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004

9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004

10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004

10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004

9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004

10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004

4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004

7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)


Mauzеr 02-12-2005 12:00
Проект тюнинга переднеприводоного семейства
click for enlarge 895 X 1024 167.5 Kb picture
SAA08 02-12-2005 09:14
quote:
Originally posted by Dusha:
гы
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000072/72883.jpg][/URL]

точно гы:
новая раклама тазиков (будь проще и к тебе потянутся)...
http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000073/thm/73644.jpg


Igor_888 03-12-2005 13:51
Жена у меня отожгла на этой неделе. Взяла машину у меня, ребенка в больницу свозить, приехала и мне заявила "У тебя колодки скрипят, трудно что ли маслом их смазать"-))))
Ash 04-12-2005 12:41
Сегодня рассылка пришла

Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду
наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива
покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около
прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд
и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того,
кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник
вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.


Standy 05-12-2005 13:16
Ехал в пятницу в сторону казани. За алнашами тормозят продавцы палочек, и предлагают купить показания их радара (превышение на 40км) за 100р. После моего вежливого отказа цена упала до 50р. Я опять отказался, сославшись на бедное полуголодное существование... Затем последовал вопрос о музыке в машине, который поставил меня в тупик... (нах им про музыку знать?) Слушаю, -говорю, хорошую... Неси говорит тогда нам диск... - ОК, только извиняйте у меня болванки самозаписаные.... - Без разницы...... Ну я ясен пень выбрал самый свой часто слушаемый диск и презентовал его добрым служителям порядка на дорогах!!! По выражению лица, понял что они обрадовались.......
..... бывает и такое......
realok 05-12-2005 14:29
А бывает еще и такое:

Пару дней назад, тормознул меня то ли 75 (73) экипаж. Суть нарушения: проезд на красный пешеходного перехода (у проходной Мехзавода) они стояли чуть дальше у магазина Байкал. Такое чуство юмора как у этого экипажа.... супер.
Инспектр: Вы прехали на красный!
Я: Да что Вы как я мог.
И: Я видел.
Я: Ну ВАм же виден светофор встречного мне потока!
И: Но они же вместе загораются!
Я: Как???? (все еще с серьезным лицом).
И: Точно говорю вместе, мы проверяли. (да же не улыбается)
Я: Тогда точно я не на красный проехал!
И: Синий!
Я: И не синий, где то в нжней части горело!
И: ..... да уважаемый, тонировка у Вас дай бог каждому (поняв что за светофор не "потянуть")
Я: Сам тащусь!
И: Ну что штраф???
Я: Неееее за тонировку еще легче разведу, там в правах спецально на эту тему распечатка КоАП!
И: ...... ладно сыграем в поле чудес!
Я: это как я не смотрю передачу!
И: Ну знаете там в конце игры подарки выбирают на сумму набранных очков. Вот я Вам дам перечень нарушений, а Вы выберете себе нарушение на 50 рублей?!
Я: (Еле здерживая смех) давайте все же за тонировку, просто интересно как это Вы в квитанции напишите.
И: Протягивает квитанцию, в строчке "существо правонарушения" написано: тонировка. Пункты ПДД и КоАП - не заполнены.

Настроение подняли на весь день.


lex515 05-12-2005 22:24
Может где то и было, но все же :

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни
путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить
со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски,
ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот
день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок
дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли...
Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в
крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло,
и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее
стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать
весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть,
ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение,
иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть)
и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто
маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я
еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле,
убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее,
слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его
беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти
я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник.
Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает...!
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками,
один из которых улыбаясь помохал ему ластой.
Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот
налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...


Ghost_Deep 06-12-2005 10:25
Аццкие китайцы.. Разгружай..
click for enlarge 534 X 393 118.6 Kb picture
SAA08 06-12-2005 16:48
эээхххх......
400 x 358
KSA242 08-12-2005 19:07
Перечитывая архивы HUMOR.FILTERED:

>======== 8< ======================= http://golosoff.ru/ezhe/010626.shtml
========

Alex GolosOFF


Обращение к дачникам
26 июня 2001

Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.

Итак, начнем.

1. Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.

3. Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.


Движение по городу

4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.

5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.

6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).

7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступять, сейчас это принято.

8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.

9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.

10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.

11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.

12. Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИH раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.


Движение по трассе

13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.

14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.

15. Hа превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.

16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.

17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.

18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!

19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.

Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!
>======== 8< =======================


ой 10-12-2005 12:09
Мусор
click for enlarge 1280 X 960 511.8 Kb picture http://fishki.net/index.php?topic=2
Otmorozok 11-12-2005 12:54
:-)
390 x 520
331 x 253
500 x 366
ой 13-12-2005 11:59
Поймал мужик(М) золотую рыбку(Р):
(Р) - Загадывай желание.
(М) - Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
(Р) - Не, ну это слишком сложно.
(М) - Ну тогда пусть Windows`98 не глючит.
(Р) - Мир во всем мире, говоришь?

Так.. просто смешно А вот по теме:

Встречаются два друга, программист (П) и водитель (В). Водитель грязный весь, руки в масле...
П: - Что такой грязный?
В: - Полуось менял...
П: - Да?! А на какую версию?


Sebb 13-12-2005 14:42
ВАЗ выпустил очередню свою новую модель!
Специалисты утверждают, что она 15% лучше чем... ничего!
valve 13-12-2005 14:51
quote:
Originally posted by SnowDancer:
странное у некоторых чувство юмора...

нормальный IT-шный юмор


Dusha 13-12-2005 16:40
Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни 'Черный Бумер', у нас
в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный
БМВ.
Не мог бы ты написать песню 'Мозги'.

Sebb 14-12-2005 11:17
И вот так у нас умеют:
click for enlarge 600 X 450  69.4 Kb picture
click for enlarge 600 X 450  59.5 Kb picture
Dusha 15-12-2005 09:00
Mercedes - машина для пассажира
BMW - машина для водителя
ВАЗ - машина для автосервиса

SAA08 16-12-2005 13:45
хулиганье http://www.kartuning.ru/picsofday/fotoimg/3f2aeb5c93e94f71e8226b1146649656.jpg
SAA08 16-12-2005 13:46


SAA08 16-12-2005 13:52
уважаю:

SAA08 16-12-2005 15:16
тюнинг кальяна

а прикинь такой дунуть...


SAA08 16-12-2005 15:26

SAA08 16-12-2005 15:35

Питерское гостепреимство. "Идите с богом"
valve 16-12-2005 18:31
ну ты флудер
lex515 16-12-2005 23:28
Доигрались...
click for enlarge 420 X 376  40.3 Kb picture
ой 20-12-2005 11:21
Алл-ле!
click for enlarge 375 X 500  13.8 Kb picture
Dusha 20-12-2005 16:04
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -
еб@нным.

ой 22-12-2005 18:53
Пацан приехал
click for enlarge 640 X 480  87.4 Kb picture
ЧБ 22-12-2005 21:40
quote:
Originally posted by SAA08:
уважаю:

А ты не заметил? скульптура странная, вот они там чёто делают, крутят-вертят....
А ГДЕ ПИЛОТ???!!!


Savage 23-12-2005 11:34
из области ИТ здесь много людей обитает поэтому ловите
Inoy 23-12-2005 15:39
:-]
450 x 435
560 x 338
ЧБ 23-12-2005 19:19
Последняя фота зачот!!! МЕчтает парень!
lex515 24-12-2005 12:18
Вот самый полный привод!
click for enlarge 420 X 277  25.7 Kb picture
Mauzеr 24-12-2005 12:41
Новая модель БМВ )))
click for enlarge 600 X 450  35.6 Kb picture
click for enlarge 600 X 450  36.5 Kb picture
click for enlarge 600 X 450  36.0 Kb picture
valve 26-12-2005 17:51
зубил.нет рулит палюбэ
[pks] 31-12-2005 10:28
Ну мужики. Доведете до Ягодки...

Сегодня приснилось что я подрезаю огромный КрАЗ, весь обвешаный огромными рельсами. Причем слегка задеваю его. Он меня догоняет и начинает тихонько жать к стенке откуда-то появившейся на трассе. Потом отпустил и я дернул вперед. Зачем-то отморгал ему аварийкой и ушел вперед. Почему-то я шел на красной оке с заляпаными номерами(кто мне там инвалидность шил?).

Не к добру такие сны


lex515 03-01-2006 12:33
И так могём!
400 x 240
please 03-01-2006 23:23
новая наклейка на стекло автомобиля. Кроваво-красными буквами: ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ
greenberg 04-01-2006 20:46
http://fishki.net/comment.php?id=5837
Нигерская "шаха"!!
iam 07-01-2006 21:36
хистори:
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа
списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала
остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а
все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б
одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала
остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч.
Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от
пункта А до пункта Б - 205 км?"

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А
и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож
как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику
обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и
километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал -
все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я
пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду,
если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку -
они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И
тут блин - осенило !
Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня
есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье,
можно все провернуть.
Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин
остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче,
потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже
проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже
по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но
я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал
его.

Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал!
Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб
точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник,
графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд),
заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез
Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на
дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика -
это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на
Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю,
обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие,
где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это
уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с
Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл,
будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы!
Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но
через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел
на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в
поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90
падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу,
ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк
йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки
по математике лучше бы были!
Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я
отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто
факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался,
пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП.
Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там -
стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор
такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла.
Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15
минут!

Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо
тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения...
бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу,
график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же
только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда
сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть?
Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет
моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка
из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то
потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул -
езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом,
почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне
из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож,
поспособствуют?
И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут
закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а
хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал,
главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.
Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное,
серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь,
чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а
за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по
встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз,
забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла
дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и
будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут
осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской
ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная
машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же
скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю,
отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и
сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо,
дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая
добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними
удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с
Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы
друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины,
обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как
тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго
так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик
надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели.
Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как
поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о
потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино
рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот
тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь,
выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем,
довольный как слон.
И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не
сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не
сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни
оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В
общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит
- да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только
тебе... Короче, отпустило меня.
Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были
маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят
вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.


HAr 07-01-2006 22:46
молодец ,вот значит куда так торопился
4ResT 09-01-2006 12:07
внесу свою лепту
click for enlarge 350 X 218  16.0 Kb picture
click for enlarge 400 X 242  27.4 Kb picture
click for enlarge 338 X 221  13.5 Kb picture
click for enlarge 640 X 429 114.2 Kb picture
click for enlarge 500 X 171  13.9 Kb picture
click for enlarge 550 X 413  25.2 Kb picture
click for enlarge 528 X 480  43.2 Kb picture
click for enlarge 500 X 321  47.5 Kb picture
click for enlarge 492 X 327  39.4 Kb picture
click for enlarge 1600 X 1200 320.6 Kb picture
click for enlarge 474 X 302  28.9 Kb picture
click for enlarge 350 X 262  13.3 Kb picture
netguide 09-01-2006 06:44
Шестисотый 'Мерседес' подрезает горбатый 'Запорожец' и резко тормозит перед светофором, 'Запорожец' бьет его сзади. Из 'Мерса' вылезает здоровенный мужик в классном прикиде и вальяжно движется к 'Запору'. Из него неторопливо выходит дедок и говорит: 'Это же экземпляр ? 1, коллекционный! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!'

Snoppy 09-01-2006 13:43
4ResT зачОт!!!!
-NEO- 09-01-2006 22:06
+
ЧБ 09-01-2006 22:57

click for enlarge 644 X 419  27.7 Kb picture
Зам 10-01-2006 15:47
http://www.izh-auto.ru/student/drunktest/

valve 10-01-2006 18:09
хы, достали

click for enlarge 960 X 720 112.5 Kb picture
Inoy 10-01-2006 19:44
Гризли =)
420 x 315
Зам 11-01-2006 14:06

click for enlarge 640 X 480  38.6 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  45.5 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  53.9 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  57.7 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  42.5 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  62.3 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  58.9 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  59.6 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  56.6 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  64.8 Kb picture

click for enlarge 415 X 930  66.4 Kb picture
Dot 12-01-2006 15:30
Случай в Минске

Позитивный рассказик...водители поймут=)
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.

По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."


ТТ 14-01-2006 11:11
Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): 'В армии служил?'.
Я отвечаю: 'Нет'.
Он: 'А почему?'.
Я (в шутку конечно): 'Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ' (!!!!).
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.
Iris 14-01-2006 17:29
...
click for enlarge 600 X 450  55.9 Kb picture
click for enlarge 549 X 385  50.7 Kb picture
click for enlarge 600 X 450  46.7 Kb picture
click for enlarge 391 X 424  43.4 Kb picture
netguide 15-01-2006 06:05
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...


SAA08 17-01-2006 09:14
офф конечно, но актуально:

bureaus 17-01-2006 22:39
Автострашилки via avick

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: 'Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную 'Оку' 1985 года выпуска'. Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую 'Оку' и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток - думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать - он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый 'Мерседес', у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: 'Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай'. А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: 'Помой меня, скотина!' Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.


Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: 'Не покупай, в ней может жить дух Генсека', но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь - а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом - мало! Дольёт, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. 'Так ты че, - говорит, - сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет'. Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два - и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная 'Волга' и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном - машина, а за окном - мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле - пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, - на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро - сто пятен! 'Ну, - думает мужик, - конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут'. Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево - черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.


Manyak 18-01-2006 12:15
Инструкция по запуску ТАЗиков в морозы -

уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик.... ТВою Мать! Холодно блин!
-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА
ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА
ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР
ТРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР


Shina 19-01-2006 11:56
.
400 x 300
399 x 280
click for enlarge 520 X 348  28.5 Kb picture
click for enlarge 799 X 476  54.7 Kb picture
Flk 19-01-2006 11:58
Не прогрел вчера вовремя: вжых-вжых-вжых-вжых-вжых... вжых-вжых-вжых-вжых... щелк (зажигалкой) через 5 минут вжых-вжых-вжых-вжых... вжых-вжых-вжых-вжых... вжых-вжых-вжых-вжых... душумать... прыг в "ниву", съездил купил свечи... 20 минут раком под капотом... о! мужик завестись не смог (за спиной)... гады... вжых-вжых-вжых-вжых... пыр...-пыр..-пыр-пыр-пыр... работать негры (цилиндрам)... БАНЗАЙ!!!
MMC Lancer 19-01-2006 15:06
Мой опыт покупки нового авто.

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее...

1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.

14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...


Зам 20-01-2006 11:02
Не совсем юмор, но уж очень красиво и стильно:
http://paedia.adme.ru/video/reels/rf/2006/RF2006_503786_1SDS0Q3.swf
lao9 20-01-2006 12:16
весёлая загадка! http://www.hr-portal.ru/pages/Hu/New.htm
Прыгун 20-01-2006 15:44
Долгий мост в Ижевске?
click for enlarge 390 X 528  91.9 Kb picture
Padonok-18 20-01-2006 15:53
Читать с интонациями Дроздова из "В мире животных"

Здравствуйте уважаемые телезрители! Сегодня мы вам расскажем о новом явлении в мире природы. Как может быть вы уже заметили, у многих москвичей за последнюю неделю появились необычные домашние любимцы - аккумуляторы.
Этих забавных зверьков после прогулки вечером хозяева забирают домой, в тепло. Аккумуляторы пока не привыкли к лесницам многоэтажных домов и их приходится носить на руках. Если учесть, что упитанный аккумулятор весит от 14 до 20 кг, то можно представить себе как москвичи любят этих добродушных созданий.
Зверьки очень любят тепло - заботливые хозяева стараются греть их всю ночь. Утром с ними выходят на прогулку - и тут главное не переохладить нежное создание. Тогда день проведенный с аккумулятором будет удачным - благодарный зверек не подведет своего хозяина в самый лютый мороз.
Столь нежные отношения зоологи связывают с пробуждением в москвичах генетической памяти предков - жителей крайнего севера, веками заботившихся о своих друзьях и помошниках - ездовых собаках. Будем надеяться, что с установлением более теплой погоды эти отношения не изменятся и милые создания еще долго будут радовать своих хозяев.


Flk 20-01-2006 16:57
quote:
Originally posted by Прыгун:
Долгий мост в Ижевске?

В левом верхнем углу 2 знака 40(60/80) и 50. Какой из них такса?
vlash 20-01-2006 20:12
Может кто-то еще не читал... http://www.lapsha.ru/articles/auto/2006/01/14/225900.html
ЧБ 22-01-2006 22:36
2 ЗАМ
Я плакаль
realok 23-01-2006 22:26
Фотожоп!!!

click for enlarge 410 X 177  12.4 Kb picture
realok 23-01-2006 22:39
Вроде сдесь еще не было?! Первоисточник авто.ру (а может и нет)

Классификация пешеходов!

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основныеподгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСHЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный,пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ (описан в данной классификации).

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ АHТРОПОМОРФHЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с
высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"!
(подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию,
объехать, соблюдая безопасную дистанцию.


Методы борьбы.

а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание.

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто
вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей
скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои
дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить,
либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить
непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться -
сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную
дистанцию.

Методы борьбы.

а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности
срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
Hепобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...


1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного
возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скор остью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может
переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.

При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.

а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.
Описание.

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. Hа проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей
контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...

1.6. Гайцы.
Описание.

Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что
совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не
соответствует действительности, что позволяет также причислить данный
подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ(см. определение в начале
классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы.
Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.

Hа момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на
используемое транспортное средство и права соответствующей категории,
либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности
проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в
Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов
ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по
возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД
как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ ЗООМОРФHЫЙ.

2.1. Собачки.
Описание.

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. Hа проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует.
Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации -
автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская
местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.


Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по
возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же
удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.

а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных
особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы,
дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных
особей достаточно просто несколько раз накормить. Hеоднократно
проверено. Работает.

2.2. Птички.
Описание.

В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. Hа проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу..."

2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Hаличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. Hа проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).


Otmorozok 23-01-2006 23:54
quote:
Originally posted by realok:
Фотожоп!!!

[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000088/88085.jpg][/URL]


а ты запатентуй и продай ВАЗу


Savage 25-01-2006 10:15
"Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это - когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете -пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать - было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е***. Глазам сразу больно - сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь - обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо -йаица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой - волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит - слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься - прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь - колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох* что зимняя.

Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол - жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают - то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги - ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь - хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой - Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал - побежал цок, цок, цок! На ноги глянул - а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку - гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает - он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу - Х**к! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке - "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!

Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками - да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю - поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели - как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас - это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает - завлекает народ до сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!"

(c) auto.ru


aiki_den 25-01-2006 17:32
вот!!!
800 x 549
800 x 564
800 x 585
click for enlarge 645 X 800 150.1 Kb picture
800 x 588
800 x 587
800 x 564
800 x 564
800 x 564
800 x 563
SAA08 26-01-2006 10:12
БАЙАН... эту серию фотографий делал чувак специально в 2002 или 2003 году... т.е. эти ситуации постановочные...
есть даеж фотки где эти модели раздеваются потом...
а...вот нашел: http://www.carstuckgirls.com/
ТАк что это совсем на автоюмор - а шоубизнес
ЧБ 27-01-2006 11:14
Прикольные диски http://www.finedisk.ru/disks.php
Самые первые которые
ЧБ 28-01-2006 15:19
Во дают!!! http://video.google.com/videoplay?docid=-5358055751696287242&q=Isuzu+Gemini
Take-musu 30-01-2006 13:47
ока лимузин
250 x 125
vlash 31-01-2006 13:04
.
click for enlarge 420 X 314  36.9 Kb picture
Street 31-01-2006 14:46
мммм
Take-musu 31-01-2006 17:00
Это что за агрегат ...
Inoy 31-01-2006 18:02
автосупермен
283 x 209
vlash 03-02-2006 15:41
Оригинал тут: http://voffka.com/archives/2006/02/02/024300.html#more

Глвное знать свои права
Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальный человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины, а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ - СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго по закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом багажнике гаишника.... А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об этом:

В этот же раз я решил выйти из машины и размяться... Я не пожалел об этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.

Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень, девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.

Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах, ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф, согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)

Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! Ему ДВЕНАДЦАТЬ

Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности заявляет: "Где свидетельство о рождении?"

"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"

Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в лице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника).
Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:

"мальчик, как тебя зовут?"

"Стасик"

"А сколько тебе лет, Стасик?"

Минутная пауза, затем: "Папа сказал двиняцять"

Гаишник радостно потирая руки:"Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько лет?"

Трехминутная пауза: "Двиняцять"

Я лег....
Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были посланы и оплеванные отпустили...


netguide 06-02-2006 09:24
Большая часть аварий на дороге происходит из-за помехи справа. Из-за той помехи, которая сидит справа и болтает, болтает, болтает...
Дамы, сорри
Sounder 07-02-2006 11:34
Аншлаг отдыхает (в прямом смысле) http://www.joyride.ru/fnews/3167
Igor_888 08-02-2006 19:46
гыыыыы
600 x 300
Mauzеr 08-02-2006 20:07
_
click for enlarge 640 X 480  29.3 Kb picture
[pks] 08-02-2006 21:14
Мда... Ну отмочил - до сих пор отсмеяться не могу...

Приехал с работы около половины седьмого - полная площадка машин - где-то в серединку приткнулся и пошел домой... Пока то да се, пошел ставить машину в девятом часу. Выхожу из подъезда, смотрю - твою мать... Забыл габариты выключить. Пока иду до машины метров 30 уже начинаю кумекать - сейчас аккумулятор высел если - как заводиться, с кого прикуривать и т.п. А надо сказать от машины до ближайшего фонаря далековато. Смеркалось. Подхожу. Вставляю ключ в дверь. Туговато поворачивается - думаю неужели примерзло. И тут обращаю внимание - машина красная
А у меня синяя...
Более того это не 21065 как у меня, а что-то другое из шестерок. Ну и вообще - вижу, что машина не моя. Тут до меня доходит еще одно обстоятельство - в машине кто-то есть! Дверь открывается - оттуда парнишка:"Ничего не перепутал?". Ладно чувак с чуством юмора попался. Но интересно было бы послушать, что он со своим пассажиром потом обсуждал

А моя машина стояла метров на 5 дальше.


Arrows 09-02-2006 20:18
Ладно у тебя с чувством юмора народец попался.. а у мне вот бегстовм пришлось спасаться с места "преступления". Дело было так: было это в давность ранней стадии моего романа с Нивой. Припарковал я ее возле дома быта. Заглянул в пару магазинов неподалеку и пошел обратно машину заводить. Подхожу я к ней и.. опа! Дверь то открыта! "Нифига се" - думаю. Двери даже забыл закрыть, "вот память девичья". Ну сажусь в машину а там на переднем пассажирском сидении лежит какой-то журнал. "Откуда взялся?" думаю. Не успел его схватить как слышу снаружи машины пронзительный женский крик: "вы что делайте, э!". Смотрю женщина в истерике завет мужа: "Николай, скорее, наша машина!!". И только потом до меня дошло что я не только перепутал авто со своим, но и в мою сторону с огромной скоростью несется шкафовидный Николай, которого трудно будет переубедить что я угонщик. Что мне оставалось делать? Пришлось срочно уносить ноги (думаю это было эффективнее чем если бы я убеждал Николая и его жену что я не собирался угонять их Ниву).
BAZ 10-02-2006 15:45
-Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы.
- Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что
для проверки документов машину можно останавливать только на
стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом?
*Раздался скрип мозгов**минуты на полторы*
- У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний
номер перевернут!
*Улыбаясь и протягивая*
- Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на
стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний
номер... Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера
должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то.
Доберусь до работы - исправлю.
*Неподобревшим голосом*
- Мы можем проехать на пост и там разобраться!
- Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной
пролетарской милицией?
- Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать
номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины.
- А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я
должен выходить из машины?
- Номера снимать! *Уже раздражено*
- Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте.
- А если поцарапается? Лучше сам.
- Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы
же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых,
найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный
акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов,
которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там
"звездочки", если "поцарапается" - платить вам.
Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или
снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они явлются
моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по
решению суда.
Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно.
Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше.
- За езду без номеров штраф!
- Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров - его заплачу. Вернее
получу квитанцию... Только буду ли я без номеров?
- А за техосмотр у вас их снова снимут.
- Разве? У меня на руках будет подписаный Вами протокол, где черным по
белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я
уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают...
- Вы будете снимать номера?
- Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это
повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста
разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона...
*Протягивая документы*
- Ну и жлоб же ты!

Настроение было улучшено целый день. www.journals.ru/users/yarvoh


Dusha 13-02-2006 10:05
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока".

Manyak 13-02-2006 11:30
Крейзи фрог отДЫРНгался
click for enlarge 800 X 600 104.4 Kb picture
ой 14-02-2006 10:17
http://fishki.net/comment.php?id=7589

Иван: Девочка на фотке - реальная хозяйка машины говорит перепутала педали 8*)


click for enlarge 640 X 480  67.2 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  66.5 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  63.5 Kb picture


ATan 14-02-2006 10:29
Ржууууу ))))


Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.


iam 15-02-2006 11:42
quote:
Originally posted by [pks]:
Мда... Ну отмочил - до сих пор отсмеяться не могу...
Смеркалось. Подхожу. Вставляю ключ в дверь. Туговато поворачивается - думаю неужели примерзло. И тут обращаю внимание - машина красная
А у меня синяя...

А моя машина стояла метров на 5 дальше.


так-же попал недавно - подхожу к машине, давлю на брелок - а она 0 реакции, куча мыслей в голове - села барейка и т.д. а моя стоит в 10 метрах - цвет точ в точ совпал


realok 15-02-2006 13:45
Недавно возвращался с работы, заехал в маг. Глазовская водка (на Молодежке), затарился вернулся в машину. Сижу думаю куда еще надо было заехать. Вижу что к машине идет мужик, целенаправленно так идет! Открывает заднею дверь, грузит пакеты с бутылями и закуской, закрывает дверь. Открывает переднею-правую и садится. Не смотря на меня, задает вопрос типа: а куда мужики то делись? (В это время чуть дальше стоит тоже орбит, правда другого цвета, грязный, не тонированный. Три мужика стоят рядом с ним и так недоумевающее смотрят в мою сторону???!!! -куда это их корешь с питьем и закуской...)
Тут мужика осенило...он аж подпрыгнул, но конструкция салона ему сильно помешала!!!!! Вылез молча, забрал свои покупки и удалился. Насмешил блин!!!!

ой 15-02-2006 14:21
Вышел из банка, вижу парнишка лет 25-ти стоит у меой машины, давит сигналку, слышит писк, пробует открыть дверь, а та ни в какую... потом сует ключ, пытается открыть дверь - результат = 0. Недоумевая жмет опять сигналку - та пищит: то один раз, то два... Пришлось сказть ему, что его машина стоит с другой стороны моей и хватит ковыряться в дверях моей машины. На его ошарашенную физиономию приятно было посмотреть Машины были одного цвета, только одна 5-ка, вторая - 7-ка.
Kirych 16-02-2006 09:43
с работы фотки вставить не могу, поэтому только ссылку дам на топик в форуме пассатоводов:
Тема: Форточка в лобовухе http://www.passat-b5.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=10770&sid=e06aaec547e5160c5c14856f5dd2b4cc

Mori 16-02-2006 15:39
Говорят, в Европе водители вежливые. Говорят, в России в некоторых
городах - тоже попадаются. В Ижевске такие встречаются только в среде
"кому за 40". У остальных считается "круто" выпереть свою телегу на
полкорпуса на перекресток и тащиться, наблюдая, как пешеходы обегают их рыдван - кто спереди, кто сзади. Утром сегодня приподняло настроение...
На углах перекрестка расположены две школы, еще одна - во дворе. Около
восьми утра, естесственно, народу прорва во всех направлениях. Ну, и не обошлось без очередного сильно торопящегося - перегородил своей драной
нексией дорогу. Пожилая женщина, огибая бампер, махала руками - мол,
светофор далеко сзади остался, но мальцу по барабану. На встречу бабуле
шла мамашка с дитем, похоже - первоклассником. Притормозив возле машины,
вытащила из сумки полиэтиленовый пакет с чем-то (по виду кефиром),
надорвала его зубами и залила лобовуху нексии со стороны водителя.
Остатки из пакета выдавила на капот...
Водила, конечно, выскочил, но...
В данной ситуации симпатии были не на его стороне, тем более, что на все
это в окно смотрел его собственный ребенок.

(C) anekdot.ru


Димoн 17-02-2006 12:00
по помню постил уже или нет, давненько это было.
надо было одному челу отдать деньги. подъехал я на место встречи вышел из машины, встретил человека, передал ему деньги.
он берет их у меня, подходит к парковке, садится на заднее сиденье в серую пятнашку (у меня тогда была синяя и стояла через машину от этой), в которой на переднем правом сиденье сидит женщина, а на заднем маленький мальчик, сдвигает лежащие там вещи и начинает считать деньги, аккуратно раскладывая их по сиденью... пересчитал, вышел. какие у женщины были квадратные глаза я еще долго не забуду.
так что можно еще и вот так машины перепутать
Otmorozok 18-02-2006 12:36
ничё себе магазинчик
440 x 318
пугало
click for enlarge 500 X 582  54.4 Kb picture
ATan 18-02-2006 15:35
В тему о перепутанных машинах.

Стою около Внешторга, жду девушку. Из банка вылетает разъеренная фурия с кипой бумаг и из всей парковки машин выбирает мою Прыгает на переднее сиденье и не глядя на меня заявляет - Поехали скорее!! Опаздываем в офис.
Я немного охладил её пыл сказав - вылезайте, конечная, трамвай дальше не пойдет. Сказал, смотрю на не и ржу.
Так ведь нет! Она сначала огляделась по сторонам, зачем то отодвинула назад кресло (профессионально - не глядя, а надо сказать там еще нужно найти эту ручку), потом сама захохотала и вышла хлопнув дверью

Через минуту за ней подъезжает точно такая же цэшка и увозит.
Такие дела


Boroda777 19-02-2006 15:17
а я думал, только я машину мог перепутать. Дядя приехал с Тюмени на серебристой десятке, сам все время пил калаша, а меня застовлял его возить, дак вот пошел на на стоянку за его машиной, подхожу шелкую на блелке на кнопку, слуши характерный звук открывшихся дверей, дергую за ручку даери, а она закрыты еще и еще, а она закрыта, через тонировку пригляделся, а дверь закрыта, и ни как не реагирует на нажатие клавиши, а характерный звук открывшихся дверей слышен, через 5 минут выбегает охранник с матом и орет, что моя машина находится за моей спиной
iam 21-02-2006 13:28
Взялся за перевод на иностранный язык текста по автомобилям. На второй
странице споткнулся. Оказывается, ни в одном европейском и даже
африканском языке нет эквивалента русскому термину "автолюбитель".
Помогите!

Дипломированный переводчик с 20-летним стажем.


Proger 21-02-2006 16:27
автолюбитель - motor-car enthusiast (Lingvo 9.0)
Димoн 21-02-2006 17:18
quote:
Originally posted by Proger:
автолюбитель - motor-car enthusiast (Lingvo 9.0)

5 баллов лингве только я не думаю, что англоговорящие поймут о чем речь. гораздо проще заменить на синонимы типа user или driver.
и вообще, iam стебается по-моему


Inoy 21-02-2006 17:33
quote:
Originally posted by ATan:
В тему о перепутанных машинах
у меня жена постоянно в чужие машины садится )))), а иногда даже на водительское села в попыхах
netguide 22-02-2006 06:40
Надписи на авто и прикольные номера. Если баян, сорри, я их вижу в первый раз.
click for enlarge 519 X 358  58.1 Kb picture
click for enlarge 533 X 400  39.5 Kb picture
click for enlarge 400 X 383  31.6 Kb picture
click for enlarge 450 X 338  43.1 Kb picture
click for enlarge 591 X 379  30.0 Kb picture
363 x 272
click for enlarge 435 X 272  14.9 Kb picture
click for enlarge 450 X 291  16.8 Kb picture
click for enlarge 480 X 360  26.2 Kb picture
click for enlarge 475 X 341  28.1 Kb picture
click for enlarge 470 X 362  44.1 Kb picture
click for enlarge 692 X 405 141.4 Kb picture
ЧБ 28-02-2006 18:40
сильно не ржать!!!
click for enlarge 1632 X 1224 451.3 Kb picture
click for enlarge 1632 X 1224 472.0 Kb picture
Snoppy 28-02-2006 20:01
ха-ха-ха-ха. Вадим, и как? утянул?
ЧБ 28-02-2006 20:24
Легхко
iam 01-03-2006 09:25
а мы и не поверили!
ЧБ 01-03-2006 09:28
Ну и зря, а я его почти выдернул
iam 01-03-2006 10:12
надо было из дафа груз в багажник бэхи разгрузить!
A$$ 01-03-2006 16:57
Типа комикс, хе...
click for enlarge 3211 X 2407 243.5 Kb picture
Mauzеr 01-03-2006 18:50
Внимание! Берегите свои шильдики!
Надпись WRX +200 л.с.

click for enlarge 533 X 400  44.4 Kb picture
kitt_18 01-03-2006 21:47
Еще и номер 572, как на Шуваловской двенашке - точно зверь машина!
ой 02-03-2006 16:46
Соловей-разбойник был первым гаишником на Руси: сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.
(с)анекдоты
Savage 03-03-2006 13:09
Марка, модель: ВАЗ 2101 1979
Год выпуска: 1979
Пробег: 1500
Цвет: белый хамелеон
Тип трансмиссии: механика
Объем двигателя: 4200
Мощность двигателя: 315
Руль: Левый
Привод: Задний http://www.irr.ru/cars/passenger/showAdvert,16654606,34,34.html
click for enlarge 575 X 374  42.3 Kb picture
Savage 03-03-2006 13:29
подборка по москвичам
click for enlarge 480 X 360  28.1 Kb picture

click for enlarge 450 X 364  80.7 Kb picture
click for enlarge 450 X 387  98.8 Kb picture
click for enlarge 640 X 427  65.7 Kb picture
click for enlarge 800 X 533 103.4 Kb picture
click for enlarge 800 X 533 120.2 Kb picture
Dot 07-03-2006 09:34
Нововведения к правилам дорожного движения

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак <Дети>, будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!


СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКA -->

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: <Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!>
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: <Тебе конец, пpиятель>.
4. Если вы, упpавляя <Жигулями>, пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает <Меpседес>, пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя <Меpседесом>, пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают <Жигули>, водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на <Жигулях> денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак <пpоезд запpещен>, пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака <пpоезд запpещен> по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?


[pks] 11-03-2006 20:45
http://www.autolada.ru/viewforum.php?f=16
Hовинка Российского автопрома "Василий Блаженный"

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий
Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное
тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода,
устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные
стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный
карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет
регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается,
хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние
просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит <Василий Блаженный> сногсшибательно, если можно применять подобные
эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от
друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей
изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в
предыдущих версиях. Мы сказали: <Hе надо!!!>.

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу
кузова.

Фары могут светить хоть куда. Hадо всего лишь правильно развернуть машину.
Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во
много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет
заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль
начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и
оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой
стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо
вам поменяет кто угодно.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в
считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет
воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается,
часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения,
которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает
водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не
менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько
пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо
вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей
емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число
подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой
для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме
прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах -
занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме,
как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели
легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на
зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по
чертежам, а по понятиям.

<Василий Блаженный> буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
<Весна-205>, и электробритва <Харьков>, и пылесос <Урал>, и даже тостер с
выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина <Малютка>.
А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в
последнее время откючеиях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным
потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована
экологически чистая пакля.

Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три
презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности
немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и
пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно
защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно
твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно
примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда
одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между
колонками.

Hу и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье
обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль <Василий Блаженный> доставит вам
много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.


Y-U-Z 12-03-2006 23:30
Меня просто убивает начало рекламы ланса по ТВ. Это ж просто пиар от рено. Смотрите на руль.
Прыгун 16-03-2006 12:24
Вроде не было:
click for enlarge 465 X 524  52.0 Kb picture
Прыгун 16-03-2006 12:26
Я справа ))
click for enlarge 486 X 487  35.2 Kb picture
Voltmetr 16-03-2006 22:36

click for enlarge 1632 X 1224 342.8 Kb picture
Римет 16-03-2006 22:42
Занесло..
click for enlarge 1280 X 1024 438.9 Kb picture
vlash 17-03-2006 11:57
Супер тюнинг Горбатого http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=665332&rate_old=10&type=38&lenta_type=2
click for enlarge 1024 X 768 178.4 Kb picture
click for enlarge 1024 X 768 164.4 Kb picture
click for enlarge 1024 X 768 166.8 Kb picture
Прыгун 17-03-2006 15:54
Найди меня ...
click for enlarge 567 X 425  39.3 Kb picture
valve 22-03-2006 18:10
http://www.kalina-club.msk.ru

и пару пиктурзов
click for enlarge 550 X 413  23.6 Kb picture
click for enlarge 567 X 426  40.4 Kb picture


bureaus 24-03-2006 02:13
привет из конфы "ситроен" ))

Отправлено : Макс Ситроен, 23 Марта 2006 17:43:18
В ответ на : У меня с4 помогите плиз отправленным Анютка на С4, 23 Марта 2006 17:31:36

> Здравствуйте мне недавно родители подариле с4 со стеклянной крышей, я хотела узнать есть ли там у меня штучки каторые пахнут я в журнале видела что онил должны быть но не нашла, нет ковриков, подходят ли от каких нибудь других машин?
> И когда на фары брызгаю одна фара грязная почемуто...
> Что делать?

1) Комплект ароматизаторов должен идти в комплекте машиной. Если нет - попытайтесь стребовать с продавца. Если нет - купите в отделе запчастей Ситроен.
2) Коврики от других машин не подойдут. Берите родные ситроеновские 3D - тоже в отделе запчастей Ситроен.
3) Езжайте чинить омыватель фар.


tvn 24-03-2006 08:57
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.
Lexxa 24-03-2006 14:18
С воффки спер опять же
Подснежник:
click for enlarge 400 X 394  24.2 Kb picture
kosh 25-03-2006 02:19
уже вчерашняя погода.... время 22:30, ВАЗ21093
ломается переключатель дворников около радиотехники...(а мне нужнов металлург) предохранители приборной доски сгорели... менты тормознули... мол низя эксплуатировать машину с такой поломкой... под конец стал подниматься со стоянки (на набережной около ЭМЗ)подскользнулся и упал... в барсетке 2 hdd... было...
ЗЫ 3 часа добирался...
ЗЫЫ реал стори...
Y-U-Z 29-03-2006 10:19
quote:
Originally posted by Y-U-Z:
Меня просто убивает начало рекламы ланса по ТВ. Это ж просто пиар от рено. Смотрите на руль.

Во, блин, среагировали! Рекламу изменили. Теперь видна почти вся звезда, а не только верхний лучик.


valve 31-03-2006 17:47
гаи зажжжыгают


350 x 220


http://www.gazeta.ru/auto/2006/03/29_a_573651.shtml


netguide 01-04-2006 18:14
Анекдто. Извините, если баян, меня улыбнуло.

Объявление в газете: продается БЕЛАЗ после аварии. Повреждения - правое переднее колесо немного запачкано.


[pks] 01-04-2006 21:56
Может баяны(Взято с лапша.ру), но:

BMW анонсировала бюджетную версию 7-й серии
15.02.2006, 16:35


BMW 711i в базовой комплектации (фото с сайта auto-cars.de).

14 февраля в Будапеште прошла закрытая презентация самой недорогой версии флагманского представительского седана компании BMW.

'Маркетинговые исследования показали, что большинство поклонников марки BMW хотели бы обладать моделью седьмой серии, но не могут себе этого позволить. Мы пошли навстречу именно этой категории клиентов - теперь наш роскошный седан становится доступнее', - заявил директор BMW по маркетингу Дитер Миттельклаусгерхардт (Dieter Mittelklausgerhardt).

Новая версия 'семёрки' (BMW 711i) будет выпускаться только в 'коротком' исполнении с двигателем объёмом 1.2 литра, агрегатированным с 5-ступенчатой ручной коробкой передач.

На российский и европейский рынок '711-я' будет поставляться в трёх комплектациях. Стоимость базовой версии составляет 19900 евро. Уже в 'базе' автомобиль оснащён механическими стеклоподъёмниками, тахометром, тканевой отделкой салона и часами на приборной панели.

Вторая - более дорогая - версия за 21800 евро отличается аудиоподготовкой, полочками в дверях, улучшенной пластиковой отделкой торпеды, солнцезащитными козырьками и подсветкой приборов.

И, наконец, 'топовая' комплектация будет стоить 26100 евро. За эту цену покупатели получат автомобиль с гидроусилителем руля, зеркалами заднего вида в цвет кузова, 'пакетом курильщика' (прикуриватель и пепельница), велюровым водительским сиденьем с регулировкой по высоте, кассетной MP3-магнитолой Samsung и 14-дюймовыми литыми дисками.

За дополнительную плату на две старших версии BMW 711i может быть установлен пакет опций Executive - велюровая обивка всех передних сидений, электростеклоподьёмники для переднего пассажира, задний противотуманный фонарь и омыватель лобового стекла.

Производители обещают, что бюджетная 'семёрка' будет обладать хорошими ходовыми качествами для своего класса. Разгон до 100 км/ч занимает от 25 до 32 секунд (в зависимости от загрузки салона). Заявленная максимальная скорость - 90 км/ч, но фактически уже на 75 км/ч срабатывает электронный ограничитель, предотвращающий преждевременный износ двигателя.

