Оля, было бы здорово и интересно, если бы ты написала здесь историю этой жизни)
Но я не настаиваю, конечно.
quote:
Originally posted by wanderq:
Ольга здравствуйте. А у вас на будущей неделе будут занятия? Очень хочется придти на рисунок...
Здравствуйте. К сожалению, занятий в открытой группе пока не планируется.
я напишу, но позже. Я сейчас буду занята важным делом - мясо разделываю))).
выбыла из строя по причине тяжелого ранения, поэтому пишу.
Я увидела себя на снегу, в горах, на мне меховые одежды, на ногах унты, перевязанные кожаными ремешками. Имя Тейси, женщина до 40 лет. То ли чукча, то ли эскимоска))). В общем - узкоглазая, две черные косички по бокам, смазаные жиром. Живу одна, в чуме, много шкур на полу, стенах, довольна зажиточная. Посередине очаг, дым от огня уходит в дырку в потолке. Я целительница, излечиваю детей и только детей. Позже поясню почему. Рядом с собой чувствую источник энергии, выглядящий, как столб энергии, поднимающийся вверх, типа воронки. По этому столбу могу подниматься за советом, как лечить. Наверху меня ждут старцы, сидящие в комнатах вдоль стен, седые, в белых одеждах. Кроме советов по лечению они часто сетуют, что я так и не простила обиды на людей, живу в душе с горечью. Обида на людей своего рода возникла от того, что, когда у меня проявился дар меня стали считать дьявольским отродьем, стали бояться, и по наущению шамана рода - отправили жить отдельно одну. Было мне тогда 7 лет, дар проявился, когда увидела мальчика, задранного волками, увидела как его мать рвет на себе волосы, плачет, просит о помощи. Мальчика окружили люди, но никто ничего не делает, все просто стоят. Я чувствую ужас, страх, у меня бегут слезы. ТОгда я вдруг ощущаю, что нужно остановить его кровь, которая уходит в землю,с ней вместе уходит жизнь. Я чувствую, как в меня будто вселяется женщина-целительница, которая гооврит, что делать, как остановить кровь, тогда же я впервые и вижу энергетический столб. я подхожу к мальчику, становлюсь на колени около него, начинаю петь песню и водить руками над ним, а в голове ясно представляю, как столб энергии направляется на него, вдыхая жизнь обратно. Кровь останавливается, мальчик открывает глаза. С этого момента я ясно понимаю, что детство кончилось. Кроме того, что с этих пор меня изгоняют, у меня есть еще одна причина не любить людей. У меня двое детей, я не увидела был ли муж и родила ли я сама этих детей, но я видела, что люди, по наущению того же шамана моих детей убили, закидав камнями. Шаман боится, что его власть над этими людьми перейдет ко мне, меня будут почитать и уважать, люди его слушаются, опасаются, поэтому никто не вступился за меня и детей. Поэтому я и лечу только детей, т.к. помню слезы матери, у которой умирал сын, задранный волками, знаю сама эту боль от потери дитя, не могу позволить другим матерям испытать подобное. Но взрослых лечить отказываюсь. Люди приносят ко мне детей, я их лечу, но в душе всегда обида, что своих несут, а моих убили. Обида так же на то, что не до конца верят в мои способности, т.к. несут ребенка и шаману, и в другие места, используют все возможности вылечить и кто конкретно помогает - непонятно. Люди благодарят меня, принося еду, одежду, щкуры. Именно поэтому у меня все есть, я ни в чем не нуждаюсь. Я часто сижу у свогео очага, пою долгую песню и заплетаю косы, смотрю в огонь, грущу, мне жить надоело, но я знаю, что уйти мне позволят лишь в определенный момент, что я должна жить, суметь простить, лечить. Мои друзья - природа, окружающая меня, с ними я чувствую единение, общность, чувствую их энергию. К людям отношусь со снисхождением, свысока, понимая насколько они мелки в своих познаниях, насколько толстокожи их тела оп отношению к энергиям, насколько они могут быть запуганы и не слышать голос разума и интуиции. Умираю очень просто, знаю, что этот момент настал, поэтому привожу себя в порядок, ложусь в постель, что бы больше не проснуться. Испытываю огромное облегчение, что наконец-то мне позволено уйти.
Вот это да! Потрясающее путешествие! Оля, а ответы на поставленные вопросы ты нашла?
Olga 2, Оль, история удивительная! Интересная! А чем она поможет тебе в сегодняшней, этой настоящей жизни?
Девочки, ответы на некоторые вопросы нашла, на некоторые еще нет.
В сегодняшней жизни это погружение мне помогло окончательно убедиться, что мое решение, которое по моим воспоминаниям родилось вместе со мной, но я в силу обстоятельств на протяжении всей жизни отодвигала его подальше и убеждала себя, что мне это и не надо вовсе - единственно верное. И что пока я не пройду эту ступень не воплощу в жизнь- дальше не продвинусь, не будет ощущения , что я нашла свое место в жизни, что занимаюсь тем, к чему душа стремится.
Короче, я обращаюсь в чукчи, заплетаю 2 косички, смазываю их жиром, сажусь в чуме и буду песни петь))). Приходите, вместе споем. В моем чуме всем места хватит)))
quote:
Originally posted by Olga_2:
Короче, я обращаюсь в чукчи, заплетаю 2 косички, смазываю их жиром, сажусь в чуме и буду песни петь))). Приходите, вместе споем. В моем чуме всем места хватит)))
Таки ты простила и взрослых тоже! поздравляю!
Оля, с днем рождения!!! Спасибо, что ты есть! Всех тебе благ, мы тебя очень любим
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ !!! )))
Спасибо, друзья.
Хочу поделиться с вами этим видео.
Невозможно не любить ее, невозможно не хотеть вернуться на нее снова и снова)
С днем рождения, Оля!!! Очень рада знакомству с тобой! Ты удивительная и прекрасная! Надеюсь снова прийти на Студию.
Олечка, с Днем Рождения! Желаю тебе счастья и всех удовольствий и радостей жизни на твоем пути!
Оля! С Днем рождения!
Оля, с днем рождения! Спасибо, что учишь не бояться... Учишь искать и находить СВОЙ путь...
Лена, Юля, Дина, Лена - спасибо, девочки.
Мне сегодня 33 - день уединения, тишины внутри себя. И множества тёплых лучиков, которыми вы касаетесь меня)
И от меня с днем рожденья. Спасибо за твою помощь. Любви.
Ольга! С Днем Рождения!
Ольга, с Днем Рождения тебя! Желаю тебе любви в каждом мнгновении твоей жизни!
И от меня: С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!
СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ.
Спасибо, что помогаешь распутать историю каждого из нас, обрести связь с самим собой и идти своими ногами по своему пути.
Ты помогла очистить моё сердце.
Встреча с тобой - одна из ключевых в моей жизни.
С любовью и благодарностью, Альбина.
Оля, поздравляю с днем рождения!
Оля! Оленька!
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
Желаю тебе взаимной любви ко всему миру!
Оля! Я присоединяюсь к поздравлениям! Желаю исполнения мечты! Я рада что познакомилась с тобой.
Оля, с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
Оля, с днем рождения
счастья - теплого и яркого
Спасибо, девочки!
Привожу текст, о котором я упомянула на встрече. Я не совсем согласна с тоном автора, но в целом, если мы говорим о психотерапии, здесь много правды.
quote:
Итак, что не относится к психологии и психотерапии, но часто под нее маскируется:
-Школы женственности (стань богиней, школа гейш, открой в себе магнит для мужчин, школа стерв и т.д., и т.п.). Это, девочки, способ заработать денег на вашем желании построить хорошие отношения с мужчинами.
