youtube.com

Когда проходили у Оли чакры, я тоже рекомендовала этот мультик, только я не могла вставить видео и писала текст дословно из мультика.

Мульт называется "Аватар" (производство Германия).
По мне очень мудрый мульт, понимаешь его мудрость, когда смотришь его весь, а не одну серию.

Мы его смотрели всей семьей пару лет назад и сейчас так хорошо foxy37 о нем напомнила. Спасибо)

quote:

---

-Школы женственности (стань богиней, школа гейш, открой в себе магнит для мужчин, школа стерв и т.д., и т.п.). Это, девочки, способ заработать денег на вашем желании построить хорошие отношения с мужчинами.

---

quote:

---

Вам расскажут способ, которым можно привязать мужчину.

---

совсем не об этом эти тренинги. А о любви к себе и принятии своей женской природы.

Я увидела две свои жизни.

Первая - я вижу себя на улице, вокруг зима, снег. Я мужчина, зовут меня Иван, возраст 40-50 лет, одет в простую крестьянскую одежду. Я был без верхней одежды, т.к. находился рядом со своим домом. Рядом со мной стоят сани, но они не запряжены. За моей спиной добротный деревенский дом, в котором хозяйничает молодая женщина. Она из деревенских, очень приятной внешности и покладистого характера. Но мне нет до неё никакого дела. Она помогает нам по хозяйству и, несмотря на то, что я должен быть ей благодарен, меня её присутствие раздражает. Зовут её Светлана, точно так же как зовут мать моей дочери. Именно на голосок дочери я и откликаюсь. Увидев на крыльце дома пятилетнюю девочку, я уже знаю, что вскоре потеряю и её, последнего близкого мне человека. Когда она пропадёт, мы будем искать её всей деревней несколько дней и найдём в близлежащем лесу, убитой. Она будет застрелена. Несмотря на то, что в стране идет война, наша деревня находится в тылу, обстановка вокруг всё равно очень неспокойная. Смерть моей девочки будет связана именно с военными действиями. Когда мы найдем её, у меня не будет сил даже плакать. Я буду весь целиком всего лишь одним вопросом "За что??????????? За что, у меня отняли всех, кого я любил, за что?" Мой старший сын погиб. Погиб именно на той войне, отголоски которой унесли жизнь и моей дочери. Дочь считала матерью женщину, помогавшую нам по хозяйству, но я знаю, что это не так. Воспоминания уносят меня за пять лет до происходящих сейчас событий. 1917 год. Я нахожусь в городской квартире, в достаточно большом городе, где-то на западе России. Квартира хорошо обставлена, в ней много комнат, во всем чувствуется достаток. Я преподаю в университете что-то связанное с филологией. Языки или литературу. Одет в хороший костюм и стою под дверями комнаты, в которой рождается моя дочь. Я нервничаю и очень жду момента, когда же я смогу, наконец, взять её на руки. И вот этот момент настал. Я беру свою девочку и переживаю такое счастье, наполняюсь им и сейчас я полностью сосредоточен лишь на ней одной. Дочь мне родила моя студентка, роман с которой завязался через какое-то время после смерти моей жены. Жена умерла от тяжелой болезни практически у меня на руках. Старший сын, узнав о начинающемся романе, уходит из дому. Связь с ним у меня потеряна, и лишь через какое-то время я узнаю, что он поступил на военную службу. Чувств к этой молодой особе у меня нет, но я решаю использовать её для того, чтобы в моменте сегодняшнего полнейшего одиночества обрести ещё одного родного человечка. Исполнив свою задачу, молодая женщина лишается в моём доме даже намёка, малейшей толики внимания с моей стороны, с этого момента она обречена на пренебрежение и страдания. Не выдержав подобного отношения, она уходит из дому и далее её судьбой я не интересуюсь. Позже, совершенно случайно, я узнаю, что она становится бродяжкой и очень скоро заканчивает свою жизнь на одной из помоек города. При крещении моя дочь получает имя Дарья. Через какое-то время после её рождения мы вынуждены бежать из города в связи с начавшимися в нём волнениями и реальной опасностью для наших жизней. Так мы и оказываемся вдвоем с Дашей в деревне. После её смерти я не могу продолжать оставаться в доме один, вернуться в город я тоже не могу. Не могу видеть всех тех, кто счастлив в своих семьях и радуется жизни. Я ухожу в лес. Там есть время на воспоминания о тех, кого я любил и кто мне был по-настоящему дорог и над тем, как я поступил со Светланой, матерью Даши. Бродя по лесу точно так же как когда-то бродила по городу Светлана, я коротаю время и жду момента, когда же, наконец уйду. Смерть настигает меня в болоте. Даже не пытаясь спастись, я ухожу с мыслями о том, что буду со всеми теми, кого любил и смогу попросить прощения у тех, перед кем безмерно виноват.

Вторая жизнь - была совершенно четким ответом на вопрос Ивана "За что??????????? За что, у меня отняли всех, кого я любил, за что?". Перенёсшись ещё на какое-то время назад, я увидела себя молодым мужчиной, около 20 лет. Я одет в парадную военную форму, в руках у меня ружьё с металлическим штыком. Я иду на войну. Я горд собой и точно знаю, что моё решение верно и я всё делаю правильно. Война оказалась для меня сущим адом. Я был машиной для убийства. Самым жутким во всем этом было то, что люди, с которыми нам приходилось воевать, даже не понимали толком, что происходит, для чего они оказались на поле боя, что нужно делать, и были практически безоружны. Чтобы не давать себе сомневаться, я просто запретил себе думать хоть что-либо по этому поводу и постоянно твердил "Я все делаю правильно!" Самым тяжёлым было время, когда меня накрывали воспоминания о матери. Это было единственное светлое пятно во всей моей жизни. Именно в эти моменты я ощущал, как предал все, что было связано с ней и моим детством. Как посмел низвести все те жизненные ценности и моральные устои, которые она с теплотой, добротой и глубочайшей жизненной мудростью вкладывала в меня. Самым страшным для меня было ощущение, что когда-либо она узнает, кем я стал на самом деле. Я ненавидел себя всей душой за то, что она дала мне жизнь, а я её забираю. Именно тогда я решил, что у меня никогда не будет ни семьи, ни детей, потому что точно так же кто-то, кто уверен , что делает всё правильно может прийти и забрать их у меня. Я прошёл всю войну и умер в своей постели в возрасте 80 лет. Лёг спать и не проснулся. Все это послевоенное время я сожалел о том, что меня не убили там и ждал момента, когда смогу уйти. Ни семьи, ни детей у меня так и не было.

quote:

---

loa10

---

quote:

---

Originally posted by foxy37:
Очень интересно. Ваш рассказ еще раз подтвердил для меня, насколько гармоничен мир. Из жизни в жизнь.
У меня была одна спонтанная регрессия. Вопрос я не ставила, цели поисков не было, только любопытство. Но, как я поняла впоследствии, вопрос вертелся в моей голове неосознанно.
Я увидела себя рыжей собакой (совершенно неожиданно, т.к. планировала увидеть себя женщиной в шелках на каком-нибудь балу)))). Собака бежала по скалистой местности. Бежала просто так, без какой-либо цели. Через некоторое время на нее напали волки и загрызли.
Для чего я это видела? Очень часто я иду к цели напролом, не замечая того, что есть вокруг. Не представляю себе жизнь без того, чтобы хоть какая-то цель не маячила на горизонте. А ведь можно просто жить, дышать, любить.

---

Прекрасный опыт и прекрасные выводы! Ты смелый человечек, и уйдешь очень далеко!))

quote:

---

Originally posted by foxy37:
Оля, не планируешь групповое занятие по регрессии?