Хотя поставки BMW 711i в Россию начнутся не раньше мая 2006 года, дилеры уже принимают заказы на него.

----

ГАЗ выходит на европейский рынок с новой моделью 'Газели'
16.03.2006, 19:26


Первые экземпляры "европейской" Газели уже можно встретить на улицах Милана (фото с сайта gazelle.ru).

Горьковский автозавод планирует выйти в 2006 году на рынки стран Западной Европы. Для этого предприятие подготовит приемлемую по цене и качеству машину, которая будет поставляться в Италию, Австрию, Германию, Испанию, Грецию и Алжир.

'ГАЗ' намерен предложить звропейским потребителям лёгкие коммерческие грузовики 'ГАЗель' нового поколения в специальной 'европейской' комплектации. Об этом сообщил сегодня директор департамента экспортных продаж торгового дома 'Русские машины' Виталий Щукин.

По его словам, 'это будут специальные модификации грузовиков 'ГАЗель - Европа' и 'ГАЗель - Европа Премиум'. В базовой комплектации машины будут комплектоваться 4-канальной ABS Bosch, ESP 8 поколения, биксенововыми адаптивными фарами, датчиками света и дождя, электрорегулировками всех сидений, системой контроля давления в шинах и 19-дюймовыми легкосплавными дисками. Гамма двигателей включает два агрегата - экономичный 6,8-литровый V8 мощностью 325 л.с. и энергичный V12 объёмом 8,5 литра (410 л.с.). Разгон до 100 км/ч у новой 'Газели' занимает 4,8 и 4,2 секунды соответственно. Максимальная скорость - 215 км/ч.

На все автомобили устанавливается фирменная гарантия 3 года или 100 тыс. километров пробега. Гарантийное обслуживание будет производиться в 4 фирменных сервис-центрах, расположенных в 70 странах мира.

Стоимость автомобилей в зависимости от комплектации будет составлять от 195 до 230 тысяч долларов.

По желанию заказчика карбоновая отделка салона и кузова может быть заменена на обычную кожаную, вместо второго мини-бара возможна установка бокса для хранения DVD-дисков, а голографическую спутниковую систему навигации можно заменить на стандартную систему ночного видения. Это позволит снизить цену примерно на 15-20 тысяч долларов, что может быть интересно крупным клиентам с большим автопарком.

'Мы делаем машины в соответствии с требованиями стран, в которые поставляем',- отметил представитель торгового дома, - 'Уверен, что эта серия будет пользоваться хорошим спросом'.

----

В пресс-службе ОАО 'АвтоВАЗ' сообщили, что предприятие наращивает объёмы производства и планирует к концу года произвести не менее 1 млн. хэтчбэков 'Лада Калина'.

В 2005 году было выпущена и реализована пробная партия автомобилей в количестве 8 тысяч штук, чтобы выявить основные конструктивные недоделки и производственные ошибки 'в условиях реальной эксплуатации'.

Анонимная представительница пресс-службы автозавода сообщила, что 'владельцы 'Калин' посещали станции техобслуживания достаточно редко - в среднем 3-5 раз в неделю, а отзывать автомобили для устранения критических проблем пришлось всего три раза'. По её словам, основные проблемы в конструкции уже выявлены и работники сервисных станций прошли соответствующее обучение.

Для претворения в жизнь амбициозных планов АвтоВАЗа уже привлечено необходимое финансирование в виде безвозмездного кредита 'Сбербанка' на сумму 16 млрд. рублей.

'В этом году наши дилеры планируют продать в России примерно 40 тысяч автомобилей 'Лада Калина', ещё 2 тысячи отправятся на экспорт', - сообщили журналистам на предприятии, - 'Практически вся выделенная сумма уйдёт в департамент хранения готовой продукции на строительство складов и крытых стоянок общей площадью 26 тысяч квадратных километров'.

----

Суперкар Bugatti Veyron подорожал
30.03.2006, 21:44

Отпускная цена спортивного автомобиля Bugatti Veyron поднялась сразу на 5,5 тысяч евро. Но изготовитель не прогнозирует падения спроса на эту популярную модель.

'Колебания кросс-курса евро к доллару, а также 8-процентный рост цен на стальной прокат в начале 2006 года вынудили нас пойти на такую меру', - пояснил в интерьвю нашему корреспонденту Леониду Шкварновскому представитель концерна Volkswagen (владеющего маркой Bugatti) Дитрих Вольф.

Он также добавил, что компания выбрала другого поставщика напольных ковриков, в связи с чем их цена выросла на 14%. В то же время, чтобы как-то компенсировать неожиданное подорожание, Volkswagen решил исключить из базовой комплектации магнитолу. Теперь клиенты могут заказать её в качестве опции ($230).

'Несмотря на эти шаги, расчётный порог рентабельности для Veyron остаётся прежниим - 16 тысяч штук в год', - посетовал господин Вольф. - 'Мы сможем выйти на такой темп производства лишь в 2008 году'.

Таким образом, с 4 апреля отпускная цена автомобиля составляет 1005500 евро. Представители VW особо подчеркнули, что клиентов, заказавших автомобиль в прошлом году, это повышение цены не коснётся.


[pks] 01-04-2006 22:31
Еще туда же...

Россия будет участвовать в 'Формуле-1'
16.02.2006, 19:24


Вечером 15 февраля 2006 года стало известно, что в Королевских гонках появился новый игрок. Подписание контракта происходило за закрытыми дверями в обстановке строгой секретности.

Журналистам стало известно, что на встрече присутствовал отец 'Формулы-1' Берни Экклстоун (Berni Ecclestone). Из соображений безопасности ни время, ни место встречи не известно до сих пор никому кроме её участников.

Предпосылки к этому событию имелись уже давно. После отказа шинного гиганта Michelin от участия в 'Формуле-1' по причине слишком больших затрат, другой производитель шин - Bridgestone - должен был обслуживать всех участников гонок в одиночку, что также грозило обернуться огромными убытками.

Именно в этот нелёгкий для всех период российская шинная компания 'Нижнекамскшина' заключила контракт с международной федерацией автоспорта FIA на участие в 'Формуле-1'.

Сразу же после завершения встречи нашему корреспонденту Эдуарду Блинченко удалось взять интервью у председателя правления нижнекамского шинного завода Виталия Сумарокова. Мы публикуем его полностью:

Эдуард Блинченко: От лица всей нашей редакции спешу поздравить вас с таким значимым событием не только для вас, но и для всей России.

Виталий Сумароков: Спасибо. Мы считаем, что этот контракт - огромный шаг России в мировой автоспорт, ведь российского пилота в 'Формуле' до сих пор нет, но зато теперь российская шинная индустрия получит известность и признание во всём мире.

Э.Б.: Как нам было известно, помимо вас на должность эксклюзивного поставщика шин было много других претендентов.

В.С.: Абсолютно верно. В тендере принимали участие такие известные производители как Goodyear, Pirelli, Firestone, Nokian и Continental. Но по результатам тестов мы обошли всех с заметным преимуществом.

Э.Б.: За счёт каких показателей вам удалось обойти конкурентов?

В.С.: Самым главным критерием оказалась цена и возможность завода поставлять огромные партии шин в кратчайшие сроки, ведь сезон-2006 уже скоро начнётся. Наши шины оказались самыми дешёвыми и на складах у нас очень много готовой продукции, которую мы за 10 лет производства так и не смогли распродать. Уже сейчас мы готовы предоставить 'Формуле' 100 тысяч высококлассных шин Кама-Euro 7.

Э.Б.: Но зачем такое большое количество?

В.С.: В сезоне-2006 16 этапов. Соответственно, 16 автодромов и на каждом из них - по несколько километров барьеров безопасности, каждый из которых состоит из множества шин. Теперь они будут укреплены нашими шинами взамен старых покрышек от автомобилей, отживших свой срок.

Виталий Сумароков также добавил, что полномасштабное сотрудничество российской компании с FIA начнётся в апреле 2006 года после согласования ряда рабочих вопросов.


Mauzеr 03-04-2006 23:10

300 x 446
vlash 04-04-2006 12:29
Питерская милиция
click for enlarge 1600 X 1200 442.6 Kb picture
click for enlarge 1600 X 1200 473.7 Kb picture
Lexxa 05-04-2006 09:42
Гонщик синие писалки?
SAA08 05-04-2006 11:20
В воскресенье не мой знакомый на Вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк. Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т.к. по их словам у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км. Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов...
Dot 05-04-2006 23:44
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением"


ЧБ 06-04-2006 09:08
Ссылочки нужно оставлять откудава слизал
Dot 06-04-2006 12:03
у меня не таврия сразу говорю
это не с юмора, а с форума таврияводов http://www.tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?t=12777
netguide 06-04-2006 14:32
Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
Y-U-Z 07-04-2006 12:47
Москвичи скинули ссылку... http://doci.nnm.ru/other_stuff/07.04.2006/bayans_mega_pack_viii_strashnoe_kino/
ЧБ 08-04-2006 15:31
Суперррр сылка! собрала все БАЙАНЫ за 4 года!
Voltmetr 08-04-2006 17:04
+
click for enlarge 960 X 1280 373.0 Kb picture
Dot 08-04-2006 17:24
а чего смешного? то вроде машина гонщицы какой о нашей. недавно приехала с аоревнований даже место какое то заняла, второе по моему
HAr 08-04-2006 18:56
машина Гольцова это
rm 08-04-2006 20:56
чтобы не останавливали
click for enlarge 800 X 547  40.0 Kb picture
DA 10-04-2006 11:45
анек:

- Мужики, а у меня теперь машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.


lukich1 10-04-2006 16:01
*** Истории ***

Объявление о продаже мотоцикла на странице: http://www.moto.auto.ru/card/15987.html?image=26139
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R
дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ

Дополнительная информация:
Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в
нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.

Рассказал(a) Det


Voltmetr 10-04-2006 19:54
парковочка:
click for enlarge 600 X 800 142.9 Kb picture
click for enlarge 600 X 800 135.1 Kb picture
#Voodoo 11-04-2006 12:31
quote:
Originally posted by Voltmetr:
парковочка:
[/URL]
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000112/112221.jpg]

нифиговый юмор блин. Я вот сам почти из такого же не так давно откапывался... Да еще и не где-то там а на стоянке.


Dot 11-04-2006 15:10
жезлы гаишников. Special Collection/ Fashion млин http://doci.nnm.ru/lightray/10.04.2006/zhezly_gaishnikov/
BAZ 13-04-2006 12:01

взято отсюда http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19292435

Зашел в выходные приятель к мужу с просьбой свозить его в Metro, муж
удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной? Он- с машиной все
впорядке, вот с правами проблемы.
И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались -
блондинка)... вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке
он такая лапочка))))) Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в
свою сумочку)))


vlash 13-04-2006 15:03
Мини-автомобили http://voffka.com/archives/2006/04/13/026419.html
[pks] 13-04-2006 20:46
Х:?вая парковка:
click for enlarge 450 X 219  12.4 Kb picture
lukich1 14-04-2006 22:13
превед из прибалтики
click for enlarge 640 X 480  49.0 Kb picture
ЧБ 17-04-2006 06:17
А-Ааааа! Зачётище!!!
NIK-Shch 17-04-2006 21:48
вот новый хозяин обрадовался то)))
valve 18-04-2006 11:57
отчет о проделанной работе
Take-musu 19-04-2006 13:58
автомобильные вандалы...есть люди которые любят снимать значки марок автомобиле с чужих автомобилей а есть и такие...
click for enlarge 600 X 800  76.8 Kb picture click for enlarge 600 X 800  52.9 Kb picture click for enlarge 600 X 800  75.0 Kb picture click for enlarge 600 X 800  69.1 Kb picture click for enlarge 600 X 800  73.5 Kb picture click for enlarge 600 X 800  78.5 Kb picture
Proger 19-04-2006 15:19
Это наверное новые на продажу, а не снятые, либо просто склад у правоохранительных органов
valve 20-04-2006 16:44
ЦП (Центральный процессор): Ключ на старт. Все внимание! Подать напряжение.
Акум(Аккумулятор): Хр-р-р:
ФАК(справочная система): Акум российской разработки - на команды не отвечает, или дает напряжение, или нет. Рекомендовано смотреть датчики. И советоваться с генератором.
Генератор: Не кручусь.
ФАК: Та-ак, генератор тоже российский. Или крутится, или нет.
ЦП: Дайте Напряжение!!!
ФАК: Не ори. У тебя автономного питания нет. Ты подключен к общему. Раз мыслишь, значит наряжение есть!
ЦП: Век живи, век учись.
ФАК: Мля, достал. Памяти нет. Стоит отключить от акума - обнуляется. Ужас:
ЦП: Проверка бортовой системы. Доложить о готовности!
(общий гул): Готов, готов, готов:
ФАК: И что? У них обрезана возможность предпусковой проверки.
ЦП:???
ФАК: Ну ты тупой. Тут же не в Японии. Допуски! И колебания контролируемых параметров. Двери такие, что без удара не закроешь - жидкости приходят в волнение, датчики зашкаливает. А если еще и пассажир сядет - все, минут пять надо ждать, пока вибрация прекратится.
ЦП: А на хрена тогда я.
ФАК: Не думай - давай команду на стартер. А то сейчас начнутся удары по мозгам.
ЦП: Не пон: (удар) .. ял. (удар) ОЙ! (удар)
ФАК: Российский менталитет - надо стукнуть кулаком. Быстрей сделай хоть что-нибудь. Еще пара минут - начнутся хлопки багажника, капота, дверей, дерганье руля:
ЦП: Стартер на старт.
Стартер: Фр-р-р-р.
ФАК: ЦП, лампочку имоба погаси, или помигай ей хозяину, чтоб отключил.
Имоб: да-нет-да-нет
ЦП: Я могу отключить имоб???
Фак: Во тупой. Имоб сам по себе ни хрена не делает. Он только сигнализирует тебе - выключен или нет. А уже ты принимаешь решение - заводиться или нет.
Имоб: да-нет-да-нет-да-да-да. Все. Погас.
ЦП: Бензонасос - давай струю.
БН: Бензин моча, количество 0.5 литров. НЗ не рекомендовано использовать, но эту субстанцию проще вылить.
ЦП: Не рассуждай. Струю.
БН: Понял. Потекло дерьмо по трубам.
ФАК: БН пришлось ставить российский - японский отказывался работать. Учти, датчики тоже российские. Экономия и лоббизм. И не только этот - посему им не доверяй, чаще мигай индикаторными лампочками, пусть хозяин визуально контролирует параметры. А то добром не кончится.
ЦП: Искра:

ФАК: Повезло - завелся. С первого раза - редко, но бывает. А ты не так туп и плох. Два твои предшественника в ремзоне остались.
ЦП: Сцепление - лечь!
Сц.: Лежу! Но учти, не долго! Иначе пружины полопаются.
ЦП: Что???
ФАК: Не спорь. Воспринимай, как есть. Российский менталитет. Скажи спасибо, что работают. Привыкай.
ЦП: АКПП - первая передача!
АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р: Не втыкается!
ЦП: Повторить!!!
АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р: Не втыкается!
ФАК: Ну да механика старая, проверенная, через пару тройку тысяч км притрется!
ЦП: И что?
ФАК: Попробуй воткнуть заднюю, и резко переднюю.
ЦП: Заднюю!!!
Парктроник: А-А-А! Сзади 50 см до препятствия.
ФАК: Ну какой идиот сюда парктроник присобачил. Это же не езда, а: Давай вторую!
ЦП: Вторая!!!
АКПП: Есть Второнах! Обороты ХХХ, скорость 0 км/час, облом!!! Остаюсь на первой, фигня! Не втыкается!!! Остаюсь на второй:
ЦП: АКПП!!!
ФАК: Не мешай. И не суетись, бесполезно. Зациклился. Чуешь - вибрация пошла. Сейчас датчик скорости с нуля соскочит и поедем.
ЦП: Рулевая.
Руль: А пошел ты. Ну пытались меня тебе подчинить. И что? Ни с места. Ямы да ухабы. Забудь про меня. Я в автономке.
ФАК: Ты давай парктроник пытайся нейтролизовать. А то сейчас в резонанс войдет.
Парктроник: А-А-А. Слева: справа: Уп-с-с:
ЦП: Слава богу, контакт соскочил.
ФАК: Во-во, повезло. И рулевое поэтому в автоном пустили.
БН: Бензин - кончается: Еще пяток км и все.
Свечи: Ап-чхи. Сам эту мочу пей, а у нас искрило загадилось.
Инжектор: Эй, ЦП, или настраивайся на этот бензин, или давай управление мне.
ЦП: А это кто?
ФАК: Местный авторитет. До тебя был главный. Учти - дашь палец, откусит по локоть.
Инж: НУ?
ЦП: Да пошел ты!
Инж.: Ну ты сам этого захотел.
БН: Ну потекло:
ЦП: Кто открыл заслонки???
Инж.: (ехидно) Я, а что?
ФАК: Абзац:
Радиатор: Да киплю я!!! Где карлсон?
Карлсон: Отключен!
ЦП: Калсон!
Инж.: Датчик Неисправности двигателя! Пошел!!!
ДНД: Есть!!!
ЦП: ДНД включен! (в ужасе) Всем стоять!!!
(Все) Стоим!!!
ЦЗ: Заклинен!!! Все намертво!!!
Стеклоподъемник: Ну нафига так резко? Нельзя же так, теперь только под замену.
Тормоза: Есть!!! Ба-бах!
Подушка безопасности: Ой, что это? Ну дык ЦП приказал!!!
Акум: Я на такие нагрузки не рассчитан.
Генератор: Понял, даешь стране угля!!!
БН: Гена, все, что могу, на благо родины.
Свечи: Раз пошла такая пьянка:
Инж: Да это праздник какой-то!!!
Датчики: А что, давай цветомузыку!!!
Клаксон: Караоке? Йес!!!

ФАК: Ну все. Меня к паталогоанатому. ЦП свихнулся. Русская мафия осталась безраздельно царить в автопроме, вытеснив заморских специалистов. Менталитет? Местные условия? Как говорил классик, в России две беды - Дураки и Дороги.
(c) LgSoft
http://fishki.net/comment.php?id=9457


realok 21-04-2006 13:36
Вроде не было еще, анекдот:

Едут парень и девушка на машине.
Он: Сделай мне минет ?!
Она: нет!
Он: ну пожалуйста, я давно мечтаю.. чтоб именно в движущейся машине!
Она: Сказала же нет! Вот сдашь на права, сядешь за руль, тогда и сделаю.


knave 21-04-2006 15:13
Сперто с анекдот.ру

Вчера дело было...
Стою возле гаражного комплекса, жду приятеля, погодой наслаждаюсь
теплой, курю. В это время мужики из СТО выкатывают "копейку" (ВАЗ 2101)
свежеотрихтованную, подготовленную к покраске, без бамперов, фар и
прочего "навесного оборудования", на месте только подвеска и ходовая.
Подъезжает "Нива", с целью буксировать будущий "новый автомобиль" на
покраску. Процесс прицепления буксировочного троса к автомобилям
проходит громко, весело: "Ну Витек, скоро на такой ласточке будешь
раскатывать! Ну чо там, зацепил?" и т. п. Счастливый в недалеком будущем
обладатель "ласточки" Витек садится за руль "копейки", в "Ниву" тоже
пилот залез. Замечу, у "Нивы" все заднее стекло закрыто "по-джиповски"
запаской. Через секунду после посадки Витьку что-то понадобилось в СТО,
из которой "копейку" выкатили, видно, забыл что-то. Он выбегает из
"копейки" и пулей скрывается в дверях. В это время "Нива" лихо трогает с
места, вместе с привязанной "копейкой", разумеется. Из СТО вылетает
Витек вместе с матом. Пилот "Нивы" видит в наружном зеркале заднего вида
БЕГУЩЕГО ЗА НИМ ВИТЬКА. Реакция пилота: РЕЗКИЙ УДАР ПО ПЕДАЛИ ТОРМОЗА...

P.S. Они не поехали на покраску.


netguide 22-04-2006 06:28
Не очень смешно, зато реальная история, случившаяся моим редактором:

Всем привет. Со старым Новым годом вас и все такое. Причем со старым Новым годом-то ладно. А вот с этими холодами уже совсем одуреть можно. Даже моя "птичка" не завелась, которая всю прошлую зиму заводилась безо всяких проблем. Но тут я сам виноват. Вернулся после новогодних отсутствий, обрадовался тому, что она, несмотря на морозы, все-таки затарахтела, не прокатал ее как следует да еще и бросил на пару дней. После этого никто бы не завелся, даже я сам. Она и не завелась. Ну, думаю, раз такое дело, нужно прикуриваться. Полез под капот, чтобы найти у меня аккумулятор. Точнее, не у меня, а у машины. Долго искал. Что характерно, не нашел. Попытки останавливать автомобили на улице и просить водителей: "Вы не могли бы у меня найти аккумулятор?" - успеха не возымели. То есть, водители-то проявляли широкую душу и принимали участие в поисках, однако они тоже не обнаружили никаких следов аккумулятора, чтобы прикуриться.

И только в форуме, куда я с отчаяния обратился, мне наконец дали ответ на этот волнующий вопрос. Оказалось, что аккумулятор у меня под задним сиденьем. Однако под капотом есть вывод плюсового контакта, через который можно прикуриться так, как это делают все нормальные люди.

Остается только вспомнить гениальную фразу гаишника, который поймал меня, едущим со скоростью 211 километров в час под знаком "50", и изрек: "Все немцы виноваты. Придумывают всякие машины дурацкие, а русскому человеку потом отдувайся". Подпишусь под каждым словом, что называется...


vlash 24-04-2006 18:00
Дороги в Индии (взято с фишек) http://ziza.ru/2006/04/21/dorohi-v-indii.html
Флешка. Трафик внешний...
ЧБ 26-04-2006 14:06
...
click for enlarge 922 X 614 108.2 Kb picture
Flk 26-04-2006 17:21
quote:
Originally posted by ЧБ:
ftp://ftp.ecodem.org/uploads/incoming/%D7%C1/

ftp://ftp.ecodem.org/uploads/incoming/ЧБ/ ?

lukich1 27-04-2006 12:03
хачу таку
click for enlarge 640 X 480  17.7 Kb picture
NikKakoi 27-04-2006 22:36
зачтено...
valve 28-04-2006 09:28
quote:
Originally posted by ЧБ:
ftp://ftp.ecodem.org/uploads/incoming/%D7%C1/TAXI_FINAL.wmv

а все, нету


vlash 28-04-2006 14:20
АвтоПаркинг (флэш-игры). Понравилось. http://www.107.peugeot.co.uk/peugeot.swf http://www.playforyourclub.com/parking.php
Трафик опять внешний. Кто может - выкладывайте на ecodem...
Yutex 28-04-2006 21:07
Было бы смешно, если бы не было обидно
click for enlarge 1536 X 1152 504.8 Kb picture

Это надпись на заднем стекле.


drkaren 30-04-2006 08:36
ЛУЧШИЕ ЖЕНЩИНЫ ВОДИТЕЛИ 2005

http://www.iwoman.ru/Subjects-index-req-vi...ageid-5820.html


Savage 02-05-2006 12:54
Audi TT
click for enlarge 420 X 314  27.8 Kb picture
click for enlarge 420 X 314  31.7 Kb picture
LGMan 04-05-2006 12:14
Ужос!!!
Dot 04-05-2006 08:21
такая тачка у нас на первых же трамвайных путях сядет а может еще и раньше, на кочке... или ямке.
Inoy 05-05-2006 18:02
xexexe
588 x 315
466 x 333
400 x 262
SnowDancer 05-05-2006 23:36
покрышки....
click for enlarge 450 X 600  52.3 Kb picture
click for enlarge 523 X 695  94.8 Kb picture
click for enlarge 666 X 456  88.9 Kb picture
Lis 06-05-2006 09:37
Не лады с арифметикой
click for enlarge 640 X 480 208.5 Kb picture
Inoy 06-05-2006 10:42
там дальше 5 полос!
Lis 06-05-2006 12:13
Нет там 5-ти полос
click for enlarge 566 X 377  29.2 Kb picture

У них это клиническое
click for enlarge 640 X 419  40.5 Kb picture
(с другой стороны этого же перекрестка)


SAA08 06-05-2006 17:52


LGMan 06-05-2006 21:05
[QUOTE]Originally posted by Lis:
[B]Нет там 5-ти полос

Там именно 5 полос.
М/б у тя с арифметикой проблемы


Димoн 06-05-2006 21:23
quote:
Originally posted by LGMan:
Там именно 5 полос.
М/б у тя с арифметикой проблемы

не тупи. речь о разметке. по ней - 4 полосы. и ниипет.


Mauzеr 08-05-2006 12:42
Деревянное зодчество

click for enlarge 640 X 560  81.0 Kb picture
DA 10-05-2006 14:50
В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120:
Inoy 10-05-2006 15:05
quote:
Originally posted by Димoн:
не тупи. речь о разметке. по ней - 4 полосы. и ниипет.
это перед указателем, а после - дорога уширяется:
491 x 209
Inoy 10-05-2006 15:37
кончаем флудить, продолжаем тему:
400 x 300
450 x 337
400 x 303
Lis 11-05-2006 02:45
quote:
Originally posted by Inoy:
это перед указателем, а после - дорога уширяется:

Вот упертый - ты съезди и посмотри... вот, просто, съезди и посмотри...(почти по классикам) то, что ты обвел белым кружком - радиус скругления угла пересечения с Удмуртской - уширение радиусом около 2-х метров. Маловато для полосы движения - или как?


DA 11-05-2006 08:10
каждый день там езжу!
при желании там 5 машин встанут! но после разметки стало 4 либо разметку доразмечивать, либо знаки поменять!
Storm 11-05-2006 14:48
Выписки автомехаников из перечня заявленных работ


1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак 'Поддон'
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка 'Переобуть шины'
36 Тех-уход ?1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

Взято с http://www.tron.ru


valve 11-05-2006 16:26
http://www.cars.auto.ru/sale/AQ56902/2471224/
!L@RD! 12-05-2006 12:36
про 5 полос в новостях говорили даже)
gazolin 12-05-2006 22:56
quote:
Originally posted by !L@RD!:
про 5 полос в новостях говорили даже)

Сегодня ехал там, одну полосу на знаке заклеили


Inoy 15-05-2006 14:55
=)
500 x 316
448 x 336
SOMMOS 15-05-2006 20:54
quote:
Originally posted by Storm:
Выписки автомехаников из перечня заявленных работ
...
58 Замерзает стрелка спидометра.
...

реально в свое время у меня на девятке это было. зимой замерзал механизм и только после продолжительного прогрева салона показывал скорость


valve 16-05-2006 01:41
quote:
Originally posted by Inoy:
=)

вторая фота, юмор черный


Dot 18-05-2006 09:05
гламурный R'n'B мерс http://debri.ru/foto/sl55/2diamond.jpg
Deamon 18-05-2006 15:18
вот,если было не пинать
click for enlarge 600 X 432  84.9 Kb picture
kasdan 23-05-2006 20:39
Анекдот на автомобильную тему:
Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:
- Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
- Ну чё за вопросы?конечно!
- Значит,правильные вы мужики,да?
- Базару нет,правильные!
- Вас четверо,а я один...это правильно?
- (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....
- (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!
- (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!....


kasdan 23-05-2006 20:45
Еще один:
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
kasdan 23-05-2006 20:48
Раз пошла такая пьянка :
В мерс вьезжает старая таёта из неё выходит амбал, вытаскивает водителя тоёты кладёт на капот и давай его в ж.. еб..ь
Мужик орёт-таёётаа
Абал-ЧЁ??!!
Мужик опять-таёёётаа!!!
Абал-ЧЁ?!!!
Мужик-таёётаа водитель справа.

kasdan 23-05-2006 20:51
Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит:
- Почему вдвоем за рулем сидите????.
Водитель отвечает:
- И стоило из-за этого машину окружать.

kasdan 23-05-2006 20:53
...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

ЧБ 24-05-2006 11:02
.
click for enlarge 640 X 480  51.4 Kb picture
SOMMOS 24-05-2006 16:12
нарыл забавный креатиффчик http://www.udaff.com/creo/57143.html
lukich1 26-05-2006 20:55
асилил много букф...
tgreen 29-05-2006 12:29
quote:
Originally posted by ЧБ:
.
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000124/124633.jpg][/URL]

Гыы, это штоп не ухнали падростки :-)


lukich1 30-05-2006 09:29
.
click for enlarge 1632 X 1224 206.2 Kb picture
DA 01-06-2006 12:07
улыбнуло
click for enlarge 800 X 640  59.9 Kb picture
NIK-Shch 01-06-2006 12:32
Вот это автомобиль
644 x 525
Илкари 01-06-2006 13:37
окуеть!!! дайте два!
realok 01-06-2006 15:10
Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль". (c)


В рамках реформы ГИБДД введен новый дорожный знак - "Джокер". Он принимает вид любого знака по желанию инспектора. (c)


Mauzеr 03-06-2006 15:32
_
click for enlarge 500 X 571  37.2 Kb picture
Tausend 08-06-2006 23:29
О трудностях перевода с китайского...

"АНТИТОРМОЖУЩАЯ ДО СМЕРТИ"

Недавно попался на глаза рекламный буклет одной иномарки, которую некая компания из Китая собирается продвигать на российском рынке.
Начинается русскоязычная инструкция с раздела "Параметры свойств целой машины".
Хм, интересно, значит ее могут предложить еще и в виде конструктора? Ладно, не будем придираться.
Так, кузов седан. Хорошо. А какие цвета для автомобиля представительского класса нынче в моде? В свое время широкую автообщественность озадачивали какие- нибудь "сафари" или "рапсодия".
Но наши восточные друзья перещеголяли всех, предложив совершенно фантастические расцветки: "сампанко- золотой" и "черепокожухо- белый металлолак"
Эвон как! - воскликнули мы и тут же, не сговариваясь, признались друг другу, что сегодня не употребляли. То есть ни грамма. Да ладно, проехали...
А какой у нас двигатель? А вот и описание: "многоточечное эжекция горючки, линейное расположений четырех цилиндров и 16 вентилей". Интересная конструкция, однако. Видимо, настолько редкая и ценная, что авторы даже создали "остерегающуюся воров систему двигателя". Вероятно, у него какие- то потрясающие характеристики! Может, двигатель отличается высочайшей экономичностью? Где тут про это? Есть! "Расход масла на сто километров равномерно при 80 км/час - 6,5 литров"
Спокойно, это просто магнитные бури сегодня, опять же конец рабочего дня - решили мы. Ну придется возить с собой канистру масла, иногда подливать...
Зато тут в базе - коробка- "автомат"! Что тут про нее написано? Ага, "авто- ручноинтегральная коробка позволяет свободно взять все в своей руке".
Стоп, мы и так все держим в своих руках...кажется. Может, бросить читать всякие книжки да и пропустить по маленькой?
Вообще надо в зеркало на себя посмотреть, кажется, мы сегодня оба очень бледные...
Вот в этом седане специально для таких, как мы, есть "антиголовокружащее зеркало обратного вида протива головокружения". И не одно. а целых два!
Второе установлено на "противосолнечном козырьке с лампой для помощника водителя".
Понятно, в одиночку с такой техникой не управиться... Была не была - по коньячку. а дочитаем потом... Чуть придя в себя, мы перешли к главе "Функциональное оснащение". И не пожалели: ведь где- то в салоне чудо- машины есть "полоска украшения из махила по примеру камня", "хронирующий дефростер заднего стекла", " электрическое слуховое окно" и некий таинственный "новый составной прибор".
Что скрывается за этими терминами, никто из коллег инженеров не понял, а у одного кандидата наук началась истерика.
Вскоре в нее впали и все остальные, обнаружив, что на лимузине установлена некая "антиторможущая до смерти система ABS".
Занавес, всем спасибо, все свободны.
(с)ЗР, с сокращениями


realok 09-06-2006 12:27
- В Эстонии появились новые светофоры. Красный - 'Внимание!'. Оранжевый - 'Приготовиться!'. Желтый - 'Сейчас-сейчас'. Зеленый - 'Можно ехать'. Бежевый - 'Чего стоим?'

Savage 09-06-2006 13:23
немного фоток
click for enlarge 619 X 326  46.4 Kb picture
click for enlarge 600 X 430  68.6 Kb picture
click for enlarge 450 X 568  61.7 Kb picture
click for enlarge 562 X 365  68.6 Kb picture
click for enlarge 599 X 333  60.2 Kb picture
click for enlarge 522 X 350  50.8 Kb picture
click for enlarge 509 X 250  38.1 Kb picture
click for enlarge 632 X 482  32.7 Kb picture
click for enlarge 599 X 449  66.9 Kb picture
Storm 12-06-2006 17:43
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/63/51158.html вот чем занимался год назад SAA08 ака ГОНЧИК .
Inoy 16-06-2006 15:16
&)
300 x 377
Ghost_Deep 20-06-2006 22:15
Упражнение. Круговое движение

Представь себе. Ты едешь в Британии и у тебя уже пухнет голова от того, что нужно ехать слева.
Затем ты видишь такой знак:
(остальное по ссылке) http://www.flip.kiev.ua/text/kreisverkehr_1.html


Dot 21-06-2006 12:42
Maserati Quattroporte
Недавно пересел на 'Мазератти' с 'Икаруса'. Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140
Купил 'Москвич' и пожалел - надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW Х5
'Бэха' - отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют - это о чём-то говорит!

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой 'Ниссан' праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да: Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь:

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя:

За свою жизнь я перепробовал кучу машин - и 'копейки', и 'тройки', и 'пятерки', и 'шоха' у меня была, и 'семёрка', и 'восьмерка', и 'девятка', и девяносто девятая'!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное - движок не глушить никогда.

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник 'Фольксваген' и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток - так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное - порвал буксировочный трос.

Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше 'ОКИ' машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле 'Хаммер'. Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил 'Вольво' и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого - всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на 'Понтиак'. До этого водил 'Хонду', 'Ягуар', 'Кадиллак' и трактор 'Беларусь', но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой 'Урал' и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта - 'Урал' с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь - как по шоссе! Тёща в коляске - в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую 'Урал' с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе 'Майбах' с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой 'Майбах'.

SAAB-9000
Купил 'СААБ-9000', но на первом же перекрёстке въехал в БААС 'Икарус'. Мой личный вывод - БААС круче, да и тяжелее. 'СААБ' восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег - полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую 'Дэу'! У них машины должны быть супер! У меня телевизор 'Дэу' уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

сперто с http://debri.ru/c/ob_avtomobiljakh/


Lexxa 23-06-2006 16:35
А чо, щас модно одно и тоже два раза постить?
kamaz 23-06-2006 16:57
просто думал что не спостилось
DA 26-06-2006 15:49
.
click for enlarge 701 X 542  90.4 Kb picture
Savage 26-06-2006 22:47
схема просто атас ))) падстолом )
realok 28-06-2006 14:31
Может и баян, но в такой версии вижу первый раз.

На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление:

"Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено.

Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно."

Oтвет мужика 30.09.2002 - 08:16 В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств, рецензия:

Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых.

К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему всучили не совсем то, о чём он мечтал.

Ну и напоследок, личная рекомендация.

Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у'шные вёдра с болтами.

В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.


jaw 29-06-2006 17:34
Спёрто с sysadmin ru

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов


valve 29-06-2006 17:54
2 jaw
баян, тут уже было!
Dot 29-06-2006 18:11
новые экзаменационные билеты в ГАИ (СУПЕР!!) (debri.ru) http://debri.ru/c/bilety_v_gai/



realok 30-06-2006 14:04
картинки.
поклоникам марки ...
click for enlarge 400 X 372  43.8 Kb picture

эту надо увеличить!
click for enlarge 702 X 900 206.9 Kb picture

click for enlarge 500 X 404  75.9 Kb picture

click for enlarge 500 X 375  56.3 Kb picture

click for enlarge 450 X 291  46.1 Kb picture

click for enlarge 352 X 496  58.7 Kb picture

может кому приглдится...
click for enlarge 447 X 270  53.2 Kb picture


Васильевна 03-07-2006 20:34
вылет отвертки!!!!... ааа.. ржунимагу
LIP 07-07-2006 12:24
Низнаю баян или нет но вот ...http://debri.ru/c/bilety_v_gai/
Savage 11-07-2006 12:45
Если бы дорожное движение регулировали модераторы:

* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

* Ездить и материться запрещено.

* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.

* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".

* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.

* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.

* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.

* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.

* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

* Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".


rm 13-07-2006 22:59
поржать. цитаты с автомобильных форумов

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч

Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)


Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...


Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!


tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?


Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!


valve 14-07-2006 20:15
про фокус неесмешно, заводится даже когда пол-коробки в мясо, проверено
ЧБ 17-07-2006 19:35
Я ржал Риспект тебе аффтар!
valve 18-07-2006 16:59
неправда
640 x 480
Proger 19-07-2006 16:06
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать 'Вж-ж-ж-ж-ж-ж!' и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.


realok 20-07-2006 10:54
Ни кто не пострадал, хозяйка улыбается.
click for enlarge 800 X 600  88.5 Kb picture
ЧБ 20-07-2006 11:14

click for enlarge 500 X 375  28.4 Kb picture
PoisoH 21-07-2006 12:20
Дорожная полиция перешла на новые методы работы.
Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
ЧБ 21-07-2006 16:42
баян
PoisoH 21-07-2006 17:17
quote:
Originally posted by ЧБ:
баян

тоже баян!


Lisinger 21-07-2006 19:21
Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть
двери и окна, то можно услышать как он гниет.
Dot 21-07-2006 21:40
Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип, кажется Чероки. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, просто привлек внимание ее номер:"е 666 ут"...

© ищется


kasdan 24-07-2006 18:07
Наткнулся на такой отзыв, читать всем! http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/
PoisoH 25-07-2006 11:53
"Чей то баян, но жутко смеялсо!!!
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься> и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: <Ну и где этот мудак?!?!!>, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
<И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...>. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя.
Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит <Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!>. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал < Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!> Ответ: < да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!>.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем>. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
"
LeM@Xx 25-07-2006 17:45
Дорожные знаки...
click for enlarge 816 X 566 111.7 Kb picture
Димoн 26-07-2006 14:27
Внимание! Новый Форд-Фокус! На следующий день после продажи он превращается в "Жигули"!
Savage 27-07-2006 09:34
пипец аэрография
click for enlarge 639 X 449  65.4 Kb picture
click for enlarge 550 X 411  47.4 Kb picture
LeM@Xx 01-08-2006 12:21
Перевозка грузов по-русски
click for enlarge 500 X 375  11.8 Kb picture
click for enlarge 500 X 375  24.4 Kb picture
click for enlarge 500 X 375  21.4 Kb picture
click for enlarge 500 X 375  15.4 Kb picture
click for enlarge 500 X 375  17.6 Kb picture
click for enlarge 500 X 375  18.9 Kb picture
click for enlarge 500 X 375  17.8 Kb picture
click for enlarge 500 X 375  17.2 Kb picture
Glumberg 01-08-2006 12:47
а че за хрень они перевозили?
Mauzеr 01-08-2006 01:48
_
640 x 459
Gid Trial 01-08-2006 15:38
Пешеход всегда прав. Пока жив...

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!

МОДЕРАТОРУ

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя с*ка свалилась с мотоцикла"

- Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?
- Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.


kamaz 03-08-2006 09:29
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
NIK-Shch 04-08-2006 01:58
Еще несколько фоток увидел. Вроде ранее не публиковались(если что-уничтожу)

600 x 489
600 x 451
568 x 428
600 x 467
750 x 477
419 x 314
380 x 357
596 x 306


Vermin 04-08-2006 22:25
не знал куда вставить, вот увидел на заправике в татарстане под казанью
click for enlarge 2048 X 1536   1.1 Mb picture
click for enlarge 2048 X 1536   1.5 Mb picture
paan 09-08-2006 12:19
Акцентоводам ПРЕВЕД!

490 x 368
490 x 368
Dot 17-08-2006 12:37
http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/
Toyota Sprinter - отзыв владельца
текст длинный и смешной. весь не стал постить. фрагмент для примера. пишет нечто навроде гопнега.
....
Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
...
Chaser 17-08-2006 12:36
Пытался зайти на автофорум... http://automarket-18.ru/forum
Dot 18-08-2006 12:13
Форум. Новый Утюг
Исходное сообщение:
"Хочу купить жене утюг. Старый плохо греет. Подскажите, какой?"

Варианты ответов:
1. Присоединяюсь к вопросу. И мне, и мне!
2. Женщина с утюгом - обезьяна с гранатой!
3. УТЮГИ БЕЗ ТЕФЛОHОВОГО ПОКРЫТИЯ - УБИЙЦЫ. В последниюю весну несколько таких утюгов сгорело!
4. Все просто! Рассчитай коэффициент теплового расширения покрытия и нагрузку на розетку в момент включения утюга. Из полученной силы трения поймешь какой утюг подходит для комплекции твоей жены.
5. Все эти ваши утюги - говно. Снял вечером брюки - положил под матрац, утром поглажены и даже со стрелками. Я понимаю, если бы захотел нормальный военный гладильный пресс, мы им пружинные матрацы в рулончик проглаживали. А то блин, накупят утюжков и метят в кр00тые гладильщики. Карлы Лагерфельды, блин.

