я не представляю как можно провести групповую регрессию. Это настолько глубокий процесс, настолько у всех разный...и степень продвижения там, и степень погружения...И Оля бдит даже, мне кажется, за движениями ресниц, за дыханием...Как тут с группой управиться...И еще вопросы разные нужно задавать, иногда ты сам не соображаешь как сформулировать вопрос, Оля помогает. И у меня процесс занял всего 2 часа, а вообще отводится 4 часа на это.
Я тоже не представляю, если честно, но в теме была как-то запись на групповую регрессию. Может, я с чем-то путаю? Какая-нибудь другая регрессия?
Да, была как-то. Очень нестабильный результат показала, поэтому в групповом формате я эту работу больше не провожу.
quote:
Сканди
Согласна с тобой полностью. Но лично мне даже это проживание, а где-то просто соучастие и лицезрение, уже дало ответы на какие-то вопросы. Помогло взглянуть на ситуации изнутри. То, что происходит в состоянии бестелесности, очень интимно и в подавляющем большинстве моментов не может быть обнародовано. Про себя я могу сказать лишь, что в моей сегодняшней жизни есть те, кого я встретила в этом путешествии, с одним из них я связана близким кровным родством, с другим знакома буквально несколько месяцев, тем не менее я неосознанно тянулась к этому человеку, теперь стало ясно почему. Ну и, бесспорно, главным для меня был вопрос по профильной деятельности и то, какой я получила ответ вселило в меня еще большую уверенность, силы и понимание того, как идти дальше по этому пути 
Очень волшебным является и само состояние после того, что ты узнал. Это такое спокойствие и полнейшее погружение в себя, какое невозможно представить ни при каких других условиях. Мне кажется я даже двигаться стала по-другому.
quote:
Очень волшебным является и само состояние после того, что ты узнал. Это такое спокойствие и полнейшее погружение в себя, какое невозможно представить ни при каких других условиях. Мне кажется я даже двигаться стала по-другому.
спасибо за ваше описание. у меня было подобное чувство, правда, кратковременное. Как будто я вышла из разумно-рациональной зоны и перешла в чувственно-интуитивную область. Каждый шаг - соприкосновение с землей, каждый вдох - прикосновение воздуха к ноздрям, падающий снег, хмурящееся небо - все это часть единого целого. И я - его часть.
Просто до слез(((
Синее небо и белые овцы.
Катерина Мурашова
...Встреча третья. Йохана
Это была действительно встреча. В то время к нам приезжало много всяких психологов со всего мира. Огромная страна, только что поднялся железный занавес, им тоже было интересно, я их понимаю. Они думали, что мы - табула раса в смысле психотерапии, приезжали нас учить. Я, как и все тогдашние психологи, ходила учиться.
Ей-богу, не помню, что там был за метод, который пропагандировали в наших рядах очередные варяги. Может быть, забыла начисто именно потому, что там была еще и Йохана. Она просто рассказывала о себе.
Ее родители были фермерами, и у них было четверо детей. Она родилась третьей. К четырем годам она не заговорила, не играла в игрушки, пряталась от других детей, щипалась и кусалась. Иногда щипала и кусала сама себя. Психиатры прописали лекарство (оно вызывало у нее какие-то ужасные побочные эффекты) и сказали родителям Йоханы, что больше ничего сделать нельзя, мозг поврежден, девочка развиваться не будет. Сосредоточьтесь на остальных трех детях.
Родители поступили прямо наоборот. Мать занималась тремя детьми. А отец - только Йоханой. Но как он это делал? Ведь у него на руках была довольно крупная ферма, где все делали они с женой и только иногда, в самую горячую пору на месяц-другой нанимали работника.
Вначале он просто привязал ее вожжой к своему поясу. Куда шел он, туда шла и она. Кормить животных, убирать за ними, работать на мини-тракторе, в огород, на пастбище, в конюшню, в туалет. Везде. Если она сопротивлялась, он нес ее на руках. Если кричала и кусалась, клал на землю и пережидал. Он заставлял ее прикасаться к животным, клал ее на них, потом сажал. Они нюхали, лизали ее, иногда кусали или лягали. Он окунал ее в воду и давал самой вылезти, подсаживал на ветку дерева и давал самой слезть. И он обо всем ей рассказывал. Сейчас я делаю то, это, а потом буду делать вот то. Это нужно, потому что: А вот из этого у нас потом выйдет вот что: Она отчетливо помнит, как рухнула стена. Ей было около восьми лет. Она сидела на каменистом пастбище. Вокруг паслись овцы. Над головой было голубое-голубое небо. К ней подошел ягненок. Она погладила его по бархатной мордочке и вдруг поняла: вот мир и вот в нем - я. Она встала, подошла к отцу и сказала: <Папа, я хочу есть! У нас есть что-нибудь покушать?> Это была ее первая связная фраза за всю жизнь. Отец заплакал, а она обняла его.
Йохана выучилась на педагога-дефектолога (так это называется у нас). Она работает с <особыми> детьми и взрослыми. У нее неплохо получается, потому что на многие вещи она может взглянуть <изнутри>. Она делает это в память о своем отце (он скончался). Она постановила себе: она будет работать так до сорока пяти лет (в момент нашей встречи ей было лет 35-37), а потом вернется на семейную ферму (сейчас там хозяйничает семья старшей сестры, но они хотят переехать в город) и будет жить там, где синее небо и белые овцы. У нее есть ребенок, мальчик с особенностями развития, которого она усыновила. О грядущей жизни на ферме они фантазируют и мечтают вместе.
Полностью тут: http://www.snob.ru/selected/entry/74872
Это они на ферме. А дети в квартирах почти обречены?
Спасибо за статью. Я там другие нашла и задумалась.
quote:
Originally posted by Мэй:
Я там другие нашла
Действительно, хорошая подборка. Только почему же, Юля,
quote:
Originally posted by Jill:
Просто до слез(((
Здесь как раз таки если и плакать, то от радости за эту девушку/женщину. Её родители чувствовали, что нужно делать и сделали всё возможное. Вообще, о компенсаторных возможностях детей с особенностями развития, можно говорить бесконечно. Я уж точно, если начну, то остановиться бывает очень трудно Это просто кладезь особенностей восприятия и врожденной эмпатии, которую можно и наблюдать и изучать. И практически у всех этих деток есть РАС.
quote:
Originally posted by Мэй:
Это они на ферме. А дети в квартирах почти обречены?
Я думаю, что, конечно, нет. Во-первых всегда есть кусочек природы, на который можно выехать хоть ненадолго, во-вторых, животные - общение с ними тоже можно давать ребенку в том количестве которое получится. Ну и родители - основа всей этой работы, потому что именно с ними ребенок имеет тесную эмоциональную связь и находится львиную долю времени.
Ну и вообще, настолько, насколько они отличаются от обычных детей, настолько это и есть варианты их развития. Просто немного в иную сторону
quote:
Ну и родители - основа всей этой работы
для меня такие истории - как раз лучшее доказательство того, что все мы здесь не случайно))) и такие дети (как мне кажется) приходят сюда для своих родителей и близких по большей части)))
мне кажется, дети не обречены ни где. Все зависит от родителя рядом. Вспомните американца Войчича, по-моему. у него не было ни рук ни ног с рождения. Но НИКОГДА родители не относились к нему, как к инвалиду. У него была зубная щетка, а как зубы почистить? Отец сделал подставку, он подползал к ней и головой делал движения, которые мы делаем руками. . Ему покупали игрушки. а Как играть? родители говорили - не знаем, как другие дети играют, так и ты играй. и он играл - ртом,единственным пальцем на отростке, вместо ноги. Вырос он замечательным человеком, счастливым, есть семья, дети. И самое главное - счастье в глазах)).
А та же Гурская? НИКОГДА родители не считали ее особенной. Она была для них обычным ребенком, которого нужно научить видеть руками. И она стала обычной. Когда появился в ее жизни будущий супруг она сказала ему - я никогда не чувствовала себя инвалидом, меня не жалели и никто не обращал внимания на мое незрячесть и я бы не хотела, что бы твои родственники и друзья относились ко мне как-то иначе. Он сказал - без проблем, и сделал все возможное для этого.
ооо, вот еще, куча целая примеров:
Анна Макдональд - австралийская писательница и активистка за права людей с ограниченными возможностями. Ее болезнь развилась в результате родовой травмы. Ей диагностировали интеллектуальную неполноценность, и в трехлетнем возрасте родители поместили ее в мельбурнскую больницу для тяжелых инвалидов, где она 11 лет провела без образования и лечения. В 1980 году в соавторстве с Розмари Кроссли она написала историю своей жизни "Выход Анны", впоследствии экранизированную.
Кристи Браун (5.06.1932-6.09.1981) - ирландский автор, художник и поэт. О его жизни был снят фильм "Моя левая нога". В течение многих лет Кристи Браун не мог самостоятельно передвигаться и говорить. Врачи считали его умственно неполноценным. Тем не менее, его мать продолжала с ним говорить, развивать и старалась его учить. В пять лет он отнял у своей сестры кусок мела левой ногой - единственной подчиняющейся ему конечностью - и стал рисовать на полу. Мать учила его азбуке, и он старательно копировал каждую букву, зажав мел пальцами ног. В конечном итоге он научился говорить и читать.