---

Нет, у меня нет пока такой формы для групповой работы, чтобы каждый участник получил максимум пользы. За индивидуальный же процесс я отвечаю полностью.
Разве что могу провести встречу, где будут звучать истории из прошлых жизней и выводы, уроки, обретенные в этом путешествии)

quote:

---

Сканди

---

Согласна с тобой полностью. Но лично мне даже это проживание, а где-то просто соучастие и лицезрение, уже дало ответы на какие-то вопросы. Помогло взглянуть на ситуации изнутри. То, что происходит в состоянии бестелесности, очень интимно и в подавляющем большинстве моментов не может быть обнародовано. Про себя я могу сказать лишь, что в моей сегодняшней жизни есть те, кого я встретила в этом путешествии, с одним из них я связана близким кровным родством, с другим знакома буквально несколько месяцев, тем не менее я неосознанно тянулась к этому человеку, теперь стало ясно почему. Ну и, бесспорно, главным для меня был вопрос по профильной деятельности и то, какой я получила ответ вселило в меня еще большую уверенность, силы и понимание того, как идти дальше по этому пути

Очень волшебным является и само состояние после того, что ты узнал. Это такое спокойствие и полнейшее погружение в себя, какое невозможно представить ни при каких других условиях. Мне кажется я даже двигаться стала по-другому.

quote:

---

Очень волшебным является и само состояние после того, что ты узнал. Это такое спокойствие и полнейшее погружение в себя, какое невозможно представить ни при каких других условиях. Мне кажется я даже двигаться стала по-другому.

---

Синее небо и белые овцы.

Катерина Мурашова
...Встреча третья. Йохана

Это была действительно встреча. В то время к нам приезжало много всяких психологов со всего мира. Огромная страна, только что поднялся железный занавес, им тоже было интересно, я их понимаю. Они думали, что мы - табула раса в смысле психотерапии, приезжали нас учить. Я, как и все тогдашние психологи, ходила учиться.

Ей-богу, не помню, что там был за метод, который пропагандировали в наших рядах очередные варяги. Может быть, забыла начисто именно потому, что там была еще и Йохана. Она просто рассказывала о себе.

Ее родители были фермерами, и у них было четверо детей. Она родилась третьей. К четырем годам она не заговорила, не играла в игрушки, пряталась от других детей, щипалась и кусалась. Иногда щипала и кусала сама себя. Психиатры прописали лекарство (оно вызывало у нее какие-то ужасные побочные эффекты) и сказали родителям Йоханы, что больше ничего сделать нельзя, мозг поврежден, девочка развиваться не будет. Сосредоточьтесь на остальных трех детях.

Родители поступили прямо наоборот. Мать занималась тремя детьми. А отец - только Йоханой. Но как он это делал? Ведь у него на руках была довольно крупная ферма, где все делали они с женой и только иногда, в самую горячую пору на месяц-другой нанимали работника.

Вначале он просто привязал ее вожжой к своему поясу. Куда шел он, туда шла и она. Кормить животных, убирать за ними, работать на мини-тракторе, в огород, на пастбище, в конюшню, в туалет. Везде. Если она сопротивлялась, он нес ее на руках. Если кричала и кусалась, клал на землю и пережидал. Он заставлял ее прикасаться к животным, клал ее на них, потом сажал. Они нюхали, лизали ее, иногда кусали или лягали. Он окунал ее в воду и давал самой вылезти, подсаживал на ветку дерева и давал самой слезть. И он обо всем ей рассказывал. Сейчас я делаю то, это, а потом буду делать вот то. Это нужно, потому что: А вот из этого у нас потом выйдет вот что: Она отчетливо помнит, как рухнула стена. Ей было около восьми лет. Она сидела на каменистом пастбище. Вокруг паслись овцы. Над головой было голубое-голубое небо. К ней подошел ягненок. Она погладила его по бархатной мордочке и вдруг поняла: вот мир и вот в нем - я. Она встала, подошла к отцу и сказала: <Папа, я хочу есть! У нас есть что-нибудь покушать?> Это была ее первая связная фраза за всю жизнь. Отец заплакал, а она обняла его.

Йохана выучилась на педагога-дефектолога (так это называется у нас). Она работает с <особыми> детьми и взрослыми. У нее неплохо получается, потому что на многие вещи она может взглянуть <изнутри>. Она делает это в память о своем отце (он скончался). Она постановила себе: она будет работать так до сорока пяти лет (в момент нашей встречи ей было лет 35-37), а потом вернется на семейную ферму (сейчас там хозяйничает семья старшей сестры, но они хотят переехать в город) и будет жить там, где синее небо и белые овцы. У нее есть ребенок, мальчик с особенностями развития, которого она усыновила. О грядущей жизни на ферме они фантазируют и мечтают вместе.

Полностью тут: http://www.snob.ru/selected/entry/74872

quote:

---

Originally posted by Мэй:
Я там другие нашла

---

Действительно, хорошая подборка. Только почему же, Юля,

quote:

---

Originally posted by Jill:
Просто до слез(((

---

Здесь как раз таки если и плакать, то от радости за эту девушку/женщину. Её родители чувствовали, что нужно делать и сделали всё возможное. Вообще, о компенсаторных возможностях детей с особенностями развития, можно говорить бесконечно. Я уж точно, если начну, то остановиться бывает очень трудно Это просто кладезь особенностей восприятия и врожденной эмпатии, которую можно и наблюдать и изучать. И практически у всех этих деток есть РАС.

quote:

---

Originally posted by Мэй:
Это они на ферме. А дети в квартирах почти обречены?

---

Я думаю, что, конечно, нет. Во-первых всегда есть кусочек природы, на который можно выехать хоть ненадолго, во-вторых, животные - общение с ними тоже можно давать ребенку в том количестве которое получится. Ну и родители - основа всей этой работы, потому что именно с ними ребенок имеет тесную эмоциональную связь и находится львиную долю времени.
Ну и вообще, настолько, насколько они отличаются от обычных детей, настолько это и есть варианты их развития. Просто немного в иную сторону

quote:

---

Ну и родители - основа всей этой работы

---

для меня такие истории - как раз лучшее доказательство того, что все мы здесь не случайно))) и такие дети (как мне кажется) приходят сюда для своих родителей и близких по большей части)))

А та же Гурская? НИКОГДА родители не считали ее особенной. Она была для них обычным ребенком, которого нужно научить видеть руками. И она стала обычной. Когда появился в ее жизни будущий супруг она сказала ему - я никогда не чувствовала себя инвалидом, меня не жалели и никто не обращал внимания на мое незрячесть и я бы не хотела, что бы твои родственники и друзья относились ко мне как-то иначе. Он сказал - без проблем, и сделал все возможное для этого.

Кристи Браун (5.06.1932-6.09.1981) - ирландский автор, художник и поэт. О его жизни был снят фильм "Моя левая нога". В течение многих лет Кристи Браун не мог самостоятельно передвигаться и говорить. Врачи считали его умственно неполноценным. Тем не менее, его мать продолжала с ним говорить, развивать и старалась его учить. В пять лет он отнял у своей сестры кусок мела левой ногой - единственной подчиняющейся ему конечностью - и стал рисовать на полу. Мать учила его азбуке, и он старательно копировал каждую букву, зажав мел пальцами ног. В конечном итоге он научился говорить и читать.

Крис Нолан - ирландский автор. Получил образование в Дублине. ДЦП приобрел в результате двухчасового кислородного голодания после рождения. Его мать верила, что он все понимает, и продолжала его учить дома. В конечном итоге было обнаружено лекарство, благодаря которому он смог шевелить одной мышцей шеи. Благодаря этому Крису удалось научиться печатать. Нолан не сказал в своей жизни ни слова, но его поэзия сравнивается с Джойсом, Китсом и Йейтсом. Первый сборник стихов опубликовал в пятнадцать лет.