Чему вас там будут учить? Вас там будут учить не злиться, не спорить, подавлять все свои желания (или желания мужчины), манипулировать, обесценивать и соматизировать.
Вам расскажут способ, которым можно привязать мужчину. Способ этот, скорее всего, придумала (и использует) автор этой группы. И у нее он работает. Еще он будет работать у 10% участниц группы. А вы, скорее всего, заплатите деньги (и большие) и получите травматику;
-Школы успешности (лайфспринг, продаем с удовольствием, школа миллионера - и так далее).
Это, дорогие мои дружочки - способ отрубить всяческую чувствительность ради накопления ресурса. НО! Ресурс денег и успеха не восполняет и не компенсирует ресурсы тела, а также не может быть целью (и уж тем более смыслом), так что в результате вы получите ту же самую травматику и соматизацию, полное отключение от своего я и вынос мозга.
Их легко опознать по лозунгам типа "Открой в себе миллионера!", "Начни зарабатывать!" и так далее;-Школы ургентного решения проблем (турбосуслик, тот же лайфспринг, школы жизни и очень многие другие варианты).
Их легко опознать по всяческим лозунгам типа "Избавься от дерьма в голове", "Преодолей себя" и прочим. Вообще, если вы слышите слова "преодолей себя" или "заставь себя", или еще что-нибудь в духе "изнасилуй себя" - знайте, это не терапия. Мы, терапевты, медленные, скучные зануды, которые хотят только одного - чтобы человек разобрался в себе и понял, чего он на самом деле хочет и что он на самом деле может. И мы готовы копать к этой цели годами, мы ничего не чиним за полторы недели, потому что мы знаем - за это время встретится с собой невозможно. Можно решить только маленькую-локальненькую задачу.
Все ургентные "упихивания" себя в готовый сценарий могут привести к УСИЛЕНИЮ симптоматики, особенно - в смысле соматизации. Головные боли, гастрит, даже рак - вот что стоит за такими самоиздевательствами;-Школы мужественности и манипуляций (НЛП, пикап, жесткий коучинг и т.д.) - в них, в общем-то, нет ничего особенно плохого, как ничего и хорошего. То есть с собой вы не встретитесь, никакой глубоко проработки темы не будет, вы получите метод, которым с большой долей вероятности пользоваться не сможете или не будете, а если сможете или будете - то вряд ли станете сильно счастливее, плюс ваш мир будет скучным миром, где нет отношений - только манипуляции, но если у вас много денег и нечем заняться - почему бы и нет;
-Школы псевдоразвития
Вот это отдельное - "развивай свой талант", школы креативности, саморазвития, самосовершенствования, самоукрашения и прочего. От нормальных терапевтических отличаются обилием восклицательных знаков и белозубыми фотографиями участников, взятых из фотобанка. Не ведитесь. Креативность тоже развивается не под давлением и прессом.Дорогие мои читатели, я не готова говорить, что все это совсем фигня - всякое бывает, в грязных лужах порой попадается золото, но в большинстве случаев - это фигня. Как можно их разоблачить:
1.Тренер творит из себя кумира. Он - особенный, уникальный, возможно, даже божественный. Где он получил знания говорится не всегда, но он точно сообщает, что он - невъебенный (прошу прощения за мой французский), даже если выглядит ужасно. Обычный терапевт не противопоставляет себя и свой опыт клиенту - как раз наоборот, контакт строится на том, что мы - нормальные люди;
2.Тренер покупает на уникальность услуг - заговоренные мантры, мегасуперособенные книги, диски, одежду и так далее. Психотерапевт не пытается этого сделать, он работает в материалистическом подходе и предполагает, что в клиенте есть достаточно для учебы и развития. Если он рекомендует книги - то не только, и не столько свои, или хотя бы стоящие какие-то обычные деньги. Я когда работаю с клиентами, никогда не скажу "Вы сможете разобраться в этом только если купите мою книгу". У меня есть моя книга, она стоит недорого, и она продается. Но она не является вместилищем сакрального знания. Это просто обобщение моего опыта работы с какими-то темами;
3.Тренер работает на стирание различий, а не на их поддержку. "Вы все делаете неправильно, сейчас я вам расскажу, как надо". Психотерапевт так никогда не сделает. Его задача - развить потенциал клиента, понять, как именно он может действовать. Любого клиента.
Тренер работает на "делай так, как я". Поверьте, мы даже вилку все держим по-разному, не говоря уже о построении отношений. То, что работает у меня - не сработает у большинства других людей. Потому что они другие. Не ведитесь на "я научу вас делать правильно";
4.ОЧЕНЬ большие суммы, которые нужно оплачивать заранее. Нормальный тренер работает с людьми, предполагая, что им не надо закладывать душу, чтобы оплатить его услуги. При средней зарплате в 50 тысяч рублей по Москве, тренинг не может стоить больше 15 тысяч, а, скорее, будет стоить меньше - 4-7 тысяч (если вы не уезжаете куда-нибудь в Тибет, конечно).
Почему они берут так дорого? Очень просто: чем больше вы заплатите, тем больше шансов, что вы найдете себе какую-нибудь пользу. Вам же будет обидно чувствовать себя человеком, который отдал 50 тысяч рублей за обещание поцеловать себя в нос.
5.Ненаучный, необоснованный подход, неадекватный набор слов.
Он там везде. Все это нигде не было опробовано, никто не может сказать, где и у кого он учился, в текстах часто встречаются гиперболизации и мегаломаньяческие нотки. Люди разговаривают с богинями, учатся у гуру, делают "синтетические" техники без контрольной выборки и так далее;
Такое ощущение, что автор в истерике или обожрался наркотиков, перечитывая утопические книги;
6.Они будут вас ломать. Говорить, что вы все делаете неправильно, а они вас научат правильно. Или - наоборот - говорить о том, что мир жесток, а они вам помогут. Только они могут это сделать. Это классика сект. Их задача - сделать так, чтобы вы не сопротивлялись.Берегите себя.
)
круто)).
Ольга, спасибо, мне очень понравился жж - источник.
попробую вставить видео http://vk.com/video16778531_16...6451697f393b66e
Здесь про чакры, за что отвечает каждая из них, и какие эмоции их блокируют. Упрощенно, но зато очень понятно. Мне понравилось.
foxy37:
Когда проходили у Оли чакры, я тоже рекомендовала этот мультик, только я не могла вставить видео и писала текст дословно из мультика.
Мульт называется "Аватар" (производство Германия).
По мне очень мудрый мульт, понимаешь его мудрость, когда смотришь его весь, а не одну серию.
Мы его смотрели всей семьей пару лет назад и сейчас так хорошо foxy37 о нем напомнила. Спасибо)
Альбина, тоже подумала сейчас о нашей работе с цветами)
хорошая песня, мурашки побежали)))
quote:
-Школы женственности (стань богиней, школа гейш, открой в себе магнит для мужчин, школа стерв и т.д., и т.п.). Это, девочки, способ заработать денег на вашем желании построить хорошие отношения с мужчинами.
quote:
Вам расскажут способ, которым можно привязать мужчину.
совсем не об этом эти тренинги. А о любви к себе и принятии своей женской природы.
Настала и моя очередь поделиться своими впечатлениями о регрессии. Хочется сказать, предваряя рассказ - это действительно бесценный опыт, который можно получать и получать и который очень помогает понять текущие ситуации, даёт ответы практически на все вопросы, ну и вообще, для меня оказался очень личным и глубоким. Оля, спасибо.
Я увидела две свои жизни.