Крис Нолан - ирландский автор. Получил образование в Дублине. ДЦП приобрел в результате двухчасового кислородного голодания после рождения. Его мать верила, что он все понимает, и продолжала его учить дома. В конечном итоге было обнаружено лекарство, благодаря которому он смог шевелить одной мышцей шеи. Благодаря этому Крису удалось научиться печатать. Нолан не сказал в своей жизни ни слова, но его поэзия сравнивается с Джойсом, Китсом и Йейтсом. Первый сборник стихов опубликовал в пятнадцать лет.
Про Даунизм куча примеров:
http://downsideup-blog.livejournal.com/42501.html
кто стоит за всеми этими людьми? коненчо, родители. за любым чемпионом -стоит родитель, который таскал его на тренировки эти, соревнования, и т.д. не сдавался сам и не давал сдуться ребенку.
себя сейчас похвалила, похоже))). Очень знакома с ежедневными тренировками сына, каждый день, полтора часа. Боже-боже, дай мне сил и терпения.
Очень интересно в этой статье описывается механизм возникновения влюбленности. Вообще рекомендую эту жежешечку к чтению.
quote:
Симпатия без взаимностиПочему симпатия и любовь так часто бывают невзаимными и как избежать "несчастной любви"?
Несчастная любовь, то есть влечение к человеку без ответного влечения, имеет три стадии:
1. Симпатия (начальное влечение, размещение образа человека в своем поле)
2. Любовь (серьезное и стабильное влечение, утверждение образа человека в своем поле близко к центру)
3. Любовная аддикция (неконтролируемое, болезненное влечение, образ не только занимает всю центральную часть, но и большую часть поля)
В принципе, и симпатия, и любовь бывают как взаимными, так и невзаимными, с большим перекосом значимости одного для другого или без перекоса, равноценные. Любовная аддикция - это всегда очень большой перекос значимости, даже если объект отвечает какой-то взаимностью.
Чаще всего переход со стадии на стадию происходит, когда взаимность есть или есть ее иллюзия. То есть можно испытывать симпатию к заведомо равнодушному человеку, но чтобы сильно в него влюбиться, необходимо поверить во взаимность. Исключения изредка бывают, но чаще всего дела обстоят так. Предлагаю рассмотреть первую стадию этого цикла. Почему возникает симпатия без взаимности? Напрасно думают некоторые, что взаимная симпатия - это счастливое совпадение. На самом деле, психика вполне в состоянии прогнозировать и констатировать реальное отношение к нам людей и выстраивать собственное отношение в связи с этим, чтобы получить от отношений максимум пользы и удовольствия. То есть в самом механизме психики заложена гарантия взаимной любви, невзаимная любовь - это баг. Почему же этот баг так часто встречается?
quote:
Originally posted by Jill:
для меня такие истории - как раз лучшее доказательство того, что все мы здесь не случайно))) и такие дети (как мне кажется) приходят сюда для своих родителей и близких по большей части)))
Это-то бесспорно, что не случайно. А то, для чего приходят - ну чтоб свою жизнь прожить и чтоб все окружающие "...Они об вас решают свои, свои собственные проблемы..." (с) всё же доходчиво в статье Катерина разжевала. Ну и существует мнение, и я с ним полностью согласна, что подобные ситуации с детьми с особенностями развития даются людям для того, чтобы научить их безусловной любви, в первую очередь, и всему остальному, уже во вторую и т.д.
quote:
Originally posted by Olga_2:
себя сейчас похвалила, похоже))).
Давай ещё я тебя похвалю Оля, ты такая молодец!!!
quote:
Originally posted by Olga_2:
НИКОГДА родители не считали ее особенной. Она была для них обычным ребенком
Для всего этого нужна недюжинная зрелость. Родителей.
Очень длинная статья: http://www.adme.ru/articles/6-...luchshe-467305/
Но меня зацепила основная фраза: "Помните, страдания - это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий."
прочитала статью, а в конце вот что нашла, так понравилось?? http://www.adme.ru/national-ge...-materi-628305/
Всем, кто заинтересован!
Начинается набор в новую закрытую группу.
Максимально количество участников - 10 человек.
Занятия будут проходить раз в 2 недели, по средам, с 19.00 до 22.00. Стоимость одного занятия 500р. Занятия будут проходить в ЦентрУчСнабе, ул. Свердлова, 28, напротив парковки ИПОПАт. Это самый центр города.
Занятия в группе направлены на то, чтобы каждый участник имел возможность проявить себя, а также на создание эффективной системы обратной связи, позволяющей адекватнее и глубже понять самого себя, увидеть собственные негативные отношения и установки, эмоциональные и поведенческие стереотипы, проявляющиеся в межличностном взаимодействии, и изменить их в атмосфере доброжелательности и взаимного принятия.
Но не только с теневой стороной собственной личности соприкасается участник группы. Таланты, способности, уникальные грани и душевная красота каждого - вот то, чему уделяется не меньшее внимание.
Методы, которые будут использоваться в работе группы: психодрама, медитация, арт-терапия.
По вопросам участия в группе пишите в ПМ или звоните по телефону, указанному в моем профайле.
И прекрасная статья от прекрасных психологов:
quote:
... клиенты часто напоминают мальчика из рассказа Пантелеева <Честное слово>.Они словно бы заключили с кем-то совершенно нелепый договор и теперь неукоснительно соблюдают эти фантастически условия, забыв, что вокруг идет жизнь, на улице стемнело, мама сходит с ума от беспокойства, а те, кто взял с них клятву не покидать пост, давно ужинают дома.
Интересно!
quote:
Originally posted by Сканди:
И прекрасная статья от прекрасных психологов:
статья неплохая.
аналогия - отвратительная.
на самом деле не имеет значения как сильно изменились условия. вся суть рассказа Пантелеева в том, что данное слово необходимо держать. даже в 7 лет. даже если ты не горел желанием его давать.
а тётеньки психологи как бы говорят, что если в изменившихся условиях держать слово нерационально - можно этого и не делать.
Главное, что вы уловили суть, Дмитрий.
Оля, в каком режиме будут занятия летом? У нас 8 сказок осталось, т.е. 4 месяца
Я планировала оставить тот же режим. Если есть пожелания сделать летом каникулы - я не против. В любом случае, я учту ваши пожелания.
Оля, можно вопрос по новой группе - состав будет постоянным, или как и раньше, меняться каждый раз?
Состав будет постоянным - группа закрытая.
отправила запрос в пм, наверно, получилось несколько (пм глючил) или это мое сильное желание пробивалось)))
Добрый день, очень заинтересована занятиями по регрессии. Что для этого требуется и стоимость в пм напишите, пожалуйста.
Начало занятий новой группы 7 мая, среда. Осталось 3 места для тех, кто хотел бы присоединиться.
Оля, привет)))) ужасно соскучилась по тебе) и по всем-всем-всем) может, устроим просто девичник как-нибудь? посидим, поговорим, как раньше))))
ура-ура, жду с нетерпением))))
quote:
Изначально написано Фиона13:
Оля, привет)))) ужасно соскучилась по тебе) и по всем-всем-всем) может, устроим просто девичник как-нибудь? посидим, поговорим, как раньше))))
Привет, Наташа.
Девичники проходят вот в этой теме:
https://izhevsk.ru/forummessage/114/3779504-24.html
Здесь теперь только рабочие группы)
Написала уже в профильной ветке, но продублирую ещё и сюда.
Документальный фильм "Блеф, или с Новым годом", реж. Ольга Синяева.
Рекомендую всем для просмотра и, возможно, для того, чтобы найти тех,
кто сможет и захочет оказать хоть какую-то посильную помощь.
Фильм о системе детских домов и домов ребёнка и о ситуации с усыновлением детей из этих учреждений.
Для новой группы: ЦентрУчСнаб, ул. Свердлова, 28, напротив парковки ИПОПАт. Нужно подняться на второй этаж и повернуть направо, до конца коридора.
Оля, надо что-то с собой? Ручку, блокнот, например. На чем сидеть там будем? одежду удобную надевать?
Нужно прийти в удобной одежде. С собой ничего приносить не нужно, сидеть будем на ковриках.
Спасибо, LightFN
Жаль, что я не была на их концерте..
Давненько я ничего не выкладывала, и вот выкладываю. Очень понравилась статья про созависимые отношения, про состояния зависимости от партнера. Очень хороший срез причин и истоков.
quote:
Сросшиеся полюсамиНесмотря на взаимные претензии, недовольства, скуку или наоборот - бурные эмоции, которые могут внешне производить впечатление неустойчивости пары, зависимые "дуэты" отличаются завидной стабильность, поскольку оба партнера настроены прежде всего на сохранение отношений, что бы не происходило.
Состояние отдельности сопровождается сильнейшей тревогой и вызывает глубокую фрустрацию, личность оказывается лишенной своего потенциала и защищенности, погружаясь в состояние безнадежности и растерянности. Оба партнера нежизнеспособны по отдельности друг от друга, пара "держится" на соблюдении своего рода "молчаливом уговоре", и страхе наказания (разрыв отношений, стыд, вина) в случае его нарушения.
Главная зaдача партнеров - построить "вечные" отношения. В них каждый отвечает за счастье другого (зависимый вариант), или никто никому ничего не должен (контрзависимый полюс).
Оля, девочки, выложу здесь текст из Вконтакте, который меня впечатлил, автора не знаю.
"Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - <Пошли!!> и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.
***
Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду,собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета,огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик,надрывный:
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня! Иди рядом! Отойди!
Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. <Отойди,я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли? Тебе врезать что ли?!!> Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. <Еще раз крикните - позову полицию>, - говорит она. <Пшла нахуй! - орет мужик. - Это мой ребенок!!> Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.
***
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
-Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая,красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
- Ты устал??? ты устал??? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно? Я не устала? Где я тебе возьму домой? Он устал,а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.
***
Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный объем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.
Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им <"ссать в штаны> в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое <долго>, что такое<полчаса>, что такое <паспортный контроль>, он может ощущать только,что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему,малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды <отойди> и <иди рядом>, выкрикнутые чокнутым отцом.
Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы,потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас,такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями,милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.
Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Я не знаю, когда иссякнут поколения полу чокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить."
И к сожалению, эти мамы и папы - сами в прошлом такие же напуганные дети.
Оля, я тут накопала костей из прошлого, поразмыслила над ними, рассмотрела их со всех сторон: и глазами ребенка, и глазами взрослого. Оплакала. Работа кропотливая. Но мне непонятно, как сложить их воедино? Их много, они большие и мелкие, и они у меня получились как бы все по отдельности.
И еще пришло осознание, что мой характер - это совсем не мой характер, а нечто навязанное мне жизнью и окружающими меня в детстве людьми. Почти каждая его черта мне на самом деле чужда. Разбирая кости, я могу проследить, откуда взялись во мне мои привычки и взгляды, все до единого. Неужели не осталось ничего моего личного, данного мне при рождении?
Очень меня заинтересовала Ваша тема! Посмотрела на даты - 2010 год!! ((((
Хотелось бы знать: как дела идут сейчас - все закончилось или процветает? Если Ваша идея нашла свое воплощение - очень нуждаюсь в таких встречах! Какой возраст участниц?Где, когда и как...
Спасибо.
Лена, ничего не делается быстро. Дай времени сделать теперь свою часть работы)
цитата:
Изначально написано Ирина*Ник:
Очень меня заинтересовала Ваша тема! Посмотрела на даты - 2010 год!! ((((
Хотелось бы знать: как дела идут сейчас - все закончилось или процветает? Если Ваша идея нашла свое воплощение - очень нуждаюсь в таких встречах! Какой возраст участниц?Где, когда и как...
Спасибо.
Здравствуйте.
Работа идёт, студия работает в формате закрытых групп, т.е. групп с постоянным составом участников. Совсем недавно была набрана очередная группа, занятия уже начались.
Группы формируются по мере набора необходимого количества участниц, когда будет следующий набор - сейчас трудно сказать.
цитата:
Я не знаю, когда иссякнут поколения полу чокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить."
Давно не заходила и не писала))) а теперь пришла почти с такими же мыслями и фильмом, которым не могу не поделиться. Фильм называется "Август,графство Осейдж", и посвящен он семейным отношениям и тому, каково это - жить без любви. В главной роли потрясающая Мерил Стрип, которую я нежно люблю еще с того момента, как в 14 лет посмотрела другой ее гениальный фильм "Крамер против Крамера" ))) Но даже не актерский состав тут главное, а то, что в общем-то трагическая история, описанная в фильме - вполне обычная для многих семей. У меня было столько мыслей и чувств после просмотра, но потом все они оформились в одну. Моя бабушка-фронтовичка все время говорила, что мы, не знавшие голода и войны, не имеем морального права быть несчастными, потому что у нас все есть. Но если вы позволяете себе сейчас, когда не нужно каждый день бороться за выживание, жить без любви,чувствуя себя несчастным и мучая своих близких, ничего не имеет значения, никакие деньги и жизненные достижения. Конечно, любовь такое чувство, которое не приходит по заказу или желанию, но если не можете найти в своем сердце хоть каплю любви, найдите хоть каплю уважения - к своим детям как личностям, к супругу, к себе. Уважая других и себя, мы не сможем позволить никому жить без любви, потому что это худшее, что может случиться с человеком и его душой.
Сумбурно конечно написала, но надеюсь, люди, которые здесь общаются, меня поймут))) Фильм всем советую посмотреть, он потрясающий))))
а я недавно пересмотрела старый советский фильм "Мужики". И так тепло на душе стало. так хорошо... СВекровь моя сказал - жалко мужика, такая тяжесть на него навалилась. А мне кажется, что к нему в душу наконец-то пришла любовь)). Наконец-то он оттает и будет счастлив.
Юля, посмотрю твой фильм обязательно.
Девочки из нашей группы, добавляйтесь ко мне в вк http://vk.com/id13667713 . Жду.
По поводу отношений в семье - очень впечатлил фильм "Светлячки в саду".Созвучен с мыслями в статье выше.
цитата:
Сумбурно конечно написала, н
Хорошо написала. Проникновенно. Спасибо.
цитата:
Изначально написано foxy37:
Жду.
добавилась
добавила)
7 главных ошибок воспитания детей
Родители тратят массу сил и энергии на то, чтобы дать своим детям все самое лучшее. К сожалению, чрезмерная любовь и забота о детях часто препятствуют развитию в них самостоятельности, ответственности и лидерских способностей.
Эту проблему детально изучил Тим Элмор, специалист по лидерству и автор многочисленных бестселлеров о воспитании. Он выявил типичные ошибки родителей, которые мешают детям добиться успеха во взрослой жизни.
Мы рекомендуем всем настоящим и будущим родителям ознакомиться со статьей Элмора, чтобы не совершать этих промахов.
1. Мы не даем детям рисковать
Мы живем в мире, в котором опасности окружают нас на каждом шагу. Понимая это, мы делаем все, чтобы защитить наших детей. Но европейские психологи обнаружили: если дети не играют на улице, если им ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни они часто страдают фобиями. Ребенку следует упасть несколько раз, чтобы понять, что это нормально. Подросткам следует поссориться и пережить горечь первой любви, чтобы обрести эмоциональную зрелость, без которой невозможны долгосрочные отношения. Исключая риск из жизни детей, взрослые порождают у них высокомерие, заносчивость и низкую самооценку в будущем.
2. Мы слишком быстро бросаемся на помощь
Сегодняшнее поколение молодых людей не развило в себе некоторые умения, которые были присущи детям 30 лет назад. Когда мы слишком скоро приходим на помощь и чрезмерно окружаем ребенка "заботой", мы лишаем его необходимости самому искать выход из сложных ситуаций. Рано или поздно дети привыкают к тому, что кто-то их всегда "спасет". Во взрослом мире такого нет. Ваши дети рискуют оказаться неприспособленными ко взрослой жизни.
3. Мы слишком легко восторгаемся ими
Движение за повышение самооценки началось еще с поколения бэби-бумеров, а в 1980-е оно пустило корни в школе. Правило "каждый участник получает кубок" позволяет ребенку почувствовать себя особенным. Но исследования современных психологов показывают, что такой метод поощрения имеет непредвиденные последствия. Через какое-то время ребенок замечает, что единственные люди, кто считает его замечательным, - это мама и папа, а остальные так не считают. И тогда ребенок начинает сомневаться в объективности своих родителей. Ему приятно получать похвалу, но он понимает, что это никак не связано с действительностью. Со временем такой ребенок учится жульничать, преувеличивать и лгать, чтобы избегать неудобной реальности. Потому что он просто не приспособлен к столкновениям со сложностями.
4. Мы позволяем чувству вины затмевать хорошее поведение
Ваш ребенок не должен любить вас каждую минуту. Ему предстоит преодолеть много неприятностей в этой жизни, но в этом может помешать избалованность. Поэтому говорите детям "нет" и "не сейчас", чтобы они учились бороться за свои желания и потребности. Если в семье несколько детей, родители обычно считают несправедливым награждать одного ребенка и оставлять обделенным другого. Но награждать всех и всегда нереалистично. Такими действиями мы упускаем возможность показать детям, что успех зависит от наших собственных усилий и благих поступков. И дважды подумайте, прежде чем вознаграждать детей поездками в торговые центры. Если ваши отношения основаны только на материальных стимулах, дети не будут чувствовать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви.
5. Мы не делимся ошибками из собственного прошлого
Настанет время, когда здоровый подросток обязательно пожелает "расправить крылья" и набить собственные шишки. И взрослый должен разрешить ему сделать это. Но это вовсе не означает, что мы не будем помогать детям ориентироваться в неизвестных вещах и событиях. Поделитесь с детьми ошибками, которые вы совершали в их возрасте, но избегайте излишних нравоучений про курение, алкоголь и наркотики. Дети должны быть готовы к встрече с неприятностями и уметь отвечать за последствия своих решений. Расскажите им, что вы чувствовали, когда столкнулись с похожими обстоятельствами, чем руководствовались в поступках, какие уроки усвоили.
6. Мы путаем интеллект и одаренность со зрелостью
Интеллект часто используется в качестве меры зрелости ребенка, и в результате родители предполагают, что умный ребенок готов к реальному миру. Это не так. Некоторые профессиональные спортсмены и молодые звезды Голливуда, например, обладают огромным талантом, но все же попадают в публичные скандалы. Не считайте, что ваш ребенок талантлив во всем. Не существует волшебного "возраста ответственности" или руководства о том, когда ребенку пора давать какие-то конкретные свободы. Но есть хорошее правило - наблюдать за другими детьми такого же возраста. Если вы замечаете, что ровесники вашего ребенка гораздо более самостоятельны, то, возможно, вы сами сдерживаете развитие у него независимости.