Про Даунизм куча примеров:
http://downsideup-blog.livejournal.com/42501.html

и вот http://www.minibanda.ru/u/4463...sindromom-dauna

quote:

---

Симпатия без взаимности

Почему симпатия и любовь так часто бывают невзаимными и как избежать "несчастной любви"?

Несчастная любовь, то есть влечение к человеку без ответного влечения, имеет три стадии:

1. Симпатия (начальное влечение, размещение образа человека в своем поле)

2. Любовь (серьезное и стабильное влечение, утверждение образа человека в своем поле близко к центру)

3. Любовная аддикция (неконтролируемое, болезненное влечение, образ не только занимает всю центральную часть, но и большую часть поля)

В принципе, и симпатия, и любовь бывают как взаимными, так и невзаимными, с большим перекосом значимости одного для другого или без перекоса, равноценные. Любовная аддикция - это всегда очень большой перекос значимости, даже если объект отвечает какой-то взаимностью.

Чаще всего переход со стадии на стадию происходит, когда взаимность есть или есть ее иллюзия. То есть можно испытывать симпатию к заведомо равнодушному человеку, но чтобы сильно в него влюбиться, необходимо поверить во взаимность. Исключения изредка бывают, но чаще всего дела обстоят так. Предлагаю рассмотреть первую стадию этого цикла. Почему возникает симпатия без взаимности? Напрасно думают некоторые, что взаимная симпатия - это счастливое совпадение. На самом деле, психика вполне в состоянии прогнозировать и констатировать реальное отношение к нам людей и выстраивать собственное отношение в связи с этим, чтобы получить от отношений максимум пользы и удовольствия. То есть в самом механизме психики заложена гарантия взаимной любви, невзаимная любовь - это баг. Почему же этот баг так часто встречается?

---

Читать далее

quote:

---

Originally posted by Jill:
для меня такие истории - как раз лучшее доказательство того, что все мы здесь не случайно))) и такие дети (как мне кажется) приходят сюда для своих родителей и близких по большей части)))

---

Это-то бесспорно, что не случайно. А то, для чего приходят - ну чтоб свою жизнь прожить и чтоб все окружающие "...Они об вас решают свои, свои собственные проблемы..." (с) всё же доходчиво в статье Катерина разжевала. Ну и существует мнение, и я с ним полностью согласна, что подобные ситуации с детьми с особенностями развития даются людям для того, чтобы научить их безусловной любви, в первую очередь, и всему остальному, уже во вторую и т.д.

quote:

---

Originally posted by Olga_2:
себя сейчас похвалила, похоже))).

---

Давай ещё я тебя похвалю Оля, ты такая молодец!!!

quote:

---

Originally posted by Olga_2:
НИКОГДА родители не считали ее особенной. Она была для них обычным ребенком

---

Для всего этого нужна недюжинная зрелость. Родителей.

Максимально количество участников - 10 человек.
Занятия будут проходить раз в 2 недели, по средам, с 19.00 до 22.00. Стоимость одного занятия 500р. Занятия будут проходить в ЦентрУчСнабе, ул. Свердлова, 28, напротив парковки ИПОПАт. Это самый центр города.

Занятия в группе направлены на то, чтобы каждый участник имел возможность проявить себя, а также на создание эффективной системы обратной связи, позволяющей адекватнее и глубже понять самого себя, увидеть собственные негативные отношения и установки, эмоциональные и поведенческие стереотипы, проявляющиеся в межличностном взаимодействии, и изменить их в атмосфере доброжелательности и взаимного принятия.
Но не только с теневой стороной собственной личности соприкасается участник группы. Таланты, способности, уникальные грани и душевная красота каждого - вот то, чему уделяется не меньшее внимание.

Методы, которые будут использоваться в работе группы: психодрама, медитация, арт-терапия.

По вопросам участия в группе пишите в ПМ или звоните по телефону, указанному в моем профайле.

quote:

---

... клиенты часто напоминают мальчика из рассказа Пантелеева <Честное слово>.

Они словно бы заключили с кем-то совершенно нелепый договор и теперь неукоснительно соблюдают эти фантастически условия, забыв, что вокруг идет жизнь, на улице стемнело, мама сходит с ума от беспокойства, а те, кто взял с них клятву не покидать пост, давно ужинают дома.

---

quote:

---

Originally posted by Сканди:
И прекрасная статья от прекрасных психологов:

---

quote:

---

Изначально написано Фиона13:
Оля, привет)))) ужасно соскучилась по тебе) и по всем-всем-всем) может, устроим просто девичник как-нибудь? посидим, поговорим, как раньше))))

---

Привет, Наташа.
Девичники проходят вот в этой теме:
https://izhevsk.ru/forummessage/114/3779504-24.html

Здесь теперь только рабочие группы)

Фильм о системе детских домов и домов ребёнка и о ситуации с усыновлением детей из этих учреждений.

quote:

---

Сросшиеся полюсами

Несмотря на взаимные претензии, недовольства, скуку или наоборот - бурные эмоции, которые могут внешне производить впечатление неустойчивости пары, зависимые "дуэты" отличаются завидной стабильность, поскольку оба партнера настроены прежде всего на сохранение отношений, что бы не происходило.

Состояние отдельности сопровождается сильнейшей тревогой и вызывает глубокую фрустрацию, личность оказывается лишенной своего потенциала и защищенности, погружаясь в состояние безнадежности и растерянности. Оба партнера нежизнеспособны по отдельности друг от друга, пара "держится" на соблюдении своего рода "молчаливом уговоре", и страхе наказания (разрыв отношений, стыд, вина) в случае его нарушения.

Главная зaдача партнеров - построить "вечные" отношения. В них каждый отвечает за счастье другого (зависимый вариант), или никто никому ничего не должен (контрзависимый полюс).

Читать дальше...

---

цитата:

---

Изначально написано Ирина*Ник:
Очень меня заинтересовала Ваша тема! Посмотрела на даты - 2010 год!! ((((
Хотелось бы знать: как дела идут сейчас - все закончилось или процветает? Если Ваша идея нашла свое воплощение - очень нуждаюсь в таких встречах! Какой возраст участниц?Где, когда и как...
Спасибо.

---

цитата:

---

Я не знаю, когда иссякнут поколения полу чокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить."

---

Давно не заходила и не писала))) а теперь пришла почти с такими же мыслями и фильмом, которым не могу не поделиться. Фильм называется "Август,графство Осейдж", и посвящен он семейным отношениям и тому, каково это - жить без любви. В главной роли потрясающая Мерил Стрип, которую я нежно люблю еще с того момента, как в 14 лет посмотрела другой ее гениальный фильм "Крамер против Крамера" ))) Но даже не актерский состав тут главное, а то, что в общем-то трагическая история, описанная в фильме - вполне обычная для многих семей. У меня было столько мыслей и чувств после просмотра, но потом все они оформились в одну. Моя бабушка-фронтовичка все время говорила, что мы, не знавшие голода и войны, не имеем морального права быть несчастными, потому что у нас все есть. Но если вы позволяете себе сейчас, когда не нужно каждый день бороться за выживание, жить без любви,чувствуя себя несчастным и мучая своих близких, ничего не имеет значения, никакие деньги и жизненные достижения. Конечно, любовь такое чувство, которое не приходит по заказу или желанию, но если не можете найти в своем сердце хоть каплю любви, найдите хоть каплю уважения - к своим детям как личностям, к супругу, к себе. Уважая других и себя, мы не сможем позволить никому жить без любви, потому что это худшее, что может случиться с человеком и его душой.
Сумбурно конечно написала, но надеюсь, люди, которые здесь общаются, меня поймут))) Фильм всем советую посмотреть, он потрясающий))))

Юля, посмотрю твой фильм обязательно.