Первая - я вижу себя на улице, вокруг зима, снег. Я мужчина, зовут меня Иван, возраст 40-50 лет, одет в простую крестьянскую одежду. Я был без верхней одежды, т.к. находился рядом со своим домом. Рядом со мной стоят сани, но они не запряжены. За моей спиной добротный деревенский дом, в котором хозяйничает молодая женщина. Она из деревенских, очень приятной внешности и покладистого характера. Но мне нет до неё никакого дела. Она помогает нам по хозяйству и, несмотря на то, что я должен быть ей благодарен, меня её присутствие раздражает. Зовут её Светлана, точно так же как зовут мать моей дочери. Именно на голосок дочери я и откликаюсь. Увидев на крыльце дома пятилетнюю девочку, я уже знаю, что вскоре потеряю и её, последнего близкого мне человека. Когда она пропадёт, мы будем искать её всей деревней несколько дней и найдём в близлежащем лесу, убитой. Она будет застрелена. Несмотря на то, что в стране идет война, наша деревня находится в тылу, обстановка вокруг всё равно очень неспокойная. Смерть моей девочки будет связана именно с военными действиями. Когда мы найдем её, у меня не будет сил даже плакать. Я буду весь целиком всего лишь одним вопросом "За что??????????? За что, у меня отняли всех, кого я любил, за что?" Мой старший сын погиб. Погиб именно на той войне, отголоски которой унесли жизнь и моей дочери. Дочь считала матерью женщину, помогавшую нам по хозяйству, но я знаю, что это не так. Воспоминания уносят меня за пять лет до происходящих сейчас событий. 1917 год. Я нахожусь в городской квартире, в достаточно большом городе, где-то на западе России. Квартира хорошо обставлена, в ней много комнат, во всем чувствуется достаток. Я преподаю в университете что-то связанное с филологией. Языки или литературу. Одет в хороший костюм и стою под дверями комнаты, в которой рождается моя дочь. Я нервничаю и очень жду момента, когда же я смогу, наконец, взять её на руки. И вот этот момент настал. Я беру свою девочку и переживаю такое счастье, наполняюсь им и сейчас я полностью сосредоточен лишь на ней одной. Дочь мне родила моя студентка, роман с которой завязался через какое-то время после смерти моей жены. Жена умерла от тяжелой болезни практически у меня на руках. Старший сын, узнав о начинающемся романе, уходит из дому. Связь с ним у меня потеряна, и лишь через какое-то время я узнаю, что он поступил на военную службу. Чувств к этой молодой особе у меня нет, но я решаю использовать её для того, чтобы в моменте сегодняшнего полнейшего одиночества обрести ещё одного родного человечка. Исполнив свою задачу, молодая женщина лишается в моём доме даже намёка, малейшей толики внимания с моей стороны, с этого момента она обречена на пренебрежение и страдания. Не выдержав подобного отношения, она уходит из дому и далее её судьбой я не интересуюсь. Позже, совершенно случайно, я узнаю, что она становится бродяжкой и очень скоро заканчивает свою жизнь на одной из помоек города. При крещении моя дочь получает имя Дарья. Через какое-то время после её рождения мы вынуждены бежать из города в связи с начавшимися в нём волнениями и реальной опасностью для наших жизней. Так мы и оказываемся вдвоем с Дашей в деревне. После её смерти я не могу продолжать оставаться в доме один, вернуться в город я тоже не могу. Не могу видеть всех тех, кто счастлив в своих семьях и радуется жизни. Я ухожу в лес. Там есть время на воспоминания о тех, кого я любил и кто мне был по-настоящему дорог и над тем, как я поступил со Светланой, матерью Даши. Бродя по лесу точно так же как когда-то бродила по городу Светлана, я коротаю время и жду момента, когда же, наконец уйду. Смерть настигает меня в болоте. Даже не пытаясь спастись, я ухожу с мыслями о том, что буду со всеми теми, кого любил и смогу попросить прощения у тех, перед кем безмерно виноват.
Вторая жизнь - была совершенно четким ответом на вопрос Ивана "За что??????????? За что, у меня отняли всех, кого я любил, за что?". Перенёсшись ещё на какое-то время назад, я увидела себя молодым мужчиной, около 20 лет. Я одет в парадную военную форму, в руках у меня ружьё с металлическим штыком. Я иду на войну. Я горд собой и точно знаю, что моё решение верно и я всё делаю правильно. Война оказалась для меня сущим адом. Я был машиной для убийства. Самым жутким во всем этом было то, что люди, с которыми нам приходилось воевать, даже не понимали толком, что происходит, для чего они оказались на поле боя, что нужно делать, и были практически безоружны. Чтобы не давать себе сомневаться, я просто запретил себе думать хоть что-либо по этому поводу и постоянно твердил "Я все делаю правильно!" Самым тяжёлым было время, когда меня накрывали воспоминания о матери. Это было единственное светлое пятно во всей моей жизни. Именно в эти моменты я ощущал, как предал все, что было связано с ней и моим детством. Как посмел низвести все те жизненные ценности и моральные устои, которые она с теплотой, добротой и глубочайшей жизненной мудростью вкладывала в меня. Самым страшным для меня было ощущение, что когда-либо она узнает, кем я стал на самом деле. Я ненавидел себя всей душой за то, что она дала мне жизнь, а я её забираю. Именно тогда я решил, что у меня никогда не будет ни семьи, ни детей, потому что точно так же кто-то, кто уверен , что делает всё правильно может прийти и забрать их у меня. Я прошёл всю войну и умер в своей постели в возрасте 80 лет. Лёг спать и не проснулся. Все это послевоенное время я сожалел о том, что меня не убили там и ждал момента, когда смогу уйти. Ни семьи, ни детей у меня так и не было.
Очень интересно. Ваш рассказ еще раз подтвердил для меня, насколько гармоничен мир. Из жизни в жизнь.
У меня была одна спонтанная регрессия. Вопрос я не ставила, цели поисков не было, только любопытство. Но, как я поняла впоследствии, вопрос вертелся в моей голове неосознанно.
Я увидела себя рыжей собакой (совершенно неожиданно, т.к. планировала увидеть себя женщиной в шелках на каком-нибудь балу)))). Собака бежала по скалистой местности. Бежала просто так, без какой-либо цели. Через некоторое время на нее напали волки и загрызли.
Для чего я это видела? Очень часто я иду к цели напролом, не замечая того, что есть вокруг. Не представляю себе жизнь без того, чтобы хоть какая-то цель не маячила на горизонте. А ведь можно просто жить, дышать, любить.
Оля, не планируешь групповое занятие по регрессии?
quote:, Оксана, спасибо, что поделилась здесь своей историей.
loa10
Но я хочу сказать, что увидеть, прожить прошлую жизнь - это лишь половина дела. Не менее важная часть - это то, что происходит с нами дальше, после того, как жизнь прожита.
Именно там, в состоянии бестелесности, мы обретаем ответы на те вопросы, с которыми пришли на регрессию, именно там видим связь между нынешней жизнью и прошлыми. Там мы видим задачи и смыслы для себя в своей нынешней жизни, видим, почему выбрали именно то тело и жизнь, какую живем сейчас.
Просто ответы эти и смыслы очень личные у каждого, и не каждый сможет озвучить их здесь.
Но просто просмотром прошлой жизни дело не ограничивается, самое главное происходит потом)
quote:
Originally posted by foxy37:
Очень интересно. Ваш рассказ еще раз подтвердил для меня, насколько гармоничен мир. Из жизни в жизнь.
У меня была одна спонтанная регрессия. Вопрос я не ставила, цели поисков не было, только любопытство. Но, как я поняла впоследствии, вопрос вертелся в моей голове неосознанно.