6. Уважаемый! Hе могли бы ВЫ разъяснить, что именно ВЫ вкладываете в слово утюг, когда обращаетесь с таким вопросом в конференцию, где большинство читателей эти самые, называемые ВАМИ, <утюги> имеет и использует?!
7. я покупаф утюх дарагой хвилипс шо доволен таперча. им гладииш, тока пар идеть. а с дишовым утюхом свистец полный...
8. Hивоводы! Это реклама утюгов! Я знаю. Советую не отвечать на такие письма. Hа нас пытаются нажиться!
9. Hикого не слушай, слушай меня! Утюг нужно брать только с отпаривателем на 104 дырки. В следующий четверг привезу на встречу главного конструктора утюга, используемого на орбитальной станции <Мир>.
10. Военный утюг однозначно лучше колхозного. Даже без отпаривателя. Ээ-э-э-эх... Хочу военный утюг...
11. Короче! Слухай - звонишь мне в гараж и привозишь свой старый утюг. Расслабься! Будет твоей жуне новый утюг!
12. Ладно утюг. Хорошо что сам жив остался!
13. Граждане! Hе экономьте на страховке. Страхуйте утюги от перегрева!
14. Спам. Сообщил в "Горячую линию"
15. Кстати, подскажите, какой утюг самый модный в этом сезоне?
16. Блин! Задолбали уже со своими утюгами! Больше не о чем разговаривать?!!!!
17. А чей желто-красный утюг вчера в Луже был?
18. Hа моей страничке есть список всех фирм-производителей утюгов.
19. За утюгом надо ехать во Францию. Покупать Тефаль в Москве неправильно. Во Франции и выбор цветов больше, и расценки ниже. А главное - по дороге в Моксву он уже пройдет первичную глажку!
20. Короче! Hастоящий утюг должен гладить - все остальные фаршмаки в цену утюга входить не должны!
21. Соскреби с подошвы утюга чуть-чуть покрытия и обрати внимание на цвет сплава. Если желтоватый - значит произведен в китае и прочность при отрицательной температуре будет ниже, чем у чугуна.
22. В этот четверг последний раз принимаю заказы на подставки для утюгов, поскольку еду в Мормышкин, где эти подставки производятся и директор завода - мой старый друг.
23. У меня тоже утюг сломался... а неделю назад телевизор... а вчера пионеры почтовый ящик подожгли... Эххх...
24. Быстро же у тебя утюг отбегал. Мой предыдущий тысяч 200 отмахал без
переборки.
25. Подскажите новичку схему проезда в прачечную!
26. Хороший утюг я привез из Конго.
27. Forza Tefal! Все рагацци пользуются такими при переговорах с должниками!
28. После покупки утюга сразу смени провод на силиконовый. О том как это делается - читай по ссылке и дальше по итерациям.
29. Утюги вообще слабоваты. Уж больно нежная техника. Поэтому у меня и нет утюга.
30. Если у тебя жена хочет утюг - значит она правильная жена!
31. Здрямки! Всем чмоки-чмоки! Я по всем ужасно соскучилась! А что такое утюг?
32. Трудно сказать что лучше. Я перепробовал много утюгов, но так и не могу точно сказать. Когда долго гладишь одним, хочется взять второй. И наоборот.
33. Утюг? Плохо греет?! Что ж вы с ним делали?! ))
34. А кто что делает с гарантией на утюги?
35. Тут очередная поездка в Быринск будет. Я никому ничего про утюги не говорю. И заставлять никого не собираюсь. Просто напоминаю.
36. а ен табе нать или с кем? мож и фих с ним?
37. Поехали в воскресенье на пруд?
38. Отмазы! Он просто не хочет гладить свои рубашки!
39. Мы с папой вчера перегладили 30 рубашек!!! Старым утюгом! А сегодня он сломался, но это не страшно, все равно я в душе настоящий гладильщик!!!
40. Было то же самое. Вылечилось заменой пластиковой крутилки.
41. Hе вздумай в Техносиле покупать. Там тебе всучат с ненужными понтами: доской, подставкой, чистилкой. Потом отдельно эти навороты купишь, дешевле выйдет
42. Если ТАК использовать утюг то он HАВЕРHЯКА СЛОМАЕТСЯ и перестанет ГРЕТЬ!
43. Старые утюги - пафна! %)))
44. Братан, тебе нужен утюг с двумя шнурами! Гыыыыы!
45. Таааак! Щас я кому-то быстро куплю новый утюг!
46. КЛАСС! блин вчера утюг а ты говориш надо выбирать ваще я потом круто и вообще я доволен ВООООТ!!!
47. Это глюки такие. Утюг старый, пока кто-то первый раз не прогладит. После этого утюг станет новым. И нельзя на одной доске гладить дважды одним утюгом, она блокируется после глажки
48. Фотоотчет с утюгом со вчерашней глажки уже выложен
49. Все не так! Hовые утюги греют еще хуже!
50. У нас как-то с женой ОДHОВРЕМЕHHО сгорели ВСЕ ТРИ утюга. Из-за чего
такое могло произойти?! До сих пор никто не знает...
51. Этим утюгом можно та-а-акое дерьмо гладить! Как я хочу гладить,
господи, кто бы только знал, как я хочу гладить!!!
52. Hа свой утюг я поставил датчик включения отпаривателя и теперь знаю, когда он включается
53. @#$%$#@#$%!!! Блин! Орали, что нужен клуб гладильщиков, орали, а толку?
54. Тут мой гон про утюги (ссылка)
55. Когда я был ментом и работал в ментуре, я не мог себе позволить купить утюг
56. Покупая утюг, покупаешь мир в своей душе. Поэтому бери тот, который
тебе понравится
57. Совсем там охренели. Hа новый утюг пластиковые ручки стали делать. Hафиг он такой кому нужен.
58. Hу мы чиним старые утюги. Подшибники надо поменять. Купим запчасти к утюгам.
59. Эти новые утюги только для шелковых косынок годятся. пальто ими уже не погладишь
60. Съезди со старым в ЦЕДО-сервис, ребята грамотные, починят.
61. Вчера баловался с flash-аниматором. Hа sunset.newmail.ru выложен ролик с посадкой утюга на Марс.
62. Интересно, а во сколько бы оценили мой утюг?
63. Собираем информацию. Hапишите, когда и при каких обстоятельствах сгорел ваш утюг.
64. Читайте мануал!
65. Есть кто живой в конфе, или все уже ушли гладить?
66. А кто какие утюги юзает?
67. Ручные утюги - фигня! А электрические - маломощные и дорогие.
68. 2 Питерцы. Может и нам собраться и погладить?"

...http://doci.nnm.ru/bain_txt


SnowDancer 19-08-2006 17:25
у нас вроде бы еще не было...
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сука, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.

Опелеводы - сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы - сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС
(с) Воффка


SnowDancer 19-08-2006 17:43
ага, нормально так...
click for enlarge 600 X 400  64.4 Kb picture
PoisoH 21-08-2006 15:21
Эээх, моя бы на таком топливе ездила..
click for enlarge 460 X 345  54.6 Kb picture
Lexxa 21-08-2006 17:19
Апосля пива наврена тихонько так ездиет... А вот после водофки... Лятает прям красота
paan 22-08-2006 11:38
Классификация пешеходов


ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая.

Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко:

1.4. Алкаш суицидальный.

Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.

Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает:

1.6. Гайцы.

Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.

2.1. Собачки.

Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.

Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу:"

2.3. Крупный рогатый скот.

Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы. Нет.


Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые:


realok 23-08-2006 11:28
Баян!

Вот немного реальности:
click for enlarge 500 X 273  47.1 Kb picture
click for enlarge 500 X 374  66.2 Kb picture
click for enlarge 500 X 375  78.2 Kb picture


Savage 23-08-2006 14:16
Разыскивается водитель ваз 2106, который на скорости 328 км/ч обогнал Ламборджини Марсилаго и совершил акт хулиганства,плюнув с криком "Буржуй" второму на лобовое стекло..
Shum 26-08-2006 13:18
***

click for enlarge 640 X 480  96.0 Kb picture
Щастье 30-08-2006 18:06
http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/

Портянку сюда постить не стал


paan 30-08-2006 22:37
10 или 11 постов назад было....
Savage 30-08-2006 22:51
ужос:
700 x 453
Морс 31-08-2006 17:45
http://www.crazyrussian.com/02/entry_248.php#body
Супертачки....
RiVal 01-09-2006 10:30
Самый навороченый автомобиль подмосковья

ВАЗ 2109 SPS (Super-Puper Sport)

Честно скажу, автомобиль - монстр!
Занял 4ое место в чемпионате по ДРАГ РЭЙСИНГУ Напрудищенского района. В
мою "ласточку" вложена уйма денех и времени.
Первое, о чем сразу хочется сказать, - это салон. Он здесь целиком и
полностью перешит швейой машинкой "ПОДОЛЬСК" из старой фуфайки, для
придания сиденьям спортивной формы, я напихивал под фуфайку синтепон из
мягких игрушек и собственного дивана. Получилось СУПЕР! Все кто садятся,
- не остаются ровнодушными!
Не менее интересной вещью в салоне, - является РУЛЬ! Он у меня красно -
сине желтый. Опять же для изготовления даного девайса, понадобился
синтепон и 3 мотка разноцветной изоленты. Обмотал и смотрится не хуже
MOMO за 300 евро.
Затем была затюнингована торпеда, - ее я обтянул трофейной плащ-палаткой
деда, которую затем окрасил в желтый цвет (один из цветов руля).
Спортивные приборы типа тахометра, я поставил от мотоцыкла УРАЛ.
Спортивные коврики сделал из овечьей шкуры.
После этого я приступил к тонировке стекол, для этого мне понадобилось
несколько десятков полупрозрачных полиэтиленовых пакетов с голубоватым
оттенком и банка клея "ПВА". Вышло неплохо, но все же лобовое стекло я
не стал тонировать!
Опосля, занялся ОБВЕСОМ, клеил его 3 недели из попье-маше... Теперь мне
приходится объезжать лужи. Но делать нечего.. красота требует жертв...
Пришлось заняться и аэродинамикой, спойлер я изготовил из пластикового
сайдинга найденого на помоке.
Для лучшего обзора, - установил 3 зеркала слева и 2 справа от УАЗ'а 469.

Воздухозаборник на крыше, именуемый люстрой, я сделал из поддона для
кошачьего лотка, закрепил все это на трех саморезах.
Красил машину обыкновенной АЛИФОЙ, xXxXxXxX потрескалась и отвалилась

пришлось купить "АНТИГРАВИЙ" и покрасить им. Теперь машина вся черная, в
поселке ее зовут "черной акулой".
Как известно, красвые диски, - залог красивого авто. Сейчас у меня три
штампованых диска от Ауди 80 и один Тойоты КАрины. По посадочным местам
естественно не подходили, но при помощи дрели, удалось их подогнать
почти ровно.
Той же самой дрелью я намутил вентилируемые дисковые тормоза спереди,
сзади барабанные (были) но это не модно, я их пока что снял.
Подсветка днища елочной гирляндой, синие лампочки в блоке фар.
Самодельная альтернативная задняя оптика, сделанная из фольги прозрачной
пластиковой миски и куска той же самой гирлянды
Внутренний тюнинг у моей ласточки на высоте!
Во-первых это НУЛеВИК. Старый воздухан я выкинул, а на "СОСУЩУЮ ТРУБУ" я
натянул медицынский бинт!
Во-вторых прямоточный выхлоп, сделанный из водосточного слива.
Спортивная резина "MEDVED"
Как будут фотки, обязательно выложу!
Да, совсем забыл, машина рвет практически всех!
На прямой в 102 метра мой 2109 обгоняет мопед "КАРПАТЫ", трактор
"Беларусь" и "Газ 51"

Если размешать 92 бензин с самогоном, то есть шансы сделать Таврию и
Москвич 412.

У машины огромные потенцыалы для тюнинга!

В следующем году планирую установить брызговики из Линолеума,
турбонаддув фирмы "ПЕРВОНАХ"

Ищу продвинутых тюнеров-единомышленников, как я!


knave 01-09-2006 11:24
http://se7en.ru/post/10174.html Я хз как картинки вставлять.
Ghost_Deep 02-09-2006 12:10
Ода "Калине"

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.


"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"


-A.G.- 03-09-2006 12:56
quote:
Originally posted by SnowDancer:
[
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

(с) Воффка[/B]


Навеяло
Чтобы не было неясностей, поясню:
преодолевал брод, тут машина заглохла. Понесло течением на глубину. Плывем. В салоне по щиколотку, потихоньку пребывает через щели. Небольшая паника присутствует. Плывем по САМОМУ глубокому месту метров 300, потом нас разворачивает против течения и цепляемся за дно. Стою всеми 4 колесами, капот заливает чуть выше лобового, уровень по стекло. Окна открыты в целях безопасности. Магнитофон, телефоны, фотик выключены и собраны вместе со всеми документами в сумочку, сумочка на плече у любимой. ЦУ выданы.
Лезу на крышу. Народ подтягивается.
Ехали тремя машинами - 2 Эскудо и Азия Рокста. Азия спускается ко мне на допустимое расстояние. Кидает конец, подвязываю свой трос (25м) за попу. Пока вязался, чуть не унесло течением, зацепился за машину.
Азия пытаеся выехать задом наверх, но не выходит (впоследствии оказалось, намотал трос на ось). Принимаем ошибочное решение ехать вниз по течению и выходить на правый берег. Азия пытается вкарабкаться, скользит иначинает плыть по течению. Туда же начинаю плыть и я, тока попом вперед. "Это 3,14здец" - вырывается у меня. По мере поступления воды в салон машина тяжелеет и вода заливается быстрее. Буквально за 3-4 секунды вода поднимается от уровня стекол до потолка, я только успеваю смотреть на свою половинку, она раньше меня высовывает голову наружу, я уже когда салон ВЕСЬ в воде выныриваю на крышу, стою на двери. Справа коряга, кричу ей "прыгай, я спасусь!" Она прыгает, цепляется.
Я стою на крыше, на багажнике. Вижу, Азия выше меня по течению. Тут трос натягивается, машина медленно но верно начинает заваливаться на левый борт, я перебираюсь на правый, и также медленно становится на капот-крышу. Я стою на бензобаке-мосту. Поднимаю голову. Картина: моя благоверная вцепилась в дерево, ее затягивало под нее течением, выше стоит Азия, 5см крыши над водой, хозяин на крыше. Приплыли, б#$дь!
Моя выкарабкивается из последних сил на берег, сумка при ней (ура)
Подъезжает Эскудо.
Оцениваю обстановку: с Азии берег ближе, есть шанс доплыть до той самой коряги. Собираюсь по тросу долезть до Азии, но хозяин отговаривает - вода холодная, течение сильное, трос метров 40. Могу не долезть )))
Начинает колбасить от холода. Хозяин Азии собирается духом и прыгает в воду. Выплывает ниже меня. Мои попытки спрыгнуть пресекают, т.к. меня если унесет, то только на коряги, а это попа. минут 30 пытаются добросить конец веревки. Вяжусь, вытаскивают. Костер, водка, одеяло.
В голове хаос. Эсудо оставляет еду, теплые вещи, уезжает в город.
........
........
........
Приезжают:
Сафарь 33" мехлебеда
Хилукс 35" электролеба
2 Эскудо
При перезде брода у Сафаря летит передок. Вытаскиваем Беларуськой.
Хозяин одного Эсудика с гидрокосюмом.
Беларуська от егеря, его дом возле переправы
Вытаскиваем Азию, пока тянули, завалили на бок. Немного помята, но не страшно
В час ночи начинаем тащить меня. К 3 заканчиваем. Левой стороны нет, лобовое, крыша, капот на помойку. Почти все вещи у Нептуна (палатка, багажник, ВЕСЬ мой инструмент, 2 цешки, ГПС-приемник, 2 сумки с личными вещами, газовая плитка, еда). Утром нашел и выловил палатку и багажник (остатки).
На веревку и домой.
вот так вкраце

Взято с какого-то форума сузуководов

click for enlarge 640 X 480 900.1 Kb picture


paan 06-09-2006 23:02
Хорошо танцует ;-)
click for enlarge 640 X 480  68.0 Kb picture
netguide 07-09-2006 08:02
Москва. Тверская улица. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами Туарега. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее - Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло. Из Ламбо выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в
голосе: "Красиво ушла бабуля!"
DA 07-09-2006 10:24
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори ка, женщина за рулем - это обезьяна с гранатой.
iam 07-09-2006 10:32
Из разговора в аське:

07.09.2006 09:53:38, Чел1
Ты мне срочно нужен

07.09.2006 09:53:47, Чел1
сколько стоит картер и коробка передач на 14 ладу

07.09.2006 09:54:01, чел2
чего, влетел?

07.09.2006 09:54:06, Чел1
Да

07.09.2006 09:54:10, Чел1
вчера

07.09.2006 09:54:18, чел2
счас подскажу человека

07.09.2006 09:55:13, чел2
000000000
любые запчасти, правда в основном ино, но подскажет где брать и на 14.

07.09.2006 09:56:34, Чел1
он пока отключен

07.09.2006 09:56:37, Чел1
я поговорю с ним

07.09.2006 09:56:39, Чел1
а еще вот что

07.09.2006 09:57:03, Чел1
машине 3 месяца она новая там разбит картер и есть подозрения что коробку передач задело,сколько она щас на рынке будет стоить?

07.09.2006 09:57:08, Чел1
передний привод

07.09.2006 09:57:14, Чел1
дисковые тормоза

07.09.2006 09:58:22, чел2
вычитай 30 процентов от цены в автосалоне , дальше вычитай ремонт.
если увело кузов (лонжероны) еще вычитай 10 ... 20 процентов

07.09.2006 09:58:42, Чел1
лонжеры это где?

07.09.2006 09:58:46, Чел1
крчлья?

07.09.2006 09:59:27, чел2
это часть кузова, к которому крепится передная подвеска и движок на подушках

07.09.2006 09:59:49, Чел1
так она стоит 224 штуки и вычеть 40 процентов?

07.09.2006 09:59:53, Чел1
значит так?

07.09.2006 10:00:07, чел2
да, примерно так.

07.09.2006 10:00:40, чел2
130 ... 150

07.09.2006 10:01:01, Чел1
мне сказали люди что ее можно щас загнать за 180 или потянет еще на 200

07.09.2006 10:01:24, Чел1
а ты сегодня там будешь на площади?

07.09.2006 10:01:35, чел2
все может быть.
можно договорится с салоном, где брал, они возьмут назат и продадут как новую

07.09.2006 10:01:45, чел2
на площади - незнаю

07.09.2006 10:01:52, чел2
а как ты так влетел?

07.09.2006 10:02:00, Чел1
с салоном поговорить?дак они намного меньше ее возьмут

07.09.2006 10:02:27, чел2
влетел-то как?

07.09.2006 10:02:39, Чел1
да бл'ть

07.09.2006 10:02:40, Чел1
вчера

07.09.2006 10:02:48, Чел1
приехал к волкову думал кто есть из ваших

07.09.2006 10:02:50, Чел1
ни кого небыло

07.09.2006 10:02:53, Чел1
поехал обратно

07.09.2006 10:02:59, Чел1
решил прокатиться по двору

07.09.2006 10:03:18, Чел1
набрал 100 и не справился с управлением девки стояли я их обьезжать начал

07.09.2006 10:03:30, Чел1
а у нас тут борты стоят бетонные с метр и я в них

07.09.2006 10:03:43, Чел1
вот

07.09.2006 10:03:58, чел2
а двор какой?

07.09.2006 10:04:12, Чел1
с них отлетел и заехал на бортик в клумбу какуюто а бортики тоже не слабые вот я и пробил картер и вроде коробку

07.09.2006 10:04:21, Чел1
и ось на которой передние колеса стоят погнул

07.09.2006 10:04:48, Чел1
как понять какой двор

07.09.2006 10:05:09, Чел1
Слушай ну хоть примерно сколько это будет стоить

07.09.2006 10:05:14, чел2
нда, это тянет на серьезный ремонт.

07.09.2006 10:05:52, Чел1
картер сказали 100 стоит но это помоему вранье

07.09.2006 10:06:02, Чел1
и масло блин все выбежало

07.09.2006 10:06:06, Чел1
ладно я еще не завелся

07.09.2006 10:06:18, чел2
давай я эту инфу на сайт кину, там примерно скажут

07.09.2006 10:06:35, чел2
картер 100 не стоит!
минимум 1000

07.09.2006 10:06:42, Чел1
ой я 100 написал

07.09.2006 10:06:45, Чел1
да сказали 1000

07.09.2006 10:06:50, Чел1
а каробка?30 000?

07.09.2006 10:07:06, чел2
гы гы коробка вещь дорогая

07.09.2006 10:07:26, Чел1
верю

07.09.2006 10:07:36, чел2
лучше всего с развала привести, все в сборе

07.09.2006 10:08:00, Чел1
бляяяя,попадалово

07.09.2006 10:09:10, Чел1
,а как назыввается та штука к которой колеса крепятся ось?

07.09.2006 10:09:29, чел2
граната чтоль?

07.09.2006 10:09:36, чел2
по научному ШТРУС

07.09.2006 10:09:48, Чел1
спасибо


SOMMOS 07-09-2006 10:48
ГЫЫЫЫЫЫ. по последнему посту http://talks.mark-itt.ru/forummessage/76/129404.html
-A.G.- 07-09-2006 12:47
Особенное если в профайле возраст глянуть
disco 07-09-2006 14:39
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое г.... выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь получать кайф от чумазых рук и лица и огромный сексуальный опыт(начальный)
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.
Опелеводы - сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы - сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС
netguide 07-09-2006 15:14
Это не только баян, но и повтор того, чтобы в этой ветке ранее!
GrAlex 08-09-2006 13:34
кстати пост по поводу коробки передач и картера на 14, там же человеку 16 лет. Да и машина наверное папина... Ох и попадет кому-то скорее всего...
DA 08-09-2006 14:33
О чем думают гонщики перед стартом.
Раллист: Так, так, *, спокойно, до старта 15 секунд, так, подвеску проверили вроде, * на тренировке че то стойка стучала как бы не отвалилась на трамплине, так, так, че-то мотор с перебоями работает, * провод бы на свече поправить, * поздно уже:* че то штурман сегодня заикается, и трамплин вон тот такой сука опасный, так, так не волноваться, спокоен, спокойно:5 секунд, так:: че то срать захотелось не вовремя:

Кольцевик: какой сегодня холодный ветер на выходе из того поворота, там воздух плотнее, значит прижимная сила больше:буду держаться внешнего радиуса, я сегодня как бритва, не, я как стрела пущенная упругой тетивой, я ракета и этим олухам из КГАМ моторспорт меня не догнать, я повелитель этой трассы, я гоночный император:я стремителен как луч света, где ты Шумахер?!!! Блин, размечтался, я че-то:и простыню испачкал:

Драгист (драговик или драг-рейсер): так обороты держать, так усесться поудобнее, так уже жолтый горит, так., у сука, надеру тебя, так второй желтый, так обороты держать, так держим обороты в зоне максимального момента, так, третий желтый, так, зеленый!!!! А-а-а-аа-а-а-а-а-, *, ссс-с-с-у-у-у-у-ка держи, ебаать, какой ишак заднюю мне включил?!!!!!

Сракер: Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза:.эх светофор, проскочить не успеваю:.о, Ока, самый мне соперник:.все таки шестерка хорошая машина:.. Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза:
Жаль мама десятку свою не дала, десятка еще быстрее, она ведь переднеприводная:..зато у меня глушитель прямокакой-то, поцоны в подъезде сказали что он лошдей 20 добавляет и крыло сзади я на авторынке купил самое большое, как в журнале 'ФОРСАЖ', хороший журнал, тачки клевые, девченки и насложно пишут:
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза:
о, дефчонки идут, надо локоть в окно высунуть и музыку погромче сделать:.о, иж-комби ржавый, его-то я надеру, так желтый, зеленый:.оборотов побольше, первая:А!, как это?' москвич, он же не едет?!!
А , я отстаю на корпус, уже на два * где вторая передача, черт, четвертую воткнул, * щаз я его на третей надеру, он же развалиться должен?!!!*, пятая:.все уехал нах, наверно там мотор от субару с турбиной стоит, не может москвич так ехать: позвоню, поцонам расскажу:
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза:


DA 12-09-2006 11:36
мдя
click for enlarge 640 X 486  39.8 Kb picture
хэндмейд форева 44 x 46
Прыгун 12-09-2006 22:21
На чем ездиют менты!
click for enlarge 490 X 330  39.4 Kb picture
HumptyDumpty 13-09-2006 08:41
Карта Москвы
click for enlarge 400 X 444  93.9 Kb picture
Прыгун 13-09-2006 09:00
Ничто женское им не чуждо..
click for enlarge 372 X 440  29.5 Kb picture
pavell 13-09-2006 09:41
для гольфоведов :-))) http://ziza.ru/2006/09/13/popytka_obekhat_golf_po_stene.html
HumptyDumpty 13-09-2006 15:56
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на 'Калине'! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
'Эй!',- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
'Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!'
'Да легко!' - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
'Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!'
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И: глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет:проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. 'Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что 'Калина' едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?'
'Не грусти!', - сказал Геннадий, 'С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки 'АвтоВАЗ'.
'Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
'Потным лохом', издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: 'Киа', 'Дэу' и 'Хендай'.
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: 'Город наш влюбился'. Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный 'Лансер'. И не раздолбайка 'Форд'.
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от 'Сбербанка' я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил'.
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на 'Калину', изумленье так и прет!
'Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!'
'Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!'
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась.'
'Мдааа:' - взохнул печально опель. 'Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!'
'А продам - куплю 'Калину', так как твердо понял я:
Есть на свете две машины:
ВАЗ и прочая фигня!'
Прыгун 13-09-2006 22:06
А-а-а!!!
Пойду повешусь ап стену!
У меня нет калины
Прыгун 13-09-2006 22:08
.
click for enlarge 500 X 342  23.5 Kb picture
demon99 14-09-2006 16:57
- у меня в поршике на скорости 270 км/ч что-то снизу начинает дребезжать?! Что это может быть?

- очко наверное...


disco 15-09-2006 17:40
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ
ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

----

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый - автомобиль ГИБДД, 2-ой - автомобиль ФСБ, 3-ий - администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Автомобиля ГИБДД
31 (23.1%)

Автомобиля ФСБ
3 (2.2%)

Автомобиля администрации президента
5 (3.7%)

Правила нарушились сами
95 (70.9%)


Зам 15-09-2006 18:11
Еду на работу сегодня: Стопит меня на посту гаец, документы, то се. Ну а поскольку понедельник, утро - у всех гайцев
паранойя, что
все вчера бухали. Вот, и он уже хочет доки мне отдать, я руку тяну их забрать, значит, и тут он замирает, ну и моя рука
замирает,
стою, сука, с протянутой рукой: меня это аж взбесило: мент:
- дыхни! -
- Зачем, - говорю. Я вот ваще не врубаюсь им это приятно чтоль? У меня можь цинга какая-нить (тьфу*3), пульпит и камень
зубной, и
изо рта воняет как будто стая белок насрала. Мне вот ни[beep]а не приятно, когда кто-то на меня говном каким-то дышит.А
этот на меня
смотрит коровьими глазами и [censored] охота ему, чтоб я ему в рожу перегаром дыхнул и он от этого вроде как и кончить
должен тут
же:
- ну как? Можь пил вчера.
- не пил.
- Ну так и дыхни тогда.
- Так в трубку надо:
- Самый умный? Дыхни! - есть такая хамская категория ментов, в общем-то, большинство и это у них любимая фраза. После
которой все
должны непременно обсираться, потому что самые умные у нас на дороге, ясен пень, менты.

[censored], суканахуй, я ему че пудель цирковой: Алле оп, и я стою - активно дышу!!! Ап, и я уже делаю ласточку: А если
надо, то и в
кольцо огненное могу прыгнуть: нехуйделать: Только вместо сахара я в итоге вальяжным жестом (типа как вы меня все заебали,
ездите
тут время у меня отнимаете получу обратно права.

блясуканахибля!!! Заебали!!! Причем давно уже:

В общем я строгим голосом сказал: <Не пил я вчера, нормально все!> Забрал у него из рук права сел машину и поехал. Но он
меня
конечно разозлил, хули понедельник он у всех понедельник. И я вот че подумал: вот они ж сука бесят, иногда даже сильно, а
порой
уебать хочецца. И я вот думаю надо бы это разрешить.

Едишь ты , вот, куда-нить, все за[beep]ало, бабы не дают, денег нет, срать охота. А тут еще гаец какой-нить ибаный
малолетний
останавливает и начинает тебе мозг ебать. А у тебя мозг уже и так выебан, ты суканах женат уже шесть лет. Там уже и
ебать-то нечего.
Но нет, эта рыжая сука со слегка начатым среднем считает себя вправе хамским тоном отчитывать тебя за какую-то хуйню
мегаважную, по
мнению этой вершины, бля, эволюции. И ты ему спокойно так <Извини, сержант!> И в ебало нна. Мент с копыт, а тебя попустило
так: И
небо уже голубее и погода вроде не говно:

Воот, но можно так не больше двух раз в год. А то их нах поубивают всех. То есть вместе с правами тебе специально талончик
дают.
Въебал раз - продырявили талончик, два- еще продырявили. И все ждешь когда год пройдет со дня выдачи, оплачиваешь 50рэ в
сберкассу и
едешь в гаёвню за новым. Но я думаю, что можно будет договариваться: то есть вот въебал ты ему, он у тебя талончик просит
пробить. А
ты ему, ну командир, давай договоримся, че как не родной? Даешь пятихат - они сука взяточники все, и талон твой не замаран
позорными
дырками. Я вот денег им никогда принципиально не даю - сиди гнида, протокол пиши - работай, но тут бы вписал, тут не жалко.

И я вот уверен, что они сцука, сразу все вежливые станут и улыбчивые, потому что хуйигознаит, пробит у тебя талон или
въебать
можешь.

З.Ы. Есть, конечно, нормальные гайцы вежливые, иногда улыбчивые, в основном уже достаточно взрослые. Но их таких мало.


iam 15-09-2006 20:35
Маладец Зам.
Прыгун 17-09-2006 20:06
Ситуация - моя мечта. Тока пью я накануне.
old_Duglas 19-09-2006 22:30
вот это я понимаю, не парился(лась)
click for enlarge 900 X 457  46.3 Kb picture
Прыгун 19-09-2006 22:42
Техосмотр, аптечка..
click for enlarge 500 X 348  31.3 Kb picture
rm 20-09-2006 19:55
немного не ф тему
click for enlarge 650 X 426  62.6 Kb picture
click for enlarge 650 X 426  65.6 Kb picture
rm 20-09-2006 19:56
зато жесть!))))))
nelson 21-09-2006 08:23
несколько лет назад дело было. муж еще на ваз 21099 ездил. и руль оторвал............

выезжает со стоянки, что у детского мира, поворачивает. а дури-то в руках хватает - в итоге руль сам по себе, машина сама по себе. было ОЧЕНЬ смешно. слава богу, коллеги помогли затолкать машину во двор детского мира, там стояночка небольшая. колеса ногами пинали...


aceman 21-09-2006 13:55
Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.

(с)анекдотов.нет


Pem6o 25-09-2006 14:29
смотрим по порядку
http://bmw.carclub.ru/pictures/news/carclub003-29.jpg
http://bmw.carclub.ru/pictures/news/carclub004-21.jpg
http://bmw.carclub.ru/pictures/news/carclub005-12.jpg
http://www.matrix-autoclub.ru/auto/bentley.jpg
nofereus 26-09-2006 11:50
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой,
но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было
лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только
копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и
ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер,
стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на
встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила
под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя
половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней
сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде
ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо
сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там
все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом!
Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным,
то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку
засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не
включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный,
стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в
масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное
мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то
в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну
это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров,
и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина
зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до
корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает -
бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится...
НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее
подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...
[pks] 26-09-2006 13:26
.
420 x 228
maxx 27-09-2006 13:59
1
click for enlarge 490 X 401  49.7 Kb picture
nACk 29-09-2006 19:52
превед продайотцо
click for enlarge 546 X 410  34.5 Kb picture
Прыгун 29-09-2006 20:40
Наши!
click for enlarge 546 X 410  24.9 Kb picture
SOMMOS 30-09-2006 21:13
стырил с клаб-ниссан:

- Что такое 90-60-90?
- Это езда по городу мимо гаишников...


Прыгун 03-10-2006 23:47
?
click for enlarge 650 X 471  69.6 Kb picture
@gti 04-10-2006 08:23

click for enlarge 399 X 568  55.0 Kb picture


click for enlarge 550 X 412  26.8 Kb picture


Y-U-Z 04-10-2006 13:38
Бедный дизайнер... Вкатили наверное ему по полной...
Al`b 04-10-2006 13:44
Коллега вчера освоил новый способ торможения двигателем:
Сперва тормозишь бампером, Затем радиатором.
И, наконец, двигателем...

nACk 04-10-2006 14:06
учебка и хламер
click for enlarge 448 X 336  24.2 Kb picture
click for enlarge 513 X 381 124.9 Kb picture
aussie 04-10-2006 14:51

[pks] 04-10-2006 17:55
Мне показалось или это Запор ТТ?
640 x 480
Прыгун 06-10-2006 08:20
.
400 x 300
nACk 07-10-2006 01:17
+1
click for enlarge 700 X 525  52.0 Kb picture
Alexxxxxx 07-10-2006 20:36
Сегодня видела старенькую шестерку, шихта шихтой, сзади на багажнике вместо стандартной надписи было 1,5 REVOLUTION LADA, а на накладке на номер написано Тойота-центр Москва. Жаль, что сфотографировать не успела!
Mauzеr 08-10-2006 22:33

click for enlarge 600 X 480  58.6 Kb picture

click for enlarge 500 X 361  23.1 Kb picture

click for enlarge 360 X 425  30.3 Kb picture


netguide 09-10-2006 14:00
Всем известно, что новые русские должны ехать на Мерседесах. 600-ых. Ну,
или на худой конец, сойдут БМВ или Вольво, или же джип типа ЛендКрузера,
или спортивная тачка вроде Феррари или Мазерати.

В нашей конторе работает один человек. "Достаточно новый, достаточно
Русский (С) Шаов". Но в отличии от его новорусских товрищей, он ездит не
на Мерсе, не на джипе и не на Феррари... А на Запорожце! Горбатом
запорожце застойных времен.

НО! Подвох в том, что от Запорожца в его машине один кузов. А все
остальное - части от спортивных импортных автомобилей: пятилитровый
форсированный мотор, 6-и ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса...
Что от Мерса, что от Феррари, что еще откуда-то... Все подогнано в
ручную, по его словам, за огромные деньги, и в строгой конспирации, так
что с наружи машина ничем от обычного Запора не отличается. На логичный
вопрос - нафига? Он отвечает:

"От гаишников. Я - деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду
на бумере, скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а
главное тратит мое время. А теперь, когда я на этом запоре еду, скажем,
под 220км\ч, у большинства гайцев едет крыша сразу, в их черепе не
совмещается такая скорость с Запорожцем. Если кто-то все-таки
останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, "так и пиши в протоколе,
задержан Запорожец ехавший со скоростью 220км\ч"... Обычно отпускают
сразу."


pavell 09-10-2006 14:52
ПДД

click for enlarge 769 X 906  93.9 Kb picture
Lisinger 09-10-2006 21:04
Карты экспресс - оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план 'эксклюзив' -
всего за 1000 У.Е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: 'любимое нарушение' -
скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
'Антирадар' - антиопределитель скорости, и вашего номера.
Дополнительная информация у менеджеров в офисах ГИБДД!
Dot 10-10-2006 03:31
сашок
click for enlarge 500 X 375  35.3 Kb picture
UFO.patron 10-10-2006 12:01
Гонзчик.
click for enlarge 800 X 600  86.2 Kb picture
ак 11-10-2006 14:57
ХендМэйд 2
click for enlarge 800 X 533  71.6 Kb picture
(С) Macrus
Продается, дорого :-)
nACk 11-10-2006 15:29
блондипаркинг
click for enlarge 800 X 506  81.3 Kb picture
SOMMOS 11-10-2006 21:49
ну и как вам такой форум?!
click for enlarge 1280 X 1024 174.6 Kb picture
Migell 11-10-2006 22:01
Тут вроде недавно его кто-то сломать грозился...
aussie 12-10-2006 18:37
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

Andrey_S 13-10-2006 12:31
quote:
Originally posted by aussie:
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам...

Вот этой фразой УБИЛ...


aussie 13-10-2006 13:00
- Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus".
- Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
- Ну и как?
- Как, как... Теперь снова нравится.

#Voodoo 15-10-2006 20:16
тюнинх
click for enlarge 2816 X 2112   1.9 Mb picture
click for enlarge 2816 X 2112   2.2 Mb picture
COH 15-10-2006 21:24
..
click for enlarge 600 X 450  76.2 Kb picture
lukich1 16-10-2006 10:56
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Диса 17-10-2006 14:09
Насчет "не видно...")
click for enlarge 800 X 1496 113.2 Kb picture
lukich1 18-10-2006 10:50
Мегафразы с реальных автофорумов


Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
http://doci.nnm.ru/boyany/17.10.2006/megafrazy_s_realnyh_avtoforumov/


DA 18-10-2006 12:24
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт...
Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же.
Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей:
- Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!!!
LeM@Xx 19-10-2006 18:40
В субботу ехал на дачу. По шоссе. Через несколько километров после поста на выезде из Екатеринбурга идет довольно скоростной участок. Вот на нем-то все и происходило.
Увидев вдали приближающуюся табличку с надписью Екатеринбург на белом фоне перечеркнутую красной полосой, я устроился поудобнее и притопил газ, выходя на свой крейсерскую скорость (110-120 км/ч). Однако не тут-то было! Через несколько секунд я догнал группу автомобилей. В правом ряду со скоростью 80 (имеет право!) неспешно движеться белая пятерка, вровень с ней в левом идет RАV4. Процессов "обгон" или "опережение" не происходит.
Сзади RАV'а подпирает мощное BMW одной из последних моделей. Постепенно к нам присоединяется еще несколько машин - VОLVО, ОРЕL, 09 и тд. RАV все так же болтается рядом с пятеркой, то опережая ее на пол корпуса, то чуть приотставая. Так мы движемся несколько минут, я иду за пятеркой, в левом ряду - выстроился длинный хвост иномарок. Ситуация начинает накаляться, водитель BMW слева от меня непрерывно мигает фарами и машет кулаком перед лобовым стеклом. Левый ряд болтается как при сильном волнении
- все пытаются понять почему в месте где они привыкли ехать 120-140-160 они уже минут 10 тащаться на 80-ти. RАV в очередной раз откатывается назад почти поровнявшись с багажником пятерки и начинает снова ее нагонять, BMW сбавляет скорость чтобы успокоить нервы и, воспользовавшись моментом, я встреваю в левый ряд за RАV'ом и начинаю ему мигать фарами (они у меня значительной выше чем у BMW: -) и гудеть. Ноль эмоций. Продолжаем катиться.
В это время по правому ряду нас нагоняет красная MАZDА и на совершенно бешенной скорости всовывается в на мгновение образовавшуюся щель между пятеркой и RАV'ом. Изрядно вильнув хвостом MАZDА подрезает RАV и уносится вперед. RАV резко тормозит, я делаю тоже, но плавней и чуть раньше, сзади оттормаживается BMW. Водитель RАV'а начинает чуствовать, что что-то неладно и поспешно уходит в правый ряд, отправляя при этом белое VОLVО (пытавшееся последовать примеру MАZD'ы) на правую обочину. Раздаются гневные гудки, RАV прыгает обратно на левую полосу, отправляя теперь уже на левую обочину меня, по глупости пытавшегося воспользоваться моментом и обогнать. В полной панике RАV пробует обогнать пятерку и прибавляет ход, но вырвавшись где-то на пол-корпуса вперед, решает что такая скорость (~ 90) явный перебор и начинает опять тормозить, однако тут же обнаруживает, что ему в заднюю дверь практически уперлась BMW и завоеванных позиций (пол багажника пятерки) сдавать не собирается. Я предусмотрительно убрался в правый ряд, все выстроились в левом, RАV'а мотает по дороге, как в проруби...
Тут очевидно водителю пятерки это надоедает, он уходит вперед и RАV быстренько перестраивается в правый ряд. Перепревшие иномарки начинают с бешенной скоростью его обгонять и... Опять же, не тут-то было! Пропустив 2 или 3 машины RАV выскакивает в левый ряд и мощно идет на обгон пятеры.
Стекла трех шедших сзади на обгон машин мгновенно запотевают от накала эмоций, а RАV заметно глазу проседает на шоссе от тяжести сложенных на него матюков.
В конце концов RАV обгоняет пятерку и едет в правом ряду 100-110 км/ч.
Когда подходит моя очередь его обогнать, я вижу изумленное лицо водителя, пытающегося понять почему уже десятая машина подряд проезжает мимо с гудками и многочисленными жестами у виска.
Изумленное женское лицо "водителя"...
valve 20-10-2006 15:35
жэчь так жэчь

Про блондинок и лопату.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....


DA 20-10-2006 21:44
.
click for enlarge 538 X 155  18.5 Kb picture
Николай1 20-10-2006 23:26
Недавно еду за грязной в доску газелью, на задних дверях по грязи надпись "реалитишоу "Угадай маневр!""
@gti 22-10-2006 21:12
Ауди
click for enlarge 661 X 346 140.6 Kb picture
nACk 22-10-2006 21:26
Ауди +1

А это что за самокат?
390 x 250


KSA242 22-10-2006 22:09
Фигурка "Hello Kitty" в фару где-то здесь уже была...