цитата:

---

Сумбурно конечно написала, н

---

цитата:

---

Изначально написано foxy37:

Жду.

---

Родители тратят массу сил и энергии на то, чтобы дать своим детям все самое лучшее. К сожалению, чрезмерная любовь и забота о детях часто препятствуют развитию в них самостоятельности, ответственности и лидерских способностей.

Эту проблему детально изучил Тим Элмор, специалист по лидерству и автор многочисленных бестселлеров о воспитании. Он выявил типичные ошибки родителей, которые мешают детям добиться успеха во взрослой жизни.

Мы рекомендуем всем настоящим и будущим родителям ознакомиться со статьей Элмора, чтобы не совершать этих промахов.

1. Мы не даем детям рисковать

Мы живем в мире, в котором опасности окружают нас на каждом шагу. Понимая это, мы делаем все, чтобы защитить наших детей. Но европейские психологи обнаружили: если дети не играют на улице, если им ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни они часто страдают фобиями. Ребенку следует упасть несколько раз, чтобы понять, что это нормально. Подросткам следует поссориться и пережить горечь первой любви, чтобы обрести эмоциональную зрелость, без которой невозможны долгосрочные отношения. Исключая риск из жизни детей, взрослые порождают у них высокомерие, заносчивость и низкую самооценку в будущем.

2. Мы слишком быстро бросаемся на помощь

Сегодняшнее поколение молодых людей не развило в себе некоторые умения, которые были присущи детям 30 лет назад. Когда мы слишком скоро приходим на помощь и чрезмерно окружаем ребенка "заботой", мы лишаем его необходимости самому искать выход из сложных ситуаций. Рано или поздно дети привыкают к тому, что кто-то их всегда "спасет". Во взрослом мире такого нет. Ваши дети рискуют оказаться неприспособленными ко взрослой жизни.

3. Мы слишком легко восторгаемся ими

Движение за повышение самооценки началось еще с поколения бэби-бумеров, а в 1980-е оно пустило корни в школе. Правило "каждый участник получает кубок" позволяет ребенку почувствовать себя особенным. Но исследования современных психологов показывают, что такой метод поощрения имеет непредвиденные последствия. Через какое-то время ребенок замечает, что единственные люди, кто считает его замечательным, - это мама и папа, а остальные так не считают. И тогда ребенок начинает сомневаться в объективности своих родителей. Ему приятно получать похвалу, но он понимает, что это никак не связано с действительностью. Со временем такой ребенок учится жульничать, преувеличивать и лгать, чтобы избегать неудобной реальности. Потому что он просто не приспособлен к столкновениям со сложностями.

4. Мы позволяем чувству вины затмевать хорошее поведение

Ваш ребенок не должен любить вас каждую минуту. Ему предстоит преодолеть много неприятностей в этой жизни, но в этом может помешать избалованность. Поэтому говорите детям "нет" и "не сейчас", чтобы они учились бороться за свои желания и потребности. Если в семье несколько детей, родители обычно считают несправедливым награждать одного ребенка и оставлять обделенным другого. Но награждать всех и всегда нереалистично. Такими действиями мы упускаем возможность показать детям, что успех зависит от наших собственных усилий и благих поступков. И дважды подумайте, прежде чем вознаграждать детей поездками в торговые центры. Если ваши отношения основаны только на материальных стимулах, дети не будут чувствовать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви.

5. Мы не делимся ошибками из собственного прошлого

Настанет время, когда здоровый подросток обязательно пожелает "расправить крылья" и набить собственные шишки. И взрослый должен разрешить ему сделать это. Но это вовсе не означает, что мы не будем помогать детям ориентироваться в неизвестных вещах и событиях. Поделитесь с детьми ошибками, которые вы совершали в их возрасте, но избегайте излишних нравоучений про курение, алкоголь и наркотики. Дети должны быть готовы к встрече с неприятностями и уметь отвечать за последствия своих решений. Расскажите им, что вы чувствовали, когда столкнулись с похожими обстоятельствами, чем руководствовались в поступках, какие уроки усвоили.

6. Мы путаем интеллект и одаренность со зрелостью

Интеллект часто используется в качестве меры зрелости ребенка, и в результате родители предполагают, что умный ребенок готов к реальному миру. Это не так. Некоторые профессиональные спортсмены и молодые звезды Голливуда, например, обладают огромным талантом, но все же попадают в публичные скандалы. Не считайте, что ваш ребенок талантлив во всем. Не существует волшебного "возраста ответственности" или руководства о том, когда ребенку пора давать какие-то конкретные свободы. Но есть хорошее правило - наблюдать за другими детьми такого же возраста. Если вы замечаете, что ровесники вашего ребенка гораздо более самостоятельны, то, возможно, вы сами сдерживаете развитие у него независимости.

7. Мы сами не делаем того, чему учим детей

Как родители, мы должны моделировать ту жизнь, которую желаем для наших детей. Сейчас именно мы - лидеры своей семьи, поэтому должны придерживаться правды в отношениях с окружающими. Следите за своими проступками, даже мелкими, потому что за вами наблюдают ваши дети. Если вы не идете в обход правил, то дети будут знать, что это неприемлемо и для них. Покажите детям, что значит всецело и с удовольствием помогать другим. Делайте людей и места лучше, чем они были до вас, и ваши дети будут делать так же.

Источник

цитата:

---

После крушения науки в нашей стране я был вынужден провести год за границей - в Кембридже, где я родился. Там я был прикреплен к Дарвиновскому колледжу; это часть Trinity College, членом которого когда-то был мой отец. Колледж занимается преимущественно заморскими учеными. Мне дали небольшую стипендию, которая меня поддерживала, а жили мы в доме, который построил отец. Именно там, благодаря совершенно необъяснимому стечению обстоятельств, я наткнулся на проблему роста народонаселения.
Я и раньше занимался глобальными проблемами мира и равновесия - тем, что заставило нас изменить точку зрения на войну с появлением абсолютного оружия, которое может разом уничтожить все проблемы, хотя и не способно их решить. Но из всех глобальных проблем на самом деле главная - это число людей, которые живут на Земле. Сколько их, куда их гонят. Это центральная проблема по отношению ко всему остальному, в то же время ее меньше всего решали.

---

цитата:

---

... еще одна очень популярная пара ролей - Отвергающий Родитель и Заботящийся Ребенок. Роли эти хорошо усвоены большинством людей на подсознательном уровне. И большинство людей играет в них так же профессионально, как в Треугольник Карпмана. Только эта партия на двоих.
Один партнер недоволен, другой стремится его умаслить.
Один партнер страдает от одиночества, другого раздражает его навязчивость.

В первую очередь это - травма, тяжелая травма отвержения.
А во-вторых это - игра. Классическая берновская игра.

Структура слияние-бегство - так по-умному зовется эта вечная игра в догонялки.
Один партнер стремится к слиянию, к близости и заботе, другой всячески близости избегает.

Эта структура соответствует травме отвержения. Травма происходит тогда, когда маленький ребенок нуждается в любви и принятии, когда он зависим от любви родителя, а родитель этой любви не дает.

Причем не дает не потому, что не чувствует потребностей ребенка, как можно подумать. Как раз наоборот - очень даже чувствует и очень даже эмпатирует. Зависимость и слабость его ребенка резонирует с Внутренним Ребенком самого родителя.
Но для травмированного родителя это ощущение непереносимо. Его самого в детстве недолюбили, его бросали, его ругали за слабость, а его зависимость и желание угодить использовали в корыстных целях.
А травма это в числе прочего еще и неправильно принятое решение. В травме отвержения в картину мира встраивается лживое представление о том, что он виноват в том, что ему больно - виноват потому, что он слаб и зависим. Хотя на самом деле виноваты родители, которые использовали его зависимость и желание угодить для своих собственных нужд.