Я увидела себя рыжей собакой (совершенно неожиданно, т.к. планировала увидеть себя женщиной в шелках на каком-нибудь балу)))). Собака бежала по скалистой местности. Бежала просто так, без какой-либо цели. Через некоторое время на нее напали волки и загрызли.
Для чего я это видела? Очень часто я иду к цели напролом, не замечая того, что есть вокруг. Не представляю себе жизнь без того, чтобы хоть какая-то цель не маячила на горизонте. А ведь можно просто жить, дышать, любить.
Прекрасный опыт и прекрасные выводы! Ты смелый человечек, и уйдешь очень далеко!))
quote:
Originally posted by foxy37:
Оля, не планируешь групповое занятие по регрессии?
Нет, у меня нет пока такой формы для групповой работы, чтобы каждый участник получил максимум пользы. За индивидуальный же процесс я отвечаю полностью.
Разве что могу провести встречу, где будут звучать истории из прошлых жизней и выводы, уроки, обретенные в этом путешествии)
я не представляю как можно провести групповую регрессию. Это настолько глубокий процесс, настолько у всех разный...и степень продвижения там, и степень погружения...И Оля бдит даже, мне кажется, за движениями ресниц, за дыханием...Как тут с группой управиться...И еще вопросы разные нужно задавать, иногда ты сам не соображаешь как сформулировать вопрос, Оля помогает. И у меня процесс занял всего 2 часа, а вообще отводится 4 часа на это.
Я тоже не представляю, если честно, но в теме была как-то запись на групповую регрессию. Может, я с чем-то путаю? Какая-нибудь другая регрессия?
Да, была как-то. Очень нестабильный результат показала, поэтому в групповом формате я эту работу больше не провожу.
quote:
Сканди
Согласна с тобой полностью. Но лично мне даже это проживание, а где-то просто соучастие и лицезрение, уже дало ответы на какие-то вопросы. Помогло взглянуть на ситуации изнутри. То, что происходит в состоянии бестелесности, очень интимно и в подавляющем большинстве моментов не может быть обнародовано. Про себя я могу сказать лишь, что в моей сегодняшней жизни есть те, кого я встретила в этом путешествии, с одним из них я связана близким кровным родством, с другим знакома буквально несколько месяцев, тем не менее я неосознанно тянулась к этому человеку, теперь стало ясно почему. Ну и, бесспорно, главным для меня был вопрос по профильной деятельности и то, какой я получила ответ вселило в меня еще большую уверенность, силы и понимание того, как идти дальше по этому пути
Очень волшебным является и само состояние после того, что ты узнал. Это такое спокойствие и полнейшее погружение в себя, какое невозможно представить ни при каких других условиях. Мне кажется я даже двигаться стала по-другому.
quote:
Очень волшебным является и само состояние после того, что ты узнал. Это такое спокойствие и полнейшее погружение в себя, какое невозможно представить ни при каких других условиях. Мне кажется я даже двигаться стала по-другому.
спасибо за ваше описание. у меня было подобное чувство, правда, кратковременное. Как будто я вышла из разумно-рациональной зоны и перешла в чувственно-интуитивную область. Каждый шаг - соприкосновение с землей, каждый вдох - прикосновение воздуха к ноздрям, падающий снег, хмурящееся небо - все это часть единого целого. И я - его часть.
Просто до слез(((
Синее небо и белые овцы.
Катерина Мурашова
...Встреча третья. Йохана
Это была действительно встреча. В то время к нам приезжало много всяких психологов со всего мира. Огромная страна, только что поднялся железный занавес, им тоже было интересно, я их понимаю. Они думали, что мы - табула раса в смысле психотерапии, приезжали нас учить. Я, как и все тогдашние психологи, ходила учиться.
Ей-богу, не помню, что там был за метод, который пропагандировали в наших рядах очередные варяги. Может быть, забыла начисто именно потому, что там была еще и Йохана. Она просто рассказывала о себе.
Ее родители были фермерами, и у них было четверо детей. Она родилась третьей. К четырем годам она не заговорила, не играла в игрушки, пряталась от других детей, щипалась и кусалась. Иногда щипала и кусала сама себя. Психиатры прописали лекарство (оно вызывало у нее какие-то ужасные побочные эффекты) и сказали родителям Йоханы, что больше ничего сделать нельзя, мозг поврежден, девочка развиваться не будет. Сосредоточьтесь на остальных трех детях.
Родители поступили прямо наоборот. Мать занималась тремя детьми. А отец - только Йоханой. Но как он это делал? Ведь у него на руках была довольно крупная ферма, где все делали они с женой и только иногда, в самую горячую пору на месяц-другой нанимали работника.
Вначале он просто привязал ее вожжой к своему поясу. Куда шел он, туда шла и она. Кормить животных, убирать за ними, работать на мини-тракторе, в огород, на пастбище, в конюшню, в туалет. Везде. Если она сопротивлялась, он нес ее на руках. Если кричала и кусалась, клал на землю и пережидал. Он заставлял ее прикасаться к животным, клал ее на них, потом сажал. Они нюхали, лизали ее, иногда кусали или лягали. Он окунал ее в воду и давал самой вылезти, подсаживал на ветку дерева и давал самой слезть. И он обо всем ей рассказывал. Сейчас я делаю то, это, а потом буду делать вот то. Это нужно, потому что: А вот из этого у нас потом выйдет вот что: Она отчетливо помнит, как рухнула стена. Ей было около восьми лет. Она сидела на каменистом пастбище. Вокруг паслись овцы. Над головой было голубое-голубое небо. К ней подошел ягненок. Она погладила его по бархатной мордочке и вдруг поняла: вот мир и вот в нем - я. Она встала, подошла к отцу и сказала: <Папа, я хочу есть! У нас есть что-нибудь покушать?> Это была ее первая связная фраза за всю жизнь. Отец заплакал, а она обняла его.
Йохана выучилась на педагога-дефектолога (так это называется у нас). Она работает с <особыми> детьми и взрослыми. У нее неплохо получается, потому что на многие вещи она может взглянуть <изнутри>. Она делает это в память о своем отце (он скончался). Она постановила себе: она будет работать так до сорока пяти лет (в момент нашей встречи ей было лет 35-37), а потом вернется на семейную ферму (сейчас там хозяйничает семья старшей сестры, но они хотят переехать в город) и будет жить там, где синее небо и белые овцы. У нее есть ребенок, мальчик с особенностями развития, которого она усыновила. О грядущей жизни на ферме они фантазируют и мечтают вместе.
Полностью тут: http://www.snob.ru/selected/entry/74872
Это они на ферме. А дети в квартирах почти обречены?
Спасибо за статью. Я там другие нашла и задумалась.
quote:
Originally posted by Мэй:
Я там другие нашла
Действительно, хорошая подборка. Только почему же, Юля,
quote:
Originally posted by Jill:
Просто до слез(((
Здесь как раз таки если и плакать, то от радости за эту девушку/женщину. Её родители чувствовали, что нужно делать и сделали всё возможное. Вообще, о компенсаторных возможностях детей с особенностями развития, можно говорить бесконечно. Я уж точно, если начну, то остановиться бывает очень трудно Это просто кладезь особенностей восприятия и врожденной эмпатии, которую можно и наблюдать и изучать. И практически у всех этих деток есть РАС.
quote:
Originally posted by Мэй:
Это они на ферме. А дети в квартирах почти обречены?
Я думаю, что, конечно, нет. Во-первых всегда есть кусочек природы, на который можно выехать хоть ненадолго, во-вторых, животные - общение с ними тоже можно давать ребенку в том количестве которое получится. Ну и родители - основа всей этой работы, потому что именно с ними ребенок имеет тесную эмоциональную связь и находится львиную долю времени.