7. Мы сами не делаем того, чему учим детей
Как родители, мы должны моделировать ту жизнь, которую желаем для наших детей. Сейчас именно мы - лидеры своей семьи, поэтому должны придерживаться правды в отношениях с окружающими. Следите за своими проступками, даже мелкими, потому что за вами наблюдают ваши дети. Если вы не идете в обход правил, то дети будут знать, что это неприемлемо и для них. Покажите детям, что значит всецело и с удовольствием помогать другим. Делайте людей и места лучше, чем они были до вас, и ваши дети будут делать так же.
Замечательная и очень интересная статья академика Сергея Капицы, написанная им еще в 1999 году и потом дописанная. По-моему, его теория вполне объясняет то, что происходит сейчас с институтом семьи)))
цитата:
После крушения науки в нашей стране я был вынужден провести год за границей - в Кембридже, где я родился. Там я был прикреплен к Дарвиновскому колледжу; это часть Trinity College, членом которого когда-то был мой отец. Колледж занимается преимущественно заморскими учеными. Мне дали небольшую стипендию, которая меня поддерживала, а жили мы в доме, который построил отец. Именно там, благодаря совершенно необъяснимому стечению обстоятельств, я наткнулся на проблему роста народонаселения.
Я и раньше занимался глобальными проблемами мира и равновесия - тем, что заставило нас изменить точку зрения на войну с появлением абсолютного оружия, которое может разом уничтожить все проблемы, хотя и не способно их решить. Но из всех глобальных проблем на самом деле главная - это число людей, которые живут на Земле. Сколько их, куда их гонят. Это центральная проблема по отношению ко всему остальному, в то же время ее меньше всего решали.
Полностью здесь: http://www.snob.ru/magazine/entry/49621?rp=lj
Интересно, спасибо, Юля.
Решила все-таки выложить здесь эту статью, думаю многим здесь будет актуально не только для отношений с партнерами ))))
цитата:
... еще одна очень популярная пара ролей - Отвергающий Родитель и Заботящийся Ребенок. Роли эти хорошо усвоены большинством людей на подсознательном уровне. И большинство людей играет в них так же профессионально, как в Треугольник Карпмана. Только эта партия на двоих.
Один партнер недоволен, другой стремится его умаслить.
Один партнер страдает от одиночества, другого раздражает его навязчивость.В первую очередь это - травма, тяжелая травма отвержения.
А во-вторых это - игра. Классическая берновская игра.Структура слияние-бегство - так по-умному зовется эта вечная игра в догонялки.
Один партнер стремится к слиянию, к близости и заботе, другой всячески близости избегает.Эта структура соответствует травме отвержения. Травма происходит тогда, когда маленький ребенок нуждается в любви и принятии, когда он зависим от любви родителя, а родитель этой любви не дает.
Причем не дает не потому, что не чувствует потребностей ребенка, как можно подумать. Как раз наоборот - очень даже чувствует и очень даже эмпатирует. Зависимость и слабость его ребенка резонирует с Внутренним Ребенком самого родителя.
Но для травмированного родителя это ощущение непереносимо. Его самого в детстве недолюбили, его бросали, его ругали за слабость, а его зависимость и желание угодить использовали в корыстных целях.
А травма это в числе прочего еще и неправильно принятое решение. В травме отвержения в картину мира встраивается лживое представление о том, что он виноват в том, что ему больно - виноват потому, что он слаб и зависим. Хотя на самом деле виноваты родители, которые использовали его зависимость и желание угодить для своих собственных нужд.Травмированный родитель, во-первых, проецирует собственную зависимую и уязвимую часть на ребенка. Потому что он не в состоянии эту часть почувствовать и не травмироваться опять. Во-вторых, в соответствии со своей картиной мира, он стремится всеми силами уничтожить слабость как таковую.
Попав в травму отвержения, родитель становится неоправданно жесток к своему ребенку, и его агрессия гораздо выше здорового уровня.А что в этот момент делает ребенок? С одной стороны, он не в состоянии пережить свою уязвимость без мамы - он не обладает еще достаточными навыками самоуспокоения. И не научится никогда. Потому что кроме как от мамы, ему больше неоткуда взять так называемый "хороший внутренний объект", который необходим для самоуспокоения.
Он усваивает ту же травматическую установку, что и родитель: "Я виноват в том, что я слаб".
Но вот ребенок вырос. Дитя слабо и зависимо по своей природе, но взрослый человек - нет. Однако, не получив принятия в детстве, и обесценивая и отвергая собственную слабость, человек словно застывает во времени. Его психика замораживается в той ситуации, когда его отвергли. Он одновременно болезненно зависим от признания окружающих, и в то же время всячески отрицает свою зависимость.
Он бы мог уже давно перешагнуть этот этап, если бы отказался от той внушенной ему установки: "Слабый ты отвратителен, твоя слабость дает окружающим право поступать с тобой как угодно". Почувствовать свою боль от одиночества, гнев на эксплуатирующих его зависимость родителей, и свое огромное желание быть принятым.
И только почувствовав все это, погрузившись в это, просить помощи и получить ее. А затем понять, что все уже прошло, что больше не нужно никого просить о помощи - взрослый человек может помочь себе сам.Вместо этого он пытается вырвать из себя эту слабость, не чувствовать ее, игнорировать ее, спрятать ее как можно глубже, как нечто постыдное, и никому никогда не показывать. Но зависимость и потребность в близком и поддерживающем человеке нельзя спрятать - шила в мешке не утаишь.
И вот он вырастет и... да-да, превратится в такого же Отвергающего Родителя.
Тогда же и рождается игра - социально приемлимый способ действовать в эмоционально неприемлимой ситуации.
Две роли фиксируются в сознании, и впоследствии повторяются в подходящих условиях.
Из роли Нуждающегося Ребенка человек научается со временем извлекать выигрыш. Во-первых, сочувствие и упоение ролью отвергнутого, во-вторых - виктимная выгода (покорность снижает градус агрессии), в-третьих - само по себе ощущение безопасности от нахождения в фиксированной роли (тот самый страх зависимых перед свободой).При этом он иногда сознательно, а иногда бессознательно стремится попасть в роль Отвергающего Родителя. Потому что там, в травме, его родитель "победил" его - а человек всегда стремится занять место победителя.
Все, что хоть как-нибудь похоже на нелюбовь и отвержение, будет выбрасывать зависимого в привычную роль Нуждающегося Ребенка. Косой взгляд в метро. Грубость продавщицы. Плохое настроение партнера. Замечание учителя.
Огромное количество происшествий трактуются одним-единственным способом - меня не любят. Потому что травма. Даже если это посторонние люди, и их любовь даром не нужна. Даже если недовольное лицо из-за мозоли на пальце.Ну а все, что хоть как-то похоже на слабость и на то, что кто-то от меня зависим, будит во мне Отвергающего Родителя. Моя девушка, которая скучает по мне. Покупатель просит поменять испорченный товар. Сестра позвонила и просит помощи с домашним заданием. Друг просит денег в долг. Одна роль, одна трактовка - слабые должны сдохнуть.
Любое заискивание выбрасывает партнера в Отвергающего Родителя, отвержение - в Нуждающегося Ребенка. И поди слови, когда еще ты общаешься с человеком, а когда уже со своей травмой.
И еще кое-что, насчет любимых ролей.
Выбор любимой роли зависит от того, поощрялась ли в семье роль слабость и беспомощность, либо же от ребенка требовали быть взрослым и держать себя в руках.
Роль Нуждающегося Ребенка ретравматизируется по типу отреагирования, то есть просто повторения травмирующей ситуации.
Роль Отвергающего родителя ретравматизируется с помощью идентификации с агрессором, поскольку эта роль "сильнее".Но если любимой роли нет, то точно так же, как и в Треугольнике, такая парочка кружится в бесконечном вальсе - навязываясь и отвергая, отвергая и навязываясь. Когда один нуждается, другой холоден. Стоит отойти в сторону, и холодный уже бежит навстречу и жаждет объятий. Это же классика: "хочешь, чтобы мужчина тебя любил, будь к нему равнодушна", или "женщины влюбляются в плохих парней".
Любовью в такой паре и не пахнет. У Нуждающегося Ребенка есть только детское выпрашивание внимания и попытка сделать из заботливого партнера родителя. Отвергающий Родитель же обретает власть и поддерживает таким образом свое Эго. Да, это у него такое представление о власти - отвергнуть, оставить, быть независимым. Потому что именно так властвовали над ним его родители - угрожая оставить в одиночестве.
цитата:
Изначально написано Jill:
Решила все-таки выложить здесь эту статью, думаю многим здесь будет актуально не только для отношений с партнерами ))))
Спасибо, Юля! Действительно, интересно и точно сформулировано.
Девочки, наверно в соседнюю ветку, но вроде бы здесь писали. Действительно шикарный фильм - 'Август. Графство Олдридж '. Вернулась с отпуска и ощутила наиболее остро опять - отец жалуется на мать. Мать говорит, что у нее рак, но категорически не хочет идти к врачу даже на обследование. Оба пьют, оба несчастны. Мать не примнет случая гнобить меня или сестру, только я как старшая из сестер в фильме. Сегодня разругались вдрызг с ней. Из-за нежелания обследоваться и своей вечной показной несчастности.
Вопрос. В фильме в конце - это освобождение , да? От того, чтобы быть сильной? Прощение и принятие матери?