Травмированный родитель, во-первых, проецирует собственную зависимую и уязвимую часть на ребенка. Потому что он не в состоянии эту часть почувствовать и не травмироваться опять. Во-вторых, в соответствии со своей картиной мира, он стремится всеми силами уничтожить слабость как таковую.
Попав в травму отвержения, родитель становится неоправданно жесток к своему ребенку, и его агрессия гораздо выше здорового уровня.

А что в этот момент делает ребенок? С одной стороны, он не в состоянии пережить свою уязвимость без мамы - он не обладает еще достаточными навыками самоуспокоения. И не научится никогда. Потому что кроме как от мамы, ему больше неоткуда взять так называемый "хороший внутренний объект", который необходим для самоуспокоения.

Он усваивает ту же травматическую установку, что и родитель: "Я виноват в том, что я слаб".

Но вот ребенок вырос. Дитя слабо и зависимо по своей природе, но взрослый человек - нет. Однако, не получив принятия в детстве, и обесценивая и отвергая собственную слабость, человек словно застывает во времени. Его психика замораживается в той ситуации, когда его отвергли. Он одновременно болезненно зависим от признания окружающих, и в то же время всячески отрицает свою зависимость.
Он бы мог уже давно перешагнуть этот этап, если бы отказался от той внушенной ему установки: "Слабый ты отвратителен, твоя слабость дает окружающим право поступать с тобой как угодно". Почувствовать свою боль от одиночества, гнев на эксплуатирующих его зависимость родителей, и свое огромное желание быть принятым.
И только почувствовав все это, погрузившись в это, просить помощи и получить ее. А затем понять, что все уже прошло, что больше не нужно никого просить о помощи - взрослый человек может помочь себе сам.

Вместо этого он пытается вырвать из себя эту слабость, не чувствовать ее, игнорировать ее, спрятать ее как можно глубже, как нечто постыдное, и никому никогда не показывать. Но зависимость и потребность в близком и поддерживающем человеке нельзя спрятать - шила в мешке не утаишь.

И вот он вырастет и... да-да, превратится в такого же Отвергающего Родителя.

Тогда же и рождается игра - социально приемлимый способ действовать в эмоционально неприемлимой ситуации.
Две роли фиксируются в сознании, и впоследствии повторяются в подходящих условиях.
Из роли Нуждающегося Ребенка человек научается со временем извлекать выигрыш. Во-первых, сочувствие и упоение ролью отвергнутого, во-вторых - виктимная выгода (покорность снижает градус агрессии), в-третьих - само по себе ощущение безопасности от нахождения в фиксированной роли (тот самый страх зависимых перед свободой).

При этом он иногда сознательно, а иногда бессознательно стремится попасть в роль Отвергающего Родителя. Потому что там, в травме, его родитель "победил" его - а человек всегда стремится занять место победителя.

Все, что хоть как-нибудь похоже на нелюбовь и отвержение, будет выбрасывать зависимого в привычную роль Нуждающегося Ребенка. Косой взгляд в метро. Грубость продавщицы. Плохое настроение партнера. Замечание учителя.
Огромное количество происшествий трактуются одним-единственным способом - меня не любят. Потому что травма. Даже если это посторонние люди, и их любовь даром не нужна. Даже если недовольное лицо из-за мозоли на пальце.

Ну а все, что хоть как-то похоже на слабость и на то, что кто-то от меня зависим, будит во мне Отвергающего Родителя. Моя девушка, которая скучает по мне. Покупатель просит поменять испорченный товар. Сестра позвонила и просит помощи с домашним заданием. Друг просит денег в долг. Одна роль, одна трактовка - слабые должны сдохнуть.

Любое заискивание выбрасывает партнера в Отвергающего Родителя, отвержение - в Нуждающегося Ребенка. И поди слови, когда еще ты общаешься с человеком, а когда уже со своей травмой.

И еще кое-что, насчет любимых ролей.
Выбор любимой роли зависит от того, поощрялась ли в семье роль слабость и беспомощность, либо же от ребенка требовали быть взрослым и держать себя в руках.
Роль Нуждающегося Ребенка ретравматизируется по типу отреагирования, то есть просто повторения травмирующей ситуации.
Роль Отвергающего родителя ретравматизируется с помощью идентификации с агрессором, поскольку эта роль "сильнее".

Но если любимой роли нет, то точно так же, как и в Треугольнике, такая парочка кружится в бесконечном вальсе - навязываясь и отвергая, отвергая и навязываясь. Когда один нуждается, другой холоден. Стоит отойти в сторону, и холодный уже бежит навстречу и жаждет объятий. Это же классика: "хочешь, чтобы мужчина тебя любил, будь к нему равнодушна", или "женщины влюбляются в плохих парней".
Любовью в такой паре и не пахнет. У Нуждающегося Ребенка есть только детское выпрашивание внимания и попытка сделать из заботливого партнера родителя. Отвергающий Родитель же обретает власть и поддерживает таким образом свое Эго. Да, это у него такое представление о власти - отвергнуть, оставить, быть независимым. Потому что именно так властвовали над ним его родители - угрожая оставить в одиночестве.

---

цитата:

---

Изначально написано Jill:
Решила все-таки выложить здесь эту статью, думаю многим здесь будет актуально не только для отношений с партнерами ))))

---

Спасибо, Юля! Действительно, интересно и точно сформулировано.

цитата:

---

Люби её такой какая она есть, чтоб она знала счастливой или несчастной, больной или здоровой её любит близкий человек

---

таким мамам обычно не хватает просто знать, им требуется терзать, тянуть силы, внимание на себя. И что бы пройти сепарацию от такого родителя в зрелом возрасте (а только в зрелом и получится, когда сам поймешь, что из тебя жилы тянут, никакой материнской любви, принятия своего дитя там нет, и пока молод тебе не позволят осознать факт паразитизма)потребуется мнооого сил, усилий и смелости. Просто любить не позволят)), будут всячески стремиться вызвать чувство вины за что угодно. А почему так? А потому что сами родители любить не умеют, не научены, сами не приняты своими родителями были и должны были любовь заслуживать и заслуживать. Какой-то запутанный клубок получается.

цитата:

---

Ещё в детстве, в той или иной ситуации, мы понимаем, что нельзя всегда говорить то, что у тебя на уме. Если ты не попадёшь в тон мнению большинства, над тобой будут смеяться. Ладно ещё школьные годы, но ведь выученные в детстве правила поведения продолжают работать и во взрослой жизни. Более того, ориентация на общественное мнение - это настоящая истерия, которая распространяется в культурах всего мира. С одной стороны, в этом нет ничего страшного, многие люди живут так всю жизнь, но КАК они живут и как могли бы жить, если бы слушали себя и не боялись социума?

---

Полностью тут http://lifehacker.ru/2014/06/29/fuck-them-all/

цитата:

---

Изначально написано ЛучикСолнца:
Да я люблю ее такой какой она есть, и мои действия сейчас - это сочувствие и наблюдение. Действий никаких принять я не могу, это бесполезно, всегда все будет не так и не то. А если действительно рак? Просто смотреть как умирает? Почему героиня уехала фильма в результате?

---

Даша, я не смотрела фильм, не могу ответить тебе. Как посмотрю, а я посмотрю, мне интересно, - поделюсь с тобой мыслями.

цитата:

---

Изначально написано Fergie:
Мне показалось, что это очень интересная и невероятно актуальная статья

Полностью тут http://lifehacker.ru/2014/06/29/fuck-them-all/

---

Статья просто супер!

цитата:

---

Изначально написано Сканди:

Статья просто супер!