Ну и вообще, настолько, насколько они отличаются от обычных детей, настолько это и есть варианты их развития. Просто немного в иную сторону
quote:
Ну и родители - основа всей этой работы
для меня такие истории - как раз лучшее доказательство того, что все мы здесь не случайно))) и такие дети (как мне кажется) приходят сюда для своих родителей и близких по большей части)))
мне кажется, дети не обречены ни где. Все зависит от родителя рядом. Вспомните американца Войчича, по-моему. у него не было ни рук ни ног с рождения. Но НИКОГДА родители не относились к нему, как к инвалиду. У него была зубная щетка, а как зубы почистить? Отец сделал подставку, он подползал к ней и головой делал движения, которые мы делаем руками. . Ему покупали игрушки. а Как играть? родители говорили - не знаем, как другие дети играют, так и ты играй. и он играл - ртом,единственным пальцем на отростке, вместо ноги. Вырос он замечательным человеком, счастливым, есть семья, дети. И самое главное - счастье в глазах)).
А та же Гурская? НИКОГДА родители не считали ее особенной. Она была для них обычным ребенком, которого нужно научить видеть руками. И она стала обычной. Когда появился в ее жизни будущий супруг она сказала ему - я никогда не чувствовала себя инвалидом, меня не жалели и никто не обращал внимания на мое незрячесть и я бы не хотела, что бы твои родственники и друзья относились ко мне как-то иначе. Он сказал - без проблем, и сделал все возможное для этого.
ооо, вот еще, куча целая примеров:
Анна Макдональд - австралийская писательница и активистка за права людей с ограниченными возможностями. Ее болезнь развилась в результате родовой травмы. Ей диагностировали интеллектуальную неполноценность, и в трехлетнем возрасте родители поместили ее в мельбурнскую больницу для тяжелых инвалидов, где она 11 лет провела без образования и лечения. В 1980 году в соавторстве с Розмари Кроссли она написала историю своей жизни "Выход Анны", впоследствии экранизированную.
Кристи Браун (5.06.1932-6.09.1981) - ирландский автор, художник и поэт. О его жизни был снят фильм "Моя левая нога". В течение многих лет Кристи Браун не мог самостоятельно передвигаться и говорить. Врачи считали его умственно неполноценным. Тем не менее, его мать продолжала с ним говорить, развивать и старалась его учить. В пять лет он отнял у своей сестры кусок мела левой ногой - единственной подчиняющейся ему конечностью - и стал рисовать на полу. Мать учила его азбуке, и он старательно копировал каждую букву, зажав мел пальцами ног. В конечном итоге он научился говорить и читать.
Крис Нолан - ирландский автор. Получил образование в Дублине. ДЦП приобрел в результате двухчасового кислородного голодания после рождения. Его мать верила, что он все понимает, и продолжала его учить дома. В конечном итоге было обнаружено лекарство, благодаря которому он смог шевелить одной мышцей шеи. Благодаря этому Крису удалось научиться печатать. Нолан не сказал в своей жизни ни слова, но его поэзия сравнивается с Джойсом, Китсом и Йейтсом. Первый сборник стихов опубликовал в пятнадцать лет.
Про Даунизм куча примеров:
http://downsideup-blog.livejournal.com/42501.html
кто стоит за всеми этими людьми? коненчо, родители. за любым чемпионом -стоит родитель, который таскал его на тренировки эти, соревнования, и т.д. не сдавался сам и не давал сдуться ребенку.
себя сейчас похвалила, похоже))). Очень знакома с ежедневными тренировками сына, каждый день, полтора часа. Боже-боже, дай мне сил и терпения.
Очень интересно в этой статье описывается механизм возникновения влюбленности. Вообще рекомендую эту жежешечку к чтению.
quote:
Симпатия без взаимностиПочему симпатия и любовь так часто бывают невзаимными и как избежать "несчастной любви"?
Несчастная любовь, то есть влечение к человеку без ответного влечения, имеет три стадии:
1. Симпатия (начальное влечение, размещение образа человека в своем поле)
2. Любовь (серьезное и стабильное влечение, утверждение образа человека в своем поле близко к центру)
3. Любовная аддикция (неконтролируемое, болезненное влечение, образ не только занимает всю центральную часть, но и большую часть поля)
В принципе, и симпатия, и любовь бывают как взаимными, так и невзаимными, с большим перекосом значимости одного для другого или без перекоса, равноценные. Любовная аддикция - это всегда очень большой перекос значимости, даже если объект отвечает какой-то взаимностью.
Чаще всего переход со стадии на стадию происходит, когда взаимность есть или есть ее иллюзия. То есть можно испытывать симпатию к заведомо равнодушному человеку, но чтобы сильно в него влюбиться, необходимо поверить во взаимность. Исключения изредка бывают, но чаще всего дела обстоят так. Предлагаю рассмотреть первую стадию этого цикла. Почему возникает симпатия без взаимности? Напрасно думают некоторые, что взаимная симпатия - это счастливое совпадение. На самом деле, психика вполне в состоянии прогнозировать и констатировать реальное отношение к нам людей и выстраивать собственное отношение в связи с этим, чтобы получить от отношений максимум пользы и удовольствия. То есть в самом механизме психики заложена гарантия взаимной любви, невзаимная любовь - это баг. Почему же этот баг так часто встречается?
quote:
Originally posted by Jill:
для меня такие истории - как раз лучшее доказательство того, что все мы здесь не случайно))) и такие дети (как мне кажется) приходят сюда для своих родителей и близких по большей части)))
Это-то бесспорно, что не случайно. А то, для чего приходят - ну чтоб свою жизнь прожить и чтоб все окружающие "...Они об вас решают свои, свои собственные проблемы..." (с) всё же доходчиво в статье Катерина разжевала. Ну и существует мнение, и я с ним полностью согласна, что подобные ситуации с детьми с особенностями развития даются людям для того, чтобы научить их безусловной любви, в первую очередь, и всему остальному, уже во вторую и т.д.
quote:
Originally posted by Olga_2:
себя сейчас похвалила, похоже))).
Давай ещё я тебя похвалю Оля, ты такая молодец!!!
quote:
Originally posted by Olga_2:
НИКОГДА родители не считали ее особенной. Она была для них обычным ребенком
Для всего этого нужна недюжинная зрелость. Родителей.
Очень длинная статья: http://www.adme.ru/articles/6-...luchshe-467305/
Но меня зацепила основная фраза: "Помните, страдания - это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий."
прочитала статью, а в конце вот что нашла, так понравилось?? http://www.adme.ru/national-ge...-materi-628305/
Всем, кто заинтересован!
Начинается набор в новую закрытую группу.
Максимально количество участников - 10 человек.
Занятия будут проходить раз в 2 недели, по средам, с 19.00 до 22.00. Стоимость одного занятия 500р. Занятия будут проходить в ЦентрУчСнабе, ул. Свердлова, 28, напротив парковки ИПОПАт. Это самый центр города.
Занятия в группе направлены на то, чтобы каждый участник имел возможность проявить себя, а также на создание эффективной системы обратной связи, позволяющей адекватнее и глубже понять самого себя, увидеть собственные негативные отношения и установки, эмоциональные и поведенческие стереотипы, проявляющиеся в межличностном взаимодействии, и изменить их в атмосфере доброжелательности и взаимного принятия.
Но не только с теневой стороной собственной личности соприкасается участник группы. Таланты, способности, уникальные грани и душевная красота каждого - вот то, чему уделяется не меньшее внимание.