Но я это уже проходила и пережила. Отпустило. Но могу ли я оставить больную мать или дать ей жить своей жизнью и решать, хочет она лечиться или нет?
'Графство Осэйдж', точнее
И как в этом плане рассматривать вопрос 'сыновьего долга'. Существует ли с принципе такой долг?
Дай маме жить своей жизнью и просто люби её. Люби её такой какая она есть, чтоб она знала счастливой или несчастной, больной или здоровой её любит близкий человек такой какая она есть.
Фильм я не смотрела, обсуждать его не могу.
цитата:
Люби её такой какая она есть, чтоб она знала счастливой или несчастной, больной или здоровой её любит близкий человек
таким мамам обычно не хватает просто знать, им требуется терзать, тянуть силы, внимание на себя. И что бы пройти сепарацию от такого родителя в зрелом возрасте (а только в зрелом и получится, когда сам поймешь, что из тебя жилы тянут, никакой материнской любви, принятия своего дитя там нет, и пока молод тебе не позволят осознать факт паразитизма)потребуется мнооого сил, усилий и смелости. Просто любить не позволят)), будут всячески стремиться вызвать чувство вины за что угодно. А почему так? А потому что сами родители любить не умеют, не научены, сами не приняты своими родителями были и должны были любовь заслуживать и заслуживать. Какой-то запутанный клубок получается.
Да я люблю ее такой какой она есть, и мои действия сейчас - это сочувствие и наблюдение. Действий никаких принять я не могу, это бесполезно, всегда все будет не так и не то. А если действительно рак? Просто смотреть как умирает? Почему героиня уехала фильма в результате?
Мне показалось, что это очень интересная и невероятно актуальная статья
цитата:
Ещё в детстве, в той или иной ситуации, мы понимаем, что нельзя всегда говорить то, что у тебя на уме. Если ты не попадёшь в тон мнению большинства, над тобой будут смеяться. Ладно ещё школьные годы, но ведь выученные в детстве правила поведения продолжают работать и во взрослой жизни. Более того, ориентация на общественное мнение - это настоящая истерия, которая распространяется в культурах всего мира. С одной стороны, в этом нет ничего страшного, многие люди живут так всю жизнь, но КАК они живут и как могли бы жить, если бы слушали себя и не боялись социума?
Полностью тут http://lifehacker.ru/2014/06/29/fuck-them-all/
цитата:
Изначально написано ЛучикСолнца:
Да я люблю ее такой какой она есть, и мои действия сейчас - это сочувствие и наблюдение. Действий никаких принять я не могу, это бесполезно, всегда все будет не так и не то. А если действительно рак? Просто смотреть как умирает? Почему героиня уехала фильма в результате?
Даша, я не смотрела фильм, не могу ответить тебе. Как посмотрю, а я посмотрю, мне интересно, - поделюсь с тобой мыслями.
цитата:
Изначально написано Fergie:
Мне показалось, что это очень интересная и невероятно актуальная статья
Полностью тут http://lifehacker.ru/2014/06/29/fuck-them-all/
Статья просто супер!
цитата:
Изначально написано Сканди:Статья просто супер!
Я так рада, что я наткнулась на эту статью я ее уже несколько раз перечитала. Буду избавляться от мамонта))
Даша, вспоминаю как один раз я не выдержала стоны мамы по поводу ее здоровья и сказала примерно так: "Мама, мне надоели твои рассказы о твоих болячках. Большинство людей в твоем возрасте чем-нибудь да болеют. Мне об этом говорить без конца не надо. Иди и лечись, делай что-нибудь. И не надо говорить, что нет денег, на другие вещи ты их всегда находишь. Если хочешь что-то сказать - скажи хорошее." С того момента многое произошло, но эта тема, то ли выпала из нашего общения, то ли перестала меня задевать. Очень сложно отдать ответственность за здоровье мамы самой маме. А так же за фин. благополучие, личную жизнь и т.д. Они "потратили" свое время ради нас, детей и столкнувшись с нереализованной собственной жизнью ждут теперь решений от нас.
А фильм "Август"очень хороший, сильный. Очень много узнаваемого из моей жизни и жизни моей семьи. Страшно видеть, как человек, внутри которого сконцентрирована боль, которую он не может выпустить наружу, начинает разрушать себя и все вокруг. Это заставляет других срывать маски и открывает еще больше боли, вины, недолюбленности.
'Очень сложно отдать ответственность за здоровье мамы самой маме'
Не сложно, мне действительно не сложно. Но червячок гложет, да, что может я изверг какой..
Девушки из моей группы, я создала закрытую группу в контакте, где можно пообщаться, выложить интересную информацию, обсудить ее. Досказать недосказанное на занятии. Группа закрыта, следовательно видеть наши сообщения будем только мы. Велком))) http://vk.com/club74169176
Назвала "Цветущий лотос". Мы ж с вами расцветаем прямо на глазах, от занятия к занятию.
Работа над отношениями действительно может стать настоящим трудом, ничто просто так само не построится.
И было здорово узнать, что я иду по уже проторенной дорожке, пытаясь изучать ту область, где сливается психология и духовность.
цитата:
Джон Уэлвуд: "Ваши отношения могут стать путем пробуждения"Я надеюсь, что мне не надо представлять Джона Уэлвуда - его интервью и большая статья уже появлялись на этом сайте. Это интервью я делала для журнала Psychologies, в котором оно и вышло в июльском номере, правда - в сокращенном виде. А это - полная версия.
Интервью c Анастасия Гостева
Ваша семья повлияла на то, что вы стали психотерапевтом?
О, да! Я вырос в Бостоне, в семье, в которой люди очень мало общались друг с другом. В те годы у обычных американцев - и моя семья не исключение - были довольно скудные представления о человеческой психологии, и еще более скудные - о духовных измерениях нашей психики. Это были 1950-е годы - очень материалистическое время.
Я рос с ощущением собственной бессмысленности - мне казалось, что меня не видят, не слышат, что мир вокруг какой-то плоский. И поэтому в подростковом возрасте я увлекся философией - я хотел выяснить в чем смысл жизни (улыбается).
Я читал экзистенциалистов - потому что они как раз много писали о бессмысленности жизни, и о том, как с этим обходиться. Но, в каком-то смысле, и экзистенциалисты были слишком мрачными, слишком укорененными в дуалистическом восприятии мира. Поэтому когда я наткнулся на книгу Аллана Уоттса "Психотерапия: Восток и Запад", я понял - вот оно! Вот то, что я искал. Проблема не во мне, не в жизни, не в социуме, а в Эго. В том, что наше "Я" чувствует себя отдельным и отделенным.
И поскольку Аллан Уоттс выдвинул гипотезу, что психотерапия может стать западным путем освобождения (чем она, на самом деле, не является), в университете я выбрал обучение психологии. Я поехал в Чикаго, начал читать очень много буддийских книг, которые выходили в то время, в особенности книг по дзен-буддизму. Моим преподавателем психологии стал Юджин Джендлин. Он говорил о чувствах и о телесных ощущениях. Об осознания своих чувств - что вы чувствуете, как вы чувствуете, почему вы это чувствуете, как это может помочь вам развиваться. И это было страшно увлекательно.
При этом у меня все равно оставался вопрос - на который я продолжаю отвечать всю свою жизнь, каждый раз немного по-новому, до сих пор: каковы отношения между психологией и духовностью, духовными традициями? Это моя страсть, мой основной интерес.
Но судя по вашим книгам - особенно первым, одна из которых, "Путешествие сердца" вот-вот выйдет на русском - вашим основным интересом также является тема любовных, интимных отношений как духовного пути. Обычно тема отношений волнует скорее женщин, чем мужчин:
Причина та же - моя семья. Я вырос в семье, в которой практически не было отношений. И поэтому когда в 27 лет я впервые женился, а потом спустя всего три года развелся, я понял, что я не знаю и не понимаю про отношения ровным счетом ничего!
И я понял, что так происходит с большинством людей вокруг меня - мы просто женимся и становимся родителями в расчете на то, что это сработает само собой, но это не работает! И еще я понял, что в современном мире у брака, чтобы он выжил, должна быть какая-то глубинная, если хотите - духовная цель. Брак больше не держится только на удовольствии или поиске защищенности или финансовых интересах. Людям нужно что-то еще.
У вас нет ощущения, что большинство людей просто хотят быть счастливыми, здоровыми и жить в любви? И они совсем не задаются вопросом о духовной цели брака.
Ну, это касается не только семьи - это жизнь: все хотят быть здоровыми и счастливыми. Но дело в том, что только очень маленький процент людей вырастает в семьях с такими моделями отношений - легкими, любящими, открытыми. Для большинства это - мечта, к которой они не понимают как приблизиться. И тогда они должны начать учиться отношениям - тому, как они осознают свои чувства, тому, как они их выражают, тому, чего они ждут от партнера и почему, и что они хотят давать и почему.
В своих книгах вы пишите о том, что главная причина всех наших неудач в любви и отношениях - это "рана нелюбви", которая есть у каждого. Что вы имеете в виду?
Изначально природа человека - открытость. Открытость миру, открытость другим. Это не вопрос выбора, это то, как мы устроены. Дети рождаются открытыми. И потом, оказавшись в тех или иных условиях внутри своих семей, они закрываются. Это происходит потому, что родители, как правило, просто не способны увидеть и поддержать в них эту открытость - так же, как когда-то их родители. В процессе роста, чтобы сохранить свою открытость миру и доверие, ребенок нуждается в моделях - в том, как он может это сделать на практике. Как он может быть любящим, открытым, добрым - и при этом остаться собой, сохранить свои границы. Он нуждается в моделях отношений, в том, чтобы его научили узнавать свои чувства, не бояться их, выражать их - а для этого требуется большое понимание, поддержка и забота со стороны взрослых.