600 x 450


[pks] 27-10-2006 17:46
Объявление в газете:
[pks] 27-10-2006 17:46
Объявление в газете:
click for enlarge 600 X 437 185.6 Kb picture
Inoy 27-10-2006 17:58

450 x 319
381 x 300
500 x 375
Ze_Tom 27-10-2006 23:17
"Не заметила"
click for enlarge 1152 X 864 195.4 Kb picture
Сфотографировано 27.10.2006 где-то в 10.00 у ТЦ "Дельфин"
Ze_Tom 28-10-2006 16:27
quote:
Originally posted by Ze_Tom:
"Не заметила"

Сфотографировано 27.10.2006 где-то в 10.00 у ТЦ "Дельфин"

Сегодня точно так же в том же месте засел Матиз)))


Sparhok 28-10-2006 16:41
Можно даже предположить кто был(а) за рулём
Ze_Tom 28-10-2006 16:43
В обоих случаях дамочки солидного возраста
Оченьвредный 29-10-2006 14:24
на тему Ф1
101 x 150
CF 29-10-2006 15:41
Деревянный спойлер
320 x 240
click for enlarge 640 X 480  18.0 Kb picture
A-v-t-o-r 01-11-2006 16:29
этот спойлер я уже вижел пару раз .... на ха-ха пробивал сразу
sasace 01-11-2006 22:19
В районе Октябрьского видел запор со спойлером - местные нарики веселятся


lex515 01-11-2006 22:30
А давайте завтра на встрече машины вот так поставим
click for enlarge 450 X 219  12.4 Kb picture
lukich1 02-11-2006 10:37
*** Истории ***

Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуево!

Рассказал(a) overheard.ru


Илкари 02-11-2006 19:26
может повесить назад на зиму такой значок?
click for enlarge 800 X 1496 174.4 Kb picture
SnowDancer 02-11-2006 21:44
.
click for enlarge 640 X 480 900.1 Kb picture
Mauzеr 05-11-2006 18:42
Читаем каменты - http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0
tess 09-11-2006 20:14
помогите,не могу фото найти про федеральную дорогу в Сибири....
Dot 10-11-2006 13:42
принты

click for enlarge 600 X 419  42.7 Kb picture
click for enlarge 538 X 355  43.1 Kb picture
click for enlarge 538 X 342  44.6 Kb picture
click for enlarge 538 X 348  52.8 Kb picture
EEP 10-11-2006 15:50
с форума сузуководов, с женской ветки:
.. название нового авто-журнала "Женщина за рулем"?
Сразу вспоминается отвратительная присказка: "Женщина за рулем - обезьяна с гранатой".

Если под женщиной подразумевается "чайник", то пусть и журнал будет "Чайник за рулем"!) Что за дифференциация по половому признаку? Или они там собираются рассказать, как не сломать коготок, нажимая на кнопку брелка от сигналки?)) Или, может, как ездить, чтобы на груди не было мозолей от руля? )


kissauh 10-11-2006 15:56
окак!
click for enlarge 600 X 450  55.6 Kb picture
realok 14-11-2006 16:52
"По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик Вазелин"

(c)Башорг


Mauzеr 16-11-2006 01:45
http://www.inline.ru/stress_test.asp
Vermin 16-11-2006 15:55
quote:
Originally posted by Mauzеr:
http://www.inline.ru/stress_test.asp

эх отпуск мне не грозит, сабака там не возмодно найти отличия, они картинку скопировали просто


Оченьвредный 16-11-2006 20:01
click for enlarge 630 X 440  29.5 Kb picture
click for enlarge 640 X 452  44.3 Kb picture
click for enlarge 484 X 357  34.3 Kb picture
394 x 270
350 x 230
click for enlarge 490 X 345  37.7 Kb picture
399 x 300
click for enlarge 397 X 355  26.1 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  38.7 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  45.5 Kb picture
400 x 300
288 x 300
click for enlarge 495 X 352  23.7 Kb picture
364 x 300
400 x 262
click for enlarge 490 X 408  57.9 Kb picture
click for enlarge 500 X 362  37.7 Kb picture
click for enlarge 470 X 251  33.1 Kb picture
click for enlarge 470 X 343  21.1 Kb picture
neonaft 17-11-2006 12:32
Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом. Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива):
Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-)
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-)
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-)
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-)))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-)
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-)))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-)
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось. :-)

Автор: T&D


lukich1 17-11-2006 08:49
*** Новые анекдоты ***

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !

Рассказал(a) ЖЖ


Yogurt 17-11-2006 12:07
хачу такую же!!!
click for enlarge 484 X 357  34.3 Kb picture
Оченьвредный 17-11-2006 13:14
500 рублей у любого у кого есть на работе плоттер.
Mrzlo 17-11-2006 14:56
ну у меня 3 их на работе...
1500 руб?
Оченьвредный 17-11-2006 17:33
click for enlarge 468 X 387  84.1 Kb picture
click for enlarge 500 X 375  25.8 Kb picture
click for enlarge 550 X 412  38.4 Kb picture
click for enlarge 2272 X 1704 835.5 Kb picture
click for enlarge 2272 X 1704 835.3 Kb picture
Оченьвредный 17-11-2006 17:40
Халявных парковак ,милят, не бывает
click for enlarge 405 X 500 102.0 Kb picture
[pks] 18-11-2006 12:20
Ух ты... Видел вчера в соседнем дворе тот самый фокус с номером 666... Весь грязный и при плохом освещении - выглядит вполне на свой номер
Zibun 19-11-2006 17:31
улыбнуло про "путник ада" еще наэрна номер 666 был )))
Оченьвредный 20-11-2006 15:44
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Оченьвредный 20-11-2006 15:44
Девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот
новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа
высовывается мужская физиономия: "Чего тебе?"
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?
Оченьвредный 20-11-2006 15:45
Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами
по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...
Оченьвредный 20-11-2006 15:49
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.
Оченьвредный 20-11-2006 15:51
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...
Оченьвредный 20-11-2006 15:51
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует,
и переехать приятно.
Оченьвредный 20-11-2006 15:52
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться:
кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя.
Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так
вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются?
А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек.
И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин,
и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню".
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось.
Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у
меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет".
"Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него
и произнес: "Имей совесть".
Lisinger 21-11-2006 17:18
Объявление в газете:
"Продается БелАЗ после аварии... испачкано переднее колесо"
Norbulus 21-11-2006 20:47
.
click for enlarge 560 X 800 121.8 Kb picture
sas18 26-11-2006 15:34
http://www.zaz965.narod.ru/kraska/Zaz965.html

Раскрась ЗАЗ


[pks] 28-11-2006 18:19
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п****к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот к**** и м****), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др

копирайтов увы не знаю


lex515 28-11-2006 21:11
Кагдиллаг
click for enlarge 400 X 320  83.5 Kb picture
SnowDancer 01-12-2006 23:12
Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты
Есть Мицубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)
Летит аки птица дама Акура
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Сааб подставляя бока

Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Лотус, профессор минета
Проносится мимо мадам Шевролета

Еще есть девчата Порши, Ягуары
И тетки УАЗ им конечно не пары
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи
Но это как правило старые клячи

Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи
Совсем на девчонок Сузук не похожи
Такое обилие женщин - машин!
Резины не хватит. Имел в виду шин.
(с)


Mauzеr 01-12-2006 23:18
__
click for enlarge 1118 X 894 100.6 Kb picture
netguide 02-12-2006 07:55
quote:
Originally posted by Mauzеr:
__
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000188/188324.jpg][/URL]

Гы... Кагдиллаг-пацанчег...


Щастье 04-12-2006 14:05
http://fishki.net/comment.php?id=15650

про шниву


Dot 08-12-2006 11:49
Продам танк Т-34. Антикор, подкрылки, сигнализация, Mp3, не битый, не крашеный. Обращаться к подполковнику.

не про авто но больно вставило....

Разгадан секрет фильма "Матрица": Актеры использовали на съемках фильма пистолеты эстонского производства!!!


www.debri.ru


DAFMAN 11-12-2006 01:27
ftp://sandra.udm.ru/_Крэш_тесты_АВТО/Письмо_Сотрудника_Даймлер-Крайслер_Аддон_для_папки_краш-тест_.doc
realok 11-12-2006 13:37
Прикол из жЫзни.
В пятницу мужик у нас на стоянке потерял свою нексию!!! Ходил по куску асфальта, где обычно стояла его ласточка, и оглядывал всё дикими глазами. Дар речи он сразу потерял, так что ходил молча. Выражение лица не передать словами...

Так же сложно описать скорость, с которой мужчина покрыл расстояние метров в семьдесят. Его авто стояло через дорогу на парковке магазина.

Оказалось, мужчина решил крепко выпить, но сделать это не заметно! И свалил не долече от дома. Напившись, закрыл машину и утопал домой. А вот с утра память его подвела и не подсказала, что он вечером до стоянки не доехал!


valve 11-12-2006 13:59
тоже было со мной, отдал машину в ремонт, выхожу с работы на обед, ептить как я бегал, пока через 3 минуты не вспомнил что с утра оставил машину в сервисе
-A.G.- 11-12-2006 14:01
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит
по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет
на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон
со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА
ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!
realok 11-12-2006 14:52
'Черный' юмор.
Пару раз при заправке 'полного бака' не срабатывала отсечка, оба раза стоял далеко от машины.
Пару дней назад все же захотелось залить 'полный бак', и так осторожно спрашиваю у 'операторщи' 'А у Вас данная операция всегда удачно проходит?'. Девушка засмущалась и улыбаясь ответила 'Когда как!'. Не стал рисковать и залил 30л.

kamaz 13-12-2006 10:55
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХУЙ СКОРЕЕ!!!
Mauzеr 15-12-2006 12:43
__
click for enlarge 500 X 375  52.1 Kb picture
AFT 16-12-2006 13:08
Для авто гурманов!!!

------------------
AUTO FORUM TEAM
595 x 397


ЧБ 16-12-2006 16:00
Гондоны зачётные! для механика
kamaz 18-12-2006 13:31
2ЧБ а если там пирсинг золотой, а ето цветмет, думаю тока GL4 подойдет как смазка
ржунимагу
EEP 19-12-2006 12:24
Креатифф от гаиШникафф

"Наисилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 кмч".

"Тема прохождения ТО нираскрыта".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 кмч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

"Рокер аццкий сотона"

"насилил патаму чта КПП механика"

"количество пострадавших: +1"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран подкат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый фигня!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

...выпишу вам штраф...
- а*уеть! дайте два.


DAFMAN 19-12-2006 01:04
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии : Лопнул от смеха генeральный директор BMW.
[pks] 19-12-2006 11:58
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся:


lao9 20-12-2006 10:50
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
чел подал объявление о продаже мотороллера... и что из этого получилось
Lisinger 20-12-2006 20:19
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспоко йно лежит в люке...
kissauh 21-12-2006 15:29
djn

click for enlarge 744 X 446  68.4 Kb picture
DA 21-12-2006 16:21
.
click for enlarge 600 X 835 177.9 Kb picture
Lisinger 21-12-2006 19:31
Суслики очень любопытные животные.
Они встают на задние лапки, вытягиваются во весь рост
и смотрят в даль, не ползёт ли змея, смотрят
высоко-высоко вверх, не летит ли какая-нибудь птица.
А самые любопытные получают бампером в лоб. )))

driver093 22-12-2006 10:44
)
800 x 600
drgn 22-12-2006 14:45
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.

-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .

Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...


Vladko 25-12-2006 09:39
это из КВНа! (команда Луна) ;-)
valve 26-12-2006 07:57
http://pohuizm.there.ru/anti/

не совсем по теме, но улыбнуло, особенно про ГАИ


nACk 26-12-2006 17:21
Случилось это на моих глазах (ну, типа я это видел), на маленькой улочке
расположенной параллельно Проспекту Мира.
Ехал как раз по этой улочке, впереди меня ЗИЛок, за ним бордовый Е280
4MATIC затонированный в хлам. Позади меня старенький японский джип и
гаишники. В конце этой улочки случилась авария, все едут медленно -
объехать можно только по левому тротуару, гайцы судя по всему, едут на
разбор этой аварии. Все тихо спокойно, только что выпал снежок, светит
солнышко - настроение самое предновогоднее. Водитель ЗИЛа стал тихонечко
заезжать на тротуар, но задние колеса были против, машину заносило вдоль
паребрика. В общем, шла ебля водителя со скользкой дорогой. Зима плять!

В это время с правого тротуара стал съезжать ML350, серебро и то же
полная тонировка. Бордовый мерен, соответственно бибикнув - типа я тут
еду куда прешь? - продолжил движение в плотную прижимаясь к ЗИЛу. ЗИЛок,
все-таки забравшись всеми колесами на тротуар поехал вперед, а из 350
вышла молодая дефка, в шубке и в блондинистых волосах сверху. Типа
помочь выехать маме (ну или сестре старшой) и разобраться, что за хуй
там сигналит, кода мы едим. Стекло 280 опускается и оттуда выглядывает
блондинка ?2 - пошла на хуй говорит она и тихонечко (все-таки перед ней
на дороге блондинка ?1) сдает вперед, а первая тем временем уже машет
ручкой - типа давай езжай, я тут разрулила.

350 Мерен "прыгает" жопой вперед, но его прыжку помешал капот 280 -
удар!! Еще удар!! Блондинка из 280 тоже успевает нажать на газ и
отброшенный капот снова целует жопу. Передние двери синхронно
распахиваются и.. из джипа выходит блондинка ?3, а из бордо - ?2, я в
ахуе - блондинки множатся!!
Понеслось - ты куда прешь, а ты куда? - визг, мат, в общем крутизна
пошла на взлет. Но, этого мало - открываются задние двери обоих меренов,
из них выходят 2 похожих как близнецы братка - костюмы, плечи, бритые
загривки и т. п. Из говновоза выходят гайцы, несмело улыбаясь, тихо идут
к месту разборок, но не успевают - братки начинают месилово, матерясь и
довольно профессионально стуча друг другу в бубен они обвисают со всех
сторон блондинками, типа помогу папеньке - смерть суке крашенной.

Гайцы уже ржут как кони, я опускаю стекло со стороны пассажира -
прислушиваюсь, что за нах - их джипа звучит реп, а в припеве - kiss my
ass, kiss my ass.......

©перто


Прыгун 27-12-2006 17:58
Приходит лесбиянка в ГИБДД номера получать, подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- А можно мне получить не белые а розовые номера?
ГИБДДшник:
- Как так всем белые, а тебе розовые?
Лесбиянка:
- Понимаете у меня машина розовая, квартира розовая и вообще - сама розовая...
ГИБДДшник отвечает:
- Нет, нельзя!
Лесбиянка:
- Ну, как так а? Вам же, пидарасам, голубые выдают...
KredoS 27-12-2006 21:43

DA 28-12-2006 17:03
quote:
Originally posted by Прыгун:
Приходит лесбиянка в ГИБДД номера получать, подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- А можно мне получить не белые а розовые номера?
ГИБДДшник:
- Как так всем белые, а тебе розовые?
Лесбиянка:
- Понимаете у меня машина розовая, квартира розовая и вообще - сама розовая...
ГИБДДшник отвечает:
- Нет, нельзя!
Лесбиянка:
- Ну, как так а? Вам же, пидарасам, голубые выдают...

бойан
35 x 37


kiborg 28-12-2006 17:39
http://www.debri.ru/c/u_kogo_tachka_kruche/

Вот так нада ганяцца !!!

У кого тачка круче!


Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу, когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия плечами?

Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично стал свидетелем этого презабавного момента.

Это был интеллигентный человек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, хорошим образованием и занимавшем хорошее место на своей работе. Имидж представили? Замечательно. Назовем его Федор. Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий день часа в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулся домой. Путь его пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили и ехать было непривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, дал километров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически без перестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так и сделал.

Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ на всем промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали некоторую лень. Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять свой скоростной режим, то душевное состояние было дороже. Понятное дело, что через пару сотен метров он увидел пухленького маленького человечка с походкой министра, выходящего на середину дороги и приглашающего остановиться с целью изменения прав собственности на денежные единицы.

Просто так отдавать деньги не хотелось, хотя бы для приличия полагалось поспорить с инспектором, показать, что те лишние 20 км в час никому вреда не принесли бы, поскольку 2 часа ночи и на дороге 10 машин на 5 км. Служитель свистка и палки вошел в ситуацию, но излагал свою точку зрения на проблему. Такие препирания быстро бы закончились, если бы не пролетевшие мимо 2 иномарки под 300 км/час. Федор аж обалдел. Ему стало обидно, что его вот так из-за мелочи штрафуют, а тут всякие носятся на пределе возможности машины и хоть бы хны. Гаишник на приведенные доводы и ухом не повел, начал заполнять квитанцию лишь сказав, что они сейчас вернутся и заплатят штраф.

- Хрена два они вернутся! - уже бесился Федор, - Они на радиалку и только их и видели.


Пока клиент негодовал, а страж закона заполнял бумажку, через проем в бетонном ограждении вывернули 2 тачки - Мерин и БМВ - и направились к посту. Из обеих выгрузились 2 чиста пацана, с перстнями, цепями, малиновыми пиджаками.

Стриженные затылки, плавно переходящие в шею, а затем и спину, не оставляли сомнений, что это честные, законопослушные и трудолюбивые граждане, тянущие лямку за кусок хлеба

- Ну че, типа? Командир, ты там давай все нам замути, - чисто по-пацански начал один.

Второй лишь изобразил на лице, что он полностью разделяет слова, согласен с ними и требует того же, но чтобы побыстрее. Троица проследовала на пост для оформления документов. Минут через 10 они вышли.

- Ну мы еще разок? - заявил первый так, что трудно было отличить вопрос от фактического приказа.

- Не ребят, сейчас к трем уже..., грузовики поедут, мало ли что.

Приезжайте завтра.

- Чиста ладно, братан, будь. - С этими словами машины разъехались. Все это время наш орел простоял возле своей машины в некотором замешательстве. Ну если нарушил, так на хрена приезжать, платить штраф?

С этим вопросом он и обратился к гаишнику, который уже заканчивал писать его бумажку. Оказалось, что питерская и московская братва так выясняет у кого тачки круче!!! МКАД только заасфальтировали и подобную по качеству дорогу еще встретишь нечасто, а новые радары точно и с фотографией фиксируют скорость! И квитанция, и фотография нужны были чиста чтобы за базар входить в ответ и фуфло не толкать.


paan 28-12-2006 17:40
http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?ap=1&video=0f19cd261cfe41579f53e72636a5c353
Щастье 29-12-2006 09:43


Lexxa 29-12-2006 12:35
Ежели было - не пинайте сильно
400 x 256
Wladimir 30-12-2006 10:31
Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался."
Дата, подпись

Wladimir 30-12-2006 15:17
У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!
Wladimir 30-12-2006 16:34
Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет.
Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему?
Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут: аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало: Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно.
Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: 'А, давай, я тебя подстригу?'. Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь: Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерял: Но подстриг: Бл@, американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну,
думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено.
Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню, матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. 'Там, эта х@йня, которая из той пи@допрое#$#ины торчит, с@ка, это вот. Все к @баной
бабушке залило. Бл@!!!!' Леха спокойно слушает, потом также спокойно спрашивает: 'Лампа паяльная есть?' Какая к @баной, в рот те ноги лампа?
Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает.
Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать -
надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я, говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это - спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент
нашелся, а то, пока бы купили: (К слову, если бы вызвали сантехника - баксов 700-800 готовь Потом стреляет у меня сигаретку и собирается уходить.
Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать, спасение 'Титаника', бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с улыбочкой у него спрашиваю: 'Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время операции на головной мозг не делаешь?' Гы-гы-гы. Что отвечает простой
Русский Мужик, на полном серьезе: Глядя мне в глаза: 'Х@й знает. План бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так:.'
Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!
"ос3ё"
Wladimir 30-12-2006 16:43
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?
Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

"ос3ё"


Wladimir 30-12-2006 17:11
РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля!

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу <сирену>.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую <сирену> вашей
#баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
<паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
<плетку> проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем <Лексусе>.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как
тот#баный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...
ос3ё


tgreen 30-12-2006 22:32
в канун года свиньи вспомним о ПДД, а точнее об одном из предупреждающих знаков, незаслуженно забытом, но вполне актуальном
click for enlarge 759 X 732  58.3 Kb picture
realok 31-12-2006 12:41
опять из жизни: сейчас мадам паркует свою нексию, выходит и ставит на сигналку. Вижу, что багажник открыт, говорю: "а багажник закрыть?". Мадам с удивлением: "А вот, что всю дорогу брякало".
Dot 31-12-2006 13:42
взято - http://mustovar.ru/pdd2007/index.html
click for enlarge 461 X 649  28.7 Kb picture click for enlarge 461 X 649  25.9 Kb picture click for enlarge 461 X 649  25.1 Kb picture
click for enlarge 461 X 649  28.0 Kb picture click for enlarge 461 X 649  27.4 Kb picture click for enlarge 461 X 649  24.7 Kb picture click for enlarge 461 X 649  28.7 Kb picture
driver093 03-01-2007 12:02
в фас и в профиль
пысы - без обид


click for enlarge 888 X 553  39.4 Kb picture


EEP 03-01-2007 19:23
Волера непризнал, драйвер093 -зачот

клапон


DA 05-01-2007 12:38
фото из разряда какой был и какой стал. довели
Heimdall 05-01-2007 23:24
Сижу я за компом: Слышу, на улице мужики орут чего-то: Выглянул, а там два гайца на трактор кричат . Интересно стало, стал смотреть. Минуты через 3 вылазит из трактора пьяный мужик. Один гаец его в машину повёл, а второй в трактор полез. Думает, типа щас поеду . Кое-как он всё-таки тронулся (после нескольких неудачных попыток) и тут же застрял на ровном месте. Буксовал, буксовал, потом решил рычажки всякие подёргать: чуть скребок у трактора не отлетел . К этому горе-водителю на помощь первый пришёл, но так и не смогли выехать. Вызвали они потом ещё двух гайцев. Те пытались толкать трактор - нифига:, уехали.
click for enlarge 800 X 600 170.4 Kb picture
click for enlarge 800 X 600 163.5 Kb picture
Ладно, решили ещё за подмогой ехать, а одного гайца оставили сторожить.
Пол-часа стоял он говно пинал
click for enlarge 800 X 600 164.7 Kb picture
click for enlarge 800 X 600 165.4 Kb picture
Через пол-часа приезжают те гайцы, а за ними машина, которая улицы песком посыпает (где они её нашли? ). И эта машина вытащила таки этот трактор.
click for enlarge 800 X 600 171.5 Kb picture
click for enlarge 800 X 600 163.1 Kb picture
А когда гаец за баранкой на улицу стал сворачивать, чуть не расхерачил коробку передач у трактора

Прыгун 06-01-2007 01:23
А хозяину смешно!
click for enlarge 650 X 486  74.4 Kb picture
пЫонер 06-01-2007 14:44
http://www.irr.ru/cars/passenger/showAdvert,35178247,34,21.html
Zibun 06-01-2007 15:34
quote:
Originally posted by Heimdall:
Сижу я за компом:

а что у трактора крыша горит ))) ?

Heimdall 06-01-2007 16:01
дак это же проблесковый маячок!
Прыгун 06-01-2007 17:22
Я подумал, что дизель загорелся ..
valve 07-01-2007 12:46
quote:
Originally posted by пЫонер:
http://www.irr.ru/cars/passenger/showAdvert,35178247,34,21.html

лучше так
click for enlarge 1280 X 1024 182.8 Kb picture


VSS 07-01-2007 18:15
NY
click for enlarge 600 X 450  94.2 Kb picture
paan 09-01-2007 13:33
Боян, но не мог удержаться
Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена, что я не удержался от поста по теме

Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет
click for enlarge 400 X 569  30.6 Kb picture
Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."

PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:
click for enlarge 550 X 412  22.2 Kb picture
Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."

Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.
Ее макет:
click for enlarge 550 X 413  56.4 Kb picture
Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."

После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно.
click for enlarge 471 X 600  22.9 Kb picture


Newser 09-01-2007 19:30
http://cars.auto.ru/sale/LU40418/3827691/
Николай1 10-01-2007 12:46
На удмуртской еде грязный вусмерть джип, шильдиков не видать из-за грязи, по грязи надпись "Супер ОКА!"
Denisss_V 10-01-2007 15:39
А я недавно такое видел:
click for enlarge 2048 X 1536 279.9 Kb picture
click for enlarge 2048 X 1536 197.4 Kb picture

Если плохо видно, поясняю - в багажнике туалетная бумага


Mauzеr 10-01-2007 16:28
Эксклюзивная подборка фотографий Азербайджанского клуба стритрейсеров, любителей тюнинга и прочей автомобильной экзотики! - http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic118520.html
toro 10-01-2007 17:26
запорожец там рульный)))
neonaft 11-01-2007 03:34
.
click for enlarge 692 X 485  78.7 Kb picture
Lisinger 11-01-2007 09:44
волга форева!!!! ни одна иномарка такого не выдержит ))))
realok 11-01-2007 16:49
вопрос-ответ на ГАИ.ру

Вопрос : Я сдал на права 5.5 лет назад, но на мне т/с оформлено не было. Действительны мои права?

Ответ : Владение транспортным средством никак не связано с действием Водительского Удостоверения.


Irregular 12-01-2007 19:11
quote:
Originally posted by Denisss_V:
А я недавно такое видел:

Если плохо видно, поясняю - в багажнике туалетная бумага


Дениссс_В, ты рульный чел! Вот и рекламка сама собой появилась! )))


GT42 13-01-2007 11:08
наболело по теме раней весны.

Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.
Мороз и солнце отменили.
Hебес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Hарод, потративший бабло
Hа шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!


[pks] 13-01-2007 12:48
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.

(с) не мой


Викинг 14-01-2007 13:26
Почему когда мужчина видит
женщину, затянутую в кожу,
его сердце бьется чаще, колени
слабеют, горло пересыхает,
мысли путаются... Почему?
Потому что она пахнет как
новая машина!

valve 16-01-2007 13:57
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?.. ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?.. ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?.. ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя... ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?.. ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?.. ДЕТИ: ни хуя

прислал Ал


пЫонер 16-01-2007 17:01


click for enlarge 500 X 362  38.6 Kb picture
valve 16-01-2007 18:44
трижды боян в этой теме!
Dot 17-01-2007 02:01
Продаю вибратор 1998 г. вып. Пробег 24 000 км. Цвет розовый. Все навороты, резина шипованная, автомат, одна хозяйка, без пробега по России.

debri.ru


пЫонер 17-01-2007 12:16
вот...наверняка блондинка
click for enlarge 802 X 772 163.1 Kb picture
valve 17-01-2007 13:56
офф. но зацепило

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного
языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим
программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой -
"Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
следующие пожеллания к рисунку:

0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 - ...И купальник.
4:00 - А лучше доспех!
4:30 - Не... униформа!
5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 - Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее
осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у
нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая?
Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей...
Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую
халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и
пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.

взято тут http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/960808.html


ea 17-01-2007 14:26
взято тут http://www.yaplakal.com/forum7/topic119851.html

Первый снегопад, первый мороз, первый гололед: Двигаясь в потоке машин,
всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием
во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят
осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие.
Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре.
Хотя и Шерханов за рулем - навалом.

История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.
Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском.
Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая
бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый
человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в
предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до
реверсивной полосы, чтобы переждать потоки: Поскользнулась: Взмахнула
руками: И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о
мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись,
стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и
бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай
аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля
безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной
полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало
заднего вида: И вжался обратно в кресло.
Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на
приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на
загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за
моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих
в тот момент были наверное одного размера.
Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой
устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения.
Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло.
Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень
сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить
за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему
просто повезло.
Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из
машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и
осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине
сабвуфер: "Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же
осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! "
А она ему говорила: "Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой
ездить. Ты же такой лихач"
Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были
гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не
отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением.
Когда мы разъезжались, водила мне сказал: "Если б я тещу задавил, мне бы
тюрьма раем показалась"

Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой.
А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю?


SPOiLT 18-01-2007 18:23
quote:
Originally posted by valve:
офф. но зацепило

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного
языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим
программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой -
"Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

взято тут http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/960808.html


мля стопудова так и есть . такова она жизнь программиста - заказчик никогда не знает, чего он хочет. ощутил это в полной мере, ладно хоть деньги платят


GT42 20-01-2007 11:29
Ментовский тюнинх
click for enlarge 600 X 450  62.3 Kb picture
click for enlarge 600 X 450  41.8 Kb picture
click for enlarge 600 X 450  58.9 Kb picture
click for enlarge 600 X 450  66.7 Kb picture

сперто(c)www.ifun.ru


[pks] 20-01-2007 16:24
Спят усталые машинки:

550 x 379
vlash 23-01-2007 15:12
http://i60.photobucket.com/albums/h2/soccergk2/Odd%20pics/golf2inpieces.jpg
click for enlarge 800 X 600 292.2 Kb picture
пЫонер 23-01-2007 16:02
Улыбнуло
http://www.xoxotyshka.com/modules.php?name=News&file=article&sid=504
click for enlarge 400 X 301  46.1 Kb picture
click for enlarge 402 X 302  38.4 Kb picture
Mauzеr 23-01-2007 22:10
Способ езды в пробках

300 x 442
GrAlex 24-01-2007 12:42
Молодой парень устраивается в ГАИ, старые прожженые сотрудники требуют накрыть поляну. Напиваются. Коллеги говорят:
- А теперь, парень, тебе надо пройти обряд посвящения: либо мы тебе простреливаем из пистолета табельного ухо, либо все тебя имеем.
Молодой побоялся, мол, попадут , пьяные, в голову, выбьют мозги, согласился: Лучше тр@хайте.
На сл. день стоит на посту, мимо проезжает тесть.
Гаишник ему так мол, права, техталон, аптечку покажи... нету? штраф!
Тесть:
- Блиа, ну я знал, что все гаишники пи@оры, но чтоб до такой степени...
Зять:
- А Вы, папа, хоть раз в своей жизни гаишника с простреленным ухом видели???

GrAlex 24-01-2007 12:47
Разговаривают две женщины.
Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: "У меня секс-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."
MIV 24-01-2007 16:36
http://zametok.net/
3.1 'Как я покупал автомобиль', -
3.2 '100 метров дворников' и 3.4 'Халява'
читал и плакал
GoRN 25-01-2007 19:40
авто джедая
450 x 338
GrAlex 26-01-2007 14:17
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
Илкари 26-01-2007 16:05
http://www.zatup.ru/blog/jeka/1888
мегаманевр
GT42 27-01-2007 12:13
quote:
Originally posted by Илкари:
http://www.zatup.ru/blog/jeka/1888
мегаманевр

Адназначно 10балаф из 5-ти


Lisinger 28-01-2007 13:49
будущее уже рядом http://www.automarket-18.ru/automobile-list-3645.html
nACk 30-01-2007 08:59
японский автопром образца 20 века - http://auto.drom.ru/?id=1140589
nACk 30-01-2007 23:48
Про это вообще молчу:


click for enlarge 490 X 368  52.9 Kb picture


lex515 30-01-2007 23:50
Смотрим что делает Маузер =)
click for enlarge 998 X 107  22.6 Kb picture
nACk 31-01-2007 12:26
quote:
Originally posted by lex515:
Смотрим что делает Маузер =)
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000215/215461.jpg][/URL]

фейк!


neonaft 31-01-2007 03:55
смотрим сюда:http://euroncap.ru/
valve 31-01-2007 12:35
оффф, но смешно

Это он про визду и офиз7минут девятага
click for enlarge 824 X 737  86.1 Kb picture


nACk 01-02-2007 11:39
зазег
click for enlarge 640 X 480  14.5 Kb picture
Dot 02-02-2007 15:06
Японец показывая пальцем на "Жигули":
- Какая хоросая масина! Сам сделал?
krid 02-02-2007 15:21
Есть на свете две машины
ВАЗ и прочая хуйня.
По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал юридический журнал.. "За рулём" и вот именно там я прочиатл прекрасную статью, посвящённую Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке.
Ах да, ещё на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113. Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т.е. в теории, это, конечно. подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте.
только стопки. Причём идеально.
Это к вопросам пьянства за рулём.
Итак статья..


Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, блять, партизан, вредоносный прыщ, в жопе.

"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры" угадываются черты предшественница - "Лады-110".

Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.

"...В машине более тысячи новых деталей".
Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало.
Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями, теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от Тольятти, до, скажем, Москвы.

"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."

Комментрирую сквозь слёзы.. вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах.
Фантастика - бизнес по русски: спиздить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, купить ещё водки.

"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но всё же современнее "десятки"..
Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки, которая устарела ещё тогда, когда отец будущего гениального конструктора автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием. Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность "Приоры".

(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей, привычно укладывается между крыльями".
Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России.
если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под днищем, в бардачке, на крыше, или ещё где, то теперь всё чётко. По-военному. капот между крыльев.
Нашли-таки, умнички!!

"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..."
Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики - случился.
Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлёст. А хули.. зазоры-то уменьшились.

"...сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы".
Нарисованы, угу, причём плохим художником, который сочетает в себе худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, блять, онаниста.
Всё как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.

"Чтобы стёкла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу".
Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком. Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени выблядка российского говнопрома.

"...сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором воздуха".
Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идёт речь, но теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет. Суперклей будет держать как надо.

"Задние фонари целиком переехали в крылья".
Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съебали. Ездить на таком уёбище в качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею.
Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте. Что не может не радовать.

"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто".
Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым колёсам говно из под колёс теперь меко залепляет стёкла автомашин-преследователей.

"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчётная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет".
Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано читая это должны удавиться от зависти.
То, о чём они додумались 50 лет назад ещё припроизводстве Тигров и Пантер теперь и в России.

"Стала легче работа дверных замков"
Теперь дверью нужно ёбнуть всего три раза и, может быть, теперь она закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала верёвочка, привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроём, чтобы она закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом. Ура!!

"...появилась защёлка бензобака и пробка на привязи."
Теперь пробке пиздец. Теперь=то она никуда не съёбётся от приоры.
раньше заправщикам часто приходилось лдовить, убегающие в леса пробки. Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта.
"Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить "гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.

"Мощность модернизированного мотора 98 л.с."
Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет.. они бы удавились от зависти.

"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже импортные, с гарантией ходимости 200 000ем".
Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт. "Контрабандный товар. Радикальный чёрный цвет. Титаник". У субары 100 000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, ебануться.

"Сцепление тоже усилено, введён механизм автоматической компенсации вытяжки троса..."
Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших достижениях.

"Там же местечко для всякой мелочи".
Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку, их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии, что они не отвалятся, ибо нахуй не нужны в отлаженном за 30 лет организме.

"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем".
Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков.
А тут, вишь ты, три.
Круто. Надо юудет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз, что они до такого не додумались раньше.

"В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности".
Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался от страха.

"По характеру обновлённый двигатель напоминает полуторалитровый шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин".
Причём как просыпающийся, так, сука, забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит. Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.

(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь усилителя и вовсе пропадает".
Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит, проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами выкарабкаются.

"На 70 км/ч дёргаю руль, имитируя переставку, и...приятно удивляюсь. "Приора ведёт себя пусть и не идеально, но всё же лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу - есть".
70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!

"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды".
По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа??

(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчёте заработать четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду).
Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади, пуховая подушка, проложенная между рулём и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном.

Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч вечнозелёных денег.
ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз.


neonaft 02-02-2007 18:21
.
click for enlarge 800 X 1067 207.0 Kb picture
neonaft 02-02-2007 18:22
"уежай"
click for enlarge 800 X 421 113.3 Kb picture
Пони 02-02-2007 19:11
http://www.rozvaga.com/img_wprk/p1170301771.jpg
Пони 02-02-2007 19:23
http://www.rozvaga.com/img_wprk/p1169971665.jpg
Супер кондишн:http://www.rozvaga.com/img_wprk/p1169279373.jpg
А вам так слабо?http://www.rozvaga.com/img_wprk/p1168318446.jpg

[pks] 03-02-2007 15:58
Управляй мечтой...
550 x 413
nACk 03-02-2007 16:03
Завод по производству Тойот в Британии

click for enlarge 640 X 384  44.4 Kb picture
click for enlarge 640 X 384  55.7 Kb picture
click for enlarge 640 X 384  62.5 Kb picture


Mauzеr 03-02-2007 20:57
Что это

click for enlarge 800 X 640 117.6 Kb picture
Lisinger 03-02-2007 21:35
quote:
Originally posted by Mauzеr:
Что это

[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000217/217313.jpg][/URL]


Галант Купе? или мне это мерещится? ))


neonaft 04-02-2007 02:35
мерседока!
click for enlarge 704 X 528  90.1 Kb picture
click for enlarge 704 X 528  86.8 Kb picture
bureaus 04-02-2007 02:56
разговор водителя такси с диспетчером, реальный случай:

- у меня проблема, я не знаю сколько взять с клиента за проезд...
- что за проблема?! по счетчику!
- я очки дома оставил - не вижу, что на счетчике...


neonaft 04-02-2007 12:44

click for enlarge 800 X 600 142.4 Kb picture
nACk 05-02-2007 13:38
боевая машина
380 x 285
@gti 06-02-2007 15:47
http://www.yarkodesign.ru/contacts.html


click for enlarge 618 X 360  53.6 Kb picture


BAZ 08-02-2007 08:27
гололед
quote:
Originally posted by GoRN:
http://i-cherski.livejournal.com/56714.html?mode=reply&стиль=mine


SOMMOS 08-02-2007 09:32
типа черный юмор

Один пил и умер. Другой не пил - тоже умер. Но они умерли не одновременно. Тот, который не пил, умер раньше, ибо он попал под автомобиль, за рулем которого сидел тот, который пил.


nACk 08-02-2007 12:24
понты
click for enlarge 800 X 474  82.1 Kb picture
Dot 09-02-2007 02:09
debri.ru порадовали

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

Последняя редакция правил дорожного движения (действует только на территории Москвы): с наступлением темноты "кирпич" превращается в обычный прямоугольник.


НеМодный 09-02-2007 12:31
quote:
Originally posted by neonaft:
мерседока!
[/URL]
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000217/217479.jpg]

в продолжение =)
click for enlarge 512 X 384  38.2 Kb picture


paan 09-02-2007 14:56
ОФФ про оружие, но зачетно! http://eu-shestakov.livejournal.com/135333.html
bureaus 13-02-2007 23:16
http://warnet.ws/news/12368
ЧБ 14-02-2007 14:56
А-аааа! ! ! !
2 bureaus
РЕСПЕКТ!!!! Я ВАЛЯЛСО!!!!!
bureaus 14-02-2007 19:00
)
я оригинал уже нашел, это самка оказалось, кто бы сjмневался ))

ТУТА: http://samka.livejournal.com/1587931.html#cutid1


ЧБ 14-02-2007 19:53
Снова перечитал, опять смешно зачет!
SOMMOS 14-02-2007 22:24
+1
ps. я все еще пацталом...
Lisinger 15-02-2007 17:56
хорошая противоугонка
click for enlarge 560 X 330  89.2 Kb picture
Dot 16-02-2007 11:39
debri.ru

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?

1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?

1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)

1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?

1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)

1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?

1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:

1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.

В каких случаях транспортным средством является пешеход?

1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?

1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.


Lexxa 16-02-2007 16:45
Ай маладец! +1
ЧБ 17-02-2007 11:26
.

555 x 369
Standy 18-02-2007 11:35
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке. (c)anekdot.ru
Dot 19-02-2007 03:57
не юмор, но клево.

click for enlarge 800 X 510  40.9 Kb picture
Zibun 19-02-2007 11:23
quote:
Originally posted by ЧБ:
.

птичгу жалго


Igoryan_GTi 19-02-2007 20:20

Вот видимо куда птичка целилась:

click for enlarge 766 X 383  52.1 Kb picture
НеМодный 19-02-2007 21:32
Взято отсюда =)
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/6/169216.html

Секс машина Ока

Ловил я как-то на днях машину, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пи*й отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, ху*и там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не помогет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. "Извини, братан", говорит. - "На х%# себе насыпь, собака бешеная", хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х%#ня" и вышел.
Ну их на%#й, эти "Оки". Больше ни ногой.

(с)Filin007


Dot 20-02-2007 01:59
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
GT42 22-02-2007 11:55
снова жгут http://samka.livejournal.com/1600719.html
[pks] 22-02-2007 13:34
Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
- Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
- Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли:
[pks] 22-02-2007 13:36
Аццкая тачка:

click for enlarge 550 X 383  37.8 Kb picture
Lexxa 22-02-2007 16:08
Уважаемые автолюбители, проверьте свои знания ПДД:
click for enlarge 640 X 750 116.7 Kb picture
click for enlarge 640 X 754 125.1 Kb picture
click for enlarge 640 X 759 120.7 Kb picture
click for enlarge 650 X 794 229.8 Kb picture
click for enlarge 640 X 757 120.6 Kb picture
kkot 26-02-2007 18:44
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/169780.html
Lisinger 26-02-2007 19:52
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?


- Капот никак не подцепляется ногтем.


- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!


- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?


- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.


- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!


- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!


- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.


- Где скачать мелодии для бибикалки?


- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!


- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?


- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?


- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?


- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз


- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?


- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?


- Каждый день, утром и вечером целую свою "Маздочку" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде


nACk 26-02-2007 22:04
quote:
Originally posted by Lisinger:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

мега-мега баян
click for enlarge 450 X 338  24.7 Kb picture
click for enlarge 450 X 338  16.7 Kb picture
click for enlarge 450 X 338  30.9 Kb picture


kapellan 28-02-2007 10:47
НОРМАЛЬНЫЙ ЖИП ДЛЯ РОССИИ
click for enlarge 942 X 545  72.5 Kb picture
MIV 28-02-2007 16:31
'ВАЗ' - вьетнамский автомобильный завод.
'Fiat' - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
'Ford' - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
'Hyundai' - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
'Pontiac' - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это 'Кадиллак').
'SAAB' - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
'KIA' - Killed in Assembly (Убит при сборке).
'Volvo' - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
'Buick' - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
'Dodge' - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
'Dodge' - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
'GM' - Great Mistake (Огромная ошибка).
'BMW' - Big Money Works (Большие деньги работают).
MIV 28-02-2007 16:33
В(вопрос): День вашего рождения?
О(ответ): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.