Методы, которые будут использоваться в работе группы: психодрама, медитация, арт-терапия.
По вопросам участия в группе пишите в ПМ или звоните по телефону, указанному в моем профайле.
И прекрасная статья от прекрасных психологов:
quote:
... клиенты часто напоминают мальчика из рассказа Пантелеева <Честное слово>.Они словно бы заключили с кем-то совершенно нелепый договор и теперь неукоснительно соблюдают эти фантастически условия, забыв, что вокруг идет жизнь, на улице стемнело, мама сходит с ума от беспокойства, а те, кто взял с них клятву не покидать пост, давно ужинают дома.
Интересно!
quote:
Originally posted by Сканди:
И прекрасная статья от прекрасных психологов:
статья неплохая.
аналогия - отвратительная.
на самом деле не имеет значения как сильно изменились условия. вся суть рассказа Пантелеева в том, что данное слово необходимо держать. даже в 7 лет. даже если ты не горел желанием его давать.
а тётеньки психологи как бы говорят, что если в изменившихся условиях держать слово нерационально - можно этого и не делать.
Главное, что вы уловили суть, Дмитрий.
Оля, в каком режиме будут занятия летом? У нас 8 сказок осталось, т.е. 4 месяца
Я планировала оставить тот же режим. Если есть пожелания сделать летом каникулы - я не против. В любом случае, я учту ваши пожелания.
Оля, можно вопрос по новой группе - состав будет постоянным, или как и раньше, меняться каждый раз?
Состав будет постоянным - группа закрытая.
отправила запрос в пм, наверно, получилось несколько (пм глючил) или это мое сильное желание пробивалось)))
Добрый день, очень заинтересована занятиями по регрессии. Что для этого требуется и стоимость в пм напишите, пожалуйста.
Начало занятий новой группы 7 мая, среда. Осталось 3 места для тех, кто хотел бы присоединиться.
Оля, привет)))) ужасно соскучилась по тебе) и по всем-всем-всем) может, устроим просто девичник как-нибудь? посидим, поговорим, как раньше))))
ура-ура, жду с нетерпением))))
quote:
Изначально написано Фиона13:
Оля, привет)))) ужасно соскучилась по тебе) и по всем-всем-всем) может, устроим просто девичник как-нибудь? посидим, поговорим, как раньше))))
Привет, Наташа.
Девичники проходят вот в этой теме:
https://izhevsk.ru/forummessage/114/3779504-24.html
Здесь теперь только рабочие группы)
Написала уже в профильной ветке, но продублирую ещё и сюда.
Документальный фильм "Блеф, или с Новым годом", реж. Ольга Синяева.
Рекомендую всем для просмотра и, возможно, для того, чтобы найти тех,
кто сможет и захочет оказать хоть какую-то посильную помощь.
Фильм о системе детских домов и домов ребёнка и о ситуации с усыновлением детей из этих учреждений.
Для новой группы: ЦентрУчСнаб, ул. Свердлова, 28, напротив парковки ИПОПАт. Нужно подняться на второй этаж и повернуть направо, до конца коридора.
Оля, надо что-то с собой? Ручку, блокнот, например. На чем сидеть там будем? одежду удобную надевать?
Нужно прийти в удобной одежде. С собой ничего приносить не нужно, сидеть будем на ковриках.
Спасибо, LightFN
Жаль, что я не была на их концерте..
Давненько я ничего не выкладывала, и вот выкладываю. Очень понравилась статья про созависимые отношения, про состояния зависимости от партнера. Очень хороший срез причин и истоков.
quote:
Сросшиеся полюсамиНесмотря на взаимные претензии, недовольства, скуку или наоборот - бурные эмоции, которые могут внешне производить впечатление неустойчивости пары, зависимые "дуэты" отличаются завидной стабильность, поскольку оба партнера настроены прежде всего на сохранение отношений, что бы не происходило.
Состояние отдельности сопровождается сильнейшей тревогой и вызывает глубокую фрустрацию, личность оказывается лишенной своего потенциала и защищенности, погружаясь в состояние безнадежности и растерянности. Оба партнера нежизнеспособны по отдельности друг от друга, пара "держится" на соблюдении своего рода "молчаливом уговоре", и страхе наказания (разрыв отношений, стыд, вина) в случае его нарушения.
Главная зaдача партнеров - построить "вечные" отношения. В них каждый отвечает за счастье другого (зависимый вариант), или никто никому ничего не должен (контрзависимый полюс).
Оля, девочки, выложу здесь текст из Вконтакте, который меня впечатлил, автора не знаю.
"Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - <Пошли!!> и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.
***
Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду,собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета,огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик,надрывный:
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня! Иди рядом! Отойди!
Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. <Отойди,я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли? Тебе врезать что ли?!!> Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. <Еще раз крикните - позову полицию>, - говорит она. <Пшла нахуй! - орет мужик. - Это мой ребенок!!> Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.
***
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
-Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая,красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
- Ты устал??? ты устал??? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно? Я не устала? Где я тебе возьму домой? Он устал,а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.
***
Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный объем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.
Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им <"ссать в штаны> в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое <долго>, что такое<полчаса>, что такое <паспортный контроль>, он может ощущать только,что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему,малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды <отойди> и <иди рядом>, выкрикнутые чокнутым отцом.
Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы,потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас,такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями,милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.
Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Я не знаю, когда иссякнут поколения полу чокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить."
И к сожалению, эти мамы и папы - сами в прошлом такие же напуганные дети.
Оля, я тут накопала костей из прошлого, поразмыслила над ними, рассмотрела их со всех сторон: и глазами ребенка, и глазами взрослого. Оплакала. Работа кропотливая. Но мне непонятно, как сложить их воедино? Их много, они большие и мелкие, и они у меня получились как бы все по отдельности.
И еще пришло осознание, что мой характер - это совсем не мой характер, а нечто навязанное мне жизнью и окружающими меня в детстве людьми. Почти каждая его черта мне на самом деле чужда. Разбирая кости, я могу проследить, откуда взялись во мне мои привычки и взгляды, все до единого. Неужели не осталось ничего моего личного, данного мне при рождении?
Очень меня заинтересовала Ваша тема! Посмотрела на даты - 2010 год!! ((((
Хотелось бы знать: как дела идут сейчас - все закончилось или процветает? Если Ваша идея нашла свое воплощение - очень нуждаюсь в таких встречах! Какой возраст участниц?Где, когда и как...
Спасибо.
Лена, ничего не делается быстро. Дай времени сделать теперь свою часть работы)
цитата:
Изначально написано Ирина*Ник:
Очень меня заинтересовала Ваша тема! Посмотрела на даты - 2010 год!! ((((
Хотелось бы знать: как дела идут сейчас - все закончилось или процветает? Если Ваша идея нашла свое воплощение - очень нуждаюсь в таких встречах! Какой возраст участниц?Где, когда и как...
Спасибо.
Здравствуйте.
Работа идёт, студия работает в формате закрытых групп, т.е. групп с постоянным составом участников. Совсем недавно была набрана очередная группа, занятия уже начались.
Группы формируются по мере набора необходимого количества участниц, когда будет следующий набор - сейчас трудно сказать.
цитата:
Я не знаю, когда иссякнут поколения полу чокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить."