Понятно, что родители, которых этому не научили в их семьях, просто не могут этого дать своим детям.
И тогда, не встретив поддержки и принятия своей базовой любви и открытости, ребенок начинает замыкаться. Он чувствует, что не может просто быть собой, таким, какой он есть - это не принимается. И так мы начинаем отдаляться и отделяться от самих себя ради того, чтобы стать полноправным членом семьи. Мы принимаем правила игры. В этому суть "раны нелюбви" - в отделении от своей собственной природы. Это ее духовный аспект. А ее психологический аспект состоит в том, что мы не верим, что заслуживаем любви сами по себе, такими, какими мы являемся. Приспосабливаясь к семье и к обществу, мы теряем себя, конструируем ложное "Я".
А потом два таких "Я" встречаются, и пытаются полюбить друг друга:
Абсолютно! И тогда получается, что большинство людей на самом деле не знают, что такое любовь. Они ищут ее - принятие, поддержку, заботу, но если в вашей жизни никто и никогда так вас не любил, то как вы можете научиться так любить?
Это формирует зависимую личность. Если вы посмотрите вокруг, вы обнаружите, что за редким исключением, нас окружают люди, которые уверены в том, что им как будто все время не хватает тепла и любви. Конечно, существуют компенсаторные механизмы - и тогда появляется культ молодости, красоты, богатства, независимости, успеха. Но в глубине вы найдете ту же самую "рану нелюбви".
Мы можем исцелить эти раны?
Да, конечно. И для этого, по моему мнению, нам необходимо интегрировать психотерапию и духовные практики. Проблема в том, что найти хорошего терапевта так же трудно - даже здесь, в Штатах - как и хорошего духовного учителя.
А можно ли сделать что-то самим - без помощи психолога или духовного учителя?
Я бы сказал, что краткосрочная помощь психотерапевта необходима. Вы же учитесь водить машину с инструктором. Но если принципиально от нее отказаться, то для начала вы просто должны осознать наличие у себя этой раны. Без оценок, без осуждения себя или родителей - просто признать, что она есть. Признать эту отделенность от своей природы, признать эту потребность в безусловной любви.
Затем, вам нужно будет подружиться с этой раной. Не бороться, не судить - просто наблюдать. Позволить проявиться всем тем чувствам, которые с ней связаны - печали, боли, здости, вине. И часто именно поэтому нужна помощь специалиста - потому что мы боимся проявлять эти чувства, боимся не справиться с ними.
Я даю моим клиентам такое упражнение. Я предлагаю им лечь на кровать, и почувствовать, где эта рана, где эти чувства проявляются в их теле. И представить, что они с добротой, теплом и любовью смотрят на эту рану, принимают ее, соглашаются с ней. Я предлагаю им установить с этой раной действительно любящие отношения, отнестись к ней с состраданием. Согласиться жить с ней какое-то время. И тогда она начнет исцеляться.
И еще вы можете обсудить это с партнером. Потому что, если вы оба понимаете механизм того, что с вами происходит, исцеление происходит гораздо быстрее. И тогда вы можете помочь друг другу.
А как понять - я сейчас вижу в моем партнере эту "рану нелюбви", принимаю ее и помогаю ему ее увидеть и осознать или это просто проекция - он проецирует на меня образ того родителя, которого не было в детстве, который примет и полюбит его таким, какой он есть?
Второй вариант не сработает. В действительности, вы не можете позаботиться о ране вашего партнера. Вы можете любить его, но не можете облегчить его боль. Хотя, мне кажется еще, что это очень русский вопрос. Американская женщина его бы не задала - потому что она, скорее, сначала озаботится своей раной и ее исцелением, и только потом начнет размышлять о ранах партнера.
Что происходит в действительности, так это то, что мы часто проецируем свои собственные раны на партнера - и тогда, заботясь о нем, мы неосознанно пытаемся исцелить себя.
Но стоит вам начать осознавать вашу собственную рану, стоит вам установить с ней эти интимные, любящие отношения, как вам сразу расхочется делать это для партнера - потому что вам будет совершенно очевидно, что это его работа.
Для того, чтобы отношения были возможны, нужны двое. Если вы переплетаетесь, сливаетесь друг с другом, отношения не сложатся.
На самом деле способность человека строить хорошие продолжительные отношения указывает на меру его взрослости. Это достаточно точный тест. Взрослый человек может быть открытым, может сонастраиваться с близкими людьми, позволяя им быть собой, уважая их инаковость. В его отношениях будет много игры, потока, доверия, любви, прозрений, радости. И именно в этом состоит человеческий путь - научиться жить в таких отношениях.
Когда у нас по каким-то причинам не получается построить такие отношения, мы порой начинаем искать эту радость, поток, игру, любовь и прозрения в духовных практиках. Вы в 1960-е годы ввели в обиход американских психотерапевтов термин "духовное избегание". Что это значит?
"Духовное избегание" - это форма компенсации. В большинстве традиций духовный путь предполагает, что вы, так или иначе, превзойдете Эго и его привязанности - осознаете, что вы не есть это смертное тело. Человеческий путь предполагает, что вы становитесь здоровой личностью, способной строить с другими людьми здоровые, осознанные отношения, исполненные любви. Духовный путь предполагает, что вы сдаетесь Целому, Богу, сознанию и полностью отказываетесь от своего независимого существования - и отношений.
Но поскольку люди, как правило, испытывают одновременно и психологические, и духовные страдания, и поскольку они не способны отличить одно от другого, они часто пытаются решить проблему психологических страданий при помощи духовных практик.
Это преждевременная трансценденция - попытка избежать трудностей, связанных с неразрешенными эмоциональными проблемами, вместо того, чтобы принять их и примириться с ними. Люди чувствуют себя нелюбимыми и несчастными и ищут утешение в духовной практике. Духовное избегание - это побытка исцелить психологическую боль при помощи духовной практики. И, к сожалению, это невозможно.
Это может случиться с любым, не зависимо от духовной традиции?
Впервые я заметил эту тенденцию в американских буддийских кругах. Те люди, которые чувствовали себя уязвимыми в отношениях и были не готовы посмотреть на свои внутренние конфликты, начинали медитировать на пустоту и утверждать, что Эго иллюзорно и они не нуждаются в отношениях, потому что не хотят привязанностей. Для них медитация становилась разновидностью духовного избегания - это был способ перестать чувствовать. Один из индийских духовных учителей сказал, что "идеализм - это разновидность насилия". Это очень глубокое замечание.
Россия - христианская страна, а христианство делает большой акцент на отношениях, на любви. Но если вы замечаете, что вы идете в храм, потому что там священник, который вас слушает и понимает, а дома - проблемы, с которыми вы не справляетесь, то это тоже может быть разновидностью духовного избегания. Хотя мы должны быть очень осторожны с обобщениями.
Любое чувство - это открытость реальности На мой взгляд, для того, чтобы такая открытость стала возможной, необходимо три состаляющих - духовная практика, психотерапия и работа с телом. И тогда человек становится духовным существом, полностью воплощенным, присутствующим в этом теле во всей его полноте. И в этом для меня состоит будущее духовных практик - научить людей быть пробужденными здесь и сейчас в их повседневной жизни, в их семьях, в их отношениях.
В книге "Путешествие сердца" вы пишите о том, что любовные отношения могут стать разновидностью духовного пути для современных людей:
Отправным поиском любого пути становится осознание того, что вы в чем-то нуждаетесь - вы хотите найти, обрести что-то, чего у вас нет. Если ваши отношения вас полностью удовлетворяют, то вам вряд ли это покажется интересным. Но если вы чувствуете какую-то нужду, вы можете сделать ваши отношения путем пробуждения.
Это придаст отношениям новое значение. Для большинства людей отношения служат в основном источником комфорта и безопасности. Если раньше социальные, религиозные и политические институты активно поддерживали институт семьи, то сегодня сохранить отношения очень трудно.
Почему это так трудно? Что изменилось?
Традиционный брак основывался на том, что он выполнял определенные социальные функции. А сегодня большинство людей пытаются основывать свой брак на чувствах. На тех самых чувствах, с которыми они почти не знакомы и часто боятся встречаться. Кроме того, любое чувство изменчиво - это природа чувств.
Существует прекрасный греческий миф об Эросе и Психее. Эрос становится любовником Психеи и приходит к ней по ночам но ставит условие, что она не будет пытаться увидеть его лицо при свете дня. И какое-то время все идет гладко, но затем Психея начинает проявлять любопытство и однажды внезапно зажигает свет - чтобы увидеть Эроса. Он улетает, и ей приходится пройти ряд испытаний, чтобы снова найти его и соединиться с ним при свете дня.
Этот миф указывает на центральное напряжение, существующее в западной цивилизации - между сознанием (Психеей) и романтической любовью (Эрос). Традиционный западный брак веками существовал во тьме, но в 20 веке рост осознанности стал тем светом, который неожиданно зажегся. Теперь нам всем предстоит пройти ряд испытаний, прежде чем мы научимся любить друг друга осознанно при свете дня.