В: Hа какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.


В: Вы гудели или делали еще что-нибудь?
О: После аварии?
В: Перед аварией.
О: Hет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании.


В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие
мигающие огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: Hа какой я дискотеке?


andys78 28-02-2007 17:41
quote:
Originally posted by MIV:

'Fiat' - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).


Еще FIAT='Fit it again, Tony!' - "ух, бл.ть, опять нае%нулась" - перевод Гоблина.


MIV 28-02-2007 21:01
Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!


paan 01-03-2007 16:51
Вечер, заправка, БМВ и девушка...
http://fishki.net/comment.php?id=16546

Ржал.


GT42 02-03-2007 12:42
Картинка "Американские дороги, сразу за Капитолием"

click for enlarge 600 X 339  52.0 Kb picture
GT42 02-03-2007 16:57
!
click for enlarge 600 X 450  49.8 Kb picture
[pks] 02-03-2007 19:36
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины / 10:38 02.03.07

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам - они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: 'А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?'
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы - любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.


andys78 04-03-2007 17:11
с фоменко.ру:
Опять про мужа... Поехал он с друзьями на рыбалку. Дорога длинная, время раннее. Двое на заднем сидении уснули, один на переднем не спит. И тут мужу пришла идея приколоться... Потихоньку, чтобы не разбудить спящих, съехал с трассы и припарковался лоб в лоб напротив стоящего у заправки грузовика. На счет раз, два, три, он и неспящий товарищ начали орать благим матом, сигналить, махать в панике руками. Прибежавший на шум через несколько минут офигевший дальнобойщик увидел четверых парней смеющихся до слез.
GT42 05-03-2007 15:29
Как вам скинчег на кипу ?
click for enlarge 153 X 436  77.9 Kb picture
click for enlarge 450 X 349  34.6 Kb picture

http://test.qip.ru/ru/skins/


-A.G.- 07-03-2007 11:43
<тигро_ж> ща в порнухе по ТВ1000 в гараже у чувака стоял пиндосский хонда аккорд
<=proton=> и как он??? чем отличается?
<тигро_ж> у него ж морда другая, уродская с большими округлыми фарами
<=proton=> я плакал )))
<=proton=> а баба как?
<тигро_ж> а хз, я не посмотрел

хыхыхы - автолюбители))))))


kapellan 07-03-2007 11:56
Надписи в "маршрутках":
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

maxx 07-03-2007 14:39
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!


Sparhok 07-03-2007 14:49
quote:
Originally posted by kapellan:

- По салону не бегать!



эту надпись видел в салоне таксишной оки
GT42 09-03-2007 10:47
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!!
Mauzеr 10-03-2007 23:35
__
click for enlarge 700 X 525 288.1 Kb picture
valve 12-03-2007 09:03
ептеть, васстание машын
Mauzеr 12-03-2007 14:43
Новое направление в тюнинге запаски =)

click for enlarge 640 X 480  80.6 Kb picture
GT42 12-03-2007 16:45
Женский набор инструментов
click for enlarge 600 X 399  25.8 Kb picture
click for enlarge 600 X 399  34.4 Kb picture
click for enlarge 600 X 399  39.7 Kb picture
GT42 12-03-2007 17:24
Шашлык
click for enlarge 640 X 480  41.6 Kb picture
iam 12-03-2007 21:11
quote:
Originally posted by GT42:
Шашлык
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000235/235720.jpg][/URL]

по пути и собачек наловют...


GT42 13-03-2007 12:00
Обратите внимание насколько точно девушки соответствуют представленным автомобилям
click for enlarge 400 X 600  59.0 Kb picture
click for enlarge 400 X 600  39.0 Kb picture
click for enlarge 550 X 410  46.3 Kb picture
click for enlarge 550 X 412  46.0 Kb picture
kapellan 13-03-2007 16:10
quote:
по пути и собачек наловют...

кстати по поповоду собачек вот:

click for enlarge 1236 X 1716 196.0 Kb picture
MIV 13-03-2007 17:21
иж-тюнинг
click for enlarge 1883 X 1064 429.3 Kb picture
Sparhok 13-03-2007 21:16
странное что брызговики не синие...
Тут на днях с группой бухать ездили в берёзку, дк когда туда из магаза ехали(на 7ке) на обогнал орбит с прицепом, дк мало того, на прицепе ещё и синие спарковские брызговики стояли... Дело было на 10 лет октября, дк его мотало полосы на 2... ржали до самой берёзки=))))))
neonaft 14-03-2007 10:06
quote:
Originally posted by MIV:
иж-тюнинг
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000236/236135.jpg][/URL]


странно что передние стекла не затонированы и накладки на ручке нет)))


kapellan 14-03-2007 11:48
во еще боянчики...
click for enlarge 640 X 480  62.0 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  81.1 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  80.6 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  50.0 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  71.3 Kb picture
GT42 14-03-2007 13:08
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
GT42 14-03-2007 13:10
Инвалид гыгы
click for enlarge 600 X 450  31.1 Kb picture
click for enlarge 600 X 450  26.9 Kb picture
Ash 14-03-2007 21:58
У нас на cls500 тоже инвалид ездит, путем ухода от налогов на него заработал
Ghost_Deep 14-03-2007 22:59
H
500 x 375
kissauh 15-03-2007 10:19
жаль масленица кончилась http://a-young.livejournal.com/80816.html
GT42 15-03-2007 12:46
quote:
Originally posted by Ghost_Deep:

H


Пояснение к картинке

Сегодня в Петербурге, возле Гостиного Двора, можно наблюдать такую картину. Это акция одной из фирм, с помощью которой организаторы хотят обратить внимание горожан на пробки на дорогах. Целый день прохожие смогут наблюдать необычную инсталляцию. Конечно, купить 'Хаммер' может позволить себе далеко не каждый. Зато лохматка уважения ни у кого не вызывает - прохожие молодые люди сходятся во мнении: 'Такую не жалко', и тут же начинают фотографироваться на фоне сверкающей иномарки.
click for enlarge 580 X 387  52.7 Kb picture

и еще

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4.000.000 кг/ам.


kapellan 15-03-2007 15:17
гаражный тюнинг
click for enlarge 800 X 600  73.4 Kb picture
click for enlarge 800 X 600  75.2 Kb picture
click for enlarge 800 X 600  51.6 Kb picture
click for enlarge 800 X 600  72.0 Kb picture
click for enlarge 800 X 600  54.9 Kb picture
Ghost_Deep 15-03-2007 17:59
В магазе увидел
click for enlarge 1024 X 1365 141.5 Kb picture
Lexxa 16-03-2007 13:15
Как так?
click for enlarge 594 X 423  19.5 Kb picture
Lexxa 16-03-2007 13:49
Тюнинх
click for enlarge 800 X 600 120.8 Kb picture
click for enlarge 800 X 600 123.2 Kb picture
Sparhok 16-03-2007 19:10
"У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.
Обе - десятки, и цвет один в один.Частенько ставим около дома. И вот выхожу раз после снегопада, вижу кто то очистил мою машину. Ну, думаю, перепутал видать сосед. Вчера опять снего был. Утром выхожу, у меня очишен только номер. Поумнел сосед... (С)
Sparhok 17-03-2007 10:47
Сейчас в газете прочитал....
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
...в три раза больше:
-Если что то не развинчивается, то можете поменять целиком...
-Я вам машину оставлю? а жена вечером заберёт...
-Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
...три раза меньше:
-Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
-А у нас в налоговой тут недавно случай был...
-Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь - бычьё: клиентов обсчитывают!
- Мигалка не работает? Это ещё с первой чеченской. Осколок попал...
Zibun 17-03-2007 18:24
quote:
Originally posted by Lexxa:
Как так?
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000237/237319.jpg][/URL]

руками как )))


andys78 17-03-2007 20:33
quote:
Originally posted by Zibun:

руками как )))


не, ночью вокруг машины построили! ;-)


Dot 18-03-2007 02:52
В продажу поступили новые стикеры от ГИБДД.
"В этом месяце за тонировку уже штрафовали"
Lisinger 18-03-2007 08:40
quote:
Originally posted by Dot:
В продажу поступили новые стикеры от ГИБДД.
"В этом месяце за тонировку уже штрафовали"

стоимость стикера 500р... абонемент на год - 5000р


марио 19-03-2007 14:25
,
click for enlarge 420 X 315  54.5 Kb picture
GT42 19-03-2007 15:27
а вот что умельцы делают
click for enlarge 463 X 300  30.9 Kb picture
click for enlarge 463 X 463  44.8 Kb picture
click for enlarge 463 X 463  52.2 Kb picture
click for enlarge 463 X 463  49.3 Kb picture
click for enlarge 463 X 463  34.7 Kb picture
click for enlarge 463 X 300  27.1 Kb picture
[pks] 19-03-2007 18:13
Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х@#ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!
У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.
Прошла пара дней.
Наши звонят изготовителю.
И говорят. Клык сломали.
ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.

Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
А дело было как: ехал себе трактор, ехал: пахал себе вечную мерзлоту: и застрял.
О бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! @пта!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами:

Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
А теперь, как говорят юмористы, внимание:
Наши, видя такое дело: правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу:
ТАНКОМ!!!
Приехал танк: 96 тонн: дернул: не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.
ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!

Взято с karaul.ru


inrost 19-03-2007 19:30
Пля, ржу нимагу!!!
Lisinger 19-03-2007 20:22
quote:
Originally posted by GT42:
а вот что умельцы делают
[/URL]




[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000238/238367.jpg]

перекинь пост в тему "Моддинг" (Копьютерное железо), пусть ребята слюной захлебнутся


Maximus777 20-03-2007 01:14
Знаете сколько стоит новая "калина" в Бельгии? :-) http://www.autoscout24.be/nl-be/detail.asp?ts=7972307&id=78586746
iam 20-03-2007 08:44
ссылка не пашет. так скажи!
Lexxa 20-03-2007 09:21
???г?Ц ?б?С?к?Ц?д

Prijs EUR 9.445
Bouwjaar 04/2007
Kilometerstand 0
Brandstofsoort Benzine
Vermogen(PK) 80
Kleur Blauw metallic
Interieur kleur Beige
Transmissie Manueel
Versnellingen 5
Cilinders 4
Motorinhoud 1600 cm©ш
Deuren 4
Zitplaatsen 5
Voertuigsoort Nieuwe auto
Gewicht 1000 kg
Overige informatie BTW aftrekbaar


Zibun 20-03-2007 10:55
гыыыыыыы калина 9500 евро )))))
з.ы. пра трактор смешно ваще....
valve 20-03-2007 12:07
http://ft.fotoplenka.ru/ft/40/94/49440/85329/62d4f559.jpg
kapellan 21-03-2007 08:45
ыщо недорогой тюнинх
click for enlarge 640 X 480  61.9 Kb picture
GT42 21-03-2007 15:12
Вот еще один космич...сам лично седня зафоткал
click for enlarge 1600 X 1200 275.0 Kb picture
click for enlarge 1600 X 1200 282.7 Kb picture
click for enlarge 1600 X 1200 290.2 Kb picture
gzigzigzeo 21-03-2007 17:40
Короче, НУЖНА ПОМОЩЬ!!
Уже всех своих спрашиваю, никто не может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если чо: http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg
Толян+ 21-03-2007 19:40
ну раз на мерсах то звони
iam 21-03-2007 23:33
акуеть....
толя, ты на ссылку глянь!
Толян+ 22-03-2007 07:57
дак я выидел
Николай1 22-03-2007 09:14
братцы, офф конечно, но я умирал... оригинал и еще приколы http://www.mobile-files.ru/forum/showthread.php?t=122169

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али, их надо (одну макаронину) за..уячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за..уячил вчера половник....прилипли, цуки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл..ди. Штук 50 у..бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :


РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЙОБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ МЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о..уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) за..уячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Мля, у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги поп!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец нае..ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за..уячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :

Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты !
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, МЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг нае..ал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга ни..ера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это ня будет, а не хит.


Al`b 22-03-2007 09:27

valve 22-03-2007 11:13
чото очень красиво написано... как с такими умственными "способностями" он ваще дожил до утега и микроволновки с духовкой...
низачот
Lisinger 22-03-2007 11:47
ну вообще это давненько известный боян
хотя читая по третьему кругу все равно мин 10 валялся под столом
valve 22-03-2007 13:32
Анекдот о хорошем продавце.
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись): беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают! Ну, как!
Мужик: Хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был,
-А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я
ему и говорю: "Ты чего как дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"

------------------
кто познал нирвану - тот не торопится...


Николай1 22-03-2007 19:31
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: 'Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!' В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
GoRN 23-03-2007 12:38
Дорогой! подари мне что нибудь эдакое! что нибудь что разгоняется от 0 до 100 за 4 секунды!
муж подумал, подумал, подарил весы..


disco 23-03-2007 18:41
-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
U-ctac 23-03-2007 21:01
Вот такой козырек увидел недалеко от Уфы.
click for enlarge 800 X 600 121.0 Kb picture
U-ctac 24-03-2007 20:03
Как вам такая тонировочка?
click for enlarge 640 X 447  58.2 Kb picture
НеМодный 27-03-2007 14:44
http://www.alden.ru/prikol/text/crash.htm

мысли в пробке


GT42 28-03-2007 11:10
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
realok 28-03-2007 13:28
Не удержался спер с Башорга:
----------------------
pavelvk: Никогда не пристёгиваюсь. Мой дядя несколько раз вылетал через лобовуху, практически без последствий. А мышины под списание...

Morze: Дядя - манекен?

Mikky: :-))) "Днём Гена работал в зоопарке крокодилом" ©Э.Успенский
----------------------
(с)


iam 29-03-2007 08:28
В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Блядь - блядина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

(С) Анекдот.ру

ps Первый нах!


andys78 29-03-2007 10:46
с соседнего форума
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/178208.html
A-Lexx 29-03-2007 11:21
quote:
Originally posted by andys78:
с соседнего форума
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/178208.html

валялсо... жесть, даже жалко стало лейтенанта...


AlexandrIII 29-03-2007 13:39
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

(С) Культ Юмора


Subaru 29-03-2007 17:28
Перекидка руля
395 x 251
[pks] 30-03-2007 14:22
Стринги
click for enlarge 550 X 367  21.7 Kb picture
[pks] 30-03-2007 14:39
Не совсем в тазик - но я рыдалъ:

Взято с karaul.ru

Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к
плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела.
Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как
заторможенного. Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как
первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у
него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что
он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит
неторопливо, зато коротко и точно.
При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен
физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение --
китайская 'гимнастика' у-шу, в которой достиг он определнного
мастерства.
И рассказал он мне случай из жизни в своей неторопливой манере. А я
реконструирую, как-будто видел со стороны.

Дело было в самом начале 90-х. Шел он как-то зимой парком культуры и
Горького имени отдыха, где в те времена дорожки заливались водой и
образовывали огромный каток. По дорожкам катались люди на коньках,
взятых напрокат здесь же. У него коньков не было, но он разгонялся и
ехал по льду просто так. Получая при этом массу удовольствия.
На одном из перекрестков на него сбоку выскочили два мента, остановили и
потебовали документы, коих в наличии не оказалось. Последовала
дискуссия, в результате которой краткие и точные ответы моего приятеля
вывели ментов из себя. Оба достали по 'демократизатору' и решили не
предлагать 'этому тормозу' пройти в отделение для разбирательства, а
слега побить его дубинками и отнести то что останется на руках. Так им
показалось быстрее и надежнее. Первый взмах дубинкой оказался неудачным
-- пролетела мимо. Второй -- немногим лучше. Слегка удивившись, менты
ускорили темп. Еще по пять-шесть взмахов -- стала ясна причина странного
поведения дубинок. Парень при каждом ударе слегка подавался корпусом,
уходя в сторону на какие-то сантиметры. Причем делал он это не до самого
удара и не после богатырского замаха, а значительно позднее, когда
изменить траекторию орудия уже невозможно. Самое обидное, что движения
его были издевательски-медленными -- в этом менты готовы были
поклясться. Глубина оскорбления достигла океанических масштабов, когда
они обратили внимание, что этот подонок по-прежнему держит руки в
карманах. Да что за е..?!!
Разгоряченные менты попытались стабилизировать ускользающую цель путем
фиксации свободными руками и опять не преуспели. Оказалось, что держать
за рукав бабушку в переходе значительно легче, чем человека, обученного
уклонению и освобождению от захватов. Маленький прогресс -- парень
достал-таки руки из карманов, но и только.
Попытались зайти с разных сторон, продолжая рубить воздух дубинками. Но
все время как-то так получалось, что в непосредственном контакте с
противником оказывался только один из них, а другой или чуть дальше, чем
нужно для удара, или вообще за спиной товарища. С непривычки к
интенсивным физическим упражнениям менты устали и начали скользить и
падать на колени, иногда вдвоем сразу. Парень терпеливо ждал, пока
поднимутся.
Все больше распаляясь, не видя ничего вокруг, желая только одного --
убить эту тварь, менты яростно махали руками и дубинками как две
мельницы. Закономерный результат -- одному из них попало в конце концов
демократизатором по роже. Рефлекс сработал как положено, и ответный удар
достиг цели. В ответ прилетела еще одна плюха. Драка разгорелась.
Радостные менты, чувствуя отдачу от увесистых ударов, получая такие же в
ответ, самозабвенно молотили друг друга. Мой приятель понаблюдал это с
минуту и пошел своей дорогой.
За ментов он был спокоен -- парни были при любимом деле и сильно заняты.
Любопытно было бы узнать, что они потом наплели начальству, показывая
боевые шрамы.


Zibun 30-03-2007 19:22
quote:
Originally posted by Subaru:
Перекидка руля

мега зачед 5+
зы а пидали как ?


SnowDancer 30-03-2007 21:45
смотри внимательнее
Zibun 31-03-2007 11:00
ага увидел )))
Dot 02-04-2007 03:26
В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Блядь - блядина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
http://www.debri.ru/c/anekdot290307/
netguide 02-04-2007 08:37
quote:
Originally posted by Subaru:
Перекидка руля

На этой тачке только со штурманом ездить! Чтобы поворотники включал


GT42 02-04-2007 11:27
quote:
Originally posted by Dot:

В русском языке все логично:Дуб - дубинаСкот - скотинаБлядь - блядинаТеперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"? http://www.debri.ru/c/anekdot290307/



Было чуток выше

quote:
Originally posted by iam:

В русском языке все логично: Дуб - дубинаСкот - скотинаБлядь - блядинаТеперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?(С) Анекдот.руps Первый нах!




valve 02-04-2007 12:20
quote:
Originally posted by netguide:

На этой тачке только со штурманом ездить! Чтобы поворотники включал


это решается через дополнительную систему рычагов и тяг


Vermin 03-04-2007 18:27
http://www.bidla.net/forum/


Читал, валялся пат сталом
отличный форум


TanK[udsu] 04-04-2007 09:58
Из автофорумов различных производителей:
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.


McRussian 04-04-2007 18:01
шел недавно мимо сбербанка (перекресток советской и красноармейской)
click for enlarge 1632 X 1224 291.6 Kb picture
Толян+ 04-04-2007 21:03
к деньгам )
valve 04-04-2007 21:46
quote:
Originally posted by Толян+:
к деньгам )

дык у сбербанка всегда к деньгам

------------------
кто познал нирвану - тот не торопится...


Ochkarik 04-04-2007 21:52
Ижевский автофорум
Max_Rocka_Tansky: Почему никто не видит, что я здесь самый крутой автогонщик?! Всех протараню, гады! Кто выживет - расстреляю из TT! А-а-а-а-а!!! Все лохи! Говенные лохи!
Sparhok 04-04-2007 22:10
не обращай внимания? это нормально. Он всегда такой, просто маньяк в своём репертуаре))) Так то он добрый и пушистый
iam 05-04-2007 07:39
quote:
Originally posted by Ochkarik:
Ижевский автофорум
Max_Rocka_Tansky: Почему никто не видит, что я здесь самый крутой автогонщик?! Всех протараню, гады! Кто выживет - расстреляю из TT! А-а-а-а-а!!! Все лохи! Говенные лохи!


TanK[udsu] 05-04-2007 10:10
Чёрный юмор.... http://poetry.rotten.com/suzuki/
DA 05-04-2007 11:45
логан- мегазачет
GT42 05-04-2007 17:25
Мы этот логан тоже зафотали, тока фотки у друга остались на телефоне..Эх не успел выложить
Max_Rocka_Tansky 05-04-2007 18:09
quote:
Originally posted by Ochkarik:
Ижевский автофорум
Max_Rocka_Tansky: Почему никто не видит, что я здесь самый крутой автогонщик?! Всех протараню, гады! Кто выживет - расстреляю из TT! А-а-а-а-а!!! Все лохи! Говенные лохи!

Завидуй молча, лузерок на недопаркетнике....


Zibun 05-04-2007 18:30
лечитсо вам надо уважаемый маниаг ))) или сюда http://talks.mark-itt.ru/forummessage/48/178214.html
Max_Rocka_Tansky 05-04-2007 19:02
Я здоров как бык.
Ochkarik 05-04-2007 19:38
quote:
Originally posted by Max_Rocka_Tansky:
Завидуй молча, лузерок на недопаркетнике....

Уже завидую. Впрочем, что там я. Хохме про "субурбан", используемый для валки леса, позавидовали бы ребята из Камеди-клаба. Шедевр. Фкопилку, однозначно.

Продолжайте, маэстро.


Ghost_Deep 06-04-2007 13:00
Модератора на вас нет -_-
BAZ 06-04-2007 16:20
Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим
интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц
города для ходовых испытаний танков. "Ваши улицы лучше всяких
танкодромов", - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог.
Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены
использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю
тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края" и т.д., а также для
изготовления фейеверков и салютов.
Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам
ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать
спокойным сном.
Lexxa 06-04-2007 17:38
На повышение штрафов на авто

А вот сержант с полосатою палкой,
С надеждой в глазах на полтинничек жалкий,
Ведь есть же такой у владельца ТС.

А вот старшина с усами, с радаром,
В кустах ради сотни сидящий не даром,
Ведь не последний сержант своей палкой
Полтинничек выловил мятый и жалкий,
Что комкал смущаясь владелец ТС.

А вот лейтенант с мигалкой-сиреной
За встречку уж тыщу возьмет непременно,
На зависть усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.


А вот капитан, на ТО свою стошку
Срубает легко, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот и майор за сомнительный случай
Пять сотен бачей непременно ущучит,
А капитан на ТО свою стошку
Срубает опять, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот и полковник, считая бобосы,
Не те, что зарплата, а те что подносы:
Вот тут от майора - сомнительный случай?
Законы читали? Учите их лучше!
А что капитан придрался немножко?
У всех с ручниками случалась оплошка.
Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной?
Тогда вас судья прав лишит неприменно.
И правильно дед вас оформил с радаром,
Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром!
А вот для сержанта с бляхой и палкой,
Отцу трех детей полтинника жалко?
Ну ты и жлоб - владелец ТС.

А вот генерал-политик : - Ну что же!
Мы штрафы поднимем, владелец поможет!
Полковник желает иметь две квартиры,
В семейном бюджете майора есть дыры,
У капитана сынок поступает,
Летеха себе БМВ покупает,
А дед старшина не водку пьет, виски.
Сержант? Шоколад для детей! Не ириски!
И каждый из нас увидит Европу!
Не хочешь платить? Пешеход! Пошел в:


booze 06-04-2007 22:25
Кто не читал - советую http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
boo 06-04-2007 22:31
.


ЧТО-ТО С НЕБА СВАЛИЛОСЬ   click for enlarge 584 X 600  62.8 Kb picture

НОУ КОММЕНТ, ОГОРОДНИК МЛИН   click for enlarge 600 X 450  48.8 Kb picture

ПАРОВОЗИК  click for enlarge 600 X 450  82.1 Kb picture

ПРИПАРКОВАЛСЯ НАХ   click for enlarge 517 X 369  37.4 Kb picture

ТЮНИНГ  click for enlarge 499 X 375  66.4 Kb picture


Copper 06-04-2007 22:58
quote:
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

ниасилил, но начало прикольное
EEP 07-04-2007 11:56
прикольно
click for enlarge 500 X 375  56.2 Kb picture
Николай1 08-04-2007 23:00
падонки!!!
click for enlarge 500 X 375  27.2 Kb picture
boo 10-04-2007 12:23
С официального сайта Автоваза. О многофункциональности отечественных машин. (tema.ru)


486 x 254


realok 11-04-2007 15:55
еще раз с Бора:
-------------
Asterix:научите как заставить 2410 хавать меньше топлива
Zloy Admin: очень просто - установить электромагнитный экономайзер принудительного рабочего хода (ЭЭПРХ). Устройство простое до безобразия. Под передний бампер ставиться мощный электромагнит, пристраиваемся в потоке за грузовиком , нажимаем кнопку, глушим двигатель. Главное вовремя просечь, когда отцепляться нужно.
---------------
kissauh 12-04-2007 09:35
http://wwwboards.auto.ru/gaz/888723.html


click for enlarge 490 X 368  55.8 Kb picture


kalev 12-04-2007 11:52
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль. Задом вперед.
Диалог:
- Паччему ви едете задом?
- Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец.
Задом в обратную сторону.
- Паччему ви опять едете задом?
- Расфернулся!!
Tom_Tomster 12-04-2007 14:44
Новый знак - пешеходный переход. Для тех, кто низко летает
click for enlarge 1280 X 960  80.2 Kb picture
click for enlarge 1280 X 960  39.2 Kb picture
paan 12-04-2007 15:02
http://auto.newsru.com/article/11apr2007/sunny

О как!


Sparhok 12-04-2007 17:26
а в мою семёрку мона такое впихнуть??? Куплю двигло от феррари по дешёвке!!!
Ghost_Deep 13-04-2007 12:31
Комплект Ночного дозора.

Машинка.
click for enlarge 1632 X 1224 421.2 Kb picture
Фонарики
click for enlarge 1024 X 1365 207.3 Kb picture
click for enlarge 1024 X 1365 206.6 Kb picture


Ghost_Deep 13-04-2007 12:35
Еще машинки от Chub City
click for enlarge 1024 X 768 649.8 Kb picture
click for enlarge 1024 X 768 568.3 Kb picture
@gti 15-04-2007 15:09
Уже весь форум знает, что моя маман катается на опеле, который я у нее пока что переодически отбираю Опыта у мамочки ноль, ездила пока что под моим чутким руководством... В приборах и контрольных лампах разбирается слабо.
Мне пришлось ехать в Москву. Перед отъездом была дана "инструкция" по лампочкам на приборке:
1. Горит красная -- не ехать
2. Горит желтая -- ехать медленно
3. Горит зеленая -- ехать как можется

три дня маман прокаталась нормально. Вчера звонит мне (мы под нижним новгородом), говорит, что у нее загорелась красная лампочка на приборке. Типа сначала горела, потом перестала, сейчас опять горит. Прошу описать, что нарисовано на лампочке. Ответ -- колокольчик. Спрашиваю, похоже ли на масленку -- отвечают, что нет. Ну уже легче. Ручник не дернут, батарейка вроде тоже не то... Прошу еще раз описать значек. Оказывается, это перечеркнутый колокольчик... И тут меня осиняет: "Мама, пристегнись!"


sas18 16-04-2007 10:25
не нашел темку куда запихнуть , сунул сюда

это дачники типа мАскофские
700 x 525


sas18 16-04-2007 10:33
анекдоты 3 штуки

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он
лучше других, а на самом деле - нет.


По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!


надеюсь за чуть политики тут не банят =)

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10
миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну: Я - литров 5 могу дать..



disco 16-04-2007 17:07
Выпуск новой модели "Москвича"

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей
заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и
заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.


Lexxa 17-04-2007 16:43
Реклама ВАЗа начала 90-х
click for enlarge 469 X 318  53.3 Kb picture
пЫонер 18-04-2007 16:49
Может быть и боян, но улыбнуло...жЫзненно
click for enlarge 750 X 200  39.8 Kb picture
DA 18-04-2007 17:52
- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок"
или "Окей"?
- Напиши - из пяти консервных банок.

GT42 19-04-2007 17:29
Хачу
click for enlarge 600 X 449  50.1 Kb picture
пЫонер 20-04-2007 08:55
Расшифровка названий некоторых автомобилей.
Acura - Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельской
Америке)
Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)
BMW - Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым)
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома)
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hа-
еюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
Saab - Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка красоты)
Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке)
Honda - Had One Never Did Again ( Один раз купил - больше не буду)
Pontiac - Poor Old Niger Think It's A Caddilac
АЗЛК - Автомобиль, Заpанее Лишённый Качества.
[pks] 20-04-2007 16:29
Эвакуаторчег...
500 x 375
400 x 526
Br_And 20-04-2007 22:18
на злобу дня ))

Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим
интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц
города для ходовых испытаний танков. "Ваши улицы лучше всяких
танкодромов", - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог.
Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены
использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю
тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края" и т.д., а также для
изготовления фейеверков и салютов.
Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам
ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать
спокойным сном.


Прыгун 21-04-2007 13:12
quote:
Originally posted by Dot:
В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Блядь - блядина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?


click for enlarge 420 X 300  64.4 Kb picture


Syd 22-04-2007 16:13
quote:
Originally posted by пЫонер:
Расшифровка названий некоторых автомобилей.

Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке)


нет!!! КИА это - Конец Ижевскому Автозаводу


Kx51n 23-04-2007 17:14
А это из моей коллекции.
click for enlarge 1280 X 960 395.2 Kb picture
Две мысли пришли в голову увидев такое: или сбыл ребенка или тупо раздел ))))) НАДПИСЬ НА КУРТКЕ "ПОКЕМОН"
click for enlarge 1280 X 960 106.7 Kb picture
Обратите внимание на глушитель. Он похож на доп.бензобак)))))
neonaft 24-04-2007 02:29
объявление

622 x 411
585 x 74

здесь)))


Zibun 24-04-2007 17:48
зачетная объява
пЫонер 24-04-2007 17:51
И опять таки "КАЛина"
450 x 148
IceS 25-04-2007 12:07
quote:
Originally posted by пЫонер:

И опять таки "КАЛина"




andys78 25-04-2007 09:25
quote:
Originally posted by пЫонер:
И опять таки "КАЛина"

по-мойму, такое сравнение качества оскорбительно для тазика (который по 75 р.)


Br_And 25-04-2007 15:06
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"


from anekdotov.net


stigmata 26-04-2007 21:30
Выехала потаксовать на Z3
click for enlarge 599 X 426  60.5 Kb picture
click for enlarge 599 X 427  59.1 Kb picture
click for enlarge 518 X 681  57.6 Kb picture
zhora 27-04-2007 09:59
+1

У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплаченны вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Порш Кайен, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Хуево охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял +1, +1, +1...
http://voffka.com/


realok 27-04-2007 13:05
может не совсем юмор, но смотрится...
click for enlarge 667 X 461  48.0 Kb picture
Max_Rocka_Tansky 28-04-2007 01:12
Про ладу... http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1173792274.gif
пЫонер 28-04-2007 09:24
Немного не цензурно, поэтому милости прошу по ссылке
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/04/post-2-1173792274.gif
GT42 28-04-2007 12:48
quote:
Originally posted by пЫонер:

Немного не цензурно, поэтому милости прошу по ссылке http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/04/post-2-1173792274.gif


не робит сцылко то...Я думаю там тоже самое что и Коля выложил..


GT42 28-04-2007 13:28
http://fishki.net/comment.php?id=20619 вот оно народное творчество
paan 28-04-2007 15:39
.
448 x 336
bureaus 28-04-2007 20:36
моя страна эсэсэсэр

287 x 139

click for enlarge 250 X 655  45.0 Kb picture

click for enlarge 250 X 747  51.9 Kb picture


80-е н.в. Ваш уровень

4000 40 студент
8000 80 младший научный сотрудник
9000 90 врач
11 000 110 рядовой инженер
13 000 130 начальник отдела
15 000 150 кандидат наук
22 000 220 профессор
50 000 500 академик
80 000 800 народный артист СССР
120 000 1200 фарцовщик-оптовик
300 000 3000 футболист киевского 'Динамо'
500 000 5000 грузинский подпольный цеховик


DimonPiterskij 01-05-2007 01:23
Вот как в Питере дрова транспортируют. Некоторые гончеги.
600 x 450
Copper 01-05-2007 22:06

quote:
Вот как в Питере дрова транспортируют. Некоторые гончеги.

Аэродинамика улучшается
ess 01-05-2007 22:45
машина долго разгоняется, а когда разгонится - превращается в гоночный болид...
Lisinger 03-05-2007 20:29
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не пр ибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.
Амулет 04-05-2007 11:27
Вчера от гастронома был украден автомобиль "Ока". Двое неизвестных прибежали, схватили автомобиль и убежали.
DA 04-05-2007 15:42
quote:
Originally posted by Амулет:
Вчера от гастронома был украден автомобиль "Ока". Двое неизвестных прибежали, схватили автомобиль и убежали.

это просто лучшее, что я читал за эту неделю


paan 04-05-2007 16:34
Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...

Спер отсюда http://wwwboards.auto.ru/toyota/967641.html


Copper 04-05-2007 19:40
quote:
смеялись и кричали - свадьба, свадьба...


AliasX 05-05-2007 19:01
БОЛЬШОЙ и маленький
click for enlarge 1600 X 1200 241.5 Kb picture
Oll 05-05-2007 22:02
задолбали вы со своим албанским! мотоциклизд создал тему на форуме "где купить зачетное каско". Ему на три темы рассуждений выдали про страховые компании, а он себе, оказывается шлем подыскивал...
Copper 05-05-2007 22:20
quote:
задолбали вы со своим албанским! мотоциклизд создал тему на форуме "где купить зачетное каско". Ему на три темы рассуждений выдали про страховые компании, а он себе, оказывается шлем подыскивал...

*ржуиспацтала*
peyuri 06-05-2007 02:33
quote:
Originally posted by AliasX:
БОЛЬШОЙ и маленький
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000262/262104.jpg][/URL]


Знакомая стоянка... Тетка еще там работала с большим собакусом - работает? Мы жили в доме через дорогу, Пастухова 37.


andys78 07-05-2007 13:10
с башорга, простите:

Сегодня видел Камаз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись - "ВАКУУМ"
Много думал...
Представлял разные ситуации:

- Василий Петрович, у нас катастрофа! - заканчивается вакуум, срочно привезите 15 кубов!
- Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 4, ждите через час, готовьте склад.
==
- Склад, срочно готовьте место под 4 кубометра вакуума!
- Места - хоть засосись! Пусть везут!

Не смог придумать ответа на вопрос: "Как его будут выгружать?"


AliasX 07-05-2007 14:06
quote:
Originally posted by peyuri:

Знакомая стоянка... Тетка еще там работала с большим собакусом - работает? Мы жили в доме через дорогу, Пастухова 37.



работает, хорошая бабулька... я ее сына как то отвозил, да денюжку на сотик закидывал :-)

GT42 08-05-2007 10:52
Автолюбительницам на заметку

Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206.
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать спокойно не могу:


Max_Rocka_Tansky 08-05-2007 19:15
К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!
Max_Rocka_Tansky 08-05-2007 20:37

realok 10-05-2007 09:58
с бора, о наболевшем:
----------------
<D@lphin> Вчера проезжал мимо автосервиса, на котором была вывеска "авто ваз жесть", очень смелое утверждение на мой взгляд.
----------------

kapellan 10-05-2007 17:48
учим олбанский нах
click for enlarge 435 X 709 165.8 Kb picture
click for enlarge 435 X 709 147.4 Kb picture
click for enlarge 435 X 709 113.1 Kb picture
click for enlarge 435 X 709 113.9 Kb picture
click for enlarge 435 X 709 110.8 Kb picture
[pks] 11-05-2007 17:04
ижу на лавочке, пью пиво после работы.
Рядом - новый дом, с дорогущими квартирами, и, естественно, на улице
присутствует въезд в подземный гараж.
С ревом появляется убитая 'трешка' БМВ, а поскольку машин полно, то эта
хреновина паркуется прямо на въезде в гараж. Сразу видно, что с головой
у водилы совсем-совсем плохо.
Из нее выходит 'чиста паца-а-ан', а из будочки выскакивает дежурная
бабушка. Она вопит, что здесь машины ставить нельзя, а он, совершенно не
уважая старость, посылает ее сами знаете куда. И уходит.

Дело было вечером, и минут через пять образуется стайка машин, желающих
попасть в гараж. Домой, значицца.
Машины серьезные, хозяева - тоже, сразу видно, что 'люди с прошлым'. Они
с интересом выслушивают плачущую бабушку-дежурную, и устраивают короткое
совещание. И начинают действовать.
Стайка машин немного раздвигается, уступая место 'Тойоте Лендкрузеру' с
лебедкой.
Мрачные дяди цепляют лебедку прямо за бампер 'трешки', и джип начинает
ее тупо тащить, безжалостно выламывая бампер. Она сначала
сопротивлялась, но потом, видно, коробка передач накрылась, и дело пошло
легче.
Не успела зверюга-джипина затащить невинную машинку на ближайший газон и
отцепиться, как припылил безбашенный пацан-водила.
Издалека увидев отсутствие машины, он набирает обороты, подлетает к
бабушке, и не обращая внимания на окружающих, начинает крыть ее матом на
тему 'где моя машина, старая дура?!'
'Люди с прошлым' обрывают его на полуслове, грубо взяв за ухо, отводят,
показывают его несчастную покуроченную 'бэху', и начинают рассказ о его
сексуальной ориентации и близких отношениях с его матерью. И о своем
желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме.
А также о том, что нехорошо посылать старушек.
'Чиста-а-а пацан' понятливо трясет головой, и становится просто ангелом,
по сравнению с которым пионеры-тимуровцы и прочие положительные герои
сказок - просто грязные подонки.

Наконец вступительная часть закончилась, и решительно настроенные
граждане перешли к делу.
Били его, как говорил персонаж одной комедии 'сильно, но аккуратно'.
И недолго.
После чего очень довольная собой группа воспитателей стала оживленно
договариваться о вечерних посиделках 'по-соседски'.

Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны!
Надо, надо воспитывать трудных подростков!


[pks] 11-05-2007 18:26
Звонок из морга в магазин 'Ямаха':
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются:
Max_Rocka_Tansky 14-05-2007 02:48
Исторический факт. Однажды один ВЕЛИКИЙ конструктор автомобилей сказал -
"Аэродинамика - это для тех кто не умеет строить двигатели"...
Звали его Энзо Феррари.

ЯПОНЦЫ - ОБЛОМАЙТЕСЬ

Ну и до кучи просто смешные фразы по теме - образчики американского юмора, связанного с авто -

If it has Tits or wheels your going to have problems with it.
(Если у этого есть сиськи или колёса - тебе обеспечены проблемы)

If it don't go, chrome it. If it still don't go, paint it red.
(Если машина не едет - покройте её детали хромом. Если она всё ещё не едет - покрасьте её в красный. ПРЕВЕД иппонцам )

Yes It's Fast, No You Can't Drive It.
(Да, она быстрая. НЕТ, ПРОКАТИТЬСЯ НЕ ДАМ!!! Для меня всегда было актуально...)

gas grass or a$$, nobody rides for free
(Помните анекдот про таксиста - так вот это оттуда. Гони бензин, траву (не ту, что вы подумали) или задницу - я никого не катаю бесплатно)

Yep, it's a stock (283/307/327/350) just like the emblems say.....
(Дада, машина в стоке )

Sorry officer, just seeing if the secondaries were working
(Простите, я просто проверял как работают вторичные камеры Отмаз от превышения скорости)

Sorry officer, the secondaries got stuck open
(Простите, вторички заклинили открытыми - этот отмаз мне нравится больше )

Sorry officer, the tires had tread when I left this morning, they must be defective
(Вы знаете - когдя я утром выезжал на покрышкал БЫЛ протектор. Наверно они бракованые)

Fat chicks sit in back for traction
(Толстые девчёнки - садитесь на заднее сиденье для лучшего сцепления!
(а стройные к водителю )

It passes everything but the gas station.
(Она обгоняет ВСЁ... Ну, кроме заправок...)

I ran a 10.34 at the strip. Oh yeah, that was in the 1/8th.
(Моя тачка на драге едет 10.34 секунды!!! На 200метров... (Превед модератору )


--------
You kids today don't know how to handle a V8?


bureaus 14-05-2007 17:06
http://www.linkinn.com/wiki_101.php?add=wiki&id=3503&select=Pictures

Top 10 )


Copper 15-05-2007 12:01
quote:
http://www.linkinn.com/wiki_101.php?add=wiki&id=3503&select=Pictures

Top 10 )



Number 1 по моему правидьно сделала
bureaus 15-05-2007 02:11
"В Президиум Челябинского областного суда
от гражданина К***,
проживающего по адресу:
***
привлеченного к административной ответственности
на основании протокола *** от 08.11.2005 г.

Жалоба в порядке надзора

08 ноября 2005 г. около 11 часов дня по челябинскому времени в условиях отличной видимости я, управляя принадлежащим мне автомобилем "Porsche 911 Carrera" (гос. номер *** rus), двигался по автодороге из г. *** в сторону г. Челябинск со скоростью около 90 км/ч.
Приблизительно на 79 км трассы Челябинск-Екатеринбург, двигаясь на подъем, я обогнал движущийся в попутном направлении грузовой автомобиль...