---

Я так рада, что я наткнулась на эту статью я ее уже несколько раз перечитала. Буду избавляться от мамонта))

цитата:

---

Джон Уэлвуд: "Ваши отношения могут стать путем пробуждения"

Я надеюсь, что мне не надо представлять Джона Уэлвуда - его интервью и большая статья уже появлялись на этом сайте. Это интервью я делала для журнала Psychologies, в котором оно и вышло в июльском номере, правда - в сокращенном виде. А это - полная версия.

Интервью c Анастасия Гостева

Ваша семья повлияла на то, что вы стали психотерапевтом?

О, да! Я вырос в Бостоне, в семье, в которой люди очень мало общались друг с другом. В те годы у обычных американцев - и моя семья не исключение - были довольно скудные представления о человеческой психологии, и еще более скудные - о духовных измерениях нашей психики. Это были 1950-е годы - очень материалистическое время.

Я рос с ощущением собственной бессмысленности - мне казалось, что меня не видят, не слышат, что мир вокруг какой-то плоский. И поэтому в подростковом возрасте я увлекся философией - я хотел выяснить в чем смысл жизни (улыбается).

Я читал экзистенциалистов - потому что они как раз много писали о бессмысленности жизни, и о том, как с этим обходиться. Но, в каком-то смысле, и экзистенциалисты были слишком мрачными, слишком укорененными в дуалистическом восприятии мира. Поэтому когда я наткнулся на книгу Аллана Уоттса "Психотерапия: Восток и Запад", я понял - вот оно! Вот то, что я искал. Проблема не во мне, не в жизни, не в социуме, а в Эго. В том, что наше "Я" чувствует себя отдельным и отделенным.

И поскольку Аллан Уоттс выдвинул гипотезу, что психотерапия может стать западным путем освобождения (чем она, на самом деле, не является), в университете я выбрал обучение психологии. Я поехал в Чикаго, начал читать очень много буддийских книг, которые выходили в то время, в особенности книг по дзен-буддизму. Моим преподавателем психологии стал Юджин Джендлин. Он говорил о чувствах и о телесных ощущениях. Об осознания своих чувств - что вы чувствуете, как вы чувствуете, почему вы это чувствуете, как это может помочь вам развиваться. И это было страшно увлекательно.

При этом у меня все равно оставался вопрос - на который я продолжаю отвечать всю свою жизнь, каждый раз немного по-новому, до сих пор: каковы отношения между психологией и духовностью, духовными традициями? Это моя страсть, мой основной интерес.

Но судя по вашим книгам - особенно первым, одна из которых, "Путешествие сердца" вот-вот выйдет на русском - вашим основным интересом также является тема любовных, интимных отношений как духовного пути. Обычно тема отношений волнует скорее женщин, чем мужчин:

Причина та же - моя семья. Я вырос в семье, в которой практически не было отношений. И поэтому когда в 27 лет я впервые женился, а потом спустя всего три года развелся, я понял, что я не знаю и не понимаю про отношения ровным счетом ничего!

И я понял, что так происходит с большинством людей вокруг меня - мы просто женимся и становимся родителями в расчете на то, что это сработает само собой, но это не работает! И еще я понял, что в современном мире у брака, чтобы он выжил, должна быть какая-то глубинная, если хотите - духовная цель. Брак больше не держится только на удовольствии или поиске защищенности или финансовых интересах. Людям нужно что-то еще.

У вас нет ощущения, что большинство людей просто хотят быть счастливыми, здоровыми и жить в любви? И они совсем не задаются вопросом о духовной цели брака.

Ну, это касается не только семьи - это жизнь: все хотят быть здоровыми и счастливыми. Но дело в том, что только очень маленький процент людей вырастает в семьях с такими моделями отношений - легкими, любящими, открытыми. Для большинства это - мечта, к которой они не понимают как приблизиться. И тогда они должны начать учиться отношениям - тому, как они осознают свои чувства, тому, как они их выражают, тому, чего они ждут от партнера и почему, и что они хотят давать и почему.

В своих книгах вы пишите о том, что главная причина всех наших неудач в любви и отношениях - это "рана нелюбви", которая есть у каждого. Что вы имеете в виду?

Изначально природа человека - открытость. Открытость миру, открытость другим. Это не вопрос выбора, это то, как мы устроены. Дети рождаются открытыми. И потом, оказавшись в тех или иных условиях внутри своих семей, они закрываются. Это происходит потому, что родители, как правило, просто не способны увидеть и поддержать в них эту открытость - так же, как когда-то их родители. В процессе роста, чтобы сохранить свою открытость миру и доверие, ребенок нуждается в моделях - в том, как он может это сделать на практике. Как он может быть любящим, открытым, добрым - и при этом остаться собой, сохранить свои границы. Он нуждается в моделях отношений, в том, чтобы его научили узнавать свои чувства, не бояться их, выражать их - а для этого требуется большое понимание, поддержка и забота со стороны взрослых.

Понятно, что родители, которых этому не научили в их семьях, просто не могут этого дать своим детям.

И тогда, не встретив поддержки и принятия своей базовой любви и открытости, ребенок начинает замыкаться. Он чувствует, что не может просто быть собой, таким, какой он есть - это не принимается. И так мы начинаем отдаляться и отделяться от самих себя ради того, чтобы стать полноправным членом семьи. Мы принимаем правила игры. В этому суть "раны нелюбви" - в отделении от своей собственной природы. Это ее духовный аспект. А ее психологический аспект состоит в том, что мы не верим, что заслуживаем любви сами по себе, такими, какими мы являемся. Приспосабливаясь к семье и к обществу, мы теряем себя, конструируем ложное "Я".

А потом два таких "Я" встречаются, и пытаются полюбить друг друга:

Абсолютно! И тогда получается, что большинство людей на самом деле не знают, что такое любовь. Они ищут ее - принятие, поддержку, заботу, но если в вашей жизни никто и никогда так вас не любил, то как вы можете научиться так любить?

Это формирует зависимую личность. Если вы посмотрите вокруг, вы обнаружите, что за редким исключением, нас окружают люди, которые уверены в том, что им как будто все время не хватает тепла и любви. Конечно, существуют компенсаторные механизмы - и тогда появляется культ молодости, красоты, богатства, независимости, успеха. Но в глубине вы найдете ту же самую "рану нелюбви".

Мы можем исцелить эти раны?

Да, конечно. И для этого, по моему мнению, нам необходимо интегрировать психотерапию и духовные практики. Проблема в том, что найти хорошего терапевта так же трудно - даже здесь, в Штатах - как и хорошего духовного учителя.

А можно ли сделать что-то самим - без помощи психолога или духовного учителя?

Я бы сказал, что краткосрочная помощь психотерапевта необходима. Вы же учитесь водить машину с инструктором. Но если принципиально от нее отказаться, то для начала вы просто должны осознать наличие у себя этой раны. Без оценок, без осуждения себя или родителей - просто признать, что она есть. Признать эту отделенность от своей природы, признать эту потребность в безусловной любви.

Затем, вам нужно будет подружиться с этой раной. Не бороться, не судить - просто наблюдать. Позволить проявиться всем тем чувствам, которые с ней связаны - печали, боли, здости, вине. И часто именно поэтому нужна помощь специалиста - потому что мы боимся проявлять эти чувства, боимся не справиться с ними.

Я даю моим клиентам такое упражнение. Я предлагаю им лечь на кровать, и почувствовать, где эта рана, где эти чувства проявляются в их теле. И представить, что они с добротой, теплом и любовью смотрят на эту рану, принимают ее, соглашаются с ней. Я предлагаю им установить с этой раной действительно любящие отношения, отнестись к ней с состраданием. Согласиться жить с ней какое-то время. И тогда она начнет исцеляться.

