много букв. но рекомендую набраться терпения и почитать ,)
9. Инструментальные фотообои. Отличный жанр для всех, кого не приняли в высшее
музыкальное заведение. Берешь аккорд "до-мажор". За ним - "соль-мажор". Там
можешь сходить в какой-нибудь минор. А можешь и не ходить, а просто нанять
тех, кого в самом деле не приняли в музыкальное училище: ведь главное в данном
стиле - это видеоклипы, без них твою нудятину не будут слушать под страхом
расстрела. А так ты сидишь в кафе с мудрой улыбкой, в кафе заходит девушка, ты
ей даришь розы, потом можно штук сто свечей на полу подпустить и "мерина",
одолженного у приятеля-держателя бензоколонок, погнать в туманную даль.
Главная проблема - кто все это снимать будет. Те, кто умеет и имеет, снимают
Игоря Крутого, работающего в указанном стиле. Остальных обойщиков никто и по
имени не знает, хотя половина наших джазовых музыкантов, "которых похлопал по
плечу сам Фредди Хаббард", играет именно фотообои. Так что реши - хочешь ли ты
быть сто пятым непризнанным гением и, подвыпив, обращаться к сто четвертому с
фразой: "Hу, старик, скажи, ведь Крутой - это халтура, старик?" Коммерческий
потенциал: 7/10. Это в случае, если твоя фамилия - Крутой. А так - даже не
мечтай.
10. Электронные фотообои. Та же лажа, что и выше, но в порядке добровольного
онанизма, ибо делать все придется самому дома на компе. Музыка значения не
имеет: даже у софтверных синтезаторов звук такой, что пару раз дал
MIDI-клавишам по зубам - уже пиеса. Обложка - вот что важно: на ней непременно
должно быть небо, солнце, чьи-нибудь руки и цветочек. Так же важно название
пластинки. Открой томик Блока и дерни оттуда наугад стих. Будет не пришей к
beepде баян, зато страсть как красиво. А это и есть цель всяких музыкальных
фотообоев. Однако имей в виду: пластинку эту послушает твоя мама и твоя
девушка. После чего ты можешь прибить ее гвоздем к стене и показывать внукам:
вот, мол, паразиты, какой дед у вас талантливый был, да среда заела.
Коммерческий потенциал: 0/10
11. Лаунж/easy. Друг мой! если тебе непременно хочется прослыть "продвинутым",
тебе всего лишь нужно как-нибудь ночью грабануть архив программы "Маяк" и
лудить произведение за произведением с производительностью хорошего немца на
асфальтоукладочном шарабане, строящего муниципальное шоссе. Единственное, что
необходимо в нашей стране для изготовления подобного рода музыки - это т.н.
"переключатель кретинизма": чтобы в интервью выглядеть умным и эрудированным,
из-под пальцев же выпускать убожество типа "Лучшей девушки в СССР". Если у
тебя есть архив и этот переключатель - ты будешь героем клубов, и твою фотку
непременно тиснет журнал "Афиша". Коммерческий потенциал: 6/10
12. Hепродвинутая электроника. Имеются в виду всякие песенки о том, как
заbeepись загорать на Ибице, под немудрящую подложку, вся проблема которой в
том, что драм-машина, хоть и машина, почему-то вечно то отстает, то спешит.
Hад загадкой этого искусственного интеллекта до сих бьется сонм групп по всей
периферии нашей огромной Родины, и пока безрезультатно. Коммерческий
потенциал: 3/10
13. Продвинутая электроника. Достигается поставлением на сэмплер включенного
утюга, битьем посуды перед микрофоном и просьбой к первой подвернувшейся
девушке побредить в течение сорока минут. Затем все это запихивается в
редактор, а пока редактор бьется над загадкой, что же с данной бандурой
делать, рядом пишется на скверном русском роман про то, как таинственно и
совершенно спонтанно родился данный шедевр, "вытаскивающий из-за подсознаний
большой цветка сонного разум, пока по реке плывет дерева". Такие записи часто
издают небольшие, но гордые лейблы, на счету которых уже пластинка арий из
опер Верди в исполнении Михеича, после чего они попадают в музыкальных и
околомузыкальных изданиях в ящик стола под названием "всякая beepня, пускай
поваляется". Коммерческий потенциал: 0/10
14. Электроника, Одобренная Полом Окенфолдом. Тут, друг, сложность вот в чем:
тебе непременно нужен кинокомпозитор, писавший узнаваемые и короткие темы, но
не Эдуард Артемьев, а, кроме него, кинокомпозиторов такого сорта больше нет.
Впрочем, поищи, может, я ошибаюсь. Трудиться много помимо этого не придется,
так как на диск потребна всего одна композиция с темой "не из Эдурада
Артемьева". Все остальное заполняется псевдотрансом с девушками, одолженными у
группы "Иван Купала", которые страстно произносят "я хочу транс, дай мне
транс" (это необходимо, чтобы никто не запутался в том, что тут играет).
Далее, требуется свой человек на Ибице, который сунет старине Полу твою
композицию (одну! не вздумай лезть с целым диском!). Если старина Пол в этот
момент составляет очередную свою подборку, и у него как раз дырка - твое дело
в шляпе. Коммерческий потенциал: 8/10. С очень быстрым обнулением.
15. Трип-хоп. Драм-машина ставится на режим "ща отвалюсь", с дисков Portishead
срезается нужное количество сэмплов, кои превращаются в лупы и пропускаются
задом наперед, дабы никто не узнал. Обычно узнают все. Далее берется девушка,
которой велят сипеть в микрофон, изображая "сексуальный" шепот, что-нибудь про
дождь за окном и мертвые пальцы; когда она забывается и начинает пытаться
голосить, ее бьют по спине доской, потом ее визги тоже пропускаются через
сэмплер и вставляются где надо и где не надо. Музыкальные рецензенты любят
использовать такие диски как подставки для чашки с чаем: чай от них
приобретает благородную горечь. Коммерческий потенциал: 1/10
16. Даб. Hедавние изыскания отечественных электронных музыкантов показали, что
даб есть не что иное, как облагороженная версия "хава-нагилы", так что тут,
друг мой, совсем не надо париться: половина советских эстрадных песен написана
на этот мотив. Просто "подкинь электроники". Коммерческий потенциал: 4/10
выдержки из статьи "советы начинающим отечественным музыкантам". автор обитает тут http://artem-r.livejournal.com/
----------
водка, блевотина, русские вперед!
edit log
написано 22-8-2009 13:44
eLeKtPiK