...Считаю, что я привлечен к административной ответственности неправомерно, и мое несогласие, записанное в протоколе, не было признано верным из-за преднамеренного искажения фактов, субъективной трактовки статьи ПДД, основанной не на объективных обстоятельствах в конкретной ситуации, а на формальном подходе и злоупотребления авторитетом сотрудника милиции"


GT42 15-05-2007 10:44
Едут братки на стрелку. Вдруг, перед носом машины какой-то тип дорогу перебежал, чуть под колеса не попал. Они без разговоров хватают этого мужика и бросают в машину, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город, в лес отвезем, и в зад тр**нем, что бы в неположенных местах дорогу не перебегал.
Едут дальше. Звонок на мобилу, главный слушает:
- Да, понял, сделаем.
Тормозят у какого то дома, забегают, вытаскивают мужика и бросают на заднее сиденье, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город, в лес отвезем, и там завалим.
Едут. Первый мужик сидел, сидел, и говорит:
- Ребята, не забудьте, меня в зад тр**нуть
Амулет 16-05-2007 10:00
Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипёт".
valve 16-05-2007 10:07
quote:
Originally posted by [pks]:
ижу на лавочке, ...
...Надо, надо воспитывать трудных подростков!

Костя твое? улыбнуло, жызнено!


[pks] 16-05-2007 14:00
Не мое, но все же жизненно...
GT42 16-05-2007 17:54
Азбука для детишек

click for enlarge 600 X 383  59.6 Kb picture
click for enlarge 600 X 281  35.1 Kb picture
click for enlarge 600 X 317  39.5 Kb picture
click for enlarge 566 X 350  38.0 Kb picture
click for enlarge 600 X 388  64.3 Kb picture
click for enlarge 600 X 383  59.2 Kb picture
click for enlarge 600 X 387  63.6 Kb picture
click for enlarge 600 X 386  67.0 Kb picture


лохотронщик 16-05-2007 19:33
А потом дети будут говорить: ЫЫЫыыы - шистерка!!!
RiVal 16-05-2007 19:39
quote:
Originally posted by [pks]:
Звонок из морга в магазин 'Ямаха':
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются:

Такой же слышал про "Иж-спорт"


Амулет 17-05-2007 08:45
Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.
realok 17-05-2007 14:06
Башорг не теряет форму:

стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы" (с)

--------------------------------


DA 17-05-2007 14:34
очень рифма понравилась из азбуки:

мы поедем по жаре
на эвакуаторе

бедный ребенок. как он это сможет прочитать?


Max_Rocka_Tansky 17-05-2007 15:43
При мне как-то чувак на Енисейской перед Северянинским начал высовываться на встречку - смотрел, получится ли объехать пробку. Сзади менты отожгли - "Внимание, Ниссан Альмера, до лишения прав осталось около трех сантиметров!"

Lexxa 17-05-2007 16:00
Мотоциклизд прокатилса
click for enlarge 600 X 450  78.8 Kb picture
Max_Rocka_Tansky 17-05-2007 16:01
Стырено отсюда http://se7en.ru/post/12622.html

Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так: странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - 'Йа сказачный далбаеп'. Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - 'угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп'. В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: 'тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный:. эээ: ммм: в общем, слово
созвучное слову идиот'. Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - 'йа сказачный дал-пииип-б'


paan 17-05-2007 23:26
И как такой "запорожец" не назвать "заПОРШивцем"?
500 x 347
500 x 352

Жесть, как она есть!!!


GT42 18-05-2007 11:53
Запарожец всем запоражцам
GT42 18-05-2007 14:22
Весьма оригинальный способ воровства колёс с нулёвых тачек...
взято с iFun.ru
click for enlarge 600 X 402  53.4 Kb picture
click for enlarge 600 X 402  56.8 Kb picture
click for enlarge 600 X 402  48.4 Kb picture
Киллер 18-05-2007 22:10
:

click for enlarge 350 X 531  32.5 Kb picture
click for enlarge 450 X 339  24.9 Kb picture

click for enlarge 226 X 350 232.5 Kb picture


GT42 19-05-2007 11:13
Баяны жуткие при том...
Br_And 19-05-2007 16:36
не совсем юмор, но близко )))
click for enlarge 853 X 567 149.4 Kb picture
NeVaM 19-05-2007 17:34
На авторынке стоит машина для продажи, гольф.
Прочитав условия продажи на стекле я залип конкретно.

click for enlarge 475 X 348  19.3 Kb picture

Видимо я слишком не уважаю вазовские машины. ИМХО конечно


Edifer 20-05-2007 14:42
quote:
Видимо я слишком не уважаю вазовские машины.

И зря. Мужик вон три месяца не отьездил, и решил- ну его ф топку, етот фольцик, лучше тазика машины нет


Copper 20-05-2007 16:34
А как это так:
"VW GOLF 2002 года
Модель 2003 года"
Или я что то не понимаю в немецких машинах?
Br_And 20-05-2007 20:15
quote:
Originally posted by Copper:
А как это так:
"VW GOLF [b]2002 года

Модель 2003 года"
Или я что то не понимаю в немецких машинах?[/B]

почитай характеристик иномарок, у ОЧЕНЬ большого количества моделей такое есть


GT42 21-05-2007 10:47
Самый любимый в России дорожный знак - "ДПС 2000км".

ну и вот еще, просто со вкусом так.
click for enlarge 700 X 424  62.7 Kb picture


andys78 21-05-2007 15:28
с анекдот.ру:
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю
пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле
Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная,
просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50
- 21,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
- Нет в неделю.
- Как в неделю?
- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает
жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров
бензина.
- А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше
налить.
- Нет я только на этой запрвляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в
неделю. Жена поймет.

Lexxa 21-05-2007 15:32
Аэрография
Хачу такую
click for enlarge 464 X 700  99.2 Kb picture
click for enlarge 700 X 464 107.7 Kb picture
click for enlarge 700 X 464  91.9 Kb picture
click for enlarge 700 X 464 111.6 Kb picture
click for enlarge 700 X 464  87.3 Kb picture

Ну и как ЭТО выглядит ночером

click for enlarge 700 X 464  49.2 Kb picture
click for enlarge 700 X 464  46.1 Kb picture
click for enlarge 700 X 464  61.8 Kb picture
click for enlarge 700 X 464  63.1 Kb picture
click for enlarge 700 X 464  59.3 Kb picture


kkot 21-05-2007 20:21
можно)
Br_And 21-05-2007 21:31
quote:
Originally posted by kkot:
можно)

это коммерческое предложение или просто флуд?


Copper 21-05-2007 21:43
Мда! Аэрография классная! Если есть ТАКАЯ тачка, то такую аэрографию можно себе позволить! А пока только мечтать
Николай1 22-05-2007 09:26
Ужос нах! Встречный в кювет со страху уйдет.
Lexxa 22-05-2007 16:15
Хочу! И еще на него аэрографию сверху
click for enlarge 640 X 480  79.0 Kb picture
click for enlarge 450 X 600  51.8 Kb picture
click for enlarge 640 X 480  63.3 Kb picture
Vermin 22-05-2007 21:50
Вот так дворники трудятся...
click for enlarge 3264 X 2448 907.5 Kb picture
andys78 23-05-2007 09:07
с Башорга:
Сижу, читаю руководство по ремонту своей ВАЗ 21043. В начале - краткий список возможных неисправностей. 40 страниц А4 мелким шрифтом... мда... Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем.
Амулет 23-05-2007 09:44
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
realok 23-05-2007 16:11
quote:
Originally posted by andys78:
с Башорга:

продолжим:

Страховая компания ХХХ. Приходит клиент и пишет заявление:

Остановившись на светофоре, в правом ряду, был зверски "притерт" шайтан-арбой модели ВАЗ-2105 г.н. ОЕХХХ/97 под управлением водителя-верблюда Шохруда мать его Хасановича Амирова, которому видимо не хватило радиуса разворота из самого правого из правых рядов по направлению в сторону Зубовской площади в обратном направлении Садового кольца.
Сам узбек Амиров свой стратегический замысел пояснить не смог, так как владеет только следующими русскими словами "Дядя не бей", "Жена-больница", "Деньги Нету"

Башорг (с)


realok 23-05-2007 16:15
и добавка:

Ночью у коллеги вскрыли машину.
... первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись "Аirbаg" не заметили...
Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли, второго - ищут, сотрудник в шоке, офис ржет.
Кто-то говорил что эта хрень со скоростью 140 км/час раскрывается...

Башорг (с)


Max_Rocka_Tansky 23-05-2007 17:48
Жигули, Жигули, не тревожьте ребят,
Пусть ребята немного поспят,
Немного пусть поспят.

Пришла и к нам во двор весна,
Жильцам конечно не до сна -
Не потому, что пушки бьют,
А просто звуки издают,
Забыв, что спать жильцы легли,
Пердят шальные Жигули.

Жигули, Жигули, не тревожьте ребят,
Пусть ребята немного поспят,
Немного пусть поспят.

Но что жильцы для Жигуля!
У Жигулев ведь жизнь своя.
Под этот рев не спит весь дом,
И сад зеленый над прудом,
Где Жигули всю ночь пердят,
И где жильцы всю ночь не спят.

Жигули, Жигули, не тревожьте ребят,
Пусть ребята немного поспят,
Немного пусть поспят.

А завтра точно будет вой,-
Уж так назначено судьбой,
Автовладельца не простят,
Из тех встревоженных ребят,
И крыша вся повреждена
Бутылкой пива из окна.
И пеной залита труба,
И на капоте есть слова,
Есть словаааа....

Жигули, Жигули, не тревожьте ребят,
Пусть ребята немного поспят,
Немного пусть поспят.


Max_Rocka_Tansky 23-05-2007 17:48
Мне кажется порой, что иномарки,
Отбегавшие срок свой на земле,
Не полегли под прессом автосвалки,
А превратились в ржавых 'Жигулей'

Они до сей поры с времен тех дальних
Пердят пуская копоть в небеса.
Не потому-ль так тихо и печально
Мы замолкаем, глядя на тазА?

Летит, летит по трассе ТАЗ усталый,
Летит в тумане на исходе дня,
И в том ТАЗу есть промежуток малый,
Быть может, это место для меня.

Настанет день, от злобы усираясь,
Я поплыву в такой же сизой мгле,
Под тонировкой слепо озираясь
На БМВ, Тойоты, Шевроле.

В нем холодно зимой, а летом жарко.
Обзорность сзади спойлер перекрыл,
Зато на лобовом наклейка СПАРКО,
А это двадцать лошадиных сил!

Настанет день, у этой кучи кала,
Не выдержат, откажут тормоза...
На том столбе есть промежуток малый,
Его пожалуй хватит "за глаза".

Мне кажется порою, что Ебланы,
С колхозных не пришедшие полей,
Переместились прямо за баранку,
Раздолбанных и ржавых Жигулей.

Они до сей поры с времен тех дальних
Бомбят и подрезают сгоряча.
Не потому ль так тихо и печально
Мы замолкаем, глядя на хача?


DonKleskon 23-05-2007 20:43
quote:
Originally posted by Max_Rocka_Tansky:

В нем холодно зимой, а летом жарко.
Обзорность сзади спойлер перекрыл,
Зато на лобовом наклейка СПАРКО,
А это двадцать лошадиных сил!


Убило...)


Толян+ 24-05-2007 12:25
причем тут юмор ?
KITAVA 24-05-2007 12:25
сегодня зафоткал, спешал в пробке его выцеплял.
click for enlarge 1024 X 768  83.4 Kb picture
Ars Longa 24-05-2007 01:49
стырено из http://www.gai.net.ru/forums/showthread.php?t=11577

Штурман перед ралли:

click for enlarge 833 X 631  89.9 Kb picture


Copper 24-05-2007 08:26
quote:
причем тут юмор ?

+1! аффтар перепутал темы
-A.G.- 24-05-2007 10:00
Разговор на автофоруме:

Lelik 123: Купила новую машину и хочу обтянуть кожей руль. Только не знаю где....
Илья Xантер: Хочу обтянуть кожей тело. Где купить вандерсекс?
Невидимый: Купила новую машину и хочу обтянуть её своей кожей
WSV: Купила новую машину и хочу ее натянуть
iff777: Оббиваю двери кожей заказчика
Lelik 123: Может все-таки кто-нибудь по существу скажет?
Илья Xантер: Щас модератор скажет....
Модератор: Хочу поставить унитазы на 3 башенных крана. Подскажите, кто возьмеццо?
Тема закрыта


С БОРа ))


valve 24-05-2007 10:41
не по теме, но улыбнуло
click for enlarge 1022 X 429  64.2 Kb picture
MIV 24-05-2007 11:31
клавиатура для блондинок
Cherepaha 24-05-2007 12:05
Реклама тормозных колодок
click for enlarge 1138 X 812  67.6 Kb picture
fifty* 24-05-2007 14:18
quote:
Originally posted by Толян+:
причем тут юмор ?

Извиниясь, не в ту тему зашел.

quote:
Originally posted by Copper:
[B][/B]


Николай1 24-05-2007 15:52
Погода хорошая, машина грязная, работать лень. Кто первый вспомнит от куда идея бутылка пива с меня:
click for enlarge 1280 X 1024 210.1 Kb picture
click for enlarge 1280 X 1024 208.9 Kb picture
inrost 24-05-2007 16:01
Сила ночи сила дня однинакова х.йня:
Слова группы НАИВ )))
Lexxa 24-05-2007 16:18
Чета про бэтэыры поперло в последнее время.
Вот ребзи на чем ездить нада. Авария не страшна
click for enlarge 650 X 433  35.9 Kb picture
click for enlarge 800 X 533  98.7 Kb picture
Николай1 24-05-2007 16:34
quote:
Originally posted by inrost:
Сила ночи сила дня однинакова х.йня:
Слова группы НАИВ )))

первоисточник не они.


[pks] 24-05-2007 17:41
Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле
артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т.к.
кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в 'синюю яму'.
Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего?
Халява ведь!!!) большая часть взрослого населения ближайшей деревни. В артели
работали два лихих экскаваторщика. Оба отличались тем, что имели
артистические наклонности и огромные способности по вливанию в себя
алгоголясодержащих жидкостей. И вот однажды преуспев во втором (такими дозами
сейчас уж некому пить их неудержимо потянуло вдохнуть запах кулис, короче
захотелось по-настоящему прогнутся перед местным совхозно-лесхоным населением.
Провести шефский концерт они решили прямо на рабочем месте, а место это -
экскаватор KATO ( ну он чуть-чуть больше местного клуба). Один хвать баян и
в ковш, второй за рычаги. Поднялся ковш с нашим гармонистом метра на 2 метра от земли
и поплыли чудные звуки над дикой уральской природой. Платформа экскаватора
в такт 'Амурским волнам ' поворачивается, крутится в вальсе, все быстрее, быстрее..
вся деревня в экстазе, короче мега шоу:
Через минут 20 от вращения у баяниста начали путаться октавы, он начал подпевать
себе разными словами из русского фольклора, намекая этим на свое желание
закончить номер, однако его 'балетмейстер' уже спит мертвым сном, зажав в
мозолистой руке рычаги чуда японской техники. Зрелище запомнилось деревенским людям
на всю их жизнь. Рев дизеля и вой баяна органично дополнял свободно льющуюся
речь, напечатать из которой к сожалению можно только лишь предлоги. Выступление
никто не смел прервать (конечно, экстремальный спорт тогда был не очень моден,
и получить по дыне 4 тонным ковшом считалось так себе развлечением). Через 2
часа, когда у нашего маэстро уже рвалась наружу душа (прихватив с собой содержимое
его желудка) приехавший бригадир прекратил народное творчество, героически заскочив
в кабину (это несложно, если пить в меру, как говаривал т. Неру) остановил
вращение платформы, вынул из разных мест KATO два бесчувственных тельца, складировал
их на травке, произнес пламенную речь о пользе культуры (пития в смысле), обещал
этим двум 'жабам парагвайским' (вот она, нелюбовь власть имущих к
просветителям) устроить детский праздник на воде с воздушными шарами:.
Занавес. Деревенские правда сокрушались по поводу бренности и скоротечности
всего сущего - саляры в баке было еще часа на 4:.
(c)karaul.ru
adam4 24-05-2007 22:53
Прочитал сегодня в инете:
Продается "Лада-Приора". Срочно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ea 25-05-2007 01:25
quote:
Originally posted by Николай1:

первоисточник не они.


Виктор Пелевин. Чапаев и Пустота.
наливай.


realok 25-05-2007 08:49
Николай1, не наливай ответ на твою загадку = 2-я или 3-я строчка при запросе в яндексе.

Как и прежде БОР:

Squeezer (11:17 PM) :
бля, эти умные машины затрахали, в новой тачке стоят датчики, реагирующие на вес на сидение, и если там, по мнению сидения что то сидит, а ремень безопастности не пристегнут, то машина начинает гнусно и громко писщать. Но датчики, видимо, расчитаны на мелких епонцев (у меня мазда), и пищать начинают киллограмов с 4-х, в результате, я, видать, единственный мудак в Питере, который сам не пристегнут (ремень за спинкой проведен), но вынужден пристегивать пакет с пивом, который ставлю на пассажирское сидение! оО
(с)
------------------------


Николай1 25-05-2007 09:23
quote:
Originally posted by ea:

Виктор Пелевин. Чапаев и Пустота.
наливай.


На встрече с меня пивас.


ea 25-05-2007 09:52
quote:
Originally posted by realok:
Николай1, не наливай ответ на твою загадку = 2-я или 3-я строчка при запросе в яндексе.



Отмаз не катит. Я в гугле искал


Max_Rocka_Tansky 25-05-2007 12:37
Новая Mazda-3

Lexxa 25-05-2007 13:44
Ну про мазу так про мазду Было нет?
click for enlarge 300 X 400  15.4 Kb picture
Kronic 25-05-2007 14:50
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГИБДД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

XINSIDE 26-05-2007 04:39
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.
Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла.
Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.
Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.
Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона.
Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я в сё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.
Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.
В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль.
Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.
Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.
Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других.
Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru".
Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира).
Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением,
Г-н Мюллер.

Tor 26-05-2007 09:20
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.


Можете продолжать


XINSIDE 26-05-2007 10:38
quote:
Originally posted by Tor:

В дрэге будут учавствовать все трое.



убило)))...
boo 26-05-2007 13:00
Снегоход самодельщика из американского города Седер (Cedar). В основе монстра - растянутый кузов от авто Chevrolet Nova 1970 года, поставленный на оригинальное шасси (фотографии с сайта novaresource.org).

click for enlarge 478 X 778  92.7 Kb picture


Экстремальный тюнинг для грузовиков-самосвалов. Ночью эти машины ещё и светятся сотнями разноцветных огней (фото с сайта homepage2.nifty.com).

478 x 406


KITAVA 29-05-2007 11:50
вот как надо предлагать товар "лицом"
click for enlarge 874 X 693  94.1 Kb picture
-A.G.- 29-05-2007 16:41
<LeNoir> Батя рассказал. Выезжает из гаража, там место такое узкое есть - только только одной машине проехать. В аккурат на этом узком месте стоит "левин". Рядом хозяин по мобиле трепица. Батя ему сигналит - типа отгони тачку, дай проехать. Тот с бледным лицом подходит к бате и так ему испугано: "Мужик, я не могу - у меня там крыса, я боюсь...".
Левин оттаскивали вручную вдвоем с батей %)
с БОРа

ПыСы: Егор, прости, это простое совпадение


andys78 30-05-2007 08:48
с БОРа
Maks (15:16:40 27/05/2007)
Ща с десантами едем! Чувак говорит с учений возвращались на грузовике,парнишка банан ел,выкинул и в джип попал.Мужик чета паниковать начал,кулаком грозить.Парни кто гранатомет,кто калашников на него вытащил,так мужик на обочину от греха свернул
Амулет 30-05-2007 09:30
Руководство АвтоВАЗа объявило об очередном обновлении модельного ряда. Новинка будет называться Лада "Крыжовник". Теперь комплектация стала намного богаче:
1. Фаркоп
2. Передний стеклоподъемник со стороны водителя
3. Балонный ключ
4. Домкрат
5. Ремкомплект "Сделай сам!"
Закажи Лада "Крыжовник" в июле и получи телегу запчастей и 10 часов ремонта в подарок! Лада "Крыжовник" - купи зелёную и она тебя пронесёт!
GT42 30-05-2007 11:32
Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата - одно слово - литр бензина штраф. Ситуация - двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: 'Вы : как опытный водитель.. поставили свою : не новую машину, прямо в неудобном месте. И как : водитель должны понимать, что мешаете проезду других машин. Не мог бы ты: опытный водитель.. убрать свою: машину куда нибудь:Ну хотябы вон в тот карман...
Таксист ожидая напряга переменился в лице, НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!
paan 30-05-2007 13:39
Учитесь, грешники!
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
(с) http://wwwboards.auto.ru/gai/756365.html


realok 31-05-2007 08:43
С БОРа:

Art
Зацени прикол(папа рассказал):мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него спи*дили аккумулятор и трамблер:-). Добл@дов@лся.
(с)
---------------------


Zhulik 31-05-2007 09:55
Новые русские богатыри!

click for enlarge 800 X 599  73.9 Kb picture
MIV 31-05-2007 09:59
.
click for enlarge 640 X 473  28.9 Kb picture
click for enlarge 816 X 497  37.2 Kb picture
click for enlarge 800 X 617  35.6 Kb picture
click for enlarge 720 X 538  46.5 Kb picture
ALEX DEE 31-05-2007 10:50
вот.
click for enlarge 1632 X 1224 465.0 Kb picture
[pks] 31-05-2007 12:40
C БОРа:

m0gwa1: знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория


Dot 31-05-2007 23:50
nnm.ru

Гаи вводит четвертый сигнал светофора, ОЧЕНЬ КРАСНЫЙ СВЕТ. он означает - "все таки стоп!"


NeVaM 01-06-2007 09:51
С бор"а

STR: Бл* припарковался недавно, ушел. Возвращаюсь - перед носом стоит эр икс триста вплотную. А дорога под наклоном и я понимаю, что не успею выжать сцепу и завестись. Попробовал. Подкатился еще с*ка ближе ( Сижу на тормоз давлю, сру. Ручник не фурычит, думаю, че делать?.. Выглядываю в окно, прохожему чуваку говорю - пни вон ту х*йню по колесу! Тот - зачем? Я - чтоб сигналка сработала, и этот г*ндон убрал свое корыто, а то мне не выехать! Он - как вы за*бали со своими ТАЗами!!! Садится в этот лехсус и уезжает ))


Lexxa 01-06-2007 11:17
У меня похоже было. Около парка Кирова. Приехали, поставили машину, выхожу, смотрю рядом девятина стоит и на заду букафки наклеены, точно не помню, но толи crysler толи типа того чтото. Я в слух весьма так громко, вот мудак растакой и т.д. и т.п. А рядом стоит мужик, садится в этот свой crysler и уезжает. Обиделся чтоли?
ЧБ 01-06-2007 12:02
Капец Вы парни даете!
Дядя Вова 01-06-2007 13:21
quote:
Originally posted by NeVaM:
С бор"а
STR: Бл* припарковался недавно, ушел. Возвращаюсь - перед носом стоит эр икс триста вплотную. А дорога под наклоном и я понимаю, что не успею выжать сцепу и завестись. Попробовал. Подкатился еще с*ка ближе ( Сижу на тормоз давлю, сру. Ручник не фурычит,


У меня примерно так же было, только это я подъехал вплотную - разворачивался на узкой тропинке. Тоже без ручника. До "Волги" оставалось 20 см, под крутой уклон в кювет, ошибка - понятно, недопустима. Включаю заднюю, одной рукой держу рычаг - чтоб не вылетела, другой рукой давлю на газ. Ногами, соответственно, на тормоз и сцепление. Выехал...

NeVaM 01-06-2007 19:15
quote:
Originally posted by Дядя Вова:


Я, собственно, разместил эту цитату из-за того, что у меня был похожий случай.
Только в моем случае я вывернул руль до упора и смог упереться колесом в бортик. Так и выехал, ручник тогда тоже был дохлый


Br_And 01-06-2007 20:27
quote:
Originally posted by Дядя Вова:

У меня примерно так же было, только это я подъехал вплотную - разворачивался на узкой тропинке. Тоже без ручника. До "Волги" оставалось 20 см, под крутой уклон в кювет, ошибка - понятно, недопустима. Включаю заднюю, одной рукой держу рычаг - чтоб не вылетела, другой рукой давлю на газ. Ногами, соответственно, на тормоз и сцепление. Выехал...

я как представлю себе эту раскоряку ))) или это не на машине было? а куда смотрел?


Николай1 01-06-2007 21:02
Вот до чего доводит скупость или лень! Чените вовремя ручники!!!
Дядя Вова 01-06-2007 23:29
quote:
Originally posted by Николай1:
Вот до чего доводит скупость или лень! Чените вовремя ручники!!!
Это было на М-407 - к нему уже ничего не продавалось, приспособить от других не получалось (потом узнал ,что от уазика подходит).

quote:
Originally posted by Br_And:
я как представлю себе эту раскоряку ))) или это не на машине было? а куда смотрел?
Куда смотрел? В СПИДОМЕТР, куда ж еще такой раскорякой! Заранее присмотрелся назад - и...
Пояснение: рычаг КПП был на руле, так что левой рукой справился (заодно ею и руль обнимал ), а газовал правой. Рост 190.

valve 02-06-2007 12:13

click for enlarge 1017 X 48  14.0 Kb picture
Николай1 03-06-2007 01:58
quote:
Originally posted by Дядя Вова:
Куда смотрел? В СПИДОМЕТР, куда ж еще такой раскорякой! Заранее присмотрелся назад - и...
Пояснение: рычаг КПП был на руле, так что левой рукой справился (заодно ею и руль обнимал ), а газовал правой. Рост 190.

Силён ты, Дядя Вова, скрипач точно не нужен!


andys78 04-06-2007 12:50
опять с БАШа:

BuHToPe3: короче, двух полосное движение,мы в правом ряду останавливаемся перед светофором, преред нами машина со знаком "У" решает объехать яму и резко перестраивается в левый ряд, но там шумахер на ДЭУ решил проскачить на желтый и его данный маневр, наверное, очень обескуражил.
BuHToPe3: Все, что он смог - это вывернуть руль и со всей скоростью (по моему больше 100)очень хорошо цепануть бок учебки. Машины разлетелись как биллиардные шары, которым дали хорошего винта. Самое интересное началось после остановки: из учебки выпрыгивает (именно выпрыгивает) какой- то баб лет 30 и во весь опор мчиться от дороги на ходу снимая штаны причем вместе с трусами...
BuHToPe3: Все стоят о...вшие... Баб продолжая бежать начинает вытряхивать из трусов результаты своей езды, потом видя инструктора, который уже тоже одуплился и бежит к ней бросает свое занятие и опять дает с низкого скрываясь в неизвестном направлении.Инструктору догнать её не удалось, т.к. одуплился не только он, а еще и водитель ДЭУ, который уже успел поймать инструктора за бары и не обращая внимания на его визг поволок к машинам.Вот такой ситуёвин приключился...
BuHToPe3: Интересно баб будет пытаться сдать еще на права?
-Scotch-: BuHToPe3> будет, лет через 25 и в другой стране


Илкари 05-06-2007 13:12
гараж не мой!!!
click for enlarge 777 X 518 187.0 Kb picture
Carbon 05-06-2007 15:07
quote:
Originally posted by Илкари:

гараж не мой!!!




это не гараж, а свалка какая-то
IS 05-06-2007 16:30
quote:
Originally posted by Carbon:

это не гараж, а свалка какая-то



Пункт приема чермета)
ЧБ 06-06-2007 11:14
quote:
Originally posted by Илкари:
гараж не мой!!!

Идьдарыч, ты ржать будешь, но вот когда я бэху голубую из МСК пригнал в моторном отсеке было точ в точь как у тебя на картинке, мы были в ахуе слава великому Електрику Ефиму он эту головомойку в течении 1 месяца разбирал хорошая такая головоломка для поддержания мозгов электрика в боеспособном виде


Br_And 06-06-2007 12:09
quote:
Originally posted by ЧБ:

Идьдарыч, ты ржать будешь, но вот когда я бэху голубую из МСК пригнал в моторном отсеке было точ в точь как у тебя на картинке, мы были в ахуе слава великому Електрику Ефиму он эту головомойку в течении 1 месяца разбирал хорошая такая головоломка для поддержания мозгов электрика в боеспособном виде


пригнал в моторном отсеке?? жуть... неудивительно что она была в таком состоянии


ЧБ 06-06-2007 12:10

iam 06-06-2007 20:29
quote:
Originally posted by [pks]:
Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле
артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т.к.
кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в 'синюю яму'.
Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего?
Халява ведь!!!) большая часть взрослого населения ближайшей деревни. В артели
работали два лихих экскаваторщика. Оба отличались тем, что имели
артистические наклонности и огромные способности по вливанию в себя
алгоголясодержащих жидкостей. И вот однажды преуспев во втором (такими дозами
сейчас уж некому пить их неудержимо потянуло вдохнуть запах кулис, короче
захотелось по-настоящему прогнутся перед местным совхозно-лесхоным населением.
Провести шефский концерт они решили прямо на рабочем месте, а место это -
экскаватор KATO ( ну он чуть-чуть больше местного клуба). Один хвать баян и
в ковш, второй за рычаги. Поднялся ковш с нашим гармонистом метра на 2 метра от земли
и поплыли чудные звуки над дикой уральской природой. Платформа экскаватора
в такт 'Амурским волнам ' поворачивается, крутится в вальсе, все быстрее, быстрее..
вся деревня в экстазе, короче мега шоу:
Через минут 20 от вращения у баяниста начали путаться октавы, он начал подпевать
себе разными словами из русского фольклора, намекая этим на свое желание
закончить номер, однако его 'балетмейстер' уже спит мертвым сном, зажав в
мозолистой руке рычаги чуда японской техники. Зрелище запомнилось деревенским людям
на всю их жизнь. Рев дизеля и вой баяна органично дополнял свободно льющуюся
речь, напечатать из которой к сожалению можно только лишь предлоги. Выступление
никто не смел прервать (конечно, экстремальный спорт тогда был не очень моден,
и получить по дыне 4 тонным ковшом считалось так себе развлечением). Через 2
часа, когда у нашего маэстро уже рвалась наружу душа (прихватив с собой содержимое
его желудка) приехавший бригадир прекратил народное творчество, героически заскочив
в кабину (это несложно, если пить в меру, как говаривал т. Неру) остановил
вращение платформы, вынул из разных мест KATO два бесчувственных тельца, складировал
их на травке, произнес пламенную речь о пользе культуры (пития в смысле), обещал
этим двум 'жабам парагвайским' (вот она, нелюбовь власть имущих к
просветителям) устроить детский праздник на воде с воздушными шарами:.
Занавес. Деревенские правда сокрушались по поводу бренности и скоротечности
всего сущего - саляры в баке было еще часа на 4:.
(c)karaul.ru


andys78 06-06-2007 22:51
башорг:
defiler: Брал сегодня уроки вождения. Ну в городе первый раз, нервничаю естественно, помимо прочих ошибок передачи переключаю так, что готов рычаг выдернуть. По окончанию разговор с инструктором:
- Вот если ты дома за ручку шкафа резко дернешь, что будет ?
- Ну дверь шкафа откроется резко!
- А если очень резко ???
- Ну зависит от моих физических возможностей и от возможностей шкафа. Может ручку выдерну, может дверь, может упадет шкаф...
- А почему ты тогда шкаф нормально открываешь, а передачи переключаешь так, как быдто рычаг выдернуть хочешь ???
- Ну дома у меня шкафы не ездят, и мне не нужно смотреть по сторонам и торопиться, чтоб взять что-нибудь из шкафа.
- Ну так ты съешь что-нибудь, чтоб они ездить начали, и потренируйся!!!
adolf 07-06-2007 13:56
http://www.eva.ru/albumpage/111683/2.htm
Lexxa 07-06-2007 14:07
Прикольно, как они вылазили?
Copper 07-06-2007 23:12
Это как их так?
XINSIDE 08-06-2007 12:02
quote:
Originally posted by adolf:
http://www.eva.ru/albumpage/111683/2.htm



жжоте)))
Lisinger 09-06-2007 09:29
немного офф, но просто падсталом

"Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец: Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать:""


-A.G.- 09-06-2007 09:52
GaRRy (12:08:11 7/06/2007)
Че в центре творится, п..здец

Ren (12:08:40 7/06/2007)
в каком еще центре?

GaRRy (12:09:26 7/06/2007)
В костроме

Ren (12:09:47 7/06/2007)
и шо там творицо?

GaRRy (12:10:30 7/06/2007)
Все дороги починили

Ren (12:10:47 7/06/2007)
п..здец!


БОР, х...ле


XINSIDE 09-06-2007 11:07
quote:
Originally posted by Lisinger:

"Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец: Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать:""



сильно..)))
Sattelite_18 11-06-2007 12:06
Взято с сайта "Лада Калина Клуб" ветка "тюнинг"

click for enlarge 439 X 316 143.3 Kb picture
iStalker 11-06-2007 12:17
quote:
Originally posted by Lisinger:
немного офф, но просто падсталом

"Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец: Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать:""


Можно и не офф....
click for enlarge 800 X 600 139.2 Kb picture


Mauzеr 11-06-2007 19:49
_

click for enlarge 450 X 779  73.7 Kb picture
-A.G.- 12-06-2007 16:52
А-а-а-а, пацталом нах
andys78 12-06-2007 21:11
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/198726.html
Николай1 15-06-2007 08:28
А как вам такое название топика http://talks.mark-itt.ru/forummessage/77/198262.html
andys78 15-06-2007 10:05
с БОР:
ххх: прикинь паркуемся на авто около администрации. подходит гибддшник и просит убрать машину с парковки.
ххх: только собрались уезжать видим поп в рясе смачно так светит гайшную машину, спрашиваем гиббдэшника а скока стоит? на что получаем гениальный ответ БЕСПЛАТНО он двойную сплошную пересек.
ууу: Лол. представил попа тормозят и фраза "святой отец вы согрешили"

Yozhik wrote:
стою на светофоре.
подваливает рядом мужик на шестерке...
Спрашивает (цитата) - а в этой (тыкает на шлем) хуйне не жарко?
я, кивая на его машину - а в этой?
он, кажыца, обиделся..

<xxx> Ехал с экзама - видел эвакуатор, эвакуирующий эвакуатор. Программисты, нах))

xxxx:
Иду домой возле подьезда стоит девятина смятая в гармошку, подхожу ближе и вижу на боку надпись: Автошкола "Экстрим"


approved by DarkRider, 2007-06-15 16:43
Krab: Прикинь сидим в машине, 3 ночи пьем пиво. музыка фары все офф молчим
Krab: разбиваеться боковое окно, впрыгивает тип и ссука хватаеться за магнитолу
Krab: смотрит так на нас жалобно и говорит: извените пацаны БЕС ПОПУТАЛ
Vjik: хорошо еще что не по зову Ктулху

marcklar:
ко вчерашнему разговору о расходе топлива: коллега папы купил RAV4, так вот предыдущая хозяйка заправлялась в день по 50 л и считала что это нормально... оказалось бензобак пробит был))

На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить полофиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи... Шаман, бля....


Copper 18-06-2007 22:26
Ну так ПушистеГ и Елка
Copper 18-06-2007 22:40
Маньяк\Max_Rocka_Tansky\Mad'n'Furry
А собственно в чем юмор?
Oll 18-06-2007 22:45
орпять же башогр. может поддержим начинание?

xooler: Приехал я тут на дачу... А на всех местах где обычно дежурят ДПС надписи :"Пидорасы обычно стоят тут!"
xooler: Что же думаешь? Больше они тут действительно не дежурят.
xooler: Может всем так надо писать на их местах скопления?


KARkade 18-06-2007 23:16
нах етот башорг..в реальной жизни есть круче истории..так вот..

еду в пятницу из строителя по новоажимова..на светофоре догоняет шестерка белая...забитая девахами ))) музыка орет какаято мне непонятная ..типа рашин гламур попс ручки у них из окошка торчат...подпевают девчонки..в общем поехали дефчонке котацо ))) держите меня семеро..со светофора уходят с пробуксоном..жгут цепление тока в путь ))) я так тихонько сзади пристраиваюсь (тока не надо вот тут шутить что я люблю такую позицию в сексе ))) еду за ними..они втопили гдето под сотню..я ехал 90 км в час... тут меня гаевой на шестерке тоже обгоняет.. пристраиваеца за девахами... и на светофоре у ижстали с ними поравнялсо .. и в матюгальник как рявкнет: "водитель белой шестерки ..гос номер..такой то..немедленно пристегнитесь и пассажиру тоже скажите об этом"...

..я в осадок ..пад руль )))

дефчата начали быстро пристегиваца..причем все..и кто на заднем сидении тоже было видно што ищут ремни безопасности..вот такой аццкей гаишнег обламал дефкам весь кайф )))

эт еще не все... со светофора гаец на шестерке уезажет первым... потом деввчата..и я так же за ними..смеюсь дико ржачно... в горку на мост ограничение скорости 40 км в час...ну гаишнег есесено едет под сорок..все молча пятятся за ним... девчонки тоже...

потом гаевой поворачивает на либкнехта, а дифчата дальше по горького... я так неспешно за ними... но они отрываюца на светофоре где магазин адидас...

..еду дальше...смарю...эти же дефки стали перед следующим светофором в метрах 50..заглохли..и не заводится шестерка ... бензин наверно закончился )))))

вот такой расссказ ))


DonKleskon 18-06-2007 23:29
Вчера видел ацкое блондинко на семерке, в 7-50 неслась по ул горького со скоростью не меньше 100 км, видеть бы ее лицо. ДАже таксист догнать не смог)
paan 19-06-2007 12:07
Дневник тупой блондинки.
Привет, ребята! Уфф, только добралась до компьютера.
Столько всего произошло за два дня этих. По порядку расскажу.
Еду я позавчера с работы и чувствую, что машинка моя любимая как-то
плохо ехать стала - я на педальку нажимаю, а она совсем-совсем не
разгоняется. Расстроилась конечно. Заехала в магазин книжный, купила
красненькую книжку по ремонту Opel Astra, сама решила все делать, не
доверяю я мальчикам. Поставила машинку в гараж, пошла домой поужинать.
Пока ужинала - полистала книжку, интересная. Вернулась в гараж, открыла
дверцу спереди (капот, по-моему, называется). Посмотрела - всякие
винтики-болтики. Завела машинку - и гляжу, дымок из трубки сзади
синенький какой-то. Думаю, ну что делать, надо компрессию померить
первым делом. Попросила у соседа по гаражу (старичок, Аристарх
Владленович) компрессометр и свечной ключ. Аристарх Владленович
удивился, но дал. Померила компрессию и правда - в первых трех цилиндрах
по 5, в последнем - 6.
Расстроилась, конечно. Стала вкручивать свечи обратно и тут заметила,
что прокладка ГБЦ какая-то неровная. Думаю, лезли уже в мой двигатель.
Скинула ГБЦ и о ужас!! Мальчик этот, который мне машинку продал, быка
такая, с деревянными поршнями мне ее отдал (теперь хоть меня совесть не
гложет, чот я за машинку фальшивыми долларами расплатилась). А по
периметру поршней проволоку намотал, типа уплотнительные кольца.
Расстроилась я конечно. Через 10 минут собралась с духом и позвонила в
ближайший автосервис. Ура! У них оказался блок цилиндров в сборе!!
Сбегала домой за санками, купила блок в сборе и привезла его в гараж.
Поменяла поршни прямо с шатунами (все равно пальчики постукивать начали
уже). Обратно стала собирать - что-то забыла. Точно! Надо же хон сделать
- взяла у Аристарха Владленовича шкурку нулевку (он что-то сначала за
сердце хватался) и сделала сама хон (на первое время пойдет). Собрала
двигатель (прокладку ГБЦ положила, все затянула динамометрическим
ключом, по по уму). Закрываю капот и чувствую, что машинка качается -
подвеска уже подходить начала. Завела машинку - едет отлично. Только вот
на светофоре четверо ребят на девятке смеялись и на меня пальцев
показывали. А как зелененький загорелся - так вообще быстро-быстро
улетели вперед. Расстроилась, конечно. Заехала по такому случаю в тот же
автосервис, купила газомасляные стойки. Спросила у мальчиков - хочу
чтобы машинка побыстрее ехала. Они что-то пошептались и довольные
вынесли турбину, сказали хорошая, от Субару Форестер. Ну я ее тоже
купила и поехала в гараж. Стойки быстро поменяла, а вот с турбиной
сложнее. Не входит. Покумекала - работы рашпилем на 5 часов, не больше,
да и капот надо будет болгаркой подрихтовать. Зашла к Аристарху
Владленовичу, а он сидит и за сердце держится, показал молча пальцем,
где у него рашпиль и болгарка. Короче, через 4 часа турбина сдалась
и-таки встала на место. Хотела занести Аристарху Владленовичу
инструменты, а его скорая увозит с инфарктом. Жалко его, намучался он со
своей "копейкой". Поехала проверять машинку на дороге - отлично!!!
Смотрю, а на том светофоре опять ребята те на девятке стоят. Подъехала -
они смеются, пальцем показывают. Ну как зелененький загорелся - я на
педальку нажала и вперед улетела. (Да, большая проблема - стали хрустеть
позвонки у меня при разгоне, подголовника-то нету, а мощности турбина
добавила неслабо). Ребята таки остались на светофоре стоять - я
развернулась, обратно подъехала, смотрю, а они все умерли. Жалко.
Поехала в гараж, пока ехала, чувствовала, что стала гудеть коробка - не
может она такой момент передавать на колеса, порвется скоро. Вспомнила,
что Аристарх Владленович как-то говорил, что его какой-то родственник
дальний (брат жены коня Буденного) на короткой ноге с Шумахером, а у
того в гараже три болида с двиглами стуканувшими стоят. А коробки-то
целые! Грех секвенталку не поставить вместо древнего гитротранса.
Позвонила Аристарху Владленовичу, спросила про коробку, он что-то
захрипел и отключился. Через 3 часа ко мне в гараж приехал зять его,
сказал что Аристарх Владленович скончался, но завещал привести КПП мне.
Зять привез, спасибо ему! Поставила коробку (пришлось помудрить в месте
заднего сальника). Машинка - загляденье, разгон до сотни теперь за 3
секунды!
Вчера приехала на работу, шеф меня увидел, подбежал, посмотрел на
машинку и сразу умер. Жалко. А я-то зам его! Короче, повысили меня,
поздравляйте. Поехала домой с двойным чувством. По дороге купила книжку
"Чип тюнинг для стритрейсеров". Завтра опять с машинкой возиться буду.
KARkade 19-06-2007 14:56
ойей... я то ж умер ))) ай......
Mauzеr 19-06-2007 17:26
Сперва голосуем здесь -
http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm

А потом смотрим сюда - http://lenta.ru/news/2007/06/19/regularly/


Copper 19-06-2007 20:19
quote:
Сперва голосуем здесь - http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm

А потом смотрим сюда - http://lenta.ru/news/2007/06/19/regularly/[/B][/QUOTE]


awful 19-06-2007 21:22
может офф (тода сорри), но все же...