Поэтому сегодня, если вы хотите сохранить живые, развивающиеся отношения, вам нужно найти новый смысл. Например, сделать их своим духовным путем.
Правда, вы должны быть готовы к тому, что это путь длинною в жизнь - как и любой духовный путь.
Как это сделать?
Во-первых, вы должны захотеть встречи со своим партнером на каком-то более глубоком уровне. Пара должна быть готова честно ответить себе: "Почему и для чего мы вместе?". Хотим ли мы только получать удовольствие или хотим расти? И если мы хотим расти, то готовы ли мы превратить наши отношения в алхимический сосуд, в котором все, что неосознанно, плотно замуровано внутри нас может проявиться и трансформироваться? И готовы ли мы поддерживать огонь под этим сосудом - потому что только жар наших отношений может в действительности активировать этот процесс трасформации. Гнев, боль, ревность, ненависть - все эти эмоции также должны быть помещены в сосуд, приняты и признаны. Это может быть болезненным, непривычным, приводить к конфликтам - и к этому мы тоже должны быть готовы.
Это подходит немногим парам. Это огромное, невероятное предприятие. Но только так сегодня можно сохранить живые отношения.
И однажды вы обнаружите, что если вы можете полностью открыться партнеру, вы можете открыться вселенной. И тогда ваши любовные отношения станут для вас не только путем взросления, но и путем побуждения. А ведь именно в этом состоит наша миссия как людей на этой планете - стать совершенными сосудами для духа, и действовать в согласии с ним в семье, на работе, везде.
цитата:
Originally posted by Сканди:
Традиционный брак основывался на том, что он выполнял определенные социальные функции. А сегодня большинство людей пытаются основывать свой брак на чувствах. На тех самых чувствах, с которыми они почти не знакомы и часто боятся встречаться. Кроме того, любое чувство изменчиво - это природа чувств.
Помню свое ощущение страха, когда поняла, что чувства к мужу изменились. Но в глубине души как будто знала, что это не конец. И только недавно, благодаря и твоим,конечно, Оля, занятиям поняла, что нужно работать над отношениями, взращивать их, оберегать. Иногда, конечно, больновато приходится. Ты открываешься, а он не совсем, потом догоняет и ты прощаешь.
Статьи действительно очень хорошие и точно раскрывающие самую суть. Особенно про "мамонта"
На это интервью Джона Уэлвуда я наткнулась в прошлом году, и даже его, вроде бы, выкладывала, если мне не изменяет память. И тогда оно затронуло меня до глубины души.
цитата:
И было здорово узнать, что я иду по уже проторенной дорожке, пытаясь изучать ту область, где сливается психология и духовность.
Это очень здорово и ценно.
Тип отношений и их глубина, по-моему, несколько перекликаются со описанием отношений в статье, которую ты выкладывала про "запасную женщину".
Про "сыновний долг". Насколько я знаю и вижу у многих эта проблема, ну или её вариации, существуют. Для себя я сделала вывод, что наш собственный долг заключается в том, чтобы любить и принимать своих родителей такими, какие они есть. В этом полностью согласна с девочками. Ну и помогать, если это в наших силах и нас об этом попросили. Сама лично я не считаю, по крайней мере пока и заглядывая в будущее, что мой сын мне что-то должен. Более того, считаю своим долгом обеспечить своё существование таким образом, чтобы быть в возрасте дожития по максимуму автономной. Может быть у меня просто психология одиночки, как упоминали в соседней теме, не знаю
А мне вот понравилось, недавно наткнулась:
"Одну пожилую женщину спросили, как удалось им прожить с супругом вместе 60 лет. На что она ответила:
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали."
Тоже встречала на просторах инета. Согласна в чём-то, в чём-то нет. Здесь аналогия с мёртвой лошадью, про которую тоже Оля уже выкладывала статью. Да и времена раньше, действительно, были другими. Вместе выживать было проще и отсутствие доступности материальных благ делало семью очень ценной. В нынешней ситуации эта ценность, к сожалению, нивелировалась.
Оля,большое спасибо за регрессию!Я до сих пор под большим впечатлением!
Итак,я увидела себя...
Я мужчина,мне 50 лет,одет в плащ-накидку с капюшоном,на ногах сандалии,в руках палка-трость.Волосы волнистые,почти до плеч,бородка,впалые щеки.Я стою в скале,передо мной горы,голубое небо,летают большие птицы.Я кого то ищу там,внизу,в горах.Что то туда упало.Ищу не первый день.Я обязательно должен найти...
Я живу один,семьи нет и никогда не было,друзей тоже нет и не было.Я один,всегда.Живу я в хижине,соломенная крыша,внутри лежак из соломы,покрытый тряпкой.Все,больше ничего нет.Непадалеку находится деревня,в которой живут люди,но я не иду к ним.Я живу тем,что собираю в горах драгоценные камни,за них мне дают хлеб и монеты.Камни очень красивые.Такое ощущение,что самые красивые я оставляю себе и любуюсь ими.Я вижу свои ладони,полные этих камней.Они сверкают и переливаются на солнце.Камни очень похожи на бриллианты,только крупные,некоторые из них размером с абрикос.
В 5 лет я потерял маму.Я вижу себя маленьким мальчиком,стоящим на площади с мамой.Я одной рукой обнимаю ее за ногу,а другой рукой держу за руку.Мама в белых длинных одеждах.А потом мама куда то пропала.Незнаю куда.Я кричал,звал,но мама не пришла.И я остался один.Никто меня не приютил,не взял к себе.Незнаю как я выжил.
Когда мне было 10-12 лет я очень хотел есть.На воровстве еды меня поймала женщина.Незнаю точно как это произошло,но я ее убил.Нечаянно,я не хотел этого!Так вышло!Я испугался и убежал.
Я нашел!Я нашел,то что искал в горах несколько дней и обязательно должен был найти!Это козленок.Живой,маленький,теплый!И это самый счастливый день в моей жизни.Все мое существо,каждая клеточка моего тела излучает огромную,всепоглащающую любовь и нежность к этому козленку!Я несу его на руках,несу домой,в хижину.Я не один!
Мне 80 лет,я умираю лежа в своей хижине,в одиночестве,так же как прожил всю жизнь.Я не болен,я стар и поэтому умираю.Я хочу пить.Умирая,я думаю о маме и козленке.Это два самых счастливых воспоминания в моей жизни.Два существа,с которыми я не был одинок.Мама и козленок.Я любил их,а они любили меня.Мама и козленок.Я умираю.Мне хорошо.
Уже потом,вечером,после регрессии,я поняла,что козленок так же,как я, потерял свою маму,так же кричал и звал ее.Я услышал и искал козленка.И нашел,взял себе.А меня,маленького мальчика никто не взял.Я помог козленку,а козленок помог мне ощутить любовь и нежность,которых не было в моей жизни,после потери мамы.
Лена, ваше путешествие было очень глубоким. Для меня бесконечно ценна эта возможность сопровождать каждого в его прошлое, идти рядом, видеть все вашими глазами, чувствовать то, что чувствуете вы.
Вы - человек большого мужества духа, да что мне говорить - вы и сама увидели и ощутили это в пространстве между жизнями.
И все-таки это отшельничество, суровость, одиночество этого мужчины и потребность любить хоть кого-то - до мурашек, до глубины тронули меня, вызвав огромное уважение к его пути.
Спасибо вам, вы позволили себе и мне уйти так далеко и снова вернуться)
Оля,сегодня я видела сны.Можно мне рассказать?Хотелось бы услышать ваше мнение о них.
Здравствуйте! Прочитала путешествие Лены, сама не знаю почему, тронуло до слез.
цитата:
Originally posted by ДинаМама:
тронуло до слез.
Я плАчу третий день.Стоит мне вспомнить,стоит мелькнуть в моей голове словам "мама и козленок",как я заливаюсь слезами...Но я понимаю,что это слезы очищения.
цитата:
Изначально написано Гамма:
Оля,сегодня я видела сны.Можно мне рассказать?Хотелось бы услышать ваше мнение о них.
Очень интересно, расскажите!
Первый сон.
Я иду вдоль забора,иду не одна,кто то идет вместе со мной,но я незнаю кто,просто ощущаю чье то присутствие.Забор решетчатый,сквозь него я вижу красивый сад,там растут цветы.В саду женщина,она хозяйка этого сада,занимается цветами,ухаживает за ними.Я подхожу к женщине и прошу у нее дать мне ростки наиболее понравившихся мне цветов.Я хочу посадить эти цветы у себя в саду.Но женщина не дает мне ростки.Вместо тех,что понравились мне,она предлагает мне другие ростки цветов,которые мне не нравятся.Я ничего не беру и ухожу из сада.
Второй сон.
Я вижу красивых птиц,они сидят в клетках.Птицы разные,большие и маленькие,но они все красивые,лишь одна с пощипанными перьями.Но я знаю,что с ней все в порядке,перья отрастут.У птиц в кормушках есть корм,но я сыплю им еще зерна.Пусть кушают.И тут в одной клетке я замечаю маленького поросенка,в другой клетке еще один.Они почему то сидят вместе с птицами.Как они туда попали я незнаю.Но поросята не могут кушать корм,который есть у птиц.Поросята хотят кушать,а нечего.И я иду,почти бегу, куда то по лесной тропинке за кормом для поросят.Я должна скорей вернуться обратно с кормом,без меня поросята пропадут.Я очень тороплюсь.Все так же рядом со мной я ощущаю чье то присутствие.