Давно не заходила и не писала))) а теперь пришла почти с такими же мыслями и фильмом, которым не могу не поделиться. Фильм называется "Август,графство Осейдж", и посвящен он семейным отношениям и тому, каково это - жить без любви. В главной роли потрясающая Мерил Стрип, которую я нежно люблю еще с того момента, как в 14 лет посмотрела другой ее гениальный фильм "Крамер против Крамера" ))) Но даже не актерский состав тут главное, а то, что в общем-то трагическая история, описанная в фильме - вполне обычная для многих семей. У меня было столько мыслей и чувств после просмотра, но потом все они оформились в одну. Моя бабушка-фронтовичка все время говорила, что мы, не знавшие голода и войны, не имеем морального права быть несчастными, потому что у нас все есть. Но если вы позволяете себе сейчас, когда не нужно каждый день бороться за выживание, жить без любви,чувствуя себя несчастным и мучая своих близких, ничего не имеет значения, никакие деньги и жизненные достижения. Конечно, любовь такое чувство, которое не приходит по заказу или желанию, но если не можете найти в своем сердце хоть каплю любви, найдите хоть каплю уважения - к своим детям как личностям, к супругу, к себе. Уважая других и себя, мы не сможем позволить никому жить без любви, потому что это худшее, что может случиться с человеком и его душой.
Сумбурно конечно написала, но надеюсь, люди, которые здесь общаются, меня поймут))) Фильм всем советую посмотреть, он потрясающий))))
а я недавно пересмотрела старый советский фильм "Мужики". И так тепло на душе стало. так хорошо... СВекровь моя сказал - жалко мужика, такая тяжесть на него навалилась. А мне кажется, что к нему в душу наконец-то пришла любовь)). Наконец-то он оттает и будет счастлив.
Юля, посмотрю твой фильм обязательно.
Девочки из нашей группы, добавляйтесь ко мне в вк http://vk.com/id13667713 . Жду.
По поводу отношений в семье - очень впечатлил фильм "Светлячки в саду".Созвучен с мыслями в статье выше.
цитата:
Сумбурно конечно написала, н
Хорошо написала. Проникновенно. Спасибо.
цитата:
Изначально написано foxy37:
Жду.
добавилась
добавила)
7 главных ошибок воспитания детей
Родители тратят массу сил и энергии на то, чтобы дать своим детям все самое лучшее. К сожалению, чрезмерная любовь и забота о детях часто препятствуют развитию в них самостоятельности, ответственности и лидерских способностей.
Эту проблему детально изучил Тим Элмор, специалист по лидерству и автор многочисленных бестселлеров о воспитании. Он выявил типичные ошибки родителей, которые мешают детям добиться успеха во взрослой жизни.
Мы рекомендуем всем настоящим и будущим родителям ознакомиться со статьей Элмора, чтобы не совершать этих промахов.
1. Мы не даем детям рисковать
Мы живем в мире, в котором опасности окружают нас на каждом шагу. Понимая это, мы делаем все, чтобы защитить наших детей. Но европейские психологи обнаружили: если дети не играют на улице, если им ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни они часто страдают фобиями. Ребенку следует упасть несколько раз, чтобы понять, что это нормально. Подросткам следует поссориться и пережить горечь первой любви, чтобы обрести эмоциональную зрелость, без которой невозможны долгосрочные отношения. Исключая риск из жизни детей, взрослые порождают у них высокомерие, заносчивость и низкую самооценку в будущем.
2. Мы слишком быстро бросаемся на помощь
Сегодняшнее поколение молодых людей не развило в себе некоторые умения, которые были присущи детям 30 лет назад. Когда мы слишком скоро приходим на помощь и чрезмерно окружаем ребенка "заботой", мы лишаем его необходимости самому искать выход из сложных ситуаций. Рано или поздно дети привыкают к тому, что кто-то их всегда "спасет". Во взрослом мире такого нет. Ваши дети рискуют оказаться неприспособленными ко взрослой жизни.
3. Мы слишком легко восторгаемся ими
Движение за повышение самооценки началось еще с поколения бэби-бумеров, а в 1980-е оно пустило корни в школе. Правило "каждый участник получает кубок" позволяет ребенку почувствовать себя особенным. Но исследования современных психологов показывают, что такой метод поощрения имеет непредвиденные последствия. Через какое-то время ребенок замечает, что единственные люди, кто считает его замечательным, - это мама и папа, а остальные так не считают. И тогда ребенок начинает сомневаться в объективности своих родителей. Ему приятно получать похвалу, но он понимает, что это никак не связано с действительностью. Со временем такой ребенок учится жульничать, преувеличивать и лгать, чтобы избегать неудобной реальности. Потому что он просто не приспособлен к столкновениям со сложностями.
4. Мы позволяем чувству вины затмевать хорошее поведение
Ваш ребенок не должен любить вас каждую минуту. Ему предстоит преодолеть много неприятностей в этой жизни, но в этом может помешать избалованность. Поэтому говорите детям "нет" и "не сейчас", чтобы они учились бороться за свои желания и потребности. Если в семье несколько детей, родители обычно считают несправедливым награждать одного ребенка и оставлять обделенным другого. Но награждать всех и всегда нереалистично. Такими действиями мы упускаем возможность показать детям, что успех зависит от наших собственных усилий и благих поступков. И дважды подумайте, прежде чем вознаграждать детей поездками в торговые центры. Если ваши отношения основаны только на материальных стимулах, дети не будут чувствовать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви.
5. Мы не делимся ошибками из собственного прошлого
Настанет время, когда здоровый подросток обязательно пожелает "расправить крылья" и набить собственные шишки. И взрослый должен разрешить ему сделать это. Но это вовсе не означает, что мы не будем помогать детям ориентироваться в неизвестных вещах и событиях. Поделитесь с детьми ошибками, которые вы совершали в их возрасте, но избегайте излишних нравоучений про курение, алкоголь и наркотики. Дети должны быть готовы к встрече с неприятностями и уметь отвечать за последствия своих решений. Расскажите им, что вы чувствовали, когда столкнулись с похожими обстоятельствами, чем руководствовались в поступках, какие уроки усвоили.
6. Мы путаем интеллект и одаренность со зрелостью
Интеллект часто используется в качестве меры зрелости ребенка, и в результате родители предполагают, что умный ребенок готов к реальному миру. Это не так. Некоторые профессиональные спортсмены и молодые звезды Голливуда, например, обладают огромным талантом, но все же попадают в публичные скандалы. Не считайте, что ваш ребенок талантлив во всем. Не существует волшебного "возраста ответственности" или руководства о том, когда ребенку пора давать какие-то конкретные свободы. Но есть хорошее правило - наблюдать за другими детьми такого же возраста. Если вы замечаете, что ровесники вашего ребенка гораздо более самостоятельны, то, возможно, вы сами сдерживаете развитие у него независимости.
7. Мы сами не делаем того, чему учим детей
Как родители, мы должны моделировать ту жизнь, которую желаем для наших детей. Сейчас именно мы - лидеры своей семьи, поэтому должны придерживаться правды в отношениях с окружающими. Следите за своими проступками, даже мелкими, потому что за вами наблюдают ваши дети. Если вы не идете в обход правил, то дети будут знать, что это неприемлемо и для них. Покажите детям, что значит всецело и с удовольствием помогать другим. Делайте людей и места лучше, чем они были до вас, и ваши дети будут делать так же.
Замечательная и очень интересная статья академика Сергея Капицы, написанная им еще в 1999 году и потом дописанная. По-моему, его теория вполне объясняет то, что происходит сейчас с институтом семьи)))
цитата:
После крушения науки в нашей стране я был вынужден провести год за границей - в Кембридже, где я родился. Там я был прикреплен к Дарвиновскому колледжу; это часть Trinity College, членом которого когда-то был мой отец. Колледж занимается преимущественно заморскими учеными. Мне дали небольшую стипендию, которая меня поддерживала, а жили мы в доме, который построил отец. Именно там, благодаря совершенно необъяснимому стечению обстоятельств, я наткнулся на проблему роста народонаселения.