приехал я седня из Анапы. По пути со мной забавный случай произошел... короче... тормозит сразу за Н.Челнами гаец татарский... скорость говорит Вы привысили аж на 13 км в час. Я ему: ну и оформляйте материал и высылайте в ижевск... он говорит: а что это у вас с глазами в правах? я ему: непонял... смотрю права - ёёё - оба глаза проколоты... чето я про такие приколы гаевые слыхал, но не сталкивался, а тут у самого... я говорю: нормальные права, оформляй короче, не тяни резину и я уже поеду... Он возвращает права и говорит (ДОСЛОВНО с татарским акцентом): НАДО КОПЕЙКУ ДАТЬ... я офигел, говорю: и какую же копейку? он: 5 рублей дай - я вообще в ахуе (пардон)... в карманах порылся, мелочи нет, достал бумажные 10 руб положил на панель и пошел к своей машине... гай резко с места сорвался и упылил кудато... щас прочитал что значат пробитые дырки в глазах на фотке в првах... Оказывается на гаевом языке это "если вам невзначай 'выкололи' глаз - а то и не один, - вы 'конкретный козел' - до безобразия агрессивный, можете затеять скандал с ненормативной лексикой, а то и с мордобоем, то есть смешать стража порядка с землей": в принципе так оно и есть только без мата и мордобоя)))


MIV 19-06-2007 21:27
уххаха Паша, опять ржу
KARkade 20-06-2007 12:14
фигасе...Паша покажешь права? )))
XINSIDE 20-06-2007 05:22
аааа, Simply class. There are no words. Here more often at them such signs would be...
Lexxa 20-06-2007 09:06
Может себе в правах тоже глаза проколлоть? Вуду пипл прям
GT42 20-06-2007 12:27
Небольшой офф

Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло:

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.


KARkade 20-06-2007 12:46
хых... отдохнуть прилег..вот как значит..))) бедняжко..устал наверно бухать в песочнице.. и проблемы с друзьями обсуждать ..ыыЫЫыы..
awful 20-06-2007 14:04
quote:
Originally posted by KARkade:

фигасе...Паша покажешь права? )))



на встрече дэуводов 21-го покажу...
awful 20-06-2007 14:17
quote:
Originally posted by Lexxa:

Может себе в правах тоже глаза проколлоть? Вуду пипл прям



права до недавнего времени нормальные были, но похоже попортили мне их гайцы в марте месяце этого года... я на юридическом форуме этот случай выкладывал (так уж случилось, что он у меня не первый)... короче послал я юного лейтенанта вежливо, "права" в соответствии с судебным постановлением вернули да еще прокуратура их экипаж помурыжила здорово... теперь я знаю что такое "проколотые глаза"))) тут почитал http://community.livejournal.com/spb_auto/816594.html и еще здесь http://www.tiga.by/forum/topic/id/843/page/4


valve 21-06-2007 01:17
http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=684070&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=
Lisinger 21-06-2007 12:39
quote:
Originally posted by valve:
http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=684070&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=

чуть не уссался


Deamon 21-06-2007 14:13

Copper 21-06-2007 19:20
Мля.....ржу...люди жгут...

valve 22-06-2007 11:21
Цитата:
что брать за обьем двигателя


сопротивление обмоток, кмк


TanK[udsu] 22-06-2007 14:33
http://helker.livejournal.com/6709.html
гы.. Пушистегу превеД!! ))
andys78 23-06-2007 10:22
БАШ:
dinamo: zdes' trudno bez yazika
fracer:а в Америке плохие дороги?
dinamo: pri chem zdes' dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?
DimkV 23-06-2007 19:45
Видео про бешеный мини купер!!!!! Очень понра! http://webfile.ru/1417842
GooDzoN 25-06-2007 11:24
+1:
600 x 450
[pks] 25-06-2007 17:42
Аккумулятор / 13:05 25.06.07

У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги.

Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул.

На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин. Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор. Все 16 килограмм.

Следующим утром дворник меня уже ждал. Ладно, понял. Потащил на помойку, а она у нас была не рядом. Опять весь испачкался и прожег пару новых дырок на куртке электролитом.

Вечером припарковавшись увидел радостную рожу местного алкаша. Он улыбался и держал в руках мой аккумулятор. Типа видел, как всю зиму я парился и наверняка может мне помочь за пиво. Нормально посмеялись, но потом он куда-то испарился, а аккумулятор остался стоять рядом с моей машиной.

Утром я обнаружил его на свом капоте. Хорошо хоть аккуратно поставили, а не кинули сверху. Я вежливо поздоровался и снова отнес его на помойку, но уже начал что-то подозревать и совсем не удивился, когда вечером в дверь раздался звонок. Там стоял радостный сосед с бутылкой портвейна, а на полу перед ним, отсвечивал мой аккумулятор. Ругаться было не за что, соседа пришлось отблагодарить закуской, а аккумулятор я больше не решался выкидывать.

С ним не было скучно, пьяные гости постоянно за него зацеплялись и падали под мой смех. Я приладил к нему лампочку на случай выключения света. Когда мне было не с кем выпить, я пил с аккумулятором и очень ласково к нему относился. Переспать нам так и не удалось, он был мужчиной, но некоторые порочные женщины иногда говорили, что я мудак, и спать со мной, все равно, как с этим аккумулятором.

Когда я съезжал с этой квартиры, уже на следующий день мне позвонила бывшая хозяйка и в острой форме высказала свое неудовольствие наличием у нее в комнате этого предмета. Но поскольку за время моей жизни там вдобавок пропали холодильник и некоторое количество мебели, я предпочел с ней не встречаться. Теперь я стал взрослее и до сих пор иногда себя ругаю за это предательство. Как он там живет без меня, мой аккумулятор?

взято с karaul.ru


Dot 26-06-2007 12:42
ижлада. раздел прайс (смотрел сеня) http://izh-lada.ru/

таблица в 4 столбца, модель\комплектация\цена\подарок

LADA 21074 ...1,6, 5 кпп...153 000....Сигнализация..
Лада еще какая то .... подарок - 5 тыс руб. (и везде так, от 2 до 5 тыр),
а теперь ВНИМАНИЕ!.

LADA PRIORA...Седан, дв.1.6, 16 кл.....287 500....Доукомплектация


Lexxa 26-06-2007 09:57
Эт что значит? Колесо запасное чтоль выдают?
Savage 26-06-2007 10:27
quote:
Originally posted by Lexxa:
Эт что значит? Колесо запасное чтоль выдают?

очевидно 3 колеса идут с завода а еще одним доукомплектовывают


Lexxa 26-06-2007 16:05
Объявление: водитель машины ВАЗ 2109 с букой L на багажнике, верните букву водителю автомобиля EXUS
HAr 26-06-2007 19:02
"Возьми меня с собой"
click for enlarge 1600 X 1200 414.9 Kb picture
toro 26-06-2007 21:34
тоже видел. кто знает что это было???
Copper 28-06-2007 08:20
quote:
тоже видел. кто знает что это было???

ага мучает этот вопрос???
Br_And 28-06-2007 09:49
насколько я понял, это была промо акция резиденции
toro 28-06-2007 11:32
надо было следовать указаниям на табличке, и мы бы все узнали)))
Mauzеr 28-06-2007 15:06
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/285469.html
andys78 28-06-2007 15:34
баш:
366658 [ + 159 − ] [: | | | | :] approved by DarkRider, 2007-06-28 08:06
Alius: ИМХО калина ацтой
o4kapuk: та ладно, если калина нулевая...
o4kapuk: как еще Генри Форд "самый лучший автомобиль - новый"
EVGEN: Форд не глупый мужик..
o4kapuk: ясенфиг
EVGEN: но он не был на автовазе
GT42 28-06-2007 17:21
quote:
Originally posted by Mauzеr:
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/285469.html


Дополнительная информация:
Реплика (точная копия) атомобиля Lamborghini Gallardo.
Автомобиль построен на базе Пижо 406 купе.
Автомобиль сделан в Европе в специализированном тех центре.
Внешне вы не отличите от Lamborghini Gallardoa.
Мы делаем конкретные изменения в конструкции машины и имеем все разрешения и чертежи с министерства и конструкторского бюро Сало от Пежо.
Стоят настояцие сидения Lamborghini.
Моё мнение:
Да, возможно разгон на 4 секунды дольше, но на мой взгляд это единственный минус.
О плюсах: Более мягкая подвеска, не каких проблем с запчестями и расходниками. Подлежит ремонты в любом городе и любом техцентре. А извините за выражение "Понтов" как от настоящего Ferrari.
Возможно изготовление на заказ. Вы сами выберете модель Lamborghini (Diablo,Gallardo,GALLARDO,Murcielago), цвет, год, обьём двигателя, коробку, отделка салона и прочее. В дальнейшем всегда можно заказать если что то моцарапали или помяли.


Улыбнуло


NeVaM 29-06-2007 08:37
xxxx: Продаю ВАЗ 21111 2005 г., состояние отличное
xxxx: причина продажи- забрали права до 10.2008
TanK[udsu] 29-06-2007 13:05
По поводу сборов на природе учаснеков автофорума
click for enlarge 1280 X 960 376.4 Kb picture
click for enlarge 350 X 350   8.5 Kb picture
panterra 666 02-07-2007 11:38
вчера видела москвич, на грязной двери которого, пальцем было написано - I hate this facking world - и за рулем пацанчик со злой рожей
-A.G.- 02-07-2007 12:54
ЫЫЫЫЫЫЫ
иногда я в нем пассажиром со злой рожей ездю
и не пальцем написано, и дверь специально не мытая
фото будет позже
panterra 666 02-07-2007 13:01
quote:
и не пальцем написано, и дверь специально не мытая

кстати да машинка то более менее отмыта была - хотя такой транспорт нафига мыть
panterra 666 02-07-2007 13:02
фотку хочу!
Savage 03-07-2007 11:35
ксенон:
click for enlarge 640 X 480  38.0 Kb picture
Sattelite_18 03-07-2007 16:22
+1
click for enlarge 512 X 384  21.3 Kb picture
[pks] 03-07-2007 16:27
Дачнег...
550 x 334
Sattelite_18 04-07-2007 09:09
1/2 офф
click for enlarge 400 X 497  41.8 Kb picture
Sattelite_18 04-07-2007 09:41
http://fishki.net/comment.php?id=22504
даже Ижевск засветился =)
SysteM675 04-07-2007 11:11
Прикольный знак. (установлен недалеко от Ижевска и означает "уступи дорогу")
click for enlarge 960 X 1280 415.1 Kb picture
click for enlarge 1280 X 960 672.5 Kb picture
На второй фотке два экипажа ГИБДД и экипаж "ночных бабочек", все заняты делом. Вызывают интерес у участников движения.
MIV 05-07-2007 17:19
ну и вкусы у людей, точнее их отсутствие:
click for enlarge 3072 X 2304 417.8 Kb picture
Lisinger 06-07-2007 09:41
quote:
Originally posted by MIV:
ну и вкусы у людей, точнее их отсутствие:
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000299/299116.jpg][/URL]

это послевкусие только не понятно после чего ))


[pks] 06-07-2007 18:30
Из письма в одну английскую газету

Уважаемая Мириам [по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает],

Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.

Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.

Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.

Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?

Миссис Б, Эссекс

Ответ Мириам:

Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.

Взято с karaul.ru


GT42 07-07-2007 12:48
Copperfild> Соседа встретил. Уссалсо. У него в машине тросик стеклоподьемника лопнул, он чтобы окно не открывалось, отверткой его приткнул, как обычно жигулисты делают
Fanfara> Гыыы. Колонки за ночь спиздели?
Copperfild> Угу, сосед чтобы их не скрутили привернул саморезами "под звёздочку", той самой отвёрткой...
Fanfara> Жжот чуваг! Пацталом!
Copperfild> Это еще не всё. Отверткой к рулю была прибита бумажка с надписью "Братан, спасибо за отвёртку!"

с баш


Br_And 12-07-2007 12:21
это покруче медведев с самоварами водки
"На центральной улице Красноярска в глубокой луже утонул маршрутный автобус"

(баш)


realok 12-07-2007 14:22
продолжим с баша:

<Tod> капот на тротуаре валяется
<Tod> от пятерки
<Hakenkreuz> бери! это артефакт
<Hakenkreuz> щит ВАЗа
<Hakenkreuz> +3 защита, -10 интеллект


Илкари 12-07-2007 15:49
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.


Mazda3-SP0RT 12-07-2007 18:17
илкари жжошь!!!!!
ипг 13-07-2007 11:42
Илкари зачет!!!
Дядька Ру 13-07-2007 12:19
Поприкалывались на работе...
click for enlarge 1280 X 1024 266.8 Kb picture
click for enlarge 1280 X 1024 266.8 Kb picture
click for enlarge 1280 X 1024 219.0 Kb picture
click for enlarge 1280 X 1024 227.8 Kb picture
iam 13-07-2007 19:03
Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче".
Поломался, троса нет. Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе
ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие
и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у них есть трос, да не
простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком
едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в
зеркало и не видит "москвича". "Неужели оторвался?" - думает он и,
офигевая от такой мысли (ну как на таком тросу можно оторваться),
проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше
спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут
изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич,
но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на
крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые
крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик,
у которого снег был даже в ширинке...
(С) Anekdot.ru
Николай1 13-07-2007 19:25
с башорга
denisko: почему на сигналки рингтоны не заливают ищо?
denisko: прикинь стоит тачка возле супермаркета и орет: "Аааа бляаа! Дайте ктонить пезды этим ахтунгам возле синией короллы!!!! Уроды бляааа!!! Пашли нааахуууй!!!"
Lisinger 14-07-2007 13:05
Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.
iam 15-07-2007 20:20
ИЗ записок путешественника:

- Документы!
- Представьтесь, пожалуйста!
- Для чего?
- Должен же я знать кто меня остановил!
- Сержант :: - ( Ну не разобрал я! Даже с диктофона!)
- Назовите причину моей остановки.
- ??
- Вы же по какой-то причине остановили меня.
- А! Проверка документов!
- А Вы знаете, что документы проверяются только на стационарных постах?
- Да! Вон стоит машина!
- Во-первых - машина не является стационарным постом. Во-вторых для остановки должна быть причина: нарушение ПДД, розыск машины и т.д.
- Поехали на стационарный пост! Там и посмотрим документы! (Это обратно 2 км).
- Я ч/з пост уже проезжал и меня там не остановили, значит не интересую. Если не назовёте причину остановки весь наш дальнейший разговор будет записан на диктофон! - (Достаю диктофон, задаю наводящий вопрос) Может операция какая проводится?
- Да, конечно! Операция "Лес"!
- И для чего она проводится?
- Предотвращение незаконного вывоза леса за пределы республики!
- У меня в багажник входит только 0,5 кубометра, да и то там только арбузы! - (Тут он наконец понял, что выглядит полным идиотом и уже миролюбиво просит.)


Zabianka 16-07-2007 09:41

ДАВИ НА ПЕДАЛИ НОГАМИ!

Разговор по телефону водителя (В) и техника (Т) из техподдержки.

Т: - Водительская техподдержка. Чем можем помочь?
В: - Эта... Машина у меня не заводится.
Т: - Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель и год выпуска?
В: - А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Т: - Хорошо, хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
В: - Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Т: - На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
В: - А где передняя панель?
Т: - Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском кресле.
В: - А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Т: - Смотрите на ту, рядом с которой написано 'Е' или 'F'. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
В: - Ааа! Вижу! Стрелка показывает на ноль.
Т: - Как на ноль?
В: - Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано 'x1000'. Это что, модель моей машины - экс-тысяча?
Т: - (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше, чем тахометр, и на ней должно быть написано 'Е', затем полукруг, затем 'F'.
В: - Ааа. Вижу, вижу! Стрелка посередине между 'Е' и 'F'.
Т: - Отлично! По крайней мере, мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
В: - Угу.
Т: - Нажмите прямо посередине...
В: - (слышно громкое 'бииииип') ОЙ! Это она так и должна делать?
Т: - (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит, с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
В: - Я же говорю, что не заводится. Поэтому и звоню.
Т: - (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз и поверните ключ.
В: - Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня 'педаль зацепления'?
Т: - С-ЦЕ-ПЛЕ-НИЯ! Под рулем слева. Нашли?
В: - Нашел.
Т: - Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
В: - Угу.
Т: - Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
В: - Нажал.
Т: - Теперь поверните ключ в зажигании.
В: - И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Т: - Простите?
В: - Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Т: - (давится от хохота) Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
В: - Ногами? А разве так можно?
Т: - (все еще давясь от хохота) Можно.
В: - Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Т: - Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
В: - А где у меня зажигание?
Т: - В основании руля, справа.
В: - Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Т: - Ну, так вставьте его.
В: - Кого?
Т: - (теряя терпение) Ключ зажигания!
В: - А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?
Т: - (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
В: - На связке?
Т: - Да, где вы храните все остальные ключи...
В: - Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Т: - (бросает трубку) Туууууууу....


Savage 16-07-2007 16:52
кирпичег
click for enlarge 650 X 439  36.5 Kb picture
click for enlarge 800 X 673  68.1 Kb picture
GT42 17-07-2007 11:06
<Crazy> Сегодня значит катался на велике с другом. Заехали на речку, я искупался, он на берегу за велами смотрел. Стою я значит обсыхаю, он решил немножко велик помыть. Закатил его слегка в воду и руками обмывает грязь с рамы. Тут к нему подходит тетенька лет 55 и говорит: "Что же вы это делаете, я вот детей из детского дома привела покупаться, а у вас тут бензин, керосин!" На что друг удивленно отвечает, мол, какой в попу керосин и бензин, маманя? А она: "Ну чем то вы ведь его заправляете?!" Пивом и пельменями, бля, заправляем, ага.

БАШ


Илкари 17-07-2007 21:55
http://www.probag.com.au/feature%20car.html

валяться под сталом и ржать, а также восхищаться строго рекомендуется


wrneko 17-07-2007 22:35
quote:
Originally posted by Илкари:
http://www.probag.com.au/feature%20car.html

валяться под сталом и ржать, а также восхищаться строго рекомендуется


"RUSKI LADA NIVA takes out "TOP CRAZY CUSTOM" & "CHIC'S CHOICE" awards at this year's SUMMERNATS."
Вот ведь, а! Кто бы знал! >_<


MyXuN 17-07-2007 23:09
quote:
Originally posted by Илкари:
http://www.probag.com.au/feature%20car.html валяться под сталом и ржать, а также восхищаться строго рекомендуется



не могу удержаться,РЕАЛЬНО КРУТО
Толян+ 18-07-2007 04:12
я седны в гибдд такого чала видел , с ЗОНТИКОМ
click for enlarge 1280 X 960 272.6 Kb picture
Толян+ 18-07-2007 04:13
и очень долго смеялся ,
Wave 18-07-2007 09:59
Сходил вчера в кино, там была реклама фильма "Женится на первой встречной" (вроде так называется), но фишка в том что там сбивает главного героя ЗАПОРОЖЕЦ. И это в США.
GooDzoN 18-07-2007 20:13
quote:
Сходил вчера в кино, там была реклама фильма "Женится на первой встречной" (вроде так называется), но фишка в том что там сбивает главного героя ЗАПОРОЖЕЦ. И это в США.

Ничего необычного нет. У меня один знакомый на этой теме свой бизнес имеет: ищет в России нормальные агрегаты отечественного автопрома, и переправляет их в США за немалые бабки нашим бывшим соотечественникам. Самые заказываемые марки - ГАЗ-21, ГАЗ-24,и "шестерка" (как наиболее харизматичные и узнаваемые авто). Правда он их немного подгоняет под требования заказчика. Говорит, что в штатах это большой понт по выходным кататься на наших авто.
Copper 18-07-2007 20:51
quote:
Говорит, что в штатах это большой понт по выходным кататься на наших авто.

вот ведь как
GooDzoN 18-07-2007 22:37
А ты как думал? Представляешь, живешь там уже лет 20-30 и вдруг видишь как из-за поворота тихонько выкатывает 2106 ))) Ностальгия, наверное, неимоверная.
realok 19-07-2007 16:37
Баш. (с)

xxx:только что прочитал:В России будут собирать Шевроле Ланос.
yyy:эх жаль, хорошая машина была...


*светик* Почему у Запорожца багажник расположен спереди?
*Летов* 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.


Nikita (18.07.2007 16:30)
Господа,прошу не переходите дорогу на тот свет!


МИГЕРОЧКА 22-07-2007 17:08
для начала здрассьте))
как представительнице "прекрасного пола" писать немного стыдно и обидно за нас девушек! но недавно подруга просто повергла на обе лопатки. она в автошколе учится. так вот : после дождя, садясь в учебную машину по правилам пристегнулась, подстроила под себя седенье,зеркала, проверила вобщем все и заводится. А до нее езили идворники не выключили.
завела авто и у нее дворники естесственно забегали. Инстуктор спрашивает: что делать, чтоб они не скрипели?
она: смазать надо!
он: нет, их достаточно просто выключить(( и ржот сидит...
еххх, вот так над блондинками стебаются! МУЖЧИНЫ, БУДЬТЕ К НАМ ТЕРПИМЕЕ!
Илкари 23-07-2007 10:29
т.е. дворники по сухому стеклу чтоль двигались и скрипели?
прикольна...
kamaz 23-07-2007 10:37
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко


NeVaM 23-07-2007 13:32
Про нелюбителей "тошнотиков". БОР

Kiroru
Я вообще за поднятие скоростного барьера! 60км/ч - да было придумано для совецких колымаг в древние года, я на 100 езжу куда безопаснее, чем какойнить дед на москвиче - 40кмч

rusalmas
давай те подымем скоростной до 3-й космической -) шоб ты уе*ал с этой галактики


BAZ 23-07-2007 14:35
такая вот комбинация.
click for enlarge 1600 X 1200 338.1 Kb picture
DA 23-07-2007 18:12
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
МИГЕРОЧКА 23-07-2007 18:15
камаз, забавные отмазы, чтоб не купить машину! но что делать с женским "ХОЧУ МАШИНКУ И ВСЕ ТУТ!!!!" тут ни движок газовый, ни руль правый , ни страна производитель не помогут....
NeVaM 23-07-2007 22:37
quote:
Originally posted by DA:
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

есть другая вариация

На равнозначном перекрестке столкнулись машины ФСБ, правительства России, ГИБДД

Кто виноват?
1) машина ФСБ
2) машина правительства России
3) машина ГИБДД
4) ПРАВИЛА НАРУШИЛИСЬ САМИ


Илкари 24-07-2007 12:09
супер зачотный ролик про макларен мерседес.
точный линк дам вечером.
Толян+ 24-07-2007 01:24
quote:
Originally posted by Илкари:
http://www.youtube.com/watch?v=5C0I7Ef4gQI
супер зачотный ролик про макларен мерседес.



я не понял ...
МИГЕРОЧКА 24-07-2007 07:18
ТАКИХ НЕ БЕРУТ В КОСМОНАВТЫ!
640 x 480
valve 24-07-2007 09:06
quote:
Originally posted by МИГЕРОЧКА:
ТАКИХ НЕ БЕРУТ В КОСМОНАВТЫ!

тончайший юмор, ниасилил.
блондинко?


MIV 24-07-2007 09:30
а вот и сам юмор, из поста мигерочки и дальнейшей реакции

все просчитано


kamaz 24-07-2007 09:32
quote:
Originally posted by МИГЕРОЧКА:
камаз, забавные отмазы, чтоб не купить машину! но что делать с женским "ХОЧУ МАШИНКУ И ВСЕ ТУТ!!!!" тут ни движок газовый, ни руль правый , ни страна производитель не помогут....

развод нах и все хочу пропадает


GT42 24-07-2007 10:00
quote:
Originally posted by Илкари:
http://www.youtube.com/watch?v=5C0I7Ef4gQI супер зачотный ролик про макларен мерседес.


с фином им не потягаться


MIV 24-07-2007 20:27
Залетный
320 x 240

Запаску никто не украдет
320 x 240


HAr 24-07-2007 21:17
.
click for enlarge 1600 X 1200 354.9 Kb picture
MarKos 25-07-2007 16:26
m
click for enlarge 435 X 598  26.5 Kb picture
BaNZaY! 25-07-2007 20:16
quote:
Originally posted by MIV:
Запаску никто не украдет
[/B]

Чорт, я его видел 2 часа назад на Чугуевского, стоял за ним на светофоре, тоже прикольнулся по поводу замочка ))
Кто что на машын свой лепит, аэрографии, диски, тюнинг - а надо-то замочек что бы заметили ))


ПРОКаЗНИЦА 25-07-2007 20:34
Едем, подруга за рулём, я рядом.
Она мне озабоченно: "Лен, я по-моему забыла на заправке закрыть крышечку бензобака, высунись из окна, посмотри плиз!"
Я высовываюсь, одной рукой держу волосы - чтобы не развевались (скорость приличная), другой рукой держусь...Не видно.
Плюхаюсь в расстройстве обратно на сиденье, взгляд падает на правое зеркало...Я: "Ксюша! я её в зеркало вижу! всё нормально", про себя думаю - дура, раньше не сообразила в зеркало посмотреть Ксюша мне: "Ой, и я в своё зеркало её вижу!"
Голос её подвыпившего друга сзади: "Млять, две блондинки..."
ПРОКаЗНИЦА 25-07-2007 20:57
Договорились с другом пообедать вместе, где - решили по пути придумать.
Подъезжает, я сажусь в его машину, он в этот момент решает по телефону какие-то свои проблемы по работе, ругается, чуть ли не матом, я молча сижу рядом, боюсь помешать. Так и едем...через минут 10 останавливаемся прямо перед зданием с надписью БАНЯ ? *, в мою наивную душу закрадываются нехорошие подозрения, он наконец заканчивает разговор по телефону, смотрит на меня, потом вокруг, и говорит: "Ой, а куда мы вообще ехали то? Прости, по привычке в баню приехал %)"

MIV 25-07-2007 21:54
quote:
Originally posted by ПРОКаЗНИЦА:
Едем, подруга за рулём, я рядом.
Она мне озабоченно: "Лен, я по-моему забыла на заправке закрыть крышечку бензобака, высунись из окна, посмотри плиз!"
Я высовываюсь, одной рукой держу волосы - чтобы не развевались (скорость приличная), другой рукой держусь...Не видно.
Плюхаюсь в расстройстве обратно на сиденье, взгляд падает на правое зеркало...Я: "Ксюша! я её в зеркало вижу! всё нормально", про себя думаю - дура, раньше не сообразила в зеркало посмотреть Ксюша мне: "Ой, и я в своё зеркало её вижу!"
Голос её подвыпившего друга сзади: "Млять, две блондинки..."


Dot 25-07-2007 23:39
Млин фотик товарищу на юг отдал.. во дворе на парковке, стоит окушка, рядом с пассажирской дверью, на асфальте, сорри, обрыгано. Долго думал...
Marusia 26-07-2007 09:16
с разрешения очевидца:
отдыхали в выходные на Уве, собрались ехать домой, сели в машину. сам - за руль, рядом - жена, сзади 2е детей. заставил всех пристегнуться. поехали. только выехали из Увы, встретили гаишника. остановил. проверил документы, вроде все в порядке: водитель пристегнут, пассажир рядом - тоже. решил посмотреть что происходит сзади (надо сказать, что машина - "шестерка" и задние окна тонированы "в хлам"). попросил открыть дверь. после ОЧЕНЬ удивленного лица гаишника (хотела бы сама на это посмотреть!) заглянул в салон сам. картина (маслом!): старший - пристегнут, младший - пристегнут, а между ними сидит (спокойно!) кот и тоже пристегнут! оказывается дети его всегда пристегивают
valve 26-07-2007 13:47
моей ущербной фонтазеи не хватает предствить, как можно пристегнуть кота, а жызненный опыт подсказывает, что он не будет тихо-мирно сидеть и дожидаться, когда гай заглянет на него посмотреть... так что сказка...
ImiyaI 26-07-2007 14:01
Ira (05:44 PM) :
у тебя как жизнь?
Dimitriy (05:44 PM) :
отлично!!!)
Ira (05:45 PM) :
что у тебя большого и светлого?
Dimitriy (05:47 PM) :
появилось создание ради которого хочется дальше жить и зарабатывать много денег! То с кем я вижу свое будущие!
Ira (05:47 PM) :
ну наконец-то)
Dimitriy (05:47 PM) :
короче, машину купил)

(с) бор


Marusia 26-07-2007 14:56
не сказка, сказала же: "кота они всегда пристегивают", поэтому кот может сидеть спокойно, да и не ждал кот когда на него посмотрят, он просто сидел
Subaru 26-07-2007 21:04
ИЖ 2126 "Полный фарш" )))
click for enlarge 1104 X 1367 190.7 Kb picture

(с) http://www.cars.auto.ru/cars/used/sale/217859.html


Deamon 26-07-2007 21:51

nACk 27-07-2007 04:23
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

(с( БОР


Птице-белка 27-07-2007 13:15
Так вот ты какой Каен!!!
click for enlarge 1024 X 768  80.3 Kb picture
SAXYUM 27-07-2007 14:57
Про мопед который разместил объяву http://moped.moy.su/index/0-2
cool_shusha 27-07-2007 19:51
2 SAXYUM: пою хором :-DDDDDD
BOK 27-07-2007 20:10
quote:
Originally posted by SAXYUM:
Про мопед который разместил объяву http://moped.moy.su/index/0-2


мда уж.... ппц...


SAXYUM 27-07-2007 21:37
Целый сайт мопеду посвятили. ГЫЫЫЫ
Толян+ 27-07-2007 22:15
я товарющу наклеил букву У , купил много , каждый вечер буду клеить или лучьше все сразу наклеить ?
еще ищу знак оленя , тож хочу ему наклеить
Илкари 27-07-2007 23:40
пдд
click for enlarge 556 X 450  56.1 Kb picture

no comment

click for enlarge 640 X 349  50.3 Kb picture


LoMeg 27-07-2007 23:55
вторая фота руль
хоть и баян
Scorpion_85 28-07-2007 16:26
хорошее сочетание цветов красного и синего а девятка как то не по фэн-шую там )))
GooDzoN 30-07-2007 02:09
http://auto.lenta.ru/blog/2007/07/19/dtp/ Много прикольных роликов на тему авто+женщины=аварии и не только.
(После просмотра предустановленных роликов появляется меню где можно выбирать другие ролики).
Kronic 30-07-2007 10:43
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
- Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
ипг 30-07-2007 11:27
http://www.sim-suzuki.ru/humor/gallery/
click for enlarge 600 X 423 743.6 Kb picture
click for enlarge 613 X 750  77.4 Kb picture
[pks] 31-07-2007 11:00
quote:
Originally posted by valve:
моей ущербной фонтазеи не хватает предствить, как можно пристегнуть кота, а жызненный опыт подсказывает, что он не будет тихо-мирно сидеть и дожидаться, когда гай заглянет на него посмотреть... так что сказка...

Может мне просто не повезло и я ни разу не видел шестерки с задними ремнями безопасности? Тем более со средним ремнем...


valve 31-07-2007 11:41
quote:
Originally posted by [pks]:

Может мне просто не повезло и я ни разу не видел шестерки с задними ремнями безопасности? Тем более со средним ремнем...


Костя, речь видимо про бэху была


PingWIN 31-07-2007 14:40
valve: или про мазду
HAr 31-07-2007 20:10
.
click for enlarge 1387 X 416  73.4 Kb picture
Илкари 31-07-2007 23:47
блондинка писала наверное.
XuMuK 01-08-2007 01:41
391068 [ + 1448 − ] [: | | | | :] approved by DarkRider, 2007-07-31 17:30
лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю

лафтер:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.

лафтер:
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом


Dot 01-08-2007 11:21
www.nnm.ru

"Наисилил управление".

- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".

- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

- "Рокер аццкий сотона"

- "Ниасилил патаму чта КПП механика"

- "количество пострадавших: +1"

- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался."

- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."

Подписи свидетелей:
"Первый нах!"
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"

в графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах..ть! дайте два.


Блонди 01-08-2007 13:06
Древнегреческий способ отомстить обдчику. Взято с форума Авто-лада.
click for enlarge 500 X 325  20.5 Kb picture
Kronic 01-08-2007 13:51
Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит м@дило.
Гонщик, бл@! Стритрейсер, н@х!
Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!
Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...
Вдруг подумало м@дило: Мерс???
Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасбля. Все, пошел!!!
И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!
Где там мерс?
Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!
Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пофиг
Мерс мощнее. Мерс такой.
Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И м@дило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак долбанет!!!
Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал..
Вылез пипл, грозно щурясь,
На м@дилу посмотрел, и сказал:
-Какого члена, ты, за руль ваще-то сел?
Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку ему в ж@пу запихал!
Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей
Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана
Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Ж@па кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть
Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН
В этот вечер на не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного...
Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ
Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб
Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долб**б
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб
Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот м@дила
Газ в упор втопил ногой
Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!
DA 01-08-2007 14:51
в продолжении темы: "йа цывег!"
click for enlarge 800 X 600  86.0 Kb picture
click for enlarge 800 X 600 109.4 Kb picture
Амулет 01-08-2007 16:02
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя.Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник: нельзя.
powerfull 01-08-2007 21:30
может баян
Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.
ржу
-A.G.- 02-08-2007 16:55
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/77/205643.html

камменты ...


TanK[udsu] 03-08-2007 15:01
"Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!"
[pks] 03-08-2007 18:16
История на сто процентов реальна - об этом мне, давясь от смеха,
рассказали в пресс-службе ГИБДД.
В славном городе Красноярске есть кольцо, связывающее несколько дорог -
в город, из города и куда-то еще. Посреди кольца стоит 'стакан' - загон
для инспекторов. Решил однажды ГИБДДэшник прогуляться и пару
нарушителей поймать. Тормозит тачку и буквально за непристегнутый ремень
отымел у водилы права. Принеси, говорит, тысячу рублей и отдам. Тот, не
будь дураком, поехал в службу безопасности ГИБДД, которая должна такие
случаи бдеть. Мужику там дали 1000 рублей 50-рублевыми купюрами. НО! Они
их не побрызгали спецраствором, а просто переписали номера купюр. А саму
операцию даже не стали снимать на камеру, как обычно.
Приезжает, значить, несправедило лишенный прав водитель к
инспектору-взяточнику и всучивает ему деньги. Получает свои права назад
и в дело вступают бойцы службы безопасности. Нагнали их туда немеряно, а
так как лестница узкая, инспектор успел закрыть дверь. Сидит он в
стакане и смотрит - такая вот петрушка - скачут по лестнице полсотни
вооруженных людей в масках, но даже под масками видно, какие у них
недобрые лица. Не водочки пришли попить:.
Инспектору не пришло ничего в голову лучше, чем начать жрать деньги.
Жрет он их и давится - кровные все-таки. Бойцы немного ох.енели и
стали выбивать стекла, чтоб пробиться внутрь и пресечь безобразие. От
этого купюры жрутся еще быстрее:
Потом мужик понял, что все съесть не успеет, поэтому разбивает стекло с
другой стороны, противоположной той, с которой ломились сотрудники
службы безопасности, выскакивает и начинает убегать со скоростью
напуганного зайца, по пути дожевывая взятку.
Когда, корячась от смеха, бойцы его поймали, инспектор съел все деньги.
Его тут же повезли в больницу, но в желудке и след простыл. Вот так ни
по меченым купюрам, ни по желудочному соку установить факт дачи взятки не
удалось. Зато теперь мы радуемся, проезжая мимо раздраконенного 'стакана'.

Взято с karaul.ru


BaNZaY! 05-08-2007 21:43
Не знаю байян или бабайян, уже постил на нутоне.

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.


BaNZaY! 05-08-2007 21:46
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: Пид@рас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл@ди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни ху@
aceboogee1 06-08-2007 09:22
хы..
kamaz 07-08-2007 16:22
Год начала производства: 1982
Платформа: LADA 2105
Тип кузова: "седан"
Краткая характеристика: Автомобили LADA 2107
Год начала производства: 2007 г.
Тип кузова: "седан"
Краткое описание: Lada Priora, она же ВАЗ-2170, создана на базе седана Lada 110, от него Priora заимствовала платформу, двигатель и прочие детали. Но и много чего подверглось изменению, производитель заверяет о тысяче с лишним новых деталей, так или иначе изменивших свою конструкцию.
Комплектация: 21703-01-011.

(с)http://www.garantn.ru/main/index.html?id=273


XuMuK 09-08-2007 12:41
179001 [ + 490 − ] [: | | | | :] approved by DarkRider, 2007-04-19 00:07
ZeX: Для наших машин, к которым слово 'аэродинамика' малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.
Kronic 10-08-2007 10:12
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!"
Savage 10-08-2007 11:19
Вот на таком транспорте у нас отжигают сотрудники разгон до сотни 1 час 15 минут 11 секунд , турбодизель, задний привод, ABS, система курсовой устойчивости, 1ступенчатая коробка автомат, спортивный руль, подушка безопасности водителя(с перьевой набивкой), тормозной парашют.

click for enlarge 1024 X 683 262.9 Kb picture


Ампер 10-08-2007 19:20
демоверсия троллейбусного маршрута номер 15 через переулок северный
click for enlarge 2048 X 1536 763.9 Kb picture
VeloMan 11-08-2007 23:10
Где-то во дворах между Карла Маркса и Горького ...
click for enlarge 800 X 600 172.1 Kb picture
Subaru 12-08-2007 01:08
quote:
Originally posted by VeloMan:
Где-то во дворах между Карла Маркса и Горького ...
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000319/319941.jpg][/URL]

Тоже видел, только это находится во дворах недалеко от перекрёстка Пушкинская Х Ленина


Дядя Вова 12-08-2007 02:27
Фея собирает Золушку на бал. Платье там, туфельки ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка, на машине 'Лада-Калина'! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может, и раньше... Да в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!..


VeloMan 12-08-2007 19:21
quote:
Originally posted by Subaru:

Тоже видел, только это находится во дворах недалеко от перекрёстка Пушкинская Х Ленина


А... значит там. Просто в день, когда быда сделана фотка, я во многих местах был. Поэтому точное место не запомнил.


Lexxa 13-08-2007 09:57
А кто ездит на ГАЗ-69 помоему ? Кабриолет c рамками автофорума
Дядя Вова 13-08-2007 10:13
А почему в юмор?
Lexxa 13-08-2007 10:44
Да так просто. Прикольно смотрится, зачотно яб сказал
andys78 13-08-2007 12:10
х.з., баян-нет... с www.autonews.ru :

click for enlarge 540 X 405  25.7 Kb picture
click for enlarge 470 X 353  19.2 Kb picture
click for enlarge 550 X 304  20.7 Kb picture
click for enlarge 550 X 391  26.0 Kb picture
click for enlarge 519 X 429  22.7 Kb picture
click for enlarge 550 X 378  24.4 Kb picture
click for enlarge 350 X 425  17.8 Kb picture
click for enlarge 500 X 393  20.6 Kb picture
click for enlarge 550 X 392  22.0 Kb picture
click for enlarge 550 X 330  24.0 Kb picture
Александр Евгеньевич 13-08-2007 12:55
quote:
А кто ездит на ГАЗ-69 помоему ? Кабриолет c рамками автофорума

я


RUcoder 13-08-2007 13:28
Такой вот освежитель.. сало тока не хватает..
click for enlarge 800 X 600  99.7 Kb picture
aceboogee1 13-08-2007 14:48
йето могет чтоб оборотней отгонять!))! или хз..
RUcoder 13-08-2007 14:55
ага )) и бампер у мну серебрянный
Lexxa 13-08-2007 15:57
Во, кондей в машину своими руками http://www.fishki.net/comment.php?id=24488
aceboogee1 13-08-2007 16:26
хы..
MaxMaster 13-08-2007 16:38
quote:
Originally posted by RUcoder:
Такой вот освежитель.. сало тока не хватает..
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000320/320579.jpg][/URL]

европанель, а руль старый, как так?


GrAlex 13-08-2007 17:22
ТюнинХ
RUcoder 14-08-2007 13:05
quote:
Originally posted by MaxMaster:

европанель, а руль старый, как так?


как продали так и есть. Ставить новый руль денег жалко на эту точилу гниющую...