И еще вы можете обсудить это с партнером. Потому что, если вы оба понимаете механизм того, что с вами происходит, исцеление происходит гораздо быстрее. И тогда вы можете помочь друг другу.

А как понять - я сейчас вижу в моем партнере эту "рану нелюбви", принимаю ее и помогаю ему ее увидеть и осознать или это просто проекция - он проецирует на меня образ того родителя, которого не было в детстве, который примет и полюбит его таким, какой он есть?

Второй вариант не сработает. В действительности, вы не можете позаботиться о ране вашего партнера. Вы можете любить его, но не можете облегчить его боль. Хотя, мне кажется еще, что это очень русский вопрос. Американская женщина его бы не задала - потому что она, скорее, сначала озаботится своей раной и ее исцелением, и только потом начнет размышлять о ранах партнера.

Что происходит в действительности, так это то, что мы часто проецируем свои собственные раны на партнера - и тогда, заботясь о нем, мы неосознанно пытаемся исцелить себя.

Но стоит вам начать осознавать вашу собственную рану, стоит вам установить с ней эти интимные, любящие отношения, как вам сразу расхочется делать это для партнера - потому что вам будет совершенно очевидно, что это его работа.

Для того, чтобы отношения были возможны, нужны двое. Если вы переплетаетесь, сливаетесь друг с другом, отношения не сложатся.

На самом деле способность человека строить хорошие продолжительные отношения указывает на меру его взрослости. Это достаточно точный тест. Взрослый человек может быть открытым, может сонастраиваться с близкими людьми, позволяя им быть собой, уважая их инаковость. В его отношениях будет много игры, потока, доверия, любви, прозрений, радости. И именно в этом состоит человеческий путь - научиться жить в таких отношениях.

Когда у нас по каким-то причинам не получается построить такие отношения, мы порой начинаем искать эту радость, поток, игру, любовь и прозрения в духовных практиках. Вы в 1960-е годы ввели в обиход американских психотерапевтов термин "духовное избегание". Что это значит?

"Духовное избегание" - это форма компенсации. В большинстве традиций духовный путь предполагает, что вы, так или иначе, превзойдете Эго и его привязанности - осознаете, что вы не есть это смертное тело. Человеческий путь предполагает, что вы становитесь здоровой личностью, способной строить с другими людьми здоровые, осознанные отношения, исполненные любви. Духовный путь предполагает, что вы сдаетесь Целому, Богу, сознанию и полностью отказываетесь от своего независимого существования - и отношений.

Но поскольку люди, как правило, испытывают одновременно и психологические, и духовные страдания, и поскольку они не способны отличить одно от другого, они часто пытаются решить проблему психологических страданий при помощи духовных практик.

Это преждевременная трансценденция - попытка избежать трудностей, связанных с неразрешенными эмоциональными проблемами, вместо того, чтобы принять их и примириться с ними. Люди чувствуют себя нелюбимыми и несчастными и ищут утешение в духовной практике. Духовное избегание - это побытка исцелить психологическую боль при помощи духовной практики. И, к сожалению, это невозможно.

Это может случиться с любым, не зависимо от духовной традиции?

Впервые я заметил эту тенденцию в американских буддийских кругах. Те люди, которые чувствовали себя уязвимыми в отношениях и были не готовы посмотреть на свои внутренние конфликты, начинали медитировать на пустоту и утверждать, что Эго иллюзорно и они не нуждаются в отношениях, потому что не хотят привязанностей. Для них медитация становилась разновидностью духовного избегания - это был способ перестать чувствовать. Один из индийских духовных учителей сказал, что "идеализм - это разновидность насилия". Это очень глубокое замечание.

Россия - христианская страна, а христианство делает большой акцент на отношениях, на любви. Но если вы замечаете, что вы идете в храм, потому что там священник, который вас слушает и понимает, а дома - проблемы, с которыми вы не справляетесь, то это тоже может быть разновидностью духовного избегания. Хотя мы должны быть очень осторожны с обобщениями.

Любое чувство - это открытость реальности На мой взгляд, для того, чтобы такая открытость стала возможной, необходимо три состаляющих - духовная практика, психотерапия и работа с телом. И тогда человек становится духовным существом, полностью воплощенным, присутствующим в этом теле во всей его полноте. И в этом для меня состоит будущее духовных практик - научить людей быть пробужденными здесь и сейчас в их повседневной жизни, в их семьях, в их отношениях.

В книге "Путешествие сердца" вы пишите о том, что любовные отношения могут стать разновидностью духовного пути для современных людей:

Отправным поиском любого пути становится осознание того, что вы в чем-то нуждаетесь - вы хотите найти, обрести что-то, чего у вас нет. Если ваши отношения вас полностью удовлетворяют, то вам вряд ли это покажется интересным. Но если вы чувствуете какую-то нужду, вы можете сделать ваши отношения путем пробуждения.

Это придаст отношениям новое значение. Для большинства людей отношения служат в основном источником комфорта и безопасности. Если раньше социальные, религиозные и политические институты активно поддерживали институт семьи, то сегодня сохранить отношения очень трудно.

Почему это так трудно? Что изменилось?

Традиционный брак основывался на том, что он выполнял определенные социальные функции. А сегодня большинство людей пытаются основывать свой брак на чувствах. На тех самых чувствах, с которыми они почти не знакомы и часто боятся встречаться. Кроме того, любое чувство изменчиво - это природа чувств.

Существует прекрасный греческий миф об Эросе и Психее. Эрос становится любовником Психеи и приходит к ней по ночам но ставит условие, что она не будет пытаться увидеть его лицо при свете дня. И какое-то время все идет гладко, но затем Психея начинает проявлять любопытство и однажды внезапно зажигает свет - чтобы увидеть Эроса. Он улетает, и ей приходится пройти ряд испытаний, чтобы снова найти его и соединиться с ним при свете дня.

Этот миф указывает на центральное напряжение, существующее в западной цивилизации - между сознанием (Психеей) и романтической любовью (Эрос). Традиционный западный брак веками существовал во тьме, но в 20 веке рост осознанности стал тем светом, который неожиданно зажегся. Теперь нам всем предстоит пройти ряд испытаний, прежде чем мы научимся любить друг друга осознанно при свете дня.

Поэтому сегодня, если вы хотите сохранить живые, развивающиеся отношения, вам нужно найти новый смысл. Например, сделать их своим духовным путем.

Правда, вы должны быть готовы к тому, что это путь длинною в жизнь - как и любой духовный путь.

Как это сделать?

Во-первых, вы должны захотеть встречи со своим партнером на каком-то более глубоком уровне. Пара должна быть готова честно ответить себе: "Почему и для чего мы вместе?". Хотим ли мы только получать удовольствие или хотим расти? И если мы хотим расти, то готовы ли мы превратить наши отношения в алхимический сосуд, в котором все, что неосознанно, плотно замуровано внутри нас может проявиться и трансформироваться? И готовы ли мы поддерживать огонь под этим сосудом - потому что только жар наших отношений может в действительности активировать этот процесс трасформации. Гнев, боль, ревность, ненависть - все эти эмоции также должны быть помещены в сосуд, приняты и признаны. Это может быть болезненным, непривычным, приводить к конфликтам - и к этому мы тоже должны быть готовы.

Это подходит немногим парам. Это огромное, невероятное предприятие. Но только так сегодня можно сохранить живые отношения.

И однажды вы обнаружите, что если вы можете полностью открыться партнеру, вы можете открыться вселенной. И тогда ваши любовные отношения станут для вас не только путем взросления, но и путем побуждения. А ведь именно в этом состоит наша миссия как людей на этой планете - стать совершенными сосудами для духа, и действовать в согласии с ним в семье, на работе, везде.