Я и раньше занимался глобальными проблемами мира и равновесия - тем, что заставило нас изменить точку зрения на войну с появлением абсолютного оружия, которое может разом уничтожить все проблемы, хотя и не способно их решить. Но из всех глобальных проблем на самом деле главная - это число людей, которые живут на Земле. Сколько их, куда их гонят. Это центральная проблема по отношению ко всему остальному, в то же время ее меньше всего решали.
Полностью здесь: http://www.snob.ru/magazine/entry/49621?rp=lj
Интересно, спасибо, Юля.
Решила все-таки выложить здесь эту статью, думаю многим здесь будет актуально не только для отношений с партнерами ))))
цитата:
... еще одна очень популярная пара ролей - Отвергающий Родитель и Заботящийся Ребенок. Роли эти хорошо усвоены большинством людей на подсознательном уровне. И большинство людей играет в них так же профессионально, как в Треугольник Карпмана. Только эта партия на двоих.
Один партнер недоволен, другой стремится его умаслить.
Один партнер страдает от одиночества, другого раздражает его навязчивость.В первую очередь это - травма, тяжелая травма отвержения.
А во-вторых это - игра. Классическая берновская игра.Структура слияние-бегство - так по-умному зовется эта вечная игра в догонялки.
Один партнер стремится к слиянию, к близости и заботе, другой всячески близости избегает.Эта структура соответствует травме отвержения. Травма происходит тогда, когда маленький ребенок нуждается в любви и принятии, когда он зависим от любви родителя, а родитель этой любви не дает.
Причем не дает не потому, что не чувствует потребностей ребенка, как можно подумать. Как раз наоборот - очень даже чувствует и очень даже эмпатирует. Зависимость и слабость его ребенка резонирует с Внутренним Ребенком самого родителя.
Но для травмированного родителя это ощущение непереносимо. Его самого в детстве недолюбили, его бросали, его ругали за слабость, а его зависимость и желание угодить использовали в корыстных целях.
А травма это в числе прочего еще и неправильно принятое решение. В травме отвержения в картину мира встраивается лживое представление о том, что он виноват в том, что ему больно - виноват потому, что он слаб и зависим. Хотя на самом деле виноваты родители, которые использовали его зависимость и желание угодить для своих собственных нужд.Травмированный родитель, во-первых, проецирует собственную зависимую и уязвимую часть на ребенка. Потому что он не в состоянии эту часть почувствовать и не травмироваться опять. Во-вторых, в соответствии со своей картиной мира, он стремится всеми силами уничтожить слабость как таковую.
Попав в травму отвержения, родитель становится неоправданно жесток к своему ребенку, и его агрессия гораздо выше здорового уровня.А что в этот момент делает ребенок? С одной стороны, он не в состоянии пережить свою уязвимость без мамы - он не обладает еще достаточными навыками самоуспокоения. И не научится никогда. Потому что кроме как от мамы, ему больше неоткуда взять так называемый "хороший внутренний объект", который необходим для самоуспокоения.
Он усваивает ту же травматическую установку, что и родитель: "Я виноват в том, что я слаб".
Но вот ребенок вырос. Дитя слабо и зависимо по своей природе, но взрослый человек - нет. Однако, не получив принятия в детстве, и обесценивая и отвергая собственную слабость, человек словно застывает во времени. Его психика замораживается в той ситуации, когда его отвергли. Он одновременно болезненно зависим от признания окружающих, и в то же время всячески отрицает свою зависимость.
Он бы мог уже давно перешагнуть этот этап, если бы отказался от той внушенной ему установки: "Слабый ты отвратителен, твоя слабость дает окружающим право поступать с тобой как угодно". Почувствовать свою боль от одиночества, гнев на эксплуатирующих его зависимость родителей, и свое огромное желание быть принятым.
И только почувствовав все это, погрузившись в это, просить помощи и получить ее. А затем понять, что все уже прошло, что больше не нужно никого просить о помощи - взрослый человек может помочь себе сам.Вместо этого он пытается вырвать из себя эту слабость, не чувствовать ее, игнорировать ее, спрятать ее как можно глубже, как нечто постыдное, и никому никогда не показывать. Но зависимость и потребность в близком и поддерживающем человеке нельзя спрятать - шила в мешке не утаишь.
И вот он вырастет и... да-да, превратится в такого же Отвергающего Родителя.
Тогда же и рождается игра - социально приемлимый способ действовать в эмоционально неприемлимой ситуации.
Две роли фиксируются в сознании, и впоследствии повторяются в подходящих условиях.
Из роли Нуждающегося Ребенка человек научается со временем извлекать выигрыш. Во-первых, сочувствие и упоение ролью отвергнутого, во-вторых - виктимная выгода (покорность снижает градус агрессии), в-третьих - само по себе ощущение безопасности от нахождения в фиксированной роли (тот самый страх зависимых перед свободой).При этом он иногда сознательно, а иногда бессознательно стремится попасть в роль Отвергающего Родителя. Потому что там, в травме, его родитель "победил" его - а человек всегда стремится занять место победителя.
Все, что хоть как-нибудь похоже на нелюбовь и отвержение, будет выбрасывать зависимого в привычную роль Нуждающегося Ребенка. Косой взгляд в метро. Грубость продавщицы. Плохое настроение партнера. Замечание учителя.
Огромное количество происшествий трактуются одним-единственным способом - меня не любят. Потому что травма. Даже если это посторонние люди, и их любовь даром не нужна. Даже если недовольное лицо из-за мозоли на пальце.Ну а все, что хоть как-то похоже на слабость и на то, что кто-то от меня зависим, будит во мне Отвергающего Родителя. Моя девушка, которая скучает по мне. Покупатель просит поменять испорченный товар. Сестра позвонила и просит помощи с домашним заданием. Друг просит денег в долг. Одна роль, одна трактовка - слабые должны сдохнуть.
Любое заискивание выбрасывает партнера в Отвергающего Родителя, отвержение - в Нуждающегося Ребенка. И поди слови, когда еще ты общаешься с человеком, а когда уже со своей травмой.
И еще кое-что, насчет любимых ролей.
Выбор любимой роли зависит от того, поощрялась ли в семье роль слабость и беспомощность, либо же от ребенка требовали быть взрослым и держать себя в руках.
Роль Нуждающегося Ребенка ретравматизируется по типу отреагирования, то есть просто повторения травмирующей ситуации.
Роль Отвергающего родителя ретравматизируется с помощью идентификации с агрессором, поскольку эта роль "сильнее".Но если любимой роли нет, то точно так же, как и в Треугольнике, такая парочка кружится в бесконечном вальсе - навязываясь и отвергая, отвергая и навязываясь. Когда один нуждается, другой холоден. Стоит отойти в сторону, и холодный уже бежит навстречу и жаждет объятий. Это же классика: "хочешь, чтобы мужчина тебя любил, будь к нему равнодушна", или "женщины влюбляются в плохих парней".
Любовью в такой паре и не пахнет. У Нуждающегося Ребенка есть только детское выпрашивание внимания и попытка сделать из заботливого партнера родителя. Отвергающий Родитель же обретает власть и поддерживает таким образом свое Эго. Да, это у него такое представление о власти - отвергнуть, оставить, быть независимым. Потому что именно так властвовали над ним его родители - угрожая оставить в одиночестве.
цитата:
Изначально написано Jill:
Решила все-таки выложить здесь эту статью, думаю многим здесь будет актуально не только для отношений с партнерами ))))
Спасибо, Юля! Действительно, интересно и точно сформулировано.