Моньяг 14-08-2007 14:52
Два негра украли у фермера Джонса свинью.
Положили ее в багажник машины, едут. Включают радио, а там интервью с местным шерифом как раз:
- Ну у нас в штате все спокойно, нет преступлений последнее время... только вот буквально сегодня у фермера Джонса украли свинью, но преступники, разумеется, будут найдены, их приметы известны, все дороги перекрыты, пути известны, поэтому их поимка - вопрос нескольких часов.
Негры понимают, что если машину тормознут на посту, то свинью найдут в багажнике моментально. Один предлагает.
- Слушай, давай ее вытащим ее, посадим между собой и нарядим в платье. Сейчас ночь, темно, может и прокатит за человека на досмотре, проскочим пост.
Достают из багажника свинью, одевают в платье, на голову повязывают косыночку, сажают между собой, подъезжают к полицейскому посту. Их останавливают, подходят двое сонных копов, светят фонариком в салон, смотрят на пассажиров, проверяют документы у водителя и желают доброго пути. Машина отъезжает, а один коп говорит другому:
- Черт, вот почему так несправедливо? Если красивая тёлка, то обязательно с ниггерами...

Илкари 14-08-2007 15:33
паджоГ! 5+
samsergh 15-08-2007 03:14
Собрали ОКУ на заводе
Хотели клиенту продать
Но гадкий клиент раскричался моментом:
"не едет же, е.. вашу мать!"

Оку оттащили на сервис,
Хотели ее починять.
Но мастер на сервисе молвил устало:
"не чинится, е.. вашу мать!"

Вернули машину клиенту,
Клиент матерится опять:
"за что заплатил я вам деньги?
Чтоб "трахаться", е.. вашу мать?!"

В салоне руками разводят,
Езжай на завод, поменять.
Клиент же промолвил устало, чуть слышно:
"уж пятая, е.. вашу мать!"

Мораль сей поэмы такая:
Неча на завод наезжать!
Чтоб ездить нормально, ты будь человеком
Не пи..ром, е.. вашу мать!!!

В суды обращаться не надо,
Когда умудрился сломать
Машину своими руками
Кривыми, как е.. вашу мать.

Для этого есть гарантийка
Там могут помочь и понять
И сделают все за бесплатно, наверно,
Без криков, без е.. вашу мать!

Ты в срок появись на осмотр
Чтоб масло, тосол поменять
И будет машина всегда в идеале
И бегать, как е.. вашу мать!

С любой обратись ты проблемой
И в следущий раз, и опять
Помогут всегда вам с машиной
И можно кататься опять.


RUcoder 15-08-2007 09:43
quote:
И в следущий раз, и опять
Помогут всегда вам с машиной
И можно кататься опять.

"Хорошую" рифму подобрал )))))

Еще смущает мораль ровно в середине поэмы

А в целом, на слегка прикрытую рифмами, похоже рекламу.


disco 15-08-2007 10:49
8 Airbag
click for enlarge 578 X 800 197.5 Kb picture
Lisinger 15-08-2007 10:59
quote:
Originally posted by disco:
8 Airbag
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000321/321409.jpg][/URL]

я тоже хочу S-класс с такой начинкой


Lexxa 15-08-2007 15:21

click for enlarge 489 X 367  23.7 Kb picture
BaNZaY! 15-08-2007 20:26
У нас клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые
перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.

Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в
секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Горит транспорант.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Замена всасывающего реле.
Заикается магнитола.
Потусторонние шумы в двигатели.
Задняя дверь не открывается и не открывается.
Разрыв проводов передних колодок.
Не работает обдув зеркал.
Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.
Не горет стоп сигнал на одно лампо.
Частое возгорание лампочки уровня масла.
Стук в главном тормозном цилиндре.
Плохо включается 1ая детонация двигателя.
Проверить свал развал колес.
Дергается на дороге ( а так нет).
Не работает уровень топлива.
Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).
Не гаснет символ бензонасоса.
Наладить тормозной огонь.
Тахометр медленно опускается.
Бачок омывателя не соответствует норме.
Проверить работу щеток стеклоочистителя.
Тресчат реле.
Поворотники моргают с ускорением.
Вентилятор работает со звуком скрипа.
Отошел чехол заднего сидения.
Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.
Устранение света в салоне.
Двигатель периодически работает.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Машина ковыляет.
Дворники не работают в режиме прикосновения.
Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при
приеме
передач.
На скорости шумят приборы- часы.
На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.
Заменить выжим сцепления.
Гудит и вибрирует выжим сцепления.
Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг.
Часы не работают, если работают то сильно отстают.
Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду.
Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.
На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве).
Отрегулировать задние фонари.
Регулировка светосигналов.
Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Ветер в салоне гуляет.
Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.
Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам
нечем
гудеть.
Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).
В салоне не горит бычий глаз.
Не замыкается правая задняя дверь.
Прыгает стрелка карбюратора.
При езде по лужам не работает тахометр.
Холостой ход- устранить.
Заморозительная вода течет.
Сменить водило.
Ножной насос не работает.
Горит лампочка "переобуть шины".
Техуход n1.
Замена сигнальной дудки.
Протечка тосола в неизвестном месте.
Отрегулировать утреннее зажигание.
Затрудненное включение левой передней двери.
Не работает скоростеметр.
Иногда постукивают пальцы.
Заднее сиденье отклеилось.
Сделать компьютерную диагностику карбюратора.
Зима идет, проверить все!
Горит лампа неисправности масла.
Гранатовый подшипник.
Горит лампа "инспекция двигателя'.
На компьютере горит лампа стоп огней.
В системе зажигания слышен звук замыкания.
У меня между ног что-то звенит.
Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.
Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Оптовый техосмотр автомобиля.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампочка перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние.
На умывальники не подается вода.
Проспринцевать автомобиль.
Горит лампочка жиклера.
Иногда храпит автомобиль.
Хрумкает какая-то коробка на холостых.
Установить местонахождения топливного фильтра.
Реанимация замков дверей.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.
При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.
Иногда загорается аварийный знак "поддон".
Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.


Copper 15-08-2007 21:11
quote:
У меня между ног что-то звенит.

quote:
Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.

АФТОР ПИШИ ИСЧО, *сползая под стол*
Во люди мочат
GrAlex 16-08-2007 08:48
Из рассылки почтовой:
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.


andys78 16-08-2007 12:32
Первые владельцы Lada Priora в Узбекистане дежурили у вагонов с машинами всю ночь
В Узбекистане первая партия седанов Lada Priora, состоящая из 30 автомобилей, была раскуплена за один день, и дилеры уже получили оплаченные заказы на следующую партию таких машин. Издание "Волжский Автостроитель" отмечает, что все "Приоры" были приобретены сразу, несмотря на то, что в Узбекистане пока еще не состоялась официальная премьера этого автомобиля, а в автосалонах не демонстрировались выставочные образцы. Интерес к Priora был настолько велик, что, по словам представителя одного из дилеров, "узнав, о том, что вагон с автомобилями прибыл в Ташкент и дожидается разгрузки, будущие владельцы выходили на дежурство и охраняли ценный груз вплоть до момента продажи".
На данный момент квота на Lada Priora для узбекского рынка составляет всего сто автомобилей в год. Однако в связи с ажиотажным спросом на эту модель местные дилеры надеются на увеличение квот.
Напомним, что Lada Priora является модернизированной версией автомобиля ВАЗ 2110, который вскоре будет полностью снят с производства. Продажи "Приоры" в России начались в апреле текущего года по цене 282 тысячи 480 рублей. http://auto.lenta.ru/news/2007/08/15/priora/


RUcoder 16-08-2007 13:14
BaNZaY! плюсадин )))
realok 17-08-2007 13:34
цитатка с баша:
"На бывшей работе мужик обьяснял как работает двигатель автомобиля(походу он хохол какойто):Значит так Искра крадэтся крадэтся потом как еб@нет. Поршень жопой в масло ХЛЮП и пошло вертеться!!!!"


и еще:
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие


Падший Ангел 17-08-2007 15:58
quote:
Originally posted by Lisinger:

я тоже хочу S-класс с такой начинкой



Чтоб начинка сработала, придется машину разбить.
Птице-белка 17-08-2007 16:54
МЕНТОВОЗ - 3 поросенка. Как они таких на службе держат?
click for enlarge 1600 X 1200 355.6 Kb picture
gazolin 19-08-2007 11:02
Вертолет
click for enlarge 2272 X 1704 388.7 Kb picture
Моньяг 19-08-2007 12:59
Обратить внимание на адрес сцайта Ж)
click for enlarge 1024 X 768  53.0 Kb picture
KARkade 19-08-2007 20:28
"низкий старт" (с) KARkade все права на данное фото принадлежат мне.
click for enlarge 3072 X 2304 715.3 Kb picture
bureaus 21-08-2007 01:19
вроде не было еще:


click for enlarge 501 X 332  40.7 Kb picture


toleman 21-08-2007 10:19
Инспектор ДПС Гостиков загнал свой 'Мерседес' в тупичок метрах в двадцати от трассы. Неспешно покинув салон, он довольно оглядел свою сверкающую серебром тачку и, сыто рыгнув, вразвалочку двинулся к шоссе. И тут же остолбенел: Такого он еще не видел! По пустому шоссе навстречу ему тарахтела, выпуская клубы сизого дыма, раздолбанная ржавая 'копейка'. А на ней!.. Правительственный спецномер!!! Не говоря уже о мигалках:

'Совсем обалдели! Понакупили госномеров, мигалок! Скоро уже на велосипеды вешать начнут!' - зло подумал Гостиков и, шагнув навстречу автомобилю, решительно взмахнул жезлом. Дико взвизгнув тормозами, 'копейка' остановилась возле инспектора.

- Капитан Гостиков! - дежурно представился инспектор и, почти не сдерживаясь, зарычал в приоткрытое водительское окошко: - Что за игрушки? Что вы такого на машину понавесили?! Номер где купили?! Спецсигналы где взяли? Техосмотр! Страховку!

Из машины тяжело вылез седовласый мужчина в поношенном плаще и молча протянул приплясывающему от злости инспектору документы.

Заглянув в них, гаишник опешил: все было законным и настоящим - и номер, и спецсигналы, и даже сам человек, который стоял перед ним.

- Из: из: извините, то: товарищ министр! - вытянувшись в струнку, выдавил из себя Гостиков. - Извините, не признал:
- Ничего, ничего, - махнул рукой водитель. - Дело житейское: Теперь начальство знать в лицо необязательно. Время сейчас другое:
- А-а: это: - инспектор очумело оглядел министерский автомобиль. - А водитель, сопровождение? Не понял:
- Какой водитель, какое сопровождение! - устало улыбнулся министр. - По средствам надо жить, капитан, по средствам: У меня в центральном аппарате все теперь по средствам живут. На зарплату и более ни-ни! У одного моего зама - 'Ока', второй вообще на мотоцикле ездит: С коляской! Мне уже можно ехать?
- Да-да, - засуетился Гостиков, возвращая документы. - Счастливого пути! А может, вас сопроводить, товарищ генерал? Дорога тут не очень, всякое бывает: - снова заплясал на месте гаишник.
- Да не стоит, капитан, - садясь за руль, опять улыбнулся министр. - Мне тут недалеко: Дача у меня тут, в Пронюхловке. Дом три на четыре метра, участок 6 соток. Зато лес, река: Жаль, цементный завод рядом:

Генерал завел мотор и, махнув Гостикову на прощанье рукой, скрылся за поворотом.

Только вернувшись к своему 'мерсу' и хлебнув из припрятанной под сиденьем фляжки коньячка, инспектор смог немного прийти в себя.

'Шесть соток: Домик три на четыре: Цементный завод: - осторожно сдувая прилипший к крыше 'мерса' листик, думал он. - Министр: Сдохнуть можно!'

Зазвонил мобильник. Звонила с дачи жена.

- Алло, алло, - затарахтел Гостиков в трубку. - Да, Маша, это я. Да, на дежурстве. Почему на 'мерсе' поехал? Дык 'Тойоту' дочь взяла - у нее сегодня свиданка, а джип племяш попросил: на рыбалку собрался. Слушай, Маш, сегодня такое видел: - инспектор непроизвольно хрюкнул от смеха. - Ладно, дома расскажу: Лучше скажи, как там строители - третий этаж уже закончили?.. Хорошо! А статуи в саду поставили?.. Отлично! А кабанов и оленей на участок запустили?.. Ну и добро!

Увидев вылетевший из-за поворота 'БМВ', инспектор заторопился:

- Ладно, Маш, потом перезвоню, работать надо!

Но едва Гостиков подошел к дороге, как у него запищала рация.

- Прием, Пятый слушает! Это ты, Костя? - узнав сослуживца со стационарного поста ДПС, пробаритонил Гостиков. - Как там у вас? Что-что?! Не понял, с чем поздравляешь? Кем назначают?!! Заместителем министра?!!! Меня?!!!!! Не хочу-у-у-у!!! Как - отказаться нельзя?!! Как - приказ уже подписан?!!!

Медленно убрав рацию от уха, Гостиков с ненавистью посмотрел на нее, а потом с размаху зашвырнул в кусты.

Затем, подойдя к своему сверкающему металлом 'Мерседесу', инспектор бухнулся на колени и, прижавшись к холодному, бесстрастному капоту, в голос зарыдал:


Моньяг 21-08-2007 10:30
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по .

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - [ой] и паника,
Пусть локальный, но уже [ой].
По[ой] - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что по[ой], не е[ой]:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа не[ой]бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...


Negodyaj 21-08-2007 19:11
В нижнем новгороде сфоткал. оказывается ментовские машинки тоже гадят в неположенных местах
click for enlarge 800 X 600 106.6 Kb picture
Kerby 22-08-2007 06:37
.
390 x 250
adolf 22-08-2007 11:41
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
toleman 22-08-2007 16:52
В ГИБДД Камчатки решили по-новому бороться с 'блатными' номерами, передают 'Ведомости'. Там начали выдавать номера с тремя одинаковыми буквами и цифрами мусоровозам, а также ассенизационным насосам. 'У людей, которые гордятся этими номерами, по-моему, что-то не в порядке с психикой. Они хотят выделиться таким путем. Здесь мы это контролируем. Здесь мы боремся с 'блатными' номерами. Я дал команду устанавливать такие номера на ассенизаторские машины и мусоровозы', - заявил и.о. начальника краевого УВД генерал-майор Александр Федоров.
Птице-белка 22-08-2007 17:01
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!
Andy05 22-08-2007 22:48
попытка из Таза сделать Ламбу
click for enlarge 600 X 421  59.2 Kb picture
click for enlarge 600 X 443  38.0 Kb picture
valve 23-08-2007 08:19
на таз упало что то тяжелое - а выдают за понт
Zhekin 23-08-2007 12:49
Чистые трусы на грязное тело.....
400 x 265
paan 23-08-2007 15:02
Мобыть боян, но поржал.
512 x 311
ипг 23-08-2007 17:30
Вот такую херь в Анапе увидел
click for enlarge 448 X 336  64.2 Kb picture
valve 23-08-2007 22:51
quote:
Originally posted by paan:
Мобыть боян, но поржал.

Антон, смеялсо, думаю не все поймут


aceman 24-08-2007 10:47
quote:
В ГИБДД Камчатки решили по-новому бороться с 'блатными' номерами, передают 'Ведомости'. Там начали выдавать номера с тремя одинаковыми буквами и цифрами мусоровозам, а также ассенизационным насосам. 'У людей, которые гордятся этими номерами, по-моему, что-то не в порядке с психикой. Они хотят выделиться таким путем. Здесь мы это контролируем. Здесь мы боремся с 'блатными' номерами. Я дал команду устанавливать такие номера на ассенизаторские машины и мусоровозы', - заявил и.о. начальника краевого УВД генерал-майор Александр Федоров.

тема получила такое продолжение, что мусорщики не больно охотно берут такие номера, тк получается,что им выделена целая пачка "блатных" номеров, за что они (мусорщики) считают, что работа их выделяется в очень некрасивую и непристойную. главный мент тоже красиво отмазывался


ипг 24-08-2007 10:52
quote:
Антон, смеялсо, думаю не все поймут

точно


PingWIN 24-08-2007 11:12
quote:
Originally posted by ипг:
Вот такую херь в Анапе увидел
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000326/326080.jpg][/URL]

хы, кстати по всей видимости вполне неплохое место:
http://www.epegsukko.ru/


Zhekin 24-08-2007 11:30
Попадоз...
click for enlarge 800 X 533  97.3 Kb picture
click for enlarge 800 X 600  49.6 Kb picture
XSkyerX 24-08-2007 12:09
а в чем прикол на второй фотке? Щас уже появились эко-автомобили, которые заряжаются от обычной розетки. Здесь кстати, так и написано "автомобильное". Вот если бы эту фотку лет на 5 раньше опубликовать...

------------------
Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.


Zhekin 24-08-2007 12:47
quote:
а в чем прикол на второй фотке? Щас уже появились эко-автомобили, которые заряжаются от обычной розетки. Здесь кстати, так и написано "автомобильное". Вот если бы эту фотку лет на 5 раньше опубликовать...

в россии таких машин тьма тьмущая!!!!!!!


XSkyerX 24-08-2007 12:52
quote:
Originally posted by Zhekin:

в россии таких машин тьма тьмущая!!!!!!!


1-2 и обчелся - согласен. однако шутка уже не актуальна=)

------------------
Пиво нельзя взять взаймы. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.


adolf 24-08-2007 16:43
с auto.mail.ru

ГАИ Белоруссии решило пойти на необычный шаг с целью заставить водителей пристегиваться за рулем, передает агентство 'Телеграф'. Автоинспекция разместила вдоль дорог большие рекламные щиты с надписью 'Кто нарушает правила дорожного движения, у того мужское достоинство меньше!'. Руководство ГАИ Белоруссии уверено, что подобный удар 'ниже пояса' поможет снизить аварийность на дорогах. Причем, планы по снижению количества ДТП называются очень серьезные - якобы благодаря этим щитам аварийность может сократиться сразу в семь раз!

Надо отметить, что не только в Белоруссии лихачей на дорогах обвиняют в наличии маленького полового члена. Недавно в Австралии прошла аналогичная рекламная кампания. Сюжет видеоролика был довольно простой - молодые люди, красуясь перед девушками, показывают мощь двигателя своей машины. Красотки (да и бабушки тоже) со знанием дела смотрят друг на друга и показывают все тот же мизинец. О чем идет речь становится понятно, когда выясняется, что в Австралии показанный мизинец обозначает: маленький половой член. То есть посыл состоит в том, что превышая скорость ты всем показываешь, что делаешь это исключительно для компенсации миниатюрных размеров своих органов.

ролик: http://auto.mail.ru/vidview.html?id=23478


XSkyerX 24-08-2007 17:08
вообще финиш...

------------------
Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".


Александр Евгеньевич 26-08-2007 02:03
- Здравствуйте доктор.
- Добрый день. Присаживайтесь.
- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
- Вы имеете в виду Жигули.
- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.


- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
- А, вот вы о чём. Это будет долго.
- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
- Пешки это шахматы?
- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
- Поподробней пожалуйста какие именно?
- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
- А вы попробуйте.
- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
- Да это прекрасно.
- Вы понимаете о чём я?!
- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
- Сеанс окончен, доктор?
- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
- О чём вы, доктор?
- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
- Hе знаю, может быть.
- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
- Она видела, да?
- Да, она видела. Так почему же?
- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
- Hу можно и так сказать.
- И скорость была больше сорока километров в час.
- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
- Вы о чём доктор?
- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
- Вы серьёзно?
- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
- Доктор, умоляю, скажите где!
- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
- Я буду там, спасибо вам, доктор.
- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.
_________________
ДЖИПЕР-ЗТО ДИАГНОЗ!!!


Александр Евгеньевич 26-08-2007 02:04
Причины иметь Уазку...
1.застреваешь там, где никто не застрянет. Не сможет доехать
2.при правильном подходе не бывает пробок
3.удобно парковаться
4.от него просто плющит (добавление: и им тоже)
5.можно делать просеки
6.именно по нему узнают, дома ты или нет (вариант: именно по нему 7узнают, все у тебя дома или нет)
7.вмятины только украшают
8.жена не ревнует, ибо знает с кем ты тр...
9.по масляным следам можно найти дорогу домой
10.всегда знаешь, когда в моторе кончилось масло - оно из него не течет
11.касаемо тента - когда без него, у народа голова отворачивается
12.по Хаммеру: режим "стелз" - машина прозрачная (ГАИ)
14.когда он все-таки едет, ты горд за свою Страну
15.предупреждение жигулям: "Мне сверху видно все, ты так и знай (спереди)"
16.не бросаешь спортивную подготовку - поворот руля + педали
17.узнаешь момент истины - попытка тормозить на ста (вариант: попытка разонгнаться до ста)
18.ремонтопригодность: "Да здравствует агропром и армия"
19.машина не для того, чтобы носится, а для того, чтобы степенно выдвигаться
20.а запах... (при езде без выхлопной трубы). Как вариант: "с открытой задней дверцей"
21.опять о тенте - сибиряк не тот, кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается
22.круиз контроль - ручной газ
23.а какой простор для творчества...
24.машина не для всех
25.не помню где, но было и такое: при наезде на мину отлетевший мост остается целым (УЖАС)
26.а ведь может отобрать военкомат? будет чем заняться
27.раритет-то какой! помните, когда первый командир сошел с конвейера?
28.отвалился задний кардан - едешь на переднем
29.УАЗке всегда помогут...
и УАЗка всегда тебе поможет, и не только тебе
благодаря ему столько замечательных знакомых!!!
30.недорогая, зато как дОрога!
31.не жалко оставлять на улице. Даже без тента
32.чтобы разогнать пешеходов, не надо сигналить - просто переключаешь передачу или "поскрипеть" тормозами
33.дизельный мотор со временем становится практически опцией
34.неугоняемая машина - ее просто неинтересно угонять!
35.если есть собака, не надо строить будку
36.первый опыт покатушек 4х4. Вначале понимаешь, что это не групповуха, но со временем начинаешь сомневаться
37.все думают, что иметь УАЗ - причуды богатых (о расходе бензина)
38.пиво о любую деталь открывается
39.без него так скучно. С ним не соскучишся
40."эротика эзгибов" (о форме кузова)
41.сколько всего можно на борта приклеить (номера, рекламки и т. д.)
42.можно врезаться в Кузмича со словами - "не стой, когда джип маневрирует"
43.безопастная машина (ремнями безопасности не комплектуется)
44.часто знаете за кого принимают...
45.потому что моя жена никогда не садится в мой УаЗ, чтобы куда-то поехать!
46.массажные свойства УаЗки
47.можно не обращять внимания на крики пассажиров - их все равно не слышно
48.прекрасный учебный автомобиль (все его остерегаются)
49.учит осторожности (особенно тормоза)
50.иногда полноприводный
51.слова из песни: "нет прекрасней и тревожней средства от..." 52.варианты - забот, хлопот, радикулита
а ведь ездит!?
52.76 лошадиных сил
53.потомучто
54.помогает мечтать о жарких странах
55.взгляд выхватывает и выделяет встречные УаЗки
56.усовершенствование УАЗа - это уже не хобби, а навязчивая идея!
57.нет лучше способа приклеить к себе восхищенные взгляды мужчин
58.езда без тента - лучшее средство от перхоти
59.люк - в стандартной комплектации (у буханки)
60.Ваш кот не поранит лапки, когда прыгает с дерева на тентованный УАЗ
61.не задумываешься, какой стороной подъезжать к заправке
62.потеряв ключи, можно не расстраиваться - отвертка всегда под рукой!
63.с красным крестиком на буханке можно беспрепятственно проходить перекрестки при любом сигнале светофора
65.фара-искатель хорошо проучит любителей дальнего света и ксенона
66.после аварии требуется только подкраска (можно кисточкой)
67.повышает техническую образованность
68.Ваши друзья тоже начинают разбираться в технике
69.острые ощущения можно получить уже при 80 км/ч
70.а сколько народу помещается!
71.можно с умным видом дергать за три рычага + ручник
72.УАЗ - лучший способ похудеть!
Negodyaj 26-08-2007 16:52
quote:
Originally posted by ипг:
Вот такую херь в Анапе увидел
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000326/326080.jpg][/URL]

А я был в Сукко, очень хорошее местечько! Заповедник кстати. Мы там на горе, из камней большими буквами выложили "ХК ИЖСТАЛЬ". Клёва смотрелось


L!nar 26-08-2007 19:29
вчера на посту у штрафстоянки меня тормозняли за движение по крайней левой полосе...
пока протокол оформляли по рации начали передавать следующую инфу...
...от касс аэрофлота на пушкинской угнан автомобиль Nissan Pulsar белого цвета, ГН у...с. 18(непомню), ?Д, ?К, в баке 7 литров бензина, капот помят, задняя фара одна отсутствует...
раз 6 это всё повторили, в конце сказали, вводится план перехват, кто принял... и начали откликиваться...
гай начал писать мне постановление на 500р... когда я начал ставить росписи, по рации снова говорят...
...план перехват отменяется, ВОДИТЕЛЬ ЗАБЫЛ ГДЕ ОСТАВИЛ СВОЙ АВТОМОБИЛЬ...
гай... надо бы водителю забывалку освежить...
я с улыбкой до ушей вышел из их коморки ))
кому рассказывал все просто ржут
SAXYUM 26-08-2007 22:11
quote:
вчера на посту у штрафстоянки меня тормозняли за движение по крайней левой полосе..

А чё у нас в городе по левой полосе запрещено ездить?
Или ты на грузовой был?
L!nar 27-08-2007 12:12
по правилам при свободных двух правых запрещено. Сам вчера узнал
думал токо за городом так...
aceman 27-08-2007 08:34
юмор или нет: вчера на прямо после мартьяновского поворота в сторону р.Позимь стояли паровозиком 4 машины в 9 часов вечера. предполагаю, что могли встретиться еще во время исхода всех садоогородников, но просто место ровное, просматриваемое - чего им не хватило....?
Br_And 27-08-2007 13:43
quote:
Originally posted by L!nar:
по правилам при свободных двух правых запрещено. Сам вчера узнал
думал токо за городом так...

ПДД то никто не отменял )))


Zhekin 27-08-2007 15:24
)))
click for enlarge 800 X 600  56.7 Kb picture
Zhekin 27-08-2007 15:27
...
click for enlarge 640 X 349  54.5 Kb picture
gzigzigzeo 27-08-2007 15:34
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
Моньяг 27-08-2007 17:15
Рейсталингвая калина

click for enlarge 454 X 322  54.5 Kb picture
STi 27-08-2007 18:48
Фикалина!!!
Strueech 28-08-2007 19:52
quote:
Originally posted by Negodyaj:

А я был в Сукко, очень хорошее местечько! Заповедник кстати. Мы там на горе, из камней большими буквами выложили "ХК ИЖСТАЛЬ". Клёва смотрелось


Так это ваших рук дело!


PoisoH 29-08-2007 10:54
Ну, как вам креативчег?
Немного не туда, но я тут тусю обычно.
click for enlarge 461 X 346  44.2 Kb picture
kapellan 29-08-2007 11:28
мобыть и боян но проверить не могу нет НОКИА
Полицейский радар.( NOKIA 5110/6110/6150/8850)
Для того, что бы обнаружить полицейский радар сделайте следующие шаги:
Настройки -"
Секретные настройки -"
Группа -"
Активировать и введите код 00000 затем нажмите О.К
Теперь у Вас на дисплее появится новая эконка, это означает теперь, что если в радиусе 1 км. будет радар, телефон Вам об этом сообщит пиканьем ( как SMS)
Это не работает в некоторых странах
Strueech 29-08-2007 14:03
Автобан - это запрет доступа к Автофоруму...
Zhekin 29-08-2007 17:14
Охотники!!!
click for enlarge 500 X 583  64.1 Kb picture
click for enlarge 600 X 450  34.6 Kb picture
V_S 29-08-2007 17:17
Всего 800 крон понадобилось 23-летнему жителю юга Норвегии, чтобы превратить свой автомобиль в подобие полицейского. В автомастерской на кузов авто нанесли точно такие же сине-красные полосы, что и на обычных патрульных машинах. Только вот вместо привычной надписи POLITI молодой человек попросил написал IDIOTI. В прошлую среду шутник был остановлен на улице Ставангера - полицейские потребовали удалить декор с автомобиля или, в противном случае, пригрозили снять с машины регистрационные номера. Завязалась дискуссия, в результате которой полицейские отстали - они не смогли показать никакой статьи в законе или правилах дорожного движения, запрещающей наносить на свою машину какие-либо надписи, кроме знаков экстренных служб. (с) авто.ру
click for enlarge 468 X 234  43.7 Kb picture
Sonn 29-08-2007 18:52
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты,
перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

Виноград 30-08-2007 12:10
Сегодня понял о чем ролик Пежо с божьими коровками. Это автомеханики в фирменных комбинезонах.
© Максим Виноградов
Моньяг 30-08-2007 09:36
quote:
Originally posted by Виноград:
Сегодня понял о чем ролик Пежо с божьими коровками. Это автомеханики в фирменных комбинезонах.
© Максим Виноградов

Кстати это правда... Потому как с пеугеотами приходится заниматься ТАКИМ сексом.... %)


[pks] 30-08-2007 11:32
Так французы же ж...
Моньяг 30-08-2007 12:41
Беззаветное служение Родине, народу, преданность Коммунистической партии, Советскому правительству, коммунистическое отношение к труду, к социалистической собственности, дисциплинированность, выдержанность, настойчивость в преодолении трудностей - отличительные черты советского шофера!

"Техника вождения автомобиля", М., 1957


SPOiLT 30-08-2007 13:29
quote:
Originally posted by Виноград:
Сегодня понял о чем ролик Пежо с божьими коровками. Это автомеханики в фирменных комбинезонах.
© Максим Виноградов

Неа. Эта реклама показывает насколько хреновые стоят аморты, что не могут справиться с такими колебаниями Я думал она жестче ))


Моньяг 30-08-2007 15:08

Милицонер - Товарищь водитель, возьмите пожалуйста денег за езду без нарушений!
Водитель - Что вы, что вы - это же мой долг...

------------------
You take it all away, But never give it back, And this is what you say -Their lives are yellow-black, And this is how they move, And this is how they sway - That danger is the truth, They die and come again... Obstacles and signs, Perilous and looming, Dangerous and moving, Dangerous and moving... No mercy for the lost,No soothing for the sad,The line is never crossed,They are the living dead...


gzigzigzeo 30-08-2007 15:20
Реклама РОСНО.

Раньше прежде чем идти на хй, Вам нужно было собирать кучу документов и
справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на хуй,
не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на хуй. Как в
Европе.


realok 30-08-2007 16:11
Башорг (с)

Дядюшка Шнюк: )правда пятый день уже.... не человек

ужакина: почему не человек??

ужакина: (пьемс??

Дядюшка Шнюк: меня укусил гаишнег

ужакина: O_o эт как??

Дядюшка Шнюк:
элементарно, остановил меня гаишнег на смоленской трассе около ельни, я вышел с документами (правильно на западе низзя это делать), а он, зачемто, побежал к остановленной впереди меня фуре. потом он побежал назад, метра за два до меня споткнулся сам не знаю обочто и затормозил об мою джентельменски подставленную руку передними зубами, ибо руками не удержался. по ночам я уже начинаю рычать вслед проезжающим автомобилям


Zhekin 30-08-2007 17:26
Может конечно не по теме, но я не знаю куда еще можно это выложить...
Rolls Roys Playboy
click for enlarge 450 X 337  30.0 Kb picture
click for enlarge 450 X 337  25.1 Kb picture
click for enlarge 622 X 441  43.5 Kb picture
XSkyerX 30-08-2007 19:56
ХЕХ BMW+ RoLLsRoyse
а на самом деле NISSAN 350 Z 100 пудов из ниссана делали

------------------
Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину


netguide 30-08-2007 22:01
<Тэн> Прикинь, у нас в доме живет один дятел, с..а. Кароче, ездит на мазде и ставит машину на одно и то же место, под окнами.
Там типа стояночки, ну просто.
<Наноробод> Ну?
<Тэн> Кароче, когда кто-нибудь ставит на это место машину или даже рядом с его, он начинает беситься и права качать, хотя места он не покупал. Однажды сказал, что за это место будет убивать и "биться насмерть", сам качок тупой. З..л весь дом. Однажды ударил девушку какую-то, с дома нашего вроде. Была драка. После этого с утра у него на капоте красуется надпись "Йа маздо далбаеба" гвоздем. =)
<Наноробод> =)
<Наноробод> откуда знаешь, что гвоздем?
<Тэн> Не паверишь =) этот гвоздь вбит там же сразу после надписи=))))

bash (c)

PS: Сорь за мат, но "из песни слова не выкинешь".


XSkyerX 30-08-2007 22:07
пацталом=)

------------------
Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.


netguide 31-08-2007 08:29
xxx: Машынко менять буду. Задрала девятко.
yyy: "Волгу" новую бери.
xxx: Ну нах. Я не доверяю людям, которые создали Газель.
yyy: Не гони чувак. Газель получилось случайно, когда 24 Волга врезалась в японский микроавтобус.

bash (c)


XSkyerX 31-08-2007 08:33
=)

------------------
Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".


Aeroplane 31-08-2007 14:10
подика боян, но улыбнуло когда стал первый раз заправляца
Lanos
click for enlarge 800 X 600 109.5 Kb picture
Моньяг 31-08-2007 14:12
вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу
SOMMOS 31-08-2007 15:23
как вы думаете, что делают девчата около моего авто?

click for enlarge 800 X 600  64.7 Kb picture
LoMeg 31-08-2007 15:32
Фото девчат спереди гдето на предыдущей странице, ближе к середине.
Александр Евгеньевич 31-08-2007 17:12
quote:
как вы думаете, что делают девчата около моего авто?

понятие не имею, может светодиод хотят подарить
SOMMOS 31-08-2007 17:37
пока не угадал никто. думаем дальше...
Zhekin 31-08-2007 17:42
Губы красят!
andys78 31-08-2007 17:43
прыщи выдавливают?
Sattelite_18 31-08-2007 17:59
причесываются. Короче марафет нафодят, используя стекло как зеркало
ea 31-08-2007 18:22
Если бы там стояли пацаны, то вариант ответа был бы один
XSkyerX 31-08-2007 19:43
они там завидуют=)

------------------
Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".


deadbeat85 31-08-2007 20:04
хотят с3,14здить что то?
XSkyerX 31-08-2007 20:27
да красятся они там в отражении на стекле=)

------------------
Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину


Lisinger 31-08-2007 21:28
quote:
Originally posted by XSkyerX:
да красятся они там в отражении на стекле=)


+1 )))


fifty* 31-08-2007 21:56
Угадали?
Savage 31-08-2007 22:46
quote:
Originally posted by SOMMOS:
как вы думаете, что делают девчата около моего авто?

[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000331/331669.jpg][/URL]



опана фанатки
Сирёга пантанулсо
Negodyaj 01-09-2007 12:12
quote:
Originally posted by Strueech:

Так это ваших рук дело!


а что, всё ещё лежат?


Negodyaj 01-09-2007 12:35
quote:
Originally posted by Negodyaj:

а что, всё ещё лежат?


чёт я не то написал пиво берёт верх над разумом ))


Negodyaj 01-09-2007 13:50
quote:
Originally posted by Negodyaj:

чёт я не то написал пиво берёт верх над разумом ))


хотя нет, нормана всё написал


SOMMOS 02-09-2007 18:04
малацы!
девчата просто красятся, используя стекло как зеркало
Tor 03-09-2007 10:45
http://www.yaplakal.com/images/2127458.jpg
click for enlarge 700 X 475  55.5 Kb picture
Lisinger 03-09-2007 12:13
quote:
Originally posted by Tor:
http://www.yaplakal.com/images/2127458.jpg
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000333/333128.jpg][/URL]

обоссаццо


gzigzigzeo 03-09-2007 13:50
не то слово...
оттуда же
400 x 300
Konst@ntin 03-09-2007 15:21
вот ... один из плюсов автомобиля ОКА .... паркуйся как хочу и где хочу ... (за банком Первомайския , вдоль детских садов)..
Окушка передними колёсами вросла в землю (пустила корни)
Ну и детское автомобильное кресло 6-18 кг ..
click for enlarge 1280 X 1024 171.5 Kb picture
click for enlarge 1280 X 1024 195.9 Kb picture
click for enlarge 1280 X 1024 204.6 Kb picture
click for enlarge 1280 X 1024 194.6 Kb picture
click for enlarge 1280 X 1024 153.1 Kb picture
Xardas 04-09-2007 01:15
боян вродь
Zhekin 04-09-2007 12:28
Картинг!!!
click for enlarge 700 X 477 100.7 Kb picture
Dot 04-09-2007 12:44
quote:
Originally posted by Zhekin:
Картинг!!!
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000333/333781.jpg][/URL]

а пила циркулярка спереди - выдвижная? супер тачан тогда кармагеддон


Моньяг 04-09-2007 12:59
Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед -
обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом,
вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для
того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"
Виноград 04-09-2007 13:05
"Продаю диски" почитайте!
Моньяг 04-09-2007 16:48
Оборотни

TanK[udsu] 04-09-2007 17:33
Акция в поддержку родной ГИБДД )
295 x 256
click for enlarge 623 X 830  54.0 Kb picture
click for enlarge 500 X 330  30.6 Kb picture
click for enlarge 712 X 515  65.2 Kb picture
Моньяг 04-09-2007 17:41
Во как нада!
click for enlarge 500 X 750  19.7 Kb picture
click for enlarge 500 X 724  94.2 Kb picture
TanK[udsu] 04-09-2007 18:10
Вот такие вот Сотрудники ГИБДД:
click for enlarge 1920 X 1440 292.2 Kb picture
gzigzigzeo 04-09-2007 19:28
Макс, ты немного не туда превед разместил!
BaNZaY! 04-09-2007 20:46
Правда по телефону
Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя
пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но
опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт
за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё
транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -
крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200
кмч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5
трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин,
разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала
в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал
боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но
немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал
делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу,
там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с
плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки,
дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает
и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё,
Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит,
рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло
треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно,
остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа
конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец
то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье,
правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые,
резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава
шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда
только 2 истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин
подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её
подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в
придачу отдам - "Урал"...
Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону
скажет...
TanK[udsu] 04-09-2007 21:09
Первыйн@х %))) зыыы Колйа тебья опередил гыгыгг

click for enlarge 1072 X 790  91.6 Kb picture
andys78 04-09-2007 22:01
башорг:

Белоснежка (05:04 PM) :
Спасибо, на метро не ездила давно !
У меня споткар ващето, понятно ?

ДИН@МИТ (05:05 PM) :
паняна и ежу
клёвая наверна, розовенькая с пуховыми чехлами ?

Белоснежка (05:08 PM) :
Я тебе не дура между прочим !!!

ДИН@МИТ (05:09 PM) :
кто бы сомневался, зая !
а че за тачка то ?

Белоснежка (05:11 PM) :
Зачем тебе ты всё равно не знаешь

ДИН@МИТ (05:13 PM) :
ну я же не блондинка, может и узнаю ?

Белоснежка (05:14 PM) :
Не надо намекать тут !!!
А автомобиль Mазда PX 8, но их в Петербурге всего штук 5, ещё у моей подружки но у неё не такая спортивная

ДИН@МИТ (05:16 PM) :
а у тебя самая что ни на есть спортивная ?
ну и какая хоть динамика :
сотня ? квотер ? максималка ?

Белоснежка (05:19 PM) :
Максималка


Kronic 05-09-2007 10:17
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
LexaM 05-09-2007 11:43
а вдруг кто-то копит
adolf 05-09-2007 12:28
Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает сколько ты должен.
Xardas 05-09-2007 12:49
quote:
Originally posted by adolf:
Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает сколько ты должен.

и какой у тебя размер половых органов

ЗЫ.
это всего лишь юмор, не относитесь к этому серьёзно


Rocki18ru 05-09-2007 16:18
quote:
Originally posted by Виноград:
"Продаю диски" почитайте!

хдэ? и шо там?


Carbon 05-09-2007 16:38
quote:
Originally posted by Kronic:

ДИН@МИТ (05:16 PM) :
а у тебя самая что ни на есть спортивная ?
ну и какая хоть динамика :
сотня ? квотер ? максималка ?
Белоснежка (05:19 PM) :
Максималка




Zhulik 05-09-2007 19:40
Наткнулся на жестокий розыгрыш владельца БМВ. Смотреть на Экодеме здесь
ftp://ftp.ecodem.org/uploads/incoming/%CD%EE%E2%E0%FF%20%EF%E0%EF%EA%E0%20(13)/
andys78 05-09-2007 22:48
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/219852.html
ЧБ 06-09-2007 09:02
Монологи инструкторов по вождению

- У тебя война с педалями или длительный секс???

- Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился+

- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

- Направо поворачивай! Проедем еще кружок+ Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет+

- Поехали, зеленый уже!!! Поехали! Нейтраль, зажигание! Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

©просторы и-нета
сори за байан


ЧБ 06-09-2007 09:05
"Когдая работал ещё на Фрунзенской, приехала наша машина--Газелька.Открывается дверь и водитель почти выпадает из неё и ржёт. Спрашиваем:

--Ты чего? Что случилось-то?
--Ща, пацаны, отдышусь, расскажу.

И ржет дальше. Отдышался потом и рассказывает.

--Еду мимо выставочного комплекса, проезжаю уже за него метров 100-200, останавливает гаёвый. Ничего не нарушал вроде. Выхожу, а тот и говорит. Ржёт и говорит: "Слушай, извини, но не могу больше. Хочу показать хоть кому-нибудь, что сам увидел".
И показывает водительские права некоего нерусского (то ли грузин, то ли армянин, но оттуда). А на правах - фото 3х4 и....изображение водилы в ПОЛНЫЙ рост....."

© vaskoff


ЧБ 06-09-2007 09:06
Funzor.net

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.
Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав.
Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины.
Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги..., другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на к