И что бы это значило?
Лена, сны эти об одном и том же.
Они о душевном потенциале, о силах, красоте и мудрости, которые есть в вас, но которые находятся в противоречии с представлениями о себе самой на сознательном уровне, с той Я-концепцией, которая лежит в основе вашего Эго)
Душа и внутренняя сила воспринимается вашим сознанием как хозяйка прекрасного сада, которая не даст вам красивых цветов. Необходима интеграция этих аспектов в одно целое, необходимо осознание, что вы и та хозяйка - одно и то же, и сад этот - ваш.
Птицы и поросята - потребности духа, вашей первозданности (или, говоря терминами Эстес, дикой самости) и сознания, Эго. Эти аспекты питаются от разных источников, корм у них разный. Нельзя подменить одно другим, нельзя заменить одно другим (не должны быть птицы и поросята в одной клетке). Решение задачи, о которой повествует сон, на мой взгляд, в том, чтобы освободить птиц из клеток - признать природу и потребности своей души и духа, и отвести должное место поросятам.
цитата:
И я понял, что так происходит с большинством людей вокруг меня - мы просто женимся и становимся родителями в расчете на то, что это сработает само собой, но это не работает! И еще я понял, что в современном мире у брака, чтобы он выжил, должна быть какая-то глубинная, если хотите - духовная цель. Брак больше не держится только на удовольствии или поиске защищенности или финансовых интересах. Людям нужно что-то еще.
для меня в какой-то момент главной задачей в браке стал отказ от собственничества по отношению к мужу и мучительное для меня воспитание собственного доверия к мужчине. Думаю, многие здесь слышали о фотопроекте Follow_me с девушкой из Ижевска в главной роли меня почему-то он всегда царапал, видимо своей изначальной расстановкой ролей)))она впереди и прекрасна, а что при этом чувствует мужчина и как ощущает себя в роли ослика, которого тащат за собой...
Найти мужчину, за которым хочется идти, доверять его мужскому началу настолько, чтобы следовать за ним его путем без размышлений и страха - это невероятное ощущение для женщины, имхо))) конечно, если этот путь не ведет к дивану с пивом но это уже другой разговор))))))
и еще вот с просторов интернета, очень нравится, но авторства не знаю к сожалению
(с)
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДОСТАТОЧНО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ :
:Позволить тебе уйти.
:Никогда не обладать тобою и никогда не позволить тебе обладать мною.
:Позволить тебе сохранить твоё собственное достоинство и никогда не отнять моё.
:Разрешать тебе искать помощь своим путем, где и как ты захочешь.
: Оставить твою ответственность в твоих руках и взять свою в свои руки.
:Разрешать тебе обижаться, когда тебе этого хочется.
:Быть твоим лучшим другом или: Никогда не видеть тебя снова.
:Поддерживать тебя во всем, что ты считаешь важным для себя.
:Разрешать тебе иметь собственное секретное место.
:Слушать тебя открытым сердцем, когда я могу.
:Без гнева разрешать тебе расти быстрее или медленнее меня.
:Разрешать тебе заботиться о себе, своем духовном развитии, обо всём том, что твоё.
:Разрешать тебе делать ошибки.
:Позволить тебе найти Бога твоего понимания где и когда ты захочешь.
Многие из этих пунктов актуальны и для общечеловеческих отношений, на мой взгляд.
цитата:
Originally posted by Jill:
конечно, если этот путь не ведет к дивану с пивом
Ну блин...
То есть надо исключить хотя бы один из пунктов?
цитата:
Многие из этих пунктов актуальны и для общечеловеческих отношений, на мой взгляд.
ну конечно)))))
цитата:
То есть надо исключить хотя бы один из пунктов?
нууу...если он у тебя единственно возможный... 
цитата:
Изначально написано Jill:и еще вот с просторов интернета, очень нравится, но авторства не знаю к сожалению
(с)
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДОСТАТОЧНО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ :
Очень понравилось! Дало ответы для моего пути души на сейчас. Спасибо.. постараюсь следовать)
Девочки, никто не хочет завтра съездить за черникой? 40 км от Ижевска, просто развалы крупной черники, прекрасные места.
У меня завтра свободный день, если у кого-то тоже, и есть машина - поехали!
Пишите в пм, кто загорится
Оля, я извиняюсь, что пишу сюда, если ты будешь против, удалю пост.
Друзья! Нам неожиданно представилась совершенно замечательная возможность увидеть себя настоящих,понять, чего вы боитесь и хотите в этой жизни, узнать установки и заблуждения, которые мешают вам жить. 26 июля (в эту субботу), в 12.00 в Ижевске будет проходить Лила - древнеиндийская Игра самопознания. Игра основана на древних индуистских и ведических принципах и дает возможность как на ладони увидеть свою жизнь, все препятствия, которые мешают нам двигаться и возможности для развития. Если вы отнесетесь к происходящему достаточно серьезно, Лила может стать не только инструментом самопознания, но и серьезной работой над собой.
Специально к нам из Екатеринбурга приедет интерпретатор и ведущий Лилы Владимир Скобелев, невероятный и вдохновляющий человек, который сам по себе заслуживает того, чтобы с ним пообщаться. Мы с ним познакомились на "Каме любви" на такой же игре, и для меня лично, как и для всех, кто тогда играл, это стало удивительным опытом. Мне во многом помогло разобраться и понять, что я делаю неправильно.
Игра может продолжаться до 6 часов, участников максимально могу взять семь человек. Участие платное!(но недорогое )) Чтобы не флудить здесь, все вопросы и запись мне в личку))) Буду очень рада видеть вас в субботу
Мастер (ведущий) игры Лило есть и в ижевске ... подробности в ПМ
Владимир
О, привет всем )))
Оле особенно )
Привет, Вова.
Мы с мужем идем на игру в субботу, очень интересно попробовать. А в другой раз, возможно, уже поиграем с местным ведущим. Ты кинь контакты в ПМ, ага?
Хорошо )
Опишу свое путешествие в прошлую жизнь.
Выход из тела был легким и приятным. Сначала немного сбивало с толку то, что связь с телом я не теряла, а прекрасно его ощущала. Но потом я к этому привыкла, так было даже спокойнее. И лишь временами я теряла его из виду, теряла свое дыхание, как иногда происходит во мной в медитациях. Но это не пугало меня, как раньше, а наоборот, вызывало легкое чувство эйфории. Я боялась, что мне будут мешать мои знания о процессе и мире душ, полученные из книг, но на деле я успешно смогла их отодвинуть в сторону, чтоб они не затуманивали мое восприятие.
Особенно запомнился момент в самом начале процесса, когда Оля сказала наполнить свое тело вселенской любовью (или чем-то из этой серии) через ворота души. Оно хлынуло в меня розовым потоком с мелкими живыми цветами. И заполнило меня всю в один момент. Еще никогда никто так не любил меня. Моя душа говорила, как она любит это тело, она купала его в своей любви.
Жизнь. Я увидела худощавую девушку 20 лет по имени Сюзанна Анри. Все это выяснилось не сразу, а очень постепенно. Тщеславная красавица, мечтавшая стать актрисой. Она была единственным ребенком зажиточных крестьян во Франции. Они ее холили и лелеяли. И никто в округе не был достоин их Сюзанны. Называли ее "душечка" и буквально душили своей любовью. Именно из-за этой родительской любви она и не смогла разглядеть свое предназначение и пошла не по тому пути. (теперь, зная, что такое истинная любовь, я понимаю, что любовь этих родителей была вовсе не такой).
Сюзанна ушла из дому, уехала в город, чтоб стать актрисой, но вышло все иначе. На заднем дворе гостиницы ее пытался изнасиловать грузный мужчина с большим животом. Защищаясь, она зарезала его. Я видела, как из его живота медленно вытекает темная кровь. Сюзанна так и сидела там, дожидаясь ареста. Она скончалась в тюрьме, не желая ни есть, ни пить. Ее жизнь оказалась пустышкой. Она умерла там, вцепившись в прутья решетки. Я еще долго ощущала свои руки судорожно скрюченными.
Уже будучи свободной, я еще долго оплакивала это тело, эту неудавшуюся жизнь. Потом я смогла просматривать ее, легко передвигаясь в нужный момент. И с этого верхнего плана просмотра все было так ясно и просто.
Выбор родителе был изначально не верен. Они не дали развить способности Сюзанны к рисованию. Она не смогла встретить ни одну родственную душу на своем пути, поэтому была так одинока. И именно поэтому в этой жизни я выбрала такое тяжелое детство, чтобы суметь развить себя. Вытаскивая себя из кучи комплексов, часть которых, оказывается, берет начало не в этой жизни, я вступила на путь развития.
Все то, что было сказано мне наставниками, я уже знала сама, почти каждое слово.
Чудесное путешествие. Как же четко и ясно видно всю жизнь сверху))) Спасибо, Оля.
Действительно чудесное путешествие. За рассказ спасибо
цитата:
Изначально написано Сканди:
Девочки, никто не хочет завтра съездить за черникой? 40 км от Ижевска, просто развалы крупной черники, прекрасные места.
У меня завтра свободный день, если у кого-то тоже, и есть машина - поехали!
Пишите в пм, кто загорится
эх! я как раз в среду ездила в лес, но кроме клубники ничего не нашла. а чернику так хочется пособирать! Оля, подскажи место плиз! Ну или если в какой-то день захочешь съездить - я легко подорвусь