Источник

---

цитата:

---

Originally posted by Сканди:

Традиционный брак основывался на том, что он выполнял определенные социальные функции. А сегодня большинство людей пытаются основывать свой брак на чувствах. На тех самых чувствах, с которыми они почти не знакомы и часто боятся встречаться. Кроме того, любое чувство изменчиво - это природа чувств.

---

цитата:

---

И было здорово узнать, что я иду по уже проторенной дорожке, пытаясь изучать ту область, где сливается психология и духовность.

---

Это очень здорово и ценно.
Тип отношений и их глубина, по-моему, несколько перекликаются со описанием отношений в статье, которую ты выкладывала про "запасную женщину".

Про "сыновний долг". Насколько я знаю и вижу у многих эта проблема, ну или её вариации, существуют. Для себя я сделала вывод, что наш собственный долг заключается в том, чтобы любить и принимать своих родителей такими, какие они есть. В этом полностью согласна с девочками. Ну и помогать, если это в наших силах и нас об этом попросили. Сама лично я не считаю, по крайней мере пока и заглядывая в будущее, что мой сын мне что-то должен. Более того, считаю своим долгом обеспечить своё существование таким образом, чтобы быть в возрасте дожития по максимуму автономной. Может быть у меня просто психология одиночки, как упоминали в соседней теме, не знаю

Я живу один,семьи нет и никогда не было,друзей тоже нет и не было.Я один,всегда.Живу я в хижине,соломенная крыша,внутри лежак из соломы,покрытый тряпкой.Все,больше ничего нет.Непадалеку находится деревня,в которой живут люди,но я не иду к ним.Я живу тем,что собираю в горах драгоценные камни,за них мне дают хлеб и монеты.Камни очень красивые.Такое ощущение,что самые красивые я оставляю себе и любуюсь ими.Я вижу свои ладони,полные этих камней.Они сверкают и переливаются на солнце.Камни очень похожи на бриллианты,только крупные,некоторые из них размером с абрикос.

В 5 лет я потерял маму.Я вижу себя маленьким мальчиком,стоящим на площади с мамой.Я одной рукой обнимаю ее за ногу,а другой рукой держу за руку.Мама в белых длинных одеждах.А потом мама куда то пропала.Незнаю куда.Я кричал,звал,но мама не пришла.И я остался один.Никто меня не приютил,не взял к себе.Незнаю как я выжил.
Когда мне было 10-12 лет я очень хотел есть.На воровстве еды меня поймала женщина.Незнаю точно как это произошло,но я ее убил.Нечаянно,я не хотел этого!Так вышло!Я испугался и убежал.

Я нашел!Я нашел,то что искал в горах несколько дней и обязательно должен был найти!Это козленок.Живой,маленький,теплый!И это самый счастливый день в моей жизни.Все мое существо,каждая клеточка моего тела излучает огромную,всепоглащающую любовь и нежность к этому козленку!Я несу его на руках,несу домой,в хижину.Я не один!

Мне 80 лет,я умираю лежа в своей хижине,в одиночестве,так же как прожил всю жизнь.Я не болен,я стар и поэтому умираю.Я хочу пить.Умирая,я думаю о маме и козленке.Это два самых счастливых воспоминания в моей жизни.Два существа,с которыми я не был одинок.Мама и козленок.Я любил их,а они любили меня.Мама и козленок.Я умираю.Мне хорошо.

И все-таки это отшельничество, суровость, одиночество этого мужчины и потребность любить хоть кого-то - до мурашек, до глубины тронули меня, вызвав огромное уважение к его пути.
Спасибо вам, вы позволили себе и мне уйти так далеко и снова вернуться)

цитата:

---

Originally posted by ДинаМама:

тронуло до слез.

---

цитата:

---

Изначально написано Гамма:
Оля,сегодня я видела сны.Можно мне рассказать?Хотелось бы услышать ваше мнение о них.

---

Очень интересно, расскажите!

Второй сон.
Я вижу красивых птиц,они сидят в клетках.Птицы разные,большие и маленькие,но они все красивые,лишь одна с пощипанными перьями.Но я знаю,что с ней все в порядке,перья отрастут.У птиц в кормушках есть корм,но я сыплю им еще зерна.Пусть кушают.И тут в одной клетке я замечаю маленького поросенка,в другой клетке еще один.Они почему то сидят вместе с птицами.Как они туда попали я незнаю.Но поросята не могут кушать корм,который есть у птиц.Поросята хотят кушать,а нечего.И я иду,почти бегу, куда то по лесной тропинке за кормом для поросят.Я должна скорей вернуться обратно с кормом,без меня поросята пропадут.Я очень тороплюсь.Все так же рядом со мной я ощущаю чье то присутствие.
И что бы это значило?

Они о душевном потенциале, о силах, красоте и мудрости, которые есть в вас, но которые находятся в противоречии с представлениями о себе самой на сознательном уровне, с той Я-концепцией, которая лежит в основе вашего Эго)
Душа и внутренняя сила воспринимается вашим сознанием как хозяйка прекрасного сада, которая не даст вам красивых цветов. Необходима интеграция этих аспектов в одно целое, необходимо осознание, что вы и та хозяйка - одно и то же, и сад этот - ваш.

Птицы и поросята - потребности духа, вашей первозданности (или, говоря терминами Эстес, дикой самости) и сознания, Эго. Эти аспекты питаются от разных источников, корм у них разный. Нельзя подменить одно другим, нельзя заменить одно другим (не должны быть птицы и поросята в одной клетке). Решение задачи, о которой повествует сон, на мой взгляд, в том, чтобы освободить птиц из клеток - признать природу и потребности своей души и духа, и отвести должное место поросятам.

цитата:

---

И я понял, что так происходит с большинством людей вокруг меня - мы просто женимся и становимся родителями в расчете на то, что это сработает само собой, но это не работает! И еще я понял, что в современном мире у брака, чтобы он выжил, должна быть какая-то глубинная, если хотите - духовная цель. Брак больше не держится только на удовольствии или поиске защищенности или финансовых интересах. Людям нужно что-то еще.

---

для меня в какой-то момент главной задачей в браке стал отказ от собственничества по отношению к мужу и мучительное для меня воспитание собственного доверия к мужчине. Думаю, многие здесь слышали о фотопроекте Follow_me с девушкой из Ижевска в главной роли меня почему-то он всегда царапал, видимо своей изначальной расстановкой ролей)))она впереди и прекрасна, а что при этом чувствует мужчина и как ощущает себя в роли ослика, которого тащат за собой...
Найти мужчину, за которым хочется идти, доверять его мужскому началу настолько, чтобы следовать за ним его путем без размышлений и страха - это невероятное ощущение для женщины, имхо))) конечно, если этот путь не ведет к дивану с пивом но это уже другой разговор))))))

и еще вот с просторов интернета, очень нравится, но авторства не знаю к сожалению
(с)
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДОСТАТОЧНО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ :
:Позволить тебе уйти.
:Никогда не обладать тобою и никогда не позволить тебе обладать мною.
:Позволить тебе сохранить твоё собственное достоинство и никогда не отнять моё.
:Разрешать тебе искать помощь своим путем, где и как ты захочешь.
: Оставить твою ответственность в твоих руках и взять свою в свои руки.
:Разрешать тебе обижаться, когда тебе этого хочется.
:Быть твоим лучшим другом или: Никогда не видеть тебя снова.
:Поддерживать тебя во всем, что ты считаешь важным для себя.
:Разрешать тебе иметь собственное секретное место.
:Слушать тебя открытым сердцем, когда я могу.
:Без гнева разрешать тебе расти быстрее или медленнее меня.
:Разрешать тебе заботиться о себе, своем духовном развитии, обо всём том, что твоё.
:Разрешать тебе делать ошибки.
:Позволить тебе найти Бога твоего понимания где и когда ты захочешь.